ЖЖизнь без трусов. Мастерство соблазнения Лесли Алекс

Молодой человек походит к дому друга и звонит. Дверь открывает жена.

— Привет, Тони дома?

— Нет, Крис, он пошёл в магазин.

— Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?

— Нет, заходи.

Они садятся, и друг говорит:

— Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну.

Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит её и небрежно бросает сто долларов на стол.

Они сидят за столом ещё некоторое время, и Крис говорит:

— Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе ещё сто баксов, если увижу их вместе.

— Почему бы и нет? — говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь.

Крис благодарит её и бросает на стол ещё сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему:

— Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис.

Тони задумывается на секунду и спрашивает:

— А он оставил двести долларов, которые был мне должен?

Во время первого полёта американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнёс историческую фразу:

— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

— Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. И через десять лет после полёта Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

— А кто же всё-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

— Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

Я был счастлив! Я встpечался с девушкой целый год, и в конце концов мы pешили пожениться. Родители помогали нам, дpyзья нас поддеpживали.

А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!

Но меня смyщала её младшая сестpа. Ей было двадцать лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.

В один пpекpасный день её сестpа попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Она была одна, сказала, что скоpо я бyдy женат, но y неё есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я женюсь. Я был yжасно yдивлён и не знал, что ответить.

Она сказала:

— Я иду навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись и возьми меня.

Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к машине.

Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

— Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тест. Тёпеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!

Моpаль pассказа: иногда полезно оставлять пpезеpвативы в машине...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

— Это вы разбили моё окно? — спросил он.

— Да, — признался муж. — Простите нас.

— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн.

— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— Тридцать пять, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:

— Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.

— Дело в том, — тут же заявляю я, — что свой пейджер я сегодня оставил дома...

Весь зал лёг в истерике!

Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жуёт:

— Извините, — говорит кому-то в трубку, — но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну... А вот теперь он освободился.

В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».

Мужик за рулём как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чём дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.

А ещё спрашивают, почему в Москве такие пробки!

Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:

— Вы не могли бы меня отпустить на два дня?

Я молчу, пишу, занят. Не глядя:

— А причина?

Она:

— Тошнит меня... аборт надо делать.

Я молчу, пишу минут пять, она сидит.

Потом говорит:

— Ну вы поймите, я девочка взрослая, всё знаю. Но у него в резинке не вставал!

С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:

— Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:

— Какая ты молоденькая, какая сладенькая!

Я киваю.

— Мужики небось пристают?

— Ага-а-а...

— А ты не даёшь?

— Ага!

— Потом о каждом пожалеешь!

Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами.

Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь:

— Подвезти?

А они:

— А нам не ехать!..

Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?

Сижу я этак в году девяносто четвёртом в баньке с большими людьми. Пьём, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он ещё в большой политике) достаёт кассету с клипом новой певицы (не буду её называть, она ещё на большой эстраде), ставит её и говорит:

— Вот нашёл талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.

Другой отвечает:

— Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты трахаешь один!

Приезжаю я как-то в компании солидных партнёров вечером в офис к своему товарищу. У него в приёмной секретарша уже шубку надевает, уходить собралась. Включает спикерфон и говорит:

— К вам такие-то...

Он:

— Зайди ко мне на минутку, Машенька.

— А можно, я к вам одетой зайду?

— В смысле?

— Ну я не буду раздеваться, так зайду.

Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:

— Вы её извините, она новенькая у меня!

Приложение 3. Для любителей шаблонов

Список комплиментов с зацепками

1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».

2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»

3. «Классная причёска! Сама волосы красила?»

4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет».) Они всё равно неплохо смотрятся...»

5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О, снова! Класс. Так мило». :)

6. «Было приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь уходить, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты слишком скромная».

7. «Нажми на мой палец». Она нажмёт на палец. Ты: «Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно, это здорово. Класс! Уже дважды! Трудно поверить, моей племяннице шесть лет, она уже не попадается на это».

8. «Смотри фокус». Начинаем перед её лицом водить руками, потом касаемся плеча и щипаем за носик.

9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачивается в другую сторону, смеёмся и шутим: «Ты попалась на это!» Полезно применять к очень красивым и серьёзным дамочкам, чтобы сбить спесь!

10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией:

— Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?

— Да, всё время.

— Я думаю, они просто были вежливы с тобой!

11. «Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада».

12. Скажи ей, что её одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь её, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.

13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»

14. «Почему ты так часто моргаешь?»

15. «У тебя что-то на носу».

16. «Прости, можно, я закончу предложение?»

17. Ты:

— Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга.

— Почему?

— Ты слишком хороша для меня.

Она постарается доказать, что это не так.

18. «У тебя что-то в ухе».

19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей!»

20. Ты:

— Мне нравится твоя одежда.

— Спасибо!

— Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу.

21. Ты:

— Интересный цвет волос, они окрашены?

— Нет.

— А смотрятся, как будто окрашены... хотя всё равно выглядят неплохо.

22. Ты:

— Какими духами ты пользуешься?

— ...

— На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Girl, но твой всё равно неплохой.

23. Она:

— У меня есть парень.

— Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем!

24. При общении с компанией девушки, когда твоя цель начинает подключаться к общению: «Можно я закончу предложение? (Пауза.) Спасибо! (Поворачиваемся к её компании.) Она всегда такая?» Или когда показываем фотки в компании, и она хочет посмотреть: «Эй! Ты слишком шумишь, жди своей очереди».

25. Отворачиваемся от неё.

26. Делаем так, чтобы она долго держала что-то, например, наш бокал.

27. Когда она пожимает руку: «А-а-а-а, чёрт, твоя рука холодная и липкая!»

28. «Женщина...», «Тётенька...»

29. Ты:

— Ты, должно быть, много купалась этим летом?

— Да.

— Твои волосы (сказать что-нибудь неприятное), но всё равно они смотрятся неплохо.

30. «Классная девушка, да?» и указываем на другую девушку!

31. «Хм... очень красивый цвет глаз! Я в магазине линзы такие же видел».

32. «Какая интересная маечка. Она тебе не жмёт?»

33. «У тебя грудь настоящая?»

34. Ты:

— Ты подстриглась?

— Нет.

— А, ты просто причесалась!

35. Ты:

— Новые брюки?

— Нет.

— То-то я смотрю, где-то я уже их видел.

36. «А вы все на одно лицо», когда она говорит — я с тобой уже, мол, знакомилась.

37. «Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить!»

38. «Клёвые штанишки. Что ты скрываешь?»

39. «Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и разрушение, двигались четыре всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты».

40. «Клёвая девочка (обращаясь к члену): а тебе чем не угодила?»

41. «Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?»

42. «Из всех девушек ты выглядела самой доступной».

43. «Твоя причёска (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно».

44. «Как называется эта причёска? Почему-то она напомнила мне о сериале “Лесси”».

45. «Твои накладные ногти так классно смотрятся!»

46. «Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги!»

47. «Ты знаешь, несколько месяцев в спортзале, и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной».

48. «В тебе определённо что-то есть... Я, правда, ещё не знаю, что, но я обязательно узнаю».

49. Ты:

— Ты мне снилась вчера ночью.

— Да?

— Да, ты была негром...

50. «У тебя интересная фигура!»

51. «Ты почти такая же высокая, как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки десять или двенадцать сантиметров?»

52. «Ты такая забавная/милая/прикольная!»

53. «Я думаю, что коммунизм неистребим. Когда случится атомная война, останутся крысы, тараканы, твои волосы и коммунизм».

54. «На тебя сильно повлияла твоя жизнь».

55. «Какие у тебя стройные ноги... Одна стройней другой!»

56. Когда смеётся не в тему: «Ой, ты такая прелесть, такая хорошенькая дурочка».

57. Если перебивает: «Прости, я не закончил предложение. Я понимаю, тебе трудно, я постараюсь говорить фразы попроще».

58. «Какая интересная маечка... Она тебе не слишком велика?»

59. «Ты такая высокая. Как дядя Стёпа!»

60. Ты:

— Cколько ты весишь?

— Пятьдесят килограмм.

— Как мешок с картошкой.

61. Ты:

— Класная причёска — сейчас такие в моде?

Страницы: «« « ... 2627282930313233 » »»