Записки prostitutki Ket Безымянная Екатерина
Мне было несложно это сказать, и я, быть может, польстила бы ему так, не подскочи он не вовремя в кровати.
А сейчас был уже как-то совсем не тот момент. Это смотрелось бы слишком грубой лестью.
Очевидно, он сам так не считал.
— Ну скажи, что он — самый лучший! — попросил он внезапно.
— Самый-самый! — вдруг подхватила я. Это было неожиданно даже для меня. — Он просто прекрасен, правда! Я редко вижу такие красивые!
— Правда? — в его голосе звучала надежда.
— Да! — вдохновенно соврала я. — Ты ж понимаешь, я многих видела, но твой — просто идеальный. Крупный, ровненький…
Для пущего эффекта я слегка погладила его достоинство пальчиками.
Он просиял и снова откинулся на подушку.
Я решила не терять время и приступила было к процессу, но… опять была остановлена.
— А подожди, — допытывался он, — вот ты говоришь, что редко такие видишь… Значит, все-таки бывают еще такие?
«Млин…» — подумала я обреченно про себя.
Вслух сказала:
— Ну ооочень редко!
Почувствовала, что он явно недоволен, и быстро исправилась:
— Но твой, пожалуй, из них самый классный!
Он задумался. Потом сказал совсем не то, что я ожидала услышать:
— А мне кажется, он немного кривоват…
В его голосе действительно было сомнение.
— Нет, что ты! — я мгновенно попыталась его переубедить.
Интуиция подсказывала мне, что это нужно делать быстро, иначе мой мозг просто не выдержит накала…
— Ну вот, смотри, — он снова отстранил меня, взялся сам за своего небольшого друга и начал рассматривать его под разными углами.
Я исподтишка посмотрела на часы. Терпеть мне было еще долго. Примерно с полчаса.
Я уже знала: они станут вечностью.
— Вот правда, посмотри сама, — он снова обратил мое внимание на себя, — вот смотри, вот отсюда видно, что он немного искривлен влево, видишь, да?
Я совершенно не слепая, но я ничего не увидела. О чем ему и сообщила.
— Зачем ты врешь? — с укоризной сказал он и пристально посмотрел на меня.
Мне захотелось, чтобы он немедленно ушел. Вот прямо сейчас встал, оделся и ушел. Потому что аттракцион пошел по кругу, а нервы мои — не железные. Вслух я, конечно, сказала совсем другое.
Забегая вперед, скажу, что оставшиеся полчаса распределились у нас так: первые двадцать минут я придумывая неимоверные доводы, убеждала его в том, что у него не только ничего не криво, но и вообще самое лучшее из тех, что мне доводилось видеть; еще три минуты у нас был вяленький секс, который он даже не закончил, буквально сняв меня с себя и сказав: «А знаешь, дело-то не в этом», и в оставшиеся семь — он одевался и горячо благодарил меня за прекрасно проведенный вечер, пообещав зайти еще.
Иногда я думаю, что вместо кровати в моей квартире надо поставить кушетку психоаналитика. Вот это было б в самый раз.
Нытик
Пришел нормальный. Вернее, нормальным он просто показался.
Лет до тридцати, и с внешностью порядок.
С сексом — да все стандартно, классика, орал.
Не прыгал на мне очень долго, не кончал за 10 секунд.
Не стонал особо громко, не молчал, как партизан.
Брючки сложил аккуратно, в душ пошел сразу, вышел в полотенце.
Симпатичный даже. Везде.
Взял два часа. Два раза получилось. Минут на сорок.
А дальше… понеслааась…
Я поняла: он пришел ко мне ныть.
Потому что зарплата вроде не маленькая, но не хватает.
Мама мешает личной жизни, девушку привести невозможно.
Отдельную квартиру снять не может — на что тогда жить?
Светочка с работы — бывшая любовь — уже второй год воротит нос от его гвоздичек.
Леночка — нынешняя любовница — хочет замуж, а он ее не любит.
Вадик — лучший друг — уже и не друг вовсе. Пару лет назад по великой пьяни Светочку трахнул.
И погода мерзкая.
Ботинки себе выбрать не может, ничего не нравится, или нет его размера в магазине.
День неудачный, да и неделька вышла ого-го.
Продавщицы в магазине хамят, на последний автобус вчера опоздал…
Но это ладно…
Говорил-говорил, потом подорвался, на кухню пошел. Как у себя дома, чесслово.
Я думала — воды пошел попить. Лежу, слышу — холодильник открывается! Ладно, думаю, воду холодную ищет (ну тоже, не спросил, ни слова не сказал…). Кричу ему:
— Там кола есть!
Он мне:
— Да-да, сейчас!
Лежу, долго его нет. Уже думала встать, посмотреть. Тут возвращается. С бутербродом!
С одним. Не, ну ладно, что в холодильник сам полез, так и бутер себе только сделал.
И сидит, и топчет мой бутерброд, и топчет, и бу-бу-бу, и бу-бу-бу…
Машина ехала мимо — водой из лужи окатила.
В правительстве — взяточники, в парадной консьержка — чекистка.
В мире — глобальное потепление, в России — лютая зима была прошлая, а эта — непонятно.
В Москву съездить на выходные — в принципе, можно, но лень; в отпуск — в Египет не хочется, на Мальдивы денег нет.
Я чувствую — у меня уже башка набекрень от него. Я говорю: «Падажжжии…»
Пошла, себе тоже бутер сделала. Сижу напротив, жую глубокомысленно.
…Член — четырнадцать сантиметров, а хочется хотя бы восемнадцать.
Прыщ вскочил прямо на лбу, болит.
Мама испекла пирог с клюквой, а он любит с малиной. С малиииной.
Любимые штаны протерлись между ног — а где теперь такие взять?..
И бу-бу-бу, и бу-бу-бу…
Он мою кровать, наверное, с кушеткой перепутал.
Он ушел, а мне весь этот хлам оставил.
И ходила я с головой беременной, и думала: бляяяааа… бляяяаааа!
Но главное — я поняла, почему Светочке гвоздички не нужны.
Потому что к гвоздичкам это чучело нудное комплектом идет. Уж лучше вообще без гвоздичек, чем с таким.
А Леночка — так она или глухая, или просто камикадзе.
Думаете, ушел и все? А фиг там!
Позвонил через 15 минут — начал ныть, что на метро опоздал, а на такси не осталось, все на меня потратил…
Намекал, очень прозрачно, чтобы у себя его оставила до утра, а то он, бедный, будет сидеть всю ночь на улице и мерзнуть. Сидеть и мерзнуть… сидеть и мерзнуть…
«Аааа! убей себя об стену!»
Я не сжалилась.
А встала и испекла пирог с клюквой.
Вот прямо ночью и испекла.
Клюкву еще месяца три назад покупала — до сих пор в морозилке валялась.
А я люблю с клюквой.
Скидка на могиломесто
Есть у меня один могильничек.©
Мне всегда очень нравилась эта фраза Галыгина в «Камеди». Это был такой странный юмор на грани. Маразм в квадрате, но было смешно.
Несмешно стало, когда ко мне как-то давно такой пришел.
Зашел, разделся, в зеркало полюбовался, волосенки прилизал, из пиджачочка денежку достал, мелкими купюрами. Пока стояла, пересчитывала, еще визитку протянул.
Глянцевая, черная, с красно-золотыми завитушками, апофигей китча.
Услуги, правда, не гламурные.
Ритуальное агентство «У Вовы».
Генеральный директор.
Психоделичненько, ниче не скажешь.
Я страшно завтыкала. Подышала, пощупала себя украдкой — вроде жива, ничто не предвещает.
Пока я думала, он тапочки надел, в комнату прошел, и…
…Он, видимо, перенапрягся на работе. Ну, в здравом же уме такого не предложишь.
Короче, бартера хотел.
Мол, я его обслуживаю со скидкой 50 % (ну, то есть, или возвращаю половину, или оставляю на второй час бесплатно), а он потом мне скидку сделает, если понадобится.
Я на него посмотрела скептически, пришла чуть-чуть в себя и сказала, что если мне что от него и понадобится, то сама я к нему обратиться уж никак не смогу.
Он сразу одуплился, завертел головой, мол, не так я его поняла. Не мне, конечно же, ни в коем разе!
Мне-то он желает всего хорошего и долгих лет жизни; просто, может, кому из родственников или друзей?
Зашибись, думаю — «пососи гендиру ритуалки, схорони кореша со скидкой!»
— Не-не, — говорю, — скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится… Давай уж лучше и ты без скидок, и я.
На том и порешили.
Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать — и то ладно.
Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит — время еще осталось.
— А давай, — говорит, — Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!)
Ладно, думаю, отрицательный опыт — тоже опыт.
Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю.
И как он начал, как он начал!
Подскочил, каталог достал, на кровати развернул… Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать.
Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу.
Не понял.
Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык?
Я перебила, — мол, может, другое что обсудим или просто тихо полежим, а?
Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что.
Посидел, помолчал, коленку погладил.
И вот надо ж было — что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял.
Он аж подскочил, его как осенило.
— Катя, — говорит, — вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист — конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые.
Я про себя: «Ууууу, блин!»; вслух:
— Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось.
И он мне:
— В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде.
Я, тихо шизея:
— Кого соберешь?
Он, не смущаясь:
— Венок.
И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю:
— А такой у тебя есть?
Он удивленно:
— Надо — сделаем. А зачем?
— Ну, — говорю, — может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами.
Он, опять удивленно:
— Так у меня ж живы все.
— Ну это пока, — затягиваюсь, дымок выпускаю. — А ну как умирать соберутся?
Он такой, уверенно:
— Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается!
Я, философски-глубокомысленно:
— Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову — тюк! И нет бабули…
Он аж подскочил:
— Да нет у меня никакой бабули!
Тут я, такая:
— А дети есть?
— Да, — говорит и как-то испуганно смотрит, — две дочки и сын.
— Ну, — говорю, — вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся — ты б какой гробик выбрал?
И тянусь за каталогом.
Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал.
Ну вот. Это я-то дура?
Короче, как убежал тогда, так и все. Больше не появлялся, каталоги не совал и скидок не просил. Я и забыла про него давно.
Чего вспомнила-то…
На остановке сегодня стою, с букетом, кстати, смотрю — Вова этот, буквально в трех метрах. Стоит с каким-то чуваком и — видно — говорит ему что-то, говорит, говорит…
И так, значит, пуговичку тому на пальтишке крутит-крутит, в глаза доверительно заглядывает; чувак этот, бедный, так аккуратненько, на полшага, на полшага отходит, отходит, а Вова все наступает, наступает…
Видимо, Вован ему купон какой толкал, на скидку.
30 % на могиломесто…
Ну а че?
Собака — друг человека
Сижу, читаю в Интернете порнорассказы. Ну, понятно, пишут их кто во что горазд. Кто про группу, кто про аналы-оралы в подробностях, и прочее.
Смотрю, раздел на сайте — «зоофилы».
Фигасе, думаю… затейники какие. «Улетела в теплые края, когда вернусь — не знаю. Крыша твоя».
Ну, смех смехом, а я раз такого невседомовского в жизни имела счастье наблюдать.
В общем, приходит ко мне как-то мужичок такой, ну никакой, короче. Худощавый, но с животом. Штаны подстреленные, волосенки жиденькие, лысина намечается, ну в целом обычный такой неудачник среднего возраста.
Садится в кресло, очень уверенно, замечу, садится. Кидает мне на стол пачку российских денег. Навскидку там тысяч десять-пятнадцать, наверное. Пятисотрублевыми купюрами. Причем пачка такая потрепанная, видно сразу, что деньги не пачкой ему достались, а собирались и откладывались со всех сторон. Наверное, на штанах экономил.
Ну, думаю, сейчас начнутся прихоти, это ж типичный «миллионер из трущоб» очередной.
Этому сейчас тут полизать понежнее, там пососать подольше, а во время оргазма щелбан дать четко по центру лба. Потому что он только таким способом и кончает. (Кстати, был у меня один такой. Ему вот во время оргазма щелбан был необходим для полной разрядки, и ты хоть убейся.)
Ну так вот, товарищ представился, ни много ни мало, а Степаном Леонидычем.
И говорит мне Степан Леонидыч таким тоненьким фальцетиком, что у него запрос немного необычный, но он же «башляет, а значит, и карты раздает».
Ну да, мачомена разыгрывает.
Я уселась поудобнее, ручки положила на коленочки, как примерная девочка в первом классе, и превратилась в слух. А Степан Леонидыч этот подскакивает, убегает куда-то в коридор, слышу, дверь открывает, ну, думаю, попала.
За дверью небось стоят Василь Иваныч и Николай Михалыч.
А вот фигушки! Вводит, не побоюсь этого слова, Степен наш Леонидыч, собачку такую большуууую. И говорит мне знаете что? Это, говорит, Степан Леонидыч-младший.
Я поперхнулась.
— И чего? — спрашиваю, а у самой глаза по 50 копеек.
— Тут дело такое, — толкует Степан Леонидыч уже старший, — в связи с данными обстоятельствами… Мой пес уже достаточно взрослый, а сучки у него до сих пор не было. Ну, не встает у него на сук его породы. Не встает. Мы когда по улице идем, он у меня все больше на мелких шавок прыгает, такс там всяких да этих… чху… чихи… хао…
— Чихуахуа, — как под гипнозом уточняю я.
— Точно! — отвечает он. — На них. И на женщин… молодых.
— И?.. — я плавно съезжаю с кресла.
— Что и? — возмущенно начинает дергаться он, как второклассник, не выучивший уроки, но уверенный в своем знании природоведения. — Не могу же я позволить своему красавцу трахать каких-то шавок!
На этом месте я окончательно съехала со стула, пес только довольно гавкнул.
— А от меня вы чего хотите? — спрашиваю.
— Как чего? — спросил меня мужичок, словно я с другой планеты и не понимаю простых вещей. — Я же говорю, у него на женщин стоит. Вы его трахните хорошенечко, и все дела. Это можно, я читал, анатомически вы с ним друг другу подходите.
Я! Анатомически подхожу собаке! Приплыли. Блин, хорошо, что не лошади. А что? Неплохая такая идея. С собачкой за пятнашку, а с лошадкой, так уж и быть, за тридцатничек…
Нет, я понимаю, тараканы там в голове хороводы водят и фейерверки устраивают.
Нет, я понимаю, весеннее обострение у них, у шизанутых, дурка плачет, понимаю.
Но я так орала! Я так орала!
В общем, дядечка был послан в пеший тур далеко и надолго.
С напутствием собачку кастрировать, самому полечиться, и без возможности вернуться снова.
Крокодиловы слезы
Бытует миф, будто крокодилы, поедая жертву, проливают слезы.
Верить или не верить в такие шутки природы — вопрос второй, но «Википедия» утверждает, будто это действительно так.
Так вот: клиенты иногда тоже бывают плачущими крокодилами.
И хочется из них сразу сделать сумочку. И туфли.
Вот приходит мужичонка — худ, высок, широкоплеч. Ничем не примечателен. Только жалостлив уж слишком. Глаза внимательны, участливы, все по ручке норовит погладить. Того гляди — конфетку даст.
Начинает не сразу. Ему проникнуться надо, расположить к себе, о жизни расспросить.
Смотрит грустно и печально, в душу лезет, головой кивает.
Не просто лезет — без мыла пролезает.
Ну понятно — расчет в коридоре, берет стандарт. Орал и классику, прошу заметить.
Читать бесплатно другие книги:
