Глава 1.
Ответственность и контроль

Первый шаг для улучшения навыков общения – осознать свою ответственность за них. Это исключительно ваш долг, ваша задача, и это влияет на отношение к жизни в целом. Активность и гибкость в этом вопросе зависят только от вас, так что не ждите, что все получится само собой.

Путешествия: чем чаще вы ездите, тем больше вам это нравится – или не нравится из-за таких банальностей, как диарея от непривычной пищи и нарушение сна после смены часовых поясов. В путешествиях каждый из нас находит что-то свое, однако есть и то общее, через которое все мы проходим – этап планирования. Если вы путешествуете с другом, то можете взять на себя одну из двух ролей.

Если вы знаете, что ваш друг любит планировать и у него в голове встроенный GPS, вы расслабитесь и пойдете, куда он скажет. Можно слепо довериться ему, ведь он знает, что делать. Всю ответственность вы возложите на него, а сами займетесь чем-нибудь другим.

Напротив, если вы знаете, что ваш друг не в состоянии ориентироваться по карте и может заблудиться в трех соснах, вы совершенно по-другому подготовитесь к поездке.

Чем эти два подхода различаются? Вы либо берете на себя ответственность, либо нет.

Если вам известно, что ваш друг не умеет планировать, вы возьмете на себя ответственность за все, что будет происходить во время поездки, потому что других кандидатов нет. Вы по-другому отнесетесь к поездке, составите список необходимых вещей. Зная, что, если вы не пошевелитесь, дело не будет сделано, вы подготовитесь совершенно по-другому.

Приведем еще один пример ответственности. Допустим, двое переезжают в новый город. Один хочет активно общаться с новыми людьми, ищет мероприятия, которые можно посетить, и общественные занятия, в которых можно участвовать. Второй ходит на работу, а с работы сразу домой, и все время переживает, почему же ему никак не удается познакомиться с новыми людьми.

Очевидно, что один из них будет вести гораздо более полноценную общественную жизнь, и все из-за уровня ответственности и контроля над собственной судьбой. Если вы считаете, что все зависит только от вас, вполне вероятно, что вы действительно предпримете какие-либо действия. То же самое касается навыков межличностного общения. Не надейтесь, что другие помогут вам и сделают каждое общение гладким и комфортным. И не думайте, что люди первыми заговорят с вами и примут в свою группу с распростертыми объятиями. Это ваша обязанность, и ответственность несете только вы!

Если у вас ничего не получается, люди не станут лезть из кожи вон, чтобы помочь вам исправить ситуацию или разрешить конфликт. Придется взять на себя единоличную ответственность за межличностные взаимодействия. Это первый шаг к тому, чтобы усовершенствовать их и стать тем общительным, компанейским человеком, который скрывается внутри вас.

Когда возьмете ответственность на себя, вы будете заранее обдумывать все свои действия, готовиться к ним и оттачивать свои навыки до блеска. Это естественное беспокойство вкупе с обдуманностью – секретный и зачастую недооцененный фундамент потрясающих навыков в любой сфере жизни.

Большинство склонны обвинять других людей в своих неудачах и промахах, и это освобождает их от ответственности и тем самым лишает возможности честно взглянуть на свои действия и пересмотреть их. Что касается социального и межличностного общения, этот подход приводит к оправданиям и отговоркам: «До чего же они странные и скучные, с ними и поговорить-то невозможно» или «Что с ними не так?» – вместо того чтобы взглянуть на себя в зеркало и подумать, что можно было сделать лучше.

Если за весь день не нашлось человека, с которым вы могли бы поболтать по-дружески, это не потому, что все «грубые» и «неприветливые» – а потому что вы такой. Найти ключ к постоянному и последовательному совершенствованию навыков межличностного общения – значит нести ответственность за процесс. Вы сможете постоянно адаптироваться, меняться и учиться. Лишь крошечный процент людей, с которыми вы встречаетесь, обладает блестящими навыками межличностного общения. Они не родились такими. Возможно, они наделены определенными талантами и способностями в этом деле, однако это не значит, что они не работали над ними. Каким бы ни был путь, они научились общаться с людьми на невероятно высоком уровне, чтобы добиться позитивных результатов, которые приносят им удовольствие. Можно сказать с уверенностью, что они взяли ситуацию в свои руки и намеренно взращивали свои навыки, потому что сам по себе навык не появится.

«Я не умею общаться, а вот мой дружок – настоящий мастер»

«Извини, Боб, но я снял тебя с проекта. Я беспокоюсь, что мы разобьем головы»

Как выглядит противоположная ситуация? Надеюсь, вам она не знакома: вместо того чтобы контролировать свою жизнь, вы берете на себя роль пассивного наблюдателя и смотрите на собственную жизнь с обочины. Словно перед вами фильм о вашей жизни, и вы можете только наблюдать, как разворачивается сцена за сценой по сценарию, который писали не вы. Вы с места сдвинуться не можете, что бы ни происходило вокруг; вы ничего не делаете, никак не влияете на события. Вы бессильны и беспомощны. Вы зависите от внешних действий и событий, которые происходят с вами, но сами не действуете. Если увидите группу людей, которые разговаривают друг с другом, вы не присоединитесь к ним, а будете просто надеяться, что они сами заговорят с вами.

На самом деле неважно, какой у вас собеседник: капризный и сумасбродный или дружелюбный и открытый. Нужно самостоятельно выстраивать хорошие отношения, взаимодействие или другой тип межличностного общения. Важно, как вы реагируете на внешние стимулы, которые подкидывает вам жизнь. Если вы контролируете ситуацию и несете ответственность за свои действия, шансы достичь позитивных результатов взлетают до небес. Вы создаете для себя условия, в которых можете действовать, чтобы добиться благоприятного исхода.

Вы сами куете свою удачу в социальной области; нельзя сидеть сложа руки и надеяться, что повезет. Возможно, один из первых шагов вы сделали, когда выбрали эту книгу. Возможно, вы осознали, что нельзя полагаться на удачу как фактор успеха межличностных отношений, так что вы активно ищете способ повысить вероятность такого успеха.

Подтекст этой главы, да и книги в целом, – именно вы должны «конструировать» социальные взаимодействия, в которых сможете практиковать навыки общения. Если вы не осознаете свою ответственность (1) за усовершенствование навыков общения в создавшихся ситуациях, и (2) за создание самих ситуаций, вы будете раз за разом биться головой о стену, и не сдвинетесь с мертвой точки.

В качестве дополнительного бонуса понимания своей ответственности за ситуацию вы подготовитесь ко всем внештатным ситуациям, о которых даже не задумались бы, если бы возлагали ответственность на других людей. Вы выработаете привычку обращать внимание на малейшие детали и нюансы в межличностных взаимодействиях, что позволит вам стать интересным и обаятельным участником процесса общения. Это, как во время планирования поездки – чтобы чувствовать себя подготовленным и ни о чем не беспокоиться, вы голову себе ломаете, где остановиться и что делать каждый день.

Во время общения вы думаете: Что если он скажет то-то и то-то, что если он сделает то-то и то-то, что если я чихну и пролью свой напиток прямо на него?

Все, над чем вы сосредоточенно работаете, будет развиваться и совершенствоваться. Хорошенько подумав, мы зачастую можем прогнозировать, какое направление примет разговор или то или иное взаимодействие. Минимальное понимание возможностей и подготовка могут сыграть решающую роль.

Допустим, вы плывете в шлюпке с человеком, у которого только одна рука. Кто, по-вашему, будет грести? Не ждите, что другая сторона примет эстафету. Не надейтесь, что мир распахнет перед вами двери. Придется открыть их самостоятельно и решительно перешагнуть порог. Представьте, что все, с кем вы общаетесь, «инвалиды». Не ждите никакой помощи, и вы будете подготовлены, если не получите ее, и приятно удивлены и благодарны, если получите.

Главное – контролировать весь процесс. Никто не сделает этого вместо вас. Каждое социальное взаимодействие представьте в виде бензобака. Ваша задача – наполнить его на 100 %. С завтрашнего дня примите решение изменить свое поведение – изменить неосознанное, пассивное следование шаблону, потому что, как вы понимаете, этот шаблон не приносит вам желаемых результатов.

В этой книге предложен процесс, который выведет ваши навыки общения на следующий уровень. Однако чтобы советы и инструменты принесли пользу, нужно начать с самого базового принципа – необходимо взять на себя ответственность и применять эти навыки на практике. Представьте, что ответственность за развитие навыков общения – это молоток. Что видит молоток? Только то, по чему нужно ударить.

Глава 2.
Ищем вторичные интересы

Когда выясните первичные и вторичные интересы людей, сможете понять их на очень глубоком уровне. Первичные интересы, как правило, очевидны, однако именно скрытые, завуалированные интересы могут быть намного важнее.

Умение ладить с людьми не обязательно предполагает, что нужно каждый день заводить нового лучшего друга. На самом деле уметь ладить с людьми значит показывать, что вы понимаете их на более глубоком уровне, чувствуете их самих и их мотивации – даже если это не так на самом деле. Если вы не в состоянии достичь такого уровня понимания, скорее всего, вы чаще будете получать прохладную реакцию, чем дружелюбную.

Кстати, именно поэтому мы играем в игру под названием «Откуда вы?» и «Правда? Я жил там некоторое время. Вы знаете Джо Джонсона?», когда знакомимся с новыми людьми. Мы искренне ищем способ продемонстрировать, что понимаем друг друга, так как это кратчайший путь к тому, чтобы наладить контакт и плодотворно общаться. Нам хочется с самого начала показать, что мы на одной волне и даже думаем одинаково.

Эта глава посвящена на удивление простому способу понимать людей с первого слова. Нет секретного метода, который даст людям почувствовать, что вы понимаете их; просто нужно встать на их место и воспринимать их как такое же сложное существо, как вы сами.

Что для вас важно? Вы сами и то, что приносит вам пользу. А теперь подумайте об интересах других людей, какую пользу принесет им то или иное действие, событие или заявление. Именно так вы сразу же покажете, что понимаете человека, – подумав о том, что его мотивирует и чего он ждет от ситуации. Можно мыслить масштабно, в целом или докопаться до отдельных конкретных целей.

Людей мотивирует личный интерес, нравится нам это или нет. Многие из нас любят громкие слова об альтруизме, но глубоко в душе мы руководствуемся довольно узким перечнем личных интересов. Если будете предельно честным с собой, вы увидите, что многие, казалось бы, альтруистические дела, которыми вы занимаетесь, на самом деле эгоистичны в некоторой степени.

«Я не понимаю что он говорит, но он такой чертовски милый…»

Хотя это не всегда плохо. Без личного интереса мир превратится в хаос. Руководствуясь личным интересом, люди становятся намного более предсказуемыми и действуют разумно. Личный интерес позволяет вам читать эту книгу; кто-то придумал компьютер или планшет из личного интереса, а Amazon продает товары из личного интереса, хотя другие люди тоже получают пользу. Мир зиждется на личном интересе, и если вы поймете это, то станете самым общительным, компанейским и дружелюбным человеком.

Стремитесь к взаимной выгоде

Теперь, когда вы четко представляете себе, насколько важен личный интерес, учитывайте это в социальных взаимодействиях. Когда общаетесь с людьми, активно думайте о том, чтобы создать взаимовыгодную ситуацию, учитывая личные интересы обеих сторон или, по крайней мере, выяснив и признав интересы собеседника.

Подумайте вот о чем: вы в выигрыше, потому что удовлетворили свое желание поговорить и наладить связь с человеком; он в выигрыше, потому что вы уделили внимание его интересам и принесли ему ценность. Даже если вы ни о чем не просите, вы получите то, что хотите, потому что затронете то, что важно для собеседника, и дадите ему то, к чему он стремился.

Допустим, если вы хотите заговорить с незнакомым человеком на мероприятии по нетворкингу, лучше всего (1) определить его личный интерес, а затем (2) выстроить взаимовыгодное общение, буквально спросив, чего он ждет от этого меро-

приятия.

Как правило, основная цель участников этого мероприятия – познакомиться с влиятельными людьми или найти новых клиентов. В таком случае мы поможем им обдумать, с кем встретиться, с кем связаться, представим их другим людям или пригласим других людей присоединиться к нашему разговору. Вы заполучите нового друга и союзника, а он получит крупную выгоду. Вы играете роль помощника, который способствует достижению цели. Что это даст вам? Он будет считать вас ценным союзником, а это большой плюс.

Другие личные интересы в социальной ситуации никак не связаны с деловыми целями: людям просто хочется пообщаться с кем-то, найти хорошего слушателя, самоутвердиться, рассмешить кого-то, рассказать о себе – это реальные повседневные желания, которые вы можете помочь осуществить. Каким бы ни был личный интерес, покажите, что хотите помочь людям, и их реакция обрадует вас, кроме того, вы узнаете много интересного.

Они всегда соревновались за внимание начальства

Когда речь идет о более структурированных ситуациях, например, на работе, личный интерес становится еще важнее, так как вы будете регулярно сталкиваться либо с конфликтными ситуациями, либо с ситуациями, когда один выигрывает за счет другого. Не случайно существуют такие неприятные вещи, как офисная политика, интриги, козни, потому что практически у всех одинаковые стремления и интересы. Другими словами, пирога на всех не хватает, и это порождает обиду и ожесточение, а также ситуации, в которых одна из сторон обязательно должна проиграть.

К примеру, вы и ваш коллега стремитесь произвести впечатление на босса. Лучший способ произвести впечатление на начальника – общаться с ним лично или работать так, чтобы он заметил ваше усердие. Зная личный интерес вашего коллеги, вы можете помочь ему произвести впечатление на босса в личном общении, а сами отправите ему подробный отчет о проделанной работе, чтобы показать, на что вы способны. Пирог один – внимание босса, но вы делитесь им – берете себе верхний слой, а коллеге оставляете клубничную начинку. Вы создаете взаимовыгодную ситуацию и делаете стратегический ход: показываете человеку, что он может тоже удовлетворить свой личный интерес.

Вторичные интересы

А теперь представьте, что ваш коллега чудовищно жадный и ставит вам палки в колеса на каждом повороте. Как превратить это во взаимовыгодную ситуацию, чтобы не складывалось такого ощущения, будто вы помогаете ему портить вам жизнь? Обдумайте его вторичные интересы. Именно на этом этапе вы начинаете по-настоящему понимать людей и их мотивацию.

В этой главе мы будем развивать и оттачивать этот навык. Подумаем над двумя вопросами.

1. Если изначальный пирог слишком мал, какие куски этого пирога доставят удовольствие людям?

2. Какие еще пироги (вторичные) можно найти, чтобы все стороны были счастливы? Назовем их вторичными интересами, и именно они могут переломить ход любого взаимодействия – дружеского или конфронтационного.

Итак, помимо продвижения на работе, что еще мотивирует вашего коллегу? Другими словами, что помимо продвижения сделает его счастливым, и как вы можете помочь ему в этом? Тем самым вы готовите еще один пирог, который нужен только вашему коллеге, чтобы он утолил голод, не навредив вашим личным интересам. И обе стороны остаются в выигрыше.

Теперь, когда вы стремитесь к взаимовыгодным ситуациям, вы ищите способ приготовить другие пироги или дать людям кусочек пирога, который доставит ему больше всего удовольствия. Как правило, когда люди соперничают, они всегда стремятся разделить пирог ресурсов таким образом, чтобы их кусок был больше, чем у других, чтобы другие проиграли.

Это еще один предмет для анализа – каковы тайные мотиваторы, о которых люди умалчивают? К чему еще они стремятся в данном контексте и что сделает их счастливыми? Всегда есть не только одна цель и не только одна задача.

В случае с вашим коллегой серьезно подумайте, почему он так агрессивно пытается добиться внимания начальства? Возможно, это потребность в признании, неуверенность, романтические чувства к боссу, или же он чувствует себя изгоем в коллективе, у него нет друзей на работе, или ему не хватает понимания своей роли в компании, или он считает, что не нравится вам? Большинство этих проблем довольно легко решить, и если вы поможете, это улучшит ваши взаимоотношения, и вы поладите друг с другом.

Люди не любят проигрывать, они расстраиваются, когда не получают, чего хотят. Именно поэтому многие считают, что, чтобы им выиграть, другая сторона должна проиграть. Если копнуть глубже, можно найти способ показать им, что они останутся в выигрыше, общаясь с вами, или, еще лучше, благодаря вам.

Если вы сможете определить и удовлетворить первичные и вторичные интересы человека, вы улучшите впечатление, которое производите на людей, а заодно улучшите свои навыки общения. Во многих случаях это будет вашим единственным выигрышем, однако он приносит солидные дивиденды.

Огромное преимущество этой тактики общения заключается в том, что вы открыто показываете, к чему стремитесь – помочь человеку удовлетворить свои интересы.

«Раз уж мы соседи, приготовлю тебе спагетти с кошачьей мятой»

Вспомните, как вы ищете работу. Первичный интерес, конечно, – деньги и престиж, но это не единственное, что важно на новой работе. Решение никогда не принимается в вакууме, и тогда в игру вступают вторичные интересы. Они могут называться вторичными на бумаге, но зачастую по своей значимости они превосходят первичные. Потому что вторичные интересы, как правило, более эмоциональные и сентиментальные по природе своей. Вспомните, почему вам бывает жалко выбросить старую рубашку: потому что вы все еще надеетесь надеть ее в один прекрасный день или потому что она напоминает о милых сердцу отношениях во времена вашей бурной молодости?

Или, к примеру, если речь идет о новой работе, такие факторы, как близость к дому, активное участие в жизни местного сообщества, интересная корпоративная культура, работа непосредственно с людьми или замечательное местоположение, могут быть гораздо более важными, чем зарплата.

Когда два человека тянутся за одним и тем же куском пирога – такая ситуация должна возникать редко. А после того как вы прочитаете эту главу, ее вообще не должно быть. Мы склонны к здоровому эгоизму, именно это помогло нам выжить. Это один из самых стабильных показателей человеческого поведения, и с его учетом можно оценивать мотивацию окружающих людей каждый день. Это почти как читать мысли людей, хотя на самом деле достаточно подумать о правдоподобном объяснении того или иного поведения. Не ограничивайтесь самыми очевидными причинами, и вы сразу же поймете, почему люди ведут себя так, а не иначе.

Глава 3.
Исправляем токсичные привычки

Иногда важно не только развивать позитивные навыки, но и избавляться от негативных качеств. Всем нам свойственны токсичные привычки, которые отталкивают окружающих, какими бы очаровательными вы ни были. К примеру, нарциссизм в общении, неумение слушать и потребность всегда быть правым.

«Хватит говорить о тебе…»

Один из моих лучших друзей никогда не знает, когда нужно замолчать. Чаще всего меня это даже радует, потому что обычно он рассказывает интересные и до неприличия смешные вещи. Он – неизменный источник веселья, потому что не стесняется высмеивать свои недостатки. Думаю, он самый бесстыдный человек среди моих знакомых, и когда он рядом, вы обязательно либо смеетесь, либо добродушно морщитесь, укоряя его. В школе его прозвали радиостанцией, потому что он не переставал «вещать».

Но проблема в том, что он не умеет слушать. Это проявляется даже в мелочах: иногда мне хочется пожаловаться на какую-нибудь досадную мелочь, например, меня подрезали на дороге или в магазине кончились мои любимые пончики (с кленовым сиропом). Единственная причина этого нытья – дать выход раздражению, чтобы оно не испортило мне день. Много времени это не занимает, и я не кричу и не стучу кулаками по столу. Правда, чтобы мне стало легче, ему достаточно сидеть молча и кивать головой. Никаких слов не нужно, да и минимального понимания вполне достаточно.

Но ему просто необходимо перебить, предложить решение проблемы или рассказать, что он бывал в похожей ситуации. К примеру, если я действительно сетую на отсутствие пончиков, он сразу спросит, что я собираюсь с этим делать, и предложит пять вариантов, чтобы найти пончики или отправить жалобу с просьбой готовить больше пончиков в обеденный перерыв. Спасибо, я как раз хотел узнать, как растолстеть.

Я ценю его старания, но дико раздражает, когда он не дает мне закончить мысль и предлагает советы, которыми я никогда не воспользуюсь, они мне вообще безразличны. Иногда просто хочется поныть, чтобы тебя выслушали; никаких советов и даже решений ты не ищешь.

Именно это я называю токсичной привычкой. Он не токсичный, но его привычка отказываться слушать – вполне может быть токсичной. Он никогда не перегибает палку настолько, чтобы я перестал с ним общаться, но иногда я его избегаю именно по этой причине. Каким бы замечательным человеком вы ни были, наверняка у вас есть токсичные привычки, которые отталкивают людей, вместо того чтобы притягивать, и делают вас человеком, не совсем желательным в компании.

Если принцип «просто будь собой» не работает в вашем случае, то, вероятно, потому, что «быть собой» – значит не проявлять ни малейшего чувства такта и не только не ладить с другими, но и раздражать их.

Возможно, некоторые привычки мешают вам стать общительным, дружелюбным человеком. Всегда можно что-то улучшить, и вы должны быть готовы к тому, чтобы отказаться от некоторых ярких, но деструктивных черт характера, которые, как вам кажется, составляют вашу личность. Действительно, иногда намного важнее исправить ошибки и недостатки, чем настаивать на своей индивидуаль-

ности.

Вредная привычка № 1: вы отсутствуете

В общении вы производите впечатление человека, который охотнее оказался бы в другом месте, с кем-нибудь другим.

На подсознательном уровне вы думаете, что ваш собеседник не так уж интересен. Скажем прямо, вы считаете подавляющее большинство людей скучными. Вы ждете, что они будут развлекать вас, и демонстрируете отсутствие интереса, тем самым не позволяя им проявить свои интересные стороны. Вы считаете, что люди должны быть, как фильмы, – захватывать, завораживать. И это само по себе плохо, но вы усложняете ситуацию еще и тем, что проявляете свои чувства через язык тела и зрительный контакт.

Глядя на вас, люди сразу видят отсутствие интереса и в свою очередь считают вас не самым приятным человеком для общения. В лучшем случае они решат, что вам все равно. В худшем – вы создадите атмосферу враждебности. И знаете что? Это вы виноваты в том, что не цените собеседника достаточно высоко, чтобы приложить усилия. Вы потакаете своему желанию найти что-то получше.

«Основная претензия к вам на работе – вы постоянно отвлекаетесь»

Скорая помощь

Чтобы быстро избавиться от этой плохой привычки, признайте ее. Если вам наскучил разговор и не терпится сбежать, признайте, что именно вы – причина проблемы. Именно из-за вас разговор стал скучным, потому что вы ждали, что он будет интересным, что человек развлечет вас, вместо того чтобы вам вместе, совместными усилиями выстроить общение.

Сколько усилий вы планировали вложить? Вы считали, что вам что-то должны, и из-за вашей отстраненности собеседник тоже не вынес никакой пользы из этого общения. Разговор предполагает минимум двоих, то есть это бремя нужно разделить поровну.

В данной ситуации нужно осознать, что это именно ваша задача – сделать разговор интересным. Это ваша обязанность; помните главу про ответственность? Представьте, что вы ведущий ток-шоу, и задавайте собеседнику вопросы о нем, чтобы понять его поведение. Расспросите о его убеждениях. Постарайтесь найти общие цели и стремления или обратите внимание на любопытный момент из его жизни.

Это возможно, только если вы проявите любопытство по отношению к человеку. А если вы по природе своей не интересуетесь тем, что происходит в жизни людей, притворитесь. Вспомните людей, с которыми вам всегда хотелось познакомиться. Какие вопросы вы бы задали им? Продемонстрируйте любопытство и энергичность, и люди ответят вам тем же.

Вредная привычка № 2: ваш мир черно-белый

Другими словами, вы видите только один правильный путь, а любые отклонения от него считаете ошибкой. И этот единственно верный путь – как раз ваш путь.

Эта привычка особенно токсична, потому что люди, которые придерживаются такого мышления, склонны осуждать. Когда они сталкиваются с теми, кто не вписывается в их восприятие мира, они критикуют, осуждают, иногда прямо в лицо. Они считают, что этот человек ошибается, и реагируют на него исключительно стереотипно.

Вам вряд ли захочется, чтобы вас пригвоздили к позорному столбу, как только вы заговорите с человеком; точно так же люди вряд ли обрадуются вашим осуждениям. От этой привычки непросто избавиться, потому что вы легко переходите на личности. Вы склонны обижать людей, не давая им возможности свободно выражать свои мысли в вашем присутствии. В итоге они станут избегать вас, чтобы не пришлось следить за каждым своим словом.

К сожалению, наш врожденный эгоизм подталкивает к черно-белому мышлению, и когда критикуют нашу позицию, нам кажется, что осуждают и нападают на нас самих. И люди не захотят открываться нам, а вскоре вообще перестанут общаться. Кому захочется постоянно наталкиваться на сопротивление?

Если у человека есть свое мнение, уважайте его. Спросите, как он пришел к этому мнению, какой информацией и какими предположениями он руководствовался.

Скорая помощь

Черно-белое мышление легко объяснить. Обычно мы судим кого-то, потому что считаем себя лучше. Поэтому мы всегда правы. Чтобы трансформировать токсичное мышление, нужно рассмотреть объяснения, альтернативные нашим суждениям.

Ваше блестящее объяснение того или иного явления – всего лишь один из возможных выводов, ни плохой, ни хороший, а просто основанный на той информации, которой вы владеете. Включите воображение и постарайтесь понять, как другие люди пришли к совершенно иной точке зрения. Их восприятие мира значительно отличается от вашего? Возможно, они приобрели опыт, который объясняет, почему их позиция противоположна вашей? Помните, что у людей есть свои причины придерживаться тех или иных убеждений, и не все думают так, как вы. Можно либо признать это, либо нет.

Проявите любопытство и выясните, как они пришли к таким выводам. Поинтересуйтесь историей, которая стоит за всем и каждым. А также признайте, что осуждение зачастую рождается из сомнений, зависти и высокомерия. А главное, избегайте окончательных негативных заявлений, не ставьте жирную точку, а отдавайте предпочтение многозначительному многоточию и любопытствующим вопросительным знакам.

Вредная привычка № 3: нарцисс, доминирующий в разговоре

Некоторые просто влюблены в свой голос. Они не слушают, а просто ждут, когда собеседник замолчит, чтобы снова заговорить самому. То время, что говорит кто-то другой, они считают потерянным для своих голосовых связок. Само их представление о разговоре нарушено – как будто разговор нужен только для того, чтобы они смогли рассказать о себе и выпустить лавину идей из своего мозга в мир.

Им все равно, что хотят сказать другие. Они даже не спрашивают у них, как дела. Как правило, такие люди считают себя более удивительными, неотразимыми и интересными созданиями, чем окружающие. Это крайне эгоистично и показывает полнейшее отсутствие интереса к стремлениям, мотивам и целям других людей.

«Он является лучшим авторитетом в мире для самого себя»

Не будьте тем, кто берет людей в заложники и заставляет слушать, пока их уши не завянут. В итоге они станут избегать вас, чтобы спасти свои уши.

Скорая помощь

К счастью, есть быстрое спасение от такого нарциссического типа общения. Установите для себя ограничения. К примеру, на каждую историю, которой вы делитесь, должно приходиться два вопроса собеседнику об этой истории или о том, что важно для него. Следите, насколько вы зациклены на себе при обсуждении тех тем, которые выбираете для разговора.

Представьте, что разговор – это квест, игра, цель которой выяснить о человеке как можно больше и при этом говорить как можно меньше о себе или о том, что вас интересует. Запомните, что люди радуются общению только в том случае, когда делятся чем-то – вас это тоже касается. Позвольте им порадоваться, предоставив время и место для того, чтобы они рассказали о важных для них вещах. Иначе они решат, что вам все равно. Возможно, они уже близки к такому мнению.

Эта нарциссическая привычка общения объясняется неуверенностью и потребностью доказать свою значимость. Она легко может наскучить. Дайте людям «эфирное время» и не забывайте, что стремление продемонстрировать свою значимость – явный признак неуверенности. Введите ограничения для себя и даже постарайтесь задать собеседнику пять вопросов подряд. Если это слишком тяжело, то вы сразу поймете, каким нарциссом вы были в общении с людьми.

Вредная привычка № 4: непрошеные советы и мнения

Это как раз о моем лучшем друге.

Зачастую люди просто хотят рассказать о чем-то и мыслят вслух. Им не нужны никакие обсуждения, дискуссии, глубокий анализ проблемы, советы или решения. Они хотят, чтобы их выслушали и поддержали в удобной, безопасной обстановке. Во многих случаях они всего лишь хотят снять груз с плеч и поделиться переживаниями. По сути, они хотят озвучить свои мысли. Это не значит, что они больны нарциссизмом; они ведут внутренний монолог вслух.

«Я уверен, вы ошиблись. Просто компьютер еще не понял этого»

Не более того. Только это им и нужно. Если людям понадобится совет, они так и скажут. В конце концов, решение большинства проблем не требует сверхчеловеческой изобретательности и проницательности. Люди почти всегда знают, что нужно сделать, чтобы решить проблему, и не хотят слышать это от других раньше времени. Им нужно самим дойти до этого, и важная часть процесса – сетование и мысли вслух.

Нужно научиться «читать» людей, чтобы не гасить их порывы, игнорируя эти важные факты. Если вы даете советы, которых люди не ждут, они станут избегать вас.

Скорая помощь

Уделите минутку тому, чтобы выяснить цели собеседника. Подумайте: он действительно ждет моего участия или просто выпускает пар, и ему нужен тот, кто выслушает его вопли и стоны? Разница колоссальная.

Если вас просят дать совет, пусть зададут конкретный вопрос. В противном случае молчите. Если у вас не просят конкретного совета или от вас не ждут конкретного решения, довольствуйтесь ролью сочувствующего слушателя. Молчите. Вы либо слушатель, либо советчик. Нетрудно определить, кто именно, потому что собеседник либо пригласит вас высказаться, либо сам продолжит говорить. Позвольте ему излить душу, и он станет вам доверять гораздо больше.

Вредная привычка № 5: вы всегда должны быть правы

Есть старая поговорка: «Я лучше буду счастлив, чем прав». (По-видимому, ее придумал жених перед свадьбой. Шутка.)

К сожалению, многие предпочитают противоположное – быть правым. Им кажется, что они проявляют слабость, если уступают. Такие люди всегда придумывают оправдания и рациональные обоснования, если кто-то считает неубедительными их аргументы или заявления. Они опровергают все, даже если это не имеет никакого значения, просто чтобы потешить свое эго и продемонстрировать моральное и интеллектуальное превосходство.

Как ни удивительно, они напрочь лишены восприимчивости, и разговор с такими людьми приводит в бешенство. Легко понять почему. Если вам не понятно, то, возможно, вы как раз один из таких людей. За этим фасадом скрывается все та же неуверенность – они считают, что должны доказать свою осведомленность, а иначе их посчитают пустышкой.

Дуэль точек зрения

С таким человеком невозможно выстроить диалог. Все превращается в черно-белый спор. Такие люди считают, что в каждом разговоре должен быть победитель и проигравший. Они не склонны раскрывать что-то личное или обнаруживать слабости, изъяны, так как считают, что это подрывает их «я», а кроме того, ими руководит крайняя неуверенность. Они хотят произвести впечатление человека сильного и убеждены, что единственный способ добиться этого – никогда не ошибаться.

Скорая помощь

Прежде всего, вы должны осознать, что делаете это – спорите и спорите.

Во-вторых, нужно понять, почему вы это делаете. Как правило, такие люди крайне не уверены в себе. Они делают это, потому что стараются защитить свое эго. Им невыносимо казаться несовершенными.

Нет такого понятия, как совершенный человек. Притворяясь, что вы такой, вы выглядите смешно и возмутительно.

В-третьих, научитесь выбирать битвы. Нельзя взрываться при малейшем разногласии с друзьями. Люди не будут воспринимать вас всерьез; помните мальчика, который слишком часто, пугая всех, кричал, что пришел волк, а когда тот действительно пришел, мальчику уже не поверили? Если почувствовали потребность поправить собеседника, подумайте, действительно ли это важно и всплывет ли эта тема снова. Если ответ на эти вопросы отрицательный, то оставьте все как есть. Сначала будет нелегко, но когда вы привыкните не спорить по поводу и без, то обнаружите, что это прекрасный способ избавиться от напряжения.

Кроме того, важно осознать, что ваше восприятие – это ваша реальность. Это ваша вина, если вам кажется, что на вас нападают или вас осуждают все время настолько, что вам приходится защищаться. Если дело обстоит именно так, измените свое восприятие. Нет нужды в излишнем драматизме и негативных последствиях, вызванных вашей потребностью отстаивать свою правоту.

Когда мы думаем о плохих привычках, то обычно вспоминаем такие привычки, как грызть ногти или ковырять в носу. То же самое касается привычек общения. Возможно, вас любят, но если вам свойственна одна токсичная привычка, все остальное потеряет смысл. Это то же самое, что сказать: «Какая симпатичная, веселая собачка! Жаль, что она смертельно опасна».

Глава 4.
Критический взгляд на предположения

Предположения, которые мы строим относительно других людей и мира в целом, как правило, ошибочны. Поэтому пересмотрите их и старайтесь не приписывать людям злые помыслы преждевременно.

Эту историю я рассказывал много раз, потому что, на мой взгляд, она блестяще иллюстрирует роль предположений в нашей жизни, и почему нужно постоянно переосмысливать и пересматривать их.

На новой работе мне выделили место на парковке; прошло две недели, и кто-то стал парковаться на моем месте каждое утро. Я старался приезжать все раньше и раньше, чтобы поймать преступника с поличным, но прошло еще две недели, прежде чем мне это удалось: казалось, он вставал с первыми лучами солнца, чтобы успеть занять мое место. Какой ненормальный стал бы это делать? Настоящий безумец, обозленный на весь мир, или у него зуб на меня. Так что я тоже его возненавидел. Эти мысли занимали по нескольку часов моего рабочего времени каждый день.

Я места себе не находил от бешенства, и когда в один прекрасный день я решил проснуться в пять утра, мне наконец удалось поймать преступника. Им оказался уборщик нашей компании, который еле понял мое приветствие «Доброе утро, как дела?» Он только кивнул головой, схватил свою швабру и вошел в здание. Я сразу понял, что само понятие распределения парковочных мест вряд ли ему знакомо, так что я решил вернуться к машине и вздремнуть перед работой.

Мной двигало ложное предположение, что тот, кто паркуется на моем месте, делает это злонамеренно. На чем основывалось мое предположение? Никаких подтверждений, пальцем в небо, как говорится. Я должен был проанализировать свои предположения, прежде чем тратить часы сна на то, чтобы мысленно ругаться, как оказалось, с добродушным стариком.

Поведение людей обусловлено, как правило, их предположениями и убеждениями. Откуда же берутся эти предположения и убеждения? Не всегда понятно, иногда они появляются из ниоткуда. Но важно понимать, что вы принимаете за данность, когда общаетесь с людьми.

К примеру, если человек молча сидит в углу, что вы предположите? Он стеснительный, интроверт, или у него проблемы с общением? Не исследовав альтернативные возможности и поспешив с осуждением, вы поведете себя так, что у человека действительно возникнут проблемы с общением. Он может сидеть в углу по самым разным причинам, а ваши преждевременные суждения сразу же захлопнут все двери перед ним, правы вы или нет. Одна из основных причин неудачного межличностного взаимодействия – как раз этот процесс. Люди выносят суждения за долю секунды, судя по незначительным действиям, и даже не задумываются, насколько ошибочным может быть основание для этих выводов.

Необоснованные предположения ставят вас в такие условия, что невозможно избежать непонимания, причем вы можете и не подозревать об этом. Если вы составили о человеке превратное представление, вы будете общаться с ним через этот негативный подтекст и пассивную агрессивность.

Лучший способ решить эту проблему – вспомнить, что большинству людей свойственно благоразумие в той или иной степени. Благоразумие – противоположность намеренной враждебности, оно опровергает мнение, что люди живут только для того, чтобы злить и раздражать вас. Всегда есть причины, по которым люди ведут себя так или иначе, эти причины могут быть не связаны с вами и далеко не всегда негативны.

Если благоразумие – ваша отправная точка, споров будет намного меньше. Если вы считаете, что люди основывают свои аргументы и составляют мнения, опираясь на логику, то, следовательно, они опираются на факты и информацию, которыми вы не располагаете. А главное, если допустить, что люди не строят козни против вас, вы посмотрите на них в более позитивном свете.

«Вы сказали, что я могу добавить креатива в своей работе»

Если вы сделаете предположения, которые игнорируют их логику или информацию либо противоречат им, больше шансов ввязаться в бессмысленный спор, где одна из сторон в конце концов выкрикнет: «Что? Я совсем не это имел в виду!» Как минимум, вы зациклитесь на своем мировоззрении и будете шокированы, когда люди выскажут несогласие.

Несколько следующих предположений особенно вредоносны, если не уделить им внимания, и они могут оказать колоссальное негативное влияние на ваше общение. В них нет ничего страшного, если вы способны придумать альтернативные объяснения своим выводам.

Ошибочное предположение № 1: все стороны понимают, о чем мы говорим

Вы говорите об одном и том же? Или между вами стена непонимания, которая объясняет разногласия в мнениях? Или случайно возникла путаница, которая породила напряжение и конфликт? Не бойтесь остановить разговор и проверить, что все на одной волне. Зачастую люди так заняты тем, чтобы высказаться самим, что не слышат других и поэтому не приходят к взаимопониманию.

Ошибочное предположение № 2: мы уже знаем точку зрения собеседника относительно ситуации

Часто нам кажется, что мы знаем, на какие предположения опирается человек и почему придерживается именно этой точки зрения. По сути, мы самостоятельно заполняем пробелы, так как не можем с уверенностью сказать, как наш собеседник пришел к конкретному выводу или действию. Но где гарантия, что вы не ошибаетесь? Если не задать вопрос напрямую, невозможно узнать наверняка, как человек относится к тому или иному вопросу и какой логикой он руководствуется. Мы лишены способности читать мысли, но иногда нам кажется, что мы точно знаем, почему человек пытается оскорбить нас или причинить вред. Уточните его точку зрения, его мнение и не перебивайте, пока он не разъяснит их вам.

Ошибочное предположение № 3: мы правы, а они нет

Когда вы подходите к ситуации, опираясь на это предположение, нет никаких шансов, что дело кончится мирно и плодотворно. Подобная позиция – прямая противоположность презумпции невиновности. Вы считаете мнение и логику собеседника неубедительными и уверены в своем моральном и интеллектуальном превосходстве. Вы переходите в наступление и не оставляете человеку никакого выбора, только защищаться.

Конечно, в некоторых случаях вы ошибаетесь, если уверены в своей правоте. Однако, если вы точно знаете, что правы и можете доказать это фактами, по крайней мере, не стоит быть грубым и бестактным. Лучше заменить это предположение другим принципом: у вас свои достоинства, у других свои.

Ошибочное предположение № 4: все располагают одинаковым набором фактов

Похоже на первое ошибочное предположение, но, согласно этой иллюзии, если бы люди располагали одними и теми же фактами, то сделали бы одинаковые выводы. Это предположение гласит, что логика у всех одинаковая и все думают точно так же, как вы. Возможно, действительно, если бы у каждого человека был доступ к той же информации и сведениям, что у вас, они пришли бы к одинаковым выводам. Возможно, человек не видит ключевых факторов, которые и делают ваш аргумент вашим.

Однако информация и знания – не одно и то же, и вряд ли можно найти двух человек с абсолютно идентичными знаниями. Это, совершенно очевидно, приводит к непониманию и конфликтам.

Вам свойственны эти скороспелые предположения? Если вы верите в них, то помещаете собеседника в некие строгие рамки, и общение превращается в напряженный или враждебный опыт. Вы плюете в лицо рассудительности и ведете себя так, словно люди либо глупы, неразумны, либо в обратном порядке.

Намного более плодотворный подход – проявить любопытство и интерес к знаниям собеседника и фактам, которые привели его к определенному выводу. Таким образом разговор не ограничивается черно-белым мышлением. Напротив, вы открыты для того, чтобы узнать новые факты, которые либо изменят ваше мнение, либо укрепят ваше представление о собеседнике. Как вы понимаете, это принесет огромную пользу вашим навыкам общения.

Перечислим еще несколько предположений, которые оказывают гораздо более сильное влияние на общение, чем вы осознавали.

Ошибочное предположение № 5: последствия равны намерениям

Это особенно токсичное предположение, потому что вы приравниваете негативные последствия каких-либо действий к намерениям того, кто стоит за этими действиями.

Именно так я думал об уборщике нашей компании, который занимал мое парковочное место.

Если кто-то сделал что-то плохое, это еще не значит, что он сделал это намеренно. На самом деле это практически всегда не так. Если вы не располагаете неоспоримыми фактами, подтверждающими враждебные намерения, такие скороспелые выводы с вашей стороны вызовут оправданную неприязнь. Не нужно автоматически связывать негативные события с негативными мотивами. Неприятности случаются, и они ничего не говорят о намерениях человека относительно вас.

Ошибочное предположение № 6: вы кажетесь людям таким же проницательным или понятным, как вы думаете

Если вы считаете что-то остроумным и пикантным, это еще не значит, что ваш собеседник придерживается того же мнения. Нельзя предполагать, что люди понимают ваши каламбуры, остроты и причуды.

Только те, кто давно вас знает или кто наблюдал вас в самых разных обстоятельствах, смогут проникнуть в вашу голову и правильно интерпретировать ваши слова. Чаще всего будет иначе.

Моменты, когда можно воскликнуть: «Я тоже об этом подумал!», связывают нас лишь с немногими людьми, поэтому, если вы предполагаете, что люди поймут ваши тонкие остроты или неочевидные утверждения, зря вы так уверены. Не возлагайте на собеседника задачу читать ваши мысли, потому что практически наверняка он ошибется.

Ни в коем случае не полагайтесь на то, что люди поймут вторичный или даже первичный смысл ваших слов. Особенно это относится к двусмысленным шуткам, когда можно запросто выставить себя в самом ужасном свете. Именно в таких случаях люди говорят: «КОНЕЧНО, я не это имел в виду! Как вы могли так подумать?»

Во многих случаях придется все объяснить или предупредить собеседника, что это шутка.

Ошибочное предположение № 7: предполагать, что это личное

Если было сказано или предложено что-то негативное, это еще не значит, что вас оскорбили или осудили. Зачастую это всего лишь мимолетные замечания, и у людей есть гораздо более интересные занятия, чем зацикливаться на ваших недостатках. Даже умные люди иногда поступают бездумно. Это не делает вас глупым. Вы чувствуете себя жертвой, когда воспринимаете все как личное оскорбление. И это превращается в самоисполняющееся пророчество, потому что люди начнут избегать вас или раздражаться – и тогда вы действительно пострадаете.

Помните, что практически никогда ничего не бывает личным, и главное – воздержитесь от эмоциональных реакций.

Научитесь пресекать эти пагубные предположения, и ваши навыки общения значительно улучшатся. В предыдущей главе мы обсудили токсичные привычки – предположения следует рассматривать как еще один вид токсичности, отталкивающий людей.

Глава 5.
Пару слов об умении внимательно слушать

Недаром у нас два уха и один рот. Научитесь слушать, причем внимательно. Это не пассивное занятие, а стремление уделить собеседнику максимум внимания.

«Извините, задумалась. Так вы говорили, ваша жизнь в опасности?»

Как правило, я гораздо больше слушаю, чем говорю. Потому что мне действительно нравится слушать то, что мне рассказывают, но, главное, мне нравится давать людям «пространство» в общении. Пространство – это возможность говорить, не опасаясь, что вас прервут, перебьют или не дадут вам поделиться тем, чем вы хотели поделиться. Я считаю, что люди говорят свободнее и охотнее, когда даешь им пространство для этого.

В произвольном порядке перечислим, что людям нравится в общении: когда их развлекают, когда можно свободно говорить и делиться мыслями, смеяться, узнавать что-то новое.

Заметили тенденцию? Если мы не слышим то, что важно для нас, то предпочитаем рассказывать о своей жизни и делиться мыслями. Подумайте, что вы чувствуете после разговора, где у вас не было возможности высказаться, и пространство целиком и полностью захватил собеседник. Наверняка у вас шея болит от кивания, и такое ощущение, что вы побывали на лекции. Вы чувствуете пренебрежение. Теперь представьте сценарий, когда вам предоставили столько пространства, сколько было нужно, и люди слушали вас как зачарованные. После такого общения у вас будет совершенно другое впечатление, и именно такие чувства вы должны постараться вызвать в других людях – внимательно их слушая.

Чтобы стать приятным собеседником, нужно научиться слушать больше, чем говорить. Как ни прискорбно, невозможно сделать так, чтобы каждое ваше слово было увлекательным и впечатляющим, так что дайте другим людям высказаться – вы порадуете их и произведете хорошее впечатление.

Важное предостережение: чтобы быть хорошим слушателем, не достаточно предоставить человеку пространство и уступить свою очередь говорить. Многие считают, что, чтобы внимательно слушать, нужно просто помолчать и позволить человеку говорить. В каком-то смысле так оно и есть, однако это далеко не все. Это пассивное слушание. Вашему собеседнику может показаться, что он разговаривает со стеной.

Активное слушание – ключ к самоутверждению вашего собеседника. На первый взгляд это тяжелая задача, однако на практике все довольно просто. Научитесь слушать внимательно.

Допустим, ваш собеседник говорит: «В прошлые выходные я катался на лыжах, но никакого удовольствия не получил». Пассивное слушание выглядит так: «Да, круто» или «Гм», то есть вы только признаете сказанное, но не продолжаете разговор.

Активное и внимательное слушание выглядит следующим образом:

«Не получил удовольствия?..» (то есть повторить последнюю фразу собеседника), или

«Значит, ты катался на лыжах, но тебе не понравилось?» (перефразировать утверждение), или

«Ты хотел весело провести время, но что-то случилось?» (резюмировать мысли и положение собеседника).

Когда читаешь эти строчки, кажется, что, следуя этим рекомендациям, будешь выглядеть попугаем или роботом. Активное слушание – это просто повторение слов собеседника? Какая в этом польза?

Это очень полезно, потому что люди слышат намного больше, чем простой повтор. Они слышат, что вы используете их слова в новом предложении, а это производит сильное впечатление. Вы показываете, что с интересом следите за их мыслями. Вы хотите четко обозначить, что понимаете их, и можно перевести разговор в более глубокое русло.

У этого метода есть еще одно преимущество: чем больше вы его практикуете, тем больше ваш собеседник углубляется в тему разговора. Можно буквально чередовать эти три типа фраз в течение часа и с удивлением наблюдать, как люди откровенно изливают вам душу, пытаясь объяснить, обосновать и уточнить свою точку зрения.

Ваша цель – расколоть их как орех и узнать как можно больше о том, что происходит у них внутри. Люди хотят чувствовать, что они важны. Люди хотят чувствовать, что их слова имеют значение, – именно в этом проявляется самоутверждение. Продемонстрируйте любопытство, не осуждайте: «Я правильно вас понял? Поправьте, если я не прав».

«Ято думала, мои жалобы произведут на тебя хоть какоето впечатление»

– Я не уверен, стоит ли мне уехать летом.

– Уехать летом?

– Да, я подумываю о Греции, но, кажется, это слишком дорого.

– То есть вы хотели бы поехать в Грецию, если бы не цена?

– Да, я уже несколько лет никуда не ездил, и я видел столько потрясающих фотографий греческих островов.

– Кажется, вам просто необходимо уехать, даже несмотря на цену!

– Наверное, вы правы. Молодость так быстротечна, верно? Я всегда мечтал путешествовать по миру, но работа не позволяла.

– Значит, работа всегда была главным препятствием?

Разговор может продолжаться вечно, но обратите внимание, что одна из сторон занимается только тем, что повторяет фразы собеседника, чтобы ему захотелось разъяснить и уточнить.

Не удивительно, что именно этот метод используют психологи во время терапии, чтобы помочь людям раскрыться и сформулировать вслух свои мысли. Несколько своевременных вопросов в рамках активного слушания помогут людям раскрыться и узнать самих себя. Если вы умеете внимательно слушать, то никогда не превратитесь в нарцисса.