Дедушка танцует на балконе Хаит Валерий

– Ты что? Только восемь часов!

– А мне в понедельник рано вставать...

Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.

– Какими судьбами?!

Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко:

– Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили...

– А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?..

– Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная.

– В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами!

– Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»...

– Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!..

– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти...

Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их.

Та ей:

– Ой, вы знаете, у меня то же самое.

– Что ты говоришь?

– Да-да. Только намного хуже!

Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила:

– Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!..

Два мальчика лет трех-четырех.

– Смотри, жук!

– Где? Где?

– Ну вот!.. Только что был!..

– Ну где же он? Где?

– Уполз по делам...

Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.

– Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе.

Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю:

– Вы журнал «Фонтан» читаете?

– Это какой?

– Юмористический.

– А-а, еврейский...

– Почему?!

– Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.

Я, с трудом сдержавшись, говорю:

– Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.

Он напрягся:

– Не понял!..

Я расплачиваюсь и выхожу.

– Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается...

Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:

– Он ведет себя как... ну как Шер Хан.

Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:

– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах...

Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.

Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.

– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое...

Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.

В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:

– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..

В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам...»

Доктор мне сказал:

– Алкоголь – категорически!

Я спросил:

– Надолго?

– Пока – навсегда!..

Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно скуп. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:

– Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..

Девочка пришла из школы.

– Ну что ты сегодня получила?

– Да так, ничего особенного...

Гарик Голубенко о ком-то:

– Любит и умеет сморозить...

Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:

– Ты знаешь, Люда, не приняли.

Люда швыряет ей туфли и кричит:

– Конечно! Ты же не помыла подошвы!

– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.

– Какой Мастер, такая и Маргарита...

– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты...

Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу...

– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?

– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...

Рассказывает пожилая женщина:

– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.

– Почему?

– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...

Рассказ нашей знакомой:

– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...

К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:

– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.

Знакомый в ответ:

– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...

Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.

Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.

Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»

Рассказывает водитель такси:

– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»

Он же продолжает рассказывать:

– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»

Рассказал известный уролог К. А. Великанов.

Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:

– Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

– Уже можно.

Больной звонит жене.

– Профессор сказал – можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

– Профессор сказал – сегодня!..

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.

– Але?

– Слушаю вас...

– Это «Хорошие люди»?

– А почему бы и нет?

– Вы не могли бы постирать мне белье?

– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...

Есть еще хорошие врачи!

Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.

– Вы с ума сошли! Заберите немедленно.

Я:

– Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите!

– Нет-нет! Ни в коем случае...

Я говорю:

– Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.

– Я денег никогда не беру!

– Но почему? Сейчас другое время.

– А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?..

Возглас на фуршете:

– Хорошо сидим!..

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

– Вот текила осталась.

Гость:

– А что это?

– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь?

– И хочется, и колется...

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

Она вбежала в комнату с радостным криком:

– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

Слышу разговор у нас на лестничной клетке:

– Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство...

Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.

Я говорю:

– Вряд ли.

Жена:

– Почему?

– А когда у нас большие праздники?

– Когда дают горячую воду.

– Вот...

Знакомая останавливает машину, садится.

– На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?

Водитель:

– Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..

А вот случай со мной.

Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.

– На Энгельса можно?

Водитель мучительно раздумывает.

Женщина говорит:

– Садитесь, садитесь.

Сажусь, спрашиваю:

– А вы куда едете?

– На Карла Маркса, – отвечает она.

– Стоп, это же совсем в другую сторону!

– Да нет, они рядом.

– Кто рядом? Где?

– Да на портрете...

Рассказала коллега.

В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке – старинный бал при свечах. Внук говорит:

– Бабушка, а у них что – тоже свет выключили?..

Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:

– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!

– При чем здесь?..

– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее...

Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).

– Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, – мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.

– Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем...

Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что по замыслу организаторов на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.

– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...

В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.

Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию – с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому...

Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом...

Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты...

Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь...

– Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.

– Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней...

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.

На следующий день обнаружилось много обиженных.

– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!

В загсе.

– Мы, нижерасписавшиеся...

Женщина утром поворачивается к мужу:

– Вова, вставай!

А он как раз Саша.

Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.

Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша...

Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.

– Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.

Жена звонит подруге. Та явно спешит.

– Ой, извини, я тороплюсь. А мне еще завтракать. Вот уже сосиску из кастрюли достала.

Жена о чем-то ее спрашивает.

– Ну быстрей, пожалуйста, у меня сосиска мерзнет...

Услышал фразу:

– Она была его второй вдовой...

– У него нарушена субординация движений...