Дедушка на выданье Донцова Дарья

Глава 1

Накануне Восьмого марта даже умные мужчины начинают очень глупо тратить деньги.

Первое, что я увидела сегодня утром, проснувшись, был не циферблат будильника, а ярко-розовая коробочка, перевязанная синей лентой. Сверху лежала открытка. Я стряхнула со своей макушки уютно спящую кошку Ариадну, села, взяла глянцевую карточку, щедро разрисованную цветами, и прочитала напечатанные строки: «С праздником всех женщин! Желаю успехов на работе. Дмитрий».

Ну и как вам этот текст? Без обращения и подходящий абсолютно всем! Димон славится как гениальный компьютерщик, а еще все вокруг намекают на его удивительную любвеобильность, сплетничают об огромном числе бывших любовниц хакера. С первой характеристикой я согласна, а вот вторую ни опровергнуть, ни подтвердить не могу. Когда я вселилась в квартиру к Коробкову[1], здесь жили только две пожилые дамы, коих Димон именует своими тетушками: семидесяти с лишним летняя Марго, адептка здорового питания, фанатка тренажерного зала, бесшабашная оптимистка, обожающая джинсы с футболками, и Анфиса, пламенная революционерка того же возраста, непременная участница большинства столичных митингов протеста. Все свободное и несвободное время Фиса проводит, маршируя по улицам с плакатами в руках. Она защищает тюленей, выступает против уничтожения розовых ландышей, требует запретить аборты, закрыть телецентр, сжечь все современные газеты и журналы, начиная от гламурных и заканчивая псевдоинтеллектуальными. Анфиса всегда в оппозиции к правящему режиму и до недавнего времени работала на общественных началах при штабе некоего Олега Кириллова, который пытался стать депутатом и громил на всех углах тех, кто уже заседал в большом сером здании около станции метро «Охотный ряд». Кириллов ухитрился раздобыть кучу компромата на действующих народных избранников, что, в общем-то, неудивительно. Депутатами не рождаются, ими становятся, а на долгой дороге к кормушке с властью человек совершает разные, по большей части неблагородные, поступки. Анфиса верой и правдой пахала на Кириллова, пропадала в его штабе сутками, а дома заводила песню с рефреном: «Олег самый честный человек на свете, но такие, как он, никогда не станут у руля, потому что к руководству государством допускаются лишь…» Далее шли сочные эпитеты, сами понимаете, они носили не лестный характер. Перестав поносить власть имущих, Фиса принималась озвучивать политическую программу Олега: земля крестьянам, фабрики рабочим, мир во всем мире, молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет. Где-то я уже слышала подобные лозунги и поэтому не особенно верила Кириллову.

В отличие от Анфисы, Маргоша абсолютно аполитична. Она не читает газет, а по телевизору смотрит лишь программы Елены Малышевой про здоровье и еще про моду и спорт. Обе старухи не способны мирно беседовать более трех секунд. Повод для свары у них возникает сразу. Например, позавчера за ужином Марго попросила:

– Танюша, дай мне кусочек зернового хлеба, я купила новый на пробу.

Я начала кромсать ножом твердокаменную буханку, щедро обсыпанную семечками, а Анфиса вдруг спросила:

– И сколько же стоит сей продукт ужасного вида и стопроцентно жуткого вкуса? Явно дороже простого «нарезного».

Марго незамедлительно кинулась в бой:

– Белый хлеб – это яд! В нем содержится клейковина, которая провоцирует желудочно-кишечные проблемы, пшеничная мука – смерть! А фитнес-батон полон полезных пищевых волокон…

– Я просто спросила, сколько денег ты отдала за железобетонную булку, – перебила ее Анфиса.

– Триста рублей! – объявила Маргоша.

Фиса вскочила, вытянула вперед руку и произнесла страстный монолог о погрязших в разврате буржуазных элементах, которые выбрасывают на ветер огромные капиталы, в то время как деревня Трезвая вымирает от алкоголизма.

Маргоша растерялась, а я не удержалась и спросила:

– Каким образом деревня связана с хлебом из семечек? Неужели, если Марго перестанет покупать его, местные мужики забудут про водку?

– Да, – топнула ногой Фиса, – хлеб всему голова! Каждый колосок в дело! Нет простою комбайнов! Нельзя ждать милостей от природы, наша задача взять их самим!

Я заморгала. Эти лозунги я тоже где-то слышала! Или читала их в детстве в газетах? Моя классная руководительница устраивала политинформационные пятиминутки, во время которых частенько говорила нам и про хлеб, и про колоски, а потом читала передовицу из свежего номера «Правды»[2].

Анфиса продолжала фонтанировать словами, я не смогла сдержаться и побормотала:

– Что случилось? Кириллов сменил платформу? Он теперь деревенщик? Нацелился спасать русского крестьянина от зеленого змия?

Фиса неожиданно села и горько сказала:

– Олег предатель! Принял предложение стать мэром большого города в Подмосковье. Конечно, теперь шельмец точно станет депутатом. Ручкается с теми, кого еще недавно обличал! Мерзавец! Забыл о борьбе с коррупцией!

– Не расстраивайся, – поспешила утешить революционерку Марго, – найдешь нового Робин Гуда.

– Я уже примкнула к настоящему патриоту, – заявила Фиса, – Велехов Кирилл! Он…

Я уставилась в тарелку. Есть женщины, не способные жить в одиночестве. Если от такой уходит обожаемый муж, она на следующее утро отыщет нового супруга. А наша Фиса не мыслит себя без борьбы за светлое будущее, ей нужен вождь, Маргоша же не нуждается в начальниках-командирах, она не из тех, кто любит ходить в строю. Самое интересное, что при всем различии Марго и Анфиса очень похожи внешне: обе тщательно следят за собой, красят волосы в один цвет, совершают всякие косметические манипуляции, порой их можно принять за близнецов, конечно, если дамы молчат.

Еще в квартире обитают четыре кошки, каждая тоже со своим характером: Клепа, Гера, Лера и Ариадна. Я до сих пор их путаю, потому что они похожи между собой больше, чем наши тетушки.

Я положила открытку на тумбочку. Текст и отсутствие личного обращения наводят на мысль, что Димон одним движением мышки создал сто одинаковых посланий. Я развязала синюю ленту и достала из розовой коробочки круглый флакон, на котором красовалось название «Comp». Ну надо же! Мало того что Димон не забыл про Восьмое марта, он еще подарил мне парфюм! Вот уж всем удивлениям удивление! Находясь в состоянии шока, я совершила ошибку: нажала на распылитель и чуть не задохнулась от удушливо-приторного аромата, в котором явственно ощущались ноты ванили и кокоса. В принципе, я неплохо отношусь к этим составляющим, но никогда бы не приобрела такие духи! Не хочу пахнуть, как творожная запеканка, которую повар в порыве щедрости посыпал килограммом кокосовой стружки.

Кошке Ариадне запах тоже не доставил удовольствия. С громким гневным воплем: «Мяуууу» – она слетела с кровати, подбежала к двери, боднула ее головой и столкнулась с Клепой, которая с тем же криком неслась в мою спальню.

Пару секунд кисы орали, глядя друг на друга, потом исчезли. Вместо них появилась Фиса с розовой коробочкой в руках.

– Танюшечка, – заискивающе сказала она, – Дима очень мило поздравил меня с праздником трудящихся женщин, который провозгласили великие Клара Цеткин и Роза Люксембург! Очень ценю его внимание. А еще Димочка сделал мне подарок – духи, но они мне не по нраву, их запах привлекает сексуально озабоченных мужчин! Мне надо думать о серьезных проблемах, в которых погрязла Россия, а не увлекаться любовными интрижками. Ты у нас молодая, свободная, поэтому я принесла тебе этот парфюм. Душись на здоровье, но, сделай одолжение, не говори Димусе, что его подарок теперь у тебя. Еще обидится мальчик!

Выпалив тираду на одном дыхании, Фиса поставила коробку на книжную полку и ушла. Я накинула халат, хотела пойти в ванную, но дверь в спальню снова распахнулась, теперь ко мне заявилась Маргоша. Угадайте, что она несла в своих накачанных руках? Правильно, духи с загадочным названием «Comp».

– Уж не знаю, по какой причине Димон решил, что Восьмое марта мой праздник, – затараторила она, – думаю, скорее это день цветочника и продавца, который хочет сбыть залежалый товар. Впрочем, хорошо, что Дима не приобрел коробку шоколада, теперь конфеты производят из пальмового масла, а оно убивает печень. С другой стороны, духи не лучше, они созданы из синтетических материалов, которые через кожу проникают в кровь и провоцируют слабоумие, запор, колит, туберкулез, облысение. Короче, мне такой презент не по нраву. А тебе в самый раз! Пшикайся на здоровье. Только Димону не говори, что я тебе его подарок передала, еще расстроится! Ох, я опаздываю на тренировку по картпештрайдингу![3]

Марго сунула коробку, перевязанную синей лентой, на небольшую этажерочку у входа и была такова. Через полминуты я обрела способность мыслить и задалась вопросом: а что такое картпештрайдинг? Впрочем, не важно! Интереснее другое, если, по твердому убеждению Марго, использование духов вызывает кучу недугов, то по какой причине она предложила мне: «Пшикайся на здоровье»? Маргоша жаждет моей мучительной смерти? Ответа на вопрос не нашлось, зато у меня возникло желание побежать к дедушке российского компьютера, поставить перед ним три коробки «Comp» и поинтересоваться:

– Кто надоумил тебя подарить нам одинаковые вонючки? Дорогой, запомни, есть вещи, которые не следует преподносить дамам, а именно: духи, косметику и белье. А еще девушкам не нравится источать один аромат!

Но я удержалась, взяла розовые коробочки, спрятала их в шкаф, на полку, где храню колготки, и поспешила в ванную. Шеф терпеть не может, когда сотрудники опаздывают на службу. Только не надо напоминать мне, что Восьмое марта красный день календаря. Бригада, в которой я работаю, живет по своим законам.

Я добрела до одной из ванных комнат, услышала из-за закрытой двери надсадное кошачье мяуканье, решила, что Клепа или Гера не могут выйти в коридор, дернула створку и увидела Лапулю, которая согнулась над унитазом. Вокруг нее сидели рыжие кошки и выли в унисон.

– Тебе плохо? – сочувствующе спросила я.

Лапуля со стоном обвалилась на пол и положила голову на пластиковый круг.

– Зайчик офигел, – прошептала она, – его подарок котика достал.

Лапуля – любовь Димона. Господь не одарил ее особым умом и сообразительностью, у меня есть подозрение, что Лапа так и не смогла закончить школу, но кто сказал, что мужчине нужна Софья Ковалевская[4], Маргарет Тэтчер[5] и сестры Бронте[6] в одном лице? Да, Лапуля не знает таблицы умножения, пишет с ошибками, обожает сериалы для подростков и с восхищением смотрит мультики для детсадовцев, зато у нее есть немалые таланты, которых не было у вышеперечисленных умниц. Лапа хороша, как картинка, она представительница вымирающего вида натуральных голубоглазых блондинок с объемом талии пятьдесят пять сантиметров. Прибавьте к этому длинные стройные ноги, четвертый размер бюста (ни капли силикона, все свое, родное), очаровательную улыбку, милый, абсолютно не скандальный характер, смазливое личико – и получите Лапулю. Принято считать, что белокурая девица – это тупое, никчемное существо, которое лежит целыми днями на диване, лопает шоколадные конфеты, пялится в телевизор или носится по спа-салонам и бутикам, просаживая деньги своего мужчины. Лапуля совершенно не соответствует данному образу. Она гениальная домашняя хозяйка, которая ухитрилась превратить многокомнатную мрачную квартиру Димона в уютное гнездышко за пару недель. Я не понимаю, каким образом Лапа достигла такого сногсшибательного эффекта, вроде никакого ремонта она не затевала, но после того, как девушка поселилась у нас, кухня, ванные, коридоры, спальни бабушек и моя стали похожи на бонбоньерки. Единственный уголок, куда Лапа пока не добралась, это кабинет Димона. Туда ей вход запрещен. А еще Лапа гениально готовит, благодаря чему я вновь набрала почти центнер. Ну как можно сидеть на диете, когда постоянно пекутся пироги, кулебяки, торты, запеканки, в кастрюльках булькают уха, борщ, щи, сборная мясная солянка, буйабес, шурпа, а на сковородках томится мясо, жарятся крабовые котлетки, дорадо с овощами и много чего другого! Я не могу пройти мимо гурьевской каши, гречки с луком и грибами или отвернуться от оладушек с домашним вареньем из персиков. Лапа самозабвенно закручивает консервы, гладит даже носки и моет плинтусы зубной щеткой. Да любой армейский сержант прослезился бы от умиления, глядя на то, как она старательно полирует замшевой тряпочкой никелированную пупочку на бачке унитаза. То, что должно блестеть, обязано блестеть, остальное необходимо накрахмалить! – вот основной жизненный принцип Лапули. Вам придет в голову встать на стремянку и ватной палочкой выковыривать пыль из загогулин лепнины на потолке? Нет? Тогда не смейте шутить по поводу умственных способностей Лапули, потому что данную процедуру она проделывает два раза в месяц.

Единственная беда – Лапа подчас непонятно высказывается, у нее своеобразная лексика и нестандартное мышление. Но я научилась понимать девушку. Вот сейчас она, привалившись к унитазу, произнесла вроде загадочную фразу: «Зайчик офигел, его подарок котика достал». А я легко расшифрую ее. Котик – это Димон. То есть хакер сделал любимой некий подарок на Восьмое марта, который заставил офигеть зайчика. Лапуля ждет ребенка, нерожденного малыша она называет «зайчик». К сожалению, бедную Лапу мучает токсикоз. Я не обзавелась детьми и понять ощущения беременной не могу, к тому же я постоянно пропадаю на работе, у меня элементарно нет времени, чтобы уделить Лапуле должное внимание. Димон тоже не заботится о будущей матери своей крошки, потому что безвылазно сидит в офисе. Анфиса и Маргоша реагируют на состояние любимой Коробка соответственно своим характерам. Первая, наблюдая, как Лапа бежит в сортир, бурчит:

– Вот почему наш народ попал в пучину перестройки! Все увлеклись глупостями и забыли о революционной бдительности.

А Маргоша восклицает:

– Я совсем не уверена, что беременность идет женщине на пользу! Лапуся, возьми маленькие гантели и сделай сорок приседаний, это тебя отвлечет.

Истинное сострадание к Лапе испытывают лишь кошки. Едва бедная девушка устраивается около унитаза, рыжие подружки садятся рядом и принимаются выть на разные голоса.

Я протянула Лапуле руку.

– Вставай, не сиди на полу, плитка холодная. Еще простудишь зайчика. Димон преподнес тебе духи?

Лапа застонала.

– О! Точненько! В розовой коробочке! С синей ленточкой! Красивенькие! Но вонюченькие! Фу! Я чуть не умерла, когда понюхала. Ты такая умная! Взяла и догадалась! О-о-о!

Лапулю снова согнуло над унитазом, Гера и Лера заорали, как положено мартовским кошкам, Ариадна и Клепа зафыркали.

Я погладила Лапу по спине и поспешила в другую ванную. Не такая уж я сообразительная, просто уже видела три одинаковых презента! А вот Коробок идиот! Надо осторожно намекнуть ему, что не следует приобретать парфюм оптом. Или наш компьютерный гений польстился на скидку, повелся на предложение: «Берешь две коробки и столько же получаешь бесплатно»? Кстати, о моей сообразительности! Лишь сейчас я догадалась, по какой причине хакер купил эти духи! Гляньте на название «Comp» и вспомните, что ничего лучше компьютера для Димона на свете нет.

Глава 2

На улице стояла промозглая погода и совсем не пахло весной. Поежившись, я влезла в джип и неожиданно подумала: а сколько лет Коробку? Я вот никогда не интересовалась годом его рождения, психологический возраст, если вспомнить внешний облик Димона: пирсинг, кожаные ошейники с шипами, татуировки, безумные браслеты и разноцветный начес, который он сооружает на макушке, соответствует восьмикласснику. Единственное, что меня смущает, это наколка на его предплечье «ДМБ 187…», последнюю цифру разобрать невозможно. Следует ли понимать, что в тысяча восемьсот каком-то году Коробок успешно отдал гражданский долг Родине, или эта надпись имеет иное значение?

Когда я вошла в комнату, где у нас проходят летучки и совещания, шеф крякнул, выразительно взглянул на большие часы на стене, но ничего не сказал. Федору присуща определенная деликатность, он не станет ругать сотрудников при посторонних, вот когда незнакомец уйдет, Приходько не преминет сделать мне выговор.

– Отлично, все в сборе, – громко объявил шеф, – начнем, пожалуй! Знакомьтесь, Егор Гордин!

Я навесила на лицо вежливую улыбку. Ну, здорово! Те же и Егор! После того, как из бригады ушел Чеслав, а на его место неожиданно назначили Федора, нас с Димоном повысили[7]. Я теперь начальница оперативно-розыскного отдела, а Коробок стал заведующим технически-криминалистической частью. Мы получаем большие оклады и имеем всякие привилегии, вот только управлять нам некем. Мой отдел состоит из одной сотрудницы, зовут ее Таня Сергеева – то есть я руковожу сама собой. У Димона, правда, есть Фатима, наш эксперт, но она совершенно не воспринимает Коробка как начальника и говорит:

– Димуська, ты возись со своим железом и не суй нос в мою лабораторию.

Федор регулярно приводит практикантов. Помню странного юношу, который довел почти до обморока Коробкова, и девицу, до невозможности похожую на Марту[8], от которой у меня началась аллергия. Насморк, кашель и бесперебойное чихание прошли на следующий день после того, как клон Карц покинул офис. Приходько по сию пору считает, что я нарочно прикинулась больной, но, поверьте, мне действительно было плохо, когда я видела стройную фигуру в туфлях на высоченных каблуках и с сумочкой из невинно убиенного крокодила в наманикюренных лапках. И вот теперь у нас очередная радость по имени Егор.

Я окинула парня оценивающим взором. Какой-то он рыхлый, явно предпочитает сидячий или даже лежачий образ жизни. Впрочем, не мне швырять камни в людей с избыточным весом: позавчера я с трудом втиснулась в юбку размера XXL. Определенно пора садиться на диету! Хотя в моем случае полнота мне только на руку. Ну что подумают о женщине, смахивающей на пончик? Кто она по профессии? Бухгалтер, учительница, медсестра… Сотрудница особой бригады обязана быть стройной, накачанной девицей, ловко владеющей всеми видами оружия, лихо управляющей мотоциклом, вертолетом, самолетом, машиной, способной уложить в койку любого мужика, в сумке носить наимощнейший компьютер, подслушивающие устройства, шприцы с ядом и прочие подобные атрибуты. В полной добродушной тетеньке, тщетно пытающейся достать с верхней полки в супермаркете пакет дешевого кефира, ни одна душа не заподозрит Мату Хари. Кстати, мой пистолет хранится в сейфе, я им практически не пользуюсь, в основном держу в руках оружие во время тестов по стрельбе, которые прохожу с неизменно низким результатом. Вот машину я вожу отлично, наверное, в прошлой жизни работала кучером или управляла колесницей. А еще у меня есть часы с хитрой кнопочкой: нажмешь на нее, и через считаные минуты ко мне на помощь примчатся пехота, артиллерия, ОМОН, бригада быстрого реагирования, ДПС, ракетные войска нацелят боеголовки на моих врагов, над головой сотрудницы Сергеевой закружат вертолеты «Черная акула», прилетят МиГи последнего поколения, прикатят со скоростью четыреста километров в час черные, с виду дышащие на ладан «Волги» с номерами «екх 000»… Короче, мало моим обидчикам не покажется. Впрочем, не знаю, что случится на самом деле, если я приведу в действие сигнал «SOS»: мне, слава богу, им пока пользоваться не приходилось.

– Здравствуйте, Егор, – произнес Димон, который, судя по этим словам, ввалился в кабинет за пару секунд до моего появления.

– Добрый день, Егор, – в свою очередь поздоровалась я.

Парень указательным пальцем поправил здоровенные очки, сползающие на кончик бесформенного носа, и неожиданно приятным баритоном произнес:

– Здрассти.

Я лишний раз убедилась, как часто голос не совпадает с внешностью. Позвони мне Егор по телефону, я легко могла подумать, что на том конце провода находится роскошный мачо, а на самом деле Гордин рыжий, конопатый, не хватает лишь лопаты, которой некий субъект, если вспомнить известную дразнилку, убил своего дедушку.

– Егор блоггер, – продолжил Федор, – он пришел к нам с рассказом о…

Из моей груди вырвался вздох облегчения! Слава богу, парень не практикант, у стола сидит наш новый клиент. Коробок вскинул брови домиком.

– Ах, блоггер!

Я покосилась на Димона. Отлично знаю его отношение к тем, кто ведет так называемые личные дневники в Интернете. Коробок уверен, что большинство этих людей – нереализованные личности, которые не ходят каждый день на работу.

– Интернет – великая вещь, – говорит наш хакер, – миллионам пользователей он здорово облегчил жизнь, но, скажи, у тебя есть время строчить сообщения о том, что ты увидела сегодня на улице? И у меня нет! И у любого занятого человека тоже! Станет ли нормальный реализованный человек с пеной у рта ругать фильм какого-нибудь режиссера и ввязываться в словесную драку с тем, кто от него в восторге? И снова ответ: нет. Успешный человек уважает чужой труд, даже если конечный результат ему не по вкусу. И блог – это не дневник. На свете мало моральных эксгибиционистов. Это способ заработка. Кое-кто занимается скрытой рекламой. Не так давно ряд весьма уважаемых блоггеров начал взахлеб хвалить сеть продуктовых магазинов. Других не менее популярных интернет-авторов их панегирик возмутил, и они выяснили: отдел рекламы супермаркетов заплатил блоггерам за пиар. Впрочем, можно и открыто повесить на своей странице сообщение: «Продажа одеял из крапивы» и получить гонорар. Часто записи служат орудием мести или способом распространения выдуманной самим же автором сплетни. Впрочем, иногда блоггеры помогают найти свидетеля преступления или лекарство для больного человека. Не все интернет-авторы моральные уроды, но назвать их творчество личным дневником нельзя, это некий вариант журналистики, возможность удовлетворить желание писать для тех, кого не приняли в солидные СМИ, способ самоутвердиться, откусить свой кусок от пирога славы, избежать одиночества, получить возможность общения.

Блоггеры вызывают у профессионала Димона те же ощущения, что испытывает балерина Большого театра, которую пригласили в село Зюзюкино на премьеру балета «Лебединое озеро» в исполнении доярок. Бедную приму крючит от ужасной техники сельских лебедей, но воспитание не позволяет ей в голос заорать: «Ужас! Ужас! Ужас! Бедный Петипа[9] в гробу переворачивается! Немедленно снимите пуанты и займитесь тем делом, в котором вы разбираетесь».

– Блоггер, – с натянутой улыбкой повторил Димон, – чудесно!

Я на секунду представила себе Егора в пачке и пуантах, хихикнула и тут же замаскировала вылетевший смешок кашлем.

Бровь Федора дрогнула, но он спокойно продолжил:

– Сейчас Егор…

Дверь распахнулась, и в кабинет вбежала женщина, до невероятности похожая на Лапулю.

– Умка! – воскликнула она. – Мы же договаривались пойти вместе! Это нечестно! Я первая сообразила про загадки!

– Это кто? – бесцеремонно спросил Приходько.

Егор зарделся.

– Моя… э… подруга… мы вместе… ну… короче…

– Ясно, – остановил парня Федор, – имя у дамы есть?

– Валя, – представилась блондинка. – Умка некрасиво поступил! Он знает, как я обожаю детективные истории, и нарочно не взял меня с собой! Знаете, он какой вреднючий! Если поймет, что ты любишь шоколадки, перестанет их покупать и будет по сто раз на дню повторять: «Сладкое вредно для здоровья, от него случается диабет, закупорка сосудов, тебе ампутируют ноги!»

– Кто такой Умка? – напрягся босс.

Валентина заморгала, потом указала на Егора:

– Он! Вообще-то Гошка взял себе ник «Наполеон пятый», но его народ Умкой зовет, потому что он…

– На медведя похож, – не утерпела я, – из мультика! «Плыву я сквозь бури и ветер к единственной маме на свете».

Егор поправил оправу очков.

– Вы ошиблись, сейчас процитировали песенку из фильма про мамонтенка, который искал маму!

– Вот поэтому он Умка, – заявила Валя, – слишком умный! От слова «ум» его так прозвали! К косолапым прозвище отношения не имеет. И к мультфильмам тоже! Гоша знает все на свете! Проверьте! Спросите что хотите, ну, не стесняйтесь! Давайте!

Мы с Димоном переглянулись, а Приходько повернулся к Егору:

– В конце восемнадцатого века ученые открыли новый язык, ранее им неизвестный. Он походил одновременно на латинский, древнегреческий, русский, персидский, литовский и на многие другие наречия, распространенные в Европе и Азии. Можете назвать этот язык?

– Эсперанто? – предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.

– Нет, – возразил Егор, – первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.

Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.

– Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум – Умка!

Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».

– Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? – недовольно протянул Коробок.

Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков.

Глава 3

Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил:

– Буду предельно откровенен.

– Правильное решение, – незамедлительно одобрил Коробок. – Мы сразу видим, если кто врет!

– Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, – обрадовалась Валя, – вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам – фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила!

Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась.

– Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть?

Валя засмеялась.

– Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется. Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним!

Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»?

– В наше здание без пропуска не попасть! – задумчиво проговорил шеф. – Охрана серьезная!

– Подумаешь! – легкомысленно отмахнулась Валя. – Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить».

– И вас пустили? – поразился Димон. – Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать.

Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:

– Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!

Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала:

– Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь!

– А где пицца? – глупо спросил Димон.

– В лифте съела, – отрапортовала Валя, – пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!

– Вы слопали всю «Маргариту»? – с легкой завистью осведомилась я.

– А чего там? – удивилась Валя. – Ам-ам, и порядок!

– Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, – разозлился Федор, – да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!

– Не знаю! – заулыбалась Валя. – У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!

Егор поморщился.

– Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?

– Нет, – хором ответили мы с Федором.

Умка склонил голову к плечу.

– Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.

Егор посмотрел на Приходько и добавил:

– Попытка юмора. Это я так шучу! Валя – носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.

– Ха-ха-ха, – мрачно сказал Димон. – Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?

– Мальчики делят территорию, – радостно констатировала Валентина. – Мой вашему ну совсем не понравился.

Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.

– У меня есть блог, – вздохнул Егор, – он называется «Хичкокнет».

– Вау! – подпрыгнул Димон. – Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?

– Сейчас расскажу! – обрадовалась Валечка. – Во-первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!

Я повернулась к Валентине:

– Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?

– Конечно, нет! – возмутился Гордин.

– Слышали, как мужики про рыбалку рассказывают? – перебила его Валя. – Я поймал акулу! А я мурену! А я лохнесское чудовище! Хвастаются, нет сил слушать. Селебритис такие же! Им охота к себе внимание привлечь, но как? Затаятся и ждут, кого из своих на «машину» пробьет. Вот одна старушка-певица вроде как случайно попадается на глаза папарацци с любовником, которому двадцать лет. Вау! Газеты с журналами о них наперегонки пишут, тут же еще с десяток мумий находится, которые с детским садом спят! Или болезни! Едва кто-нибудь скажет: «Я вылечился от смертельной африканской лихорадки!» – на следующий день у всех наших знаменитостей какая-нибудь зараза находится. Это и есть грибы. Понятно?

– Не-а, – выпалил Димон.

Валентина закатила глаза.

– Слушай! Есть две солистки, Маня и Таня. Симпатичные, поют одинаково, бла-бла про любовь. И тут про Таню становится известно, что она дочь африканского вождя, который ей полцарства в наследство оставил! Журналисты в экстазе, пишут про завещание и гонорары собирают, народу хочется на Таню вживую поглядеть, все бегут на ее концерт. Тане хорошо, прессе тоже, а Маня в пролете. Чего ей делать? Ну и через недельку читаем в «Желтухе», как у Мани отыскался папаня, вождь индейского племени, он ей пол-Америки отписал.

– Грибы на вашем сленге – газетная утка, – кивнула я. – Тане ее пиар-агентство про африканского предка придумало, а те, кто работает с Маней, собезьянничали, решили на хвосте чужого успеха прокатиться, собственной фантазии на креатив не хватило.

– Во! – обрадовалась Валя. – Женщина всегда умнее мужчины. Именно так!

– И при чем тут блог? – спросил Приходько.

– Объясняю! – подпрыгнула Валя.

– Лучше я, – кашлянул Егор.

– Ты занудно говоришь, – не уступила подруга. – Слишком много непонятных слов употребляешь, разных людей цитируешь, а я по-простому, по-человечески скажу! И лучше тебе со мной не спорить!

– Господа, – ледяным голосом произнес Димон, – хочется узнать суть вопроса. Время – деньги!

– Правильно! – обрадовалась Валентина.

Егор горестно вздохнул, а его подруга стала быстро озвучивать проблему.

Гордину нужны средства на жизнь, а певцы-артисты хотят рекламы. Поэтому пресс-атташе всяческих знаменитостей иногда обращаются к Егору с заманчивыми предложениями. Парень публикует в своем блоге некую новость об известном человеке, раскрывает «страшную тайну», которую придумали пиарщики. Охотники на сенсации нынче обленились, вместо того, чтобы бегать по разным мероприятиям или самолично вызывать некую шишку на откровенный разговор, открывают Интернет и шарят по блогам в надежде найти кувшин со сливками. «Хичкокнет» пользуется огромным успехом. Пишущая братия или простые любители сплетен до сих пор не догадались, что Гордин в сговоре с пиарщиками. Слухи в Сети распространяются со скоростью чиха, но у Егора репутация человека, который может найти гриб трюфель на глубине десяти метров в песках пустыни Сахара.

Гордин редко вступает в сговор, проделывал подобные операции всего пару раз, а остальные секреты добывал сам. Егор хакер, он может влезть в чужой компьютер, в телефон, установить «жучок» в машине, прошерстить архивы. В некотором роде он наш коллега, занимается тем же, чем и Димон. Только Коробок ищет преступников, а Гордин вытаскивает на свет тайны и зарабатывает на этом деньги. Каким образом можно поживиться на чужих секретах? Не будьте наивны! Егор делит информацию на разные категории. Есть мелочовка типа измены супругу или краж в магазинах. Думаете, актеры, певцы, писатели, политики не опускаются до банального воровства? Как бы не так! Егор, подключившись к системе видеонаблюдения дорогих супермаркетов столицы, часто становится свидетелем того, как народные любимцы тырят с полок бутылки элитного коньяка или дорогой импортный шоколад. Как правило, воришку ловит охрана, администрация торговой точки не хочет поднимать скандал, и ситуация разрешается в тиши кабинета управляющего. Но зря нечистый на руку человек, вздыхая с облегчением, уезжает домой. Ему невдомек, что за событиями наблюдал невидимый свидетель. Егор связывается со своими знакомыми из мира прессы и продает «Болтуну», «Желтухе» или «Пони-газете» эксклюзив, прикладывая к тексту фото. Разворачивается скандал, злая звезда начинает мстить магазину, чье руководство пообещало молчать, но выдало тайну, рассказывает всяческие гадости про испорченные продукты, которыми полнятся полки гастронома. Дальше можно не повествовать. Журналисты потирают лапки, Егор прячет купюры в банку и зарывает ее в огороде, а селебритис и торговые работники еще долго ведут войну Алой и Белой розы. Никаких угрызений совести за разжигание конфликта Гордин не испытывает, он любит повторять фразу из культового советского кинофильма «Берегись автомобиля»: «Тебя посадят, а ты не воруй».

Егор продает борзописцам не всю информацию, он озабочен популярностью своего блога, зарабатывает на размещаемой там рекламе, а читателей ведь привлекают жареные факты. Примерно раз в неделю Егор непременно кого-то разоблачает. Вот вам его находки за последний месяц. Гордин подсмотрел переписку актрисы, исполняющей главные роли в сериалах, она во всех интервью рассказывала о своей безбрежной любви к детям, но в переписке с ближайшей подругой звезда просила ее: «Найди мне школу-интернат на Мальте, говорят, там дешево. Надоел Сашка до жути, то в школу его води, то уроки проверь! А когда мне жить? Хочу отдать сына в пансион до окончания одиннадцатого класса». Егор еще опубликовал письмо литератора, славящегося своими эстетски-интеллектуальными опусами, которое тот отослал в фирму, торгующую водкой. Содержание депеши было красочно. «…!..! Мне по… какую бутылку купит и разбухает с приятелями герой моего нового романа!..!..! Платите десять тысяч баксов за каждое упоминание своего…! пойла в моем творчестве. Не хотите, у меня есть предложения от ваших конкурентов…!». Еще Гордин уличил в мелком вранье известного модельера, который направо и налево рассказывал о том, как дамы дерутся за его коллекцию. Гордин взломал бухгалтерскую базу портного и злорадно объявил всем:

– Смотрите, автор жутких балахонов в стразах сам платит певицам за то, что те щеголяют в его уродских тряпках на тусовках.

Пустячок, а приятно. Ради таких вот вкусных сплетен народ спешит на блог «Хичкокнет». Чем больше посетителей, тем полноводнее поток рекламы и тем туже набит кошелек Егора.

Понимаю, что у многих из вас Гордин вызывает брезгливость как человек, которому вы не станете подавать руку. Но у Егора есть свои принципы, которые он никогда не нарушает. Умка не доставляет неприятностей детям и, как это ни странно, не афиширует некоторые свои находки. Год назад Егор заподозрил одного политика в измене жене, порылся в его почте, эсэмэсках, счетах и выяснил шокирующую правду. Депутат счастливо жил во втором браке, его первая супруга скончалась много лет назад. Но оказалось, что женщина, на которой народный избранник женился сразу после окончания школы, жива, она содержится в частной психиатрической клинике, политик с ней развелся, но не бросил несчастную и регулярно навещает. Несмотря на возможную сенсацию, Егор никому об этом не обмолвился, потому что посчитал неэтичным разглашать эту тайну. А еще у Гордина есть любимчики, например, Аллочка Константинова, главная героиня ряда сериалов. Почему обычная, не особенно талантливая актриса понравилась Умке, спрашивать не надо. Егор всегда дает о Константиновой лестные отзывы, а еще он беззастенчиво подправляет в фотошопе ее снимки перед тем, как их опубликовать. Константинова незнакома с блоггером, она, наверное, не знает, что у нее есть в Сети поклонник. Гордин не влюбленный подросток, он не преследует Аллочку, не караулит у подъезда, не развешивает ее снимки в своей спальне, вообще-то он давно живет с Валентиной, собирается на ней когда-нибудь жениться, Алла просто нравится парню, и все!

Некоторое время назад Константинова пропала из поля зрения Егора, в успешном сериале ее заменила другая актриса. Продюсер ленты сообщил журналистам:

– Алла покинула нас ради нового суперпроекта, о котором я пока не имею права рассказывать.

Зрители недолго повздыхали, а потом полюбили Инну Каретину, ту девушку, которая пришла на место Аллы.

Егор расстроился. В отличие от простых людей он отлично понимает, что слова «уходит из сериала ради нового суперпроекта…» означают лишь одно: Константинова потеряла роль. Именно желанием начать сольную карьеру прикрываются все участники популярных вокальных групп, если их вышибают из коллективов. Об уходе из надоевшего проекта в новый, более интеллектуальный, заявляют актеры, которые поругались с режиссером, или телеведущие, повздорившие с хозяином канала. Вот только никто из них не добился потом успеха, в лучшем случае чадящей звезде удавалось пристроиться в аналогичный «джаз-банд» или попасть на съемки в другой многосерийный боевик. Вопросы журналистов, стоило ли менять группу «Поющие лисички» на трио «Голосистые бурундучки» или отказываться от роли благородного мента в ленте «Схватка», чтобы создать образ мудрого следователя в фильме «Драка», как правило, остаются без ответа.

Гордин решил помочь Аллочке, сделать ей пиар-кампанию в своем блоге, накапать на мозги начальству телеканалов, заполонить сайты режиссеров и продюсеров восторженными отзывами «простых граждан», которые хотят вновь увидеть Константинову на экране. Но сначала требовалось узнать, что на самом деле случилось с Аллой. Егор без спроса влез в личную переписку актрисы, вломился в почту продюсера, режиссера и прочих людей, окружавших Константинову, и для начала выяснил, что Алла и не собиралась покидать телепроект. Постановщик был очень доволен исполнительной, аккуратной, неконфликтной актрисой. А Аллочка откровенно писала своей лучшей подружке медсестре Катюше Бочкиной: «Деньги нужны позарез. Надоело жить в чулане, хочу купить квартиру побольше».

Еще Константинова мечтала о дорогой машине, ей требовалась модная одежда, хорошая косметика. Аллочка изо всех сил старалась удержаться в проекте, вся ее переписка с Катей – это бесконечное обсуждение того, как лучше себя вести, дабы ее героиню не убили в очередной серии, и на какую вечеринку надо сбегать, чтобы потом увидеть свое фото в газетах и глянце. Но в августе вдруг переписка замирает, наступает тишина. Алла более не пользуется электронной почтой, не болтает по телефону, не пишет эсэмэс, не появляется на мероприятиях, уходит в глубокое подполье. Поскольку спад активности Аллочки происходит в жаркие дни года, СМИ не испытывают недоумения. Константинова в отпуске, скорее всего она купается в теплом море и предстанет во всей своей красе осенью. Однако потом продюсер объявляет о замене актрисы в успешном телепроекте, и далее тишина. Константинова словно растворяется, ее нигде нет.

Глава 4

Не на шутку обеспокоенный Егор начинает поиски Аллочки. Не спрашивайте, каким образом ушлый Гордин сумел напасть на ее след. Умка не рассказывал нам подробности, как он спустя довольно большой срок нашел Константинову в научном центре при косметической фирме Андрея Болотова. У Аллы сильно изуродовано лицо. Ей пытаются вернуть… нет, не потерянную навсегда красоту, а хотя бы приличный вид, но пока успеха не достигнуто. Через систему видеокамер, которые для безопасности в учреждении Болотова работают во всех кабинетах и коридорах, Егору удалось получить изображение Аллы.

Гордин пробежался пальцами по клавиатуре своего ноутбука и со вздохом произнес:

– Ну вот, можно посмотреть.

– О господи, – выдохнул Федор.

– Черт! – выпалил Димон. – Как же она так, а? Сунула лицо в костер?

– Ожоги от огня выглядят по-другому, – раздался мелодичный женский голос Фатимы. Эксперт незаметно вошла в комнату и встала за спиной у Егора. – Я бы скорее предположила химическое воздействие.

– Кислота? – прошептала я, не в силах отвести взор от ужасающего изображения. – Я читала про манекенщицу, в которую плеснули едкой жидкостью за отказ стать любовницей одного из криминальных авторитетов.

– Если вылить на человека «царскую водку», – продолжала Фатима, – то в подавляющем большинстве случаев страдают глаза, в них попадают капли, и жертва лишается зрения, а в этом случае нет ни малейших следов повреждения. Могу предположить, что едкую субстанцию намазали на кожу, судя по тому, как рубцуется ткань, похоже, что химикат наносили круговыми движениями, по так называемым косметическим линиям. Женщины таким образом накладывают себе питательный крем или маску!

– Она профи! – восхитилась Валентина. – С первого взгляда попала в точку! Умка докопался до правды! Расскажи им. Ну, не тормози.

Егор закрыл страшное фото.

– Сначала я подумал, что с Аллой произошел несчастный случай. Только никак не мог понять, почему пострадало одно лицо!

Гордин стал внимательно изучать переписку Константиновой с Катей и нашел сообщение, в котором вроде не было ничего особенного. Аллочка жаловалась подружке, что от постоянного грима у нее на лице появились ранние морщины, тонкая кожа стала излишне сухой, необходимо срочно принять меры. Катюша, естественно, посоветовала обратиться к грамотному косметологу. Алла согласилась с подругой, но посетовала на дороговизну процедур. Катюша предложила найти клинику, которая сделает звезде скидку, может, даже бесплатно согласится на «ремонт» мордочки в обмен на рекламные услуги.

Константинова начала активные поиски, но звезд, желающих за бесплатное лечение воспевать представителей индустрии красоты, оказалось много, а Аллочка слишком молода, чтобы советовать другим дорогие процедуры, направленные на борьбу со старением, и пластические операции. Сначала актриса приуныла, но потом ей очень повезло. Андрей Болотов, владелец крупной фирмы, производящей кремы, маски и прочий товар, предложил Аллочке испытать на себе свою новую продукцию, предназначенную для молодых. Константиновой заплатили большую сумму, и еще в клинике при фирме, где лежали дамы, которые соглашались за плату тестировать новые продукты, Алле провели серию операций. Константинова прошла курс мощных процедур. Конечно, о них покупателям сообщать не собирались, все перемены к лучшему во внешности актрисы производители собирались объяснять только применением нового суперсредства.

И вот теперь Алла изуродована до неузнаваемости.

– Что-то он с ней не так сделал, – заявила Валентина, – маску неправильную положил! Теперь лечит Аллу бесплатно.

– Верно, – сказал Егор, – Андрей занимается с Аллой долго, но никаких результатов не видно!

– К сожалению, химические ожоги почти не поддаются лечению, – вздохнула Фатима, – в особенности на лице. Очень надеюсь, что в конце концов несчастная актриса перестанет вызывать своим видом ступор у посторонних, думаю, после ряда пластических операций она обретет относительно нормальный вид, но красоту ей не вернут!

– И кинокарьеру тоже, – подытожил Егор.

Федор откашлялся.

– Неприятная история. К сожалению, случаются врачебные ошибки. Но при чем здесь мы?

Валентина всплеснула руками:

– Вы не соображаете! Алле изуродовали лицо, разрушили ее будущее. В прошлом году в это время она была знаменита, а сейчас никому не нужна, инвалид! Умка жаждет восстановить справедливость. Необходимо найти виноватого, наказать его. У Константиновой нет всемогущих родственников или богатого мужа! Никто за нее не отомстит! Кроме нас!

Коробок взял со стола бутылку с минералкой, залпом осушил ее и спокойно сказал:

– Какой смысл искать того, кто накосячил? Он что, вернет бедняжке лицо? И вы сами сказали: Болотов лечит Аллу, он не бросил ее.

– Константинова не обращалась в милицию, не приносила заявлений с требованием открыть дело против Болотова, – подхватила я, – наверное, они договорились о компенсации. Вероятно, бизнесмен перевел на счет изуродованной актрисы пару миллионов, заплатил за сохранение тайны.

– Нет, – перебил Егор, – никаких поступлений в банк для Константиновой не было.

– Может, он отдал мешок с пиастрами ей в руки, – выдвинул свою версию Коробков.

Приходько постучал карандашом по столу.

– Резюме. Аллу изуродовали, но она не подняла шума, значит, он ей не нужен. Не вижу ни малейших причин для вмешательства!

Егор быстро схватил ручку и бумагу – у нас канцелярские принадлежности всегда лежат наготове в комнате совещаний, – нацарапал пару слов и передал лист Федору со словами:

– Этот человек приказал вам помочь мне.

Шеф молча разорвал писульку.

– Этот человек не имеет права мне приказывать. Он попросил принять вас, что я, из уважения к нему, и сделал. Сейчас позвоню ему и скажу, что…

– Погодите, – всполошилась Валя, – нельзя принимать решение, не дослушав Умку до конца.

– А у вас есть еще что сказать? – сухо поинтересовался Федор.

– До фига и больше! – подскочила Валентина. – Умка, не тормози.

Гордин засопел, Валя повернулась к Коробкову:

– Умка человек нечеловеческого ума, но он вялый, хорошо, что я его пинаю!

Димон крякнул, а активная Валентина тряхнула Егора за плечо.