Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей Кулакова Наталья

© Кулакова Н. И., 2012

© КАРО, 2012

От автора

Дорогие родители!

А также бабушки, дедушки, тети, дяди и все заинтересованные в гармоничном и счастливом развитии семьи!

Этот практикум создан в помощь всем родителям и детям, которые растут в семье не в одиночку, а некоторые ее главы полезно прочитать всем без исключения. Семья – это маленький организм, и между его членами вырабатываются сложные, многосторонние отношения. Появление еще одного ребенка вынуждает перестраиваться весь организм, а всем членам семьи приходится осваивать новые роли и отношения.

Эта книга – конспект лекций, семинаров и консультаций многих лет, это обобщение части опыта воспитания и развития собственных детей, наблюдения за разными семьями. Родилась она, чтобы стать источником ответов, на поиски которых уходит слишком много времени. А время это драгоценное, это время, когда мы засеваем поле, закладываем будущее, от того, как мы его используем, зависит, что взойдет впоследствии. Будут ли это семена любви, дружбы, взаимной поддержки между нашими детьми или семена вражды и постоянной конкуренции? Держите эту мысль в голове постоянно, прежде чем что-то сказать своим детям, прежде чем наказать старшего, когда он излишне активно «исследовал» малыша, только что появившегося в доме, или дал ему пососать дольку апельсина (любимого и желанного для него самого), когда не захотел поделиться своими игрушками и т. д. Думайте, что за семена вы бросаете в почву и что из них будет прорастать.

Надеюсь, книга поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, с пониманием отнестись к проблемам каждого в «новой» семье и гармонизировать атмосферу в кратчайший срок.

Это именно практическое руководство, в котором советы, только проверенные жизнью. Есть и «за дачки-ситуации» из жизни (как и в любом практикуме). Над ними можно подумать, подсмотреть ответы (решения других родителей), а еще лучше попробовать придумать собственные решения, усвоив теоретические азы.

Книга снабжена приложением – это задачи и решения и сказки, которые станут лекарством в трудные периоды ревности и непонимания между детьми и взрослыми.

Желаю вам удачи и радости на пути воспитания НЕСКОЛЬКИХ детей, искренне надеюсь, что моя скромная помощь вам в этом пригодится.

Ваша Наталья Кулакова www.kulakova-center.com

Глава 1. Какие семена выбрать?

Что может быть естественнее ситуации, когда детишек в семье несколько? Почему же возникают сложности?

Ребенок, родившийся в семье первым, уже имеет определенные предпосылки для своих отношений с окружающими его людьми, он занимает свое место Первого. Например, установлено, что старший ребенок успешнее в учебе, значительно дольше продолжает свое образование, чем его братья и сестры. Дети, рожденные в семье первыми, целеустремленнее – они идут к успеху и не боятся испытаний. Младшие же меньше уверены в себе, проявляют меньше инициативы, меньше умеют извлекать пользу из своих способностей. Они принимают жизнь легче, склонны к состраданию, терпеливы, но не такие целеустремленные, а все потому, что они по-другому относятся к миру.

Когда появляется второй ребенок, первый вынужден защищать свое место, а второй должен себе такое место завоевать, так как первенцу не очень-то хочется делиться любовью родителей и своими игрушками. Эта изначальная ситуация для обоих братьев или сестер полностью различна и оказывает на них огромное влияние. Третьему ребенку еще труднее завоевать свое место. В то время как старшие уже наладили контакт, он тоже должен найти себя, научиться общаться. (Вспомните сказки о третьем сыне, Иванушке-дурачке, это не что иное, как подтвержденная народной мудростью и наблюдательностью современная статистика.)

Не торопитесь возмутиться: «О каких завоеваниях идет речь? Это что, война?» Хотелось бы, чтобы все было спокойно, мягко и гармонично. И, наверное, не только мне, но и вам, раз вы держите в руках эту книгу. На практике же, особенно при неправильном поведении родителей, бабушек и дедушек, братско-сестринское соперничество длится порой всю жизнь, то затухая, то вспыхивая с новой силой.

Давайте попробуем разобраться, что подогревает эту войну, с чего она начинается. И откажемся от этого еще в начале пути.

Начинается она с наших, родительских ожиданий. Ведь, как это ни странно, мы ожидаем вполне конкретных детей. Мы знаем (даже если не отдаем себе в этом отчета), какими они должны быть. Вплоть до мелочей – как они должны себя вести, какими должны быть, где учиться, на ком жениться и т. д.

И особенно это верно по отношению ко вторым детям. Теперь наши ожидания становятся настолько отчетливыми! Мы можем сравнивать, мы прочувствовали, что это за неведомое существо, ребенок, и каково это, когда он такой медлительный (непоседливый, капризный, тихоня и т. д.). Мы либо ожидаем второго точно такого же, как первый, либо мечтаем о полной противоположности («первый – мальчик, пусть теперь родится девочка, первый мямля, может, второй наконец оправдает мои ожидания»).

В мечтах нет ничего плохого, лишь бы мы не были разочарованы и не сравнивали детей. Сравнивая своих детей, постоянно подчеркивая недостатки или достоинства одного или другого (даже мысленно!), мы допускаем первую грубейшую ошибку – мы засеваем семена вражды и соперничества между нашими детьми.

Правило первое: Никогда не сравнивайте своих детей. Не ждите, что один будет похож на другого, примите как аксиому, что они очень разные. Не позволяйте это делать и окружающим (бабушкам, дедушкам, соседям). Очень трудно удержаться от сравнивания: «А старший все время просыпался по ночам, а зубы раньше пошли…» Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: «Бери пример с брата!», «Посмотри, какая сестренка послушная!» Это, конечно, усугубляет чувство ревности и враждебности между детьми. Даже близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра – разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, может быть проблемой для другого. Нет смысла сравнивать двух совершенно разных людей.

Удивительный пример «сравнивания» детей довелось мне как-то услышать от мамы, ожидающей второго малыша: «Наша бабушка уже сейчас говорит старшему: “Посмотри-ка, какой братик молодец, уже головкой вниз повернулся, а ты не хочешь маме помогать…” Невероятно, но факт: мы доходим до абсурда, пытаясь стимулировать детей к чему-то хорошему, не замечая, как ломаем их желание делать что-то хорошее. Не имейте любимчиков. Любите всех своих детей!

Уравнивать детей тоже не нужно. «Я люблю вас одинаково!» – одна из худших фраз. Дети не верят этому утверждению, ведь они прекрасно чувствуют, какие они разные. Воспоминания взрослых это подтверждают. Сколько возмущения всегда слышалось в их словах: «Я никогда не верила, когда мама так отвечала! Терпеть не могу, когда обманывают…»

Кстати, об этом каверзном вопросе. Многие дети однажды спрашивают у родителей, кого же из них любят больше. Может, это провокация, а может, реальная неуверенность в вашей любви (порой родители посылают очень противоречивые сигналы своим детям). Лучше всего предупредить их вопросы и показать образную картинку. Например, можно рассказать о том, что любовь как огонь свечи: огня не становится меньше, если зажигать все новые и новые свечи от первой. Огонь делится, удваивается, утраивается… Продемонстрируйте это, зажигая свечи. Это удивительное открытие поражает даже многих взрослых. Только вдумайтесь! Любовь не картошка, которую можно взвесить и узнать, сколько же килограммов, не пирог, который придется поделить… Это скорее пламя, которое множится и разгорается, когда в него подбрасывают топливо. Нужно только подбрасывать дрова, а не заливать его водой.

Глава 2. Готовим семена

Конечно, все начинается с подготовки. Не все готовы уделять этому время, спохватываются, когда уже… Наш русский характер весь в пословице «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Однако если мы начнем все-таки с подготовки, очень многие острые углы удастся сгладить. Готовимся же мы к родам, готовим приданое для малыша. Немного внимания и такта – и результаты не заставят себя ждать.

Главное, не переусердствовать. Ино гда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при «подготовке»: ребенок начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что «лялю не надо». Притормозите, вы что-то делаете не так. Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ваш ребенок. Будьте деликатны и наблюдайте. Не стоит начинать рассказы слишком рано, дети не умеют долго ждать, девять месяцев – слишком долгий срок для них, лучше сказать, когда уже начнет расти животик. Может быть, ребенок сам заметит и спросит, почему мама так поправилась. До этого же момента можно проводить совсем другую подготовку. О ней речь пойдет чуть ниже.

Основная ошибка, которую совершают родители: говорят, что скоро появится братик или сестренка, с которым ребенок сможет играть. Не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Он очень удивится, увидев маленький пищащий комочек вместо такого же, как он, человека. И будет весьма разочарован. Один мой старый друг лет в шесть просил маму родить ему двенадцать братьев. На вопрос матери: «Зачем так много?» – он сказал, что это будет его отряд, он будет их строить и командовать ими. Так вот, главное, чтобы у ребенка не было иллюзий. Очень хорошо, если у кого-то из ваших знакомых есть новорожденный ребенок. Напроситесь к ним в гости или пригласите к себе. Если же нет, есть немало мест, где можно увидеть и поговорить с ребенком о том, какие же новорожденные дети: в бассейне, поликлинике и т. д.

Правило второе: Не обманывайте ожидания ребенка, будьте честны с ним, как бы вам ни хотелось приукрасить действительность, в крайнем случае скажите, что все вместе вы справитесь.

А теперь о подготовке. Все маленькие дети эгоцентричны, им нравится думать, что мир вращается вокруг них. Поэтому рассказ нужно начать не с того, как будет весело, когда родится малыш (потому как особенно весело-то старшему не будет – если он маленький, его станут меньше брать на руки, реже уделять ему внимание и т. д.; про это, правда, родители обычно умалчивают).

Так вот, рассказывать нужно про него, любимого, и только про него. Расскажите ему историю его появления (как он рос в мамином животике, как все радовались этому и ждали его появления), подкрепите рассказ показом фотографий, дайте ребенку понять, что вы завели не другого, а еще одного малыша. Не жалейте красок и деталей, обязательно рассказывайте, каким он был маленьким и беспомощным, не умел ходить и разговаривать, и как его все любили, нянчили, постоянно носили на ручках, и как сильно вы радуетесь, что теперь он уже подрос и так много умеет. В конце упомяните, что вы вместе будете учить этому его братика или сестричку. Даже если ваш ребенок уже очень большой, ностальгические воспоминания и дополнительная нежность не помешают.

Разыгрывайте маленькие сценки, где есть мама, папа, двое детей (заяц, зайчиха, двое зайчат), делайте это как бы между прочим, ведь это очень естественно – иметь большую семью. Рассказывайте и читайте сказки, в которых у героя появляется (или есть) брат или сестра и т. п., например «Семеро козлят», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка».

Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это заранее (за несколько месяцев до появления брата или сестры), пусть эти испытания никак не будут связаны для него с рождением маленького.

Обычно события, которые происходят за 2–3 месяца до и после появления младшего связываются старшим с его появлением. Оберегайте его, продумайте все заранее, если это возможно. И не корите себя слишком сильно, если это невозможно: вы ведь сделали все, что могли.

Если вы покупаете одежду для новорожденного или выбираете имя, попросите старшего помочь, он будет чувствовать себя нужным, сопричастным, возможно, даже будет гордиться собой. Непременно благодарите.

Правило третье: Хвалите и благодарите старшего за участие, интерес, внимание, помощь младшему, даже если последствия этого интереса вам не понравились. Развивайте в нем гордость старшего, но не перегибайте палку. Наблюдайте, насколько у него хватает сил, и не требуйте большего, дайте время, ведь воспитание Любви – большая душевная ра бота.

Глава 3. Начало полового воспитания

Ожидание еще одного ребенка – отличный повод для того, чтобы рассказать старшему о том, как дети появляются на свет, как развиваются в животике у мамы. Конечно, все зависит от возраста ребенка и тех вопросов, которые у него возникнут (а они почти наверняка возникнут). Даже если ребенок молчит, будьте уверены: они у него есть. Помню, мне было почти одиннадцать, когда мама была беременна сестрой и мы обсуждали с подружкой, все-таки от чего? От объятий и поцелуев или чего-то еще…

Как говорить с детьми на такую деликатную тему? Моя мама на вопросы о том, откуда я взялась, долгое время со смехом отвечала, что она нашла меня в смородине, поэтому у меня глазки как две смородинки.

Романтично только с виду, а вообще-то идея так себе, словно тебя подкинули и ты не родной (то же и с капустой или аистом), а уж версии «купили в магазине», «взяли в больнице», как выражаются подростки, – «просто жесть».

У большинства моих знакомых родители не могли спокойно говорить обо всем, что касается вопросов пола, отношений между мужчиной и женщиной. Практически каждый чувствовал, что родители «смущены, сконфужены, боятся или шутят, порой не по-доброму». Большинство родителей предпочитали уклоняться от прямых ответов, в лучшем случае подсовывали книги. Некоторые вынуждены были говорить о каких-то вещах уже после того, как ребенок узнал что-то от более просвещенных сверстников (как правило, не в самых лучших выражениях) или же испытал стресс физиологических изменений в своем теле (помните, как героиня романа «Поющие в терновнике» думала, что она скоро умрет, потому что у нее текла кровь?)… Немало случаев в моей практике, когда дети, чувствуя смущение родителей, предпочитали узнать обо всем у кого-нибудь другого и на всю жизнь сохранили ощущение, что это и все, что с этим связано, «что-то нехорошее, грязное». А людей, у кого не было бы комплексов по поводу своего тела, своей мужественности или женственности, вообще очень мало. Именно от воспитания в семье зависит, вырастет ли человек с представлениями о чистой и восторженной любви и сексуальности или со множеством комплексов и табу.

Большинство сегодняшних родителей хотели бы создать в своем доме открытую атмосферу, где дети могли бы свободно обо всем говорить. Как правильно просветить ребенка и когда это сделать?

Будьте морально готовы к тому, что дети зададут свои вопросы. Сохраняйте спокойствие независимо от того, о чем они будут спрашивать. Как правило, первые «половые» вопросы значат для детей не больше, чем все остальные их «почему?», «зачем?», «откуда?», «как?». Заметив неуместное смущение, растерянность или страх родителей, ребенок как раз может заинтересоваться вопросом «поподробнее». Никогда не обманывайте ребенка и не говорите: «Пусть тебе про это расскажет…», «Вырастешь – узнаешь» и т. п. Будет лучше, если половым воспитанием своего ребенка займетесь вы сами, а не кто-то чужой.

Отвечайте только на поставленный вопрос. Ребенок, который спрашивает: «А откуда я взялся?» – не готов и не хочет выслушать развернутую лекцию на тему. Его интересует этот конкретный вопрос. Скажите спокойно, в двух словах, например: «Из маминого животика» Можно добавить, что вы с папой (мамой) мечтали о таком сыночке (или дочке), что он рос в мамином животике, а потом родился. Скажите, что мама вынашивает малыша, пока он растет, а когда он появится, заботится о нем: носит на ручках, кормит и пр. Сделайте акцент на любви, ведь это естественно, что люди любят друг друга, хотят иметь ребенка и передавать ему свою любовь.

Правило четвертое: Почаще говорите не о ребенке, которого вы носите сейчас, а о том, которому вы рассказываете: «Мы тебя ждали, ты был такой маленький, рос в животе и становился больше… А когда ты родился (пусть это слово войдет в обиход), как мы обрадовались! Папа даже крикнул “ура!”, потом мы позвонили бабушке…» Некоторые дети спрашивают: «А где я был до этого?» Ответ на этот вопрос зависит от вашей веры и жизненной философии.

Если ребенок задаст еще какой-то вопрос, ответьте и на него так же коротко и с акцентом на эмоции, на языке, доступном ребенку. Углубляйте знания постепенно, удовлетворяя интерес ребенка. Может случиться так, что ребенок спросит обо всем сразу. Это, скорее всего, значит, что где-то вне дома (например, в детском саду) поднималась эта тема. Расспросите поподробнее, кто и что рассказывал на эту тему. Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям (если они были), скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете: ваш ребенок родился из-за любви.

Второй очень важный вопрос, который задают дети, – это «как?»: «Как я выбрался из живота?» Обычно это волнует их после 4–5 лет. Смело отвечайте: «Ты родился». За этим вопросом может последовать следующий: «Через пупок?» Отвечайте честно: «Нет, через специальную дырочку (многие дети в ужасе размышляют и даже обсуждают вопрос: из писи или из попы?)».

И наконец, третий вопрос: «Как я туда попал?» До школы можно обойтись без лишних подробностей: «Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого, папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок». Если ребенок не удовлетворен, объясните: чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки – мамина и папина, а у женщин внутри есть специальный мешок, в котором ребенок может расти в безопасности. Можно рассказать о растениях и животных, ведь весь мир так устроен, почитать вместе книгу «Откуда я взялся?».

Обязательно расскажите, что мальчики и девочки устроены по-разному (чтобы кое-кто не подумал, как один знакомый мне мальчик, что у девочек все отвалилось, наверное потому, что они плохо себя вели). Ребенку 6–8 лет (можно и раньше, зависит от готовности к восприятию вашего ребенка) можно рассказать также, что как называется (матка, влагалище, яйцеклетка, сперматозоид, яичники и т. п.).

Младшеклассник должен получить от своих родителей информацию о менструации и ночных поллюциях. Девочка не должна испугаться своих первых месячных, разумеется, она должна получить полную информацию и о гигиене. Кроме того, вы должны объяснить ребенку очень подробно, что о любых просьбах посторонних людей «посмотреть», «потрогать» и т. п. он должен немедленно рассказать родителям. Такие «безобидные» вещи квалифицируются как сексуальное насилие и могут нанести огромный вред психике ребенка.

Девочке лет 10–12, которая вступает в новый этап, нужно рассказать, что месячные означают ее способность зачать ребенка, но сделайте акцент на том, что пока она еще слишком мала, для того чтобы выносить его, родить и тем более воспитывать. Для этого нужно самой стать взрослой, встретить и полюбить мужчину (как мама и папа). В это же время можете рассказать о том, что существуют болезни, передающиеся половым путем, и т. д.

Воспитывайте в ребенке гордость за то, что он сможет в будущем стать папой или мамой.

Старайтесь создать доверительные отношения, чтобы ребенок обо всем мог спросить у вас, поделиться своими страхами или непониманием, не боясь осуждения.

Обычно в период с 3 до 5 начинается половая идентификация ребенка. Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка – что она девочка, женщина. Дети вдруг хорошо «видят», что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин. Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику, как никогда, необходимо внимание мамы, а девочке – внимание отца. Забавно слышать: «Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!», «Папа, ты на мне женишься?» и пр. Но это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола. Если, например, папа бьет свою дочь, впоследствии такая женщина подсознательно ищет отношений, которые будут причинять ей боль. Малыш изучает себя, учится понимать мир. Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают малышу не свойственные его возрасту «сексуальные» интересы и даже наказывают за естественное исследование своего тела или разглядывание «противоположного пола» на пляже. У ребенка еще не сложилось сексуальное восприятие своих или чужих желаний и поступков, его половое влечение начнет формироваться лишь в подростковом возрасте, все его вопросы и действия имеют только познавательный характер. Удовольствие ребенка – это удовлетворение собственного любопытства.

Начиная с пяти лет ребенок старается стать таким же хорошим, умным, добрым и т. д., как родитель того же пола, что и он. Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша: у девочек просыпается материнский инстинкт, они с удовольствием играют в «маму», а мальчики могут быть втянуты в игру «папой», «мужем» и пр.

Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы, познавать. Очень хорошо, если вы вместе с малышом посмотрите мультфильм «Крот и роды».

С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты.

Лучше всего, если полную информацию об изменениях, происходящих в организме при половом созревании, подрастающий ребенок получит именно от родителей, а не от сверстников. От своих сверстников он получает часто неправильные, искаженные представления о сексуальных проявлениях. Все это может нарушать половое развитие ребенка, а со временем приводить и к сексуальным расстройствам у молодого человека.

Моя дочка впервые «заметила» голого мальчика только после трех лет. До этого дети на пляже не вызывали никаких вопросов. «А что это у него?» – был ее вопрос. Спокойно выслушав мое объяснение о том, что у всех мальчиков так, она занялась своими делами. Лишь потом она спросила у папы, так ли и у него. Утвердительный ответ ее вполне удовлетворил.

Лучше, чтобы девочки увидели обнаженного отца в раннем возрасте, тогда они воспринимают мужское тело просто и естественно и в дальнейшем его вид не вызывает нездорового интереса, шока или удивления. С мальчиками все обстоит проще, так как они видят своих мам, которые переодеваются, моются. Чем раньше это произойдет, тем меньший интерес это вызывает и кажется естественным. Столь же естественная стыдливость и стеснительность придет своим чередом вместе с взрослением. Мальчику же, которому бабушка прикрывает глаза, чтобы он не рассмотрел на морском берегу голенькую девчушку лет трех, можно только посочувствовать. Таким поведением мы говорим ребенку: «Это запретно, интересно, страшно, нечисто и т. д.».

С детства прививайте ребенку представление о человеческом теле, как о чем-то прекрасном, чистом, не стыдном. Этим вы сослужите ему отличную службу.

Родители – первые люди, которые открывают ребенку физическую сторону любви, когда поглаживают новорожденного, забавляются с двухлетним малышом или обнимают шестилетнего ребенка. Каждое ваше прикосновение говорит о привязанности и глубокой любви. Когда дети подрастают, физический контакт означает для них чувство безопасности, которое, в свою очередь, говорит им, что их любят.

Помните, что ребенку не хватает грамотной помощи родителей, понимания его проблем. Пусть ребенок узнает обо всем от своих родителей. И пусть кто-то смеется, а я радуюсь, услышав гордое заявление мальчугана лет трех (в метро): «У меня есть яички, когда я вырасту, я буду отцом!» Его половым воспитанием и просвещением явно кто-то занимается.

О внешнем аспекте любви дети узнают, наблюдая за своими родителями. Когда дети видят, как мама и папа обнимаются, целуются и прижимаются друг к другу, они знают, что это – способы выражения любви. Когда они подрастут, они будут понимать, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным путем выражения любви. И к тому моменту, когда они будут делать собственный выбор спутника жизни, у них будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке…

Отдельно нужно сказать о ситуации, когда вы готовите ребенка присутствовать при родах (так делают семьи, которые выбрали роды дома). По этому вопросу можно долго спорить. Здесь для этого не место. Я знаю многие семьи, где дети присутствовали при родах, что в дальнейшем очень позитивно сказалось на установлении контакта с новорожденным братишкой или сестренкой. Но каждый раз это были спокойные, домашние, праздничные роды. В любом случае, если семья принимает такое решение, настройте ребенка на Чудо, но в то же время расскажите ему немного о родах, о том, как родился он сам. Как правило, если его собственные роды были благополучными, ребенок не боится, он спокоен и позитивно настроен. Что обязательно нужно рассказать? Что мама будет тужиться, кряхтеть, дышать и может даже кричать, ей нужно прилагать усилия, чтобы вытолкнуть малыша. Расскажите, чем ей можно помогать, подготовьте вместе с ребенком подарки для новорожденного, например открытку, договоритесь, что он будет делать, когда малыш появится, например наденет ему носочки. И обязательно позаботьтесь о том, чтобы у старшего был персональный взрослый, который будет им заниматься во время родов – объяснять, что происходит, сопровождать его, если он захочет выйти, или напоит водичкой и т. д. Хотя есть удивительно терпеливые дети, которые помогают во время родов, смачивают маме лобик холодной водичкой и пр., большинству детей будет полезно и интересно присутствовать уже в самом конце процесса, поэтому продумайте, кто приведет его уже на потужной период, а если роды происходят ночью, разбудит ребенка перед самым рождением.

Глава 4. Еще о подготовке семян

Готовясь к родам, многие родители хотят все сделать заранее: организовать местечко для малыша, собрать приданое, купить коляску, сделать ремонт в детской, переставить мебель и т. д. При этом не забывайте о чувствах старшего! Наберитесь терпения и не нарушайте его личного пространства. Два самых главных вопроса, которые будет задавать (возможно, своим поведением) ваш старший ребенок: «А вы меня все так же любите?» и «Изменится ли моя жизнь с появлением еще одного ребенка?». Задача родителей ответить положительно на первый вопрос и отрицательно на второй: «Да, мы тебя, как и раньше, очень любим!», «Ничего кардинально не поменяется в твоей жизни!». Ответить, разумеется, нужно не только и не столько словами, сколько своими поступками.

Если вы рассмотрите большинство возникающих вопросов через призму двух этих главных, то ответы будут приходить легко. Можно ли отселять старшего в другую комнату? Стоит ли отбирать у него кроватку, ведь ему купили новую? Забирать ли коляску, которой он не хочет делиться?

Возможно, он не готов к таким изменениям, не спешите. Чем мягче вы будете в самом начале, чем терпеливее, тем легче пойдет весь процесс. Может быть, не стоит говорить старшему, уже школьнику, что скоро ему придется делить детскую с новорожденным. Такое кто угодно воспримет как покушение на собственность! Подождите, возможно, через пару лет он сам вам это предложит. Засевайте семена дружбы. Ничего не забирайте у старшего насильно. Если он маленький, иногда не грех кроватку и перекрасить, чтобы он не думал, что это его бывшая собственность. Период «собственничества» и порядка нужно уважать. Наблюдайте за своим ребенком, не форсируйте и тем более не угрожайте: «Если не отдашь, не согласишься и пр., не получишь…»

Правило пятое: У каждого из детей должна быть собственность – свое пространство, своя одежда, свои игрушки для обмена и т. д.

А главное – любовь родителей. Не считайте, что старший должен отдать, как минимум, половину своих вещей младшему, поделиться игрушками, комнатой. Дайте ему время. Уважайте собственность каждого из детей, чувства каждого из детей, не давайте их в обиду друг другу. Помните, что вы сеете и для чего.

Продумайте свой отъезд в роддом. Будет лучше, если вы не будете на это время отправлять ребенка из дома, а пригласите кого-то близкого посидеть (пожить) с ним на его территории. Ему, возможно, нелегко расставаться с мамой, пусть же его игрушки, кроватка, его дом останутся при нем. Тем более что младшего вы привезете домой, пусть старший его встречает на своей территории или отправится встречать маму с новорожденным в роддом. Большой ошибкой будет привезти старшего домой, когда новый ребенок уже поселился здесь, на некогда его территории. Поверьте, эти семена не дадут тех всходов, о которых вы мечтаете. Пусть лучше маленький «хозяин» встречает гостя. А в гости с пустыми руками не ходят, поэтому воспользуйтесь еще одним советом.

Подготовьте от младшего подарок, который появится вместе с его появлением. Это должен быть очень желанный и крупный подарок, который не затеряется, не закатится под диван. Скажем так, он должен «мозолить глаза» в первое время, и мысль, что младший пришел с добром, с подарками, с приглашением дружить должна стать еще одним семечком, которое засевают родители.

Пусть после возвращения из роддома мама сразу возьмет старшего на руки (ваши руки должны быть свободны для этого) или обнимет его, даже если он встречает вас вместе с остальными при выписке из роддома. Пусть новорожденного несет кто-то другой.

Не спешите показать малыша, подождите, пока старший ребенок сам проявит интерес. Постарайтесь, чтобы младший схватил его за палец, скажите, что он его приветствует, смотрит на него, может быть, похож на него, покажите, какой подарок «он» для него подготовил. Как ни странно, дети никогда не спрашивают, откуда он его взял. Их это так же мало интересует, как и то, где берет подарки Дед Мороз. Если ребенок уже большой (старше 10 лет), вы можете просто подарить ему подарок и поздравить с рождением брата или сестрички. И боже упаси вас думать, что подарки заменят ваше внимание, любовь и поддержку! Конечно нет. Это просто небольшой взнос в копилку дружбы ваших детей, маленький приятный сюрприз, который окрасит для старшего появление младшего в приятные тона.

Глава 5. Первые дни – активно засеваем

Первые дни, скорее всего, будут самыми острыми и в плане ревности, и в плане привыкания всех к новым ролям, поэтому постарайтесь обзавестись на первое время деликатными помощниками.

Не забрасывайте старшего, особенно в первое время: лучше забросьте домашние дела, а освободившееся время отдайте старшему. Потом все уравновесится, когда он привыкнет немного к новому положению, но только не в первые, самые острые дни.

Преодолейте искушение поручить старшего заботам других: если есть возможность нанять няню, пусть посидит с младшим, пока вы прогуляетесь со старшим. Бабушки и дедушки иногда даже забирают «пожить к себе старшего, пока маленький подрастет». Старший ребенок при этом «купается во внимании», но, с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Не позволяйте старшему чувствовать себя заброшенным и покинутым, тогда он неизбежно будет воспринимать младшего как счастливого соперника.

Одна моя знакомая, когда родился второй, уехала с детьми к родителям. Казалось бы, более мягкий вариант. Оба ребенка с ней, все помогают. Стоит старшей закапризничать, заревновать, тут же на помощь спешат дедушка и бабушка, отвлекают, развлекают… Постепенно все привыкли и адаптировались именно к такой ситуации. Каким же жестким было возвращение домой через полгода! Старший ребенок привык, что его развлекают, пока мама возится с сестренкой. А вот младшенькая подросла и тоже требовала маминого внимания, но уже совсем иначе, чем новорожденный малыш. В природе все мудро устроено. Сначала ребенку очень нужен тактильный контакт с мамой, что решается легко, например слингом, в котором он мирно посапывает в то время, когда мама может заниматься старшим ребенком или другими делами, да и вообще новорожденный много спит, а не ползет и не хватает игрушки старшего. Совсем другое дело – шестимесячный карапуз, у него потребности другие. Пройдите острый период лучше на стадии, когда младший еще не столь требователен и не занимает столько пространства. Потому что «проходить» все равно придется, но в других условиях. Моя знакомая рыдала в отчаянии: полгода относительного покоя, а потом полная беспомощность! Преодолейте искушение, никуда не уезжайте и не раздавайте своих детей помощникам.

Отведите старшему «свой уголок», куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку: «Ты ведь уже не играешь этими игрушками!» Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: «Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь… Давай отдадим». Наверное, было бы не очень приятно.

Уважайте собственность и интересы каждого из детей (в первое время это особенно важно для старшего). Иногда лучше купить (поменяться, попросить у знакомых) какие-то вещи для маленького, чем отбирать у старшего «его» коляску или стульчик. Постоянно подчеркивайте, что маленькому для старшего ничего не жалко, потому что он его очень любит (дайте примерить чепчик, поиграть погремушками, которые новорожденному подарили родственники), возможно, старший тоже согласится что-то отдать, поменяться и т. д., ведь он тоже «очень добрый». Может, не сразу, будьте терпеливы.

Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котеныш» и прочие. Лучше придумайте новые для нового человека.

Предупредите своих гостей, которые будут одаривать маленького подарками и восторгом, что у вас есть еще старший ребенок. Лучше пусть принесут подарки для него в этот непростой период, не забудут уделить ему внимание, расспросить, как дела, как он поживает. Свой восторг пусть выражают так: «Ого, какой у тебя брат!»

Если покупаете новую одежду и игрушки для новорожденного, купите какую-нибудь мелочь и для старшего – он будет счастлив. Ребенок должен знать, что он по-прежнему любим, о нем не забывают.

Посмотрите вместе со старшим его фотографии, когда он был крошечным. Про альбом стоит сказать отдельно. Подготовьте его еще до рождения младшего. Пусть в этом альбоме будет как можно больше фотографий на бытовые темы, эпизодов, которые вам пригодятся. Например, как вы кормите его грудью, укачиваете его на руках, купаете и т. д. Не забуду лицо своей старшей дочери, когда на маленькую надели крестильное платье.

Пришлось срочно достать фотографии с ее собственных крестин, показать, какое у нее было платье, какой у нее тоже был праздник, да еще, к счастью, ей платье сшила сама мама.

Поддерживайте внимание старшего к младшему: не запрещайте ему потрогать, погладить (сделать массаж), дать игрушку (мы очень радовались, если старшенькая делилась с младшей, правда, мяч она могла положить ей прямо на лицо – приходилось преувеличенно хвалить и объяснять, что на лицо не нужно). Учите детей любить и общаться.

Дети подражают нам: так приятно почувствовать себя «умницей, помощником» – принести пеленку, погреметь погремушкой! Вот что умеет мамин помощник! Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили «постоять вот здесь, поохранять» сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку).

Но это нужно делать, когда оба ребенка в хорошем расположении, а старший настроен быть старшим: «Смотри, он на тебя смотрит, тебе улыбается, за пальчик схватил, хочет познакомиться, так тебя любит, кажется, скучает…» Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как про, например, игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» («Какая хорошая у Ксюши сестренка!»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Правило шестое: Не пренебрегайте одним ребенком ради другого. Отправить старшего к бабушке, когда родится малыш, поручить его няне, отправиться в отпуск с одним из детей – это и есть пренебрежение, на котором прорастают боль, зависть и соперничество детей («Я думал, что больше не нужен маме, потому что у нее есть другой, лучше»). Преодолевайте трудности вместе, учите детей ладить в любых ситуациях. Разлучая их, вы лишаете их этих ситуаций, ситуаций для внутреннего роста, развития любви и дружбы. И себя, кстати, тоже. Учитесь справляться все вместе.

Глава 6. Самая важная глава

Почему эта глава самая важная? Да просто потому, что она о безопасности детей, любой психологический аспект меркнет рядом со здоровьем и жизнью ребенка. Поэтому приготовьтесь внимательно запомнить, записать, зазубрить, выделить красным цветом то, что последует ниже.

В первое время не оставляйте детей наедине дольше, чем на минуту, да и позднее будьте начеку, пока младший не научится защищать себя. Как это делать? Очень просто – либо маленького в переноске берите с собой, либо старшего на помощь (надо суп варить, а без него никак). Никаких оправданий, типа «я только в туалет», «быстренько душ принять, ведь старший мультик смотрит, а младший спит». Заприте младшего в соседней комнате, а потом идите. Береженого Бог бережет.

Я очень хорошо усвоила этот урок, всех остальных родителей уговариваю учиться на чужих ошибках. Я отлучилась только на пару минут, а старшая прибежала с криком: «Она плачет!» Я успела подумать: «Почему плачет? Ведь я только что уложила ее спать…» Картинка была так себе. Раскрытая и развернутая, малышка практически висела на краю кровати. Как выяснилось, старшая пыталась ее стащить, чтобы «побаюкать». Бросила на полпути, потому что та начала хныкать.

Я всегда задаю родителям один и тот же вопрос, он очень важный, принципиальный: «Как я должна была реагировать? Какие слова сказать старшему ребенку с учетом того, что мне необходимо сеять семена дружбы и взаимного внимания детей друг к другу?» Отругать, сорваться, накричать, предупредить, чтобы больше никогда ни в коем случае? Не подходит. Как бы мы ни испугались, как бы мы ни рассердились, мы должны постараться взять себя в руки, чтобы сеять то, что хотим. Разобравшись в том, что ребенок хотел проявить внимание, позаботиться, мы, как ни странно, должны похвалить. Ну и, конечно, избежать такой ситуации в будущем. Чтобы ее предупредить по-настоящему, нужно вернуться к началу главы и еще раз внимательно его прочитать. не оставлять…

Но все-таки скажите старшему так, чтобы не занижать его самооценку, не подрывать ее: «Я так горжусь тобой, мне так нравится, что тебе хотелось побаюкать сестренку… Если снова захочешь, позови сначала меня, ведь я хочу это увидеть своими глазами». В этой фразе нет и намека на то, что старший не справится, уронит, не удержит, не должен трогать, вы боитесь за маленького…

Помните, что желания и намерения старшенького, если он еще мал и плохо понимает, «что такое хорошо, а что такое плохо», а дух исследователя в нем развит не меньше, чем в ученом-естест воиспытателе, весьма разнообразны – от «просто покачать и покормить грецкими орешками» до «выбросить в форточку, чтобы мама была снова только моя».

Свои чувства дети порой выражают очень непосредственно. При этом старший улавливает, что вы опасаетесь за младшего и оберегаете его, когда вы невольно одергиваете: «Не стучи, не шуми, не прыгай здесь, отойди от коляски, осторожней, он же маленький». Старший ребенок прочитывает: «Я уже не маленький, я уже не так любим, оберегают не меня и т. д.». Предугадывайте ситуации, чтобы уберечь маленького, но воздерживайтесь от упреков.

Я знаю множество историй, которые, к счастью, хорошо заканчивались. Как ни странно, даже предложенный старшей сестренкой апельсин, дольку которого трехмесячный малыш с упоением сосал, не вызвал аллергии. Удивительный первый прикорм, не правда ли? Зато от всей души, поэтому ругать ни в коем случае нельзя, ведь поделилась любимым апельсином… Только хвалить, и зорко наблюдать. Лишь бы все так же хорошо заканчивалось.

Защищать нужно обоих, а не «самого слабого», «самого маленького». «Как же защищать старшего от младшего?» – спросите вы. Придется пойти на хитрость и преувеличенно, слегка притворно ругать малыша, когда он машет ручками, хватает старшего за лицо: «Ай-яй, я не разрешаю старшего обижать, он тоже мой родной сыночек, нельзя его бить. Я старшему не разрешу тебя обижать, но и тебе не разрешу…», «Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть».

И еще о детях относительно взрослых, которым уже семь, десять, двенадцать. Они едва ли станут выковыривать глазки, исследовать родничок, укачивать без надобности и переворачивать коляску. Это более сложно организованные личности, разумеется, они уже многое понимают. И велико искушение привлечь их в няньки, оставить младшего, пока вы сходите в магазин, и т. д. В этом нет ничего страшного, но вы должны понимать две простые вещи про этих «взрослых» детей. Во-первых, они не будут знать, как вести себя в какой-то неожиданной, возможно, критической ситуации (ребенок ударился, поперхнулся и пр.), а во-вторых, они еще не умеют предугадывать следующий шаг, не выстраиваются логические цепочки в их головках, как у взрослых. Если малыш подполз к плите, на которой кипит кастрюля, каждый взрослый понимает, что следующим шагом может стать то, что ребенок подтянется и перевернет ее на себя. Но только не подросток – ему такое не придет в голову, пока это не случится. Поэтому все кастрюли должны быть убраны, все окна закрыты и т. д. Старшие дети – всего лишь дети, до няни им далеко.

Глава 7. Тактильный контакт

Мы, безусловно, очень любим своих детей, а вот выражать свою любовь не всегда умеем. Поэтому и кричат порой дети: «Ты меня не любишь!» Одним из способов выражения любви маленьким детям является тактильный контакт с ними, совместный сон, поглаживания, объятия, дружеские похлопывания по плечу.

Чем грозит старшему появление младшего в семье? В первую очередь снижением уровня тактильного контакта. Так или иначе, редко осознавая это, мы меньше начинаем гладить, держать на руках, вместе «валяться» со старшим. Отчасти это объясняется физическими причинами – мамины руки зачастую элементарно заняты младшим, отчасти – психологическими, ведь мы считаем, что старший резко повзрослел. Вопрос тактильного контакта вообще один из самых острых.

Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, например помогая им одеться, сесть в машину и т. д. Особенно плохо обстоит дело с мальчиками: уже до года они получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. Сокращение физических контактов между взрослыми и детьми также происходит, когда дети начинают ходить в дошкольные учреждения. В лучшем случае воспитатель держит ребенка за руку, но никто не станет поднимать его на руки или обнимать, многие стараются даже не сажать детей на горшок, боясь интимного физического контакта, сопряженного с этим процессом. Не бойтесь «избаловать» или «приучить к рукам» своих малышей: носите на руках, прижимайте к себе, согревайте своим теплом, делайте массаж. Недостаток контакта в младенчестве аукается в последующей жизни.

Современные психологи успешно пользуются тактильной терапией (прикосновениями, массажем и т. п.), потому что это помогает при коликах, расстройствах сна и повышенной возбудимости малышей, снимает стрессовые состояния: в моче новорожденных, получавших сеансы массажа, ниже содержание кортизола – гормона стресса, который в определенной концентрации способен уничтожать клетки, крайне важные для иммунной защиты. Исследователи даже говорят, что 15 минут массажа в день могут помочь детям, страдающим диабетом, сохранять уровень глюкозы на нормальном уровне, а детям, страдающим астмой, улучшать работу легких. Назначение кожи – способствовать человеческой близости и теплу, восприятию, содействовать контакту, проводить ласку. Дети вообще не могут жить и нормально развиваться без прикосновений.

Когда в семье появляется еще один ребенок, старший находится в не простой для него ситуации. Он переживает стресс, а родители, которые обычно в трудной для ребенка ситуации увеличивали тактильные контакты, старались его приласкать (например, если он заболел), по необъяснимым для ребенка причинам действуют теперь иначе. Это, конечно, усугубляет страдания старшего. Вместо поддержки он получает отвержение. Особенно остро это переживают маленькие дети (многих из них мамы отказываются брать на руки уже во время беременности) и дети-кинестетики, для которых тактильный контакт – основной при взаимодействии с миром. Что же делать? Стараться если не увеличить, то хотя бы поддержать тактильный контакт с ребенком на прежнем уровне.

Придумайте некие ритуалы, это поможет вам не забывать об этом. Например, обняв ребенка, ежедневно читать ему книжку или играть в «щекоталки», делать легкий массажик перед сном, обниматься после обеда, завтрака и ужина.

Придумайте специальные тактильные знаки, например два быстрых пожатия руки могут означать: «Я люблю тебя», а четыре пожатия: «Ты самый лучший». Будьте изобретательны, разработайте свой собственный «язык любви», лучше, конечно, заранее, пока вы не погрузились в заботы о младшем.

Запомните, что мальчики и повзрослевшие дети нуждаются в нашей ласке не меньше. Для них, возможно, подойдут другие способы выражения нашей любви и нежности. С парнишкой-подростком, к примеру, отец может заниматься «борьбой», а мама – по-дружески приобнимет или похлопает по плечу. Хорошо, если тактильный контакт поддерживается с раннего возраста, тогда даже мамин поцелуй вполне приемлем.

Когда разница между детьми маленькая, старшему может категорически не нравиться ситуация, что вы много держите младшего на руках. Не вините его за это, не ругайте. Если младшего некому передать на ручки или по каким-то причинам невозможно, постарайтесь разрядить ситуацию. Можно взять старшего на другое колено, руку (хоть ненадолго) или посадить его к себе на колени, а младшего сверху (старший при этом «держит» маленького). Можно затеять игры: «Я заворачиваю маленького, даю сосочку, а ты заворачивай свою “лялю” – куколку, дай ей соску, давай их покачаем, покатаем в колясочках, поносим на руках». Это особенно хорошо, если старшая – девочка: «Мы две мамы!», но полезно и для мальчика, не бойтесь, что это не мальчишеская игра, ведь когда-нибудь он станет папой.

Держите маленького на руках и бегайте за старшим. Делайте это под музыку, получатся своеобразные догонялки, старший не чувствует себя обделенным. Вы играете все вместе!

Когда кормите младшего грудью, приобнимите старшего, почитайте ему книжку, расскажите сказку. Изо всех сил старайтесь передавать ему свою любовь через тактильный контакт.

Очень помогает слинг – руки остаются свободными, можно гладить старшего, делать ему массаж, тогда он не будет настолько остро соперничать с младшим за ваше «тело».

Если вы берете младшего к себе в постель или спите с ним вместе, не прогоняйте старшего, позвольте ему тоже прибегать к вам «греться» или спать вместе с вами. У меня сохранились забавные фотографии, где дети спят вместе, причем старшая положила ноги на младшую, которой в это время было месяцев пять, и им определенно хорошо. Это тоже развивает и укрепляет контакт между детьми, сглаживает их соперничество.

Правило седьмое: Сохраняйте со старшим ребенком тактильный контакт, найдите время, чтобы потискать его, не проходите мимо, даже если он занят чем-то в данный момент; обнимите покрепче…

Глава 8. Маленькая, но очень важная

Помимо снижения уровня тактильного контакта со старшим ребенком, происходит еще один, практически неуправляемый, неосознаваемый большинством родителей процесс, который я назвала бы «повышение планки» по отношению к старшему ребенку.

Если сравнить двух матерей, у одной из которых единственный трехлетний ребенок, а у другой – трехлетний старший и недавно родился малыш, их поведение будет кардинально отличаться.

Для первой мамы ее трехлетка все еще малыш, он, конечно, постепенно взрослеет в ее глазах и глазах окружающих, но совсем не так, как трехлетка у другой мамы. Для нее, да и для всей семьи старший ребенок в одночасье повзрослел, стал «уже большим», «старшим братом», и он как будто «должен помогать», «все понимать» и т. д. А он к этому совершенно не готов и, более того, не понимает, почему, если у него «ножки устали», на ручках его уже никто не понесет, он ведь уже «большой». Его капризы, слабости воспринимаются совершенно иначе, без снисхождения, без ощущения, что он «еще маленький». А ведь он ничем не заслужил такого резкого скачка в требованиях к нему, это мама снова стала мамой, вынашивала малыша, родила его, и теперь у нее есть кто-то младше него.

Правило восьмое: Остановите себя, если хочется поднять планку, пресекайте разговоры знакомых и родственников о том, что «ты уже большой теперь», «уступи младшему», «отдай маленькому, ты же старший» и т. д. Да и сами так никогда не говорите. Лучше чаще повторяйте: «Ты у меня тоже маленький», «Ты мой малыш, такой любимый!».

Подчеркивайте преимущества «взрослости» совсем иначе: «Какой он маленький, беспомощный, мороженое ему нельзя, в гараж с папой работать не пойдет», «А ты вот что сам умеешь, а завтра пойдете с бабушкой в цирк (маленьких-то туда не пускают), но ты-то ведь уже большой!», «Помоги, пожалуйста, какой ты у меня молодец, настоящий мамин помощник».

И смотрите иногда на своего старшенького глазами той первой мамы – это ваши требования к нему изменились, потому что вы изменились, но не он сам… Он остался таким же маленьким, как и раньше, к тому же у него сложный период и он очень нуждается в вашей поддержке.

Глава 9. Как еще выражать свою любовь ребенку?

Глава 10. Зачем родителям выражать любовь разными способами

Все люди делятся на три типа: те, кто лучше всего воспринимает информацию с помощью зрения (их называют визуалами), те, кто лучше всего воспринимает информацию с помощью слуха (аудиалы), и, наконец, те, кому легче усвоить что бы то ни было, потрогав, понюхав, прочувствовав, соприкоснувшись (кинестетики). Оказывается, ведущий канал проявляет себя очень рано. И уже двух-трехмесячный малыш имеет четкие предпочтения. Если внимательно понаблюдать за своим ребенком, можно понять, к какому же типу он принадлежит. Правда, следует иметь в виду, что иногда способ познания встречается в комбинированном виде (человек предпочитает, например, два канала восприятия).

Младенец-визуал при восприятии информации больше всего полагается на зрительные ощущения, познает окружающий мир визуально. Такой новорожденный очень любит все рассматривать, когда он устает, то просто закрывает глаза, все остальное время жадно старается все охватить взглядом. Его легко отвлечь сменой обстановки, а во время кормления он не закрывает глаза, а рассматривает мамино лицо. Очень любит, когда ему строят рожицы, что-нибудь показывают. Он быстро схватывает и запоминает визуальные характеристики предметов: цвет, форму, размеры, радуется при виде знакомых людей и предметов. Любит подвешенные игрушки, цвет, движения.

Слушает же он не так охотно, с трудом концентрируется на звуках, двигается тоже мало, он не будет в числе передовиков, если сравнивать по двигательной активности, «рано перевернулся, рано пошел и пр.» – не про него.

Ему очень нравится наблюдать за своими руками. Он с огромным удовольствием рассматривает новые игрушки, особенно если там есть кнопочки и другие мелкие детали, позже ему интереснее будет рассматривать иллюстрацию к сказке, чем слушать ее. Став постарше, он с удовольствием будет рисовать, складывать кубики, вырезать, нанизывать мелкие предметы, играть в видеоигры и т. п.

С таким ребенком постоянно поддерживайте контакт «глаза в глаза». Играйте с ребенком перед зеркалом, стройте смешные гримасы, показывайте разные движения.

Крошка-аудиал предпочитает слуховые ощущения, познает окружающий мир, воспринимая голоса и звуки, рано начинает лепетать, больше пытается «разговаривать», реагирует на музыку, незнакомые звуки и голоса. Такой новорожденный рано начинает поворачивать голову к источнику звука и успокаивается, услышав голос мамы. Он самый «перспективный» в плане развития речи. Он готов слушать и слушать, а со временем будет быстро запоминать и начнет повторять раньше других. Не ленитесь, начните рассказывать сказки и читать ему книги с первых же дней. Его легко успокаивает музыка, знакомые голоса, музыкальные игрушки, он любит, когда ему читают и рассказывают вслух. Он всегда прислушивается к разговорам, ему нравятся колыбельные.

Он постоянно издает какие-то звуки (болтает), играя со своими игрушками, старается извлечь из игрушки какие-нибудь звуки, выбрасывает ее из кроватки, стучит и т. д. Рано начинает щелкать языком, чмокать губами, пытается привлечь к себе внимание с помощью звуков уже с трех месяцев.

Он просыпается от шума. Координация у него развита намного хуже.

Впоследствии аудиал предпочитает игры, связанные с отгадыванием слов, любит слушать музыку, чтение вслух. С таким ребенком обязательно надо много разговаривать, хвалить его, говорить, что вы его любите, как можно чаще.

Ребенок-кинестетик много двигается, он познает окружающий мир через движения или с помощью прикосновений, как правило, опережает своих сверстников в физическом развитии, любит, когда к нему прикасаются, тискают, кружат, переворачивают и т. д. Такой новорожденный легко выворачивается из пеленок. Он очень любит, когда его укачивают, делают массаж и гимнастику, учат плавать (вы можете начать это делать уже на второй-третий день после его рождения). Ему нравится, когда его подбрасывают и щекочут, укачивают и держат на руках, когда его возят в коляске или в машине. Такого малыша можно успокоить массажем, прикосновениями, прыжками на коленях. Он раньше других начинает переворачиваться, вставать, ползти и т. д. Остановить его невозможно, легче придумать активные подвижные игры.

Много значат для него запахи (обоняние тоже используется для познания окружающей действительности). Он любит движущиеся игрушки и подвижные игры. Став старше, он предпочитает бегать, прыгать, лазать, плавать, заниматься спортом. Ему трудно длительное время оставаться в покое, а значит, быть сосредоточенным на каком-то предмете или занятии. В плане развития речи ему нужно уделить повышенное внимание, так как «деятель» больше полагается на неречевые способы общения, говорит мало, часто непонятно, лепечет также мало, у него больше жестов, чем речевых слов, часто вспыльчив, злится, когда его не понимают. Для такого ребенка абсолютно необходим тактильный контакт, для него этот способ выражения любви станет решающим.

Важно для всех родителей! Чем лучше мы знаем своего ребенка, тем легче нам с ним общаться и проще учить чему-то. Зная «любимый» способ познания ребенка, мы должны этот способ развивать, это весьма перспективно, обучая чему-то, учтем, как ему легче всего усваивать информацию. Например, рассказывать и читать ребенку-кинестетику нужно по-особому – с прикосновениями и действиями. «Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая (показываем руками ребенка, какая она большая, тянемся вверх). Стал дед репку тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может» (обнимаем ребенка и тянем его, словно репку) и т. д.

Читая эту же сказку ребенку-визуалу, мы должны обязательно показывать ему картинки или разыгрывать сказку с помощью игрушек.

Очень важно, развивая у ребенка его «любимый» способ познания действительности, развивать и другие способы восприятия, чтобы достичь определенного равновесия, сбалансированного развития. Не отказывайтесь от развития других способностей, тогда вашему малышу в будущем будут доступны «все краски и звуки» мира, он вырастет всесторонне развитой, гармоничной личностью. Старайтесь использовать его врожденные способности при развитии других.

Например, ребенок-слушатель с большим вниманием отнесется к визуальному материалу или физическим упражнениям (гимнастике, массажу), если вы будете сопровождать их разговорами, стихами и песенками. Чтобы ребенок развивался гармонично, используйте разные каналы восприятия. Читая ту же сказку про репку, вы можете тянуть и обнимать ребенка, показывать картинку, а еще и настоящую репку, которую можно пощупать и понюхать. Проявите фантазию, это окупится невероятными успехами малыша. Даже при выражении своей любви словами или когда объясняете что-то ребенку, выбирайте для этого слова, которые облегчат его восприятие.

При общении с ребенком-визуалом используйте «визуальные» слова (когда он подрастет, конечно, тоже): видеть, наблюдать, сосредоточиться на…, ясный, сверкать, сиять, блестеть, мерцать, светиться, цвета (цветной), яркий (темный), представить картину, оттенки, видеть проблему, вспыхнуть, следить, выглядеть, мысленно видеть, отражать, тусклый, затуманить, туманный, освещать, калейдоскоп цветов, походить на…, казаться, нарисовать картину, фотографический, подернутый дымкой.

С ребенком-аудиалом используйте при общении следующие слова: хихикать, высказать мнение, выговориться, слышать, слушать, звучать, щелкать, настраиваться, отключаться, рычать, грохотать, свистеть, треск, хруст, ломать, шуршать, хлопать, сила звука, громко, тихо, чириканье, лай, прихлебывать, вопить, орать, монотонный, многословный, визжать, диалог, интонация.

С ребенком-кинестетиком говорите на «его» языке, используя «кинестетические» слова: хватать, держать, ласкать, трогать, чувствовать себя удобно (неудобно), больно, болезненно, тяжелый (легкий), гладкий (шершавый), холодный (теплый), фактура (бархатистый, грубый), чувствительный, закупоренный, застрять, приблизиться, обернуться, идти (бежать, ползти), выпустить (держаться), расслабиться, возбужденный, наэлектризованный, сердиться, беситься, падать, тесный (напряженный), поддерживать контакт, потерять связь, устойчивый.

Помните, что ваш ведущий способ познания может отличаться от способа познания вашего ребенка, а значит, ваша забота о нем и игры бессознательно будут ориентированы именно на ваш способ познания, например: если вы слушатель, то вам захочется покупать для него музыкальные игрушки, ставить аудиокассеты, дарить музыкальные игры и говорить словами, понятными вам. Постарайтесь присмотреться к своему ребенку.

Если мы будем выражать свою любовь разными способами, они определенно перекроют разные каналы восприятия детей, это не так сложно, ведь каналов всего три – визуальный, аудиальный и кинестетический. Думаю, для ребенка-визуала решающим при пополнении «резервуара любви» будет контакт «глаза в глаза», для ребенка-аудиала (на слух) – разговоры, комплименты, похвала, а для ребенка-кинестетика – тактильный контакт. А если учесть, что «чистых» типов очень мало, стоит использовать все способы и наблюдать за ребенком: что же поддерживает именно его лучше всего?

Глава 11. Избегайте типичных ошибок – оставляйте только самые лучшие семена