Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

На даче. Хозяин возле мангала. Сперва жарит кур, потом шашлыки, потом, отдельно, – грибы и овощи. Подсаживается к столу уже в конце застолья. Говорит:

– Все, теперь я отсюда уже не встану. Разве что по нужде... И то если по своей...

Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого как праздника.

Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:

– Надеюсь, я оторвал?..

Дочка нашей знакомой подарила ей на день рождения мобильный телефон. Та, как человек консервативный, спрятала дорогую вещь в комод.

Проходит два месяца. Дочка возмущается:

– Так, мама, что это такое?! Ты собираешься пользоваться телефоном или нет?..

– Конечно!.. Я уже начала об этом думать...

Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:

– Видимо, всосал с молоком бабушки...

Игорь Кнеллер привез из Америки.

За столом интеллигентная компания. Практически все – эмигранты третьей волны. Тосты, разговоры. В том числе и на религиозные темы. Кто-то делится случаем удачного вмешательства высших сил в бизнес, кто-то вспоминает необъяснимый, но чрезвычайно удачный поворот судьбы в личном плане... Наш общий друг Славик Познянский берет рюмку и, подняв глаза к потолку, говорит:

– А давайте выпьем, чтоб ОН был здоров!..

Одесса есть Одесса!

Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна – реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже – перевод: «Нет – смокингу!»...

Миша Пойзнер рассказал.

Пожилые люди, муж и жена. Она приболела, уже несколько дней не встает. Муж сидит возле кровати, вдруг слышит какой-то подозрительный шум в прихожей. Выходит, видит двоих незнакомых мужчин, тут же понимает, что это грабители, что они, не зная, что дома кто-то есть, вскрыли дверь. Он умоляюще прикладывает палец к губам, шепчет:

– Ну пожалуйста, потише, у меня там жена болеет, ее нельзя волновать, я все отдам...

Она, из комнаты:

– Кто это, Гриша?

– Не волнуйся, это ко мне...

На юбилее. Один из ровесников юбиляра начинает свой тост так:

– Ну что сказать? Семьдесят лет не каждый день бывает... – затем, хитро взглянув на свою молодую жену: – И, дай Бог, не каждую ночь!..

Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт. Жена спрашивает у счастливой мамы:

– Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички...

Та в ответ:

– Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом...

К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:

– Нет, ему нужна более существенная девушка...

Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого, от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» – «Но я же не о нем!..» – «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» – «И вообще этот Каценеленсон жил в девятнадцатом веке!..» – «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души...»

В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас – сюрприз!..» – попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал...

Как говорится, за что купил...

А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.

– Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится – я не могу».

– Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?

– Нас несколько...

В маршрутке.

Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:

– Мне два рубля сдачи!

Он:

– Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу...

В другой. Пассажир – водителю:

– Мы вокзал проезжаем?

– А вы что, дальше поездом?..

Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает...

Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги... Восклицает:

– Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..

– Мы – интеллигенты в первом приближении...

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:

– Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..

Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:

– Почему так рано? Я еще не позавтракала!..

Она же, после того как засыпали могилу:

– Все! Лежи тихо!..

Пришел мастер чинить холодильник.

– Чего только, – говорит, – не бывает! Вот недавно позвали, смотрю – в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось – действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..

Останавливаю машину, открываю дверь:

– Улица Довженко, пять гривен.

Водитель на секунду задумывается:

– Нет, это много... – и уезжает...

Женщина жалуется:

– Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.

Другая говорит:

– Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..

Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания...»

Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:

– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..

В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:

– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..

Опять Одесса. И опять в маршрутке.

Женщина открывает дверь:

– Места есть?

Водитель:

– Заходите, я на следующей выхожу!..

Подруга жены об общем знакомом:

– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.

Знакомая рассказывает:

«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:

– Вы точно уверены, что это китайский шелк?

– Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.

Присматриваюсь, вижу – на краю штампик «Кристиан Диор».

– Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор – китаец!..»

Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.

Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:

– Вы обратили внимание – здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу...

Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:

– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..

Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:

– Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам...

Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы Оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было – не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:

– Разом нас багато, нас нэ подолаты!..

Там же один из гостей, увидев меня в кипе:

– Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..

Обрывок разговора:

– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

– Стоп! Не понял юмора!..

– А это и не юмор.

– А-а, тогда понятно...

Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.

Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

– Ну все, некому идти на работу!..

Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:

– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..

Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.

– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»

Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.

Рассказала знакомая жены.

Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся – полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:

– Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..

Середина мая. Смотрю в окно – дождь, ветер, слякоть...

– Ну когда уже закончится эта осень?

Жена говорит:

– Как «когда»? Зимой...

Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».

Идет горячий разговор. Симпатичная дама лет сорока:

– Так, товарищи, я прошу: никакого насилия!.. Во всяком случае, над личностью!..

Прохожу мимо, слышу:

– Марик должен был лечь в больницу, но заболел...

Очередной шедевр в микроавтобусе:

«Внимание! Книга жалоб находится в следующей маршрутке».

Идет презентация книги, изданной местным автором, пожилым человеком, за свой счет. Ведущий говорит:

– Ну что ж, некоторые и в шестьдесят начинают писать стихи.

Тут же из угла слышится:

– А я знаю таких, что и в шестьдесят не начали...

Торопя фуршет, выступающие стараются говорить покороче. Один просто произносит: «Я прочитал. Мне понравилось» – и садится.

Из того же угла:

– А я бы мог сказать еще короче. Если бы прочитал...

Олег Губарь принес. Вот, говорит, что висит на стене приемного отделения одесского роддома № 5. Списал слово в слово!

Фирма «Добрый аист»

ПРАЙС-ЛИСТ

Торжественное вручение «Паспорта ребенка», музыкальное сопровождение, ведущая – 20 грн.

Видеосъемка (пеленальная комната, торжественное поздравление, выход из роддома, кассета на дом) – 55 грн.

Работа фотографа в пеленальной комнате и торжественный выход из роддома. Фото размером 1318 – 6 грн.

Услуги на дом по той же цене плюс дорога – 10 грн.

ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!

Наш автор Миша Бару подарил. А ему рассказала его добрая знакомая Юля Рабинович.

К ним как-то должен был прийти их приятель. И вначале ошибся адресом. Нажал на звонок. «Кто там?» – «Извините, это квартира Рабиновичей?» – «Нет, это обычная квартира!..»

Овощной ларек. Хозяйка что-то взвешивает покупательнице. Ей помогает мужчина, видимо, муж. Слышен такой диалог:

– Возьмите белую черешню!

– Да она какая-то несладкая...

– Да?.. А вот знаменитая ясновидящая Ванга – может, слыхали? – советовала есть именно белую.

К диалогу подключается мужчина:

– А я про своего кума хочу сказать. Недавно пристал: поехали в райцентр, возьмем мешок сахара!.. Поехали, взяли. Сто шестьдесят гривен дали. А через неделю этот мешок уже двести стоил. Так кто, я вас спрашиваю, ясновидящий?.. Правильно – кум...

Место для курения фимиама.

Услышал как-то возглас:

– Доктор! Не занимайтесь самолечением!..

Наша знакомая рассказывала о своей свекрови:

– Прихожу как-то домой, а из кухни – жуткий запах. Выяснилось, свекровь варит ворону. Я говорю: «Вы что, с ума сошли?» Она: «Так кошка принесла, а я думаю – не пропадать же добру!.. И потом, я слышала – в ней много витаминов...»

После короткого скандала выбросила эту ворону вместе... нет-нет, что вы... с кастрюлей...

Мой знакомый, довольно крепкий, средних лет мужчина, почти не выходит из дому. Объясняет он это свое домоседство весьма своеобразно:

– Понимаешь, страшно не люблю домой возвращаться...

Слышу разговор:

– Вот, помню, в тот год урожай был! На стадион свозили. Кругом зерно валялось... Голуби летать не могли: животы по земле волочились...

С женским полом у него как-то не складывалось. Его всегда бросали. И он страшно огорчался.

– Вот объясни: почему она меня бросила?

– Кто?

– Катька!

– Катька?

– Я ее кормил, поил, на руках носил. А она ушла...

В конце выяснилось, что речь идет о кошке...

Застолье. Хозяйка испекла пирог. Все с удовольствием вкушают. Один из гостей:

– Не пирог, а песня!

Хозяйка тут же:

– Еще куплетик?..

Помнится, в далеких семидесятых руководство города решило восстановить облик знаменитой одесской улицы Пушкинской в первозданном, так сказать, виде. Были найдены чертежи, цветовые развертки кварталов – словом, все, что для этого необходимо. За несколько месяцев фасады всех домов отремонтировали и перекрасили. И вот идем мы как-то по Пушкинской с Гариком Голубенко, любуемся всем этим, а он и говорит:

– Вот красота! Это ж какое нам потомки спасибо скажут!.. Господи, только бы дождь не пошел!..

И еще один экспромт Гарика Голубенко.

Дело было тоже, кажется, в семидесятых. Местное управление культуры решило укрепить руководство Одесским театром оперы и балета и направило туда нового директора. Как выяснилось, бывшего начальника тюрьмы. Так вот Георгий Андреич на это тоже мгновенно отреагировал:

– Во дают! Да по нему старая раота плачет!..

В жизни всегда есть место парадоксам.

Вот, скажем, в Одессе появилась афиша: «Группа «Крематорий». Живой звук».

Рассказала милая женщина, у которой мы с женой останавливались в Таллине.

Соседка ей как-то говорит:

– Возьмите котика, он очень умный. Он, между прочим, родился 22 апреля, в один день с Лениным, причем как раз в день его столетия.

Наша хозяйка уже нам:

– Ну, взяла я его. И действительно: не кот, а прямо оборотень какой-то. Хитрый такой, ходит глаза щурит. Надень кепку – вылитый Ленин, ей-богу!..

Смотрю передачу на канале RTVI. На экране – ведущий передачи «Однако» Михаил Леонтьев. Идет речь о ЮКОСе, о деле Ходорковского. Леонтьев последними словами ругает Ходорковского, а в конце выпаливает следующее: «Да таких, как Ходорковский, надо поганой метлой гнать из тюрьмы!..» Потом, спохватившись, добавляет: «Ну, чтобы освобождать нары для более достойных!..»

Фраза знакомого:

– Из таких, как моя жена, нужно шить бронежилеты – от нее все отскакивает!..

История с флюорографией.

Наш замечательный автор Артур Гиваргизов прислал мне по электронной почте письмецо, в котором, в частности, сообщил, что он «весь в педсоветах, флюорографиях...» – и дальше: «Если в Одессе преподавателям музыкальных школ не надо каждый год делать флюорографию, перееду в Одессу».

В ответ я описал ему свою историю с этой самой флюорографией. Вот она.

Я как-то, полвека назад примерно, приехал в Одессу из Аккермана подавать документы в Одесский политехнический институт. На факультет атомной энергетики, между прочим. Модно тогда это было... Так там тоже нужно было пройти флюорографию, иначе документы не принимали. А результат ее в виде справки сообщали лишь на следующий день. А ночевать мне было негде. Так я решил плюнуть на атомную энергетику и пошел в Одесский инженерно-строительный, где флюорография не требовалась. Который впоследствии и окончил.

А вы говорите – судьба!..

Саша Розенбойм подарил.

В Одессе есть улица Сеченова. В самом начале на стене – доска. На ней надпись: «Улица названа в честь основателя русской физиологии Ивана Михайловича Сеченова».

– Это все равно что основатель русской физики или русской математики, – говорит Саша.

Он же поделился надписью на табличке с названием другой одесской улицы – имени лейтенанта Шмидта. Написано: «улица Л. Шмидта». В связи с этим я вспомнил, что видел в Одессе на улице Петра Великого табличку «ул. П. Великого».

Цитата из монолога мужа, сетующего на отсутствие у жены любви к чистоте и порядку: «Ходишь по квартире, об моль спотыкаешься!..»

В Одессе поздней осенью иногда бывают обледенения. В связи с чем у нас транспорт останавливается, воды нет, света – тоже. Как-то, помню, в один из таких дней Гарик Голубенко сказал: «В Одессе ударил ноль!..»

В одном из наших капустников у ведущей были такие слова:

– Поет Юрий Михайлик!.. Ой, извините, поэт Юрий Михайлик...

Нужно сказать, что Юрий Николаевич смеялся громче всех...

И вновь об изобретательности одесситов. Вот одна из реклам известного японского ресторана. На фоне земного шара со всеми его материками и океанами – надпись: «Ресторан «Иокогама»: 25 процентов СУШИ, остальное САКЭ»...

В другом местном японском ресторане видел в меню украинско-японское блюдо – «Вареники с сакурой».

Сам видел автобус, на котором было написано: «Бюро ритуальных услуг „Стикс”»…

А вот какие замечательные миниатюры прислала нам из Черновцов наш постоянный автор Марианна Гончарова:

«Наши маршрутки, – пишет она, – уже вполне могут конкурировать с одесскими. Еду как-то и вижу надпись: «Берегите двери. Это ваш единственный выход...»

«Вчера видели с Чаком (Чак – любимая собака) восхитительную картину, – пишет уже в другом письме Марианна. – Городок у нас маленький. И вот видим: прямо по центральной улице едет телега, лошадка такая резвая, красивая, рыжая, в гриву вплетены «чички» – такие кисточки красные из толстых шерстяных ниток. В телеге двое – тетенька в платочке и дяденька в зеленой шляпе. Едут неторопливо, разговаривают, наконец останавливают лошадку и из одеяла достают... компьютер: системный блок, монитор плоский жидко-кристаллический, коробку с разными деталями, – и заносят в компьютерный центр, видимо, ремонтировать. Через некоторое время выходят, садятся в телегу, «Н-но!» – и поехали. А вокруг – солнышко, синее небо, желтые листья... Прелесть!..»