Низкая самооценка – не ваша вина

Если у вас низкая самооценка, вы не любите, не принимаете и не уважаете себя, ваша уверенность в себе на нуле. Причем осознание своей низкой самооценки больно бьет по вам. Общество на каждом углу твердит, как важно полюбить себя. Никто не говорит, как это сделать, но складывается впечатление, что достаточно одного лишь желания. Наверняка вы неоднократно пытались «просто полюбить себя», но снова и снова терпели неудачу. И эта неспособность легко и просто повысить самооценку понижала вам ее еще ниже. Людям с невысоким мнением о себе свойствен перфекционизм: желание и стремление быть лучшим, быть самым любимым, самым счастливым, человеком с самой здоровой самооценкой и т. д. Именно перфекционизм больно бьет по вам, когда вы не можете «просто взять и полюбить себя», не можете повысить самооценку одной лишь силой мысли. А еще перфекционизм заставляет вас поверить в то, что с вами что-то не так. Вы также можете сокрушаться относительно своей неуверенности в себе и заниженной самооценки: почему так вышло? Многие люди с данной проблемой считают, что сами виноваты в том, что не любят себя и относятся к себе плохо. Вы можете не брать в расчет трудности, которые пережили, окружающих и семью, считая, что все это не должно было повлиять на вас. Иными словами, вы уверены, что должны были выстоять и не сломаться. А если у вас это не получилось, то вы «слабак» и сами заслужили дурное к себе отношение. Вы можете быть уверены, что человек со здоровой самооценкой должен преодолевать все сложности, не теряя уверенности в себе. А если вы потеряли, значит с вами правда «что-то не так». Такие взгляды активно поддерживаются обществом. Оно может прямо или косвенно упрекать вас: «У тебя в жизни все наперекосяк, потому что ты себя не любишь» и т. д. У вас создается впечатление, что проблема неуверенности и нелюбви к себе – это ваш выбор, ваш «дефект», ваша вина. Но очень важно, чтобы вы осознали – вашей вины в этом нет. Самооценка формируется под влиянием совокупности факторов, многие из которых от вас не зависят.

Что влияет на самооценку и уверенность в себе

• Гены

Современные исследователи говорят о том, что на самооценку влияют даже гены. Это означает, что одни люди рождаются более решительными и уверенными, чем другие. Темперамент также влияет на самоуверенность.

• Воспитание

Если родители регулярно унижали, упрекали вас, сравнивали с кем-то не в вашу пользу, заставляли поверить в то, что вы плохой и никогда ничего не достигните, маловероятно, что ваша самооценка могла стать адекватной. Скорее всего, вы несете по жизни весь этот «груз», неосознанно веря в то, что говорили близкие.

• Деструктивная, неблагополучная семья и среда

Одно только пребывание в деструктивной семье негативно влияет на вашу самооценку. Это может быть семья наркозависимых или алкоголиков, или людей с психическими расстройствами и т. д. В своей практике я еще не встречала ребенка со здоровой самооценкой, выросшего в деструктивной среде и семье.

• Буллинг и психологическое насилие

Травля, или буллинг, является причиной низкой самооценки и потери уверенности в себе. С унижениями и издевательствами может столкнуться каждый: ребенок в школе, подросток в компании сверстников или в Интернете, взрослый человек, например, в рабочем коллективе и т. д. Такой опыт подрывает чувство собственного достоинства.

• Сексуальное насилие

Люди, столкнувшиеся в детском, подростковом или во взрослом возрасте с сексуальным насилием, имеют серьезные проблемы с уверенностью в себе и самоуважением.

• Тревожность и депрессия

Известный психиатр Аарон Бек говорил, что тревожность и депрессия идут рука об руку. А еще они идут рука об руку с низкой самооценкой. Если у вас диагностированное тревожное расстройство или клиническая депрессия, у вас гарантировано есть проблемы с самооценкой. Верно и обратное: если у вас низкая самооценка, вы, скорее всего, очень тревожный и склонный к депрессии человек. Известно одно: повышая самооценку и уверенность в себе, вы снижаете тревожность и предотвращаете депрессию. О том, как справляться с тревожностью, вы можете прочесть в моей книге: «Тирания тревоги: как избавиться от тревожности и беспокойства» (2020).

• Дискриминация

Если вы являетесь жертвой дискриминации, это влияет на вашу самооценку. Поводов для негативного и предвзятого отношения со стороны других людей великое множество: пол, возраст, вес, раса, цвет кожи, рост, инвалидность, семейное положение, социальный статус, сексуальная ориентация и т. д. Человек, подвергающийся дискриминации по тому или иному признаку, усваивает ложное послание, будто с ним что-то не так.

• Общество, СМИ, Интернет

На нашу самооценку огромное влияние оказывает общество. Представьте, если ребенка регулярно убеждать в том, что с ним что-то не так, а вот с соседкой Машей, у которой «правильный» рост и телосложение, все в порядке, нетрудно догадаться, что ребенок будет уверен в собственной неполноценности, ущербности и «неправильности». Он быстро потеряет уверенность в себе, может даже возненавидеть себя и свое тело.

А теперь горькая правда: общество регулярно делает то же самое, подсовывая нам то одну, то другую «Машу» в качестве примера для подражания.

Каждый день я встречаю разных, непохожих друг на друга, уникальных людей, со своими особенностями внешности, со своей неповторимой красотой. И каждый раз меня поджидает разочарование: человек не живет полной жизнью, не радуется своей уникальности, а страдает потому, что не такой, как все. Вернее, не такой, каким его хочет видеть общество в данный момент времени.

Подумайте, стали бы вы переживать о своем теле и внешности, если бы это так активно не навязывалось вам СМИ, обществом или близким окружением?

Вот она, правда: вы не виноваты в том, что не любите себя. И вы не виноваты в том, что не можете повысить самооценку по щелчку пальцев. Нельзя изменить прошлое, которое сделало вас таким, какой вы есть. Но можно создать будущее, в котором найдется место самоуважению и высокому качеству жизни. Вы можете начать идти шаг за шагом к здоровой самооценке уже сейчас. Это небыстрый путь, и нельзя сказать, что легкий. Такой путь можно охарактеризовать схемой: шаг вперед, два шага назад. Два шага вперед, один назад. Будет прогресс, и могут быть откаты. К этому стоит быть готовым. Вы могли не задумываться раньше о том, как много факторов влияет на вашу самооценку. Я верю, что, осознав все это, вы станете чуточку добрее и снисходительнее к себе. Стоит принять, что то, что было, уже в прошлом, и начать двигаться вперед. Эта книга станет вашим помощником на пути к здоровой самооценке.

Чьей жизнью вы живете?

Не только наша самооценка, но и наши взгляды, желания и убеждения формируются в том окружении, в котором мы выросли. Самая первая и влиятельная ролевая модель – это наша семья. Она формирует наше представление о самих себе и о мире вокруг. Человек, который не любит себя и имеет заниженную самооценку, плохо знает и понимает себя и свои желания. Часто люди идут чужим путем, даже не осознавая этого. Однажды я работала с одной неблагополучной, тяжелой семьей. Детей в ней было много, а взрослым не было до них особого дела. Дети были предоставлены сами себе. Старший сын регулярно прогуливал школу, в связи с чем у него была плохая успеваемость и перспектива остаться на второй год. Но его легко понять: дома невозможно было находиться. Невозможно подготовиться к школе, сделать уроки и нормально отдохнуть. Если вдруг потребуется помощь, то ее просто неоткуда получить. Ласковых слов по отношению друг к другу в этой семье не произносили. Сплошная ругань, скученность и отсутствие личного пространства. Никогда не знаешь, что будет, когда ты вернешься домой. Придет ли сегодня отчим пьяным? В каком состоянии будет мама? Я разговорилась со старшим мальчиком по душам. Спросила его, кем он хочет стать, когда вырастет. Парень не растерялся и сказал:

– Я хочу быть, как мой родной отец.

Родители играют огромную роль в формировании личности ребенка, его взглядов на мир и убеждений.

– А кем работает твой отец? – спросила я.

Мальчик с гордостью произнес:

– Мой отец охранник.

– То есть ты хочешь быть охранником?

– Да.

Нет плохих профессий. На мой взгляд, есть разрушительные, ограничивающие убеждения. Их мы получаем в «подарок» от родителей, вместе с неуверенностью в себе и своих силах. Для многих логично предположить, что если ребенок растет в плохих условиях и терпит к себе дурное отношение, то он будет стремиться к лучшей жизни. Но это не всегда так. Его понимание «лучшей жизни» может быть сильно ограничено. Мировоззрение ребенка – это сумма примеров из его семьи и ближайшего окружения.

– А учиться хочешь? – продолжаю я.

– Нет. Зачем мне учиться? – отвечает парень.

Этот пример ярко показывает, насколько сильным бывает родительское воздействие на ребенка. Мальчик, выходец из неблагополучной семьи, стремится подражать родителю. Конечно, хорошо, что таким примером был не отчим. Это объясняется тем, как сильно мальчик любит отца. Но и жизненный пример родного отца нельзя назвать позитивным по ряду причин. Тем не менее, влияние оказано. Ребенок сформировал на данном этапе свои взгляды на работу, обучение и жизнь. Он не видит в себе потенциала, способностей вырваться из сценариев, в которых живут родители. Мы перенимаем у близких их манеру поведения, мышления, отношения к себе и к другим. Бережно складываем в мысленную «папочку» все оценки и слова, которые звучат по отношению к нам от членов семьи. То, что о нас говорят родители, формирует наше восприятие себя. Лишь став взрослыми, многие осознают, а многие, к большому сожалению, нет, насколько далеки такие оценки и выводы от реальности.

Завышенная самооценка – это хорошо?

«Стремление человека к подражанию – одна из самых резких черт его природы; это неоспоримая и неоспариваемая истина. Достаточно бросить взгляд вокруг себя, чтобы увидеть, что весь мир представляет из себя ряд сходств, произведенных разнообразными видами подражания: подражанием-модой или подражанием-привычкой, подражанием-симпатией или подражанием-повиновением, подражанием-образованием или подражанием-воспитанием, наконец, добровольными рефлективными подражаниями».

Жан Габриель Тард, французский социолог и криминолог

Завышенную самооценку принято критиковать и порицать в обществе. Людей, обладающих такой самооценкой, часто называют эгоистичными и самовлюбленными, нарциссичными. Но что из себя представляет завышенная самооценка? Хорошо ли это? Можем ли мы говорить в данном случае о здоровой самооценке? Человек с завышенной самооценкой не кажется со стороны неуверенным в себе, он всячески старается продемонстрировать поведение человека со здоровой самооценкой. Но если внимательно присмотреться, можно заметить, что старается он чересчур, с перегибами. Будто притворяется тем, у кого здоровая самооценка, носит маску, под которой скрывается человек с низкой самооценкой. Поведение людей с завышенной самооценкой не что иное, как известный культ карго.

Карго-культ

Есть такая фраза: «Fake it till you make it», которая переводится как: «Притворяйся, пока не получится». Ее и взяли на вооружение люди, про которых можно сказать, что у них завышенная самооценка. Только проблема в том, что притворство, как правило, не приносит удовлетворительного результата. Мало просто притворяться, нужно знать внутренние механизмы, обладать соответствующим мышлением, убеждениями и взглядами, которые и делают самооценку здоровой, а человека счастливым.

Как работает мышление «притворщика»? Во времена Второй мировой войны на некоторых островах Меланезии зародились интересные культы – так называемые культы карго, которые появились у местных аборигенов после общения с цивилизованными американцами. Американцы размещали на тихоокеанских островах свои военные базы, строили взлетно-посадочные полосы для самолетов. Иногда самолеты просто сбрасывали груз и улетали обратно. Аборигены с интересом наблюдали за белыми людьми. У них были «крутые» вещи: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда, обувь, палатки, красивые картинки с женщинами и так далее. Американцы делились всем этим с туземцами, но те не могли понять: откуда возникают все эти вещи? И пришли к незамысловатому выводу: их шлют высшие силы. Потом война кончилась, и американцы улетели. И с неба перестали падать подарки. Аборигены решили: чтобы высшие силы вновь прислали им дары, надо делать все то же, что делали американцы, то есть рисовать взлетные полосы, говорить в кокос, словно в рацию, зажигать сигнальные огни и т. д. И перестали работать, ежедневно ожидая даров с небес. Иногда им даже слали гуманитарную помощь, с неба, и они еще больше убеждались, что нужно продолжать говорить в рацию из кокоса. Этот пример дает пищу для размышлений. Мы наблюдаем за другими людьми и, если видим какие-то эффективные модели жизни, стараемся им подражать. Подражание – естественное поведение, которое увеличивало шансы наших предков на выживание и сытую жизнь. Ведь если повторять за успешным человеком, есть вероятность, что тоже станешь успешным. Но здесь кроется ошибка мышления: не факт, что, повторив за другими, мы получим такие же результаты, что у них. Ведь мы не можем учесть сотни и тысячи невидимых факторов, которые сделали человека таким, какой он есть. Люди с низкой самооценкой пытаются подражать тем, кто уверен в себе. Они смотрят на их внешность, поведение, покупки, одежду и на все то, что видно со стороны. Человек с низкой самооценкой покупает похожие вещи, гаджеты, одежду и другие товары часто лишь для того, чтобы стать таким же, как тот, кому он подражает. Очень легко прийти к поверхностным и неверным выводам, лишь посмотрев на другого человека со стороны. Это и есть карго-культ. Смотря на людей, мы не знаем полной картины их жизни. Не знаем деталей их биографии, не имеем представления об их опыте, о везении, о том, как они оказывались в нужное время в нужном месте. Каких людей встречали по жизни, и как эти люди на них повлияли. Не знаем, как мыслят уверенные в себе, как смотрят на жизнь. Кто бы что ни говорил, а проникнуть в голову к человеку невозможно. А ведь именно там и кроется секрет людей со здоровой самооценкой. Карго-культ распространяется на все, что мы видим вокруг. Человек выхватывает лишь то, что лежит на поверхности, при этом не принимая во внимание скрытое за кадром. Может сбивать с толку, как тот, кто кажется самовлюбленным, следящим за собой, покупающим модную красивую одежду, регулярно ухаживающий за внешностью, может страдать от низкой самооценки. Но, разобравшись в вопросе, становится понятно, что человек таким образом пытается повысить свою самооценку. Достаточно взглянуть на рекламу: уверенный в себе, красивый, ухоженный мужчина, с ослепительной улыбкой, выглядит расслабленным, удовлетворенным жизнью. И вот он садится за руль нового, модного, дорогущего автомобиля. Какой посыл считывает человек по ту сторону экрана? Что если он приобретет новенький седан, как у героя из рекламы, то станет таким же уверенным. Рекламные ролики, профили звезд, знаменитостей и блогеров в Интернете и социальных сетях ежедневно демонстрируют нам некие послания. Мы их считываем и пытаемся повторить чужую жизнь в надежде получить уверенность в себе. Но такое поведение и мышление неэффективны и часто не приводят к нужным результатам.

Неадекватное восприятие себя

Если вы себя не любите, вряд ли вы потрудитесь узнать себя получше. Мы нечасто вступаем в близкие и доверительные отношения с теми, кого ненавидим и презираем. Если у вас низкая самооценка, скорее всего, вы склонны воспринимать себя неадекватно. Можете выдавать желаемое за действительное, недооценивать себя, свои способности и достоинства. Вы привыкли преувеличивать свои недостатки или же попросту не замечать их. Все это кажется несколько парадоксальным, но, поскольку вы не принимаете и не знаете себя, у вас остаются лишь домыслы о себе. Степень неадекватного самовосприятия разнится от человека к человеку.

Приведем пример неадекватного восприятия себя человеком с низкой самооценкой.

У Виталия были высокие требования по отношению к другим людям, особенно к женщинам. Он мечтал об ослепительной красотке, идеально ухоженной и обеспеченной, гораздо моложе его. Ждал от женщины покорности, верности, бескорыстности, большой и чистой любви. От людей требовал особого к себе отношения и уважения, считал, что все обязаны принимать его таким, какой он есть. При этом сам он относился к людям не слишком позитивно. Виталий работал менеджером по продажам в небольшой фирме. Он был разведен, от первого брака у Виталия остался ребенок, с которым, к слову, мужчина не виделся уже несколько лет. Зато алименты платить приходилось, избежать этого ему не удалось, хотя он очень хотел. Считал, что бывшая жена его грабит и хорошо живет за счет его денег. У Виталия не было своего жилья, поэтому проживал он с матерью. Брать ипотеку было не на что, да Виталий и не был готов большую часть жизни много работать ради квадратных метров. Он мечтал, что встретит женщину без жилищных проблем, которая полюбит его и предложит жить вместе у нее. Виталий ничем особо не увлекался, мало чем интересовался. Любил после работы посидеть в Интернете, посмотреть видео на YouTube да «повоевать» с кем-нибудь в комментариях. Он отлично знал, кому и как следует жить. Зарабатывал немного, но винил во всем работодателей и государство. Его зарплаты едва хватало, чтобы покрыть собственные повседневные нужды, купить продукты и оплатить алименты.

Из сказанного можно сделать вывод, что ожидания мужчины сильно расходились с реальностью. Виталий неадекватно воспринимал прежде всего самого себя. Такая неадекватность проявляется, например, в требовании высокой оплаты труда без соответствующих усилий, дополнительного обучения и карьерного роста. Или в требовании к внешнему виду и достижениям возможной спутницы жизни и при этом полному несоответствию такой спутнице со своей стороны. Мужчина не мог оценить себя реального и от этой точки уже выстраивать свою жизнь. Виталий не планировал перемен, потому что они требуют усилий и смелости, для которых нужна здоровая самооценка. Он лишь требовал от мира и от людей, считая, что ему все «должны». В реальности ни мир, ни окружающие, ни женщины не считали, что что-то задолжали Виталию. Может показаться, что люди, подобные нашему герою, себя переоценивают. Но это результат неадекватного самовосприятия. Такие люди не знают себя, боятся взглянуть правде в глаза. Это некая оторванность от реальности. Мужчины и женщины с неадекватным восприятием себя похожи на детей в том возрасте, когда они эгоцентричны. Ребенок считает себя центром семьи, самым главным. Он не терпит, если ему не дают того, что он требует. Но ребенок еще не осознает ни реальности, ни своего места в мире и семье. У людей с неадекватным восприятием подобная детская, эгоцентрическая, инфантильная позиция. Их самооценка на деле низкая, но они воображают ее высокой. Чаще всего такие люди не предпринимают каких-либо активных действий в реальности, потому что это угрожает разрушить их воображаемую самооценку. «Лучшие» в своих фантазиях, они рискуют быстро встретиться с реальностью. Им проще жить в мире своих фантазий. Из-за избегания реальности такие люди часто имеют высокую тревожность, страхи, плохую социальную адаптацию и низкие навыки общения. Они словно смотрят на мир через непрозрачное стекло, на котором нарисовано то, что они сами хотят.

Бывает, что ко мне на консультации взрослых мужчин приводят их мамы. Такие клиенты больше всех убеждены в том, что весь мир им что-то должен. Начиная от государства и заканчивая женщинами. Это убеждение непоколебимо. Им должны просто потому, что они так хотят. Когда человек с неадекватным восприятием себя и низкой самооценкой вдруг понимал, что никто не спешит нести ему то, что он хочет, он начинал бессильно злиться и еще настойчивее требовать. Такие люди не торопятся менять свои взгляды и убеждения, лучше узнать себя и работать над самооценкой.

Нестабильная самооценка

Одной из характеристик проблемной самооценки может быть ее нестабильность. Здоровая самооценка отличается стабильностью. Чувство собственного достоинства такого человека не зависит от внешних событий. Позитивные и негативные переживания, с которыми каждый из нас сталкивается ежедневно, не затрагивают здоровую самооценку. Но все меняется, если мы говорим о нестабильной самооценке. Она похожа на американские горки. Человек с такой самооценкой очень чувствителен и уязвим, поскольку любое переживание может пошатнуть его веру в себя и самоуважение. Неприятные события надолго выбивают из колеи.

Колебания самооценки

Сегодня вы собой довольны, уверены в себе, и вам кажется, что жизнь удалась. А завтра любой косой взгляд прохожего порождает у вас сомнения в себе. Возможно, вы не замечали этого раньше или считали такие колебания самооценки нормой. Любопытно, что ваше отношение к себе и восприятие себя может меняться по нескольку раз в течение одного дня. Такая «плавающая» самооценка поднимает вас на невиданные вершины восхищения собой, а спустя некоторое время погружает на дно недовольства и самокритики. Любое неприятное событие или переживание, любая необоснованная и непрошеная критика со стороны, любая неудача или ошибка моментально «цепляют» самооценку. И она летит вниз. Если самооценка колеблется, то вашу уверенность в себе можно легко и просто подорвать словом или взглядом. Человека с нестабильной самооценкой можно легко вывести из равновесия, ведь у него нет прочного «фундамента» из самоуважения и уверенности в себе. Вы можете бурно и порой неадекватно реагировать на ситуации, которые воспринимаете как опасные для своей самооценки. Ведь если она полетит вниз, то вы будете долго переживать, корить себя, заниматься самоедством. Нестабильная самооценка очень хрупкая, поэтому вы бережете ее всеми силами, стараясь лишний раз не высовываться. Если же, по вашему мнению, самооценке был нанесен «урон», ваша реакция может быть бурной и порой неадекватной произошедшему.

Примеры такой реакции – внезапные эмоциональные или гневные вспышки в ответ на безобидную фразу, в которой вдруг находится скрытый смысл или подтекст. Нестабильную самооценку может вывести из равновесия фотография знакомых или незнакомцев в Инстаграме или других социальных сетях. Еще пару минут назад вы были счастливы и довольны собой, но, посмотрев чужое фото красивой жизни или увидев чью-то внешность, отредактированную до совершенства, вы впадаете в уныние и можете даже возненавидеть себя. Пример Людмилы хорошо иллюстрирует жизнь человека с нестабильной самооценкой.

Люда была обладательницей нестабильной самооценки. Не так давно женщина вышла замуж, чему была несказанно рада. Она организовала себе свадьбу, о которой мечтала всю жизнь. Для Людмилы было важно, чтобы торжество получилось с размахом, с множеством гостей, с салютом. Внешность и свой наряд она продумала до мелочей: пышное белоснежное свадебное платье ей сшили на заказ. Прическа, макияж, все было безупречно. Но самое главное – это красивые фотографии с празднества. Люда фантазировала, как выкладывает идеальные снимки в Инстаграм и как все знакомые, подружки, бывшие одноклассники восхищаются и даже завидуют ей. Чтобы организовать такую свадьбу мечты, женщине и ее мужу пришлось залезть в долги. Но вот все сложности позади, торжество удалось, и у Людмилы оказались вожделенные обработанные фотографом снимки. Женщина с трепетом и предвкушением опубликовала их в своем профиле. Когда фото вышли в «ленту», на новобрачную тут же посыпались «лайки», комментарии и поздравления. Люда в этот момент была счастлива, как никогда в жизни. Она чувствовала, что реализовалась, самоутвердилась, ее самооценка взмыла ввысь. Казалось, ничто не может поколебать уверенность Людмилы в себе. Но это был еще не конец. Самооценке было куда расти. На подаренные на свадьбу деньги от родных и близких молодожены купили хорошую поддержанную машину (а не закрыли долги). Даже удалось отдохнуть в Крыму, устроить себе медовый месяц. Люда чувствовала себя лучше и счастливее всех: она вышла замуж, как мечтала, у нее была идеальная свадьба, тонна «лайков» в социальных сетях, поздравления, машина и свеженький загар. Кажется, что могло пойти не так? Но самооценка женщины рухнула в один прекрасный вечер. Все началось довольно безобидно, когда Люда решила сходить в супермаркет за хлебом. В очереди на кассе она столкнулась со старой подружкой, с которой не виделась, кажется, сто лет.

– Лера!

– Люда!

Люда оценивающе оглядела бывшую подругу. Та была одета со вкусом. Стройная, подтянутая и очень ухоженная. На аккуратном пальчике красовалось тоненькое обручальное колечко, по виду жутко дорогое, с большим сияющим камнем (точно бриллиант!). В руках Лера держала лишь крохотную бутылку неоправданно дорогой минеральной воды. Люда бросила взгляд на свою продуктовую корзину и почувствовала острый стыд: там лежали чипсы, сосиски, бутылка сладкой газировки и упаковка пирожных с заварным кремом. В тот момент Людмила была одета, как типичная посетительница супермаркета, живущая по соседству и забежавшая «быстренько за хлебом». Иными словами, наша героиня была не при параде. На ее руках красовался отросший гель-шеллак месячной давности, волосы собраны в неухоженный пучок, одежда – удобно-спортивная. Лера улыбнулась, обнажив ровный ряд белоснежных зубов. Ее взгляд казался высокомерным, оценивающим и самодовольным. Кто знает, о чем думала бывшая подружка на самом деле, но самооценка Людмилы уже стремительно летела вниз, чтобы вот-вот разбиться вдребезги. Слово за слово, женщины разговорились о жизни. Рассказывала в основном Лера, а Люда лишь молча слушала, теряя последние остатки уверенности в себе. Подружка с бутылкой минералки поведала о том, что в свое время окончила институт и даже получила диплом. Там же встретила своего будущего мужа, оказавшегося сыном состоятельного бизнесмена, владельца крупной и известной сети магазинов. Лера быстренько взяла парня в оборот и вышла за него замуж. У них состоялась свадьба на Сейшельских островах, куда были приглашены только родные и близкие. После торжества молодые переехали жить за границу. Вскоре родился первый ребенок, и за это радостное событие муж подарил жене роскошный автомобиль. Вслед за первым ребенком появился второй. За второго ребенка Лере подарили вторую машину, более роскошную. Живет семья в особняке. У них две няни и домработница. А сама Лера стала бизнес-вумен: у нее бутик для души. А прилетела она в родные края, чтобы навестить маму. Которой, кстати говоря, они недавно подарили огромную квартиру в новостройке в хорошем районе.

– А у тебя как дела? – спросила в конце своего рассказа Лера.

В тот момент Людмила поняла, что уже не хочет ничего рассказывать. Ее самооценка упала ниже некуда. Женщина подумала, что она полная неудачница. Ее жизнь казалась теперь ничтожной и незначительной. Про что рассказывать? Про свадьбу в кредит? Про отдых в Крыму? Про подержанный автомобиль, который они купили на подаренные деньги? Или про то, что она так и не закончила учебу (вернее, даже не начинала)? Людмила сухо ответила, что все нормально. Кое-что приукрасила, кое-что приврала. Старалась быстрее закончить разговор и уйти. Так они и разошлись. Но, как вы понимаете, с завершением разговора для Людмилы ничего не закончилось. Ее самооценка была разбита от одной лишь встречи, а собирать ее придется долго. В ту ночь наша героиня не могла уснуть. Думала о своей жизни, о неудачах, о внешности, всячески критиковала себя. Изнутри ее жгло ощущение собственной ничтожности. Мучила зависть, терзала обида и душила злость. Людмила лежала и думала о том, какая же она глупая, некрасивая, невезучая. Ведь везет же кому-то! Кто-то встречает богатых мужчин, кто-то устраивает свадьбу не в кредит, кто-то отдыхает и живет за границей. Почему же у нее все так плохо? Почему такая несправедливость? Уснула она под утро, сон был беспокойный и тревожный.

Эта история наглядно показывает, как переменчива нестабильная самооценка. Еще вчера Люда чувствовала себя реализовавшейся и успешной женщиной, была уверена в себе, ведь у нее есть все то, что есть у других. И муж, и машина, и свадьба, и отпуск. Сегодня же от счастья не осталось и следа, поскольку, оказывается, можно жить лучше. В реальности в жизни Людмилы ничего не изменилось, но вот уверенность в себе исчезла. Стоило лишь произойти каким-то событиям извне, например, встретить старого знакомого, который преуспел.

Люда месяц не могла справиться с переживаниями и восстановить самооценку. Но спустя время произошло новое событие, которое подняло самооценку женщины: муж подарил ей популярный смартфон. Она подумала, что теперь не хуже всех, потому что этот гаджет очень модный и дорогой, и позволить себе его могут немногие. Это прибавило ей уверенности в себе. Правда, как вы, наверное, догадываетесь, ненадолго. Нестабильная самооценка зависит чуть ли не от погоды, от внешних событий, от новостей и встреч со старыми знакомыми. Она такая же шаткая, как домик Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Для таких людей представляется опасным любое несоответствие «нормам» и стандартам общества. Если у них не будет всего того, что есть у большинства, их самооценка упадет ниже плинтуса. Для людей с нестабильной самооценкой характерно избегание любых ситуаций, которые могут ей повредить. Часто они пытаются повысить самооценку, приобретая дорогие и статусные вещи.

Самооценка призвана помогать нам в жизни. Благодаря ей мы не теряем уверенности, столкнувшись с жизненными трудностями. Но когда самооценка повреждена, вы не можете полностью сосредоточиться на своей жизни. Вы тратите много времени и сил на попытки повысить самооценку или постоянно восстанавливать ее, если она нестабильная.

Глава 2. Самооценка влияет на все

Восприятие внешности

Быть красивой – это вопрос не анатомии, а родительского разрешения.

Эрик Берн, психолог

Для человека, который не любит себя, характерно недовольство своей внешностью, непринятие себя. Вы судите о своей ценности по тому, как выглядите, сколько весите, какой у вас рост и т. д. Общество и окружение, а также СМИ, Интернет и социальные сети задают некий «стандарт» того, какой должна быть внешность человека, чтобы он любил себя и имел здоровую самооценку. И если вы понимаете, что не вписываетесь в эти рамки, то и ценить себя не станете. К тому же низкая самооценка может исказить самовосприятие. Вы будете судить о себе субъективно, преувеличивая недостатки и относясь к себе очень негативно. Неуверенный в себе человек будет постоянно улучшать свою внешность с одной лишь целью: полюбить и принять себя. Вы можете быть уверены, что такого, какой вы есть, любить невозможно. Но вы думаете, что, когда снизите вес или сделаете пластическую операцию, тогда заслужите свою любовь. И, только соответствуя нормам общества, вы можете претендовать на высокую самооценку. Но, к счастью, ценность вашей личности не определяется внешностью. Попробуйте вспомнить примеры людей, знакомых или друзей, кто отличался от других, имел свои неповторимые особенности, при этом любил себя, принимал и имел здоровую самооценку. А теперь подумайте о тех людях из вашего окружения, кто соответствует всем стандартам красоты и при этом страдает от низкой самооценки. Внешняя красота и привлекательность является болезненной темой для многих людей. Часто проблемы в области восприятия своей внешности возникают в детстве, когда ребенок подвержен чужому влиянию и восприимчив к критике. Хуже всего, если родители не учат ребенка ценить себя, не говорят о том, что все люди разные, и это не делает его хуже кого-то. История Ольги наглядно показывает, как формируются низкая самооценка и недовольство своей внешностью.

В детстве Ольга подверглась насмешкам и унижениям от сверстников и, что хуже всего, от взрослых. Это повлияло на ее формирующуюся самооценку. Она выросла в неуверенную в себе взрослую, которая переживает из-за своей внешности. Ольга планировала сделать пластическую операцию, надеясь, что это поможет ей полюбить себя. Но, до того как принять радикальные меры, она обратилась за психологической помощью. Только тогда женщина осознала, что проблема кроется не во внешности, а в ее самовосприятии. И в низкой самооценке. Ольга решила работать над восстановлением здоровой самооценки и не торопиться с операцией. Многие люди возлагают надежды на пластическую хирургию, считая ее эффективным способом повышения самооценки. Стоит отдать пластике должное, ведь многие получили возможность восстановить внешность после аварий и происшествий.

Я помню одну девочку из своего прошлого. У нее были большие, вывернутые наружу уши. Ушные раковины были видны так же хорошо, как глаза или нос, поскольку располагались на одном уровне. Родители отвели дочь в клинику, где врачи сделали ей отопластику – пластическую операцию, которая избавляет от лопоухости. Довольно скоро девочка стала ничем не примечательной, поскольку ее уши теперь аккуратно прилегали к голове. Я, вспоминая свое детство, не могу не согласиться, что и дети, и взрослые были довольно жестоки, критичны и придирчивы к чужой внешности. Сегодня, несмотря на жесткие стандарты красоты, все же появилось больше свободы, чтобы быть таким, какой ты есть. Все отчетливее и громче слышатся голоса тех, кто культивирует терпимость и принятие, общество становится образованнее и психологически грамотнее. Но возвращаясь к девочке из моего детства. Наши пути разошлись, но мне всегда было интересно: повлияла ли как-то ее ситуация на самооценку? Помогла ли операция ее повысить или же ничего не изменилось? По опыту работы с клиентами могу сказать: без внутренней работы внешние меры неэффективны или недолговечны. Как и в случае с нестабильной самооценкой, результат от пластики может принести уверенность в себе, но до определенного момента. Дело в том, что мнение человека о себе, о своей внешности и теле формировалось не один день. Особенно если его восприятие себя было искажено, как, например, у людей, страдающих дисморфофобией. При этом психическом расстройстве человек чрезмерно обеспокоен своей внешностью, особенностями своего тела и уверен, что у него есть дефекты. Имея низкую самооценку, человек рискует видеть себя в худшем свете, хотя на деле все не так. Но, чтобы увидеть реальность, необходим незамутненный взгляд. По моим наблюдениям, если человек работает над уверенностью и принятием себя до пластической операции, у него значительно меняется мнение о себе. И если такой человек все же решается на операцию, то в этом случае он удовлетворяется результатом, потому что проработал причину. А причина – в самооценке. Если же операция проходит до работы над собой, то часто недовольство собой остается.

Недовольство собой – глубинно.

Оно связано не только с носом, ногами или ушами. Это целый клубок проблем. Его нужно распутать, потому что нос на виду, а проблема глубоко внутри. Вокруг условного носа или ног образовалась целая история, берущая начало, как правило, в детстве. Вы могли слышать в свой адрес что-то от других людей и на основе чужой оценки делали выводы о себе, часто неверные или далекие от реальности. У вас могли появиться мысли, что с вами что-то не так. Детям не приходит в голову, что все люди выглядят по-разному. И что внешность не должна быть препятствием, чтобы любить и уважать самого себя. Дети в силу возраста не понимают, что они не виноваты в том, что подвергаются унижению и плохому обращению со стороны других людей. Важно осознать это во взрослом возрасте и провести внутреннюю работу, которая поможет обрести уверенность и избавиться от детских страхов, неэффективных психологических защит, негативных установок и мыслей о себе.

Красота в глазах смотрящего

Если уверенного в себе человека со здоровой самооценкой кто-то оскорбит, задевая внешность, профессиональные или личностные качества, он сочтет, что это проблема оскорбляющего. Вспоминаю еще один случай из своего детства.

С одной девочкой мы познакомились в детском лагере. У нее был небольшой лишний вес. Что интересно, девочка излучала уверенность в себе. Ее почти никто не обижал и не насмехался на ней. Но пару раз кто-то обронил едкое «Толстуха!». На что девочка гордо и спокойно отвечала: «Да, я знаю». Обидчики впадали в ступор, а девочка как ни в чем не бывало занималась своими делами. Критика и оскорбления отскакивали от нее, словно горошины от стены. Как-то раз она сказала мне: «Ну и что, что они говорят. Какое мне дело?» Видимо, уверенность в себе передали ей родители и помогли взрастить здоровую самооценку. Подумайте, станет ли благополучный человек, любящий и принимающий себя, оскорблять кого-то и пытаться его унизить, проезжаясь по внешности? Я в этом сильно сомневаюсь. Конечно, никто не застрахован от грубости и хамства ни в детстве, ни во взрослом возрасте.

Ольга, столкнувшаяся с унижением в детстве, не была исключением. Став взрослой, она все время думала, что окружающие только и делают, что втайне насмехаются над ней. И больше всего женщина боялась, что ее снова унизят. Однажды так и произошло. Ольга столкнулась с мужчиной на стоянке супермаркета, между ними произошел конфликт. Незнакомец не хотел уступать свободное парковочное место, которое Ольга заприметила первой и собиралась занять. Мужчина не придумал ничего лучше, чем оскорбить незнакомую женщину. Он наговорил много неприятного про ее внешний вид. Для Ольги это было настоящим ночным кошмаром. Она словно перенеслась в далекое детство и вновь встретилась с переживаниями из прошлого. Ее охватили стыд, растерянность, беспомощность. Но в этот раз было одно весомое отличие: Ольга уже работала над повышением самооценки и уверенностью в себе. Впервые в жизни она не проглотила оскорбления и внутренне не согласилась с ними, не приняла их на свой счет. Она лишь вскользь подумала, что, видимо, у этого мужчины какие-то проблемы. Проблемы у того, кто оскорбляет. Это осознание было не на уровне разума, а где-то глубже.

– В тот момент у меня внутри зародился протест. Я подумала, что нельзя так со мной разговаривать. Моя внешность может быть любой, как и внешность других людей. И это не дает кому-то права оскорблять меня. Не дает права кому-то считать себя лучше меня. Я в первую очередь личность, а не лицо, ягодицы или ляжки. Если этот мужчина так себя ведет, то проблемы у него. Причем серьезные, – сказала Ольга.

Она также отметила, что возрастающее самоуважение и принятие себя позволяет ей лучше относиться к другим людям. Женщина стала уважать право окружающих выглядеть так, как они выглядят. Ольга не меняла решения делать операцию, но с каждым днем ей становилось все комфортнее с самой собой и со своей внешностью.

Как возникает недовольство своим телом

Общество создает стандарты красоты, которым необходимо следовать. Если вы не соответствуете, вам прямо или косвенно об этом скажут. Если раньше критике подвергались те, кто сильно отличается от других, то теперь нападки адресованы тем, кто отличается от навязанного стандарта. В Интернете популярны мемы, где люди показывают, как они выглядели в детстве и юношестве и как в этом же возрасте выглядят современные дети и подростки. Различия просто невообразимые. С самых юных лет наблюдается подражание кумирам, знаменитостям и блогерам в одежде, макияже, уходе за собой, густоте бровей и длине волос.

Параметры внешности и телесные характеристики переменчивы, как и мода. Если в 90-е в моде была излишняя худоба, к которой все стремились, то сегодня все это кажется нездоровым. Телесная мода изменилась. В конце нулевых в России стали набирать популярность стройные, но рельефные мышечные тела. Все бросили голодание и следование жестким монодиетам на яблоках или кефире и направились прямиком в спортзалы и фитнес-клубы, чтобы качать ягодицы и формировать осиную талию. Позже в моду войдут пышные формы, но только в строго определенных местах. Еще позже эталоном красоты станет настолько безупречное тело, что с ним невозможно ни родиться, ни вылепить в фитнес-клубе. Такое тело может создать только пластический хирург. Популярность эстетической хирургии в современном мире просто зашкаливает. Под таким напором общественных представлений и требований устоять сложно.

Человек «поглощает» стандарты красоты и становится самым строгим критиком для самого себя. Планка красоты и телесной безупречности растет день ото дня. Следовать всем тенденциям становится просто невозможно. Это напоминает культ. Все стремятся соответствовать, но никто никогда полностью собой не удовлетворен. А тот, кто отличается или не может участвовать в гонке за красотой, мучительно страдает. Неудовлетворенность телом в большей степени касается женщин, хотя требования к внешней привлекательности распространяются и на мужчин. Мужчины сегодня активно вовлечены в погоню за внешней привлекательностью. С самых малых лет общество больше «давит» на девочек, заставляя подражать кумирам, сидеть на строгих диетах в бесконечном недовольстве собой. Все ради красоты. К несчастью, в формировании неудовлетворенности внешностью огромную роль играют родители. Часто матери сами зациклены на диетах и стройности, на процедурах красоты и поддержании молодости. Эта тревожность распространяется на дочерей. Матери могут открыто говорить своим дочерям, что внешняя красота – это самое главное в жизни. В конце концов, женщины больше всего на свете боятся быть некрасивыми. В их сознании красота ассоциируется с сексуальной привлекательностью, уверенностью в себе, успехом в жизни и у мужчин. Но, по мнению журналистки и автора бестселлера «Миф о красоте: стереотипы против женщин» Наоми Вульф^[1], соединение понятий красоты и сексуальности само по себе неправильно и заставляет женщин ошибочно думать, что для сексуальной привлекательности необходима красота. Красота – это то, что считается таковым на данный момент времени в обществе. Если внимательно посмотреть, то создаются такие условия, при которых невозможно быть довольным собой. Кому это выгодно? Индустрии красоты с ее огромными оборотами. Каждый день возникают все новые инновационные процедуры, операции и методики омоложения. Регулярно появляется обязательный уход за все новой частью тела: поначалу женщины наращивали волосы, затем все устремились наращивать ресницы, затем в моду вошла «архитектура» бровей. Сегодня в среде знаменитостей модно делать коррекцию разреза глаз. Работая над внешностью и стремясь к «идеалу», человек тем самым стремится принять себя, полюбить и поднять самооценку. Но идеал на то и идеал, что он практически недостижим. Попытки повысить самооценку через изменение внешности часто не приносят какого-то устойчивого результата.

Вес, полнота и бодишейминг

Бодишейминг (от англ. body – «тело», to shame – «стыдить») – это дискриминация людей за внешность, за то, как выглядит их тело^[2]. Зачастую критике и нападкам подвергаются люди, чьи вес, рост и телосложение далеки от «стандартов красоты». Как правило, это люди с избыточным весом или ожирением. Для такого типа дискриминации есть термин «фэтшейминг» (от англ. fat – «жир» или «толстый», to shame – «стыдить»), то есть любые действия и высказывания, которые унижают, оскорбляют или высмеивают людей за полноту или ожирение^[3]. В обществе существуют устоявшиеся взгляды на лишний вес как на следствие лени и распущенности человека. И хотя современные исследования и научные данные говорят о том, что ожирение является рецидивирующим заболеванием, возникает снова и снова и требует комплексного лечения, это не заставляет «стыдящих» пересмотреть свои взгляды. Бодишеймин, и особенно фэтшейминг широко распространены в обществе. В то время как дискриминация на основе этнической принадлежности, расы и гендера считается недопустимой, грубые шутки и комментарии в адрес полных людей нормальны на телевидении, в кино, Интернете и книгах. Все это приводит к низкой самооценке, тревожным расстройствам, нарушению пищевого поведения и даже к депрессии у людей, чье тело или параметры далеки от навязанного культурой «идеала».

Проблема не в вашей внешности или весе. Проблема в том, что транслирует общество.

Стигматизация избыточного веса доходит до того, что в человеке отрицается его личность, обесцениваются достижения, таланты и т. д. Каждый полный человек испытывает колоссальное давление и даже ненависть от посторонних людей из-за своего веса. Такую ненависть называют «фэтфобией», и она широко распространена в обществе. Она может звучать открыто, поскольку не запрещена, либо быть завуалированной под пожелания «здоровья». Но все это, разумеется, не является заботой. Так же как не являются заботой уговоры родить ребенка или сделать что-то, что человек делать не хочет или не готов. Ни один желающий «заботы» не проявит ее по-настоящему, не поможет делом или финансово в трудную минуту.

Предубежденное отношение к людям с избыточным весом и ожирением глубоко укоренилось в нашей культуре.

Стоит понимать, что зачастую за бодишеймингом, фэтшеймингом и фэтфобией стоят личные проблемы, страхи и неуверенность тех, кто критикует и унижает. Это важно понимать, повышая свою самооценку. Ваша внешность не играет решающей роли в вашей уверенности в себе. Есть множество примеров, когда женщины пользуются услугами косметологов и пластических хирургов, имея при этом критически низкую самооценку. Уверенность в себе рождается внутри. И работать над ней нужно изнутри, а не только снаружи. Если человек полный, он подвергается риску. И этот риск зачастую не связан со здоровьем. Риск связан с тотальным игнорированием личностных качеств человека, его достижений, таланта и успеха. Рабство давно запретили, меньшинства отстояли свои права, а вот полным людям предстоит пройти этот путь, чтобы получить возможность жить в таком теле, которое у них есть, и не сталкиваться за это с ненавистью и дискриминацией.

За обеспокоенностью чужим весом и здоровьем часто может скрываться дискриминация.

Нередко в семьях вес члена семьи или одного из партнеров становится причиной для критики, унижения или даже травли. Вот история Дениса и его жены, которая это наглядно иллюстрирует.

Дениса не устраивал вес жены. В последние годы она сильно поправилась. И, кажется, не спешила приводить себя в форму. Денис поначалу намекал, затем стал открыто критиковать супругу, а закончилось все ультиматумами и угрозами. Светлана не могла поесть без пристального взгляда мужа. Если ему что-то не нравилось, он грубо делал ей замечание. Даже при других людях.

– Совсем распустила себя. Не понимает, что мужчины любят глазами. Не берет пример с других. Вот жена Сереги, следит за собой. Родила, сразу взяла себя в руки. А моя…

Светлана испытывала колоссальное давление. С одной стороны, не так давно родился ребенок и требовал внимания и сил. С другой стороны, общество навязывало свои стандарты. Звездные блогеры были в тренажерном зале через две недели после родов! А тут еще и муж… Вроде самый близкий человек. Должен поддерживать, ценить и уважать. Но оказался самым жестким критиком. Это круговорот: от стресса и давления хочется есть еще сильнее. А жесткие диеты оборачиваются срывами и новым набором веса.

– Я постоянно говорю ей: возьми себя в руки. И знаете, что она делает ночью?

– Что?

– Ест. Она ест ночью! Я тихонько стою около кухни, свет не горит. Но она там. У холодильника. Ест. Колбасу.

Денис неоднократно «застукивал» жену у холодильника ночью. За поеданием «вредной» еды.

– Если вы против «вредной» еды, откуда она в вашем холодильнике? – интересуюсь я.

– Я ем. Я мужчина.

– Я правильно понимаю, что вам можно, а Светлане нельзя?

– Не нужно сравнивать. Мужчина – это мужчина. Женщина должна следить за собой. Выглядеть хорошо.

Это типичная история. Вес жены стал поводом для нападок со стороны мужа. Женщина могла набрать лишние килограммы по множеству причин. Чаще всего после родов это физиологические, психологические и эмоциональные причины, связанные с гормональными перестройками организма, возможно, сбоями, с изменением образа жизни, снижением социальной активности, послеродовой депрессией и т. д. В данном случае ситуация Светланы вызвала у мужа не понимание и внимательное, бережное отношение, помощь, а жесткую критику. Порицает женщин и общество, требуя безупречного внешнего вида в любой ситуации. Достаточно взглянуть на некоторых знаменитостей и блогеров, которые приходят в идеальную форму буквально за считанные дни после родов. От такого давления лишь усиливается стресс. И если женщина вдобавок склонна заедать эмоции, это гарантировано приведет к новой прибавке в весе. Действительно ли муж любит Светлану и желает ей добра? Можно ли сказать, что он заботится о ней и ее здоровье? Неужели зауважает супругу, если та похудеет? Вряд ли. Для Дениса же вес жены – способ выпустить пар из-за недовольства своей жизнью. И Светлана, и ее муж являются обладателями низкой самооценки. Из-за нее женщина живет с тем, кто унижает и травит ее, а мужчина использует жену как «грушу для битья», вымещая на ней злость из-за собственной нереализованности и неустроенности в жизни. Муж Светланы обладал большими амбициями, ничем не подкрепленными. Скорее всего, Денису вообще было не нужно и не выгодно, чтобы жена похудела. Ведь тогда пропадет «веский» повод для критики. А снимать напряжение мужчина иначе не умеет. Что касается Светланы, вряд ли можно похудеть под таким давлением.

Семья и отношения

Люди с высокой самооценкой, как правило, счастливы в личной жизни, выбирают благополучных партнеров, живут в любви и взаимоуважении. Люди с низкой самооценкой часто вступают в нездоровые отношения, выбирают неподходящих партнеров, несчастливы в браке и боятся что-либо менять.

Выбор неподходящих партнеров

Низкая самооценка может стать ответом на вопрос, почему у одних людей все в личной жизни складывается хорошо, а отношения других больше похожи на тяжкое испытание, «крест», проклятие и т. д. Проблемы с самооценкой влияют на то, какого партнера вы выберете себе в спутники жизни. Вы можете ориентироваться на свои страхи, комплексы, чувство вины и неуверенность, тогда с большой долей вероятности вас ждут очень тяжелые и неприятные отношения. Либо вы можете руководствоваться своими желаниями, потребностями, симпатией, ценностями и совместимостью с другим человеком. Тогда отношения будут совсем другими. Чем вы увереннее в себе, чем больше вы любите себя, тем благополучнее будет складываться ваша личная жизнь. Вы не станете терпеть дурное отношение к себе, вас будут отталкивать неприятные люди, вы не будете поддерживать связь, в которой нет взаимных чувств. Качество жизни и удовлетворенность браком кардинально различаются у людей с высокой и низкой самооценкой. Приведу пример своей клиентки, которая не любила себя и была неуверенной женщиной. Она вступала в отношения с неподходящими партнерами, не завершала эти отношения, терпела их и даже впадала из-за этого в депрессию. У нас состоялся такой любопытный диалог.

– Как теперь понимаю, я начинала отношения с неподходящими мужчинами. И каждый раз в таких отношениях у меня развивалась депрессия, – говорит ухоженная, миловидная женщина.

– Как вы понимали, что они неподходящие? – спрашиваю я.

– На самом деле, понимала сразу.

Специалисты неоднократно проводили исследования, в которых испытуемым предлагалось взглянуть на фото незнакомца и оценить его. В этот момент происходила фиксация сигналов и импульсов в головном мозге. Ученые пришли к выводу, что нам достаточно доли секунды, чтобы составить представление о незнакомце. В нас встроены мощные эволюционные механизмы, которые распознают опасность задолго до того, как мы что-то осознаем. Мозг считывает и сопоставляет множество данных, чтобы сделать вывод о другом человеке. Мгновенные неосознанные выводы мозга спасали жизни наших далеких предков. Необходимо сразу и желательно издалека сделать определенные выводы о чужаках. Они опасны? Они друзья или враги? Нельзя подпустить того, кто представляет угрозу, близко.

– Я сразу поняла, что этот мужчина мне не подходит. Но это было как… Что-то неосознанное. Что-то неясное. Что-то вроде мимолетной мысли: «С ним что-то не так». Я это понимала, но не придала особого значения. Вступила с мужчиной в отношения, в которых мне было плохо. То есть мое подсознание изначально знало, что он мне не пара. Но отношения я не заканчивала. Не знаю почему. Наверное, думала о том, что другие подумают. Все подруги замужем. Мама регулярно лезет в личную жизнь. Да и принято быть с кем-то, а не одной… – продолжала рассказ сидящая напротив меня женщина.

– Я правильно понимаю, что вы делали то, что вам делать не нравилось и доставляло дискомфорт, только потому, что «так принято»? – уточнила я.

– К сожалению, да.

– Внутри вас с самого начала что-то противилось, и это что-то было даже не мыслями?

– Да, было что-то неясное: «Не нужно, не то»…

– Вы доверяли себе раньше? Когда принимали какие-то решения?

– Не могу сказать, что я когда-то себе доверяла. И жалею об этом. Каждый раз внутри меня словно загоралась лампочка: «Это не то». Но я себя не слушала. И каждый раз отношения были ужасны. Я была в глубокой депрессии.

Когда мы смотрим на тех, у кого все складывается хорошо, мы не осознаем, что эти люди думают и действуют иначе. Разве можно построить гармоничные отношения с тем, кто вам не подходит? Или кто вам не нравится, или кто настроен по отношению к вам негативно? Уверенный в себе человек, который любит и уважает себя, будет искать того, кто так же будет любить и уважать его. Вспоминается расхожее выражение: пока не полюбишь себя, тебя никто не полюбит. Посмотрим на это иначе: пока вы не любите и не уважаете себя, вы будете допускать плохое к себе отношение от других. Будете считать, что это нормально, или что вы сами во всем виноваты. Или что лучшего вы не достойны. Чем ниже самооценка, тем сильнее вы готовы терпеть неуважительное отношение к себе. Человек, который любит себя, не позволит относиться к себе плохо и не сможет быть рядом с тем, кто его не уважает. Люди со здоровой самооценкой прислушиваются к себе и доверяют своему мнению.

Нездоровые отношения

Здоровая самооценка несовместима с разрушительными взаимоотношениями. Если на данный момент вы не слишком хорошо относитесь к себе, проверьте, как обстоят дела в ваших любовных отношениях. Эти признаки могут дать вам пищу для размышлений.

Пять признаков, что вы находитесь в нездоровых отношениях.

1. Вы придумываете странные причины, чтобы не расставаться. Вы верите в то, что ваши отношения – это ваше личное «испытание», «крест», который вы должны нести по жизни. Или вы думаете, что «все так живут». Вы придумываете любые причины, чтобы остаться, сохранить отношения. Но среди причин нет ни одной здоровой: вам небезопасно с партнером, некомфортно, неприятно, между вами нет взаимоуважения, принятия и теплоты.

2. Вы панически боитесь одиночества и готовы терпеть все что угодно, лишь бы не быть одному. Ваши страхи связаны с будущим. Оно видится вам в мрачных тонах. Вы боитесь, что навсегда останетесь одни и больше никого никогда не встретите. А потому считаете, что лучше любые отношения, чем никаких. Вам может не нравиться то, что есть в данный момент, но зато все стабильно и предсказуемо. Человеческий мозг запрограммирован так, чтобы всеми силами сохранять привязанность. А одиночество во все времена было не просто неприятным переживанием, но и таило в себе опасность. Оно стоило нашим древним предкам жизни. Это сегодня мы имеем множество возможностей для комфортной и безопасной жизни в уединении. Одиночество больше не представляет угрозы для выживания. У вас есть выбор: оставаться в неудовлетворительных отношениях или быть одному. Вам никто не может и не должен навязывать мнение в этом вопросе. Важно осознать, что низкая самооценка, ложные убеждения и страхи служат причиной, почему вы терпите то, что доставляет вам боль и неприятности. С высокой самооценкой вы, возможно, будете принимать иные решения, учитывая свои долгосрочные цели и интересы, заботясь о своем здоровье и благополучии. А одиночество – вопрос временный.

3. Даже если вы никогда ничего не употребляли, вы ведете себя как классический зависимый. Вы зависимы от отношений. Вас пугает сама мысль их разорвать. Это похоже на то, когда наркозависимый остается без «дозы». Он готов на все ради нее. Хоть на другой конец города посреди ночи, хоть до канадской границы. Так и вы. Держитесь всеми силами и боитесь остаться без своего «наркотика».

4. С партнером вы постоянно тревожитесь, беспокоитесь и боитесь. Нездоровые отношения заставляют вас постоянно беспокоиться и тревожиться. Стоит учесть, что тревожиться – нормально, когда тому есть причина. Но в неблагополучных отношениях тревога выходит за рамки и становится болезненной. Можно привести в пример семью алкоголика, где ни один член семьи точно не знает, в каком виде употребляющий вернется домой. Будет ли он трезв? Или пьян? И вернется ли вообще? В доме царит атмосфера неопределенности, нестабильности и легкой паники. Словно жизнь на пороховой бочке. Никогда не знаешь, чего ждать, что будет завтра. Все это негативным образом влияет на психологическое и эмоциональное состояние, а в итоге – на ваше здоровье. Вы постоянно находитесь в ситуации стресса, психического напряжения, хотя и не живете с зависимым. Вы не уверены в своем партнере, у вас много негативных эмоций и переживаний. А вот определенности, стабильности и чувства безопасности минимум или нет вовсе.

5. Вы не уважаете и не цените себя. Это прямой признак, который указывает на то, что у вас проблемы с самооценкой. В неблагополучных отношениях партнеры не уважают ни себя, ни друг друга. Чаще всего люди вступают в такую связь и застревают в ней, уже имея низкую самооценку. Но тот, кто терпит к себе дурное отношение и при этом не уходит, теряет последние остатки самоуважения. А там, где нет уважения, не может быть здоровой связи.

Кто находится в зоне риска

В неблагоприятных отношениях может оказаться каждый. Но не каждый в них застрянет и останется надолго. У кого выше шансы стать жертвой? Чаще всего в такие отношения попадают выходцы из неблагополучных семей. Те, у кого уже есть похожий опыт. Это взрослые дети алкоголиков, наркозависимых, абьюзеров^[4] и людей с психическими расстройствами. Выросшие в дисфункциональных семьях имеют специфический взгляд на себя и на мир. У них высоки шансы вновь оказаться в знакомой обстановке. Это стоит осознавать и учитывать. Если ваши отношения причиняют вам боль и неприятные переживания, самым эффективным средством будет работа над самооценкой, устранение приносящих вред взглядов на жизнь и убеждений, проработка негативных мыслей.

Неуверенный в себе человек – «лакомый кусочек» для абьюзеров

Если в вашей уверенности в себе есть «пробоины», другим людям это заметно. Люди с высокой самооценкой не торопятся связываться с теми, у кого она низкая. Неуверенные люди сомневаются в себе, ищут у окружающих подтверждения своей ценности и значимости, занимаются самобичеванием и критикуют себя. Переубеждать такого человека – непосильный труд. Снова и снова говорить, что он хорош, умен, красив и с ним все в порядке, – занятие энергозатратное и часто бесполезное. Похвал и комплиментов извне не хватает надолго. Вы можете иметь благие намерения, потратить уйму времени и сил на убеждение такого человека, но через пару часов или через день он снова начнет канючить: «Со мной что-то не так», «Я некрасивый», «Я глупый» и т. д. Не стоит его в этом винить, ведь проблему глубинного уровня невозможно решить простыми заверениями. Человек долгое время формировал мнение о себе, и ему в этом помогали окружающие. Если вы считаете, что он хороший, но он сам и его семья так не считают, вряд ли вы с легкостью сможете его переубедить.

Но есть те, кому нравятся люди с низкой самооценкой, ведь ими легко воспользоваться в своих целях. Неуверенным человеком можно управлять, его нетрудно контролировать. А если задействовать чувство вины, можно заставить его еще сильнее сомневаться в себе. И попутно получить то, что нужно манипулятору. История Елены хорошо иллюстрирует, как просто поймать человека с проблемной самооценкой «на крючок». Но если вы знаете о своей проблеме, то можете учитывать возможное постороннее влияние и вовремя избавиться от него.

Елена сразу поняла, что Н. – не тот человек, который ей нужен. Довольно скоро она честно и открыто сказала ему, что у них ничего не получится. Мужчина попросил хорошенько подумать и дать ему шанс. Н. твердо решил «покорить» Елену любой ценой. Использовал он для этого «запрещенный», но распространенный прием: понижение самооценки. Она у Елены и так была невысокой, сломать ее окончательно было нетрудно, и мужчина это понял. После просьбы подумать и душевного разговора женщина начала колебаться. Раньше она не встречала мужчин, которые бы ее в чем-то убеждали, упрашивали, поэтому подумала, что Н. действительно ею дорожит. Неуверенному в себе человеку свойственно сомневаться в своих решениях. Сомнения – это нормально, все мы сомневаемся. Но если вы убеждены в том, как для вас будет лучше, а после разговора с кем-то уже сомневаетесь в себе, это тревожный звоночек. В сомнении, как верно потом заметила Елена, и состояла ее ошибка. Женщина подумала, что стоит присмотреться к Н. получше, планируя для этого еще пару встреч. За это время она хотела принять окончательное решение. Но Н. понял, что может управлять Еленой, ведь он уже заставил ее сомневаться, а значит, ее решение не твердое и она не прислушивается к себе. Мужчина изображал верного и заботливого друга, но незаметно наносил женщине легкие «уколы»: сделает комплимент и одновременно скажет что-то неприятное про возраст, про внешность, про материальный достаток, жилищные условия, отсутствие мужа и детей и т. д. Как бы невзначай. По словам мужчины, то платье у нее неподходящее, ведь если женщина хочет выйти замуж, она должна тщательно подбирать одежду. То сделает замечание, что ее украшения, конечно, красивые, но больше подходят женщинам моложе. Однажды Н. задал риторический вопрос, зачем покупать дорогую машину со средним заработком, намекая при этом на Елену. Во время бурного обсуждения мог спокойно заметить, что женщине, прежде чем высказывать свое мнение, стоит лучше разобраться в вопросе. Если Елена обижалась на комментарии или говорила, что ей неприятно, мужчина упрекал ее в излишней чувствительности и эмоциональности. Елена не могла понять: почему мужчина не говорит прямо ничего криминального, но ей каждый раз неприятно. Она снова и снова сомневалась в себе, становилась все более неуверенной. «Уколы» преподносились Н. как забота и внимание. Он всегда был вежлив, добр и приветлив. Сложно было подумать, что он нарочно говорит ей гадости с целью ее задеть и обидеть. Да и зачем ему это? Он же так хотел сохранить эти отношения! Елена не могла сообразить, что стоит за этими «комплиментами». Но стала замечать, что после общения с Н. у нее всегда портится настроение. Елена задумалась и о своем возрасте, и о гардеробе, и даже про автомобиль подумала. Может, продать? И купить что-то подешевле? По статусу… Вместо планируемых двух встреч Елена задержалась с Н. на несколько лет. Самооценка женщины стремительно падала. А вот Н. вырос в ее глазах. Он стал для нее болезненно значимым. Она начала панически бояться его потерять. Мужчина же продолжал подрывать самооценку Елены. Дошло до того, что он уже не сдерживался и не притворялся «хорошим». Он начал говорить ей прямо в лицо оскорбительные вещи, а женщина терпела, привязавшись и попав в эмоциональную зависимость от «любимого». В какой-то момент Н. перешел все рамки дозволенного, думая, что Елена «проглотит» любую грубость и хамство. Но ошибся – женщина словно очнулась ото сна. Она поняла, что находится в крайне токсичной обстановке и ее самочувствие начало стремительно ухудшаться. Появились проблемы на работе, с родными и друзьями, с финансами. Ей удалось разорвать отношения, но потребовалось время, чтобы восстановиться хотя бы до того уровня, который был у нее в начале отношений с Н. Елена поняла, как важно слышать себя, доверять себе, не идти против своих желаний и потребностей. А еще осознала, как важно работать над уверенностью в себе. Если вы принимаете внутреннее решение, это всегда не просто так. Необходимо прислушаться к себе. Вы всегда лучше других знаете, что вам нужно.

Быть как все, а не быть счастливым

Для человека, который не любит себя, не имеют значения собственные желания и потребности. Если у вас низкая самооценка, вас сильно волнует то, что подумают другие люди. Вы стремитесь жить как все. На первом месте у вас стоит не свое благополучие, счастье или комфорт, а соответствие чужим нормам и представлениям. Это легко проиллюстрировать на примере женщин, которые торопятся выйти замуж лишь потому, что все подруги уже обзавелись семьями. Или, например, молодая женщина спешит забеременеть одновременно с подружками, чтобы вместе гулять с колясками. Проблемная самооценка мешает понять самого себя. Вы не можете точно ответить на вопрос, чего хотите. Вы смутно представляете, подходит ли вам то, что есть у окружающих. Вы живете с оглядкой на других, игнорируя самого себя. Тому, кто себя не любит, сложно посмотреть правде в глаза. Подходит ли на данном этапе молодой девушке роль матери? Подходит ли карьеристу роль заботливого и внимательного семьянина? Подходит ли молодому мужчине, только что поступившему в институт, роль отца и мужа? Ответить на эти вопросы можно, только хорошо зная и понимая себя, доверяя себе и уважая свое мнение. С этим могут быть проблемы, если ваша самооценка невысокая. Одна женщина тоже хотела быть как все. Она не придавала значения своим истинным потребностям. И хотя внутри себя она знала, что ей нужно, но не прислушивалась к себе, ориентировалась на то, как живут окружающие, друзья и знакомые. У нас состоялся интересный разговор.

– Мне тридцать семь лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так? – спрашивает она.

Постановка вопроса «Что со мной не так?» говорит о многом. Женщина считает, что в ней есть какой-то дефект. Такие мысли губительны для самооценки и психологического здоровья. Что скрыто во фразе моей собеседницы? Желание быть как все. Она переживает и зацикливается, считая, что к такому возрасту необходимо состояться как жена и мать. Замечу, желание быть как все – нормально. Подражание – это часть нашей природы. Люди – существа социальные, отличия могут пугать. Вы можете вспомнить свое детство, школу, юность, когда перспектива стать белой вороной пугала, потому что это лишало доступа в коллектив сверстников. Что нам дает подражание, кроме чувства внутреннего комфорта и спокойствия? Повторяя за другими, мы повышаем свои шансы на благополучную жизнь. «Делай как я!» – это природная программа. Каждый человек хочет быть частью группы, принятым в желаемое сообщество. Тех, кто отличается или играет не по «правилам», в группу не принимают или исключают из нее. Мы воспринимаем социальную группу как ролевую модель: вот так нужно жить, потому что так живет большинство. Но современный мир дает нам невиданную прежде свободу: нам больше не нужно жить как большинство. Мы можем жить так, как хотим сами. Вы вправе выбирать себе партнера, а не полагаться на выбор родителей и семьи. Вы можете выбирать себе образ жизни и желаемый коллектив. Отпала необходимость под кого-то подстраиваться, у вас всегда есть выбор. Вы более не ограничены семьей или иными предписаниями о том, как нужно жить. У вас есть возможность задуматься, чего вы хотите. Но прислушаться к себе многим мешает неуверенность. Я спросила женщину:

– Чего вы хотите на самом деле? Чего хотите вы, а не ваша семья или друзья? Какой вы видите свою идеальную жизнь? Подумайте, нравится ли вам та жизнь, которой вы живете сейчас? Если мысленно отбросить все страхи, переживания и зацикленность.

Она на мгновение задумалась.

– На самом деле, мне нравится моя жизнь. Меня все устраивает в том, как я живу сейчас, – отвечает женщина, которой тридцать семь лет, у которой нет мужа и детей. – У меня есть любимый мужчина. Я знаю его давно. Он порядочный человек. Я занимаюсь спортом. У меня есть личное время.

– У вас прекрасная жизнь! – замечаю я.

– Да, но все мои друзья и близкие замужем и с детьми…

– А если бы вы оказались в окружении тех, кто живет жизнью, похожей на вашу, что бы вы подумали об этом?

– Мне было бы гораздо комфортнее.

Как только человек лучше узнает себя, часто оказывается, что в его жизни уже все, как нужно. Просто он недостаточно это понимал, ценил, а потому не наслаждался своей жизнью. Вы можете тратить силы и время на зависть, попытки жить чужой жизнью и подражание. Я встречала многих людей, которые стремились соответствовать друзьям и близким, но позже были сильно разочарованы, когда приобретали то, что было у них. Когда они получали желаемое, они вдруг понимали, что это совершенно не то, что им было нужно. Можно привести в пример женщин, которые оказались не готовы к материнству, но поняли это только после рождения ребенка. Эта тема длительное время была табуирована в обществе. Было принято считать, что семья и дети – это единственная возможность женской самореализации. Общество убеждало, что дети – это счастье, красочно описывая лишь плюсы жизни матери и ребенка, но тщательно скрывая все сложности и подводные камни. Многие не обладали знаниями о семейной жизни и не представляли себе, какой это труд – быть родителем. Но с развитием высокоскоростного Интернета женщины получили доступ к опыту сотен тысяч других женщин по всему миру. На анонимных форумах они делятся опытом и переживаниями. Оказывается, что проблемы многих схожи. Те, кто раньше считал себя «ненормальной» или «какой-то не такой», увидели, что они не одиноки.

Чем хуже вы знаете себя, тем выше риск разочароваться, когда получаете то, что есть у вашего окружения.

«У меня возникло чувство, что меня обманули»

На приеме молодая красивая девушка. Только здесь она может быть самой собой. Может говорить, что думает, без страха осуждения, отвержения или оценок. Дома, перед своим окружением, она старательно играет роль счастливой матери и жены.

– Когда у меня появились дети, я почувствовала, что меня обманули… Я оказалась к этому не готова. Я повелась на красивую картинку. Все говорили, что это такое счастье! Если бы я могла вернуть все назад, я бы не стала этого делать, – говорит она, невесело усмехаясь.

Многим женщинам кажется, что они не должны испытывать те чувства, которые испытывают. Не должны думать так, как думают. Нелюбовь к себе диктует лишь одно требование: соответствовать навязанной обществом идеальной картинке. Нельзя быть разочарованной. Но все эти мысли и чувства никуда не уходят, а потому женщины считают себя неправильными и плохими, испорченными. На самом деле все ваши мысли и чувства нормальны. Об этом хорошо знают обладатели здоровой самооценки. На них тоже оказывает влияние общество, но уверенные люди привыкли слышать себя, доверять себе и своим желаниям. Сожалеть о чем-то нормально. Сомневаться – нормально. Каждый может разочароваться, и это нормально. Это не делает вас хуже. Вы не можете изменить многие вещи. Но вы можете изменить к ним отношение. История Антонины – о том, как оказаться под давлением общества и окружения, но суметь, в конце концов, найти путь к настоящей себе и своим истинным желаниям.

Антонина большую часть жизни совсем не знала себя, а потому не учитывала свои потребности и желания. Она выросла в СССР, когда быть как все считалось не то что нормой – требованием. Общество давило на женщину, заставляя «остепениться», выйти замуж и родить детей. Но из этого не вышло ничего хорошего, потому что психика и личность женщины, ее глубинные потребности не совпадали с ценностями общества. В результате Антонина оказалась дважды в разводе. Причину неудач в личной жизни она поняла не сразу. Но когда поняла, ощущение у нее было такое, словно две тонны упали с плеч. Тоня всегда была «не такой как все». Она сама себя так характеризует, но не подразумевает под этим ничего плохого. Просто она творческая, более свободная и независимая, чем другие женщины (да и мужчины). Она не любила компании, всегда искала уединения. Ее одиночные увлечения всегда были столь интересными и захватывающими, что другие дети хотели играть с ней. С ней хотели дружить, но ей нужна была свобода. Во втором браке у нее родился сын, которого она оставила на воспитание мужу. Сама стала «мамой выходного дня», чему была несказанно рада. Если кто-то был рядом двадцать четыре часа семь дней в неделю, у Тони начинал дергаться глаз. Она выходила из себя. Собственно, по этой причине развелась с первым мужем, как и со вторым. Антонина не могла долго находиться с кем-то на одной территории. Ей становилось тесно, душно, плохо. Неуютно. Она не могла круглосуточно быть с сыном, заниматься им. Уставала, впадала в уныние. Ей нужно много личного пространства, много времени для себя и своих размышлений.

– Я плохой друг. Плохая мать и жена. Но я не считаю себя плохой, я просто констатирую, что меня бы так охарактеризовали другие люди. Мне жаль сил и времени на дружбу, я не могу быть постоянно с ребенком, не могу жить с кем-то. Я – другая, – говорит о себе Антонина.

Как только она осталась одна в своей квартире, то наконец-то зажила! Общество долго «ломало» бедную Тоню своими требованиями, внушая, что женщина обязательно должна жить с кем-то, быть рядом каждую минуту, и иных вариантов нет. Свобода была такой сладкой и манящей, но недолгой. Харизматичная, обаятельная Тоня умела сводить мужчин с ума. Объявился новый кавалер, готовый ради нее «на все». Только Антонина уже успела понять и принять себя. В этом ей помог опыт. Она знала, какой жизнью хочет жить, а какой нет. А потому прямо сказала новому ухажеру, что рассматривает только гостевой брак. Каждый живет своей жизнью, на своей жилплощади. Детей не планируется. В отношениях она не будет заниматься готовкой, стиркой, уборкой. И ей ничего не нужно от мужчины. «Влюбленный» почесал голову и, видимо, прикинул: готовить он себе сам готовит, стирать сам стирает, убирает сам. Все сам. Зачем тогда ему эти отношения? И он отказался. Женщина не была расстроена или огорчена, поскольку приняла такой выбор. Сама же Тоня была счастлива жить свободной и иметь личное пространство. Такие истории, как у Антонины, не редкость. Но не все люди знают свои нужды. А если и знают, из-за невысокой самооценки не у всех хватает мужества жить без оглядки на чужую жизнь. Стоит осознать, что хотеть того, что есть у ваших близких, друзей и знакомых, – нормально. Но нужно хорошенько познакомиться с самим собой, узнать свой характер, темперамент и потребности. Только зная и принимая себя, можно выстроить счастливую и гармоничную жизнь. Важно учесть, что окружение будет влиять даже на вас в любом случае. Не стоит этого недооценивать. Попадая в среду академиков, вы будете хотеть одного. Попадая в среду многодетных родителей – другого. Если вы поменяете окружение, могут измениться и ваши желания. Наверняка вы знаете истории вчерашних «белых ворон», которые в новом коллективе становились своими в доску.

Одиночество и самодостаточность

Интересно, что, с одной стороны, общество, семья и окружение давят на человека, заставляя его жить как все. А с другой стороны, то же самое общество твердит о необходимости быть самодостаточным и независимым, порой отрицая всякую необходимость быть с кем-то в паре. С противоречивыми посланиями чаще всего сталкиваются женщины, которые ищут себе спутника жизни. Специалисты и коучи буквально навязывают людям одиночество.

Раздражающий совет, который люди устали слышать от психологов, – про самодостаточность.

Все больше и больше людей жалуются, что устали слышать про независимость и самодостаточность от психологов. Говорят это знакомые, друзья, клиенты и читатели моего блога. Я и сама знаю, что этот совет всем порядком надоел. Из-за него люди стали избегать специалистов помогающих профессий. Кто-то снисходительно улыбается, кто-то отмахивается. А кому-то страшно прийти и рассказать психологу, что на душе. Потому что ему скажут нечто вроде: «Вам нужно стать самодостаточным. Вам нужно полюбить одиночество. Вам нужно научиться быть одному. И получать от этого удовольствие».

Сомневаюсь, что люди приходят к специалисту, чтобы услышать это. Все мы хотим, чтобы нас поняли. Меньше всего на свете люди нуждаются в бесполезных рекомендациях. Женщины, мечтающие встретить близкого человека, нуждаются в решении своих внутренних проблем, которые мешают им строить близкие отношения. А не в советах, которые обесценивают их потребность любить и быть любимой. Когда со всех сторон в ответ на похожие вопросы слышишь: «Будь самодостаточной, научись быть одна, люби одиночество, ты есть сама у себя, тебе никто не нужен», – как-то пропадает желание искать поддержки и понимания со стороны. Это чревато тем, что люди уходят в себя и годами не решают внутренние проблемы. Самодостаточность сегодня стала расхожим понятием. Такое часто происходит в науке и психологии, когда термины выходят в массы, тиражируются и теряют свой первоначальный смысл. Такое было, например, с депрессией, в массовом сознании превратившейся из серьезного заболевания в лень и расхлябанность, а этот термин употребляли применительно ко всему, что только возможно. Самодостаточность превратилась в нечто неопределенное и размытое. Каждый вкладывает в него что-то свое. Если посмотреть внимательнее, то не самодостаточных людей меньшинство. Обычно это недееспособные люди или лица с серьезными заболеваниями, которые не могут жить самостоятельно и обслуживать себя. У них есть опекуны. Все остальные в случае экстренной ситуации смогут найти себе хлеб и кров. Произошла подмена понятий. Естественное желание человека быть в паре объявляется не самодостаточностью, зависимостью, неумением переносить одиночество и наслаждаться им. «Обвинения» в отсутствии самодостаточности стали формой общественного стыда. И грешат этим, к сожалению, не только обычные люди, но и специалисты. Вы можете воспринимать такой общественный упрек в отсутствии самодостаточности очень остро. Можете считать, что раз не хотите находиться в одиночестве, раз жаждите найти пару, то с вами что-то явно не так. Вы с недоумением смотрите на всех «советчиков», которые призывают наслаждаться одиночеством. Значит, думаете вы, в вас есть какой-то дефект, раз у вас не получается радоваться в уединении. Вы не подвергаете сомнению советы, которые дают окружающие. Из-за низкой самооценки вы сомневаетесь в своих нуждах, желаниях и потребностях. Вы терпите дискомфорт и неудобства, но пытаетесь быть таким, каким вас хочет видеть общество: самодостаточным и независимым.

Почему быть не самодостаточным – нормально, естественно и не стыдно

Психолог Гарри Харлоу проводил исследование под названием «природа любви». В нем участвовали обезьянки. Их отнимали от живых мам и отводили к двум «чучелам» мам – из мягкого материала и проволоки. Проволочная «мать» была с бутылкой еды, «кормила». А другая, искусственная, «мать» была без еды, но зато мягкая и теплая. Где были обезьянки? У мягкой «матери». Обезьянкам не нужна была еда так, как любовь, тепло и прикосновения! Люди никогда не жили одни. Мы выжили только благодаря тому, что рядом с нами были другие люди. Мы нуждаемся в отношениях. Одиночество для подавляющего большинства людей невыносимо. А полная изоляция вообще не представляется возможной, так как ставит под угрозу психическое здоровье человека. Наш мозг буквально требует, чтобы рядом был другой человек. Это продемонстрировали многие исследователи, проводящие опыты и эксперименты. Например, в середине прошлого столетия психоаналитик Рене Шпиц наблюдал за младенцами, которых разлучили с матерями (в больницах и домах малютки). Шпиц заметил, что длительная разлука с любимым объектом приводит к необратимым изменениям в психике. У брошенных младенцев проявлялись серьезные нарушения в физическом и умственном развитии, даже если за ними ухаживали сотрудники заведения. Шпиц одним из первых заметил, что младенцам нужна не только еда, забота, тепло и безопасность. Им нужен особенный контакт со взрослым. Этот особый контакт – эмоциональная близость. Без нее последствия для жизни ребенка оказываются весьма плачевными. Длительное время считалось, что эмоциональный контакт нужен детям лишь до определенного возраста. Взрослые же должны перерасти потребность в другом человеке и стать независимыми и самодостаточными. Но, как оказалось, потребность в эмоциональной близости никуда не исчезает. И так же важна для нашего здоровья и благополучия, как в детстве. Мы нуждаемся в близком человеке с рождения и до последнего вздоха. Эмоциональный контакт мы ищем сперва с матерью или значимым близким, а затем со спутником жизни. Об этом подробно говорит Сью Джонсон, эмоционально-фокусированный терапевт:

«Эмоциональная зависимость – не симптом психической незрелости или патологии… Прочные отношения и эмоциональная близость – заложенные в нас природой потребности. Эмоциональная связь – необходимое условие нашего выживания»^[5].

Миллионам людей неловко оттого, что они нуждаются в эмоциональной близости, привязанности, заботе и любви. Многие корят себя за то, что цепляются за партнеров и не могут быть независимыми и самодостаточными, как навязывает общество. Но современная психология убеждает: стыдиться нечего. Если вы хотите найти себе пару, вас тяготит одиночество, и вы нуждаетесь в эмоциональной близости, с вами все в порядке. Эта потребность естественна и важна для психического здоровья. Никто не должен стыдить вас за желание быть в паре. И самое главное, вы не должны стыдить сами себя. Уверенность в себе позволит вам без угрызений совести и чувства вины идти своим путем и жить так, как вам нужно. Нелюбовь к одиночеству – это не патология и не отклонение.

Подумайте, чего вы хотите? Что для вас ценно и важно?

Если вы больше всего на свете хотите выйти замуж и понимаете, что это ваша реальная потребность, а не что-то навязанное извне, значит это именно то, что вам нужно.

Когда неспособность быть одному становится настоящей проблемой

Все же бывают крайние случаи, когда человек оказывается полностью не способен к уединению. Все мы на протяжении жизни сталкиваемся с периодами, когда остаемся одни. Например, когда покидаем родительский дом, обустраиваемся в жизни, еще не встретили пару или пережили расставание. Или в случае утраты супруга и близкого, что часто происходит в пожилом возрасте. Многие из нас переносят жизненные этапы одиночества нормально. Со временем встречаем близкого, обзаводимся семьей, или просто справляемся с потерей и живем дальше. Уединение может ощущаться неприятным и непривычным, но многие люди продолжают жить полной жизнью, пусть и в одиночку. Они не теряют веры в себя, не страдают от беспомощности, не предрекают себе вечное одиночество. Но бывает так, что взрослый человек настолько не переносит уединения, что нуждается не в партнере, а в опекуне. История Лены как раз об этом. Женщина с самого детства боялась одиночества как огня. Для нее жизненно важно быть с кем-то. Когда она стала постарше, то серьезно, слишком рассудительно для ребенка, задумалась о том, что мама не сможет опекать ее вечно. А значит, ей нужно найти кого-то, кто смог бы ее заменить. Решение нашлось быстро: девочка видела на примере окружающих, что «взрослые тети живут с взрослыми дядями». «Дядя», которого Лена планировала сделать опекуном, – это будущий муж. Выйти замуж она собиралась очень рано. У нее были план и цель: никакой карьеры, никакой работы, если все это не ведет к серьезным отношениям и замужеству. Мир представлялся Лене пугающим, очень опасным, а саму себя она ощущала беспомощной. Она чувствовала себя улиткой без раковины. Только дома ей было хорошо. Но в том, чтобы быть взрослым, есть свои очевидные минусы: нужно выходить на работу, в большой мир. Нет, такого сценария она не могла допустить. Ей нужен кто-то, кто о ней позаботится. Лена решила, что сделает все, чтобы переложить ответственность за свою жизнь на плечи мужчины. Когда она выросла, то без промедлений стала искать себе спутника жизни, то есть опекуна. Мужчин она находила, но не всех получалось удержать. Для Лены не имели значения ни внешность, ни характер, ни возраст, ни увлечения избранника. Ей было важно, чтобы мужчина мог зарабатывать и обеспечивать ее. Лена была как вода, которая принимает форму сосуда. Она готова стать тенью другого человека, придатком, дополнением, аксессуаром. Уступчивая, навязчивая, послушная и покорная, она быстро нашла то, что искала. И вцепилась в мужчину как пиявка. Он не сбежал, потому что тоже искал и «нашел» свою половинку: того, кем можно управлять, кого легко контролировать. Взрослого ребенка. Цель всей жизни Лены свершилась: муж взял всю ответственность на себя, зарабатывал, принимал решения, думал за нее. Она не видела ничего плохого в тотальной зависимости от другого человека.

– Я ненавижу одиночество! Не переношу его, – говорила женщина с отвращением.

Больше всего на свете Лена боялась, что муж ее бросит. Или что с ним что-то случится. По правде говоря, она не любила его. Просто панически боялась одиночества. Но случилось так, как женщина не могла себе представить даже в кошмарном сне. Ее муж попал в автокатастрофу и погиб. Лена осталась одна… И пришла в ужас. Несколько дней она провела в истерике. Ей было морально и физически плохо. Что дальше? Она думала, что ее жизнь кончилась. Но она горевала не о бывшем муже. Про него Лена довольно быстро забыла. Ей было страшно за себя. Одиночество повернуло к ней свое уродливое лицо. Лена вернулась к маме и моментально начала поиски нового опекуна на сайтах знакомств. Хваталась за любого попавшегося. Словно голодный зверь. Она обращалась за помощью к психологам, чтобы быстрее найти нужного мужчину, привлечь и удержать его. Лене трудно было найти своего партнера среди толпы тех, кто выступает за равенство и финансовый вклад пополам. Сложно отсеивать альфонсов, мало зарабатывающих и инфантильных, чтобы найти того, кто возьмет полную ответственность и быстро предложит замужество. Но ее ждала удача: на горизонте случайно возник такой же мужчина, как бывший муж. Она сбежала под опеку нового мужа. Можно увидеть, что у Лены крайний случай, который выходит за рамки нормы. Непереносимость уединения у нее настолько сильная, болезненная, что значительно влияет на здоровье Лены и на качество жизни. Ведь без опекуна она не представляет своего выживания и благополучия.

Не хочу работать, хочу замуж

На многих женских формах популярна следующая тема: «Не хочу работать, хочу замуж», или «Надоело работать, очень хочу замуж». Даже в современном мире некоторые женщины ставят знак равенства между замужеством и отсутствием необходимости работать. Они стремятся к браку, уверенные в том, что сразу после получения заветного штампа в паспорте им не придется больше работать. Такие женщины грезят о свадьбе лишь потому, что хотят переложить ответственность за свою жизнь на плечи другого человека. Но если посмотреть, что стоит за такой потребностью, можно увидеть те или иные психоэмоциональные проблемы, высокую тревожность, страхи, неумение справляться со стрессом и плохую социальную адаптацию. Попытка переложить коммуникацию с миром на плечи мужа – это не что иное, как побег от реальности, избегание, некий психологический возврат в безопасное детство. Женщины думают, что, закрывшись дома, они решат психологические проблемы, но это не так. Избегание лишь усиливает тревогу. Возможно, когда специалисты советуют некоторым женщинам стать самодостаточными, они имеют в виду решение психологических проблем, вынуждающих прятаться от мира за спины мужей. Тогда необходимо называть вещи своими именами. Мы все нуждаемся в близком человеке, но если мы воспринимаем его как лекарство от тревоги, страха и сложностей жизни, то в это проблема.

Низкая самооценка, тревожность, страх и домоседство

Я часто консультирую молодых женщин, находящихся в декретном отпуске, домохозяек и мужчин, длительное время пребывающих дома и не желающих выходить в «большой мир». Все они, на мой взгляд, подвергают себя опасности, о которой сами не подозревают.

Кто подвергается большей опасности?

Предлагаю вам пройти небольшой тест. Вам нужно выбрать один вариант ответа. Кто, по вашему мнению, подвергается большей опасности:

А) тот, кто ежедневно едет на работу на метро (или в авто) и привык находиться среди людей, или Б) тот, кто сидит дома и избегает всяческих контактов с внешним миром?

Вопрос с подвохом. Думаете, правильный вариант А? Не спешите с выводами. Для многих людей дом – самое безопасное место в мире. В нем тепло, уютно и комфортно. Стены надежно защищают нас от непогоды, незнакомцев и опасностей. А потому многие люди, особенно те, кто имеет психологические проблемы, охотно закрываются от людей и мира в стенах дома, чтобы избавиться от тревоги и стресса. Но чем больше люди сидят дома, тем более тревожными они становятся. Это парадокс. Если бы сидение дома помогало навсегда избавиться от психических расстройств, то не было бы необходимости придумывать и изобретать сильнодействующие препараты. Все проблемы находятся не во внешнем мире. Проблемы находятся в голове. И никуда оттуда не исчезнут сами собой. Оставаясь дома, люди сильнее накручивают себя и все больше отрываются от реальности. Тот, кто регулярно едет на метро или стоит в пробке в личном автомобиле, привык находиться среди людей. По сравнению с тем, кто сидит дома, такой человек не боится попасть в непредвиденные ситуации, приобретает некий «иммунитет» к дискомфорту, учится преодолевать трудности, упражняется в живом общении. Кому-то это может показаться удивительным, но не все люди отваживаются спросить у незнакомцев, как пройти к тому или иному месту. Если вы активно взаимодействуете с миром, то регулярно тренируете различные жизненно важные навыки, например, навык общения.

Расширение границ и регулярное столкновение с миром и людьми уменьшает тревогу и повышает уверенность.

Когда вы сто раз проехались на метро, на сто первый у вас не возникнет страха. А если в сто двадцатый что-то и произойдет, то вы знаете, что это всего лишь совпадение, случайность. Так бывает. Но если вы избегаете метро из-за страха, тревоги и дискомфорта, а потом решаете поехать и неожиданно попадаете в неприятную ситуацию, скорее всего, вы больше никогда не спуститесь в подземку. Женщины, стремящиеся замуж с единственной целью – сбежать от мира и необходимости работать, часто имеют психологические проблемы и высокую тревожность. А затем усиливают все это постоянным нахождением в стенах дома. Самооценка такой женщины снижается. Ваша уверенность в себе растет, когда вы встречаетесь с пугающими ситуациями, проблемами и вызовами и преодолеваете их.

Финансовое благополучие

Низкая самооценка может быть причиной финансовых проблем. Кто из нас не слышал или не говорил эту знаменитую фразу: «Если ты такой умный, почему тогда такой бедный?» Мало зарабатывать при наличии интеллекта и образования кажется нелогичным. У многих из нас ум ассоциируется с успехом в жизни, особенно с финансовым. Если вы человек умный и образованный, но с финансами беда, наверняка вас посещала мысль, почему так? Что за несправедливость? Почему одним все, а другим ничего?

Финансовые проблемы и низкая самооценка

Когда вы не уверены в себе, вы не можете объективно оценить себя, свои достоинства, недостатки и способности. Но это не самое страшное. Чем ниже ваша самооценка, тем хуже вы к себе относитесь. Вы часто «вредите» себе, принижая свою значимость. Вы не верите, что ваши идеи или мысли могут быть ценными, значимыми. Преуменьшаете свои достижения, обесцениваете результаты своей работы. Люди с проблемной самооценкой больше думают не о себе и своем благополучии и даже не о благополучии своих близких. Они думают о других, часто малознакомых людях. Боятся кому-то не угодить, услышать критику в свой адрес. А потому действуют с оглядкой на окружающих. Неудивительно, почему у человека с низкой самооценкой проблемы с деньгами!

Финансовые проблемы и высокая тревожность

Тревожность связана с самооценкой. Если вы не уверены в себе и своих силах, не уверены, что сможете справиться с проблемами, все в жизни кажется вам опасным. Отсюда высокая тревожность. Тревожный человек постоянно беспокоится и волнуется: «А что, если у меня ничего не получится? А что, если им что-то не понравится? А вдруг что-то случится? Вдруг я не успею? Вдруг сделаю плохо? Вдруг меня уволят? На меня кто-то косо посмотрел…»

Тысячи тревожных мыслей проносятся в голове: пугающих, нагнетающих, неприятных. Захочет ли тревожный человек что-то делать? Вряд ли. Потому что: «А вдруг? Мало ли что…» У такого человека мало денег, потому что он старается не высовываться, не «отсвечивать». Кому нужны проблемы? Тревога – неприятное состояние. Вы заранее придумываете себе неудачи, и вам заранее дискомфортно.

Финансовые проблемы и ложные убеждения

Присмотритесь внимательно к своим взглядам и убеждениям. Некоторые идеи вам могли передать в «наследство» небогатые родители и близкие. Ваш отец, к примеру, мог говорить что-то вроде: «Деньги – это грязь», «Много заработать можно только нечестным путем», «Богатые – воры», «Деньги – зло» или «Деньги – это не главное в жизни, на них не купишь счастья» и т. д.

Вы все это «впитали» и думаете так же, как ваша тетя или мама, у которых сроду не было денег. Убеждения влияют на финансовое благополучие больше, чем вы думаете. Чтобы улучшить финансовое состояние, нужно поработать над оздоровлением самооценки, снизить тревожность и избавиться от ложных убеждений.

Финансовый вопрос в семье

Возвышенные чувства и любовь – это прекрасно, но если считать брак долгосрочным предприятием, то перед вступлением в отношения важно обсудить и договориться о том, какая финансовая модель будет принята в семье. Денежный вопрос часто становится камнем преткновения. Распространенные убеждения про «рай в шалаше» и «не в деньгах счастье» часто разбиваются о реальность. Тому есть множество примеров. Финансовая недоговоренность в начале отношений обязательно всплывает в дальнейшем. Как раз тогда, когда корабль уже отплыл от берега и бежать некуда. Но почему некоторые люди не решают денежный вопрос сразу? Причиной тому часто служит неуверенность в себе. Вы можете бояться, что партнер о вас плохо подумает, посчитает вас зацикленным на деньгах, меркантильным и жадным человеком. Или вовсе разочаруется, отвергнет и бросит вас.

Вы можете думать, что все само собой «устаканится», что вы разберетесь с финансами позже, когда отношения уже станут прочными и стабильными. Такие взгляды, основанные на страхе, редко приводят к чему-то хорошему. История Романа наглядно показывает, к каким результатам приводит недоговоренность между партнерами.

Роман встретил женщину, у них завязались отношения, и вскоре они поженились. Супруги не обсуждали ни финансовый вопрос, ни вопрос планирования детей. Роман постеснялся говорить на эту тему, считая разговоры о деньгах неуместными. Они же семья, в самом деле? Чего делить? Мужчина переживал, что супруга о нем плохо подумает. И решил, что все само собой образуется. Что со временем все будет так, как он изначально планировал. А планировал он следующее: что он и супруга будут работать, вносить равный вклад в семейный бюджет. Чью-то зарплату будут откладывать, на деньги второго жить. Тогда, по расчетам Романа, им будет на все хватать, плюс они создадут подушку безопасности. Через несколько лет можно будет спланировать ребенка, но в ближайшее время не больше одного. Поскольку необходимо обеспечить наследнику достойное будущее и хорошее образование. Мужчина обдумал это в своей голове, убежденный, что так оно и будет в реальности. Но вот его жена думала иначе. Женщина сразу после свадьбы забеременела, не обсуждая этот вопрос с мужем. Она сразу ушла в декрет, откуда не планировала возвращаться на работу. Супруга Романа видела семейную жизнь так: она хранительница семейного очага и домохозяйка. Собирается в ближайшем будущем родить минимум двух, а лучше трех детей и заниматься их воспитанием. Женщина так же, как и ее муж, обдумала все это только в своей голове. У пары вскоре родился первый ребенок. Роман оказался к этому не готов. Ни морально, ни финансово. Когда все пошло не по плану, он хотел поговорить с женой, но снова замялся, побоялся. Ему не хватило уверенности. Он продолжал жить в своих иллюзиях. Надеялся, что жена вскоре выйдет на работу из декрета. Но он-то не знал, что у нее совершенно другие планы! Любимая выходила замуж только для того, чтобы не работать. Все осложняло то, что Роман был обычным офисным сотрудником и не зарабатывал миллионы. Содержать жену, ребенка и самого себя ему было сложно. Он много работал, сильно уставал. Они с женой были из среды людей, которые не могут себе позволить не работать. Но жене Романа работать никогда не нравилось. Она уставала, плохо социализировалась в коллективе, была невнимательной и рассеянной. Роман казался ответственным и надежным мужчиной, и женщина решила, что с ним сможет заниматься тем, что ей нравится: домом и детьми. Не прошло и двух лет после рождения первенца, как жена объявила: она беременна вторым. У Романа в тот момент рухнула почва из-под ног. К этому он готов не был. Мужчину охватила паника. Что делать? Им едва хватает денег на жизнь! Но он снова «проглотил» свои чувства и недовольство. Был подавлен, чувствовал себя обманутым, понимал, что не потянет еще одного малыша. Про себя ругал супругу. Почему она его не предупредила? Почему не спросила его мнения? Почему заранее не обсудила, ведь знает финансовое положение в семье? Просто поставила перед фактом. А ведь он так надеялся, что жена выйдет на работу, сына отдадут в сад, и станет полегче! Но Роман так и не решился поговорить с любимой. У них родилась дочка. Расходы росли в геометрической прогрессии. Следующие несколько лет после рождения дочки были для семьи очень тяжелыми. Но когда жена сообщила о третьем ребенке, Роман пришел в ярость. Только тогда он не выдержал и высказал жене все обиды и претензии. На что супруга лишь удивилась и изобразила искреннее недоумение.

– Что значит ты был не готов к детям? Как так? Что значит – планировал, чтобы я работала? Я замуж выходила, чтобы не работать. Я всегда хотела много детей, всегда планировала заниматься домом.

Спустя много лет и рождение нескольких детей Роман узнал, что его жена, оказывается, не планировала работать вообще. Разводиться супруги не стали. А смысл? Роман проглотил обиду и работал как проклятый. Детей любил. Жену вынужденно содержал. Правда, чувствовал, что внутри у него что-то сломалось. Любимая стала соседкой по квартире. Уважение к ней он потерял. Неуверенность способна сильно усложнить жизнь или даже, как в случае Романа, направить ее в другое русло. Если бы у Романа не было проблем с уверенностью в себе, он бы обсудил и финансовый вопрос, и планирование детей заранее. И возможно, все сложилось бы иначе. К сожалению, мало кто вступает в отношения и брак, обговорив все как следует.

Говорите о финансах открыто и честно

Не бойтесь показаться неуместным, быть понятым неправильно или выглядеть жадным и меркантильным. Обсудить то, что для вас важно, – не стыдно. Существуют различные семейные модели, и зависят они от многих факторов: от родительской семьи, в которой вы выросли, а также от вашего заработка. Вы можете быть женщиной, которая хочет сидеть дома с детьми, или мужчиной, который хочет обеспечивать семью полностью, или тем, кто ищет партнерские отношения, где каждый вносит равный вклад. Все эти модели нормальны, важно лишь обсудить их изначально и прийти к договоренностям. Помните, что в голове другого человека свой сценарий жизни. И с вашим он может не совпадать. Неуверенность способна изменить всю вашу жизнь. Часто женщины, которые побоялись обсудить финансы, очень сильно страдают позже: вместо семьи и детей им приходится делать то, чего они совершенно не хотели. Вряд ли по ходу дела можно будет переиграть что-то и при этом не вызвать возмущения и недовольства второй стороны. Бывает так, что у людей есть определенная финансовая модель семьи и отношений, но озвучивать эту позицию партнеры не спешат. Возможно, умалчивание происходит из-за того, что человек считает свою позицию социально неприемлемой и неодобряемой. Так, в современном обществе стыдят и даже насмехаются над домохозяйками, а с другой стороны – женские форумы заполнены издевками в адрес тех, кто вынужден работать, находясь в браке. Но в любом случае, говорить открыто вам мешает низкая самооценка.

Обсудите, что делать в случае форс-мажоров

В жизни может случиться всякое. Важно понять, что будет делать каждый из партнеров в непредвиденных ситуациях: готова ли вторая сторона выйти на работу в случае проблем, будут ли формироваться накопления обеими сторонами. Эти вопросы должны помочь паре понять, что приемлемо, а что неприемлемо. Бывает так, что один из партнеров может просто уйти от сложностей и не побояться сказать об этом честно: это тоже позиция, и ее можно либо принять, либо не принимать. Кто-то может потерять работу, тогда важным будет понять, какое время второй партнер готов тянуть на себе семью. Кто-то может стремиться к определенному уровню жизни и ожидать его. Следует обсудить все финансовые вопросы, даже самые странные, ведь они не только прольют свет на то, что будет в семье, но и многое расскажут о возможном поведении другого человека. Чем меньше недосказанности в вопросе финансов, тем лучше для мужчины и женщины, тем крепче отношения, тем понятнее, чего ожидать. Это уменьшит возможные разочарования, ведь каждый с самого начала принимает (или нет) условия «договора» и чувствует, что с ним честны.

Виден ли неуверенный в себе человек со стороны?

Виден ли тот, кто не любит себя, со стороны? Можно ли определить в толпе человека с низкой самооценкой? На эти вопросы можно дать утвердительный ответ. Тело, невербальное поведение, речь – все это выдает наше отношение к себе, страхи и неуверенность. Особенно хорошо неуверенных в себе людей видят те, у кого нет проблем с самооценкой. Когда в голове нет «помех», когда мышление и восприятие себя не искажено, мир видится четче, словно через чистые стекла очков. Нелюбовь к себе, неуверенность – это всегда проблема отношения и мыслей о себе. Человек с низкой самооценкой ищет причины своих сложностей где угодно, но только не в собственных размышлениях и оценках. Он считает, что сможет полюбить себя и повысить самооценку, только если будет самым умным, красивым, «правильным», успешным, востребованным и т. д. Думает, что перестанет сомневаться и критиковать себя, только когда у него появятся новая модная одежда, машина, ухоженная внешность, высокий достаток и т. д. Но почему же мы раз за разом видим примеры, которые противоречат таким выводам? Многие люди довольны собой и наслаждаются жизнью, не будучи глянцевыми красавцами, людьми из списка Forbes и успешными карьеристами. Все мы знаем примеры людей, счастливых в личной жизни, любящих и любимых, но при этом далеких от современных стандартов красоты. Мы видим этих людей со стороны. И тех, кто ценит и любит себя такого, какой он есть. И тех, кто недоволен собой и не уверен, даже обладая безупречной внешностью или достатком. Наши мысли о себе порождают эмоции. Все это отражается на выражении лица, позе, интонации голоса. Что удивительно, привычное выражение лица и поза неуверенного в себе человека сами по себе порождают эмоции. Об этом говорит Пол Экман, специалист в области психологии эмоций. Он обнаружил, что, когда придавал своему лицу определенные выражения, его переполняли сильные эмоции. Экман пришел к выводу, что простое изменение выражения лица способно вызвать изменения в вегетативной нервной системе человека. Думая о себе не лучшим образом, мы, сами того не осознавая, меняем выражение лица. И все это поддерживает нашу неуверенность, усугубляет эмоциональное состояние. Не вызывает удивление, что другие люди могут считывать наше эмоциональное состояние по выражению лица. Человек инстинктивно сканирует нас и делает выводы о том, что мы чувствуем.

Об этом писал еще Эдгар Аллан По в рассказе «Похищенное письмо»:

«Когда я хочу знать, до чего кто-нибудь осторожен или прост, зол или добр, или о чем кто-нибудь думает, я делаю, по возможности, точно такое лицо, как и тот, кого я хочу испытать. Потом я жду, какие мысли или чувства появятся во мне при такой физиономии, и заключаю из этого, что тот думает или чувствует»^[6].

Неуверенные в себе люди заметны со стороны. Если окружающие не раз говорили вам, почему вы такой грустный, рассерженный, задумчивый или потерянный, возможно, стоит задуматься. Все то, о чем вы думаете, вся ваша неуверенность может отражаться на вашем лице.

Не меняться, а заниматься «украшательством» и «достигаторством»

Неуверенные в себе люди пытаются поднять самооценку с помощью внешних атрибутов, улучшая свою внешность, и пускают окружающим пыль в глаза. Но наше реальное к себе отношение быстро считывается другими людьми. История Надежды показывает, как женщина пыталась компенсировать нелюбовь к себе с помощью «достигаторства». И как ее реальное к себе отношение не соответствовало тому, что она пыталась продемонстрировать.

Родители Надежды были равнодушны к интересам и желаниям дочери, но замечали малейшую ее провинность. Получила главную роль в школьном спектакле? Победила в спортивном мероприятии? С каждым может случиться. Не помыла посуду? Неряха, эгоистка, неблагодарная… Надя на каком-то глубинном уровне усвоила: «Со мной что-то не так». Такая установка – болезнь неблагополучных, недолюбленных детей, а затем и взрослых. Если вы убеждены, что в вас есть какой-то дефект, что вы «неправильный», вряд ли вы сможете по-настоящему полюбить себя. Любовь к себе есть там, где вы осознаете, что с вами изначально все в полном порядке. Если представить себе личность человека в виде корабля, то родители, окружение и другие люди, жизненный опыт могут стать рифами и айсбергами, оставляющими «пробоины». И вы всю жизнь с этими «пробоинами» пытаетесь справиться. Чаще всего люди решают не чинить свой «корабль», а перекрасить его в модные цвета, заклеить скотчем «щели» или украсить «палубу». Надя решила стать «лучшей версией себя». Быть лучшей везде и во всем. Она стремительно делала карьеру, стала больше зарабатывать, моднее и дороже одеваться, регулярно менять гаджеты. Но уверенности в себе от вещей и достижений не хватало надолго. «Судно» начала разъедать «ржавчина». Нужна была полная остановка и срочные меры, но… Надя встретила Андрея. Когда он впервые увидел ее, то понял: это то, что ему нужно! Мужчину нельзя было назвать успешным, целеустремленным и трудолюбивым. Он не был даже интересным человеком. Он, как писал Сартр, просто «существовал». Но у Андрея не было проблем с уверенностью в себе. Мужчина решил воспользоваться Надей, прекрасно понимая, что человеком, который не любит себя, можно управлять. Для Нади Андрей стал очередным «рифом», поскольку она не работала со своей проблемой, а только украшала тонущий «корабль» блестками. В отношениях Надя только и делала, что угождала Андрею, отдавала время и ресурсы, ничего не получая взамен. Самооценка женщины падала все ниже. Лишь по случайному стечению обстоятельств Надежда попала в терапевтическую группу. Там, в безопасной обстановке, участники дали женщине обратную связь о ней самой. Каждый высказался о том, как видит ее, что думает и чувствует по отношению к ней. Многие сказали, что видят ее неуверенность, зажатость, нервозность и тревожность. Участники группы высказались, что если бы увидели Надю в обычной жизни, то решили бы, что она не любит себя. Окружающие видели женщину совершенно не так, как она хотела казаться со стороны за мишурой из дорогой одежды. Путь к исцелению Надежды был долгим. Она рассталась с Андреем и твердо решила полюбить себя по-настоящему.

Глава 3. Человек с низкой самооценкой

За время своей работы я столкнулась с множеством людей с общей проблемой – поврежденной самооценкой. Со своими неповторимыми судьбами, они, тем не менее, имели много общего. Сходства касались мыслей, убеждений и поведения. Человек с низкой самооценкой привычно делает следующее.

• Идет против себя.

• Угождает другим и старается быть для всех удобным.

• Экономит на себе.

• Жертвует собой и живет ради других.

• Пытается заслужить чужую любовь.

• Не знает, чего хочет, или боится сказать об этом.

Список можно продолжать долго, но остановимся подробно на перечисленном. В этой главе мы рассмотрим примеры нелюбви к себе и низкой самооценки у людей через анализ и описание историй из их жизни. Вы наглядно увидите, как неуверенность в себе может вредить и приносить неприятности.

Идет против себя

Тот, кто себя не любит, склонен идти против себя. Вы часто готовы наступить себе на горло. Цените других выше, чем себя, а значит, готовы причинять себе вред в угоду другим людям. История Ольги – яркий тому пример. Женщина была недовольна своими отношениями. Дело в том, что она начала встречаться с человеком, который ей не просто не нравился, а был омерзителен.

– У меня были к будущему мужчине определенные требования. Но окружающие говорили, что я эгоистка и слишком многого хочу. Одиночество и давление со стороны сделали свое дело. Я стала встречаться с тем, кто подвернулся под руку, и он был совершенно отвратительный, – делится Ольга.

Она думала, что на нее давило общество с его требованиями поскорее выйти замуж и родить ребенка, а также одиночество. Как мы уже говорили, подражание окружению нормально. И давление общества и близких стоит учитывать. Но в данном случае развивать отношения с крайне неприятным человеком Ольгу подтолкнула сильная нелюбовь к себе.

– Мне нравятся мужчины с определенным складом характера и ума. Внешность для меня тоже очень важна. Но мать давила, что главное, «чтобы человек был хороший». В итоге я сдалась. Встретила зачуханного менеджера по продажам. Некрасивого. Мерзкого. Зато вроде человек был хороший. Маме нравился, – продолжает свой рассказ женщина.

Ольга шла на поводу у других. Ее самооценка была повреждена изначально, но, вступив в подобные отношения, Ольга обрекла себя на полное уничтожение собственного достоинства. Она не понимала, как сильно вредит себе подобным поведением. Длительное пребывание в дискомфортных отношениях и условиях разрушительно и для психики, и для остатков самоуважения.

– Я не могла на него смотреть. Не могла находиться с ним рядом. Каждое его прикосновение вызывало чуть ли не тошноту. Было неприятно в нем все. Как он ел, как сидел, как смеялся. Он был весь какой-то не такой, неправильный. Ужасно. Но самое страшное, что я знала, что смогла бы привыкнуть жить так. Плеваться, но привыкнуть. Не знаю, что со мной… – качает головой Ольга.

Проблема женщины заключается в тотальной нелюбви к себе, в полном неуважении себя. Что интересно, Ольга прекрасно знает, чего хочет. У нее есть образ того человека, которого она хотела бы видеть рядом с собой. Но ее неуверенность мешает ей жить так, как она хочет. Эта история может показаться невероятной, но так поступают многие люди с низкой самооценкой.

Склонны ли вы идти против себя, наступать себе на горло? О чем вы думаете и что чувствуете в такие моменты? Подумайте, когда впервые у вас появилось такое поведение?

Угождает другим и старается быть для всех удобным

Однажды на пороге моего кабинета появился приятного вида мужчина. Выражение его лица выдавало в нем доброго и спокойного человека. Он трудился на хорошей должности и был финансово независим. Беспокоило мужчину то, что все женщины разрывали с ним отношения. Некоторые из них говорили, что он прекрасный друг и наверняка ему повезет с другой. Мужчина рассказал о том, как трепетно относится к каждой своей партнерше. Увлекается тем, чем увлекается она. Старается угадать ее желания. Ходит на фильмы, на которые она хочет сходить. Слушает ее, даже если ему в данный момент неудобно или не хочется никого слушать. Едет к ней, даже если не хочет или устал. В общем, всячески старается угодить.

– Проблема в том, что я очень хороший. А нужно, наверное, быть плохим. Не зря же говорят, что чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.