Все, это конец (сборник) Лопес Умберто

Ай эм русский

Ай эм русский!… Я живу в Москоу. В нашем Сити много кафе и ресторантс. В которых я любить пить кофе. Я обожаю кофе! Ммм!… Я не хожу в макдоналдс, бикез итц не полезно. Потому что там есть много холестерин.. Поэтому мы ходим есть русский суши. Суши очень вкусный.

Мы свободный люди. Фридом и Пис!… В раша очень колд. Постоянно идет сноу или рэйн. Очень колд. Не так как в Европа, куда мы очень любим ездить.. В Европа гораздо лучше. Я люблю Свиден.. Этот страна такой же как раша, но чище и приятней.. Я выучил гимн Свиден, пою его ич морнинг..

Каждый пятница мы устраиваем вечеринку. Мы пьем коктэйлз, слушаем мьюзик и веселимся!.. И так проходит весь уикэнд… Мы пьем коктэйлз, когда у моих френдз бездэй. И мы любим праздновать Рождество и Нью Йэр! Когда Санта привозит нам подарки. Мы говорим друг другу: Хэппи Нью Йер! Йеееее!… Мы русский и мы есть любить веселиться! Мы веселый!.. Мы дарим друг другу сердечки на День Святого Валентина!.. И я дарю сердечко своей герлфренд! А она дарит мне!… А в один дэй. Один очень страшный дэй мы берем огромную тыкву! И режем ее ножом! Делаем в ней глаза и рот, вставляем туда файр и кричим: Ааааааа!

Потому что – ай эм русский!

Дело Об обманутых именинниках

Я человек в холдинге не последний… Довольно известная и авторитетная личность. Что уж там скромничать: Талант он и в Африке талант!… Давно работаю, многое сделано… Положа руку на сердце, не стану скрывать – незаменимый квалифицированный специалист! Профессионал. На все руки мастер… И ни я один это говорю, многие об этом говорят. Ну так вот… Получил от самого (!) руководства холдинга подарок на день рождения. У себя на столе нашел пакет с логотипом холдинга, в котором бутылка виски и грамота. Круто! Теперь напьюсь!

Удивило, что это было первый раз за восемь лет работы. Я своими удивлениями поделился с начальством непосредственным: Представляешь, Алексей Викторович, – говорю, – бутылку подарили от холдинга! Я же говорил, что не последний человек! Вот результат. Вот какие люди в холдинге работают! А он мне: – Даа, чистая правда! Вообще, – говорит, – они всем именинникам подарки дарят. Там просто кто-то у них жухал себе эти бутылки… А я ему в ответ с удивлением: – Бат-тюшки мои! Да ты что…

Потом кто-то пустил слух, что " кто-то жухал себе эти бутылки». Ну и пошло-поехало.. Там скандал, ругань, крики!.. «Да как вы могли! Такого специалиста! Обманывать! Профессионала!.. Вы за это заплатите!..». И все в том же духе. Полетели головы с высоких постов… Я-то тут в общем-то не при чем…

Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы…

Я иду такой по улице. А вокруг одни петербуржцы… Вокруг меня! Представляете!?… Направо смотрю – петербуржцы! Налево – тоже! Сзади, спереди… Кругом петербуржцы! Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!!…

А когда в метро заходишь.. Там это,… тоже все петербуржцы!! Так близко!! Так много петербуржцев!.. Прям вот на расстоянии вытянутой руки!!…Представляете?!… И все читают.. Такие все культурные. Воспитанные… Потому что петербуржцы!.. Да… Поэты, прозаики, музыканты, балерины! И вот они здесь! рядом!.. (Хватается за голову) Это не сон!… Я уступаю место такой… говорю: – Садитесь, пожалуйста!.. А мне в ответ: – Благодарю… По-петербуржски говорят «Благодарю»… Фаннн-н-тастика!… Проезжаешь остановку, а она называется «Невский Проспект»! Фантастика!!…

И выходишь на улицу, а это действительно Невский Проспект! Настоящий Невский Проспект!… И петербуржцы вокруг! Одни петербуржцы!.. Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы!!… Вот навстречу идут два поэта!! А вот эта девушка, видимо, художница. Или певица… А вот этот джентельмен, прикуривающий папироску, видимо, писатель.. Или пианист… А я думаю «Не сон ли это?!».. И спрашиваю у девушки: – Это сон?!… А девушка… петербурженка.. мне в ответ: – Что-что, простите?… А я говорю: – Да! Это не сон!… А она улыбается и идет дальше… Петербугской походкой такой идет дальше… А я выхожу на набережную и вижу – Нева! Бат-т-тюшки мои, да это же Нева!.. А по набережной гуляют петербуржцы… А вот это Васька! А это Эрмитаж! Это же Петропавловка! Фаннн-н-нтастика!!.. И я говорю: – Привет, Петербург!.. А он мне в ответ: – Привет! Как дела?!… Блин, – говорю, – ну ты крут!..

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой!?

– Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой!?

– Че-е-го??

– Вы мне очень понравились.. И я хотел бы вам сделать приятное…

– (пауза) Ты меня что – «клеешь» что ли!??… Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик!! За кого ты меня принимаешь!?..

– Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить.. Чтобы вам было приятно…

– Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!… Самцы!!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер!!?..

– Да я… я…

–… Не на ту напал! Подстилку нашел!… Хмырь лупоглазый!! А еще очки одел! Ты не в моем вкусе! Козел!

Ну чего, снимайте цепочку…

(Почтительно приподнимает шляпу) Добрый вечер!… Ну чего,… снимайте цепочку… Да-да, снимайте, снимайте… Вот так… Смотрите, не порвите! Аккуратненько… Дайте-ка я вам помогу.. Повернитесь, сейчас расстегну. Тихонечко, чтобы не поранились… Ла-а-адушки… Угу-х… А в карманах что, покажите-ка… Ого! Мобильный!.. Ну-ка покажите-ка.. (Берет, рассматривает с разных сторон, перекладывает из руки в руку.)… Хорошо лежит в руке… В самый раз, в самый раз.. Спасибо!… Что там еще у вас? Да это же деньжатки!… Это мы любим, деньжатки-то!.. Ну-ка, ну-ка, сколько у вас там?!… Давайте, посмотрим, посчитаем… Хо-ро-шо (пересчитал банкноты)… А это что там блеснуло? Портсигар… Красивый портсигар! Он позолоченный или из золота, не знаете? Ну ладно, хоть и позолоченный, но красивая вещь… красивая, что говорить…

Так,… а это что у вас на пальцах? Перстень!?.. Снимите-ка, я посмотрю… Снимите-снимите… О, какой красавчик! (Надел на палец, поднял на уровень глаз, рассматривает.) Ух ты! Красота!… (рассматривает с ног до головы)… Ну, брюки будут мне коротковаты, думаю, а вот пиджак… Ну-ка, ну-ка, снимите-ка, я примерю… (Надевает пиджак, смотрит как он сидит, руками водит).. А что, не плохо сидит на мне! А? Не плохо, да?! Что скажете!?… А по-моему, в самый раз.. В самый раз… Отлично сидит!… (С интересом рассматривает штиблеты) Простите, у вас какой размер обуви? 42-й?.. Хм… Наверное, будут маленькие… Но, вы знаете, сейчас можно отдать обувь в мастерскую, у них там есть специальные колодки, которые растягивают обувь.. Можно даже растянуть на один размер, если жмут. Представляете!?.. (С досадой.) Впрочем, мне не поможет – у меня 45-й… Мда, не поможет… Ну что ж, рад был встрече! Всего вам доброго!

Светлов

После фразы «Огоньку не найдется?», может быть два варианта дальнейшего развития событий…

У гражданина Светлова в тот вечер как раз и приключилась такая история. Он в общем-то шел и никого не трогал. Спокойно так себе шел… Он был очень подозрительным и все ему казалось, что вокруг него проходят какие-то подозрительные типы. И что он в опасности…

Чтобы разогнать свои тревоги и опасения, и чтоб как-то успокоиться, он остановился, закурил папироску, и оглянулся на всякий случай по сторонам… Убедившись, что ничего ему не угрожает, он пошел дальше. Спокойно так себе пошел..

Темнота предательски спустилась и обволокла весь переулок. Только он об этом подумал, как вдруг.. с правой стороны он услышал: «Огоньку не найдется?»… «Почудилось», – подумал он и пошел дальше.. Но вновь: «Эй-эй, любезнейший! Зажигалки не будет? Будьте так добры.»… Он повернулся и увидел какого-то джентельмена. Подозрительного, надо сказать, джентельмена. Он ему сразу не понравился… «Какой-то подозрительный тип…, – подумал Светлов. – Что это он так смотрит на меня? По-моему, он за мной плелся все это время и следил. Выслеживал, видимо. Чтобы напасть?!»… Светлов сначала было решил нападать первым. Мол, он не из робкого десятка и его так просто не проведешь.. Но потом решил не форсировать события и ответил: «Может по-хорошему разойдемся?! Без драки?!»… На что джентельмен приподнял в недоумении брови: «Что-что, простите?»… «Как-то угрожающе этот джентельмен нахмурил брови, – подумал Светлов. – Но меня не проведешь! Я не из робкого десятка!». И начал действовать: В одно мгновение он подскочил к джентельмену и резким движением ударил его прямо по лицу. Пока джентельмен не мог понять что происходит, Светлов ударил его резким движением в промежность…

Да, детка, я буду твоим бойфрендом!

Можно… я буду твоим… бойфрендом?!… Я буду твоим бойфрендом,… а ты будешь… моей.. герл… И мы будем с тобой тусоваться… Мы будем… с тобой тусоваться.. на вечеринках… Окей?! Только ты… и я,… моя детка! (Достает расческу, подправляет свою блестящую челку)… Моя миленькая деточка… Да, детка! Я готов быть твоим бойфрендом… Я готов быть красавчиком! Как Джонни Депп… А ты будешь моей Анжелиной Джоли!.. И, детка, я буду играть своими мускулами… Я возьму тебя своими крепкими сильными руками… И отнесу тебя в джакуззи.. Где мы, детка,… будем веселиться… И устроим Party! Ты хочешь Party?! Да – будет Party!!…

А потом, детка… мы пойдем в клуб.. и будем там тусить и танцевать до утра… Детка!… Я куплю тебе мохито!.. И мы будем пить его вместе!.. Ты и я. А потом мы возьмем клубнику со сливками… Мммм… и будем наслаждаться этой клубникой!… и медом с маточным молочком… ммм!.. Мы… мы.. мы будем ходить каждую пятницу в кино.. В 3D… 4, 5, 6, 7D… И ходить в кофейню. О, детка! Я расскажу тебе о тысяче сортов кофе!… Мы будем пить кофе и заниматься сексом. Каждый день! Мы будем заниматься сексом каждый день! И каждый день в постели пить кофе!…И будем наслаждаться… А потом у нас появится киндер.. И мы будем втроем пить кофе! Или наслаждаться клубникой со сливками… Потому что мы с тобой, моя детка… Одни в этом мире… Да, детка, я буду твоим бойфрендом!…

Почитайте, пожалуйста, мою книжку

– Почитайте, пожалуйста, мою книжку «Все, это конец. Умберто Лопес»… (Пауза).. Хорошая, между прочим, книжка.. (Пауза) Почитаете?..

– (тишина)

– Пожалуйста!? Ну, пожалуйста!?.. Ну, что вам стоит?! А?.. Почитаете??..

– (тишина)

– Ну, хотя бы немножко… Хотя бы одним глазком.. Чуть-чуть.. Вам понравится! Ну, пожалуйста… Я бедный неизвестный автор.. (Тут появляются слезинки)… Ну, пожалуйста!?… (пауза).. А, (махнул рукой)… ну и ладно… Не читайте.. Извините… (Пауза) Только вот хорошенько подумайте. Для начала…

– Да он лох! И книжка его г*вно! Чего ее читать!?.. Только время терять…

– (у автора в мгновение ока в руках появляется крупнокалиберный пистолет) Тттты-дыыыщщщщ!!! (Слышится глухой звук упавшего безжизненного тела) Тааак-с! Есть тут еще «умники», которые так же считают??! Я не слышу!?.. (Подносит руку к уху) Не слышу, мля!! Так есть или нет??!.. Всем лежать!! Лежать, я сказал!.. Вот так-то лучше… (Разбрасывает новенькие экземпляры книги каждому под голову).. Ну-ка взяли и начали читать! Эй ты, толстый, ну-ка взял книжку.. Лежа!! Ле-жа, я сказал!.. Взял в руки, вот так. Теперь читай! вслух читай! В глаза мне смотри! Понял!??.. Вот так-то лучше..

– «У н-ннас в… в… в оф-фисе»..

– Мля, громче читай!! Чего ты трясешься, слов не разобрать…

– «У нас в офисе».. «перед выходом..»… «такой след,…»…

– Давай-давай, продолжай!… «как будто кого-то волокли»

– «как будто кого-то волокли»…

– Эй, ты кукла.. Чего глаза закрыла и уши?! Слушать всем! (Стреляет в потолок. На верху слышен звук упавшего безжизненного тела) Давай, толстяк, продолжай!…

– «…Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок…»

– Вот, видите – смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!

– Да-да.. Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…

– Ну вот.. А вы говорили.. Вы мне еще потом «Спасибо» скажете…

– Да-да.. Скажем-скажем..

– Так-то лучше.. Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…

Татарин и Еврей

После издания книги, дома сказали, что я еврей. Ну и дела..

– Теперь мне все стало ясно: ты – еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» – так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно – ты ихний.

– Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите (показывает свой профиль). Нос не тот.

– Тебе еще картавить надо. Мдааа, а у нас в семейке еврей, оказывается!

– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.

– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. (обращается к маме) В родильном доме тогда с тобой евреи были?

– Да нет, вроде. Быкова была.. Но она не…

– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.

Ну и семейка.

От тебя веет свежестью морозного утра!

Я Вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому Вы меня и не ударите…

– От тебя веет свежестью морозного утра!… Я имею ввиду – стиральным порошком…

– Смешно.

– А вот можно вот без этого!? Вот без этого, а?!

– Ты продолжай-продолжай…

– Что опять!? Вот откуда столько яда?!!…Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!

– А в чем дело? У тебя неплохо получается…

– Вот опять… Можно без издевок!?… Что ни слово, то издевка!

– Да я ничего такого и не сказала..

– Как же не сказала.. Сказала! Съязвила!… И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом..

– Эмм… Еще скажи чего-нибудь…

– И вот сейчас! Змея!! Ну змея…

– Ничего себе закидоны.. Юморист…

– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева:

– Нет! Это не он!…

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель.. Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный вдупелину.. Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал.. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!… Я обычно стекла бью когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания..

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Из разговора с HR-менеджером…

Из разговора с HR-менеджером…

–…на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И Служба Безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9—30. Строго. И без опозданий… Из Отдела Кадров женщина так и сказала: Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли.. Ну как – поставили просто к стенке. Да и «шлепнули»…

– Да вы что!!? Это правда??!…

– Юлия! (так звали HR-менеджера)… Вот вы мне скажите,… вот зачем мне вам врать!? Это чистейшая правда!… (Пауза) Вы знаете, а вашей компании улыбается Удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба.. А у вас в компании как к курильщикам относятся?

– А вы курите?

– Да.

– Ну как, нормально относятся.. А Что… А Что вы курите?…

– Вам правду сказать?

– Да. Говорите..

– Хмм.. Не важно Что, важно Как… Ну, смотрите: Берете пустую пластиковую бутылку… Поллитровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко.. Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко.. Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: Фффпффыыыыыпппп!…

Тут у Юлии от удивления округляются глаза.

–…Я еще выпиваю, между прочим.. У вас, кстати, не будет десяти рублей?…

Хорошая вязанная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязанная шапка!… Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: – Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может подойдет кому.. (HR-менеджер взяла в руки, рассматривает) Хорошая.. Хорошая шапка! Почти не ношеная. Две недели назад купил.. 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет.. Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Хелловин – веселый праздник

Хелловин – веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше..

Это как авиакатастрофа. Разорванные обоженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса.. Это, между прочим, смешно и весело..

Когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой

Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки одел, сволочь!»…

В этот момент, в голове назревает план побега… «Хватай сумки и к дверям! Пока не поздно!»… В то мгновение, когда кассир обнаружит факт подделки… У него начнут от удивления округляться глаза.. И он едва заметным движением потянется пальцем, чтобы нажать красную тревожную кнопку… Взвоет сирена… И настанет время действовать. Бежать!!… По пути к выходу протаранив подскочившего охранника… На свободу. Во дворы. Уходя от погони… С полными сумками.. На свободу…

Потому что мужиком надо быть

Потому что мужиком надо быть!!… Мужиком, бл!… Сказал, бл. Как отрезал, бл!… (Опускает свой кулак на стол, бл)… Характер, бл… Характер, бл, должен быть!… Стержень!… Ты мужик! где характер, бл!!?… С@ка, уверенно, бл… Уверенно, бл, говори! Как мужик говори, бл… Как сказал, бл, и… и все, бл!… Вот этой рукой, бл. Видишь!?… Вот этой вот рукой, бл… как… как взял, бл.. И за жопу, бл… Ты же мужик, бл!… Что ты как баба, бл… Мямлишь, бл!?? Атяп-тяп-тяп тяп-тяп.. Взял, бл.. и как.. И, бл… (Пауза)… Потому что мужик, бл!!!…

Ты понял, бл?!!.. Яйца, бл!… Яйца должны быть, бл!… Уверенно сказал, бл: «Ты не прав, бл!! Слушай меня, бл!.. А, бл?! Че??!…Че ты гонишь?!!.. Ты че на меня гонишь, бл?!!»… И прямо в глаза, бл!… Смотришь как мужик, бл.. в глаза, бл!… Вот так, бл!… Потому что мы мужики, бл!! Ты понял, бл?!.. Мужики, бл!!

Известный петербургский фотограф и блогер

Умберто Лопес – известный петербургский фотограф и блогер… Восходящая звезда современной интеллектуальной юмористической прозы. Ярко сверкая миллионами граней своего таланта, он блистательно демонстрирует искушенной публике торжество своего гения. Каждый раз приводя в восторг, восхищение и бесконечное ликование, так соскучившуюся по тонкому и оригинальному юмору, взыскательную публику. Щедро одаряя ее фееричными плодами своего таланта.

Талантливый человек, талантлив во всем! В прозе, в музыке, в фотографии, в общении.. Во всем, к чему прикасается его проницательная рука, его пытливый любознательный ум…

Порядочный человек, между прочим! Добрый, душевный, культурный. С оригинальным чувством юмора. Умный, честный, наивный как ребенок.. Сокровищница оригинальных остроумных идей. Да и, что тут греха таить, – красавец! Да-да – красавец! Он красив и внешне, и внутренне! Это вне всяких сомнений – воплощение идеала красоты и гармонии! Волею самой судьбы, я знаком с этим мастером! О, спасибо тебе – Судьба! Ты была так благосклонна, преподнеся эти восхитительные дары!.. Сама Удача улыбнулась мне однажды! В тот прекрасный восхитительный миг… О, спасибо тебе – Удача за столь щедрый подарок! За ту награду, которая снизошла на меня свыше! Ура!!!

Купи-купи-купи-купи!

– Купи-купи-купи-купи! Та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та та-та-та-та-та-та..

– Так.. Начинается… Все. Хватит…

– Та-та-та-та… Та-та та-та-та та-та-та… Та-та-та-та та-та-та-та…

– Все-все, хватит… Хватит!!…

– Та-та-та-та-та та-та-та-та-та. Та-та, та-та-та. Та-та та-та-та-та…

– Молчи, Женщина!! (Бьет кулаком по столу.)

– (пауза)… Та!…Та-та??! (пауза)… Та-та-та… Та-та-та-та-та та-та та-та-та…

– Вот же ж язык без костей… Одно слово – Баба! Вот, держи свою шоколадку. Только замолкни!.. Иди-ка лучше сюда.

–…та-та та-та-та-та, та… Та-та-та-та!… Та-та-та та-та-та-та!!…. Та-та!!? Та!!? Та-та-та!!!!…

– Да заткнись ты наконец! Боже мой!!.. Что ты разревелась, а??! Истеричка!… Цветочков?!.. Ну на тебе цветочков. (Бросает.)

–.. Та-таааа?!!… Та-та-та!!.. Та-та та-та-та-та та-та-та!!!!! Та-та-та та-та-та та-та-та-та-та!!!!!! Та??! Та-та-та???!… Та-та та, та-та-та!!!!

– Молчи, кому сказал!!!… Когда Мужчина с тобой говорит! Ну-ка, быстро перестала!!..

– Та-та??!… Та-та-та!!! Та-та, та-та-та та-та-та-та!!! Та…

– Ой, что сейчас будет!!.. Я предупреждаю… Ой, я предупреждаю.. Сейчас что будет.. Если не замолчишь!!…

– Та-та.. Та-та-та та-та-та!!! Та-та… И!!!!! Ииии!!!

– Я говорил.. Вот я говорил… И вот… Я предупрежд… Аааааааааа!!!!!!!!!!!!! Аааааааааааааа!!!!!! ААААААА!! АААААААААААА!!!!!!!

– Та! Та-та??! Та-та!!!

– АААААААААА!!!!!! АААА!!! Джинсы! Мои новые джинсы!!.. Твою мать!!! Джинсы-джинсы!!! ААААА!!!!!

– Та-та!!!! Та-та та-та-та-та!!!! Та-та-та та-та-та-та-та.. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та…. Та-та-та-та-та-та-та-та-та…

Для нас. Молодых…

С родителями надо поменьше общаться. И ждать, когда бабушка помрет, чтобы квартирка освободилась.. Для нас. Молодых… Ведь за нами будущее. Настало наше время.. Кому нужны эти старики!? Они делают нас несамостоятельными. А мы самостоятельные. Они мешают нам и создают неудобства. Грузят нас своими старческими представлениями о жизни, традициями, архаическим бредом. А мы сами знаем как жить. Мы сильные, молодые, пышущие здоровьем и энергией…

По идее, бабушку можно оформить в дом престарелых. Зачем ей жить в отдельной квартире!? Когда нам, молодым, так не хватает своего жилья.. Для создания своего гнездышка… И зачем ей вообще жить? Они уже отжили свое. Нужно освободить дорогу нам. Молодым и красивым.. Это естественный отбор. Жить остаются только сильные и выносливые… Они нам навязывают свои древние обычаи.. Вот вы скажите, помрет кто-нибудь, зачем нужны все эти прощальные церемонии? Настроение после них портится.. Если слабый издох, то все гораздо проще. Такова жизнь… Он оказался слабым. Так просто, присыпать землей сверху, чтобы запаха не было и продолжать наслаждаться жизнью.. Надо думать о живых, а не о мертвых..

Позвоните родителям.

Ну что – разбежались?

– Ну что – разбежались?

–??

– Ну, у тебя своя жизнь, у меня своя..

– Мээээ… ты хочешь сказать,… что между нами вс…

– Не усложняй, детка. Повеселились, поигрались.. Жизнь продолжается. Не усложняй. Все гораздо проще. Будем друзьями.

– Эммм.. То.. то е-есть как это дру… друзьями..

– Ну как… Прошел-погас огонь… Да и огня-то никакого может быть и не было…

– (пауза) Я… я-я… не… пони… не поним-м-маю…

– Да ладно. Что ты так расстраиваешься!? Не я первый, не я последний… Найдешь получше еще..

– А как же… то, что у нас с тобой… А то, что ты говорил… Это было так.. (пауза) А если я… не найду!?… никогда не найду (пауза, еще пауза) Я… я-я не… понимаю…

– Да не надо ничего понимать. Наслаждайся, веселись, танцуй! У тебя еще все впереди… Потом будешь понимать, а сейчас не надо.. Молодость пройдет, и вспомнить будет нечего.. Поэтому не думай сейчас.. Попроще к этому надо относиться.

– А как же Любовь?! Как же вот так.. просто…

– Какая любовь?… Нету никакой любви! Бывает влечение. Совместимость взглядов.. Это нормально… А любви нет. Ты этим голову не забивай… Ну ты меня прям пугаешь…

– Я не знаю… Это как-то… как-то… по-скотски, что ли…

– Ой, ну начинается…

– Да это же… Я поняла! Это… Жанка! Это она… Как же так! Как же так!! Подруга моя, подруга.. Как же она так… А мы с ней с детства..

– Слушай, ну ты даешь!.. Ну ладно: допустим, Жанка.. И что теперь? Вешаться что ли?… Вчера ты, сегодня Жанка, завтра Катька.. На все расстраиваться… Мы молодые, красивые… Что ты как бабка старая!?

– Иди.

– Не, ну что ты обиделась, а!? Ты уж прости, но ты занудная.. Современней надо быть! Побольше драйва, позитива! Что ты паришься!? Пройдет время, забудешь.

– Иди. К своей Жанке. Подонок.

Ты это где вчера вечером была, подружка?!

– Ты это где вчера вечером была, подружка?! Я тебе звоню-звоню… Трубку никто не поднимает.. Понимаешь ли…

– (шепотом) Что ты кричишь! Потише… Сашка Никитин домой провожал…

– (шепотом, раскрывает глаза) Да ты что! Бат-т-юшки мои…

– (шепотом) Дааа, пригласил.. Ой, что было! Что было…

– (прищурившись, шепотом) Ах ты сучка! Ай-ай-ай, Татьяна! Ай-ай-ай!…

– Да что ты сразу, а?! Не было ничего такого! Проводил только и все! Хорош уже свое «Ай-ай-ай»!..

– Ну ладно, рассказывай… Чего делали-то?

– Говорили… Ты вот мне скажи: как он тебе? Как человек? Ты его побольше знаешь..

– Ну как… Вроде, обычный человек.. Общается, правда, мало…

– Вот и я думаю.. Странно как-то.. Друзей нет… Характер, видимо, тяжелый..

– Что-то в этом есть. Да..

–…Уже двадцать девять, а семьи нет, детей нет… Очень странно, очень странно…

– А он не разведен?

– Да нет. Не нашел, говорит, еще ту единственную.. Со мной, говорит, ему интересно. Типа подхожу, говорит…

– Да, странно, что еще в отношениях не состоял.. Настораживает это..

– Вот и я думаю.. Что ж его такого умного, порядочного никто не взял… Видимо, причины есть..

– Может врет.. Слушай-ка,… а он это… может это… (шепотом) голубой, может быть!?.. Не, ну я так просто предположила…

– Смешно… Только зачем он меня тогда приглашал?! Что ты говоришь-то! Несешь!! Фи!

– Мало ли… Сейчас есть такие,… которые и мальчиков и девочек…

– Он еще и с родителями живет. Представляешь! В двадцать девять лет-то! А это наводит на определенные мысли…

– А, ну тогда понятно…

– Да, вот и я думаю… И говорит еще: А зачем мне отдельно жить! Мне и с родителями неплохо.

– Маменькин сынок.. Хе.

– Мда. А так, вроде, хороший он. Ну правда хороший. Добрый… Всяких гадостей не предлагает.

– А, кстати, он еще и не пьет, и не курит. Вообще.

– Как-то не правильно все… Не правильно… А может он маньяк? Как говорится: в тихом омуте… Как можно не пить!?? Это ж можно с ума сойти!

– Поэтому и друзей нет… Не знаю, Танчик. Вот мой Мишка и выпить может, и поговорить. И друзей полно… И красавчик, между прочим.. А этот стремный какой-то.. И старый, вообще говоря.. Морда страшная…

– Мда… Сегодня опять предложит прогуляться. Скажу, что не могу, заболела..

– Вот и правильно. Ты еще молодая, найдешь получше.. Вон, например, Валерка Котов. И повеселит, и помоложе… Спортом занимается… Развлекайся, наслаждайся жизнью.

– Пошли мороженое есть?

– Пошли!

– Фригидный!

– Урод!

– Задрот!

– Дурак!