Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни Быкова О.
Также психологическая зрелость включает в себя эмоциональную зрелость – благодаря ей человек может создать стабильные положительные отношения с другими людьми. Выражается также в достижении соответствующей степени равновесия, позволяющей реагировать согласно важности дел (например, случайно разбитый стакан не должен вызывать такого же состояния, как запланированный обман).
Зрелая личность характеризуется стабильностью, умением выдерживать неприятности и напряжение, а значит, не поддаваться сиюминутным импульсам или перепадам настроения. Эмоционально зрелый человек при беспокойстве не поддается депрессии. Он добровольно подчиняется самодисциплине и самоконтролю;
Еще одним подвидом психологической зрелости выступает общественная зрелость – это внутренняя открытость в отношении других людей. Такой человек без социального принуждения делится добытыми ценностями и так обогащает других людей. Общественно зрелый человек умеет заметить потребности и ценности других людей и пытается сотрудничать с ними, умеет хорошо выполнять свою роль в обществе, которая связана как с трудом по специальности, так и с семейной жизнью.
Такой человек вместе с тем сознает, что через обмен услугами и ценностями каждый что-то дает другим и одновременно обогащает себя. Умение замечать нужды других людей очень важно для правильного взаимодействия супругов.
Общественно незрелый человек сосредоточен на собственной особе, настроен, прежде всего – брать. Он воспринимает других исключительно как орудие для удовлетворения своих потребностей;
Следует отметить, что психологическая и духовная готовности переплетаются. Раскроем основной критерий духовной зрелости:
3. Духовная зрелость
Во многих культурах признаком зрелости человека является именно духовная зрелость. Духовная цель создания семьи – служение другому человеку, и, если нужно, готовность отдать жизнь за него. Именно поэтому человек, целостный, готовый к браку – это духовно развитый человек.
И следующим признаком целостности личности является:
4. Социальная-экономическая зрелость – это завершение образования, приобретение профессии, начало самостоятельной деятельности. Иначе говоря, социальная зрелость – это наличие работы и возможность зарабатывать на жизнь. Социально – экономическая зрелость подразумевает способность молодых людей самостоятельно обеспечить материально себя и свою семью. Будущая семья должна знать ответ на три важных вопроса: где жить? за что жить? где работать?
Неотъемлемой частью социальной зрелости является также готовность к выполнению своей роли в браке и семье, и возложение на себя бремени обыденной жизни с другим человеком.
Следует заметить, что не все виды зрелости достигаются одновременно. Молодой человек довольно скоро созревает физически, но еще не работает, он не может себя содержать (не является зрелым экономически); 15-летний парень может стать отцом, но, например, с юридической точки зрения, это не возраст, подходящий для создания семьи. Если девушка понимает брак как длительные отношения, то она не может строить семью с очень молодым человеком.
Поэтому готовность к супружеству – прежде всего не физическая зрелость, а психологическая и социальная.
Теперь, когда мы рассмотрели общие признаки целостности, давайте остановимся на том, как достичь целостности:
1). Целостная личность находится в ладу сама с собой. Это состояние полной удовлетворенности принято называть счастьем.
2). Если женщина ищет счастье вне себя – она просто «бегает за тенью». Каждой женщине нужно обрести себя – и тогда она обретет своё счастье. Внутри самой женщины есть рай и ад, и только она сама вправе дать разрешение действовать в её жизни или одному, или другому.
3). Женское счастье подобно треугольнику. Отсутствие хотя бы одного из углов ведет к тому, что женщина не сможет испытать всю полноту счастья. Для полного счастья каждой женщине необходима гармония – гармония во всех сферах её жизни. В жизни женщины гармонично должны сочетаться её личностные качества и их развитие, а также реализация её способностей и талантов, как в семье, так и в обществе.
4). ВНУТРЕННЯЯ ГАРМОНИЯ – НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛОСТНОСТИ.
Резюмируя выше сказанное, остается упомянуть еще об одной черте целостной женщины – она не стремится своим внешним видом сексуально провоцировать мужчин. Многие современные женщины, бездумно следуя всем модным тенденциям и течениям, очень вызывающе одеваются и без меры пользуются косметикой. И тем самым раздувают в мужчинах пожар плотских желаний. Соответственно, мужчинам крайне тяжело испытывать к женщинам уважение и любить их по-настоящему, как личность. Мужчина как бы получает от такой женщины сигнал и начинает чувствовать себя охотником в джунглях. Его цель – покорить и завладеть женщиной (но не навсегда, а лишь один раз). Он воспринимает её, как добычу. Мужчине очень сложно за толстым слоем косметики разглядеть в женщине личность. Он видит только то, что женщина ему демонстрирует, и, как правило, это не её богатый внутренний мир и душевная красота.
Милые дамы, задумайтесь – каких мужчин вы привлечете короткой юбкой и глубоким декольте? Как вы думаете, когда мужчина видит ваше неприкрытое тело – с каким мотивом он подходит к вам знакомиться? Какие мысли посещают его: «эта девушка будет идеальной женой» или «было бы неплохо заняться с ней сексом»? И не стоит надеяться, что в будущем, узнав вас получше, он начнет воспринимать вас как личность. Первое впечатление – самая сильная вещь, и его нельзя произвести дважды.
Что же происходит, если женщина переступила моральную черту и допустила, чтобы платонические ухаживания её ухажера переросли в физические отношения? А дальше, с большой долей вероятности, происходит следующее: как только мужчина поймает свою добычу, он тут же теряет к ней интерес. Он уже не готов пожертвовать для неё хоть чем-то – тем более своей свободой. Именно поэтому мужчины так стремятся жить в гражданском браке. Эту тему мы уже рассмотрели, но в вопросе женской целостности «гражданский брак» приобретает свойства индикатора: зрелая, уверенная в себе женщина-личность никогда не согласится на такой формат отношений со своим спутником жизни.
Целостным женщинам присуща здоровая гордость и чувство собственного достоинства. Они понимают, что, официально не оформив отношения, мужчина может завладеть женщиной и при этом не быть ей ничем обязанным. Многие мужчины думают: «О, какой выигрышный вариант. Если вдруг она мне разонравится или я встречу другую, то мы легко и просто расстанемся. Или я могу говорить, что люблю только ее, а в то же время обладать и другими. И сказать она мне ничего не сможет, мы же не расписаны». Живя в гражданском браке, люди тем самым способствуют распространять в мире лицемерие и похоть.
Для иллюстрации вышесказанного приведу пример из жизни. Один опытный риелтор поделилась любопытной информацией – когда ей звонят клиенты, желающие снять квартиру для себя и своего партнера, с которым они состоят в «гражданском браке», то на вопрос «А с кем вы будете проживать?», женщины отвечают «С мужем», а мужчины на этот же вопрос отвечают – «С девушкой». Чувствуете разницу?
Еще один пример на эту тему. Социологи провели анкетирование среди пар, проживающих в пресловутом «гражданском браке» – в анкете, среди множества вопросов, следовало указать также и свой семейный статус. А теперь внимание: 80 % опрошенных мужчин сказали, что они «свободны». Поэтому, девушки и женщины, не обманывайтесь – если называть сожительство браком, пусть и гражданским – оно всё равно остаётся обычным сожительством и воспринимается мужчиной как ни к чему не обязывающая связь.
Вывод: если женщина себя уважает и ценит свою жизнь, она не будет вкладывать её в тех, кто не готов взять ответственность за их семью и зарегистрировать отношения. Поэтому можно говорить о том, что отношение женщины к допустимости «гражданского брака» в её жизни, является индикатором целостности её как личности.
Итак, в этой главе мы изучили седьмое качество, необходимое для вступления в брак – целостность личности.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Присущи ли Вам такие качества, как обидчивость, гнев, раздражение, зависть, желание мести, лень, самообвинение, склонность к депрессии, зависимость от чужого мнения, комплекс жертвы?
а) Да, почти все эти качества присутствуют (0)
б) Да, частично (1)
в) Нет, ничего из перечисленного мне не присуще (2)
2. Какое из следующих выражений наиболее точно описывает Вашу жизненную позицию?
а) Мне все должны (0)
б) Я – ходячее невезение (1)
в) В этом мире до меня никому нет дела (1)
г) Я понимаю, что чужие люди мне ничего не должны, но семья – это другое дело. Близ кие обязаны меня поддерживать (2)
д) Я знаю, что в этом мире надо бороться, поэтому я сама добиваюсь необходимой по мощи от окружающих (3)
е) Я ответственна за свою жизнь, и за все, что со мной происходит. Я не виню окружающих в своих неудачах и ничего от них не жду (4)
3. На работе Вы не справились с проектом, которым занимались. Шеф Вами недоволен. Какие мысли при этом Вас посещают?
а) В этой фирме все меня ненавидят. Может, мне уволиться? (0)
б) Я подавлена. Нет сил и желания работать дальше (1)
в) Я – неудачница (2)
г) Я не виновата, от меня ничего не зависело, все произошло само собой (3)
д) Теперь меня уволят. Что делать? (4)
е) Ничего страшного, ошибки случаются (5)
ж) Я сделала все, что смогла, мне не за что себя винить (6)
з) Я сделала все, что смогла, но надо проанализировать, где я недоработала и как избе жать подобной ошибки в будущем (7)
Сумма набранных баллов………………………
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ
Менее 4 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.
5-7 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
8-10 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.
11-13 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.
Для него. Я душевно здоров
В предыдущей главе мы разобрали шестое качество, наличие которого свидетельствует о готовности мужчины к браку – это ощущение счастья и самодостаточности. Седьмое условие звучит так:
Я ДУШЕВНО ЗДОРОВ
Мера душевного здоровья – это готовность во всем находить хорошее.
(Джон М.Темплтон, один из богатейших людей мира, создатель бизнес империи.)
Каждый из нас не раз за свою жизнь встречал таких людей, которые остаются счастливыми, что бы в их жизни ни происходило. Как правило, подобные люди необычайно жизнерадостны, и энергия бьет из них ключом. Весь их облик буквально источает положительную энергию. Но также мы встречали и людей другого рода: склонных к мрачным и негативным мыслям. Они обидчивы, всем недовольны и во всем видят зло. В чем же заключается разница между здоровым, счастливым человеком и мрачным, живущим в плену душевных терзаний и комплексов? В выборе! Один из них принял решение работать над собой и наполнять мысли позитивом, а второй отдался на волю чувств и негативного опыта из прошлого. Оптимизм и положительное восприятие жизни – это не врожденное качество, его можно в себе воспитать. Оптимист видит во всем хорошее, он не ожидает от окружающих дурных поступков. Пессимист, напротив, под действием негативного жизненного опыта и собственных комплексов, видит только темную сторону жизни. И нет ничего удивительного в том, что, в соответствии с законом сеяния и жатвы, каждый из них окружен теми событиями, которых он ожидал. Ведь известно: что внутри, то и вовне.
Есть хорошее выражение: Добрый человек живет в добром мире.
Соответственно, злой человек везде встречает то зло, которое он рисует в своих мыслях. В связи с этим, дорогой мужчина, если вы еще не приобрели привычку ожидать от жизни и людей только хорошего – вы потенциально будете притягивать дополнительные неприятности в свою жизнь. Подозрительность по отношению к людям негативно сказывается и на отношениях в браке, так как партнер с негативной жизненной установкой, отягощенный комплексами, обидами и душевными ранами заранее готов подозревать свою вторую половину во всевозможных грехах. У нас есть свобода выбора: превратить ли наш разум в ад, или в прекрасный сад – и этот выбор никак не зависит от того, что нас окружает.
Притча. Изменить мир.
Когда я был молодым человеком, я видел несправедливость устройства мира. Мне очень хотелось изменить мир и сделать его лучше. Я молился: «Господи, помоги мне изменить мир к лучшему».
Прошли годы, и я понял, что изменить мир мне не по силам. И я стал молиться: «Господи, помоги мне изменить, сделать лучше хотя бы моих самых близких людей – жену и детей».
И вот недавно, будучи уже совсем старым человеком, я почувствовал скорый приход смерти. И я обратился с молитвой:
«Мне не удалось изменить ни мир, ни даже семью. Господи, так помоги же мне изменить хотя бы себя самого».
И тут я услышал ответ Бога: «Поздно. Теперь ты уже не успеешь».
Каждый мужчина на вопрос о его душевном здоровье, не задумываясь, ответит, что он здоров. Это происходит потому, что в нашем обществе нет культуры заботы о душевном здоровье. Это происходит из-за недооценки его важности и влияния на всю жизнь человека. Дело в том, что душевные травмы и дискомфорт могут со временем привести к психическим проблемам, не говоря уже о проблемах в браке. В западном обществе принято заботиться о своем душевном и психическом здоровье так же, как мы заботимся о здоровье физическом. Подавляющая часть населения развитых стран пользуется услугами профессиональных психологов, но в нашем обществе принято обращаться к специалистам только в случае явных проблем, которые становятся заметны не только их обладателю, но даже окружающим. Трудно представить славянского мужчину, который посещает психолога, чтобы, к примеру, избавиться от непрощения к своей бывшей жене, потому что это мешает ему позитивно смотреть на всех остальных женщин. Но для западной культуры – это нормальное явление, ведь подобная проблема легко решается, но в случае игнорирования способна разрушить всю жизнь мужчины, который с ней живет. Какие же есть альтернативы обращения к психологу? Мужчина может самостоятельно изучить специальную литературу, чтобы понять и проанализировать свои душевные травмы. В любом случае, если мужчина не склонен обращаться к психологу для выявления и избавления от явных или скрытых душевных проблем, ему придется стать «доктором самому себе». Как это сделать и выявить свои проблемы, далее в этой главе, а сейчас пример из жизни мужчины, который не работал над своим психическим и душевным здоровьем.
История из жизни.
Степан и Лидия познакомились во время студенческой поры. Оба вот-вот должны были стать молодыми специалистами: он – строитель, она – экономист. Молодые, красивые, энергичные – как и каждый человек, которому только что исполнилось 22 года. Студенческие вечеринки, затем работа на одном предприятии – общаясь, молодые люди поняли, что влюблены. Оба были уверены, что впереди их ждет прекрасное будущее и в этом будущем они видели себя вместе, идущими рука об руку по жизни. Степан был единственным сыном зажиточного фермера. Коммерческая жилка отца передалась и Степану – будучи студентом, он уже зарабатывал первые деньги. Кроме статуса богатого жениха он обладал харизмой. Уверенный, улыбчивый, с чувством юмора – везде был душой компании. Обладая таким набором достоинств, Степану не составило большого труда завоевать Лидию. Красивая девушка была неизбалованной, приехала в столицу из маленького городка, где выросла в неполной семье. Ее отец в одиночку растил 4-х дочерей после смерти жены. Семья Лидии была бедной, но в ней царили любовь и уважение. Отец сумел воспитать дочерей мягкими и добрыми. Эти качества и привлекли Степана. Свою будущую семью с ним Лидия представляла точно такой же, какой была ее родительская семья – у них со Степаном будут добрые отношения в мире и любви. И вот сыграли свадьбу. За неимением отдельного жилья, молодой муж отправил жену с новорожденным ребенком пожить с его родителями. Там есть все необходимое: свежий воздух и помощь многочисленных родственников. За то время, что Лидия провела в родительском доме мужа, она узнала, что существует ад на земле. В семье Степана царил достаток, но полностью отсутствовали любовь и уважение друг к другу и даже к ней, новому для них человеку. Лидия никогда прежде и представить не могла, что существуют такие семьи и такие отношения. Например, отец ее мужа спокойно мог обратиться к жене с нецензурной бранью. Пока Лидии пришлось жить в их доме, она не раз мечтала сбежать, но бежать было некуда – без работы, жилья и с новорожденным ребенком на руках. Но вот она вернулась в город к мужу. Самым ужасным оказалось то, что она стала замечать за ним привычки его отца, и вскоре Степан полностью воссоздал в их семье модель отношений своих родителей. Сейчас, спустя много лет, он преуспел в строительном бизнесе, построил дачу и 2 дома для семьи и детей, имеет много друзей, которые любят проводить время в их с Лидией доме. Но как только за гостями закрывается дверь, добрый, радушный и харизматичный хозяин дома превращается в злобного тирана. Грубость, неуважение, нецензурная брань, неумение управлять собой – он раздираем внутренними противоречиями и комплексами, а страдать от этого приходится семье. Он помыкает женой и, как следствие, не имеет почитания и уважения со стороны собственных детей.
Следует ли упоминать, что такого человека ждет забвение и бесславный конец. Несмотря на то, что жена кротко терпит его выходки, дети уже не признают этого человека. Вряд ли на старости лет он будет нянчить внуков и наслаждаться почетом и любовью в кругу семьи. Уже сейчас его душевное состояние наносит вред здоровью – несмотря на молодой возраст, он имеет проблемы с сердцем. А нецензурная брань, как установили ученые, поражает репродуктивную систему – эти проблемы также уже присутствуют в жизни «героя» нашей истории. И это является наименьшей платой за тот негатив, который он несет своей семье.
Может ли Степан вести себя иначе? Конечно. Если бы он признал наличие психотравмы, которую сам получил в детстве, находясь в психотравмирующей ситуации родительской агрессии, то смог бы исцелиться от нее. Но он бездумно копирует поведение тех, кто послужил ему плохим примером и сделал душевно неполноценным. Если мужчина не в состоянии проявлять к жене человеческое участие, а подавляет или игнорирует – он душевно не здоров, его мучают психологические травмы и комплексы, с которыми живет 90 % людей.
Цель каждого мужчины, который хочет подготовиться к женитьбе – выявить свои слабые места и усилить их, избавиться от негативных жизненных установок, которые влияют на наше отношение к женщинам, и, как следствие, на семейную жизнь.
Для того чтобы понять, как мужчина может оценить меру своего душевного здоровья, давайте рассмотрим определение понятий психического, духовного и душевного здоровья.
Психическое здоровье (духовное или душевное, иногда – ментальное здоровье) – согласно определению Всемирной организации здравоохранения, это состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества.
Проблема состоит в том, что в сознании обычного человека существует только две градации душевного здоровья – 1) психически больной, содержащийся в психиатрической лечебнице и 2) здоровый, находящийся вне ее стен. Но истина состоит в том, что есть много нюансов психического состояния человека, которые не являются болезнью, в общепринятом понимании этого слова, но и здоровым это состояние не назовешь. У вас могут быть разные душевные и психологические травмы, полученные в результате безотцовщины (как духовной, так и физической), трудного детства, неправильного воспитания, разочарований, конфликтов с окружающими и противоположным полом. Эти раны отличаются от обычных, физических ран тем, что сами собой не исцеляются. Они живут в нас, и требуют исцеления. Выражение «время все лечит» однозначно не относится к подобным комплексам и ранам. Они как раз со временем имеют свойство усугубляться. Если вы, дорогой мужчина, замечаете у себя признаки подобных проблем, если у вас присутствуют такие душевные проблемы – желательно не думать о женитьбе вообще, пока вы их не решите.
Итак, что нарушает наше психическое, душевное здоровье и вносит дисбаланс в поведение и восприятие окружающей действительности? Таким фактором является психотравма.
Психотравма – это реакция на значимые для человека события, длительные эмоциональные переживания, имеющие длительное воздействие и приводящие к ухудшению качества жизни. Причиной психологической травмы может стать любое значимое для человека событие: обман, предательство, разочарование, несправедливость, насилие, смерть близкого человека, переживания потери, любой кризис, болезнь.
Выделяется несколько видов психологической травмы:
Шоковая травма — в результате внезапных событий, угрожающих жизни человека или его близких, или воспринимаемых как таковые.
Острая психотравма кратковременного воздействия — вытекает из предшествующих негативных событий. Это может быть тяжело переживаемый конфликт, разрыв значимых отношений, социальное унижение и т. д.
Хроническая травма — длительное нахождение в эмоционально неблагоприятной ситуации. Примерами могут служить проживание ребенка в неблагополучной семье, длительная тяжелая жизненная ситуация, нахождение в браке, приносящем моральный или физический вред.
Несомненно, все перечисленные виды душевных травм приводят к проблемам в последующей жизни мужчины. Учитывая все вышесказанное, можно дать мужчинам совет:
Жениться можно только после того, как вы будете душевно исцелены.
Выводы:
1. Психологические травмы нарушают наше психическое, душевное здоровье и вносят дисбаланс в поведение и восприятие окружающей действительности.
2. Не жди пока «жизнь тебя ударит по голове» – выяви свои душевные травмы и избавься от них сам.
Итак, в этой главе мы рассмотрели седьмое условие для создания успешной и прекрасной семьи, которое заключается в душевном здоровье мужчины.
Глава 8.
Для нее. Я люблю себя. Я удовлетворена собой. Я горжусь собой
В предыдущей главе мы рассмотрели такое качество, как целостность. Следующая черта характера, необходимая для успешного замужества, состоит в способности любить себя. Вы сумеете правильно построить семейные отношения только после того, как сможете сказать о себе:
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
Я УДОВЛЕТВОРЕНА СОБОЙ.
Я ГОРЖУСЬ СОБОЙ
Почему необходимо сначала полюбить себя? Потому что мы привлекаем таких же людей, какими являемся сами. Брак – это не значит выйти замуж за подходящего, достойного человека – это значит быть этим самым человеком. Являетесь ли вы достаточно ценной персоной, чтобы привлечь ценного человека? Имеете ли вы те качества, которые хотите видеть в будущем муже? Будьте готовы привлечь того, кто похож на вас.
Однажды, мне довелось стать свидетелем разговора двух подруг. Одна из них отличалась позитивным мышлением, и каждое ее слово было исполнено чувства собственного достоинства. Но её подруга настолько разительно отличалась от неё своим мировоззрением, что было удивительно, как эти два разных человека вообще могут дружить. Тем не менее, их разговор заставил задуматься – почему многим женщинам сложно полюбить себя? Вероятно, потому что они не знают, насколько это важно для здоровых взаимоотношений с окружающими и, в частности с будущим мужем. Вот их разговор:
– Ты должна понимать, что ни один мужчина тебя не достоин.
– Ладно, – уныло согласилась её подруга. – Но как мне это поможет в отношениях с мужем? Если я поверю, что меня никто не достоин, по-моему, мне будет только хуже…
– Напротив, – возразила подруга. – Когда ты примешь эту мысль, ты сможешь спокойно переносить несовершенства твоего спутника жизни. Идеальных мужчин не существует, и твой муж однозначно будет совершать поступки, которые могут ранить. Если ты знаешь себе цену, ты сможешь спокойно воспринимать такие ситуации, в то время как жена с заниженной самооценкой воспринимает любые проявления мужского несовершенства в разы болезненнее. Если женщина не знает себе цену, ей мерещатся унижения там, где их нет, и катастрофы там, где существует всего лишь ситуация, требующая обсуждения. Только женщина, которая любит себя – женщина с менталитетом «королевы» – может философски воспринимать такое несовершенное творение, как мужчина. Даже, если это любимый мужчина…
– Если я поверю, что я королева, я, наверное, стану несговорчивой? – задумалась первая.
– Нет, ты просто сможешь разделять ситуации, где следует уступить, а где тобой хотят пренебречь. Ведь низкая самооценка толкает нас на компромиссы с чувством собственного достоинства, «опускает на землю», – ответила вторая.
Аплодисменты для подруги с чувством собственного достоинства, она достойна высокой оценки за своё знание жизни и секретов успешного брака, ведь только любящая себя женщина способна дарить любовь окружающим. Все остальные женщины только ждут, кто бы подарил им.
Если вы ищете принца – вам надо самой стать принцессой. Иначе, когда вы его встретите, он может не обратить на вас внимание. Вот притча на эту тему:
Однажды жил мужчина, который всю жизнь оставался холостяком, поскольку искал идеальную женщину. Когда ему было уже под семьдесят, его спросили: «Вы очень много путешествовали: из Нью-Йорка в Катманду, из Катманду в Рим, из Рима в Лондон. И везде вы искали. Неужели вам не удалось найти идеальную женщину? Хоть одну?
Старик стал очень печальным. Он ответил:
«Да, однажды я нашел такую. Как-то раз, давным-давно, я встретил идеальную женщину».
Его спросили: «И что же случилось? Почему вы не женились?» С горечью в голосе старик ответил: «Увы! Но и она искала идеального мужчину».
Вывод: не ищите идеал, если сами им не являетесь. Живой, любящий человек просто любит. Любовь – это естественная функция. Поэтому не требуйте совершенства, а постарайтесь сначала стать такой, чтобы вы могли любить себя и гордиться собой.
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ДОВОЛЬНЫМ САМИМ СОБОЙ?
Быть довольной собой – это значит жить в ладу с самой собой. Почему это важно для вступления в брак? Потому что, как уже говорилось, мы привлекаем таких же личностей, какими являемся сами. Вы же не хотите иметь рядом мужчину, который не уважает себя и не гордится собой? Поэтому мы должны обладать теми качествами, которые хотим видеть в своём будущем супруге.
Всем давно известна истина: подобное притягивает подобное, то есть не стоит ожидать, что ваш избранник будет так уж сильно от вас отличаться. Несмотря на это, многие женщины надеются, что их супруг будет обладать теми достоинствами, которыми не обладают они сами. Они ожидают, что вторая половина компенсирует их несовершенство своими личными качествами, так сказать дополнит, закроет брешь, усилит слабое звено. Но если вы так думаете, если считаете, что брак – это достижение совершенной полноты через соединение двух несовершенных половинок, то это заблуждение будет вам дорого стоить. Суть в том, что ни брак, ни другие отношения не создают единого целого из двух половин. Если же вы ждете, что какие-либо человеческие отношения сделают вас, половинчатого, цельным, то вас ждет разочарование. Почему? Потому что вы верите, что другой человек (с недостатками) восполнит ваши недостатки. На самом же деле ваши сердечные боли, разочарования и разбитые мечты только удваиваются.
Вывод: Если вам недостает какого-либо качества характера – в брачных отношениях ваш недостаток не будет восполнен второй стороной, даже если партнер обладает нужным вам качеством. Напротив, ваше несовершенство будет проявлено, как под многократным увеличительным стеклом.
Например, Вам недостаёт пунктуальности, вы не умеете рассчитать время для сборов, поэтому поздно выходите из дома и везде опаздываете. Естественно, вам нравятся люди, которые обладают недостающим вам качеством – те, которые всё успевают, при этом умудряются никогда не спешить. Представим, что вы выходите замуж за такого собранного и организованного мужчину. На этапе ухаживаний он может даже не обратить внимания на ваши опоздания, особенно, если вы будете оправдываться «девичьей памятью», тем, что «дамы не должны приходить раньше кавалеров» и т. д. Более того, человек, у которого пунктуальность впитана с молоком матери, даже мысли не допускает, что некоторые люди не способны на пунктуальность.
Однако в совместной жизни ваш муж обнаружит, что у вас проблема, которую он, в силу своей организованности, понять не в силах. Вот вам, и почва для первых конфликтов.
Как мы уже говорили, можно предугадать, где супруги будут иметь точку конфликта – это пересечение их слабых сторон. И семейные конфликты не исчезнут, пока один из супругов (или оба) не подтянут свои слабые места.
Но говоря о любви к себе, следует различать здоровую заботу о себе и чрезмерную сфокусированность на себе. Подобная эгоистическая любовь к своей персоне может превратиться в то, что психологи называют «нарциссизмом». Однако, неверно, также, принижать, игнорировать и забывать себя. Люди, которые на самом деле находятся в здоровых отношениях с самими собой, намного лучше решают проблемы во взаимоотношениях, потому что могут увидеть себя объективным взглядом.
Теперь рассмотрим, как достичь чувства внутреннего удовлетворения собой. Необходимым условием для этого является работа над собой, саморазвитие, богатая духовная жизнь, то есть наличие взаимоотношений с Творцом, ответы на главные философские вопросы человечества – Кто я? Для чего я был создан?
Для сведения, недавние научные разработки приводят исследователей к мысли, что человеческий мозг сам по себе является настроенной на Бога «антенной». В одном из журналов название центральной статьи звучало интригующе: «Бог и мозг – мы обречены на духовность».
Еще одним аргументом за развитие любви к себе является тот факт, что способность принимать себя самого таким, какой ты есть, является предварительным условием для принятия других (а это качество, согласитесь, незаменимо в браке). Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувствовать искушение переделывать других.
Зачастую причиной неудовлетворенности собой, а также главной причиной, толкающей женщину на поиск мужа, является чувство одиночества. Но является ли это чувство достаточным основанием для того, чтобы стремиться замуж? Однозначно, нет. Ведь если вы недовольны собой и хотите вступить в брак, чтобы решить свои проблемы, то вы их не решите, а просто обменяете на другие. Если вы тяготитесь одиночеством – значит еще не стали интересной личностью. Если вам скучно наедине с собой – ваш муж будет также скучать в вашем обществе. Поэтому, вместо того, чтобы бесцельно тратить время на поиски спутника жизни, потратьте это время на саморазвитие и станьте идеальной женщиной, потому что женщина получает такого мужа, которого заслуживает. Исключения из этого правила случаются крайне редко.
И помните – когда вы полюбите себя, вам захочется видеть рядом с собой идеального мужа, но идеального мужчины вы не найдете, так что следует определиться – с какими недостатками вы готовы мириться, а с какими – нет. Следует искать не «идеального» спутника, а такого, который воплощает в себе наиболее важные для вас качества.
Итак, в этой главе мы ознакомились с восьмым необходимым качеством для тех, кто собирается замуж – наличие любви и уважения к самой себе.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Любите ли Вы себя?
а) Нет, любить себя – это эгоизм (0)
б) Нет, у меня еще слишком много недостатков, чтобы себя любить (1)
в) Не знаю (2)
г) Наверное да (3)
д) Конечно, люблю. Если я сама себя не люблю – кто же меня полюбит? (4) 2. Гордитесь ли Вы собой?
а) Нет, мне нечем гордиться (0)
б) Нет, гордиться собой – это нескромно (1)
в) Не знаю (2)
г) Редко (3)
д) Иногда, если есть повод (4)
е) Да, я знаю себе цену и горжусь собой, не зависимо от обстоятельств (5)
Сумма набранных баллов
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ
Менее 1 балла – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.
1-3 балла – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
4-6 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.
7-9 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.
Для него. Я морально готов к браку
Самым очевидным признаком готовности мужчины к женитьбе является эго моральная готовность. Как уже было сказано в предисловии, одного этого качества недостаточно для брака, но и без него еще ни один мужчина семью не построил. Итак, мужчина потенциально готов к женитьбе, если он может утверждать следующее:
Я МОРАЛЬНО ГОТОВ К БРАКУ
Юмор.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: я слышал, что ты поссорился с невестой?
– Да, мы поссорились/
– А в чем причина ссоры?
– Она хотела быть на свадьбе в белом платье!!!
– А ты???
– А я вообще не хочу женитъся!!! К сожалению, эта шутка отражает ситуацию, которая часто встречается в реальной жизни. Однако, если вы, уважаемый мужчина, держите в руках книгу «Готов ли я жениться?», это означает, что желание вступить в брак у вас уже есть.
Рассмотрим понятие «моральная готовность», в разрезе того, какую трактовку дают этому понятию ученые. Толковый словарь Ефремовой описывает значение слова «морально», как «духовно, внутренне». Таким образом, когда мы говорим, что человек к чему-либо морально готов – в данном случае к женитьбе – это означает, что он внутренне созрел для подобного решения
«Брак есть действительность любви. Любить истинно может только вполне созревшая душа, и в таком случае любовь видит в браке свою высочайшую награду и при блеске венца не блекнет, а пышнее распускает свой ароматный цвет, как при лучах солнца…»
В. Г. Белинский
Что значит в данном случае «созреть внутренне»? Это значит, что жениться нужно только после того, как вы точно выяснили, кто такой мужчина, и кто такая женщина: поняли ее природу, запросы, склонности, ее натуру, то есть, вы готовы к браку только после того, как узнаете, что от вас требуется, как от мужа. Вы должны обладать знаниями о том, кто такой «мужчина» и, кто такая «женщина», Вы должны быть уверены, что подготовлены морально
и духовно, и справитесь с ролью главы семьи. Несомненно, найдутся и те, кто считает, что познания о женщинах – не такая большая премудрость. Для таких «женихов» позвольте процитировать классика: «Все женщины похожи только в том, что каждая из них неповторима». По этой причине получить дополнительные знания о противоположном поле необходимо даже тем мужчинам, которые считают себя знатоками женской души.
Для того, чтобы почерпнуть необходимые знания, сегодня есть множество книг, тренингов, семинаров, ритритов. Вкратце остановимся на основных моментах, на которые следует обратить внимание при подготовке к браку:
ДОЛЖЕН ЛИ МУЖ БЫТЬ ГЛАВОЙ СЕМЬИ?
Если наблюдать за влюбленной парой, то видно, что молодой человек – это лидер, в основном вся инициатива исходит от него. Но останется ли он лидером в семье и после свадьбы, во многом зависит от его осознания своей роли и места в их семейном союзе.
Некоторые мужчины на примере своих матерей и отцов наблюдали матриархальный уклад семьи. Вследствие этого они могут задаться вопросом: «А должен ли мужчина быть лидером в семье?» Ответ – однозначно, да. На это указывают и традиции наших предков, где главой семейства всегда выступал мужчина.
Глава – это выступающий вперед, ведущий за собой, берущий ответственность на себя, одним словом – лидер. Итак, роль мужа – быть лидером.
Почему же сегодня так мало мужчин являются лидерами в своей семье, ведь в глубине души у них есть желание руководить? В основном это происходит из-за заниженной самооценки.
Существует 3 заблуждения, которые мешают мужчине взять на себя лидерство в семейных отношениях:
1) У меня недостаточно знаний, я не знаю, как быть лидером.
Представьте, если мужчина не знает, то жена ведь тем более не может этого знать! Мальчики в детстве хотя бы играли в «войну», где каждый из них периодически был командиром. А девочки в это время играли в куклы и плели им косички. А потом мужчина вырос, отложил в сторону игрушечный пистолет, снял буденовку, и ждет, что женщина за него все решит. На самом деле мальчики потому и играли в детстве в командиров, что Бог заложил в мужчину желание и потенциал быть руководителем.
2) Я не уверен, я боюсь, что приму неправильное решение! Не хочу отвечать за последствия.
Истина состоит в том, что кроме мужчины в семье некому больше взять эту ответственность. Если мужчина рассматривает два варианта поведения: «взять ответственность самому» или «делегировать ответственность жене» – то он не мужчина. Настоящий мужчина всегда и во всем берет ответственность автоматически. На самом деле, страх знаком всем людям, но мужчине нужно набраться мужества. Недаром слово «мужчина» и слово «мужество» имеют один корень.
3) Кто я такой? Я не бизнесмен, не начальник…
Мужчине необходимо вообще выбросить подобные мысли из головы!
Современный мир переживает кризис лидерства. Где те люди, которые вели бы за собой семьи? Чаще всего именно отсутствие мужского руководства в семье является причиной многих проблем, возникающих в браке.
Мужья не желают исполнять роль главы семьи, потому что не верят в себя, и это сказывается на состоянии жены, которая была создана как помощница мужу, но не как глава. Поэтому мужчина должен, во что бы то ни стало, найти в себе силу и смелость возглавить собственную семью и руководить ею.
Стоит заметить: если мужчине отведена роль главы семьи, это совсем не значит, что он умнее или лучше своей жены. Оба супруга равны, просто у каждого своя роль в браке, чтобы семья могла нормально функционировать. Поэтому, помните: как только вы говорите перед алтарем: да, я беру эту женщину в жены, с этого момента вы – лидер!
Но если вы пассивны, если вы не берете на себя ответственность, то вы поступаете против воли Творца.
Перечислим основные функции мужчины, как лидера семьи.
Лидер в семье – это:
1. Хранитель душевного покоя. Например, если сосед устраивает скандалы и нарушает покой вашей семьи, то жена всегда может положиться на ваше вмешательство в ситуацию. Она просто отвечает: сейчас муж выйдет и разберется. Жена за таким мужем, как за каменной стеной.
2. Защитник. Муж защитит жену от любой обиды, даже от собственных детей, если они неуважительно отнесутся к матери.
3. Кормилец, добытчик.
4. Разведчик, который находит правильное направление, выбирает дорогу, по которой следует ехать или идти, если семья путешествует или находится в незнакомом месте.
5. Священник в семье. Это означает роль духовного лидера: муж заботится о том, чтобы все члены семьи регулярно посещали церковь.
6. Врач сокрушенного сердца. Эта грань лидерства предполагает утешение для семьи в лице главы семейства. Он должен уметь выслушать проблемы, помочь советом, утешить. Сам факт его присутствия в доме успокаивает жену и детей: «Все будет хорошо, я – здесь. Я – рядом».
7. Царь. Эта позиция предполагает восприятие мужчины членами его семьи как человека, который может все. Он добрый, нежный, заботливый, но царь. А жена в этом случае – царица.
Итак, дорогие мужчины, не бойтесь быть руководителями. Для иллюстрации того, что происходит в жизни мужчин, которые не берут на себя ответственность за семью, прочитайте следующую историю:
За 14 лет брака Льюис доказал, что неспособен долго удержаться на одном месте. Его резюме было слишком объемным, а разброс перечисленных в нем профессий и мест работы – слишком велик. Предоставить хорошие рекомендации он тоже был неспособен. В конце концов его жена, долгие годы тянувшая семью на своих плечах, сказала «хватит!», подала на развод и, забрав ребенка, переехала в другой штат. Льюис всю свою жизнь принес в жертву привычки – слишком рано сдаваться.
Жена Льюиса никогда не могла понять, почему ее муж так легко сдается. Поначалу она подозревала, что работа ему наскучивает; затем – что он просто избалован – особенно, если учесть, что основные деньги в семье зарабатывала она. Однако во время психотерапевтического сеанса она осознала, что его проблема лежит гораздо глубже. Суть ее в том, что психолог Мартин Селигман назвал «усвоенной беспомощностью».
В детстве Льюиса избаловали мать и бабушка. Вместо того чтобы учится вставать, падать и снова вставать, он уяснил для себя другое: если он упадет, кто-то обязательно его поднимет. В результате он так никогда и не выработал в себе навыков, необходимых для успеха. Он чувствовал себя беспомощным и неспособным двигаться вперед. Неудивительно, что и в брак он вступил с дочерью алкоголика – женщиной, с детства привыкшей всем во всем потакать и сглаживать все возникающие проблемы, ведь пары часто складываются на основе взаимного влечения к неврозам друг друга.
(из книги Марка Гоулстона «Ментальные ловушки на работе»)
Моральная готовность мужчины к женитьбе предполагает понимание того, что каждый мужчина должен быть всегда готов к тому, что ему обязательно придется преодолевать трудности. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности. Эту истину хорошо знают спортсмены. Они знают, что стать чемпионом может лишь тот, кто научился постоянно побеждать трудности, преодолевая самого себя. Каким бы одаренным ни был человек, он никогда не станет успешным без тренировки. Он не сможет стать чемпионом, если не научится каждый раз преодолевать себя. В этом преодолении и рождается счастье.
Становление мужчины и отца – такой же процесс сражений и побед. Это процесс «ломки» самого себя. Только тот, кто научится одерживать победы над самим собой, сможет однажды заявить: «Да! Я состоялся. Я – личность. И я морально созрел взять ответственность еще и за свою семью».
Моральная готовность к браку присутствует только у зрелых личностей. До тех пор, пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый и он еще не мужчина. Тем более, он не готов стать настоящим отцом. Часто люди думают, что становление мужчины зависит от возраста, но они заблуждаются. И в 70, и в 45 лет мужчина может все еще находиться в самом начале процесса своего становления. Некоторые мужчины так и не становятся настоящими мужчинами, даже прожив всю свою жизнь. Некоторые мужчины так и не становятся отцами, даже если у них есть дети.
Завершая эту главу, высказывание для тех мужчин, которым кажется непомерным тот груз ответственности и обязанностей, который возлагается на мужчину, как на главу семьи.
«Вы не обязаны побеждать. Вы обязаны каждый день пытаться делать все, на что способны».
Мэриан Райт Эдельман.
Выводы:
1. Моральная готовность мужчины к же нитьбе определяется готовностью преодолевать трудности.
2. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности.
3. Мужчина должен быть готов стать главой семьи.
4. Готовность к браку присутствует только у зрелых личностей.
5. Пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый.
6. Становление мужчины и отца – процесс сражений и побед.
В этой главе мы рассмотрели основной признак готовности мужчины к созданию семьи – правильный моральный настрой.
Глава 9
Для нее. Я готова в браке отдавать и не стремлюсь
только брать
Читать бесплатно другие книги:
