У нас в саду жулики (сборник) Михайлов Анатолий

Виталик уже далеко. Остановился и вдогонку грозит после драки кулаком. То, злобно цедя, шипел, а сейчас, пока еще не совсем понятно, услышат его или нет, уже во весь голос обидчиво огрызается.

– Тварь… сука позорная… штопаный… гондон…

И похож теперь на выпускающего пар пуэрториканца. За то, что все перещупали, но так ничего и не купили.

5

Элик мне говорит:

– А ты знаешь, кто это такой?

– Нет, – говорю, – не знаю. А что?

– Это, – говорит, – кат. Его разыскивают по всему побережью. Смотри, – предупреждает, – остерегайся. Он здесь никого не щадит.

– А что такое, – спрашиваю, – кат?

И Элик мне все объяснил. Что кат – это значит палач. Или наемный убийца.

Новое русское слово

В нашей ночлежке единственный незасекреченный партизан – это Гера. И все его за такую прямоту очень полюбили. И даже бедняга Мишка – и тот ему все простил. А Лешка Толстый, мало того что все ему простил, еще и взял над Герой шефство и тащит его теперь на буксире. И сейчас они с ним даже вместе ужинают. А по субботам, бывает, и завтракают. В субботу у Геры выходной.

Как-то показывает мне «Новое русское слово».

– Вот, – говорит, – видал? Дача в Малаховке продается за шестьдесят тысяч долларов. Как тебе, – спрашивает, – это нравится?

Я его не совсем понимаю.

– Ну, и что?

– Как, – удивляется, – что?

Оказывается, дача во Флориде стоит всего пятнадцать тысяч. Но почему-то никто не рекламирует.

– Ну, и что дальше?

А дальше для евреев из Малаховки у евреев из Флориды всегда есть в запасе новое русское слово.

– Теперь, – спрашивает, – ясно?

– Ну, да, – говорю, – теперь уже слегка прояснилось. Только вот не совсем понятно, где покупать? В Малаховке или во Флориде?

И оказалось, и во Флориде, и в Малаховке. Но только не покупать, а продавать. А это большая разница.

– Ну, как, – улыбается, – дошло?

– Теперь, – говорю, – совсем другое дело.

Но все равно Гера какой-то не такой. Совсем не такой, как все. Как будто из другого теста.

Все наши люди в подавляющем большинстве кремлевские мечтатели. И в результате сплошное разочарование.

Мне показали одного мясника, так он уже два года все никак не может накопить на обратную дорогу.

Он и на Невском, говорят, был тоже мясник. Мясник – он и в Африке мясник. А вот в Америке нашла коса на камень.

На Невском на поездку в Нью-Йорк наворовал всего за неделю. А здесь на Брайтоне через два дня разжаловали в подносилы. Не та подготовка. И через неделю ушел в отрубон. А через полгода просрочил визу, и обратный билет аннулировали. И теперь даже у негров – и у тех лопнуло терпение.

Бывает и наоборот. В январе заполняю в ОВИРе анкеты. И вдруг – знакомая рожа. И тоже с просроченной визой. И все равно намылился по новой.

– А как же, – спрашиваю, – компьютер?

А у него турфирма «Нева». Путевка в Лас-Вегас. Так что ему теперь и сам черт не страшен.

Ну, выкинул, смеется, полторы тонны. Зато поиграет в рулетку. А потом намолотит десять.

И еще вариант – Асбест. Не знаю уж, какая у него настоящая кликуха. Такой долговязый, жуликоватый. Одним словом, Люберцы.

И всегда со своими трофеями: в одной руке ананас, в другой – веточка «дамских пальчиков». А сам все мне кивает – как будто я у него на атасе.

– Ну, как… – и так понимающе подмигивает.

– Все, – улыбаюсь, – в ажуре. Можешь не волноваться.

А он и не волновался.

Асбест, когда подчаливает к прилавку, то у него такой испытанный метод. Все набирают фрукты в корзину и двигают в кассу. А он как будто все никак не может выбрать. А про корзину как-то нечаянно позабыл. Такой рассеянный. Ну, а потом и про кассу. Еще и сам не заметил, а ноги уже пошли. Московская школа.

Году в пятьдесят втором я так заделал в Даниловском универмаге кепку; а посередине – разрез: мне его раскроили в мастерской на Солянке; и у моих товарищей называлось «с п. дой». Такая у нас была в подворотне мода. Стоял и все перед зеркалом примеривал. А когда продавщица полезла спиной на табуретку, то рванул. И потом похвалился Анисиму.

– Вот, – говорю, – смотри! – и показываю пятьдесят шесть рублей. Еще старыми. А по тем временам это были деньги. И Анисим похвастался Петушку.

– Видал, – говорит, – какую Сундук украл кепку.

И Петушок пролегавил Бабону. И Бабон у меня все отобрал. И деньги, и кепку. И еще мне устроил «макароны». Чтобы «мразь» не утаивал. А дома пришлось признаться, что я ее потерял, и папа меня высек сразу по двум номинациям: за неряшливость и за вранье.

Мне тогда, правда, было всего двенадцать. А Асбесту, наверно, уже под сорок.

Я у Асбеста спрашиваю:

– А вдруг пуэрториканец попутает?

– Ничего, – улыбается, – страшного. Ну, даст, – смеется, – пару раз по е. лу – всего-то делов!

Я Асбеста в ночлежке уже не застал, он тогда учился на курсах. А потом бы послали на рудники. А там асбест. У нас на Урале – бутылка кефира и туберкулез. А у них в Калифорнии – парк культуры и отдыха и десять баксов в час. И у Асбеста уже были корочки. Но в последний момент подвернулось дежурство. И ничего не надо делать. Давишь клопа – и в час четыре бакса.

Да ну его, думает, на х… И никуда не поехал.

А Гера мечтает замолотить без булды. И потом собирается вызвать семью.

– Сначала, – объясняет, – надо устроиться суперинтендантом.

Это у них вроде завхоза.

В Москве целое правление кооператива, и никто ничего не делает. Зато все ломается.

А здесь всего один человек. И всегда все в порядке.

Иногда, правда, подбрасывают халтуру: переставить в другое место розетку.

– И представляешь, тридцать баксов!

Или врезать замок. И тогда – вообще – сорок!

Такие у них расценки.

А унитазы, смеется, вылитый Эрмитаж. Это тебе не Черемушки.

И за жилье ничего не надо платить. А потом так и останется.

А самое главное – документ на работу. Без него никуда не возьмут. Как там у них называется – «сошиал секьюрити». (Гере уже обещали. Знакомые. Вместе ковыряли в носу. Еще в КБ. Они здесь уже третий год.) И всего за восемьдесят баксов.

Ну, а потом отрабатываешь «грин-карту». А после «грин-карты» – резидент. И можно вызывать семью. А после резидента – претендент на беженца.

– Нам, – говорит, – правда, легче. А вам нужно придумывать легенду.

Ну, там, сидел в психушке. Или, например, диссидент.

– Я, – улыбаюсь, – полукровка.

– А мать, – спрашивает, – кто?

– Мать, – говорю, – русская.

– Это, – говорит, – хуже.

– Да я, – говорю, – вообще-то никуда не собираюсь. Просто, – улыбаюсь, – так. Интересно.

– А то, – говорит, – смотри.

– Ну и что, – спрашиваю, – дальше?

– А дальше, – улыбается, – совсем пустяк.

Сначала беженец. И снова претендент. Уже на гражданина. И, наконец, финал.

«Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан».

Такая вот синяя птица.

– Да, – улыбаюсь, – совсем и не обязательно быть поэтом. Ну, разве что Иосифом Бродским.

– А что еще, – вздыхает, – остается?

… И вот недавно вдруг из России звонок, – у Геры умирает мама.

И Гера выставляет ребятам стол. И даже купил в «Золотом ключике» крюшончики. Себе наливает «кошерное», а всем остальным – «Смирновскую».

Ну, и мне тоже протягивает стакан.

– Помяни, – говорит, – мою маму.

И Лешка даже сделал Гере замечание.

– Кому ты, – говорит, – наливаешь? Это же предатель. Он же, – улыбается, – смешал свою мать с говном.

Поединок

Подваливает клиент и внимательно разглядывает «Галину». «Галина» – это значит Галина Вишневская.

Все смотрит, смотрит, а я уже ломаю голову. С чего начинать: с двенадцати или с червонца?

Начнешь с двенадцати – и сразу отпугнешь. Начнешь с червонца – и некуда торговаться.

Сейчас достанет кошелек.

Наконец, отрывается и ставит в нашем поединке точку.

– Вот, – улыбается, – сука!

Маяковский и пушкин

Еще один, и тоже все смотрит и смотрит. Но теперь на двухтомник Есенина. И почему-то на меня рассердился.

– Твой Маяковский, – делает вывод, – козел.

Оказывается, не знает географии.

– Вот, – говорит, – гляди, – и вырывает из записной книжки страничку. И что-то на ней рисует.

– Видишь, – объясняет, – залив. А это – Ривер-Плейт…

А у Маяковского безработный сигает с Бруклинского моста прямо в Гудзон.

И так презрительно усмехается.

А еще один вдруг подошел и поддержал.

– Вот, – говорит, – послушай. – И неожиданно процитировал Пушкина.

Молчи, бессмысленный народ.

Поденщик, раб нужды, забот!

Несносен мне твой ропот дерзкий.

Ты червь земли, не сын небес…

Да, думаю. Это тебе не Литейный.

– Ну, разве, – улыбается, – не козел?

Ви не еврэй?

А все-таки не совсем понятно: почему Андрей? Да мало того – еще и Андрей Кленов. Поверх седых висков и внушительного лба, венчая колбасный анфас, блистает коричневый череп.

Читает свою поэму, где «мальчик из Могильно», слушая сводки «Информбюро», мечтал написать балладу о еврейском народе. Читает и как будто молится, и если попробовать вникнуть, то в горле застрянет ком. И получает букет хризантем от ветеранов факультета славистики (зря, что ли, Ромка меня туда пригласил). И в результате оказывается герой «Иванкиады» Войновича Арон Купершток. Вот это уже теплее.

И не успел вытереть слезы, как вдруг, чуть ли не в пояс раскланиваясь, давай теперь извиняться. Ему еще надо поработать над гиперболой. И свалил.

Я для приличия минут пятнадцать посидел и тоже засобирался. Сегодня Еся-Боксер обещал вечеринку, а это не баран чихнул. Гляжу, и Ромка тоже было рванул, но в последний момент все-таки остался.

– Ты, – смеется, – куда? Еще же, старик, сабантуй!

…Минуя турникет, я влетаю в последний вагон. Но после Бруклинского моста неожиданно застряли. И простояли, наверно, полчаса. И почему-то полным-полно китайцев. Потом китайцы все как-то вмиг испарились – и у каждой женщины на лбу – малиновая мушка. Но и эти, не успев помаячить, тут же разлетелись и уступили место по-варшавски «запшекавшим» «кобетам»… А ближе к Брайтону – хоть вывешивай Ромкин плакат.

…Я вбегаю в «Зодиак», а там уже торчит знакомая тележка. Он всегда ее оставляет возле вешалки. А сам со своими балладами обходит накрытые в зале столы.

И Еся-Боксер так понимающе мне соболезнует.

– Опять, – разводит руками, – не успел…

Я же сказал, Арон Купершток. А после Арона Куперштока ловить уже нечего.

А когда выходит на набережную, то со своей тележкой объезжает все скамейки. Так что мне до него еще расти и расти.

И, как пример для подражания, имеется и свой «Феликс Эдмундович», и, по сравнению с ним, Арон – просто приготовишка. И этот обходит уже не скамейки, а целые кварталы.

Как-то стою в «Интернейшенеле» за плавленым сырком, а он там всех подряд и прочесывает. Каждый отдел: и гастрономический, и кондитерский, и рыбный.

– Ви, – улыбается, – не еврэй?

Ну, и все время попадает в яблочко. Работает без дураков.

И вроде меня с такой же, через плечо, сумочкой. А вместо кепочки – с такими висюльками шляпа. Как будто заплетенные косички. Ну, прямо из листовки возле Гостиного двора.

И даже не нужно надписывать. Вытаскивает брошюру – и вся любовь. И каждый отслюнивает доллар.

– Я, – говорю, – вообще-то полукровка.

Но он от меня даже как-то шарахнулся.

Хотел потолковать с ним за житуху. И все никак не удается.

Увижу – и прямо к нему. Но он меня почему-то сразу же унюхивает. Нырнет, и смотрю – уже кого-то прищучил.

А иногда даже выходит на проезжую часть. И давай прочесывать подряд все машины.

И все допытывается:

– Ви не еврэй?

И каждый как будто платит штраф. Но, правда, негров – тех почему-то не трогает.

И потом я все-таки догадался, где зарыта собака.

Тридцать лет тому назад папа решил меня устроить на работу. Приводит в отдел, а начальник отдела – еврей. И мне надо заполнить анкету.

Ну, и в графе «национальность» я взял и накорябал: «гибрид». Просто хотел сделать человеку приятное.

Но он моего порыва так и не оценил.

– Вы, – говорит, – что, – и смотрит на меня волком, – растение?

И так меня потом никуда и не взяли.

Мишка и стасик

– Вот, – говорит, – смотри, – объясняет мне Мишка, – все здесь у них китайское… или тайваньское… И даже бананы, – улыбается, – и те кубинские… А своего – ни х…

Во время беседы, в силу повышенной эмоциональности, Мишка, как правило, переходит почти на сплошной мат. И, как ни странно, я ему отвечаю той же монетой. Как в ресторане евреям. Когда, по мере оживления торговли, перехожу на еврейский акцент.

Сегодня Мишка в ударе и, прежде чем начинать свою исповедь, должен себя для порядка распалить.

Да он с ихней Статуей свободы не сел бы рядом и срать! Все гоношатся: равенство, правосудие! А Мишка уже знает, что значит правосудие по-американски.

Примерно такое же, как у нас теперь в милиции. Но только еще хуже. Даже еще хуже, чем в Эстонии.

– Вот, – говорит, – послушай.

Приходит Мишка к дантисту, и тот ему нарочно вырвал здоровый зуб. Мишка сначала вырывать не хотел, но дантист его все-таки убедил. Что у него больные корни.

Мишка ему заплатил сто долларов, а зуб все болит и болит. Ну, прямо хоть лезь на стенку.

Дантист Мишке и намекает, что не помешало бы вырвать и другой. Тот, который болит. Но только уже не за сотню, а за пятихатку. (Значит, за пятьсот.)

Понятное дело, еврей. Правда, не наш советский, а демократический польский. Но хрен редьки не слаще.

Мишка сначала засомневался, но еврей Мишку опять убедил и теперь ему выдрал уже и другой. И Мишка тут же стал собирать документы, что выдранный после здорового зуб и вправду больной. Но люди еврея про второй зуб ничего Мишке на руки не дали. А документы на здоровый – сожгли; но Мишка все-таки успел зафиксировать инвентарный номер. И даже и здесь, в логове врага, нашлись добрые люди и посоветовали ему взять еврея за жабры.

Мишка еврею и говорит: давай, падла, лечи второй бесплатно, и тогда, обещает, что вырвал здоровый, прощу.

Но еврей заартачился.

Мишка ему говорит: ну, б. дь, смотри. И повел с жидярой борьбу не на жизнь, а на смерть. И выбьет теперь из него страховку – двадцать тысяч долларов. И со спокойной душой вернется в свою Эстонию.

И еще для Мишки важен азарт.

– Все, – говорит, – еврею теперь хана.

А тот и не ожидал, что Мишка окажется таким хватким. Будет теперь, сука, знать.

Да что там еврей. Мишка даже попер и на полицию.

– Здесь вам, – кричит, – не у Феди!

Его давай успокаивать, но у Мишки были свидетели, что он упал от боли в обморок. И что дантист грозился его прямо в кресле убить. Хотел, паскуда, сломать Мишке челюсть.

И тогда полиция решила, что с этим русским лучше не связываться; и все закончилось встречей на Эльбе. И за «использование служебного положения в целях вымогательства» жидяре теперь корячится волчий билет.

А точку в этой удивительной истории поставил Стасик. У нас в ночлежке у него, как и у всех, тоже кликуха. У Мишки – Жидомасон. У меня – Солженицын. Ну, а у Стасика – Американец. Уж больно ему здесь в Нью-Йорке все нравится. И в особенности его поразил один случай, который ему подтвердил, что Америка – великая страна.

На Пятой авеню пуэрториканец торговал со столика пирожным. Пошел, рассказывает, поссать – а негр видит, что никого, – и прямо с лотка это пирожное сп…дил.

Негра, конечно, взяли за жопу, и потом состоялся суд. И суд, признав похитителя пострадавшим, вынес обвинительный приговор самому пирожному.

За то, что оно такое привлекательное и в отсутствие справляющего нужду пуэрториканца позволило себя соблазнить.

– А с кочегарами, – вздыхает, – даже в Америке ничего не могут поделать.

На Сорок второй стрит на телефонном узле их всегда целая кодла. И за пятерку «баклажан» соединит тебя хоть с Новой Гвинеей.

Телефонистка ему добывает номер карточки, и негр этот номер записывает себе на ладонь. Но может и наколоть, и поэтому надо быть начеку: сжимаешь в одной руке пятерку, а в другой – телефонную трубку. И покамест не услышал из родимой Уфы знакомый голос, держи ухо востро. И как только услышал, кулак разжимаешь.

И на этот номер карточки все и накручивается. Клиент приходит на станцию, еще ни разу не говорил, а на него уже накрутилось несколько тонн. Но у клиента все застраховано, и, вместо наручников на запястье телефонистке, ему заводят новую карточку. И все эти тонны списываются за счет государства. А кочегару на пару с телефонисткой идет капуста. По два с полтиной на рыло.

И Мишка тогда решил взять с бедного негра пример, и добрые люди опять ему помогли и записали его в «историю болезни» под чужой фамилией.

Хотел сэкономить стольник. Но кто мог ожидать, что и еврей тоже не лыком шит. Взял Мишкину карточку и проверил. И Мишкина фамилия вдруг оказалась Гуревич. И вместо двадцати тысяч долларов Мишке теперь светит обрезание.

Бог шельму метит.

– И так ему, – говорит, – гондону, и надо!

А то уже все ходил крендебобелем. Будет, решил, не Мишка-Жидомасон, а Мишка-Золотой зуб.

– А теперь, – смеется, – все ссыт. Как бы и самого не взяли за жопу.

– Да, – говорю, – бывает. А хочешь, – предлагаю, – подарю тебе свою книжку?

И Стасик мне сказал, что он, конечно, не против. Правда, он книжки еще с детского возраста вообще не читает. Ему не нравятся буквы.

– Что, – улыбаюсь, – даже не знаешь алфавит?

Оказывается, знает. Просто как-то неохота из них складывать фразы и предложения. Ему больше нравится слушать пластинки. Например, «Петя и Волк». Но это уже давно.

А когда он стал взрослым, то ему пришлась по душе пластинка про Маленького принца. В особенности когда он узнал, что все это написал не только француз, но еще и летчик; да еще и военный; да еще и, вдобавок, погиб.

Стасик похож на сказочного витязя: плечи широкие, а сам такой поджарый. А по погонам курточки рассыпаны волнистые локоны.

– А Мишка – это, – говорит, – обычный мудак.

Немного подумал и уточнил.

– А может, – смеется, – евреи его просто используют. Чтобы нам навредить. Какой-то, – улыбается, – п…данутый.

Пусть всегда будет солнце

1

В каком-то немыслимом котелке на горизонте возникает Фима. Сегодня у Фимы трость.

Из «Интернейшенела» выскакивает охранник. Он всегда торчит в зале и, сидя на стуле, зорко следит за корзинами. Чтобы не пронесли мимо кассы.

– Скорее, – кричит, – Фимка, скорее!.. Такая баба… ноги… прямо от сисек!.. – и, обхватив Фиму за торс, тащит его к дверям.

Над лестницей сразу на оба этажа огромный экран телевизора. Наверно, целую неделю крутили Киркорова. Все никак не налижется со своей молодухой. И вот сменили пластинку.

Но Фима сегодня капризничает и, вырвавшись из объятий, поправляет сдвинутый на лоб котелок. Разглаживает помятый сюртук и «походкой пеликана» подхиливает к моему столу. Деловито вытаскивает газету и начинает мне жаловаться.

– Развели, – возмущается, – бардак. Вот, – говорит, – послушай…

Оказывается, Клинтон велел распределить по школам презервативы. И в одной из школ на всех не хватило. Сто двадцать пять учеников получили, а остальные бастуют.

И там, где на булавке вниз головой висит резиновый сувенир, хватается за нагрудный карман.

– Обидели, – объясняет, – в самое сердце!

– Да, – говорю, – Фима, это тебе не Россия.

Теперь разворачивает афишу: Тамара Миансарова. Афиша, конечно, свежая, а вот фотография, наверно, еще времен колорадского жука.

Завтра пойдет дирижировать на Ошенпарквей. И сразу же все понятно. Понятно, для чего у Фимы трость.

– Ну, что, – улыбаюсь я Фиме, – «пусть всегда будет солнце»…

И Фима мне в ответ тоже так ностальгически улыбается.

– Ее, – смеется, – еще е…ть и е…ть!