Иронические рассказы Санжаровский Григорий

Я сижу дома, рассматриваю схемы перспективного развития Петербургского метро на компьютере.

Вдруг телефонный звонок.

Я подбегаю к старому телефону с диском и снимаю трубку:

– Алё!

Русланин писклявый голосок:

– Привет!

– Привет!

– Зайди за мной в школу!

– Ок! Где тебя ждать?

– Я буду в гардеробе.

– Ладно, жду тебя в гадогробе.

Я оделся и подошел к школе 765.

У входа сидел охранник. Он сказал:

– А вот сейчас тебе лучше внутрь не ходить.

Я удивляюсь:

– Почему же?

– Потому что мобильный все-таки украли.

Мы с Русланом два дня подряд встречались около охранника, который все время говорил, что лучше ждать друга вне школы, так как уже были кражи мобильников.

– А у кого украли? – поинтересовался я.

Охранник насторожился:

– А зачем тебе?

– Да просто так.

– Утащили из кармана куртки одного мальчика из шестого «Б».

– А у какого мальчика?

– Сейчас посмотрю... – листает какую-то толстую тетрадь. – Вот!.. У Руслана Месхидзе сегодня во время обеда из кармана куртки вытащили сотовый.

– Оп-па! А я как раз его и жду!

– Боюсь, ждать тебе его здесь бессмысленно. Он наверняка уже ушел на поиски телефона.

– Да нет, он с уроков никогда не сбегает.

Я прошел в гардероб, где и увидел Руслана. Вид у него был, как будто он съел пчелу. Даже слезы появились.

Я сделал вид, что не знаю про кражу, и спросил:

– Что с тобой? Ася сбежала?

– Да при чем тут Ася?! Прихожу я в гардероб взять деньги, ну, чтоб в столовке пожрать, и вижу такую картину: карманы раскрыты. Подхожу, смотрю и в них ничего нет! А там лежал сотовый и почти двести рублей! Однорублевыми монетами!

Руслан очень часто ходит с большим количеством мелких монет. Их дает ему родной отец. Его отец – грузин, хач-торгаш, потому и дает мелкие монеты.

Я говорю:

– Сколько можно ходить с таким количеством мелких монет? Вот из-за них ты и лишился сотового и денег! Воришки увидели, что в кармане лежит много чего-то, и решили обчистить! Доигрался!

Руслан оправдывается:

– Я оставил там сотовый, чтобы училка не заметила и не наорала, а то у нас здесь у всех училок что-то не в порядке с головой!

– Тогда на кой хрен ты взял мобилу в школу?!

– Чтоб на переменах звонить!

– Дурило! В школе есть бесплатный телефон!

– Да? – Руслан удивился. – Ну и где же он?

– Не корчи из себя тупицу! Хотя... Какой смысл корчить того, кто ты есть на самом деле? Ты же знаешь! Ты же с него звонил мне!

– Ах да, в самом деле!

– Ну и куда мы сейчас идем?

– Пошли к тебе. Надо же рюкзак где-нибудь оставить!

– У меня ты оставлять его не будешь. Я не хочу!..

Мы поехали на меговском автобусе в «Икею».

Вышли около «Ашана» и пошли внутри магазинов.

Руслан увидел ашанскую тележку и сел в нее. Он хотел, чтобы я его вез.

– Если хочешь, катись сам! – сказал я. – И если во что-нибудь врежешься, меня тут не было. Ясно?

– Ясно, – неохотно отозвался Руслан.

Мы перешли из «Ашана» в «Мегу», где на первом повороте повернули налево. И тут Руслану приспичило разогнаться.

Он вдруг развернул тележку и на полном ходу влетел в ней в сотовый салон «Беталинк»... Тележка пропорола один из стендов «Беталинка», и всё содержимое стенда (а это около полусотни мобильников) упало на пол вместе со стендом.

Тут же заорала дурным голосом сигнализация.

Русланья тележка была искорёжена.

Руслан выбрался из нее, схватил несколько мобильников и попытался сбежать. Его тут же поймали охранники.

Потом ещё кто-то прибежал.

Все вместе подсчитывали количество убитых сотовых и крепко держали Руслана.

Кто-то из продавцов «Беталинка» сказал:

– Тебе еще повезло! Ты раскокал только дешевые мобильники. Самый дорогой из них – Siemens C65 – стоит чуть более четырех тысяч.

– Так сколько же надо платить? – пропищал Руслан.

– Где-то около восьми тысяч долларов.

Охранники отвели Руслана в «клетку».

Родители кинули на смазку и его отпустили с миром.

2 марта 2005.

Это было на пруду в Битце.

Приходит какой-то пацан и собирается прыгать вместе с нами в воду. Снимает футболку и кроссовки, кидает их рядом на землю.

Поздоровавшись со всеми, он проходит к бетонной хрени, с которой прыгают, ногой измерил температуру воды, отошел на другой конец бетонной дорожки, разогнался, повернул налево, прижал ноги к голове, чтобы прыгнуть бомбочкой.

Я в этот момент только что прыгнул в воду и услышал какой-то странный звук, похожий на стрекотание бухой стрекозы, которую ударило током.

Я выплываю на поверхность и вижу: пацан вылезает на берег, открывает карман на шортах и орет дурным голосом:

– Там была мобила!!!

И достаёт из кармана останки мобилы Nokia 3220.

Это было воистину жалкое зрелище: одна панель разломана напополам, из второй что-то поплыло, а из микросхем что-то вываливалось...

Пацан разозлился, схватил потроха мобильника и пульнул их в сторону кафешки, что была неподалеку.

Мы с Викой пошли гулять.

Как всегда, поехали в «Икею» хавать хот доги.

Заказали два хот дога, две газировки и быстренько съели все это, после чего Вика сказала:

– Иди возьми два больших мороженых, – и дает 20 рублей.

У меня болело горло, я сказал:

– Я возьму два хот дога вместо мороженого!

Вика никак не ответила.

Я заплатил в кассу за два хот дога и вернулся с ними к Вике.

Когда Вика увидела хот доги вместо мороженых, разозлилась и начала орать бешеным голосом:

– Я тебе сказала что купить?

– Мороженые.

– А что ты купил?!

– Хот доги! У меня больное горло!

– А у меня что, тоже больное?! Мог бы себе купить хот дог, а мне мороженое!

– Ну не додумался!

– А ты никогда не додумываешься!

После небольшой паузы я подаю ей хот дог:

– Ну на, ешь!

У Вики, скорее всего, случился нервный срыв, и она, завопив дурным голосом, как мартовская кошка, схватила хот дог и... запустила его в меня!

Рядом протирала пол уборщица и шваброй тукнула Вику по попке:

– Не кидайся хлебом! «Китайские болванчики».

Вика малость прифигела и дунула на автобус.

А я слопал свой хот дог и побрёл на дальнюю остановку, которую все автобусы проходят самой последней и где, соответственно, больше всего народа.

Подошел автобус, я сел.

Но в автобусе оказалась Вика!

Она заметила меня, завизжала и, расталкивая пассажиров, выскочила через переднюю дверь под крики водителя...

Автобус тронулся.

Я достал мобилу и написал Вике эсэмэску с извинением.

Вика в ответ позвонила и наорала на меня.

3 марта 2005.

Мы с Русланом отправились кататься на лифтах.

Руслану разрешили гулять всего полтора часа и мы пошли к ближней красной двадцатидвухэтажке.

Мы всегда делаем так: сначала стоим между двумя или тремя подъездами и ждем, пока кто-нибудь не войдет или не выйдет из них. Если мы замечаем кого-нибудь, то сразу бежим за ним в подъезд.

В сторону шестого подъезда направился какой-то мужик. Мы – за ним.

Мужик нас спросил:

– А к кому вы идете?

Я отвечаю:

– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры.

– А с какого он этажа? – поинтересовался мужик.

Руслан начинает что-то бормотать. Я вовремя затыкаю ему рот ладонью. Он пытается ее съесть, а я говорю мужику:

– Он с восемнадцатого.

– Ну, идите, – вздохнул мужик и пошел к лифтам.

Справа было еще одно препятствие в виде консьержки. Тоже поинтересовалась, куда мы идем.

Я повторяю:

– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры. С восемнадцатого этажа.

Консьержка достала журнал со списком жильцов и открыла страницу с четырьмя квартирами восемнадцатого этажа. Посмотрела все четыре квартиры. Естественно, никакого Санька обнаружено не было, и она гневно сказала:

– Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!

Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:

– Как это нету?! Два часа назад был!

– Не пудрите мне мозги!!

Руслан заржал и сказал:

– А они у вас есть?

У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:

– Или уходите отсюда, или я вызову милицию! – и потрясла сотовым телефоном.

Я говорю Руслану:

– Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!

Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.

Из третьего вышел какой-то пацан.

Мы побежали к подъезду.

Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:

– На кой хрен вам туда надо?

– Мы к другу идем! – сказал я не менее грозным тоном.

Пацан насторожился:

– К какому другу?

– Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?

– К какому Саньку?! – пацан начал думать. – С одиннадцатого этажа?

– Да, с одиннадцатого! – быстро подхватил я.

Пацан почему-то начал ржать.

Руслан спросил:

– Что с тобой?!