Kleo.ru. Стань желанной. Как удержать мужчину в постели? Коллектив авторов

В советское время тоже уделяли внимание ликбезу в сфере интимных отношений и выпускали брошюры, где врачи-сексологи рассказывали, с какими проблемами к ним обращаются пациенты и как наладить сексуальную жизнь молодоженам. Больше всего меня потрясла реальная история, когда супруги после двух лет брака обратились за помощью, поскольку женщина не могла забеременеть. И путем расспросов выяснилось, что они, как говорится в одном анекдоте, «принимали все это время за оргазм приступы астмы», то есть практически проникновения не происходило, но узнать, как нужно это делать, они почему-то не удосужились.

Такие истории наглядно дают понять, что инстинкты не всегда срабатывают и надеяться только на них не стоит, а нужно бы, как говорят в Интернете, «изучить матчасть» – и сначала в теории.

Перед вождением машины мы проходим обучение, перед рождением ребенка узнаем, как за ним ухаживать, чтобы не навредить. А вот с сексом как-то не принято. Вроде бы и изучать там нечего…

На деле нюансов у этого «простого акта» столько, что исследовать можно всю жизнь. Мало того, у разных людей все происходит по-разному, да еще и с возрастом постоянно меняются привычки, желания, реакции организма.

Теория тоже бывает разной. Многие с надеждой хватаются за «Камасутру», а там только позы и советы, которые интересны больше с литературной точки зрения. Учиться на порнофильмах, как это практикуют подростки, тоже не лучший вариант. Во-первых, монтируют большинство таких картин из нарезки массы дублей, чтобы было позрелищнее, а мы же хотим заниматься сексом для удовольствия, а не для некоего незримого наблюдателя. Во-вторых, заниматься сексом несколько часов кряду, как и постоянно менять партнеров – это очень трудно. Порноактеры, превращая секс в свою работу, надолго теряют способность получать от него удовольствие. И потом, мало ли как у всех остальных, вдруг именно у меня совсем ничего не получится?

Мой парень меня не удовлетворяет

Мы вместе с моим парнем уже четыре года, из них три года живем совместно. Мы любим друг друга и, наверно, уже не представляем себя порознь. Я его удовлетворяю регулярно и в любом виде, в каком ему захочется. Со мной все по-другому. Четыре года назад, когда мы начали встречаться, ни у кого из нас не было сексуального опыта. Сначала у меня стало получаться удовлетворять моего парня. Я ничего особенного не чувствовала. Потом нас это начало напрягать и я уже стала думать, что фригидная, парень начал пенять на свой короткий член. Никакие позы для таких случаев, про которые обычно пишут, не помогали. Потом все начало налаживаться и я стала чувствовать, мы подобрали удачную позу. Но как только я начинаю чувствовать во время акта, начинаю тяжело дышать или стонать, он сразу кончает! Мы договорились, чтобы такого не получалось, сначала я буду удовлетворять его, а потом мы приступим к самому акту, чтобы его хватило подольше. И буквально вчера во время желанного действия он мне говорит: «Ты сделала мне такой офигенный минет, что теперь я ничего не чувствую». Каждый раз у нас что-нибудь новенькое. Он говорит, что очень хочет меня удовлетворить и чувствует себя неполноценным мужиком, но в итоге никаких сдвигов. Никаких проблем нет, кроме этой. А секса-то хочется. Мне всего 21 год, и иногда так припрет, что не знаешь, куда себя девать. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь, очень прошу.

Марина, Москва, 21 год

Алена:

Марина, я так понимаю, что все четыре года сексуальным образованием занималась только ты, а твой парень, несмотря на его слова о любви и желании тебя удовлетворить, ничего за это время не предпринял в этом направлении и просто уверен, что единственный инструмент для удовлетворения женщины, которым обладает мужчина, – это эрегированный член. Увы, но твой парень либо не такой сообразительный, либо ленивый. У вас достаточно открыто в паре обсуждается техника секса, вы договариваетесь и экспериментируете, но активную позицию в этих вопросах занимаешь ты. Ему на самом деле глубоко фиолетово, что ты там чувствуешь и чего хочешь. Если бы было иначе, то не ты бы вокруг него скакала, делая ему «хорошо» всеми подручными способами, а он пытался тебя удовлетворить, используя те же руки, губы и язык, раз уж сам считает, что что его мужской орган не такой большой. Но проблема именно в том, что делать этого он почему-то не хочет. Благосклонно принимая ласки от тебя, он не считает нужным отвечать тебе тем же. На твоем месте я бы задала вопрос: «Почему?»

Ведь полноценный оргазм женщина может получить точно так же, как и мужчина, без непосредственного полового акта.

Твоему парню не приходило это в голову? Тогда пора. Какими бы ни были ваши отношения во всех других плоскостях, но если ты так и будешь ублажать его, не получая сама сексуальной разрядки, ты от него все равно сбежишь. Хотя, может, оно и к лучшему. Ибо я не верю, что парень настолько сильно тебя любит, раз за столько лет не озаботился сам тем, чтобы доставлять тебе удовольствие в сексе. Ты его устраиваешь, естественно, ибо ты раскованная, начитанная и делаешь «офигенные минеты». Но в этой сфере отношений у вас нет взаимности. И это будет тем червяком, который изнутри съест ваше «яблоко».

Сергей:

Марина, единственное, что я могу тебе посоветовать, – это сменить партнера. Мужчина, который за три года совместной жизни не разобрался в том, как доставить своей женщине удовольствие, – просто не хочет этого. А раз не хочет, значит, на самом деле не особо любит. Ведь просто двигать поясницей в определенном ритме может кто угодно. Но если бы парень действительно хотел сделать тебе приятно, то давно выяснил, что только 30 % женщин могут получить удовольствие от фрикций. Все остальные для достижения разрядки нуждаются в стимуляции клитора, которому член вообще не нужен. А вот нежные пальцы и язык – очень даже. Именно поэтому величина пениса, в общем-то, совершенно не важна. Главное, чтобы голова была на месте и руки. Если же ему очень не хочется доставлять тебе удовольствие ртом или пальцами, значит, так он к тебе на самом деле относится. И вместо того, чтобы делать минеты такому кавалеру, вставать в экзотические позы и обвинять саму себя во фригидности, нужно просто найти человека, который в первую очередь будет заботиться о твоем удовольствии, а только потом о своем. Это лишь в кино главные герои занимаются сексом в миссионерской позе и всегда получают обоюдный единовременный оргазм. В жизни так бывает очень редко. Чаще все-таки сначала «кончает» один из партнеров, а потом доставляет удовольствие второму. Твой же парень имеет наглость заявлять, что после минета он ничего не чувствует, то есть иди ты, дорогая, со своими желаниями куда подальше, я спать хочу! Так что ты подумай все-таки, нужен ли тебе такой пассажир? Если же все-таки зачем-то нужен, то постарайся ему объяснить, что он точно так же может поработать другими частями тела, чтобы сделать тебе приятно. Купите порнографические фильмы, в конце концов, и посмотрите, как это делается. Только что-то мне подсказывает, что парень все равно не захочет напрягаться. И если так, то бросай его поскорее. Ничего хорошего с таким партнером не получится.

Я его не удовлетворяю…

Я встречаюсь с молодым человеком, который на восемь лет меня старше, но нас это не смущает, у нас прекрасные отношения: у меня с его семьей, у него с моей контакт налажен. Все было хорошо: он исполнял все мои желания, свидания, романтика – в общем, все. Я тоже старалась «поухаживать» за ним: готовила завтрак (иногда мы вместе ночуем), стирала, помогала по дому, мы даже и не ругались с ним по-настоящему (были недопонимания, не больше суток, даже за два часа мы решали все конфликты). Но сегодня я кое-что узнала: в интимном плане я его не удовлетворяю, он у меня первый, но узнал он это только после того, как все уже произошло (я стеснялась). Иногда мне бывает больно, но я терплю. Совсем недавно он стал это понимать. Вчера у нас было, мне было больно, я молчала, он понял и сделал вид, что кончил, а сегодня рассказал мне, что обманул. Как мне теперь быть, как его удовлетворять? Секс – это ведь один из самых главных критериев в отношениях…

Маруся, Волгоград, 18 лет

Алена:

Маруся, есть немало способов решить вашу проблему. Только ее надо именно решать, а не сидеть и переживать по этому поводу. Причем решать совместно. Твоему молодому человеку тоже стоит задуматься: если ты во время секса испытываешь боль и терпеливо молчишь, то какой уж это секс двух любящих людей? Он просто пользуется тобой ради физической разрядки. Может, твой мужчина тоже напрягся на этот счет? То, что ему на восемь лет больше, чем тебе, не делает его автоматически более опытным и умелым. Скорее уж наоборот – судя по твоим ощущениям во время секса, твой возлюбленный не великий мастер в постели, иначе бы он знал, как получать и дарить наслаждение, не причиняя боли. А тебе советую не по форумам искать советов, а заняться ликвидацией половой безграмотности. Сейчас можно найти массу книг о технике секса, причем очень толковых и совсем не пошлых. Изучай и бери на вооружение то, что сочтешь приемлемым. Но, повторюсь, твоему мужчине хорошо бы тоже их почитать, ибо мужчина, который говорит женщине, что она его не удовлетворяет в сексе, скорее всего, сам ничего из себя не представляет в постели.

Мужчина, который говорит женщине, что она его не удовлетворяет в сексе, скорее всего, сам ничего из себя не представляет в постели.

Вероятно, он из тех самцов, которые уверены, что женщина должна получить невероятное удовольствие от самого полового акта, и не утруждается поиском других вариантов.

Сергей:

Маруся, с точки зрения физиологии на этом свете нет ни одной женщины, которая не могла бы удовлетворить в сексуальном плане мужчину. Это просто нереально. Все потому, что мужчина получает удовольствие от стимуляции весьма конкретной части тела. И способ стимуляции особо не важен. Другое дело, что опыт, знания и определенная своеобразность в процессе стимуляции со стороны женщины придают процессу некоторую изысканность и дополнительные впечатления. Умение ласкать руками, ртом, ягодицами, грудью, да и прочие изыски – это все усиливает получаемые мужчиной впечатления. Именно поэтому, кстати, греческие гетеры, японские гейши, а также другие представительницы древнейшей профессии, даже не отличавшиеся выдающимися формами, всегда ценились любыми представителями мужского населения. Более того, многих из них делали царицами. Но все это лишь усиливает ощущения, не более того.

Это я к тому, что не удовлетворить твоего приятеля ты просто не можешь. Однако также не стоит забывать, что вышеозначенные дамы получали за свой труд и знания весьма существенную плату. Именно поэтому они были готовы отдавать себя. Это была работа, которая хорошо оплачивалась. Ведь сама женщина при этом непонятно что получала. И все это прекрасно понимали. Но также не стоит забывать, что ни одна настоящая гейша или гетера не могла стать таковой, не получив опыта с настоящим мужчиной. Поскольку только он может пробудить в женщине желание заниматься сексом. Только он своей заботой об удовлетворении в первую очередь партнерши, знаниями или хотя бы желанием этого мог пробудить чувственность и показать, что же хорошего в сексе. И тебе в этом плане, увы, пока не повезло. Твой приятель – банальный потребитель. Он элементарно совершает «фрикции», ожидая твоей бурной реакции, даже не предполагая, что 70 % женщин от данного действа не получают ничего, кроме раздражения слизистой оболочки. Да еще и обижается на это, обвиняя тебя во фригидности.

Так вот, Маруся, позволь открыть тебе глаза на сексуальную жизнь, которая действительно является одним из краеугольных камней отношений. Настоящий, любящий мужчина думает в первую очередь об удовлетворении своей партнерши, а только потом – о своем.

Настоящий, любящий мужчина думает в первую очередь об удовлетворении своей партнерши, а только потом – о своем.

Чтобы секс не приносил боль, для этого он должен использовать в первую очередь голову и руки. И если мужчина считает, что 16–20 сантиметров наполненных кровью пещеристых тел и полчаса непрерывных сокращений поясничных мышц – этого достаточно, чтобы все дамы сразу падали в обморок, то посылай такого кавалера куда подальше. Он думает только о себе. А раз так, то ты рискуешь потратить время, так и не получив настоящего удовольствия от секса. Тем более что твоему приятелю уже 26 лет и он просто не может не знать, что и как происходит в этом плане. И раз он не озаботился тем, чтобы выяснить твои чувствительные зоны или хотя бы спросить, были ли у тебя до этого сексуальные отношения, значит, так он к тебе относится. Нет, решать, безусловно, тебе. Я понимаю, что это твой первый мужчина и ты считаешь, что он идеал. Но на самом деле это не так. Поверишь или нет – твой выбор.

В реальности не всем и не сразу удается приспособиться друг к другу, особенно если оба партнера – люди неопытные и не подкованы в теории. Правда, одни могут образовать семью в 18 лет и все вопросы решать вместе, а другие разбегаются в поисках кого-то более «техничного», но истина кроется в том, что одни любят друг друга и хотят научиться доставлять друг другу удовольствие, а другим интересно попробовать получить оргазм, но никак не хлопотать о доставлении удовольствия партнеру.

Вступают здесь в силу и многочисленные предубеждения. Рассмотрим на примере нескольких мифов их влияние на взаимоотношения.

Каждый подросток открывает для себя заново эту истину, как многие другие. Мужчина привык доставлять удовольствие одной женщине с помощью определенного набора действий: сначала поцелуи, потом покусывание за ушко, например, и дальше – по привычному сценарию. А потом встречает другую женщину и повторяет свой джентльменский набор, а у нее ушко – не эрогенная зона, ей вообще-то не это нравится. По-хорошему, все это быстро можно прочувствовать и перестроиться, услышать намеки женщины, в конце концов. А вот есть мужчины, которым перестраиваться не хочется (может, ему главное – почаще менять партнерш, а не изучать их желания – время тратить) или даже в голову не приходит! Судя по книгам и фильмам, опять же можно предположить, что все виды ласк вызывают однозначно положительную реакцию – и у всех одинаковую. А ведь нет! Одной нужно, чтобы ее шлепали, другой требуются только нежные поглаживания, третья хочет быть искусанной и исцарапанной, а еще часть женщин вообще не понимают, чего хотят. То же касается и мужчин. Они и сами могут не знать о половине своих эрогенных зон, потому что не встретили женщину, которая проявила бы инициативу и фантазию.

Именно поэтому так притягателен для большинства людей секс с новым, еще не известным партнером. Представь: другой человек будет действовать по отношению к тебе нешаблонно, может быть, даст необычные впечатления и ощущения, раскроет в тебе новый потенциал… Ради разнообразия впечатлений люди идут на измены, если с мужем или женой давно нет ничего удивляющего. Правда, гарантии, что другой мужчина окажется лучше, нет, но смена впечатлений точно будет обеспечена.

Именно по причине разницы в восприятии одних и тех же факторов и действий так непросто найти гармонию в сексе. Нужно учиться самой, возможно, учить партнера, пробовать что-то необычное для тебя и проявлять фантазию… И эти инициативы должны идти с обеих сторон.

Нужно учиться самой, возможно, учить партнера, пробовать что-то необычное для тебя и проявлять фантазию… И эти инициативы должны идти с обеих сторон.

Мало того, только вы привыкнете друг к другу и изучите реакции друг друга, казалось бы, всесторонне и навсегда, как оказывается, что вы изменились. И нужно приспосабливаться к новым обстоятельствам. Какие бывают изменения? Например, ты вышла на работу и начала общаться с новыми людьми, почувствовала себя увереннее и начала управлять подчиненными, а эти привычки командовать поневоле привнесла в личную жизнь. И в сексе тоже стала вести себя чуть агрессивнее. Или у тебя романтическое настроение, гормоны действуют таким образом, что хочется плакать и исключительно нежности. А муж по старинке настаивает на бурном быстром сексе.

А как влияют роды на женщину – мужчине трудно вообразить! Меняется все: гормональный фон, физиология, бытовые обстоятельства, эмоции. Женщина примеряет новую роль – матери, а ведь эта роль не ассоциируется с сексом, образы жены и матери нужно примирить между собой, научиться сочетать. Если голова забита заботой о ребенке, а материнские инстинкты работают на полную мощность в первые месяцы после родов, перенастроиться на мужа трудно. Многое зависит от женщины, имеет свои нюансы, которые зависят от того, как прошли роды, как быстро восстанавливается организм, здоров ли малыш, помогают ли матери по хозяйству и т. д.

Роды опять же могут оставить серьезную психологическую травму, вследствие чего половой акт вызывает неприятные ассоциации с пережитым и страх снова забеременеть, а совсем не радость и удовольствие, как было прежде. Если женщина рожала лежа на спине, например, ей такую позу лучше пока не использовать в сексе, чтобы ничто не напоминало о родзале.

В первый месяц после родов секс вообще под врачебным запретом, но и в последующие полгода может быть чрезвычайно болезненным, если роды были травматичными. Нет, не пугайся, это касается не всех женщин, но так бывает. И тогда вернуться к прежним интимным отношениям с мужем все труднее. Внешний вид женщины чаще всего меняется, «внутренний» – тоже. Мышцы влагалища растягиваются, и ощущения у обоих участников процесса уже другие. Случается, что требуется провести интимную пластику для возвращения прежних ощущений. Есть и другие способы, о которых поговорим в следующих главах.

Куда исчез секс после родов?

У меня такая проблема: полгода назад родила ребенка, с мужем знакомы меньше трех лет, замужем два года, отношения у нас всегда были нежные и доверительные, муж очень хотел ребенка, поэтому мы готовились, планировали и были очень рады моей беременности. Но беременность была проблемной, врачи рекомендовали исключить секс, что мы и делали. И вот прошло уже полгода с рождения доченьки, много трудностей пережито, отношения с мужем хорошие, но секса так и нет. Было несколько попыток, так сказать, но то ребенок просыпался, то вид льющегося из груди молока отбивал охоту у мужа, то еще какая мелочь, в итоге так ничего и не получалось. Ложимся в постель, крепко обнимаемся – и спать. Я уже в отчаянии, мне кажется, что муж просто не хочет меня, а что я должна сделать – не знаю. Я комплексую, накручиваю себя, очень похудела, стала угловатой, плюс молоко. Но всегда считала, что мужчины не обращают на такие мелочи внимания, а тут еще такой огромный период без секса. Наличие другой женщины не могу представить, потому что он с работы сразу домой мне помогать, я знаю все его доходы и расходы, ну, т. е. не могу представить, как возможно при отсутствии у него свободного времени и трат завести кого-то. Он уверяет, что все нормально, вот малышка подрастет и все наладится, а я не понимаю: где же нормально, так не бывает, я хочу, чтоб он проявил ко мне интерес. А если все-таки есть другая женщина, то как мне быть? И вообще, бывает ли такое, чтоб мужчина не жаждал секса?

Лена, Украина, 33 года

Алена:

Это заблуждение – считать всех поголовно мужчин озабоченными кроликами, которым плевать на атмосферу и «мелочи» в сексе. Роды меняют не только женщину, но и ее мужчину. Особенно если он был допущен к самому процессу рождения ребенка и видел всю физиологическую сторону появления на свет малыша. Даже если нет, у части мужчин некоторое время после рождения ребенка действительно может не быть полового влечения к жене. Но не потому, что она стала ему противна, а потому, что ее роль матери временно заслонила все остальные ее роли в семье. Ну и действительно, подтекающее из груди молоко может оказаться не самым удачным стимулом в подобной ситуации.

На мой взгляд, если ты уверена в муже, если он проявляет заботу, внимание, если вы спите в обнимку, то нужно просто дать время вашей паре. Ребенок растет, кормить грудью до бесконечности ты его не будешь. Подрываться к нему ночью – тоже. Значит, вы постепенно войдете в более привычную для вашей пары колею. Насколько я понимаю, с мужем этот вопрос ты уже обсудила, и он фактически сказал тебе то же самое. Только один совет: пассивно ждать некоего момента, когда страсть снова «включится», не нужно. Старайся оказывать мужу знаки внимания (и ненавязчиво проси его о том же): простые жесты, контакты, взгляды, которые подтверждают вашу физическую близость друг другу, – погладить по щеке, приобнять, положить руку на плечо, нежно провести рукой по волосам и т. д. Все это можно совершенно легально делать в присутствии ребенка, и все это подпитывает физический контакт между тобой и мужем. Кроме того, для занятия сексом при наличии такого маленького ребенка совсем не обязательно ждать ночи, равно как и совсем не обязательно полностью обнажаться (чтобы не демонстрировать лактирующую грудь). Ребенок спит и днем тоже, у мужа бывают выходные, а полураздетая женщина выглядит куда сексуальнее, нежели совершенно нагая. То есть я лично выступаю за то, чтобы не накручивать себя, не паниковать, а потихонечку экспериментировать и восстанавливать физический и эротический контакт с мужем.

Сергей:

Лена, все мы люди, все разные, а потому в жизни бывает все. И нежелание заниматься сексом с беременной женой или с кормящей – это тоже относительная норма. Не для всех, безусловно, но все же таких мужчин довольно много. Так что не думаю, что по этому поводу тебе стоит слишком уж нервничать. Однако почему бы тебе не изменить немного свое сексуальное поведение, если ситуация тебя беспокоит? В условиях, когда сложился некий порядок вещей, ждать его изменения в надежде, что все само наладится, можно очень долго. Поэтому просто начни вести себя нестандартно. Например, попробуй «изнасиловать» мужа без всякой подготовки и прочих условностей. Причем в необычное время и не в супружеской кровати. Так и скажи: мол, все, дорогой, я тебя хочу прямо здесь и сейчас и без всяких возражений. Потом заваливай его на любую горизонтальную поверхность и садись сверху. А если его смущает вид текущего из груди молока или сама отвисшая грудь, то совершенно не обязательно полностью раздеваться. Красивый полупрозрачный бюстик – и все нормально. Кроме того, не забывай, что доставить мужчине удовольствие можно не только стандартным образом. Это также можно сделать руками или ртом. Да и самой получать удовольствие тоже нужно. Поэтому попроси мужа доставить удовольствие тебе. И тоже как сможет. Не получится пенисом – у него есть руки и язык. А в процессе этого действа и «неподъемное» может вскочить как миленькое. Тут главное – сломать стереотип. Да и активное желание со стороны жены порой лучше всякого афродизиака работает. Ну а дальше все действительно может само наладиться. Так что не горюй и не худей излишне. Некоторым мужчинам хочется и за что-то мягкое подержаться, а не только об коленки колоться.

Тот факт, что даже один человек за свою жизнь может изменить вкусы и привычки, а уж тем более что таковые различаются у всех людей, нужно принять и использовать в свою пользу. Думаешь, в чем секрет семейных пар, десятилетиями не надоедающих друг другу? В переменах. Оба супруга постоянно меняются, как только что-то наскучивает, изобретают новое, меняют внешность и стандартный набор ласк на что-то иное. Если в твоей жизни муж занимает значительное место и тебе все нравится в нем, но секс стал надоедать, меняйся сама, а муж подтянется. Если, конечно, любит. И если ты все еще любишь его.

Конечно, легко сказать… А если совсем-совсем не можешь переносить близость с мужем, который раньше был так дорог? Разберись, спроси себя честно и откровенно: что и когда пошло не так?

Во-первых, когда все началось? Были ли ссоры, скандалы, может быть, муж повел себя как-то особенно некрасиво? Или изменил? Или просто разочаровал? Если такого нет, не заскучала ли ты просто-напросто? Не перешел ли ваш брак в стадию, когда бурная страсть сходит на нет и все становится обыденным? Так имей в виду, что это процесс естественный и, кстати, обратимый. А вот если больше нет любви, то и сохранять нечего.

Но многие женщины пишут, что мужа очень любят, дети обожают папу, дом полная чаша и жизнь удалась, а вот с сексом напряженка. И даже попытки нарядиться в красное белье не дают желанного эффекта. И хочется, чтобы все было прекрасно именно с собственным мужем, а не с залетным любовником.

Я больше не хочу с ним секса

Живем с гражданским мужем почти два года. Недавно у меня начались проблемы со страстью. Сначала укоротилась прелюдия, потом и вовсе пропала, а потом уже с моей стороны это было как брачный долг, не более. Теперь я вообще не хочу секса как такового. С мужем я люблю проводить время, валяться, сюсюкаться, а как доходит до того самого, мне становится это в тягость. Все это длилось около месяца, затем он вообще перестал на что-либо подобное намекать, видимо, устал. Прошла еще неделя, и вот сейчас я понимаю, что и без его поцелуев и ласки могу. Более того – я вообще не хочу этого секса. И мы живем как соседи… Кто в ТВ, кто в ПК. С другой стороны – думаю: ну почему ты не подойдешь, не попытаешься, ведь он немного делал-то, обида, злость, я запуталась…

Дарья, Тюмень, 24 года

Алена:

Даша, судя по твоему письму, инициативу в сексе проявляла ты, а не твой мужчина. Иначе как объяснить тот факт, что у тебя «пропала прелюдия»? А твой сожитель и раньше не особо усердствовал в том, чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, а сейчас и вовсе устранился от этого. Могу лишь предположить, что ты изначально выбрала себе в партнеры мужчину с низким сексуальным темпераментом и чем дольше ты с ним живешь, тем меньше тебе хочется вытягивать на себе вашу не особо богатую сексуальную жизнь. А твоего «мужа» как раз устраивало то, что инициатива в этих вопросах исходила от тебя.

На мой взгляд, если все так уныло уже через неполные два года совместного проживания, то ждать внезапных перемен к лучшему смысла не имеет. Тебе всего 24 года, и секс – это одна из составляющих молодой жизни. Пусть не главная, но конкретно с этим партнером ты совсем зачахла. Да, бывает, что через много лет совместной жизни супруги уже не настолько активны в постели, особенно когда на отношения двоих накладываются еще семейные хлопоты, заботы о детях. Но не в 24 года и не спустя пару лет со дня знакомства. Так что я бы уже задумалась о прекращении данного семейного эксперимента. Он не приносит тебе ни физического удовлетворения, ни эмоционального. А кроме того – далеко не факт, что твой гражданский муж не нашел уже альтернативные способы получать удовольствие. Я слабо верю в молодых мужчин, которым секс вообще не нужен. Если он не будет получать его с тобой, он найдет с кем утолить свои желания. Но, разумеется, это не повод насиловать себя в постели, если мужчина тебя вообще не возбуждает, а его безынициативность вообще раздражает и вызывает злость и обиду. Это повод сменить партнера. Смысл маяться с ним всю жизнь до пенсии?

Сергей:

Дарья, я что-то не понял. Как могла с твоей стороны пропасть «прелюдия», если ею должен заниматься мужчина? Или у вас все наоборот? Не муж тебя возбуждал и готовил к сексу, а ты его? Тогда странные у вас отношения. Хотя, безусловно, сколько людей – столько и мнений. Что же касается охлаждения страсти, то, увы, это вполне закономерное явление. Поверь, нет ни одной семьи или пары, созданной психически нормальными людьми, где сексуальная жизнь не менялась бы с течением времени. Ведь все мы люди, а не машины. И как бы мы ни любили своего партнера, как бы ни хотели его в физическом плане в начале отношений, через какое-то время страсть неизбежно уходит. Однако это совершенно не значит, что ушли и чувства. Просто настал период смены приоритетов. И если раньше казалось, что секс – это все, то теперь пришло понимание, что интимная близость – всего лишь одна из составляющих семейной жизни. Причем далеко не самая важная. И дальше, просто поверь, будет еще интереснее. Ведь сексуальный темперамент у всех разный. Да и разного рода физиологические процессы могут накладывать свой отпечаток. И есть люди, которые в силу некоторых причин в то или иное время вообще теряют желание заниматься сексом. Например, женщина, выкармливающая новорожденного ребенка. Поэтому то, что между вами происходит, – совершенно естественно и нормально. Вы взрослеете, меняетесь, и соответственно меняются желания и потребности. И секс в этом плане – лишь лакмусовая бумажка для более общих процессов. Но, к сожалению, не всегда молодым людям удается безболезненно пережить происходящие изменения. Тут очень важно, как люди относятся друг к другу, готовы ли они идти на компромиссы или на ущемление собственных желаний в угоду партнеру. И если взаимопонимания в паре на самом деле нет, как нет и желания совместно искать варианты решения проблем, то ситуация неизбежно зайдет в тупик. И произойдет разрыв. Но разыгрывать по этому поводу трагедию – не советую. Нет, оно жалко, конечно, и потерянного времени, и вообще… Но если твой парень не понимает твоих желаний, если ты не можешь ему объяснить, чего хочешь, или он просто не хочет это слушать, то зачем весь этот цирк продолжать? Ведь подобные кризисы как раз и нужны для того, чтобы молодые люди научились жить вместе, начали ощущать себя как нечто общее и решать общие же проблемы. Ибо в дальнейшем паре придется принять на себя обязанности родителей, которые неизбежно повлекут за собой изменения и в личной жизни. Что же касается твоего случая, то согласись, что ты не столько самого секса не хочешь, сколько устала от его привычного протекания. Но что, если твой парень просто предложит тебе расслабиться и получить удовольствие, после чего доведет тебя до оргазма, не требуя ничего взамен? Вряд ли ты от такого откажешься. Поэтому в твоем случае лучше говорить не о снижении желания, а об изменениях в отношениях с молодым человеком, которые пока, увы, идут не в лучшую сторону. Можешь ли ты что-то изменить? Теоретически – да. Можешь, например, поговорить с парнем откровенно и рассказать о собственных желаниях или нежеланиях. Поможет ли – не знаю. Но как вариант.

Даже если ты с этим не согласна и отлично знаешь, как дело обстоит на самом деле, попробуй-ка убедить в обратном большую часть мужчин, да и женщин, на планете Земля. Слишком долго ученые подводили различные теории под якобы природную фригидность женщин, воспитываемую религиозными ограничениями. Сексуальность женщины не так очевидна, как мужская, и не всегда легко ее разбудить. Возможно, и впрямь большинству мужчин без воздержания плохо, а большинству женщин легко, в юности влечение испытывают чаще юноши, а девушки в основном лишь позволяют себя соблазнять… Но нельзя сказать уверенно про каждого конкретного человека, что и как он будет испытывать, нельзя ожидать от него поведения, присущего большинству.

Ты удивишься, возможно, узнав, что не каждый мужчина ведет себя наподобие кролика, бросаясь на всех подряд и мечтая о сексе ежесекундно. Образ настоящего мачо – лишь один из идеалов мужчины, которому далеко не каждый может соответствовать и который не всем нравится, но многие пытаются этому «идеалу» следовать ради того, чтобы социализироваться в обществе с такими установками.

Обобщения – вредная штука, если они мешают нам принимать себя такими, какими мы созданы. Вот ты читаешь, что представительнице женского пола по-настоящему хочется секса только в 30–35, пик ее сексуальности. А у тебя все наоборот, и в 17 лет гормоны бушуют куда сильнее, чем в 35. Если забыть о том, какие мы разные, можно начать комплексовать и волноваться на тему того, нормальная ли ты, и нужно ли себя переделывать, или начинать уже себя укорять и ненавидеть за непохожесть на других.

На самом деле скорость полового созревания индивидуальна для каждого. И вовсе необязательно женщине быть холодной, как айсберг, только потому, что кто-то так считает. А мужчине быть на пике своих возможностей каждый день. У всех разный сексуальный темперамент, как показывают опыт, наблюдения и статистика.

Мужчины могут хотеть секса раз в неделю, в месяц или по два-три раза в день. Все варианты в пределах нормы. То же касается женщин. В юности мужчины имеют больший темперамент, как пишут сексологи, а женщины «расцветают» в этом смысле после 30. Реальность, как уже упоминалось, может быть иной. Один мужчина за ночь совершает один половой акт, но час-полтора, а другой – четыре-пять по три минуты. И все это варианты в пределах нормы.

Совпадают ли ваши с мужем темпераменты – важный момент. Если ему необходим секс ежедневно, а тебе хватает раза в неделю, как долго ты сможешь пытаться изменить свою природу и насиловать себя, идя против своих желаний? Будешь искать предлог, чтобы избежать секса раз за разом, или позволишь мужу найти более темпераментную любовницу? Не из-за таких ли ситуаций рассказывают анекдоты о жене, у которой все время болит голова? И наоборот: мужу вполне достаточно «пристать» к жене раз в месяц или неделю, а ей нужно чаще, неудовлетворенность вызывает раздражение и гнев, она закатывает скандалы и подозревает мужа в измене… Тяжело обоим, как ни крути. А потому лучше всего обратить на этот фактор внимание заранее, еще до брака. Даже по ухаживаниям можно понять, насколько активны партнеры в плане секса. И гармония в семье во многом связана с гармонией в интимной жизни супругов, а как может быть гармоничным явный дисбаланс в потребностях? Или эта проблема будет нарастать снежным комом и вызовет расставание, или кто-то из супругов найдет себе утешение вне семьи. Вынужденная мера для тех, кому так удобнее, кто любит друг друга, но не может ни перестроиться, ни привыкнуть к разнице темпераментов. Любое решение проблемы подойдет, если это устраивает всех членов семьи и не вызывает у кого-то негатива.

Он хочет меня всего два раза в неделю

Хотела бы поделиться с вами вот какой проблемой. Живу в гражданском браке уже год. Своего молодого человека очень сильно люблю. Все меня в нем устраивает: добрый, хороший, просто супер, единственное НО… У нас с ним разные сексуальные аппетиты… Ему хватает секса один-два раза в неделю, а для меня этого мало, хотелось бы больше. На эту тему с ним неоднократно говорила, он не понимает меня, говорит, ему и столько хватает… Изменять ему не могу, совесть не позволяет… Что можно поменять в данной ситуации? Неужели три-четыре раза в неделю – это нереально для мужчины? Или у всех разные потребности? Или, может, я чего-то не понимаю, или нереального требую? Он, кстати, первый мой мужчина, до него секса ни с кем не было.

Анфиса, Санкт-Петербург, 24 года

Алена:

Ну а как это у вас происходит? Ты ждешь от него инициативы? Или твоя инициатива пресекается им? Причин для отказа от более частой близости может быть так много, что лучше обсуждать их со специалистом, а не в кругу подружек и незнакомых женщин. Может, его не вдохновляет качество секса, поэтому он и ограничивается одним-двумя разами в неделю. Может, он устает на работе, перегорает и банально не хватает сил быть активным в постели в эти дни, но сказать об этом он не хочет, например, стесняется. Может, что-то в тебе его не устраивает именно в этом плане. Причин масса. Ты пробовала взять этот вопрос в свои руки? Насколько ты сама умелая и интересная как любовница? Если мужчина не импотент и испытывает симпатию к женщине, достаточно немного постараться – и желание придет. По крайней мере, стоит попытаться. А изменять на том основании, что мало секса и надо в два раза больше, – это глупо. Разумеется, если секс не единственное, чем ты живешь в этой жизни.

Как вариант – поговори со своим парнем еще раз, объясни ему, насколько для тебя это важно сейчас. И попроси его удовлетворять тебя, если ему самому ничего не хочется. Есть же немало иных способов сделать это. Надеюсь, в 24 года о них уже известно.

Сергей:

Все мы люди разные, и аппетиты у всех тоже. Кроме того, могу тебя уверить, что с течением времени и увеличением совместно прожитого срока они еще и уменьшатся. Правда, тут многое зависит от собственных желаний и умений. В конечном итоге почти любого мужика можно развести на секс, даже если он «ну совсем не хочу». Попробуй проявлять большую активность в этом вопросе. Возьми процесс, ну или чего там еще, в собственные, так сказать, руки. И вперед. Куда он с такой подводной лодки денется? А вообще, все это притирка характеров. Главное – не расстраивайся и не придумывай на эту тему ничего лишнего. А то очень просто наслушаться подруг да знакомых, решить, что, раз не хочет – значит, есть кто-то еще, и разрушить замечательные отношения. Очень хочу пожелать, чтобы в ваших отношениях разногласия были только по этому, весьма корректируемому, пункту. В общем, мой тебе совет: хочешь больше секса – сама проявляй активность.

Хочешь больше секса, сама проявляй активность.

Без секса мне очень тяжело

Хочу поделиться с вами своей проблемой. Только не судите очень строго. Полтора года назад от меня ушел муж, с которым мы прожили восемь лет. У нас есть ребенок. Спустя два месяца я встретила мужчину, к которому привязалась почти сразу, хотя поняла, что вместе нам не быть. Полгода я с ним встречалась, а потом полгода пыталась расстаться. Разрыв дался мне очень тяжело, наверное, была сильная эмоциональная привязанность. Сейчас я уже пять месяцев одна и не хочу ни с кем серьезных отношений. Проблема в том, что без секса мне очень тяжело. Но секс меня привязывает, я начинаю думать постоянно о человеке, стыд какой-то берет, я переживаю. Еще я не могу просто переспать с малознакомым человеком, встречаюсь в плане секса с людьми, с которыми нахожусь в одной компании (неженатыми), на репутацию свою мне наплевать. Просто совесть мучает и ощущение, как будто меня использовали, хотя это совершенно не так. Завязывать бесперспективные отношения только ради секса мне кажется глупым, а поменять свое отношение не получается.

Марина, Москва, 29 лет

Алена:

Что-то я не пойму, кто кого использует. Если ты сама ищешь секса у мужчин, то «пользователь» все-таки ты, а они – средства достижения твоих целей и удовлетворения твоих потребностей. Именно так и надо об этом думать. Если, конечно, ты встречаешься с неженатыми мужчинами только в поисках сексуального удовлетворения. Но, боюсь, проблема твоя гораздо глубже. Недаром ты привязываешься к каждому партнеру, с которым спишь. Значит, ты все-таки настроена на более серьезные отношения, а когда тебя в очередной раз обламывают, ты начинаешь испытывать стыд, в голове появляются те самые мысли «меня использовали для секса». Может, пора уже себе признаться, что на самом деле в каждом неженатом мужчине из своего окружения ты видишь потенциального партнера для нормальных отношений, а вот получается то, что получается: дружеский секс без обязательств. Знаешь почему? Потому что ты сама себя так поставила. Мужчины же редко стремятся завязывать серьезные отношения с женщинами твоего типа. Секс – это одно, а вот для семьи нужна такая, чтобы половое влечение у нее все-таки не было на первом месте. Проанализируй, чего ты на самом деле хочешь. Удивишься.

Сергей:

Ну вот что тебе сказать? Ты взрослый человек. Не связанный никакими моральными обязательствами. И ты боишься заниматься сексом? По-моему, это бред. С такими проблемами лучше всего идти к психологу. Мне лично кажется, что тебе как раз хочется серьезных отношений и ты их ищешь в каждом партнере, но твои партнеры хотят просто секса. Знаешь, может, тебе спортом заняться? Вот честное слово, после 40 минут интенсивных занятий на тренажерах никакого секса не надо напрочь. Переключись на что-нибудь. Ведь не нимфоманка же ты. Попробуй, просто ради интереса, заняться только собой. Хоть ненадолго. Ну а вообще, я не знаю, что тебе посоветовать. Надеюсь, что участники форума лучше представляют данную ситуацию и будут полезнее меня. В любом случае – удачи и успехов.

Если влечение снизилось после нескольких лет, а это вызывает огорчение у мужа с женой, есть несколько вариантов решить проблему:

– Если причина в усталости от однообразия семейной жизни, развейте скуку новыми впечатлениями: путешествие, небольшой совместный отпуск наедине, эксперименты в постели и др.

Если причина в усталости от однообразия семейной жизни, развейте скуку новыми впечатлениями – путешествие, небольшой совместный отпуск наедине, эксперименты в постели и др.

– Проверьте здоровье: уровень гормонов в крови, гинекологические заболевания, плохое самочувствие влияют на общее состояние, могут вызвать депрессию, причин у которой, на первый взгляд, нет. Нервное истощение, стрессы тоже влияют на интимную жизнь.

– Если у вас слишком много забот, денежные затруднения, постоянное волнение по поводу воспитания детей и т. п., неудивительно, что вы не можете элементарно расслабиться и остаться наедине друг с другом, не беря в постель все свои панические мысли о будущем. Нужна подходящая обстановка, возможно, немного хорошего вина, приятный фильм или музыка… Вспомните, что радовало вас прежде!

Можно ли жить с мужем без секса?

Я замужем 11 лет. Муж ухаживал за мной 2,5 года, потом мы поженились от любви, уже не могли быть врозь. Мне было 22 года, и он был первым. Все было хорошо, даже маленькие зарплаты не портили наши отношения, мы жили по средствам. К первой дате совместной жизни появилась прохлада в сексе с его стороны. Потом нам пришлось перейти жить к его родителям. Родились сын и дочь. Им сейчас 5,5 и почти 4 года. Три года назад мы благополучно переехали в свой дом. Но живем уже по инерции. Уверена, что у мужа никого нет и не было. Отсутствие секса начиная со второго года совместной жизни вымораживает меня. Он говорит, что такая у него природа. За последний год, стыдно сказать, моментов любви было от силы 10. А ведь ему только 35 лет. Сколько я плакала от ощущения униженности, что меня, молодую, красивую, яркую, родной муж не хочет! После рождения дочери я быстро восстановилась в фигуре, бросила нелюбимую работу и нашла хорошую должность с неплохой зарплатой. Мужчины вокруг не скрывали восхищения. У меня появился любовник. Оправдываю себя тем, что портится мое здоровье. Из семьи уходить я не хотела и не хочу. Муж не догадывается или делает вид. Он отлично ко мне относится, обожает наших деток, помогает по хозяйству и вообще всегда занят, чаще мужскими делами. Мы стали партнерами по выращиванию и воспитанию детей. Однажды я обронила эту фразу, он оскорбился. А мой любовник с ума по мне сходит, просит выбрать его, просит… Но я люблю детей, а они любят папу.

Аня, Россия, 33 года

Алена:

Аня, секса для здоровья не существует. Болезней, вызванных отсутствием секса, не существует (кроме психосоматических, которые могут возникнуть даже на почве того, что на тебя начальник накричал). Зато есть болезни, передающиеся половым путем. Особенно если полового партнера приходится делить с кем-то еще, что в твоем случае более чем вероятно. Оправдывать же свои тайные сексуальные удовольствия тем, что они нужны тебе для поддержания хрупкого женского здоровья, – абсурдно. Расскажи это монашкам и аскетам, которые живут ничуть не меньше «простых смертных» и не имеют половых сношений. Секс нужен не твоему «здоровью», секс нужен тебе. Это у тебя в голове. Для тебя быть объектом мужского сексуального желания – значит быть полноценной, чувствовать себя настоящей женщиной. И это твое право. Но если потребность в самовыражении через секс настолько развита, то зачем ты столько лет прожила с мужчиной, который не в состоянии помочь тебе реализовать эту потребность? С другой стороны, а что ты со своей стороны делала для того, чтобы вызвать у своего мужа желание? Почему-то многие считают, что после свадьбы секс становится обязательной частью вечерней программы, и перестают заботиться о том, чтобы этому вечернему действу предшествовала какая-то романтическая прелюдия. То есть муж и жена вообще не делают ничего из того, что делали до свадьбы, дабы в итоге оказаться в одной постели, страстно и спешно срывая друг с друга одежду. И постепенно секс становится чем-то повседневным и пресным, как чистка зубов или яичница на завтрак. А между тем секс – это не только удовольствие, это еще и общение, и самоутверждение, и романтика. А самое важное, секс – это выражение любви. Вы же с мужем использовали секс только как инструмент деторождения. Никакой любви между вами давно нет. Ты сама пишешь, что секс сошел на нет в первые два года совместной жизни. При этом твоему старшему ребенку 5,5 года. Зачем было вообще рожать в таких обстоятельствах? Ты искала счастья в детях? Не нашла? Двое детей от нелюбимого мужа, но примерного отца – какой смысл теперь вопрошать: «Что делать?» Да, дети любят папу. Да, для них будет трагедией узнать, что мама хочет его бросить. И ждать, пока они вырастут и все поймут, – слишком долго и практически бесполезно. Сейчас твоему выбору не позавидуешь. Любовник может быть хорошим сексуальным партнером, но плохим отчимом для твоих детей. Муж – отличный отец, но никудышный любовник. Ни один из вариантов решения не принесет тебе покоя. Самое оптимальное, наверное, – это поход к психотерапевту. Возможно, твое решение окажется за рамками двух очевидных (муж или любовник).

Сергей:

Аня, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Вы никогда по-настоящему не любили друг друга. Ведь секс, как и многое другое в семье, – дело обоюдное. И зависит все это от того, насколько люди понимают, ценят и уважают друг друга. Конечно, все мы разные и у каждого свой темперамент, в том числе и сексуальный. Однако если двое действительно любят, то они всегда могут найти компромисс. Тут нужно лишь общее желание понимать и «ублажать» друг друга. А потому обвинять в отсутствии секса или еще чего-то только одну сторону совершенно неправильно. Это обоюдный процесс. И если муж тебя не хочет, значит, и ты для этого не особо стараешься. Собственно, это верно и в обратную сторону. Стало быть, приходится констатировать, что вы с мужем, хоть и прожили 11 лет, совершенно не знаете и не понимаете один другого. Честно говоря, даже странно, как вам удалось так долго прожить вместе. В этой связи, думаю, вы поженились не по большой любви. Скорее, долгое и настойчивое ухаживание со стороны твоего мужа просто перешло из количества в качество. Судя по описанию, он человек обстоятельный и настойчивый. Только для тебя, с твоей любовью к самой себе, такой молодой, красивой и яркой, одной настойчивости на первом этапе оказалось мало. И пока муж мог «держать марку», подтверждая твои достоинства, все было хорошо. Но как только быт, привычка и заботы начали брать свое, как только мужик отвлекся и стал самим собой, ты сразу заскучала и начала искать приключений. Да и он тоже хорош. Зная проблему, ничего не предпринимать – это прямая провокация роста рогов. Вот и получил.

Только вот я уверен, что и ты тоже весьма «рогата», просто не замечаешь этого. В этой связи, наверное, есть два варианта. Первый – разводиться. И второй – ничего вам пока менять не стоит. У вас есть семья, вы живете вместе и не собираетесь разбегаться. Это хорошо. А то, что у каждого есть «левая тайна», лишь еще больше сплачивает. Ведь чувство вины перед партнером и детьми не дает вам разойтись. И не даст в будущем. А раз так, то какая разница, с кем вы занимаетесь сексом? Нет, безопаснее, конечно, было бы приобрести фаллоимитатор и заниматься мастурбацией. Но если это претит, а остальное в принципе приемлемо, то совет вам да любовь. Главное, чтобы ваши любовники не начали проявлять излишнюю инициативу. Ибо пока «левая» жизнь как бы скрыта, вы можете сохранять совместное проживание. Однако если все это вдруг выйдет наружу, придется разводиться. Так что аккуратнее.

Наверняка ты уже не раз и не два слышала о том, что женщине сказочно повезло. Это мужчина за один половой акт испытывает лишь один оргазм и только одного вида (хотя, строго говоря, на самом деле с этим могут поспорить гомосексуалисты, но мы все-таки сейчас о женском поле), а у женщины за час может случиться не один, а несколько оргазмов, да еще и несколько разных по ощущениям. Но зато мужчине добиться оргазма довольно легко, поскольку для него это вопрос в первую очередь физиологии, а вот нам нужно сочетание нескольких факторов.

Да, в идеале женщина способна переживать все виды оргазма, но многие отмечают, что им удается за свою жизнь ощутить только клиторальный или исключительно вагинальный. Чувствительность разных эрогенных зон не у всех одинакова, да и идем мы по привычному пути: единожды испытав удовольствие определенного рода, продолжаем его добиваться и ставим крест на попытках добиться чего-то иного. Природная чувствительность тела, как и восприятие боли, могут быть повышенными и пониженными изначально, но есть возможность расширить рамки удовольствий, пробуя новое и прислушиваясь к себе.

Клиторальный оргазм – самый распространенный и легкодостижимый вид удовольствия, источником которого является орган тела, отвечающий именно за то, чтобы женщина получала удовольствие во время зачатия детей. И его механическое раздражение – во время езды на велосипеде, неудобной позы, тесной одежды – тоже может привести к оргазму, а общее возбуждение многие быстро учатся снимать мастурбацией, в которой задействован вполне доступный клитор. Однако женщины, которые не мастурбировали до начала половой жизни, не знакомы с клиторальным оргазмом и с тем, где находится один из источников удовольствия. Если и мужчина – новичок в этих делах, об этой «полезной штучке» забывают, да и найти не могут. Во время полового акта клитор не затрагивается непосредственно, по крайней мере не во всех позах, а потому привычная к клиторальному оргазму женщина, не умеющая получать вагинальный, остается порой безучастной к процессу или возбуждается, но не может получить желанную разрядку.

Во время предварительных ласк мужчина может уделить как можно больше внимания всей зоне клитора, и женщина будет по-настоящему удовлетворена.

Какие средства помогут в этой ситуации? Во-первых, есть позы, когда клитор испытывает больше воздействия: сидя лицом к лицу, например. Во-вторых, почему бы не помочь самой себе свободной рукой прямо во время полового акта? В-третьих, мужчина тоже может поспособствовать своей рукой в процессе. Ну а во время предварительных ласк мужчина может уделить как можно больше внимания всей зоне клитора, и женщина будет по-настоящему удовлетворена. Правда, помощь мужчины не всегда оставляет довольной женщину. Поскольку у него клитора нет, он не знает точно, что и как делать, плюс чувствительность этого органа у всех разная. И угодить женщине трудно: она, лаская себя, ориентируется на свои ощущения, а мужчина должен уметь реагировать на ее вздохи и проявления эмоций. А если ты сжалась и в смущении ничем не показываешь своей реакции, как мужчине определить, делает он все верно или вот именно в эту секунду слишком медленно или слишком мягко воздействует на твой «центр удовольствий»? Да никак! Мало того, для него это становится скучным занятием, ведь для него самое интересное в таких ласках – доставить тебе удовольствие и убедиться в том, что ему удалось сделать это в лучшем виде. Если ты не покажешь, не научишь его, как ласкать твое, уникальное, тело, а будешь симулировать оргазм, лишь бы закончились эти его попытки, ты обделишь саму себя.

Если ты не покажешь, не научишь его, как ласкать твое, уникальное, тело, а будешь симулировать оргазм, лишь бы закончились эти его попытки, ты обделишь саму себя.

Попытки описать разницу между оргазмами обычно имеют одно общее: удовольствие начинается из одного определенного участка тела и расширяется, охватывая все тело. Разница оргазмов условная, они между собой могут смешиваться, отличаться по интенсивности. Особого значения – какой вид оргазма ты испытываешь – нет, было бы тебе приятно. Разнообразие интересно, но расстраиваться по поводу того, что ты не чувствовала еще какой-то вид оргазма, не стоит. Правда, можно попытаться сосредоточиться на ощущениях именно в той области тела, которая обычно не вызывает у тебя оргазма, хотя и может теоретически, и уловить то приятное, что воздействие на эту область тела открывает тебе.

Вагинальный оргазм – возникает во время воздействия на влагалище. Точка G, о которой так много говорят, – это не волшебная кнопка, мужчине необязательно ее находить, чтобы доставить удовольствие женщине, поскольку при половом акте она найдется автоматически. Удели внимание тому, что чувствуется в той самой области во время полового акта, прочувствуй все нюансы, представь, что жар охватывает область влагалища, как если бы это был клиторальный оргазм, сместившийся в глубину. Поэкспериментируйте с фрикциями, направлением, силой, скоростью, пробуйте разные позы. У каждой женщины свое строение тела, длина и расположение влагалища, а от этих нюансов зависит, какая поза будет приятнее, какая – удобнее и т. д. Да, кстати, от размера достоинства мужчины тоже многое зависит. Чем лучше совпадение толщины члена и влагалища, тем легче достигнуть вагинального оргазма.

Чем длиннее МПЧ (мужской половой член), тем легче достигнуть шейки матки во время фрикций, а если она раскрыта – что происходит при максимальном возбуждении женщины и отсутствии зажатости, – удовольствие будет особенным (и, имей в виду, шансы на зачатие выше). Это так называемый маточный оргазм. Есть позы, способствующие максимальному проникновению члена, даже если он не такой большой.

Слишком длинный для параметров конкретной женщины МПЧ вызывает, наоборот, неприятные ощущения и ограничивает некоторые позы. Да и оральные ласки доставлять мужчине с гигантским членом куда сложнее. Так что главное – не размеры, а совпадение физиологических параметров мужчины и женщины. Ну и умение пользоваться тем, что дала природа.

Главное – не размеры, а совпадение физиологических параметров мужчины и женщины.

Вагинальный оргазм описывают как более всеобъемлющий, а клиторальный – более локальный, но все это индивидуально.

При анальном сексе женщина получает еще один вид оргазма – анальный. «Там» тоже есть нервные окончания, ощущения получаются особенными и имеют свои характерные признаки. Если ты совсем не получаешь удовольствия от такой разновидности секса, или откажись от этого, чтобы не мучиться, или потренируйся расслабляться, проси мужа быть аккуратнее и нежнее, направляй его сама и не забудь про смазку, которая продается в любой аптеке и облегчает проникновение куда бы то ни было и скольжение. Чтобы не вредить здоровью, практиковать секс такого рода лучше нечасто, зато чем реже он будет – тем большее удовольствие принесет обоим, как редкая экзотика, вносящая разнообразие, как праздник, который наскучил бы, если бы наступал ежедневно.

Наконец, у некоторых женщин оргазм вызывает даже длительный поцелуй, танец, ласки в области груди, шеи – и каждый вариант приносит ей ни с чем другим не сравнимое удовольствие. Причем не меньшее, чем при других видах оргазма, то есть так же имеющее период нарастания, пика и завершения. Этот оргазм называют внегенитальным. Недаром существуют медитативные практики тантрического секса. Возможно, все его условности и правила покажутся вам с партнером слишком сложными и скучными, но часть из них точно вам пригодятся. Дело в том, что при надлежащем внимании друг к другу, желании доставить удовольствие и при этом познать новые ощущения вы можете изучить ваши тела с точки зрения удовольствия и открыть для себя много нового. Эрогенной зоной может стать что угодно: ладонь, сгиб локтя, внутренняя поверхность бедер, основание шеи и т. д. От интенсивности ласк многое зависит: легкое касание перышка, легкое надавливание, покусывание, царапание – кому-то нравится только одно из перечисленного, а кто-то откликается в разные дни на разное воздействие. Наши пальцы, язык – великолепные инструменты любви, а ведь можно воздействовать еще и голосом, вздохами, стонами, нашептывать ласковые словечки или грязные ругательства – что кому по душе, использовать кусочки льда или сладкие и холодящие кожу сливки или вызывающее неиллюзорный жар виды смазки.

Возможно, стоило бы добавить сюда и эмоциональный оргазм, который мы переживаем, когда слушаем особенно трогающую музыку, смотрим на особенно прекрасный пейзаж, пускаемся вплавь, испытываем эмоциональное напряжение… Чувственность – это некий сплав событий и настроения, и потому так важно женщине заниматься не просто сексом, а любовью.

Чувственность – это некий сплав событий и настроения, и потому так важно женщине заниматься не просто сексом, а любовью.

Чтобы достигнуть оргазма, порой достаточно услышать от любимого поток ласкающих душу и вызывающих возбуждение от одной только его интонации комплиментов, признаний, слов восхищения или откровенных и подробных описаний того, что он хочет проделать с тобой этой ночью. Так что вопрос «Можно ли достичь оргазма без прикосновений?» можно считать закрытым. Это реально. Попробуй и ты довести своего мужчину до такого удовольствия нестандартными средствами.

Почему это все не так часто мы получаем в реальности? Что мешает? Во-первых, нужно очень любить друг друга, чтобы хотеть доставить все эти радости не только себе, но и партнеру. Куда проще действовать обычным образом, не тратя времени и – главное – усилий на все эти изыски. И нужна, как ты понимаешь, инициатива с обеих сторон.

Можно много говорить о том, почему порой так трудно достигнуть оргазма с мужчиной: не та обстановка, испорченное чем-то настроение, посторонние мысли, неспособность расслабиться, недоверие к мужчине, плохое самочувствие и многое другое.

Есть печальная статистика, говорящая, что часть женщин и вовсе не испытывают оргазма. Возбуждение не заканчивается взрывом ощущений, нет нарастающего удовольствия, имеющего точку пика и заканчивающегося полной расслабленностью.

Если есть возбуждение, значит, выход для него найти возможно.

Эпиграфом к этой главе взята цитата из классического произведения, посвященная тому, как неожиданно даже для себя порой раскрывается женщина. Могут пройти годы, прежде чем она раскроет свою чувственность. Но возможно это намного раньше, с самого начала. Что нужно, чтобы испытать оргазм, кроме усилий любящего мужчины? Если есть возбуждение, значит, выход для него найти возможно. Если же нет вообще реакции на действия мужчины, это нужно решать с психологом: травмы детства, особенности организма, не тот мужчина? Если есть – нужно смотреть, что мешает дойти до логического конца. Чаще всего – психологический барьер в голове, связанный с тем, что женщина не может расслабиться и отвлечься от всего постороннего, не думать, как она выглядит, что подумает о ее поведении партнер и т. п. Умение расслабиться – важное качество, легкие медитации для тренировки этой особенности могут помочь. Есть разные психологические причины неспособности отбросить все постороннее и довериться мужчине. Есть и причины для нелюбви к своему телу, мешающие женщине постигать его тайны, его особенности, эрогенные зоны, прислушиваться к своим ощущениям и восторгаться им, даже если оно несовершенно. Без любви к себе трудно достигать миллиона оргазмов в минуту, честное слово. Роль мужчины в этом велика, но не настолько, насколько роль самой женщины. Расслабиться и получать удовольствие – это лишь один из сотни видов проведения такого досуга, как секс. Пассивность здесь не слишком полезна. Твой оргазм во многом в твоих руках: твой настрой, твоя инициатива, твои телодвижения и интерес к процессу принесут вам обоюдное удовольствие. Каждый секс может стать приключением, если он разнообразен, если не бояться, а просто радовать друг друга все новыми способами, возвращаясь к испытанным и любимым время от времени.

Твой оргазм во многом в твоих руках: твой настрой, твоя инициатива, твои телодвижения и интерес к процессу принесут вам обоюдное удовольствие.

Живу с мужем как с братом…

Мы с моим мужем вместе восемь лет. Есть дочь, 1,5 года. Муж работает, несет все в дом, не курит, выпивает иногда. Все бы ничего, но смотрю я на него и понимаю, что больше нет той любви, он мне дорогой и родной человек, но живем мы как брат с сестрой, во всех смыслах. Я устала тянуть все на себе. Дом на мне, ребенок на мне, а от мужа ни ласки, ни любви, ни тепла. Я его любила безумно, ради него перешла на заочное и переехала в другую страну. А сейчас ничего не чувствую, только пустота. Может быть, это кризис, а может быть, и конец. Он мой первый мужчина, первый, с кем я начала серьезно встречаться, старше меня на девять лет. Я хочу жить, радоваться жизни, а не существовать. Думала, ради дочери должна сохранить и пытаться восстановить все, но понимаю, что не хочу и не могу. На стороне точно никого нет. Я просто хочу новых отношений, но рушить семью из-за своих желаний не могу. Я в тупике.

Карина, США, 26 лет

Алена:

Карина, это не кризис, это типичная усталость молодой матери, запертой в четырех стенах с малышом. Твоей дочке всего полтора года, а это значит, что ты провела эти полтора года дома, занимаясь маленьким ребенком. Отсюда и застой в голове, и мысли об усталости, кризисе и прочем. Первые полтора-два года с малышом – самые сложные. Особенно если нет ни нянек, ни бабушек, которые бы взяли часть забот на себя, чтобы у тебя было время на себя и свои личные интересы. Но я бы не стала винить мужа в том, что он «не помогает» тебе с ребенком и по дому. У вас в семье четко распределены обязанности: муж работает, обеспечивая семью экономически, и, как ты сама пишешь, «несет все в дом». Ты, соответственно, обеспечиваешь «тылы»: следишь за домом и ребенком. Это совершенно стандартное распределение обязанностей, и, просто поверь, немногим мужьям и женам удается побывать на месте друг друга, чтобы понять, что и та, и другая «работа» требует сил и выматывает к концу дня и физически, и морально. И в итоге муж, приходящий с работы уставшим, не понимает, почему жена ждет от него помощи по дому и пытается вручить ему ребенка. А жена обижается, что муж, который весь день отсутствовал дома, не хочет заняться ребенком и оказать помощь по дому. Один недоумевает: «Ты же весь день дома просидела». Вторая: «Тебя же весь день дома не было…»

Мне, наверное, повезло, что по стечению обстоятельств нам с мужем пришлось меняться местами и ролями, так что и я, и он хорошо понимаем несостоятельность подобных претензий и одной, и другой стороны. Попробуй и ты посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон. Муж работает, ты – тоже. У каждого из вас свой фронт работ. Если тебе нужна его помощь – ты же можешь его об этом попросить? Вы же можете обсудить и тот факт, что ты за полтора года уже устала от однообразной жизни в четырех стенах с малышкой. Возможно, муж и не догадывается, что ты по горло сыта своим «счастьем материнства». Ведь наверняка ребенок желанный, и, значит, для него твоя теперешняя жизнь – это то, о чем ты мечтала. Ты же молчишь? Даже и через 20 лет совместной жизни люди не становятся телепатами. Так что диалог на эту тему просто жизненно необходим вашей паре. Может, вам нужна няня, чтобы она помогала тебе с ребенком или для того, чтобы ты смогла возобновить работу (если ты работала до беременности). Кроме того, чем старше будет ваша дочь, тем больше возможностей у вашей семьи появится для интересного совместного досуга – поездок в отпуск, к примеру. В общем, не спеши с далеко идущими выводами. Ваша семья переживает естественные трудности роста из-за появления маленького ребенка, от которого вы оба зависимы и которому сейчас подчинена ваша жизнь. Подрастет детка – станет легче, вы станете мобильнее, ваши свободные вечера и дни – разнообразнее. Но, повторюсь, то, что ты переживаешь сейчас, нужно обязательно обсуждать с мужем. Не в виде «ты стал чужим» или «мне надоело тянуть дом и дочь на себе», а в виде «мне нужна твоя поддержка и помощь, я устала, а мне так хочется вновь радоваться жизни…»

Сергей:

Карина, на мой взгляд, прежде, чем пускаться в свободное плавание в чужой стране, да еще и с маленьким ребенком на руках, стоит не один и даже не два раза все очень хорошо обдумать. Сейчас у тебя есть дом, есть муж, который тебя обеспечивает, а что будет, если ты уйдешь? Да и куда ты собираешься уйти? Или у тебя уже есть на примете очередной возлюбленный, готовый принять и тебя, и ребенка? Но даже в этом случае следует хорошенько подумать, поскольку одно дело – декларировать намерения и совершенно другое – претворять их в жизнь. Чтобы уходить от мужа, тебе необходимо самой очень прочно стоять на ногах, иметь постоянный доход и место жительства. В противном случае ты можешь оказаться крепко сидящей на бобах, без поддержки и даже без ребенка. Поэтому для начала, если тебе надоело тащить дом и ребенка на себе, стоит хотя бы поговорить об этом с мужем. Ведь когда человек хочет ласки, любви и тепла, он имеет в виду совершенно конкретные поступки со стороны окружающих. Вот и расскажи о них своему супругу. Не думаю, что человек, с которым вы прожили восемь лет, и прожили, судя по всему, не самым плохим образом, не захочет хотя бы поговорить. Не можете разобраться сами – сходите к семейному психологу, благо в Америке с этим проблем нет. Затем найди работу, научись сама зарабатывать. Увы, но очень часто такие вот душевные муки испытывают люди, которые даже не представляют себе, что такое работать и зарабатывать деньги, а потому просто не понимают чувств и ощущений приходящего с работы партнера. Так что иди работать. После, если с мужем так и не разберетесь, обратись к юристам и тщательно подготовься к разводу. И вот лишь затем всерьез задумывайся о разрыве отношений. Однако сначала все-таки постарайся решить дело миром и начни с себя. Ведь, поверь, радость жизни – она не в муже и не в деньгах. Она в голове. Причем в твоей. И если ТЫ вдруг потеряла радость, то и начни с СЕБЯ. Найди работу, увлечение какое-нибудь, САМА перестань жить только домом и ребенком. Тогда и мир вокруг изменится, и муж, вполне возможно, на тебя по-другому взглянет.

Зачем вообще нужен оргазм? Часто в книгах и статьях по этому поводу сообщается, что достигать оргазма каждый раз женщине необязательно, нет ничего страшного в том, что во время секса, до него или после не произошло взрыва удовольствия. Да, конечно, комплексовать по этому поводу не нужно. Хочется просто нежности, и нет нужды в ярких ощущениях сегодня – так тому и быть. Но если действительно хочется, если возбуждение было велико, а никакой разрядки не наступило? Муж слишком поторопился, ты была напряжена, или вдруг отвлек громкий звук за окном… Если было очень сильным возбуждение, оно не исчезнет, оно, как шаровая молния, будет блуждать в теле, требуя разрядки, грозя вылиться слезами, скандалом – чем угодно, лишь бы избавиться от мучительного напряжения. Если давно нет удовлетворения от интимной жизни, это напряжение копится и грозит женщине стрессом, нервным срывом. Можно научиться всю энергию направлять на творчество, работу и т. п., как в молитву вкладывают свою энергию монахи, но и сексуальная область жизни должна находить свое воплощение.

Если давно нет удовлетворения от интимной жизни, это напряжение копится и грозит женщине стрессом, нервным срывом.

Если рядом муж, если нет нужды пребывать в аскезе, а оргазм все-таки не наступает, если ноет живот после секса, хочется плакать, тяжесть на душе… Помнишь цитату из советской книжки, разошедшуюся по Рунету: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»? Значит, оргазм не наступил, и это вызывает неприятные ощущения. А ведь муж может помочь избежать их: после полового акта, заметив твое состояние, приласкать еще руками, языком, ласковым словом… Иногда хватает пяти минут внимания после секса, чтобы довести женщину до счастливого исхода. А уже если все получилось, женщина будет плакать уже от удовольствия, ей станет легко и при этом наступит слабость, захочется полежать в постели еще, что является еще одним инстинктом, связанным с размножением: чтобы не вылилось семя, этот самый инстинкт заставляет женщину несколько минут побыть в покое после удачного секса. Ну а после настоящего оргазма, да еще и не одного подряд, через некоторое время ты вскакиваешь и чувствуешь себя способной свернуть горы, счастливая улыбка не сходит с лица, в общем – всем можно пожелать испытывать такое удовольствие не слишком редко, а лучше почаще.

Не люблю в себе женщину

Не могу наладить личную жизнь, т. к. не ощущаю себя женщиной. Мужчины не обращают внимания на меня. Мне чужды женские наряды, косметика… Жалко тратить на все это деньги. Но даже если бесплатно – я не достойна всего этого. Выбор косметики – каторга. С детства (родители развелись) не видела, что женщина может быть безусловно любима, считаю, что любовь нужно «заработать». Женщины, которые красятся, – это рабы косметики, выйти ненакрашенной уже нельзя, к тому же быстро жутко некрасиво стареют. Я словно мужик в юбке, даже мысли мужские – аналитические и прагматические, без романтики. Помогите, пожалуйста, измениться и подскажите, как помочь моей внутренней женщине реализоваться и быть счастливой. Заранее спасибо!

Ольга, Санкт-Петербург, 24 года

Алена:

Оля, все перечисленные тобой штампы о женщинах – это попытка оправдать собственную лень в отношении заботы о собственной внешности. Мужчины не обращают внимания на неухоженных, неряшливых женщин. Нет у них интереса к женщинам, которым на себя плевать, которые сами себе не интересны. А ты ведешь себя именно так. Женщины, которые пользуются косметикой, не стареют «ужасно и быстро». Для того чтобы это произошло, к дешевой декоративной косметике нужно еще присовокупить специфический образ жизни. А повседневное использование хорошей косметики по уходу в сочетании с качественной декоративной, наоборот, продлит молодость твоей кожи. К примеру, если у тебя не просто крем для кожи вокруг глаз, а крем с защитой от ультрафиолета. Не просто выравнивающий цвет лица тональник, а тональник с комплексом антиоксидантов… И накладывают косметику слоями только те, кто вообще не умеет краситься. К чему ориентироваться на таких в своем представлении о женственности? Ты судишь штампами, потому что тебе так удобно. Этим можно прикрыть свое полное невежество в области косметических средств для женщин, не утруждая себя изучением данного вопроса. Виноград зелен, потому что висит высоко. Начни изучать эту тему не по намалеванным лицам проституток на Невском (или где они там у вас массово выгуливаются?). Тебе для этого даже ни перед кем позориться не придется: в YouTube сейчас полно хороших видеокурсов по уходу за кожей лица и нанесению неброского повседневного макияжа.

То же касается и одежды. Чтобы покупать себе красивую одежду, мало просто в ней разбираться и иметь на нее средства. В первую очередь нужно любить себя. Любить ту самую «внутреннюю женщину», о которой ты пишешь в своем вопросе. Любить и баловать, как мать балует ребенка. И учиться любоваться результатом этого баловства. Твоя мама, конечно, оказала тебе медвежью услугу, перевесив все свои комплексы и стереотипы на твою юную головушку. Любовь невозможно «заработать». Но и даром ее не получить, ведь для того, чтобы тебя любили, ты должна нравиться самой себе. И в этом состоит главная «работа». А тебе лень тратить на себя время и деньги. Возможно, именно в твоем случае лучший выход из ситуации – это пройти тренинг личностного роста или что-то подобное. Такие занятия хорошо вправляют мозги и избавляют от шаблонов и штампов, доставшихся в наследство от недалеких родителей. Оля, тебе всего 24 года, переставай думать как старушка, оставившая свою молодость в середине прошлого века, когда в ходу были дуст и гидроперит, а стильная одежда была признаком «распущенности». Твоей маме не повезло в жизни. Но это ее личная жизнь. У нее не нашлось времени на то, чтобы просто любить тебя и привить тебе интерес и любовь к собственному «Я». Значит, это твоя сверхзадача на ближайшее будущее.

Сергей:

Ольга, такие проблемы в интернет-переписке не решаются. Тут необходима довольно кропотливая и не особо приятная работа над собой. И проводить ее лучше под руководством специалистов и, на мой взгляд, в группе. Самое главное, что у тебя уже есть желание меняться. Ты уже чувствуешь, что не права в собственных взглядах, и хочешь их изменить. Однако самостоятельно отказаться от всего, что нажито непосильным самобичеванием, далеко не так просто. Поэтому полагаю, что в твоем случае самым правильным выходом будет как можно скорее подобрать для себя такую психологическую группу, благо в Санкт-Петербурге проблем в данном плане нет никаких. Затем, если все пройдет нормально, ты сама почувствуешь желание тратить деньги на себя любимую. Что же касается твоего мнения, что женщины, которые красятся, – рабы косметики, а также всего остального, то все это не более чем проявления твоего комплекса неполноценности, от которого ты как раз и желаешь избавиться. А потому, как только изменится твоя самооценка, и данные мысли тоже претерпят изменения.

Чтобы испытывать удовольствие от секса, нужно полюбить себя, свое тело и принять вещи, которые могут казаться изначально трудными для понимания. Преодолеть стыдливость, привыкнуть к мужскому телу, к особенностям полового акта, научиться пользоваться своим телом и изучать его. И все это намного легче с любящим и любимым мужчиной. Не так важно, опытны вы или нет, как важно внимание друг к другу. Уметь почувствовать, хорошо партнеру или не очень, вовремя скорректировать действия, иметь желание сделать ему приятно и знать, что получишь от него то же самое, что он не будет смеяться над тобой в интимный момент, не ужаснется чему-то, а постарается понять тебя и примет любой… Все это – любовь или, по крайней мере, взаимоуважение, без чего полностью раскрыться в сексе будет трудно.

Чтобы испытывать удовольствие от секса, нужно полюбить себя, свое тело и принять вещи, которые могут казаться изначально трудными для понимания.

Эксперименты в постели требуют подготовки – теоретической и психологической. Важно знать, что твое предложение не будет отвергнуто резко, что партнер будет изучать вопрос и пытаться разделить с тобой то, что может. Но и, конечно, насилие здесь недопустимо, поэтому психологическое неприятие какого-то вида ласки – тоже повод отказать в нем партнеру. Возможно, не сразу, а позже вы попробуете и это.

Испытала шок от анального секса

Мы женаты год, отношения у нас гармоничные, мы друг друга очень любим и считаем, что мы идеальная пара. В постели тоже полная гармония. Проблема вот в чем. Как-то муж предложил мне анальный секс. Я всегда отрицательно относилась к этому. Знаю, что до меня у него был опыт и ему это нравилось. В конце концов он меня уговорил. Эксперимент, конечно, не удался. Сказать, что мне не понравилось, – не сказать ничего. Это вызвало во мне ТАКУЮ бурю самых омерзительных и гадких чувств. И моральных, и физических. Муж, конечно, успокаивал меня, говорил, что больше НИКОГДА не попросит об этом. Но это стало моим кошмаром, я все время думаю о том, как это мерзко, отвратительно, противоестественно. Меня бесят эти мысли, я не хочу об этом думать, но они сами лезут в голову. Я, как дура, ищу статьи об этом, читаю их и бешусь, а потом комментирую мужу это скотство. Он давно уже сам считает, что это греховно и мерзко. Я знаю, что он никогда не будет просить меня об этом, но я никак не могу успокоиться, я ненавижу всех людей на планете, кто это делает. Я понимаю, что глупо изводить саму себя этим. Но я уже готова возглавить движение против этого. Муж смеется надо мной, называет меня глупенькой. Только не надо говорить, что анал – это нормально и кто хочет, пусть этим занимается, я уже начиталась по этому поводу много чего. Считать это нормой – все равно что считать нормой педофилию или садо-мазо, но это уже другая тема. Помогите мне избавиться от мыслей, которые не дают мне нормально жить.

Ольга, Уфа, Республика Башкирия, 26 лет

Алена:

Мне это напоминает поведение молоденькой девушки времен СССР, которая вопреки общественному мнению согласилась на половой акт с мужчиной в надежде на то, что это будет приятно, но не получила ничего, кроме боли и потери девственности, и теперь сидит разочарованная и злая на весь мир, готовая уйти в монастырь, потому что секс до брака – это греховно и низко и считать иначе – разврат и богохульство…

Как избавиться от навязчивой идеи? Ну, к примеру, переписать в уме финал этой истории. На минуту представь, что тебе понравилось. Понимаю, что прошу о невозможном, но ради собственного блага – попытайся представить себе, что опыт анального секса с мужем был приятным. Стала бы ты тогда устраивать раскопки в Интернете, изучать эту тему подробнее, злиться и переживать? Нет, конечно. Ты бы отнеслась к этому как к очередному опыту, не более. Проблема ведь не в том, что это произошло в твоей жизни, а в том, что тебе это не понравилось и вызвало физическую боль. Как потеря девственности с неумелым и нечутким партнером, когда никаких положительных эмоций не остается. Собственно, в некотором смысле это тоже «потеря невинности», только с другого конца. Но ведь уже случилось, так? Другая бы на твоем месте сделала бы выводы и жила дальше. А твоя зацикленность на этом неприятном событии, честно говоря, тянет на невроз навязчивого состояния, а это уже не сюда, а к специалисту. Я серьезно.

От себя могу порекомендовать следующее: если все так запущено и ты и впрямь никак не можешь переключиться на что-то другое, делай это принудительно. Как только появилось желание залезть в Интернет за очередной порцией этой ерунды или она сама лезет в голову – учи стихи. Просто бери любой стих любого автора и начинай зубрить, пока не выучишь. Когда мозг решает задачи на запоминание, ему некогда отвлекаться, иначе он не сможет ничего запомнить. И делай это постоянно. Возьми, к примеру, томик Николая Гумилева и учи все подряд. Только делай это с рвением при любой попытке твоего подсознания снова испортить тебе настроение глупыми мыслями об анальном сексе. И духовный мир обогатишь, и к прекрасному приобщишься, и потом уже реакция будет – всякий раз, как дурь в голову лезет, будешь читать красивые стихи. Всяко лучше и полезнее, чем сидеть на сайтах и читать про анал, а потом еще с мужем все это обсуждать. Заняться больше нечем? Вот и займи голову прекрасным.

Сергей:

Лично у меня на такие вот зацикливания просто нет времени. Я встаю довольно рано, поскольку нужно успеть позаниматься подтягушками-отжимушками, выгулять скотинку домашнюю, помыть, покормить, самому собраться и бежать отдавать долг родной организации в обмен на несколько банковских билетов в конце месяца. По пути нужно послушать и почитать очередной урок английского. Работаю с 9 утра до 6 вечера. Потом пулей лечу домой, поскольку там куча дел, которые кроме меня пока никто не сделает, маленькая дочь, с которой нужно пообщаться, дав тем самым жене хоть немного передохнуть, затем быстренько поспать – и все по новой. Очень советую и тебе найти для себя занятие, хоть какое-нибудь. Поверь, когда голова занята заботами о насущном, а руки – делом, застрять на каком-то одном неприятном событии просто не получится. Ты ищешь статьи потому, на мой взгляд, что просто больше делать нечего. Иди работай. Язык какой-нибудь начни учить. Если же и работа, и заботы присутствуют, а мысли все не уходят и мешают жить, то вариант тут один – бегом к специалистам. Это или невроз на всю голову – и тогда нужно разбираться с психологами, или, что гораздо хуже, серьезное психическое заболевание, с которым уже психиатрия должна работать.

Есть специфические желания и способы их удовлетворения. Поэтому так важно понять особенности своего тела, узнать, что тебе нужно для достижения оргазма. Тогда ты будешь искать подходящего тебе партнера, который удовлетворит твои нетрадиционные запросы. Мы уже говорили о физических параметрах, о соответствии темпераментов, а есть еще возможность дисбаланса в уровне агрессии в сексе.

Можно отметить еще один вид оргазма – оргазм от насилия. У всех людей потребность в насилии разная. От полного неприятия агрессии в интимной жизни до садо-мазо со всеми атрибутами. Склонность к агрессии в сексе не может быть признана чем-то резко негативным, если она не вредит окружающим, но надо понимать, что нужна гармония и в этой области. Если ты резко против и признаешь только мягкую ласку, а мужчина хочет придушить тебя слегка в момент оргазма, вы не сможете сосуществовать вместе, поскольку ты будешь бояться этого и понимать, что не удовлетворяешь потребности мужа в полной мере, если отказываешь ему в этой сексуальной игре. И наоборот: тебе нужна плетка, а муж против и находит это смешным – тебе будет чего-то явно не хватать во взаимоотношениях. И что вы будете делать? Искать кого-то на стороне, и это неизбежно. Потому что приспособиться не получится, иначе кто-то из вас будет ТЕРПЕТЬ, а это в сексе недопустимо, разрушает все доверие напрочь.

Человеческая природа сложна, и многое в ней переплетено так, что трудно отделить одно от другого. Удовольствие от наказания, игры в изнасилование, наслаждение от жалости к себе идет из глубин нашего «я», от далеких предков. Это удовольствие особое, и тем сильное, что оно вызвано в том числе и сильнейшими эмоциями: сплавом страха, унижения, беспомощности, детских ощущений зависимости от взрослого и многого еще, что индивидуально и интимно. Даже скромницам иногда хочется притвориться, будто их привязали к кровати и лишили свободы выбора, поддаться полностью чужой власти, а мужчинам – даже очень любящим – порой страстно хочется повалить свою женщину на стол и, несмотря на ее крики и сопротивление, довести до изнеможения без всяких предисловий. Однако разница между реальным насилием и притворством для получения острого и непривычного удовольствия есть: умение остановиться, если партнер попросит об этом всерьез. Даже садомазохистские сложные игры всегда предполагают точку выхода, клавишу «EXIT», наличие стоп-слов (партнеры заранее договариваются, какое слово будет означать желание прекратить игру).

Стоит ли заниматься самобичеванием, если нравится жесткий секс? Нет. Найди того, кто с удовольствием разделит с тобой эти желания. И прими себя такой, какая ты есть. Если никто не страдает от твоих привычек, значит, все отлично.

Почему лучше заранее с партнером выяснить все эти нюансы? Потому что иначе он может отказаться от взаимоотношений с оттенками, которые не приемлет. Жаль, что не все сразу понимают это, а также не сразу раскрывают друг другу все свои секреты. Загадочность загадочностью, а некоторые вещи лучше сразу произнести вслух, обсудить – не сразу рассказывая о себе, а просто хотя бы обсудить гипотетически, как это бывает у других… И понять отношение к этому у того, с кем ты только начинаешь встречаться. Знаю примеры того, как женщина была страшно разочарована предательством мужа, который внезапно покинул ее и их маленького ребенка через три года брака. Он не смог объяснить ничего, кроме того, что ему стало трудно ее понимать. Оказалось внезапно, что и ее музыка ему не нравится, и ее интересы и т. д. И немудрено, конечно, ведь она выказывала явную склонность к мазохизму и ее приводило в восторг все необычное, но ей казалось, что все это интересно и ему. К счастью, можно быть необычным и встретить такого же, и у этой женщины получилось найти человека, разделившего ее увлечения.

Я склонна к садомазохизму…

Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации. Мне 26 лет, не замужем (в общем-то, сильного пока желания нет). Есть сексуальный партнер (он женат), с которым я открыла в себе склонность к садо-мазо. Самое ужасное, что эта потребность прогрессирует. Обычного секса мне уже недостаточно, а синяков на теле становится все больше и больше. Я сама прошу мужчину об этом, иногда даже не контролирую ситуацию. Не знаю, к чему это может привести. Только вижу результат – взаимное удовлетворение от секса и благодарность мужчины за такую мою «особенность». Возможно, в дальнейшем мне будет непросто найти подходящего мужчину для создания семьи, разделяющего такую страсть. И, возможно, этим я сужаю круг подходящих кандидатов. Поэтому меня это немного беспокоит. Измена в семье для меня неприемлема или нежелательна. Знаю, что многое идет из детства, но там меня никогда не били, в отличие от моего младшего брата (ему меня ставили в пример). Мне просто интересно: откуда это идет и нужно ли уже начать «бить тревогу»? Заранее благодарю.

Наталья, Москва, 26 лет

Алена:

Знаешь, мне думается, пока садомазохистские мотивы являются главным, что для тебя важно в отношениях с мужчинами, тебе не стоит вообще думать о семье. Вряд ли можно будет назвать нормальной семью, в которой доминируют подобные отношения. А предположить, что человек, склонный к садизму в сексе с любимой женщиной, будет покладистым семьянином, который ходит в магазин за хлебом, выносит мусор, занимается воспитанием детей… Как ты себе представляешь мужа, который наставит тебе во время секса синяков, а потом пойдет делать уроки с вашей дочерью? Так что искать мужа с садистскими наклонностями я бы не советовала. То, что заводит и будоражит в сексе, может оказаться большой проблемой в повседневной семейной жизни. А уж в отношениях с детьми как такой мужчина будет фильтровать свои наклонности – это вообще проблема! Ты же не будешь отрицать, что садизм – это вообще-то патология личности, причем не безобидная. Если мазохизм вредит только самому субъекту, то садизм – это агрессия, направленная вовне. Так что насчет семьи с таким мужчиной – это ты погорячилась.

Откуда идет склонность к мазохизму? У всех по-своему. Иногда одного детского впечатления достаточно для того, чтобы сформировалась некая тайная потребность. У Альфреда Адлера есть теория, что самые ранние детские впечатления оставляют неизгладимый след на личности. Бог знает, что ты могла увидеть и услышать в нежном возрасте. Многие считают, что мазохизм связан с агрессией в семье (наказаниями и прочее). Это не так.

Сергей:

Вообще-то, насколько я знаю, такие девиации сексуального поведения называются в народе извращениями и, с точки зрения обычного обывателя, нуждаются в лечении. Более того, в Библии, если я ничего не путаю, написано, что за подобные выходки местных жителей ангелы начисто спалили аж два города. Это я к тому, что Господь Бог, судя по всему, тоже не в восторге от разного рода извратов. Но, согласись, кого в наше время это волнует? Почему возникают те или иные отклонения и как с ними бороться, на мой личный взгляд, стоит выяснять со специалистами. Поэтому, раз ты сама понимаешь, что происходит что-то неправильное и оно прогрессирует, а тебя это пугает, то стоит обратиться к психологам. Мы тут точно не поможем. Только еще больше запутаем и, возможно, навредим своими конкретными советами. Можешь для начала почитать доступные в Сети материалы по мазохизму. Тебя ведь именно эта сторона садо-мазо привлекает. Читай, анализируй, думай. Мнений на этот счет довольно много. Официальная психология относит мазохизм к психопатологии и описывает много различных вариантов этого явления. Что из них твое, я не знаю. На мой личный взгляд, в паре допустимо что угодно, если это устраивает обоих партнеров и не приводит к противоречиям с УК. Но если возникает зависимость, и тем более когда она начинает мешать или «напрягать», стоит обращаться к специалистам.

Добавим комментарий к этому письму, опубликованному на сайте «Клео», поскольку автор комментария явно «в теме»:

«Наталья! На мой скромный взгляд, главная проблема, которая описана в вашем письме, следующая: вы считаете себя не совсем нормальной и боитесь, что это помешает вам построить в дальнейшем семью.

Вы НЕ ненормальны. Таких людей достаточно много, и в данный момент они перестали бояться и вышли из подполья. Наберите в «Яндексе» BDSM – у них свои клубы, форумы, сайты.

Следуя из этого, вы можете не бояться, что не найдете себе пару))

И из жизни: как правило, если такие пары «садист – мазохист» создаются, то у них очень крепкие отношения. Возможно, более сложные, чем у людей с обычными секс-пристрастиями, но крепкие. Насколько я знаю, садо-мазо подразумевает более доверительные отношения между партнерами, чем в простых секс-вариантах».

Фанерка, ДОК, г. Урюпинск, Россия

Чтобы принять себя и понять, нужно пережить некий опыт, сравнивать ощущения, ситуации, а если тебя не удовлетворяет что-то одно, иметь смелость попробовать что-то еще… И в любом случае есть возможность найти единомышленников. Именно поэтому очень многие в юности пробовали нетрадиционные виды секса, чтобы понять, имеют ли они склонность к своему полу, например. Первый опыт часто становится единственным, если не понравился, а в ином случае продолжается изучение собственной сексуальности. Поскольку мы созданы таким образом и эта сторона нашей жизни требует внимания, можно ли как-то осуждать действия, которые не наносят вреда окружающим, твоему партнеру и тебе лично? Мы имеем право делать все что хотим в своей личной, никому не мешающей жизни. По идее, ни у кого не должно быть права вмешиваться в то, что происходит между взрослыми дееспособными людьми, пока это касается только их двоих.

Но все равно появляются сомнения в правомерности своих действий, если в социуме они не приветствуются. Есть вопрос о моральном праве поступать так, как хочется тебе, но много сотен лет осуждалось. Выясни, по каким причинам все это осуждалось, есть ли объективные причины для запрета. Логически рассуждая, даже инцест не может вредить обществу, поскольку единственный реальный риск – нарушение здоровья твоих детей. Такой же риск грозит раковым больным, больным с ВИЧ и т. д. Если же вообще исключить рождение детей, объективных причин соблюдать запрет на инцест нет. Есть только риск осуждения общества. То же касается гомосексуальных связей и прочих взаимоотношений, которые в некоторых странах до сих пор запрещены законодательно. Оцени риски, оцени степень вреда для себя и окружающих и решай, к каким последствиям ты готова, учитывая степень агрессии общества к нетрадиционным взаимоотношениям. Все остальное – твое личное дело.

Нетрадиционная ситуация

Ситуация у меня, мягко скажем, нетрадиционная. Во многих смыслах. На сегодняшний момент я – успешная, профессиональная женщина, привлекательная, с собственной квартирой (подарок от родителей) и машиной (заработанной). Я с юности тяготела к девушкам, но, будучи «комсомолкой-активисткой», списывала это скорее на глупости а-ля «мало ли что в голову взбредет». Была замужем – не сложилось, романы с мужчинами тоже не складывались (все по моей инициативе). Нет, все приятно-прекрасно, но не то. Пока не решилась пойти на поводу у своих внутренних «драконов». Начались отношения с девушкой моего возраста, и тут я поняла, что… все… Нашла, ожила, расцвела. С одной стороны, разум голосит что-то типа «кошмар», а в сердце такое счастье, что передать невозможно. Я не кричу о своих отношениях, о них известно только самым близким друзьям, да и не собираюсь. Просто нет-нет, а разум начинает портить картину. Буду рада взгляду со стороны. Спасибо.

Кристина, Казань, 31 год

Алена:

Очень опасно спрашивать мнения «как я выгляжу» у людей традиционной ориентации, Кристина. И, самое главное, в этом нет ни малейшего смысла. Это почти то же самое, как спрашивать у православного христианина, как он относится к каббале. Это в принципе две параллельно существующие реальности, как ни крути. С точки зрения морали и веры – ты сама знаешь ответ. С точки зрения биологии – однополые связи существуют даже у животных, то есть это не некое «ноу-хау» человека разумного. Впрочем, есть в животном мире и измены, и братоубийства. Как ко всему этому относиться – зависит от воспитания и личных убеждений. Если ты считаешь для себя однополые отношения нормальными, если они не причиняют никому вреда – какая разница, что об этом думают посторонние, незнакомые тебе люди? Что это изменит в твоей жизни? Думаю, ничего. А раз так – к чему спрашивать?

Сергей:

Кристина, на мой взгляд, если тебе хорошо в каких-то отношениях и твоего партнера все так же устраивает, то какая разница, какого он пола? В нынешние времена подобными взаимоотношениями никого особо не удивишь, и более того, в определенной среде они даже приветствуются. Поэтому прекрати дергаться. Все мы разные, и каждому нужно что-то свое. А потому, если тебя всегда больше интересовали девушки, чем молодые люди, то так тому и быть. В данном случае будет гораздо хуже, если ты будешь насиловать себя и изображать «натуралку». Однако, если головой ты понимаешь, что делаешь что-то не то, вполне возможно, твоя ориентация является всего лишь внутренним протестом. Тогда довольно скоро тебе надоест общение с девушкой и ты снова переключишься на мужчин. Так тоже бывает, и довольно часто. Поэтому погоди записывать себя в представителя нетрадиционалов. Жизнь – штука сложная. В ней многое встречается. В том числе и разные девиации. Однако время все расставит по местам. А пока наслаждайся тем, что есть.

Моя дочь живет с девицей…

Даже не знаю, с чего начать. Мысли путаются. Мне 53 года. В 25 я родила дочь Ирину. Родила без мужа, для себя. Вырастила (а это были «лихие 90-е» – кто понимает!), всю душу в нее вложила. В школе она была тихим, покладистым, совершенно домашним ребенком, училась хорошо. А потом поступила в университет, и тут началось. Ирина познакомилась с этой девушкой (вот пишу, а у самой руки трясутся!) и через полгода переехала к ней жить со словами: «Мама, я ее люблю». Что я только не делала, чтобы Ира образумилась: перестала давать деньги и общаться. Ира бросила вуз и ушла работать – я плакала и просила ее одуматься, но она уперлась и ни в какую! Звонила родителям этой твари, да и с ней самой говорила, требовала, чтобы Ирину оставили в покое и не ломали жизнь моему ребенку. И вот уже 10 лет воюем. Недавно снова поскандалили и дочь сказала, что ей надоело, что она хочет жить так, как живет, а не «по чьей-то указке», что я должна принять ее такой, какая она есть. Как вернуть дочь к нормальной жизни? Мне уже 53 года, я внуков хочу вынянчить!

Надежда, Петрозаводск, 53 года

Алена:

Я уже почти успела посочувствовать тебе в этой сложной жизненной ситуации, но последняя фраза меня остудила. Получается, все эмоции по поводу нетрадиционной ориентации дочери связаны с тем, что она не оправдала твоих надежд и не обеспечила тебя досугом «для тех, кому за 50»? Все дело в отсутствии цели в жизни лично у тебя, да? Потому что ты ожидала, что в этом почтенном возрасте ты будешь занята внуками? Знаешь, Надежда, ирония жизни состоит в том, что твоя дочь ничего тебе не должна. То, что ты родила ее «для себя» и терпела лишения и невзгоды, пытаясь вырастить из нее человека, совершенно не означает, что у тебя есть права на ее жизнь теперь. Ошибочно воспринимать свою дочь, рожденную «для себя», как средство от одиночества и ждать от нее внуков, которые скрасят старость. Твоя дочь могла, например, и вовсе не хотеть иметь детей, это тоже ее право. А может, они у нее будут, но позже, как у многих женщин нетрадиционной ориентации. Но это только ее выбор, рожать ТЕБЕ внуков она уж точно не должна. Ее право решать, становиться ли ей матерью и когда.

Я согласна с тем, что гомосексуальная ориентация дочери (или сына) – это совсем не то, что хотели бы видеть родители. Такая «новость» не сделает счастливой ни одну мать, тут я полностью тебя понимаю. Но… 10 лет – достаточный срок для того, чтобы оценить, что для тебя дороже: дочь, такая, какая она есть, или твои принципы. Скажем, если бы твоя дочь была бесплодна, ты бы ставила ей в вину то, что у тебя никогда не будет своих собственных внуков? А если бы у дочери не было ног или рук, ты бы отказалась от нее, посчитав, что она не такая, как все? Полагаю, что нет? Так почему ты за столько лет не смогла принять тот факт, что твоя дочь не такая, как все, и что у нее, возможно, никогда не будет своих детей, но это не повод тратить десятилетия на вражду с самым близким тебе человеком? Какой бы они ни была, она единственный родной и самый дорогой для тебя человек. И именно с ней ты 10 лет вела войну, пытаясь заставить ее быть такой, какой тебе нужно, вместо того чтобы общаться с нею, делиться радостями и печалями, отмечать праздники, дарить друг другу подарки, главный из которых – это радость общения…

На мой взгляд, вместо того, чтобы пытаться «вернуть дочку к нормальной жизни», тебе следует озаботиться тем, чтобы вернуть к жизни ваши отношения. Твоя дочь за 10 лет не изменилась, несмотря на все твои «меры», значит, этот выбор для нее осознанный и выстраданный, причем не без твоей помощи. Пора посмотреть правде в глаза, если нужно – обсудить эту проблему с психологом в личных беседах и начать менять не дочь, а свое поведение и отношение к происходящему. 10 лет – достаточно большой срок, чтобы понять, что все, что ты пыталась делать, не приносит результата, а только заставляет страдать и твою дочь, и тебя.

Сергей:

По-моему, советы тут совершенно бессмысленны. Человек, который столько лет воюет, просто не сможет взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Ведь даже вопрос сформулирован не «как нам разобраться, как нам найти точки соприкосновения», а «как вернуть дочь к нормальной жизни» и «я внуков хочу». То есть «я хочу» на первом месте. Хочется в связи с этим спросить: а что такое нормальная жизнь? И видела ли ее девочка, которую мама родила для себя, пытаясь сделать куклу из живого человека? Может быть, я и не прав, но думаю, что для создания в будущем нормальной семьи ребенок должен в детстве видеть пример такой семьи. Пусть даже не своей. Пример семьи, где есть отношения с мужчинами, где люди целуются, обнимаются, где понятна половая принадлежность каждого члена этой ячейки общества. Если же девочка воспитывалась мамой, которая решила заменить собой все, которая не общалась с мужчинами, поскольку «все они козлы», которая по этой же причине запрещала общаться с мальчиками, то чему тут удивляться? Все получилось правильно. Так что вряд ли стоит обвинять в чем-то дочь. Она просто живет так, как ее научили. Что же делать дальше? Меняться. И думаю, чтобы в дальнейшем не усугублять и без того сложную ситуацию, стоит начать как можно скорее. В Петрозаводске есть хорошие практикующие психологи, обратись к ним. Уверен, процесс будет непростым, но дело стоит того. Возможно, увидев изменения в тебе, дочь просто поймет, что нет смысла продолжать протестовать, и все само собой встанет на свои места. В любом случае с чего-то надо начинать. И если за 10 лет не удалось изменить других, стоит задуматься о причине и попытаться изменить себя.

Помня о том, что мужчина хочет видеть в женщине одновременно домохозяйку, бизнес-леди, маму своих детей и проститутку в исключительно своей постели, многие девушки стремятся соответствовать максимально всем этим запросам. Причем не очень задумываясь: а ради кого они так стараются? Сначала-то понятно, для гипотетического будущего мужа, которого пока выбирают и «приманивают» своими выдающимися… качествами. Ну а потом надо удерживать своего благоверного, чтобы не убежал. Примерно так все это представляют себе многие.

Исходя из этого стремление совершенствоваться в сексе вызвано чаще всего именно мечтой угодить мужчине, да так, чтобы он если не остался рядом навсегда, то хотя бы вспоминал потом до старости с мечтательной улыбкой… Есть в нас и чувство соперничества с другими представительницами прекрасной половины человечества: хочется оказаться хоть в чем-то лучше всех остальных, а кто, как не мужчина, может стать в этом соревновании арбитром?

Помня о том, что мужчина хочет видетьв женщине одновременно домохозяйку, бизнес-леди, маму своих детей и проститутку в исключительно своей постели, многие девушки стремятся соответствовать максимально всем этим запросам.

У феминисток свой взгляд на стремление женщины стать богиней секса: как можно угождать мужчине и быть ему кем-то вроде обслуживающего персонала, обеспечивающего оргазм по высшему разряду?

А по-хорошему, совершенствование в искусстве плотских утех – это то, что нужно самой женщине. Как нам хочется научиться отлично готовить, танцевать и т. п., так и в интимной сфере жизни есть потребность добиться определенного уровня мастерства. А цель? Порадовать мужа, потому что любишь его и в благодарность за все хорошее, плюс научиться получать наслаждение самой.