Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни Быкова О.

Для нее. Я самодостаточна

В предыдущей главе мы рассмотрели пятое правило успешной жены: «Я не буду обузой для своего мужа». В этой главе мы остановимся на следующем условии счастливой семейной жизни:

Я САМОДОСТАТОЧНА

Вам стоит выходить замуж тогда, когда вы достигли самодостаточности, будучи не замужем. Что такое самодостаточность?

Самодостаточность – это когда тебе достаточно самого себя, и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Самодостаточность бывает нескольких видов, в первой главе мы рассмотрели отсутствие психологической самодостаточности, которое проявляется в зависимости от семейного или дружеского окружения. Здесь же мы остановимся на жизненной самодостаточности в целом.

В обществе принято считать, что женщине, для того, чтобы состояться, нужен мужчина. Ирина поддерживала эту точку зрения, и все усилия бросила на подготовку к встрече с мужчиной всей своей жизни. Она считала себя мудрой девушкой, потому что знала – главное не найти, а удержать. Поэтому всеми силами старалась превратиться в женщину, которую никогда не бросят. Её мало беспокоила мысль, что она не развивается, как личность и профессионал. Она знала, чего хочет от жизни, и когда у неё появится тот самый мужчина – она состоится быстрее всех своих успешных с виду подруг. Пока её подруги ходили в университет, она ходила на курсы кулинарии и макияжа. Когда бывшие одноклассницы открывали свои торговые точки, она изучала домоводство и штудировала пособие «Как свести его с ума». А когда вчерашние соседки по песочнице полетели в свои первые зарубежные командировки, она, как ледокол, бороздила бескрайние просторы выставок, презентаций, премьер и концертных постановок, где теоретически можно было встретить хоть какого-то мужчину, годного на то, чтобы его «окольцевать». И ей повезло: она встретила бизнесмена Николая. Он был галантен, обходителен и часто дарил цветы. Ей в нем нравилась надежность и большие связи, а она привлекла его своей женственностью. Сразу было видно, что такая женщина, как Ирина, не будет перетягивать бразды правления на себя. И Николай по достоинству оценил такое редкое качество – свадьбу сыграли через год после знакомства. Хотя Ирине этот год показался вечностью – она с нетерпением ждала замужества, как нового витка своей жизни и развития. Но этого не случилось, потому что надежды на то, что брак кому-то помог состояться – это неправда, это – миф. Вот что Ирина говорит сейчас о том периоде своей жизни:

«Мне было 29 лет, когда я вышла замуж. Я не спешила и уже была взрослая, умная. И в первый год брака я очень часто вспоминала услышанную где-то фразу: «Многие женщины думают: «Когда я выйду замуж, я состоюсь». Но сейчас, имея жизненный опыт, я могу сказать: это неправда. Когда ты выходишь замуж – ты исчезаешь. И это не потому, что муж плохой, а потому, что столько проблем наваливается! Женщина должна понимать, куда она вступает. Проблем стало гораздо больше, чем было, и когда ты к этому не готова – у тебя только одно желание: собрать вещи и уйти. И я не знаю пока ни одной женщины, которая вышла бы замуж:, а потом не хотела собрать вещи и бежать от проблем. И останавливает только одно: что скажут родственники? Только вчера гуляли на свадьбе… Да и куда я пойду одна, без мужа? Ни работы, ни квартиры, молодость – и та прошла. Так и живем, хотя временами приходит сожаление, что ничего не успела в жизни, всё откладывала на потом, думала, важнее найти мужа – а остальное приложится. Сейчас я понимаю, что ошибалась, и эта ошибка стоит мне того, что я уже никогда не поступлю в институт, потому что надо вести дом и помогать мужу – у него свой небольшой бизнес. И еще я никогда уже не сделаю карьеру, потому что в моём возрасте, без образования, без свободного времени, да еще и с двумя детьми, это нереально. Да и сил ни на что не остается. Оказалось, что замужество – это не приятное путешествие налегке, а турпоход в горы с тяжелым рюкзаком за спиной».

К сожалению, Ирина поздно поняла, что мерило ценности в жизни – не то, вышла она замуж или не вышла. Не то, родила детей или не родила. А то – насколько она человек. Насколько она знает, чем хочет заниматься в жизни, в какой сфере состояться.

Самодостаточность. Почему важно иметь это качество, собираясь вступать в брак? Потому что оно влияет на вашу жизнестойкость, без которой замуж лучше не выходить?

«…Самое главное в жизни – найти свое предназначение. Как это сделать? Абстрагироваться от всего – семьи, мужчины, работы – и понять наконец-то, что нужно тебе. Когда у тебя есть смысл жизни, то ты способен справиться со всеми неприятностями, которые тебе подбрасывает судьба».

Анжелина Джоли

Важно понимать, что у каждого человека есть предназначение, цель, для которой он живёт – целостная самодостаточная личность, вы не просто половинка! Вы можете активно жить, развиваться, достигать цели, для этого вам совершенно необязательно ожидать замужества! Наоборот, важно понять смысл и цель своей жизни, и стать на путь реализации своего призвания еще до того, как вы выйдете замуж. Тогда вы застрахуете себя от того, чтобы просто раствориться в бытовых заботах, ведь вы не были созданы просто быть женой или матерью, все это важно, но главное не потерять себя, свою личность, остаться верной своей жизненной цели и идти к ее реализации, одновременно выполняя роли жены и мамы.

В человеческом обществе всегда существуют определенные стереотипы. То, что женщина может быть счастливой только в браке, – один из этих стереотипов. Люди верят в то, что предназначение женщины, это – выйти замуж, родить детей и благополучно в кругу семьи дожить до смерти. В этом, якобы и есть женское счастье.

Это абсолютный обман! Конечно, семья – это важная часть жизни женщины. Но если вся ее жизнь только в этом и заключается, тогда получается, что до замужества у женщины вообще нет жизни.

Однако если вы спросите замужнюю женщину, какая часть жизни ей больше нравится – до замужества или после него – большинство женщин будут утверждать, что до замужества их жизнь была гораздо интересней и более счастливой. Следовательно, не замужество делает женщину счастливой и не рождение детей.

Каждая женщина должна понять, что она, прежде всего, личность! Не мать своих детей, а личность! Женщина – личность, и потому, прежде всего, она должна реализоваться как личность. Если женщина не реализована как личность, она не может быть счастливой от того, что вышла замуж или родила детей.

Если женщина осознает себя личностью, если она реализована как личность, ее не будет волновать мнение окружающих, которые, возможно, за ее спиной называют ее старой девой, ее не будет волновать мнение близких и родственников, которые постоянно напоминают ей о необходимости создать семью. Ее счастье, сияющее изнутри, будет ярким свидетельством того, что она счастлива и без брака, так как она – реализованная самодостаточная личность.

Вывод: вы станете более привлекательной спутницей жизни, если разовьете в себе самодостаточность. Это качество всегда привлекало людей вообще и мужчин в частности. Более того, при общении с самодостаточной женщиной, у мужчины просыпается азарт охотника – ему интересно покорить даму сердца, а не получить на блюдечке. Поэтому, девушки и женщины, не бойтесь чувствовать и проявлять самодостаточность. Если она кого-то из мужчин и отпугнет, – то только слабаков, которые сами не самодостаточны, либо потенциальных домашних тиранов, которые ищут зависимую женщину, чтобы ею манипулировать.

Теперь давайте рассмотрим, какие бывают виды самодостаточности. Самодостаточность бывает хозяйственная, психологическая и социальная.

Хозяйственная самодостаточность – это способность жить своими силами. То есть обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет. Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, еще лучше – жить на своей площади. Например, снимать квартиру.

Психологическая самодостаточность – это способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Но это не означает, что психологически самодостаточный человек никого не слушает – можно и нужно слушать, спрашивать совета, но принимать решения следует самостоятельно. Психологическая самодостаточность подразумевает умение жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении. У самодостаточной личности достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих. Если человек берет на себя ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих становятся для него не более чем обратной связью с социумом. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно.

Примером психологической не самодостаточности является зависимость девушки от общения с мамой или подругами.

Социальная самодостаточность – это когда человек не просто взрослый, умный и самостоятельный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. То есть такой, который состоялся в социуме.

Стоит отметить, что самодостаточность бывает здоровая и проблемная.

Если человек любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них – это самодостаточность здоровая. Если же человек обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться – эта самодостаточность проблемная. Таких людей называют красноречивым термином «рак-отшельник». Это порода моллюсков, которые прячутся в свою раковину, которая является их постоянным домом.

Поэтому важно, развивая в себе такую черту как самодостаточность, не перегнуть палку. На определенном этапе самодостаточность является признаком взросления, признаком качественного развития личности. Но самодостаточность не является верхом развития личности; умение позаботиться о себе – только начало. Не стоит останавливаться, как только достигнете самодостаточности – нужно начинать учиться думать о других, заботиться о других, учиться дарить заботу окружающим людям.

КАК СТАНОВИТЬСЯ САМОДОСТАТОЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или, тем более, требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. Это должно проявляться в таких сферах:

• Самообслуживание

Первые шаги: научиться обслуживать себя, научиться зарабатывать деньги и самостоятельно решать все свои жизненные проблемы. Забота о себе

Обязательно – заботиться о своем теле, о его красоте, бодрости и здоровье. Чем раньше вы научите себя здоровому образу жизни, тем дольше останетесь человеком самодостаточным в бытовом плане.

• Круг вашего общения

Разберитесь со своим кругом общения, со своими друзьями и приятелями: рядом с вами должны быть только те люди, которые вам приятны и интересны. Вы больше не должны поддерживать связи ради престижа или из-за страха одиночества. Это особое искусство: иметь друзей – но не зависеть от их наличия. Если это вам пока не удается – не огорчайтесь: умение быть одновременно и самодостаточным, и востребованным, и привлекательным для окружающих, приходит не сразу.

Вот некоторые советы, которые также могут помочь вам в развитии самодостаточности:

1). Никогда не спорьте и никому ничего не доказывайте. Начнёте доказывать – только спровоцируете конфликт. Просто делайте так, как считаете нужным. Судите о себе и о других не по словам, а по поступкам: многое сразу станет ясно.

2). Не вмешивайтесь в чужую жизнь, если вас об этом не просят. А если просят, то десять раз подумайте: стоит ли? Чётко разделяйте свои и чужие проблемы. Если вы кого-то не понимаете – это ваша проблема. Если вас кто-то не понимает – это его проблема.

3). Если вам не, о чем говорить с окружающими – вообще не говорите. Возможно, это просто не ваше окружение. Новое окружение появится постепенно. Вы и только вы решаете, с кем вам общаться, а с кем нет. Приятели приходят и уходят. Мир полон людей, и в нём всегда можно найти новых приятелей. Если же вы не хотите, чтобы приятель ушёл, то это не приятель, а друг. В таком случае помните, что за друзей держатся, но друзей не удерживают.

4). Если другу нужно уйти, если он или она нашли себе новый круг общения, где нет вас – это их выбор. Развивайте в себе то, что делает вас более интересным для ваших друзей, тогда они не будут исчезать из вашей жизни.

5). Вырабатывайте в себе чувство неиссякаемого оптимизма и позитива: самодостаточный человек – это не тоскливый одиночка, а человек, которому хорошо и с другими, и без окружающих. Избавляйтесь от привычки обижаться, обиды – это то, что вам нужно перерасти. Если вас можно обидеть, значит – вы сами о себе не очень хорошо думаете.

6). Если у вас чего-то нет, не ищите это у других. Ищите это в себе. Если вам не достаёт уверенности – подружитесь с уверенным человеком. Но дружить с такой личностью стоит не для того, чтобы тебя поддерживали и решали за тебя твои проблемы, а чтобы научиться уверенности и решимости.

7). Уважайте свои суждения. Если вы что-то решили, вам совсем не обязательно это объяснять и доказывать, что вы все решили правильно. Вам ни перед кем не нужно оправдываться. Не важно, что о вас думают другие. Важнее то, что вы сами о себе думаете.

Впрочем, не следуйте слепо и этому совету. Наверное, лучше самим определиться: к чьему мнению, по каким вопросам вам прислушиваться стоит, а к чьему – нет.

8) Выработайте в себе готовность к одиночеству.

Многим пригодится опыт продуктивного одиночества. Если у вас есть страх одиночества, через него нужно пройти и понять, что ничего страшного в нем нет. Вы просто живете самостоятельно, занимаясь своими делами. Одиночество подобно разгрузочной диете. Все лишнее и ненужное удаляется в процессе внутренней проработки собственных программ и ограничений, нарабатываются новые навыки и закрепляются изменения.

9) Самостоятельность решений.

Привыкайте принимать решения самостоятельно. Слушайте советы всех, но поступайте по-своему. Помните, что решение в конечном итоге принимаете вы, а не ваши советчики, и отвечать за него вам, а не им.

10) Наличие собственных целей: на день, на год, на жизнь.

Учитесь ставить цели. Тот, у кого есть свои цели, живет свою жизнь. Кто не определил свои цели, все равно живет тем, что ему предлагает жизнь и окружающие. Наверное, все-таки лучше жить свою жизнь. Учитесь ставить цели!

Вывод 1: Оказывается, самодостаточность вовсе не таинственна. Она не падает с неба, и, с другой стороны, вполне доступна: нужно просто поработать над собой.

Теперь, когда мы разобрались, что такое самодостаточность, для чего она нужна и как её развить, остановимся на еще одном важном вопросе. Изучая тему самодостаточности, у многих людей возникает сомнение – а не является ли самодостаточность разновидностью эгоизма?

Нет, эти качества имеют разную основу. Хотя для самодостаточного человека необходимо любить себя, но эта любовь не эгоистична. Ведь предпосылкой подлинной любви к другому, является подлинное уважение к себе. То, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать и для своего собственного блага.

Расценивать заботу о себе и признание своих достоинств, как эгоизм-неправильно. Любовь к себе – это не обязательно спесь или надменное самодовольство. Это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Это делает его эффективным в работе и легким в общении. Спесь же – это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими; что, в свою очередь, ухудшает взаимодействие спесивца с окружающим миром.

Вывод 2: здоровая уверенность в себе и самодостаточность не являются признаками эгоизма, и не имеют с ним ничего общего. Самодостаточность – помогает строить отношения с окружающими, а эгоизм – наоборот, разрушает их. Отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя. То есть, чем выше самоуважение – тем лучше отношение к брачному партнеру.

Предостережение: вступая в брак самодостаточной личностью, женщине важно не привнести в семью позицию «я-сама-себе-хозяйка». Надо не забывать, что связывая себя семейными узами, вы должны быть готовы изменить образ жизни и подчинить свои интересы второй половине (смотри уроки Главы 4).

В этой главе мы выяснили, что не молодость и красота являются обязательным условием удачного замужества, а внутренние качества женщины – её личность, индивидуальность, самодостаточность. Таким образом, чтобы встретить достойного спутника жизни женщине необходимо иметь, в первую очередь, внутреннее содержание. Как сказал известный российский историк моды Александр Васильев: «Меня не привлекают очень молоденькие женщины. Я люблю дам постарше, которым не придется объяснять, чем отличается Бебель от Бабеля, а Бабель от кабеля».

Эти слова подтверждают первичность внутреннего содержания женщины над внешним в глазах мужчин.

Итак, в этой главе мы разобрали шестое качество, наличие которого свидетельствует о готовности женщины к замужеству – самодостаточность.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Как Вы переносите одиночество?

а) Совершенно не могу быть одна. Нуждаюсь, чтобы постоянно кто-то был рядом (0)

б) Плохо. Не люблю быть одна и с трудом выдерживаю без общения даже полдня (1)

в) Нормально. Если случилось так, что я осталась одна – всегда найду себе занятие (2)

г) Хорошо. Мое настроение и мироощущение не зависит от того, окружена ли я людьми и имею ли с кем-то общение (3)

2. Что Вы будете чувствовать, если узнаете, что новогоднюю ночь в этом году Вам придется встретить в одиночестве?

а) Не могу такое даже представить (0)

б) Ужас! Такое и врагу не пожелаешь (1)

в) Ничего страшного, иногда и такое бывает (2)

г) Очень хорошо, получу новый опыт (2)

д) Отлично! Будет возможность подумать о всех одиноких людях, и лучше их понять. Возможно, мне придет идея, как объединить все одинокие сердца, чтобы никто в этом мире не оставался в одиночестве по праздникам (3)

3. Если бы Вам предложили выбрать единственное качество, которым наделит Вас Бог, что бы Вы выбрали?

а) Красоту (0)

б) Богатство (1)

в) Ум (2)

4. Вас подвергли публичной критике. Ваша реакция:

а) Почувствую возмущение. На себя бы посмотрели, прежде чем меня критиковать! Я не хуже других! (2)

б) Почувствую себя виноватой. Считаю, что дыма без огня не бывает (0)

в) Если критикуют, значит, я действительно неправа (0)

г) Реакция зависит от того, кто критикует. Если это близкий человек – мне будет обид но, это похоже на предательство. Если чужой человек – вообще не обращу внимания. Кто он мне такой? (3)

д) Критика в любом виде огорчает меня. Я чувствую, что меня не любят и отвергают. Даже если понимаю, что критик прав. (1)

е) Не обращу внимания независимо от того, кто критикует (4)

ж) Попытаюсь отбросить эмоции и спокойно рассмотреть аргументы критика, чтобы понять, в чем я могла быть неправа. Но также не забываю, что критика бывает необоснованной – например, когда коллега критику ет мои деловые качества из чувства зависти. Прежде, чем принять критику, я рассматриваю, от кого она исходит, ведь бывает дым и без огня (дымовая шашка) (5)

Сумма набранных баллов……………

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ

Менее 4 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.

5-7 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.

8-10 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.

11-13 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.

Для него. Я счастлив и самодостаточен

В предыдущей главе мы рассмотрели пятое условие готовности мужчины к браку – финансовую состоятельность. В этой главе мы остановимся на следующем условии готовности мужчины к браку:

Я СЧАСТЛИВ И САМОДОСТАТОЧЕН

«Счастливые союзы получаются, не, когда вы находите того самого человека, а когда становитесь тем самым человеком».

Эрик Баттеруорт.

Притча. Грязные гнезда

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все кивал головой и, наконец, сказал:

«От того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого…».

Эта притча открывает нам истину о том, что если у нас проблема – надо искать источник в себе, а не во внешних обстоятельствах. Мужчине не следует жениться, пока он не убедится, что он сам, как личность, будучи неженатым – счастлив, доволен своей жизнью, самодостаточен, целостен. Чтобы сделать кого-то счастливым, мужчина должен стать сначала целостным, самодостаточным, счастливым сам по себе.

Замечательно сказал французский драматург и журналист Адриан Декурсель:

«Нельзя найти счастье в браке, если Вы не принесете его с собой».

Почему же люди часто вступают в брак несчастливыми, но с ожиданием, что счастье ждет их именно в браке?

Испокон веков бытует миф о существовании «второй половинки» или «душ-близнецов» для каждого человека. Еще А. Некрасов задавался вопросом их существования в книге «Поиск половинок: миф и реальность». В этой книге он так и не дал ответ на вопрос, существует ли у человека «вторая половина». Ответ состоит в следующем: человек не должен стремиться найти свою половинку, чтобы воссоединиться с нею. Он должен стремиться к тому, чтобы стать целым самостоятельно. Это и называется быть целостным. Лишь целостный человек может считаться готовым к созданию семьи с другим человеком. А в современном обществе практикуют такой подход, когда, будучи неполноценным и не самодостаточным, человек ищет «вторую половину» в надежде, что она сделает его цельным и тогда наступит счастье.

Но вместо этого искатель счастья встречает такую же неполноценную личность, которая, как и он, ищет свою «вторую половинку», чтобы стать счастливой. И вот встречаются два таких не самодостаточных человека, заключают брак и…через несколько лет пополняют статистику разводов.

Карл Витакер в совместной с Вильямом Бамберри книге «Танцы с семьей» пишет об этом так:

«Все мы ожидаем, что как только прозвучат брачные клятвы, наши жизни тотчас станут целостными, пустота внутри и вокруг нас заполнится, и наши потребности будут полностью удовлетворяться».

Многие поколения людей вырастают с верой в ложную информацию, которую несут нам кино, телевидение, СМИ, любовные романы и т. д., что кто-то или что-то может спасти нас от нашей скучной жизни и превратить нас в ту яркую личность, которой мы хотим быть. Вот почему так много людей в итоге недовольны своим браком и своими близкими. Вот почему люди разводятся, а потом снова женятся – и снова неудачно. Причина в том, что в душе они остались прежними. Подобное притягивается к подобному. Если мужчина вступает в брак, не являясь счастливым и самодостаточным, он не станет более удовлетворенным жизнью, будучи в браке. Скорее, разрушит не только свою, но и чужую судьбу.

История из жизни.

Андрею было уже 35, и мысли о женитьбе посещали его все чаще, хотя нельзя сказать, чтобы он чувствовал себя по-настоящему зрелым человеком. Родители подарили ему квартиру в столице, и он прекрасно себя чувствовал, проживая там вдвоем с котом. Но родственники то и дело подливали масла в огонь, надоедая вопросами, когда же женится «последний холостяк» в их роду. А пожилая мама каждый год на свой день рождения просила у Андрея, чтобы он, наконец, нашел хорошую девушку и подарил ей внучат. Андрей совсем не чувствовал необходимости обременять себя семьей, но, оглядываясь вокруг, видел, что многие из его друзей уже обзавелись женами и давно отправили детей в школу. Друзья добродушно подшучивали над Андреем, что для него подрастают соперники по War Craft, ведь ни для кого не было секретом, что Андрей до сих пор не оставил юношеское пристрастие к компьютерным играм.

По большому счету, для счастья Андрею было достаточно его компьютера и джойстика, но жизнь настойчиво требовала внимания и принятия каких-то решений. Наконец, наступил момент, когда привычные развлечения порядком надоели Андрею. Ему все труднее было найти занятие по вечерам, чтобы не донимала скука. Вот в такие моменты он и мечтал о семье. Однажды ему показалось, что момент настал – он готов жениться. Андрей обдумывал это решение несколько дней и последним веским аргументом для его утверждения было то обстоятельство, что Андрею до смерти надоело самому убирать квартиру.

Вопросом, где найти невесту, он не озадачивался – благо на работе, где он был системным администратором, хороших девушек было хоть отбавляй. Некоторые из них ему нравились, а он сам нравился еще большему количеству сотрудниц. Скромный, симпатичный, обеспеченный жильем, без вредных привычек. Девушки таких любят. Мечта, а не мужчина/ Стоило только поманить, ни одна бы не отказалась сходить с ним на свидание. Сказано-сделано. Андрей выбрал самую хозяйственную на вид сотрудницу – Машу, и вот наш «жених» знакомит маму с «хорошей девушкой», о которой та мечтала. Мама была на седьмом небе от счастья, родственники удовлетворенно потирали руки, а друзья шумно отметили радостную новость на мальчишнике. Медовый месяц пролетел как один миг, затем начались семейные будни. Андрею было непривычно, но приятно, что по вечерам кто-то ждал его дома. А борщи жены вообще приводили его в благоговейный восторг. В какой-то момент Андрей даже подумал, что женитьба – неплохая, в сущности, вещь. Особенно устраивало его то, что не надо убирать в квартире и беспокоиться о готовке. Почему он раньше до этого не додумался? Но женатые друзья быстро остудили его пыл.

– Подожди хотя бы годик после свадьбы, тогда только начнётся настоящая семейная жизнь.

Но она началась даже раньше. Андрей вдруг понял, что с женой ему уже не так интересно проводить время, ведь новизна ушла. Он снова вернулся к своему лучшему другу – компьютеру, и тут же выслушал от жены, что она думает о 35-летних мужчинах, играющих в компьютерные игры. Самым мягким обвинением, прозвучавшим из ее уст, было обвинение в незрелости. В глубине души Андрей понимал, что жена права, но все равно был в шоке. Ему казалось, что у них любовь, что жена его понимает и принимает таким, какой он есть. Оказалось, он принимал желаемое за действительное. Она не полюбила его слабого и незрелого – она просто не разглядела его настоящую натуру. С того дня все в их отношениях пошло наперекосяк. Она поняла, что он не тот, кем казался ей до брака: не сильный, не самодостаточный. Его видимая скромность на самом деле оказалась слюнтяйством, а отсутствие вредных привычек, которое так нравилось Маше до свадьбы, заместилось компьютерной зависимостью. Андрей увидел, что жена его не уважает и взаимно охладел к ней. Он первый предложил ей разойтись, и Маша, не раздумывая, согласилась. На этот раз Андрей точно решил, что брак – это не для него. И до сих пор живет с котом и компьютером, которые, в отличие от жены, не укоряют его в незрелости и ничего от него не требуют.

Если мужчина сам по себе не является счастливым и самодостаточным, то, связав свою жизнь с женщиной, он просто погубит ее.

Несчастный человек никак не может сделать другого счастливым. Поэтому жениться могут только два человека, которые уже являются полноценными, целостными и счастливыми. Что делают несчастливые люди, когда женятся? Ищут способ скрасить свое совместное существование. Сначала медовым месяцем, а когда на смену ему приходят серые будни, пара решает, что нужно внести еще немного «драйва» в отношения: «Может быть, заведем ребенка?», – предлагает она. «Давай» – соглашается он в надежде на то, что появление потомства изменит его жизнь и придаст ей смысл. В итоге мужчина получает еще больше проблем, а счастья как не было, так и нет. А тут еще и жена почувствует недостаток счастья и потребует, чтобы муж сделал ее более счастливой – ведь она же за этим и выходила замуж.

Счастье мужчины

Дорогой мужчина, до того, как принять решение жениться, надо быть уверенным, что вы сами можете подарить другому человеку счастье. Только когда ты счастлив сам, ты можешь поделиться счастьем с другими. Несчастные люди обычно ищут, чтобы кто-то сделал их счастливыми. Особенно женщины – они выходят за мужчину замуж не потому, что хотят сделать вас счастливыми, но они ожидают, что вы сделаете счастливыми их.

Если вы не обрели счастье, то есть не живете с этим радостным внутренним самоощущением, то никакие внешние стимулы: никакие деньги, никакие женщины, никакие дома и машины не сделают вас счастливым. Вы будете испытывать жалкое подобие счастья, когда будете стремиться к этим вещам, но, достигнув этих целей, вы осознаете, что это не сделало вас счастливым и поиски начнутся заново.

Для многих людей поиск счастья оборачивается крахом, потому что они не нашли его в самом себе, а искали во внешних обстоятельствах. Они думают: «заработай больше денег, стань бизнесменом, крупным менеджером, музыкантом, политиком, мужем, отцом, это и будет твое призвание, в котором ты обретешь счастье». Попробовав одну социальную роль и, не найдя в ней радости, они переключаются на другую, считая, что все дело именно в самой роли, которая им просто не подошла, а не в них самих!

Дело в том, что эти люди не смогли отыскать источник счастья в себе, поэтому никакая роль им не может подойти. В таком случае следует прекратить эти поиски и обратить взгляд внутрь себя и подумать: «Почему я несчастлив? Может быть, дело в моих взглядах на жизнь? Может, я ищу счастья там, где его нет для меня?».

И здесь мы подошли к вопросу, из чего состоит счастье мужчины. Можно сказать, что счастье мужчины составляют:

1. Самореализация.

2. Мужчина по природе является творцом, таким он создан. Поэтому, если у мужчины нет своего дела, он не нашел себя в жизни или не определил свое призвание и предназначение – он будет испытывать дискомфорт. Для ощущения счастья и полноты жизни каждый мужчина нуждается в том, чтобы увлекаться и быть занятым в каком-то деле: от увлечения рыбалкой до построения бизнес-империй. Чтобы правильно определить дело всей своей жизни, и не заниматься тем, для чего не создан, мужчине следует иметь взаимоотношения с Творцом, Который его создал и заложил определенный потенциал. Мужчине нужно открыть свое предназначение на этой земле и приступить к его исполнению. Рассмотрим вторую составляющую мужского счастья – внутреннюю гармонию.

3. Внутренняя гармония.

Внутренняя гармония является необходимым условием счастья как для женщин, так и для мужчин. Обрести ее, как и понимание своего предназначения на земле, можно только через общение с источником всего живого – с Богом. Без этого люди на самом деле чувствуют пустоту внутри, поэтому пытаются заполнить ее псевдо-духовными практиками (восточные религии, оккультизм, хиромантия и т. д.), обжорством, алкоголем, наркотиками, беспорядочными связями.

Только познавший себя может любить умудренно.

Леонардо да Винчи (1452–1519)

Желаю вам, дорогой мужчина, навести порядок в своей духовной жизни. Это гарантированно сделает вашу жизнь более качественной и счастливой. Теперь рассмотрим вопрос самодостаточности.

Самодостаточность мужчины

Итак, уважаемый читатель, допустим, вы уже являетесь счастливым, даже не будучи женатым. Но одного счастья для брака недостаточно. Мужчина, который готов стать главой семейства, также должен являться самодостаточным. Что означает это качество?

Самодостаточный мужчина – это:

• Тот, кто не имеет ни психологических, ни физических, ни моральных, ни материальных проблем. Он способен обеспечить свою жизнь всем необходимым.

• Это мужчина, который не жалуется на судьбу, не пытается прятаться за обстоятельства или чужие спины, который решает проблемы по мере их поступления.

• Если он один, то не потому, что никому не нужен, а потому, что ему не всё равно, кто находится рядом с ним.

Здесь уместно будет процитировать знаменитого актера Олега Меньшикова, который долго удерживал статус самого завидного жениха российского кинематографа:

«Людям внушают, что одиночество опасно. Журналы тиражируют «универсальные» способы обретения мифических «вторых половин»…Но каждый человек одинок. И это редкое, почти невозможное счастье, когда находишь родственную душу. Одиночество определяют, как заброшенность, ненужность: «тебя оставили, ты один в этом мире»…

А для меня одиночество – это необходимость смириться с тем, что человек одинок в принципе, с рождения и до смерти.

Проблемы людей чаще всего не одиночество, а лишь то, что принято так называть. Пьянство – это не одиночество, наркотики – не одиночество, равнодушие и эгоизм – не одиночество. Одиночество – высокая и благородная категория, на мой взгляд. Как определял Ницше, ты уважаешь свое состояние автономной планеты и уважаешь состояние других планет вокруг тебя. Одиночество – это очень красиво»…

Олег Меньшиков

Это высказывание подтверждает истину, что лучше ходить голодным, чем есть, что попало. Мужчине не следует жениться ради того, чтобы только не быть одному или потому, что ему скучно. Мужчина должен сначала стать самодостаточным, то есть обрести состояние автономности и независимости, а затем только думать о женитьбе.

Что еще отличает самодостаточного мужчину?

• В нем развито чувство ответственности, он человек надежный – в том смысле, что для него: «да» – есть «да», а «нет» – есть «нет», все остальное от лукавого. То есть, его словам можно доверять.

• Он человек, сильный духом и великодушный, а потому открытый (только сильные Духом люди могут быть по-настоящему добрыми и искренними).

• Его работа – это его страсть, увлечение, а не повинность.

• Доброта, прямота и открытость – это естественное проявление его сильной натуры.

• Это человек, за которым женщина согласна идти, и при этом не возникает мысли – «куда мы идем»? Она уверена, что он знает дорогу, и если он так решил, значит, так будет лучше.

• Он уважает себя настолько, что никогда не опустится до пьянства и грубости.

• Он оптимист по жизни – но вовсе не конформист и не приспособленец. Просто он знает, что из каждого безвыходного положения есть выход.

• Ему не важно, что о нем думают окружающие, он не стремится получать одобрение от людей – он уверен и знает себе цену. Такой человек, безусловно, уважает мнение других, но при этом придерживается своего, его тяжело расстроить.

• Он способен строить свою собственную жизнь своими силами, без какой-либо помощи. Он берет ответственность за неё, не перекладывая на других.

• Он хорошо себя чувствует наедине с самим собой. Он не нуждается во внимании окружающих, так как способен это внимание уделять самому себе. Внимание окружающих для него не является источником самоутверждения.

Выводы:

1. Счастье мужчины не зависит от окружающего мира и обстоятельств.

2. Источник счастья следует искать в себе самом и сделать это можно через построение своей личности, саморазвития и налаживание отношений с Творцом, который является источником любой энергии, в том числе и счастья.

3. Вступать в брак следует только после того, как станете самодостаточным, то есть таким человеком, которому для счастливой жизни достаточно самого себя и не требуется моральная, материальная или психологическая помощь окружающих.

Итак, в этой главе мы разобрали шестое качество, наличие которого свидетельствует о готовности мужчины к браку – это ощущение счастья и самодостаточности.

Для нее. Я целостная. Я зрелая личность

В предыдущей главе мы рассмотрели такой признак готовности женщины к замужеству, как наличие самодостаточности. Теперь рассмотрим следующее необходимое качество. Можете ли вы сказать:

Я ЦЕЛОСТНАЯ. Я ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ

Прежде, чем выйти замуж, вам следует принять во внимание этот фактор – ведь он сыграет важную роль при построении вашей новой семьи.

Спросите себя: «Действительно ли я исцелена, здорова, восстановлена эмоционально, физически, душевно, духовно? Нет ли у меня моральных травм из «прошлой» жизни? Свободна ли я от обид, комплексов, негативных установок, стереотипов, навязанных прошлым опытом?». Честно ответьте на этот вопрос. Если ответ «да» – примите поздравления, вы – состоялись как личность и ваши шансы на успешный брак велики! Ведь благополучный брак – это союз двух полноценных личностей.

Чтобы проиллюстрировать, как может сложиться судьба девушки, которая спешит выйти замуж, не достигнув психологической зрелости, предлагаю вашему вниманию историю отношений одной пары – Ксении и Сергея.

Они были влюблены друг в друга настолько сильно, что поженились, несмотря на сопротивление обстоятельств и многочисленных родственников. Родители невесты считали начинающего предпринимателя Сергея слишком бесхитростной партией для своей многообещающей дочери и даже отказались явиться на свадьбу. Но это не остановило ни Ксению, ни Сергея, напротив, заставило почувствовать себя в роли «Ромео и Джульетты», и придало азарта. Вскоре после свадьбы оказалось, что азарт – не лучшее приданое невесты при вступлении в брак. Лучше бы ей иметь зрелость личности. Но этого у Ксении как раз и не было – будучи взрывной по темпераменту она умудрялась раздуть конфликт из любой бытовой мелочи. На первых порах невозмутимому от природы Сергею удавалось гасить несдержанный характер красавицы-жены, но когда она, в очередной раз, выражая недовольство беспорядком в доме, вместо того, чтобы договориться, – как это делают взрослые люди, – выбросила носки мужа в окно, его терпению пришел конец. Нет, из-за выходки с носками Сергей не подал моментально на развод, но эта ситуация стала началом конца их брака. Из-за незрелости жены и несдержанности её характера, молодые люди не были в состоянии разрешить ни один конфликтный вопрос, потому что в отношениях с мужчинами Ксения следовала правилу «Пункт первый: Я всегда права. Пункт второй: если я не права, смотри пункт первый». И вступив в замужество, она не изменила своё отношение к мужчинам в лице своего единственного мужа, а продолжила вести себя, как избалованный незрелый подросток. Результат: развод, от которого молодых новобрачных не спасло даже появление наследника Сашеньки. В итоге – две разбитые мечты о крепкой семье и любви до гроба, и малыш, который сейчас живет у бабушки, пока родители устраивают личную жизнь по второму кругу.

«Нет несчастливых браков, есть только супруги, не достигшие зрелости»

(д-р Давид Мэйс (США), консультант по семейным вопросам)

Зачастую женщины недооценивают важность собственной зрелости для семейных отношений. Не секрет, что этого качества, как правило, ожидают от мужчины (как главы семьи). Но мало кто задумывается о том, что женщине также крайне важно иметь зрелую, сформировавшуюся личность. Ведь если в семье есть хотя бы одна несовершенная «половинка» – идеального целого уже не получится.

Зачастую женщина ищет целостность в своем муже, забывая развивать это качество в себе самой. Истина состоит в следующем:

КТО ВСТУПАЕТ В БРАК НЕЦЕЛОСТНЫМ – СТАНЕТ еще БОЛЕЕ РАЗБИТЫМ.

Если же вы считаете, что женщине позволительно быть слабой, якобы «в женской слабости – её сила», то хотелось бы отметить, что здесь речь идет о слабости иного рода. Незрелая личность не вызывает умиления и желания защитить, а выглядит как носительница изъянов характера, недостатка воспитания, психической нестабильности и т. п. Ни один мужчина не ищет «раненую», уязвимую спутницу жизни, которую надо «приводить в чувство». На самом деле, мужчин это отпугивает. Но женщины ошибочно полагают, что, демонстрируя личностную незрелость и уязвимость, они выглядят женственно и чарующе. Нет. Проявляя подобную ментальную слабость, вы как бы сигнализируете мужчине: «Я – человек-проблема». Но вы же не этого добиваетесь, на самом деле?

Справедливости ради стоит отметить, что иногда женская беспомощность притягивает мужчин, но лишь тех, которым приятно на фоне вас, беспомощной, почувствовать себя хоть на что-то годным. Но вы же не такого мужчину мечтаете видеть рядом с собой?

А теперь давайте рассмотрим пример из жизни. В одном популярном шоу знакомств, два завидных холостяка выбирали себе невесту из множества претенденток. После нескольких туров отбора оба кандидата остановили выбор на одной и той же девушке. Подумать только, она оказалась фавориткой одновременно обоих мужчин и обошла тысячи других претенденток! Вероятно, она привлекла их внимание внешностью, манерой держаться, какими-то отрывочными высказываниями. Затем парни по очереди сходили с ней на свидание, чтобы пообщаться и лучше узнать её как личность, ведь до сих пор они любили её «глазами», но близко не общались, не знали её, как человека. Чем же всё закончилось? Она не понравилась им обоим и осталась «у разбитого корыта». В чем же дело, спросите вы? А дело было в следующем: первому жениху девушка на свидании рассказывала, что у неё умерла мама, а второму – о своей булимии (Прим.: булимия – приступы обжорства с последующей искусственно вызван ной рвотой). Почему же она не вызвала ни у одного, ни у второго жениха желания её утешить и защитить? Потому что если ты не целостная, не полноценная – ты не вызовешь желания покровительства. Вы же не поддерживаете на выборах самую слабую и жалкую партию – вы голосуете за самую сильную, хотя она и зависит от вашей поддержки. Все любят поддерживать сильных.

Вы спросите – а как же человеческое сострадание? Ведь та девушка рассказала о том, что её огорчало – о смерти самого близкого человека. Несомненно, смерть матери – это событие в вашей жизни. Но это не вы сама. Жених хотел узнать, кем является девушка, какая она – а она рассказала ему о трагическом происшествии, надеясь, что это даст ему больше информации о ней. Сказано: «От избытка сердца говорят уста». Это значит, что о чем говорит человек – тем наполнены его сердце и разум. Если у девушки в голове преобладают неконструктивные мысли – то сложно говорить о её целостности. Она оказалась неинтересна обоим кандидатам в мужья.

Теперь давайте рассмотрим подробнее, что такое целостность:

Целостность личности – это качество личности, которое отражает ее способность в жизненных ситуациях оставаться приверженной своим ценностям и жизненным позициям. Это проявляется в том, что человек имеет смелость видеть ситуацию в реальном свете, делать свои выводы и, если необходимо, сказать об этом. Целостность личности не дается от рождения, а формируется в среде. Когда отношения со средой складываются благополучно, то есть человек принимает среду, а она – его, то формируется нормальная, непротиворечивая, цельная личность. Чем устойчивее ценности личности, тверже ее убеждения, принципы, идеалы, тем более ярко проявляется и ее целостность.

Из этого определения следует, что главным признаком целостной личности является наличие собственных ценностей, убеждений, идеалов и принципов.

Важность для женщины быть целостной личностью подтверждают слова известного российского политика Ирины Хакамады. Несмотря на работу депутатом Госдумы РФ и министерскую должность, она – счастливая жена и мать двоих детей. В одном из интервью она призналась, что они с её мужем Владимиром, известным бизнесменом, поженились именно потому, что оба находились в поиске мужа или жены-личностей: «Когда есть не только чувственность и не только состояние влюбленности, но есть нечто, что может удержать этот брак надолго. Потому что чувственность и влюбленность все равно с годами уходят и что-то должно прийти взамен».

Так почему женская целостность так важна для успешного замужества?

Тысячелетиями роли мужчины и женщины в обществе были четко очерчены и разделены: как себя вести, какими делами заниматься, в какой одежде ходить, иметь или не иметь образование, привилегии или ограничения – все зависело от того, какого пола человек.

В наши дни – все иначе: формально уровень свободы и ответственности в жизни человека зависит лично от него, вне зависимости от того, женщина это или мужчина. Более того, психологи доказали, что наиболее успешными и счастливыми являются те люди, которые объединяют в себе характерные черты и «женской» и «мужской» психологии. Это люди, умеющие в одних ситуациях быть целеустремленными, волевыми и несгибаемыми, а в других гибкими, подвижными и сострадательными. Далеко не каждому это удается, и особенно трудно совмещать эти качества активным и профессионально реализованным женщинам, которые, тем не менее, хотят оставаться женственными.

И вот здесь мы подошли к тому, для чего нам нужна целостность. Она позволяет женщине совместить:

1. Карьеру и семью;

2. Насыщенную, интересную собственную жизнь и искреннюю вовлеченность в жизнь детей;

3. Независимость (самодостаточность) и делегирование ответственности близким;

4. Верность себе, принципиальность и гибкость во взаимоотношениях с другими людьми.

Личность имеет несколько граней зрелости, и для полноценного союза оба партнера должны обладать подобной зрелостью. Если этого нет – можно предугадать, где они будут иметь точку конфликта – это пересечение их слабых сторон. И семейные конфликты не исчезнут, пока один из супругов (или оба) не подтянут свои слабые места.

Если до брака вы замечаете у избранника недостатки (отсутствие какого-либо вида зрелости) – не рассчитывайте, что с вступлением в брак он лишится этого недостатка и обретет зрелость в придачу к обручальному кольцу. Это не так. Обретение зрелости – это процесс и для него необходимо желание и принятое решение обладателя. Вступление в брак само по себе еще никого не изменило.

Таким образом, становится очевидным, что целостность личности – незаменимый атрибут счастливой супруги. И теперь мы подошли к вопросу: Как же определить, являетесь ли вы целостной личностью?

Зрелая или целостная личность включает в себя такие качества:

1. Физическая зрелость.

2. Психологическая зрелость.

3. Духовная зрелость.

4. Социально – экономическая зрелость.

1. Физическая и физиологическая зрелость – означает достижение определенного уровня биологической зрелости, при которой возможно материнство или отцовство.

В мире существует такая статистика, что физическая зрелость наступает в возрасте для девушек от 20 до 22 лет, для мужчин от 23 до 28 лет. Готовностью считается завершение физиологического развития;

Вслед за физической зрелостью, как правило, наступает также юридическая зрелость. Она связана с достижением возраста, в котором закон разрешает жениться. Возраст лиц, вступающих в брак, имеет важное значение. Вместе с тем, достижение человеком 18-ти или 17 лет не должно означать, что он именно в тот момент стал зрелым;

2. Психологическая зрелость – охватывает зрелость умственного, эмоционального и общественного развития, которая дает основания надеяться на полноценное выполнение ролей матери или отца. Достижение этого вида зрелости принципиально важно для создания удачного супружества;

Психологическая зрелость личности проявляется в отсутствии чрезмерного эгоизма, агрессивности, и, напротив, в наличии способности признавать собственные ошибки и стремлении к постоянному совершенствованию.

Психологическая зрелость определяется, также, такими критериями:

• наличие коммуникативных навыков, т. е. уметь строить отношения,

• наличие навыков сотрудничества, терпимость к недостаткам другого человека,

• умение преодолевать конфликтные ситуации,

• умение приспосабливаться к привычкам и черта характера другого человека,

• умение признавать равенство в человеческих отношениях,

• умение создавать здоровый морально-психологический климат в семье.

Разновидностью психологической зрелости является умственная зрелость. Она предполагает реалистичный способ, позволяющий хорошо приспособиться к условиям, которые выдвигает жизнь. Такой тип мышления позволяет предусмотреть трудности и достойно их преодолеть. Это также умение точно оценить будущего супруга без излишней идеализации (например, «он никогда не повысит на меня голос») или оскорбительной недооценке («ты всегда будешь насупленной»).