Гид по мужчинам Жур Бель

Если твой подход к знакомству с мужчинами включает размытые фотки на сайте эскорт-агентства, то большая часть следующих пунктов для тебя необязательна. Можешь запросто пропустить их и двигаться дальше. Если же, с другой стороны, ты предпочитаешь общество мужчин в несколько более продолжительном варианте, чем часовые «окна», тогда вот несколько советов по усовершенствованию искусства быть соблазнительной…

Хватит уже «тараканить»!

Серьезно, если тебя одолевает больше сомнений в себе, чем имеется лобковых вшей у нашей аристократии, то привлекательность для тебя – здоровенный такой камень преткновения. Мужчины умеют чуять кошмар эмоциональной неуравновешенности за милю и, в отличие от женщин, не сделают ноги сразу же. По крайней мере, сначала получат свою порцию секса. Затем освободят местность со скоростью свиста и не подумают попрощаться.

Это – на тот случай, если я еще об этом не упомянула – нежелательная ситуация.

Чтобы иметь хорошие шансы держать под контролем любые отношения, держи под контролем собственные эмоции, не позволяя им тем не менее превратить тебя в этакую не вылезающую из свадебного платья замшелую старую деву[61], какими мужчины нас наполовину считают в глубине души (в любом случае).

Это означает – знать приемлемые «клапаны» и приемлемые границы. Это означает – взять кислые лимоны и приготовить этот чертов сладкий лимонад.

Есть писатель и (я содрогаюсь при употреблении этого эпитета, но здесь он допустим) тренер по жизни, чьей работой я просто восхищаюсь. Его зовут Маршалл Голдсмит, и обычно он сосредоточен на том, как превратить бизнес-менеджеров в людей получше… Ну, ты понимаешь, речь о превращении воинственных директоров из Сити, чье представление о человеческих ресурсах – это номер люкс, сплошь обитый шкурами поверженных врагов, в человекоподобных существ, достаточно терпимых, чтобы вся их рабочая сила скопом не выходила на забастовку.

Вот что я уяснила себе из его подхода: на самом деле совершенно неважно, какова причина твоей боли, агрессии или основных проблем в отношениях. У тебя было трудное детство? Можешь встать в очередь. Вереница неудачных отношений? Ты не одна такая. Неподходящий культурный бэкграунд? Золотце мое, я – еврейка. Можешь надо мной обрыдаться!

Нет, не имеет значения, что именно тебя выбило из колеи. Ты можешь думать, что это важно, и потратить десятилетия (не говоря уже о десятках тысяч фунтов) на разговорную терапию, разбирая по молекуле все сложности своего внутреннего Ребенка и того, почему жизнь и любовные отношения – такой долбаный кошмар. Но, в конце-то концов, к чему об этом думать? Почему бы просто не измениться сегодня же и таки перестать уже «тараканить»?

Или, если надо придать этой концепции малую толику исторической и философской серьезности, есть хорошо известное высказывание, приписываемое Аврааму Линкольну, о том, что…

Обыкновенно люди счастливы настолько, насколько сами решили быть счастливыми.

Это правда. Ты тоже вполне способна быть счастливой. Если есть химическая, физиологическая причина тому, что ты несчастна, то эй, детка! Мы живем в эпоху, когда с такого рода проблемами можно и нужно разбираться, большое спасибо национальному здравоохранению. И как только ты это сделаешь, то сможешь просто плюнуть на все остальное. Или, если надо придать этой концепции религиозной весомости, поступи как буддисты и «отпусти это все».

Как выставить тень прошлого мужчины за дверь

В контексте романтических взаимоотношений это самое «отпущение» часто бывает для женщин камнем преткновения. «Ты не понимаешь… – я так и слышу, как ты это говоришь. – В моих последних отношениях он так ужасно себя повел, он…» И т. д. Можно подумать, никто иной в истории женского рода не нарывался на привязанность к эгоцентричной бесчувственной заднице.

Уверяю тебя, все мы там были. Неоднократно. На любом этапе жизни и в любом историческом периоде. Проходили. Покупали эту маечку. Носили эти ментальные шрамы. Превращали это в писательскую карьеру. Это неотвратимо: в конце концов, если бы найти мужчину, который будет нас любить, было так просто, мы все счастливо выходили бы замуж за свою первую любовь.

Разбитое сердце – практически неизбежная деталь интерьера. Однако люди как-то исхитряются продолжать жить, и ты должна делать то же самое.

Знаешь, кто мне еще нравится, кроме этого парня Голдсмита и того покойного американского президента? Минни Драйвер[62]. (Да, я знаю, мой вкус в культурных влияниях непогрешим.) Некоторое время назад читала интервью с ней, в ходе которого ее спросили о наделавшем много шума разрыве с бывшим бойфрендом. Она просто пожала плечами в ответ: «Я в порядке. Притворяйся, пока сама не поверишь». И эта тема в разговоре больше не возникала.

Вот, подумала я, леди – высший класс. И я не имею в виду «класс» в проститутском понимании (что обычно подразумевает болтающиеся сережки и промышленные объемы подводки для глаз), но настоящую женщину, которая интерпретирует случившееся с ней способом разумным и вызывающим восхищение. Такая себе Ингрид Бергман в «Касабланке».

Я не сомневаюсь, что за закрытыми дверями мисс Драйвер вряд ли так беспечно относилась к этой ситуации. Воображаю и «I Will Survive», и обильные просмотры ТВ, и столь же обильные возлияния красного вина. Но она обладала здравым рассудком, чтобы сознавать: для ее поклонников судебные подробности не имеют значения. Она сознавала, что мысли, слова и поступки – это то, чем ты становишься.

Что ведет нас к резюме данного руководства, если ты пропустила этот кусок: Будь Ингрид Бергман.

Я имею в виду – не в том смысле, что выходи замуж за «темную лошадку», но в смысле спокойствия и собранности. Тебе случалось восхищаться тем, как одна из твоих подруг просто продолжает нормально жить после того, как произошло какое-нибудь разрушительное событие, например смерть всемье, увольнение по сокращению штатов или сломанный каблук туфли от Gina[63] в момент свидания?

Ты тоже на это способна. На самом деле у тебя и особого выбора-то нет. Просто поставь на первое место то, что для тебя важно – разобраться с сисадмином, выкроить время для друзей и семьи, отыскать липкую ленту, – и сделай это. Оставь себе какое-то время на одиночество и, ради бога, предавайся своим чувствам, только не позволяй им превратить тебя в бормочущую развалину.

Важно то, что мужчины – существа несколько более наблюдательные, чем мы склонны думать о них.

На самом деле им практически приходится быть наблюдательными – или рисковать тем, что их разжалуют до разряда одноклеточных. Если ты ищешь мужского общества с конкретной целью заткнуть брешь в своей жизни, проделанную предыдущим мужчиной, то новый избранник, возможно, и не ткнет пальцем прямо в твою проблему, но почувствует неладное и отчалит. На всех парах.

Аналогичным образом, если твой прежний опыт настолько ожесточил тебя в отношении мужчин как класса, что ты рассматриваешь все сказанное и сделанное твоим новым избранником через призму предыдущего, лживого, неверного, способного изгадить все что угодно, он оскорбится и отчалит. Несмотря на все свое хвастовство и браваду, мужчины – просто норовистые малыши, и твой гнев пугает их до поноса.

Ты же женщина, черт тебя подери. Глупым мальчишкам не расколотить тебя на кусочки тем, что они говорят и делают. Ты выше этого.

…и со временем, при достаточной практике, это станет твоей личной истиной.

Эффективные стратегии управления

В то же время важно обратить внимание на значительное преимущество, которое есть у нас, женщин, перед мужчинами, – умение признавать свои чувства и использовать его в позитивном ключе. Стоит мужчине нечаянно что-то почувствовать, как он обычно скомкивает это в крохотный комочек, запихивает в недра своего желудка и заваливает кучей жратвы, пива и анаболических стероидов.

Мы же, напротив, делимся переживаниями. Помногу. Болтовня, как таковая, – неплохая штука, но есть нечто по-настоящему расхолаживающее в женщине, которая путает обилие чувств с их пониманием.

Я, кстати, говорю не только с точки зрения перспектив поиска партнера. Никому не нравится снова и снова переливать одно и то же из пустого в порожнее без каких бы то ни было перспектив разрешения проблемы. Как бы я ни обожала свою подругу Р., я знаю, что если она звонит мне – это не потому, что ее и впрямь интересует моя жизнь или она хочет поделиться своими хорошими новостями. Нет! Она собирается рассказать мне еще об одном ужасно, непоправимо испорченном свидании. И в результате я напрягаюсь и раздражаюсь. Обычно она со временем обретает способность увидеть забавные или практичные стороны в никуда не годной ситуации, но до этого момента – сплошная чепуха типа «он сказал то-то, и что я должна была думать?!». Да, друзья – это те, кто должен о тебе заботиться, невзирая ни на что. Но не злоупотребляй данной привилегией.

Итак, как же найти верный баланс между отрицанием собственных чувств и тем, чтобы не дать им парализовать твою жизнь? Вот краткое руководство (вырежи и повесь на стенку):

В уединении собственного дома или в запертой туалетной кабинке на работе признай свои чувства. Поплачь, если необходимо.

Поговори с подругой, если сможешь, но не затягивай разговор дольше трех часов. Я серьезно! Не у всех у нас такой тариф, как у тебя, и это дерьмо дорого встает, блин!

Займись чем-нибудь отвлекающим. Отлично подойдут физические упражнения. Секс тоже рекомендуется, хотя, разумеется, предпочтительно с ПП, чьи услуги тебе уже гарантированы, а не с тем, на кого бросаешься с отчаяния.

Наслаждайся результатом в виде эндорфина. Если эндорфин не выделяется, вложись в небольшое количество качественной выпивки. Побалуй себя тем, что обычно для себя не покупаешь.

Найди ближайшее зеркало и повтори потенциально постыдные мантры по самооценке, например: я – хороший человек, и я заслуживаю счастливой жизни.

От души посмейся над тем, как жалко это звучит, решись взять себя в руки и возвращайся к жизни, леди!

Если кто-то спросит о твоем недавнем горе, просто загадочно улыбайся и меняй тему. Чем меньше говоришь, тем больше станут восхищаться твоей выдержкой. Можешь даже по ходу дела получить пару кругов бесплатной выпивки.

Будь интересной

Ты знакомишься с мужчиной, с которым потенциально могут возникнуть любовные отношения. Как бы ты оценила его качества в порядке значимости:

Любовно вылепленные в «качалке» грудные мышцы и стильная стрижка.

Большой доход и дорогие вкусы.

Оптимизм и забавная манера держаться.

Широкий круг интересов и тем для разговора и занятий.

Не надо быть гением, чтобы понять, что первые два пункта будут оцениваться большей частью гораздо ниже, чем последние. Если, конечно, твое представление о суперотношениях не включает возможность тусоваться с убогим на голову гламурным красавчиком и научиться обходить более тонкие моменты в своих, ты ж понимаешь, разговорах.

Оцени следующие женские качества по степени желанности их для мужчин:

Хитроумная прическа и макияж.

Большой доход и дорогие вкусы.

Оптимизм и забавная манера держаться.

Широкий круг интересов и тем для разговора и занятий.

Вот так сюрприз: ответы на вопрос о том, чего хотят мужчины, очень похожи на то, чего хочешь ты!

И все же, когда женщины говорят о своих попытках привлечь мужчину, девять раз из десяти это включает какие-то пермутации, состоящие из лихорадочного, «в последнюю минуту», монтажа стрижки, солярия, беготни по магазинам, маникюра и др.

Мужчины, несомненно, любят глазами, и хорошие привычки в уходе за собой всегда приветствуются, но давай все-таки не будем считать, что у них больше глаз, чем извилин.

Они жаждут страстной несексуальной ментальной стимуляции точно так же, как и мы, вопреки противоположному мнению, которое блестяще увековечивает «Натс» и другие мужские журналы. Мужчина, который ценит внешность больше сущности, должно быть, человек крайне пустой, и, вероятно, ты вряд ли захочешь видеть рядом с собой подобный персонаж, не так ли?

Так, я спрашиваю?!

Во всяком случае, при условии, если ты ответила на этот вопрос: «Ну, конечно, нет! У меня еще осталось какое-никакое чувство самоуважения!» – поразмысли в следующий раз, когда приготовления к вечернему свиданию потребуют «чистки перышек», занимающей примерно столько же времени, сколько нужно для превращения каменного угля в алмаз, нельзя ли потратить хотя бы небольшую часть этого времени с большей пользой. Ой, ну, не знаю: почитать газету или что-то в этом роде!

Наличие интересов воспринимается как уверенная готовность быть кем-то и заниматься чем-то самостоятельно, не ожидая, что всеми «чем-то и кем-то» для тебя будет мужчина.

А уверенность в себе привлекательна. Не говоря уже о независимости.

Если ты не предоставишь мужчине что-то такое, что ему, помимо внешних аспектов, будет нравиться в тебе, велик шанс, что долго он с тобой не продержится – если вообще обратит на тебя внимание. И, откровенно говоря, лелеять мечту стать ослепительной подружкой или женушкой футболиста – это уже даже не прошлый век, а прошлое тысячелетие.

Будь заинтересованной

Что отвращает от нас мужчин? Отчетливое чувство того, что их прослушивают на определенную роль, а не ценят как личностей.

Я понимаю, это опять затасканный пример из ерии «у мужчин и женщин на самом деле очень много общего».

Итак, как же парню дать понять, что ты рассматриваешь его конкретные достоинства, а не просто прикидываешь его шансы втиснуться в смокинг и не навернуться по пути к алтарю? Проявляя неподдельный интерес к его жизни, мыслям, интересам.

Это невероятно привлекательно – когда человек, с которым ты разговариваешь, не просто ждет своей очереди высказаться, а искренне интересуется тем, что ты хочешь сказать. Так что, если ты познакомилась с мужчиной, который вызывает у тебя именно такое чувство, приложи все усилия, чтобы отплатить ему той же монетой. Расспрашивай его о нем самом и по-настоящему выслушивай ответы.

Это не означает, что тебе надо стать его зеркалом. «Ой, так тебе нравятся костюмированные игры а-ля «Звездный Путь»? Это меня всегда приводило в восторг! Завтра же пойду и куплю себе платьице в стиле Ухуры…» Нет, это слегка отдает сумасшествием.

На самом деле, даже если с мужчиной, о котором идет речь, ты не захочешь больше встречаться, все равно – будь заинтересованной. Прикинь, что можешь почерпнуть, чему научиться: люди часто многое пропускают, когда выискивают в речи другого только те крохи, которые им интересны, вместо того чтобы выслушивать полный контекст. Не превращаясь в куклу, которая только кивает и улыбается, ты можешь открыть для себя кое-что полезное. Например: этот человек не годится в партнеры мне, но, возможно, подойдёт кому-то из тех, кого я знаю? Не можем ли мы стать друзьями? Не могу ли я как-то научиться избегать подобных идиотов в будущем? Не назовет ли он со временем свой адрес, чтобы потом легче было заполнять официальный бланк жалобы в полицию?

Мужчины хотят только одного… безусловного принятия

Некоторые называют себя поклонниками женской груди, другие предпочитают длинные ноги или симпатичную попку. Ты, надеюсь, уже поняла, что это – детали.

Чего мужчина действительно и воистину жаждет – так это женщину, которая полюбит его таким, каков он есть, и не пожелает переделать его.

Но! Но! – так и слышу твои возражения. Ты же его не видела! Его одежда / растительность на лице / противный дружок / скверный вкус к светлому пиву! Если бы я только могла изменить эту единственную его сторону, он был бы совершенством!

Боюсь, это ловушка, в которую попадают все современные женщины. Мы настолько свыклись с идеей о том, что при достаточном количестве времени и усилий сможем справиться с любой ситуацией, что не в состоянии понять, насколько ограничивает и вредит такой подход при взгляде на других людей.

Переверни ситуацию с ног на голову. Давай представим, что после четырех свиданий Мистер Совершенство говорит тебе, что ты точь-в-точь женщина его мечты, если не учитывать того, что ты блондинка, а не брюнетка.

Что сделает в таком случае разумная женщина? Поставь галочку рядом с тем ответом, который окажется ближе всего к твоему первому побуждению:

Предоставит порнографические фотки привлекательных блондинок, чтобы выиграть свое дело

Следующим же утром отправится в салон к колористу

Рассмеется и скажет, что если ему не нравится – то это очень плохо

Не сделает ничего, кроме того, что начнет тихо ненавидеть всех окружающих темноволосых девиц

Если ты отметила третий вариант – молодец! Именно такой ответ он и должен получить на такое смехотворное требование.

Однако современный мужчина настолько не привык смеяться нам в лицо, что женский эквивалент этого требования: «Милый, не будь этой родинки на подбородке, как бы я тебя любила!» – редко встречается откровенным презрением, которого заслуживает. Вместо этого он либо предпочтет игнорировать твое требование – что приводит к безумной и бездонной злости с твоей стороны, либо попытается приспособиться к нему – что только подкрепляет уверенность в том, что нытьем и приставанием ты всегда добьешься желаемого результата – что, в свою очередь, приведет к дальнейшим приставаниям.

Эй, ну, если тебе это в кайф, не позволяй мне тебя останавливать.

В своих прежних отношениях я была прямо-таки королевой приставал. Кто-то не так сварил яйцо? Катастрофа! Мой бойфренд оказался из тех, кто часами кружит по парковке, выбирая нужное место, вместо того чтобы припарковаться на первом попавшемся и продолжать нормальную жизнь? Апокалипсис!

Лишь спустя много лет (и неудач в отношениях) я выучила золотое правило любовных отношений и на самом-то деле умения ладить с людьми в целом:

Ты точно так же раздражаешь других, как и любой человек в этом мире.

Погоди-ка, что ты сказала?

Да, это действительно так: никто не совершенен, и в то самое время, которое ты тратила на размышления о том, почему все остальное население мира такие идиоты, «то остальное» тратило время на точно такие же размышления о тебе. Ты ведь тоже совершала раздражающие поступки, даже не сознавая этого.

Ты думала:

… что ты была достойной, покладистой личностью, даже не прикладывая к этому усилий.

… что ладила даже с теми, кто тебя раздражал. То есть ты сама, конечно, тоже их раздражала, но и близко не в такой степени, как они тебя.

… что изо всех сил пыталась быть мягким, легким в общении человеком.

… совершала безумные, непомерные миротворческие и услужливые жесты по отношению ко всем домашним, друзьям и незнакомцам, с которыми вступала в контакт.

На самом деле ты:

… была настолько же противной, как и все окружающие.

… была раздражающей сверхзадницей, которая нагнетала ситуацию значительно дольше, чем следовало бы.

… лишь относительно умеренно раздражала всех остальных.

… играла достойную роль действительно неплохого человека.

Это осознание поразило меня, как алмазная пуля, честное слово! Всякий раз, донимая очередного бедного мальчика требованиями «исправить» его «недостатки», я на самом деле только подпитывала своих собственных «тараканов» – типа любви к помидорам. А мое-то собственное «зверье» между тем было большим и мясистым. И я, как оказалось, в конце концов, совсем небезупречна. Шокирующее заявление, понимаю! Но люди мирились с моими идиосинкразиями, потому что…

Ну, это вопрос умения принимать других на их собственных условиях или рисковать тем, что превратишься в страдающую агорафобией задергивательницу занавесок, пишущую раздраженные письма в «Санди Таймс», или в массовую убийцу с поблескивающим стволом, покачивающимся под кожаным плащом а-ля «Матрица» (выбор за тобой). И если уж быть совершенно откровенной, не очень-то привлекательные альтернативы: ни ментально, ни с портновской точки зрения.

Итак, как же ужиться с симпатичными заскоками и слабостями, которые так быстро превращаются в песок в вазелине ваших отношений?

На самом деле здесь все очень просто: спроси себя, сможешь ли ты всегда уживаться, при наличии небольшой доли дружеского терпения, с этой конкретной привычкой / манерой ношения растительности на лице / религиозным культом, не пытаясь их изменить?

Если ответ

Да

Нет

Тогда…

… перестань уже обращать на это внимание и не делай из мухи слона. Разве не стоило бы тебе потратить свое время более продуктивно на что-то такое, что действительно имеет значение?

… прекращай эти отношения немедленно и не делай из мухи слона. Разве не стоило бы тебе потратить свое время более продуктивно на поиски настоящего Мистера Что Надо?

Заставь их желать большего

(Эта страница намеренно оставлена пустой).

Как одеваться

Пока я не забыла – внешность! Чтобы мужчина оценил твою внутреннюю красоту, тебе необходимо для начала привлечь его, то есть и выглядеть ты тоже должна хорошо. О, кажется, я догадалась! «Ты не играешь в эти игры». Ты считаешь, что мужчина (или кто угодно, если уж на то пошло) должен любить тебя со всеми твоими небритыми подмышками, неряшливым костюмом для фитнеса и бабушиными панталонами.

Чтобы мужчина оценил твою внутреннюю красоту, тебе необходимо выглядеть хорошо.

Ты права. Он должен. Но не будет. По крайней мере – будет, но не сразу.

С одной стороны, нет недостатка в источниках наставлений, как этого добиться. Мы едва ли не захлебываемся в советах по нанесению жидкой подводки для глаз. Но при этом существует несколько общих рекомендаций, которые тебе все же следует держать в уме. Оставляю конкретные детали журнальному глянцу. Прежде всего – чего делать не надо:

Никогда не позволяй мужчине застать тебя в…

…уггах, кроксах и прочем в том же духе

…проститутской мини-юбке

…в косичках

…блестках для тела

…излишнем количестве духов

…потому что…

…я не вижу в этом смысла, равно как и мужчины. Если тебе нужны резиновые сапоги – купи их. Если шлепанцы – купи шлепанцы. Не расхаживай по центру города в том, что служит тем же целям, что резиновые сапоги или шлепанцы. Это просто – ведь мы сами все запутали. Безумие надо прекратить.

…я – проститутка, но даже у меня нет мини в стиле «удар по яйцам». Если тебе необходимо что-то настолько короткое, рассмотри вариант сексуальных трусиков. Но все, что заставляет стороннего наблюдателя гадать, что это – пояс или все-таки юбка, – лучше всего оставить для страниц журнала «Максим». И, кстати, в таких мини верхняя часть твоих бедер выглядит устрашающе, как ни прискорбно об этом говорить.

… это практично, по-детски, слегка отдает хоккейной командой. Не такая уж фантастическая комбинация для желанной женщины. И если мужчина конкретно требует именно этого… я бы, например, потеряла его номер. Тут же.

… ты что, хочешь оставить ему маленькое напоминание о себе, после того как уйдешь? Обгадить ему постель было бы тоньше, не говоря уж о том, что проще отстирать.

… можно сколько угодно спорить о том, что человеческие существа обладают столь же первичными реакциями на феромоны своих возлюбленных, как и другие животные, но одно известно точно: ни один вид земной жизни пока не демонстрировал неконтролируемого влечения к ведрам «Curious» от Бритни Спирс.

На каждое «не следует» должно быть свое «следует», так что вот они:

Тебе следует по-нас-тоя-ще-му задуматься о…

…юбках (непроститутской разновидности)

…минимуме макияжа

…минимуме макияжа

…великолепном белье

…средней высоты каблуке

…маникюре

…потому что…

…никто никогда не спрашивал, «не смотрится ли моя задница слоновьей», надев юбку. Это факт. Даже в эпоху короля Эдуарда они доходили до того, что подкладывали подушечки пониже спины, а ты не знала? В юбке твоя задница выглядит женственной, а ноги – великолепными.

…каждый знаком с какой-нибудь несчастной, которая обладает естественной красотой, но по вечерам ухитряется волшебным образом превращаться в циркового клоуна. Не будь такой девушкой! И не верь мужчинам, которые говорят, что предпочитают женщин «вообще без косметики» – они просто не знают, как это выглядит.

То, что они имеют в виду, – это гладкая кожа, яркие глаза и сочные губы. Чего, как все мы знаем, гораздо легче добиться с помощью косметики, а не генетики.

…оно великолепно. Но только то, которое хорошо сидит. Я понимаю, об этом звонят все, кому не лень. Но даже самое роскошное платье можно испортить провисшим декольте, и здесь не может быть никаких отговорок. Кстати, оно еще и прибавит тебе уверенности.

…к черту модные тренды. Они существуют для того, чтобы выставить тебя дурой. Прибавляй себе роста и удлиняй ногу – ради бога, но не настолько, чтобы невозможно было постоять в очереди на такси, не говоря уж о том, чтобы пробежаться за автобусом.

Смотри то же, что говорилось выше о макияже. Нет никакой необходимости в алых когтях, но вид женственных ручек хорош для всех заинтересованных лиц. Плюс это дает тебе все основания, чтобы предложить ему сегодня помыть посуду.

А теперь перейдем к той части, когда ты успешно отследила, заарканила мужчину и увела его в свою пещеру. Что теперь?

Хотя мужчины способны самостоятельно удовлетворять многие свои потребности, тем не менее общее мнение таково, что прикосновение женской руки может улучшить качество мужского экстерьера. Однако необходимо предостережение: так же, как маленького ребенка или собаку, мужчину легко разбаловать. Никогда не корми его со стола, никогда не позволяй ему нарушать правила, и, что еще важнее,

НИКОГДА не позволяй ему воспринимать себя как нечто само собой разумеющееся.

Твердая, но любящая рука – залог успеха…

Секс: как быть лучшим из того, что у него когда-либо было, – ты никогда не увидишь этого в «Космо»

Тому, что не так много порнографии рассчитано на женщин, есть свое объяснение – и причина не в том, что женщинам не нравится секс. А в том, что когда дело доходит до нажатия «кнопок», то обнаруживается фундаментальное несоответствие между потребностями мужчин и женщин.

Так что когда ты воображаешь…

Несколько зажженных свечей зададут прекрасное настроение. Наверняка ему понравятся вот эти, ароматизированные.

Еще несколько подушек и покрывал, брошенные на постель, сделают ее более заманчивым местом для игр.

Если мы вслух почитаем эротическую поэзию, это будет не хуже виагры.

Ему понравится этот новый комплект белья, клочок кружев за 200 фунтов!

Он на самом деле думает…

Вот дерьмо, она опять выключила свет, и я не вижу ее сисек!

Дьявольщина, она только что взяла и устроила еще больше препятствий на моем пути! Придется опять перенести место действия на обеденный стол.

О нет, я что, снова оказался в школе? Надеюсь, это в конце концов не окажется проверкой на вшивость.

Роскошная обертка! А где же сам товар?

Соль в том, что мы тратим кучу времени, выстраивая момент перехода к сексу, в то время как он проводит такое же количество времени, сосредоточившись на самом процессе.

Несколько лет назад мне довелось разговаривать с владельцем сети успешных стрип-клубов. Они были известны своим привлекательным, можно даже сказать, респектабельным интерьером: со вкусом подсвеченные и обставленные, с большими костюмерными для девушек, с современной рекламой, рассчитанной на более разборчивого посетителя.

И что же мне сказал этот успешный предприниматель относительно воздействия своих полуцивильных клубов на мужчин? Они на них никак не воздействуют! Даже если набить голыми леди какой-нибудь сарай, мужчины станут платить за возможность посмотреть на них. Зато таким образом ему удавалось привлечь более востребованных стриптизерш.

«Роскошная обертка» его клубов была предназначена для танцовщиц, а не для клиентов!

Это не означает, что мужчины совершенно не ценят тонкие моменты подачи «товара лицом» – в конце концов, ведь существует же рынок девушек по вызову в том самом мире, где полным-полно десятифунтовых уличных девиц. Просто для них все это не так важно, как для нас. И если история о владельце стрип-клубов может чему-то нас научить, так это тому, что любой из полов может извлечь пользу из лучшего понимания того, что именно привлекает пол противоположный.

Нет, не волнуйся, я не стану пичкать тебя всем этим дерьмом о том, что доисторический мужчина обожал насильственный секс в лесу, а доисторическая женщина ценила украшения из блестящих ягод и разбросанные по пещере шкуры животных. По случайности или намеренно, но женщины реагируют на секс и образное мышление по-иному, нежели мужчины; и смысл не в том, чтобы винить природу или воспитание, а скорее что с этим делать.

Как это ни иронично, но решение состоит не в том, чтобы максимально приблизиться к блондинистой люшке в бикини из тысячи клятых подростковых фильмов. Хотя на бумаге компанейская герла с пинтой пива в каждой руке может казаться привлекательной для мужчин – возможно, будет таковой на одну ночь – и выглядит «подходящей» и легкодоступной, она, конечно, подойдет для фантастических историй, которыми он станет обмениваться со своими дружками – но не обязательно будет хороша в постели. (И, на случай, если этот момент нуждается в повторении – отличный, регулярный секс требуется тебе чаще, чем роль темы для анекдотов.) Иными словами, хороший секс никак не связан с соусом, под которым его подают, будь то прозрачные занавеси и приглушенная музыка или откровенный трах в туалете паба. Хороший секс происходит тогда, когда ты пользуешься собственными мозгами и демонстрируешь мужчине, что воображение – самый сильный актив в твоем сексуальном арсенале. В особенности после того, как вы уже провели вместе несколько недель.

Я уже говорила об этом раньше, но повторюсь: в чем секрет хорошего минета? В двух вещах: в слюне и энтузиазме.

Да, ты правильно прочла это слово. В энтузиазме. Не в слюне и совершенном макияже. Не в слюне и домашней еде. Даже не в слюне и способности заглотнуть предмет, по размерам сопоставимый с твоим предплечьем (хотя ради справедливости надо сказать, что это не повредит). Главное – энтузиазм. Никакие шторы в мире не отменят тот факт, что, когда ты в постели с мужчиной, больше всего ему нравится представлять, как он сотрясает твой мир до основания, а это не подделаешь с помощью красных кружевных трусиков и порнографического поведения. Это происходит только тогда, когда ты искренне забываешь на некоторое время обо всем остальном мире и живешь текущим моментом.

Так что давай обобщим концепцию. Секрет великолепного секса – в энтузиазме. Возможно, для тебя это звучит старомодно? Вполне вероятно, когда ты составляла свой список качеств любовника, относительно которых торг неуместен, энтузиазм не рассматривался тобою так пристально, как туманные концепции об уважении и проявлении внимания. И хотя это очень хорошие качества – в спальне им не место.

В крутом сексе главное – отправиться в постель с человеком, которого ты уважаешь и которым восхищаешься, и забыть, по крайней мере ненадолго, об уважении и восхищении.

Потому что влиться в момент – это круто; мгновение за мгновением предаваться паранойе на тему того, будет ли он по-прежнему уважать твой интеллект, когда увидит тебя во всех компрометирующих позициях (и даже в нескольких, на которые у тебя таки хватит гибкости, а ты-то и не подозревала!), несколько менее круто.

Готовка: путь к сердцу мужчины лежит через его…

Говорят, что мужчине нужна шлюха в спальне и шеф-повар в кухне. Так ли это?

И да, и нет. Вываренная до первичных элементов, эта рекомендация выглядит так: поддержание отношений в форме состоит из следующих пунктов:

Следи, чтобы его яйца были пусты.

Следи, чтобы его желудок был полон.

Но тебе не обязательно быть суперхозяйкой, чтобы удовлетворять этим критериям.

Не впадай в заблуждение, полагая, что для завоевания и удержания парня ты обязана обеспечивать «кордон-блю-стандарт» при каждой возможности. Попытки сделать это создают массу проблем, и все они малопривлекательны:

Что, если твоя готовка не дотягивает до приемлемых стандартов? Тогда он будет вынужден проявлять вежливость и станет на тебя злиться.

Что, если он думает, что ты замечательно готовишь, а ты при этом постоянно подрываешь собственное реноме, стеная: «Ой, я обычно гораздо лучше готовлю! А сегодня так пересолила…» – и это заставляет его гадать, какой именно тип невротика ты представляешь?

Что, если ты потратила все время и силы на приготовление пищи и к тому моменту, как ужин закончен, чувствуешь себя слишком усталой для секса?

Что, если ты готовишь настолько хорошо и настолько часто, что он привыкает к этому, и в результате любые особые усилия в этой области становятся бесполезны?

Судьбе было угодно наделить меня толикой сексуального чутья, но, когда доходит до домашних тонкостей, я – Хозяйка Не Для Всех. Но это редко было поводом для жалоб по поводу уровня обслуживания в моей квартире, поскольку я извлекаю из этого пользу, придерживаясь нескольких правил:

1) Мужчины любят быть добытчиками. Поэтому помоги ему в большей степени почувствовать себя мужчиной, попросив приготовить тебе завтрак.

2) Домашние правила гласят: кто готовит завтрак – тому и посуду мыть.

3) Поскольку он был столь мил, что обеспечил тебя питанием на будущий день, приготовление еды на следующие вечера, проведенные дома, будет на тебе – а что, ты даже помоешь посуду…

4) …что означает организацию широкого выбора еды с доставкой на дом, заказ блюд «с собой» из ресторана и выбрасывание пустой упаковки прямиком в мусорное ведро. Дело сделано!

Что, все действительно настолько просто? Да, действительно настолько! Помни:

Большинство мужчин проводят свои годы между утешительными объятиями мамочкиной кухни и тем моментом, когда они заводят себе жену, в компании микроволновки и китайской лапши.

И, что еще лучше, когда ты действительно собьешь его с ног своими феерическими способностями и приготовишь чудный воскресный ростбиф (как минимум полгода спустя после начала отношений), он будет весьма расположен объявить тебя настоящей домашней богиней.

Домашние мероприятия: твое пространство, твои деньги, твоя жизнь

Была ли ты когда-нибудь повинна в таких грехах:

Оставляла свои заколки / зубную щетку / белье в доме мужчины, чтобы иметь повод вернуться?

Изобретала ли способы гарантировать, что тебе (или, наоборот, ему) слишком поздно будет ехать домой?

Просила ли предоставить тебе ящик, полочку или иную часть пространства в его квартире раньше, чем он сам тебе предложил?

«Случайно» уносила какую-нибудь его вещь (зарядник для телефона, проездной) в своей сумке, чтобы у него был предлог приехать к тебе?

Переставляла – или планировала переставить – мебель, чтобы разместить его вещи, когда вопрос о его переезде даже еще не поднимался?

Если ты ответила «да» на три или более из этих вопросов, значит, у тебя очевидный случай Домашнего Пограничного Расстройства (ДПР).

Если бы такая болезнь действительно существовала – а надо помнить, что все болезни существовали до того, как были открыты и приняты медицинским истэблишментом, – она бы характеризовалась серьезной, непреодолимой и неприличной потребностью в слиянии своей собственности с собственностью мужчины.