Миллениум-мифы (сборник) Векшин Николай

– Но ты будешь разводиться или нет? Ты любишь меня или её? (Надо сейчас на него поднажать, а то вильнёт, как Владимир). Нужна я тебе в жизни как супруга, то есть как настоящий человек, который всегда тебя поймёт и одарит женским теплом? Решайся! Ты же мужчина, рыцарь! (Скорее – кретин и слизняк).

– Давай не будем принимать скоропалительных решений. Встретимся завтра… или лучше послезавтра или ещё лучше – на следующей неделе; и всё обговорим, обсудим. (За это время, быть может, успею перепихнуться с Жанной и, может быть, ещё с Танькой).

– Ну, ладно, так и быть, даю тебе время на размышление, милый. Конечно, тебе трудно разобраться в нахлынувших чувствах, понять, что я – твоя судьба, твоя надежда, вера и любовь – и в радости и в горе! (Красиво сказала! Пусть оценит. А одну недельку ничего, подожду; заодно с Вадимом и Владимиром разберусь).

– Пока, красавица! До встречи! Дверь поплотней захлопни! (Тр@хается она умело. Может, правда звякнуть ей через недельку-другую?).

– Гуд-бай, мой котик! Не скучай! Чао! Я ушла! (I'll come back).

Три источника и три составные части поэзии

Каковы три источника и три составные части процветания поэтической жизни на Стихире?

Первый источник это душевная сумятица, то бишь смесь тяжкой скуки и неосознанной маеты. Второй – мелодраматическая восторженность, переходящая в эпилептоидно-маниакальный экстаз. Третья – неуёмная страсть к переставлению буковок и слов до достижения полного психо-оргиазмического удовлетворения мятущейся личности. Если все три источника в одном пациенте наличествуют, заставляя его неустанно фонтанировать и брызгать плодами своего внутреннего душесщипательного брожения, то он имеет все предпосылки стать величайшим стихернутым пиитом на всю оставшуюся жизнь.

Но предпосылок еще недостаточно. Мало ли в ком бродят какие ветры. Тут надо задать верное им направление и крепко дуть в паруса. Паруса желательно поднять голубые или розовые. И очень полезно подставить для судейской коллегии свою широкую корму в максимально удобную для неё позицию. А нос – держать по ветру…

При этом необходимо освоить три составные части. Первое, что перво-наперво требуется освоить, это правильное клонирование, т. е. активное бесполое размножение в виде разнообразных псевдонимов, ников и шапок-невидимок, размещаемых на Стихире, сверху до низу. Второе – это умение накликивать себе максимум баллов, не выскакивая из-под шляпы, но не оставляя без внимания щедрых на клики собутыльников и воздыхателей. Третье – это искусство орнаментально-феерического сластословия, исторгаемого принародно в щедрых количествах, особенно – в отношении тех кукловодов, которые с высоты своего высокого судейского пьедестала дергают поэтов за ниточки и прочие чувствительны места, присуждая (или не присуждая) им баллы, места, призы, букеты цветов, а также, при необходимости, банные веники.

Итак, если стихоплётных дел мастер сумел совокупить в себе все три источника и три составные части, то он будет еженощно монументально возвышаться не только на главной странице, аки х…, ой! (извиняюсь за подробности)… аки член Союза могучих пиитов, но даже и «в тройке лидеров воспет», наподобие тех трех классических профилей, кои всегда олицетворяют собой три источника и три составные части любого источника в каждом массовом учении или течении, животворящем собой всепобеждающее стадно-пресмыкающееся большинство.

Слабак Пастернак

Недавно смотрю: валяется около мусоропровода какая-то книжка. Поднимаю и удивляюсь. Борис Пастернак «Стихи» (Москва, СП Интерпринт, 1990). Ничего себе! Нобелевский лауреат – выброшен, как мусор.

Честно признаюсь, я стихов Пастернака никогда раньше ни читал (кроме «Свеча горела» в «Докторе Живаго»; кстати, роман довольно рыхлый, гораздо слабей, чем «Хождение по мукам» Алексея Толстого или пьеса «Бег» Михаила Булгакова; хотя в романе есть одна очень сильная сторона: великолепные описания природы – поэзия в прозе).

Итак, открываю книжку и начинаю читать:

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит…

И далее – в том же духе. И на следующей странице – примерно то же самое. И дальше тоже. Дешевый мелодраматизм, мельтешение тавтологий бессмыслиц, повторы одних и тех же слов, идиотская патетика, слёзы, рыданья, страданья, просто откровенная чушь и т. п. И вот что удивительно: даже описания природы просто отстойные.

Ладно, думаю, все-таки это ранние стихи (1912–1915 гг). Молодому начинающему поэту такое, в принципе, простительно. Перелистнул я книжку – сразу на середину.

Корыта и ушаты,
Нескладица с утра,
Дождливые закаты,
Сырые вечера.
Проглоченные слёзы
Во вздохах темноты
И зоны паровоза
С шестнадцатой версты…

Мда-а-а… Нескладица с корытом, слезами и паровозом. А ведь это стих 1941 года… На следующей странице стих датирован 1944-м годом:

Открыли дверь, и в кухню паром
Вкатился воздух со двора,
И всё мгновенно стало старым,
Как в детстве в те же вечера…

И дальше, дальше, всё примерно в том же духе. Бредятина самого низкопробного графоманского пошиба. Между прочим, в это же самое время Константин Симонов и Александр Твардовский живым ярким словом воодушевляли солдат на фронте. А Леонид Пастернак, сидя в тылу, кропал убогие стишки о пошлых звёздах и слезах, о «копошенье мураша», об «алфавитах нив», о «пашне – по плугу» и прочей белиберде. Позорище.

Раньше мне казалось, что Пастернака несправедливо исключили из Союза писателей (когда он своего «Живаго» втихаря издал, причем, сразу в Италии, а не в нашей стране). Но нынче задаю себе вопрос: а может всё-таки справедливо?

У Пастернака есть несколько довольно удачных стихов: «Зимняя ночь (свеча горела)», «Любить иных», «Никого не будет в доме» и «Во всем мне хочется дойти». Вот и всё (или почти всё). Больше наберется едва ли несколько штук. Причем, даже в упомянутых четырех стихах многовато погрешностей; и не все катрены одинаково сильны. Хороши лишь отдельные строки.

Так что Пастернак был поэтом весьма средним, пожалуй, даже преимущественно слабым. Это факт. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Приведенный выше текст я опубликовал на сайтах stichi.ru и proza.ru. Возникли разные отклики и мнения. Со стороны поклонников Пастернака был целый шквал гневных восклицаний. Весьма характерно то, что поклонники сильно возмущались, а как только дело доходило до сути – до стихов самого Пастернака, а не восторгов по поводу его гениальности, то ничего толком предъявить не могли.

Модератор stichi.ru по просьбе одного из читателей вскоре вообще удалил моё критическое эссе. Я выразил Модератору глубокую благодарность за пиар. А заодно решил посыпать голову пеплом и принародно покаяться.

Теперь возникает вопрос: как каяться? Ежели просто назвать себя кретином, ничего не понимающим в поэзии, то этого будет маловато. Пожалуй, тут нужно назвать себя тупым нахалом, имевшим наглость посягнуть на самое святое, на вершину русской поэзии. Ведь в том, что Пастернак «великий» поэт, ни у кого из его почитателей сомнения нет. Иначе бы за что ему дали Нобелевскую премию? (хотя за прозу, а не за стихи). Вот, правда, Ахматовой и Маяковскому не дали. Но это мелочи. Нобелевскую, как известно, просто так не дают, а только за самые выдающиеся заслуги. Среди награжденных есть не только поэты, но ученые, политики, писатели. Тут можно упомянуть Горбачева, Обаму и многих других. Не буду перечислять, чтобы не утомить читателей.

Чтобы все увидели, как я был неправ, и чтоб каждый осознал, что Пастернак – Мастер Поэзии, причем, с большой буквы, я привожу ниже отдельные катрены из ряда его стихов, причем, в основном из довольно известных и нахваливаемых. Катрены я брал почти наугад, подряд, ничего специально не выбирая. Итак, читайте эти шедевры и наслаждайтесь! И не обращайте снимания на несуразности, сбои в ритмах и рифмах, неумелые повторы, отсутствие смыслов и логики.

* * *

Я вспомнил, по какому поводу
Слегка увлажнена подушка.
Мне снилось, что ко мне на проводы
Шли по лесу вы друг за дружкой.

* * *

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

* * *

Усмехнулся черемухе, всхлипнул, смочил
Лак экипажей, деревьев трепет.
Под луною на выкате гуськом скрипачи
Пробираются к театру. Граждане, в цепи!

* * *

Сад застлан, пропал за ее беспорядком,
За бьющей в лицо кутерьмой.
Родная, громадная, с сад, с характером
Сестра! Второе трюмо!

* * *

Не спи, не спи, работай,
Не прерывай труда,
Не спи, борись с дремотой,
Как летчик, как звезда.

* * *

И видят окраинцы:
За Нарвской, на Охте,
Туман продирается,
Отодранный ногтем.

* * *

Ослепляя блеском,
Вечерело в семь.
С улиц к занавескам
Подступала темь.

В последнем катрене вообще – полный абзац русскому языку, вроде классической школьной несуразицы «проезжая по деревне, лаяли собаки».

Итак, вот моё резюме насчет большинства стихов Пастернака:

Хоть Пастернак был не дурак,
Но как поэт блистал не часто.
Порол вердыщенку в стихах
И пыл свой тратил понапрасну.

Помощник поэта

Прелюбопытнейшую «услугу» недавно я на сайте Стихи. ру обнаружил: «Помощник поэта» называется. Там декларируется буквально следующее: «Оригинальная компьютерная программа от разработчиков сервера Стихи. ру поможет вам подобрать рифму к любому слову, а также сочинить стихотворение. В программе используется база рифм, примененных авторами нашего сервера»

Первая услуга – подбор рифмы к слову: «Введите слово, к которому вы хотели бы подобрать рифму».

Я ввел, для прикола, слово Сколопендра. Какую же рифму предложила мне Оригинальная компьютерная программа? А вот какую: Ветра. И ничего другого. Для лексикона авторов нашего сервера весьма не густо. А ведь тут можно было применить кучу (!) разных слов: недра, цедра, щедро, рента и т. д. и т. п.

Вторая услуга – написание четверостишия по двум первым строкам: «Введите первые две строки нового четверостишья. Они не должны рифмоваться друг с другом. Программа дополнит их до четверостишья на основе перекрестной системы рифмовки».

Ввожу такие две строки:

Очень просто рифмовать
Нам с «Помощником поэта»

Какие же варианты четверостиший в ответ были предложены? В основном – убогие и примитивные. Причем, в общей сложности – всего по десятку вариантов для обеих строк. Среди них обнаружились, к примеру, такие перлы:

Ветви озябшего лета. – тут ударение озябшее.

А она ему платила – тут нет рифмы и смысл странноват.

Что за ёб@нная мать – матерная рифмочка предложена!

И меня еда-зараза – тут не поэзия, тут зараза.

Фиг ли надо приставать – тут офигенно высокий штиль.

О здоровии младенца – тут слово «здоровие», которого в современном русском языке нет.

Шампанским стол заливать – тут ритм не тот, да и смысл нулевой.

Вот такой вот сгусток бреда – тут ритма и рифмы нет, но зато весьма самокритично.

А не стыдно ли вам, господа создатели сайта, такие «услуги» поэтам-новичкам предлагать?

И вам, среднестатистическим «маститым» поэтам, угарно резвящимся и рьяно клонирующимся на Стихире, не позорно сочинять такую белиберду?

Художник и смерть

Прохаживаясь по выставке современной живописи, я увидел около одного из полотен импозантного мужчину с лицом киногероя. Спокойное холеное породистое лицо с пронзительными, но печальными карими глазами, смотрящими куда-то вдаль, прямым рубленым, но аккуратным, носом, с тонкими слегка сжатыми губами и волевым подбородком с чуть заметной ямочкой, со светлыми, с пепельным отливом, гладкими волосами, зачесанными аккуратно «в пробор», Средних лет, немного выше среднего роста. Подтянутая фигура. Одет в стильный серый костюм «а-ля Версачи», при модном красном галстуке. Он неподвижно замер около картины размером примерно метр на метр, в золоченой раме, висящей на белой стене.

Что мужчина является автором, не было сомнений. Он стоял, в пол оборота, близко к картине. Тёмными грубыми гуашевыми мазками на полотне было изображено нечто, напоминающее размытые контуры человеческой головы, не имеющей ясного лица. Собственно говоря, было одно большое тёмно-мутное пятно, на котором угадывались места, где должны быть глаза, нос, рот… Гуашевая палитра была суперпозицией черного, темно-серого, темно-желтовато-серого, тёмно-коричневато-зеленого и тёмно-красновато-фиолетового. Она имела сходство с масляной палитрой Эль-Греко и особенно Гойи и Мунка. От картины осязаемо исходили какие-то непередаваемо неприятные флюиды, наводящие жуть. У меня аж побежали холодные мурашки по спине.

«Ну, что скажете?», – с легкой усмешкой спросил художник, отводя взгляд куда-то вниз. Я ничего не мог ответить из-за внезапного комка в горле. Я придвинулся к картине и наклонился, чтобы прочитать её название, хотя интуитивно уже догадался: Смерть.

«Нравится?», – иронично скривился художник, не подымая глаз.

«Послушайте, как бы Вам это сказать…»

«А Вы не стесняйтесь, говорите напрямик. Я пойму», – перебил он меня и ободряюще кивнул; но его взгляд был устремлен куда-то в сторону.

«Ужасно! Это не живопись. Это мертвечина. Такое нельзя рисовать. Да, Вы мастер, это факт. Но художник должен воспевать жизнь, а не смерть».

«Воспевать?! – переспросил он резким тоном, – Вы хотите, чтобы я лгал?»

«А что, разве жизнь не достойна, чтобы её воспевать? Покажите красоту жизни. Не хотите красоту – покажите её мрачные стороны. Никто не запрещает. Дайте правду жизни, пусть суровую, пусть грубую, но – жизни».

«Да Вы, батенька, как я вижу, легкомысленный оптимист», – язвительно произнес художник.

«Нет, не в оптимизме дело. Просто есть грань, за которую искусство не должно заступать. Иначе оно перестаёт быть искусством».

«Вот как? И чем же оно тогда, по Вашему, становится?»

«Кошмаром. Бредом. Мерзостью. Тлением. Разложением. Смертью».

«Как много в Вас эмоций! Но давайте включим логику. Разве смерть не является непременным атрибутом жизни? Если Вам угодно, точнее – конца жизни? Разве не избавляет смерть от тягот и бедствий, от болезней и страданий? Смерть не меньшее благо, чем жизнь, а даже тысячекратно большее».

«Не вижу логики. Как может быть благом то, что убивает? Вам что – трупы нравятся больше, чем живые люди?»

«А Вам очень нравятся люди?», – ехидно переспросил мой собеседник.

«Увы, большинство не очень. Но это не означает, что их нужно презирать и желать им смерти. Наоборот, нужно их поддерживать и давать им своё тепло и свет. Ведь в каждом – душа. И эта душа есть чудо, которое воспевается искусством».

«Мда-а-а… Вы чокнутый. Тяжелый случай идиотского идеализма», – констатировал художник.

«Вот только давайте не будем переходить на личности. Между прочим, я тоже немного рисую, хотя как любитель, так, для себя. А вообще-то я научный сотрудник, материалист до мозга костей. И думаю, что душа есть сфера материализации идеального».

«Ну, раз Вы учёный, весь из себя такой умный-разумный и просвещенный, объясните мне, невежде, что же такое смерть».

«Смерть это отсутствие жизни».

«Ха-ха-ха! А жизнь это отсутствие смерти», – съёрничал он.

«Да, именно так. И Вы прекрасно понимаете, о чём речь. Ведь Вы, несомненно, сами знаете, в чём разница между живым и трупом».

«В том, что живой когда-нибудь непременно станет трупом. Но не наоборот», – криво усмехнулся мой собеседник.

«Да, Вы правы. Ведь у трупа нет души, ибо ей там неоткуда взяться».

«Если верить Библии, Христос вроде бы откуда-то её доставал, когда воскрешал мёртвых. И хотя он был воспет апостолами и живописцами, я в эту сказку не верю», – грустно улыбнулся художник. И добавил проникновенно: «Что касается души, то она есть до тех пор, пока есть тело. Как материалист, Вы обязаны со мной согласиться. Душа не может существовать без тела, как вино не может находиться без вместилища – бутылки или желудка. А раз душа не бессмертна, значит, смертна. А раз она смертна, то ничто, абсолютно ничто, в нашей жизни не важно. Ничто не имеет смысла. И искусство тоже». – «Тогда зачем Вы пишете картины?» – «Я художник, я не могу не писать». – «Но отчего Вы рисуете смерть, а не жизнь?» – «Раньше, когда я был молодой и хотел известности и богатства, то малевал пейзажики и физиономии. Но позже, когда приобрёл славу и деньги, я осознал их тщету». – «Художник, который алчет славы и денег, это мёртвый художник, даже если он мастер. Настоящий художник лишь тот, кто ищет истину и красоту».

«Значит, по Вашему, я мёртвый художник?», – мрачно спросил он. «Боюсь, что так», – чрезмерно жёстко ответил я.

Тут он впервые глянул мне прямо в глаза. Его взгляд прожёг всего меня, аж до печенки, животным ужасом, ибо в зрачках моего собеседника блеснула зловещая чёрная пустота. Я непроизвольно задержал дыхание и, собрав всю силу воли, выдержал его взгляд.

Он разочарованно отвернулся, тяжело вздохнул и дотронулся до своей картины. И вдруг на моих глазах он расплылся, как пятно гуашевых красок на бумаге, и по собственной дрожащей руке весь перетёк на полотно.

Он исчез. И только пронзительный взгляд в том месте на картине, где должны были быть глаза, не оставлял сомнений, что он попал туда, куда стремился.

Случившееся было невероятным, невозможным, абсурдным. Я в недоумении встряхнул головой и – проснулся.

Стояло чудное осеннее утро. За окном виднелись деревья, осыпанные золотом умирающих листьев. Я встал и подошел к мольберту. На нём стоял чистый холст. Я задумчиво взял кисть и начал неспешно смешивать краски…

Барабашка

Началось всё с того, что чайник не выключился, а продолжал угрюмо кипеть; вроде как кнопку автовыключателя заклинило. Тем же утром куда-то подевался один тапочек; нашелся вечером под кроватью. Назавтра из ванной пропала зубная щетка; через сутки обнаружилась на балконе.

Каждый день начало происходить нечто. То хлебные крошки на полу, откуда ни возьмись. То вилка рядом с мусорным ведром валяется. То еще что-нибудь странное. Такое ощущение, что какой-то Барабашка в доме завёлся.

Сначала я было подумал, что мышка, но ведь мышка не в силах тапочек утащить. Может, крыса? Но откуда на 9-м этаже крыса? К тому же, если б была крыса, она бы печенье, лежащее на столе, сожрала. А печенье вроде бы на месте. Или нет, стоп. Кажись, на пару печенинок стало меньше. Меньше или не меньше?

Но вот ещё: кран водопроводный вдруг оказался не полностью закрыт; пришел я вечером с работы, а струйка бежит. Крыса ведь ручку крана повернуть не в силах. Значит, всё-таки Барабашка. Или кто другой; кто ж его знает!

С одной стороны, неприятно, что кто-то шастает в моё отсутствие по квартире и малость хулиганит. С другой стороны, ничего уж такого криминального этот «кто-то» не творит. Нет, выгонять его я не буду. Пускай живёт. Вдвоём ведь веселей.

Интересно, куда он девается, когда я с работы прихожу? Прячется что ли? Но где? Я перерыл все шкафы и даже ящик с бельем – никого! Что делать? Да ничего. Просто – привыкнуть.

Ну, я и привык. Бывало, возвращаюсь домой и с порога кричу: «Барабашка, привет!» Он молчит, видимо, в шпиона играет. Ладно, пусть играет. Мне не жалко.

Вскорости захотелось мне на этого Барабашку взглянуть. А заодно погрозить ему пальцем не мешало бы, а то, не дай бог, со спичками начнёт баловаться… Принёс я с работы видеокамеру (плохенькая старенькая черно-белая камера; с микроскопа снял на время), установил на верхушке шкафа. Утром ушел на работу, камеру включил.

Вечером стал просматривать видеозапись – есть! Есть! Вот он! Никакой не Барабашка, а взрослый мужик! Ни фига себе! Причем, так по хозяйски по дому расхаживает! То возьмёт что-то со стола, пожуёт, то телевизор включит, то на диван ляжет. И что-то мне его физиономия как будто знакома… Да это ж я сам! Ой, чёрт, я ведь когда камеру включил, то не сразу из квартиры ушел. Вот склеротик!

И тут я понял, кто устроил дома барабашкину вотчину… Нет никакого Барабашки, кроме меня самого. И стало грустно и одиноко. Я-то ведь к Барабашке уже привык…

Письмо самому себе – в будущее

Привет, старикашка!

Я обращаюсь к тебе, к самому себе, которым стану (если вдруг доживу!) через много лет. Ты – это будущий я. Тебе уже стукнуло 80? Или аж 90? Ну, больше вряд ли, если полагаться на статистику.

Николашка, ты еще не в маразме? Нет? Прекрасно. Способен прочесть этот текст и осмыслить его? Трудно? Мысли путаются? Прошу тебя: сосредоточься. Пожалуйста. Очень тебя прошу. Это важно. Важно для тебя. Не для меня, ибо меня уже нет, поскольку я постепенно стал тобой. Я остался в 2012 году, в прошлом. Но могу тебе немного помочь. Никто не сделает это лучше меня, ведь мы – одно целое, только в разных временах. Ни дети, ни друзья, ни женщины, ни Бог – никто не поможет. У детей – свои проблемы. У друзей – свои болячки. У женщин свои заботы: дети. А Бога нет.

Кто-то пытается тебя насчет Бога переубедить? Хорошо, предположим, что Бог есть. Он всесилен, но не спасает при жизни, суля рай на небесах, а здесь допускает мучения, старость и смерть. И потому нет ему за это прощения. Значит лучше, чтобы его вообще не было. Коля, друг мой, не молись и не ходи в церковь. Твои стенания будут обращены в пустоту. А если вдруг я ошибся и Бог, наперекор здравому смыслу, всё же есть, не унижайся перед ним. Не ползай на коленях и ничего не проси. Сохраняй гордость. Гордость не гордыня. Гордыня грех, а гордость нет.

И к врачам не ходи. Среди них есть только одни настоящие врачи – хирурги; все другие – шарлатаны. Исцеляй себя сам. Самое лучшее лекарство – работа. Изучай природу, вгрызайся в науку, пиши книги, сочиняй стихи, рви гитарные струны, даже хоть лопатой на огороде махай, но – делай что-нибудь, не лежи на диване. Диван и телевизор – твои смертельные враги. Мозг должен хотеть, мышцы – потеть, душа – лететь. Если лежишь, встань. Ноги дрожат? В теле слабость? Головокружение? Но ведь это только ощущения. Они – всего лишь электрические импульсы в твоём мозгу. Силой воли и усилием тела ты можешь всё преодолеть. Напрягись, дружище. Постарайся, ради меня и себя.

И ничего не бойся, даже смерти. Душа не умирает (может быть). После смерти она уходит в информационно-волновое пространство (может быть). Мне почему-то хочется в это верить.

А жить нужно так, будто смерти нет. Колян! Не будь старпером. Не кисни! Не хнычь, как баба. Ты же мужик. Кстати, если теряешь интерес к женщинам, это беда. Срочно жри сельдерей, грецкие орехи и мидии – для стимуляции гормонов. Вообще любовь – великая сила. Без неё нельзя. Любовь нужна во всём: любви, дружбе, работе, творчестве. Всё, что делаешь, делай с любовью, иначе нет смысла.

Живи на полную катушку. И помни: жизнь всё равно закончится, но пусть это случится без стонов и соплей.

Однако прощай. Заболтался я с тобой. Здоровья и удачи тебе! И главное – мужества.

Миниатюры

Поиск внеземных цивилизаций

Астрономы всего мира уже много лет ищут во Вселенной братьев по разуму. Но никого, увы, не находят. Денег и времени потрачено немало. Мощных телескопов понастроили много, включая знаменитый американский Хаббл, а толку нет. К примеру, у нас в Пущино есть гигантская радиоастрономическая обсерватория. Вроде ловят там какие-то сигналы из космоса, да всё не то. Ходят радиоастрономы по наукограду с умным видом и читают в Доме ученых для публики популярные лекции «О внеземных цивилизациях». А вот давайте задумаемся, реальная ли это задача – установить контакт с внеземным разумом? Во-первых, свет от ближайших галактик идёт к нам многие тысячи лет. Это означает, что даже если кто-то там отправил в нашу сторону сигнал, то этого самого отправителя в живых давным-давно нет. Расстояние от одной из самых близких звёзд, например Альфа Центавра, свет проходит к нам за 8 лет. Но от этой звезды никаких сигналов вообще нет. Во-вторых, любая звезда излучает тысячекратно сильней любой самой крупной планеты. Это означает, что и световые сигналы, и инфракрасные сигналы, и радиосигналы, улавливаемые нашими астрономами, несут информацию о звёздах, а вовсе не о планетах. Но ведь на звёздах жизнь невозможна. Она возможна только на планетах, да и то далеко не на всех. Зачем же астрономы дурят нам голову?

Героический оркестр

Как-то раз в обеденное время иду я по центральной улице и слышу: играет симфонический оркестр. Откуда, думаю, он взялся в нашем маленьком городке? Подхожу к открытой сценической площадке и вижу: на сцене чинно сидят полсотни музыкантов в черных костюмах (во фраках что ли?) и под управлением дирижера наяривают на скрипках, контрабасах, трубах и прочих инструментах. А перед ними – две сотни пустых зрительских кресел. Только на первом ряду двое бомжей сидят, кемарят. Вот, думаю, какой героический оркестр! Слушателей нет, а они всё равно играют. Постоял я с минуту и пошел на работу. В восемь вечера иду по той же улице и вновь слышу: оркестр! Ничего себе! Они что – шесть часов бесперебойно играли? Подхожу ближе. На сцене – тот же оркестр, в тех же позах. Перед ними – две сотни зрителей, чутко внимают, аплодируют. Собрался-таки к вечеру народ – на халяву послушать классику! И я послушал минут десять; на больше терпения не хватило. Увы, плохо понимаю я симфоническую музыку, скучновато мне. Но аплодировал я искренне: не столько музыке, сколько героическому оркестру.

Дикие славяне

Бытует миф, что славяне на Руси до прихода православия были дикими и малообразованными.

В этом можно усомниться, если принять во внимание исторические факты высокого уровня зодчества и культуры на древней Руси.

Приведу всего один пример: раскопки IX века свидетельствуют, что население Руси было поголовно грамотным. На ложках, кружках и других бытовых предметах обихода при раскопках находят разнообразные тексты (слоговое письмо – чарторезы), которые создавались не отдельными летописцами, а всеми простыми людьми – крестьянами и ремесленниками.

В XI веке на Руси для укрепления власти варягов было насильно внедрено православие, а затем – новая грамота. Кирилл и Мефодий, выполнив княжеско-царский заказ, сделали грамоту привилегией варягов-правителей, отобрав у славянского народа его родную чарторезовскую грамоту. А православие отобрало у народа его языческих богов и навязало власть греческой церкви.

По существу это отбросило русский народ на многие века назад, по сравнению с европейскими народами.

Знать и мочь

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!» Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чём-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы все меня, наконец-то, поняли».

Как страус женился

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, тушка, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, – никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!.. Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи – голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился… И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.

P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.

Мадонна Лита

Ежели внимательно присмотреться к картине Леонардо Да Винчи «Мадонна Лита» (1490?), то видно, что голова у младенца размером почти как у матушки. «Младенцу», если судить по его огромной башке и осмысленному взгляду, годков пять, а он титьку сосёт. Туловище непропорционально мало, даже для годовалого младенца. И у матушки тоже нарушены пропорции: череп огромен и вытянут. Леонардо в зрелом возрасте досконально знал анатомию, а в этой картине – анатомические ляпы. Да и палитра тут примитивная. Сразу видно, что это ученическая работа. Значит, либо это очень ранний Винчи, еще не знавший анатомию, либо это не его картина, а одного из его учеников. Леонардо вообще, если говорить откровенно, был слабым художником. Разве станет мастер рисовать одну картину в течение многих лет? А он свою «Мону Лизу» (полотно размером всего 40 50 см) малевал 20 лет! Винчи был отличным инженером и гениальным изобретателем. Но как художник он искусствоведами непомерно раздут. Он за всю жизнь нарисовал менее 20 картин, причем, половина из них выполнена не им самим, а его учениками. Его художественное мастерство, как мне кажется, гораздо слабей Микельанджело или Рафаэля.

Демократические выборы

На прошедших парламентских выборах за единороссов голосовало реально не более 25 %, а набрали они голосов вдвое больше. Всем очевидно, что имело место жульничество. Под давлением оппозиции и митингов протеста Кремль принял официальное решение сделать грядущие президентские выборы абсолютно прозрачными. Для этого выделены миллиарды рублей – для закупки камер наблюдения и их установки на избирательных участках. Казалось бы, теперь всё будет по-честному. Ничего подобного. Электорат дурят в очередной раз. Фокус в том, что основные вбросы бюллетеней (за счет бюллетеней тех, кто игнорировал выборы) происходят не на избирательных участках, а на пунктах сбора бюллетеней по годам и регионам. Там махинации никем, кроме самих единороссов, не контролируются. Так что «демократия», как всегда, победит.

Афоризм ушел в Задорнова

Недавно включаю телек и попадаю на самое начало концерта великолепного Михаила Задорнова. Он «для разогрева» публики стал зачитывать свои новые юморные фразы. И вдруг слышу что-то знакомое: «Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены». Ха, так это ж мой собственный афоризм! («Курьёзные афоризмы», М., Ювента, 2004, с.452). Фраза ушла в народ и, совершив кульбит, попала к Задорнову. Причем, это далеко не первый случай, когда он моё озвучивает как своё. Я не думаю, что это осознанный плагиат. Задорнов много читает, а понравившиеся фразы со временем всплывают у него в голове как свои. Мне даже приятно, что талантливый юморист временами кормится за мой счёт. Кстати, члены Московского клуба афористов не любят Задорнова и называют его пылесос…

Стамбульская ночь

Для обозначения кровавой резни используется расхожее выражение «варфоломеевская ночь». Но ведь в Варфоломеевскую ночь, знаменитую резней гугенотов католиками, было убито лишь несколько тысяч человек. Поэтому для массовой резни правильней было бы использовать выражение «стамбульская ночь». Ведь за одну ночь в апреле 1915 года в Стамбуле и других городах Турции турки-мусульмане беспощадно вырезали миллион (!) армян-христиан, причем, своих же сограждан. Перед этим кровавым побоищем меркнут даже преступления Гитлера. Но до сих пор Турция этого грандиозного геноцида армян не признаёт. О, жестокость и тупость!

Лягушка и Иван-царевич

– Поцелуй меня Иван-царевич!

– Да ну! Ты такая противная…

– Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.

Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем ещё и ещё. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

Как похудеть

Мне известен легкий, быстрый и дешевый способ похудения, дающий 100 %-ный результат. Итак, берёте кило картофеля, чистите, варите в кастрюле, затем сливаете воду и добавляете укроп. Кладете все на тарелку. Ждёте, пока охладится. Обильно поливаете майонезом. И – выбрасываете все это в мусорное ведро (можно без тарелки). Если делать такое ежедневно со всеми запасами пищи, имеющимися в вашем холодильнике, то уже через 10 дней вы сбросите свои первые лишние 10 кг. Когда же все запасы кончатся, то закрепить похудение можно очень легко: просто выбросить холодильник.

Контроль за оборотом

Оказывается, в нашей стране имеется Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Обратите внимание: не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по контролю, т. е. сидит армия высокооплачиваемых чиновников и равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы, сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Тяга к искусству

Выступал я как-то с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать. Мамаша ей кричит из зала: «Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!» Даша на её окрик – ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, девочка подошла ко мне и вежливенько попросила: «Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола». Вот что значит истинная тяга к искусству!

Спина в родинках

В детстве я стеснялся, что у меня вся спина в родинках. Даже старался на пляже ложиться загорать пузом вверх, чтобы не выставлять спину на всеобщее обозрение. Иногда я слышал от людей малопонятную фразу, что если спина в родинках, значит, счастливый. Это казалось мне странным суеверием, почти насмешкой. А недавно я по телеку услышал, что те редкие люди, у которых на спине (почему-то именно на спине) сотня родинок, физиологически на 5–7 лет моложе своих сверстников и живут дольше. Причина этого до сих пор наукой не установлена. Дело кроется в каких-то особенностях биохимического метаболизма. Что ж, спасибо родителям, что они мне при зачатии сделали такой ценный подарок. Кому бы его по наследству передать?

Дальновидный поэт

В книге одного весьма талантливого поэта из нашего городка перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор: ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все-все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил поэт стих Михалкову или Бродскому – вставил своё имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!

Дед и бабка

– Дед, ты мне когда-нибудь изменял?

– Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.

– Ладно, прощаю.

– Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?

– Ах! Что ты! Как можно!?

– А если честно, как на духу?

– Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Сообразительная блондинка

Купила шикарная блондинка в автомагазине самую красивую машину. И только выкатилась за ворота, как автомобиль остановился. Долго сидела она в полном ступоре и соображала, в чём может быть причина, и, наконец, придумала: наверное, мотор заглох! Вылезла она и открыла спереди капот. Смотрит: а там нет ничего. Снова долго-долго соображала блондинка и в конце концов догадалась: машина, по-видимому, заднеприводная! Открыла она задний капот, а это оказался багажник…

Виртуальные товары

Год назад в научно-фантастической повести «Небесная канцелярия» я для хохмы (чтобы заострить сатиру) написал о том, как Резидент и Ремьер устроили в нашей стране виртуальные магазины, где люди покупают изображения товаров, а не сами товары. И вот недавно по телеку в какой-то программе сообщается, что такое уже возникло! Особенно хорошо продаются (за реальные деньги!) виртуальные мужские галстуки.

Земельный вопрос

Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода. Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…

Подъём!

Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел к спящему и шутливо крикнул: «Рота, подъём!». Он с испугу вскочил и, приложив руку к виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова!» После чего плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его не трогал.

Успеть насладиться

Вот цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН Жигаловой Е. А. в газете «Наш Город Пущино» от 22.01.2011 г.: «Надо понимать, что беременность это не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и сдачей анализов».

Подарки

Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…

Переименовали

Дерьмократы переименовали Ленинград в Петербург, улицу Горького – в Тверскую, КПСС – в Единую Россию, Генсека – в Президента и т. д. Осталось только милицию – в полицию (P.S. я угадал! недавно переименовали!), а Деда Мороза – в Санта Клауса; и реформы можно будет назвать успешными.

Сняли и повесили

– Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!

– Врёшь! Не может быть!

– Да я сам видел! Фотографию Медведева вместо Путина недавно повесили в кабинете у нашего мэра.

– А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…

Телек

Включил я вчера телек, а там смотреть нечего. Ну, стал смотреть в окно…

Роман

Захотелось графоману как-то написать роман. Он почесал в затылке и сочинил первую фразу: «Однажды я влюбился». Представив, сколько еще фраз придётся насочинять (в усердных трудах!), он выдал на гора сразу последнюю, заключительную, фразу: «А жениться я не захотел».

Только себя

Странное дело. Когда выходит очередной поэтический сборник, каждый поэт, прежде всего, ищет в нём себя. И читает только себя. А потом все поэты дружно удивляются, что поэзия не востребована и что никто эти сборники не покупает.

Интеллигенция – мозг нации

Интеллигенция – мозг нации, пролетариат – руки, крестьяне – ноги, олигархи – брюхо, чиновники – пупок. Мозг всегда чего-нибудь придумывает такое, чтоб рукам и ногам было чем заняться. Но обычно приказы отдает не мозг, а брюхо (через пупок). И тогда именно мозг получает по башке.

Бедные они бедные!

Недавно я где-то прочитал, что самый короткий половой акт – у турок: две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки!» А самый длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал: «И англичанки тоже бедные».

Как молоды мы были

Один 18-летний юноша написал поэму «Как молоды мы были». Интересно, что он напишет в 28 лет?

Семь нот

Одного современного композитора упрекнули в том, что у него мелодии слишком однообразны. Он возразил: «А что вы хотите!? Нот-то ведь всего семь!»

А был ли мальчик?

Чтобы родился Иисус Христос, судя по Библии, Бог-Отец дал дух, а Мария – свои хромосомы. Но ведь в женском организме нет мужской икс-хромосомы. Значит, родиться могла только девочка…

Хочу гордиться

Когда я вижу по телеку какую-нибудь секс-диву с обалденными формами, то думаю: а вот хорошо бы всенародно избрать её Президентом. Этим Президентом можно было бы, наконец-то, гордиться.

За заслуги

В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. А всем им, включая также Медведева и Путина, народ посвятил за заслуги сотни анекдотов.

Окрестили

Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз сначала спросят…