Где зимует кузькина мать, или Как достать халявный миллион решений Норбеков Мирзакарим

Как целоваться с крокодилом

Техника безопасности

Тогда я был у своего Наставника мальчиком на побегушках, в том числе его шофером. Однажды мы поехали то ли на свадьбу, то ли на похороны, – не помню точно, – помню только, что толкучка там была ужасная.

Когда проехали километров пятьдесят, на дорогу вышел варан огромной длины! Живой варан! Первый раз в жизни вижу!

Раз! – по тормозам… Остановил машину. Что? Что? – от неожиданности испугался Наставник.

Говорю:

– Смотрите, варан!

А он так иде-ет, иде-ет… Я из машины выскочил и побежал за ним, чтобы посмотреть. Дед из окна машины смотрит, говорит:

– Пое-ехали! Сынок, мы опаздываем.

– Ну, дайте посмотреть!

– Хорошо, – говорит, – на обратном пути посмотришь, он тебя подождет.

И вдруг этот варан шел-шел, остановился, свалился на бок, потом на спину и лежит. Дед говорит:

– Поехали?

И мы поехали. Пробыли там два или три часа, а когда обратно ехали, я уже, оказывается, успел подзабыть об этом варане.

Дед говорит:

– Ты не будешь смотреть своего варана? Это Божье создание, может, не станем мучить?

– Буду! Конечно, буду смотреть.

Начали вспоминать, где он находится. Доехали.

– Вон там. Ну, иди!

Смотрю, варан до сих пор лежит, загорает. Огромный такой! Подойти боюсь. Где-то читал или слышал, что варан хвостом очень крепко бьет.

Наставник говорит:

– Да не бойся, он тебя не тронет.

Подхожу, смотрю: глаза открыты и на меня уставились, язык ходит туда-сюда.

Я взял варана на руки, со всех сторон посмотрел.

– Все, – говорит, – успокоился? Насытился своей любовницей? Поцеловал бы в щечку!

– Да, спасибо.

И не успел я опустить варана на землю, он быстро вскочил на ноги и как дал деру!

Значит, Наставник смог этого варана остановить и держать своей волей столько времени на расстоянии почти двадцати километров! Но как? Что это за сила такая или, может быть, знание языка животных?

Но если один человек смог овладеть этой силой, значит, и в вас эти способности вложены, нужно только их разбудить! Вы согласны?

Так что идем дальше.

Вот вам другая история.

Что такое «художественное обрезание»

Очередной комплекс неполноценности в коробочке с розовой ленточкой. Только для вас!

Знаете, что такое обрезание? Это праздник, причем очень большой, потому что он означает, что мальчик становится мужчиной. В семью, где принят такой обычай, в тот день тысячи и тысячи гостей приходят.

Сосед моего Наставника устроил такой праздник. Вечером гости начали собираться во дворе, потому что ни в какой комнате тысячу человек разместить невозможно.

В самый разгар веселья, когда тамада только взял микрофон и начал говорить, ток отключили и свет погас. На радость возящимся детям все оказались в темноте. А хозяин-то годами готовился к этому мероприятию. Сам, может быть, не доедая, кое-как одеваясь, готовился, копил деньги для угощения.

Теперь понимаете состояние этого человека? Сосед пришел в отчаяние.

Мастер – возраст у него был уж очень солидный, как-никак за сто ему было – в празднике не участвовал. Сидел на веранде своего дома и наблюдал. А когда началась суматоха с электричеством, вызвал меня: «Пошли, надо помочь».

Вышел из своего дома, говорит соседу:

– Дашь ли для праздника четыре своих тополя?

Тот говорит:

– Хоть дом готов сжечь, лишь бы людям сейчас хорошо было.

Учитель сказал:

– Тогда твой праздник будет таким, что на всю жизнь запомнится. Так что успокойся. Иди, займись своим делом. Освещение я беру на себя.

Соседский огород, где гости сидели, был с трех сторон обсажен рослыми, стройными пирамидальными тополями.

Дед, кряхтя, подошел к крайнему тополю и что-то там сделал. И этот тополь снизу доверху загорелся странным огнем без сильного жара.

Представьте! Ночь, множество людей за столом. А в четырех углах высоченные факелы. Дети просто с ума посходили от радости – смех, крик, визг. Зрелище такое, что все городские фейерверки могут отдыхать.

Теоретически я знал, что такое возможно, но на практике видел впервые. Моя-то задача была за людьми наблюдать. И что интересно: они все происходящее воспринимали как должное. Через полчаса уже и забыли, при каком свете сидят. Тополя горели, а люди пили, ели, развлекались. Звон посуды, болтовня о том, о сем.

Больше всего меня, как всегда, удивило: они вообще не поняли, что произошло. Через некоторое время уже никого у полыхающих тополей не осталось – все с головой ушли в еду и танцы. Только несколько детишек продолжали экспериментировать с огнем.

Наставник позвал и говорит: «Внешний праздник – для бездельников. Иди, займись делом – изучай. У меня силы не те, чтоб еще раз такое показывать».

Я подошел к горящему тополю. Почувствовав жар, дал деру. Говорю Учителю:

– А что изучать? Да, горит…

Он сказал:

– Смотри на листья, дурак. Этот жар – обман для слепых. На это, что ли, попался, идиот? Сам же каждый день прячешь истину.

Да, мои глаза меня же напугали!

Снова подошел к дереву с другой стороны, где люди не могли меня видеть. Подавляя страх, вошел в полосу жара. Через несколько шагов жар исчез, осталось холодное неестественное свечение, которое давало очень сильную прохладную свежесть.

До сих пор не устаю удивляться. Люди кричат: «Чу-у-ду, чу-у-ду давай!». А как покажешь им чудо, плечами пожимают равнодушно, говорят: «Нормально… Так и должно быть…». Или вообще не замечают.

Давайте проанализируем. Вы можете сказать: «Это массовый гипноз». Тогда какого хрена из района – с расстояния километров в десять – приехали пожарные. Оттуда увидели! Свидетели – не только гости и жители поселка, но и целая команда пожарных.

К утру начали все расходиться. Они даже думать забыли, даже и не заметили, как погасло.

Но что главное: ни на одном дереве никакого следа огня не было. Тополя стояли зеленые!

Мне кажется, это заметили только двое – сосед и я.

Истина внутри вас…

Запишитесь к проктологу

Погуляли – и будет.

Ну что? Возвращаемся к нашему разговору о том, что истина не передается, а постигается.

Как могу передать вам вкус мороженого, которое было куплено на старательно собранные в детской копилке монетки в течение стольких месяцев?! Мог бы дать вам лизнуть…

Но! Это мое мороженое! Это мороженое – моя истина.

Когда говорю «мороженое», вы думаете о том же самом, но ваше все-таки другое.

Уверяю вас, мое не понравилось бы вам, а ваше – мне, потому что у нас разное детство. Каждый из нас ищет его в своем раю и слишком далеко друг от друга.

Как-то в прошлом году в одном курортном городе бродил, слонялся, бездельничал. От скуки подошел к киоску, думая купить журнал, посидеть на скамеечке, погреться на солнышке.

А в том киоске оказалось мороженое. К мороженому отношусь взаимно, то есть прохладно. А там много-много всего в разных красивых заморских оберточках. Соблазнился, вспомнив, что уже много лет ничего такого не ел. Попросил самое дорогое и вкусное. Не торопясь расположился на горячей скамейке, торжественно развернул упаковку, предвкушая наслаждение. И как только откусил, сразу проснулся!

Что это? Это же не мороженое! Это гадкий коктейль из прекрасных дорогих туалетных мыл! Испортили все! Выплюнул и выбросил. Вернулся и с упреком обманутого в лучших чувствах человека настоятельно попросил:

– Дайте мороженое!

– Вы же взяли!

– Что вы мне дали? Это не мороженое, это парфюмерия! Я же не бомж какой-нибудь! Это ведь натуральный одеколон!

– Ну, выбирайте!

Взял два других. Снова развернул, попробовал, выплюнул. Ну, ё-моё!

Как раз, когда третье взял в рот, вдруг понял, что ищу.

Детство! Свое детство! Вот что, оказывается, я искал в этих красивых обертках!

Вернулся. Подошел. Замялся. Мне уже было неудобно. Знаете, что сказал?

– Солнышко, родненькая! Ищу мороженое от тоски по детству. Знаю, что у вас есть – «Молочное» в бумажном стаканчике? Готов купить за любые деньги!

Она сначала удивилась, потом понимающе улыбнулась:

– Поняла.

Поискала, покопалась, аж с головой влезла в свою тележку. Пошуршав некоторое время по углам, где-то в самом низу нашла стыдливо сморщенный бумажный стаканчик и с торжественностью фокусника протянула:

– Вот!

– Похоже! Сколько?

– Бесплатно! Презент от фирмы!

Только сейчас вспомнил: тогда даже «спасибо» забыл сказать.

Попробовал… Оно!!!

Чтобы вам стало понятно, какое оно было, объясню: стакан молока развели в бочке воды, чайную ложечку сахара прибавили, на стаканчике написали «Made in…недоморозки».

Хотя мое было еще вкуснее.

Как благодарить этих мороженых мошенников? Они сами не поняли, что создали машину времени!

Устроившись на скамейке, путешествовал в мире безмятежных воспоминаний. Прикасался к чистоте! Нет, не ел это мороженое – любовался, глядя, как оно тает на солнце и превращается в чистую родниковую воду. Слизывал эти капли и наслаждался.

Съел мороженое – и постиг простую истину. Истину внутри себя. Вам смешно? Тогда мне не смешно оттого, что вы ничего не поняли!

Истина всегда внутри нас!

Все ответы внутри нас. Осталась самая малость – научиться слышать и слушать свое сердце и разбудить великие силы!

А как найти доступ к истине? Это – главный вопрос. В нем ключик от волшебной дверцы, за которой спрятаны решения многих и многих ваших проблем. Вот этот ключик мы и пойдем искать. Вам это понятно, мои уважаемые Буратино?

Если готовы, если сердце стучит, если не пугают трудности, если есть сила сзади, ниже спины…

Готовьтесь плавно перейти к тренировкам и упражнениям. Эта наша с вами беседа в книге своего рода попутчик. Поболтаем о том, о сем, чтобы скоротать путь-дорогу.

Если вы готовы – в путь!

Пойдем на экскурсию в великий театр абсурда, в большой театр теней.

Мы с вами пройдем через сумеречный мир инвалидов, которые думают, что они правят этим миром. Одним словом, пройдем через мир обычных людей со всеми их академиями, министерствами и другими силовыми структурами, заполненными людьми, которые жрут и… о чем-то мечтают.

Добро пожаловать в главу про пятичувственников.

P.S.

Настала пора и нам, дорогие читатели, достать кое-что из наших заветных папочек в шкафу.

Когда нам хочется побольше рассказать о способностях и возможностях Мирзакарима Санакуловича, которых он достиг путем многолетних тренировок, мы постоянно сталкиваемся с протестом с его стороны. Именно поэтому мы старательно прячем от него эти папочки.

Там подшиты разные бумаги, хранятся кассеты с записями рассказов его друзей и знакомых о различных случаях из его жизни. Другими словами, рассказы очевидцев.

А когда прочтете, знайте, что мы их уже перепрятали в другое, еще более надежное место!

Прочитав ниже описанный случай, Мирзакарим Санакулович не на шутку рассердился и с возмущением высказал нам все, что думает по этому поводу (передаем дословно):

– Что вы сюда понатыкали?! Откуда вы все это достали?! Вы разве не поняли, что все это вранье и чушь! Какой хрен это сочинил?! В тот момент там никого из знакомых рядом не было! Это не для книги!

Мы стали его уговаривать не удалять этот материал из книги, потому что эта информация может быть не только интересной, но и полезной читателям.

После долгого сопротивления он все-таки уступил нашим уговорам и с беззащитной улыбкой выдохнул: «Ладно! Ваша взяла! А теперь исчезните, ябеды!».

Мирзакарим Санакулович пожалел о том, что его спутники тогда оказались невольными свидетелями того случая.

– Это моя ошибка, – сказал он. – Во-первых, нельзя идти на поводу у эмоций, а во-вторых, нам запрещается в кругу обычных людей демонстрировать те способности, которые у них еще не пробудились.

Зато благодаря именно одному из этих людей история о первом посещении метро нашим автором стала известна нам.

…Однажды мы c Мирзакаримом и одной моей знакомой шли к метро, и по пути он сказал, что никогда в метро не был, и просил рассказать ему, что там и как.

В каждом из нас сидит и взрослый человек, и юноша, и мальчик. Мужчины нас поймут. Так вот, хорохорясь перед нашей спутницей, как павлины, мы шли вниз, в подземный переход, чтобы оттуда попасть в метро. А что произошло дальше…

Зима, февраль, а у него на ногах летние туфли – как-никак он человек с юга. Когда мы стали по лестнице спускаться, он поскользнулся и упал. Головой стукнулся о ступеньки, покрытые льдом.

Так это было смешно, когда после разглагольствования о высоких материях он вдруг оказался на земле с высоко поднятыми ногами. Да еще мимо проходящий парень бросил реплику:

– Чурка! Чем приставать к нашим девушкам, научись вначале ходить по городу!

А люди идут сплошным потоком, и ему показалось, что все оживленно загалдели. Мирзакарим, держась за голову, стал спрашивать нас:

– А почему они смеются? Боже мой, что за нравы здесь?! Почему, когда кому-то плохо, другим хорошо?! Кем он меня обозвал?! Я чурка, а он, значит, человек?! Он стал человеком только потому, что научился ходить по городу?!

– Стой, уважаемый!

Он даже не обернулся. Процедил сквозь зубы:

– Да пошел ты…. Понаехали тут!

Мирзакарим, обидевшись, начал, как мальчик, оправдываться:

– Что я им сделал плохого?! Ведь я же упал, не они! Почему они меня оскорбляют?

Мы стали его успокаивать, но он уже разошелся не на шутку:

– Ах, они называют себя человеком только потому, что умеют ходить по городу?! Что от них тогда останется, когда я у них это отниму?

Вдруг тот парень, ни с того ни с сего, на ровном месте споткнулся и упал. Только поднялся на ноги и снова повалился.

Потом Мирзакарим повернулся лицом к лестнице, по которой перемещался широкий поток людей, какой бывает только в больших городах.

И вдруг все, кто находился в этот момент на лестнице, начали спотыкаться и плавно скатываться вниз. Вставали и снова падали, вставали и падали. А наш Мирзакарим только приговаривал:

– Значит, вы умеете ходить?! Вот вам еще напоследок подарок от чурки. А ну-ка, апорт! Еще раз повторите-ка на бис!

Мы попытались заступиться за этих людей, а он нас резко одернул:

– Не вмешивайтесь!

Так что и нам под горячую руку досталось на орехи.

И опять, как по команде, все поднявшиеся только что на ноги снова повалились. К нашему удивлению, стоял общий визг вперемежку с хохотом.

Потом он выдохнул:

– Все! Пошли отсюда. Мне тошно и гадко от вашего пошлого города! Извините за проявление моей слабости. Это у меня сработал рефлекс старой обиды! Употребляя именно слово «чурка», меня в армии пинали кирзовыми сапогами, да так, что забили до инвалидности! Так что прошу прощения!

С сегодняшнего дня даю вам слово, что буду еще более примерным горожанином, чем вы все, вместе взятые. Кстати, никто из них не пострадал, уж я об этом позаботился! За этот поступок мне еще как попадет от моих Наставников!

Потом Мирзакарим резко повернулся и пошел в направлении того «острослова». Мы испугались, что теперь он еще надумал подраться, и побежали за ним!

Он подошел, помог ему подняться, потрепал по плечу и сказал:

– Извини, брат! Я только что по отношению к тебе совершил очередную ошибку. Хочу вернуть тебе то, что забрал у тебя, не спрашивая на то разрешения.

Парень недоуменно посмотрел, потом начал хлопать себя по карманам.

– Да не кошелё-ё-к! Мне твои деньги не нужны. Просто я тебе возвращаю твои «оторванные» яйца. Они тебе еще пригодятся, чтобы расплодить таких же идиотов, как ты сам! Так что в будущем веди себя хорошо! Вдруг еще раз тебе встретится такой же «чурка», как я, но «коллекционирующий» чужие яйца. Бывай!

И мы пошли в метро, продолжая успокаивать его. Но этим дело не закончилось.

После того случая в переходе, находясь еще под впечатлением, мы стали присматриваться к Мирзакариму по мере того, как спускались по эскалатору на станцию.

Вдруг он начал меняться в лице. Стал часто дышать, и вид у него был явно болезненный.

Потом, когда ехать оставалось совсем немного, он вдруг, схватившись за горло, резко повернулся и побежал назад навстречу потоку.

Все начали возмущаться:

– Куда прешь?!

А он чесал, как газонокосилка. Люди на расстоянии двух-трех метров не просто расступались, а валились от него в разные стороны.

Мы не поняли, что случилось, но тоже побежали за ним. Оказывается, он торопился как можно скорее вырваться на воздух!

Потом он нам рассказал, что вдруг возникло ощущение, что он задыхается. Нет! Это не синдром закрытого помещения! Просто, как он сказал, буквально почувствовал, что как будто сразу ослеп, оглох и ему не хватает воздуха. Такое ощущение возникло впервые в жизни.

Как, например, мобильный телефон в метро иногда не работает, так и у него тогда тоже что-то «отключилось», а к этому он не был готов. Он привык все время чувствовать своих Наставников, а тут словно связь прервалась. Такие эпизоды из жизни Мирзакарим вспоминать не любит.

Как стать Личностью?

Вы говорите: «Хрен его знает!». Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков – разделим?! Вам на плечи – ваши задачи, мне – мои.

Тэ-э-экс, посмотрим!

Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

Ваши пожитки

Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живете. Посмотреть глобусу под хвост.

Задача № 2. Узнать в лицо своих «рабовладельцев» и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех «революционеров», которые каждой весной и осенью делают «революцию» правдой и философией большинства – чтобы сравнить с собой.

Задача № 4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!

Мои задачи

Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.

Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».

Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.

Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!

Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

Главная задача № 09. И, наконец, все вместе повторить еще раз.

Задачи № 10–99…разрешите не разглашать. Не положено!

Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко – пару-тройку дней.

Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.