Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей Эйестад Гюру
Здесь можно вновь обратиться к оценке степени риска. Мы видим реальную угрозу быть покусанной, угрозу собственной неприкосновенности. Четко и ясно заявить об этом с помощью гнева – это естественная реакция матери и важный опыт для Сюзанны. Когда наши физические или психологические границы нарушаются, мы стоим перед лицом реальной опасности (пусть и незначительной), поэтому и взрослым, и детям надо четко сигнализировать о нарушении личных границ, то есть о том, что существует реальная опасность (серьезная или не очень). Взаимодействие со взрослыми, обладающими личностной целостностью, осознанно оценивающими степень риска и способными сказать четкое «да» или четкое «нет», помогает детям обрести собственную целостность. Это происходит потому, что взаимодействие в целом становится выразительнее: в дело вступают теплота взрослых, их надежность, радость и устанавливаемые ими границы. Кроме того, дети учатся, видя, как взрослые охраняют собственные границы и заботятся о своей целостности. В результате и дети не боятся одергивать нас, когда мы ведем себя глупо, как сделала Ханна в примере, приведенном в главе 1: «Не морщи лоб, тормоз!»
Теперь остановимся на том, почему не стоит сердиться на детей. Частый и интенсивный гнев взрослых вызывает у детей серьезный стресс. Они будут бояться спровоцировать вспышку гнева, постараются ходить на цыпочках в присутствии рассерженного родителя («Вдруг разозлится?»). Частый гнев со стороны взрослого воздействует на ребенка как непрекращающаяся критика: «Со мной что-то не так; он не доволен мной – тем, кто я есть». Расти во взрывоопасной атмосфере с этим физическим ощущением непрекращающейся критики губительно для самооценки. Здоровая самооценка, как нам известно, зиждется на контакте с самим собой, со всеми оттенками внутреннего мира и уверенности в том, что можно выражать себя во взаимодействии с другими. Обладая здоровой самооценкой, мы настроены приветствовать мир: «Вот он я!» Дети гневливых родителей привыкают быть настороже, одергивают сами себя. Их социализация проходит в атмосфере неусыпной бдительности, и, выходя в жизнь, они настроены так: «Чего ожидают другие, что сейчас лучше всего сделать?» Как родители мы должны оказывать на своих детей успокаивающее воздействие, мы должны стать самой надежностью. Поэтому и не стоит гневаться по поводу и без.
«Но небольшая порция ругани в обыденной жизни, пожалуй, не так уж и опасна», – возможно, думаете вы. Все время от времени ругают своих детей, и ведь ничего? Опять-таки – это и правда, и неправда. Дети стойки и выдерживают небольшую порцию ругани, если в вашей семье доминируют приветливость и уважительное отношение. Но дети ранимы, и самооценка не укрепляется под воздействием ругани – напротив, она губительна, причем для обеих сторон. Поэтому мы поговорим о том, что, собственно, собой представляет ругань, и о способах, помогающих ее избежать.
Не нервничайте, меньше кричите и ругайтесь
Я спрашивала у четырнадцатилетних подростков, что делает ругань руганью, то есть почему чьи-то слова воспринимаются как ругань. Все опрошенные были единодушны: «Голос, интонации. Если говорят с обычной интонацией, то, значит, просто о чем-то сообщают». Таким образом, важна форма выражения, а не выбор слов, именно она превращает слова в ругань. Рассмотрим, к примеру, такое обращение к двенадцатилетнему ребенку (изначально нейтральное): «Лежишь здесь на диване и читаешь?» Если это сказано приветливо, то высказывание будет воспринято как простая констатация факта или, возможно, завуалированное приглашение к общению («Привет, вот ты где!»). Если та же фраза произнесена рассерженным или раздраженным тоном, с повышением голоса, то она будет воспринята как упрек, ругань. Форма выражает недовольство положением вещей («Тебе следовало бы заняться чем-то другим, прибраться в комнате, например!»). Форма ругани всегда содержит в себе обвинение или критику: «Я тобой недоволен, ты делаешь все не так, как надо» или еще хуже «Ты не такой, как надо». Порой обвинения высказываются еще и прямым текстом: «Ты ни черта не делаешь, лежишь целыми днями на диване и читаешь комиксы! Что из тебя выйдет?» Ругань – это критика, выраженная языком тела, интонацией, голосом или выбором оскорбительных слов. Дети расстраиваются, когда их ругают, что вполне понятно. Приведу высказывания двух пятилетних детей о том, что они при этом чувствуют:
• «Мне от этого больно внутри».
• «Как будто тебя бьют голосом».
Раздраженное выговаривание – это облегченный вариант ругани. Многие родители выговаривают своим детям и ругают их, зачастую не производя оценку степени риска, – то, что провоцирует ругань, редко таит в себе реальную опасность, ведь не так уж опасно, если вы потратите на две минуты больше, чтобы позволить трехлетнему ребенку сделать что-то самому («Я сам!»). Чувствуете укол совести? Возможно, вы ругаете детей чаще, чем сами считаете допустимым. Успокойте себя тем, что в этом нет ничего необычного: это свойственно нам, людям, но используйте небольшой укол совести для того, чтобы ознакомиться с парадоксами ругани и ее воздействием, о которых речь пойдет ниже.
Ругань, по всей видимости, является привычкой, обусловленной культурой, и мы редко об этом задумываемся. Ругань присутствует и в педагогических учреждениях, и во множестве семей. Можно предположить, что ругань играла определенную роль в процессе эволюции, что на заре времен родители придавали сообщению эмоциональное звучание, когда речь шла о жизни и смерти: «Нет, нельзя хлопать саблезубого тигра по спине!» Бывают ситуации, когда громогласное «нет» оправданно. Проблема же ругани заключается в том, что эмоциональная составляющая неадекватно усилена. Если двенадцатилетний ребенок лежит на диване и читает комиксы вместо того, чтобы делать уроки, это не опасно для жизни. Не смертельна и утренняя задержка на пять минут, позволяющая трехлетнему малышу одеться самостоятельно.
Когда мы отчитываем ребенка, мы упускаем его потребности из виду. Ругающийся человек занят собой и в момент преступления чувствует праведный гнев, но впоследствии порой раскаивается. Исходя из того, что многие родители дают себе клятву ругаться меньше, мы можем понять, насколько это несправедливо.
Как воздействует ругань?
Если бы мы спросили расстроенных родителей, которые только что отчитывали своего ребенка, чего они хотели этим добиться, мы бы, возможно, услышали следующее: «Должны же быть какие-то пределы! Нельзя же позволять ему делать все, что вздумается!» На поверхности мы видим обычное при использовании ругани стремление заставить ребенка делать то, что нужно (или же наоборот – запретить ему делать то, чего делать не следует). Взрослые ругают детей в воспитательных целях. Тогда возникает закономерный вопрос: способствует ли ругань воспитанию? Нет. Ругань имеет не воспитательное, а пагубное воздействие. Особенно если подумать о самооценке, а как раз о ней мы сейчас и думаем.
Ругань вызывает отрицательные эмоции, детям становится грустно и плохо под воздействием жесткого тона взрослого. Ребенок опускает голову, его плечи никнут, он смотрит в сторону или вниз. Возможно, даже начинает плакать. Ругань вызывает у ребенка чувство вины («Я сделал что-то плохое») или стыда («Я не такой, как надо»). Дети постарше порой защищаются или гневаются в ответ, и в результате начинается скандал. Многие дети закрываются, когда их ругают, а если это делать часто, дети могут закрыться совсем. Нам этого совершенно не хочется – все мы больше всего хотим, чтобы наши дети были открыты и веселы.
В прежние времена считалось полезным воспитывать ребенка, пристыжая его, чтобы он взялся за ум. Теперь мы знаем больше, мы заботимся о признании и самооценке. Тем не менее, мы тащим за собой пережитки прошлых дней. Когда ребенок отворачивается, потому что его ругают, взрослый часто говорит: «Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю!» Мы приказываем ребенку восстановить контакт, который только что прервали своими нотациями. Сперва мы обрываем контакт своим нецивилизованным поведением, а затем возлагаем на ребенка ответственность за его восстановление. Не слишком ли много для ребенка? Как видим, ругань мешает тому, о чем идет речь в этой книге: формированию у ребенка здоровой самооценки. Частая и сильная ругань губительна для самооценки, поскольку дети становятся боязливыми, неуверенными в себе, собственной значимости и ценности.
Парадокс ругани
Мы, взрослые, редко ругаем друг друга, потому что нам небезразлично, что о нас подумают другие, мы боимся произвести дурное впечатление. Мы смотрим на себя глазами других и корректируем свое поведение, сдерживаем импульсивные порывы гнева и раздражения. Мы стремимся найти приемлемые формы общения, не задевающие других людей. Правда, есть исключение: пары, чьи отношения продолжаются уже достаточно долго, зачастую позволяют себе ругань. Похоже, мы ругаемся только с теми, в ком уверены. Следует подчеркнуть, что в данном контексте ругань – это не то же самое, что искренняя вспышка гнева или порыв отчаяния. Если вы в отчаянии кричите на любимого человека, потому что вами пренебрегли, вас унизили, это не ругань. Скорее это выход чувств, эмоциональная реакция. Ругань же больше напоминает необоснованное обливание помоями.
Мы позволяем себе ругань, когда другой зависим от нас (как, например, ребенок) или если считаем, что другой никуда от нас не денется. Однако это не означает, что ругань способствует укреплению отношений. Отношения сохраняются скорее вопреки ругани, а не благодаря ей. Ругань не созидает, а уничтожает взаимопонимание и близость.
Это беспримерный, поразительный парадокс: мы так озабочены тем, что о нас подумают другие взрослые, и в то же время начисто забываем смотреть на себя глазами ребенка. В обществе взрослых мы боимся произвести плохое впечатление, боимся быть отвергнутыми. Но, общаясь с детьми, мы совсем не думаем о том, какое впечатление производим на другого – то есть на ребенка. Внезапно нас совершенно перестает волновать, покинут нас или нет, понравится наше поведение ребенку или нет. Внезапно мы перестаем бояться быть покинутыми или отвергнутыми, потому что подсознательно понимаем: ребенок не в состоянии нас покинуть. Ребенок способен протестовать, расстраиваться, злиться, но выбрать других родителей он не может. Мне кажется, парадокс ругани – то есть стремление произвести благоприятное впечатление на взрослых и в то же время принятие симпатии ребенка как должного, вследствие чего мы ругаем его, – это пример развращения властью. Мы ведем себя так, будто власть, которую мы имеем над детьми, дает нам право их оскорблять. А следует вести себя совсем иначе – зависимость ребенка должна обязывать нас быть особенно внимательными к тому, чтобы не уязвить его чувство собственного достоинства.
Дорогие читатели, я должна признать, что тоже ругала своих детей и кричала на них. И я ясно видела, что в деле воспитания ругань имеет пагубный, а не полезный эффект. Тогда я спросила себя: почему я это делаю, что заставляет меня ругать своих детей? Я пришла к выводу, что речь идет о бессилии. Я чувствую бессилие, когда мой ребенок не делает так, как я говорю. Вероятно, это ощущение напоминает мне о другом опыте, когда я в каких-то жизненных ситуациях чувствовала себя бессильной. Может быть, я устаю от всего, нервничаю и чувствую, что с меня хватит. «Но ведь каждому иной раз позволено сердиться!» – можете возразить вы. Как мы отмечали выше, гнев – это часть нашей жизни, но он отличается от постоянной ругани. Гнев – естественная эмоциональная реакция в ситуациях, когда нас что-то сильно напугало, когда нарушены наши личные границы. Дети нормально переносят гнев, они должны видеть естественные реакции родителей (во всяком случае, если им помогают понять причины их возникновения). Но они плохо переносят раздражение и гнев взрослых, выплескивающийся на них в форме ежедневной ругани. Конечно, ругань может возыметь действие – в том смысле, что ребенок будет делать то, что сказано, лишь бы его больше не ругали. Но побочные эффекты ругани весьма негативны.
Чем заменить ругань?
Четырнадцатилетние подростки, с которыми я разговаривала, дали простой и полезный совет: «Скажите это обычным тоном!» Другими словами, проявляйте учтивость и хорошие манеры. Попробуйте говорить обычным голосом, даже если вы нервничаете и расстроены. Используйте будничные интонации, старайтесь понизить напряжение в теле. «Будь добра голосом», – как выразила это однажды моя младшая дочь. Этот совет легко запомнить, но поначалу следовать ему очень трудно. Трудно потому, что мы, взрослые, быстро скатываемся к примитиву, когда чувствуем бессилие. Трудно потому, что мы фактически должны подавлять в себе реакции гнева.
Однако мы можем упражняться. Тренироваться говорить обычным голосом даже в стрессовых ситуациях. Большинство из нас обычно говорит ровным тоном, и нам ясно, к чему следует стремиться, когда стресс одолевает и мы уже готовы сорваться на ругань. Я сама активно работала над «обычным тоном» и должна заметить, что это требует времени, поскольку тяга к ругани укоренилась довольно прочно. Но систематические упражнения дают результаты, а эффект умения подавлять импульсы к ругани так велик, что я все чаще и чаще использую обычный тон – даже в стрессовых ситуациях.
Если вам, как и мне, необходимы упражнения в «антиругани», то, возможно, нелишним будет подумать, действительно ли ваш ребенок заслуживает той грубой критики, которую вы выражаете руганью. Конечно же, он этого не заслуживает! Особенно потому, что детей зачастую ругают за то, что для них совершенно естественно. Для ребенка естественно действовать, не задумываясь о времени, – например, одеваться (это мы спешим, а не они). Совершенно естественно что-то может завладеть всем вниманием ребенка – направляясь в свою комнату одеваться, он привлечен игрушкой, оставленной на полу младшим братом: «Гм… я хочу чуть-чуть поиграть», – думает ребенок. И тут приходит папа, который сердито смотрит и сердито говорит: «Сидишь тут, играешь в машинки! Ты должен был одеться еще пятнадцать минут назад! Почему ты никогда не слушаешься?!»
Ругань очень часто приписывает детям намерения, которых у них нет. У маленького мальчика в тот момент не было никакого желания саботировать отца, но он – ребенок с детским вниманием, которое легко захватывается интересными вещами, попавшимися на пути. И за это его не следует критиковать. Но, разумеется, папа может ему напомнить – обычным тоном, – что уже пора одеваться. Он может выразить это четко и определенно, не нарушая руганью контакт с сыном. И это имеет куда больший эффект, чем ругань. Вероятность того, что мальчик пойдет одеваться, выше, если папа просит его об этом с доброжелательной определенностью.
Наибольшего эффекта от установления границ мы достигаем, воздерживаясь от ругани. Кроме того, так мы еще и избегаем ее негативных последствий. Когда взрослый обращается к ребенку определенно, без сквозящего в голосе раздражения, то вероятность того, что ребенок прислушается к его словам, повышается. Это происходит потому, что сообщение взрослого воспринимается как информация, а не как критика. И ребенку нет необходимости защищаться от его слов, как он защищается от ругани. Разумеется, в некоторых случаях мы должны повторять одно и то же несколько раз, но и тогда следует сохранять ровный тон, без намека на ругань.
Учитесь вместе
Если ругань стала повседневной проблемой, то именно мы, взрослые, должны изменить свое поведение. Но как детям, так и взрослым всегда есть в чем совершенствоваться. Так почему бы не сделать это совместным проектом, как происходит в нижеприведенном примере?
Гудрун (тридцать восемь лет) чувствует, что заходит в тупик в отношениях со своими детьми – восьмилетним Юнатаном и одиннадцатилетней Эммой, которых она воспитывает одна. Она вполне довольна материнством, хорошо справляется с родительскими обязанностями и страшно гордится своими детьми, однако практически каждый день возникают ситуации, когда она их ругает, и дети ходят расстроенные. За ужином Гудрун начинает следующий разговор:
Мама: «Мне кажется, надо работать над тем, что не совсем получается. Я предлагаю каждому в нашей семье поработать над некоторыми вещами. Хотите услышать, над чем вам стоит поработать, или лучше начать с меня?»
Юнатан: «Начнем с меня!»
Мама: «Хорошо. Я думаю, было бы здорово, если бы ты учился смотреть на меня, когда я что-то тебе говорю. И тогда, как мне кажется, тебе будет проще запомнить то, что я сказала. А мне будет проще говорить с тобой спокойно. Сможешь это сделать?»
Юнатан: «Да запросто! Вот, смотри!» (Пристально смотрит на маму.)
Мама (смеется): «Отлично! Теперь ты, Эмма. Я бы хотела, чтобы ты училась убирать за собой, особенно в гостиной. Меня бы это очень порадовало! Можешь это сделать?»
Эмма (немного помедлив): «Да-а, но мне не хочется убирать за всеми, ведь после Юнатана такой же кавардак!»
Мама: «Я говорю только о том, чтобы ты забирала свою одежду к себе в комнату – хотя бы перед сном. Тогда ты будешь знать, где твои вещи, а мне будет легче поддерживать в гостиной порядок. Хорошо?»
Эмма: «Ладно».
Мама: «Прекрасно! Как вы считаете, чему мне стоит поучиться?»
Юнатан и Эмма (едва ли не хором): «Не нервничай, будь спокойнее!»
Мама: «Да, я сама об этом думала. Мне действительно нужно поработать над тем, чтобы быть спокойнее и приветливее: даже когда нет времени, даже когда я, возможно, должна буду повторять вам что-то по несколько раз. Я буду учиться говорить спокойно, а не ругать вас. Договорились?»
Юнатан и Эмма: «Да!»
Мама: «Теперь мы все трое будем учиться чему-то важному, но это может не всегда у нас получаться. Может быть, нам нужен какой-нибудь сигнал, которым мы станем напоминать друг другу о нашем договоре?»
Юнатан: «Мы можем показывать тебе палец, если ты начнешь ругаться». (Ухмыляется.)
Мама: «Хорошо, если вы при этом будете улыбаться, чтобы я знала, что это просто напоминание. Ладно? (Оба кивают.) Отлично. Значит, вы, улыбаясь, показываете мне палец, сигнализируя о том, что я забылась и начала вас ругать. И тогда я могу попросить прощения. Какой сигнал будет служить напоминанием для вас?»
Эмма: «Мне ты просто можешь шепнуть: “Порядок”».
Юнатан: «А мне ты можешь сказать: “Псс”».
Мама: «Вот и отлично, затейники вы мои! Теперь у нас с вами есть план».
Этим разговором Гудрун добивается многого. Она заявляет, что у всех есть потенциал для развития, что не всегда все получается, в том числе у взрослых, и это – нормально. Она высказывает, не прибегая к ругани, чего хочет от Юнатана (чтобы он смотрел на нее) и Эммы (чтобы она за собой убирала), и призывает их этому научиться. Она также дает детям возможность высказаться о том, чего бы они хотели от нее (не быть такой взвинченной), и пообещала им учиться говорить обычным тоном вместо того, чтобы переходить на ругань. Этим она показала и себе, и детям, что принимает свою ответственность, что обязуется удерживать порывы к ругани, заручившись поддержкой детей. Таким образом она повышает вероятность того, что достигнет желаемого: меньше ругани, больше согласия.
Семье на пользу, если все ее члены время от времени ставят себе конкретные задачи, над которыми работают, а детям гораздо веселее учиться чему-то, формировать какие-либо навыки, если и взрослые заняты тем же. Обратите внимание, что Гудрун озвучивает некоторые положительные моменты реализации детских «проектов»: когда видишь, что можешь способствовать чему-то хорошему, то мотивация к действию повышается. Также стоит заметить, что формулировки Гудрун позитивны: не просто прекратить ругань, а учиться разговаривать спокойно. Учиться легче, если знаешь, что именно тебе надо делать, а не только то, чего тебе делать не надо.
Этим методом вы со своими детьми можете воспользоваться в любой момент. Продумайте заранее, чему было бы полезно научиться детям и вам самим, обсудите это со своей второй половиной. Быть может, стоит обратить внимание и на то, как часто вы ругаетесь сами? В любом случае разумно дать ребенку возможность предложить преобразовательный проект для взрослых. Детям, как правило, приятно указать родителям на необходимость совершенствования, и зачастую они попадают в самую точку.
В основе подхода, который использует Гудрун, лежит методика освоения навыков «Детки могут!», разработанная финским психиатром Беном Фурманом и его коллегами, чтобы помочь детям справиться с проблемами в обучении. Подробнее см. приложение 1.
Учитесь самостоятельно
Мы, взрослые, также можем заниматься проектами самосовершенствования. Если вы, как и многие другие, находитесь в плену парадокса ругани, то можете для начала проанализировать собственное поведение. В каких ситуациях вам хочется ругать своих детей? Что вас нервирует или провоцирует? Что провоцирует больше всего? Бывает ли так, что вы не прибегаете к ругани при возникновении подобных ситуаций? Что в таком случае отличает эти ситуации от других или воспринимается вами иначе? Постарайтесь понять, что с вами происходит. Поговорите со своей второй половиной или с тем, кто хорошо вас знает и относится к вам доброжелательно.
Возможно, вам удастся понять, в чем дело. Не исключено, что в своем взаимодействии с ребенком вы обнаружите что-то, вызывающее у вас ощущение бессилия, что и находит выражение в ругани. Следующий шаг – подумать, как вы можете иначе справиться с ощущением бессилия, и поупражняться в этом. Вот некоторые предложения, помогающие сдержаться в типичной ситуации возникновения ругани. Итак, вы можете:
• сделать два-три глубоких вдоха, чтобы собраться;
• напомнить себе, что сейчас вы – взрослый и учитесь переносить бессилие, не теряя головы;
• напомнить себе, что ругань только ухудшает положение и вы зря тратите на нее время и силы;
• высказать то, что у вас на душе, доброжелательным, обычным тоном.
Пусть на вас посмотрят со стороны
Во взаимодействии с детьми можно легко оказаться в порочном кругу, из которого не так-то просто вырваться самостоятельно. Тогда стоит попросить о помощи человека, которому вы доверяете и которого хорошо знаете. Попросите его понаблюдать за вашим общением с ребенком. Не исключено, что он вам подскажет, как изменить свое поведение и вырваться из порочного круга, когда вы ругаете ребенка, а он в ответ вам противоречит.
Поиграйте с ребенком в игры, которые ему интересны
Возможно, это прозвучит несколько странно, однако один из самых лучших способов избежать ругани – это играть с ребенком каждый день. Выделите немного времени, полчаса или больше (минимум двадцать минут), чтобы у ребенка возникло ощущение длительности этого процесса. Предложите ребенку сделать что-нибудь вместе с вами (что-нибудь, что ему нравится). Это может быть ролевая игра, игра по правилам, настольная игра, совместное времяпрепровождение на детской площадке, вы можете вместе порисовать, почитать книгу или сделать что-нибудь еще. Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если сочтете, что это не такое уж интересное занятие. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит ли он вас кем-то быть – примите роль, пригласит поиграть в настольную игру – сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях. Смотрите на это как на возможность войти в мир малыша без всяких оговорок. Радуйтесь тому, что ребенок с удовольствием проводит время с вами. Жизнь такова, что многим родителям не хватает на это времени. Вторая половина дня и вечер заняты будничными хлопотами: готовкой, уборкой, стиркой, просмотром телепрограмм и отходом ко сну. Попробуйте, несмотря на все заботы, выкроить немного времени, например отложив наведение порядка на более позднее время. Совместная игра приносит свои плоды. Ребенок чувствует, что его видят и ценят, и его самооценка ежедневно получает подкрепление. Он становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание, лучше слушается, когда вы говорите, что надо сделать («Пора спать!»). Ежедневная порция гармоничного общения препятствует возникновению ситуаций, которые провоцируют в вас желание прибегнуть к ругани. Если вы до этого не практиковали ежедневную игру с ребенком, то заметите эффект уже через несколько дней. Однако вы должны делать это как следует: отключите звук на мобильном телефоне и отложите его в сторону. Направьте все свое внимание на ребенка и используйте это время, чтобы лучше узнать собственного сына или дочь. Если у вас не один ребенок, то пусть дети по очереди решают, как вы все вместе проведете игровое время.
Укрепляйте самооценку ребенка, работая над собой
Мы способствуем образованию у детей надежной привязанности и формируем у них здоровую самооценку – в частности, работая над собственным развитием и следя за своим психологическим благополучием. Это действительно очень важно. Появление детей дает нам уникальную возможность разобраться в себе, заглянуть в свою душу. Это полезно, даже если мы не имеем никаких серьезных психологических проблем. Ничто так не испытывает нас и наши основополагающие жизненные установки, как появление ребенка. Бывает непросто сохранять спокойствие и рассудительность в отношении орущего младенца, трехлетней вредины или насупленного подростка. Тем не менее, большинство родителей хорошо справляются, прислушиваясь к своей интуиции. Мы можем страдать от низкой самооценки, наша жизнь в целом может не ладиться, но при этом мы способны быть достаточно хорошими мамами и папами. Тревожная музыка, о которой мы уже говорили, может послужить полезным напоминанием, заставляющим задуматься. Что происходит, когда мы замечаем, что поведение ребенка производит на нас впечатление тревожной музыки? Если мы понимаем, что она заставляет нас забыть о потребностях ребенка и действовать, повинуясь некогда заложенному в нас автоматизму, стоит сделать мысленный разворот и попробовать оценить ситуацию иначе. То, что заставляет нас реагировать негативно, порой оборачивается возможностью установить контакт, полезный обеим сторонам.
Беспомощность и всеобъемлющие потребности ребенка пробуждают в некоторых из нас плохие или горькие воспоминания из собственного детства. В этом случае весьма полезно осознанно поработать с травмирующими воспоминаниями. Вот некоторые конкретные рекомендации:
Поговорите с родителями о своем детстве (если родители еще живы и есть возможность для такого рода бесед). Спросите, каким вы были ребенком, поговорите о том, что плохого и хорошего было в период вашего детства и взросления. Также полезно поболтать с братьями и сестрами, если они у вас есть. Они могут помочь вспомнить и выразить словами хорошие и плохие события детства. Цель – осознание вашей собственной истории. Поговорите со своей второй половиной или с кем-то из близких друзей о своем детстве – цель по-прежнему заключается в попытке понять самого себя.
Проанализируйте, что провоцирует вас во взаимодействии с ребенком: какого рода поведение пробуждает в вас тяжелые чувства или выводит из себя? Попробуйте соотнести это со своей личной историей. Поговорите об этом с близким человеком.
Уясните для себя, над чем вам следует поработать, чтобы реагировать иначе – в интересах ребенка и в ваших собственных интересах. Например, учиться быть чутким и отзывчивым, в большей степени поддерживать общение ребенка с другими людьми, что-то еще. Ассоциация с тревожной музыкой может стать хорошим сигналом, чтобы остановиться и подумать. Обнаружив в себе тревожное звучание, вы лучше поймете, что именно вам надо делать иначе. Учитесь!
Обратитесь к психологу, если вам надо поговорить с кем-то помимо супруга, семьи и друзей.
Иногда самая лучшая помощь ребенку – самому обратиться за помощью. Получив помощь, вы обретете больший психологический ресурс, позволяющий вам активно принимать детскую зависимость. Разумеется, в повседневной жизни вам самому позволено чего-то не достигать, бояться, уставать, делать ошибки и иметь собственные потребности. Однако ребенок нуждается в том, чтобы при всем этом вы были готовы стать большим, умным и добрым, могли с теплотой в сердце войти в роль заботящегося взрослого.
Время бежит, и не успеем мы и глазом моргнуть, как дети превратятся в юношей и девушек. В следующей части книги мы поговорим о том, как развивать и укреплять самоощущение и самооценку подростков.
Резюме
Устанавливайте границы, исходя из потребности ребенка в безопасности или прививая ему важные принципы и нравственные ценности.
Часть III
Самооценка у подростков
В этой части книги мы увидим, какие факторы особенно сильно влияют на самооценку в подростковом возрасте и каким образом родители помогают своим детям совершить переход к самостоятельной взрослой жизни. Инструменты достижения осознанного родительства – аффективная настройка и круг безопасности – по-прежнему актуальны, об их сути мы говорили выше. Кроме того, мы познакомимся с полезными результатами некоторых научных исследований и наблюдений, которые могут придать энтузиазма и воодушевить родителей подростков.
Возможно, ваш ребенок уже давно не малыш и вам интересна только эта часть книги – о подростках. Но я все же рекомендую прочитать часть II, о детях от рождения до двенадцати лет, поскольку многое из описанного там относится и к молодежи. Кроме того, из части II вы узнаете, что такое настройка и круг безопасности. Или же вы можете прочитать часть I, чтобы получить представление об инструментах осознанного родительства.
Глава 9
Развитие мозга в подростковом возрасте
Раньше мне казалось, что я знаю, чего хочу. А теперь я не знаю, кто я.
Scared[3], шестнадцать лет
В подростковом возрасте существует масса возможностей развития и изменения. В этой главе нас ожидают хорошие новости: данные исследований мозга говорят о том, что самооценку можно поправить и в подростковом возрасте. Не исключено, что в случае с самооценкой всегда есть шанс на улучшение.
Золотой шанс для укрепления самооценки
Благодаря исследованиям последнего десятилетия мы получили новые сведения о головном мозге, которые будут небезынтересны родителям: мозг подростка почти так же пластичен, как и мозг младенца, возможности его развития и потенциал формирования колоссальны в период с двенадцати-тринадцати до тридцати лет. В частности, это значит, что в подростковом возрасте можно укреплять и корректировать самооценку.
В годы, предшествующие половому созреванию, происходит небывалое перепроизводство клеток головного мозга, пик которого приходится на возраст приблизительно одиннадцати лет у девочек и двенадцати у мальчиков. Дети вступают в подростковый период, имея массу новых клеток головного мозга, чье количество значительно превышает необходимое. Мозг едва ли не содрогается от распирающей его новой «команды», он готов формировать связи и совершенствоваться. У подростка море возможностей, поскольку мозг очень восприимчив и открыт для новой информации.
Мы как родители можем использовать знание о пластичности мозга подростков, чтобы наилучшим образом поддержать своих взрослеющих детей, научить их владеть собой и справляться с жизненными трудностями. Мы чуть более подробно остановимся на происходящих в мозге процессах, прежде чем начнем говорить о том, как эффективно помогать подросткам развиваться.
«Сейчас или никогда»
То, что происходит в головном мозге подростка, напоминает процесс, имевший место в первые годы жизни: перепроизводство клеток и установление связей между ними. Клетки, которые включаются в опыт и действие, образуют устойчивые нейронные сети, а неиспользованные клетки пропадают.
«Сейчас или никогда» – выражение, четко отражающее процессы, протекающие в головном мозге, поскольку клетки должны быть использованы и задействованы в нейронной сети, или же они исчезнут без следа. А нейронные пути, которые на протяжении длительного времени будут использоваться, разрастутся и укрепятся. Затем вокруг нейронного соединения возникает своего рода изоляция – миелиновая оболочка, которая способствует увеличению скорости проведения и эффективности воздействия нервного импульса. Ученые описывают такое развитие как нейронный детерминизм – наиболее используемые связи и соединения выживают и укрепляются.
Развитие головного мозга в подростковом периоде характеризуется двумя важнейшими особенностями: мозг специализируется за счет процесса, при котором малоиспользуемые связи теряются, в то время как часто используемые, напротив, разрастаются и укрепляются. На практике это означает, что подростки совершенствуются в том, чему уделяют много времени. Наряду с этим происходит усиление взаимодействия между различными областями головного мозга: отделы, отвечающие за эмоции, все крепче привязываются к сложным мыслительным функциям, таким как планирование и контроль импульсивности. Лобная доля созревает и интегрируется с остальными областями головного мозга. Лобная доля отвечает за способность планировать, мыслить логически и последовательно, думать о нескольких вещах одновременно и управлять эмоциональными импульсами. Интеграция на практике означает, что подростки постепенно научаются мыслить зрело, разумно, понимать и учитывать последствия своего поведения и планировать свои действия, исходя из реалистичных предпосылок.
Пластичность мозга делает подростковый период опасным и в то же время открытым для массы возможностей. Все, чем занимается четырнадцатилетний или восемнадцатилетний человек, весь его опыт влияют на его дальнейшую жизнь. Это не значит, что впоследствии ничего нельзя будет исправить, ведь развитие продолжается на протяжении всей жизни и мозг сохраняет пластичность вплоть до самой смерти. Но никогда больше возможностей для интеграции и специализации навыков и функций не будет так много, как в подростковый период жизни. Поэтому этот возраст предоставляет прекрасные возможности для научения и развития вообще и для укрепления самооценки в частности. К этому мы вернемся еще не раз.
Созревание мозга отчасти регулируется генетической предрасположенностью. Люди рождаются с индивидуальными различиями, и коды, заложенные в генах, по мере взросления человека постепенно активируются. Однако наследственность и среда влияют на развитие подростка в совокупности, так же как и на развитие младенца. Физиология и гены задают рамки развития, а не предопределяют его. Именно среда и получаемый опыт, все события жизни определяют, какие нейронные связи образуются и укрепятся, а какие исчезнут.
Не только гормоны
Резкие смены настроения и горячность подростков принято объяснять выбросом гормонов, сопровождающим половое созревание. Разумеется, гормоны стимулируют эмоциональность юношей и девушек. Но как показывают новейшие исследования, первоочередная причина типичного подросткового поведения – революционные изменения, происходящие в головном мозге. Когда достигается пик готовности клеток головного мозга образовывать активные нейронные соединения, происходят ощутимые изменения в поведении. Результаты исследований говорят о том, что этот период включает в себя совершенно определенные изменения, происходящие со всеми подростками (вне зависимости от культуры, в которой они растут):
• возросшая тяга к новому;
• пренебрежение опасностью и склонность к риску;
• потребность утвердиться перед друзьями теперь сильнее, чем потребность утвердиться в семье.
Последнее родители подростков знают по опыту: отношения с друзьями становятся важны как никогда. Подросткам нужно испробовать все новое и неизвестное, включая то, что представляет опасность. Именно это и есть дилемма развития: с точки зрения эволюции стремление молодежи покинуть отчий дом, чтобы научиться жить самостоятельно и со временем создать собственную семью, обоснованно. Открытый и пытливый разум в этот период необходим, чтобы юный индивид приспособился к возможностям жизни своего поколения и соответствовал его требованиям. Давайте представим (чисто гипотетически), что мозг полностью формируется и созревает к моменту, когда подросток обращается к миру друзей и новых возможностей для самостоятельной жизни. В таком случае едва ли в жизни нового поколения произойдут какие-то значимые изменения по сравнению с поколением предыдущим. Вполне вероятно, что пластичный мозг подростка в сочетании с исследовательским пылом способствует развитию человечества.
В то же время имеется определенная опасность в том, что молодые люди выходят в мир, имея относительно незрелый мозг, что они не обладают потенциалом взрослых, их способностью к здравомыслию, не располагают опытом, необходимым для совладания с окружающим миром. Даже нам, взрослым, порой приходится нелегко. Поэтому мы подробнее остановимся на том, как мы можем поддержать подростка на его неспешном пути прочь из родного гнезда. Многим родителям кажется, что до разума их детей в подростковом возрасте не достучаться – как будто мозг закрыт на реконструкцию. Однако в действительности это не так: в подростковый период мозг открыт для восприятия нового как никогда. Поэтому для описания мозга подростка будет правильнее использовать другую метафору, не из строительной, а из бюрократической области: «На рассмотрении; принимаются предложения для обсуждения». И мы, родители, все еще рядом. Мы представляем собой комитет, разработавший «документы». Документы пока не утверждены: они на рассмотрении, могут вернуться и на доработку… Подросток выходит в мир, но все еще нуждается в надежной базе в лице мамы и папы.
Резюме
Подростковый период – это своего рода еще один период младенчества: мозг формируется и специализируется, подросток открыт новому опыту и знанию.
Глава 10
Исследование жизни в подростковом возрасте: великий проект становления
Впервые… Прежде всех имен Надеждой сущий осенен[4].
Хенрик Вергеланн. Первый раз
Теперь я уже подросток. Вынесешь ли ты мои попытки шагнуть во взрослую жизнь? Позволишь ли при этом обращаться к тебе за помощью, когда она будет мне необходима? Способен ли ты доверять мне и в то же время оберегать?
Я как-то спросила компанию ребят, что, по их мнению, могут сделать родители, чтобы укрепить самооценку своих детей в подростковом возрасте. Пятнадцатилетний Эйстейн сказал: «Доверять ребенку, даже если он делает глупости. Полагаться на него, даже если он возьмет и напьется, к примеру. Ведь экспериментировать не запрещено. Так вот, если подросток облажается, то важно, чтобы родители все равно продолжали в него верить. Я думаю, для самооценки это самое главное».
Эйстейн рассказал нам кое-что важное о потребностях молодежи. Во-первых, пробовать новое – необходимо, причем настолько, что это стремление надо поддерживать, даже если подросток и совершит какой-то промах («Не терять доверия к детям, даже если они делают глупости»). Исследование жизни – процесс научения, в ходе которого естественно совершать ошибки. Мы как родители должны уметь справляться с последствиями глупостей и ошибок наших взрослеющих детей, не лишая их права быть активными исследователями. Во-вторых, подростки все еще нуждаются в родителях. Наши реакции имеют значение, доверять – значит быть рядом. Мы должны выдерживать эти пробы и эксперименты, не наказывая своих детей и не теряя с ними контакта. Они нуждаются в понимании и поддержке с нашей стороны. И, кроме того, результаты исследований с полной ясностью говорят о том, что подростки хотят иметь теплые и близкие отношения со своими родителями.
Подросток в кругу безопасности
Подростку, как и малышу, необходимо находиться в рамках круга безопасности, совершая передвижения между безопасным укрытием и надежной базой, которые обеспечивают для него родители. Но исследовательской активности и самостоятельности, воплощающимся в верхней части круга, теперь уделяется гораздо больше времени и придается более серьезное значение. Выходы в жизнь происходят уже совсем на другом уровне, нежели ранее. Великий проект становления подразумевает самостоятельность и независимость. Подростки оставляют маму с папой сидеть на диване и выходят в мир к другим людям – или же уединяются в своей комнате, все больше отделяясь, уходя в свою частную жизнь. Но это не должно заставлять нас думать, что мы, родители, лишние и больше не нужны своим детям. Молодежь нуждается в поддержке мамы и папы, пока совершается переход во взрослую жизнь. Самостоятельность все еще зиждется на праве быть зависимым.
Даже почти совсем взрослым молодым людям порой не хватает признания и одобрения матери и отца, пускай и кажется, что это не так.
Атмосфера дома у восемнадцатилетнего Тима часто была неприветливой. Родители критиковали Тима за то, что он ведет себя эгоистично, все время где-то пропадает. Тим кричал в ответ, что они несовременные и не в состоянии понять молодых. Он часто уходил из дома и оставался на ночь у друзей, потому что не терпел домашних скандалов.
При всем при этом он усердно учился и планировал сдать экстерном два дополнительных предмета. Честно признавшись себе в этом, он понял причину: ему хотелось, чтобы мама и папа похвалили его. Тиму было нужно, чтобы родители им гордились.
Подростковый протест – обязателен для всех?
Бытует миф, согласно которому все должны пройти через период «подросткового протеста», что конфронтация с родителями – обязательная составляющая процесса развития. Естественное развитие большей самостоятельности подростков часто неправильно истолковывается: как желание вырваться и чуть ли не прекратить общение с матерью и отцом. Таким образом, протест объясняется тем, что они хотят конфликта с родителями.
Но это не так. Протест необходим только тогда, когда реализация проекта становления ограничивается или в излишней степени управляется взрослыми. Здесь речь идет скорее о реорганизации, о том, чтобы в этот период по-новому выстроить отношения с родителями. Стать самостоятельнее не значит прервать отношения с семьей, это значит регулировать общение и степень близости по-иному, не так, как это было раньше. Работа подростка в области «поиска самого себя» лучше всего протекает в рамках хороших, надежных отношений с родителями. Мы можем назвать это привязанной индивидуализацией: привязанность к родителям сохраняется, в то время как подросток ищет свою индивидуальность.
Таким образом, утверждение, что все подростки должны проходить через период протеста против взрослых, неверно. Однако в действительности мы можем утверждать, что затяжной конфликт с родителями плохо сказывается на самооценке подростка. Поскольку он все еще нуждается в маме и папе, поскольку он на самом деле хочет общения и понимания. Правда и то, что в ходе процесса индивидуализации легко разгораются конфликты, как в случае с Тимом и его родителями. Мы, взрослые, можем волноваться по поводу увеличившейся степени свободы нашего подросшего ребенка. Мы порой боимся того, что подросток подвергнет себя опасности, или же того, что направление его развития будет негативным. Вы помните тревожную музыку, о которой мы говорили в части II книги? Поведение ребенка может пробудить в нас тяжелые чувства, наподобие того как зловещая музыка предупреждает зрителя, что сейчас в фильме произойдет нечто ужасное. Потребность подростка в независимости воспринимается некоторыми родителями как такая вот тревожная музыка. И в этом случае мы реагируем соответственно: скатываемся на более примитивный уровень и забываем об осознанном родительстве.
Что касается наших подросших детей, им нелегко балансировать между потребностью в близости и потребностью в независимости, и они противятся попыткам родителей проявлять избыточную властность. Обе стороны пытаются взять отношения под свой контроль. Во многих семьях это превращается в борьбу, которая отражается как на самооценке ребенка, так и на самооценке родителей. Подросток чувствует себя непонятым, а родители ощущают свое бессилие.
В этой главе мы подробнее остановимся на том, как помочь развитию самостоятельности. Для этого мы обратимся к концепции круга безопасности, которая нам хорошо известна из части II книги. Кроме того, мы познакомимся с несложной моделью и некоторыми понятиями, почерпнутыми из исследований родительских отношений с подростками.
Авторитетный взрослый
В 1960 году американский психолог Диана Баумринд на основе научных исследований разработала модель, демонстрирующую различные стили родительства и их влияние на детей и подростков. Она уже тогда пришла к заключению, что дети, чьи родители сочетают теплую отзывчивость с требовательностью (авторитетные родители), вырастают самостоятельными и успешно функционируют в обществе. Спустя пятьдесят лет (на протяжении которых исследования продолжались) подход Баумринд используется как получившая научное подтверждение модель, позволяющая лучше понять особенности взаимодействия между родителями и детьми. Модель применима в отношении как маленьких детей, так и подростков, но я предпочла представить ее в контексте самооценки подростков, поскольку считаю, что этот подход будет особенно полезен именно их родителям.
Исследования свидетельствуют о том, что теплота и требовательность – основные составляющие грамотного родительства, о чем в особенности полезно помнить родителям подростков. Важнейшим фактором, укрепляющим самооценку подростка, является теплая поддержка со стороны родителей, и почти столь же важна способность родителей быть требовательными наставниками и «спарринг-партнерами». Взрослых, относящихся к детям с теплотой и требовательностью, называют авторитетными родителями (не путать с авторитарными). Посмотрим на взаимосвязь двух этих величин, чтобы лучше разобраться в том, что значит быть авторитетным родителем (рис. 4).
Теплота включает в себя чуткую внимательность, предупредительность в отношении потребностей подростка, благодаря чему он чувствует поддержку и знает, что дома ему помогут. Подросток замечает во взгляде родителей интерес и открытость, слышит в их голосах доброту.
Требовательность включает в себя предъявление требований, наставничество, руководство, установление ограничений и способность при возникновении проблем указать на них подростку вместо того, чтобы их избегать.
Соотношение теплоты и требовательности может быть различным. На схеме показаны четыре стиля родительского поведения:
1. Авторитетный. Родители сочетают теплоту с требовательностью. Они доброжелательны и заботливы по отношению к подростку и в то же время старше и мудрее его – и не боятся проявлять себя с обеих сторон.
2. Уступчивый. Родители с теплотой относятся к подростку, предоставляют ему полную свободу. Они нежны, но ничего не требуют и почти не следят за происходящим, даже если у подростка есть проблемы. Родители добры, но не старше и не мудрее в отношении со своим ребенком.
3. Авторитарный. Родители требовательны, но в их отношении мало теплоты. Они многое вкладывают в своих детей, но делают это посредством предъявления требований и установления правил, а чуткости и заботы о разнообразных потребностях подростка недостаточно. Родители большие и сильные, но не такие уж добрые в отношении со своими детьми.
4. Пренебрегающий. Родители, которые мало пекутся о своих подросших детях. В отношениях с ними они не старше и не мудрее, не проявляют доброту. В этом случае мы можем говорить о пренебрежении родительскими обязанностями.
Выяснилось, что между стилем родительства и тем, как чувствует и ведет себя подросток, существует взаимосвязь. Здесь мы имеем дело с тенденцией, однако надо понимать, что каждый стиль имеет множество вариаций, поэтому примите нижеследующие утверждения с некоторой долей скепсиса. Подростки, воспитываемые авторитетными родителями, имеют хорошее самоощущение и адекватную самооценку, успешны в учебе и в отношениях с друзьями. Подростки, воспитываемые уступчивыми родителями, также имеют довольно хорошее самоощущение и адекватную самооценку, легко включаются в общение, но имеют проблемы в учебе и в большей степени подвержены тому, чего мы, родители, не желаем своим детям, – они могут начать курить, рано и серьезно злоупотреблять алкоголем, иметь ранний сексуальный опыт, пробовать наркотики и т. п. Подростки, воспитываемые авторитарными родителями (то есть требовательными, но не дающими теплой поддержки), хорошо справляются с учебой и не склонны к проблемному поведению (употреблению алкоголя, наркотиков и т. п.). Однако у них не такая адекватная самооценка, и они имеют предрасположенность к депрессиям. Подростки, имеющие пренебрегающих родителей, во всех сферах наименее благополучны, что подтверждает то, что нам уже хорошо известно: взрослеющие дети нуждаются в своих родителях. Поэтому первая заповедь в общении с подростком такова: дарите теплоту, демонстрируйте заботу, вслушивайтесь в потребности своего ребенка и проявляйте интерес к его повседневной жизни. Теплая поддержка со стороны родителей имеет основополагающее значение для укрепления самооценки взрослеющих детей. Кроме того, подростки лучше справляются с жизнью в обществе, когда видят со стороны родителей не только теплоту, но и определенную долю требовательности и контроля.
По сути, это тот же метод, что мы используем с совсем маленькими детьми: мы прислушиваемся к их потребностям, с теплотой принимаем малышей, когда им это необходимо, поддерживаем их исследовательский пыл и вмешиваемся, если требуется. Узнаете круг безопасности? Вы видите, что теплота и требовательность отлично в него вписываются? Маленькие дети, которых поддерживают и оберегают, имеют надежную привязанность. Подростки, встречающие теплоту и требовательность, укрепляют самооценку, заложенную надежной привязанностью.
Проект становления
Чтобы человечество продолжило свое существование, молодежь должна выходить в жизнь и вступать в новые отношения. Природа так устроила, что во всякой культуре взрослеющие дети обладают заложенной с рождения тягой к новому, исследовательским пылом, естественным стремлением к самостоятельности и отделению от матери и отца, что необходимо для создания собственной семьи. И, как нам известно, мозг подростка находится в процессе бурного развития, он открыт для обучения новому, когда молодой человек постепенно переходит во взрослую жизнь.
«Кто я?» «Чего я хочу?» «Каково мое место среди других людей?» Это серьезные и значимые вопросы, связанные с поиском себя, самоощущением и самооценкой, на которые подростки так или иначе пытаются найти ответы. Быть взрослым непросто в обществе, где все, казалось бы, возможно, где во многом приходится самому определять границы.
Западное общество, частью которого мы являемся, предъявляет нам определенные требования – в частности, требование самостоятельности. От молодых людей ожидают того, что они проявят себя как отдельные индивиды и возьмут ответственность за себя в собственные руки. Они должны принимать серьезные решения в различных сферах жизни, они должны отвечать «да» или «нет» возможным возлюбленным. Они должны разобраться, чем хотят заниматься, выбрать для себя определенный стиль, понять, какими они хотят себя видеть. Давление на самоопределение и самоощущение молодых людей огромно, потому что возможностей невероятное количество, информационный поток чрезвычайно велик, а ценности изменяются.
Мы выпускаем подростков в непростую действительность. То, что мы собираем для них в дорогу, должно вооружить их для встречи с миром, в котором им предстоит вести взрослую жизнь. Лучшее «вооружение», по всей вероятности, закладывается, когда подросток ощущает теплую поддержку в процессе развития самостоятельности. Он учится сразу двум вещам: развивает самостоятельность и в то же время узнает, что быть привязанным к другим и получать помощь – это естественно. Здоровая самооценка как раз и предполагает умение поддержать самого себя, а кроме того – при необходимости искать близости и помощи у других. И, разумеется, быть тем, кто и сам способен помочь другим.
В контексте формирования здоровой самооценки для нас важнее всего поддерживать своих детей так, чтобы они наилучшим образом были вооружены и подготовлены, смогли справиться с давлением самоопределения, чтобы они могли на нас опереться. Так, чтобы они осмелились повзрослеть. Но давайте остановимся и подумаем, что на самом деле значит быть взрослым.
Что значит быть взрослым?
«Переехать из дома родителей и взять ответственность за себя в свои руки», – возможно, ответите вы. Но что это значит в контексте самооценки? Какова самооценка молодого человека, готового быть ответственным за свою жизнь? Давайте вернемся к определению самооценки: здоровая самооценка – это умение слышать самого себя, принимать свои чувства плюс способность проявить свои чувства во взаимодействии с другими людьми. Здоровая самооценка, таким образом, предполагает умение действовать, опираясь на свои ощущения и чувства.
Но ведь быть взрослым в нашем понимании как раз и означает решительность и способность действовать: взять на себя ответственность и сделать, влиять на ход вещей, вмешаться при необходимости. Значит ли это, что наличие здоровой самооценки – достаточное условие для того, чтобы считать себя взрослым? Ведь многие съезжают из родительского дома и принимают ответственность за самих себя, имея не особенно высокую самооценку. И многие взрослые страдают от низкой самооценки на протяжении всей жизни: быть не особо в себе уверенным – довольно обычное дело.
Важно отметить, что ответственность взрослого заключается вовсе не в том, чтобы быть всегда и во всем уверенным. Взять ответственность порой значит показать свою неуверенность. К примеру, может случиться, что вы как родитель не уверены, сможет ли подросток остаться дома один на выходные. Вы проявите бльшую ответственность, если скажете: «Я сомневаюсь в том, что это пойдет тебе на пользу. Давай еще раз это обсудим», а не «И речи быть не может». Но, разумеется, в том случае, если вы действительно не уверены.
Быть взрослым также значит включаться в равноправные отношения с другими людьми. Люди – стадные животные, и мы не можем справляться со всем в одиночку. Адекватная самооценка поможет сказать «да» другому человеку, когда вы почувствуете, что это правильно. Это предпосылка вступления в новые отношения после отделения от родителей. Адекватная самооценка также предполагает умение сказать «нет», оградить себя от нежелательного общения. Не только почувствовать «нет» своим нутром, но и суметь сказать это вслух другому: «Нет, я не хочу». Чтобы взрослый был способен сказать «да» другому человеку (например, в любовных отношениях), он должен иметь детский опыт эмоционального принятия окружающими. Чтобы взрослый был способен сказать «нет», в детстве ему должно было быть позволено себя ограждать. И то и другое закладывается в имплицитную память, чтобы мозг был в состоянии выстрелить «да», когда это нужно, и «нет», когда это необходимо.
Одним словом, чтобы повзрослеть и быть ответственным в отношениях, необходимо иметь разносторонний опыт – как включенности, так и установления границ. Здесь мы подходим к проекту становления подростка: он находится на пути прочь из родительского дома, ему нужно уйти и со временем самому стать родителем – уже в собственном доме. Ему надо стать ответственным взрослым, но он пока еще не стал им. В чем он нуждается? В опыте включенности, принятия другими и установления границ. Правильнее будет сказать, что подросткам нужно чувствовать, что они все еще принимаются, то есть привязаны к родителям, но при этом получать поддержку в умении отгораживать себя от нежелательного (подробнее о личных границах мы поговорим в главе 12).
Молодые люди движутся навстречу самостоятельности, но все еще не созрели для того, чтобы позаботиться о самих себе. Способность отстаивать собственные границы, мужество противостоять давлению извне еще недостаточно развиты. Поэтому молодежи труднее справляться с трудностями, если дома их не ждет безопасное укрытие. Основополагающий вопрос «Смотрят ли они за мной?» все еще не потерял свою актуальность. Забота и поддержка, которую мы оказываем, имеют огромное значение для формирующейся самооценки подростков. Приведу пример, иллюстрирующий вышесказанное.
Тринадцатилетняя Камилла через пару недель начнет ходить в среднюю школу[5]. Она слышала, что многие начитают курить в восьмом-девятом классе, и боится давления со стороны сверстников. Сама она не хочет начинать курить, но боится, что не выдержит давления группы и сделает это. Либо же будет чувствовать себя лишней, если все будут курить, а она нет. Камилла делится своими переживаниями с мамой, которая предлагает ей выход, позволяющий противостоять возможному давлению:
«Может быть, вы с подругами заранее договоритесь о том, что не станете курить? Тогда ты будешь не одна, так легче сказать “нет”». Мама и Камилла некоторое время обсуждают различные способы уйти от давления. Они говорят и том, что, вероятно, давление не будет таким уж сильным. Но Камилла все еще обеспокоена. Она вдруг говорит: «Мам, слушай, а мне вообще-то можно курить?» Мама несколько шокирована, такого поворота она не ожидала: «Нет! Я не хочу, чтобы ты курила! Нет, тебе нельзя курить». – «Значит, я так и скажу: мне запрещают курить, вот и все!» Вот теперь Камилла успокоена. Разговор закончен. Камилла – ребенок, который может опереться на свою маму.
Тринадцатилетняя девочка в этом примере совсем юна. Она нуждается в том, чтобы родители ее «удерживали». Она знает, что ей предстоит столкнуться с элементами взрослого мира, и чувствует потребность в том, чтобы о ней позаботились как о ребенке. Ей идут навстречу, и это способствует ее развитию. Установка «мне не разрешено курить» современем преобразуется в установку «я не хочу курить». Та же основополагающая потребность в поддержке родителей сохраняется у всех подростков, пока они постепенно не научаются управлять своими решениями.
Баланс между великим проектом становления и все еще сохраняющейся потребностью в заботе и присмотре достаточно трудно удержать, и решение этой задачи требует от родителей многого.
Подросток может вас отвергнуть
Нам хорошо известно, что ребенок стремится пробовать свои силы, постигать жизнь. Потребность в исследовании проявляется, как мы знаем, почти сразу после рождения. Подростковые же годы характеризуются всеобъемлющей потребностью в самостоятельности. Стремление покинуть надежную базу, родителей, у взрослеющего ребенка гораздо сильнее и глубже, чем у малыша. Кроме того, подросток может вас отвергнуть, если вы не поддерживаете его проект становления и без должного уважения относитесь к стремлению своего ребенка обрести самостоятельность. Этого не сделает десятилетний, восьмилетний или двухлетний ребенок. Девочка-подросток может хлопнуть дверью и уйти к подруге. Она не станет ни о чем вам рассказывать, если не будет рассчитывать на вашу поддержку. Мальчик-подросток способен уйти в свою комнату, к приятелям или закрыться в себе, если не будет чувствовать, что вы готовы его выслушать. И оба могут лгать, чтобы не впускать в свою жизнь маму и папу. Их зависимость от вас уже не тотальна: если вы не даете им пространства для обретения самостоятельности, подросток расчистит его сам, пусть и за счет нарушения контакта с родителями. А все потому, что самостоятельность для наших взрослеющих детей чрезвычайно важна.
Подросток в вас нуждается
Однако мы знаем, что подростки все еще нуждаются в родительской заботе. Да, они могут отвернуться от вас, но не без ущерба для собственной самооценки. Неуемное стремление к самостоятельности не означает обретения зрелости достаточной для того, чтобы обходиться без помощи. Подростку лучше, когда рядом с ним большие, умные и добрые взрослые, к которым все еще можно обратиться, – это укрепляет его самооценку. Переход от детства к взрослости (с сопутствующим созреванием головного мозга) совершается гораздо проще, когда на родителей можно опереться. Вы остаетесь надежной базой в жизни подросшего ребенка, даже когда он уезжает на дачу с друзьями или закатывает глаза, демонстрируя, что вы «безнадежны».
Если мы хотим, чтобы взрослеющие дети обращались к нам за поддержкой, говорили с нами, доверялись нам (насколько это возможно в подростковом возрасте), то мы должны подготовиться, овладеть необходимой для этого квалификацией. Мы должны заслужить статус безопасного укрытия. Или, говоря иначе, стать располагающими к себе родителями. Почему? Как раз потому, что подросток уже не так зависим, как раньше, и может от нас отгородиться. Нельзя ожидать от подростков, что они будут искать в нас безопасное укрытие или обращаться к нам за поддержкой, если мы не сможем зарекомендовать себя в качестве компетентных и дельных наперсников и сподвижников. Мы вовсе не должны ходить вокруг них на цыпочках, но это требует от нас осознанной работы по соблюдению баланса между принятием и поощрением растущей самостоятельности подростков и их сохраняющейся зависимостью от нас.
Это очень важный момент, поэтому остановимся на нем подробнее. Когда ваш ребенок был младенцем, ответственность за удовлетворение его потребностей целиком и полностью лежала на вас. Ответственность остается на вас на протяжении всего периода роста и взросления ребенка, однако он довольно рано начинает пробовать свои силы и исследовать жизнь. При помощи настройки и принятия мы постепенно учим ребенка распознавать свои чувства и эмоции, осознавать свои возможности. Так формируется самоощущение и личная ответственность. Желание двухлетнего ребенка сделать что-то самостоятельно («Я сам!») знаменует начало великого проекта становления, который по-настоящему разворачивается в подростковом возрасте. Разница между двухлетним и шестнадцатилетним заключается, в частности, в том, что первый полностью в вашей власти, потому что вы взрослый, в то время как второй способен вас отвергнуть – или потому, что стал слишком самостоятельным, или потому, что отдает самостоятельности высший приоритет, подойдя вплотную к взрослой жизни.
В подростковом возрасте самооценка может быть как укреплена, так и подорвана. Мы поспособствуем ее укреплению, проявляя к своим взрослеющим детям внимание и заботу, продолжая быть для них все теми же большими, умными и добрыми родителями, поддерживая их и присматривая за ними в их постепенном отдалении и отделении от нас. При помощи осознанного родительства мы можем даже залечить раны, полученные в предшествующие периоды детства, ведь мозг подростка пластичен и находится в процессе изменения. Если мы, конечно, подготовимся и овладеем необходимой родительской квалификацией, чтобы подросток мог нас принять и воспользоваться нашей помощью. В главе 13 вы прочитаете о родителях, которые принимают осознанные решения, направленные на устранение вреда, нанесенного ранее самооценке их ребенка.
Как поведал нам Эйстейн в начале главы, в этой фазе взросления особую значимость обретает доверие со стороны родителей, для подростка оно значит больше, чем многое другое. Вера родителей в то, что их почти взрослый ребенок, пробуя и ошибаясь, будет учиться на своих ошибках, вера в то, что он справится и найдет себя в жизни. Кроме того, ответ Эйстейна предполагает, что родителям не все равно. Мы не должны равнодушно взирать на то, что пятнадцатилетний подросток напивается, нам следует выразить свое отношение к этому, но не лишая при этом парня или девушку права в дальнейшем обретать собственный опыт. Иначе говоря, мы, родители, должны уважать подростковый проект становления, но не отступаться при этом от своих взрослеющих детей. Мы должны немного отпустить их, но в то же время встречать с распростертыми объятиями, быть ответственными по отношению к ним, предоставлять им безопасное укрытие – любить их вне зависимости от того, как они поступают.
Быть родителем подростка: как к этому подготовиться?
Ваш козырь – это теплая поддержка. На практике это означает способность и желание вслушаться в потребности подростка, определить его положение в круге безопасности, понять, нуждается ли он в вас, или же не стоит вмешиваться и ему мешать. То есть во взаимодействии с подростками (как и во взаимодействии с детьми помладше) принципиально ничего не меняется, однако теперь родители в значительно большей степени должны осознанно стремиться к тому, чтобы ослабить хватку, позволив молодым людям обретать опыт самостоятельно или в общении со сверстниками. Мы подробно остановимся на тех моментах, которые нам необходимо осознавать, чтобы грамотно достичь настройки, позволяющей подростку почувствовать, что мы охотно подставим ему плечо, если он будет искать в нас опору.
Делайте все возможное, чтобы сохранить контакт
Большинство родителей стремятся к контакту и близости со своими детьми, пока те совсем маленькие. Однако многие несколько отдаляются, когда малыши вырастают и бльшую часть времени проводят с друзьями. Подростковое стремление к общению с друзьями может привести родителей к мысли, что они утратили значимость в глазах своего ребенка, но это не так. Хотя подросшие дети проводят с родителями меньше времени, теплота и внимание со стороны матери и отца имеют для подростка огромное значение. Множество раз – в автобусе, на улице, в кафе – я слышала разговоры подростков и была потрясена тем, как часто они говорят о родителях: «Мама сказала…», «Папе нравится, что…», «Твоя мама всегда…», «Мои родители хотят, чтобы…», «Папа смеялся как сумасшедший, и тут…», «А мама просто…». Быть может, когда подростки собираются вместе, мы ближе к ним, чем подозреваем В разгар реализации проекта становления мы остаемся для них непреходящей ключевой опорой.
Чтобы сохранять контакт с детьми на протяжении всего периода их роста и взросления, мы должны следовать за их развитием, интересоваться тем, чем они интересуются, немного узнать о том, чем живет молодежь. Таким образом нам удастся не утратить связь с внутренним миром своих взрослеющих детей.
Муна, мама шестнадцатилетнего Мортена, совсем не интересуется футболом. А ее сын, похоже, только им и живет. Он ходит на тренировки несколько раз в неделю и часто гоняет мяч с приятелями в свободное время. Мортен внимательно следит за тем, что происходит в мире футбола, и какое-то время живо интересовался конфликтом, разгоревшимся в Норвежской футбольной ассоциации. Муна решила читать спортивные новости и следить за развитием этого конфликта, чтобы иметь возможность говорить с Мортеном о том, что его так занимает. Сам по себе футбольный конфликт ее совсем не интересовал. А вот проникнуть в мир Мортена и быть там вместе с ним – в этом она была действительно заинтересована. Поэтому Муна следила за футболом вообще и за этим пресловутым конфликтом в частности, таким образом она могла задавать сыну соответствующие вопросы и участвовать в оживленной беседе Мортена с папой, который тоже был весьма увлечен футболом.
Хеннингу, отцу четырнадцатилетней Анетте и двенадцатилетней Лине, пришлось нелегко, когда обе дочери долгое время не на шутку увлекались «Властелином колец». Лично ему не особенно нравился жанр фэнтези, и он никогда не читал ни одну из книг трилогии. Когда младшая дочь попросила его почитать ей книгу вслух, он сделал отважную попытку, но вынужден был сдаться. Для него это было слишком. Поэтому Лине пришлось самой взяться за чтение толстенного тома. Но Хеннинг не отступил – он повел дочерей в кино, а потом дважды посмотрел с ними все три фильма. Он купил сборник DVD и проводил субботние вечера перед экраном телевизора, на котором разворачивалась эпопея «Властелина колец». Он счел, что важно заглянуть в мир, который так захватил Анетте и Лине. Провести с девочками несколько часов перед телевизором было для него проще, чем читать книгу вслух. Теперь он мог участвовать в разговорах о Голлуме и Шелоб, обсуждать саундтрек. И поскольку Хеннинг внимательно отнесся к жгучему интересу девочек, он смог вызвать их удивление и радость, положив под елку подарки из мира «Властелина колец».
В обоих примерах взрослые немного проникают в мир детей, что позволяет продолжить общение на их условиях. Это как аффективная настройка в период младенчества, но на условиях подросшего ребенка. Настройка дает детям ощущение, что их видят и принимают, – «Мама или папа рядом, они со мной». Это укрепляет самооценку. Посмотрим на это с точки зрения подростка: «Я знаю, что мама и папа принимают мои интересы, я чувствую их поддержку. Значит, я имею право быть собой». Это питает самоощущение и самооценку, которая как раз и подразумевает принятие себя, внимательное отношение к самому себе (в противоположность критическому и осуждающему).
«Но (возможно, возразите вы) не могу же я делать вид, что мне интересно, только для того, чтобы угодить подростку? Что тогда останется от моей личности? Какой пример я буду подавать?» И это верно. Подросток должен видеть, что у мамы и папы есть собственные интересы, что они искренни в отношениях с детьми. Однако здесь речь идет не об «или – или», а об «и – и». Как маленьким, так и большим детям полезно и важно знать, что родители стоят на своих ногах, то есть живут собственной жизнью, имеют личные интересы и приоритеты; что их радости связаны не только с детьми. И что в общении с детьми они проявляют себя как личности, имеющие собственное мнение и собственные потребности. В то же время детям полезно и важно знать, что родители вместе с ними знакомятся с теми областями жизни, исследованием и изучением которых они заняты, которые увлекают их в настоящий момент; что мама и папа принимают это, демонстрируя свой интерес и участие.
Вы не становитесь менее искренними, проникая в мир увлечений ребенка, пусть даже вам в действительности не так уж и интересно. Хеннинг, к примеру, не изменяет себе и не кривит душой в общении с дочерями, проявляя интерес к «Властелину колец», хотя изначально эта эпопея его совсем не интересовала. Напротив, его отцовство проявляется более зримо. Это происходит потому, что выбор в пользу осознанного родительства подразумевает наличие живого интереса ко всему, чем живет ребенок. Таким образом, у нас как родителей есть собственный интерес, заключающийся в том, чтобы следовать за ребенком туда, где он находится. В том числе когда он, вырастая, выбирает путь, который мы сами ни за что бы не избрали.
Проявляя внимание к своим взрослеющим детям (как это делают Муна и Хеннинг), мы поддерживаем с ними контакт и остаемся для них надежной базой и безопасным укрытием. Подростку, который чувствует себя принятым, будет проще обратиться к взрослому в момент, когда возникнет потребность в помощи и поддержке. Контакт сохранен, он готов к использованию и в том случае, когда что-то не ладится. Когда возникают трудности, мы проявляем свою родительскую квалификацию, пытаясь вжиться в ситуацию и представить ее глазами подростка. Стремление к настройке превращает нас в родителей, дарящих тепло и поддержку.
Старайтесь слышать, а не поучать
Подросткам нужны «спарринг-партнеры», готовые увидеть ситуацию их глазами, а кроме того – проанализировать выбор, перед которым они стоят. По-настоящему вслушиваясь в подростковые радости, горести и сомнения, вы проводите серьезную работу по формированию самоощущения и самооценки, и вот почему:
1. Подростку дается помощь в том, чтобы познать самого себя на новом для него этапе жизни. Ему помогают разобраться в собственных чувствах и переживаниях. Это внутренняя составляющая самооценки – самоощущение, контакт со своим внутренним миром.
2. Подросток чувствует, что его принимают и поддерживают, он испытывает обновленное ощущение того, что для него и его чувств найдется место. Это межличностная составляющая самооценки – развитие личностного самовыражения («Я могу выразить свои чувства, мне не нужно прятаться»).
3. Подросток приобретает навык рефлексии и анализа происходящих в его жизни событий, привыкает смотреть на вещи под разными углами, обучается диалогу и обсуждению. Одним словом, он учится думать.
Нам известно, что лобные доли головного мозга находятся в процессе бурного развития в подростковый период и в последующее десятилетие жизни. Лобные доли отвечают за развитие высших психических функций, за такие операции, как планирование, логическое мышление и способность регулировать эмоциональные реакции и импульсы. Демонстрируя интерес и выслушивая подростка, мы вступаем в диалог, в процессе которого способствуем развитию у собеседника высших функций, то есть умения мыслить и оценивать. Это повышает универсальную готовность человека к жизни, и это полезно для самооценки («Я тот, кто может мыслить и оценивать»).
Однако многие родители сталкиваются со следующим: подростки не особенно заинтересованы в том, чтобы обсуждать с ними свою жизнь («Я последняя, с кем она захочет разговаривать», «Он выходит из комнаты, когда я пытаюсь серьезно с ним поговорить»). Это может происходить по разным причинам, зависящим от конкретной ситуации в семье. Но, как правило, причина заключается в том, что многие родители уступают своему желанию наставить ребенка на путь истинный. Они начинают его поучать, пытаются воспитывать, надеясь вбить в его голову хоть немного здравого смысла, ведь сам он просто не понимает, что для него лучше… во всяком случае, с точки зрения родителей. Соблазн прибегнуть к назиданию и поучению в момент, когда подростку прежде всего требуется, чтобы его выслушали, может быть очень сильным. Я знаю это по себе. Порой у меня возникает жгучее желание транслировать дочерям знание, в котором они, на мой взгляд, так нуждаются. Но по опыту мне известно, что они, скорее всего, не станут внимать моим нравоучениям, ведь им нужно, чтобы я их выслушала, а не поучала. Они нуждаются в том, чтобы я психологически следовала за ними, чтобы их позиция была отправной точкой нашего диалога. Когда мне это удается, вот тогда наш разговор складывается. Возможно, он продолжается меньше, чем мне того хотелось бы, но это мои проблемы. Дети и подростки быстро учатся, им не требуются долгие разговоры для того, чтобы почувствовать себя понятыми и, вероятно, открыть для себя что-то новое.
Мозг развивается и созревает, когда подросток пользуется им сам, а не пускает в ход готовый к употреблению родительский опыт. И один из способов стимулировать подростка напрячь мозг – выслушать его, а не поучать, быть с ним там, где он находится. В воспитании мы достигаем большего, отодвинув в сторону желание воспитывать, как бы парадоксально это ни звучало. Мы обратимся к двум средствам настройки, о которых уже говорили в главе 4. Они помогут нам следовать за подростком, особенно когда он проявляет недовольство и нам хочется поставить его на место.
Активное слушание
При помощи активного слушания мы пытаемся понять чувства подростка, суть его слов. На практике это означает на время забыть о собственных догадках, предположениях и теориях и направить все свое внимание на эмоциональное сообщение девушки или юноши, находящегося перед нами. А кроме того, выразить то, что мы поняли, – так, чтобы подросток увидел наш интерес и наше стремление посмотреть на ситуацию его глазами. Обратимся к примерам.
Эмма (шестнадцать лет): «Мне нечего надеть! Я не могу пойти в гости…»
Мама: «Ты хочешь выглядеть нарядно?»
Эмма: «Да-а! Слушай, как лучше: в этом или в том?»
Хокон (тринадцать лет): «Мне скучно! Делать нечего…»
Папа: «Ты хочешь найти себе занятие? Может быть, вместе с кем-то?»
Хокон: «Да, но никого из ребят нет дома. Пойду на баскетбольную площадку, может, там кто-нибудь есть».
Анита (четырнадцать лет): «Сегодня заменяла училка, тупая как пробка!»
Мама: «Похоже, ты очень недовольна?»
Анита: «Да не то слово!»
Мама и папа не сообщают в ответ на слова ребенка что-то от себя, не дают никакой оценки. Они лишь формулируют то, что, как им кажется, является сутью высказанного ребенком. Они могут ошибаться, но в данных случаях попадают в точку. Чувства подростков приняты и разделены, дети в какой-то степени успокаиваются и сами находят решение.
Активное слушание требует полной отдачи. Не получится просто сказать себе: «Ну да, я попробую немного послушать, но все-таки ей следует заканчивать с этими жалобами». Все, что вы думаете, будет выражено языком тела и затмит вашу неуверенную попытку выслушать подростка. Чтобы слушать по-настоящему, требуется решимость, активное стремление к этому – и все это в дополнение к теплоте отношений. Мамина реплика «Ты хочешь выглядеть нарядно?» произносится с теплотой и эмпатией. Попробуйте услышать то же высказывание, но произнесенное с сарказмом – тогда вместо активного слушания мы получим активное поношение. Активное слушание предполагает отказ от наставлений и поучений, оно требует принятия решения быть вместе, рядом с подростком, пытаться вникнуть в его состояние.
Отражение
Отражение представляет собой ответ на высказывание, отражающий содержание этого высказывания (в противоположность активному слушанию, при котором мы пытаемся заглянуть за словесную оболочку и проникнуть в чувства подростка). Отражение заставляет нас вникнуть в то, что фактически произносит подросток. Чисто технически отражение является несложным методом, предполагающим практически дословное повторение высказывания. Однако это может стать непростой задачей, поскольку при этом мы должны сдерживать свои реакции. Отражение – весьма эффективный метод слушания в ситуации, когда подросток:
• недоволен, взволнован или чем-то возмущен;
• хочет поговорить о чем-то деликатном.
Давайте посмотрим, как реагирует недовольная учительницей Анита, когда мама использует отражение.
Анита: «Сегодня заменяла училка, тупая как пробка!»
Мама: «Ты считаешь учительницу, которая сегодня была на замене, тупой?»
Мама не выносит собственного суждения высказыванию дочери: она не соглашается с ним, но и не приводит аргументов против. Она просто повторяет высказывание Аниты и таким образом подтверждает: «Ты видишь это так». Вследствие этого Анита чувствует, что ее принимают, и у нее возникает желание продолжить.
Анита: «Да. Ну, в общем, она особенно ничего не говорила, просто дала нам какие-то скучные задания».
Отражение действует как приглашение развернуть первое высказывание, и это вдохновляет маму продолжить.
Мама: «Значит, на твой взгляд, она ничего не говорила, а просто дала вам скучное задание?»
Анита: «Да, мы же ничему не научились!»
Мама: «Гм… так ты считаешь, что вы ничему не научились?»
Анита: «Нет, на самом деле сегодня можно было и не ходить в школу, смысла в этом все равно не было».
Мама: «То есть ты считаешь, что из-за этой учительницы сегодня не было смысла идти в школу?»
Читать бесплатно другие книги:
