115 способов разбогатеть, или Секреты денежного изобилия Коровина Елена

Об этой магии, существующей в доме у каждого, ходит много разговоров. Говорят о том, что это – отголоски китайского фэн-шуй. Но я вам скажу, что эта магия жила в российских домах еще задолго до того, как у нас вообще про фэн-шуй узнали. Да с этой домашней магией были знакомы даже институтки, девочки, воспитывающиеся в легендарном Смольном институте благородных девиц, что был, как известно, в Санкт-Петербурге.

5.1

Совет институтки

Шел 1946 год. Начался он с шальной радости – ведь предыдущей весной закончилась война. Ожили мечты, появились надежды на то, что все трудности остались позади, а впереди – только счастье. Но дни летели, и становилось понятно, что трудности перекочевали и в ту жизнь, которая уже без войны, но все еще тяжела.

Страна лежала в руинах. Потери превышали все мыслимое и немыслимое. Победа далась невероятной ценой.

Продовольственные карточки. Ограничения в самом необходимом. Нехватка всего: еды, одежды, отопления. Но больше всего не хватало мужчин. Ибо миллионы их погибли, другие миллионы умерли от непосильного труда. Все для фронта, все для победы…

Ольга медленно шла по московскому Тверскому бульвару, рассеянно следя, как ветер гоняет стайки уже пожелтевших кленовых листьев. Этим летом даже природа, кажется, устала от прошлых потрясений и сдала позиции летнего тепла, уступив место осеннему листопаду уже в августе. Еще на той неделе сияло солнце, сегодня же по небу медленно тащились хмурые облака. Вот и сама Ольга еще неделю назад светилась надеждой, словно июльское солнышко. Еще бы – ее познакомили с парнем. Его звали Сергей. Он вернулся с фронта целый и невредимый и теперь работал на фабрике. И этот Сергей пригласил Ольгу на воскресенье погулять в Сокольники. И они бродили по парку целый день…

Подруги, прознав про эдакое, запели в голос:

– Повезло тебе, девка! Парень видный, в жизни устроенный. А главное – руки-ноги целы. Это же счастье какое!

Действительно – счастье. Мужчина, особливо молодой да неженатый, в любое время – находка, а в послевоенное – чудо несказанное. Да после войны девчонки готовы выйти замуж за любого, хоть дурачка, хоть кривого. Лишь бы и вправду руки-ноги целы были. А то вон ведь вокруг инвалидов сколько! Когда ранним утром они, безногие, выкатывают на улицы Москвы, сидя привязанными на самодельных платформах на колесиках, чтобы не свалиться, у Ольги у самой ноги деревенеют от ужаса… Эти люди прошли всю войну, ценой своей изувеченной жизни спасли страну, а теперь они никому не нужны. Ведь у многих родственники погибли тоже, а кто-то, испугавшись мужнина увечья, просто не впустил инвалида в дом. У Ольги в голове мутилось, когда она видела, как вчерашние солдаты катят свои самоходки, опираясь об асфальт железными гирями, а при этом и руки у многих – одни культяпки…

А тут – живой-здоровый Сережа, и не изувеченный!.. Правду говорят подруги: повезло тебе, девка. Да только в понедельник после работы шла Ольга по Тверскому бульвару, вот как сейчас, да и увидела своего Сергея в компании аж с двумя девушками. Каждая из них держала его под ручку, и каждая пыталась перевести внимание на себя. И обе были так красиво одеты! Не то что Ольга в своей затрапезной синей кофте. Да и откуда Ольге обновки-то взять? Все, что было в далекой довоенной жизни, она давно спустила на черном рынке, поменяв на продукты. Нового купить было не на что, ведь всю войну Ольга прожила одна. Отец был на фронте, он и до сих пор не вернулся из Германии. Мать, как уехала перед войной навестить бабушку в Красноярске, так и не смогла пока вернуться. Ольга работала на картонной фабрике, имела твердый рабочий паек и талоны на одежду. Но на них никогда не выдавали такие материи, как те, из которых были пошиты воздушные платья девушек, гулявших с Сергеем. Ясно, что девицы купили их на рынке. Еще более ясно и то, что Ольге с ее выцветшей синей кофтой не тягаться с этакими модницами. Уведут они у нее Сергея!..

Ольга добрела до своего дома, вздыхая, словно старая бабка. У подъезда на лавочке сидела ее соседка Варвара Аристарховна. Лавочки нынче были пока что не в моде, ведь в годы войны их все снесли. Уж по какой причине, непонятно. Может, власти думали, что на них станут обустраиваться фашистские шпионы, которыми пугали москвичей, или враги народа, которые не хотели победы. Глупость какая! Но только этим летом лавочки начали восстанавливать. Однако жильцы пока относились к ним осторожно. Мало ли как: сядешь да и попадешь в историю…

Но Варвара Аристарховна никаких «историй» никогда не боялась, хотя биографию имела смутную. До войны про таких говорили презрительно: из бывших. Впрочем, Варвара никогда не числилась в лишенках, поскольку дворянкой не была, но вот муж ее, за которого она успела выйти еще до революции, носил дворянское звание и был инженером путей сообщения, по тем временам – должность немалая. Но наверное, его работа была нужная, раз он остался на ней и после революции. Вечно мотался в разъездах по стране, руководил починкой путей-рельсов. Может, потому, что его вечно не бывало в Москве, никакие репрессии его не коснулись, и от фронта защитил белый билет. Сама Варвара Аристарховна особой пользы родной стране принести не могла: работала в детском издательстве – рисовала картинки к книжкам. Да и что можно ждать от выпускницы Смольного института благородных девиц, который Варвара окончила, как шептались соседки, еще до Первой мировой войны? Это сколько же ей уже лет? Ведь к пятидесяти! На взгляд двадцатипятилетней Ольги – точно старуха…

Варвара Аристарховна подняла глаза на подошедшую девушку:

– Что-то вы сегодня в грустях, Олечка?

Она всегда называла соседей уменьшительными именами и выражалась как в стихах. Это же надо – «в грустях». В другое время Ольга посмеялась бы про себя. Но сегодня… Хохочущие девицы в светлых крепдешиновых платьях так и стояли перед глазами – так и норовили увести Сергея далеко-далеко, где Ольга и не найдет его никогда…

Вот так и вышло, что девушка опустилась на новую лавочку и рассказала Варваре Аристарховне про свою неудавшуюся любовь.

– Нечем мне тягаться с эдакими фифами! – вздохнула она. – Не удержать мне Сергея.

Соседка выслушала и предложила:

– А зайдем-ка к тебе!

Вошли в небольшую комнатку, которой Ольга весьма гордилась. В то время многие москвичи, особенно из разбом-бленныхдомов, вообще маялись по углам, атут – целая комната. Это ж почти приданое!

Варвара Аристарховна внимательно оглядела нехитрую обстановку – мебели почти нет, на стене портрет Сталина, на полке чашки с тарелками. Лишь несколько салфеточек, связанных Ольгой, чтобы хоть какая краса в жилище была. Ясно – не Версаль!..

– Хорошо, что ты стол на растопку не пустила! – Глаза Варвары хитро блеснули. – Когда я в институте училась, нам всегда маман, так мы звали воспитательницу, говаривала, что круглый стол – к согласию в семье.

– Ну это ваши старорежимные представления! – хмыкнула Ольга. – Да и молчите о них. Кто узнает, не миновать вам визита на Лубянку!

– А ты никому не сказывай! – прогудела Варвара. – Ты молчи и слушай. В этом есть смысл. Круглый стол всегда был в самых ладных семьях.

– Какая ж у меня семья? Я одна…

– Пока одна. Но вот увидишь, круглый стол поможет. У нас говорили: посадишь мужчину за круглый стол, сама рядышком – все ваши мысли и чувства в один круг войдут, да там и останутся. Ну а где чувства общие – там и любовь. Там и замужество. Семейный круг.

Ольга опять хмыкнула:

– Конечно, сядет Сергуня со мной рядом да и разомлеет. А потом взглянет на мою кофту, да и вспомнит крепдешиновые наряды тех девушек. Ну и пойдет от меня подальше…

– Нет, не так! Не просто он за твой стол круглый сядет. До этого ты должна кое-что сделать!

– Что это?

– Только не смейся, а послушай. Раз ты хочешь в свою судьбу мужчину, судьбе надо это показать. Объяснить.

– Ну вы просто как бабка деревенская. А ведь сами-то образование имеете. Вы мне еще предложите Сергея приворожить!

Варвара сверкнула очами:

– Чтоб удержать мужчину и создать лад в семье, на многое пойти можно. Но я тебе предлагаю почти научное действо. Конечно, его можно назвать волшебным, но на самом деле никакого волшебства в нем нет. Считай, что это – математика. Вот смотри: живешь ты одна, из одной тарелки-чашки ешь-пьешь. А если б жила с мужем, то две чашки на стол ставила. Верно?

Ольга кивнула:

– Да. Ну и что?

– А то! Ты заранее начинай ставить на стол две тарелки и две чашки, клади две вилки и две ложки. Вот у тебя портрет нашего вождя висит…

– Вождя не трогайте!

– Нет, конечно, – примирительно прогудела Варвара. – Вождь ведь тоже мужчина. Но я вчера на Тверской прямо напротив Кремля видела его огромный портрет, а рядом с ним портрет его любимой актрисы Марины Ладыниной. Между прочим, не только красавица, но и трижды орденоноска. Лауреатка Сталинской премии. Отчего бы ее портрету тоже на твоей стене не покрасоваться? Будут мужчина и женщина – пара. Глядишь, и у тебя в жизни пара появится. Понимаешь, Оленька, есть такой математический закон парности всего сущего. Пара – это значит гармония. Победа добра над злом. Понимаешь, победа!

– Ну да, а круглый стол – закон круглости! – буркнула Ольга.

Глупая она, эта соседка! Одно слово – старорежимная. Впрочем, живет же со своим муженьком уже сколько десятков лет. И ведь муж ее по разным местам ездит, небось красавиц на пути встречает, а все ж таки домой, к своей Варваре, возвращается. Так, может, и Ольге попробовать эти законы парного да круглого дома воплотить? Ради того, чтобы Сергея к дому приважить, и не на то пойдешь! Можно вот еще два стула к столу поставить – пусть оба стоят, не жалко. Да и две чашки на столе лучше смотрятся…

Словом, взялась Ольга задело. И добилась своего. Ну а я про все это узнала от ее внучки. Она и сейчас живет в Москве, и круглые столы у нее красуются и в комнате, и на кухне.

5.2

Муж – на кухню, богатство – в дом!

И верно, сколь часто мы решаем, какую мебель купить в дом, какие ковры, и сколь редко задумываем, какое пространство формируем при этом. Живете вы, например, по принципу единичности: то есть все у вас в единичном экземпляре: одна подушка, одно одеяло, одна чашка на столе, фотография на стене и цветок на тумбочке. Так что же вы тогда удивляетесь, что живете одна?! У вас же на другого человека ничего не предусмотрено.

Рецепт 30. Если вы хотите обрести пару, найти спутника жизни, то держите в спальне (именно здесь) все в двойном (семейном) числе. Даже если спите на одной подушке, положите рядом другую, под кровать поставьте вторую пару домашних тапочек. Найдите фото, где двое счастливых людей вместе, и повесьте этот снимок в спальне. Это может быть не ваш снимок с каким-то мужчиной (если вы, конечно, не стремитесь обрести именно этого мужчину), а чужой снимок, но счастливой пары.

Рецепт 31. Хотите обрести гармонию, а с ней и достаток в жизни, живите по магии двойного – по закону парности. Не покупайте в дом по одному, все берите в четном количестве. Не хватайте по три чашки, три бокала и прочее. Помните, те, кто решил продавать их сервизами по 6 или 12 штук, были не дураки. Они-то понимали толк в домашнем достатке.

Не вешайте люстру на 3 или 5 рожков. Возьмите четырех-или шестирожковую. Или круглую «тарелку». Не берите бра с одной лампочкой, возьмите с двумя, торшер – также. Всегда держите у себя четное количество стульев. Приглашайте четное количество гостей.

Число гостей за столом никогда не должно быть нечетным, а тем более – 13. Практически у каждого народа есть нехорошие приметы на этот счет.

Рецепт 32. Не забывайте о магии круглого. Особенно это касается кухни, ведь она – душа дома Символ такой души – конечно же круг, он всех объединяет и сглаживает острые углы.

Старайтесь, чтобы у вас, особенно на кухне, было как можно больше округлых предметов и как можно меньше углов. Установите круглый стол, найдите круглые табуреты или стулья с изогнутыми, плетеными ножками, круглые коврики, поставьте красивые круглые тарелки и блюда. Не гонитесь за столь модными нынче треугольными или квадратными тарелками. Не пользуйтесь четырехугольными стаканами. Все углы разрушают тонкую энергию согласия и благополучия. Не тащите в дом посуду из турецкой пластмассы, будь она хоть трижды модная. Во-первых, она не полезна для здоровья. Во-вторых, все обеспеченные люди почему-то предпочитают севрский или мейсенский фарфор, или, думаете, они ничего не понимают в жизни?!

Рецепт 33. Старайтесь, чтобы вся мебель была хоть и не обязательно деревянной, но имела надежный вид. Вы никогда не задумывались, что последователи современной моды на стеклянные столы, горки, подставки под телевизор долго друг с другом не живут, а быстро разводятся? Почему? Да потому, что в их семьях нет надежности – стекло ведь может разбиться в любой момент. Вот оно и бьется…

Рецепт 34. Никогда не оставляйте на ночь на столе, где едите, вилки, но особенно ножи. Дело в том, что за стол ночами приходят ваши невидимые помощники – домовые. Но они боятся острых, железных и стальных предметов, особенно ножей, которые могут порезать их тонкий план, разрезать энергетический поток и отключить его не только от самих домовых, но и от всего вашего дома.

Поговорили о магии двойного и круглого, поговорим теперь о том, как же деньги приходят в наш дом. В кризисные времена – весьма важная тема. Ибо именно в это время они приходят плохо и медленно, а вот уходят очень даже быстренько и в большом количестве. И почему так?!

А попробуем разобраться. Оказывается, есть особые места, через которые в каждой квартире проходят энергетические денежные потоки. Вот об этих местах и поговорим. Может, узнав все про них, мы сами и поспособствуем своему благополучию. А то, пока от начальства помощи ждешь, так и кризис кончится…

6.1

Тайна морского волка, или неприличная тема

Об этой тайне довелось мне узнать еще в студенческие годы. И с тех пор чем больше живу, тем яснее становится, что сия тайна – чистая правда.

– Знаете, уважаемые, где проходит основной поток ваших денег дома? – спросил однажды нашу небольшую компанию из пяти человек дед моей подруги Ларисы.

Мы как раз сидели у нее на кухне и спорили на модную в то время (как, впрочем, и сейчас) тему – о различных системах древнекитайского учения фэн-шуй. Коснулись и темы материального благополучия. Все были вполне подкованные по фэн-шуй и потому в голос заверили дедушку, что за деньги отвечает юго-восточная часть квартиры (по одной системе) или сектор в самом дальнем углу квартиры, расположенный налево и чуть по диагонали от входной двери (по другой системе), или в южном углу кухни (по третьей).

Дедушка взглянул на нас как на юных чудаков (кабы не сказать круче) и изрек:

– Да что вы к этим шуям прицепились? Нынче, с кем ни поговоришь, все китайскими специалистами заделались. А ведь у нас сто лет в обед до всяких там шуев знали, где денежный поток по дому проходит!

– И где? – поинтересовалась Лариса.

– Дак в гальюне! – хихикнул дед.

Дедуля по молодости служил на флоте, ходил в плавание и потому часто применял разные морские словечки. Но молодежь, изучающая китайский фэн-шуй, простых морских терминов не знала, и потому деду пришлось расшифровать:

– В туалете – по-городскому. Или в сортире – по-дачному. Этих-то слов вы с вашим шуем еще не позабыли?

Тогда все только посмеялись. А дед-то был прав. Но как в это поверить? Ведь даже сама туалетная тема до сих считается неприличной в приличном-то обществе.

С другой стороны, не время ли задуматься – отчего так? Конечно, наш дом – наш мир. Прихожая – входные ворота, кухня – сакральное место насыщения, гостиная – отдыха. В ванной мы очищаемся от грязи и негатива, а в туалетной комнате?..

Ах нет – об этом в приличном обществе не говорят. А почему?! Разве вы не замечали, что многие люди частенько пользуются и ванной и туалетом совсем не по назначению: там читают, мечтают, решают кроссворды, даже телефонные переговоры ведут. Представляете?! На том конце провода люди уверены, что человек сидит за массивным столом офиса, а он в «кабинете задумчивости»… Да это похлеще любого зазеркалья чудака Кэрролла!

Почему наш бард Игорь Тальков сочинял свои лучшие песни в туалетной комнате? Конечно, можно вспомнить, что у него была слишком крохотная квартирка. Но тогда почему известный итальянский режиссер и сценарист Пьетро Джерми, у которого был большой дом, придумывал свои режиссерские экспликации в таком же заветном месте? И даже наглядно изобразил сей процесс в фильме «Развод по-итальянски»: там героиня Джерми строчила любовные письма прямо на закрытой крышке унитаза. Столь шокирующая сцена в свое время вызвала негодование зрителей. Как можно?! Туалетная комната – тайна, интим, табу. Словом, совершенно – неприличная тема.

Но какая притягательная! Помните, что являлось «финалом-апофеозом» в культовом «Необыкновенном концерте», ставшем визитной карточкой кукольного театра Сергея Образцова? Конечно же «соло на водо-бачковом инструменте»! Пару фраз о его современном названии. В начале XX века (1909) одна испанская фирма впервые в мире начала серийное производство сих фарфоровых чудес. Называлась она Unitas, что по-испански значило «союз». Так что те, кто выводят название нашего героя от русского «таза», весьма заблуждаются. А вот о названии другого «Союза», в котором мы все почти век пребывали, стоит задуматься. Впрочем, стоп – это тоже «неприличная тема»…

6.2

Как выжить в лабиринте, или исследования завсегдатая

Если копнуть поглубже, откроются совершенно непонятные и почти мистические повороты. Ну как иначе объяснить то, что туалет с использованием воды множество раз изобретался, а потом забывался, ну просто начисто «сливался» в Лету? Внутренние устройства со смывом по системе труб и каменными стульчаками существовали еще 4 тысячи лет назад при критской цивилизации в городе Кноссе, прославленном лабиринтом. Может, потому-то и процветал сей лабиринт, что было там довольно чисто и ухоженно? Кому ж захочется из комфортного места выходить? Вот и жил там Минотавр, а вместе с ними и все красавицы, коих к нему посылали. Может, они обратно в свои страны не возвращались именно от хорошей жизни, а не оттого, что Минотавр их съел?

Однако дальше случилось невероятное: уже с античных времен о системе труб напрочь забыли. В ход пошли «сосуды», «ночные вазы» и дневной бег «до ветра». И все без стыдливости и затей. В богатых замках отхожие ямы помещались прямо в трапезных, чтобы недалеко ходить. Известен печальный случай, когда сам император Фридрих Барбаросса с вассалами провалился в яму, едва встав из-за стола, – доски пола сгнили от испарений. Императору повезло – его вытащили. Но почти 200 гостей захлебнулись.

Вплоть до XVIII века даже при самом галантном французском дворе никаких особых комнат не существовало. На балах в Лувре, например, кавалеры использовали пространства за шторами, а дамы пользовались привилегией «дальних дворцовых лестниц», куда они выходили, между прочим, в сопровождении своих спутников, коим вменялось в обязанности «поддерживать, подсаживать и поднимать юбки дам».

Но нашлась стыдливая государыня – Елизавета I Английская. Ее крестный, придворный и ученый Джон Харрингтон, сконструировал ватерклозет. Так водяное устройство со сливом «открыли» во второй раз. И опять самым мистическим образом забыли о нем на два столетия. Наконец, в 1775 году «устройство со смывом» было «изобретено» в третий раз. Лондонец Александр Камминг предложил свою конструкцию, в которую внес клапан, отделяющий бачок от сточной трубы, чтобы удалить запахи. С тех пор ватерклозет, конечно, модернизировался. Окончательную форму, которой пользуемся и мы, он приобрел в 1891 году. Тогда житель английской деревушки Александр Крэппер усовершенствовал автоматический слив.

Благодарные соседи сделали в местной церкви витрину, за стекло которой водрузили… белоснежный унитаз.

Вместе с «устройствами со смывом» в домах и квартирах появились и отдельные помещения. Правда, еще со времен Возрождения в домах знати существовали «уголки уединения» с разукрашенными сиденьями с дыркой. Но лишь уголки, никак не отдельные помещения. Так что к длительному «уединению» они не располагали. Ведь под ними все равно стояла духовитая ваза навынос, хоть и руками прислуги. Иное дело – слив, смывающий запахи. Известно, что уже в 1794 году знаменитая писательница-вольнодумка мадам де Сталь показала друзьям свою вновь отделанную туалетную комнату с новейшим ватерклозетом и рассказала, что в ней весьма продуктивно думать. Жермена де Сталь тогда как раз обдумывала свое новое сочинение о творчестве Руссо, который, как известно, призывал быть как можно ближе к природе. Париж тогда захлебнулся в шоке: где это видано – демонстрировать столь интимное место да еще и восхвалять его?!

Но спустя несколько десятков лет мир узнал из откровенных записок поэта Рене Шатобриана, что, когда ему особо не удавались стихотворные строки и образы, он спешил в… туалетную комнату. А потом и блестящая Аделина Патти рассказала поклонникам о том, что для дебюта в качестве оперной певицы ей нужно было всего затри года выучить 19 сложнейших оперных партий. Было ей тогда всего-то 14 лет, и она бы не справилась, если б не запиралась с нотами в… помещение туалета – и поплакать, и позаниматься. Не чудеса ли?

Ну ладно великие со своими причудами, но разве мы сами, дорогие читатели, не стремимся частенько удрать от хлопот жизни именно туда? Чем же влечет это самое крошечное место в нашей квартире? Как ни странно – возможностью отстраненности, одиночества, отделенности от других. Это же огромный плюс в современном мире, ведь мы страшно устаем от постоянной жизни на людях – на работе, в транспорте, в толпе. Кругом все спешат, пихаются, ни минуты нет, чтобы остановиться, оглянуться, задуматься. Медики считают, что современному человеку насущно необходимы помещения, где он почувствует себя защищенным от всех, как в крепости.

Выходит, наша крепость – туалет?!

Вот уж воистину мир перевернулся…

Но разве удобно на таком крошечном пространстве читать книжки, решать кроссворды, делать уроки? Однако опытные люди уверяют: весьма! Страницы романа ярко оживают перед глазами, мысли без труда приходят в голову, а уж фантазии воспаряют… Откуда же эти чудеса?

Вспомним эзотерическую практику. Чтобы достичь результата, следует: во-первых – отрешиться от всего, во-вторых – сосредоточиться, отринув мир, в-третьих – уйти в себя, почувствовать себя центром Вселенной. Но ведь так и выходит. Мы закрываем дверь. Мир, кроме этого крохотного помещения, перестает существовать. А раз ничего больше нет, мы – центр всего мироздания. Что же получается: наша туалетная комната – магический центр?!

Каким бы смешным вам это не показалось – да! Вы экранированы от всего мира. Ничто и никто не вмешивается в вашу сиюминутность – ни события, ни люди, ни даже Высшие силы. Откуда же берутся силы на «оживление» страниц читаемой книги, на мгновенные разгадки кроссворда, на анализ сложных ситуаций – словом, на интеллектуальный и творческий труд? Да из глубин вашего же подсознания. Именно оно может помочь вам во всем – и в решении, и в творчестве. Вы ведь сейчас, как истинный маг, зациклены на самом себе. А в вас – вся Вселенная. Так, может, Игорь Тальков сочинял свои лучшие песни в туалете не только потому, что в квартире другого места не было, а потому, что он интуитивно нашел место Силы?

Конечно, это касается только домашних туалетов (естественно, благоустроенных: будка «типа сортир» никогда не станет магической крепостью) и не касается общественных. И «общественные мероприятия» того же Фридриха Барбароссы для магических занятий не подходят. Зато даже больше, чем отдельный санузел, подойдет совмещенный. Недаром знаменитая Агата Кристи рассказывала, что обожала мыть посуду именно над ванной своего маленького совмещенного санузла. И чем больше посуды – тем лучше!

– Когда я ее мою, обдумываю новый роман, – признавалась королева детектива. – Чем тщательнее и дольше, тем напряженнее интрига в моем воображении.

В совмещенном санузле магия Силы и магия проточной воды удваивается, получается воистину «сан-узел», то есть «святой узел».

Ну а что же наш фэн-шуй – как он считает, что таится в сакраментальном туалете? Стоит вспомнить, что еще 4,5 тысячи лет назад в знаменитом Мохенджо-Даро существовала система, подобная современному канализационному смыву. Древние китайцы, пользовавшиеся для «надобностей» отводами проточной воды, создали твердые правила эзотерики данного вопроса. Считается, что для достижения гармонии в семье и личной жизни отхожее место должно находиться в северном или, в крайнем случае, северо-восточном углу жилища. Ведь, по поверьям, именно на севере живут силы разрушения и воды, а что должно быть разрушено и смыто быстрее, чем нечистоты, вместе с которыми человеческое тело покидают и болезни, и несчастья? Если же «место очищения» (куда, кстати, китайцы вносили и «место омовения», то есть современную ванну) находится не в «углу севера», то следует предпринять оградительные меры: развесить там три предмета синего цвета (цвет воды) и посадить нефритовую черепашку (символ севера), а еще лучше – трех черепашек: черепашку-папу (побольше), черепашку-маму (поменьше) и детеныша (совсем маленького).

Сам же слив (в ванне и туалете) должен всегда быть закрыт. Иначе вместе с утекающей водой станут утекать благополучие людей (из ванны) и деньги (из туалета). Так что и современный житель Поднебесной знает, что для того, чтобы в доме водились деньги, ванна и бачок не должны протекать, а унитаз следует закрывать крышкой.

Есть и еще одно правило, которым можно воспользоваться сегодня. Фэн-шуй считает, что если, входя, человек видит двери туалетной или ванной комнаты, то благополучие уйдет из такого жилища. Чтобы этого не произошло, нужно на дверь туалетной или ванной комнаты повесить зеркало, пусть запутывает духов удачи своим отражением. Тогда, не найдя пути, они останутся в доме. И конечно, уже тысячи лет в силе остается правило: уборка дома должна начинаться с уборки того самого, магического «угла севера».

Впрочем, наши российские предки были продвинуты в магических практиках не хуже жителей Поднебесной. Да и на любой довод фэн-шуй у нас имеется собственный ответ. Ясно, что туалету лучше находиться на северной стороне. Во-первых, там всегда сильнее ветер, а значит, и проветривавмость. Во-вторых, в этом холодном месте лучше не устраивать спален и горниц. К тому же и безо всякого отпугивания духов понятно, что туалет надо мыть и закрывать крышкой. А войдя в дом, сталкиваться нос к носу с выходящим из двери туалета – вообще нонсенс.

Словом, у нас на все есть свои резоны. Есть они и на то, как научиться управлять посредством туалета денежными потоками, чтобы текли к нам, а не от нас.

Вот и пришло время для дурацких рецептов.

Рецепт 35. Содержи место для потока в чистоте, если хочешь, чтобы к тебе текли денежные реки, а не поток дерьма от соседей. Памятуй о мудрых китайцах – закрывай крышку унитаза и следи, чтобы деньги не утекли от тебя вместе с постоянно текущим бачком. Ну и так далее – смотри выше.

Рецепт 36. Прочти слово «унитаз» наоборот. Получится «за-тину». Между прочим, именно так и произносится слово «затяну». Ужас! Конечно. Он-то и может приключиться с тобой, если все мысли в этом мире окажутся направленными только на деньги и их добычу. Этакого добытчика не только смоет поток жизни, но и затянут самые ужасные мысли и уныния. Чтобы иметь перед глазами пример такого «денежного счастливчика», прочтите в книге раздел «Авантюрная душа, неприкаянная…».

Рецепт 37. Никогда не кури в туалете. А ведь почти в каждой квартире так и делают. А замечено: и деньги выкурятся, и благополучие развеется как дым.

6.3

Лети с приветом, цвети в навозе!

Памятуя, что туалет – место мистическое, найдем ему прямое предназначение. Будем собирать к себе деньги из денежных потоков.

Вот несколько проверенных способов – совершенно дурацких. Зато работающих.

Рецепт 38. Розы в навозе. Ясно, что реальный навоз в квартире мы не держим. Но ведь в туалете он и так образовывается. Ну а при хорошем удобрении не то что розы, но и денежки вырастут, приумножатся.

Вам понадобится горшочек с цветком (любым). Нет оного, берите простую банку и сажайте луковицу в воду (уверена, в холодильнике найдется уже начавшая прорастать). Главное – поставить растущее растение (цветок, лук и прочее) прямо в туалет. Пусть растет! Правда, придется держать там включенный свет. Каждый день ровно восемь раз (8 – денежное число) вам надо подойти к растению и сказать, глядя прямо на него:

– Ты в навозе, я в доходе!

Смешно, верно? Просто по-дурацки. Но ведь работает. Проверено на многих семьях.

Рецепт 39. Черепашкина выгода. Еще более дурацкий рецепт, но действенный. Для магических действий часто нужно сделать нечто совершенно несусветное, парадоксальное. В данном случае для направления денежного потока на себя моем ноги в унитазе. Сначала правую, потом левую. Понимаете теперь, зачем надо держать унитаз в чистоте? Моем и приговариваем:

– Черепашкина выгода ко мне прибыла!

Рецепт 40. Выгода совмещения. Подходит только для совмещенных санузлов. Но ведь должно же и им, живущим в тесноте, перепадать что-то хорошее.

Последовательность работы такая. После пользования туалетом открываем над раковиной холодную воду и подставляем под нее пальцы. Говорим:

– Жиркую жабу на живца!

Сказать нужно не менее пяти раз, представляя, естественно, не жабу, а пачки денег, которые ловят ваши пальцы. И только после водной процедуры смываем унитаз. А вот пальцы должны высохнуть сами, без вытирания полотенцем.

Спросите, при чем тут жаба? Опять отголоски китайских мифов? Нет – жаба самая отечественная. Дело в том, что она зеленая (цвет роста, колер хоть 100 долларов, хоть 100 евро). По представлениям древних славян считалось, что жабы не только растут от дождей, но и падают во время дождя с неба на землю, ну а количество пупырышек на жабке – количество денег, которые она унесла на землю, взяв у своего небесного покровителя. При этом самой жирной жабе конечно же досталось пупырышек (денег) больше, чем худосочной. При этом надо помнить, что старинный глагол «жирковать» означает приманивать на жирный кусок.

Рецепт 41. Письмо в потоке. Способ самый пристойный. Пишем письмо зеленым фломастером: «Мне нужно … денег» (указать количество) – и спускаем в унитаз. Приговариваем сакраментальное:

– Лети с приветом, вернись с ответом!

Эта присказка обладает совершенно волшебными свойствами. Если вы что-то посылаете куда-то и вам необходим ответ, говорите ее. Если вам необходимо известие после телефонных переговоров, она тоже сработает. И во всех иных подходящих случаях также. Одно условие: говоря, вы должны три раза хлопнуть в ладоши, хотя бы негромко, а слегка соединяя пальцы.

Есть еще одно место в вашем доме, через которое входят в ваш дом энергетические денежные потоки. Не догадываетесь, что за «место открытое»? А это ваш балкон.

7.1

Внеземелье, или большой мусорный ящик

Как часто мы устраиваем там нечто вроде склада ненужных вещей, зимой балкон наш вообще превращается в Большой домашний мусорный ящик. Но ведь это в корне неправильно!

Запомните: чем больше захламлен ваш балкон, тем меньше денежных потоков смогут попасть в вашу квартиру!

Балкон вообще – место мистическое. Он находится между небом и землей, и потому атмосфера там принадлежит необычному слою: Внеземелью, а значит, магии, ведь она тоже находится между небесным и земным. Нет, я, конечно, не призываю вас заниматься на балконе магическими обрядами, но вот почаще глядеть на звезды, закаты и рассветы все же советую. Именно там городской человек может набраться энергии, которой ему так не хватает (об этом мы поговорим позже). Именно там полезно чаще бывать творческим людям, тем, кто плохо себя чувствует, тем, кто должен решить какую-то трудную жизненную задачку, но никак не может это сделать.

Если же у вас нет балкона, возможно, есть застекленная терраска или окно. Все, о чем мы говорили, относится и к ним, просто балкон – наиболее показателен.

На балконе, как на месте мистическом, нам на помощь приходит энергия ветра, солнца, луны и звезд. Стоя там, можно попросить луну и звезды исполнить желания, особенно помочь в любви.

Рецепт 42. В ночь, когда видна луна, встаньте на балконе, сложите пальцы обеих рук «домиком» и через отверстие в этом «домике» посмотрите на луну. Скажите ей свое желание и попросите выполнить его. Затем разомкните «домик» и поблагодарите луну-волшебницу.

Между прочим, все сказанное относится и к окну. Выберите самое любимое (если у вас окон несколько) и обратитесь к луне.

7.2

Золотые сизари

Стоит помнить, что балкон находится за пределами вашей квартиры. Поэтому ведуньи часто говорят, что там – нечистое место, куда домовой не заглядывает. Что ж, верно, домовой отвечает за дом. Но если обязанностей по хозяйству много, в доме поселяются на кухне – кухонный или кухляк, в сарае – сараяшник или сараюшник, в овине – овинный, в подполе и подвале – подпольник и подвальник, в бане – банник. А вот на балконе нашем живет балконный. И очень прошу, если балкон у вас не застеклен, не забудьте осенью забрать балконного в квартиру. А то ему придется всю зиму выть и стучать зубами от холода. Выйдите на балкон и скажите три раза: «Входи, балконный, ты – домашний, а не заоконный!» После этого принесите какую-то вещь с балкона в дом. С ней вместе в дом войдет и балконный домовой. Еще на балкон прилетают:

• золотые птицы, если он выходит на юг, юго-запад и юго-восток;

• розовые птицы, если он выходит на восток;

• сизые птицы, если он повернут на запад;

• белые птицы, если повернут на север, северо-восток или северо-запад.

Именно эти птицы помогают людям: люди могут их позвать и попросить помощи – в делах, болезни, исполнении желаний и прочих надобностях.

Рецепт 43. Призываются птицы просто по обращению:

– Золотые (розовые, сизые, белые) птицы, прилетите и помогите! (или принесите, заберите и т. д.).

Далее вы должны представить, как эти птицы летят к вам. Вы можете играть с ними, кормить их, гладить – словом, делать, что вам представляется нужным. Потом попросить то, что вам нужно. Чем труднее и тяжелее просьба, тем больше птиц зовите, но их количество не должно быть больше девяти. Для обычного желания хватает и двух.

Труднее, если вам нужно от чего-то избавиться. Например, вы хотите, чтобы птицы забрали вашу болезнь или переживания, обиды и прочее. Тогда птицы должны принести с собой большие мешки (обычно черного или золотого цвета), в которые вы сгрузите с себя вашу болезнь и переживания. Сделав это, вы мгновенно должны представить, как на мешках затягиваются веревки, чтобы ваши болезни и неприятности не могли оттуда выбраться. Дальше вы отпускаете птиц, и они, улетая, уносят ваши болячки. Куда они денут эти мешки с горестями, вам рассуждать не следует, но знающие люди говорят, что черные мешки птицы закидывают высоко в горы или глубоко в океан. Ну а там беды изничтожаются природой и Высшими силами. Вам же нужно только увериться, что ваши птицы помогли вам и избавили от болезней и неприятных мыслей. Вот все и сладится.

Если с первого раза рецепт не помог, призывайте птиц еще несколько раз, но не более 9 дней. Потом следует сделать перерыв на день, чтобы птицы смогли отдохнуть, и начать сначала.

7.3

Ловите деньги авоськами

Все знают, «что растут лимончики у Васи на балкончике». В лихие 90-е годы прошлого XX века каждый второй маг и астролог советовал выращивать на балконе реальные лимончики с магическими целями. Мол, как вырастет реальный желтый плод, так и в вашей жизни появится «лимон» – денежный, желательно, конечно, «зеленый». Что ж, пророчества магов давно исполнились – все, жившие в те годы, совершенно реально стали миллионерами. Тогда все цены исчислялись шестью нулями. Правда, и прожить-то на тогдашний миллион можно было от силы с полмесяца. Разве так могло долго продолжаться? Словом, лопнули те миллионы как мыльный пузырь. Ну да ладно – зато у каждого в нашей стране остался опыт – как быть миллионером.

А что? Все вкусили плодов лимонного дерева, но лимон, естественно, оказался кислым и быстро закончился. Но разве можно еще чего-то ждать от этого фрукта?

Мы не станем выращивать лимоны на балконе. Балкон – место воздушное, к чему его грузить сугубо материальным? Воздух же есть воздух, для него и лимон – воздушный пузырь. Мы ведь уже знаем: чем свободнее у нас на балконе, тем больше энергетических потоков по нему сможет пройти и зайти в нашу квартиру.

Вот бы суметь выудить из этих энергетических потоков денежные да к себе заманить! Нет ли такого способа?

Есть – и весьма простой! Нам понадобится:

• изучить вид, открывающийся с нашего балкона, и

• найти допотопную авоську.

Авоська – не слово, не фирма магазинов у дома. Авоська – дырчатая сумка-сетка, состоящая из переплетенных веревок. Если таковой у вас нет – купите овощи, запакованные в пластмассовые сетки.

Итак, обозревая с балкона окрестности, вы должны найти самый богатый дом в округе. Это может быть дом, где, вы точно знаете, живут богатые люди, или дом, построенный недавно, где квартиры стоили эти самые «лимоны зеленых». Ясно, что покупали их люди небедные.

Теперь берем авоську и вешаем ее на балконе так, чтобы она как бы смотрела на этот дом и ловила ветра, которые будут проходить от него к вашему дому. Не важно, что ветер будет менять направление. От вас на богатый дом вряд ли что перелетит – перелетать-то нечему. Но когда-нибудь ветер подует и в вашу сторону. Вот тогда-то он и перенесет часть богатства в ваш дом.

Ну а почему надо ловить авоськой? Да потому, что это самое удобное средство. Денежные потоки, залетая в ее ячейки, словно в сеть заплывая, падают сквозь эти ячейки прямо на ваш балкон, а с него и в дом попадут. Это весьма удобно. Ведь не будете же вы сами стоять на балконе днями и ночами, ожидая нужного направления ветра, а потом вытряхивая все из какой-нибудь сумки. А потоки сквозь авоськины ячейки и сами к вам попадут и на ваш балкон упадут.

Рецепт 44. Вешая авоську, вы должны приговаривать:

– Ловлю богатство авоськой!

Второй вариант:

– Ловлю деньги авоськой!

Первый вариант предпочтительней, ибо несет не только сами деньги. Богатство ведь может быть выражено и в одежде, и в вещах, и в автомобиле и в прочих ценностях. Ну а если вам необходимы именно деньги, тогда второй вариант – ваш.

Рецепт 45. Нет балкона – есть окно. Авоська работает и на нем тоже. Располагаться она должна в комнате: ведь не на ветер вы ловите деньги, а к себе в дом.

Эх, были мы все миллионерами – рублей не считали. Да и после деноминации (да еще в прошлом году) покупатели в магазинах говаривали кассирам:

– Не надо мне сдачи по мелочи!

Да и продавцы фыркали:

– Не суйте мне мелочовку!

Ну а во многих магазинах вокруг касс вообще монеты валялись, никто их не брал.

Но вот кончились «тучные» годы, начались «тощие». Теперь каждый рублик в семейном бюджете подсчитывается. Раньше знакомые пенсионеры говаривали:

– Мало ли, что в универмаге кофточка на 300 рублей дороже, зато там качество не как на вещевом рынке!