10 шагов на пути к управлению своей эмоциональной жизнью. Преодоление тревоги, страха и депрессии благодаря исцелению личности человека Вуд Ева
В конце концов, я поделилась этими самоедскими мыслями с мужем, и он ответил, шутя: «Ты никогда так не поступаешь и всегда выполняешь то, что обещаешь, в срок; именно в этом – твоя изюминка. Но ты всего лишь человек. А ошибку, которую ты совершила сейчас, я совершаю постоянно. У меня всегда проблемы с правильным распределением своего времени, я редко укладываюсь в сроки, и ничего страшного не случилось. Передохни и ты».
Услышав слова Рика, я смогла увидеть новые перспективы. Все, что он сказал, было абсолютно правильно и точно. Мне необходимо было выучить этот урок и прекратить заниматься самобичеванием – ведь действительно: ничего страшного не случилось!
В своей врачебной практике я часто помогаю людям увидеть новые перспективы. Это необходимо нам всем, особенно когда мы пребываем в состоянии тревожности, подавленности и депрессии. Когда мы переутомлены – все представляется нам в искаженном виде; нам нужна пауза, чтобы вернуться обратно в привычную колею. Помните историю Сэма, которую я рассказывала в шестом разделе? Мужчина был уверен, что его собираются уволить, когда босс не отреагировал на оставленную Сэмом информацию, но позднее узнал, что причиной оказалась болезнь босса. Лечение помогло Сэму увидеть иные возможные варианты развития событий, нежели те, что отражают его опасения.
Насколько часто, поделившись своей историей с другими, вы начинаете видеть ее в более реалистичном свете? Какие мысли приходят вам в голову? Выигрываете ли вы от того, что делитесь ими с окружающими?
_____________________
_____________________
_____________________
Избавление от негатива посредством общения
Возможно, вы читали мою первую книгу «Всегда есть помощь, всегда есть надежда». Если да, то вы уже знакомы с историей Джил, 40-летней женщины, которая обратилась ко мне с диссоциативным расстройством личности. Теперь у нее все в порядке. Все долгие годы, пока я с ней работала, я только и слышала от нее: «Я ужасна. Я уродлива. Я глупа». Она была гиперсамокритична.
Я неизменно отвечала: «На самом деле вы не такая, я это отлично вижу» и продолжала говорить, как я воспринимаю ее. Я была уверена, что мои последовательные приободряющие замечания – своего рода антидот против ее негативного мышления – во многом помогут Джил изменить ее отношению к себе, повысить самооценку и излечиться.
Работая с пациентами, я часто слышу, как они говорят, что не могут чего-либо сделать, хотя сами даже и не пытались, либо не уверены. Аналогичным образом, многие любят утверждать: «Мои слова для всех – пустой звук». Я поражаюсь тому, насколько же мы все склонны фокусироваться на самоуничтожающем негативе: на том, какие мы толстые, непривлекательные, бедные, глупые, одинокие, нелюбимые и далее по списку. Делясь своими мыслями и внутренними переживаниями с теми, кому мы небезразличны, мы перестаем ощущать себя в одиночестве. Тем более что таким образом мы нередко узнаем: оказывается, многие из наших друзей – тех самых, которых мы считаем и лучше, и успешнее себя, – склонны к таким же мыслям. Запомните: вы не одиноки в своей боли и не настолько плохи, как вам порой кажется.
Подумайте, когда вы делитесь рассказом о себе с другими или выслушиваете их истории, это может каким-то образом погасить ваши негативные эмоции на свой счет? Запишите свои соображения по этому поводу ниже или на отдельном листе бумаги.
_____________________
_____________________
_____________________
Окружающие способны оказать нам поддержку, когда мы сомневаемся в правильности своих действий
Возможно, самое важное из того, что вы обретаете, рассказывая о своих проблемах другим, – это одобрение, особенно когда вы сами в себе не уверены или сомневаетесь в правильности своих действий. Я думаю, что именно по этой причине в основе всех программ реабилитации лежит принцип: «Поделись своей историей с другими». И неважно, что люди рассказывают о себе после того, как их попросили об этом, – сочувствие никогда не бывает лишним.
В Обществе анонимных алкоголиков говорят: «Вы больны, пока держите все в себе. Когда вы начинаете честно говорить о том, что с вами происходит, вас обязательно услышат и вам помогут». Также здесь считают: «Кто бы ты ни был, какова бы ни была твоя история, ты просто приходи сюда снова и снова и не закрывайся, не отгораживайся от других людей, а подпусти их к себе. В этом ты обретешь свое здоровье».
Другой пример: признание, одобрение и слова любви. Все это оказывает на нас очень сильное положительное влияние, поскольку лишь осознание того, что нас любят, приносит в нашу жизнь радость, целостность, умиротворение и адекватную самооценку. Поэтому, несмотря ни на какие трудности, помните: любовь лечит. Без нее мы не сможем жить.
Вспомните моменты, когда вы получали одобрение окружающих и были уверены в том, что вас любят. Вы чувствовали себя достойным этого? Как, где и когда, каким образом это проявлялось? В достаточной ли степени вы открылись навстречу этим чувствам, чтобы прочувствовать всю глубину любви и признания и ответственности за них или сделали себя уязвимыми перед другими? Что стоит у вас на пути? Запишите свои размышления об этом здесь или на отдельном листе бумаги.
_____________________
_____________________
_____________________
Рассказывая о себе, мы проясняем наши мысли и чувства
Мои пациенты часто извиняются, когда начинают говорить что-то, как им кажется, не относящееся к делу, потому что они еще все тщательно не обдумали и не уверены до конца в том, что именно их беспокоит и что им нужно. Как правило, я отвечаю: «Есть причина, по которой вы говорите мне это. Вас что-то беспокоит, а что именно – необходимо выяснить. По мере того, как вы говорите, мы вместе найдем ответ». Часто, проговаривая ситуацию, люди начинают осознавать свои мысли и чувства.
Иногда мои пациенты описывают свой внутренний диалог или образы – им необходима помощь в интерпретации. Например, Кэрон пожаловалась мне: «Я беспокойна, и это чувство не покидает меня уже довольно давно. Я стараюсь полностью изменить свою жизнь: уклад, место проживания, окружение, будни, но я знаю, что причиной этому стремлению – не взвешенное и подготовленное решение начать новую жизнь, а моя суетливость и мое беспокойное состояние».
Я внимательно выслушала рассказ этой женщины о ее мечтах, прекрасно понимая, что ее «беспокойство» имеет большое значение для ее выздоровления, и сказала: «Кэрон, то, что вы только что рассказали мне, – прекрасно! Это обдуманные слова, и они говорят мне о многом. Всю свою жизнь вы жили на одном и том же месте, со многими окружающими вас людьми и местами у вас связаны неприятные воспоминания. Многое в вашей жизни причиняло вам боль. И сейчас вы находитесь на том этапе своего лечения, когда вы в состоянии выбирать, где именно хотите жить и чем именно желаете заниматься. Прислушайтесь к своему беспокойству, ведь оно появилось не на пустом месте. Сделайте то, что говорит вам ваш внутренний голос, и это пойдет на пользу вашему здоровью».
Теперь, в свою очередь, Кэрон внимательно выслушала все, что сказала ей я, и поблагодарила меня. По ее тону я поняла: женщина испытывает облегчение и небывалую уверенность в своих силах. Я помогла ей найти смысл в ее размышлениях!
Другая моя пациентка, Патриция, прямо с порога задала вопрос: «Можно я просто расскажу вам о том, что случилось между мной и моей свекровью? – и, не дождавшись ответа, продолжила: – У нас с ней была крупная стычка, не знаю, как это еще назвать. Я понимаю, что должна изменить свое отношение к ней, но у меня нет ни малейшего представления о том, как это сделать!»
Когда мы стали разбираться в том, как произошла драка между Патрицией и ее свекровью, и что этому предшествовало, стало очевидно: Патриция искала материнской любви и участия, которого не могла получить от свекрови. Поскольку ее собственная мать жестоко обращалась с ней в детстве, женщина стремилась восполнить этот пробел отношениями со свекровью. Всякий раз, когда мать мужа вела себя в отношении невестки, как обычная родственница, не проявляя к ней материнского участия и заботы, это причиняло женщине серьезные страдания. Она злилась на свекровь, требуя от нее того, что та просто была не в состоянии дать. В результате всегда возникали конфликты.
Стоило Пэт осознать это, как она сразу поняла, что ей надо делать и как вести себя, чтобы восстановить отношения и наилучшим образом позаботиться о себе. Понимание, которое пришло к ней после того, как она поделилась своей проблемой, стало целебным.
Вспомните, пожалуйста, и вы те моменты, когда вам удавалось внести ясность в свои мысли и чувства, открываясь перед другими людьми. Какой опыт вы из этого получили? Кто и как именно помог вам? Не говорите ли вы при этом о себе слишком много? Как происходит это общение: вы просите совета и слушаете, что говорят вам другие, или просто беседуете, а возможно, вдвоем с кем-то разбираете и анализируете ситуацию или просто жалуетесь? Ниже или на отдельном листе бумаги зафиксируйте свои мысли.
_____________________
_____________________
_____________________
Учимся близости: проблемы в общении
Вы уже много времени посвятили размышлениям о том, какие взаимоотношения связывают вас с окружающим миром. Вы узнали о способах, которыми можно делиться своими историями с окружающими. Вы поняли важность близости для вашего эмоционального благополучия и, вероятно, осознали необходимость стать более открытым и больше доверять людям.
Скорее всего, вы опасаетесь быть уязвимым, пытаясь сблизиться, поэтому давайте немного поговорим о страхе и проблемах в общении.
Всегда страшно открываться навстречу другим. Так мы, действительно, становимся уязвимы. Как я уже упоминала в пятом разделе, всем нам крайне важно одобрение окружающих, а в детском возрасте – жизненно необходимо, особенно – одобрение родителей. Вот почему в каждом из нас так глубоко укоренилось стремление быть именно такими, какими нас хотят видеть окружающие. Боязнь того, что кто-то может нас осуждать, порой прячется очень глубоко. На бессознательном уровне нам может казаться, что неодобрение нас такими, какие мы есть, угрожает нашему существованию.
Кроме того, чем больше мы открываем себя навстречу другим – чем больше делимся своими слабостями и чувствами – тем сильнее возрастает вероятность того, что нам причиняет боль. Кто знает нас лучше других, может оказать самую сильную поддержку, но вместе с тем – и ранить может очень глубоко. Зная наши самые слабые места, они могут нанести нам не только эмоциональный, но и физический вред. Близость включает в себя как большую радость, так и сильную боль, всегда сопутствующие друг другу, – одно без другого невозможно.
Однако взрослые уже не так беззащитны, как дети. Во взрослой жизни каждая новая боль, которую мы преодолеваем, способна сделать нас сильнее. По сути, только испытав боль, мы начинаем понимать вкус радости. Теряя что-то, мы учимся дорожить тем, что имеем. Нам необходимы падения, чтобы мы научились ценить взлеты. Большинство людей, которые любят или любили, говорят, что сердечная боль – это малая плата за то волшебство и чудо всеобъемлющей радости, что рождаются в близости.
Поэтому я прошу вас, не закрывайтесь, будьте открыты! В этом вам помогут психотерапия, молитва, установки, визуализация и многие другие техники. Не бойтесь рисковать. Откройте свое сердце, разум и душу навстречу окружающим. Не позволяйте страху ограничивать вас и контролировать, управлять вами. Проживите свою жизнь полнокровно и оптимистично, а Вселенная поддержит вас. Только ничего не бойтесь.
Как говорить с другими людьми? Что значит по-настоящему слушать? Что такое здоровое, полезное общение? Это ключевые вопросы, на которые необходимо найти ответы. Часто нам кажется, что мы коммуникабельны, в то время как на самом деле мы строим стены и возводим барьеры между собой и окружающими. Осуждение, унижение и критика – себя и других – вошли в привычку. Порой мы даже не осознаем того, что делаем. На других мы обращаем больше внимания, чем на себя, часто указывая, что им следует делать и как, в чем они ошибаются. Близость же строится на одобрении, поддержке, уважении и терпимости к другим людям. Самое главное – стремитесь никого не осуждать.
Для того чтобы ваше общение с окружающими стало более действенным, я предлагаю вам так называемый шаблон общения:
Когда ты _______ [а] _________, я чувствую _____ [б] ____
Где:
[а] = утверждение или факт, который не несет в себе критики или осуждения, например: «выходишь из комнаты, когда я говорю с тобой»;
[б] = слово или фраза, отражающая эмоциональное состояние, например обиду.
Будьте внимательны, старайтесь не употреблять такие слова, как «словно», «что» или «как будто» после слова «чувствовать». Не допуская эту ошибку, вы сможете сместить акцент с себя и своих переживаний на другого человека. Только тогда можно говорить какие-либо замечания в его адрес.
Вы, наверное, уже поняли, что держат людей на расстоянии друг от друга их суждения, и, наоборот, когда мы делимся своими переживаниями с окружающими, мы побуждаем их к проявлению сочувствия и участия. Ваша открытость, делая вас уязвимым, в то же время и исцеляет вас.
Шаблон, приведенный в этой части восьмого раздела, пригодится вам для создания более прочных и тесных взаимоотношений.
Способы выстраивания взаимоотношений
Эта часть текущего раздела посвящена стратегиям и способам выстраивания взаимоотношений с внешним миром. По мере того, как вы будете читать каждое из 10 приведенных ниже предложений, размышляйте о том, какие из них помогли бы лично вам в заботе о своем эмоциональном благополучии. В конце этого раздела вы найдете свободное место, где сможете зафиксировать все свои мысли и решения. Итак, я предлагаю вам такой рецепт выстраивания взаимоотношений.
1. Будьте здесь и сейчас.
2. Учитесь слышать.
3. Делитесь своими чувствами.
4. Возьмите на себя ответственность.
5. Будьте открыты и восприимчивы к опыту окружающих.
6. Станьте ближе.
7. Присоединитесь к группе.
8. Разбейте сад.
9. Заведите питомца.
10. Станьте партнером.
1. Будьте здесь и сейчас. Как часто бывает, что мы вроде и находимся в компании, даже общаемся, а на самом деле – отсутствуем. Посреди общения мы можем позволить себе разговоры по мобильному, работу за компьютером, пару фраз в адрес третьего лица или иные, параллельно производимые действия, например, оплату счетов, беседу по телефону, подписание бумаг и так далее. Задумайтесь об этой ситуации хотя бы на минуту! Что вы чувствуете, когда, общаясь с вами, ваш собеседник делает одновременно десяток дел? Как вы думаете, он слышит вас, понимает? Как часто бывает, что вы отсутствуете, когда ваше присутствие здесь и сейчас кому-то необходимо?
Как часто вместо того, чтобы быть вместе с человеком, который стоит с нами в одной очереди в супермаркете или вместе с нами выбрался на природу, мы находимся где-то в другом месте или с кем-то другим – висим на телефоне, проверяем электронную почту или слушаем свой музыкальный плейер. Занятые планами и заботами о завтрашнем дне, мы теряем всякую связь с настоящим. Мы нервничаем, расстраиваемся и утрачиваем контакт со всем, что может помочь нашему выздоровлению.
Мое предложение: выберете одно какое-то занятие и ежедневно посвящайте ему час (неделю в месяц или всего-то один месяц в году!). Отключайте мобильный телефон, встречаясь с тем, кто вам очень дорог. Из множества отвлекающих факторов – внешних и внутренних – выделите один и методично старайтесь исключить его из своей жизни.
2. Учитесь слышать. Как часто вы слушаете других вполуха, отвечая и реагируя по привычке? А как часто вам доводилось делиться с другим человеком своими проблемами, нуждами и переживаниями и получать в ответ непонимание и неодобрение?
Мало кто из нас на это способен, но мы должны учиться проникать в чувства других людей. Многие религиозно-философские учения проповедуют: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе» и: «Поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы они поступали с тобой». Мы должны познать, что значит быть на месте другого человека. Старая пословица аборигенов Америки гласит: «Не ругай своего соседа, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Главным в общении должно стать сочувствие. Сопереживание, сочувствие и любовь оказывают исцеляющее воздействие.
Мое предложение: проанализируйте, как часто общение увлекает вас настолько, что вы стараетесь узнать о чувствах и мыслях собеседника. Подумайте о людях, присутствующих в вашей жизни, историю которых вы едва знаете. Припомните случаи, когда вы начинали раздавать советы, даже не дослушав и не поняв толком, в чем суть проблемы, которую собеседник пытался донести до вас. Не забудьте и о своем предвзятом, не терпящем возражений отношении к тем, кто менее удачлив, чем вы, или находится в не столь выгодном положении.
Возьмите себе за правило, прежде чем давать кому-то советы, узнать его лучше, слушать дольше и открыться ему навстречу. Подумайте о причинах, заставляющих людей объединяться в группы, и определите, каким образом вы можете проявлять больше участия к окружающим.
3. Делитесь своими чувствами. Не забывайте о том, чему вы уже научились в этом разделе: при разговоре больше всего вашему сближению с другим человеком способствуют слова, отражающие ваши чувства, например: «Я чувствую». Чтобы достичь мастерства в таком виде общения, как разговор, необходима практика. Возможно, вам стоит приобрести мою первую книгу «Всегда есть помощь, всегда есть надежда», чтобы поработать над этим навыком. В ней содержатся так называемый словарь чувств и обширный список слов, которые вы можете употреблять для обозначения своего эмоционального состояния. Крайне важно для вашего развития – давать другим знать, как вы себя чувствуете. Каким бы странным это ни показалось вам, но факт остается фактом: чем более пристыженным, изолированным, напуганным и одиноким вы себя чувствуете – тем больше вы выиграете от того, что откроетесь навстречу окружающим. Все не настолько плохо, как кажется.
Мое предложение: подумайте, как часто вы даете другим знать, что чувствуете? Хорошо ли у вас это получается? Что вы можете сделать, чтобы усовершенствовать этот навык? Выберите одного человека и постарайтесь быть с ним как можно более открытым. Это может быть друг, родственник или ваш лечащий врач. Чем бы вы хотели поделиться с ним? Решитесь и поговорите откровенно.
4. Возьмите на себя ответственность. Для того чтобы построить отношения, установить связь, очень важно брать на себя ответственность. Она может принимать различные формы: заключение брака, решение стать родителем или партнером для общего бизнеса или занятий спортом, вступление в какой-либо комитет – школьный, муниципальный, церковный и так далее. Сюда же могут относиться раздача еды бездомным, выгуливание собаки друга, участие в проектах помощи нуждающимся детям.
Самый существенный элемент всего этого – стабильность, и внести ее может только ответственность.
Осуществление заботы на постоянной основе оказывает существенное лечебное воздействие, так как и вы, и тот, относительно кого вы берете на себя ответственность, знаете, что вы будете рядом; это позволяет другим людям рассчитывать на вас.
Мое предложение: определите свои обязательства. Как вы считаете, много их или мало в вашей жизни? Как проявляется ваша надежность? В чем окружающие могут на вас положиться?
Подумайте и добавьте в свою жизнь какую-нибудь обязанность или начните более серьезно относиться к уже существующей ответственности таким образом, чтобы она удовлетворяла вашей потребности в тесном общении.
5. Будьте открыты и восприимчивы к опыту окружающих. Мы можем устанавливать связи, узнавая об окружающих из средств массовой информации – газет и журналов, книг, теле– и радиопередач, из фильмов и спектаклей, экскурсий, лекций и так далее. Все это – способ погрузиться в жизнь других людей, узнать об их повседневных заботах и личных победах, даже не будучи с ними лично знакомым. Так мы удовлетворяем свою потребность в том, чтобы испытать чувство сопричастности, и нередко под его воздействием в нас происходят перемены.
Мое предложение: подумав о том, как часто вы примеряете на себя опыт других людей, скажите, идет ли вам это на пользу? Чтобы понять это, почитайте мемуары интересных вам исторических личностей, социальные комментарии, вступите в книжный дискуссионный клуб или посмотрите документальное кино, словом – выберете то, что интересно именно вам в качестве пособия для познания мира и окружающих вас людей.
6. Станьте ближе. Контактировать друг с другом можно множеством способов. Проще всего, конечно, физически: рукопожатием, объятиями, поцелуем или даже массажем. Прикоснуться к человеку можно улыбкой, комплиментом, готовностью уступить дорогу, благодарственным письмом и поздравительной открыткой, запиской – предупредительной или выражающей заботу, словами «я думаю о тебе», подарком в виде шоколадки или цветка, пожертвованием на благотворительные цели, приглашением, волонтерством, а также домашним или званым ужином.
Когда мы предлагаем или получаем поддержку и помощь, сочувствие или признание, мы становимся ближе друг к другу. Согласитесь, ведь нетрудно сказать: «Удачного дня», «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я так рад, что ты есть в моей жизни». Мы слишком мало и слишком редко говорим подобные слова, чаще критикуем или игнорируем близких, нападаем друг на друга и вместо того, чтобы сближаться, – отдаляемся. Помните: любовь исцеляет.
Мое предложение: подумайте о том, как часто вам удается сблизиться с кем-то. Как часто вы стараетесь порадовать тех, кто вам дорог? Часто ли вы дарите кому-то свое тепло?
Определите сейчас для себя какого-то одного конкретного человека и напишите три вещи, которые вы обещаете себе сделать для того, чтобы эта неделя стала для него немного приятнее остальных недель, месяцев и дней. Говорите «спасибо» всякий раз, как замечаете, что окружающие стремятся помочь вам, или примите решение: каждое воскресенье совершать хотя бы по одному доброму делу. Подумайте над тем, что вы можете еще сделать, чтобы стать более открытым и сблизиться с окружающими, и – вперед, за дело!
7. Присоединитесь к группе. Когда вместе собираются люди, объединенные общими интересами, ценностями или потребностями, порой случаются чудеса. Когда члены одного коллектива, образованного на добровольной основе, делятся своими проблемами или планами, между ними возникает та самая прямая связь, способная исцелять! Я была свидетелем удивительных вещей, что случаются, когда люди начинают регулярно посещать групповые занятия, например, йогой или медитацией, а также – церковь, синагогу, ашрам или книжный клуб, собрания, наподобие встреч анонимных алкоголиков, обжор или тех, кто перенес смерть близкого человека. Подобных организаций так много, что перечислить все их не представляется возможным. Чего только стоят группы психотерапии и взаимоподдержки!
Мое предложение: во скольких группах или общественных организациях вы состоите? Какие они преследуют цели? Они отвечают вашей системе ценностей? Удовлетворяют ли они ваши потребности? Регулярно ли вы посещаете встречи? Пойдет ли вам на пользу более активное участие в деятельности тех групп, членом которых вы являетесь? Или вам необходимо вступить в еще одно сообщество? Составьте список того, что волнует вас в жизни и интересует, сопоставьте его с кратким описанием тех групп и сообществ, членом которых вы являетесь, и приведите это соотношение к равновесию. Принимайте более активное участие в том, что важно для вас, – таким образом вы создаете и формируете свои социальные связи и устанавливаете контакт с окружающими.
8. Разбейте сад. Во многом наша жизнь сравнима с садом. Большинство из того, что мы делаем, похоже на работу садовника. Мы сеем перспективы и, благодаря участию солнца и воды, удобрений и любви, взращиваем возможности, а затем – ждем, что же получится из наших усилий. Большинство процессов остается незаметным для нашего взора; они проистекают скрыто. По истечении же определенного периода происходит чудо, и хрупкий росток появляется на поверхности. Мы можем любоваться плодами своего труда!
Управление своей эмоциональной жизнью подобно разведению сада. Раз за разом вы совершаете действия, влияние которых незаметно, и более того, порой они могут казаться бесполезными, но со временем, подобно пробивающемуся сквозь землю ростку, эти усилия окупаются и их благотворное действие становится очевидным. Вы замечаете разительные перемены, вместе с тем улучшается и ваше здоровье.
Думаю, после подобной аналогии вас не удивит тот факт, что уход за растениями тоже имеет целебную силу. Взаимоотношения, устанавливаемые между нами и растениями, требующие постоянного ухода, стимулируют в нас ощущение значимости, умиротворения и глубокой связи с тайной бытия. По этой причине духовные путешествия внутрь себя хорошо проводить на природе: под кроной дерева, у реки или на горной вершине. Связь с природой оказывает сильнейшее влияние на развитие человека и его личностный рост. Начать можно с простой прополки.
Мое предложение: подумайте о своей связи с природой в целом. Достаточно ли времени вы проводите на свежем воздухе, ухаживаете за растениями? Часто ли вы останавливаетесь, чтобы вдохнуть аромат цветов? Ходите ли вы босиком по зеленой траве? Когда в последний раз вы собирали букеты из красивых опавших листьев или посещали дендрарий?
Каждую неделю старайтесь выделять время для общения с природой: это может быть забота о комнатных растениях, прополка сада или прогулка под сенью высоких дубов, что растут по соседству. Определите для себя значение слова «сад» и займитесь его обустройством, а где он будет находиться: на дачном участке или в горшке, – вовсе не важно!
9. Заведите себе питомца. Маленький щенок, крошечный котенок или жеребенок, пытающийся впервые встать на ноги, непременно вызовут у всех теплую улыбку. Улучшается ли ваше настроение после того, как вы приласкаете кролика или обнимете преданную собаку? Какой настенный календарь вы предпочтете – с изображениями животных-малышей или натюрмортов? Какие чувства посещают вас при детском воспоминании о домашнем любимце?
Животные лечат. Крепкие отношения с ними усиливают наш иммунитет, придают ощущение значимости и удлиняют нашу жизнь.
Мое предложение: проанализируйте свои взаимоотношения с животными. Сейчас у вас есть домашний питомец? А был ли он раньше? Вы работаете волонтером в приюте для бездомных животных или кормите уток из ближнего пруда? Как общение с ними влияет на ваше состояние? Вы предпочитаете разглядывать иллюстрации с изображением животных, смотреть передачи из цикла «В мире животных», наблюдать за ними со стороны или завести себе своего домашнего любимца? Каким образом вы можете удовлетворить свою потребность в общении с животными? Начните делать то, что более всего будет импонировать вам в этом плане, и вы удивитесь, обнаружив силу целебного эффекта.
10. Станьте партнером. Вероятно, вы слышали эти утверждения.
Целое – всегда больше суммы его частей.
Один плюс один – всегда равно больше двух.
Созданное в союзе – всегда прекраснее того, что создано в одиночестве.
Во всех этих утверждениях прослеживается одна общая истина: вместе мы обладаем большим потенциалом, нежели поодиночке. Вспомните, о чем вы читали в самом начале этого раздела. Древнее библейское послание гласит: одиночество не идет на пользу человеку, мы нужны друг другу.
Со сколькими людьми у вас в жизни сложились партнерские отношения? Вспомните всех: родителей и детей, друзей, супругов, любимых, родственников и коллег, учителей, врачей и адвокатов, партнеров по спорту, отдыху или бизнесу, – всех, кто придет вам на ум, и подумайте о природе и качестве отношений в каждом конкретном случае. Какие из них наполняют вашу жизнь смыслом? Много ли таковых?
Мое предложение: после тщательной проверки количества и качества ваших партнерских отношений оцените, насколько хорошо вам удается строить связи, о которых вместо «я и ты» можно сказать «мы». О ком из своего списка вы можете честно сказать, что один плюс один – больше двух? Насколько часто это выражение оказывается верным?
Поработайте над качеством и количеством своих партнерских отношений. Наймите тренера, пересмотрите правила общения с другом или отношения с коллегами по работе и единомышленниками. Делайте все, что вам кажется необходимым, чтобы наладить плодотворные контакты с окружающими. Партнерские отношения вам необходимы. От них вы только выиграете.
Вы подошли к завершению восьмого Шага, и настало время подвести итог тому, что вы узнали и чему здесь научились. Поделившись своей историей с окружающими, вы почувствовали облегчение? Пошло ли вам это на пользу? С какими трудностями вы столкнулись? Что планируете изменить? Какими способами вы планируете воспользоваться, чтобы строить более продуктивные взаимоотношения? Запишите свой план здесь или на отдельном листе бумаги.
_____________________
_____________________
_____________________
Я хочу поздравить вас с тем, что, пройдя эти восемь Шагов, вы освоили множество методов практик. Вы заслужили признания и достойны похвалы: вы молодец! Обязательно говорите себе эти слова: «Я молодец!»
Отпразднуйте успех, которого вы достигли на этот момент, и пусть переполняющая вас радость даст вам энергию для дальнейшего пути. Вы можете управлять своей эмоциональной жизнью, и у вас это уже отлично получается!
Шаг 9
Поверьте в свои возможности
Добро пожаловать на девятую ступень! Несомненно, мы живем в сложное время. Со всех сторон на нас то и дело проливается негативная информация, СМИ выплескивают на нас огромное количество негативной энергии, а сами мы постоянно концентрируемся на своих неудачах и при этом не устаем сокрушаться по поводу того, в каком жестоком мире живем и как мы несчастны по этому поводу. Чем не причина для развития депрессии, тревоги, подавленности и опустошенности? Как же мало историй мы слышим о силе человеческих возможностей, о победе добра над злом или о той пользе, которую мы приносим миру и обществу, совершая хорошие, добрые поступки!
Осознаем мы это или нет, сообщения типа «Мир опасен», «Плохие вещи постоянно случаются с хорошими людьми» и «Никогда не знаешь, кто предаст первым» рано или поздно закрепляются в нашем сознании. Средства массовой информации пробуждают в нас тревогу, неуверенность в себе и чувство безысходности, заставляют концентрироваться на своих ошибках, проблемах и предубеждениях (это экономически выгодно – ведь так мы наверняка побежим в аптеку покупать какое-нибудь лекарство), вызывая стойкое ощущение невыполнимости принимаемых нами на себя обязательств, а вместе с тем – ощущения собственной никчемности; так мы начинаем считать себя неудачниками. Мы думаем: «Я недостаточно хорош, поэтому никогда не достигну успеха. Так зачем же тогда зря стараться?»
Меня по-настоящему беспокоит то, как часто нам советуют «быть реалистами», говоря, что достижение наших надежд и грез невозможно, что нам следует смириться со своей судьбой и подчиниться тем, кто «лучше знает». Меня беспокоит то, насколько серьезно мы склонны не доверять себе и своим возможностям, насколько мы зависимы от стороннего руководства или наставничества, без которых практически не можем ни выявить, ни реализовывать свои таланты. Если бы всякий раз, как мне говорили, что моя книга не будет продаваться или что я не найду общего языка с издательством, мне дарили цветущее растение, к сегодняшнему дню у меня уже был бы прекрасный сад!
Все наши тревоги, расстройства и депрессии – прямой результат того, насколько мы приучены и привыкли жить во власти неверия в свои возможности. Мы научились говорить себе: «Я недостаточно хорош. У меня ничего не получится. Бесполезно пытаться. Они сильнее меня. Я всего лишь маленький человечек, и нет смысла противостоять такой крупной компании». Нас убедили в том, что мы беспомощны, нас сплющили и заставили сдаться.
Но мы можем победить! Во мне живет неослабевающая вера в силу человеческого духа, который – хочется верить – восторжествует над всеми нашими неприятностями. Я верю в вас и вашу способность творить чудеса. Я знаю, что, научившись жить с верой в свои возможности, вы сумеете преобразить ваш мир. Вы непременно найдете возможности там, где раньше их не было; где раньше присутствовала только боль – вы обязательно встретите радость, а где когда-то царило отчаяние – вы обнаружите целостность. Всему этому я намерена вас обучить.
Но что значит жить с верой в свои возможности? Что необходимо говорить себе изо дня в день? Как вы можете нейтрализовать и преобразовать свое негативное восприятие окружающего мира?
Возможно, вы видели мультфильм под названием «Маленький отважный паровозик Тилли». Если нет – обязательно посмотрите. Это история о том, как маленькому голубому паровозику, который никогда не мог взобраться на высокий холм, представилась возможность помочь другому паровозу, у которого сломался двигатель. Он спешил доставить игрушки детям, живущим по другую сторону неприступных гор. Большие и сильные паровозы не хотели рисковать, карабкаясь в горы; рассыпаясь в извинениях, они придумывали разные причины для отказа в помощи. Тилли же, взяв на себя ответственность за детей (какая же радость без игрушек!) и поверив в свои возможности, совершил настоящий подвиг! Как?
Прежде всего, маленький паровозик был изначально готов сказать «Да», а затем, собрав все свое мужество (была не была!), потянул за собой платформы, доверху заполненные игрушками. Медленно, но уверенно, взбираясь в гору, он беспрестанно повторял себе: «Я могу. Я могу. Я могу». Поверив в возможность того, что он справится, паровозик победил все преграды.
Он не был уверен, что сделает это, и потому не говорил: «Я смогу это сделать». Но он и не был уверен в том, что не сможет. В отличие от более мощных паровозов, которые отказались, Тилли открылся навстречу возможности и попробовал свои силы. Это принесло успех. Это и значит – жить с верой в свои силы – жить во Власти Возможного. Каждому необходимо быть готовым к тому, чтобы однажды поверить в себя, в свои силы и в свои возможности, а затем – приложить усилия и воплотить это в жизнь.
Жить по такому принципу – значит бросить вызов своему отрицательному образу мышления, ошибочным предположениям и лени. Для этого необходимо постоянно приободрять себя, подталкивать и стремиться к обществу тех людей, которые верят в вас, контролировать свои мысли о «возможном» и «невозможном» и всякий раз напоминать себе о своих возможностях. Подумайте об этом.
Как часто вы говорите: «Я не могу», «У меня (у них) ничего не получится», «Это бесполезно» или «Из этого никогда ничего не выйдет», хотя сами не уверены в истинности этих слов? А как часто вы повторяете себе (или другим): «Слишком много забот. Оно того не стоит. Зачем беспокоиться?» – занимаясь тем, что впоследствии могло бы принести отличные плоды? Вы когда-нибудь слышали слова «Это невозможно» в ситуациях, когда дело обстояло действительно именно так? Вы говорили: «Ожидать, что я смогу это сделать – безумие!» – хотя вы даже не пытались «это» сделать, боясь даже попробовать? Сдавались ли вы на полпути, не испытав все способы достижения цели? Отказывались ли вы когда-нибудь от помощи только потому, что думали примерно так: «Если я не смогу с этим справиться, то никто не сможет»? Как часто вы разрывали отношения, которые были вам небезразличны, – с другом, коллегой или родственником, – даже не обсудив создавшуюся ситуацию, только потому, что это «слишком тяжело» или «из этого ничего не выйдет»?
Напишите свои мысли по этому поводу ниже или на отдельном листе бумаги.
_____________________
_____________________
_____________________
Если вы такой же человек, как и все мы, то, вероятно, все вышеперечисленное вы проделывали не единожды. Все мы порой зацикливаемся на «невозможном», и это не идет нам на пользу.
Я хочу рассказать вам историю о том, как оказалась в Тусоне, где живу уже 2,5 года. До этого я почти всю свою жизнь прожила в северо-восточной части Соединенных Штатов и еще 14 лет назад даже не подозревала о существовании такого места, как Тусон. Я оказалась здесь во время короткого отпуска, когда мои дети еще учились в подготовительной школе. Это было что-то невероятное! Во мне зародился какой-то росток, появилась какая-то удивительная искорка того, что когда-то может случиться.
Я влюбилась в Тусон – в это сокровище, раскинувшееся на просторах пустыни Сонора и окруженное со всех сторон горами, что видны из любой точки города. В тот декабрь, когда мы с мужем решили устроить восхождение к легкодоступным пикам, температура воздуха была около плюс 15 градусов по Цельсию, светило солнце, и бодро щебетали птички. Вокруг возвышались кактусы сагуаро, и мне казалось, что я ощущаю присутствие душ наших предков, которые, как верили аборигены, переселяются в растения.
Тусон – единственный город во всем штате Аризона, где есть медицинский вуз. Люди со всей округи съезжаются сюда, чтобы учиться и получить помощь в местном больничном комплексе. Здесь располагается еврейская община, что важно для меня, поскольку свидетельствует об открытости к холистическим методам. Тусон, поверьте, завоюет и ваше сердце, если вам доведется побывать в этом городе. Так вот, тем декабрьским днем, много лет назад, он завоевал мое.
В то время дома, в штате Филадельфия, у меня лечилось множество пациентов, которым нужна была моя помощь, а мой муж – практикующий уролог, не мог бросить свои дела, да и не хотел этого: «В Тусоне слишком жаркое лето», – говорил он мне. Все мои пациенты жили на северо-востоке США; им нужна была моя поддержка. Именно тогда, при всем моем желании, мы не могли переехать и не были к этому готовы.
Однако с первого посещения Тусона меня уже не оставляла мысль о переезде сюда. Поэтому по возвращении в Филадельфию я связалась с медицинским советом штата Аризоны, чтобы получить право на ведение врачебной практики на их территории. Веря в то, что когда-нибудь я обязательно перееду в Тусон, я получила лицензию и постоянно обновляла ее, всякий раз оплачивая по 400 с лишним долларов. Удивительно, что я ни разу не задала себе вопроса: «Зачем я это делаю?» Я просто каждый раз выписывала чек и отсылала его в Аризону.
Тем временем я продолжала вести свою практику в Филадельфии, год за годом работая по 45 часов в неделю, но со временем я стала разочаровываться в системе нашего здравоохранения. Я продолжала помогать людям, которые до визита в мой кабинет ходили по замкнутому кругу в поиске решения и не находили его. Я чувствовала необходимость поделиться с людьми тем, что узнала о возможностях комплексного лечения организма. Мне хотелось помочь как можно большему количеству людей, даже тем, с которыми мы никогда не встретимся.
Я поняла, что мне надо начать писать, преподавать и говорить об этом публично, но я не могла заниматься этим одновременно со своей клинической практикой. Поэтому, по мере того, как каждый из моих пациентов подходил к завершению курса лечения, я оставляла в своем расписании окна и не брала новых пациентов. В конце концов, у меня появилось достаточно времени для того, чтобы написать свою первую книгу «Всегда есть помощь, всегда есть надежда». В ней нашли отражения истории некоторых моих пациентов.
Значительным преимуществом столь резкого, но осознанного изменения стиля работы было то, что теперь я не была привязана к Филадельфии! К этому моменту моя мать умерла, а отец переехал бы за мной в любое место. Кроме того, так сложилось, что за несколько лет до этого события мой муж оставил свою клиническую практику по причине экономической нецелесообразности. Будучи вынужденным уйти из сферы медицины, он нашел себя в промышленном производстве. В Филадельфии его ничто больше не держало.
Однажды, по возвращении Рика с работы домой, мы решили поговорить, устроившись в гостиной. Был холодный, серый зимний день. Лед сковал землю на многие недели, и я не могла совершать свои ежедневные прогулки на свежем воздухе, по меньшей мере, месяц. «Я ненавижу это место, – сказала я. – Я не хочу прожить здесь остаток своей жизни. Дети [теперь у нас их было четверо] сейчас на той стадии обучения, что переезд не повредит их образовательному процессу. Я предлагаю съездить в Тусон на весенние каникулы, чтобы посмотреть, каково там жить. Дети смогут ознакомиться со школами, а мы – с еврейской общиной. Посмотрим дома, подыщем работу. Давай посмотрим, готовы ли мы начать все заново, и сможем ли мы туда переехать. Мы должны будем сделать это летом, или нам придется ждать, пока мальчики окончат среднюю школу».
Мой муж сидел и внимательно слушал меня, а из моих глаз текли слезы. «Сейчас и я готов это сделать, – ответил он. – Давай поедем и посмотрим, как мы будем чувствовать себя там. Я могу представить нас в Тусоне и готов попробовать».
А итог этого разговора вы, дорогой читатель, уже знаете, потому что я вам уже сказала, что теперь живу в Тусоне. Но я хочу объяснить, насколько очевидным стало то, чему суждено было случиться, когда, следуя своему предчувствию, я доверилась моему внутреннему голосу.
На летних каникулах мы приехали в Тусон, и дети тут же влюбились в это место. Как только мы сошли с самолета, перед нами открылась волшебная картина – закат на фоне гор. Небо пылало красным, оранжевым и желтым оттенками.
У детей перехватило дыхание от переполняющих их эмоций и волнения, они только и смогли произнести: «Кру-уто! Мам, давайте переедем сюда». В течение нескольких последующих дней они посетили несколько школ, и у каждого сложилось свое, неизменно хорошее впечатление. Все четверо были готовы к переезду. Через два дня мы с мужем нашли дом, а наше жилье в Пенсильвании умудрились продать за цену больше запрашиваемой всего за сутки! И заключили контракт с новым работодателем. Муж до сих пор ею занимается. Мы с Риком вернулись в Филадельфию абсолютно уверенными в том, что все идет так, как и должно быть.
Сегодня 16 января. На рассвете я вышла на свою обычную прогулку. Я поднялась на склон холма, расположенного как раз за нашим домом, и наблюдала, как солнце поднимается над горами, слушая щебет птицы и шелест мескитовых деревьев. Воздух в Тусоне был свеж и прохладен. Зимнее утро в пустыне неповторимо прекрасно. Когда я вышла из дома, температура была около плюс 13 градусов по Цельсию; поднимающееся солнце быстро прогревало воздух. Жить в Тусоне – значит погрузиться в природу, что и создает волшебное очарование этого места.
Утром, взбираясь на вершину холма, я поймала себя на мысли, что люблю Тусон. Я вспомнила тот момент, когда много лет назад этот город завоевал мое сердце. Если бы я не ответила на его зов, не поверила в возможность переезда сюда и не проявила терпение и мужественность, я бы до сих пор жила в Пенсильвании. И была бы несчастлива. Я живу в том месте, о котором мечтала! Если это получилось у меня, то и вы сможете поверить в свои силы и возможности!
Я хочу, чтобы вы обдумывали свои мечты и желания и оценивали свои шансы. Какие события вы бы хотели привлечь в свою жизнь? Какие задумки воплотить? Я прошу вас, отбросьте свое недоверие и неуверенность. Поверьте в то, что возможно практически все, и нет практически ничего невозможного! Все, что занимает ваш разум, тело и дух, имеет значение. Напишите о своих желаниях ниже или на отдельном листе бумаги.
_____________________
_____________________
_____________________
Может быть, вы мечтаете о внутреннем умиротворении, о большей свободе или спутнике жизни, о детях, успешной карьере или о домашнем питомце, о своем садике или местечке, где действительно будете чувствовать себя, как дома. Хотите повысить свою самооценку, улучшить здоровье, получить финансовую независимость и испытать радость любви? Что бы то ни было – это возможно! Просто вы сами в это не верите, предпочитая твердить себе о «невозможности»: «Смотри на вещи здраво!», «Ты смеешься?» и «Такого никогда не случится». Вы даже не успеваете осознать свою мечту и губите ее на корню. Порой все мы так делаем.
Поразмыслите над тем, как вы сами душите свои желания и убиваете надежду. Что вы при этом себе говорите?
_____________________
_____________________
_____________________
Когда вы живете с верой в свои силы и свои возможности, вы изгоняете из себя пессимиста, склонного на все отвечать «нет» и постоянно критикующего вас. Как только вы ощутите его присутствие – вы можете противопоставить ему техники остановки мыслей и установки, которым научились в предыдущих разделах. Например, если вы не располагаете абсолютной уверенностью в том, что не сможете найти себе партнера в жизни, вам следует всякий раз одергивать себя при мысли: «Я не смогу». Вместо этого повторяйте: «Я найду такого человека, но, вероятно, позже». И делайте, что требуется от вас для претворения этой возможности в жизнь, используйте знакомства, привлекайте друзей, участвуйте в общественных мероприятиях с теми, кто, как и вы, заинтересован в этом вопросе. Другой вариант: давайте больше шансов раскрыться и приблизиться к вам тем людям, с которыми часто встречаетесь, и не ждите при этом от них слишком многого; попытайтесь изменить свое отношение к романтической любви. Вы должны поверить в то, что найти партнера для жизни – всегда возможно, если вы действительно этого желаете. А затем приступайте к реализации желания.
Живите с верой в свои возможности и в свои силы – это касается любых ситуаций. Поскольку вам, вероятно, нужно время, чтобы усвоить это, я предлагаю вам ответить на 10 вопросов о вероятностях; к 5 из них приведены веселые истории из жизни и указания, над чем стоит задуматься. Читая и оценивая возможности, представленные в каждом из приведенных случаев, постарайтесь сами ответить себе на эти же вопросы. Подумайте о том, как бы вы могли применить описанные ниже техники для управления своей эмоциональной жизнью.
Упражнение для анализа своих возможностей
1. Возможно ли то, что вы прекрасны таким, какой есть, и все ваши проблемы возникают у вас только из-за вашей неуверенности в себе или тревожности? Я встретилась с Фредом, когда он только закончил свой первый семестр в колледже и приехал домой на зимние каникулы. Его отец, мой коллега, попросил меня пообщаться с ним, потому что у Фреда выдалось тяжелое полугодие. Он был круглым отличником и прилежным учеником в средней школе, но в колледже ему пришлось сложно. У него была хорошая успеваемость, но большинство оценок составляли четверки.
Когда Фред рассказал о своей учебе, я начала понимать суть. Вначале он был полон оптимизма и сил, но, получив за первые же проверочные работы по четверке, ощутил разочарование и опустошенность. У него появились мысли о том, что он недостаточно умен для обучения в колледже. Более того, Фред убедил себя в этом и по этой причине решил не посещать дополнительных занятий, на которые ходили все первокурсники, поскольку считал это бесполезным для себя. И хотя ему удалось хорошо закончить семестр, учеба показалась ему настолько тяжелой, что он не хотел возвращать в колледж.
Фред произвел на меня впечатление очень приятного и интересного молодого человека. Когда он описал мне предметы, которые изучал в выпускном классе и в которых добился наивысших оценок, – я могла с уверенностью сказать, что он умный парень. Он отлично учился, и для этого ему никогда не приходилось усердно трудиться. Он даже не предполагал, каково это!
– Фред, – обратилась я к нему. – Ты талантливый мальчик и можешь добиться выдающихся результатов в колледже, но тебе необходимо научиться заниматься. Раньше тебе никогда не приходилось проделывать большую часть работы вне класса, самостоятельно, и быть настолько сконцентрированным на своей учебе. Я уверена, что вся проблема заключается в твоей неуверенности и вытекающем из этого нежелании посещать репетитора. Начни следующий семестр с того, чтобы поверить в себя и в то, что ты можешь стать лучшим! Запишись на дополнительные занятия и используй все возможности, чтобы добиться желаемой цели. Я с удовольствием встречусь с тобой еще раз, если твои проблемы с учебой не разрешатся в дальнейшем, но я в этом сильно сомневаюсь.
Фред решил довериться моему совету, и мы пожали друг другу руки.
Прошло несколько месяцев, в течение которых от Фреда не было никаких новостей, а одним весенним утром я случайно встретилась с его отцом.
– Не знаю, как вас и благодарить, – заговорил он. – Фред сделал все, как вы сказали, и снова стал отличником, но что более важно, у него появился стимул учиться. Все это произвело на него такое впечатление, что теперь он сам решил помогать первокурсником. Он рассказывает студентам в общежитии свою историю, чтобы убедить их записаться к репетитору.
Я была рада услышать это и ответила:
– Я лишь посоветовала вашему сыну перестать сомневаться в себе и поверить в себя и в свои возможности, в то, что он может преуспеть. Я рада за него.
Подумайте, возможно ли то, что вы прекрасны таким, какой есть, и все проблемы возникают у вас только из-за вашей неуверенности в себе или тревожности?
2. Возможно ли, что те мелочи, о которых вы постоянно беспокоитесь, не так уж и важны? Скорее всего, вы сразу ответите на этот вопрос утвердительно. Так ни по этой ли причине книги из серии «Не переживайте по пустякам» пользуются таким успехом! Мы волнуемся из-за мелочей, возводя наши переживания в кубическую степень и придавая им слишком большое значение, но где-то внутри себя мы понимаем, что тратим время и энергию впустую, зацикливаясь на чем-то незначительном.
Когда мне было 18 лет, я работала в одной из американских турфирм, сопровождая туристов в их поездках в Советский Союз. Я должна была следить за тем, чтобы у моих подопечных не возникало никаких проблем. Хотя моя работа никогда не причиняла мне особых неудобств, я постоянно переживала: «Что если я прилечу в Москву или Ленинград, а местный гид не встретит меня в аэропорту? Куда я пойду со своей группой в 30–40 человек, если окажусь одна в чужой стране?»
В те времена в СССР вопросы с туристами решались на государственном уровне, включая размещение в отеле и подбор гида. Из соображений «безопасности» заранее нам никогда не сообщали, где именно мы будем останавливаться, лишь встречая нас в аэропорту, гид говорил название гостиницы и отвозил нас туда на своем автобусе.
Однажды, действительно, все именно так и произошло! Я прилетела в Москву с группой из 35 туристов, а гида в аэропорту не оказалось. Мне пришлось экстренно принять волевое решение: я выбрала одного из туристов, назначив его главным, и велела следить за остальными, а сама отправилась разыскивать представителя Интуриста.
Выслушав меня, он сразу начал куда-то звонить и очень быстро выяснил название нашей гостиницы, вызвал автобус и заверил, что к нашему приезду в отель гид уже будет там.
Вскоре моя группа ехала к отелю, и никто, кроме меня и водителя, даже не подозревал о возникших проблемах. Сидя в этом автобусе с микрофоном в руках и рассказывая о достопримечательностях города, я поняла, что беспокойство, так долго преследовавшее меня, оказалось совершенно напрасным.
С тех пор всякий раз, когда я сама или мои пациенты восклицают: «Что я буду делать, если…» и затем пускаются в пространные описания того, что может быть, если когда-нибудь случится, я отвечаю: «Проблемы надо решать по мере их поступления». Тем самым я напоминаю себе и им о том, что для любой проблемы всегда найдется решение. Это утешает, помогает расслабиться и выбросить из головы все ненужное.
Подумайте, возможно ли, что те мелочи, о которых вы постоянно беспокоитесь, не так уж и важны?
3. Возможно ли, чтобы ваши предположения относительно того, что может произойти, ошибочны? Как же часто мы играем роль пророков, убежденные в своем таланте провидца! Мы говорим: «Я не могу сделать этого, потому что…» Например, моя пациентка Дениза как-то решилась, наконец, встретиться с торговым представителем Джеком, который буквально не давал ей прохода. Она больше не могла продолжать отвечать ему на предложение встретиться отказом, но и покупать у него ничего не собиралась. Кроме того, у нее было много дел, и ей совсем не хотелось тратить на кофе с ним целый час. «Просто скажите ему правду, – убеждала я ее. – Вы не намерены ничего у него заказывать, и вы не можете позволить себе тратить впустую свое время».
«Я не могу так поступить, – ответила она. – Я обижу его этим», и мы начали думать над ее ответом вместе.
«Может ли быть так, что вы ошибаетесь в своих суждениях? – поинтересовалась я. – Джек – продавец, поэтому он привык к тому, что ему отказывают. Заставить вас согласиться на встречу – это часть его работы. Но, как и все люди этой профессии, он прекрасно знает, что слово „нет“ именно это и значит. Что же заставляет вас считать, что он настолько раним?»
Когда Дениза начала размышлять над моим вопросом, она поняла, что может ошибаться в своей оценке. Заботясь о себе, она решила расставить все точки над «i», позвонила Джеку и отменила встречу.
«Без проблем, – ответил он. – Я уверен, что в будущем нам еще представится возможность встретиться».
Дениза была поражена его реакцией и эмоциональной гибкостью. «Я получила хороший урок», – сказала она.
Подумайте, возможно ли, чтобы ваши предположения относительно того, что может произойти, ошибочны? Как часто вы берете на себя роль пророка?
4. Возможно ли, что вы порой неправильно истолковываете поведение других людей и в результате сами страдаете от этого? Как-то раз, когда Жоржета пришла ко мне на плановый сеанс психотерапии, она сказала: «Мне нужно поговорить с вами о том, что произошло вчера», и прежде, чем она смогла закончить свое следующее предложение, из ее глаз брызнули слезы.
«Все хорошо, Жоржета! – успокаивала я ее. – Вы расстроены, но именно поэтому вам необходимо выговориться. Когда вы почувствует в себе силы рассказывать – сразу говорите, что произошло».
Через минуту она взяла себя в руки. Оказалось, ее старая подруга Виолетта все больше и больше отдалялась, и вчерашнее происшествие стало последней каплей – душевные страдания Жоржеты вырвались наружу. Виолетта была дома, но не подошла к телефону, когда моя клиентка позвонила ей. Трубку взял муж Виолетты; он ответил, что она «не хочет разговаривать».
Я попросила Жоржету описать историю их взаимоотношений.
До того, как два года назад моя пациентка переехала, они с Виолеттой прожили в одном городе много лет. Практически каждое утро они проводили в одном и том же тренажерном зале, вместе завтракали, вместе ездили по магазинам, болтали по телефону; они были близкими подругами и постоянно рассказывали друг другу о своей жизни.
В последние годы между ними появилась пропасть, которая ширилась день ото дня. Когда Жоржета вернулась в родной город, она позвонила подруге и пригласила ее в гости в свой новый дом, но Виолетта, поболтав с ней пару раз по телефону, так и не удостоила подругу визитом.
По этому поводу Жоржета начала переживать. Ей в голову лезли всякие мысли: «Возможно, Виолетта относится ко мне не так хорошо, как я думала. Не понимаю, что я делаю не так». Она терпела и замалчивала свои обиды, но когда Виолетта отказалась говорить вечером по телефону, вся ее боль выплеснулась наружу.
По мере того, как мы анализировали историю их отношений, для Жоржеты картина прояснилась. Я попросила рассказать, как Виолетта в принципе поддерживала отношения на расстоянии, и тут Жоржета поняла: никак! Когда люди уезжали, они переставали являть собой часть жизни Виолетты, которая отлично поддерживала близкие отношения с теми, кого видела постоянно, но напрягать свои силы для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, она была не способна.
Охлаждение отношений не носило личностного характера, просто она предстала такой, какой и была на самом деле. Переезд Жоржеты разрушил их близкие отношения. В противном случае все могло бы быть хорошо. Моей пациентке не за что было винить себя, полагая, что Виолетта к ней плохо относится.
«Теперь мне намного легче», – сказала Жоржета, когда поняла, что неправильно истолковала эту ситуацию. Она ушла от меня более уверенной в себе и более подготовленной к общению с Виолеттой.
Подумайте, возможно ли, что вы порой неправильно истолковываете поведение других людей и в результате сами страдаете от этого?
5. Возможно ли, чтобы ваш провал, неудача или потеря обернулись удобным поводом для того, чтобы изменить вашу жизнь к лучшему? Скольких людей вы знаете, которые нашли свое истинное призвание только после того, как потеряли работу? Знакомы ли вы с людьми, чьи пагубные пристрастия привели их на самое дно? Скольким людям пришлось пройти через развод, чтобы обрести свою истинную любовь или пережить разбойное нападение, чтобы испытать благодарность просто за то, что они живут на этом свете? Подумайте о тех, кто нашел смысл своей жизни в том, чтобы помогать другим.
Сменялись ли ваши падения взлетами? Теряли ли вы когда-нибудь друзей, чтобы понять, насколько разрушающими были ваши отношения? Впадали ли вы в депрессию или чрезмерную тревогу? Испытывали ли физическое недомогание, пытаясь, что называется, прыгнуть выше головы, чтобы в результате понять – как лучше всего позаботиться о себе?
Достигали ли вы когда-нибудь такого состояния, что вам казалось, будто вы не переживете больше ни одного провала, ни одной неудачи, а затем – открывали в себе такую силу духа, о которой даже не подозревали, или прочность ваших отношений? Сплачивала ли вас с кем-либо чья-то серьезная болезнь или смерть близкого человека? Причинял ли вам другой человек такую боль, что вам никогда больше не хотелось с ним общаться, но стремление залечить раны снова сближало вас?
Удавалось ли вам излечиться от болезни, которая привела к смерти кого-то из ваших родственников? Становились ли вы ближе к своим детям, поддерживая их и помогая преодолевать многочисленные трудности, учили ли на своих ошибках, внушая, что мечты нужно претворять в жизнь?
Я уверена, что на большинство из этих вопросов вы ответили утвердительно, и надеюсь, утверждение: «Когда закрывается одна дверь – открывается другая» – для вас не пустой звук. Вся наша жизнь – подтверждение этого факта: нам отказывают в первом вузе, а во втором мы встречаем свою родственную душу. Мы опустошены известием о бездетности, но удочеренный или усыновленный ребенок становится радостью всей нашей жизни. Мы не можем позволить себе жить в сообществе, к которому стремимся, но можем дружить на протяжении многих лет со своими соседями.
Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Если вы поверите в это, то удивитесь, насколько часто проявляется этот феномен. Только вам придется присмотреться.
Вспомните и запишите три примера из вашей жизни, когда закрывалась одна дверь и открывалась другая: когда поражение приводило к победе, боль вызывала радость?
Подумайте, возможно ли, чтобы ваш провал, неудача или потеря стали поводом для того, чтобы изменить вашу жизнь к лучшему? Возможно ли, что вы неправильно оцениваете свой болезненный опыт?
Я думаю, вы поняли суть этого упражнения на анализ своих возможностей. Читая каждый последующий вопрос, постарайтесь подобрать к нему примеры из вашей жизни. Я уверена, что теперь вы, конечно же, поняли, что на каждый вопрос типа: «Возможно ли?» – ответом, скорее всего, окажется: «Да, возможно!» Так докажите!
6. Возможно ли в вашей жизни чудо? Возможна ли при предположительно неизлечимой болезни спонтанная ремиссия? Возможно ли доказать, что врачи неправы?
7. Возможно ли, чтобы вынужденное противостояние таким серьезным недугам, как рак, сахарный диабет, депрессия, сердечно-сосудистые заболевания, алкоголизм, наркомания и им подобные, смогли научить вас тому, что значит жить по-настоящему?
8. Возможно ли, что вы заслуживаете быть здоровыми? Намереваетесь ли вы достичь своей цели? Есть ли у вас чем поделиться с окружающими?
Читать бесплатно другие книги:
