38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий» Ковригина Анастасия

30. Cбой

1 сентября. Второй курс. Вес 45 килограммов.

Была среда. Я зашла в аудиторию, в ту самую аудиторию, в которой год назад начался нелегкий путь борьбы с лишними килограммами. Ситуация повторялась, мне казалось, что я вернулась на 365 дней назад. Мне стало страшно от мысли, что вновь придется испытать все пройденные мучения.

Переступив порог аудитории, я поймала на себе пару любопытных взглядов. Я бы тоже таращилась на девушку, которая всего три месяца назад была худенькой, а теперь превратилась в жирную личинку. Мне казалось, у многих в головах крутилась одна только фраза: «Посмотри, как ее разнесло!» Неудивительно. Становилось сложнее скрывать лишние жиры.

В тот день я была облачена в кружевную коричневую юбку и белую майку, которые прикрывал жакет, потому что юбочка стала маловата и майка облегала немного торчащие бока.

Надежда снова похудеть еще не умерла. Вера в себя находилась на волосок от смерти.

Перерыв. Улица. Все курильщики в сборе.

– Представляете, я поправилась на четыре килограмма! – сказала одна из тех худых девушек, которых я впервые увидела ровно год назад.

– Я бы пищала от радости, если бы поправилась на четыре килограмма, – ответила я.

– Да, ни фига! С ума сошла? – она выпучила глаза.

– Я поправилась на семь, – сказала я и ушла.

Наконец-то моему мозгу открылась вся трагичность ситуации. До меня дошло, что еще 5 килограммов, и все вернется к тому, с чего началось. Вероятно, я боялась вспомнить эти страшные исходные цифры, но сейчас мысли о них прорывались наружу.

Первый учебный день был коротким, и уже в час дня я оказалась дома. Погода располагала к прогулкам, но гулять мне было не с кем. Мистер О. проигнорировал мое предложение прогуляться, с А. мы поругались, К. еще оставалась на учебе, а Ю. была занята новым парнем, остальным не было дела до меня. Дома сидеть совершенно не хотелось, и я решила немного пробежаться по лесу. Я надела спортивные брюки, которые раньше слетали с меня при первом же шаге, а теперь наоборот прилегали так плотно, что было неприятно шевелиться, и отправилась в лес.

Свежий воздух, запах ели, шишки под ногами, желтеющие листья берез, +18С°.

Я бежала сломя голову, все быстрее и быстрее, не обращая внимания на происходящее вокруг. Мне нужно было избавиться от ужасного ощущения тяжести, но в тоже время, пробегая метр за метром, я начинала все сильнее думать о том, что дома меня ждет овощной суп, немного сухофруктов и булочка, которую можно съесть, потому что еще только 14:30.

Два дня спустя мне суждено было снова оказаться в санатории, который сделал меня худее и подтянутей. Я, мама и еще две знакомые женщины ехали туда на медиа-форум. По пути им захотелось заехать в супермаркет и купить что-нибудь вкусненькое. Я могла остаться в машине, но пошла вместе с ними, полюбоваться на полки с продуктами. Привычка обильно питаться не избавила меня от страха купить что-нибудь кроме яблока.

– Тебе чего взять? – спросила мама, зная мое отношение к покупке еды.

– Немного сухофруктов.

С полки их взяла мама, потому что мне было запрещено это делать.

300 граммов инжира, 400 граммов сушеных ананасов, 200 граммов кешью и 300 граммов миндаля – именно это называется «НЕМНОГО».

Пачка инжира не дожила даже до середины нашего пути в санаторий. 650 килокалорий сверх того, что было съедено за день.

Посмотрев на последнюю инжирину, я дала себе слово, что с этого вечера начинаю возвращать свою былую форму. Лгунья.

Вечером был фуршет по случаю открытия медиа-форума, на котором подавались легкие салатики, рыба, креветки и другие морские твари, но нет, зачем мне это?! Торты, пирожные, сыр, мясо на гриле, картофельные дольки, жареный сыр – манили меня. И еще – любимое шампанское, первый раз после дня рождения и второй после дня, когда я начала худеть.

Время на форуме летело быстро. Слушая умных людей, я теряла счет времени, но все-таки пару раз успела посетить фитобочку и спортзал. Мое материальное тело находилось там, а астральное – около большого, уставленного различными вкусностями стола на втором этаже.

Естественно, я не похудела ни на грамм, но вес и не прибавился. Несмотря на количество калорий, которое я поглощала в последний месяц, вес держался на одном месте.

31. Диетолог? Психолог?

Каждый Божий день я давала себе обещание, что съедаю последний кусок и через минуту начинаю терять свои килограммы. Я превратилась в одну из тех девушек, которые только рассуждают о своем лишнем весе, проблемных местах и о намерениях похудеть, но почему-то ничего реального для этого не предпринимают. Я, как они, думала, что в один день все возьмет и само собой преобразуется. Я не могла взять себя в руки и пересилить желание съесть жирный кусок курицы, я только хотела, мечтала, жаждала снова стать стройной.

Из-за постоянного обжорства я становилась еще более нервной, чем в те месяцы, когда получала минимум еды. В те дни я была пусть злая, но худая, а теперь – злая и толстая. Осознание этого еще больше бесило меня.

Меня раздражали худые девушки и те, кто успешно худел, я презирала тех, кто ест и не толстеет. Мне хотелось убить тощих девушек, которые говорили или писали в сетях, что они толстые, с одной лишь целью – получить очередной комплимент в свой адрес.

Каждый вечер я строила грандиозные планы похудения и борьбы с соблазном, но все было зря. Моему похудению был положен окончательный, железобетонный конец.

Обычно в выходные происходило самое большое обжорство. В один из таких осенних дней меня захлестнула очередная волна истерики по поводу моей жалкой толстой жизни.

– Отведите ее к диетологу! Посмотрите, как ей тяжело сейчас, бедный ребенок! – сказала бабушка родителям, которые не понимали, что мне необходима помощь.

Они ничего не хотели слушать.

– Ей это не нужно, она же похудела однажды, – ответил папа.

– То было раньше, а сейчас все иначе. Вы разве не видите? – бабушка повысила голос.

– Захочет и похудеет, – спокойно ответила мама. – Она сама идет к холодильнику после того, как скажет, что на диете.

– Значит, нужно ей как-то помочь. Она же не из-за желания поесть к нему идет, – бабушка была права на все сто процентов.

Я решила, что пора вмешаться в разговор:

– Почему вы меня не слушаете? Я не понимаю, что со мной происходит и почему я не могу взять себя в руки! Что-то пошло не так, и сейчас нет той Насти, у которой была железная сила воли! Нет больше стимула! Я сама обращусь за помощью, если вы не хотите встать на мою сторону! – я буквально сотрясалась от рыданий.

– Куда ты обратишься? – поинтересовался папа.

– К диетологу, к психологу.

– И ты думаешь, тебе это поможет?

– Я не знаю, что мне поможет, но уж точно не пожирание булок ночью! – И снова слезы.

– Ладно, хорошо. Сделаем так, как ты хочешь, только перестань реветь. – Маму это все явно достало, и она вышла из комнаты.

– Теперь все будет хорошо, и скоро вернется твоя худенькая фигурка, – ласково сказала бабушка и оставила меня одну.

Снова и снова я пыталась разобраться, что со мной происходит и куда подевалась моя сила воли. Я недоумевала: как девушка, боявшаяся съесть лишний огурец, разъелась до прежних размеров и почему она ничего не делает, а если и делает, то сил ей хватает только на полдня борьбы. Меня развернуло на 180 градусов. Все стало просто ужасно.

К диетологу и психологу я так и не попала. Я была уверена, что диетолог посоветует мне отказаться от мучного, сладкого, определит суточное потребление калорий 1200 и скажет добавить физические нагрузки, а психологу я ничего рассказывать не хотела.

Трагическим итогом стали 49 килограммов, которых я достигла спустя два учебных месяца.

От критической точки меня отделяли всего 1000 граммов и одна неделя.

Еда взяла надо мной абсолютный верх.

Вслдствие компульсивного переедания – расстройства приема пищи – у меня начались так называемые компульсии1, более известные в народе как «компульсивы». Мои симптомы совпадали с этим ужасным расстройством. Я впихивала в себя пищу даже тогда, когда совершенно не хотела есть. Я ела с невероятной скоростью, невзирая на чувство дискомфорта в желудке, ела после десяти часов вечера, днем и ночью ела, ела, ела. Потом мне становилось стыдно за это. Находясь в состоянии постоянного стресса, я была агрессивной, испытывала ненависть к худым людям. Меня трясло от того, что кто-то может взять себя в руки, а я нет…

32. Лучше застрелиться

Октябрь. Все становится только хуже. С каждой секундой… Мои проблемы не уменьшаются, они лишь увеличиваются. Во всем виновата я, никто другой. Я не хочу признавать этого, я пытаюсь, стараюсь. Безуспешно.

В один из дней октября жестокая реальность предстала передо мной в виде серых шорт, которые пролежали в шкафу с начала сентября. Этот шокирующий и правдивый вечер надолго останется в моей памяти. Эта малюсенькая вещь, раньше свободно болтавшаяся на исхудавших ногах, стала мала до такой степени, что просто не налезала на меня. Я смотрела на свое отражение в зеркале и плакала, потому что не понимала, как можно было довести себя до такого состояния. Остальная одежда также была мала. Пришлось надевать старый хлам, а утром ехать в магазин.

Мне было стыдно выходить на улицу и смотреть на свое отражение в витринах. Все, что я замечала, – это круглые бедра, жирные ноги и широченное лицо. Спустя какое-то время дело дошло до того, что вместо прогулок, походов в кино, встреч с «друзьями» я предпочитала остаться дома и поесть. У меня и так не осталось друзей, кроме К. и Ю., которые вечно были заняты, и мы редко встречались, а я еще умудрилась променять эти нечастые моменты общения на еду.

Еда. Еда. Еда. Еда. Еда.

Этот период моей жизни был не очень приятным. Снова появились проблемы в общении, отношениях, семье и себе самой. Мне казалось, что как только я худею, все нормализуется, а как поправляюсь, все катится к чертям.

В университете я всегда чувствовала себя лишней. Мои одногруппницы регулярно обсуждали совместные прогулки, на которые звать меня было не обязательно. «Ну, ты же все равно бы не пошла» – единственная отговорка. Откуда им знать?

Еще в начале сентября я стала работать в одном молодежном журнале. Мне нравилась моя работа. Постоянное общение с людьми, разработка мероприятий по продвижению журнала, посещение различных конференций и презентаций. Нужно было держать себя в форме, выглядеть на 5+, чтобы не было стыдно появиться перед коллегами. Однако даже это меня не мотивировало. Абсолютный пофигизм.

В те мучительные месяцы, когда я стремительно худела, мой организм подвергся немыслимым испытаниям. Я издевалась над ним, не давая себе есть, теперь он сделал ответный ход… Этот подонок начинал забирать свое назад и вбирать максимальное количество калорий из любых потребляемых продуктов. Если при обычном питании, без попыток похудеть, из булочки организм забирает 300 калорий, то в моем случае он стал забирать 330. Это касалось таких продуктов, как йогурт, мясо, яблоки и огурцы.

Мне больше не хотелось заниматься спортом, потому что было противно от ощущения соприкосновения жирных ляжек. Я не ходила на физ-ру, потому что все помнили, как на мне болтались штаны. Я не ходила на фитнес, потому что там все были худые, а я нет. Я перестала ходить в баню, потому что было неприятно показываться с такой фигурой, даже перед родными.

Я ничего не делала, чтобы вновь похудеть. Почему? Потому что понимала, что потребуется как минимум два месяца, чтобы вернутся хотя бы к 44 килограммам.

Вместо того чтобы работать над собой и возвращаться к идеалу, я ела. «Куда еще хуже?» – думала я, проглатывая очередной кусок пирожка. Глупая.

Я перестала смотреть на себя в зеркало. Ездить по магазинам также не было никакого желания, потому что другого размера кроме XXS для меня не существовало, а сейчас это была M-ка впритык. В гардеробе появилась куча длинных просторных маек и кардиганов, способных скрыть ужастики моего тела.

Когда я шла по универу, мне казалось, что все шепчутся у меня за спиной: «Смотри, она так поправилась».

С Мистером О. общение прервалось, и уже месяца два о нем ничего не было слышно. Только один раз мы случайно встретились в торговом центре. Папа попросил меня съездить с ним, прикупить новых вещей, и я с удовольствием согласилась. Стоило мне зайти в огромный холл, как я тут же увидела его. Мы поговорили так, словно наше общение не прекращалось ни на минуту, так, как в прежние времена.

После этого парень снова исчез. Ему стала присуща такая черта – на минуту появляться в моей жизни и неожиданно пропадать. Я не писала ему первой, просто не хотела навязываться. Лучше бы я переборола свою гордость. Правда, иногда так правильнее.

И вот на дворе конец октября, а от него ни привета, ничего…

Слава богу, что К. меня поддерживала и успокаивала, без нее было бы тяжелее. Она говорила, что парень не стоит моих переживаний, что нужно его забыть. Никогда не верьте девушкам!!!

В надежде успокоить свой возбужденный мозг и сердечные чувства я начала снова общаться с А. Он первым написал и попросил прощения за свое безобразное поведение. Хотя на 99% была виновата я.

Мы стали гулять, ходить в кафе, постоянно созваниваться и закидывать друг друга сообщениями. Он снова начал казаться мне милым. На месяц я отвлеклась от гнетущих мыслей и даже смогла немного сбросить вес – на боннском супе. Такой гадости мне раньше не приходилось есть… Но ради потерянных трех килограммов стоило поглощать эту мерзость. Выдержала я всего три дня, на восемьдесят шестой час только при мысли об этом вареве меня выворачивало наизнанку. Вместо этого «волшебного» супа я решила съесть немного тушеных овощей с курицей, потом конфеты, чипсы и еще какую-то бесполезную еду. И снова сброшенные килограммы вернулись ко мне. Естественно, нужно было кому-то нажаловаться, и как раз, по счастливой случайности, в этот день я собиралась встретиться с А.

– Тебе не нужно худеть, ты же нормальная, – сказал он, когда я поведала ужасную историю о мерзком супе с сельдереем. Парень всегда говорил эту фразу, только раньше я весила 38, а не 48.

– Мне лучше знать, когда я нормальная.

– Ты хочешь быть как летом?

Какой догадливый человек!

– Да, да, да!!! – я срываюсь на него и кричу это так громко, чтобы слышали все. – Да, я хочу быть как летом! Хочу весить 38 килограммов и ни грамма больше! Мне необходимо это!

– Ты ненормальная.

– Можно подумать, ты адекватный.

– Еще одно подобное слово…

Я не дала ему закончить:

– И что? Снова смешаешь меня с дерьмом? Ну давай, что ты молчишь?

– Не хочу с тобой разговаривать.

– Ну и пожалуйста, хоть нормально вечер пройдет.

– Я смотрю, ты стала сильно много разговаривать.

– От тебя научилась.

Такие диалоги у нас случались часто. Иногда мне это нравилось, можно было выплеснуть все накопившееся на «беззащитного» А. Если ему можно говорить все, что хочется, и я буду. Как ко мне люди, так и я к ним. Это закон, а законы нарушать нельзя.

33. А

Жизнь опять преподносила сюрпризы. Так получилось, что мы стали встречаться с А. Я устала ждать человека, которому все равно. Устала надеяться на светлое будущее, лелеять несбыточные надежды. Пора было заканчивать придумывать сказку и выбираться в реальную жизнь.

Я поддалась кратковременно всплеску чувств и уступила парню, который добивался меня уже несколько месяцев. Первое время все шло отлично, даже настолько отлично, что иногда от этой идеальности меня начинало тошнить.

А. отвлекал от мыслей о похудении, он говорил, что не нужно бороться с лишними килограммами, потому что сейчас я такая, какой он первый раз меня увидел, и вообще, я выгляжу прекрасно.

– Ну а что ты еще можешь сказать своей девушке? Ты такая толстая, что мне противно с тобой идти? – вопрос последовал после очередной речи о моей «нормальности».

– Знаешь, что я большего всего не люблю?

Он так глупо на меня посмотрел, что мне стало смешно.

– Чего ты так угараешь?

– Ничего. Так вот, я ненавижу, когда мне врут! А ты делаешь это каждый день, – спокойно ответила я.

– И когда же? – А. делал вид, что не понимает.

– Когда говоришь, что со мной все хорошо.

– Почему ты сама не понимаешь? Почему тебе нужно всех выбесить, но остаться при своем мнении?

– Потому что оно у меня есть, и если я думаю, точнее, знаю, что сейчас выгляжу намного хуже, чем в мае или июне, то не нужно говорить обратное. Ты же видишь, что меня это выводит, но нет, все равно продолжаешь. Тебе нравится это делать?

– Хорошо, я тебя понял. Буду говорить, что ты толстая.

– Прекрасно, вот так и говори.

На этом наш разговор закончился, но уже на следующий день А. принялся за свое. До него никак не доходило, что иногда лучше промолчать, а не злить меня еще больше.

Наши совместные дни превращались в сплошную ссору или выяснение отношений. Я старалась не реагировать на его слова. Но А. продолжал доставать меня словесными нападками, используя удивительный талант залезать под кожу самому броненосцу.

Мы уже встречались около полутора месяцев, когда А. решил «порадовать» меня трехдневным игнором. Вечером четвертых суток он написал: «Я не знаю, что делать. Я запутался. Мне нужно время!» На вопрос «Это все?» он ответил молчанием. «Невероятно классный парень» решил бросить меня в тот момент, когда, к моему собственному удивлению, у меня возникли к нему хоть какие-то положительные чувства. При этом я понимала, что стала встречаться с А. только лишь для того, чтобы вычеркнуть из памяти человека, с которым мне по-настоящему было хорошо.

34. «Мы встречались»

Поправиться на 11 килограммов, оказывается, было не самым страшным в этом году.

Самое страшное случилось в середине ноября.

Мы с родителями собирались переезжать в новую квартиру и уже больше месяца перевозили вещи. Никакой мебели, только одежда, обувь, книги, всевозможные вазы, статуэтки, посуда, цветы и куча различных безделушек. Сорок семь огромных коробок уже ждали на новом месте жительства, на очереди оставалось еще около пятидесяти.

Последние четыре года я умоляла родителей купить квартиру в центре, но никакой реакции не было, потому что папе, видите ли, очень нравилось это местечко за городом, где мы жили последние шестнадцать лет. Только после одного плачевного случая он изменил свое решение, и мы были вынуждены приобрести большую светлую квартиру почти в центре.

Я возлагала огромные надежды на переезд. Я рассчитывала, что там, на новом месте, не будет времени поесть, так как меня будут окружать спортзалы и прочее. Снова ложь. Я люблю врать сама себе.

Моя старая комната опустела. В ней оставались только шкаф, компьютерный стол и телек. Диван продали, и две недели приходилось спать на матраце, в окружении кучи коробок. Я чувствовала себя беженцем, но мысль о предстоящем переезде поднимала настроение.

В один из поздних вечеров я переписывалась с людьми в «ВК». На столе находилась кружка чая и привычная вазочка с сухофруктами. Они были для меня наркотиком. «Сухофруктовый наркоман» – так называла меня мама. Обычно я ела много сушеного инжира, чернослива, банана, ананаса, горстями поглощала арахис, миндаль, кешью и фундук. Мало того, что на них уходила приличная часть моей зарплаты, так еще и ощущения после съеденного не были приятными. Но я продолжала употреблять сухофрукты в огромных количествах.

Я была так рада переезду! Ничто не могло отравить столь прекрасный настрой на светлое будущее, и даже сухофрукты казались мне безобидными огурцами.

Прожевав очередной кусок банана, я увидела сообщение от К…

«Можно я приеду к тебе ночевать?»

До определенного дня девушка была частым гостем в моей квартире.

«Уже некуда, мы все упаковали. Через неделю переезжаем. Ура!»

«Здорово, позовешь на новоселье?»

«Конечно, как я могу тебя не позвать?»

К. была моей лучшей подругой и неотъемлемой частью прошлой жизни. Она была тем человеком, который выслушивал все мои переживания и был всегда рядом. Ей можно было позвонить в час ночи, сказать, что мне плохо, и она бы приехала, но…

Как можно было быть такой дурой??? Почему я верю всем, каждому кусту. Наивная девочка.

«Я рада:)»

Мои сознание и подсознание даже не подозревали о возможности получить это убийственное сообщение, перевернувшее абсолютно все в моей жизни. Сообщение, которое полностью изменило меня, отношение к людям, к их словам, поступкам и разговорам. Этот вечер принес в мою голову корзиночку новых мозгов, с появлением которых я по-другому посмотрела на всех и все.

Прошло уже два года после того вечера, а в моей жизни так и не появилось ни одного человека, которому бы я смогла полностью доверять, рассказывать все, о чем думаю, и с которым хотела бы поделиться сокровенными мыслями. Все мне кажутся лжецами.

«Настя, мне нужно тебе сказать…»

Последовало несколько секунд молчания, и вот на экране монитора, как гром среди ясного неба, то самое сообщение!

«Мы встречались».

Сердце начало пульсировать с такой силой, что, казалось, оно вот-вот вырвется наружу. Пальцы онемели. Я догадывалась, о ком идет речь, но никак не хотела верить в это. Я отбрасывала дурные мысли, боролась с этими догадками. К. говорила мне раньше, что ей нравится один парень, он ее возраста и у них все хорошо. Это не мог быть ОН!!!

Однако страшная мысль не давала мне покоя, и с опаской я написала:

«С кем?…»

Меньше всего мне хотелось получить тот самый, роковой ответ.

«С ним…»

Это был Мистер О. Все… Мне все еще сложно вспоминать это… Моя лучшая подруга, которая знала обо всем, обо всех моих чувствах…

«Сколько?»

«Два месяца, но сейчас все. Мы расстались. Я так боялась тебе сказать…»

Я хотела уничтожить их обоих. Во мне проснулась неимоверной силы ненависть, которую я никогда не испытывала прежде. У меня не было слов, я не знала, что написать в ответ, и отправила: «………»

К. не унималась, ей хотелось сделать еще больней: «Мы любили и любим друг друга. Но не можем встречаться».

На это мне все-таки нужно отправить пару слов. С яростью я била по клавиатуре, не успевая вытирать слезы.

«Я вас ненавижу!!! Ненавижу! Как ты могла так поступить со мной? Ты все знала! Зачем??? За что ты так со мной?»

Ее ответ окончательно выбил меня из колеи:

«Если у меня есть чувства, почему я должна им противостоять и не встречаться с ним только потому, что тебе будет больно?»

Я перечитала этот набор слов несколько раз, думая, что из-за заплаканных глаз мне мерещится не то, что есть на самом деле. Действительно, К. это написала. Я не один раз в жизни жертвовала общением с парнями только для того, чтобы ей не было обидно, я прекращала общаться с теми, кто мне нравился, и все из-за К. Однажды я отказалась встречаться с парнем только потому, что он тоже ей симпатизировал.

У меня больше не было желания знать эту девушку.

Было очень больно. Я не могу передать, насколько, такое невозможно выразить словами.

Это было первым предательством в моей жизни. Я не думала, что оно будет от самого близкого друга. Я верила ей. Девушка знала о моих чувствах к Мистеру О., она видела, как я переживаю и как меняюсь, когда мы начинаем общаться с ним. К. просто лицемерила, выслушивая меня. Она всегда говорила, что мне нужно забыть о нем, что он не мой человек. Теперь-то я понимаю, в чем было дело…

На долгое время я вычеркнула этих двоих из своей жизни, удалила все фотографии, стерла номера телефонов, выкинула из «друзей» на всевозможных сайтах. Все напоминания были уничтожены.

В тот судьбоносный вечер я плакала, захлебываясь слезами. Статус и сообщение от К. на стене в «ВК» вызвали интерес у А. (на тот момент мы еще были вместе). От него прилетело сообщение: «Что случилось?» Я не хотела говорить ему правду, потому что парень думал, что Мистер О. мне давно безразличен.

Временами я сомневалась в адекватности К., но быть настолько… (я не могу подобрать прилагательное) нельзя. В этот же вечер она добавила на свою страничку фотографии, где они были вместе с Мистером О., прикрепив надпись вроде: «Нам так было хорошо, спасибо за это время».

В шоке были все. Наши общие знакомые недоумевали, они не могли понять, как лучшая подруга могла выкинуть подобное.

Правду говорят – друзья познаются в беде.

У многих проснулось желание навредить ей, особенно у Ю. За долгие годы знакомства я никогда не видела ее такой злой. У девушки был план мести, который таки не осуществился, к сожалению…

Уснуть было сложно. Тяжелые воспоминания одолевали меня.

На следующий день, когда я пришла в университет, одногруппницы уже знали о том, что произошло. Как только я зашла в аудиторию, одна из них подбежала ко мне и обняла.

– Как ты, Настюш?

Сил сдерживаться не было, и очередная порция крокодильих слез предстала на всеобщее обозрение. Многие университетские собратья не понимали, что происходит, и косились с разных уголков аудитории. Я не обращала никакого внимания на их любопытные очи. Единственное, что мне оставалось – реветь, уткнувшись в плечо темноволосой девушки.

Естественно, болтовню самого ненормального и неадекватного преподавателя в университете я пропускала мимо ушей. Три часа я пролежала на парте, уставившись в одну точку.

Моя лучшая подруга показала свое истинное лицо, а Мистер О. – просто типичный парень.

Я не могла поверить, ведь еще недавно он сказал: «К., она еще такая маленькая», а через две недели они начали встречаться.

Как такое возможно?

Многие из наших общих знакомых говорили…

Нет, я не могу такое написать.

Несколько дней я не могла есть. Мне было не до этого. На работе я появилась всего два раза, и то, чтобы отвезти документы. Маме я, естественно, ничего не сказала. Не люблю ее посвящать в такие подробности своей жизни.

Когда мое состояние нормализовалось и я начала соображать, что из моей жизни пропали: а) лучшая подруга; б) парень, который делал меня счастливой, – я начала есть. Не важно, что это было: сухари, хлеб, пельмени, колбаса, торты, пирожные, шоколад, сыр, яйца, сухофрукты, мороженое, котлеты, картошка.

Нужно было заедать свое горе.

35. Диета. Срыв. Диета

К середине декабря на весах прибавилось еще шесть килограммов. За 5 месяцев – плюс 15 кило, девять из которых пришлись на последние два месяца.

Это обстоятельство нанесло урон не только моей внешности, но и здоровью. Так же, как нельзя быстро худеть – нельзя с такой же скоростью набирать вес. У организма в прямом смысле происходит сдвиг по фазе. Сначала за полтора месяца теряются 12 килограммов, а потом за два месяца набираются 9. Нужно быть очень сильным организмом, чтобы пережить такое. Мой оказался «настоящим мужиком».

Не в силах собраться в кучу, я только и делала, что ела, но не переставала убеждать себя, что это последний раз, последний день, вечер, утро, минута, час, секунда. У меня все начиналось с несуществующего завтра.

Я была раздавлена.

Безумное желание снова стать худышкой почему-то не играло существенной роли. Оно не было таким сильным мотивом, как «я люблю анорексичных девушек».

Декабрь пролетел незаметно быстро, и каждый день был похож на предыдущий. Никаких шагов в лучшую сторону не было, только откат назад, с каждыми сутками все дальше от заветной цели.

Моя жизнь превратилась в замкнутый круг из еды.

В январе снова приехала бабушка, которой показалось, что я не поправилась.

Естественно, она не хотела признавать тот факт, что ее внучку разнесло как бегемота, поэтому на мой вопрос: «Как сильно я поправилась?», она ответила: