Все, это конец (сборник) Лопес Умберто
– Хи-хи!
– Хи-хи!
Это только в Петербурге
Это только в Петербурге, если вы в письме неправильно расставили пробелы в предложении, то вас отчихвостят так, что пожалеете что родились на свет! Если же вы забудете (не дай Бог!) поставить запятую, то с вас просто снимут скальп…
Закат – это романтика
Закат – это романтика. Закат в Мытищах – это начало охоты..
Овца! Я влюбился
– Овца! Я влюбился… Вот ты мне скажи: зачем ты попалась на моем пути?! А!??… Етит их мать, теперь покоя нет и сна… Это ж надо было так вляпаться! Взрослый огромный потный волосатый мужик трепещет и поет фальцетом перед какой-то шмакодявкой… Ведьма! почему я все время думаю о чем ты думаешь!? Вот сволочь!..
– Жесть…
–…И она потом говорит: «Ты очень огромный и очень старый для меня. А я ведь еще так красива и молода. Хи-хи»… И мороженое ест… Женщины! Черт бы их всех побрал… Чего молчишь!? Ну вот ты скажи, вот чего ты сейчас молчишь??! А?!.. Етит их… твоюбогадушумать!
– Фи! Грубиян!
– И все??! И это все?!… Ну… н-ну,… извини… Ну, извини… Ну, сгоряча нагрубил… Ну, извини…
Ханжа в ударе
Прикрой стыд! Чего ляжками своими щеголять… Разукрасилась, как бордельная девка! Что люди скажут!? Срамота!… Эх, мало тебя в детстве пороли… Грудки-то! Грудки-то спряч! У всех на виду.. А этим-то того только и надо. Похотливые свиньи!..
Эту кофточку обтягивающую тебе Жанка что ли посоветовала? Ну, эта потаскуха тебе насоветует, только слушай.. Хочешь на нее быть похожа. Со всем подъездом спит. Подстилка! А ведь замужняя! Ни стыда, ни совести. Я этих шлюх за версту чую…
Ты куда это собралась?! Сиди дома. Еще чего надумала, кино да гулянки!… В твои годы, тетка твоя не глазки строила, не по клубам да танцам шлялась, а на огороде грядки полола да за курями ухаживала… Вот, повяжи платок. Кудри-то назавивала. Кудри!…Одевай вот сарафан и садись, сейчас чай будем пить…
От чего у вас такой прищур?
Собеседования по разному бывают неудачными. Иногда рожа, например, не подходит. Один раз спрашивают: А почему у вас такой прищур?! И глаз дергается?… Я волнуюсь, говорю… Ну они потом что-то пробубнили, что-то позадавали, сказали что перезвонят… Две недели в руках телефон потом держал. Даже ночью…
Было дело, когда задавали самые ответственные вопросы, начал кашлять. Раза три. Потом еще чихнул ни с того, ни с сего… Меня тогда еще спросили: – Вы что больной? Разумеется, говорю… В общем, не перезвонили…
Другой раз задали болезненный для меня вопрос.
– А вы.. – хороший специалист? (И прищурились)
Это они мне задали такой вопрос! Ну я сказал чистейшую правду.
– Да! Талант! Высокой квалификации! И не один я это говорю, многие…
Минут десять менеджер слушала восхитительные речи. Потом я перешел на стихи. Рукоплескал. Сыграл на гитаре. Спел на русском и английском. Показал плакаты болельщиков, которые нарисовал, книжку. В общем, продемонстрировал еще и скромность… Сказали, что они мне перезвонят…
А вообще, как говорил один мой давний приятель: Запах от носок может испортить не одно собеседование!
По каким причинам Вы решили сменить место работы?
(Вопрос на собеседовании)
– По каким причинам Вы решили сменить место работы?
– Я размышлял над этим…
Финансовый вопрос. Нет, ни в коем случае! Я так и сказал: «Нет! Мне не нужны ваши миллионы! Вот, держите их! (бросает вверх увесистую стопку банкнот) Свободу не купишь за эти жалкие бумажки!».
По политическим причинам… Не, у нас представлены разные политические взгляды и окраски. Были единоросы, либералы, красные. Националисты – не знаю, но анархисты вроде тоже были.. В этом отношении процветают принципы толерантности и плюрализма. Это не то место, где либерасты назовут едирастом…
Из-за национальности… Врядли, тут же чисто экономический интерес. Черномазым и нигером меня никто не называл. Ну я, по крайней мере, не слышал.. Да и национальности у нас разные, есть даже австриец (т. е. был). Это же коммерческая контора. Впрочем, отмечу на всякий случай – я не еврей (не знаю, хорошо это или плохо!?).
Я веселый и смешной – поэтому нашел работу в цирке. Клоуном… Кабздец вариант..
Может потому что назвал Начальника Отдела земляным червяком?… Не думаю.. Он адекватный, у него хорошее чувство юмора и терпение. К тому же, были времена, я такую критику позволял себе в адрес руководства, что могло закончиться все не только увольнением…
Или может потому что назвал Президента компании земляным червяком?.. Да не.. Я его и не называл так никогда…
А может встал одним прекрасным утром и, с криком «Дааа пошли они все ннна х%;! Пора уходить!», решил, что пора уходить… Нет, скажут – сумасшедший..
Или может потому что у нас в компании коррупция, бл*дство и геи?… Гм-гм.. Да нет у нас такого. Нет ни коррупции, ни бл*дства, ни геев.
Запах изо рта? Хороший вопрос.
– А может быть потому что Вы лох и мудак? – поддержала беседу менеджер HR.
– Хм.. Ну, в какой то мере, это правда.. Только я всегда был лохом и мудаком: И год назад, и три, и пять лет назад.. Не, это не причина.
А если говорить серьезно и без шуток: наконец-то, мне вернули паспорт. Минута слабости при оформлении в отделе кадров (О, Оксаночка! Какие ножки!), хитрость, ловкость рук и последующие интриги, сыграли злую шутку.. Почти девять лет! Девять долгих мучительных лет страдания и боли… И вот теперь – Свобода! Это сладкое слово – Свобода!… Пришло время, когда можно сказать правду. Открыто. В полный голос, расправив плечи и дыша полной грудью. Слова, которые все эти годы томились в моем многострадальном сердце, угнетаемые темницей рабства! Разбиты кандалы, сброшены оковы. «СВОБОДА!» – было написано на стенках ямы, в которой я пребывал все это время. Как-то там наверху? На солнечном свете?… Скину лохмотья, поправлю бороду, постригусь, помоюсь и в кабак! Карты, вино, женщины.. А потом… Новая жизнь! Новые надежды! Новые победы!.. (крепко сжимает в ручонках свой паспорт).
Чехов
Чехов жжот. Достоевский крут. Коэльо – Чмо.
Белоснежка
Как обычно, теплым летним кытищинским вечерком, мы со своими черными братьями полуприсели на центральной площади и делились своими размышлениями относительно наших планов на ближайшие несколько часов. Мотыль курил. Кабан грыз семечки. А я (Князь) всесторонне исследовал последствия бросания окурков в тротуарной плитке.
Мы размышляли… Например, разрешат ли в Кытищах гей-парад? Кабан называл это не «гей-парад», а, простите, «Пиварас-парав» (из-за одной неудачной фразы, брошенной им две недели назад какому-то незнакомцу, он не выговаривал букву «д»). Мнение Кабана разделяли все жители города… Поэтому, тема эта, хотя и модная и прогрессивная, но стратегически нецелесообразная. Жители у нас добросердечные, гостеприимные, но в случае чего выходят на центральную площадь с факелами…
В самый разгар дискуссии, мимо проходил какой-то крендель. Не местный. Одет он был так, как будто спешил как раз на тот самый парад. Красные брюки, желтые кеды. Наши планы на вечер сами собой и сформировались в этот момент.
– Эй, бватишка! – бросил Кабан – У тебя часы есть?
Парниша, чувствуя надвигающуюся опасность, ускорил шаги…
– Эй, эй! павниша, постой!
– Я сейчас полицию позову! Хулиганы! – пропищал парниша фальцетом.
– Хо-Хо, Нигеры! Да он «Этот»! Опаньки! – заметил Мотыль
Его поддержал Кабан:
– (фальцетом) «…позову! Хулиганы!»… Идисюдабля, Идисюдабля!
– Да ладно, черномазые… Что пристали к Белоснежке!! – говорю, – Эй, Уважаемый, Вы не подскажете, сколько сейчас времени? Будьте так достолюбезны… Да не ссы ты! Не ссы!! Подойди, поближе!!
– Без двадцати десять.
– (фальцетом) «Без двадцати десять, Без двадцати десять! У-тю-тю!». – не выдержал Мотыль.
– Ну все, белоснежный, тебе хана!!! – вскочил Кабан…
[незакончено. Концовка примерно такая: с Белоснежки содрали живьем кожу и посадили на кол…]
Странная история. Коля Синявкин
Был у меня один веселый приятель… Коля Синявкин. Коллега по работе… Иногда в столовой обедали вместе. Один раз начал за обедом про клитор рассказывать. Увлеченно так. А я в это деле не специалист… – Продолжай, – говорю, – интересная тема. За столом в самый раз… Он что-то не понял, и я что-то не понял… В общем, два года потом за одним столом не обедали… А он ведь парень-то веселый.. И что на него нашло??!…
Шутить любит. Мне нравятся люди веселые. Настроение поднимают. Помню была такая шутка – кто-нибудь стоит, а он так сзади пальцами как тыкнет в бок… Обычно девчонкам. Они прям вскакивают от неожиданности… Ну это знаете, как раньше в школе за косу дергали… Своего рода флирт.. Парням он такого не делал, конечно… Короче, тыканье-флирт… Тактильные ощущения.. Или, например, ладонь свою положит на голову кому-нибудь… Прикосновение как-никак… Можно пощупать волосы. Вот… Потом обратил внимание, что после туалета руки не моет… И здороваться мы с ним почему-то перестали потом за руку… Фиг его знает – почему. В общем, и не обедали и не здоровались… Странная история.