Спартак Superstar Зайцев Михаил

Предисловие от автора

Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Позволю себе перефразировать эту несколько обесцененную курсом рубля поговорку и скажу так: не имей сто сюжетов, а имей хотя бы пару-тройку друзей, в натуре переживших нечто особенное, достойное литобработки с последующей публикацией, имей время и желание писать, приобрети соответствующий навык, и Нобелевская премия по литературе, считай, в кармане. Нехилые, кстати, деньги. Плюс почести всякие, что тоже приятно. Но речь не об этом.

Мне повезло, у меня лично, хвала Сестре Спасительнице, друзей с историями пруд пруди, книг на дцать хватит, в самых разных жанрах – от любовно-эротического (привет трижды женатому другу Генке) до эпохально-мистического (привет подружке Анастасии, живущей под кедрами). Причем, некоторые вопиюще правдивые истории возможно опубликовать – увы и ах! – лишь под грифом «фантастика». О, нет! Не бойтесь, за эпохальную мистику и чувственную эротику я пока погожу браться... Хотя, почему «не бойтесь»? Быть может, кого-то из вас сие мое заявление и расстроило, тогда извините. Пардон, но конкретно сейчас я намерен предложить вашему вниманию супербоевик про зубодробильные разборки Галактического масштаба, героем коих стал один мой верный дружище из тусовки восточных единоборцев по имени... Впрочем, он просил не называть своего настоящего имени. Оно у него редкое. Таких, как у него, имен на всю нашу с вами необъятную Родину и десятка не наберется.

Мой добрый, старинный друг родился на брегах Москва-реки, где, может быть, родились и вы или где вам, возможно, приходилось бывать, и уж точно все видели эти пресловутые берега по телевизору. Он появился на свет в семье художников, в начале застойных 70-х, в эпоху, которую его продвинутый папаша-абстракционист терпеть ненавидел.

Руководствуясь чувством социального протеста, диссидентствующий отец дал своему единственному чаду имя одного из иностранных борцов за Права Человека. Я же настоящее имя моего друга в литературном пересказе его злоключений заменю другим, не менее громким и близким по смыслу. Я буду называть героя Спартаком. Отличное имечко для Героя, не правда ли? Кстати, все прочие имена, фамилии, отчества и клички я также изменю по, надеюсь, понятным вам причинам. Кроме, разумеется, имен и фамилий знаковых персонажей, так сказать, столпов эпохи.

Взрослые, знавшие Спартака, но незнакомые с его предками, пребывали в искреннем заблуждении, дескать, парень мужает в семье военнослужащего. В нем никогда не было и до сих пор нет ни капли той расхлябанной богемности, что столь свойственна художественной среде. Он рос и вырос сильным, собранным, смышленым и независимым. Про таких, как он, говорят: «Себе на уме». И таких – прости, друг! – частенько обзывают «баранами». Он был и есть – еще раз прости, дружище, но истина дороже! – упертый малый. Ежели чего решит, то переубедить невозможно, как говорится, хоть кол на голове теши. Возьмем для примера Искусство. Понятно, что родители мечтали о продолжении художественной династии, но, как бы они ни старались, как бы ни силились, к изобразительному искусству сын оставался абсолютно равнодушен, и прикоснуться к кистям, хотя бы для забавы, хотя б для пробы, с младых ногтей отказывался категорически. Спартак предпочел иные забавы и другие Искусства. Еще в школе он увлекся искусством рукопашного боя.

Восточными единоборствами Спартак начал интересоваться в старших классах и продолжил, поступив в... скажем так – в технический ВУЗ, где по сию пору служит старшим научным. Знакомство с искусством восточного мордобоя у него началось с карате. Затем его заинтриговали китайские первоисточники. Спартак перепробовал множество стилей и направлений, отдавая предпочтение реальным боевым системам, но не гнушаясь и балетом, именуемым «спортивное у-шу». Он стал своим человеком в тусовке и, подобно многим, некоторое время упорно искал эксклюзивных знаний в единоборческой области. И ему повезло познакомиться с китайским студентом из Института им. Патриса Лумумбы, с носителем умирающей школы «чжань-цюань», что в переводе на великий и могучий означает «ладонь-кулак». Сразу же уточняю для снобов: «чжань-цюань» – обиходный термин, как и «карате», которое правильнее называть «карате-до». Официальное название редкого стиля на кантонском диалекте: «чжань-цюань-фа», что можно перевести, как: «искусство боя ладонью и кулаком».

Узкоглазый студиоз из Лумумбария уверял моего друга, что, мол, является предпоследним человеком на всей планете, владеющим «чжань-цюань». А последним, соответственно, стал Спартак, с которым гость из Китая щедро поделился всем объемом информации по «ладонно-кулачной» технике. На беду Спартака, и на мое сочинительское счастье, китайчонок не врал. Из-за редкости этого самого «чжаня-цюаня» все и началось. Такое началось! Такое!.. Эх, черт подери, жалко! Как же мне, гуманисту, жалко, что деньги пахнут, вы бы знали! Как жалко, что лично мне убеждения не позволяют взять деньги с запахом динамита, о чем я уведомил Нобелевский комитет прежде, чем взяться за изложение истории Спартака, дабы загодя лишить себя соблазна поступиться принципами. Впрочем, моя щепетильность – пустяк по сравнению с упертостью Спартака, о которой уже шла, идет и далее пойдет речь. Правдивая письменная речь – хоть и под грифом «фантастика», увы! – о человеке, который сумел изменить судьбу нашей с вами планеты.

Глава 1,

в которой личность героя раздваивается

Наше горячо любимое государство своим научным сотрудникам платит скромно. Даже старшим. И поэтому тот же Спартак довольно быстро дослужился до престижной некогда должности. Что же касается денег, так их он зарабатывал на стороне. В финансовом плане более полезным, чем корочки кандидата технических наук, оказалось свидетельство об окончании краткосрочных тренерских курсов, дающее право на индивидуальную трудовую деятельность в области спорта. Днем Спартак работал старшим научным на кафедре, вечерами трудился тренером в фитнес-клубе, преподавал у-шу.

Фитнес-клуб, где Спартак коротал вечера, не относился к когорте особо престижных. Основные доходы хозяева клуба имели с тренажерного зала и сауны, а секции держали ради ассортимента. Условно для женщин организовали секцию аэробики и условно для мужчин – группу у-шу. Именно «условно», поелику находились и мужчинки, желающие платить за аэробику, и дамы, пожелавшие оплачивать занятия у Спартака.

Как было уже сказано в предисловии, любитель реальных боевых систем, наш Спартак не чурался и гимнастики у-шу. Уточню для снобов – соревновательные поединки у-шу, так называемое «саньда», наш герой тоже классифицировал для себя как гимнастику, пусть и парную, пускай и с ударами-блочками-нокаутами, но гимнастику, не более того. И кое-чего в этом виде физической китайской культуры соображал. Пусть и не на пять с плюсом, но на твердую четверку точно соображал. Однако на классические занятия спортивным у-шу тренировки Спартака походили мало. Если честно, то совсем-совсем мало. В самом начале своей тренерской деятельности Спартак пытался тренировать народ правильно, но ничего путного из этого не вышло. Бледные юноши, субтильные девушки, пузатые дядьки и целлюлитные тетки без всякого энтузиазма отнеслись к путному. Они не желали УЧИТЬСЯ. Они хотели в первую очередь пропотеть, ну а после слегка развлечься. Добавьте сюда еще и текучесть кадров, ибо наш народ предпочитает заниматься всякими физкультурами от случая к случаю, вследствие чего в секциях происходит постоянная, перманентная смена контингента. От природы упертый, Спартак довольно долго сопротивлялся обстоятельствам, но в конце концов плюнул на путное, справедливо рассудив, что тренировки им затеяны вовсе не ради альтруизма, а совсем наоборот. И, следовательно, самое умное подчиниться капиталистической модели благополучия «клиент всегда прав».

Методом проб и ошибок Спартак выработал идеальный для постоянно меняющегося контингента тренировочный цикл. Вначале клиентура обильно и разнообразно потела, повторяя за Спартаком не особенно хитрый комплекс разминочных упражнений. Затем тренер предлагал народу лечь на пол и расслабиться. Пока все, кроме Спартака, лежали вповалку, он развлекал публику байками про восточные единоборства. Затем усталые, но довольные занимающиеся силились изображать змей, кошек, журавлей и драконов, игрались, будто малыши в детском садике. И на закуску, под занавес, тренер показывал всем желающим элементарные приемчики самообороны, типа освобождения от захватов, уходы от подсечек, спасение морды лица от ударов кулаком. Вот и все, пожалуй. Засим начатый в предисловии краткий исторический экскурс в общем и целом заканчивается, и начинается новейшая, так сказать, история Спартака. Итак...

Итак, тот судьбоносный для планеты Земля вечер в средней руки фитнес-клубе начался для героя как обычно. Как и сотни вечеров-близнецов до него. Спартак, переодетый в спортивный костюм, переобутый в кроссовки, прохаживался по залу и раскланивался с также успевшими переодеться в яркое и легкое платежеспособными гражданами. Он давно перестал мучить мозги, пытаясь запомнить лица и имена этих граждан. Не поленюсь, повторю еще раз – они менялись, посетители его тренировок, и в течение примерно квартала происходила почти полная смена лиц. «Почти», потому как нет правил без исключений. Исключение составляла троица ветеранов местного у-шу, лица и имена которых Спартак, разумеется, помнил. Это были: лысый мужлан Аркадий Исаевич, зам. директора пивного ресторана, как-то презентовавший тренеру жестяной пятилитровый бочонок отменного пива; девушка Света, вечно строившая Спартаку глазки; да хмурый молодой человек Паша, запомнившийся тем, что однажды с подкупающей непосредственностью попросил у тренера денег взаймы, получил их и отдал точно в срок.

Люди в ярком, войдя в зал и сказав в ответ на кивок Спартака «здрасти», «здравствуйте», «здрасть», «добрый вечер» или ответив аналогичным кивком, шли к низкой, длиннющей лавочке под «шведской стенкой». И клали на лавку свои мобильные телефоны. Когда-то тренера раздражало периодическое верещание мобил, но постепенно Спартак привык к тому, что любой из занимающихся в любой момент может сорваться по звонку. Единственное, чего он требовал: разговаривайте, пожалуйста, в коридоре, не мешайте остальным потеть, расслабляться или играть.

В тот вечер последним в зал вошел абсолютно незнакомый тренеру мужчина, возрастом постарше нашего героя, но подтянутый и молодцеватый, одетый в родной адидасовский комплект, обутый в новенькие фирменные кроссовки, тщательно причесанный, гладко выбритый и с безукоризненно белозубой улыбкой.

– Вы Спартак? Вы здешний инструктор по у-шу? Я угадал? – успел задать сразу три вопроса молодцеватый, покуда шел через зал, протянув растопыренную пятерню и скаля крепкие зубы.

– Да, – кивнул Спартак, пожимая протянутую руку.

– Очень приятно! Меня зовут Александр Сергеич. Давно мечтал с вами познакомиться.

– Давно? – сдержанно удивился Спартак.

– С тех пор, как услыхал, что в России есть человек, сведущий в «чжан-цюань».

– Да? И кто же вам про меня и «чжан-цюань» рассказал, если не секрет?

– Ваш приятель по фамилии Зайцев. Он мне и адрес этого клуба подкинул.

– Странно. Я только вчера с ним созванивался, он ничего не говорил про вас и что адресок подкинул.

– Забыл человек, бывает... Да что мы все о пустяках! Вы мне лучше расскажите про «чжан-цюань», покажите, чего не жалко. Я, знаете ли, давненько увлечен кун-фу, редкие стили меня ужас как интригуют.

– Вы приобрели абонемент на мои занятия?

– На целых полгода! За шесть месяцев в администрации заплатил авансом. Мечтаю, знаете ли, познакомиться с вами и с «чжан-цюань» поближе.

– Значит, вы официальный клиент, – вздохнул Спартак и про себя добавил: «который всегда прав». – Что ж, после разминки, во время релаксации, я расскажу и вам, и всем остальным про «чжан-цюань», а после покажу чего-нибудь, ладно?

– Отлично! И еще одно, точнее – один. Во-о-он, видите, в дверях мнется бородатый очкарик? Он мой, знаете ли, дальний родственник. Приехал из Чебоксар погостить. В Москве он впервые, боится заплутать, дома у меня оставаться отказался, супруги моей, видите ли, стесняется, можно, он тихонечко на скамейке под «шведской стенкой» посидит, пока мы тут это, а?

– Только прежде, чем в зал зайдет, пускай обувь хорошенько вытрет. Подошвы, я имею в виду.

– Спасибо! Спасибо большое...

Вгоняя контингент в пот, Спартак украдкой поглядывал на разговорчивого новичка Александра Сергеевича. Молодцеватый коллекционер редких стилей отменно владел не по годам тренированным телом. В каждом его движении чувствовались сноровка и сила бывалого бойца. Да-да, бойца, а не гимнаста у-шу. Придирчивый взгляд знатока примечал чисто гимнастические недостатки, и самому Спартаку тоже свойственные. Боевая и гимнастическая подготовка разнятся, как ни крути. Мышцы и мускулы развиваются по-разному у бойцов и гимнастов. Боец никогда не будет инстинктивно «тянуть носочек» во время, пусть и разминочных, махов ногой. Боец будет держать спину прямой, однако для него это не самоцель, в отличие от гимнаста. Боец может изобразить «красивость», но внутренне ему глубоко плевать на гимнастическую эстетику, что пренепременно отразится во взгляде. Пустом или насмешливом взгляде, неважно. По взгляду всегда можно отличить воина от физкультурника, бойца от каскадера. Их взгляды, Спартака и Александра Сергеевича, совпадали и в прямом, и в переносном смыслах. Это и радовало, и настораживало одновременно...

Запах пота победил все сорта дезодорантов, которыми пользовались занимающиеся, и достиг чутких ноздрей тренера.

– Разминка окончена, – объявил Спартак. – Лечь на пол, расслабиться. На спину! На спину укладываемся. Руки вдоль туловища, ладонями кверху. Глаза закрыты. Успокаиваем дыхание, представляем себя тающей льдинкой в лучах теплого солнца, расслабляемся и слушаем меня. Сегодня я расскажу про стиль «чжан-цюань» или, выражаясь по-русски, про стиль «ладонь-кулак»...

На лавке заверещала мобила, заиграла полифоническую мелодию гимна СССР-России. С пола тяжело поднялся лысый толстяк Аркадий Исаевич. Утирая пот, поплелся к голосистому телефону, а Спартак тем временем продолжал вещать, прохаживаясь меж распростертых на полу тел.

– ...Согласно легенде, предтечей стиля считается сын кузнеца и пастушки. Однажды на мирную китайскую деревеньку напали маньчжурские разбойники. Все жители попрятались, кроме храбрых кузнеца и пастушки. Муж-кузнец, жена-пастушка вышли на бой с захватчиками. В руках у женщины была пастушья плеть, мужчина вооружился кузнечным молотом. Оба мастерски владели каждый своим профессиональным инструментом. Плеть пастушки оплетала оружие маньчжурцев и сковывала его, а молот кузнеца разил наповал. Работая слаженно и споро, пастушка и кузнец быстро и беспощадно разделались с захватчиками. Сын простых китайских кузнеца и пастушки наблюдал сцену боя и много лет спустя изобрел метод «плеть и молот». Боец брал в левую руку серт... то есть – плеть, в правую – молот и работал ими асинхронно. Левой – размашисто, правой – целенаправленно. Захлестывал плетью оружие врага, а молотом наносил сокрушительные удары. Позже вместо плетки иногда стал использовать аркан...

Аркадий Исаевич вместе с телефоном исчез из зала навсегда. Видать, дела настигли и увели. Между тем завибрировала еще одна мобила на лавочке, нежно воспроизводя заглавную тему из кинофильма про развратную Эммануэль. Эротическая мелодия подняла с пола девушку Свету. Стрельнув глазками в тренера, одернув футболку с влажными пятнами под мышками, девушка поскакала к зовущей трубке.

– ...Легенда гласит, что однажды шаолиньские монахи смеха ради подпоили странствующего с плетью за поясом и молотом на плече деревенского Мастера и украли у него опасную утварь. Обезоруженный Мастер проснулся в кольце смеющихся служителей культа и рассвирепел. Презрев религиозную принадлежность и боевой опыт насмешников, он набросился на монахов, орудуя левой рукой мягко, а правой жестко. Блокируя и захватывая конечности выкормышей Шаолиня левой ладонью, а правым кулаком нанося сокрушительные удары...

Шепотом беседуя с трубкой, вышла из зала озабоченная девушка Света. Забегая вперед, скажу – и она не вернулась обратно. И ее, следом за Аркадий Исаевичем, жизнь за стенами выдернула из физкультурно-оздоровительного бытия.

Едва вышла Света, затрезвонила старенькая «Нокия» хилого Паши. Третьего, последнего ветерана тренировок под руководством нашего героя. Сдается мне, вы уже догадались, что и Паша ушел из зала безвозвратно. Не суть важно, где и как я разжился информацией, но мне совершенно доподлинно известно, что всех троих ветеранов увели прочь случайности – Аркадию Исаевичу позвонила жена, которая потеряла ключ от квартиры; Светочку вызвонила подруга, которая нечаянно, прямо на улице, нашла два билета на концерт обожаемого Светланой Коли Баскова; у Паши запил сменщик, и его срочно вытребовали на работу, хмурый Павел работал психологом в круглосуточной службе «Телефон доверия». А Спартак совершенно не обратил внимания на тот вопиющий факт, что из зала исчезли старожилы, и остались сплошь новенькие, посещающие тренировки без году неделя, как говорится...

– ... Деревенский Мастер, посрамивший спесивых монахов Шаолиня, считается родоначальником безоружного стиля «ладонь-кулак»... Вижу, у всех дыхание успокоилось. Каждый, по возможности, восстановил силы, продолжаем... Нет-нет! Лежим, как лежали. Сосредоточиваемся на точке «дан-тянь». Точка «дан-тянь», величиной с яблоко, находится на три пальца ниже пупка. Точка «дан-тянь» – энергетический и физический центр человеческого тела. Представляем, как жизненная энергия «ци» концентрируется в точке «дан-тянь». Представляем... чувствуем «ци»... концентрируем... остаемся полностью расслабленными... По моему хлопку бросаем энергию «ци» из точки «дан-тянь» в конечности и немедленно вскакиваем. По моему хлопку переходим от полного расслабления к мгновенному сосредоточению...

ХЛОП! – Спартак хлестнул ладонью о ладонь, и контингент подскочил с пола. Довольно-таки слаженно, надо отметить. Слаженно, дружно и без всяких недоразумений, как обычно. Хмурый Паша обычно, вскакивая, терял равновесие и налетал на ближних своих. А Света всегда, вместо того, чтобы вскочить резко, медленно садилась на попу. А толстяк Аркадий Исаевич, бывало, конфузился, громко испортив воздух, мячиком подскочив с пола. Но ветеранов сегодня из клуба увели звонки. Остальные, сплошь незнакомые, не успевшие примелькаться, выполнили команду нормально.

– Молодцы, – похвалил Спартак. – Снова чуть расслабились, встряхнули руками, ногами, дышим легко и свободно... Хорошо! Внимание на меня. Сейчас я покажу тем, кто не знает или подзабыл, стойки «змеи» и «кошки», а также комбинацию – переход из стойки «змеи» в стойку «кошки», характерную для стиля «длинный кулак», который...

– Извините! – перебил тренера Александр Сергеевич. – Уважаемый Спартак, вам не кажется, что было бы логичней после рассказа о «чжан-цюань» продемонстрировать его отдельные элементы, а?

По маленькой толпе занимающихся прошел однозначно одобрительный ропот в поддержку инициативы Александра Сергеевича.

– Мне не жалко, – пожал плечами Спартак. – Но стиль «ладони и кулака» несколько сложноват, и я не уверен, что...

– А вы попробуйте, – снова перебил Александр Сергеич. – А мы постараемся.

Народ опять междометиями выразил свое согласие с Александром Сергеевичем, и Спартак кивнул.

– Уговорили. Ладно. Я буду показывать и объяснять, а вы внимательно слушайте и каждый в отдельности старайтесь меня копировать... Разобрались по залу! Так, чтобы каждому было хорошо меня видно... Самое сложное в «чжан-цюань» – держать постоянно левостороннюю стойку. Показываю основную стойку: большая часть веса на правой, опорной, ноге, левая нога выставлена вперед, она касается пола носком. Плотно сжатый правый кулак прижат к бедру. Почувствуйте вот здесь, вот, видите, повздошную косточку. Прижмите к ней кулак. Согнутый локоть ближе, еще ближе к телу, на себя, больше на себя локоть. Локоть практически за спиной, ребра открыты. Левая, чуть согнутая, рука перед грудью, ладонью вперед. Тыльная сторона ладони четко проецируется на солнечное сплетение. Опорная нога согнута. Глубже. Еще согнули правую ногу. Бедра развернуты прямо вперед. Левая рука, левая ладонь всегда «инь», всегда мягкая. Правый кулак – всегда «ян», всегда жесткий. Левая рука ТОЛЬКО блокирует. Выполняет блок-сбив или «вяжет» противника, по обстоятельствам. Правая рука – ударная, она ТОЛЬКО бьет. Если, допустим, противник нападает справа, со стороны ударной руки, все равно можно выполнять блоки только левой, мягкой рукой. Для чего придется разворачиваться к опасности посредством скручивания или прыжком. Пока все понятно?

Народ сосредоточенно закивал, а неугомонный Александр Сергеевич вновь влез с инициативами:

– Спартак, что если для наглядности я изображу опасность, а? Давайте, я встану справа от вас и атакую? Чтобы людям понятней было, а?

Спартак хмыкнул, многозначительным «хм-м...», намекая, мол, Александр Сергеевич несколько забывается, мешает и тренеру, и остальным. Активность Александра Сергеича начала его раздражать. Но массы вновь поддержали стихийного лидера красноречивым ропотом. Те жиденькие массы, которые платят деньги, о чем наш герой постоянно помнил.

– Хорошо, – согласился Спартак, идя на поводу у общественности. – Атакуйте меня с правого бока. Кулаком в корпус.

Довольный Александр Сергеевич живенько занял выгодную позицию. Грамотно встал, сразу видно – в боевой стойке ему привычно и комфортно. Встал, замер на миг и атаковал открытый бок тренера.

Спартак крутанулся на носках, ноги его скрестились, корпус развернулся к противнику левым боком, и его левая ладонь широким махом сбила атакующую руку Александра Сергеевича. Сбила, и Спартак тут же выполнил обратное движение, и, возвращаясь в исходную стойку, «выстрелил» кулаком, обозначив контратаку.

– Лихо! – Александр Сергеевич опустил глаза, взглянул на застывший в сантиметре от подбородка кулак Спартака, улыбнулся: – Впечатляет! Быстро вы кулаком сработали. А что, если, допустим, я бы успел заблокировать ваш контрудар и при этом вышел вам за спину?

Ответить Спартак не успел – Александр Сергеич сбил предплечьем образцовопоказательно застывший кулак и исчез из поля зрения, скользящим шагом сместившись в тыл боевой машины с маркировкой «Спартак».

Спартак еле успел шагнуть вперед правой, через левое плечо развернуться лицом к затейнику и смахнуть его атакующую ногу ладонью.

Нога Александра Сергеича сошла с чреватой травмами траектории, но забияка Сергеич, на сей раз без всяких предварительных разговоров, предпринял новую хитрую атаку. Он стремительно, ловко и плавно переместил себя так, что возник слева от Спартака, со стороны руки-плети, в секторе «инь». Изобразил тычок пальцами, отвлекая блокирующую ладонь, и ударил пяткой по опорной правой ноге нашего героя.

От тычка Спартак отмахнулся легко, но коварную пятку едва-едва успел отразить, резко согнув левую ногу и попав по чужой пятке своей.

Спартак лягнул коварную пятку, что называется, от души, надеясь охладить пыл хамоватого спарринг-партнера, однако – не тут-то было! Александр Сергеич, как ни в чем не бывало, продолжал крутиться вокруг специалиста «ладонно-кулачной» техники и осыпать Спартака самыми разнообразными – отменно поставленными, между прочим! – пинками, тычками, ударами.

Схватка приняла нешуточный оборот, ну а мы, пока она разгорается, поговорим о грустном. Пришла пора, так сказать, для ложки дегтя.

Безусловно, «ладонно-кулачный» стиль интересен. Но прежде всего своей редкостью. Увы! Существует великое множество боевых систем, изначально, в своем, так сказать, исходном посыле, переигрывающих «чжан-цюань» по всем статьям с точки зрения эффективности. Сами подумайте, ну какая, блин, глупость – левая рука все время блокирует, а бьет только правая! И все время надо оставаться в левосторонней стойке. Маразм! Отчего бы не менять стойки и, соответственно, функции рук? Почему бы иногда «мягкой руке» не превратиться в «жесткую», и наоборот? А отчего да почему, ответьте мне, пожалуйста, китайцам с японцами не отказаться от архаики иероглифического письма, заменив до фига замысловатых закорючек на ограниченное число буквиц? Не задумывались, нет?.. Ха! На все эти естественные для западного человека вопросы – и про иероглифы, и про «чжан-цюань» – человек с Востока, пожимая плечиками, равнодушно ответит: «Так принято».

Мой дружище Спартак и был, и есть, упертым малым, но идиотом он никогда не был. Обучившись стилю «ладони и кулаки», он все про него, про этот стиль, понял. На всякий случай, – а вдруг все не так просто, и есть еще какие-то чудесные секреты, – в конце обучения Спартак задал правильные вопросы своему Учителю из Китая и получил в точности такой же ответ, каковым заканчивается предыдущий абзац. И Спартаку стало ясно, отчего стиль «чжан-цюань» умирает.

Кроме студента из Лумумбария, Спартак еще много у кого перенимал науку восточной драки. Жизнь интересанта восточных единоборств суетлива, ежели он умеет думать и упирается рогом в поисках ИСТИНЫ. Упертый ищет призрачный идеал до тех пор, пока ВДРУГ не воскликнет: а ведь все ДАВНО мною найдено, блин! Методом проб и ошибок, шишек и синяков, гематом и ушибов я УЖЕ сформировал СВОЙ персональный боевой арсенал. У меня есть МОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ СТИЛЬ, идеально подходящий мне, и ТОЛЬКО МНЕ! И я его не придумывал, он, зараза, САМ ПРИДУМАЛСЯ!..

Не зря, – ой, ребята, не зря! – многие школы единоборств носят имена отцов-основателей, биографии которых пестрят перечислением Мастеров, у которых сии отцы учились ИХ стилям.

Короче, были у Спартака и своя индивидуальная манера боя, и свой набор ударов да блоков, и все остальное, именуемое «стилем». Между тем атаки настырного Александр Сергеича ему приходилось отражать, четко следуя принципам анахронизма восточного мышления с редким лейблом «чжан-цюань». И – увы! – приходилось слегка лукавить, самую малость, но отступать от этих долбаных принципов, дабы не проиграть схватку, черт подери!

К примеру – помните, Спартак лягнул своей ЛЕВОЙ пяткой по пятке Александра Сергеича? А ведь в «чжан-цюань» левая нога, как и левая рука, тоже «инь». Ею нельзя лягаться, бить больно можно правой, а левой предписано «мягко уводить».

Хорош, однако! Поговорили о грустном, пофилософствовали, и будет. Пока вы читали лирическое отступление, проказник Александр Сергеевич усилил свой натиск. Зная, что левой рукой Спартак бить не будет, и догадываясь, что нет резона особенно опасаться левой ноги спарринг-партнера, он приноровился наскакивать, ясное дело, с левого фланга. Спартак же крутился и изворачивался, как мог, как проклятые принципы позволяли. И уже всерьез подумывал, а не отказаться ли к китайской богоматери от всяких, в богодушумать, ладонно-кулачных идиотизмов? И мозг уже говорил: «Да». Однако характер по-прежнему твердил: «Нет». И тогда изворотливое сознание предложило в качестве компромисса снять запрет хотя бы на увесистую, мстительную, совершенно не спортивную плюху правым кулаком. И сразу же стало легче – и характер, и мозг обрели консенсус, Спартак твердо решил при первой же возможности наказать хитрого проказника Александра Сергеича. Остался, хи-хи, пустяк – отыскать таковую возможность. Пустячок ценою в репутацию стиля «чжан-цюань».

Бойцы самым естественным образом перемещались по залу. Причем, если Александр Сергеевич старался загнать тренера в угол, то Спартак, наоборот, маневрировал так, чтобы со всех четырех сторон оставалось свободное пространство. Что же касается зрителей, так они, дабы не мешать спаррингующим, отступили к лавочке под «шведской стенкой». К той лавке, где, если кто забыл, лежали до поры мобильные телефоны и сидел бородатый приезжий якобы из Чебоксар.

Важная деталь – за каким-то чертом все, поголовно переодетые в яркое занимающиеся превратились в зрителей и, отступив к лавке, взялись подозрительно дружно за мобильные телефоны. Как будто – ха! – каждый собирался по окончании стихийно возникшей схватки немедленно доложить о ее результатах родственникам или знакомым. Или в прессу. Или в милицию.

Но Спартаку некогда было размышлять на темы тяги народа к средствам мобильной связи. Он размышлял о другом, думал, думал и, наконец-то, придумал, как подловить противника. Разумеется, придется немножко слукавить, однако формально законы треклятого «чжан-цюаня» останутся незыблемыми... А впрочем, почему, собственно, «слукавить»? При чем здесь лукавство, если устои не нарушаются? Вполне законно и по-другому выразиться, польстив себе! Можно и так сказать: попав в экстремальную ситуацию, Спартак изобрел новый приемчик ладонно-кулачного стиля. Не было бы счастья, да несчастье помогло!

Александр Сергеич предпринял очередную атаку слева. Вместо того, чтобы изображать своей левой плеть, как того требовали скрижали, Спартак шустро, очень шустро, шустро-шустро развернулся прыжком на сто восемьдесят градусов, оказался правым, ударным боком к оппоненту и провел блестящий опережающий кулаком в челюсть. Начал удар позже противника, закончил раньше, заодно завершив схватку. Попал точнехонько в подбородок. В последний момент чуточку умерив свои карательные амбиции, проявил толику сострадания к побежденному. Иначе челюсть Александра Сергеича пренепременно бы треснула. Или он сам треснулся со всей дури затылком об пол.

Щадяще нокаутированный Александр Сергеевич, что называется, «поплыл», улыбнулся придурковато, пошатываясь отошел от нокаутера и, обращаясь к зрителям, вооруженным мобилами, произнес странную фразу заплетающимся языком:

– Норыма-а... нормалек! Он-н м-мне подыхо... подходит. Санцуань... С-сан-н-нкцианир-р... санк– ци-а-ни-ру-ю-юю перенос!

И началось странное. Народец у «шведской стенки» дружненько нацелил на Спартака мобилы. Так, будто Спартак какой-то бытовой электронный прибор, вроде телевизора, а мобильные телефоны как бы пульты дистанционного управления этим прибором.

Поднялся с лавки бородатый очкарик. Стряхнул очки с носа, рывком отодрал от лица бороду вместе с усами и... Вы не поверите! Спартак узнал в этом типе СЕБЯ! Те же черты лица! Свои, родные! И прическа! Почему он раньше не обратил внимания на СВОЮ прическу на другой голове?!. И рост точно такой же, и габариты!.. Все, кроме одежды... Спартак офигел. Прям оцепенел весь от неожиданности...

– Переносите его, чего вы ждете?! – подал реплику Александр Сергеевич окрепшим голосом. – Забыли, на что нажимать? Жмите на «зэ», идиоты! Жмите, пока он дурной, ну?!

И все человеки с телефонами разом нажали. Надо думать, на телефонные кнопки, соответствующие русской букве «з».

Спартака затошнило, зазнобило, заколотило, заколебало, заколбасило... Вы не поверите! Он начал, типа, таять. Как та, блин, Снегурочка! Он услыхал, как на пол упали со стаявших плеч и чресел его спортивные одежды, перестал ощущать нестиранность носков пальцами ног и, ядрить твою мать, испарился окончательно...

Глава 2,

в которой героя встречает Броненосец Потемкин

Спартак материализовался быстрее, чем таял. Практически одномоментно к нему вернулись способности ощущать, видеть, слышать и обонять. Он осознал себя в мягком полукресле, за столиком, покрытым белоснежной, до боли в глазах, скатертью. На белом и накрахмаленном переливался гранями чистейший хрусталь. В плоском хрустале чернела и краснела икра, из пузатого специфически благоухала водка, которую с нетерпением ожидали весьма емкие стопки. Ближе к Спартаку хрустальную посуду потеснила фарфоровая в обрамлении серебра столовых приборов. А напротив сидел здоровенный амбал в угольно-черном, безупречного кроя костюме. Амбал кривил рот в улыбке, полной радушия, и хитро, с этаким ленинским прищуром, поглядывал на Спартака, пока тот осматривал себя и осматривался по сторонам.

Наш герой оказался одетым в добротное, сшитое по фигуре, и обутым в удобное. Мельком взглянув вправо, откуда тянуло приятной свежестью, он увидел распахнутое окно. За окном, радуя глаз, зеленел хвойный лес. Почти дремучий. В центре заоконной композиции расположилось поваленное дерево, на его могучем стволе потешно резвились бурые медвежата. Озабоченно приглядывала за плюшевой малышней крупная медведица на первом плане.

«Мишки в сосновом лесу, ожившая картина Шишкина», – услужливо и бесстрастно подсказал мозг. Спартак сморгнул, картина никуда не исчезла, продолжая жить, сохраняя композицию. Спартак отвернулся от рамы-окна, посмотрел налево и увидел низкий подиум так называемой эстрады.

Дожидаясь музыкантов, на авансцене одиноко торчали штативы с микрофонами. Шнуры от гитар и электрооргана тянулись к усилителям. По бокам высилась акустика. В центре, чуть в глубине, стояла барабанная установка. На основном, самом большом барабане красовалась англоязычная надпись: «The Beatles».

За спиной отчетливо послышалось тихое женское хихиканье. Спартак оглянулся – там стояли еще столики, все пустые, кроме одного. За самым дальним столом не спеша пили шампанское две знакомые Спартаку дамы. Не в том смысле, что его когда-то, кто-то с этими дамами познакомил, а в том, что Спартак их узнал. Которая покрупнее – Маша Распутина, поп-певица, которая с родинкой – Мерилин Монро, секс-символ всех времен и народов.

Мерилин эротично подмигнула нашему герою. Он смутился и отвернулся. И встретился глазами с амбалом напротив, который, в свою очередь, тоже ему подмигнул:

– Машку мне, а Мурлин Мурло твоя, не возражаешь? – Амбал взялся за графинчик из горного хрусталя, набулькал себе стопочку, налил Спартаку. – Ну, че? За встречу? Пей спокойно, не боись, бабы от нас никуда не денутся.

Спартак поднял стопку непослушной рукой, покладисто чокнулся с собутыльником... то есть – с сографинником, и выпил залпом.

Сказать, что водка была хороша, – значило бы ничего не сказать. Она была восхитительна! Спартак по жизни спиртное не жаловал и не особенно в нем разбирался, однако и он оценил полнейшее отсутствие и намека на сивушные масла. И сразу понял, отчего на столе нету чего-либо «для запива». Запивать чем-либо данную амброзию – грех и позор для русскоговорящего мужчины.

– Еще по одной? – спросил ради проформы амбал, разливая.

Выпили. По напряженному телу Спартака растеклось благостное тепло.

– Бог троицу любит, – амбал лихо наполнил стопарики. Пузатость графина обманчиво скрадывала его щедрый объем, уровень жидкости в хрустале если и понизился, то самую малость. – Чтобы елось и пилось, и хотелось, и моглось! За тебя, Спартакушка.

Выпили. Потеплевшее тело Спартака чуть расслабилось.

– От теперь и закусить можно! Кушай, брателла. Не стесняйся, все свои, – амбал зачерпнул пальцем горстку красной икры, отправил рубиновые зернышки в рот, почавкал, вытер пальцы о скатерть. – Че не жрешь? Рыбьих яиц не любишь? – Амбал хлопнул в ладоши. – Человек! Меню моему братану!

Озабоченно заскрипел паркет, Спартак повернул голову на звук – к их столику спешил «человек» в ливрее, нес пухлый фолиант с тисненной золотом надписью на корешке: «Меню». Этого человека, как и пьющих шампанское женщин, Спартак тоже сразу узнал. Столик обслуживал Путин, Владимир Владимирович.

– Вовчик, отдай «Меню» братану и сбегай, свистни лабухов. Передай, пусть мою любимую сбацают. Иди, родной. Свободен пока.

Владимир Владимирович сдержанно и с достоинством согнул спину в легком полупоклоне, вручил Спартаку увесистый том «Меню» и деловито ретировался.

– Листай книжку, братан, выбирай, че похавать. Я-то сытый, а те самое оно червячка заморить с дальней дороги... Че ты на меня-то гляделки вылупил? Ты в меню погляди! Тама устрицы-шмустрицы, лобстеры-жлобстеры, суши-уши, все, чего душе угодно. Усе есть, чего можно зъесть, хы-ы! Выберешь, кликнем Вовчика, он мигом обслужит.

Спартак вздрогнул – музыка грянула неожиданно. Повернул голову – на эстраде стояли битлы. Только Ринго сидел за барабанами. Джон приблизил губы к микрофону и запел очень чувственно, чисто по-русски:

– Цыганка с картами, дорога дальняя. Дорога дальняя, казенный дом...

Спартак отложил на угол столешницы так и не раскрытую энциклопедию пищи, вздохнул медленно, резко выдохнул. Взъерошил волосы. Тряхнул головой. Смял лицо ладонью.

– ...Та-а-ганка, я твой бессменный арестант, пропали юность и талант... – тянули битлы хором. Вторя им, мелодично взревела медведица за окошком.

Лицо под ладонью мялось, как всегда. Обычно мялось. Пальцы отчетливо ощущали легкую небритость щеки, влагу зрачка, волосатость бровей.

– Брателла, ты че? Че тя так ломает, а? Глянь – сплошь ништяки кругом! Кончай колбаситься и кайфуй на здоровье...

– Довольно! – Ладонь, перестав мять лицо, шлепнула по столу. Подпрыгнули фарфоровая тарелка и серебряные приборы. Холодные глаза Спартака сфокусировались на мясистой переносице амбала напротив. – Объясни, кто ты такой, где я и... И какого хрена, япона мать?!.

– Тю-ю... – собеседник растянул слюнявый рот до ушей. – Не признал меня, брат? Я ж Петя! Петька Потемкин, вспомнил?

Спартак недоверчиво насупил брови. Глаза его сузились на секунду, брови подпрыгнули, и глаза округлились. А ведь и правда – Петька! По кличке «Броненосец Потемкин». Когда-то, не сказать, чтобы друг, но приятель, и близкий, по тусовке восточных единоборств. Когда-то, в начале 90-х, они приятельствовали. В тогдашней тусовке. Тогдашние тусовочные недруги втихаря обзывали Петьку «Прыщем». У него тогда вся морда краснела от прыщиков. Особая примета – прыщи – исчезли с Петькиной морды, поэтому и не узнал Спартак старинного приятеля.

Тусовка – субстанция текучая. Потемкин сгинул неизвестно куда, кажется... Кажется, в 93-м. Кажется, кто-то как-то трепался, мол, Броненосец подался в бандиты. И, кажется, Спартак в это поверил.

Петя тренировался по школе «Кёкусинкай». Броненосец, помнится, боготворил японца корейского происхождения Ояму, отца-основателя «Школы Окончательной Истины», знаменитого поединками с быками, которым садист Ояма отшибал рога и ломал хребты в целях саморекламы. Супержесткая до идиотизма школа карате соответствовала и характеру, и уму Петра Потемкина, и его бычьей мускулатуре. Среди тусовщиков Петька прославился тем, что однажды явился на семинар к заезжему китайцу и опозорил иностранного инструктора «тайдзи-цюань», сломав тому два ребра одним незатейливым ударом в честном, что важно, устроенном по обоюдному согласию, поединке.

– Че, брат? Признал дружбана Петьку?

– Здравствуй, Броненосец.

– Ну-у слава богу! Меня, понимаешь, попросили тебя встретить по-людски, я, вишь, и сочинил кабачок с бабами, с музычкой и с солидным халдеем. Нравится? Хы-ы!.. А помнишь, как мы с тобой в Парке культуры пиво пили? Помнишь, как мы у Тадеуша в зале бились? Ты мне, чертяка, тогда чуть зуб не выбил! А я те, хы, коленку зашиб. А после, помнишь, мы пошли в парк пивко сосать, режим нарушить. Ты, хы, дотудова еле дохромал, а меня мусора стопорнули, документы проверили и загомонили, типа, не похожий я на фотку в паспорте. У меня, помнишь, губищу, тобою разбитую, разнесло на полрожи... Ии-э-эх, веселые времена были!.. Брат, а может, пивка? Вовчика свистнем, он мигом организует! Ну их, лобстеров-жлобстеров, икру-шмукру, закажем воблы и пива! Много! А потом в баню с бабами. Они на все готовые, только свистни.

– Погоди, Петя. Не гони. Не съезжай с темы. Объясни, где я... то есть – где мы? Я умер?

– Тьфу на тебя! Скажешь тоже – умер! Живехонек ты, брателла. И я тож, тьфу-тьфу-тьфу, на здоровье не жалуюсь. Рановато нам, Спартакушка, на тот свет... Эй-й! Лабухи! Сколько можно «Таганку» пилить?! На бис петь вас не просили, волосатых. Давай, заводи «Песню про зайцев».

Поль кивнул понятливо, дернул струны, Джорж вдарил по клавишам, Ринго по барабанам, Джон запел:

– В темно-синем лесу, где трепещут осины...

– Петя, признайся – вокруг нас, по типу, виртуальная реальность?

– Я балдею! – Петя, изобразив лицом восхищение, схватился за графин с водкой. – За это надо выпить! – Свободной рукой, костяшками пальцев Петя постучал себе по лбу. – За твою башку, за башковитость твою надо по полной.

– Я пить не буду. Виртуальную ханку я пить отказываюсь.

– Обижаешь?

– Не съезжай с темы. Объясни, почему я без всяких истерик тру тут с тобою базары, вместо того, чтобы трахнуться в обморок от сильнейшего стресса, который обязан давным-давно сжечь все мои нервы к ядрене фене?

– Держите меня четверо! Это ж надо, а? Сам допер, что он под успокоительной наркотой сидит! Это ж какая голова у пацана! Золотая! За твою башковитость, братан, – и Петя влил в себя махом стопку. – Ух-х, х-хорошо пошла!.. Брат, я те одну умную вещь скажу, только ты, чур, не обижайся. Эт, вокруг, ни шиша не эта, как ты ее обозвал?

– Виртуальная реальность.

– Во! Не она это. Эт, понимаешь, другая... Как, бишь, ее?.. Забываю всю дорогу... Название на рыбу похоже...

– Какую рыбу?

– Дешевую. Моя бывшая, земная, котяре нашему всю дорогу такую брала... Вспомнил! Ментай! Эт, вокруг, по-научному говоря, ментальная реальность. В ей все, че закажешь – реальнее живого. По твоему вкусу и без всяких напрягов, реально. Навык, ясно, нужен, чтоб райскую жизнь выстраивать, но, раз я в этом деле поднаторел, дык, и ты, ясное дело, еще скорее научишься, с твоей-то, брат, башкой из золота.

– Петь, а можно этот рай убрать на минуточку?

Беззаботно пьяненькое выражение будто волной смыло с раскрасневшегося лица Броненосца.

– Уверен? – спросил Петр неожиданно трезвым голосом. Абсолютно трезвым. Сурово спросил, серьезно.

– На все сто, – твердо ответил Спартак.

– Хы-ы... – Броненосец улыбнулся уголком рта, пряча глаза, такое впечатление, что смущаясь. Хотя смущение и Петька – понятия несовместимые. Во всяком случае, в прежней жизни он ни разу не видел смущенного Броненосца. – Оно тебе надо, брат?

В тихом голосе Потемкина отчетливо слышался стон безнадежно больной надежды.

– Надо, – произнес Спартак с нажимом, будто гвоздь вбил в гроб умирающей надежды Петра Потемкина.

– Хорошо ведь сидим... Может, попозже это... о чем ты просишь?.. – агонизировала надежда по-женски.

– Нет! Сейчас.

– Ну-у, тогда-а держись...

И «заказанный» Потемкиным «рай» исчез. И гнетущая тишина повисла в утратившем лесную свежесть воздухе...

...Вокруг унылые стены, голый пол, из серости потолка торчит ржавая труба, из нее сочится сиреневый дымок. Спартак сидит на полу, обнаженный, неудобно поджав ноги. А напротив Спартака на коленях сидит монстр, лишь отдаленно напоминающий человека.

Тушу монстра покрывают ороговевшие чешуйки кожи. Под чешуей вздулись буграми мышцы грудины и живота, плеч, таза и конечностей. Нижние конечности короче, чем у человека, верхние длиннее. Конституцией монстр походит на гориллу. Кулаки – каждый по пуду, то есть килограммов по шестнадцать. Костяшки кулаков, как маленькие тупые рожки. Шеи у монстра практически нет. Носа тоже. Череп приплюснут. Ушные раковины малюсенькие. Глазницы узкие. Макушка блестит, и только ярко выраженные надбровные дуги покрыты густой шерстью для защиты органов зрения от пота.

– Вишь, успокоительный газ из трубы гуще повалил? – спросил монстр голосом Пети Потемкина.

– Ви-жу... – выдавил из себя Спартак с заминкой.

– Эт, чтоб ты, брат, коньки с перепугу не откинул... Че ты рожу-то, рожу-то че скривил? Не нравлюсь?.. Хы-ы! Сам-то, может, еще и пострашнее сделаешься, чтоб прожить лишку. Я-то еще ничего. Я на ринге таких уродов видел – тебе и не снилось. Было дело, одну тварь как только увидел, так сразу и блеванул. Меня тогда еще пожалели, сняли с соревнований всего облеванного. Битый час чешую в душе драил, блевотину с себя соскабливал.

– Петя, верни, пожалуйста, все обратно, – попросил Спартак предательски дрогнувшим голосом и вновь ощутил под одетой в штаны задницей мякоть комфортного полукресла.

– ...А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову... – пели ментально реальные битлы как ни в чем не бывало. За спиной у Спартака тихо хихикали ментальные блондинки. Напротив сидел реально двуличный Броненосец.

– Живой? – спросил Петя с неподдельным сочувствием и с подкупающе искренней грустинкой в глазах.

– Вроде, – ответил Спартак, взял графин за его хрустальное горло, рывком поднес ко рту, резко запрокинул голову, глотнул жадно.

– Вот это правильно! – поощрил словом алкогольный порыв Спартака «брат» Петя. – И закусить не забудь.

– Ага, – кивнул Спартак, зачерпнул ладонью черной икры, слизнул зернистую и, равномерно работая челюстями, принялся сосредоточенно ее пережевывать. Ладонь Спартак вытер, использовав край белоснежной скатерти в качестве полотенца.

– Вот это по-нашему! – обрадовался Петя. – Эгей-й, лабухи! Кончай «Все равно», радостную заводи! Да чтоб с хрипотцой, будто у Миши Боярского.

Ментально-инструментальный ансамбль «Зэ Битлз» слаженно поменял музыкальную тему. Как и было велено, с «хрипотцой», ливерпульская четверка затянула дружным, веселым хором:

– Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавице и ку-у-убку, сча-а-стливому клинку-у-у...

– Спартак! Братишка! Оторвемся на всю катушку? Забодяжим праздник! А?! Пора-пора-порадуемся по-нашему! По земному!! По-русски!!! – Петя разлил водку в стопки и на скатерть. – Ии-и-э-эх, гу-у-уляй, рванина! Желаю плясать на столе с голыми бабами! – Петька схватил стопки, одну сунул Спартаку, другую выпил немедленно. – Для разгону можем Вовчику едало разбить, хошь? Позвать Вовчика?

– Осади, Петь. Не гони, успеем еще, – рассудил Спартак трезво, но стопарик-таки опрокинул. И таки начал пьянеть. То ли от фантастически хмельной водки, то ли от невидимого в этой реальности газа. – Петь, прошу, погоди разгоняться. Прежде, будь другом, разъясни все расклады. Что с тобой... с нами произошло? Что за история, мать ее так?

– Атас! Держите меня четверо – он сказал «история»! Ну-у я ваще балдею! Ну-у-у у тя и башка, братан! Ср-р-разу, и в яблочко! Это ж надо, а?.. Херня, брат, с нашей, язви ее душу, историей! Пра– пра-пра– и еще тыща разов пра-пра-прадеды отказались за базар отвечать и жить по понятиям, а мы расплачиваемся. А еще, понимаешь, врут, типа, сын за отца не в ответе. Хрена-два, понимаешь! Мы до конца света за этих пра-пра-пра в ответе. За древних отказников, понимаешь. Мы для этих оранжевых, зеленых да синих – чисто обезьянки какие. Цена нам руб в базарный день, и все потому, что хрен знает кто, хер знает когда отказался за базары ответ держать! Беспредел, понимаешь!..

– Тормози, Броненосец, – Спартак перехватил руку Потемкина, потянувшуюся к графину. И вдруг представил, что в натуре держится за конечность с чешуей. И лишь невероятным усилием воли заставил себя МЕДЛЕННО разжать, разнять пальцы. – Поговорим о серьезном и после нажремся, я не против. Не понимаю пока, назло кому, но нажрусь я сегодня обязательно. Вдрабадан, – и, немного подумав, Спартак добавил: – А возможно, и завтра тоже...

– Завтра, брат родной, уже без меня набухаешься, – скорчив плаксивую рожу, Петька все же плеснул водкой в стопки из вообще неиссякаемого, такое впечатление, графина. И было отчетливо видно, как спринтерским рывком стаер градус нагоняет здоровяка Петю. Броненосец раскисал на глазах. В темпе миновав секунды назад первую лихую стадию опьянения, его могучий организм взял слезный тайм-аут грусти. – Нам, понимаешь, тереться рядом запрещено. На ринге мы тож не схлестнемся. Они знакомых лбами не сталкивают, и это правильно. Мне б тя жалко было б убивать, веришь? Давай, выпьем, брат. Можа, и не свидимся боле мы с тобою, Спартакушка. Может, меня уже в этом месяце это... Или тебя раньше это... А поживем еще, дык, все одно, хрен знает, свидимся ли. Верняковую стрелку знакомым они устраивают только, когда ты на новенького, свеженький, прям оттуда, с Родины. Чтоб, понимаешь, это... как его... ее, эту ускорить, как ее... Слово умное на «а» начинается, навроде «агитации», но другое...

– Адаптация?

– Во! Оно!.. Пьем! Не чокаясь, за ту хрень, что с нами произошла, – Броненосец всосал алкоголь и уперся в Спартака взглядом несправедливо обиженного ребенка. – Ты че не пьешь? За хрень надо.

Спартак вздохнул тяжко, выдохнул шумно, махнул рукой, другой поднял стопарик да и осушил его одним махом.

– Уважаю! Спартакушка, друг сердешный, а ну их всех! – Тайм-аут грусти зримо пошел на убыль, градус перегнал Петю, зацепил, потянул за собой, приближая вторую стадию пьяной лихости, провоцируя на кураж. – Я так рад тя видеть, морда! Да еще и в натуральном человеческом виде, реально, понимаешь, каким мама родила... Молчи! Тс-с-с!.. Теперь мы обязаны выпить за нас, как за гладиаторов!

– Значит, мы гладиаторы? – Спартак поморщился, наблюдая процесс заполнения стопок и нечаянного орошения икры водкой.

– Гладиаторы мы! – подтвердил Петя, поднимая над столом свой стопарик. – Я – давно, а ты скоро будешь.

– Нам, значит, и мечи положены? – Спартак чокнулся с Петей и, помедлив, следом за ним выпил. С таким выражением, словно не амброзию пил, а змеиный яд.

– Дурак! Я ж говорю – гладиаторы мы, а ты про мячики. Коли хошь в футбол, заказывай в свободное время. Хошь, Пеле-шмеле, хошь, Рональдо-фигальдо, как хошь обыгрывай.

– Я не про мЯчи, я про мЕчи говорил. Меч по латыни называется «гладиус», отсюда и название «гладиаторы». То есть – те, которые вооружены мЕчами.

– Без проблем, браток! Хошь, отращивай себе мечи костяные заместо рук. Чего хошь! Только я те, как другу, не советую. Я те по дружбе, брат, советую отращивать боевую чешую. Как моя, ты же видел! Классная вещь, точно тебе говорю. От тех, которые когти отрастили, спасает – только в путь! Правда, для поддержания кальция в чешуйчатом мясе приходится до фига морепродуктов жрать, дык, и для костяных мечей, сам прикинь, их придется лопать и лопать.

– Блин, бред! Какой бред, блин! – Спартак сильно зажмурился, смешно сморщив нос, икнул, тряхнул головой и констатировал: – Блин, я совсем пьяный, блин! – Глаза его открылись, сморгнули, он весь подался вперед, спросил громким шепотом: – Слушай, как ты думаешь, а вдруг у меня обычная белая горячка, отягощенная бредовыми галлюцинациями? Вдруг ты нормальный, и ты в чешуе, вдруг, вы оба глюки? Вдруг я сейчас в психушке, да? Доктор, я вообще малопьющий. Я только по праздникам. Но ведь мог и сойти с резьбы, да? Как и всякий русский человек, правда? В результате – амнезия. С кем и почему запил – не помню. Поймал «белочку», и случилась галлюцинация с раздвоением личности, битлами, Мерилин Монро, Петькой и президентом. Доктор, вколите мне лекарство, я устал бредить! Пожалуйста.

– У-у-ух-х, как тя, братишка, круто плющит... – расстроился Петя, уже дозревший до бесчинств и разудалой гульбы, уже готовый внутренне к новой волне-стадии пьяной лихости. – Заткнулись там! – заорал на битлов Броненосец. – Заладили, как заезженная пластинка, как на бис-браво, в который уж раз одну и ту же песню поете, уроды! – Музыка и пение смолкли. Потемкин оторвал зад от мягкого сиденья полукресла, привстал, возвысился над столом, грозно пригрозил кулаком блондинкам. – Тихо мне, куклы! Кончай хиханьки-хахоньки, моему другу плохо!

Женщины, до того хихикавшие еле слышно и лишь ради напоминания мужчинам о своем присутствии в зоне досягаемости, разумеется, сразу же онемели, едва прозвучала команда «Тихо».

Петя зло посмотрел на окно – именно «на», а не «в» – и рама сама собою захлопнулась, отсекая робкие шумы леса. И в сочиненном Потемкиным «раю» сделалось тихо, как в могиле, как в той серой камере, где Броненосец был чешуйчатым.

Петя задрал голову, высказался в потолок:

– Халтурщики! Нахимичили хренотень с газами, от вашей хреновой хренотени у пацана крыша поехала, весь кайф, гады, сломали.

Потолок безмолвствовал.

Потемкин звякнул хрусталем о хрусталь. Забулькало, побулькало, перестало. Встречающий сунул в руку встречаемому сами понимаете чего, произнес ласково:

– Выпей заместо лекарства, брат. А ну, как отпустит?.. Пей-пей, сам же полечиться просил... Пей, говорю!.. А ну, сглотни, я сказал!

Спартак глотнул хмельного, хмыкнул, улыбнулся дебильно, и голова его упала мордой в икру.

– Слабак, – вымолвил Петя скорее с сожалением, чем с сочувствием, оттопырил губу и поднес ко рту все еще очень содержательный графинчик.

Глава 3,

в которой герой узнает страшную правду

– ...Пей, говорю!.. А ну, сглотни, я сказал!

Спартак глотает. Ставит опустошенную единым глотком стопку на край столешницы, смотрит вроде бы и на Петю, но совершенно стеклянными, расфуфыренными глазами.

– Хм-м... – хмыкает Спартак, у него дергается кадык, уголки его губ загибаются кверху, глаза закрываются, голову тянет назад, а плечи вперед, торс мягко падает на стол грудью на фарфоровую тарелку и с некоторым запозданием нос клюет горку икры в хрустальной емкости.

Стоп-кадр, назад, крупно полупрофиль – половина профиля утонула в икре, другая, с ухом, бровью и приоткрытым ртом, видна отчетливо. Угнетающая картинка. Смотреть на нее Спартаку стыдно.

Крупный, угнетающий план держится на выпуклом экране телевизора примерно минуту. Затем картинку царапают белесые полосы и, наконец, по телевизионному экрану рассыпается с шумным шипением черно-белая рябь. Щелчок – экран тухнет...

Телевизор, весь из себя такой всамделишный, настоящий, абсолютно, ну, совершенно не похожий на глюк, смотрит на Спартака потухшим экраном из правого верхнего угла камеры. Телеящик с диагональю кинескопа в 15 дюймов висит там, будто икона на кронштейне. Прочие углы кубика-камеры, в которой очнулся Спартак, пусты. Семь пустых углов куба. Голые пол, стены и потолок. Давешний раструб трубы в потолке, трубы, из которой сочился сиреневый туман, в этой камере отсутствует. В остальном помещение подобно тому, где Спартак имел сомнительное удовольствие лицезреть чешуйчатого Броненосца. Разве что кубатурой чуть побольше, но такое же серое, без окон, без дверей, люков, лазов. И без трубы. Но с телевизором. И непонятно, каким образом оно освещается, за счет чего, черт возьми, здесь светло? Но светло. Серо и светло. Замкнутая со всех сторон серость с убогим телевизором вместо иконы. И обнаженный Спартак на полу в позе Демона с полотна Врубеля – сидит на попе, обхватив колени руками. Сидит и, закатив глаза, смотрит в потухший экран. В голове роятся мысли, похмелье отсутствует, и, как это ни странно, ощущение приятной сытости в желудке. Ощущение сытости почему-то удивляет больше, чем отсутствие похмелья.

– Эк-хе, э-кхе, – за спиной у Спартака кто-то кашлянул деликатно.

Спартак вздрогнул. Сами собой напряглись мышцы, медленно повернулись голова, плечи, глаза покосились за спину, сжались кулаки.

За спиной возник, неведомо как, непонятно откуда, улыбающийся Александр Сергеевич. В том же адидасовском физкультурном костюме, в тех же фирменных кроссовках, так же тщательно причесан, как и тогда, перед тренировкой, столь же тщательно выбрит, сволочь, со знакомой и неприятной Спартаку белозубой улыбкой во весь рот и с пухлым целлофановым пакетом в руке. На пакете синим по белому надпись: «Перекресток», название сети супермаркетов. Оно же – название, если можно так выразиться, ситуации, в которой очутился наш герой. Спартак печенкой чует, что, говоря красиво, находится на перекрестке Судьбы, что есть еще варианты развития событий, от него зависящие, есть, черт подери!

– Одевайтесь, – Александр Сергеич махнул рукой, разжал пальцы, и пакет шлепнулся рядом со Спартаком, привалился шуршащим боком к голому бедру героя.

Спартак не шелохнулся.

– Стесняетесь при мне одеваться? Мне отвернуться?

Спартак угрюмо молчал.

– Зря вы в молчанку играть затеяли, уважаемый. Бесполезная, знаете ли, игра. Будет вам, Спартак, дорогой, изображать монумент и стращать меня пустым взглядом. Не поверю я, знаете ли, вашим лишенным мысли глазам. Не выйдет у вас под шизу закосить. С психикой у вас все о’кей. Был психический срыв, не спорю, но сейчас вы в порядке. Вам только что показывали ваш недавний срыв и, я видел, я за вами подглядывал, ваши щеки краснели от стыда. Вам было стыдно, что является нормальной реакцией вменяемого человека на...

Спартак импульсивно расслабил мышцы и резко перекатился на спину. Перекатываясь, пружинисто распрямил согнутые ноги. Спартак все рассчитал – расстояние до разглагольствующего Александра Сергеича, момент атаки посередине произносимой сволочью фразы, угол удара пяткой под вздых, по печени и одновременно другой пяткой в желудок, расчитал и силу ударов – пятки должны были пробить брюшину, травмировать требуху и с хрустом сломать ребра врага. Должны, однако не пробили, не травмировали, не сломали и не опрокинули живую, говорящую цель. Вместо всего этого пятки протаранили пустоту, точнее – бестелесного призрака, говорящий мираж, морок, галлюцинацию.

Замолкнув на полуфразе, протараненный призрак не спеша отступил на шаг, а нерастраченная сила инерции перекувырнула Спартака через голову, и его тренированное тело вскочило на ноги.

– Как, черт вас возьми?!. – Ничуть не стесняясь своей наготы, а, вернее, забыв про наготу, Спартак повернулся лицом и срамом к бестелесному Александру Сергеевичу. – Быть не может! Вы – фикция, говорящий обман зрения, который принес и бросил весомый пакет! – Спартак повернулся на секунду к пакету, врезал по нему ногой, и целлофановая тара, недовольно шурша, отлетела к стенке. – Каким образом мираж манипулирует предметами? Почему вокруг светло без видимых источников света? Как вы возникли у меня за спиной? Каким образом?

Фокус с пакетом сломал плотину буддистской невозмутимости бойца. Натура кандидата технических наук, вдруг проснувшись, выгнала прочь из просторов сознания боевую сущность буддиста. Воин уступил место ученому. Паганель нокаутировал Терминатора.