Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии Краснова Наталья
«Хочу найти себе невинную и чистую девушку, в идеале девственницу, которую я сам всему в постели научу». Это тоже цитата Вадика. Вадик в тот вечер много чего наговорил, за что ему спасибо. И отдельное спасибо бутылке вина, благодаря которой он, собственно, так разоткровенничался.
– Шестнадцатилетку хочешь найти себе? – провокационно поинтересовалась Лена, подливая Вадику в бокал вино.
– Не, мне малолетки не нужны, с ними поговорить не о чем. Можно ровесницу. Чтобы ей лет тридцать было, но чтобы она такая была чистая и неискушенная в постели…
– Подожди, – неожиданно ворвалась я в диалог. – А с чего ты взял, что ты сможешь ее обучить всему в постели, если она за тридцать лет ничему не научилась? Ну ок, первые шестнадцать лет убираем. Если она за четырнадцать лет так ничему не научилась? Или ты думаешь, у нее все учителя были плохие?
– Наташ, вот не надо свой юмор включать. Ты прекрасно все поняла, – заплетающимся языком пробормотал Вадик (а надо сказать, его к тому моменту никто уже прекрасно не понимал, даже он сам). – Я хочу нетронутую женщину, у которой не было секса или было, но мало. Не такую, как ты, короче!
– Вадик, дак такие, как Краснова, тебе и не дают, – заржала Настя. – Ты с чего вообще взял, что женщина, которая до тридцать лет не интересовалась сексом и не занималась им, захочет у тебя чему-то в постели учиться? Ты че, преподаватель секса, что ли?
– Эх, женщины, – вздохнул Вадик. – Вы вот… как созданы Богом тупыми из ребра Адама, так и проживете без мозгов всю жизнь.
Вадик встал из-за стола и нетрезвой рысцой почесал к мангальной зоне, где остальные парни дожаривали мясо. Пусть хоть с умными постоит, действительно. «А то еще заразится от нас женской тупостью», – подумали мы.
Таким же умным, как Вадик, я на всякий случай напомню про существование асексуалов (это мужчины и женщины, которые не испытывают потребности в сексе). Такие женщины выходят замуж, потому что семью и детей рожать они хотят, например, или родители заставили, а дальше для мужа начинается ад. У жены всегда будут отговорки, чтобы не заниматься сексом: я устала, болит голова, я отдохнула и поеду в караоке, у меня месячные, у меня ПМС, хочу побыть одна, я хочу побыть не одна, но не с тобой, и секс мне сейчас не нужен. Редкая асексуальная женщина честно скажет, мол, секс мне вообще не нужен, чтобы чувствовать себя счастливой. Обычно такие женщины хитро и изворотливо уходят от выполнения супружеских обязанностей. А для них секс становится действительно обязанностью: изнуряющей и выматывающей.
Вот таких 30-летних девственниц хотят найти глупые мужчины, чтобы «всему научить». Всему вы их не научите. Скорее, она научит тебя сексуальному воздержанию.
Плохая девочка
Сразу определим параметры. Плохая девочка – это не женщина со сгнившими передними зубами и пристрастием к героину, и не женщина с тремя судимостями. Нет. Плохими девочками мужчины называют обычно хороших девочек, но с активной жизненной позицией и инициативой в постели.
Так называемая «плохая девочка» не будет молча лежать бревном, пока мужчина, как венгерский гимнаст, отрабатывает произвольную программу на этом бревне. Нет. Плохая девочка сама поменяет позу, если ей вдруг захочется, чтобы мужчина взял ее сзади. Плохая девочка не краснеет от матерных слов. Более того, если обстановка допускает, она может красиво приложить нерадивых строителей, которые в прихожей вместо ламината положили цемент.
Я спросила более 1000 человек из числа своих подписчиков, что они имеют в виду под словосочетанием «плохая девочка», и самый частый ответ был – «активная женщина, с которой всегда интересно». Вот и весь секрет. С такой бы и я жила.
Несуществующая
По двум предыдущим параметрам вы уже поняли, что одних мужчин возбуждают активные женщины, а других пассивные. Но есть еще один тип мужчин, которые объединяют эти два варианта и заявляют: «Моя женщина должна быть скромной и беспомощной, но самодостаточной и одержимой сексом со мной». Это вам в отдел фантастики, товарищи. Идите и заберите с тобой тех дам, которые хотят найти «брутального, но в то же время сенситивного мужчину, с сильным сексуальным аппетитом, но чтобы он не думал все время о сексе».
Все, кто мечтает о партнерах с несочетаемыми и взаимоисключающими качествами, собирайтесь в группы по 10 человек и идите на хер.
Придурочная
Сразу оговорюсь, мужчинам порой нравятся слегка придурочные женщины. Но вот напрочь отпиленные с отлетевшей кукушкой внушают страх и желание держаться подальше. Легкая степень придурочности – это когда женщина на светском приеме вдруг вам шепотом на ухо говорит, что на ней сейчас нет нижнего белья. И верхнего. И вообще никакого белья нет.
Тяжелая степень придурочности – когда на женщине нет никакого белья, а сама она на постельном белье сидит и срет на него. Если вам кажется, что это перебор и такого не бывает, вспомните судебное разбирательство Джонни Деппа.
Новая
Вот тут будет немножко неприятно. Да что я вру! Очень сильно неприятно будет всем женщинам. Есть такой гендерный нюанс, который называется эффект Кулиджа. Прежде чем рассказывать об этом нюансе, расскажу историю, которая произошла с президентом США Калвином Кулиджем.
Однажды президент с женой и дружественным визитом посетили птицеферму. И жена господина Кулиджа восхитилась выносливостью петуха. Мол, вот ведь молодец какой, топчет кур десятки раз в день! А чтобы уколоть своего мужа, она попросила фермера: «Передайте этот факт мистеру Кулиджу». В ответ на это президент спросил: «А петух топчет одну курицу или разных?» Фермер ответил, что, конечно, разных. «Передайте этот факт миссис Кулидж», – невозмутимо парировал президент.
Эффект Кулиджа заключается в следующем: у самцов млекопитающих к новой самке возникает большая сексуальная активность, чем к своей. Да и возбуждение сильнее, и оргазм мощнее, и сперматозоиды более подвижны. Такой вот факт. Однако, согласно исследованиям женской сексуальности, самки тоже охотнее возбуждаются от общения с новым самцом, чем со своим. Все это из-за известного нам гормона дофамина, который в больших количествах выделяется только в условный конфетно-букетный период. Но у самцов всплеск сексуальности на новый объект существенно выше, чем у самок.
Поэтому если вы новенькая в старенькой компании, внимание мужчин, скорее всего, будет приковано к вам. Хотя бы в самом начале вечера.
Разные мужчины хотят разных женщин. И даже тот факт, что все мужчины в один голос говорят, что женщина должна быть красивой или хотя бы симпатичной, ничего не гарантирует. Потому что единого формата красоты не существует, все описывают разных женщин (пухлых, худых, высоких, низкорослых, блондинок, брюнеток, с большой попой или с большой грудью, либо без ярко выраженных попы и груди). Поэтому, какой бы вы ни были, всегда найдутся мужчины, которых вы будете возбуждать, и найдутся те, кто даже внимание на вас не обратит.
Единственный параметр, который большинство мужчин назвали как самый несексуальный, – противозачаточное лицо. Противозачаточное лицо, или «козья морда», – это специфическое надменное выражение лица, когда вы смотрите на мужчину как на кусок говна. Немногим мужчинам нравится, когда незнакомка смотрит на него как на кусок говна. Однако и здесь есть исключения. Если мы вспомним про существование нижних в практиках БДСМ. Их унижают, а они возбуждаются. Но об этом мы поговорим в соответствующей главе про доминирование.
Глава 7
Как мужчины и женщины врут, чтобы получить секс
«Бесят меркантильные женщины, для которых надо на первом свидании стараться и сорить деньгами. Я обычный рабочий, откуда у меня деньги на ресторан? По итогу она обиделась, что я ей цветы на первом свидании не купил и что на фотках в „Тиндере“ я около машины, а на самом деле у меня машины нет. А потом я привел ее в свою полуторку, и она натурально сказала, что секса не будет. Где те времена, когда женщины давали не за деньги?»
Александр, 32 года
А таких времен никогда и не было, смею вас уверить. Сейчас женщины стали сами зарабатывать, поэтому некоторые представительницы нашего пола не просят у мужчин подарки и подношения. Поэтому если вас интересует вопрос, где те времена, когда мужчины без денег могли получать от женщин секс и отношения, сейчас такие времена.
В древние времена мужчина приволакивал кусок добычи, чтобы женщина обратила на него внимание и занялась сексом. В менее древние времена за невесту платили выкуп, как за товар. То есть мужчина на полном серьезе платил (правда, единоразово, но очень приличную сумму) за возможность заниматься сексом с данной девушкой. Во времена коммунизма никто не платил, все трахались, но не для удовольствия, а потому что «партия сказала», значит, надо создавать новых людей! Но во все времена жених, чтобы доказать невесте свою профпригодность, приносил ей какие-то дары, ухаживал за ней, чтобы доказать способность содержать ее и их общее потомство. Еще раз: мужчина демонстрировал свою финансовую надежность не для того, чтобы «купить секс», а для того, чтобы женщина не понесла значительные издержки, забеременев от него. Если мужчина любимый и состоятельный, то последствия секса в виде детей – это даже радость.
«Но сейчас уже есть способы предохранения, почему мужчины и женщины ведут себя как в первобытно-общинном строе?» Такой вопрос возник и у меня, когда я штудировала литературу по данной теме. Ответ нашелся у антропологов. Как бы быстро ни развивались культура и социум, наши сексуальные адаптации развиваются в разы медленнее, говорит Дэвид Басс. Мы думаем как современные люди, но инстинктивно поступаем как древние люди. Мы боимся змей, хотя сами зачастую с ними даже никогда не сталкивались. Почему так? Ученые считают, это связано с адаптациями, которые помогали древним людям выживать. Адаптации – это выработанные в ходе эволюции решения задач, связанных с выживанием и репродукцией. Если новорожденному ребенку положить в рот горькую ягоду, он ее выплюнет. Этот рефлекс тоже пришел из древних времен, когда люди не особо понимали, что можно есть, а что нельзя. Никто им не объяснил, что горечь – это признак чего-то либо ядовитого либо испорченного, поэтому путем проб и ошибок древние люди сформировали эту адаптацию.
У каждого мужчины и каждой женщины также есть сексуальные стратегии – это адаптивные решения задач поиска партнера. Если древний человек не мог найти себе партнера противоположного пола для совокупления, этот человек умирал, не передав свою ценную ДНК, и его ценные (и не особо ценные) характеристики не наследовались и не передавались последующим поколениям.
Так повелось, что древним мужчинам, которые предлагали женщинам свои экономические ресурсы и покровительство, женщины давали секс чаще и охотнее. Соответственно, эти качества (способность заработать и защитить) передавались следующему поколению. Так считают антропологи и эволюционные психологи. А кто я такая, чтобы с ними спорить?
А теперь опять обратимся к письму: автор обманул женщину, прикинувшись финансово состоятельным, а потом распсиховался, что женщина его отвергла. Если бы вы рассказали такую историю скорпионницам (это насекомые такие), они бы сильно ржали. Хотя нет. Они бы ничего не поняли, а потом, когда бы вы через гугл-переводчик перевели им эту историю на скорпионнический язык, они бы ржали. Ни одна скорпионница не даст самцу спариваться с собой, если он не принесет ей в дар жирное насекомое. Чтобы ввести в самку всю сперму, самцу необходимо минут 20 (самцы людей действуют намного быстрее в этом плане). Поэтому самец скорпионницы находит насекомое, которое самка, по его подсчетам, будет есть примерно минут 20. Угощение, приносимое самцом, – это его вклад в развитие и пропитание потомства. Если самец скорпионницы приносит вместо вкусного угощения кусок засохшей какашки (а самцы так тоже делают), самка указывает направление, куда ему идти. И сексом самец занимается сам с собой. Самец скорпионницы не пишет известному блогеру, мол, что за меркантильные насекомые нынче пошли. Нет. Он просто ищет новое угощение для своей дамы. Либо тупую самку, которая будет рада и сухой какашке.
Птицы тоже бы поржали от истории, где самцу нечего предложить, но он хочет от самки секса. Пустынный сорокопут перед сезоном спаривания собирает коллекцию из всяких приколюх: 90–120 разных мелочей от съедобных улиточек до перышек, которые могут пойти на строительство гнезда, и развешивает это все рядом с собой на веточках. Самки сорокопута прилетают, осматривают все коллекции и спариваются с теми, чьи коллекции больше. И ни один самец-сорокопут не орет: «Это что такое, товарищи? Какие меркантильные самки у нас, у сорокопутов!»
Биолог Реувен Йосеф, кстати, заинтересовался этим обменом секса на всякую мелочевку. Не потому, что сам хотел обменять перышки и улиточек на секс, а потому, что хотел убедиться: все эти сокровища играют в стратегии выбора самок решающую роль. Поэтому Йосеф поступил, как любой ученый, пусть жестоко и неэтично, но зато решительно и находчиво. Он нашел самого зажиточного пустынного сорокопута и забрал у него часть объектов из его коллекции, переложив эти объекты другому, ленивому самцу-нищеброду, который ниего особо не насобирал к брачному периоду.
Результат оказался предсказуемым: все самки хотели переспать с нищебродом, чья коллекция приколюх была самая большая. А с тем самцом, у которого ученый обчистил коллекцию, спать никто не хотел, даже его бывшая. Вот таким способом ученый немного ухудшил результаты эволюционного отбора пустынных сорокопутов. И несколько самок родили птенцов, которые (как и их биологический отец) ни черта не хотят работать и собирать улиток к брачному периоду.
«Но мы же люди, мы не должны вестись на такую вещь, как финансовая состоятельность мужчины!» – подумала я. А уже в следующую секунду подумала, а вступила бы я в сексуальные отношения с Илоном Маском, если бы он был не миллионером, а рабочим на нашем Челябинском металлургическом заводе с зарплатой в 50 тысяч рублей и отсутствием желания что-то менять в своей жизни и карьере? Нет. Считаю ли я себя после этого меркантильной сукой? Тоже нет.
Умение обеспечивать себя и обладание определенной властью – эти качества женщины ценят в мужчинах. Мужчины не дураки. Мужчины это понимают. И поэтому, когда у них нет денег и власти, а секса с красивой женщиной хочется, эти мужчины врут. Обратим внимание на автора письма, который на сайте знакомств выложил свою фотку, где он около автомобиля. Он не выложил скрин своего счета из «Сбербанка» с задолженностью. Он выложил только те фотки, которые привлекут как можно больше женщин. Так почему он возмущается, что, когда его ложь обнаружилась, женщина обиделась и ушла?
Женщины тоже врут на первых свиданиях и в анкетах на сайтах знакомств про свою финансовую обеспеченность, чтобы заиметь отношения. Но мы врем в обратную сторону. Мы стараемся приуменьшить свою обеспеченность, чтобы не испугать самца. А самцы человека весьма пугливы, когда оказывается, что самка человека намного обеспеченнее, чем они сами. Я помню, как познакомилась в «Тиндере» со взрослым мужчиной. Общались с неделю. Вдруг он спросил, где я работаю. Я сказала, что стендап-комик. Он прислал смайл и сообщение: «Значит, ты бедный творческий человек, который сидит на воде и хлебе? Можно я тебя угощу в ресторане ужином?»
На следующий день я сидела с ним в ресторане. Ресторан был не самый хороший, но и не Макдональдс. Диалог получился странный и напряженный. Все началось с того, что, когда он увидел, как я подхожу к его столику, вдруг посерел. Не побледнел, а прям стал сизо-мертвым. А улыбка у него, как у акулы, углами вниз поехала.
– Офигеть! Я думал, ты чужие фотки выложила в «Тиндере»! Думал, просто женщина обычная мне пишет… Ты же блогер-миллионник!
– Ну да.
– А че ты врала про стендап?
– Я не врала. Я комик, у меня в прошлом месяце был большой стендап-концерт в Москве. Вот афиша, – зачем-то показала я фотографию на своем телефоне.
– Офигеть! – опять произнес мой собеседник. – А сколько ты зарабатываешь в месяц? Я не из налоговой, не бойся. Просто я тебя финансово не потяну, мне кажется.
И он засмеялся, сделав вид, что он шутит. Я улыбнулась, сделав вид, что приняла его шутку. Потом мы беседовали. А потом я оплатила счет, чтобы не напрягать своего визави. Мы улыбнулись друг другу, разъехались по домам, и больше он мне не писал никогда. А следующему мужчине из «Тиндера» я сказала, что я учительница начальных классов (что по факту и не вранье, ведь я действительно училась в педагогическом университете). С каждым новым парнем я все больше занижала свой заработок и социальный статус. И в какой-то момент я, возможно, написала бы, что живу на пособие по безработице. Вот до какой степени я завралась в своих попытках не ущемлять хрупкое мужское эго.
Мы все врем, чтобы показаться новому симпатичному знакомому заманчивым вариантом для создания пары. Мужчины преувеличивают свои финансовые возможности и статус, женщины приуменьшают. Мы приуменьшаем не только свою обеспеченность и статус, мы скидываем пару лет, если наша внешность это позволяет. Зачем? Затем, что мужчины любят помоложе, мы же все помним этот факт из предыдущей главы.
Я на сайте указала свой возраст, который был меньше моего реального почти на 5 лет. Потому что если бы я написала, что мне 43, мужчины бы решили, что мои фото либо скачаны с интернета, либо взяты из моей молодости, когда мне было лет 27. Я хорошо выгляжу, но стараюсь не пугать потенциальных партнеров своим возрастом. Я говорю о нем только тогда, когда в глазах партнера уже горит неподдельный интерес и привязанность. Вранье? Конечно, вранье.
Но давайте признаемся честно, мужчины, вы тоже нам врете про кое-какие цифры. Да-да. Про эти пресловутые ваши 15 см. Вы говорите, что у вас там и 18 см, и 24 см, и даже 29 см. А мы охотно верим, потому что мы даже не представляем, сколько это визуально.
Уже 2:2. Пока ничья. Ок.
Мы, женщины, врем, если дело касается нашей внешности и фигуры. Мы используем косметику. Причем это не просто тушь, чтобы сделать ресницы чуть ярче, и помада, чтобы губы блестели. Нет. При помощи косметики мы можем перекроить себе все лицо. Если вы забьете в интернете слово «контуринг», то увидите, как из огромного шнобеля женщина делает аккуратный курносый носик. Как из маленьких глазок, как у мышки, получается кошачий взгляд Рианны. Как из абсолютно плоской груди получается аппетитная «троечка». И имя всему этому – контуринг! Думаю, Юрий Лоза, который убеждает всех, что Земля плоская, просто посмотрел видео про контуринг и все осознал.
Мужики, а вы втягиваете живот. Как только в поле вашего зрения появляется привлекательная женщина, вы втягиваете свое пивное брюшко и выпячиваете грудь. Вы делаете это даже неосознанно! Особенно очевидно это телодвижение на пляже, где телеса не спрячешь под рубашками и пиджаками. Это так мило и одновременно с этим смешно: мужчина, который несколько лет забивал на спорт, в секунду пытается показать мышцы из-под жировых складок. Потому что самкам нравятся атлетически сложенные самцы. Этот пресловутый перевернутый треугольник в мужской фигуре (широкие мощные плечи и узкие бедра) нас весьма привлекает. Вы это знаете, поэтому пытаетесь визуально обмануть нас. И у некоторых это получается!
3:3.
Мы все врем о своих бывших половых партнерах. Женщины приуменьшают их количество, чтобы показать свою разборчивость и верность, мужчины преувеличивают, чтобы доказать свою востребованность и опытность.
4:4.
Можно продолжать это сравнение бесконечно. Факт остается фактом: для привлечения желаемого представителя противоположного пола мы все включаем режим вранья. Какими бы честными мы ни были, первое время мы все стараемся быть лучшей версией себя. Эта стратегия вполне объяснима. Чем желаемее я буду, тем более ресурсного мужчину смогу привлечь. Чем желаемее будет мужчина, тем более ресурсную женщину сможет привлечь он.
Я не говорю о том, что кругом обман и провокация. Нет. Я просто говорю о том, что в попытках получить желаемый объект мы склонны преувеличивать свои стратегически важные качества. Как в попытке достать с верхушки дерева самое сочное яблоко мы поднимаемся на цыпочки. Это нормально. Но ходить на цыпочках всю жизнь у вас не получится. Поэтому после периода «обмана» в паре начинается новый этап под названием «а вот какой / какая я на самом деле». Тоже весьма интересный период, кстати.
И раз уж мы обсудили тему вранья, чтобы получить секс, не лишним будет сказать, что иногда мы врем, чтобы этот самый секс не получить. Так бывает, к женщине подкатывает мужчина, который ей катастрофически не нравится. Она бы лучше легла под асфальтоукладчик, чем под этого мужчину, и тогда женщина произносит эпохальное: «Я замужем».
Я сказала, что я замужем, и зачем-то продемонстрировала свое титановое кольцо, которое я носила на безымянном пальце. И мужчина, который до этого плевать хотел на мои фразы «Я не хочу ни с кем знакомиться» и «Нет, вы мне не нравитесь, уходите», отвалил. Это сработало! До этого ни одна причина не казалась ему адекватной. Хотя все они были таковыми. Я не знаю, наступит ли когда-нибудь такое время, когда желания женщины мужчины будут воспринимать всерьез, но пока такое время не наступило.
В 2013 году в издании xoJane вышла статья, в которой утверждалось, что фразы «У меня есть парень» и «Я замужем» потворствуют мужскому шовинизму. Да. Это так. Просто иногда я понимаю, что ситуация не располагает для отстаивания моих феминистических позиций, а собеседник – агрессивно настроенный шовинист в алкогольном опьянении. Нет смысла тратить время, объясняя ему, что моего «я не хочу с тобой общаться» достаточно, чтобы он не приставал. Зато у меня всегда наготове фраза «у меня есть муж». Тупые шовинисты уважают только мужчин. Пусть даже вымышленных.
В общем, мы все врем. И мужчины. И женщины. Мы врем, чтобы заиметь секс. И мы врем, чтобы отмазаться от секса. Просто знайте, что верить на все 100 % нельзя никому. Даже себе. Вот вчера я себе сказала, что сяду на диету, а сейчас дописываю главу и доедаю вторую булку с маком. И говорю себе, что сяду на диету завтра. Говорю и сама же себе не верю. Так и живу.
Глава 8
Как развести девушку на секс
«Краснова, давай честно, если в твоей книге не будет главы, как уболтать девушку на секс, я не буду ее читать!»
Егор, 33 года
Егор, давай честно, если ты после публикации этой книги так и не прочтешь ее, я тебя прокляну и тебе ни одна девушка больше не даст. Как бы сильно ты ни старался ее уболтать.
На самом деле я знаю Егора достаточно давно. Он мой друг, и никакого проклятья я на него накладывать не собираюсь (благо и не умею). Девушки ему отказывали, отказывают и будут отказывать, если он не прочтет эту главу. Сразу скажу доморощенным пикаперам: пикап срабатывает только в одном случае – если вы хотя бы немного нравитесь девушке, к которой подкатываете. Хотя нет. Есть еще один случай, когда пикап срабатывает безотказно: когда девушка напрочь тупая.
Если эту книгу читает кто-то из моих школьных подруг, они обязательно на этой главе засмеются и воскликнут: «Но ведь ты сама, Наташа, велась на пикаперские подкаты!» Правильно. А велась я на них, потому что была напрочь тупая. Официально это заявляю. И сейчас я опишу ряд пикаперских трюков, на которые я велась, как кошка на колбасу. Скажу сразу, не все эти случаи заканчивались сексом. Если откровенно, практически ни один из них не закончился сексом. Но все это только потому, что у меня были либо небритые ноги, либо стремные трусы, либо комплексы по поводу моей толстой попы, либо все эти неприятности разом.
Прежде чем я расскажу самые рабочие схемы пикапа, сначала объясню, кто такие пикаперы. Это мужчины, которые натурально охотятся на женщин. Под словом «охота» я подразумеваю именно охоту в первоначальном ее значении: получение добычи. Пикап – это не про животноводство: приручить косулю и разводить ее у себя в поместье. Пикап – это про охоту: завалить косулю с одного выстрела и всем рассказывать, как метко ты ее подстрелил. Если повезет, забрать голову косули в качестве трофея, повесить у себя на стене в загородном доме, хвастаться другим охотникам. Пикап – это всегда про умение завалить дичь с одного выстрела. Ни один охотник не стреляет повторно в мертвую добычу. Ни один пикапер не ухаживает за жертвой неделями. Если ты сдалась и отдалась пикаперу, он уходит и забирает в качестве трофея твое сердечко. Если не сдалась, он просто уходит. На этом охота на тебя закончена. Ну, если это ты нарвалась на профи.
А начинающие пикаперы волнуются, потеют, то достанут ружье, то спрячут. Косуля из кустов уже на них недоуменно смотрит, мол, ты стрелять пришел или куда, мальчик? По итогу этот придурок начнет палить куда попало, себе еще и ногу прострелит. Такой пикап мы в этой главе не рассматриваем. Мы рассматриваем пикап на грани психологии и психопатологии, с элементами НЛП и стендапа. Вот про такой пикап сейчас речь. Пикап можно условно разделить на две категории: фаст и трехсвиданка.
Фаст – это подкат и получение секса от девушки не отходя от кассы, так сказать. В основном такое можно наблюдать в клубах, где девушка уже не особо трезвая. Потеряла бдительность и дала незнакомцу? Он запишет еще одну победу на свой счет. Не дала? Он запишет, что ты жадина.
Трехсвиданка – это пролонгированное представление в трех актах. Последний акт, как вы понимаете, половой. Это на тот случай, если девушка оказалась в клубе трезвой или принципиальной.
Акт 1. Знакомство. Тут подключаются все техники НЛП, обязательно присутствует тактильный контакт (пикапер ненавязчиво прикасается к девушке, например нежно заправит за ушко ее упавшую на глаза челку). В общем, девушке хорошо и приятно рядом с хорошо одетым и интересным мужчиной. Он берет ее номер телефона или как-то иначе договаривается о встрече. Например, обещает послезавтра в 20:00 быть в этом же клубе и ждать ее.
Акт 2. Назавтра он пропадает. Не звонит и не пишет. Когда девушка (просто так, из любопытства, а не потому, что влюбилась) приходит в этот клуб через день и ищет знакомого глазами, его там нет. Она удрученно сидит весь вечер с подругами и попивает коктейль через соломинку. На вопросы, мол, Наташ, что случилось, она отвечает, что все в порядке. Но ничего подобного. Ни в каком порядке я не была.
Акт 3. Крышеснос. Так называют метод неожиданного и шикарного (по меркам девушки) подарка. Он позвонил и сказал: «Наташ, ты не дала мне номер своего телефона, поэтому я три дня искал его по всем нашим общим друзьям. Я заеду за тобой через два часа, у меня для тебя сюрприз». Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Я летала на седьмом небе от счастья. Он позвонил! Он искал меня! От диких переживаний (еще бы, такие эмоциональные качели в 20 лет) у меня раньше времени начались месячные. Забегая вперед, скажу: именно поэтому весь этот его великолепный пикап закончился великолепным ничем.
Дальше все было прекрасно: он привез меня на крышу нашего челябинского Гипромеза, где устроил романтический ужин. Лампочки, фонарики, свечи, шампанское и клубника в шоколаде. Все то, что мне сейчас, в 43 года, нафиг не надо, а тогда мне это было очень даже надо! Он опять был галантен и обворожителен. Он пел Синатру, и мы танцевали. А потом он меня поцеловал. И это тоже было восхитительно. А потом я поняла, что действие тампона подходит к концу. Я заметалась, как Золушка в полночь.
– Я должна бежать, мне надо домой, – бормотала я, пытаясь выпутаться из его объятий.
– Зачем? Я могу отвезти тебя! – пытался выровнять ситуацию Он.
– Я на такси! – на прощание сказала я и побежала вниз по лестнице.
Дальше все было не как в сказке про Золушку. Он не побежал вслед за мной, и у меня ничего не вывалилось и не осталось лежать на лестничной площадке. И он не поднял эту упавшую на ступень вещицу и не стал искать прекрасную незнакомку, которой придется впору этот тампон. Через три дня я сама ему написала, но сообщение не отправилось. Я попала черный список. В список злостных кидал и недавак, видимо.
Конец сказки.
А теперь начало реальности. Пикаперы существуют. К ним я отношусь не сказать чтобы хорошо, но особо не испытываю ненависти, поскольку некоторые из них при знакомстве устраивают такие представления, которые под силу только опытным импровизаторам и аниматорам. Даже понимая, что меня пикапят, я редко прерву представление. Мне хочется досмотреть его до конца, чтобы сказать: «Книга лучше». Или стоя аплодировать искусству пикапера. Хороший пикап – это реальное искусство. Опытных и талантливых пикаперов мало (как и хороших актеров). В основном (и это надо признать) большинство пикаперов представляют собой весьма жалкое зрелище: просто набор избитых фразочек и клише, которые с первых же минут общения скорее раздражают девушку.
Я думаю, вы сами вспомните, как к вам подходил тип с какой-то из этих «открывашечек» (это въездные фразы, с которых легко можно начать общение с девушкой).
– Ваши родители случайно не кондитеры? Нет? Тогда откуда у них такая крошка?
– А твои родители случайно не фермеры? Тогда откуда у них такой овощ?
Поверьте, на каждую «открывашечку» пикапера есть «закрывашечка» девушки, которая не хочет быть использованной. Если вы слышите въездную фразу этой серии, знайте: перед вами пикапер. Либо глупый парень, который не понимает, что эти фразы выдают его с головой.
Как еще опознать пикапера? Тактильные знаки. Парень, с которым вы познакомились несколько минут назад, все время к вам прикасается: снимает выпавшую ресничку с щеки, вытирает пальцем остатки торта с вашей нижней губы (хорошо, что пальцем, а не своими губами), поддерживает за талию, когда пропускает в ресторан, наклоняется к вам, чтобы сказать что-то на ушко, и говорит, прикасаясь губами к вашему уху. Он постоянно будет ловить телесный контакт. Если вы поймаете его на этом, он распахнет свои голубые (или какие там у вашего пикапера) глаза и скажет: «Наташ, я кинестетик. Если мне что-то нравится, я не могу это не трогать!» И вы обязательно раскраснеетесь, потому что вам нравится нравиться такому обаятельному парню.
Яркие события. Этот товарищ на первом свидании непременно потащит вас на тарзанку, или гонять на мотоцикле, или вписаться в ипотеку. Ему пофиг куда, главное, чтобы у вас скакнул адреналин. А на адреналиновой волне можно что угодно сделать, не думая (переспать с незнакомцем в том числе).
Нег-хит. Это тот самый комплимент, после которого ты почему-то ощущаешь себя униженной. Иногда этот метод использует Тамара Петровна из бухгалтерии, когда говорит: «Наташа, какое красивое платье на тебе, ты прямо принцесса сегодня, а не проститутка, как обычно». И ты стоишь в нежном платье с букетиком васильков и хочешь засунуть эти васильки Тамаре Петровне по самые ее незабудки.
Но чаще всего этот метод используют пикаперы. Нег-хит может быть тонким и изящным: «Это платье так шикарно утягивает твою фигуру, все мужчины в баре головы посворачивали». После такого «комплимента» начинаешь комплексовать. Что значит «утягивает»? Он что, считает меня жирной? Он заметил, что я набрала в весе килограмм? Этих мыслей достаточно, чтобы «сбить спесь» с красивой женщины, как говорят пикаперы. Этим нег-хитом они пробивают «стервозную стену».
Нег-хит может быть и откровенно хамским: «Сиськи красиво сделаны!» Или: «Я бы тебя трахнул, хоть ты уже и старая». После таких комплиментов хочется встать и уйти. Некоторые женщины, кстати, так и делают. Поэтому, уважаемые пикаперы, пользоваться нег-хитом надо осторожно и по делу (когда дама ведет себя слишком высокомерно, хотя вы ей ничего плохого не сделали и не приставали даже, она сама подошла и хамит). Но когда вы с первой минуты знакомства незаслуженно отвешиваете девушке такую звонкую словесную пощечину, это ее просто обижает.
В общем, девушки, если вы услышали от малознакомого мужчины за один вечер 2–3 таких комплимента, он либо пикапер, либо просто глупый. В том и в другом случае держитесь от него подальше.
Отсутствие недостатков. Вы общаетесь с ним всего неделю, а ощущение такое, что вы созданы друг для друга. У него либо нет недостатков, либо они полностью совпадают с вашими. Если вы курите, в разговоре внезапно выяснится, что он тоже не может без сигареты с утра. Если вы обожаете пиццу, он знает лучшие пиццерии, потому что пицца – это его любимая еда. Если вы девственница, он считает, что надо беречь себя до встречи с «тем самым», и полностью поддерживает ваш стиль жизни. Он умеет хорошо говорить. Но еще лучше он умеет слушать. Опасное сочетание.
Пофигизм к бойфренду. Если вы в разговоре с пикапером скажете, что замужем, это его вообще никак не напряжет. Он ни за что не свернет с намеченного пути к постели. Однажды на мою слабую попытку слить пикапера и упоминание о своем парне (я тогда была в отношениях) малознакомый пикапер выдал расхожую фразу: «Парень есть? А муж есть?» Я замешкалась. Мужа не было. Пикапер заметил мою растерянность и добавил сверху порцию убедительной уверенности: «Я не хочу быть твоим парнем. Я хочу быть твоим мужем. Хочу двоих детей и дом в пригороде. Хочу, чтобы ты стала моей женой. Прожить с тобой жизнь хочу, а не вот это все „парень“, „сожительство“…» Я знатно обалдела тогда. Сказала, что мне надо домой, и реально уехала домой. Из дома позвонила своему парню и сказала: «Игорь, а ты почему мне не делаешь предложение? Или ты не хочешь двоих детей и дом в пригороде?» А он ответил: «Хочу. Выходи за меня. Я просто переживал, что тебе все это не нужно». И через месяц я была замужем. Так что не всегда пикаперы – это зло. Иногда это неплохой катализатор для улучшения актуальных отношений.
В общем, Егор, если тебе помогла это глава, я рада.
Девочки, обращаюсь к вам: если к кому-то из вас подкатит Егорка с фразой «вашей маме зять не нужен?», не смейтесь над ним слишком громко. Он, в принципе, неплохой парень, хоть и неуклюжий. Вполне возможно, он реально хочет стать для чьей-то мамы зятем.
Глава 9
Половой импринтинг
«Мой первый парень был ужасным эгоистом, скупым на эмоции и подарки, просто в грош меня не ставил. Поэтому мы с ним и разошлись (по моей инициативе, я устала терпеть такое обращение). Потом у меня были другие мужчины, но я все равно в постели представляла бывшего. Не потому, что он был шикарен в сексе, нет. В сексе он делал однотипные телодвижения 2–3 минуты и засыпал. Но мне все равно зачем-то надо представлять бывшего, чтобы возбудиться. И вот сейчас я живу с мужчиной, он эгоист и собственник, грубый и скупой. И наконец-то у нас с ним все в порядке с интимной жизнью. Получается, правду горят, что мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих?»
Дина, 31 год
Хорошее поэтическое объяснение подкинул когда-то Сергей Есенин, а все романтичные люди зацепились за эту фразу и продолжают с завидным упорством наступать на одни и те же грабли, называя весь этот цирк любовью. Но этому бегу по кругу есть и научное объяснение. Называется этот феномен теорией полового импринтинга. Суть проста: яркие впечатления, которые получает человек во время своего первого сексуального опыта (даже если это опыт не с партнером, а с самим собой), прочно «впечатываются» в его сознание, и обычные вещи начинают играть роль триггеров, запускающих процесс возбуждения. Этими триггерами может стать что угодно: цвет волос, запах одеколона, стиль общения, слова или тембр голоса. Повторяю: что угодно.
Настолько что угодно, что я однажды стала встречаться с парнем, потому что его звали так же, как мою первую любовь. Имя – это же совсем незначительная деталь. Но мне казалось, что Юрий Второй (звучит как имя какого-то императора) должен подарить мне то самое ощущение первой влюбленности и беззаботного счастья, которое я испытывала когда-то в школе, когда влюбилась в Юрия Первого (а это звучит как псевдоним Гагарина). Какое-то время я была влюблена, как в первый раз, а потом наши отношения с Юрием Вторым закончились так же, как когда-то и отношения с Юрием Первым.
К сожалению, теория сексуального импринтинга подтверждена опытами, в которых участвовали только животные. Люди тоже участвовали, если считать ученых (ведь они были людьми), но они просто наблюдали за козами и овцами, за баранами и козлами и делали выводы. Потому что сами бараны выводы делать не могли. Могли только участвовать в экспериментах, и то – не по собственному желанию.
Первый опыт был специальным. Второй – случайным. Некий Конрад Захариас Лоренц (известный зоопсихолог, лауреат Нобелевской премии) изучал серых гусей. Сильно изучал. Настолько сильно, что взял яйцо от гусыни и высидел его (ну не сам, а в инкубаторе, наверное). Когда из яйца появился гусенок, он увидел довольное бородатое лицо Лоренца и подумал: «Мать моя… Вот ты какая!» И с этого момента серый гусеныш уверовал в тот факт, что Конрад Лоренц и является его биологической матерью и полюбил Лоренца как родного. Так сработал импринтинг. Первое яркое впечатление сделало свое дело. И потом, когда его реальную мать-гусыню выпустили из сарая (или где там ее держали, чтобы она не помешала эксперименту), гусеныш не признавал в ней родственника. Он так ей и говорил: «Ты мне не мать! Моя мать – это нобелевский лауреат Конрад Лоренц, а у тебя хоть грамоты какие-то есть или борода? Нет? А у моей матери есть!» Не факт, что именно такими словами хамоватый гусеныш изъяснялся, но что-то на своем гусином языке он явно плел.
Мало вам этого мероприятия? Так у Конрада Лоренца есть еще один любопытный эксперимент, который прольет свет именно на импринтинг сексуальных предпочтений. На этот раз Лоренц ничего не планировал, но наблюдал интересную историю. Дело в том, что берлинский зоопарк был поврежден во время войны, поэтому некоторых животных пришлось переводить в другие вольеры и клетки. Молодого и красивого (как он сам думал) павлина поместили в один вольер со слоновой черепахой. Черепаха, очевидно, была уже немолодая, видавшая виды. Такая немолодая, что ей уже нравились песни Стаса Михайлова и фильмы Рязанова. Короче, черепаха в самом соку (чуть не написала «в супе»), взрослая черепашья особь.
Как только молодой половозрелый павлин оказался в стрессовой ситуации и новом вольере одновременно, сердечко у него ускоренно заколотилось. Но тут его павлиний взгляд упал на коричневый кусок, который зашевелился где-то в глубине вольера. «Что за нахрен?!» – закричал павлин. Его крик привлек Лоренца, и тот затаился в кустах около вольера. К вечеру павлин подуспокоился и привык к тому факту, что в углу что-то постоянно шевелится. А шевелилось, надо отметить, не только в углу. Дело в том, что у павлина как раз начался брачный период (первый в его павлиньей жизни). Павлин распустил свой шикарный хвост и как давай исполнять ритуальный танец перед черепахой, больше-то не перед кем (про тот факт, что Лоренц наблюдал все это из кустов, павлин не знал). Черепаха была в шоке. Она такого никогда не видела. Ни во время Первой мировой, ни во время Нулевой мировой, ни во время Ледового побоища, вообще никогда! Черепаха посмотрела все выступление павлина полностью. Может, даже в конце похлопала в свои черепашьи ладоши и сказала что-то типа «вы в команде Мигеля!» Но скорее всего, ничего не сказала. Так продолжалось какое-то время: павлин плясал, а черепаха недоумевала, что за птица с красивым веником в заднице скачет по ее вольеру. А потом павлина перевели в отдельную клетку (чуть не написала «для душевнобольных»). Просто в отдельную клетку.
К павлину подселили паву. Пава – это самка павлинья такая, очень красивая по меркам павлинов, прям 10 из 10. Как Оксана Самойлова, но в мире птиц. Наш павлин посмотрел на нее, потом подошел к Конраду Лоренцу и говорит: «Слышь, бородач очкастый, вези меня обратно к тому куску коричневого нечта, которое лежало в углу вольера!» А Лоренц сказал: «Никуда я тебя не повезу, ты должен размножаться с павой!» А павлин как заорет: «НЕ указывай мне, что делать! Ты мне не мать!» Ну, потому что только гусеныш думал, что Лоренц ему мать. А павлин так не думал. Он вообще никак не думал. Его вели половые инстинкты. Поэтому каждый раз, когда Лоренц помещал его в вольер к черепахе, у павлина начинались пляски и заигрывания типа: «Вашей маме зять не нужен?» А в клетке с павой ничего не начиналось, кроме павлиньей депрессии.
Вот такой вот половой импринтинг. Первое живое существо настолько поразило павлинье сознание, что всю жизнь он искал только похожих на нее черепах, на других же животных у этого павлина просто хвост не стоял.
На людях такой эксперимент не ставили по этическим соображениям. Но, я думаю, у каждого из вас есть похожая история о подруге, у которой каждый новый мужчина похож на того клятого бывшего, с которым у нее по молодости была «бешеная любовь». Это половой импринтинг. Против природы не попрешь. Хотя многие из нас пытаются заглушить природные позывы социальной прошивкой. У кого-то даже получается. Кто-то десятилетиями ходит к психологу, чтобы забыть «ту самую бывшую». А кто-то и есть та самая бывшая, которая лежит тихонечко, как черепаха, в своем Челябинске, пишет книжки и стендапы, тихо улыбается и ждет, когда ей подселят очередного павлина.
Предвосхищая вопрос женской аудитории, отвечу: «Нет, это не значит, что ваш мужчина живет с вами, а мысленно мастурбирует на свою первую девушку». Вообще на первую его девушку не агрессируйте, она, возможно, изначально не была объектом полового импринтинга. Имеет значение только сильная влюбленность вашего парня на момент его полового созревания (приблизительно 11–13 лет). Этим объектом импринтинга могла быть старшеклассница, учительница, подруга его матери, какая-то актриса или вообще персонаж из мультфильма (например, Гаечка из «Чип и Дейл спешат на помощь»). И всю свою жизнь ваш мужчина будет выбирать себе девушек, которые обладают схожими чертами и характеристиками с этим его объектом импринтинга. Вы же не будете ревновать к Гаечке. Вы просто будете носить голубой комбинезон с пояском и пилотные очки на макушке.
Вы, кстати, тоже во время своего полового созревания (с 7–9 до 12–14 лет) в кого-то были сильно влюблены. Вспомните ваш объект импринтинга (Жигунов или Дональд Дак) и сделайте выводы, почему вас тянет на кудрявых мальчишек, вспыльчивых и безрассудных, или богатых селезней.
Руководствоваться теорией полового импринтинга или нет – решать вам. Но пусть эта теория будет у вас в памяти, как теорема Пифагора. Пригодится или нет – не знаю. Но какие-то ваши поступки эта теория точно может объяснить. Если вы раз за разом выбираете кареглазых вспыльчивых усачей, которые кричат «Тысяча чертей!», возможно, не надо было в детстве смотреть фильм про д’Артаньяна. Или надо было. Теперь уже поздно что-то менять. Теперь нужно наслаждаться жизнью. С каким-нибудь кареглазым усачом.
Глава 10
Сексуальность и сексапильность
«Как развить в себе сексуальность? Просто у меня не особо много груди и попы, я больше на Буратино похожа, хоть и симпатичная. А хочется же источать сексуальность!»
Эля, 36 лет
Перед тем как что-то источать, давайте определимся с терминологией. Сексуальность – совокупность биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Сексуальность является врожденной потребностью и функцией человеческого организма, подобно процессам дыхания, пищеварения и др. Человек рождается с определенным физиологическим сексуальным потенциалом, далее сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта.
Но есть еще один созвучный термин, значение которого нужно знать, чтобы не путать его с сексуальностью. Сексапильность (от англ. sex appeal) – сексуальная привлекательность, специфичная манера поведения, направленная на привлечение внимания и возникновение сексуальных фантазий. Долгое время относилась преимущественно к женскому полу, однако в настоящее время стала присуща и мужчинам.
По факту женская сексуальность – это потребность в сексе, а сексапильность – это умение возбуждать мужчин, заставлять их думать о сексе. И если сексапильность можно развить, то сексуальность, как и природную половую конституцию, развить невозможно. Можно слегка усилить за счет повышения либидо, но существенно изменить не выйдет. Невозможно асексуальную женщину «прокачать» какими-то методиками так, что она вдруг начнет хотеть заниматься сексом с неистовой силой по пять раз в день. А вот понизить очень даже можно. Сексуальность вообще можно в себе заглушить, если приобрести какую-нибудь психотравму, связанную, например, с изнасилованием. Но об этом в соответствующей главе. Про половую конституцию и либидо (как его повышать) мы с вами тоже поговорим в отдельной главе, а в этой обратимся к основным методам, как стать более сексапильной (если уж вам это и вправду нужно).
В 90-е годы прошлого столетия были в моде экстремальные тренинги по прокачиванию сексуальности. Да, тогда как раз развалился СССР (в котором, как мы помним, секса не было) и люди принялись строить новый мир, полный секса. И появились удивительные по своей экстремальности тренинги, где все сидели голышом. Такие массовые голые заседания были направлены на то, чтобы принять свое тело и начать неистово это самое тело использовать в сексе. По факту же беззастенчивость, эксгибиционизм и сексуальный аппетит никак не связаны друг с другом. Но создателям голых марафонов плевать на этот факт. А на доходы от марафонов им не плевать.
Также существуют практики тантрического секса. Например, журналистка Наоми Вульф написала целый трактат, который стал лучшей научной книгой года. Половина книги посвящена «массажу йони», который помог ей раскрыть свою сексуальность. Что делать дальше – неясно, потому что не бегать же каждый раз к гуру за оргазмом. И вообще, насколько это этично – спать со своим учителем?
А вот сессии с психологом (без массажа йони) или сексологом, которые помогут снять зажимы и проработать психотравмы, – это вполне себе продуктивное решение, если вдруг хотите прокачать сексуальность, которая (как мы поймем через пару страниц мужских откровений) влияет на сексапильность (внешнее проявление). А еще неплохо было бы осознать, что иногда сексуальность отпугивает мужчин.
Вот, например, Марго из отдела кадров. Маргарите в прошлом году мы собирали деньги на подарок. Ей стукнуло 50 лет. А еще ей стукнуло, что она хочет в подарок крутой вибратор. Она так и сказала в присутствии всех менеджеров: «Ой, Никита, если бы ты был посговорчивее, я бы и вибратор не заказывала!» Никита покраснел. Никите 26, и он не хочет быть сговорчивее. И Маргариту он тоже не хочет. Никита вежливо улыбается и отвечает: «Я лучше еще пятьсот рублей на ваш подарок докину».
Маргарита сексуальна? Да, безусловно. Очевидно, у нее сильная половая конституция (это видно по ее коренастому телосложению и усам) и высокое либидо (это видно по ее подкатам ко всем мужчинам, которые заходят на наш этаж). Маргарита сексапильна? И тут ответ тоже будет положительным. Она одевается весьма откровенно, приоткрывая свою грудь пятого размера, посасывает карандаш, общаясь с мужчинами, и облизывает губы. Иногда так старательно облизывает, что достает языком до своих усишек. Ощущение, как будто перед тобой сидит большая рыжая кошка, готовая к прыжку.
Но эффект, который она производит на мужчин, не соответствует ее ожиданиям. Мужчины зажимаются в угол и не поддерживают ее флирт. Почему? Есть ряд возможных причин. Может, потому что их пугает ее напор. Может, потому что по основным параметрам она не соответствует их образу желаемой женщины. Гадать можно бесконечно. Я просто хочу, чтобы все женщины поняли: даже с очень развитой сексуальностью и сексапильностью можно оставаться невостребованной в плане отношений и секса. Это факт. И этот факт готова каждый день подтверждать наша Марго.
С мужиками та же ерунда. Да, нам нравятся красивые мужчины, от которых веет сексуальностью. Но вспомните свою реакцию на смс от симпатичного парня: «В душ и без меня?» Очень тревожно становится. Хочется найти переключатель и убавить эту сексапильность, которая мешает диалогу.
Слишком развитая сексапильность иногда только портит жизнь (вспомните эффект Мэрилин Монро), но все равно с завидным упрямством женщины стараются развивать в себе эту самую сексапильность. Сексапильность – это приобретенное умение подать себя. Умение одеваться, вести себя так, чтобы мужчины испытывали вожделение, глядя на такую цацу. Не обязательно быть такой 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но иногда в нужный момент включать сексапильность – это навык полезный. Еще раз уточню: в нужный момент. Не стоит источать секс на приеме у гинеколога или на похоронах бабушки. Хотя… Сами решайте, не буду лезть в стратегические игры вашей личной жизни.
Короче, девчонки, я тут собрала мысли всех своих знакомых и малознакомых мужчин о том, какие вещи они находят очень возбуждающими во внешности и поведении женщин. Все странные фетиши я сразу отбросила, оставила только часто повторяющиеся признаки сексапильной женщины. Ну вдруг вам где-то пригодится.
Внешность
Я ожидала услышать какое-то единое описание. Например, высокая пышногрудая девушка с длинными волосами и пухлыми губами, но ничего подобного не услышала. Один мне в точности описал рыбобабу из советского мультика, которая радостно пела «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем…» Другой мужчина начал описывать невысокую женщину с короткой стрижкой и внешностью молодой Шерон Стоун.
Третий говорил: «У женщины, от которой пахнет сексом, огромные пышные бедра, и мягкая большая грудь, и животик такой небольшой». Четвертый: «Сексапильная женщина – это спортивная женщина с прессом, красивой спиной, без особых жировых отложений, она поджарая, как пантера, и так же плавно двигается».
Есть предположение, что мужчины просто перечисляли все свои объекты сексуального импринтинга. Единственное наблюдение: никто не называл анорексичную женскую фигуру с торчащими костями и фигуру с ожирением последней степени сексапильными (это что касается тела). Волосатые (с густым темным волосяным покрытием) подмышки тоже не фигурировали. Да, мы имеем на это право. Мы можем не брить подмышки. Но мы не должны обижаться на мужчин, если у них на эти небритые подмышки не встает. Точно так же волосатая мужская спина у многих женщин вызывает отторжение, а не возбуждение.
Перекачанные губы-пельмешки и скулы тоже особо никого не возбуждают, хотя многие мужчины говорили о пухлых губах. Где заканчивается «пухлогубость» и начинается «уткоклювость», совершенно непонятно, границы размыты. Но, как уточнил Антоха: «Губы должны быть, тонкие губы ниточкой – это кому-то и идет, но это не сексапильно». А Леша добавил: «Пухлость губ должна быть такая, чтобы я смотрел и думал: это свои или она качнула в них гиалуронку? А не такие, чтоб я сидел и вычислял, сколько единиц она туда закачала, что верхняя губа перекрывает дыхательные пути!»
Печально, но факт. Мужчины стали разбираться в инъекциях и прочих процедурах. Поэтому, если мужчина спрашивает, свои ли у тебя волосы, зубы или губы, нет смысла приплетать матушку-природу, которая вам все это даровала, если это не так. Плюс современных мужчин: если все процедуры сделаны эстетично, наличие этих самых процедур их не пугает.
«Волосы должны быть чистые и вкусно пахнуть!» – это самая частая фраза. Настолько частая, что я запереживала, неужели мы настолько редко моем голову, что мужчин так волнует аспект чистоты. «Кому-то идет хвост или дреды, лысина или косички, но секси, когда у женщины распущенные волосы любой длины. И она их периодически поправляет или закидывает прядь», – это фраза Жени. Про распущенные волосы, кстати, многие упоминали.
«Ногти не как у коршуна, нормальной длины, любой лак, только без страз всяких. Просто с этими когтями и стразами представить страшно, что она мой член в руку возьмет!» – опасениями поделился Виталик, который пожелал остаться неизвестным. Виталик, я тут фамилий не пишу. А насчет известности… Тебя и так никто знать не знает.
«Сексапильная женщина всегда как-то прекрасно неидеальна», – эту фразу обронил в чате один мой подписчик и объяснил: «Каждый раз, когда я знакомлюсь на улице или в клубе с идеально накрашенной, с идеальной прической, идеальным нарядом, идеальными зубами девушкой, она оказывается максимально неживой, как с куклой общаюсь». Это интересный факт, девчонки. Все, кто идеальные, делайте выводы. Идете в клуб, сделайте усилие – наблюйте себе на блузку, пусть хоть что-то в вашем внешнем виде будет с очевидностью демонстрировать, что вы – живой и сексапильный человек.
Одежда
Тут тоже не все так однозначно, потому что все зависит от того, какие козырные места есть у вашей фигуры. Кроме того, мужчины часто называют не собственно элемент одежды, а поведение женщины или ее телодвижения.
«Очень сексапильно, когда женщина закидывает ногу на ногу и качает ножкой, на которой полунадета босоножка».
«Очень секси, когда женщина теребит пальчиками или берет в рот тоненькую цепочку, которая у нее на шее».
«Возбуждает, когда девушка встает со стула и поправляет облегающее платье, поглаживая себя по бедрам, как будто вытягивая юбку вниз, а потом подтягивает верх платья, чтобы не вывалилась грудь. Это так прям ух!»
Большинство мужчин высказались против оверсайзов, которые мы так сильно любим, потому что овер – это стильно и красиво. Мужчины обычно кивают головой, когда я им об этом говорю. Улыбаются. Говорят: «Да, стильно. Да, красиво. Но не секси…» Ну ок, так и запишем.
Тонкий каблук-шпилька. И плоская подошва сандалий. Вот два вида обуви, «которые делают женщин еще более секси». Шпилька делает вид агрессивно-сексуальным. Тонкие сандалии – беззащитно-сексуальным. На мой вопрос, а как же ботфорты, отвечают, пожав плечами, что это вызывающе, особенно если на шпильке. А если без шпильки, то «я в таких на рыбалку вчера ездил». Спасибо, Женя!
Трусики. Тут мнения разделились. Половина мужчин топит за то, чтобы под облегающей одеждой не контурировали трусики, потому что «осознавать, что женщина без белья – это возбуждающе». Второе мнение прямо противоположно первому: «Видеть очертания трусиков под одеждой женщины – это секси». Короче, девочки, как ни оденьтесь, кому-то обязательно понравится. Либо Косте, либо Сашке.
Бюстгалтер. А вот тут мнение почти едино: маечки и кофты, надетые на голое тело без лифчика, – это очень секси. Особенно в сочетании с красивой грудью «неважно, какого размера». Несколько раз мне сказали эту фразу, видимо, чтобы донести до нас, что мужчины любят грудь любых конфигураций и размеров.
Поведение
Тут вообще разброс фокусов. Просто буду печатать мужские высказывания.
«Сексапильная женщина двигается плавно и вязко, как кошка. Никаких рывков, просто как будто одно движение плавно перетекает в другое».
«Очень секси, когда женщина идет, покачивая бедрами, но не специально, а так естественно. И бедра идут, как будто трутся друг о друга, близко-близко. Когда женщина идет, как по двум рельсам и ноги широко расставляет – это, наверное, устойчиво, но вообще не секси!»
«Взгляд у сексапильной женщины всегда такой: ресницы полуопущены, веки полуприкрыты. Таращить глаза – это не секси. Это напуганная девочка, которую хочется защитить, но трахнуть – не хочется».
«Очень возбуждает приятный женский голос, такой мяукающий и грудной, без визга и истерики в голосе. Женщина с мелодичным голосом не может не возбуждать!»
«Когда женщина уверена в своей сексапильности, она реально выглядит секси».
И напоследок опубликую совет, который дал с телеэкранов один из ведущих психологов нашего времени; то ли в шутку, то ли всерьез он сказал следующее: «Чтобы на мероприятии выглядеть сексуальной кошкой, выберите в толпе симпатичного молодого человека и представьте, что вы только что занимались с ним сексом. Кровь прильет к вашим губам, на лице появится таинственная улыбка, глаза заблестят. Ваша походка и телодвижения станут по-кошачьи грациозны и плавны. Вы будете не вульгарно вызывающи, а таинственно привлекательны. Пользуйтесь!»
Ну что тут добавишь? Пользуйтесь!
Забавно, но сексуальность (внутреннее чувство) и сексапильность (внешнее проявление) настолько тесно переплетены, что порой одно переходит в другое. В половине случаев (перечитайте ответы мужчин) описана именно сексуальность. Мужчинам нравится этот завуалированный огонь желания, который горит в женщине. Не внешний лоск, а именно внутреннее желание. А мы всю жизнь думаем, что «мужчины любят глазами». Надень каблуки и глубокое декольте – и ты уже привлекательна для всех мужчин. А по факту, оказывается, мужчины тонко чувствуют. Но не все.
«Сексуальная женщина – это когда жопа, как амбар, и сиськи, как два ведра. И красное платье. Вот тут издалека я вижу: женщина хочет секса!» Это фраза, которую выдал нечаянно заглянувший в менеджерскую мужчина средних лет. Мы с девчонками прекратили обсуждать тему сексуальности и замолчали.
– Это кто? – тихо спросила я, когда мужчина, довольный произведенным эффектом, вышел в коридор.
– Да не спрашивай, Наташ, тут половина ледовой арены таких, – махнула рукой Ира.
– Я просто хочу его цитату в свою новую книгу… – начала объяснять свой неожиданный интерес к незнакомому мужику. – Как указать автора цитаты?
– Напиши размыто как-нибудь, – предложила Геля.
– «Какой-то придурок с хоккея». Вот так, например, – пожала плечами Настя.
В общем, девчонки, вы поняли. Если мужчина не считывает вашу внутреннюю сексуальность, которую вы так изящно и тонко транслируете этому миру, возможно, это просто «какой-то придурок с хоккея». Чтобы привлечь его внимание, вам нужно надеть красное платье, которое облегает ваши ведра и амбар.
Глава 11
Как сексуальность влияет на финансовый успех
«Недавно на глаза попался марафон известного сексолога, которая обещает рассказать, как прокачать сексуальность, чтобы усилить денежные потоки. Стоит курс этот недешево, 15 тысяч рублей почти. Хотелось бы заранее знать, если ли взаимосвязь между финансовым успехом и развитой сексуальностью. И если есть, то где достать бесплатный курс по прокачке?»
Марина, 29 лет
Скажу сразу: прокачивание сексуальности действительно влияет на финансовый успех. Вот смотрите: сексолог возьмет группу из 100 человек, что-то пощебечет из серии «будь собой» и «ты прекрасна», каждый заплатит ей по 15 тысяч, итого у сексолога на банковской карте появится 1 500 000 рублей. Вот так прокачка сексуальности напрямую повлияла на финансовый успех сексолога.
На этом месте главы я задумалась: а что, если в этом марафоне за 15 тысяч действительно есть какая-то мудрость и научно доказанные факты? Что, если я сейчас посмеюсь над трудом известной сексологини, не ознакомившись с ним, а потом мне будет бесконечно стыдно за свои высказывания. Поэтому я взяла телефон, прошла по ссылке и оплатила этот невероятно полезный курс, обещавший мне резкий взлет по финансовой лестнице прямо в космос. Не осуждайте меня. Просто я адекватный человек, который, прежде чем критиковать, сперва познакомится лично с продуктом. Меня добавили в общий чат, куда выкладывались голосовые уроки. Вот их разберем подробнее. Курсивом я буду выделять цитаты психологини, которая голосом вкрадчивой гиены прокачивала мою сексуальность. Чтобы увеличить мой же финансовый поток.
Урок 1. Повышай либидо
«Либидо можно и нужно постоянно повышать. Здоровый человек (мужчина или женщина) постоянно хотят секса. Желание секса – это энергия. Больше секса – больше энергии, больше энергии – больше денег!»
Обожаю такие монологи, в которые коуч, как в выгребную яму, скидывает все: и правду, и вымысел. По итогу слушатель, услышав сначала неоспоримый факт (а либидо действительно можно повышать), начинает верить и всему остальному. А там не то чтобы не особо правда. Там такие изречения, которые никак не связаны с доказательной медициной.
Здоровый человек не хочет секса 24/7. Нет таких женщин, которые просыпаются и думают, кому бы дать. Потом идут чистить зубы, представляя, что это не зубная щетка, а член, который входит и выходит изо рта. Потом долго не могут подобрать, в чем идти на работу, потому что сильно отвлекаются на мастурбацию перед зеркалом. Потом красят губы, представляя, что это не помада, а мужской член скользит по губам. Потом вызывают такси и думают, как бы трахнуть таксиста. И весь день в том же духе. Если человек действительно, не прекращая, думает о сексе, скорее всего, у него есть серьезные нарушения психики.
Кроме того, а когда этому человеку зарабатывать деньги? Ведь у него либидо до небес, и он постоянно хочет секса. У моей подруги отец с матерью живут душа в душу уже лет 30. Оба работают на Челябинском металлургическом заводе. Постоянно друг друга поглаживают, щиплют и кидают недвусмысленные намеки. Они давно не подростки, но либидо у них где-то на космическом уровне. Семейная жизнь просто на зависть всем. Только одно но: зарабатывают они оба сравнительно немного. Когда они узнали, что я купила этот курс по прокачке сексуальности за 15 тысяч, посмотрели на меня, как на умственного инвалида. Как будто у меня нет какой-то хромосомы. Вот так посмотрели. А потом дядя Саша сказал:
– Наташ, ты бы лучше сексом занималась, у тебя бы тогда на всякую ерунду времени меньше было. И желание фигней страдать тоже бы подугасло.
У дяди Саши нет высшего образования, но он сказал умную мысль: когда у человека все хорошо в семейной жизни и много секса, ему не нужно стремиться в другие сферы. Счастливый человек, у которого дома есть много вкусного секса, не будет ночами на работе оставаться и гениальные изобретения придумывать. Он, скорее всего, после рабочего дня побежит к любимой жене и будет с ней лежать в обнимку. И наслаждаться сексом.
Вывод, который сделала я для себя из урока № 1: больше секса – больше энергии, больше энергии – больше секса. Деньги тут вообще ни при чем. Напрямую деньги с либидо не связаны.
Урок 2. Чакры
Вы напрасно думаете, что после первого урока я потребовала вернуть мне мои 15 тысяч и вышла из группы людей, которые прокачивали сексуальность, чтобы усилить денежные потоки. Наоборот, я продолжала внимательно слушать голосовые медитации, которые записывала сексологиня своим томным голосом. Иногда она так старалась сделать свой голос сексуальным, что было ощущение внезапно наступившей у нее астмы.
«Энергия секса и энергия денег исходят из одной и той же чакры. Это нижняя чакра. Соответственно, если вы прокачиваете эту чакру секса, деньги сами начинают литься рекой в вашу жизнь!»
Я бы поверила, если бы речь шла о тазовом дне, которое неплохо было бы тренировать, чтобы получать оргазмы и здоровье (а здоровый человек, как мы понимаем, может зарабатывать больше, чем больной). Тут хоть какая-то логика имеется. Но сексологиня говорила не о тазовом дне, а о совершенно другом дне. Потому что обманывать наивных и тупых прихожан, которые принесли тебе денежку, – это, безусловно, дно. Удивительно, что человек, который верит в эзотерику и карму, обманывает и крадет. Хочется всегда поинтересоваться у таких инфоцыган: а как вы спите, зная, что вас проклинают все ваши клиенты, которые потратили последние деньги в надежде на скорейшее обогащение?
Вывод, который сделала я для себя из урока № 2: какую бы мракобесную чушь вы ни придумали, всегда найдутся люди, которые в эту чушь поверят. И всегда найдутся люди, которые за эту чушь отдадут деньги.
Урок 3. Расширь границы
«Сегодня вы все должны прийти домой и попробовать со своим мужем или женой в постели что-то табуированное и запрещенное!»
Когда сексологиня так сказала, у меня возникли вопросы. Вопрос первый: насколько запрещенное? Можно ли мне попробовать в постели есть суп харчо? Или это сильно уже за гранью добра и зла? Я задала этот вопрос в чате. На этом моменте модератор группы сурово отметила, что шутки в вопросах секса недопустимы. А, теперь понятно. Заниматься сексом можно только молча и без улыбок. Потому что улыбки – это табу.
Вопрос второй: а что делать тем, у кого дома нет мужа или жены? На этом вопросе мое присутствие на данном марафоне прокачивания сексуальности тоже встало под вопрос. Я боялась, что меня исключат и я не узнаю всех мудростей инфосексоцыганства. Поэтому я извинилась за комментарии и на время подзаткнулась.
«В сексе нужно постараться убрать все запреты и начать экспериментировать. Если вы с мужем никогда не пробовали анальный секс, сегодня самое время начать им заниматься. Найдите что-то, чего вы всегда в сексе боялись, и сделайте это!»
Опасная методика. Я вот в сексе больше всего боюсь обделаться. Не фигурально выражаясь. А в прямом значении этого глагола. Значит ли это, что я должна сегодня произвести в постели дефекацию при партнере? Тут меня внезапно осенила мысль: возможно, жена Джонни Деппа уже прошла этот марафон и прокачала сексуальную энергию, выполнив это задание. Она явилась домой и навалила кучу прямо посреди супружеского ложа. Джонни Депп не оценил смелости жены. Потом был суд. Потом суд потребовал у Эмбер Херд выплатить компенсацию в размере 8,35 миллиона долларов.
Ощущение, что нарушение запретов в постели не привлекло денежный поток, а даже наоборот, деньги стремительно отхлынули от Эмбер Херд, как океанская волна от торса Аквамена.
«Нарушайте границы, ищите новые формы и способы реализации своих желаний! Где, как не в сексе, можно прокачать этот навык?»
Да где угодно, ребят! Есть сотни тысяч различных игр и головоломок, которые прокачивают ваш навык находить смелые и нестандартные решения. Даже, казалось бы, бесполезное занятие танцами активирует участки головного мозга, позволяя выстраивать новые нейронные связи. Например, профессор, доктор биологических наук, заслуженный деятель высшего образования, член-корреспондент Российской академии образования Татьяна Черниговская утверждает, что «танцы – это мощное развитие мозга, там нужно держать ритм, мелодию, взаимодействовать с партнерами, при этом я не говорю об эмоциях». Поэтому, если хотите хапнуть позитивного настроения и развить мыслительные способности, танцуйте. Играйте в шахматы. Вышивайте. Играйте на гитаре или пианино. Все это формирует вас как интересную многосторонне развитую личность.
А нарушение границ в сексе чревато нервными срывами. Если вам всегда было противно заниматься оральным сексом, самое ужасное, что вы можете придумать, через не хочу сделать своему мужу минет. Есть очень мизерный шанс, что это действо понравится хотя бы одному участнику этого акта недоброй воли.
Вывод, который сделала я для себя из урока № 3: в чате по прокачиванию сексуальной энергии надо поменьше шутить и вопросы тоже не задавать, а то меня исключат.
Урок 4. Долой комплексы
«Каждый из вас сегодня должен побороть какой-то свой комплекс. Задание для девушек: наденьте в офис полупрозрачную блузку без бюстгальтера. Мужчины, подойдите к понравившейся девушке и поцелуйте ее. Человек без комплексов нравится всем, потому что его поведение не укладывается в нормы!»
Это был основной посыл четвертого урока. И этот посыл чуть не совпал с посылом всей этой шайки инфоцыган к черту. Но я сдержалась. А сейчас на всякий случай напишу. Если ваше поведение не укладывается в нормы, либо вы заплатите штраф (и финансовый поток от вас опять уйдет), либо окажетесь за решеткой (там тоже с финансовыми потоками перебои у вас будут).
Целовать женщину без ее на то разрешения (вербального или невербального) – это акт сексуального насилия. Поэтому не удивляйтесь, если на вас накатают в этот же день кляузу за харассмент. Ходить по офису с голой грудью, едва прикрытой тюлем, – это нарушение дресс-кода. Жалобу на вас, возможно, не напишут, но могут посоветовать накинуть на себя чей-нибудь пиджак, чтобы не смущать коллег по цеху. А могут и штраф накинуть, если ваша начальница – женщина строгих правил.
Осторожнее будьте в своем стремлении быть человеком, не укладывающимся в нормы. Человек, который гадит на клумбу, – это тоже человек без комплексов, свободный и неудержимый. Просто осмотрительнее будьте, нарушая нормы, чтобы не превратиться в животное.
Вывод, который сделала я для себя из урока № 4: когда закончится курс, добавить всех людей с этого курса в черный список.
Урок 5. Спасибо родителям
«Мы все состоим наполовину из энергии матери, наполовину из энергии отца. Соединяя две эти половины сексуальной энергии, мы получаем целиковую свою сексуальную энергию. Но если ваша мама и ваш папа делали вас без влюбленности, без этой бешеной страсти, то сексуальной энергии в вас будет мало. Дети, рожденные от ЭКО, или от доноров, или при суррогатном материнстве, вообще лишены сексуальной энергии, они прокачать энергию не могут, им нечего прокачивать. Это как невозможно накачать мышцу, если ее нет в организме».
Читать бесплатно другие книги:
