AD Садулаев Герман

Канцона XIII

Лишь дикий зверь в густых лесах скрывался…

Теперь Катаеву только и оставалось что работать с документами.

Следователь не очень-то поверил Аркадию, старавшемуся убедить его в том, что убийство Мандельштейна никак не связано с его коммерческой деятельностью. В жизни капиталиста, как и в его смерти, все связано с его коммерческой деятельностью. Едва ли может достичь успеха в бизнесе тот, кто не посвящает маммоне всего себя, кто не вкладывает в дело свой главный актив – живую человеческую душу, если она у него есть.

Павел запросил большое количество официальных документов, перелопатил гигабайты информации в интернете, и история холдинга «А.Д.» стала разворачиваться перед ним как закрученная спиралью новогодняя мишура, брошенная рукой пьяного офисного клерка на корпоративной вечеринке.

«А.Д.» возник в конце девяностых, когда все золотоносные участки российской экономики уже застолбили, поля чудес разметили и обнесли оградой с колючей проволокой, по которой шел ток конкуренции самого высокого напряжения. Трудно было открыть даже новое кафе, парикмахерскую или солярий, не говоря уже о крупной дистрибуторской компании! Тем более удивительна история выживания и успеха компании «А.Д.».

В названии компании, по крайней мере, для постороннего взгляда, не крылось ничего инфернального, мистического. Просто сокращение, первые буквы фамилий двух учредителей: Аверченко и Демьянов.

Эти парни оказались уникумами. Они выросли на пустом месте, начали свое дело с нуля. До основания компании ни один, ни другой никак не проявили себя ни в предпринимательстве, ни на государственной службе, ни в политике или криминальной деятельности, ни в каком другом уважаемом в обществе и достойном будущего магната амплуа. Они были художниками-авангардистами. Из тех, кто, вместо того чтобы рисовать акварельки и продавать их на Невском проспекте доверчивым иностранцам, устраивают перфомансы: вымажут стену говном или напишут портрет президента, привязав кисть к своему эрегированному члену.

Кто-то из античных философов, согласно легенде, решил доказать, что сможет стать богачом, стоит ему только захотеть. Изучив положение звезд, он скупил на взятые в долг деньги давильни в засушливой и вымирающей местности. В следующем году, ко всеобщему удивлению, обильные дожди привели к небывалому урожаю олив; философ, на правах монополиста, назначил высокую цену за производство масла и озолотился за один сезон. Доказав обывателям, считавшим всех философов просто неудачниками, их неправоту, он раздал деньги и вернулся в свою бочку. Примерно так.

Вот и наших художников черт надоумил приложить свои таланты к бизнесу. Они правильно уловили тенденцию потребления и направили все свои усилия на дистрибуцию одноразовых товаров. С каждым годом ассортимент и объемы продаж росли. Одноразовым становилось все: от посуды до спецодежды. Есть серьезные основания полагать, что в самом скором будущем одноразовыми станут даже автомобили, из тех, что производят в Китае.

Специфика товара диктовала компании оригинальную стратегию и философию бизнеса. Один из основателей, кажется, Демьянов, говорил: «В конце концов, и сама жизнь – одноразовый продукт».

В метемпсихоз и загробную жизнь он не верил.

Одним из последних проектов Аверченко & Демьянова стала серия одноразовых книжек: переплеты были сделаны так, что после одного прочтения книга рассыпалась в руках.

Когда бизнес достиг угрожающих размеров, художники продали его на корню, осуществив down shifting. Говорили, что они уехали на Алтай или в Африку, а может – на Кубу, под крыло вечно живого Фиделя. Больше об Аверченко и Демьянове в деловых кругах никто ничего не слышал. А коллеги-авангардисты заявили, что создание «А.Д.» – их последний и самый удачный перфоманс.

Предприятие перешло в руки Семена Абрамовича Мандельштейна. Его переселение в северный парадиз было согласовано с очень авторитетными людьми. До того как принять бразды правления «А.Д.», Мандельштейн уже успел нарисоваться и в нефтяном, и в газовом бизнесе, а также был владельцем нескольких угольных шахт, где периодически под обвалами в темных подземельях погибали целые бригады горняков.

С приходом Семена Абрамовича в дело влился большой капитал, и предприятие вышло на новый уровень, став крупным холдингом со своими складами, транспортными подразделениями, финансовой и офисной инфраструктурой, раскинувшей свои сети по всей стране.

Сам господин Мандельштейн, согласно паспортным данным, был уроженцем деревеньки Черные Курки, затерявшейся в средней полосе. Одному богу ведомо, как его родительницу занесло в эту провинциальную глушь!

Обстоятельства его восхождения к вершинам успеха были покрыты не то чтобы полным мраком, но скорее туманом сомнительного свойства.

Канцона XIV

Учитель мой, возможно, я тупица…

– А как же Бритни Спирс?..

Диана и Мак сидели на маленькой кухне однокомнатной квартиры и курили. Такие квартиры англичане называют studio flat. Но в России квартира-студия – это просто одна комната, совсем без кухни. Закуток с плитой отделяют барной стойкой или легкой перегородкой. Красивое имя – за ним прячется малогабаритное жилье для самых бедных. Да, для бедных людей, которые не могут выложить больше чем сраных восемьдесят – сто тысяч долларов, чтобы иметь свой угол в city.

А в квартире, где жили Диана и Мак, кухня была. Совсем маленькая, но отдельная. Поэтому, в русской классификации, это все же настоящая однокомнатная квартира, а не какая-нибудь студия.

– Что? – Мак сделал вид, что не понимает вопроса.

Диана терпеливо объяснила:

– Ты говоришь, что у женщин нет души.

– Нету. Это правда, крысеныш.

– Но ты же сам рассказывал, что Бритни в детстве заключила сделку с дьяволом. Дьявол обеспечил ей успех. Контракт был составлен сроком на четырнадцать лет. Время истекло, и теперь Бритни толстеет и спивается.

– Я правда такое рассказывал?

– Да… И, если я ничего не путаю, контракт с дьяволом состоит в том, что человек закладывает свою вечную душу, в обмен на исполнение своихжеланий. Так что же оказалось предметом сделки в данном случае, если у Бритни Спирс, как и у всех остальных женщин, нет души?

Диана любила, чтобы все было логично и ясно, без противоречий.

Мак задумался. И даже почесал голову. Очевидно, у него не было вразумительного ответа. Поэтому он, как всегда в таких случаях, углубился в историю вопроса:

– Начнем с того, что же собственно такое – душа. Как ты сама думаешь?

– Душа – это личность. То, что делает меня индивидуальностью. Это, собственно, я и есть. Разве может быть другое толкование?

– О, ты не представляешь себе, как много их может быть! То, о чем ты говоришь сейчас, – это характер, совокупность генетических данных и приобретенных навыков, иллюзорная личность человека, тесно связанная с его биологической природой и социальным существованием.

Диана подумала, что секса сегодня скорее всего не будет. Ладно, хоть поговорить…

Она склонила голову чуть вбок и приготовилась слушать очередную лекцию своего зайки. Вернее, просто смотреть на него, просветляющегося в такие минуты. Изредка Диана бросала взгляды и на темное стекло окна, в котором отображалась она сама. Ничего такая. Не то чтобы красавица, но симпатичная!

– Жил в девятнадцатом веке после рождества Христова интересный этнограф и историк – Тайлор. Погоди, я принесу книгу! – Мак встал с табурета и вышел в комнату. Несколько минут он, видимо, рылся на книжной полке. Что-то уронил, помянул черта. И, наконец, вернулся с желтым талмудом в руках. – Вот, Эдуард Бернетт Тайлор. Англичанин, наверное. Его программный труд назывался «Первобытная культура» и вышел в тысяча восемьсот семьдесят первом году. Это избранные места. Издано в Смоленске, в году две тысячи A. D.

– Ты неправильно произносишь.

– Что?

– Если хочешь выпендриваться перед студентками университета культуры, употребляя летоисчисление на западный манер, то хотя бы не делай ошибок. Не две тысячи A.D., a A.D. две тысячи.

– Какая разница? И потом, я точно знаю, что правильно писать эти буквы после, например: восемьсот двадцать четвертый B.C., то есть восемьсот двадцать четвертый год до нашей эры.

– А как, по-твоему, расшифровывается B.C.?

– Before Christ, то есть «до Христа», до Рождества Христова. От Которого идет отсчет нашей эры.

– Допустимо. Хотя это уже вторичный английский вариант. А второе сокращение, A.D., что оно означает?

– Ну, наверное, After Death или After Departure, да, так красивее – после ухода Господа нашего Иисуса Христа.

– Опять английский. Но не это главное. То есть после распятия Иисуса из Назарета. Значит, летоисчисление до нашей эры заканчивается в год рождения Иисуса, а наша эра наступает после Его распятия? Куда же подевались тридцать три года Его жизни на земле? Выходит, они не попали ни в один календарь?

– М-м-м-да, странно получается…

– Ничего не странно и ничего не получается. A.D. значит Anno Domini, латынь. Год Бога, год от Рождества Господа нашего. Или, как переводили русские летописцы, «в лето Господне». Поэтому правильно писать так: восемьсот двадцать четвертый год до Рождества Христова, но – A.D. две тысячи: Anno Domini, в лето Господне две тысячи.

– Ну, ты… это…

Мак подумал, что Диана очень странная девушка. Не блондинка, а полная аномалия.

– Ладно, и что интересного пишет твой англичанин о загадке Бритни Спирс?

– М-м-м… не так сразу. По-видимому, именно он ввел в обиход понятие анимизма – одушевления неживых предметов и явлений природы. По его мнению, анимизм характеризует племена, стоящие на весьма низких ступенях развития человечества, он не утрачивается и в дальнейшем, но глубоко видоизменяется при переходе к высокой ступени развития современной культуры.

– А что же есть душа, по Тайлору?

– Судя по всему, он в нее не верил. Послушай, что пишет Тайлор о том, как, по его мнению, у диких людей сформировалось представление о душе: «Они старались понять, во-первых, что составляет разницу между живущим и мертвым телом, что составляет причину бодрствования, сна, экстаза, болезни и смерти? Они задавались вопросом, во-вторых, что такое человеческие образы, появляющиеся в снах и видениях? Наблюдая эти две группы явлений, древние дикари-философы, вероятно, прежде всего сделали само собой напрашивающееся заключение, что у каждого человека есть жизнь и есть призрак… нетрудно было сделать и второй шаг. Дело заключалось просто в том, чтобы соединить жизнь и призрак. В результате и появляется общеизвестное понятие, которое может быть названо призрачной душой». Эй, не спи!

– А?.. Просто закрыла глаза… можешь своими словами? А то я чувствую себя, как на лекции в институте, – в сон клонит.

– Да, собственно, и все. Дальше о том, что дикари наделяли душой все сущее. У человека есть душа, у дерева есть душа, у камня есть душа. И не только. У ветра тоже есть душа. И у дождя, и у солнца. Позже представление о душах могущественных природных явлений трансформировалось в поклонение богам. Таким образом, духовная сущность рассматривалась как причина действий в этом мире. На этом основывалось и все понимание природы: почему дует ветер? Это делает бог ветра. Почему идет дождь? Это делает бог дождя. Такое предельно широкое понимание души сохранилось в наиболее древней из живых религий, индуизме. Индусы верят, что даже в кристалле есть душа. В этой версии душа есть, конечно, и у животных, и у женщин. По мере развития мировых религий право иметь душу все более ограничивалось. В христианстве этой привилегией обладают уже только люди. Есть ли душа у женщины – вопрос в иудейских монотеистических религиях спорный. После долгих споров догматиков душу женщины признали. Но это скорее дань политкорректности, чем последовательная логика. Особенно в самой молодой из мировых религий, исламе. В мусульманском раю нет женщин; гурии – это энергия наслаждения, подарок праведным мужчинам. Особняком стоит буддизм, в котором, по большому счету, никакой души вовсе нет.

– Кажется, ты ничего не объяснил. Только все запутал. Еще наверняка и напридумывал.

– Подожди. Дело в том, что в предельном смысле душа – не просто причина всякого действия, но и субъект ответственности за него. И в этом смысле у женщины души быть не может, так как она полностью обусловлена биологически. Значит, женщина не попадает в рай. Впрочем, в ад она тоже не попадает!

– Я уже в аду, – со вздохом сказала Диана, – ты забыл, где я работаю?

– Ах, да…

– И вообще… Знаешь, Мак, меня всегда восхищала твоя способность выдавать безапелляционные суждения по предметам, в которых ты ничего не смыслишь. – Он изумился. Диана продолжала: – Начнем с христианства. Под спорами догматиков отом, есть ли у женщины душа ты, скорее всего, имеешь в виду скандально известный Маконский собор A.D. пятьсот восемьдесят пять. По распространенному заблуждению, на нем обсуждался именно этот вопрос. На самом деле проблема была скорее филологического свойства: применимо ли к женщине латинское понятие homo, «человек», или оно обозначает только мужчину. Да, с незначительным перевесом голосов, но право именоваться человеком за женщиной признали уже тогда. Был еще некий схоластик Валенций Ацидалий, проживавший в Силезии в шестнадцатом веке и опубликовавший труд, в котором делал вывод, что женщина в отличие от мужчины не имеет души. Однако это положение никогда не было официальной позицией Церкви. Было еще решение законодательного органа штата Тенесси в девятнадцатом веке о том, что замужняя женщина не обладает свободной и независимой душой и потому не может иметь имущественных прав. Но это уже совсем анекдот.

– А…

– Теперь, если угодно, ислам. Душа, по-арабски, нафс. От корня, который означает «дыхание», как и в русском языке. Все дышащие люди, мужчины и женщины, имеют свой нафс, с четвертого месяца в утробе, когда ангел приносит человеку его душу, и до последнего вздоха. К тому же в Коране недвусмысленно сказано, что в аду больше женщин, чем мужчин. Так что женщины вполне правосубъектны с точки зрения посмертного воздаяния.

– Но…м-м-м. да… вспомнил, есть такое. Только не в Коране, ав одной из сунн. Пророк рассказал, что посетил ад и увидел там множество женщин. И пояснил: это потому, что женщины в большинстве своем неблагодарны, они не ценят все хорошее, что делали для них мужья, и укоряют их. Как только женщина говорит: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты…» – она сразу обеспечивает себе место в аду… и все же… странно…

Мак был потрясен. Диана подумала, что, пожалуй, немного переборщила с демонстрацией своего интеллекта.

– Крысеныш!

– Да, зайка?

– Откуда ты все это знаешь?..

Диана пару раз как можно бессмысленнее моргнула длинными ресницами.

– В последнем номере Cosmopolitan напечатана большая статья на эту тему.

Соврала, конечно. Но не станет же Мак читать Cosmo, чтобы проверить! Лучше бы был секс…

Она снова взглянула на свое отражение в темном стекле.

А ничего… действительно ничего! Вот только волосы пора уже красить – отросли темные корни.

Канцона XV

Нам в этой тьме отдохновенья нет…

В конце марта пришла, наконец, зима. Ударил легкий морозец, сковавший непроходимую грязь газонов, с неба повалил огромными хлопьями красивый белый снег. И только тогда в воздухе запахло сказочным кинематографическим Рождеством. Пора проводить календарную реформу – все даты сместились!

Рядовой sales manager, вечный неудачник, незадачливый Костик, стоял у окна в общем кабинете и вещал с серьезным видом:

– Небо сбрасывает остатки снега по демпинговым ценам. Отгружает без предоплаты, чтобы освободить складские площади и выполнить квартальный план. Иначе Господь Бог не выплатит ретро-бонус!

Девушки хихикали.

Костик был совершенно бесполезным сейлзом. Но увольнять его было никак нельзя. Он остался единственным мужчиной в региональном отделе. Раньше работали еще двое, но они уволились сами. Логиста в отдел не выделили.

А в бабском коллективе нельзя совсем без мужчин. Иначе девчонки перестанут следить за собой, распустятся, не будут стараться достигать успехов в труде. Мужчины нужны как стимул, средство поддержания тонуса у женщин, которые выполняют всю работу.

Правда, что когда-то было наоборот?

Диана подумала о том, что не только у нее в отделе, но и во всем центральном офисе холдинга «А.Д.», как и в офисах их партнеров и конкурентов, женщин больше, чем мужчин. Куда вообще подевались все мужики? Где они работают, где тусуются? Похоже, они прячутся в тайных садах и развлекаются там с эфемерными гуриями.

А снег падал.

Такой долгожданный в конце декабря, в разгар весны он был совершенно неуместен. Все устали от теплой одежды, от лишних килограммов жира на талиях и ягодицах; скорее бы тепло, скорее бы сбросить старую кожу! Носить легкие короткие платья, совсем без чулок и колготок! Даром что ли она ходит на фитнесс в престижный Sport Club и прикупила уже несколько вещей из новой весенней коллекции любимой марки одежды?!

И еще… Если русские – хороший народ, почему Бог выделил им для проживания такие беспонтовые земли с гнусным климатом? Эти мерзкие египтяне прямо сейчас купаются в лучах яркого солнца, загорают совершенно бесплатно! Маленькие уродливые тайцы плещутся в волнах прекрасного голубовато-зеленого океана! А что русские? Все время холодно. Сыро. По статистике, всего двадцать пять солнечных дней в году! Остальные дни пасмурные. А если тепло – то душно. За что их – нас – поселили навечно в аду?

Жизнь офиса шла своим чередом. Диана разбиралась с транспортниками. Вместо Екатеринбурга товар уехал во Владивосток, вместо Москвы отправился в Пермь, а в Челябинске потеряли шесть мест. Обычное дело. Рутина не утомляла Диану, она работала старательно и с энтузиазмом.

Возможно, поэтому в офисах больше женщин. Возможно, поэтому женщины сейчас делают все. В Малайзии женские руки склеивают для нас кроссовки, в Индонезии собирают микросхемы, а в России женщины царят в офисах, сортируя информацию и двигая вперед машину экономики. Женщины лучше приспособлены к рутинной работе. Они усидчивы, терпеливы, стрессоустойчивы, старательны, выносливы – как лошади!

Мужчины были нужны в другие времена. Когда война. Или выкорчевать лес под пашню. Завалить мамонта. Взорвать атомную бомбу.

Мужчины способны на выплеск энергии, на подвиг, короткое и мощное усилие, творческий разряд, после которого они впадают в депрессию и апатию. Делать одно и то же каждый день, сохраняя желание, позитивный настрой и бодрость духа они не способны. Мужчины не приспособлены к современной цивилизации. Скорее всего, они вымрут.

Возьмем Мака. Он уходит на работу часом позже, чем Диана, а возвращается раньше – ему ближе ехать на метро от своего офиса, чем ей добираться с Парнаса. При этом Мак всегда после работы усталый, разбитый и вечно ноет. Его недооценивают, он занимает неестественное положение, он очень несчастлив. Его не устраивает работа, его не устраивает зарплата, вместе с тем менять что-то он не готов: не хватает решимости. А оправдывает свою пассивную позицию так: все равно, в другом месте лучше не будет. Везде одинаково плохо.

Недавно Диана не выдержала нытья Мака и закипела:

– Мак, миллионы людей в этом мире живут гораздо хуже, чем ты. И все же меньше тебя жалуются на свою жизнь!

– Кого ты имеешь в виду?

– Всех! Почти всех! Китайские крестьяне по двенадцать часов в сутки, не разгибая спины, стоя по колено в грязи, пропалывают рис, который ты сейчас варишь. Их дети и женщины работают на фабриках, в пыли и шуме, совершая монотонные операции, собирая микросхемы, чтобы ты смотрел свой телевизор. Да и в России… Мало тех, кто в любую погоду работает на стройке? Укладывает асфальт? Выгребает навоз из-под свиней? И, заметь, получают они за свой адский труд гораздо меньше, чем ты, сидящий в офисе с кондиционером и не поднимающий ничего тяжелее телефонной трубки.

Мак надулся.

– Я свою норму по тяжелому физическому труду перевыполнил еще в детстве.

Это было так. Мак рос в селе и всю юность провел, чистя коровники и копая землю.

– Ну и что? Я тоже в детстве жила в деревне. Вставала ни свет ни заря, возилась на грядках, даже коз доила!

И это было правдой. Ужасное время! Диана вспоминала его так: ужасное время! Самое страшное было не в самой работе, а в раннем подъеме. Маленькая Ди никак не могла понять, почему морковку нужно полоть именно в шесть утра. Почему нельзя отоспаться и сделать ту же самую работу попозже? Но в деревне не принято спать до обеда.

До обеда дрыхнут только лентяи! И дедушка будил Диану с первыми чертовыми петухами.

– Не гневи Бога, Мак!

– Вот как?! Ты же не верила в Бога?

– Ты меня с кем-то путаешь. Как всегда.

Прошло почти три месяца с назначения Дианы на руководящую должность, а директор по персоналу только сейчас позвонила и сообщила, что курсы повышения квалификации организованы. После прохождения дополнительного обучения и еще некоторых формальностей Диана станет полноценной начальницей, не врио.

В сутолоке ежедневной работы Диана почти забыла об этих курсах. Новость ее несколько взбудоражила. Но не очень сильно. Опять очередное промывание мозгов. Огорчение доставила одна деталь: первый семинар назначен на субботу. Диана собиралась провести этот день с Маком: сходить в Дом кино на дневной сеанс, пообедать в центре. Просто погулять. Они так мало бывают вместе!

А вот Мака отмена планов на субботу, кажется, ничуть не опечалила. Он даже не потрудился изобразить, что расстроен! Будет сидеть весь день дома, со своими книгами и компьютером.

Диана обиделась и в субботу ушла из дома, даже не попрощавшись.

Занятие должно было проходить в конференц-зале отеля «Эсмеральд». Диана пришла раньше назначенного времени, села и стала ждать, слушая радио в наушниках крохотного FM-тюнера со стразами, болтавшегося у нее на груди. Минут за десять до начала занятий появился лектор и разложил на столе методические материалы. Диана, не снимая наушников, подошла и взяла брошюру.

Прочитав название на обложке, она не знала, смеяться ей или плакать.

Брошюра называлась: «Прикладная демонология для менеджеров. Уровень I».

Канцона XVI

И призраков распался тесный круг…

Лектор был чуть полноватым мужчиной, неопределенного возраста, с усиками. Люди с усами всегда очень странные. Если Диана видела на дороге в соседнем автомобиле усатого водителя, она старалась вырваться вперед или, наоборот, пропустить его. Усатый водитель опасен и непредсказуем. Это проверено электроникой. Он может ни с того ни с сего начать перестраиваться, не включив сигнал поворотника. Или затормозить. Повернуть не из своего ряда. Да что угодно! Хуже усатых только водители в очках. А если рядом машина, которую ведет усатый очкарик, – все, тебя уже ничто не спасет.

Очков лектор не носил. Или они ему были пока не нужны: он держал свою речь по памяти.

– Для начала вы должны понять, что все в этом мире имеет свою душу. За каждым действием стоит личность. Это сознавали наши предки, они видели за каждым явлением природы соответствующего бога. Дождь идет, потому что так хочет бог дождя. Если дует ветер, то это делает бог ветра. А к личности всегда можно обратиться, следуя установленному ритуалу, чтобы получить все желаемое. Когда монотеистические религии вытеснили язычество, прежние боги были переведены в разряд демонов. Поэтому не смущайтесь, если я буду иногда говорить – бог рыночного спроса, а в другой раз называть его демоном. Это одно и то же.

Диана слушала вполуха и одновременно просматривала брошюру вполглаза.

Из нее следовало, что Маркетинг, Мерчендайзинг и прочие твари не просто термины из учебника по экономике, но имена могущественных демонов. Вся семейка состояла между собой в кровосмесительном родстве. Матерью Маркетинга и Мерчендайзин-га стала Дистрибуция. Аутстаффинг был младшим завистливым братом Аутсорсинга. Бюджетирование было демоном-гермафродитом, одновременно отцом и матерью Дистрибуции, но спало со всеми младшими демонами, начиная от Маркетинга и кончая Аутстаффингом. Паблик Рилейшнз – с виду приличная, даже несколько чопорная демоница, однако на самом деле та еще шлюха – спит со всеми, от Бюджетирования и Маркетинга до склонного к садомазо Рекрутинга. Нейминг, Брендинг и Ребрендинг – извращенные братья-гомосексуалисты. Суровый демон-бог Бизнес возвышался над собратьями как Зевс. Хеджирование – существо мелкое и злобное, но любимое Бизнесом. Бизнес много грешил на стороне, от чего произошли Факторинг и Лизинг. И так далее.

В брошюре давались мантры и описывались ритуалы, с помощью которых можно привлечь на свою сторону того или иного демона.

Как ни странно, все это было слишком похоже на правду. Диана и раньше думала: что за слова-мутанты? Оказалось, они пришли из ада.

Когда занятие закончилось, Ди достала ежедневник. В кожаном кармане обложки ежедневника лежала визитка Ашота Саркисяна, начальника отдела внешней логистики. Парень несколько раз предлагал ей встретиться вне работы, «попить кофе». Что ж, подумала она сейчас, почему бы и не встретиться? Заодно попытаюсь выведать, к чему все это? Саркисян в числе руководящих работников, значит, проходил подобные тренинги.

Начальник отдела внешней логистики поднял трубку не сразу. Дыхание у него было сбито.

«Трахается, наверное», – с удовлетворением подумала девушка.

– Алло! Да, Ашот слушает. Диана?.. М-м-м… какой приятный сюрприз!

– Я не вовремя?

– Что ты, всегда рад, конечно… подожди минутку… да, говори.

– Я в центре, есть пара часов свободного времени. Не хочешь встретиться?

– А… да, замечательно! Куда подъехать?

– Знаешь «Кофе-хаус» на Малой Садовой?

– Найду. Буду через сорок… нет, через тридцать минут!

– Хорошо. Пока!

– До встречи!

Диана приехала в кофейню раньше Ашота и заняла столик у большого окна. С улицы она смотрелась как манекен на витрине. Пила кофе, курила и автоматически служила рекламой заведения, привлекая взгляды прохожих. Так это и задумано в кафе и ресторанах, ставящих столики у прозрачных стен.

Диана размышляла: интересно, это маркетинг или мерчендайзинг? И что тут товар? Явно не кофе. Скорее, она сама или любой другой человек, выставляющий напоказ свою праздность.

Ашот пришел несколько запыхавшийся. Наговорил кучу комплиментов относительно внешности Дианы. Поболтали на ничего не значащие темы. И Диана, наконец, рассказала о семинаре.

– Вот такая чертовщина! Что ты по этому поводу думаешь, Ашот?

Саркисян был несколько разочарован поворотом беседы. Он махнул рукой и сказал устало:

– А, первый уровень!

– Ты знаешь, чему учат на следующих уровнях?

– Ну да. Если ты никому не расскажешь…

– Могила!

– В общем, я как-то залез в файлы отдела персонала. Одна девушка, она там работала, дала мне пароль…

– Кто бы сомневался!

– Что ты, мы были просто друзьями!

– Да мне все равно. Я тебя не ревную.

– А жаль!

Диана вежливо улыбнулась.

– И что ты там нашел?

– Программы обучения. Если вкратце, то управленцев первого уровня обучают магии. Так это можно назвать. Ритуалы поклонения, призывание удачи и тому подобное. Им внушают, что успех бизнеса зависит от благосклонности потусторонних персонажей, с которыми тебя уже познакомили. На втором уровне эта парадигма отвергается. Управленцам второго уровня объясняют, что все демоны и боги – фантомы, производные ума самого управленца. И только научившись контролировать свое сознание, обратив взор внутрь себя, человек способен продвигать бизнес. Но самое интересное – третий уровень.

– Ну?

– Посвящение третьего уровня – только для топ-менеджеров. Они узнают, что все, чему их учили на предыдущих уровнях, – полная лабуда. Нет ни демонов, ни фантомов, бизнес не зависит ни от ритуалов, ни от внутреннего сосредоточения. Это так называемая парадигма Бородино.

– При чем тут Бородино?

– У Толстого, в «Войне и мире», два топ-менеджера, Наполеон и Кутузов, наблюдают сражение и понимают, что не в их силах ничего изменить. Все происходит само собой, по своим законам.

– Зачем же тогда топ-менеджеры? Ашот пожал плечами:

– Топ-менеджеры не для бизнеса. Бизнес для топ-менеджеров. Если они забрались на самый верх, значит, у них такая карма. Теперь они могут делать все, что хотят. Или не делать ничего. Ничего не делать даже гораздо лучше. Чем меньше топ-менеджер вмешивается в бизнес, тем лучше для него и для бизнеса. Все происходит само собой. Топ-менеджера учат только тому, как обставить свой кабинет, какую марку автомобиля выбрать, как правильно есть устрицы, на каких горнолыжных курортах отдыхать.

– Прикольно! Я хочу быть топом! – Диана засмеялась.

Саркисян оставался серьезен:

– Весьма возможно, ты им будешь. Если пройдешь два уровня. Я вот застрял на первом. Никак не могу обрести милость Мультимодальной Перевозки. Капризная полубогиня! Я уже и черных кур резал, и благовоний сжег килограмма два, и ночевал в запертом контейнере – является мне только на пару секунд, хохочет и исчезает, не выслушав моей просьбы о снижении транспортных затрат на пятнадцать процентов! Осталось последнее средство: кровь девственной выпускницы автодорожного колледжа! Да где взять такую?

– Ну, тут я тебе не помощница. А ты сам во все это веришь? Ты ведь знаешь, что это полный бред!

– Дианочка, это будет для меня бредом, только когда я поднимусь на следующий уровень. А пока что самая актуальная практика.

– Ладно, спасибо, что просветил.

– Да не за что, я всегда рад. И… мы могли бы чаще встречаться вне работы…

– Я подумаю. Кстати, Ашот, последний вопрос. Персональщица говорила мне о какой-то формальности при назначении на руководящую должность. Что это такое? Тайная инаугурация? Или типа приема в пионеры?

Ашот отвел свои маленькие глазки в сторону и как-то сразу потух.

– Я думаю, лучше тебе узнать об этом самой… в свое время…

– Что-то нехорошее, да?

Девушку передернуло от необъяснимого мерзкого предощущения.

– М-м-м… как посмотреть….

Диана поняла, что больше от коллеги ничего не добьется.

Канцона XVII

Вот этот зверь с чудовищным хвостом…

Мы не забыли о следователе, о Павле Борисовиче Катаеве, и его работе. Нет! Просто все это время ничего не происходило. Никаких ярких оперативных мероприятий, никакой разработки, вообще никаких заслуживающих внимания версий убийства не находилось.

Правда, выяснилось, почти случайно, что на вечеринке «А. Д.» была некто Лилия Сафонова. Гражданка Сафонова в «А.Д.» никогда не работала. Кажется, только пыталась устроиться – ее увидела и запомнила HR-менеджер. Кроме того, Лилию несколько раз видели с Дианой Захаровой. Той самой, которая первой обнаружила труп. Об этом сообщила Анна Розенталь, офис-менеджер регионального отдела продаж, которая тоже вспомнила, что видела на вечеринке Сафонову. Вернее, Розенталь первая рассказала о том, что видела девушку, которая знакома с Захаровой. А персональщица потом сообщила ее анкетные данные.