Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Платиновый том Кареев Сергей
Предисловие
Нескольким парам моих друзей, которым было что терять, я помог наладить отношения, рассказывая веселые поучительные истории. По пути домой я часто ужинаю в Жуковке. По-видимому, сработало сарафанное радио: знакомые приводили в мои традиционные места ужинов своих знакомых, а те — своих знакомых, чтобы я рассказывал им смешные и поучительные истории об отношениях.
Суть всех историй проста: есть два берега, между ними глубокий ров. Девушки пытаются одолеть это расстояние и падают в пропасть. Ров заполняется трупами. Следующие соискательницы идут по трупам.
Вообще-то я не рассказчик, и уж тем более не психоаналитик. Я физик и у меня свой бизнес.
Эти посиделки за полночь в кругу друзей стали отвлекать меня от главного. Поэтому устав по сто раз пересказывать, как строят мосты в отношениях, для экономии времени я вынужден взяться за перо и написать «Золотой том». Я не знаю ни одной девушки, которая, прочитав его однажды, не перечитала бы два-три раза и не попросила бы продолжения. Уступая настойчивым просьбам, я был вынужден дописать «Платиновый том» — книгу посерьезнее, исключительно для мужского «внутреннего пользования».
Почему только для мужского? Потому что некоторые говорят, что я женщин не люблю. Это не так, просто в наше время по-другому до них не достучаться.
От автора
Никто не заставляет вас читать эту книгу.
У вас есть право иметь иное мнение.
Никому не запрещается написать свою книжку и издать ее.
Отнеситесь к этому сочинению с долей юмора и самоиронии.
Почти все сюжеты взяты из жизни, однако это художественное сочинение, поэтому имена вымышленные и любые сходства — случайны.
Предложения и пожелания направляйте, пожалуйста, по адресу: [email protected]
Приятного Вам чтения,
С. И. Кареев
26[1]
О парадоксах
Дорогие читатели! Вы можете, конечно, отложить эту книгу в сторону и продолжать верить в чудеса. Но чудеса случаются очень редко и не с нами, поэтому прошу вас прочитать эту книгу внимательно и до конца. Несмотря на аллегоричный стиль изложения, поверьте, речь идет об очень важных вещах, и эта книга вам наверняка поможет.
После пробного тиража «Золотого тома» (первой части этой книги) я стал получать интригующие отклики (орфография сохранена):
Добрый день! почитала книжку Вашу, очень забавно у Вас получилось. Как бы сказала одна моя подруга «обрыдаться». Дак вот, перед тем как смахнуть слезу, после прочтения эссе про рояль, уж больно душещипательно представилось, как собрались рублевские тетки в Тиффани и слушали, как играет Ваша девушка (а с Тиффани-то Вы ее надули), хочу поинтересоваться: Дак это ТОТ РОЯЛЬ, на фоне которого Вы теперь на сайте знакомств тусуетесь???
С уважением Полина
P.S. Моя знакомая тоже очень хочет получить книжку и готова вступить с Вами в близкие отношения. Не беспокойтесь, она очень красивая, ей 27. Как Вы к этому относитесь?
Я ответил на это письмо:
Полина, это что-то новенькое! Продаваться не за деньги, а за книги. Вы предлагаете мне секс-бартер? Как Вам вообще в руки попала книга? Я же их только знакомым даю. Значит Вы — моя знакомая?
Ответ Полины:
Добрый день.
Я НЕ Ваша знакомая! Это теперь не важно, как попала книга мне в руки (ну, конечно, не на улице я ее нашла и не купила в магазине).
Значит, рояль ТОТ! Но лично я Вас уважаю за то, что Вы все-таки, даете девушке ВОЗМОЖНОСТЬ сыграть Шумана и все понять.
P.S. Лично я люблю Россини и BVLGARI.
Итак, Вы отказываетесь от близкого знакомства с красивой девушкой? Значит, мы про Вас все правильно подумали — ВЫ ИМПОТЕНТ!
Полина.
Хм, подумал я, мало того, что Полина меня уважать перестала, она мне еще и импотентом мстит. Женская логика убивает наповал: сами BVLGARI носят, а денег им на книжку жалко; хорошо, что у них хоть тело есть. Получается, что вроде секс не за деньги и все прилично. Мужчинам до такой новации и не додуматься! Секс-бартер — это же совмещение удовольствия с пользой.
Надо спросить на «Горбушке», бывали ли там предложения отдаться, скажем, за утюг или за наушники.
Так вышло, что девушки обычно перечитывали «Золотой том» по 2–3 раза, а одна даже перечитала 9 раз. Спрашиваю ее:
— Ну как, понравилось?
— Просто супер! Все прочитала от корки до корки девять раз, выучила наизусть и взяла на вооружение! Оказывается, мы так многого про вас не знаем!
Зависимость желания познакомиться от возраста
— А как тебе графики?
— Какие графики?
— Ну, в книге восемь огромных диаграмм!
— Да? Кажется, что-то было, а я на них не обращала внимания…
— ????!
— А что, это было важно? Ну, считай, что я на 98 процентов вникла.
Казалось бы, разжевываешь: вот вам мотивация, а вот вам технология, все же просто: перед вами пропасть, на противоположной стороне ваша цель. Не стоит заполнять трупами этот ров и следующим соискательницам идти по трупам. Для преодоления пропастей мужчины придумали мосты.
Но упрямые женщины — это как режим T9 в телефоне:[2] ты им одно — они тебе все время другое. Самое смешное в том, что когда я рассказал знакомым читательницам про девушку, не заметившую графики, они ответили: «Ну и что? Ну, пропустила девушка графики, может быть, это ей не интересно».
И я понял, почему они все такие красивые, и до сих пор не замужем.
Мужчины! Женщина учится тому, что ей полезно, а мужчина тому, что интересно. Сопереживайте женщине и показывайте ей дорогу к пользе. Некоторые из них умеют совмещать удовольствие с пользой от рождения, другие научатся наводить мосты в отношениях, если вы научитесь их выслушивать.
Женщины! Если для вас перепрыгнуть пропасть на 98 % или 100 % — одно и то же, то можете не только в графики не вникать, но и вообще нас, мужчин, не слушать — разве для вас это важно? Если вы ненавидите женское счастье, советую ходить по кругу, как слепая лошадь или продолжать упорно гнуть свое.
Заметьте, что если мужской график сдвинуть на 10 лет влево, то мужской и женский графики почти совпадут. Видимо, правильно говорят ученые: мужчины умнеют позже.
27
О лестницах
Однажды я провел «социологический опрос» среди своих знакомых. Я задал им вопрос: «Хотели бы вы жить в пентхаусе?» (Тогда пентхаус был пределом мечтаний.) Все как один ответили: «Конечно!»
Тогда я стал задавать уточняющие вопросы: «А откуда он у Вас появится?», «Вы сами на него заработаете, или заработает ваша жена (муж)?», «Сколько надо для этого зарабатывать?», «Что это должна быть за работа?» и так далее.
После уточняющих вопросов больше половины респондентов отказались от пентхауса. Человек, как правило, не знает, чего он хочет на самом деле, какие у него жизненные ценности, каковы его цели. Думает, что знает, а оказывается, что это совсем не то.
Мне кажется, невозможно жить вместе людям с разными целями и ценностями. Тот, кто живет в пентхаусе, стремился к этому (не насильно же ему это жилье навязали) и поэтому пентхаус получил.
Тот, кто не живет в пентхаусе, не получил его, потому что не достаточно стремился — банально ленился или стремился к другому.
Если один стремился, а другой ленился, это слишком разные люди, а значит, вместе жить они вряд ли смогут. Трудно представить пост-романтическую любовь людей с разными целями, разными жизненными задачами, разными характерами, умственными способностями и возможностями. Мне вообще кажется, что эта бредятина ненадолго. Максимум пару раз потрахаться можно, а дальше — тупик. Это как брак восемнадцатилетних: они еще сами не знают, чего хотят, а уже письками играют. Проходит 2–3 года, и они понимают, что цели у них разные и поэтому 90 процентов таких пар разводятся, а после разрыва остаются несчастные дети.
Безусловно, есть и 10 процентов пар тинэйджеров, которые не разводятся, и о которых обычно и ходят умилительные легенды.
Есть и владельцы пентхаусов (умные) с глупыми женами — вот только вопрос в том, а любят ли они друг друга?
Поскольку пентхаусов очень мало, то настоящая жизнь их обладателей редко пересекается с жизнью обычных людей. Вот почему обычным людям кажется, что если обладать пентхаусом — счастье, то значит и у тех, кто там живет, тоже должно быть счастье.
На самом деле, в пентхаусах медом тоже не намазано, и 60 % пар в них живут друг с другом из-за страха перед возможным разделом имущества, а еще 30 % пар — из-за детей.
Олигарх — тоже человек, и он тоже хочет жить с любимой, а не просто в пентхаусе. Он тоже имеет право задумываться, что ему нужно для счастья. Не исключено, что олигарх придет к выводу, что у обоих должны быть примерно одинаковые пентхаусы, примерно один и тот же стиль жизни, примерно одна и та же система жизненных ценностей.
Сами подумайте: какому олигарху приятно, что в его жизнь вмешивается какой-то начальник жены, с зарплатой в две «штуки».[3] Начальник жены, например, может не дать любимой отпуск, когда вам охота слетать на Карибы, или принудить жену ходить на работу утром, а не тогда, когда у нее есть время. Это как-то совсем не романтично. Олигарху хочется управлять жизнью любимой, а не чтобы жизнь управляла ею, а значит, и жизнью олигарха.
Но пентхаус — лишь цена входного билета, так называемая социальная близость. А еще ведь надо понравиться друг другу — это тем более редкость; про любовь вообще не говорю.
Мне кажется, имеет смысл в этой цепочке начинать с основания, а не с любви-прописки, а потом будь, что будет — так, как этого бы некоторым хотелось, а иначе все неизбежно рухнет.
Вот представьте себе лестницу. Один стоит на 10-й ступеньке, а другой на 80-й. Как им общаться? Кричать надо, а не все и расслышишь. Нет полноценного общения. Чтобы полноценно общаться, надо либо одному спуститься на несколько ступенек (а какой ему смысл спускаться, если он с таким трудом залез на 80-ю?), либо другому подняться. Тогда возникает вопрос: а почему он раньше по лестнице не поднялся, да и вообще сможет ли он это сделать?
Есть еще один вариант: второму подняться на 80-ю ступеньку, но по другой лестнице.
Даже в бане разговаривать удобно, сидя на одной полке, и то только если оба голые. А в других ситуациях, может, и не докричишься!
В Индии самый низкий в мире процент разводов, а все потому, что жених и невеста происходят из одной касты, из одной местности, с одинаковым образованием и финансовым положением и так далее. Всего, кажется, десять признаков. Культура Индии — древняя, там давно поняли, что для сожительства имеет смысл выбирать равного, тогда будут общие интересы, общие темы для разговора:
Брахман выбирает брахмана, без вариантов.
Менеджер — менеджера, или аналогичного по социальному статусу партнера.
Крановщица — сварщика, например.
Бизнесмен — бизнесвумен.
Другие счастливые комбинации подробно рассматриваются в индийских фильмах. И дело здесь абсолютно не в деньгах, а в масштабе личности.
Однако 90 процентов соискательниц, вместо того чтобы выбирать себе партнера по силам, верят в чудеса, алые паруса и лотерею. Такие браки случаются, но очень редко, можно даже получить пентхаус… вместо счастья.
Женщины! Прежде чем входить в образ чинной девушки, сидящей с прямой спиной в «Лотте Плаза», и тратиться на легкомысленное платье или аксессуары от Louis Vuitton, советую оценить свои силы. Примерно так:
• Задумайтесь: есть ли у вас чувство юмора или самоирония?
• Что вы можете делать лучше других? Например, в зачет идет искусство делать лучший винегрет в районе или искусство быстрее всех в Самаре потратить деньги на миланской распродаже.
• Чем вы можете гордиться?
Если вы внятно способны сформулировать, что конкретно вы умеете делать лучше всех, то или ваши шансы увеличатся, или, в противном случае, вам можно будет сэкономить на Louis Vuitton.
Девушки! Если вы все-таки не сможете внятно сформулировать ответы на эти вопросы, то все равно пытайтесь и не обращайте внимания на шепот подруг за спиной. Вышла же недавно принцесса замуж за тренера по фитнесу. Несмотря на то, что королевская семья несколько сконфужена, теперь Его Королевское Высочество тренер — счастлив.
Мужчины! Смотрите не в вырез платья, который вам назойливо демонстрируют, и не на спину девушки, которая специально для вас идет в дамскую комнату, покачивая бедрами, в подчеркивающем фигуру полупрозрачном платье. Чтобы не оконфузиться, смотрите и анализируйте, какой стороной она подносит ложку ко рту и как локти за столом расставляет. Не заученные ли лишь по кино о хорошей жизни у нее «форматные» жесты. Обращайте внимание на ее акцент и на наличие у нее самоиронии.
Если все же ее попа вам настолько понравилась, что вы не можете удержаться, то помните, что лестниц много, на какой-то вы стоите выше, но на какой-то и ниже. Желательно, чтобы в среднем на каждой из лестниц вы с избранницей стояли приблизительно на одной ступени, обычно это получается лишь с умными героинями главы 46 или, в более сложном случае, с героинями главы 48. Временно можете попробовать пару «олигарх — модель» (см. подробнее конец главы 36).
28
Где не найти
Всех девушек объединяет естественное желание — прорваться в «высшую лигу». Изобретательный женский ум выдает все новые и новые способы, как это сделать, но мне пока известно три основных:
1. телом,
2. головой,
3. руками (это бесполезно).
На сайте знакомств сверху ползет лента из фотографий. Посмотрел фотографии: девять из десяти теток, независимо от возраста и внешних данных, на фотках изгибаются как заправские секс-бомбы, стряпают выражение лица шлюхи со стажем и оголяются по самое «не балуй».
Уверен, если бы они хотели познакомиться у себя на работе, или на улице, или со счастливым обладателем вазовской «шестерки»,[4] они бы так не изгибались. С сайтом все понятно, в сухом остатке:
20 % — готовы сразу за деньги,
30 % — за серьезные (долговременные) отношения, то есть за услуги и деньги (это дороже),
25 % — за брак, то есть за услуги и деньги не только для соискательницы, но и для ее родственников (еще дороже),
10 % — не хотят заниматься работой и развлекаются на рабочем месте.
5% — артефакты, не поддающиеся систематизации.
Зависимость желания скрыть подробности личной жизни от возраста
Поскольку соискатели поголовно врут, то процесс выбора не прекращается. Только сделал один выбор — за ним следует другой. 80 % женщин и 40 % мужчин пытаются создать неадекватное представление о себе тем или иным способом.
50 % людей старше 25 лет и 70 % людей старше 30 лет ищут возможность облегчить себе жизнь, посадив вам на шею своих детей из предыдущей жизни. Те, кто Вам нужен, в интернет даже не попадают, они и так востребованы.
Думаете, мужчины другие? Одной своей знакомой, очень хорошей и самостоятельной девушке, я помог составить анкету и поместить ее на сайте знакомств. Через месяц встретил ее и спросил:
— Ну, мать, рассказывай, встречалась с кем-нибудь?
— Встречалась аж с восемью!
— Ну и как, можно тебя поздравить-то?
— Да никак! Семь из них вообще какие-то уроды. Я раза три приоткрывала окно своей «Ауди» и спрашивала: «Зачем, собственно, ногами пришел?» Нешто мужики не видят по фото, с кем пытаются встретиться? Потом и окно приоткрывать перестала, просто уезжала.
— Ну а восьмой?
— Он вроде хороший, но у него эдакая походка прыгающая. Как теннисный мячик. Я подумала, разве у моего мужа может быть походка, похожая на кардиограмму?
Прошел еще месяц. Опять спрашиваю
— Ну, как успехи?
— Встречаюсь, он хороший, но никак его не пойму… все у него Толи,[5] Юры,[6] как-то не вяжется.
— А машина у него какая?
— Да вроде Ауди А8.
— Чистая и всегда блестит? А на спидометре сколько?
— Да, всегда чистая, а где этот спидометр?
— Это трудно тебе будет объяснить… хм… тогда как-нибудь невзначай подойди с ним к машине и спроси: «Сколько лет старушке?»
Через неделю спрашиваю:
— Ну и как твой-то?
— Да послала я его на @&#.
— Это за что же такая немилость?
— За понты! Я его спросила, как ты посоветовал, и он сразу откликнулся: «Трехлетку взял!». У меня все встало на свои места: люди, у которых Толи и Юры, на трехлетках не ездят!
Почти во всех «форматных» местах обращают на себя внимание пары симпатичных, хорошо одетых недотрог. Они делают вид, что случайно тут оказались, для того чтобы поесть или поболтать с подругой. Своими нарядами они подчеркивают свои эрогенные зоны, а наполовину выглядывающими попками обещают свою беззастенчивость и доступность. Задумайтесь:
Если они такие красивые, то почему одни?
Если они хотят есть, то почему так экономно пьют водичку?
Если хотят познакомиться, то почему тут, а не на их работе, где полно вожделеющих мужчин?
Если это недотроги, то почему украдкой оценивают вас?
На самом деле все эти девушки пытаются обмануть вас телом.
Им кажется, что если они обвешаются «гермесами» и «гуччами», то станут умнее и перепрыгнут десяток-другой вышеупомянутых ступеней. Не обольщайтесь, умнее они не станут, и пропасть из непреодоленных в правильное время ступеней в виде пробелов в образовании и воспитании, не исчезнет.
Мужчины могут позволить себе ползти от ступеньки к ступеньке постепенно (им важен путь), потому что у них в запасе пятьдесят лет. Для женщины важно обладание самой ступенькой (путь не важен), а желательно всей лестницей. Как говорится — с миру по нитке.
Фирменными сумками пробелы в воспитании заполнить невозможно, поэтому вам быстро станет неинтересно, когда выяснится, что ей:
• интереснее посмотреть передачу о приготовлении салата, чем его приготовить;
• интереснее купить третьесортное образование, чем учиться;
• важнее стильно (на взгляд ее подруг) держать вилку, чем помыть ее за собой;
• интереснее поговорить с подругой о том, как трудно воспитывать детей, чем взять книгу и хотя бы прочитать первые десять страниц;
• интереснее послушать сплетни о телеведущей, чем вникнуть, как она вкалывает, или прочитать ее книгу;
• интеллектуальное развитие она получает из трепа с подружками.
Поскольку таким лень прочитать даже эту книжку, то пара «ноу-хау» читателям не повредит. Вы можете отличить таких по следующим признакам:
• по слову «убираться» (это возвратный глагол, означает убирать себя), которое употребляется вместо слов «убирать»;
• по низкой скорости чтения незнакомого текста. Это означает, что она недоучилась в школе. Замедленное восприятие информации говорит, о неусвоенной школьной программе, и у девушки наверняка пробелы не только в точных науках;
• по патологической ненависти к кроссвордам (малый словарный запас) и уж тем более к судоку;[7]
• по произнесенному без запинки названию исландского вулкана Эйяфьятлайокудль (значит, ей нечего делать),
• по любви к журналам, где текст присутствует только в виде подписей к картинкам.
Поиграть с ними в любовь можно, но строить отношения не советую, — скорее всего, у вас разные жизненные ценности.
Им было лень учиться.
Лень трудиться.
Лень все… и даже у вас на шее им лень сдерживать капризы.
Тридцать лет назад 5 процентов женщин инкогнито признавались, что они считают, что мужчина должен их содержать, а 10 процентов лишь мечтали об этом. Сейчас уже 30 процентов женщин открыто говорят, что мужчина должен их содержать, и еще 50 процентов тайно мечтают об этом, но это только пока. Леность прогрессирует и рекламируется, и ленивым остается лишь попытаться пригласить вас на торжество содержантства одним из нечестных способов.
А где же найти честных? Да уж не там, где они на виду!
Женщины, помните: лень похожа на целлюлит — чем больше расслабляешься, тем тяжелее с ним бороться. Дилемма проста: либо изнурительный труд — и потом пентхаус, либо продолжайте лениться, и вас поменяют, когда надоест. Рождение ребенка все только усложнит.
Мужчины, подумайте: если спросить мужика, какой цвет ему больше нравится — красный или синий, он задумается и выберет синий. Почему? Потому, что мужикам покажется, что выбор ограничен. А это не так! Дилеммы знакомства — или только в кафе или только в Интернете — нет! Смело учитесь у женщин, смотрите шире и выбирайте самый надежный цвет — бледно-зеленый, в такой цвет окрашены денежные знаки с портретом Франклина. Однако не стоит забывать, что богатство выбора тоже лишает выбора.
29
О подарках
У меня была девушка, очень красивая: совершенные пальцы на ногах, щиколотки, ноги, попа, живот, грудь, руки, пальцы, шея, зубки, лицо, голубые огромные глаза, длинные светлые волосы и кожа без единого прыщика, как бархат и так далее, — короче говоря, само совершенство, — но у нее не было машины. Моя знакомая, у которой машина есть, зато все остальное невнятное, сказала: «Какая у тебя красивая девушка, как я ей завидую! Я бы все отдала, чтобы быть такой красивой!»
Теперь у бывшей подружки машина есть. Почему? Было бы странно, если такая красивая женщина до сих пор была бы без авто — годам к двадцати пяти, как не крути, неизбежно найдется рыцарь, который «спасет» её, подарив автомобиль.
Был на концерте Анны Нетребко.[8] На шее у нее переливалось шикарное бриллиантовое колье Chopard стоимостью пару— тройку «лимонов»,[9] наверняка предоставленное специально для концерта. Вот ведь как жизнь несправедливо устроена: те 25-летние, на ком колье уместно, потому что невероятно идет, подчеркивая красоту и талант, не могут позволить себе его купить, а тем, кому такое колье уже по карману, даже оно не поможет, да и смотрится стремно.
В нашем технологическом мире девушкам легко запутаться.
Либо надо быть красивой и надеяться, что все остальное само собой приложится (не очень надежный вариант, хотя работать не надо).
Либо надо работать и иметь все наверняка.
Либо надо быть красивой и умной (такие редко, но встречаются, и не в интернете).
Либо надо до тридцати быть красивой, а после — иметь все наверняка, выйти замуж (что тоже не очень надежно).
Либо надо до тридцати быть красивой, а потом резко поумнеть.
Для того чтобы «распутывать» девушек и сделать нашу жизнь справедливее, как раз и предназначены мужчины. Даже на дороге гаишники-мужчины красивых женщин уважают, не штрафуют и вообще отпускают после беседы.
По уверениям многих, в метро полно красивых девушек. После пары визитов в подземный мир я понял, что несмотря ни на какие кризисы мужчины свое предназначение выполняют и, по статистике, платят красивым сотрудницам на двадцать процентов большую зарплату, чтобы им хватало на авто или такси. А как может быть по-другому? В Лувре же висит веревочка метрах в десяти от «Моны Лизы», чтобы на ее красоту не дышали.
Наслаждайтесь красотой и ничего не жалейте для нее!
Зацикливаясь на мысли, что амбиции всех женщин имеют эквивалент стоимости элитной шлюхи, вы сами себе отравляете жизнь. Тем более что это не так.
Если совсем не можете расслабиться, то поможет несложная математика. Допустим, вам в жизни повезло, и вы покупаете в дом картину за 75 600 долларов. Первое время раз шесть в день вы рассматриваете ее минут по десять, что в сумме равно одному часу ежедневно. Потом привыкаете к обладанию шедевром, и каждый день, проходя мимо картины, вы раз десять бросаете на нее секундный взгляд — и вам от этого становится радостно. За десять лет так набежит еще часов двадцать. В итоге это наслаждение обойдется вам один доллар в секунду, что вас не очень-то коробит.
А какая же неработающая девушка позволит вам наслаждаться ею только секунд по двадцать в день? Допустим, за 100 суток чистого времени, проведенных вместе (на самом деле ваше общение будет продолжаться календарный год с учетом того, что вы встречаетесь не каждый день), вы потратите на эстетическое наслаждение ее красотой 144 000 долларов в год, что в среднем составляет 40 000 рублей в день, с учетом покупки ей скромной машины, поездок с ней, маникюров и ресторанов).
Несложный математический подсчет дает:
144 000 / (8 часов в день 100 суток) = 0,05 доллара в секунду или… в 20 раз дешевле наслаждения картиной!
Если вы живой красотой и бархатной кожей наслаждаетесь дольше, чем год, наслаждение будет обходиться еще дешевле — как вы сами понимаете, это бонус за опт.
И это лишь только эстетика. Не забудьте: к этому прилагаются завистливые взгляды и возможность девушки тоже что-то делать для вас.
Девушки, совершенствуйте свою красоту, занимайтесь спортом и срубайте на теле все волоски, родинки и тем более наросты и бородавки. Это сейчас безболезненно и дешево. Сами подумайте, разве может быть у леди бородавка на щеке или родимое пятно на попе? Убеждать себя и окружающих, что дефект придает вам шарм — бред. Сомневаюсь, что жизнь даст вам много шансов стать счастливой. Любая волосатая бородавка на лице или кустарная эпиляция может вам очень дорого обойтись. На теле тоже ничего сомнительного не должно быть.
Мужчины! Не жлобитесь, цените красоту и делайте жизнь справедливее. Если это не сделаете вы, то за вас это сделают те, кто сильнее в математике. Сами подумайте, ну будет у вас цифра больше, зато жизнь будет скучной и блеклой, а на могильной плите напишут: «Он лишил себя возможности быть счастливым и наслаждаться женской красотой, зато за его гробом несли «бабки».
30
О фотографиях
Однажды я отдыхал в гостинице и, расслабляясь в шезлонге, наблюдал за суетой фотографов. Вечером на мониторах в фойе можно было увидеть результат дневных съемок: очень удобно, выбираешь мышкой кадр, нажимаешь, и готовое фото приносят в номер. День-два посмотрел — и систематизировал свои наблюдения за девушками:
• постоянно носит темные очки — к большому самомнению,
• выгибает спину — не довольна грудью,
• наклоняется вперед, демонстрирует грудь — довольна грудью,
• на фотографиях попадается только голова — имеет, скорее всего, крупное тело,
• голова вполоборота — натягивает кожу на шее,
• отклячивает попу в фотоаппарат — нет целлюлита,
• фотографируется сидя — кривые ноги,
• фотографируется в прыжке — хочет замуж.[10]
После пляжной систематизации я проанализировал фотографии на сайтах знакомств, благо с собой был ноутбук, а высокоскоростной Wi-Fi[11] работал даже на пляже. Вечером сравнил полученные результаты (которые оказались идентичными) и продвинулся дальше:
• неразборчивые фото на фоне горизонта — от неуверенности в себе,
• фото в клумбе из цветов — девушка хочет ухаживаний, а вас будут оценивать по количеству черенков,
• если корчит рожи и использует унитазный юмор — у этой девочки нарушено гендерное поведение и она метит в друзья к мальчикам,
• если на фотографиях она спиной — не умеет отказывать, но пока стыдится этого,
• если на сайте выложено много фотографий — сайт патологически ее затянул,
• фотографии рядом с машиной (особенно чужой) — завышенная самооценка,
• фотография за рулем — девушка умеет ставить цели,
• фотографии с животными — к неопрятности, запахам и шерсти повсюду,
• фото на подоконнике — неполная семья, а юность прошла в подъезде,
• фото с корпоративов — мало времени на личную жизнь,
• Отношение к курению: «бросаю» — готовность к компромиссам,
• не заполнена графа «дети» — есть дети,
• на фото голые сиськи — к съемной квартире,
• если утверждает, что никого не ищет — значит, уже нашла, но он тормозит, а она ждет и злится,
• если все фотографии у моря — зависть к другим женщинам.
Женщины! Все правильно — лучше выставить много фото и казаться дурочкой, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Мужчины! Постарайтесь, чтобы ваши дети получили физико-математическое образование — только оно позволяет выделять главное и систематизировать даже фотографии.
31
Читать бесплатно другие книги:
