Шпионы и все остальные Корецкий Данил
Липов кашлянул в кулак. Бруно явно несло не в ту сторону.
– Короче, об этом в другой раз! – как ни в чем не бывало перескочил Бруно. – А если по теме, то, конечно, тяжело живется! Потому что у нас, маленьких людей, ничего своего нет! Вот так! Ясно?
– И что вы собираетесь предпринять в этой связи? – подхватила стоявшая рядом кудрявая журналистка в темных очках.
– Как? Ничего я не собираюсь! – выпалил Бруно. – То есть… Я уже собрался! Ага! Уже предпринимаю! Очень предпринимаю! Вот, партию создал! Съезд, это! Потом законы, то да сё, общественность там, телевидение! Все сделаем ништяк, короче!
Бруно запнулся, прикусил нижнюю губу и решительно направился к дверям гостиницы. Липов и охрана поспешили за ним.
– В чем дело? – прошипел за его спиной Липов. – Что за отсебятина? Где твой текст? Мы ведь все разучили утром, каждую фразу разобрали!
– Да у меня все из головы вылетело! – с досадой махнул рукой Бруно. – Чего я, виноват, что ли!
Охранник распахнул перед ним двери, он вошел внутрь и быстро проследовал через холл. Следом ввалилась пресса. Кудрявая журналистка на ходу вела репортаж:
– …идет уверенно, стремительно, чем-то напоминая фигуру Ульянова-Ленина из старых советских фильмов. О, да! Он производит впечатление человека сильного и харизматичного… Рост Бруно Аллегро меньше полутора метров, но в Москве о нем ходят легенды! Это тот самый Бруно Аллегро, человек-ядро, посмотрите! Кстати, обратите внимание, никто из моих коллег-журналисток не пришел на эту встречу в обуви на высоком каблуке! – Она продемонстрировала камере изящную ступню в теннисной туфле. – Этим мы хотим продемонстрировать свою солидарность с маленьким народом! Стать ниже… нет, то есть ближе к ним! Может быть, тогда нам будет легче понять заботы и радости друг друга!
В лифте, где они остались вчетвером с охранниками, Липов продолжал распекать Бруно за вольное обращение с текстом.
– Ну а выйдешь на трибуну – и что? Опять ударишься вспоминать про череповецкую «десятку»? Бруно, запомни: никаких осечек! Наша партия очень молода, но и у нее есть недоброжелатели! Любое неосторожное слово – сразу выцепят, подвесят и высушат! Следи за собой, пожалуйста!
– Так я и слежу, чего ж я еще делаю, по-твоему! – огрызнулся Бруно. «Кремлевские таблетки» действовали, но не так быстро, как хотелось. Он сцепил зубы, засунул руки в карманы и развернулся к Липову спиной. Перед Бруно оказалось огромное, от пола до потолка, зеркало, в котором отражалось его хмурое, напряженное лицо. – Б…дь! – сказал он и повернулся обратно.
– Останови лифт, – сказал Липов охраннику.
Тот нажал кнопку «Стоп», лифт мягко затормозил.
– В чем дело, Бруно? – спросил Липов.
– Дайте мне коксу! – внезапно взмолился Бруно. – Я волнуюсь, б…дь! Чего непонятно?.. Волнуюсь, да!!! Поэтому все забываю! А с коксом я хоть в рифму, хоть как говорить могу! На один нюх хотя бы дайте! Есть у кого-нибудь кокс, а?
Он вертел головой, переводя взгляд с Липова на охранников. Те молча уставились на него. Откуда-то с этажа доносилась музыка и невнятная речь.
– Никакого кокса ты не получишь. Запомни раз и навсегда, – медленно и зловеще проговорил Липов. – Я тебе только что говорил…
– Тогда идите все в жопу! Я выхожу из игры! – проорал Бруно и бросился к кнопкам лифта, которые заслонял собой один из охранников.
Сдвинуть охранника у него не получилось; он попытался ударить его ногой, но сам каким-то образом оказался на полу. Кто-то грубо схватил его за шиворот и поставил на место.
– А вот это совсем не годится! – говорил Липов, отряхивая пиджак. – С волнением надо справляться!.. Семен Романович говорил, что ты артист, в цирке работал! Должен уметь, тебе не впервой перед публикой выступать…
– Так то под куполом и все такое! А это совсем другое! Здесь говорить надо! – пробормотал Бруно. – Я так не умею!
– Во всяком случае, отступать поздно.
– Ладно, черт с вами…
Повозившись в кармане, он извлек из коробочки еще одну таблетку «Феномина» и незаметно сунул в рот. Авось хуже не будет!
И действительно, он почувствовал прилив уверенности, в голове непривычным хороводом завертелись мысли.
– Всё! Нормально! Теперь поехали! – прокричал он. – Жми кнопку, командир, быстренько! Я – Бруно Аллегро, человек-громкоговоритель! Сейчас такую речь двину – закачаетесь!
В зале сидели одни карлики. Нет, не четыреста, гораздо меньше – многие кресла пустовали. Но все равно их было много – сотни полторы. Бруно еще не видел столько карликов сразу. Они сидели небольшими группками, некоторые поодиночке, – все поодаль друг от друга, словно уцелевшие фигуры на шахматном поле в конце игры… «Маленький народ», – подумал Бруно. Именно что маленький. Он раньше не думал, какие они беззащитные…
Бруно окинул зал внимательным взглядом, отыскивая знакомые лица. Вот маленькие блондинка и брюнетка – Инга с Эльзой. Вот помощник иллюзиониста Кочегар, с которым он как-то подрался в цирке. Вот еще несколько цирковых. Вот бабулька, которая стояла с плакатом «Дайте мне крылья!», другие активисты с улицы. Перед рядами кресел стояла кафедра и длинный стол, накрытый синим сукном. За столом он увидел Пушистика и двух незнакомых типов с окладистыми бородами – чисто гномы из сказки.
Бруно помялся на месте, не зная, что ему делать дальше.
– Садись в президиум, – тихо подсказал Липов.
– Не садись, а присаживайся! – так же тихо огрызнулся Бруно. – Сесть всегда успею!
Он прошел к столу и уселся на свободный стул между Пушистиком и одним из гномов.
– Чего здесь делаешь, Пуш? – буркнул он.
– Заседаю, – сказал Пушистик.
– А чего заседаешь?
– Так, а что делать – приказано. Всех маленьких людей в Москве на уши подняли, сказали: есть партия, надо вступать. Кто не хочет, на того ментов спустят. А ты ж знаешь, как оно у нас – кто в эскорте, кто дурью торгует, кто через форточки квартиры бомбит…
– Так ты давно не при делах, тебе чего бояться-то!
– Я из солидарности! – с гордостью произнес Пушистик. – К тому же мой хозяин подсуетился, чтобы меня в Высший совет избрали.
– Это где Высший совет? – не понял Бруно.
– Здесь. Высший совет ПМЛ. Вот за этим столом. – Пушистик перешел на шепот. – Там, слева от тебя – смотри…
Бруно повернул голову.
– Вот эти два бородатых хрена?
– Тш-ш. Да, это Муромов и Оболенский, председатель Высшего совета и его первый заместитель…
Лицо Бруно мгновенно налилось краской.
– Не понял. Председатель?! А я кто теперь? Я уже не председатель?! Что, пока меня тут не было, все переиграли, выходит?
– Ничего не переиграли, успокойся! Муромов – председатель совета, ты – председатель партии!
– А кто главнее?
– Ты, конечно!
Бруно перевел дух.
– Охренеть можно. Ладно. Там по ходу разберемся. Мне еще речь толкнуть надо, а потом… Хрен знает, что будет потом.
В зале появился Сулимов, следом вошли журналисты с телекамерами. Бородатый гном, сидевший рядом с Бруно (Муромов, кажется), попросил всех присутствующих сгруппироваться в первых рядах, чтобы на телекартинке не было впечатления пустого зала.
Сулимов произнес приветственную речь от лица Правительства Российской Федерации, поздравил собравшихся с регистрацией партии и пожелал всяческих успехов. Сверкали блицы. По залу расхаживал, выбирая ракурс, толстый телеоператор с камерой, казавшийся здесь неестественно огромным, настоящим великаном. Бруно в это время зубрил по бумажке текст своего выступления.
Затем в какой-то момент наступила пауза, загремели аплодисменты, и Бруно почувствовал, как его толкает в бок Пушистик.
– Иди, тебя объявили!
Он вскочил, раскланялся, как привык делать на арене, и на негнущихся ногах прошел к кафедре. На пол кто-то поставил специальную приступочку, чтобы Бруно мог дотянуться до микрофона. Он встал, дотянулся и намертво вцепился в него обеими руками.
– Это, значит… Кхм, кхм-м!
Усиленный динамиками голос гулко разнесся по залу. Бруно мгновенно взмок, на лбу выступила испарина.
– Это вот!.. Короче!.. Здравствуйте, дорогие… Ну, это…
Бумажку свою он забыл на столе. И текст забыл тоже. Начисто. Ни одной буквы не вспомнить. Дорогие – кто? Товарищи? Господа? Карлики? Нет-нет, конечно, не так!.. А как?
Похоже, Бруно впервые в своей жизни испугался. Оробел. И таблетка эта звезданутая, как назло, не действовала. И кокса нет! Засада! Он оглянулся на Липова, увидел, как тот укоризненно покачивает головой. Да и хрен с ним! Не будет же Липов за него говорить!
Бруно сжал зубы. Без долгих раздумий согласился бы он сейчас выполнить самый сложный трюк под куполом без всякой страховки, он готов был весь вечер крутить кренделя на стометровой… нет, на километровой высоте!.. он готов был спуститься на «минус двести» и на «минус пятьсот» и так далее, он готов был как есть провалиться в преисподнюю со всеми потрохами – только бы не стоять здесь, за этой кафедрой!
– Понимаете, я даже не знаю, как к вам обратиться! Забыл! – выпалил Бруно неожиданно для себя. И даже хохотнул коротким нервным смешком. – Может, забыл, а может, просто не знаю!
Он облизнул губы.
– А может, и никто на этом белом свете не знает!.. Нет, ну кто мы такие, а?.. Кто мы? Товарищи? Ну, какие мы товарищи! Товарищи в другой партии заседают!..
В зале рассмеялись. Бруно отер рот, шмыгнул носом и продолжил уже увереннее:
– Может, мы господа? Тоже ни фига! Вот ты, бабулька, – да, ты самая, в кофте! – ты сама себя считаешь господином… тьфу, госпожой?
Пожилая активистка, к которой он обратился, от неожиданности приподнялась с места, ткнула себя пальцем в грудь и с ошарашенным видом стала оглядываться по сторонам.
– Ну, ясно! Вижу, что не считаешь! Сядь, успокойся! Короче, никакие мы не господа, фуфло это все! – Бруно прокашлялся, повращал глазами и гаркнул в микрофон: – Большие люди зовут нас карликами! Мы все это знаем! Каждого из нас хотя бы раз в жизни обозвали карликом! Но мы не карлики! И не лилипуты никакие! Мы – маленькие люди! Маленькие, но гордые! Меня один му… Короче, один дылда обозвал меня карликом прямо по телевизору! На всю страну! А я ему – в рожу!
Кто-то с места крикнул:
– И правильно!
Зал заметно оживился.
– Вот и я говорю! И с каждым так будет! Нечего нас карликами обзывать! Вот! Я предлагаю первым делом принять закон, чтобы никто никого не мог обзывать карликом! Чтобы это слово запретить вообще! Чтоб не только в морду, но еще и срок давали за это!
Раздались аплодисменты.
– А потом надо принять еще закон, чтобы на маленьких людей никто не пялился! А то увидят – и пялятся, как в зоопарке! Достали! И говорить им что-то бесполезно, и вообще! А надо так сделать, чтобы если кто пялится, того в наручники сразу забить – и самого в «обезьянник»! Во, пусть сидит! И люлей накидать, если возбухать начнет! – Бруно поднял руку, чтобы остановить новую волну аплодисментов. – Да ладно, это все фигня на самом деле! Я считаю, что здесь надо все глобально менять! В этой стране… Да, блин, не только в стране, во всем мире полно всякой мутной фигни! Обираловка, запреты всякие! И все не по чесноку делается! А я знаю, почему так! Это потому, что еще ни один маленький человек не был председателем партии! А теперь мы пойдем на выборы, мы займем все важные посты, мы выведем страну из кризиса! – Бруно набрал в грудь воздуху и зычно прокричал: – Я вам обещаю, что все так и будет!
В кулуарах съезда между Бруно и Сулимовым произошел короткий, но очень важный разговор.
– Все хорошо. Нормально выступил, – похвалил его советник. – Текст забыл, но сымпровизировал удачно… А теперь главное. Импровизировать можешь сколько влезет, если тебе так нравится. Но никогда не смей говорить, что в нашей стране надо что-то глобально менять. Никогда. Ты хорошо понял меня? Еще раз такое услышу, и, как говорится – я тебя выдвинул, я тебя и задвину.
– Так ведь я не нарочно, ё-моё! – оправдывался Бруно, еще не отошедший после своей пламенной речи. – Я ж просто подыграть хотел! Ну, чтобы, значит, никто не догадался, что все это развод и белыми нитками шито!
– Я тебя предупредил, – сухо повторил Сулимов. – Как выдвинул, так и задвину. Запомни.
На самом деле Сулимов уже не был властен задвигать Бруно… Хотя сам пока что не догадывался об этом. Процесс с самого начала пошел неожиданно бурно – как распространение сетевого вируса, как деление палочки Коха, как цепная ядерная реакция. Остановить его было уже нельзя.
Политические технологии
Репортажи с I съезда ПМЛ прошли в вечерних выпусках новостей по двум федеральным каналам. Пятиминутные сюжеты, между аварией на Ярославской трассе и спортивным выпуском… Что-то вроде забавного курьеза. Карлики-активисты у «Балчуга», зал, Бруно зажигает речь, короткое интервью одного из участников съезда, резюме журналиста… Весело и оптимистично. И нельзя сказать, чтобы сразу пошла волна. Да, были какие-то саркастические комментарии пользователей на сайтах Первого и НТВ, но волны не было.
А потом кто-то загрузил на YouTube записанный на мобильный телефон видеоролик с речью Бруно. За первые сутки он неожиданно набрал десять тысяч просмотров. За вторые его просмотрели уже около сорока тысяч человек. Что именно послужило причиной такой популярности, сказать трудно, но к концу недели число зрителей достигло полумиллиона, а выражения «Бруно все исправит» и «Щас исправлю!» стали популярными интернет-мемами.
После этого резко подскочило и число просмотров рекламных роликов Партии маленьких людей. Особой популярностью пользовался сюжет с Бруно и Кукуевым. Появились новые мемы: «дал по яйцам, попал в морду», «яйцеморда», «согнул в кукуев рог», «откукуить» (в смысле избить). В сети появился графический персонаж «Бруно» – бородатый шар с вытаращенными глазами и оскаленными зубами. Обычно по сюжету он что-то исправлял, ремонтировал, даже лечил людей и животных – при этом, правда, разбивал все вдребезги. Но так казалось даже лучше. «Инспектор ГИБДД: я сломался! Бруно: щас исправлю! Хрясь!» И тому подобное.
Партия маленьких людей резко набирала популярность. Региональные отделения росли, как грибы после дождя, – от Калининграда до Владивостока, их число приближалось к шестидесяти. За первый месяц существования ПМЛ в ее ряды вступили семнадцать тысяч человек. Как оказалось, далеко не все из вступивших страдали гипофизарным нанизмом[5] – были карликами и лилипутами.
Например, в подмосковном Подольске проживает всего три карлика и два лилипута, а в местной партийной ячейке ПМЛ зарегистрировались 78 членов! Среди них и просто малорослые: 160–165 сантиметров, и вполне нормального роста: 170–175 сантиметров, и даже два великана: 183 и 190 сантиметров соответственно. То есть их физические параметры не укладывались в параметры маленьких людей, но социальные и психологические вполне соответствовали. Все они в заявлениях писали, что чувствуют себя маленькими людьми, ограниченными в правах, в отличие от других, «больших людей».
Настоящие карлики из Подольска посчитали себя ущемленными в исключительных прирожденных правах и написали жалобу в Высший совет партии на имя самого Бруно Аллегро. Ответ пришел быстро: «Рост не имеет значения! Если кандидат считает себя маленьким человеком, значит, он и есть маленький человек! А раз так, то он может беспрепятственно вступать в ПМЛ!»
И многие вступали. Даже очень многие.
Газета «Маленькая Правда» (печатный орган ПМЛ) опубликовала интервью с несколькими новыми членами партии. Всем им был задан один-единственный вопрос: «Почему вы вступили в Партию маленьких людей?»
Чернов А.Г., безработный, 125 см: «Надоело чувствовать себя человеком второго сорта! И никакой я не карлик! Бруно все правильно говорит: мы маленькие, но гордые! Надо быть вместе, вот тогда мы – сила!»
Дедюля М.В., инженер-программист, 176 см: «Раньше никогда ни в каких партиях, ни в каких движениях не участвовал. Мне всегда внушали, что я человек маленький и от меня ничего не зависит. А тут послушал Бруно и подумал: „Э-э-э, нет, и от маленьких многое зависит!“ Я не маленького роста, конечно. Обычного. Но мне так подумалось, что внутри я, наверное, такой, как Бруно… Попробую, посмотрю, что тут такое».
Мурашко В.В., рабочий, 190 см: «Так во мне еще и весу сто двадцать кило! В пивняк захожу – все смотрят с уважением, все меня знают! А вот на заводе зарплату второй месяц не платят! Мы начцеха нашего к стене прижали: „Что за дела? Где деньги?“ А он: „Ваше дело маленькое – работайте, мы сами тут разберемся! А кто бузить будет, того под сокращение!“. Ну, думаю, раз мое дело маленькое, значит, надо в эту партию вступать!..»
Гринько А.П., финансовый работник, 170 см: «А я не такой уж и маленький. В школе на физкультуре за мной еще два человека стояли замыкающими. Вот у артиста Высоцкого такой же рост, как и у меня, и ничего. Но только я не артист. Меня никто не знает, и никому дела нет, какой у меня рост и вообще. А я хочу, чтоб знали. И уважали чтобы…»
Вечерский М.М., индивидуальный предприниматель, 186 см: «Я тоже маленький человек. Я так считаю, если ты рядовой гражданин, то ты микроб, тля, сколько бы в тебе ни было росту… Власть замечает тебя, только когда ей это выгодно. Или когда буча начинается, революция. А партии, которые при ней кормятся, от них тоже толку никакого. Они только науськивают, врагов для нас ищут – за бугром где-нибудь, а то и среди нас же самих. Это чтобы мы против власти не бунтовали, значит. А я и не хочу бунтовать. Я хочу, чтобы власть думала обо мне, чтобы замечала всегда, все время. Вот Бруно – его заметили, хоть он меньше меня в два раза. Он сейчас очень популярен в народе. В Интернете ссылок полно: Бруно то, Бруно это… И ведь правильно сказал: „Вместе – сила!“. Нам, маленьким людям, надо быть вместе, я так считаю…»
Шапошникова А.М., ткачиха, 166 см: «Я хотя и не карлица, но была одинокой и никому не нужной. Я даже „Фастум-гель“ покупала: по телевизору показывают, что тогда и семья появляется, и на море дружно едут… Только у меня все равно ни семьи не было, ни моря я не видела. А сейчас моя семья – все маленькие люди. А раз я выше их, то и уверенности прибавилось. В общем, я довольна…»
Сам Бруно Аллегро тоже не дышал в тряпку. В новом ток-шоу Софьи Печерской «По чесноку!» он высказал несколько новых соображений по поводу места маленьких людей в большом мире.
– Нет, Сонь, если по чесноку, мне не нравится это название – «маленькие люди». Я бы поменял, по чесноку. Но мне тут сказали, что уже поздно. Партию зарегистрировали, уже ничего не поменяешь. А жалко. Вот негров, например, никто ведь не зовет «черные люди», так? Скажет кто-нибудь Тайсону: «Эй, черный чел, закурить дай»? Да ни в жизнь! Не только потому, что он был чемпионом мира по боксу, мало ли чемпионов! А потому, что он Холифилду ухо откусил, эту черненькую модельку изнасиловал, а скольких в нокаут отправил – и не счесть! Боятся его, а поэтому с ним все очень вежливо базарят, извините, разговаривают… А когда мы все вместе соберемся, и нас будут бояться, а значит, и уважать! Только подчеркивать нашу малорослость не надо. Мы самые нормальные люди на свете! И рост, и фигура, и мозги – все, как и должно быть! А ненормальные – это вы, дылды! Точно! У вас с генами, наверное, что-то не то, вас вверх прет. Мутанты, одним словом. А мы – мы самые обычные люди. Поэтому мы и умнее, и ловкее… Как это правильно сказать? Ну, более ловкие, короче.
– Бруно, по-твоему выходит, что Альберт Эйнштейн, к примеру, тоже был мутантом?
– Ну-у… Надо подумать. (Задумался, почесал бороду.) А он кто такой? Кино снимал?
– Как же! Великий физик, автор теории относительности!
– Это я с Эйзенштейном перепутал! (Смеется.) Но Эйнштейн – совсем другое дело, ежу понятно! (Задумался.) А он высокий?
– В общем-то, нет…
– Значит, он не совсем мутант! Значит, он просто маленький человек, который… ну, просто слишком высокий! Питание там, условия, все такое! Ты бы, Соня, пригласила его на свою говорильню, я б посмотрел и сразу тебе определил, мутант он или нормальный маленький человек.
– К сожалению, Бруно, Эйнштейн уже умер.
– Вот – блин! По чесноку умер?
– По чесноку, Бруно, по чесноку. А что ты скажешь про Антона Павловича Чехова? Он был довольно высокий, даже по теперешним меркам…
– Что, тоже умер?.. Ха-ха, шутка! А в общем, Сонь, дело здесь на самом деле простое, как два пальца: если перед тобой великий физик там, или математик, или еще кто, так это сто пудов маленький человек, и к бабке не ходи. Мы ведь разные бываем, как и вы, дылды, – кто-то повыше, кто-то пониже. Главное наше отличие – это то, что мы самые умные и ловкие. Ну и красивые, конечно.
– Значит, я могу надеяться, что среди моих предков тоже были маленькие люди?
– Ну-у… (Присматривается.) Может быть. (Что-то вымеряет на пальцах.) В третьем поколении, наверное. Или в четвертом… Не, Соня, для дылды ты на самом деле вполне ничего. Особенно грудь, к примеру…
Выступая позже в передаче «Нежданный гость», Бруно горячо поддержал идею о снятии всех ограничений по росту при вступлении в ряды ПМЛ:
«Я вообще против всяких запретов! Вот не люблю этого! Да, я считаю, что маленький народ – это самый правильный народ в мире! И понимаю тех, кто хочет к нам, как бы это… Примазаться, короче! Ну и ладно! Пусть примазываются на здоровье! Мне даже приятно! Раньше никто не хотел, а теперь все сразу захотели! Вот и ништяк! И пусть записываются!»
В интервью, опубликованном в модном журнале «Ппц!», он несколько развил эту тему:
«У нас тут в Высшем совете спор один разгорелся, так некоторые вообще предлагали в партию принимать только по справке. Я слушал и в натуре офигевал. Типа нужно, чтобы отец и мать были представителями маленького народа, чтоб это в справке с гербовой печатью было прописано, и вот только тогда можно рассматривать эту кандидатуру. Кто-то орал, что оба родителя должны быть из наших, а кто-то – что достаточно одного, но чтобы только по материнской линии, и вот тогда он будет полноценный маленький человек. Я говорю: „Муромов, ты совсем сбрендил, ты чего, расист, что ли, в натуре? Я умнее любого дылды в четырнадцать раз, я – человек-ядро, доктор подземных наук и все такое, в конце концов, я председатель этой партии! – но вот я совсем не расист! А ты кто такой, Муромов? Сядь, говорю, Муромов, и засохни!“ Он мне какого-то хмыря привел, говорит, это ученый с мировым именем, он типа доказал, что все люди произошли от маленького человека, от какого-то там индонезийского хоббита, и, значит, маленькие люди – это его прямые потомки, и бла-бла-бла… Короче, я ему: „Муромов, мы тут не племенной скот разводим! Мы за человеческое счастье боремся! Если я стану когда-нибудь президентом, то не буду смотреть, какого человек роста, потому что это впадлу! Я должен обеспечить его счастьем в полной мере – и, бля буду, обеспечу!!!“»
В передаче «Круглый стол недели» на RTVI Бруно высказался уже несколько иначе:
«Я вот тут думал недавно: а почему у маленького народа до сих пор нет своего государства? Вот у дылд свои государства есть, и даже не одно, а почему у нас нет? Надо, чтоб было! И чтобы обязательно в какой-нибудь теплой стране, возле моря! Чтобы пальмы, чтобы девчонки в бикини ходили и все такое! Лафа! Тогда все, кто в нашей партии, смогут жить там в свое удовольствие! Я считаю, что наша партия должна бороться за это дело! Вот я, например, уже вовсю борюсь!»
Правда, больше он к этой теме не возвращался. Идей и так хватало с избытком.
«…Вот что я сделаю первым делом. Вот как стану депутатом, так и сделаю в первое же утро – подпишу закон „О всеобщем благосостоянии“. Это чтобы у всех было денег сколько надо и даже больше. И закон „О всеобщем счастье“! И еще один закон „О всеобщем здоровье и долголетии“! Я просто поражаюсь, как никто из руководства до сих пор до этого не дотяпил! Разве жалко правильные законы для людей принять? Да ничего это не стоит – проголосовали, и все! И пусть все будут богатыми, здоровыми и счастливыми! Мы станем самой процветающей страной в мире! Это так просто! У каждого по „Мерседесу“, шикарному дому с бассейнами, все улыбаются, все до ста лет живут, все довольны, и всем выгода! Людям – от того, что у них денег куры не клюют, а власти – от того, что криминала не будет, потому что у всех и так все есть! И никаких ментов не надо! Ну их в жопу, ментов! Будут только эти, как их, ну, которые деньги развозят! Инкассаторы! Ну, чтобы людям далеко ходить не надо за деньгами! И еще стоматологи, чтобы зубы были красивые! Улыбаться чтобы!..» («Московский комсомолец», Мск. «В светлом будущем останутся только инкассаторы и стоматологи…». Интервью с лидером Партии маленьких людей Бруно Аллегро.)
«…Вот говорят: надо строить правовое государство, то да сё, а то законы ни фига не выполняются! Проблему нашли! А чего там строить-то, если по чесноку? Я считаю, что надо издавать такие законы, чтобы их всем хотелось исполнять, – тогда и проблем никаких не будет! А то смотри – „Закон о всеобщей воинской повинности“! Ну, кому он на фиг нужен? Одно только название прочитаешь, уже виновным себя чувствуешь и нарушать хочется! Или Уголовный кодекс возьми! Там просто волосы встают дыбом!.. Нет, так правовое государство, конечно, никогда не построишь! А ты возьми да издай „Закон о Всеобщем равенстве и справедливости“! Это ж все бросятся исполнять! Ты можешь представить себе человека, который не хотел бы равенства? А справедливости? Все хотят, надо только направить это хотение в правовое, так сказать, русло. И тогда будет у нас правовое государство, почище, чем в Штатах!..» («Деловой Понедельник», С-Пб. Блиц-опрос на тему «Государство и закон: проблемы, мнения, позиции». Позиция Бруно Аллегро.)
Часто Бруно противоречил себе. Еще чаще он нес полную околесицу. Но это привлекало к нему все новых и новых сторонников, и ряды ПМЛ пополнялись все новыми членами. Почему? Вряд ли только из-за того, что проект опекали и поддерживали знаменитые политтехнологи. Имел место некий скрытый, неучтенный фактор – то ли харизма Бруно, то ли настроение общества, то ли что-то третье. Или даже четвертое…
Журналисты буквально гонялись за Бруно, ловили каждое его слово, каждый жест, потому что это сулило цитирование, тиражи, клики и, конечно, толстый кус рекламы. Их интересовало буквально все: его привычки, его любовные похождения, его одежда, любимые напитки, его прошлое, наконец… А ведь, копая жизнь Бруно, можно было дойти до поистине бездонных глубин: одна только череповецкая колония чего стоит! Но люди Сулимова контролировали практически все СМИ, информация проверялась, «рискованные» публикации и сюжеты слетали с полос и эфира или подвергались купированию, а вокруг интернет-изданий роились тучи профессиональных «троллей», способных заболтать и подвергнуть сомнению любое неугодное суждение. Стоило кому-то негативно высказаться о Бруно, как тут же десяток блогеров бросались на его защиту, славословя и уверяя, что лучше Бруно Аллегро никого нет, ну, разве что несколько человек на самом верху…
Апофеозом тихого помешательства вокруг имени Бруно стал вышедший на канале «МосТВ» документальный цикл «Allegro – значит, живой и веселый!». Он был посвящен, ни много ни мало, разным героическим поступкам легендарного председателя ПМЛ! Первый сюжет, «Стометровка до неба», рассказывал о том, как главный герой спас от угрозы замерзания детский дом в одном из областных центров (в каком именно, скромно умалчивалось – якобы по просьбе самого Бруно). В пятнадцатиградусный мороз он с риском для жизни поднялся на трубу котельной, чтобы закрепить там оторвавшийся лист железа, который грозил упасть внутрь и вызвать аварию. Едва не погиб, между прочим. Показали какую-то трубу. Какую-то котельную. Нашли каких-то свидетелей, которые якобы подстраховывали Бруно внизу во время его героического подъема. Детишек спасенных тоже показали – они хором пропели в камеру: «Спа-си-бо, Бру-но!»…
Второй сюжет – «Потомок да Винчи». Бруно помогает своему знакомому, талантливому инженеру, испытывать модель ранцевого вертолета. Испытания едва не заканчиваются катастрофой. Бруно, подобно Юрию Гагарину, отводит гибель от случайно оказавшихся на полигоне людей… Но и сам остается жив, всем на радость.
Третий сюжет – самый сенсационный, по задумке своих создателей, назывался «Битва за Москву: в трех шагах от ада». Здесь Бруно спасал от смерти и разрушения целую столицу… Или, как минимум, Центральный административный округ. Извлечены из архивов секретные файлы о попытке Железного Амира совершить теракт в подземных коллекторах под Кремлем. Фото бандитов, мутная видеосъемка, на которой Амир призывает убивать неверных и взрывать их города. Красивая схема, где показан путь террористов, пытавшихся проникнуть в самое нутро российской столицы. Но на их пути неведомо как оказывается Бруно, который на этот раз повторяет подвиг Ивана Сусанина и заманивает Амира на страшную глубину, где того ждет гибель…
Сам Бруно, кстати, избегал комментировать эти сюжеты, изображая скромность или просто ссылаясь на то, что плохо помнит описываемые события. Похоже, он просто не знал, что говорить… Но за него это успешно делали другие. Находились все новые и новые свидетели его подвигов, они охотно давали интервью, вспоминали все новые и новые подробности. И все это читалось, смотрелось, слушалось, хавалось…
А фигура Бруно между тем приобретала поистине эпический масштаб. Партия маленьких людей, возглавляемая им, становилась главной политической сенсацией десятилетия.
Рекогносцировка на месте
В Большом театре на Новой сцене давали «Золотого петушка». Народу битком. Спектакль модный, ставил его молодой режиссер со скандальной репутацией. Вольнодумцы шептали, что царь Додон однозначно срисован с президента, а бояре – депутаты Госдумы. Зал реагировал живо, артистам устроили бурную овацию.
Зато Лернер скучал, хмурился, на сцену почти не смотрел. Зато по всем правилам проверялся и в очередной раз убедился, что слежки за ними нет. А ведь было время, когда каждого иностранца из капстраны держали «под колпаком». И специально приставленный гид, и швейцар на входе в отель, и дежурная по этажу, и бригады наружного наблюдения… Но это было давно.
После спектакля они прогулялись по Дмитровке, искали ресторан с русской кухней. Как нарочно, на пути попадались только пабы, пиццерии и суши-бары. В конце концов приземлились в «Старой башне», где им пообещали настоящие сибирские пельмени из дичи, говядины и свинины.
– Как тебе спектакль? – поинтересовалась Анна.
– По-моему, слишком политизирован. «Ромео и Джульетта» в Кремлевском дворце мне понравился больше.
– Тогда мы были на десять лет моложе.
– Ты и сейчас молода и прекрасна, – Грант погладил ее руку. – Твое здоровье, дорогая.
Пили перцовую особую. Анна с непривычки зажмурилась, на щеках тотчас пробился яркий румянец.
– Хотя тогда у нас была более четкая цель, – сказал Грант. – А сейчас… У них власть открыто пинает народ, народ тайком пинает власть. И мы с тобой это только что наблюдали, так сказать, в действии… Даже в трех действиях… – Он намазал красную икру на кусочек булки и протянул Анне. – Мне это кажется пошлым. Посмотрели, многозначительно переглядываясь, похлопали и разошлись, а уже в следующую минуту все мысли лишь о том, как пристроиться в гардеробную очередь.
Пельмени подали в фарфоровой супнице, к ним прилагался какой-то гибрид из ложки и вилки. Оказалось, очень удобный прибор – если неудобно класть пельмень целиком в рот, как это принято у сибиряков, накалываешь его и откусываешь, сколько надо.
– Но Римский-Корсаков – безусловно, гений, – продолжал вещать Лернер. – И он в эту игру, безусловно, тоже играл. «Золотого петушка», если не ошибаюсь, запретили к показу на Императорской сцене. Это был одна тысяча девятьсот шестой, тяжелый год, как раз после всех этих беспорядков. Ты почему не ешь?
– Слушаю, – сказала Анна.
– Э-э, не пойдет. – Он опять наполнил рюмки. – По суровым русским законам за это тебе полагается штрафная. Твое здоровье, дорогая.
– Штраф за здоровье? Просто прелесть! – хмыкнула она. Но покорно выпила до дна и потянулась за пельменями.
– Да, это парадокс! Но ты в России, милочка, а это страна парадоксов! – негромко, но с пафосом произнес Лернер.
– Обычно свои философствования ты оставляешь для постели, дорогой, – заметила она.
– Неужели? Не замечал. Мне казалось, в постели я обычно декламирую Байрона и Бодлера.
– А еще любишь говорить о работе. В самые интимные моменты.
– Я был уверен, что тебя это возбуждает.
Анна тихо рассмеялась, запрокинув голову.
– В каком-то смысле да, – прошептала она, наклонившись к нему. – Кажется, что я сплю сразу с двумя мужчинами: один – галантный герой-любовник, а второй – упоротый трудоголик…
– А еще застольный философ, – напомнил Лернер. – И это уже третий, если я никого не забыл.
И, вздохнув, добавил:
– Все-таки у тебя есть склонность к групповому сексу!
Немного прогулялись – площадь Революции, Театральная. Ровно в двадцать три ноль пять вышли на Неглинную (Лернер следил буквально по секундам). Когда он подошел к краю тротуара, показалось такси с включенным ближним светом и противотуманными фарами. Лернер поднял руку. Такси остановилось.
– «Ритц-Карлтон», с заездом на Воробьевы горы, – сказал Лернер водителю на ломаном русском языке. – Сколько это будет стоить?
– Крюк большой. Но для постоянных клиентов действует пятидесятипроцентная скидка, – ответил таксист.
По-видимому, Лернера ответ полностью удовлетворил. Они с Анной уселись на заднее сиденье, машина тут же тронулась.
– Под сиденьем в ящичке лежит папка, – не оборачиваясь, сказал водитель. – Там материалы, которые вы запрашивали…
– Даже не подумаю, – сказал Лернер. На сей раз его русский был безукоризнен. – Никаких бумаг. Рассказывайте, я все запомню. Если опасаетесь «жучков», включите радио.
Водитель послушно включил радиоприемник.
– По объекту кое-что узнать удалось, но немного. Ему тридцать четыре года, закончил юрфак МГУ…
– Стоп. Мне нужна только новая информация. Я не могу кататься с вами два часа и выслушивать то, что и без вас знаю. Говорите по результатам «наружки». Режим, привычки, родственники и прочее.
Водитель не стал спорить. Было видно, что он привык общаться с требовательными клиентами.
– Объект снимает однокомнатную квартиру на Бакунинской улице. На работу выезжает в семь тридцать. Чаще на своей машине – «Киа Рио» две тысячи восьмого года выпуска. Иногда на служебной. На Лубянке у него кабинет на четвертом этаже, в левом крыле. Обедает в столовой. Из здания в эти дни почти никуда не отлучался. Один раз в рабочее время ездил к родителям, на улицу Вавилова. Забрал оттуда собаку, отвез к себе домой и вернулся на работу. На следующий день отвез собаку обратно к родителям. Возвращается домой поздно, разбежка от двадцати десяти до двадцати двух пятидесяти…
Водитель сделал паузу, давая возможность пассажиру задать вопрос. Грант Лернер смотрел в окно. Только что проехали Патриаршие пруды. Он сказал:
– Дальше. Я слушаю.
– Жена – Мария Владимировна, закончила Московскую академию хореографии, сейчас преподает там же… Точнее, в настоящее время она в декретном отпуске по уходу за ребенком. Мальчику два года, зовут Артем. Жена выходит с малышом гулять во двор, ходит в магазин за продуктами. Это тоже на Бакунинской, метров пятьдесят от дома…
– Звонки прослушивали?
– Только по сотовой связи. Общается с подругами по академии. По подругам никаких сведений пока нет.
– Еще кому-нибудь звонит? Мужчина, парень?
– Не зафиксировано. Было несколько одиночных звонков, выпадающих из ежедневной «обоймы». По-видимому, она ищет няньку для ребенка.
– С подругами говорит о муже? Негатив какой-нибудь, жалобы?
– Ни слова. Про мужа вообще ни слова, – повторил водитель. – Ребенок, готовка, одежда… Даже трудно выделить какую-то четкую канву. Обычный треп, как у нас говорят… А впрочем – да, она еще про собаку кому-то говорила. Жаловалась, что не может подолгу держать ее у себя из-за маленького ребенка. Приходится возить его туда-сюда. В смысле, то к свекру, то обратно. Похоже, очень любит этого пса.
– Что за пес?
– Большой. Сенбернар вроде бы.
– А ребенка она любит не так сильно? – подала голос Анна.
Водитель посмотрел на нее в зеркало.
– Не знаю. Ребенок выглядит хорошо. Похоже, там нет проблем.
– Теперь по родителям, – сказал Лернер.
– Так… Отец – Петр Данилович, семьдесят три года, бывший сотрудник КГБ, подполковник в отставке. Мать – Клавдия Ивановна, библиотекарь. Судя по медкарточкам в поликлинике, к докторам обращаются редко. У матери два года назад диагностирован артрит, у обоих повышенное давление, но в поликлинике практически не показываются. Петр Данилович по утрам совершает пробежки…
– Бегает с псом? – спросил Лернер.
– Да, когда пес живет у них.
– С соседями как?
– Тихо. Нормально. Конфликтов нет.
– Материальное положение?
– Живут на пенсию, но сын, похоже, что-то подбрасывает. Одеты прилично. Отец бегает в «адидасовском» костюме, кроссовки нормальные… Входная дверь тоже на уровне – хорошая сталь, хороший производитель. Вообще, если судить по дверям в подъезде, то где-то средний уровень. Для российских пенсионеров очень даже неплохо.
– С сыном и невесткой, значит, общаются?
– С сыном – да. Он дважды к ним подъезжал за последние три дня. Созваниваются ежедневно. Как дела и прочее. Про отношения с невесткой – не знаю. В разговорах ничего не всплывало.
Внизу слева показался ярко освещенный теплоход. Проезжали мост через Москву-реку.
– Если в самом деле хотите на Воробьевы горы, могу сейчас свернуть на Ленинский, – сказал водитель.
Лернер посмотрел на часы.
– Нет. Давайте в отель. По докладу мне все понятно. Осталось обсудить кое-какие детали, как раз успеем.
Машина перестроилась в третий ряд, прибавила скорости. Темный массив парка Горького, огни Крымского вала – и вот они уже нырнули в трубу Октябрьского тоннеля, невидимые и неслышные, черная тень в ночной Москве…
Вербовочные подходы
Электронные часы с пульсометром издали несколько коротких писков: эй, надо сбавить темп?
Ничего страшного. Петр Данилович постепенно перешел на быстрый, затем на обычный шаг. Поднял руки – вздохнул, опустил – выдохнул… Все нормально. Он научился принимать и понимать сигналы своего тела. Что еще гораздо важнее, он научился следовать им. Иногда. Даже чаще всего. Здесь – как при работе с агентурой: важно выстроить диалог, наладить поток информации. Это главное. Однако решения всегда принимает куратор, а не информатор.
Впереди в кустах мелькнуло рыже-белое пятно, послышался хруст веток.
– Брут! Ко мне!
Брут гулял сам по себе, как ему свойственно. Но при этом присматривал за пожилым хозяином – мало ли что. Мысль о том, чтобы весь утренний моцион проделать рядом с украшенной адидасовскими полосками ногой хозяина (хотя многие порядочные и породистые псы в этом сквере именно так и поступают), видимо, просто не приходила ему в голову.
– Брут!
Притрусил важно, глянул на Петра Даниловича красноватыми глазами мудрого пропойцы: хм, ну в чем дело?
– Рядом, кому сказал!
Пес подстроился под шаг, прошел с десяток метров, остановился и уселся на дорожку. Зевнул. Наклонив голову, посмотрел вслед стройной женщине в красном трико, пробежавшей рядом с ними по дорожке. Она с улыбкой оглянулась.
Читать бесплатно другие книги:
