Норвежская рулетка для русских леди и джентльменов Копсова Наталья
С тех самых пор все свои душевные метания, порывы и периодические провалы в черные дыры меланхолии я поверяла лишь дочери шефа германского гестапо, в чем, по моему мнению, усматривалась некая высшая, чуть ироничная логика. В самом деле, а кому еще мне следовало бы изливать душу в этом санатории для депрессивных членов норвежского общества.
– Но почему? Почему он стал так со мной обращаться? Ведь я так любила его много-много лет и так долго у нас все было отлично? – с четкой периодичностью изливала я Грете мощные потоки своих ноющих эмоций, приставая с одним и тем же душераздирающим вопросом по обыкновению большинства земных женщин.
– А, опять это… – невзначай взмахивала она пухлыми своими рученьками.
– Да просто чувство собственника развилось у твоего мальчика через край, вот он и решил завладеть тобой, что называется, «с потрохами». Он же абсолютно убежден, что все всегда знает гораздо лучше тебя, что он правильнее и успешней тебя в жизни; а в итоге его искренняя ответственность за семью выродилась в произвол, подавление и собственничество. По-моему, ему просто-напросто не хватило уважения к тебе, то есть способности видеть человека таким, каков он есть, осознания неповторимости его уникальной индивидуальности и заботливости о том, чтобы тот, другой, рос и развивался самобытно и по-своему, а не так и не для того, чтобы другой потом мог бы служить личному человеческому «я», его извечным императивным целям и эгоистичным амбициозным прихотям. Но так сплошь и рядом случается у твоего, слишком во всем привередливого, поколения людей – самый банальный случай, хотя и к искреннему моему сожалению. Все вы не воспитаны, не развиты для нормальной семейной и супружеской жизни; вы чересчур эгоистичны и сконцентрированы на самих себе: своих собственных желаниях, понятиях, установках, удобствах, амбициях. Смешно, что вы умеете точно подмечать мельчайшие недостатки у других, но пребываете в блаженном неведении относительно собственных, причем заняты обвинениями в адрес окружающих и пытаетесь их перевоспитать к своему удобству и удовлетворению.
Все просто и грустно. А что касается именно твоего милого мальчика… Ко всему прочему сделался тяжек и суров его нрав и характер. Не только для окружающих тяжел такой человек, но даже для себя самого он – почти непосильная ноша. И вот, поскольку в тебе с первого же взгляда любому незнакомцу видна искра упорного жизненного искания и оттого-то неуемного свободолюбия, то он решил взять тебя под свой жесткий и неусыпный контроль. Тут-то и пришлось ему применять к такой дерзкой и непокорной красавице весь арсенал крайних средств, чтобы в самом зародыше беспощадно давить любые ее бунты. А что в таких случаях делают? Понятно, что в первую очередь надо любым путем создать вокруг человека, так сказать, «социальный вакуум», лишив его всякой поддержки со стороны и внимания окружающих. Далее окружают беднягу своим ледяным безразличием, делая вид, что человека как бы просто «нет». Время от времени бьют по самым больным местам данного человеческого создания, рвут ему нити любых знакомств и дружб, отбирают его статус, погружают в полное и беспросветное одиночество, чтобы из настоящего момента человек видел и чувствовал холодное равнодушие к себе в будущем, и из большинства людей получают некую липучую массу, которая допускает из себя любую самую уродливую лепку. Но тебя, милая Вероника, ой как не просто «раздавить», так что можешь законно собой гордиться. Поэтому кончай стенать, стонать и руки заламывать. И мальчика твоего тут судить нельзя, ведь он был искренне уверен, что поступает как лучше для семьи.
– Но почему, почему такое случилось именно со мной? Почему он перестал меня любить и ему никогда не было меня жалко? Скажи, скажи, Грета.
– Боже мой, так ведь это же ясно, как белый день. Человеческое подсознание и в другом любит исключительно свое собственное отражение, как же ты этого не понимаешь! Там, где встречаются два таких больших самоутверждения и самомнения, там любая беседа легко переходит в спор, любой рассказ – в переубеждение всегда неправого противника, любая помощь – в показательное взаимообвинение, а место любовного и ласкового сопереживания захватывает слепое, свирепое и воинственное соперничество.
– Не совсем я тебя понимаю, Грета! И что же мне надо было делать? Да я вовсе и не замечала никакой конкуренции. И в чем это мне с Вадимом было соперничать-то?
Тирада дочки Мюллера становилась для меня все более и более туманной и неясной, а потому нравилась все меньше и меньше. Даже трудно стало понимать, к чему она вообще клонит.
– Охотно верю, что ты совершенно ничего не замечала, зато он в тебе замечал! И ему, и тебе, и остальному большинству народонаселения еще предстоит научиться замечать достоинства близких людей, а не только их многочисленные промахи. Чаще всего случается так, что какие-то качества другого, к которым ты относишься отрицательно, на самом деле являются свойствами абсолютно необходимыми. Лишь тебе, не понимающей глубокий смысл всего происходящего, не видящей полноты всей картины бытия, а потому бурно отрицающей саму возможность такого смысла и подобной полноты, то свойство кажется абсурдным недостатком, который так необходимо вырвать с корнем, выжечь дотла, искоренить любым путем.
В подлинной же любви куда больше заботливой снисходительности, чем жесткой требовательности. Любовь – это скорей ласковая игра утренних лучей летнего солнца на золотисто-загорелой коже, чем стальной каркас или жесткий костяной корсет, в который необходимо умять живые и прекрасные формы тела. Любовь, милая моя, порождает терпимость, а терпимость порождает жизненный покой. Бережное и нежное отношение к другому никогда не требует от него желанной лишь тебе, удовлетворяющей лично тебя немедленной перемены. Просто нужно научиться тихо и терпеливо ждать, а при этом быть мягкой и исполненной веры во все самое лучшее!
Слова Греты озадачили меня до предела, прямо-таки погрузили в так страстно мною ненавидимое состояние умственной прострации.
– Постой, постой, Грета! Ты про кого это говоришь: про него или про меня? Это что же получается – так это я была недостаточно нежной и бережной?! Да ты себе и вообразить не можешь, как мне с ним стало лихо! Да он стал со мной обращаться, как злой хозяин с собакой! Да мне жить больше не хотелось!
Из самых глубин трепещущего, как флаг на ветру, получувствительного сердца вдруг поднялся во мне горячий бунт и алой краской моментально залил до того бледные щеки.
– А бережность, дорогая Вероника, не знает требований взаимности точно так же, как и щедрость. Хотя бы в самой себе начни воспитывать терпение и разумение, что в рекордные короткие сроки ничего хорошего не делается. Суета, поспешность и настойчивая требовательность к людям, миру и судьбе и есть самые главные враги в жизни каждого. И совсем наоборот, нежная бережность подобна солнышку, от которого непрерывно льется в мир ласковое золотое тепло, и в потоке этих лучей вольготно каждому. Как только человек обучается быть бережным к людям, он становится счастлив и жизнь его волшебным образом начинает протекать хорошо и замечательно.
Верни солнышко в сердце, Вероника. Кончай концентрировать все мысли и чувства лишь на себе самой и на своих делах. Забудь думать, что тебя обидели и обошлись жестоко, тем более что на самом деле никто тебя и не думал обижать, и вскоре ты с изумлением станешь замечать, как все вокруг тебя не сразу, но изменится, да так, как ты вообразить даже не способна. Ведь сейчас ты сама себе – злейший враг. Так соберись с волей и просто возьми и отложи саму себя в сторону, так и пройдут твои невроз и депрессия.
Тут Грета ненадолго погрузилась в глубокую задумчивость, сильно занавесив свое крупное лицо густейшими, сильно седеющими прядями и полными, белыми пальцами удерживая свою голову за невероятно твердый, как из камня высеченный подбородок. Хотя внутренне я во многом не могла бы согласиться со странной своей подругой по санаторию, однако покорно продолжала безмолвствовать вместе с ней, ожидая скорого продолжения ее не всегда относящихся к сути беседы, однако ранее ни от кого мною не слышанных рассуждений. Я успела неплохо ее изучить и потому небеспочвенно предчувствовала, что за отрешенным молчанием обязательно последует совсем какая-нибудь «не от мира сего» сентенция. Вскоре Грета подняла лицо с глазами, как со светящимися голубыми озерами, и заговорила вновь:
– Хочу тебе рассказать, что великая католическая святая – блаженная Моника, она же мать великого философа блаженного Августина, имела мужа настолько сурового, своенравного, жестокого и неукротимого, что люди вокруг только удивлялись, как это она умудряется выглядеть столь спокойной и счастливой, да еще иметь с вот таким мужем самые замечательные семейные отношения. На все вопросы окружающих она с улыбкой отвечала, что когда муж ее сердится или ее ругает, она про себя молча молится Богу, чтобы его сердце смягчилось и к нему бы возвратилась тишина. И ты знаешь, каждый раз случалось чудо: через некоторое время вспыльчивость этого мужа проходила как бы сама собой, сердце его умилялось, и он преисполнялся огромным уважение к жене за ее ласковую кротость, доброту и мудрость. Всех превосходила кроткая Моника во влиянии на своего гневливого и жестокого в проявлениях супруга, каждый раз делая его любезнее к себе и благонравнее. Никогда она не пыталась исправить мужа или переделать его характер, но с течением времени превратился этот черствый, дерзкий и свирепый мужчина в любящего, великодушного, понимающего супруга и чуткого отца.
Великая святая говорила, что женщина в семье должна быть ко всем снисходительна, ласкова, весела, терпелива, скромна и старательна. А теперь спроси себя, а были ли в тебе все эти качества? Уверяю, Вероника, твой мальчик – просто сущий ангел по сравнению с тем, кого Бог послал в мужья блаженной Монике. Ведь святая с самого рожденья была любимицей Бога, особо им отмеченной еще со младенчества. Только смотри, тут важно не спутать пугливое примиренчество при молчаливом душевном осуждении и раздражении, боязливое попустительство унижению и лицемерное согласие с грубостью, при которых такой гневливый и невыдержанный супруг окончательно прекратит себя контролировать и нагло «сядет на голову» своей раболепствующей жене с проявлением могучей силы женского характера, с мягким, доброжелательным и спокойным наблюдением развития ситуации, искренним желанием супруги успокоить и умиротворить разбушевавшегося человека, порывом льющейся, светлой и истинной любви к нему. Даже видя всю глупость другого, надо научиться ему сочувствовать, а не осуждать!
Тут меня чуть ли не в воздух взвила неведомая сила, до того все во мне возмутилось последними словами немки:
– Да на такой подвиг практически мало кто способен! – Я заговорила с холодноватой дрожью в голосе: – Тебя, значит, отчитывают, по любому пустяку выговаривают, как последней девчонке, а ты в ответ лишь льешь доброжелательное и сочувственное спокойствие! Я правильно тебя поняла?! Но если это все так и ты, Грета, сама честно следовала этим правильным религиозным заповедям, то почему у тебя самой было два мужа? И где они сейчас?
– Я, Вероника, дважды вдова. Мой первый муж разбился в автокатастрофе, а второй умер год назад во время операции по удалению мозговой опухоли. Я сама работала в той больнице.
В больших и слегка навыкате голубых глазах Греты сверкнула непрошеная слеза, в то мгновение она удивительным образом напомнила мне портрет вдовы Ленина, много лет назад висевший в вестибюле моей школы. Хотя я невольно смутилась ее словам, но и в смущении своем продолжала недоумевать, как же такое возможно: вот на тебя кричат, топают ногами, оскорбляют, критикуют, требуют всяких несуразных действий, а ты сидишь себе в полном на все наплевательстве, как великий Будда – оно называется «ласковая кротость»; да при всем том в абсолютном душевном спокойствии молишься об умилении сердца какого-нибудь кретиноподобного существа мужского пола. Конечно, оно, наверное, возможно, если сама для себя решишь, что тут перед тобой выступает полный и абсолютный кретин, то сможешь выслушать все его бредни довольно спокойно. Однако, с другой стороны, сама мысль, что надо продолжать находиться замужем за подобным субъектом, сразу отравит все душевное равновесие, достигнутое такими трудами и упорными ментальными тренировками. Ага, значит, согласно теории гестапо-Мюллера, в этот самый момент себя начинает проявлять твоя эго-гордыня, потому что сама тоже вполне можешь быть кретинкой, совершенно «в масть» своему кретину, за которого вовсе и не зря выходила замуж; но себя самое со стороны, жаль совсем не видно. Боже, как в жизни все сложно!
– Теки, Вероника, теки вместе с жизнью, как текут великие реки и каждый новый день надейся на что-нибудь очень хорошее. Знаешь ли ты разницу между надеждой и ожиданием? О, это две прямо противоположные вещи! Ожидание рождает неутоленное, требовательное желание, зато надежды дают милую сердцу спокойную радость! А все-таки я скажу тебе, как есть… Хорошо, что у тебя доброе, солнечно щедрое от природы сердце и благородный дух. Но в тебе Вероника, как и в большинстве твоих ровесников, это щедрое сердце наполовину заковано в стальной бронежилет, зато отлично натренирован интеллект. Ваш ум легко может «раскусить» самую заумную идею, но не способен понять даже самую элементарную нужду близкого человека, например, тех же мужа или жены, не говоря уже об остальных.
Вот оно самое и есть главная беда современного мира. Многие, очень многие проклинали и проклинают моего отца, а вот он-то как раз отлично знал науку, как в нужные моменты подчинять рассудок сердцу и поэтому всегда выигрывал в играх с жизнью. Многих ли ты видела, которые могли бы подобным похвалиться?
– Ты совсем меня запутала, Грета! Ты умеешь так легко переворачивать вещи с головы на ноги! Но разве же ты сама не способна видеть разницу между жертвами и палачами? Давай вернемся к моей семейной ситуации: ведь это же не я, это меня мучили и изводили. Как же ты не видишь, что палач и жертва не могут действовать заодно и быть одинаково виноватыми! Возможно, такова заповедь твоего любимого католичества, но, прости, мне на ум приходит веселая русская поговорка: «То ли он украл, то ли у него украли; но мы с вами разбираться не станем».
– Мне от души искренне жаль тебя, девочка. Поверь: искренне, искренне жаль. Но не кажется ли тебе, дорогая, что в один не очень-то прекрасный день ты ни с того ни с сего вдруг сочла себя не слишком-то приспособленной к сложностям и реалиям жизни, смертельно напугалась и принялась ежедневно демонстрировать свою животную дрожь не слишком-то хорошо воспитанному и душевно чуткому, как, впрочем, все они, современному молодому человеку?
Ладно, как вышло, так оно и вышло; еще все и к лучшему обернется с Божьей помощью. Но не волнуйся так за себя, доверься жизни и всему существующему в ней, пусти себя на самотек и расслабься. Уверяю, милочка, ты скоро увидишь, как сама в себе ошибалась. Что-то есть внутри твоего характера такое, что ты сама совсем сейчас не ощущаешь, но что очень хорошо умеет добиваться своего и твердо знает, чего хочет. Постарайся не зацикливаться на своей неприкаянной бездомности и горькой заброшенности, а позволь своему собственному внутреннему, озорному и азартному существу с присущим ему восторгом купаться в веселых вольных ветрах; в изменчивой текучести вечно свободных вод жизни; в хрустальной голубизне открытого чистого неба; в победных отсветах празднующих грозу, ликующих зарниц; в раскатах зовущего в дальний путь грома.
«Да она точно сумасшедшая! – одновременно и со скептической усмешкой и с острым интересом подумала я. – Надо же, вот они какие бывают на самом деле. Ладно, пусть со странностями, зато и не такие до ломоты в зубах скучные. Да к тому же о себе самой, любимой, любую галиматью забавно, если не сказать приятно, слушать. Пусть себе болтает, что хочет; так я хоть ненадолго отвлекусь от своей собственной вялотекущей психопатии!»
– Вот попробуй, девочка, мне ответить на важный и древний теологический вопрос: сколько ангелов могут одновременно танцевать на конце иглы? И не надо, не надо так весело улыбаться. Это вовсе не такой простой и совсем не праздный вопрос. В нем сокрыт тайный и глубокий смысл, а потому в католичестве он чрезвычайно важен до сих пор. Многое можно сказать о человеке после того, как он постарается на него ответить.
Я не стала долго раздумывать, сказала первое на ум попавшееся и опять не смогла сдержать улыбки.
– Ну, Грета, наверное это напрямую зависит от того, какой именно танец исполняется ангелами в настоящий момент времени. Их может быть и двое, а иногда – целый хоровод…
Когда мои ответы приходились ей по вкусу, Гретхен слегка опускала лицо и удовлетворенно усмехалась лишь одними кончиками полных бледных губ.
– Очень скоро у тебя все наладится и станет хорошо…
«Станет дивно как хорошо!» – голосами сразу трех чеховских сестричек в тон собеседнице вскричал мой, еще не утративший иронии внутренний голосок. Я постаралась его сразу заткнуть, а заодно следующим волевым усилием стерла с губ опять было на них заигравшую улыбочку.
– Считай меня старой и опытной ведьмой! Просто и ты, и твой мальчик еще слишком незрелы, но разве молодость можно перепутать с пороками? Однако верь мне, у тебя все в жизни наладится и будет отлично, и станет отличной сама жизнь. И я твердо знаю, что то же самое сказал бы тебе мой отец, а ведь он и вправду был одним из величайших на земле мистиков и знатоков человеческой натуры. Только никогда не забывай, что ищущий должен сделаться един с искомым!
– Спасибо тебе, Грета, за теплые и добрые слова. Прости и не поминай лихом мое самоуверенное, но бессознательное невежество.
Из моих глаз потекли неудержимые слезы, тогда Грета принесла мне стакан холодной воды и сочувственно провела ладонью по волосам. Несмотря на всегдашнюю сумбурность и некоторую несуразицу, а также на неизменные ссылки на гениальность своего папаши, тайного, по ее утверждениям, адепта Святой Церкви в Третьем рейхе, а затем и в других местах, Гретины напутствия меня все же здорово приободряли. Когда на душе становилось чуть-чуть легче, я обязательно принималась плакать, и те слезы, как солоноватые морские воды, омывали меня запредельной прохладой мировой нежности, мудрой тишиной остановленного времени и нетленным спокойствием принятия жизненных неизбежностей.
Даже своего родного сына я при встречах начала убеждать, что слезы совсем не всегда надо скрывать или удерживать. Я ему говорила, что от слез глазки делаются красивее, в чем легко убедиться, если сравнить глаза проходящих мимо нас мужчин и женщин. Мужчинам общество запрещает плакать, а потому их «окна души» гораздо менее выразительны, чем женские.
Время от времени обращенные ко мне слова моей немки начинали мне казаться подчеркнуто безжалостными и слишком демонстративными, уж не знаю, унаследовала ли она эту черту в виде фамильной ценности Мюллеров или же приобрела в результате собственных жизненных тягот; но именно они давали мне некоторое направление, сулили некий выход, подвигали на «вперед». Дочь Мюллера каждый раз бросала мне вызов, смысл которого мне даже не был до конца понятен. Но сама она, конечно, была дамой далеко не без странностей и заскоков. Например, моя немка серьезно опасалась подслушивания наших долгих задушевных бесед на английском этими «наплевателями из Аскер Бада», как сама же называла местный медперсонал.
У Греты была престранная привычка сразу по прочтении сжигать всю полученную корреспонденцию, хотя то была бы просто квитанция о почтовом переводе из налоговой инспекции. Еще она считала, что ее домашний телефон находился на постоянном прослушивании, и пребывала в полной уверенности, что некие могущественные норвежские масоны желают ее гибели. Она избегала общения со мной целую неделю только потому, что я неосторожно спросила, в каких же странах и городах она чаще всего встречалась со славным своим отцом. Наличие в тихой Норвегии супервластных масонов веселило меня более всего, пока однажды Грета не попросила меня отнести в их канцелярию письмо большого формата.
На фасаде старинного каменного дома в самом центре Осло недалеко от Стортинга (здания правительства) действительно была высечена крупная торжественная надпись «Дом масонов», а внутри, на доске объявлений, висели даты помесячных масонских собраний. Возле меня как из-под земли вырос мужчина в дорогом темном костюме и в массивных золотых часах «Ролекс». Я вручила ему послание Греты, он вежливо и церемонно меня за то поблагодарил, и я сразу же поспешила скромненько удалиться. Дальнейшие связи с масонами как-то совсем не вписывались в мое нынешнее смирное и тихое существование, тем более что высоко над выходом висел престранный бронзовый символ в виде большого католического креста с обвившейся вокруг него змеей типа питона.
Несколько озадаченная никогда ранее не виданным распятием со змеей, я, все же следуя ранее намеченному плану, отправилась сдавать книги в центральную Дейчманскую библиотеку г. Осло, находящуюся от серого «Дома масонов» всего в 10 минутах ходьбы.
«Ах, с каким негодованием вы, сударыня, обнаружили, что поэт писал в один и тот же день стихотворные послания сразу трем разным женщинам, при этом употребляя лишь самые незначительные изменения. Вас это невероятно покоробило, не так ли? Вы не правы, моя милая. Все влюбленные, блиставшие в эпистолярном жанре, поступали точно таким же образом: Аполлинер, Шатобриан, Верлен, Бодлер. Как отказаться от такого замечательного оружия и не употребить его еще раз? Вас приводит в ужас неискренность? Но поэты как нельзя более искренни, моя незнакомка. Для Аполлинера или Шатобриана все три женщины сливаются в один образ сильфиды, созданный их пылким воображением. Поэтам необходимы такие перевоплощения, ведь без них нет живой поэзии», – назидательно сказал мне Андре Моруа прямо перед тем, как я, уже сдавая книжку, вынула гороскоп-закладку из его «Писем к незнакомке». Почему я не обратила внимания на этот абзац раньше? Никогда не перестать мне удивляться, каким мистическим образом, как точно и как вовремя книги способны ответить человеку на его самые сокровенные вопросы!
В тот самый миг я наконец-то смогла окончательно простить Колю и мысленно пожелала счастья и удачи бедному поэту и дипломату-изгнаннику. Еще мне подумалось, что вот в жизни бывают люди, с которыми и дружишь вроде бы крепко, и общаешься тесно, часто и подолгу, все время вместе где-то ходишь-бродишь, а то и живешь в одном доме, а после особенно нечего вспомнить ни о них, ни о себе, ни вообще.
А порой случается совсем наоборот: вот вроде бы ничего особенного лично для тебя в связи с этим человеком не случилось, ничего значительного и судьбоносного вместе не пережили, а между тем неуловимо-невидимо, однако крепко повлиял он и на душу твою, и на отношение к людям и миру, на самооценку и самовосприятие, сильно изменил взгляд на жизнь.
Глава 42
Как-то раз, скромно проходя мимо курительной, я натолкнулась на с диким хохотом вываливающихся оттуда, как всегда донельзя веселых или, правильнее сказать, эмоционально взбудораженных трех неразлучных подруг: Лючию, Туве и Мари-Анн. Они с пугающим воодушевлением меня окружили и наперебой затараторили:
– Что это ты, молодая девчонка, все свое время проводишь с этой полусумасшедшей и до зубной боли скучной немецкой старушенцией? Что ты в ней такого нашла? Какая она тебе подруга? Да от нее лет как двадцать пять сурово пахнет нафталином, а ты – юная цветущая женщина в самом соку. Неужели не способна найти занятий поинтересней? Всеми вечерами и в выходные сидишь, как законченный инвалид, в этом затхлом санатории со всеми этими чахлыми и депрессивно-затухшими обитателями. Ты смотри в оба, вот так доведешь себя до полного адферинга (нетрудоспособности)! Слушай, сладкая Вероника, оставь-ка полных уродов затухать в одиночестве и давай-ка с нами в эту пятницу вечером рвани в «Адамово яблоко». Вот там-то ты опять почувствуешь жизнь и возродишь в себе настоящую женщину. Там все совсем не так, как в этой серой санаторной вате.
– А что такое это «Адамово яблоко», девушки?
– О, это отличный закрытый ночной клуб – один из самых популярных и многочисленных в Осло.
– Так это танцевальный клуб?
– Ну да, естественно, танцевальный. Ты там танцуешь, и от таких танцев грудь твоя сразу воспламенится и встанет дыбом!
– А, так там увлекаются латиноамериканскими танцами типа сальсы?
– Ну да, и сальса тоже будет по желанию, и всякие другие много, много живее сальсы!
– Большое вам спасибо за приглашение, но в данный период времени я как-то не очень насчет танцев. Не то настроение, и к тому же мне надо готовиться к очередному экзамену.
Молодые женщины вздернули брови, иронически переглянулись и расхохотались пуще прежнего. Слегка грубоватый, совершенно неженственный тот смех в моем понимании более всего ассоциировался со ржанием табуна молодых кобылиц, рвущихся из тесных конюшен на просторные луга.
– Уж ты от клубных танцев после такого долгого сидения в это дыре придешь в полный и неописуемый восторг, поверь нам на слово. Соглашайся, Вероника, соглашайся, потом будешь нас благодарить!
– Так там и вправду сальсу танцуют, да, девушки?
Сальса когда-то была моим любимым танцем, и вообще-то давно было пора куда-то пойти подвигаться, а то в С.А.Т.С я больше «носа не казала», чтобы ненароком не столкнуться там с Аленой.
В двух других ближайших отделениях С.А.Т.Са мне почему-то ужасно не нравился интерьер, и вообще еще год назад надо было сменить этот С.А.Т.С на более современную Элексию. Да что теперь об этом вспоминать: срок моего абонемента истек три недели назад, а на новый все равно нет денег. Пока я напряженно раздумывала, наши санаторские девицы терпеливо ждали моего ответа, при этом они слегка раскачивались с томно прикрытыми веками и игриво поводили плечами. В конце концов Туве первой вышла из, видимо, привычной им всем медитации и сказала в лоб:
– Да ладно тебе ломаться, не будь до конца наивным пятилетним ребенком, который без своей мамки никуда. Поедешь, повеселишься, потанцуешь, а если захочешь сальсу, то будет тебе сальса, и не одна!
– Ладно, дамы, уговорили. Еду с вами в ваш клуб, хоть подвигаюсь.
– Отлично, Вероника. Тогда в пятницу часиков в одиннадцать вечера постучим тебе в дверь. Будь к этому времени в полном боевом раскрасе.
Веселая троица удовлетворенно удалилась, кокетливо, как на пляже, покачивая бедрами и выписывая при походке затейливые восьмерки. Не только во всем нашем заведении, но, наверное, во всей Скандинавии так двигались только они. Я задумчиво поглядела им вслед и решила пойти предупредить ответственную Хельгу, что буду отсутствовать в санатории в ночь с пятницы на субботу.
Поздним вечером в пятницу решительная, грубоватая, откровенно бравирующая совершенно мужскими ухватками, жестикуляцией и словечками Туве припарковала свою серебристую «Тойоту» на глухой, кривоватой, абсолютно пустынной улочке где-то в центре Осло и жадно затянулась сигаретой. Стараясь во всем быть настоящим мачо, она разговаривала заметно меньше двух других. Болтливые, возбужденные, успевшие еще в санатории выпить по пиву и по бокалу красного вина пассажирки, на этот раз в их числе и я, немного неуклюже, но с веселым гоготом вывалились из автомобиля и шумною гурьбою направились к тяжелой, окованной металлом двери, которую освещал одинокий подслеповатый фонарь.
Я оглянулась по сторонам. Никого, кроме нас, тут не было, и как-то все не походило на то, чтобы толпы многочисленных посетителей рвались в этот якобы популярный танцевальный клуб. Наиболее резвая и темпераментная из всех нас бразилианка Лючия первой надавила на входной звонок, а после несколько раз нетерпеливо постучала металлической подковой на двери и почти что припала лицом к дверному глазку. Открывать нам явно не спешили. Наконец дверь с лязгом распахнулась, и огроменный, как медведь-гризли, детина-секьюрити, но с необычно контрастным к его могучим трицепсам по-девичьи нежным и гладким личиком возник на нашем горизонте. Он приветливо похлопал стрельчатыми ресничками над выпуклыми голубыми глазками-миндалинками и красиво сложил бантиком полные розовые губки. Мы дружно заступили внутрь, в очень интенсивных цветов зелено-бордовый холл с гардеробной. Вспомнилось мне, что художник Поль Гоген уважал подобные оттенки и такое их сочетание. Холл был щедро украшен рубиново-красными светильниками, из которых обильно сочился и полз вниз по стенам розоватый дым, а потому у входящих сразу же возникала ассоциация со входом в подземное царство ада, но так оно, наверное, и было задумано. Девушки из санатория начали уверенно спускаться вниз, в зазеркалье. Я слегка поколебалась и последовала за ними.
В многочисленных зеркалах и созданных ими иллюзорных коридорах того зеркального зала отражались в основном одинокие мужчины, лениво листающие какие-то журналы и совсем сонно потягивающие из своих бокалов алкоголь. Тут присутствовали всего лишь две крепко-накрепко обнявшиеся парочки; причем интересно, что оба весьма пожилых джентльмена были представителями белой расы, а из дам одна оказалась молодой негритянкой, а другая – молодой таиландкой. Никакой музыки тут слышно не было, да и место для танцев, честно говоря, тоже отсутствовало.
– Так где же они все тут танцуют? – удивленно спросила я наиболее приветливую и женственную из всей троицы моих спутниц шведку Мари-Анн.
– О, да ты ничуть о том не волнуйся. Здесь внизу расположены просто огромные помещения. Вот ты их увидишь и наверняка придешь в полный кайф. А в зеркальном баре мы просто немножко посидим, кое с кем поздороваемся, выпьем по чуть-чуть винца и спустимся дальше вниз. Да не робей, Вероника, вечер только начинается.
Барменом и официантом по совместительству оказался все тот же здоровяк-культурист с лицом куклы Барби, так любезно отворивший нам пугающе тяжелую, словно из цельного литого металла, дверь. «Дверь у них тут действительно как в бункере. Захочешь, да не убежишь», – подумала я и с очаровательной улыбкой попросила парня принести мне мою любимую «кровавую Мэри», по которой успела порядком соскучиться за более чем полуторамесячное алкогольное воздержание, совершенно, кстати, невольное и непланируемое. Выпила, расслабилась и принялась с любопытством наблюдать за завсегдатаями ночного ословского клуба «Адамово яблоко». На тот момент на танцы пришло примерно раз в пять больше мужчин, чем женщин, причем именно мужчины все продолжали прибывать и прибывать, что в общем-то радовало: вот будет кому угощать и с кем танцевать зажигательную сальсу.
Меня, признаться, немного удивляло, что посетители садились как-то нарочито отдаленно друг от друга, ни с кем не вступали ни в какие разговоры и, казалось, нарочито демонстративно сразу же углублялись в чтение, ни на кого более не обращая внимания. Странное поведение для любителей танцев, однако на то она и Норвегия: холодная, суровая и молчаливая. Из разговаривающих между собой компаний по-прежнему присутствовали только две прежние парочки и наша милая группка веселящихся с возрастанием по экспоненте молодых женщин из Аскер Бада. Время от времени, хотя не сказать чтобы слишком часто, мужчины бросали в нашу сторону заинтересованные взгляды, но так никто и не приближался. Что тут поделаешь, наверное, пока «горячие» норвежские парни основательно не накачают себя горячительными напитками, так не подойдут, не заговорят и не пригласят.
В это самое мгновение в зал прямо-таки вбежали две сухопарые, воблистые, но весьма фривольно одетые норвежские дамы лет после пятидесяти, и вдруг дотоле молчаливые одинокие «волки» оживились, повскакивали со своих мест, быстренько вокруг пожилых тетушек сгруппировались, и все вместе шумную гурьбою сошли вниз по лестнице. Наверное, то были какие-то местные примадонны.
Минут через десять обе парочки, видно, тоже решили размять кости и удалились. Верхний зал сильно опустел, в нем пока оставались мы четверо и примерно столько же мужчин. В конце концов те мужчины встали почти одновременно, хотя вели себя как друг с другом незнакомые, расплатились с барменом и, не посмотрев в нашу сторону, спустились вниз. И тут я вынуждена была сильно потереть кулачками глаза: из таинственного и до того-то сильно настораживающего мою интуицию танцевального подземелья возникли пятеро решительно настроенных мужчин – босых, в махровых банных халатах и с мокрыми, как после душа, волосами. Оказывается, я не ошибалась и зрение от частого созерцания компьютерного экрана у меня не село: эти мужчины в черных халатах, видимо, специально скроенных под мистические японские кимоно, подпоясанные нежно-зелеными поясами с нашитыми на них аппликациями полуоткусанного зеленого яблока, здорово смахивающими на эмблему фирмы Эппл Макинтош, действительно подошли к нашему столику и вежливо пригласили пойти с ними. Мои спутницы обрадованно вскочили, дружеским прикосновением щек поздоровались с этими приятелями и охотно пошли вниз с тремя из пяти кавалеров, оставив меня на попечение этих двоих в кимоно.
Я основательно растерялась от неожиданности и долго молчала, не зная, как бы повежливее сформулировать на норвежском вопрос об их странном переодевании. Может быть, в этом клубе еще имеется секция какого-нибудь тэквондо? Думать о себе, как о полной дуре, не хотелось, а хотелось верить во что-нибудь хорошее, светлое и чистое.
Потенциальные джентльмены также молчали, спокойно закурили по «Мальборо» из непонятно откуда взявшейся пачки, а потом заказали официанту по пиву. Мне они совсем ничего не предложили выпить, даже о желании взять из пачки сигаретку не спросили. Я еще к такому обращению со стороны мужчин не привыкла, и потому их манеры весьма неприятно меня удивили. Наверное, следует хорошенько надуться на этих ослов! Вот угораздило же меня здесь очутиться, теперь и не подумаю с ними вообще разговаривать!
– Так и не желаете сойти в преисподнюю? Всю ночь напролет просидите в верхнем зале? – в конце концов нарушил напряженное молчание длинноволосый, что сидел от меня слева. Вопросы он задавал на английском языке.
– Интересно, что вы именуете нижний этаж преисподней? Вы вправду имеете в виду, что там внизу царство смерти? – с неуклюжим как бы смешком откликнулась я. Эх, надо было чуточку раньше извиниться, придумать причину и улизнуть отсюда по-хорошему! Чего, спрашивается, я тут дожидалась? А теперь этот детина секьюрити куда-то пропал из бара, наверное, пошел в подземелье развлечься, а без его ключа мне ни за что не открыть входную дверь на волю.
Весь нынешний вечер, еще до появления этих «черных халатов», смутное и тревожное беспокойство неприятно меня терзало. Что-то здесь явно настораживало и было не по мне, но в то же время будило опасливое, робкое любопытство, потому как прямой угрозы своему здоровью и жизни я совсем не чувствовала. Вот и выдался шанс прояснить, что же именно тут происходит? Я решила как можно кокетливее и поощрительнее улыбнуться своему собеседнику, чтобы тем самым вызвать его на возможно большую откровенность. Кажется, у меня это получилось!
– Слушайте, я не стану кружить вокруг да около. Там, где вблизи есть женщины – существа опасные, коварные, вкрадчивые и капризные, увертливые всегда и во всем, там всегда и ад, и смерть!
Сразу видно, что с застарелой горечью и тщательно сдерживаемым гневом высказался длинноволосый. Однако некая манерность его речи меня здорово успокоила, я догадалась, что в Норвегии он тоже иностранец, скорее всего итальянец или испанец.
– Ой, да вы высказываетесь, как закоренелый женоненавистник! Почему так?
– О нет, нет, дорогая! Не пугайтесь слишком сильно, я совсем наоборот – очень большой любитель женщин. Я же настоящий грек. Я родился на легендарной и священной земле Эллады, а здесь, в ледяной этой Норвегии, в этом всегда полупустом Осло просто работаю гитаристом в ресторане, потому что платят здесь лучше, чем в Греции. Да ведь и вы, судя по акценту, тоже не норвежка. Австриячка, финка или нет, скорее, полька, угадал? Так как мы оба чужестранцы, то нам наверняка будет легче договориться.
– Как я поняла, вам, Александрос, не нравится в Норвегии?
– Совсем не нравится. А чему тут нравиться, что тут хорошего? Эти холодные, замкнутые и неулыбчивые норвежцы? Вот чуть-чуть подзаработаю деньжат, вернусь в родную Элладу, сразу же куплю дом у самого моря, женюсь на глупенькой молоденькой девственнице, воспитанной строгими религиозными родителями, и заведу четверых детей и двух больших псов. Жена моя будет меня почитать наравне с Богом, каждое мое желание ловить на лету, а указание воспринимать пуще Божьей заповеди. И пусть никогда и ни в чем мне не перечит, хоть будь я трижды не прав. Рассуждать о решениях мужа – совсем не женское дело, именно подобные рассуждения превращают женщин в сущих мучениц и разрушают семьи. Вон стоит только посмотреть, до чего дошли продвинутые скандинавские феминистки, а разве они счастливы? До сорока лет все они тут веселятся и ликуют, ездят по разным странам в секс-туры, пока тысячу мужчин всех национальностей не попробуют. Потом вдруг местные дамочки вспоминают, что забыли родить ребенка, и вот тут-то начинают преследовать потенциальных отцов, как охотничьи гончие лесных зайчишек. Так что кто может уверенно определить, чего женщинам хочется больше всего, если они сами того не знают?!
Грек метнул на меня острый, слегка насмешливый, цинично призывный взгляд из-под опущенных ресниц и медленно-медленно провел языком по своему бокалу с пивом. Поскольку я продолжала сидеть «столбом», он наклонился поближе, прошептал мне на ухо, видимо, какую-то остроумную по его мнению или эротическую сальность и это самое ушко слегка прикусил, а чуть позже облизал мою ушную раковину. К сожалению или к счастью, из всех составляющих остроту слов я четко поняла лишь одно: блондинка. А работа, произведенная его языком в моем ухе, произвела не совсем то впечатление, на которое этот пылкий грек, видимо, рассчитывал.
– А вы, сами-то вы сумеете так сильно любить свою жену, чтобы, как хотите сами получать, всем сердцем угадывать ее мечты, стремления, надежды и желания? Или вы предлагаете «игру только в одни ворота»?
Мужчина с глубоким вздохом закончил игры с моим ухом и от него отцепился, правда, теперь принялся пальцами перебирать прядку моих светлых волос.
– Да что вы говорите, прелестная моя! Нет большей человеческой глупости на свете, чем любить женщину от всего сердца. В женщинах лишь их плоть бывает хороша, да и то не всегда, а остальное все насквозь порочно. Я сюда, в клуб этот, только за тем и хожу, чтобы на них и их ужимки насмотреться вдосталь и никогда в будущем бы ни от одной не потерять голову. Только тогда мужчина может считаться действительно свободным, когда умеет себя совершенно не забывать в увлечениях противоположным полом, но на свою радость пользует женскую мякоть, мягкость, заботу, хозяйственные или какие другие способности. Женщине же пристало быть просто покорной и во всем угождать мужу, этого больше, чем достаточно для ее счастья и безмятежности. Вы сочтете меня эгоистом, так и что из этого следует? О-о, вот сейчас вы, если насквозь пропитались оголтелым норвежским феминизмом, стра-а-а-шно возмущаетесь моими словами. Внутри вас, небось, все кипит, пылает и протестует не хуже, чем в адских котлах. А что, если я вам открою секрет, что девяносто пять процентов мужчин мира думают примерно так же, но вслух говорят комплименты, нравящиеся сентиментальным дурам любых национальностей. И еще второй секрет скажу: вы себе и вообразить не можете, какое количество свободолюбивых и независимых северо-европейских и американских эмансипэ каждое лето наводняют южные страны, да ту же Грецию, в надежде на общение с нормальными южными мачо, привыкшими раздевать женщин глазами, на оживленных улицах со страстными восклицаниями бросаться перед ними на колени, в общественном транспорте сразу лезть под юбки, а после ночи «пылкой» любви неизменно говорить холодное «прощай, мы больше никогда не должны с тобой видеться» обескураженным любовницам. Вот именно такое обращение западных феминисток и заводит больше всего.
«Эх, зачем только я сюда притащилась, а теперь еще вляпалась в какую-то несуразную дискуссию. Ведь с самого начала по посетителям можно было угадать, что это заведение – что-то вроде второразрядного притона», – подумала я, а вслух решила «дать последний бой» греческому мачо-шовинисту, хотя и в деликатной форме. С другой стороны, сидеть тут в пустом зале в полном одиночестве тоже не казалось блестящей перспективой, а бармен их – он же хранитель ключей – по-прежнему как сквозь землю провалился.
– Я никогда не возмущаюсь, если человек открыто и честно высказывает свое мнение. Но чисто по-человечески мне вас, Александрос, жаль. Ведь вы сами, своими собственными руками готовы лишить себя целого мира чувств и счастья взаимной любви на всю оставшуюся жизнь. Мне отчего-то кажется, что вы смертельно боитесь женщин. Вам почему-то кажется, что они вас всегда в чем-то для вас важном пересилят, перемогут, что-то личное и сокровенное отнимут, а после будут насмехаться. Но ведь это же не всегда так. Попробуйте открыться, и вам наверняка добавится понимания и радости, отдайте не жалея и скоре всего получите назад вдвойне, уважайте других сами, и мудрое ваше слово начнут почитать. Ведь женщины в самой сердцевине, в самой сути своей щедры и все как одна мечтают о большой любви!
Лицо грека как-то болезненно перекосилось, а затем сразу резко поскучнело. Он кривовато ухмыльнулся ярко-белыми в полумраке, крупными зубами (отчего это у южан зубы всегда кажутся такими белыми) и через секунду поднялся из-за стола.
– Вы, Вероника, видно, отчаянно пытаетесь быть хорошим человеком. Напрасно! Во-первых, это давным-давно вышло из моды, а, во-вторых, на этом пути вы навсегда останетесь несчастны и одиноки. Женщине стремиться быть хорошим человеком совершенно излишне и только пустая трата сил и времени, ей должно стать просто кротким, преданным, услужливым и хлопотливым существом, что бы там не кричали глупые газеты и еще более глупое и корыстолюбивое телевидение. Я же предрекаю вам в этой жизни большие страдания и глубокие душевные раны, а все только оттого, что вы чересчур много размышляете и философствуете. Безумно хороша собой, натуральная блондинка, сексапильна, сердечна, честна и желает осчастливить собою все насквозь прогнившее человечество – природа не потерпит подобных излишеств в виде вас, природа от природы скромна и экономична. Вы же, несчастная женщина, к тому же, на свою беду, и не совсем глупы. Не только мужчину подходящего себе никогда не подберете, а и… Впрочем от души желаю вам все-таки дожить до старости. Теперь до свидания, нам надо торопиться на праздник жизни.
Черноглазый, смуглый, кудреватый Александрос кивнул своему молчаливому, как статуя Командора, или просто знающему лишь свой родной язык полнотелому и низкорослому спутнику, и они степенным шагом удалились вниз по лестнице, даже ни разу на меня не оглянувшись. Ну и что мне теперь следует делать дальше? Самый верный путь – поскорее исчезнуть из данного заведения, ведь что-то очень жесткое, почти стальное внутри меня, какие-то закаменевшие от собственной древности принципы никогда не позволят спуститься вниз даже из лихого спортивного интереса. На такси у меня, конечно, не хватит, но наверняка из Осло еще ходят ночные воскресные автобусы.
Поддавшись почти неконтролируемому порыву поскорее уйти из странного места, где чувствовала себя явно не «в своей тарелке», заблудшая Вероника, если смотреть на нее со стороны, наверняка поднялась с места так, словно бы ее внезапным «ветром сдуло» и понесло прямо к выходу из бара. Однако вовремя вспомнив о тяжелой двери на семи запорах, как в старорусских былинах, я остановилась у доски местных объявлений и принялась их читать. Сложно было избавиться от неприятного ощущения, что тебя постоянно зрит некто невидимый, хотелось хоть как-то отвлечься. Реклама и сообщения были именно в том самом духе, плане и разрезе, что мною и ожидалось. Речь, естественно, велась о совместном рассматривании интимных частей своих и чужих тел, скорейшем осуществлении разных непристойных желаний, перепродажах и даже, я удивилась, распродажах интимных принадлежностей и сексуального оборудования, а также курсах обучения правильным возвратно-поступательным движениям языка, губ и (я еще раз удивилась!) гортани. Хотя чего мне было удивляться? Если, например, компьютер плохо защищен от спама, то подобная порнографическая галиматья моментально высветится на экране при первой же попытке входа в Интернет. Но тут, в эту самую секунду, я поняла что такое настоящее удивление, переходящее в изумление с частичной потерей дара речи. Мое предельно ошеломленное увиденным внимание привлек даже не сам текст очередного эротического запроса, но электронный адрес внизу вместо подписи. Никак не менее ста раз я видела его раньше в электронной почте Алены – то был личный адрес ее перманентного обожателя Кисса, который слал ей нежные послания каждый день. Сначала я немного не поверила своим глазам, но регистрационный мейл Кисса было слишком легко опознать даже из миллиона прочих: там очень смешно обыгрывалось слово поцелуй (kiss) на английском, да кроме того по просьбе подруги сама несколько раз чего-то там посылала англичанину. Точно, он писал, и никто другой!
Текст анонса бедного джентльмена гласил по-английски следующее: «Редкий ценитель красивых женских ножек приобретет наложенным платежом бывшие в употреблении чулки или колготки красивой властной брюнетки с маленькими изящными стопами и темным прошлым. Люблю также женщин-вамп с опасными связями! Просьба колготки/ чулки после употребления не стирать, а фотографию дамы предварительно прислать по электронной почте».
Видимо, от крайнего изумления и обилия впечатлений за последние два-три часа ноги отказались меня держать, и я почти упала на ближайший стул.
«Как странно, что Кисс – этот самый нетребовательный и верный из Алениных поклонников, желает иметь нестираные чулки какой-то посторонней брюнетки. Вот о нем никогда бы ничего подобного не подумала! Может быть, своенравная Алена его бросила, и теперь бедняга таким своеобразным способом выражает свои страдания? А сама Алена в этом заведении бывала? Боже, человеческому воображению не поддается все то, что может запросто случиться на нашем белом свете!» Додумать до конца мысль о тоскующем Киссе и местах нынешнего пребывания рисковой русской красавицы Алены Политовой мне помешали.
Глава 43
Одно из зеркал прямо напротив меня начало поворачиваться ребром, и в образовавшемся проеме показалась фигура невысокого худощавого мужчины лет пятидесяти с хвостиком в джинсах и дорогой замшевой куртке. Я, узрев очередную малопонятную мне метаморфозу в этом подозрительном месте, поначалу опять неприятно растерялась, но уже гораздо быстрее с собой справилась и твердо решила, что вот теперь-то действительно следует как можно скорее «сделать отсюда ноги», и совсем ничего страшного, если следующего ночного автобуса в Аскер придется дожидаться на улице целый час или два. Только тот факт, что он еще не успел надеть халат, несколько приободрял. Может быть, этот тип даже поможет мне отыскать бармена с ключами?
Мужчина приблизился к моему одинокому столику даже как бы с почтительной робостью, вежливо протянул свою визитную карточку и смиренно замер на расстоянии одного шага от меня. Подобная церемонность с его стороны озадачили меня еще больше. Звали моего следующего на очереди собеседника Кнут Ериксен, и, если верить данным на визитке, он являлся исполнительным директором неизвестной мне компании «Хорда корпорейшн лтд». Адрес, телефоны, факс и электронная почта этой «Хорды лимитед» были указаны на своих местах. Я вопросительно посмотрела этому человеку в лицо.
– Разрешите представиться: в Норвегии я являюсь ответственным секретарем сети интернациональных клубов «Адамово яблоко». Хочу попросить вашего любезного позволения немного рассказать о целях и задачах нашей организации. Это займет минут пятнадцать вашего времени, уважаемая, не более того.
Предельно вежливо, но с немного пристрастным достоинством, будто бы я намереваюсь его в чем-то оспорить, начал собеседник свой довольно любопытный монолог. Я обрадовалась, что от всего этого учреждения смогу так скоро и легко отделаться, и оттого-то охотно кивнула головой в знак согласия.
– Первый такой клуб появился в Нью-Йорке в самом конце шестидесятых. Целью своей организаторы ставили полное социальное и сексуальное раскрепощение людей в обстановке гарантированной безопасности и доверия. Теперь же сеть наших заведений существует во всех развитых странах мира, и наши члены со своей членской карточкой имеют полное право посещать филиалы в Лондоне или Мадриде, в Рио-де-Жанейро или Сингапуре, в Лас Пальмасе, Монреале, Праге или Будапеште.
– О, ваши клубы – это что-то вроде мировой сети тренировочных центров типа С.А.Т.Са и Эликсии? – с заинтересованным видом спросила я, чтобы как можно больше угодить собеседнику разговором и скорее получить «право на выход» из заведения.
– Да, получается, что-то типа того, – с секундочку подумав, отвечал мне он и продолжал речь как по писаному: – Мы снабжаем каждого из наших клиентов полным списком с адресами филиалов и имеем свой интернетный сайт на всех языках. Членский взнос платится лишь один раз в любом из клубов, а членство действительно целый год в почти любой точке земного шара. Удобно для людей, не правда ли?
Должно же существовать такое место, куда человеку незазорно прийти избавиться от комплексов и сексуального напряжения, воплотить все свои сокровенные и, заметьте, законные эротические фантазии, понаблюдать и поучиться технике секса у других и при этом чувствовать себя в полной безопасности и перед законом, и перед общественной моралью.
На самом деле наша клубная сеть была организована женщинами и для женщин. Прогрессивные американки решили, что главной дискриминацией по признаку пола является факт наличия многочисленных публичных домов для удовлетворения потребностей мужчин, но не существует ничего такого, что соответствовало бы телесным потребностям и душевным установкам таких трепетных созданий, как милые дамы. Поэтому наши внутренние правила целиком сориентированы на слабый пол. Дамы у нас всегда являются бесплатными почетными членами, за исключением случаев, когда они начинают посещать вечера в паре с одним определенным джентльменом, потому как пары у нас платят членские взносы. Их также платят и мужчины-одиночки. Клуб гостеприимно распахивает двери каждый вечер в десять и закрывается лишь в семь утра, но субботние и воскресные ночи у нас отданы парному свингу.
– Так все-таки ваши пары здесь еще танцуют свинг? – искренне изумилась я такому расписанию мероприятий в Доме Разврата.
– Нет, нет, дорогая, – тонкогубо заулыбался генеральный менеджер порнозаведения, смерив меня по-прежнему цепким, а теперь и слегка недоумевающим взглядом темных, казавшихся мне одновременно и маслянистыми и металлически холодными глаз. – Свинг – это термин, в данном случае подразумевающий добровольный обмен друг с другом партнершами или партнерами, – медленно и терпеливо, как взрослые дяди общаются с маленькими несмышленышами лет пяти, принялся разъяснять мне менеджер. – Чаще всего в начале вечера посетители сидят все вместе в баре, где знакомятся и расслабляются, а затем все спускаются в душевые. Клуб предоставляет посетителям фирменные шампуни, полотенца и халаты с эмблемой надкусанного райского яблока: мужчины надевают черные с зеленым, дамы – красные с черным.
В моей слегка очумевшей за сегодняшний вечер головушке вихрем пронесся образ совершенно черного надкусанного яблока – почти огрызка. Да мне легче вступить в масонскую ложу, чем в эту сеть интернациональных секс-клубов!
– На нижнем этаже находятся две небольшие сауны, джакузи на восемь персон, с теле– и стереоаппаратурой в комнате с тщательно подобранной библиотекой порновидео и располагающей к эротике музыкой, пятью игровыми помещениями с матрасами, сетками, массажными средствами и порноигрушками.
«Интересно, а для чего им служат сетки?» – подумалось мне, но вслух спросить я не решилась.
– Имеется небольшой зальчик со спортивными снарядами и гинекологическим креслом, шесть шкафчиков для ощупывания партнера в темноте и игр в угадывания, а также комната отдыха дам, куда мужчина может попасть только по приглашению партнерши, иначе им туда вход строго воспрещен. Приятной особенностью именно нашего клуба в Осло является наличие маленьких шкафчиков для ощупывания в полной и абсолютной темноте с последующим отгадыванием или не отгадыванием партнерами друг друга. То была моя личная инициатива и изобретение, о котором мы уже проинформировали наши отделения «Адамова яблока» в других странах. Ничего хоть в малейшей степени противоречащего государственным законам у нас, как видите сами, нет и быть не может – ведь мы официально зарегистрированная организация. К сожалению или к счастью, в наши клубные отделения мужчин всегда приходит больше, чем женщин. Поэтому все комнаты и сауны имеют затененные зеркальные окна, в которые с внешней стороны можно наблюдать за эротическими играми других членов организации, а изнутри ничего постороннего не видно – просто висят большие черные зеркала. По нашим правилам свое реальное имя желательно партнерам не сообщать, при случайных встречах строго не рекомендуется друг к другу подходить, здороваться или вообще как-то обнаруживать факт своего знакомства. Инкогнито и полная анонимность – вот кредо нашего заведения. Нельзя также преследовать бывших партнеров, навязывать им свою дружбу против их желания, сексуально их домогаться, интересоваться или в любой форме оповещать кого бы то ни было о подробностях их интимной жизни. Мы налагаем на членов клуба некий обет молчания, назовем это так, и, поверьте на слово, со всей ответственностью следим за его выполнением согласно одному из наших основных принципов: никто никому ничем никогда не обязан. Женщины у нас – истинные королевы, они имеют полные привилегии выбирать только тех мужчин, которые их сексуально привлекают, и решать, кому из них что позволить. Нашим девушкам совершенно нечего опасаться, они надежно защищены и от нежелательной информации о себе, и от насилия, преследований или шантажа любого вида как в стенах самого клуба, так и за пределами оного. Поверьте, в этом плане дисциплина у нас железная и везде полный порядок. Мы также ожидаем значительное увеличение числа женщин – постоянных посетительниц клуба в самое ближайшее время.
– Это отчего же?
– A каков девиз большинства современных мужчин? Согласитесь, это «Получить все, ничего не давая взамен». Вот женщины, чтобы им отомстить, к нам и потянутся. Ведь лучший способ отомстить, например, неверному мужу или бойфренду – это посетить наше заведение. А если сюда мы еще подсчитаем число мужей скучных, занудных, критичных, скупых, то… сами понимаете… Да, кстати, в мае месяце мы планируем открыть филиал клуба в России, в Санкт-Петербурге, помещение там уже почти готово; а чуть-чуть позже и в Москве. Мне лично кажется, что невероятно восприимчивые и пылкие русские женщины должны нами особо заинтересоваться. Но это вам – русской женщине, конечно же, виднее! Скажите, я прав?
Тут повисла довольно интенсивная по своей внутренней напряженности пауза, поскольку я раздумывала, как бы повежливее распрощаться с хозяином норвежского клуба сексуальных оргий, куда меня занесло в общем-то совсем случайно, а он, видимо, ждал моего ответа на предмет вступления в их дружные ряды. В конце концов хозяин открытым и гостеприимным жестом повел в сторону зеркальной дверной панели, из-за которой чуть раньше привидением возник сам, и ласковым голосом предложил:
– Поскольку я хорошо понимаю вашу робость и естественные опасения, уважаемая леди, то разрешите ненадолго пригласить вас в мониторный пункт наблюдения за порядком. Это просто-напросто небольшая комнатка совсем рядом с баром, где установлены экраны для камер наблюдения. Забыл вас предупредить, что каждое помещение внизу оборудовано камерой и мой помощник постоянно наблюдает за легитимностью всего происходящего. Разумеется, все члены клуба осведомлены о камерах. Если ничего не случилось, то через сорок восемь часов все записи дня стираются.
Я еще раз согласно кивнула и со смешанным чувством неприятия, робости и крайнего любопытства отправилась вослед за велеречивым хозяином норвежского клуба сначала через проем в стене, потом еще несколько шагов по кричащему красно-зеленому коридору прямиком в пункт наблюдения за современным шабашем ведьм и инкубов.
Смазливый громила бармен расслабленно сидел тут на своем мониторном посту. Сколько мужчин могли бы от души позавидовать непыльной его работенке. Интересно, ему за нее хорошо платят?
Разворачивающееся аж на семи экранчиках пестрое действо (восьмой попеременно демонстрировал пустую зеркальную залу, из которой я только что ушла, и освещаемый подвесным фонарем кусок улицы перед входной дверью), как мною и ожидалось, в общем и целом весьма соответствовало описаниям сатанинских оргий на знаменитой Лысой горе. Эх, за столько веков мало чего новенького смогло придумать изобретательное человечество.
В четырехугольной голубой джакузи два старика, кряхтя, сопя и хрипло постанывая, с предсмертным отчаянием старались управиться и с негритянкой, и с таиландкой и вместе и попеременно. Бедняжки! У наблюдающих сердце вполне могло зайтись от естественного человеческого волнения за здоровье старцев; казалось, что до утра им никак не дотянуть. Вокруг ванной, видимо, ожидая своей очереди, стояло несколько перевозбужденных мужчин помоложе. Откровенно и завидуя, и любуясь на столь редкостное секс-шоу: «Полуожившие мумии в компании темпераментных цветных девушек», они интенсивно ублажали сами себя своими же руками.
На соседнем мониторчике мою знакомую норвежку Туве куда только и как не отделывали сразу шесть джентльменов. При этом она выглядела радостной, настолько радостной, что я совсем не сразу сумела узнать ее лицо на экране. Женственная, с певучим сладким голосом шведка Мари-Анн взгромоздилась на гинекологическое кресло, а один из мужчин воображал себя врачом-гинекологом. Прочие же, наблюдая ту импровизированную сценку приема у доктора, упражнялись на спортивных тренажерах как и чем могли. Супертемпераментная, горячая и на язычок, и в остальном южанка-латинянка Лючия превзошла, в моем мнении, всех прочих. Ее ртом и крупными смуглыми грудями полностью располагал какой-то почтенно седовласый, но необыкновенно резвый господин, с другой же стороны девушку страстно имел уже знакомый мне молчаливый полноватый шатен, а его самого сзади – тот самый душевный грек Александрос, с которым я имела честь побеседовать. Видимо, эти двое моих знакомцев были ко всему еще и бисексуалами. Сухопарые пожилые норвежки нордически строгого и более-менее приличного поначалу вида нарядились девочками-нимфеточками и смешно, как это бывает на студенческих капустниках, исполняли доморощенный канкан. Вокруг них летало множество цветных надувных воздушных фаллосов. К сожалению, веселые пожилые дамы быстро притомились и прилегли отдохнуть на черно-красные матрасы, а благодарная публика сразу же принялась их ублажать эротическим массажем всех видов и форм. Что же, старушки действительно честно выложились во время танца и заслужили почетное внимание.
Чуточку позже группы по интересам полностью переформировались, в результате чего, например, негритянка с таиландкой оказались в спортзале на снарядах. Две девушки из моих санаторских сопациентов обессиленно опустились в голубые струи джакузи, а боевые старушки удалились с глаз назойливых почитателей в комнату отдыха для дам, прихватив туда с собой всего лишь одного кавалера, по виду самого молодого из всех. Наиболее сексапильная и нежная, на мой взгляд, из всех присутствующих дам Мари-Анн с большой толпой мужчин отправилась принять освежающий душ, а некоторые из джентльменов, среди них и чудом выжившие старикашечки, удовлетворенно сели расслабиться перед видео с баночкой пива.
Однако через несколько минут самый древний из присутствующих старцев вообразил себя, видимо, собакой; встал на четвереньки и, скуля и повизгивая, пополз лакать нечто белое из синего блюдца в самом углу комнаты. Проходящая мимо публика с веселым гоготом пинала его ногами в любые части тела; даже в измазанное слюнями лицо, причем мне не показалось, что они пытаются как-то контролировать силу своих ударов. В конце концов бедный пес-старик обиженно завыл в полный голос.
А все же не пропала совсем втуне любовь моей строгой бабушки к античной греко-римской истории и литературе. Недаром каждое лето, в любую жару по несколько часов кряду она «пытала» внучку чтением речей знаменитых древних ораторов, пьес великих античных драматургов и объемистых трудов не менее великих историков и философов с математиками. Теперь подозреваю, что сама-то она не всегда знала, что именно предлагает ребенку для обязательного каникулярного чтения, уж слишком безоглядно, но не всегда вполне оправданно было ее доверие к умершим несколько тысячелетий назад классикам. Мне, например, хорошо запомнилось, как сам Публий Корнелий Тацит (и ночью разбуженная, я способна вспомнить его полное имя) – мудрейший из мудрейших и величайший из величайших, царственным торжественным слогом описывал в своих «Анналах» те же минеты и куннилингусы много, много круче адамово-яблоковских. Сам небезызвестный в истории император Нерон являлся там главным художником-постановщиком и декоратором фантазийных оргий, вакханалий и прочих забав, среди которых фигурировало и сожжение Рима и веселая карнавальная кастрация мальчиков-подростков. На одном из них Нерон чуть позже женился. Были мне детально знакомы и многие другие, сразу и жестокие и эротичные развлечения всяких прочих императоров, жрецов и полководцев в не менее талантливом и достоверном описании других древних авторов – трудно, ох, как трудно предстать оригинальными на этом много что повидавшем земном шаре. Очень и очень трудно было этим моим современникам в своих фантазиях и умениях достичь уровня поистине героического разврата, например, древнего Вавилона. Там даже сам масштаб оргий человек так тысячи в две невероятно меня впечатлял. Честно признаться, описания тех мистерий являлись, пожалуй, главными, если не единственными страницами, что мне припоминались более-менее отчетливо из всех прочитанных в возрасте двенадцати – тринадцати лет многочисленных античных трудов. О, о скольких бы полезных трюках и любопытных секс-мелочах могла бы я поведать членам подобных клубов, дабы они смогли разнообразить свой весьма стандартный, явно подхваченный из американских и европейских порнофильмов репертуар. Да, они многого не знают, зато я могу и собой гордиться, и своими знаниями! Но им это и не больно-то надо, ведь завтра все эти люди совершенно забудут о существовании друг друга и даже не поздороваются друг с другом при случайном столкновении на улице.
Но ведь где-то же на свете есть настоящая, искренняя, чистая и самоотверженная любовь! Та, что согревает душу, делает священным тело и наполняет невероятным светом глаза; та самая, которая превращает окружающий мир в чудесный сад, намного прельстительнее самого райского сада…
Нет, не может быть, чтобы ты совсем исчезла из современного, функционального и рационального мира, из нормальной людской жизни! Я интуитивно чувствую, что ты где-то существуешь: все такая же влекущая, щедрая, чуткая и вечно юная. О, как бы я хотела тебя снова увидеть!
Тут я почувствовала какую-то беспредельную усталость и начала засыпать прямо на ходу. Неужели даже простое лицезрение свального греха может так смертельно меня утомить?!
– Хочу вам также рассказать, что мы часто проводим для членов нашего клуба различные оригинальные мероприятия. Каждый июнь, например, мы организуем путешествие на яхте в Италию, Испанию или Португалию, где прежде совсем незнакомые люди в одежде Адама и Евы под блюз и рок-н-ролл проводят четырнадцать совершенно незабываемых дней. На островах наших друзей ждут преудивительнейшие сюрпризы и приключения. Я лично приглашаю вас, Вероника, в эту чудесную поездку. Абсолютно уверен, что и вы, и другие участники прогулки получат незабываемо острые ощущения. Ведь согласитесь: для современного человека после удачной карьеры и, следовательно, зарабатывания приличных денег важно только умение хорошо развлекаться, провоцировать бесконечный кураж в этой, иначе смертельно скучной, такой обыденно рутинной жизни. Все-таки надо, чтобы человеку было что вспомнить на пенсии, когда он будет безвылазно сидеть в Доме престарелых и никому до него больше не будет никакого дела. В этом-то и состоит смысл современного существования, не так ли?
Стараясь отвечать хозяину клуба как можно мягче и вежливее, чтобы получить возможность удрать отсюда без каких-либо дополнительных помех, нежным голоском я произнесла слова прощания:
– Большое спасибо за ваш показ и рассказ, Кнут. Мне было интересно посетить ваше «Адамово яблоко» и вас послушать. Через семь минут отходит ночной автобус, поэтому я должна бежать со всех ног, чтобы успеть. А обо всем вами сказанном обещаю хорошенько подумать.
– Что же, что же, – весьма разочарованно, как мне показалось, произнес главный менеджер развратного заведения. Неужели в мыслях он уже прочил меня на роль местной секс-примадонны? – Мы будем рады видеть вас снова в нашем клубе. Андреас, пойди, проводи даму.
Сейфообразный секьюрити с чрезвычайно милой, даже застенчивой улыбкой на пухлых губах довел меня до выхода из притона и по-рыцарски галантно придержал тяжеленную кованую дверь. Эх, все же, наверное, не зря дочь гестаповского главы определяла меня как неуемную любительницу экстрима, во всем таком виня русскую национальность!
Из последних сил я доковыляла до остановки, а в автобусе сразу же укачало так, что проспала нужную остановку. У меня даже мелькнула мысль, что в чашечке кофе, которым меня угостил этот сомнительный Хлыст – Кнут, было подмешано снотворное. Удивительно отчетливо помню, что именно по странности дневных впечатлений мне привиделось в неверной транспортной дреме. То была огромная холеная овчарка в белых перчатках, играющая на прозрачном стеклянном рояле и хорошо поставленным меццо-сопрано поющая романс «Соловей». Сама я изумленно дивилась невиданным собачьим талантам, стоя в непосредственной близости от выдающейся исполнительницы в концертном бархатном платье ярко-карминного цвета.
Потом пришлось лишние полчаса плестись по полузаснеженным полям, лугам и рощам до своей кровати в таком хорошем, уютном и безопасном санатории. Ладно, хорошо все то, что хорошо кончается!
– Ну, и как прошел вчерашний вечер, моя дорогая Вероника? Сумела натанцеваться?
Где-то за спиной раздался низкий и слегка глуховатый голос дочки Мюллера как раз тогда, когда я увлеченно выбирала и ставила на свой красный пластмассовый поднос премиленькие тарталеточки с фруктами на французский манер, которые входили лишь в меню субботних и воскресных дней. Я Грету сегодняшним утром еще не видела и оттого-то, вздрогнув всем телом от неожиданности, чуть было не выронила шоколадное суфле.
– Да так. Ничего такого особенного не было, Грета. Только почему-то очень устала. Видимо, мне не по возрасту болтаться неизвестно где целую ночь напролет.
– Зря на себя не наговаривай, ты такая совсем молодая. Я только как-то не успела тебя проинформировать, что эти три наши веселые и несравненные девушки постоянно сидят на ситалопраме, причем в самых лошадиных дозах. Ты, надеюсь, в курсе побочного эффекта подобной терапии? Нет, по твоим глазам вижу, что не в курсе. Так вот, они желают секса и только секса каждую текущую секунду своего существования и думают исключительно лишь об этом. Врачи, кстати, пробовали их перевести на другие виды антидепрессантов, на тот же толбун хотя бы, но никакие другие таблетки их уже не держат. Тогда все трое отчаянно пытаются покончить с собой, причем действуют при этом с необыкновенной, нечеловеческой изобретательностью. Пришлось медперсоналу на все махнуть рукой и смириться, пусть уж лучше будет так.
Я со вкусом позавтракала, съела все свои любимые пирожные и слегка поболтала с Гретой и другими соседями по столу о погоде предстоящей весны и прочей чепухе, однако мне было как-то не совсем по себе, а еще немножечко неудобно перед моей немецкой знакомой. Хотя вот пойди и пойми, отчего вдруг такие чувства?
Глава 44
С приходом настоящей, полноцветной и буйной весны мне, как всегда, стало намного легче, проще и веселее существовать. «Вот теперь-то, стало думаться мне, уж если и придет очередной удар судьбы, я приму его стойко и твердо, это ведь ничего, если все-таки поначалу самую чуточку подберусь и втяну голову в плечи».
Самое большое жизненное удовольствие мне доставляло бесцельное блуждание по живописным окрестностям Аскер Бада. Естественно, что мельница и водопад были мною посещаемы чаще всего. Один только вид монументальных серо-белых валунов, из которых людьми ли или же самой природой были сложены широченные каменные пороги, по которым с торжественным, свободным и гордым рыком ниспадали пенно-струйные потоки, рождая во мне благоговейное, полетное и возвышенное чувство.
В самом низу эти веселые потоки, ничуть о том не печалясь, с энтузиазмом разбивались на тысячи цикадами поющих ручейков и с нежным урчанием мягко текли дальше до дружеской встречи друг с другом. И столько щедрой, живой энергии выделял водопад, что, но это понятное дело, прудик, являющийся логическим итогом всего этого великолепия, ничуть не замерзал даже в самую суровую норвежскую зиму.
Удивляло меня лишь то, что сам пруд всегда имел совершенно спокойную, почти зеркально гладкую поверхность, по которой лишь время от времени пробегала трепетная, по-девичьи застенчивая рябь. Далее чуть зеленоватая вода по всему периметру пруда поэтично стекала вниз (невольно мне вспоминались школьные строки: «Фонтан любви, фонтан живой! Принес я в дар тебе две розы. Люблю немолчный говор твой и поэтические слезы. Твоя серебряная пыль меня кропит росою хладной. Ах, лейся, лейся, ключ отрадный. Журчи, журчи свою мне быль!»), а уже внизу она превращалась в весьма бурную и своенравную речушку, упрямо несущуюся вперед и вперед по крупным и круглым, как футбольные мячи, камням.
Нет, мне и впрямь не на шутку казалось, что водопад желает рассказать мне некую историю, что-то о насильно выдаваемой за нелюбимого замуж юной крестьянской девушке, но уловить смысл до конца я пока еще не была способна.
Сама же мельница, вся в окружении высоких и стройных, но уже старых сосен, представляла комбинацию архаичного бревенчатого сарая с массивными, явно пристроенными много позже четырехугольными колоннами из белого камня. Все сооружение венчала небольшая дощатая клеть красно-коричневого окраса с телевизионной спутниковой тарелкой на крыше, с боков же к мельнице примыкали огромного диаметра трубы и вместительные металлические контейнеры.
«И тогда, помолившись Богу и храбро предав ему в руки страдающую нежную свою душу, Сульвейг-Сольвейг закрыла глаза и без единого звука прыгнула вниз на камни», – каждый раз на этом месте просто как сущее наваждение лился мне в уши чей-то печальный шепот.
А еще я полюбила стоять на массивном, трехопорном, сложенном из тех же булыжников, очень каком-то провинциальном и необыкновенно милом мостике. Как мне было невероятно приятно всем животом прижиматься ко всегда теплым и будто бы живым поручням; обозревать неспешные воды, забываться в зыбкой игре отражений старинных бревенчатых построек на каменных столбах, чувствовать себя под защитой мощных, никак не менее чем столетних, деревьев.
Ах, надо же, теперь по многу часов я позволяла себе ничего не делать и при этом теперь нисколько не чувствовала себя виноватой бездельницей. Такое случалось со мной лишь в далеком детстве на маминой даче. Только смотреть, только вдыхать полной грудью чудесные весенние запахи, а еще иногда валяться на свежей, еще ярко-ярко изумрудной травушке-муравушке под пьянящим нежарким солнышком. Как же приятно совсем ни о чем не думать. А ведь месяц назад я целыми днями раздумывала исключительно о себе и своих бедах. Как страшно я о них тогда горевала, и какое же сейчас наступило блаженное облегчение!
Все глубже, дальше и больше я приучалась жить медленно, неспешно и несуетливо, время от времени надолго замирая от удивительного сердечного восторга, прямо посреди дороги заглядевшись, например, на кудреватые розово-сиреневые облака-лошадки или чутко вслушиваясь в нежный и тихий шепот мудрых и добрых деревьев…
От нашего санатория к церкви и затем к автобусной остановке вела красивейшая тенистая аллея, где вдоль аллеи с одной стороны бежала ее закадычная подружка: мелкая, но звонкая речушка, а с другой – кудреватые рощицы чередовались с плантациями неких посадок. Весна пришла, о Господи, хорошо-то как, и какое же наступает буйство чувств и красок в человеческой душе! Идешь, а водичка звенит себе по камушкам-колокольчикам, а в рощах на разные лады распевают-свистят счастливые птицы; женственно-нежный ветерок гладит по лицу и ласково путает волосы путника, и тут же клейкие молоденькие листочки шепчут ему свои вечные любовные признания – жизнь, несмотря ни на что, продолжается!
Церковка, та тоже хороша была необыкновенно: сложена из красно-розового кирпича, по-хорошему затейливая своими фантастическими башенками и стрельчатыми окошками; в весенне-летнее время с цоколя до крыши увитая вьющимися розами, а при ней журчит-мяукает фонтанчик в виде лесенки и стоят веселые леечки всех цветов радуги для полива пышно цветущих кладбищенских цветов.
С самого детства, сколько сама себя помню, питаю я особую склонность к пребываниям на кладбище, и не раз и не два там меня посещали удивительные видения, в моем собственном понимании совершенно необъяснимые каким-нибудь гипнозом или же там повышенной впечатлительностью личности.
Кладбище при норвежской церкви было настолько ухоженное и уютное, я бы даже назвала его домашним, что там прямо можно было умиротворяться и расслабляться хоть днем, хоть ночью. Вот единственное, чего не существует на западных кладбищах и никогда там не происходит, так это тех мистических происшествий и инфернальных загадок, тех леденящих душу предчувствий, что сейчас кто-нибудь этакий, с параллельного света, страшный и до жути интересный где-нибудь тут себя покажет или как-то по-иному даст знать о своем присутствии. В норвежских же местах вечного покоя можно быть абсолютно уверенным, что никто тебе и не покажется и не примерещится, а если и покажется по случайному недосмотру, то уж постарается никак и ничем себя не проявить либо из-за всем тут присущей вежливой отстраненности, либо же из-за вполне понятных опасений нарушить чужое индивидуальное пространство. Недаром в скандинавских сагах даже мертвые были обязаны подчиняться всем тем же общественным и моральным законам, что и живые, если уж умершим случалось по некоему неведомому недосмотру очутиться среди живущих. Интересно, что даже самые ужасные по нраву мертвецы в тех легендах ни разу так и не попытались поставить под сомнение такие строгие правила приличного общественного поведения. Видно, только в моих родных краях что ни мертвец – то вурдалак и хулиган.
На аскербадовском кладбище, впрочем, как и на остальных, очень аккуратненькие и совсем простые надгробия, большей частью ничуть даже не полированные, ровными рядами без затей располагались на высоком открытом и светлом холме. Аккуратно подстриженные кустарники, несколько вековых каштанов, ритмично чередующиеся сосенки и кипарисы, неизменные анютины глазки и разноцветная герань возле каждой могилки – вот и весь западный кладбищенский дизайн. Да, еще возле каждой могилки имеется фонарик, который с наступлением сумерек сам автоматически зажигается и начинает изливать во тьму свое мягкое, палево-розовое свечение – поэтому когда темнеет, на кладбище становится еще красивее, уютнее и романтичнее. Вдоль кладбищенских аллеек там и сям сверкают крашенные в белое невысокие деревянные скамеечки в окружении хора круглых модерновых неоновых ламп. Ну парк культуры и отдыха, да и только!
В этом задумчивом парке однажды совсем случайно я обнаружила три могилки совсем молоденьких русских мальчиков – советских военнопленных, погибших во время Второй мировой войны, да так и оставшихся лежать в чужой им скандинавской земле. Я по возможности регулярно принялась приносить им свои скромные и самодельные букетики из полевых цветов и трав и по этой причине начала посещать кладбище и церковь довольно часто. Как-то раз, когда я по обыкновению тихо присела на скамеечку возле могилки самого юного, девятнадцатилетнего, из погибших русских юношей, медитативная кладбищенская сень, видимо, оказала свое влияние, и как в полусне перед моим внутренним взором отчетливо встали картинки других похожих посиделок вблизи другой милой сердцу могилы, только много лет тому назад.
Таисия Андриановна, боевая моя бабушка, считала совершенно недопустимым спускать воспитуемому ребенку какие-либо провинности. «Балованные дети – родительские слезы, потом родители сами себе станут локти кусать. Только строгое и требовательное воспитание закаляет характер ребенка и делает из него что-то похожее на человека», – настойчиво повторяла она неизменную свою присказку каждый раз, когда мама робко пыталась оградить меня от очередного, полностью заслуженного с точки зрения бабушки наказания. Я же, естественно, имела со столь принципиальной Таисией Андриановной тяжелые и частые конфликты, очень для меня болезненные, от которых не могу полностью освободиться и до сих пор, а хваленые норвежские психологи, которые их вытащили из глубин памяти, теперь бессильно разводят руками и делают «большие глаза».
Училась я всегда хорошо, на лету играючи схватывала суть любого предмета и объяснения, так что из-за учебы претензии ко мне предъявлялись изредка. Зато у меня были другие слабые места: вдвойне и втройне всыпала мне бабушка за красночернильные замечания-приговоры в школьном дневнике по поводу слишком живого и непосредственного поведения в школе, хотя, может статься, и вправду шаловливого, а еще за то, что я, по ее мнению, очень плохо ела.
Это здесь в Норвегии учителя учеников по головке гладят и стараются говорить о них только позитивное, а еще с родителями ребенка об их ребенке беседуют строго с глазу на глаз. В советской же школе педагоги как бы соревновались между собой, чтобы как можно красочнее описать всякие шалости, упущения и недостатки своих подопечных перед полным собранием родителей, чтобы у тех уши от стыда за чадушко горели. А в дополнение ежедневно информировали обо всех отклонениях в дисциплине и оценках через школьные дневники, которые бедный ученик каждую неделю обязан был давать на подпись своим родителям.
Лет пять назад совсем случайно я наткнулась на те свои старые дневники и с неприязнью их пролистала: «визжала на перемене», «в столовой вылила в умывальник яблочный компот и выбросила картофельное пюре» – гласили красные надписи на первой странице дневника семилетней девочки, да и на остальных страницах были подобные. Стало уже интересно, где, по мнению учительниц, должен был визжать сорок пять минут неподвижно отсидевший урок маленький ребенок? Или дети вообще не должны ни визжать, ни двигаться?
А уж еду школьного приготовления я в принципе не переваривала, хотя, как я теперь это понимаю, явно испытывающая разнообразные комплексы по поводу еды бабушка строго-настрого велела мне съедать все и не копаться в моих капризных «люблю – не люблю», «вкусно – не вкусно». «Вот во время войны люди умоляли хоть о корочке хлеба, хоть о маленькой картофелине. Тебе должно быть стыдно за себя перед ними», – не уставала она напоминать мне. Кстати сказать, сама Таисия Андриановна умела отменно, разнообразно и вкусно готовить, а по ее словам выходило, что «не красна изба углами, а красна пирогами», поэтому я поесть любила и мне самой казалось, что я кушаю хорошо.
Очень худенькой меня отродясь никто не видывал, как, впрочем, и толстенькой. Мальчишки-одноклассники прозвали Веронику Селезневу, то есть меня, Нефертити (мы как раз начали по истории проходить Древний Египет). Они считали, что лицом я похожу на загадочную, фантастически длинношеею царицу древнего царства, хотя, если быть до конца честной, гораздо чаще кричали вслед не «Нефертити», а «не вертите!». По их незамысловатым понятиям супруга великого царя Эхнатона любила покачивать бедрами и даже вертела хула-хуп, чтобы лучше получалось.
А и вправду мне теперь самой кажется, что в те годы шея моя выгибалась прямо-таки по-балетному, гордо неся маленькую головку; широко развернутые, но уже ставшие мягкими и плавно покатыми плечи, длиннющие, развитые и сильные ноги при еще узких бедрах и грудки – заостренные песочные кучки довершали сходство с какой-нибудь там Исидой или Хатор на фресках в древних пирамидах.
Одна только мама отчего-то думала, что ее дочь – вылитая златокудрая озорница Анжелика, остальным такое даже в голову не приходило. Много позже я узнала: оказывается, супруги-сочинители Анн и Серж Голон на самом деле были вовсе не французами, а русскими эмигрантами, и потому наверняка описали в своем романе какую-нибудь русскую девчонку сорви-голова вроде меня.
Так вот что касается еды, то скушать целиком обед Таисии Андриановны, например полную пиалу салата оливье в качестве закуски, потом тарелку мясных щей, или борща, или же куриного бульона с клецками, огромный поджаристый антрекот с подливой и картофелем фри и после всего выпить густейшего вишневого киселя в качестве десерта, было больше чем суровым испытанием для одиннадцатилетней девочки.
Однако бабушка неукоснительно и сурово требовала, чтобы и крошки не оставалось на тарелках после обеда, уверенно и властно ссылаясь на мучительный голод во времена различных войн, великих социальных потрясений и прочих бесчисленных бед и лихолетий. «Кто плохо ест, тот так же и работает!», а еще «Кто плохо ест, того ждет голодная и бедная жизнь!» – с непоколебимой убежденностью утверждала она.
Иногда она ставила передо мной часы.
– Даю тебе ровно четыре минуты на доедание обеда!
– Ну, а если не стану, тогда что?
– Ты знаешь сама, что тогда…
Так мне доводилось время от времени сидеть в темном, без света туалете и по три, и по четыре часа, а иногда, правда редко, даже больше, дожидаясь прихода с работы мамы, чтобы разрулила семейный конфликт. Зато я научилась сама себе сочинять затейливые сказки, придумывать скульптурные и архитектурные композиции и мечтать о будущей счастливой и взрослой жизни без бабушки. Я там, в темноте, иногда принималась горько рыдать и очень себя тогда жалела.
Наиболее суровые конфликты приключались, когда в домашнее меню включалось какое-нибудь особо ненавидимое мною блюдо, например гречневая каша, а тем более с молоком. До сих пор не пойму, отчего я так отчаянно ненавидела эту самую кашу. Вот сейчас я бы пообедала гречкой с превеликим удовольствием, и жаль, что эту крупу практически невозможно найти в Норвегии. Просто, наверное, в детские годы сильно меня доставали, и я автоматически отвергала все подряд.
В очередной раз настойчивая бабуся решительно поставила передо мной окаймленную цветочками тарелку с нелюбимой кашей и посмотрела строгим взглядом сильно раскосых, необычного желто-зеленого цвета, потрясающе крупных глаз. На самом деле широкоскулое бабушкино лицо отчетливо и честно проявляло всю адскую евразийскую смесь кровей, и мало кто из окружающих нас знакомых и незнакомых мог долго выдерживать тот ее предельно властный, энергетически концентрированный, почти как лазерный луч, сразу отбивающий охоту ко всякому сопротивлению, гипнотический взгляд. Обычно люди сразу же обмякали и старались как можно быстрее отвести глаза. Бесчисленные поклонники обрывали наш домашний телефон, куда только ее не приглашали и что только не сулили-дарили, даже я на свое счастье часто ходила с ней и с ними на концерты, в театры и в рестораны, где могла заказывать все, что только хотела, а также не доедать откушанное и не допивать поданные официантом соки.
Таисия Андриановна была железно убеждена, что воспитание ребенка не должно пускаться на самотек и не прекращаться ни на минуту, а также переполнена была кипящим желанием выковать из меня то, что надо. Однако кование моей личности, по ее собственным оценкам, шло из рук вон плохо да еще вкривь и вкось.
Тут к моей превеликой радости ее как раз кто-то резко затребовал к телефону, она удалилась в большую комнату, а мне выдался редкий шанс незаметно избавиться хотя бы от половины ненавистной каши. Не теряя ни единой драгоценной секунды, я с тарелкой бросилась в туалет, где быстро уменьшила кашу в объеме, но так, чтобы было не очень заметно. Довольная оборотом дела, я тихонечко повернулась, чтобы незаметно вернуться с тарелкой обратно в кухню, но здесь… бабушка с лицом, искаженным до полной неузнаваемости, а до того с вполне милыми чертами, и как-то очень странно вздыбленными, много рыжее обычного, волосами.
Сказать, что она испепеляла все вокруг взглядом, значит ничего не сказать. Сказать, что я перепугалась, что она либо сразу убьет меня на месте, либо сама прямо сейчас умрет от острого сердечного приступа, тоже означает поведать лишь сущие пустяки. Невыразимым, безысходным ужасом было то, что я почувствовала в эти бесконечно тягучие и липкие мгновения: я абсолютно искренне готовила себя к мучительнейшим испытаниям, может быть, даже к гибели.
Меньше чем через три минуты бабушка выволокла меня, оглушенную и пока еще молчаливую, на лестничную площадку перед нашей квартирой и с грозным прощальным напутствием: «Не нравятся порядки в нашей семье, отправляйся в другую. Позвони своему особо заботливому папочке, пусть он поселит тебя жить в своей мастерской. Здесь у нас ты больше не живешь! Исчезни с моих глаз навсегда и больше не появляйся!» – она нарочито громко захлопнула передо мной нашу обитую рыже-коричневым дерматином дверь, демонстративно заперев ее на все замки.
Я в чем была: в стареньких заплатанных джинсах и в розовой кофточке с вышитыми на груди голубенькими цветочками неизвестных ботаникам вида оцепенело осталась стоять одна, но через несколько секунд отчаянно заревела и всем телом принялась биться в запертую дверь. Внутри меня что-то стало невыносимо клокотать и рваться наружу, вдруг сделалось невозможно больно дышать. Особенно заныл участок груди примерно в районе сердца. Вскоре сердечная мышца сжалась в кулак и принялась уверенным внутренним боксером тяжело ударять в виски и под ложечку: удар за ударом, удар за ударом без всякой остановки, без крошечной паузы, без малейшего снисхождения. Помнится, я даже завизжала от нестерпимой пытки, потом завыла, как собака, которую случайно прищемили. С каждым разом беспощадный кулак все крепчал и крепчал, но с какого-то мгновения внутренности мои как бы тоже ожесточились и заострились – в буквальном смысле все там стало намного жестче и как бы даже ощетинилось сверкающими булатными клинками. Явственно чувствовалось, как внутренние органы затвердевают стальными конструкциями и каркасами.
Все мягкое, нежное и трепетное, все мои внутренние цветы и бабочки, наоборот, быстро скукожились и совсем перестали существовать и беспокоить. Теперь уже лихо приходилось самому кулаку, и он, окровавленный и поврежденный, начал затихать и затухать, пока мое глупое напуганное сердце не растворилось совсем, будто бы его и вовсе никогда не существовало. «Наверное, я тоже становлюсь человеком сталинской закалки, совсем как она!» – завертелась в голове первая, немножко даже горделивая мыслишка.
Вообще-то не в самый первый раз я вот так оказывалась перед захлопнутой дверью родительского дома, так что отчасти психологически подобный исход дела меня не удивлял. Усилием воли, которой я к тому времени уже немало гордилась, специально воспитывала и закаляла, удержала льющиеся потоки слез и с озлобленностью брошенного на произвол судьбы волчонка, дающей в награду немалые силы и энергию, принялась упорно размышлять, как бы заставить несгибаемую Таисию Андриановну раскаяться в своих поступках, плакать и просить прощение. Даже сама мысль о великой, но справедливой мести помогала справиться с отчаянием, с гордостью выстоять и добиться своего. После некоторых размышлений сам собой выкристаллизовался вывод-айсберг: самым предпочтительным и сильным вариантом, без сомнения, является моя собственная смерть.
Я буду лежать в белом, сверкающем атласом гробике-игрушке, вся с головы до ног усыпанная свежими розами, только белыми и розовыми, такая хорошенькая-прехорошенькая, и сияющие природным золотом пряди моих пушистых длинных волос начнут мистическим свечением, совсем как у ангелов на иконах, освещать и мое почти живое, но слегка бледненькое личико, и всю торжественно умиротворенную церковь. Ах, как сильно бабушка примется по мне убиваться, громко рыдать и ломать руки над моим симпатичным гробиком. А рядом с ней будет бессильно стоять совершенно белая, как снег, и как бы незрячая мама, похожая на застывшую мраморную статую дивной красоты. И зазвучит чудесная музыка, и все вокруг станет прекрасным, и тут все окружающие начнут горько стонать и сожалеть, что меня больше нет. Упоительно сладкий луч еще теплого сентябрьского солнышка проникнет через узкое витражное оконце высоко-высоко надо мной и прильнет к моим розовато-жемчужным губкам. Я же буду про себя, так чтобы никто не догадался, радоваться и улыбаться.
Теперь осталось только придумать достаточно простой в применении и приятный способ умереть. Я не стала дожидаться подъема неторопливого лифта, сама резво сбежала по ступенькам вниз и штормовым порывом резко вылетела из темноватого подъезда на залитую теплым светом улицу в самый последний, как я твердо про себя решила, раз.
Да! Но каким же образом лишить себя жизни и при этом остаться красивой? Все здесь совсем не так просто, как кажется на первый взгляд.
Умирать в болезненных мучениях вовсе не хотелось, стать зелененьким, плохо пахнущим или обезображенным трупиком тем паче. В последнем варианте бабушка, одноклассники и прочие посетители церкви станут печалиться обо мне и сострадать много меньше, чем о том мечтается.
Значит, свободный полет с моста или с высокой крыши и манипуляции какого-нибудь срочно разысканного маньяка-убийцы отбрасываются сразу. Туда же придется отнести бросок-падение под поезд, автобус или автомобиль. Самой себе воткнуть острый нож в сердце или в горло не представлялось возможным ввиду полной невозможности достать таковой для намеченной цели. Кухонные же я как-то раз, в момент более раннего жизненного кризиса, уже успела протестировать, и все они оказались безнадежно тупые, не прорезали даже одежду. На самый беглый и поверхностный взгляд мне вроде бы подходило либо отравление, либо вскрытие вен бритвой, тем более я где-то читала, что резать вены по запястью просто наивно – их надо вскрывать в районе локтевых сгибов. Однако тут сразу же возникали новые проблемы: во-первых, где мне найти и купить яду, особенно если в карманах отыскалось ровно шесть копеек монетками по копейке и по две, а, во-вторых, совсем не хотелось долго и упорно истекать кровью в темном и неуютном, может быть, даже грязном и мусорном месте. С сожалением я еще раз пересчитала всю свою видимую наличность и отправила ее обратно в джинсы.
Время от времени к глазам подкатывала непрошеная волна кипящей соли, и в ту же секунду становилось неимоверно себя жалко. В такие моменты я применяла испытанное средство – начинала вспоминать изучаемых в школе героев «Молодой гвардии», выдержавших с честью неимоверные пытки в застенках гестапо и ни слова не проронивших, ни стона, ни вскрика – это всегда здорово помогало и возвращало обратно личную выдержку.
Наконец-то осенило: если отправиться на наше кладбище и остаться там на всю ночь, то тогда уж точно какой-нибудь манерный вампир, или же сине-черный человек в маске, или, на совсем худой конец, его синяя раздутая рука сделают все сами наименее болезненным образом в наиболее романтической обстановке, возможной в таком деле. Самой практически ничего делать не придется, и наверняка с этими монстрами можно будет как-то договориться по-хорошему. В конце концов, в подобной смерти присутствует нечто величественное: одновременно трагическое, мистическое и романтическое; весь наш класс станет мне после завидовать. Страшилками о синем человеке, синей руке и черном вампире дети повсеместно пугали друг друга на ночь, а я с ними воочию встречусь и, может быть, даже сумею слегка подружиться. Пусть потом все меня боятся и уважают!
Как начнут они завывать с придыханием: «У-у-у, летит синяя рука!», так я только звонко рассмеюсь и предложу тем же вечером встретиться с настоящей. Вот тогда и поглядим на их реакцию! Ах да, я же уже мертвая буду. Хотя постой, постой, а что, если заявиться к друзьям, родственникам и знакомым в виде этакого полупрозрачного, милого и слегка грустного привидения. Они замрут в страхе и изумлении, а я возьму и расхохочусь. То-то зауважают! У нас такого никто не может, смогу только я.
Тут я обнаружила себя добредшей до винно-водочного отдела районного «Продмага», где на углу одинокой башней высилась красно-металлическая телефонная будка с вечно взломанной и искореженной дверцей. Этот телефон-автомат по замыслу должен был служить для скорейшего вызова наряда милиции во время частенько случавшихся у дверей магазина мужских драк, потому его часто ломали и крушили, но и чинили столь же оперативно. Сама я ни разу не наблюдала, чтобы во время пьяного побоища кто-нибудь рискнул бы пробиться к этой будке с целью позвонить. И вдруг какое-то невидимое препятствие заставило меня остановиться около нее и замереть. Беспокойное сердце снова проявило себя, застучав с неимоверной силой. Эти густые, гулкие, басовые как, наверное, у Царь-колокола, удары гудели-разносились во все вселенски бесконечные уголки моего организма. Опять что-то непрошеное и беспокойное принялось во мне самозванно твориться и зреть, отбирая с таким трудом накопленную энергию решимости.
А что, если позвонить на работу маме? Она наверняка предложит приехать к ней в издательство или же сама отпросится у главного редактора и вернется сегодня домой пораньше. У какого-то развеселого и полупьяного прохожего я спросила который час.
Дядька глупо пошутил и ответил, что сейчас самое начало пятого. Ага, мамочка сегодня должна приехать около восьми, значит, ждать осталось менее четырех часов. Но нет, этого мне нельзя! Как невыносимо запрезирает меня бабуся, когда я наябедничаю на нее маме. Да и чем мама мне поможет? Она все время учится на разных курсах повышения квалификации и большую часть недели возвращается домой, когда я уже сплю. В субботу-воскресенье она пишет конспекты, делает заданные уроки и еще какие-то макеты для подработки. Потом только хуже все станет, ведь я-то все равно останусь с бабушкой.
А вот если позвонить отцу? Может быть, он сейчас рисует в своей мастерской? Может быть, он приедет за мной на своей нездешне красивой, иностранной, серебристо-седой машине и потом сводит в кафе «Сластена» и накупит разных пирожных: трубочку, корзиночку, эклер и рулетик? Вот это было бы здорово!
Я зашла в замусоренную хулиганами, всю изрисованную-исписанную ими же будку, к радости моей, трубку они еще не успели оборвать, и с воодушевлением накрутила номер в мастерскую своего признанного и талантливого папы. Потом долго-долго, пока окончательно не вспотело ухо, слушала меланхолично-протяжные гудки: никого там не было. Так, может, позвонить ему в квартиру на «Киевской»? Все нужные телефоны намертво высекались в моей памяти, совсем как на мемориальных досках, даже папин домашний, хотя я до того никогда отцу домой не звонила и ни разу не пыталась. Ну так что же: позвонить или нет?
Последняя наша с ним встреча состоялась больше года тому назад в мой прошлый день рождения. Всех трех своих дочек в бантиках и нарядных платьицах он повез в «старый» цирк на Цветном бульваре на представление с дрессированными медведями и тиграми. Тогда папа всем нам напокупал неограниченное количество мороженого, конфет и лимонада, а до этого подарил мне чудесные лакированные туфельки бордового цвета, красивые пластмассовые часы с подсветкой и хрустальными бусинками внутри и два альбома по искусству об эпохе Возрождения.
Сама тогдашняя программа мне невероятно понравилась, а таланты зверей просто изумили. А может быть, звери и лучше и умнее людей, но не хотят сразу это показывать? Я искренне начала подозревать, что так и есть в самом деле. Какая-то рядом сидящая худенькая и восторженная тетя из Швеции вдруг громко завосхищалась моей, именно моей, прелестной наружностью, добротой (в малознакомой, но желанной роли старшей сестры я действительно со всей ответственностью заботилась о двух других, совсем маленьких крошках: Кире и Вике) и веселостью.
В перерыве представления она сделала несколько моментальных цветных снимков, а узнав про день рождения, купила мне в подарок плюшевого мишку в кожаном шлеме советского танкиста и красной майке с серпом и молотом. Красивым ровным почерком добрая шведская дама написала мне свои пожелания на оборотной стороне самой лучшей из фотографий сразу на двух языках: английском и шведском. С английского отец сразу же перевел для меня вслух: «Очаровательной, сладкой малышке в день незабываемого представления в Московском цирке с пожеланиями огромной любви, чудесных приключений и великих путешествий от шведской тети Лизы. Пусть в твоей жизни, девочка, всегда светит солнце и поют птицы!» Я была особенно счастлива тем, что восторги шведской путешественницы по моему поводу видел папа. «Вот теперь-то, – сладко думалось мне, – теперь-то уж точно мне удастся завоевать его любовь. Ведь папа сам лично слышал, какая я хорошая!»
Бабушка мне потом сказала, что в жизни мне наверняка предстоит выучить не только английский, но и этот скандинавский. Она прямо как в воду глядела, откуда только все знала наперед…
Тут мой указательный палец начал наливаться неимоверной тяжестью. Оказывается, я уже вращала металлический диск телефонного аппарата и даже успела набрать несколько цифр. Внезапно в висках застреляли пороховые искры тогдашних прощальных слов отца.
Читать бесплатно другие книги:
