115 способов разбогатеть, или Секреты денежного изобилия Коровина Елена
Начальные мысли: мы и кризис – брак по принуждению
Ну что задела?! Жили мы, жили, говорят, даже «тучные» годы прожили, и вдруг – нате вам, господа хорошие, не просто «тощие» годы пришли, но сам кризис к нам заглянул.
Оно, конечно, приятно, что мы так вписались в мировую экономику, что их кризис у себя принимаем. Только ведь не нужен он нам! Как говорится, может, и хороша Маша, да ведь – не наша. Ну а нам чужого вообще не надо, нам бы от своего не пропасть…
Словом, мы да кризис – брак по принуждению: и жить неизвестно как, и разойтись невозможно. Так что же делать?!
Если бы кто-то мог дать ответ, наверное, кризис бы сразу кончился. Да только ответа никак не находится. Уж сколько копий в мозговом штурме сломано, сколько статей и книжек написано, докладов и речей обнародовано, но воз и ныне там. Не помогают отчего-то умные советы.
Что ж, если «научно проверенные» рецепты начинают пробуксовывать, не дают результата и вообще оказываются беспомощными, не обратиться ли нам к старинным средствам, пусть не научным, зато проверенным веками. Ведь и до нас в тяжелые времена люди жили и выживали, и не за счет каких-то общественных мер, а лишь за счет собственных сил и смекалки. Накопилась масса разных рецептов, советов, всяческих психологических заморочек, «магических примочек», поучений и легенд, позволяющих противостоять, выстоять и победить. Так почему бы нам сейчас не обратиться к этому пласту мудрости?
Историческая магия – веками использованные уникальные советы, легендарные поучения и старинные рецепты – вот о чем пойдет речь в этой книге.
Концептуально новый подход к старинным знаниям и современное воплощение «странных» рецептов – вот что поможет нам преодолеть трудности и неудачи.
Что ж, если умные методы не работают, придется обратиться к дурацким советам и рецептам. Под словом «дурацкий» наши предки никогда не подразумевали «дурной» или «глупый». Напротив, дураками на Руси величали шутов да затейников, а уж они-то были самыми умными и смышлеными людьми. Сколько раз цари, князья да бояре, а за ними и весь люд следовали советам этих самых «царских дурней» и оказывались в выигрыше. Потому что «дурень» просто смотрит на мир и события под иным углом зрения, и его рецепты дурацкие по названию, а не по сути.
Одним словом, наши ДУРАЦКИЕ РЕЦЕПТЫ неожиданны, иногда смешны, иногда на первый взгляд несуразны, но всегда проверены временем и всегда работают.
Главное же: все эти советы не потребуют от нас какой-то особо-магической подготовки или психологических знаний. Для всего, о чем рассказывается, подойдут простые методы и все можно сделать «из подсобных материалов».
Прочтя книгу, вы легко сможете:
• «перезагрузить» собственную нынешнюю жизнь так, чтобы поменять минус на плюс, то есть стать счастливым и вполне довольным жизнью даже сейчас, во времена «тощие» и тяжелые;
• начать новый отрезок жизненного пути, если старый перестал приносить успех и удачу;
• научиться повышать собственную самооценку, ибо известно: насколько ты сам себя ценишь, так к тебе и относятся окружающие.
ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС —
если вы хотите:
• узнать об энергетических потоках Силы, Удачи и Везения, которые помогут одолеть не только кризис, но любую напасть;
• избавиться от негативных потоков энергии, мешающих в жизни, тормозят успех и препятствуют процветанию;
• учиться не на своих ошибках, а на чужих;
если решите:
• не унывать и киснуть, а действовать быстро и точно;
• принять превентивные антикризисные меры – найти у кризиса, как и у любой проблемы, болевые точки и ЗАТКНУТЬ ДЫРЫ;
• взять кризис в ежовые рукавицы и не дать ему войти в вашу жизнь.
Вы узнаете, как можно организовать собственный антикризис из подручных средств:
• обустроить свой дом на антикризисный лад;
• создать собственное антикризисное окружение;
• заставить свою «группу поддержки» работать на себя;
• научиться общаться с выгодой для себя.
Вы освоите азы антибюрократической магии, которая поможет вам:
• одерживать победы на разных инстанциях;
• добиваться своего в этом царстве «бумажного ужаса»;
• преодолевать проволочки и получать желаемое.
Но стержнем этой книги станет разговор о том, как научиться поворачивать в свою сторону денежный поток, который проходит сквозь жизнь каждого человека, его жилище и его окружение.
Так что если вам нужно знать
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА РАСПРЕДЕЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ ПОТОКОВ:
• какими путями входят деньги в жизнь людей;
• куда утекают от вас денежки;
• где располагаются в вашем доме места денежных потоков;
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ НАУЧИТЬСЯ:
• распределять денежные потоки,
• привлекать и поворачивать эти потоки в свою сторону – ЧИТАЙТЕ!
И главное, вы сможете:
• использовать к собственной выгоде все дурацкие рецепты, которые и приведут вас к выздоровлению, или уходу от любой неприятности.
И ТОГДА НИКАКОЙ КРИЗИС БУДЕТ ВАМ НЕ СТРАШЕН!
Часть первая
Начнем с себя: внимание – перезагрузка!
Глава 1
Быстрая перезагрузка: не хочу – не буду!
Итак, Интернет, телевидение и газеты с журналами утверждают: ОН (это они кризис так величают) не просто пришел, но и расположился. Правда, где – мнения расходятся. Одни говорят: ОН – неподалеку. Другие: ОН – вокруг. Третьи (о ужас!): ОН – везде. Ну прямо не кризис, а Иван Александрович Хлестаков какой-то!
И что нам-то теперь делать? Удариться в панику?! Не хотим, мол, жить с кризисом!..
Всегда помните Первое Правило Счастья:
НЕ ХОЧУ-НЕ БУДУ!
Ну не хотите – и не живите! Кризис гоните вон. А сами живите, как вам хочется.
Только как гнать, коли научные институты всего мира ищут, не могут найти от него противоядия? Обыскались уже! А может, просто не там ищут?
1.1
Ежовые рукавицы, мухобойка для кризиса и другие рецепты быстрого приготовления
Ну а мы – народ простой. Мы обратимся к дедовским методам. Там рецепты проверенные имеются. Вот мы про них и вспомним и применим как ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ.
Развал в ежовых рукавицах
Случилась эта поучительная история в благословенном старинном городе Сызрани еще аж в XIX веке. Жил там да не бедствовал купец Смолокуров. Чем тот купчина занимался, о том история умалчивает. Но, судя по его фамилии, предки его смолу делали и продавали. Конечно, вряд ли сам Смолокуров старым промыслом промышлял, все ж таки проживал он в городе, ясно, что занимался городскими делами. Но вот прадед его (шустрый еще дедок, одолевший уже девять десятков годков) так и не захотел в город перебраться. Обитал в деревенском срубе на отшибе. К правнуку не ездил, хотя к себе всегда зазывал с искренней радостью.
Впрочем, правнук был весь в делах. Перекусить некогда, не то что к деду съездить. Но однажды сорвалась у Смолокурова сделка. Потом другая. За ней – вообще в делах начался разброд, и неуспехи пошли. Понятное дело: разброд один не ходит. А пришла беда – отворяй ворота.
Купец наш, надо сказать, был нрава вспыльчивого. Супружница его вообще говаривала:
– Сам-то у нас – в сердцах восьми дён на неделе!
Подружки ее дивились:
– Неужто, Осиповна, счета не знаешь? На неделе-то только семь дён!
Но Степанида Осиповна свое гнула:
– Так сам-то по первому дню два раза в сердце приходит. Вот восемь дён и насчитываем.
Ну а с неуспехов-то пришел купец Смолокуров в «большое сердце». Обругал родню, цыкнул на супружницу да и сбежал из дома. Хотел в трактир поехать, горе залить, но передумал. Мало ли кого можно по трактирам-то встретить? Конкурентов, например, более удачливых. Еще жалеть начнут с притворства-то. А ну их в баню!
«А правда, не принять ли баньку – испаренную, сноровистую. Такая, как у деда Фрола на отшибе? – подумалось Смолокурову. – Это вам не городская помывка с общим полком. Сколь ни шпарь кипятком, все неясно, кто тут до тебя сидел…»
Словом, велел купец заложить бричку да и рванул к прадеду Фролу.
Старик, конечно, рад был радехонек правнука увидеть. В баньке, как положено, с дороги попарил, кваску принес с можжевеловым заквасом. Да только дедок быстро увидел: опечален чем-то правнучек. Своя ведь кровинушка как на ладони видна.
Слово за слово, выпытал старик про разброд в делах да неуспехи.
– И чего ты с этим разбродом делать станешь? – интересуется.
– Чего ж тут сделаешь? – вздыхает Смолокуров. – Жить с ним будем. Куда ж теперь деться?..
– Эва! – хихикнул дед. – В разбродах-шатаньях – житуха, конечно, неважная. А как развалится, то и делать нешто.
Смолокуров на деда темный взгляд поднял:
– Шуткуешь… А быть-то как?!
Старик и говорит:
– А ты видел, милок, как ежики с препятствиями справляются? Вывернется ежок наизнанку да колючки выставит. Попробуй подойди! Недаром народ про ежовые рукавицы вспоминает, когда говорит о том, как с чем-то справиться надо да одновременно и от себя отогнать.
– Эка загнул, дед! У меня неудачи, а ты народные присказки вспомнил! Как я разброд в делах в ежовые рукавицы возьму?!
– А я тебе пару шкурок ежовых дам! – не унимается дедок. – Думаешь, я одними усилиями свои капиталы-то сделал и твоему деду, а через него и тебе отписал? Нет, правнучек! Окромя дел еще и смекалка нужна. А к смекалке чуток знаний потаенных прилагается. Мне такое знание один купчина еще в прошлом веке передал. Я ему помог, вот он и отблагодарил знанием.
В общем, так. Вон в часослове лист бумаги лежит. Бери его и пиши, ведь ты грамотный.
– Чего писать?
– Одно только слово. Выбери, что мешает особо в делах: разброд или неуспех.
– Все неуспехи с одного разброда пошли: сделка была верная, а сорвалась, потому что компаньон мой то так думал, то эдак. А за ним и другие компаньоны в сомнения вошли. Словом, кругом разброд.
– Тогда и пиши: «разброд». Потом надевай ежовые шкурки как рукавицы да и комкай, мни лист – не хочу, мол, никакого разброда, и больше его у меня не будет. И говори: «Не разброд надо мной, а я над ним! Беру разброд в ежовые рукавицы!» Как сомнешь лист, потихоньку снимай рукавицы, да так, чтоб лист промеж них остался. И все это засунь в мешок. Мешок под дверь в доме клади. Никакой разброд к тебе больше и носа не сунет. Кому охота в ежовых рукавицах оказаться?
Внял Смолокуров дедовому совету: сделал, как тот научил. И выправились дела-то! Даже больше: в гору пошли. Не верите? Да в центре Сызрани до сих пор есть два каменных дома, выстроенных купцом Смолокуровым. До сих пор стоят – в то время на века строили.
Рецепт 1. Пропишем по-своему рецепт дедушки Фрола. Конечно, найти ежовые шкурки нынче проблематично. Но можно и не убиваться – по-современному на вещи взглянуть. Ведь что такое – ежовые рукавицы? Рукавицы с колючками. Ну, рукавицы или хоть варежки поплотнее, надеюсь, у вас имеются. А как сделать колючки? Тоже не сложно – натыкать булавок.
Особенно хорошо станут работать рукавицы, которые и выкинуть жаль, и надевать уже нельзя. Они будут благодарны вам за то, что вы дали им новую работу, и будут стараться на славу.
Словом, берем старые, заслуженные в труде рукавицы (плотные варежки). Еще берем десяток английских булавок. Просто иголки использовать ни в коем случае нельзя. И не потому, что можно загнать иглу в палец, а потому, что игла – вещь священная, для таких действий не предусмотренная. Правда, черные маги ее используют, но мы черной магией не занимаемся. Да и вообще наши действия – не магия, а исторический рецепт, прецедент по большому счету.
Набиваем с обратной стороны рукавицы английскими булавками так, чтобы острия торчали наружу. Это и будет заготовка наших ежовых рукавиц.
На листе бумаги пишем слово «кризис» – мы ведь для него, нелюбимого, ежовые рукавицы готовим. Впрочем, можно написать и иное слово – все зависит от зла, которое вам мешает.
Ну а далее по сценарию, рассказанному дедом Фролом. Мнем и мнем, приговаривая:
– Не кризис надо мной, а я над ним! Беру кризис в ежовые рукавицы!
Здесь внимание! Бумага будет застревать на иголках, будьте осторожны.
Ну а потом аккуратно снимаем рукавицы так, чтобы смятый лист не попал в ладони, а остался между рукавиц. Кладем все это в заранее приготовленный мешок, мешок – под порог. Кладем так, чтоб никому не мозолил глаза.
Все! И никакой кризис к нам теперь не придет. Да пусть только попробует сунуться – вот ему напоказ – ежовые рукавицы!
Вдарим мухобойкой по проблеме
В конце XIX века жил в Москве известный повар месье Латкофф. Вообще-то был он сыном бывшего крепостного крестьянина Степана Латкова, но ведь истинный повар всегда немного француз, тем более что и в моде во всем мире повара только из Франции. Вот наш Иван Степаныч Латков и стал зваться на французский манер.
Карьера у него развивалась стремительно: из трактира Майкова поступил он в ресторан на Солянке. Но вдруг все застопорилось. Сначала некий посетитель (небось нанятый недоброжелателями!) ни с того ни с сего заявил, что консоме в Париже подают в двуручных керамических бульонниках. Хотя всем известно, что прозрачный бульон и становится блюдом консоме, только когда его подают в больших бело-фарфоровых бульонных чашках с блюдцем, на котором полагается лежать пирожку. Ибо какое же консоме без пирожка?! Потом другой доброжелатель ухитрился обнаружить в нежно-наваристом тутти-фрутти, который только что вышел из рук месье Латкоффа, непроваренную грушу. Хотя какие груши могут быть в благородном компоте? Латкофф сызмальства варит тутти-фрутти и знает, что в нем чернослив, изюм, сушеные яблоки и курага. Откуда ж взяться грубой груше?!
Словом, владелец ресторана повару попенял, тот конечно же повинился, но начал искать, откуда ветер дует. Оказалось, с соседних ресторанов. Владельцы, испуганные успехом Латкоффа, приняли свои меры. И что ж теперь им всем мстить тоже?!
Но не таков Иван Латков! Его деревенская бабушка разным тайным приемам научила, когда в город благословляла. Пусть и не кончала бабуля университетов, зато в жизни тайные причины отлично видела и ладить с ними умела. Недаром она единственная изо всей деревни выписывала газету.
По тем временам это было дело немыслимое. И не потому, что газеты были дороги, а потому, что крестьянам, как бы зажиточно они ни жили, городскими штучками баловаться не полагалось. Курица – не птица, крестьянин – не горожанин! Но бабуля общественного осуждения не пугалась, газету читала с удовольствием, да и использовала не только для чтения. Вот и внука научила разным тайным приемам использования информации.
Ведь информационное поле едино: все, о чем пишут, во время чтения напрямую связывается с теми, кто читает. И выходит, что не только тот, кто пишет, воздействует на читателя, но и тот, кто читает, в свою очередь вполне может воздействовать на автора.
Вот повар и применил бабкину науку. Купил он газету с рекламой ресторанов-врагов, скрутил ее в трубку да и стал бить о стену, приговаривая:
– Мухобойкой об стену – убираю проблему!
Действительно, зажиточные горожане частенько пользовались в то время газетами как мухобойками – и под рукой, и удобно. Вот только заметьте: бил Латков той стороной, где были напечатаны рекламы ресторанов, ведь от ресторанных хозяев и пошли все его проблемы.
И что бы вы думали? Помогло! Латков снова вернул славу первого повара. Его именем даже назвали особый суп. Правда, быстро забылось, что он – авторское произведение. Но это дело десятое. Зато и сейчас в ресторанах Парижа подают суп с лавровым листом и базиликом, который называется просто – латкоф. Русские эмигранты привезли рецепт супа с собой после Октябрьской революции, а тот и не забылся.
Рецепт 2. Выбираем свою проблему. Находим ее в газете (недвижимость, магазины, покупки, безработица и прочее) и действуем по рецепту Латкова:
– Мухобойкой об стену – убираю проблему!
Советую лупить и произносить текст не менее трех раз.
И за один раз убирать только одну проблему.
Возникнет же завтра новая проблема, тогда и изведете ее.
Рецепт 3. Потомок Латкова, чьи предки оказались после революции в Нанте, усовершенствовал технику предка. О ней он мне и рассказал в прошлом году.
Вместо газеты можно использовать и реальных мух, и бабочек, и даже моль. Подойдут и комары, но вот тараканы ни в коем случае. Дело в том, что тараканы – твари мистические. Они могут повернуть ваши действия против вас же. У них даже есть особый Тараканий царь. Так что они для убирания проблемы не подходят.
Но ведь у нас моли навалом. Как только начнете за ней бегать, тут же вспоминайте свою проблему. Ну а как стукнете ладонями – вот и нет не только моли, но и проблемы. Думаете, наши предки в дореволюционной России, трепетно носившиеся за молью, делали это просто так? Конечно, кто-то уничтожал моль из простой бережливости, ведь эта прожорливая тварь все сожрет. Но были и знающие люди. Теперь и вы такие. Вперед – на борьбу с молью и проблемами!
1.2
Быстрое сохранение: заткни дыры!
Итак, превентивные меры против кризиса и проблем мы предприняли. Теперь еще одно быстрое дело: сохранить то, что еще есть в кошельке.
Заткнем дыры, чтобы не утекало!
Потом будем думать о том, как богатство приумножить, судьбу на свою сторону склонить, себя, любимого, ни в чем не притеснить, свои желания не позабыть да выполнить. Это потом. Сейчас главное: понять, где у нас дыры, через которые вытекают наши кровные денежки?!
Советы господина Денежкина
И взаправду жил такой господин, не обманываю. Дело было в Коломне под Москвой. Там проживала вдова, которой муж оставил приличное на начало XX века состояние. И жить бы барыне, не тужить, да не заладилось. Вечно у нее в кошельке деньжат не оказывалось. Уж и приличную сумму возьмет в банке, ан – на второй день опять пусто. И ведь не мотовка, а хочется деньги спустить, все в лавках и магазинах скупить. И к чему такая проруха?!
Вспомнила вдова о господине Денежкине, который в Коломне проживал, да еще и медиумом считался. В начале XX века спиритические сеансы в моду вошли. На них и обе российские столицы вечера растрачивали, что уж о скромной Коломне говорить! Но господин Денежкин не только медиумом слыл, в силу своей фамилии считался он специалистом по тайному приобретению богатства. Вот и решила вдова к нему обратиться.
Господин Денежкин оказался мужчинкой небольшого росточка, но пронзительного взора. На вдову только глаз черный поднял да и приказал:
– Извольте предъявить ваш кошелек, сударыня!
Почтенная вдова аж вскочила:
– Неужели вы думаете, что у меня недостаточно денег, чтобы вам заплатить, милостивый государь? Да я весь ваш дом могу в однорядь выкупить!
Но Денежкин взрыв выдержал. Только плечом повел и разъяснил:
– Не о вашей платежеспособности речь. А о том, как вы у себя в кошельке деньги держите.
Вдова пыл поумерила, но все равно отрезала:
– У меня портмоне. Я со старинными кошелями не хожу!
– Вот и покажите! – говорит Денежкин.
Что делать? Пришла в чужой монастырь, так подчиняйся. Вынула вдова портмоне. Раскрыла. А там по дамской неразборчивости все вперемешку напихано: рубли и сотенные, записки и квитанции. Даже закладной билет с пропуском в ложу московского театра.
Денежкин взглянул, подумал и говорит:
– Деньги потому из вашего портмоне убегают, что им здесь тесно. У вас же тут чего только не лежит! Наверно, и по карманам купюры валяются?
Вдова вспыхнула:
– Куда ж в спешке не засунешь!
– Вот вам и первая дыра – квартирная: у ваших денег нет четкого места. То есть у них нет квартиры. Ну а кто ж согласится быть бездомным?! Вот они и идут к тем, кто им предлагает четкое место.
Вторая дыра – я ее утечкой называю. Вот зачем вы бумаги с собой носите? Они дома в ящике должны лежать. А театральный пропуск давно выкинуть пора – он же месячной давности. А счета?! Запомните: деньги не должны лежать со счетами, по которым вам надо платить. Этак вы только платить и будете. Плата – это, так сказать, дыра, по которой утекают ваши деньги. И раз все они тут вместе – вот все и стремятся уйти от вас.
Третья дыра – несовместимость. Нельзя держать в одном отделении и рубли и сотенные. Это все равно что поместить в одну комнату и господ и прислугу. Ведь что такое сотенная – это рубль, вышедший в «барина». Цифра 1 – одна, да вот нулей прибавилось. То есть гонора наросло. Вот и воротит сотенная нос от рубля, выживает его вон. Рубль для нее что обслуга. И барыня-сотенная не желает, чтобы какая-то обслуга рядом кувыркалась.
Да и рубль сотенную не любит. Он-то ведь знает – убери из сотенной хоть один рубль, и сотенной не станет. Вот они и борются друг с другом. А вы их сталкиваете в лоб, когда кладете вместе.
Четвертая дыра – некомфортность. Если они у вас мятые валяются, значит, вы их мало цените. Кому охота без комфорта жить? Вот деньги и уходят к другим – у других им комфорт предоставлен. Другие люди купюры не мнут, а ровненькими рядами складывают. Вот деньги и рвутся к комфорту.
Пятая дыра – выполнение вашей воли.
Вдова опять взвилась:
– Что за глупости! Разве это я велю им от меня уходить?!
– А что вы, сударыня, говорите, когда кошелек открываете?
Вдова подумала и призналась:
– Ругаюсь! Говорю: опять денег ни на что не хватает!
Денежкин прищурился:
– Вот это и происходит. Денег и не хватает. Они просто выполняют вашу волю. Вы же говорите: денег не хватает. Они так и делают.
– Но я же на это сетую!
– А деньги таких тонкостей не понимают. Вы говорите: не хватает, они и уходят, чтобы подтвердить это. Они же думают, что работают, как вы желаете.
– И что же мне делать?
– Говорить: у меня деньги всегда будут. Завтра куплю что хочу. Или по-другому: я вас, денежки, тратить не хотела. Я просто хотела посмотреть: есть ли вы у меня. Надо, чтобы были.
Словом, ликвидируйте эти пять дыр. Увидите, насколько все изменится.
Неизвестно, насколько осознала вдова советы господина Денежкина, насколько ими воспользовалась. Но то, что они оказались действенными, говорит тот факт, что сам Денежкин был человеком вполне обеспеченным. Он даже вложил средства в большой пай Прохоровской мануфактуры. А значит, сам верно следовал собственным советам.
Рецепт 4. Закройте все пять дыр, о которых толковал господин Денежкин.
Рецепт 5. Отправляясь за покупками, не берите с собой тысячу, если собираетесь купить только на сто рублей. Тысячную купюру вы разменяете – вам же нужна сотня. Ну а остальное по мелочи само уйдет. Домой вернетесь, подумаете: и зачем я это купил? Вполне без этого обойтись можно было. И можно бы – если б взяли с собой сотню.
Рецепт 6. Недавно американские ученые провели забавный эксперимент. Они взяли три группы по 10 человек. Каждому выдали по 100 долларов. Только первой группе в мелких купюрах, второй – в средних (две по 50), третьи получили стодолларовую бумажку. Задание было великолепным: купите по мелочи, что приглянется, остальное останется вам.
Так вот люди, у которых было 100 долларов мелочью, накупили всяких прибамбасов, истратив почти все. Ведь когда у вас много купюр и стоимость товаров невелика, так и хочется все купить. Считая доллар и доллар, трудно предположить, что так по доллару вы все и истратите. Но именно так и будет. По мелочи все уйдет.
Люди, владеющие двумя купюрами по 50, одну потратили, а одну сохранили. Потому что одну разменяли, она и разошлась, а вторую сохранили.
А вот люди с одной бумажкой по 100 ее вообще не потратили. Жаль на мелочь деньги менять стало.
Что следует из этих примеров?
Берите в магазин столько денег, сколько хотите потратить.
Не берите большую купюру, если нужно купить на малую сумму.
И напротив, если идете просто посмотреть, без четкого плана покупок, не берите сумму в мелких купюрах.
Вы спустите их не замечая.
Берите одну купюру, но большую.
Нормальная жадность не позволит вам спустить ее на ерунду.
Глава 2
Основательная перезагрузка: судьба – к лучшему, награды – нам
Итак, мы предприняли срочные меры посредством ежовых рукавиц и затыкания дыр в кошельке. Но ведь хочется не только дыры затыкать, но и всласть пожить. Но как сделать это, когда вокруг только и трезвонят, что кризис-то разрастается?
Надо действовать быстро. Ноги в руки, и…
А что, собственно, «и»?..
Мы-то что можем сделать? Лучшие умы планеты бьются, стараются, а эта кризисная плесень все разрастается…
Бог с ними, с лучшими умами! Попробуем пораскинуть собственным умишком. Мы, ясное дело, не лауреаты всяческих там премий по экономике, но ведь сами-то как-то живем, хозяйство свое ведем и экономию имеем.
Стоп! Неужели и в кризис кто-то имеет эту экономию? А ведь кажется, что только вся эта самая экономика сегодня управляет всем и каждым…
А вот и неправда! И в наше стрессовое время есть те, кто живет распрекрасно и даже спокойно. Не парится, не гоняется, не заморачивается! Неужто это возможно?!
А вы, дорогие читатели, вокруг посмотрите! Вон Нина Николаевна, пенсионерка без дополнительных заработков (ну если только иногда дочь кое-что подкинет), или Машка из соседнего подъезда (студентка, и не подрабатывает!) никогда ни на что не жалуются. Вечно они цветут и пахнут, даже улыбаются. Может, секрет какой знают?
Точно – знают! Я с ними беседовала и их секретами с вами поделюсь. С их, между прочим, согласия. Нам чужого не надо. Тем более без спроса…
2.1
Волосы златовласки, или расческа в стиле модерн
Маша Малинина, 19 лет, будущая актриса, личность оптимистическая:
«Я на первый курс театрального института на одном энтузиазме поступила. Сама не знаю, как это вышло, уж очень хотелось. Само поступление у меня вообще в памяти смазалось – как не в реальном времени было. Мама говорила: «Ты при нервах была». У нее все – «при»: «при работе», «при простуде», «при характере». Она, как говорит папа, при бамбасах.
Я первый курс проучилась: чувствую, что-то не так. Всех хвалят – меня редко. Все радуются, я реву. Чего реву? А понимаю, что отчислят меня – не показываю никаких успехов.
Ну и мама моя что-то почувствовала, стала меня уговаривать:
– Не беда. Нет сценического таланта – переведись на театроведческий факультет. Все равно будешь при сцене – театральным критиком или историком. Это даже пристойнее! – И книжки мне разные театральные подкладывает.
Там и попалась мне книга про Мэри Пикфорд. Это звезда Великого немого. Так называли кино, когда оно еще говорить не умело. Вот там я и прочитала, что и у звезды не все гладко шло. А потом вообще – наперекосяк повернулось. И что она сделала? Нет, вы представьте!
Пригласила журналистов в… парикмахерскую. Сама села в кресло и скомандовала своему парикмахеру:
– Режь!
Ау нее, между прочим, были золотые волосы, и не крашеные – свои чуть не до пояса. У парикмахера руки затряслись.
Говорит, мол, не могу. А Мэри Пикфорд ножницы схватила – и ему в руки:
– Режь, говорю!
Парикмахер очухался: приказ такой клиентки – закон. Ну и резанул.
Журналисты ахнули, ведь весь мир знал Мэри с ее золотыми локонами.
– Эту Златовласку любил весь мир! – крикнул коротко остриженной Мэри фотограф. – А вы убили ее!
– Может, и убила! – отрезала актриса. – Зато я отсекла прошлое. И получила шанс на будущее!
А через пару месяцев Пикфорд снялась в своем первом звуковом фильме – «Кокетка». И за него получила самую престижную по тем временам награду – премию Академии кино. Это предшественница «Оскара».
Я все это прочла и думаю: не сделать ли и мне так? Тем более что у меня никаких локонов, за которые нужно дрожать, не имеется. Пошла я в ближайший салон и просто поменяла прическу. Но даже это мне помогло! У меня как второе дыхание открылось. Я перестала быть зажатой, начала на актерские этюды ходить с удовольствием. И меня похвалили. И в конце года не отчислили!»
Читать бесплатно другие книги:
