Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Платиновый том Кареев Сергей

43

О том, как ссориться

Поводом для ссоры может стать все что угодно, но у каждой пары есть свой постоянный сценарий развития конфликта. Уверен, что и ваш сценарий давно расписан. Заметьте: с чего бы вы ни начали, последовательность действий конкретной женщины в конфликте не отличается разнообразием. Например, такой сценарий: подозрения, хамские крики, обвинения в качестве разминки, потом понимание ее же выгоды, мгновенная смена позиции на противоположную, изложение того, что вы ей предложили, но в качестве придуманного ею. Кто-то, наоборот, начинает с легкой разминки — упреков, кто-то надуется, кто-то в конце зарыдает.

Почему возникают ссоры?

Потому что когда после романтики и нежной любви в начале отношений к нам возвращается способность мыслить, мы с изумлением видим, что кое-кто не дотягивает до нашего идеала. Любовь, конечно, примирила такое вопиющее несоответствие, но в глубине души осталась сидеть этакая заноза — список претензий из-за несоответствия идеалу. Придуманный образ и не дает нам принимать спутника жизни таким, каков он есть на самом деле. Ваша вторая половина всегда не дотягивает до идеала, а сам идеал вы видите пару раз в день в зеркале.

Чтобы избежать ссор, обходите острые углы, а если влипли, используйте техничные наработки. Например, не стоит брать трубку, если неожиданно звонит ваша бывшая девушка с напоминанием о том, что у нее был День рождения, о котором вы благополучно забыли. Понятно же, судя по звонку, что хахаля у нее пока нет, а праздника и подарков хочется. Что делать?

Не давайте впутать себя в ссору, технично выскальзывайте. Возьмите трубку через несколько дней, когда накал страстей спадет и День рождения останется в прошлом:

— Милый! (Уже как месяцев девять не такой уж я и милый!) Спасибочки за поздравления!

— Ой, а что же ты мне тактично сама не напомнила заранее? Ты мне специально еще бы через год позвонила, напомнила, чтобы я испытывал чувство вины!

— Я вовсе не для этого звоню.

— А для чего же еще? Ты звонишь, напоминаешь, ставишь меня в неловкое положение! Сама посуди, а если бы ты случайно забыла бы о моем Дне рождения? Тебе приятно было, если бы я напомнил тебе о столь незначительном событии? Правильно я понимаю: ты позвонила, чтобы испортить мне настроение?

— Нет, просто это…

— Спасибо, ты добилась, чего хотела. Вот так женись на тебе, а вместо генератора кайфа получишь генератор чувства вины и упреков. А оно мне надо, как сама считаешь?

— Не надо…

— Оказывается, ты все понимаешь, но, тем не менее, пытаешься мне жизнь отравить, а при этом говоришь, что любишь…

Пара таких уроков с выходом на «любишь — не любишь» — и она задумается, а стоит ли рисковать своим комфортным существованием.

А вообще, если вы — мужчина, то будьте великодушным. Женщинам живется намного тяжелее, чем нам, поэтому:

• не стоит отвечать им грубостью на грубость — лучше промолчите;

• не тоит произносить категоричных фраз, ведь на выходе из конфликта именно вам надо будет сохранить лицо;

• ищите компромиссное решение, покажите ей ее выгоду;

• не стоит надолго надуваться — у женщин все так быстро меняется, что через полчаса она забудет, что сама виновата, а вы окажетесь индюком, поэтому великодушно создайте бабе условия для контакта;

• не давайте сиюминутным негативным эмоциям захлестнуть вас настолько, чтобы вы забыли, что другая, за углом, не лучше;

• что бы ни говорила вам женщина, в душе вы должны сохранять чувство любви к ней.

Да, она такая, да, она много треплется, да, полновата, ну и что? А представьте, была бы тощей? Была бы еще вреднее. Или у нее волосы росли бы из носа, а на попе — красненькие прыщики, или вообще она была бы другим человеком, и вы ее никогда не полюбили бы.

Некоторые считают, что ссоры полезны, потому что они прерывают однообразие, привычный ритм жизни, ее монотонность. Короче говоря, выводят отношения на новый виток. По мне, главное, чтобы раздор не тянулся долго и заканчивался полным примирением.

Мужчины-виртуозы вообще стараются не ссориться. Овладеть навыками, например, очень помогают управленческие поединки и всякие секретные приемчики.

Например: переключение конфликта на внешность. Посреди ссоры произнесите волшебное: «У тебя такие красивые пальцы… на ногах». Ссора тут же забудется, поскольку у нее останется единственная мысль — почему он так сказал… и почему только на ногах? Затем она уйдет в себя, и вы спокойно посидите у телевизора.

Или: «И как может ссориться человек с такими ушами?»

Не переборщите! Мой приятель однажды задумчиво выдал своей жене: «Ты вообще такая красивая, только у тебя волосы плохие…», после чего они развелись.

Мужчины! Стоит один раз попробовать сохранить в душе конструктивное настроение, как вы увидите, насколько безболезненнее и быстрее проходит разборка. Даже если вы попались и ваша вина очевидна — все отрицайте. Никогда не рассказывайте любимой про других самок, это очень больно ранит даже ту, которая говорит, что ей все равно.

Женщины! Мужчины любят только тех, кто обладает величайшим искусством царапаться, но не кусаться. Учитесь у кошек! Прижала — отпустила, прижала — отпустила. За подробными платными инструкциями обращайтесь к автору по адресу, указанному в конце книги.

44

О психоаналитиках и психотерапевтах

Мой приятель на протяжении целого года каждый день через силу трахал бизнес-леди. Во-первых, он ее любил, а во-вторых считал, что она повернется к нему лицом и будет добрее. Ничего не получалось.

Через год после болезненного развода они таки догадались пойти на семейную терапию. То, что они стеснялись сказать друг другу, там открылось и буквально оглушило их.

Выяснилось, что секс был обузой для обоих и, как оказалось, требовался обоим не чаще раза в неделю. Он думал, что она бесчувственный сухарь, а она тряслась от страха за то, что, уходя, он мог не вернуться. И все в таком духе… Жаль, что было уже поздно.

Рано или поздно вы столкнетесь с проблемами в отношениях. Не стоит носить их в себе. От этого страдают все близкие. Все уже давно придумано: ищите ДОКТОРА. Я могу поделиться кое-каким опытом.

1. Ходить к психоаналитикам не имеет смысла. Копание в себе — бесконечный процесс. Счастливее вы вряд ли станете, но самокопание наверняка разрушит вашу личность.

Мизантропы, называющие себя психоаналитиками, будут о вас знать все и, скорее всего, воспользуются этим в своих целях. В основном это касается психоаналитиков-мужчин. Судите сами, психоаналитики-мужчины — это мужчины-охотники, которые не смогли сделать что-то путное в жизни — стать врачами, архитекторами, учеными. Пройдет десяток лет, и никто о них не вспомнит.

Кому они сделали лучше? Однако у них есть такие же, как и у всех мужчин, амбиции, страсти, гордыня, они тоже хотят выглядеть положительными героями, хотят, чтобы их любили.

Какому нормальному мужику придет в голову выслушивать целыми днями бабьи бредни и копаться в чужом грязном белье? Только тому, кто, сделав из вас вечного пациента, будет сосать из вас деньги, унижать вас и наслаждаться властью над вами.

Чтобы вам было приятно, вас будут профессионально обволакивать лестью, но бесконечные разговоры не решат ни одну их ваших проблем, а лишь наплодят новые.

2. Стоит посещать лишь психотерапевтов. Имеет смысл приходить с конкретным запросом, но если вы не сможете сами сформулировать такой запрос, то вам доброжелательно подскажут.

Например: вы не можете наладить отношения с родителями. Приблизительно договариваетесь, за сколько занятий эта проблема будет снята. Обычно хватает пяти, ну, максимум, десяти занятий. По окончании курса вы получаете новое качество жизни. Без запроса ходить к психотерапевту не имеет смысла.

3. Лично я уважаю увлеченных докторов, получающих от работы во-первых удовлетворение и уж только во-вторых — деньги. Такой доктор лечит не только богатых, но условно-бескорыстно тренируется на бедных. В любом случае для вас занятия должны быть ощутимо дороги, иначе вы не будете ценить результаты и делать домашние задания.

4. Имеет смысл выбирать психотерапевтов-женщин. Женщины более приземленные и настроены на результат. У женщин меньше возможностей и умысла воспользоваться информацией, полученной в ходе лечения (финансовой информации они просто не поймут). Женщины более тонко разбираются в чувствах, тем более ваша проблема лежит именно в этой области или, скорее всего, напрямую касается женщин.

К хорошим докторам есть небольшая очередь. Есть некоторые другие признаки, чтобы понять, разводят вас или нет, но излагать их на страницах книги (после чего ими смогут воспользоваться маргиналы и сомнительные личности) не хочется.

5. В принципе один психотерапевт не сильно отличается от другого. Вопрос в том, помогают ли лично вам занятия с этим конкретным специалистом. Мне кажется, образование им необходимо, но и оно не играет определяющей роли.

6. Критерии оценки качества работы психотерапевта:

• Если за десять занятий ваша проблема не решена или вам не стало легче — ищите нового доктора.

• Если через месяц качество вашей жизни не изменилось — ищите нового доктора.

Женщины! Не стоит обращаться к психоаналитикам-мужчинам, особенно к модным и дорогим — в большинстве своем они, скорее всего шарлатаны (смотрите пункт 1).

Мужчины! Твердо могу порекомендовать двух добросовестных и порядочных.

Мужчины и женщины! Не стоит накапливать в себе обиды, ведь от этого страдает качество вашей не такой уж длинной жизни. Couple-терапия[24], на мой взгляд, — эффективное лекарство от ваших невзгод.

45

О том, как найти

Думаю, я не сильно ошибусь, если скажу, что девушки, технично предлагающие себя на сайтах знакомств или в «форматных» местах, более цинично сориентированы на генетический заработок телом. Дальновидные все-таки пытаются реализовать себя нетрадиционным способом, то есть через работу.

Не понимаю, почему бы не воспользоваться очевидным приемом. Дайте объявление о поиске секретаря, ассистента, даже менеджера или директора. Какая вам разница, как эта должность будет называться, если ее суть — генератор вашего кайфа.

Вы можете придумать любые важные для вас требования к кандидатам!

Вы можете проводить кастинг хоть целый год.

Это будет личный помощник, с которого можно чего-то требовать.

За 60–90 тысяч рублей в месяц вы получите и ум, и красоту.

Если не понравится, вы можете ее уволить.

Если плохо одета, выделяете деньги из фонда.

Автомобиль — фирмы. Квартира — фирмы.

Поскольку это для нее не дом, а работа, то представьте, как она будет стараться!

За150 тысяч рублей в месяц умнейшая личная помощница будет предана вам как собака.

Раньше мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом, а сейчас предлагают заняться сексом, хотя, на самом деле, хочется поговорить. С симпатичной сотрудницей вы можете говорить, пока не натрете мозоль на языке.

Она не будет болеть, она не будет капризничать.

Она будет летать с вами в любые командировки без разговоров о том, куда она хочет и куда не хочет.

Она будет посещать театры и выставки потому, что это ее работа.

Вы можете вести любую личную жизнь.

Вам никто не будет предъявлять претензии.

Между вами будет регулируемая вами дистанция.

Вы не будете беспокоиться о шубках, туфлях и прочей хрени.

Вас никто не будет грузить родственниками.

Сотрудница с такой высокой зарплатой будет отстаивать интересы фирмы как свои собственные, не заморачиваясь о том, что фирма ваша и это — ваши интересы.

Поверьте, даже трудно представить, что в городе все еще есть красивые девушки, с блестящим образованием, которые хотят быть независимыми от чужого кошелька, и поэтому ищут РАБОТУ.

Если вы будете талантливым и недоступным, поверьте, — секс между вами неизбежен.

Если она совсем нетрадиционна — настолько, что сама не предложит дать, то через полгода вы ее просто уволите в соответствии с действующим Трудовым Кодексом как не выдержавшую испытательный срок, и устроите следующий кастинг.

Другие секреты (например, женщина должна быть в теле, поскольку в целом опыт показывает, что «крепкие» девушки — те, кто весит чуть больше обычного — более уравновешены и работают более эффективно, чем их худые товарки) будут рассмотрены в следующей части книги.

Мужчины, за 150 тысяч рублей вы получаете десять в одном! И продукты покупает, и отчитывается… правда, не готовит ничего, кроме чая и кофе, и не убирает, так ведь это и девушка, и жена не будут делать, пока им не скажешь. Арендуйте квартиру рядом с вашим домом, поставьте туда офисную мебель и заявите, что это ваш личный офис и что вам так удобнее.

А представьте себе вашу девушку или жену с бюджетом 150 тысяч рублей! Кошмар, а ведь этого еще и не хватит.

Женщины! Телом, конечно, быстрее, но головой — надежнее. Синергетический эффект наступит в том случае, если вы будете пользоваться и тем, и другим.

46

О выборе умных

После выхода первого тома этой книги я провел опрос читательниц моей книги, задавая им единственный вопрос: чего хочет женщина от отношений с мужчиной? Привожу здесь ответ Наташи, который очень показателен (орфография сохранена):

Преветики, меня зовут Наташа. Мне дали Вашу книгу, где Вы так лихо пишете. Ок, я не из Москвы, но мне тоже надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излогать свои мысли. Хочу сказать прямо: я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500 000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Москве — это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Я ответил:

Наташа, а не многовато ли? Судите сами: с точки искомого мужчины, Ваше предложение не очень интересно. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы ему предлагаете простой обмен: вашу красоту на его деньги. Но Ваша красота со временем увянет, а денег вашего спутника, вероятней всего, хватит навсегда. Таким образом, в экономических терминах Вы — обесценивающийся вклад, тогда как Ваш мужчина — вклад, приносящий прибыль. При этом Ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Подумайте, что еще Вы могли бы предложить мужчине?

Второе письмо от Наташи:

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны, а я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен — внешность, воспитаность, изысканость и умение содержать дом. Вы можете мне помочь?

Вот что я написал в ответ:

Дорогая Наташа, мне не понятно, почему «изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая» девушка не в состоянии найти себе «спонсора». С трудом верится, что ни один человек с 500 000 долларов до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, как Вы, хотя бы с целью тест-драйва. Вам имеет смысл учиться, иначе, если кроме красоты Вам нечего предложить, сделка по приобретению Вас в собственность лишена для мужчины практического смысла, и я советую соглашаться на аренду. Кстати, Вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги, и тогда нам не пришлось бы вести этот разговор. Если Вы заинтересованы в лизинговом контракте — дайте мне знать.

В ответ ВСЕМ, написавшим подобное, я написал притчу о любви.

Принц бродил по свету и исполнял любое желание каждой женщины, которая попадалась ему на пути.

Однажды принц по неосторожности провалился в яму и не смог выбраться.

К яме подходили женщины и говорили принцу о своих желаниях, а принц, естественно, исполнял их.

Однажды к яме подошел молодой парень. Он посмотрел на принца, но не стал ничего требовать, а спросил:

«Тебе-то, принц, чего хочется?»

«Выбраться отсюда!» — ответил принц.

Парень помог ему выбраться и пошел своей дорогой.

А принц… побежал за ним.

Так в мире стало на одного гомосексуалиста больше.

Прискорбно, что на вопрос о том, чего хочет женщина от отношений с мужчиной, мы получаем ответ на вопрос, что она хочет от мужчины. Печально, что потребительский подход к мужчинам формируют и средства массовой информации. Девушки, если вам не терпится внести свой вклад в голубое движение, продолжайте писать подобные письма.

Если нет, то для вашего же блага советую смотреть исключительно канал «Культура».

А вот письмо от Светы:

Сергей, скажите пожалуйста, есть ли у вас знакомые, зарабатывающие от $500 тысяч? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с одним, который зарабатывал 200–250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок.

Я ответил:

Дорогая Света, почему Вас именно «от $500 тысяч» интересует? В чем секрет этой суммы?

Получаю ответ от Светы (напоминаю, орфография писем сохранена):

С $250 тысяч нельзя поселиться на Остоженке. Я знаю женщину, которая вышла замуж за банкира и живет на Арбате — так вот она выглядит хуже меня, тоже не из Москвы и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня конкретно интересует:

Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику — название клубов, ресторанов, спортзалов.

Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидете.

На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 26)?

Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Арбате, выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за богатыми мужчинами. В чем прикол?

Какие профессии должны меня интересовать? Я знаю только банкиров, бизнесменов и чиновников.

Сколько эти мужчины на самом деле зарабатывают? И где они тусуются?

Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК с ТОЛЬКО красивым и ТОЛЬКО с состоятельным мужчиной, чтобы получились красивые дети (нестарым, я хочу не меньше трех).

Где можно познакомиться с мужчинами, обладающими чувством юмора, как у ведущих развлекательных программ?

Отвечаю:

Света! Мне кажется, что Вы в своих поисках недостаточно сфокусированы. Вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность и чувство юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится, если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако когда во время следующего званого ужина, Вас представят низенькому, толстенькому, лысенькому — обратите на него особое внимание. Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии и замечу, что Вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги. Предполагаю, что искомые Вами мужчины готовы рассмотреть вариант краткосрочного лизинга, однако для брака предпочтут москвичку, окончившую МГУ, которая обладает красотой, умом, инициативой… и приданое тоже не помешает.

Мужчины! Не стоит стараться избегать искушений — со временем они сами начнут вас избегать! Ищите золото и нефть, а женщины найдут вас сами. А вообще-то пробуйте смело почти всех — вы получите наслаждение, но помните, что счастье обретете, лишь обладая одной.

Женщины! Мы терпеливо ждем, когда у вас все-таки хватит ума развернуть конфетку и убеждать нас не банальными биркинами[25] и бриликами[26], а по — делу. Не надо клянчить только для себя — имеет смысл показывать мужику, в чем его кайф! Объясняйте нам, что вы для нас единственная возможность быть нежными и благородными. Убеждайте нас, что мы любим вас не за то, кто мы по жизни, или кто вы по жизни, а за то, кто мы, когда мы с вами! Остальное сделают красивое белье и обувь.

47

Почему мы помогаем маме, а не жене

Пару лет назад я оказался в Стамбуле. Я жил в хорошем номере отеля «Кемпински» с большим балконом и видом на Босфор.[27] Подо мною был пляж с прекрасным бассейном. Рядом с ним были расставлены около тридцати красивых hi-tech-шезлонгов, на которых лежали красиво свернутые полотенца. Отличный сервис; по пляжу даже ходила специальная девушка с салфеткой и предлагала протереть стекла очков. Короче говоря, все самое качественное, включая шезлонги.

Я работал с ноутбуком на своем балконе, потягивал «пинаколаду», наблюдал за кораблями и рассматривал публику.

Напоминаю, hi-tech-шезлонги были сделаны из алюминия. Они были легкие, как пушинки, на колесах и очень легко передвигались. Среди публики в разных местах пляжа, нашлись всего две русские и три иностранные симпатичные пары, на них было приятно смотреть.

Я оказался как бы в партере, а на сцене разворачивалось действо. Солнце двигалось по небу, мужчины уходили и приходили, а их девушки в основном загорали. Как известно, для качественного загара девушки любят менять положение тела по отношению к солнцу.

Пары иностранцев: Девушки независимо от отсутствия или присутствия их мужчины сами двигали свой шезлонг (напомню, шезлонги очень легкие), а самая молодая из них, на вид лет двадцати, двигала еще и шезлонг своего парня, который играл в мини-гольф неподалеку.

Пары русских: Девушки в отсутствии мужиков сами двигали шезлонг; когда приходил их мужчина, он общался с девушкой, уделял ей внимание, намазывал ей кремом спину, потом ложился, читал что-то или дремал. Но как только возникала микроскопическая проблема с передвиганием лежака, девушки вдруг теряли силы и тут же капризно вручали передвижение лежака своему решалкину, причем независимо от того, занимался ли он чем-то, дремал или погрузился в размышления. Решалкин раздраженно вставал, двигал пушинку и вновь брал книгу или задремывал. Я не исключаю, что от неспособности найти себе занятие (это следствие недостатка образования) девушкам было скучно, им хотелось внимания, и для решения возникшей проблемы, — а может, и для развлечения, — они поручали мужику роль придворного клоуна.

Лично я не в состоянии понять, откуда лет двадцать назад у русских девушек взялась патологическая тяга к безделью, даже по мелочам. По любому поводу урвать, перегрузить с себя на другого, заставить себя развлекать, отдыхать не понятно от чего, лишь бы хоть еще на 20 секунд, но побыть барыней.

Поневоле задумаешься: если всех хороших бабушек и дедушек истребили плохие дедушки еще во время Гражданской войны, а те, кто остались, полегли, защищая Родину в Великую Отечественную, то эти ленивые барыни — они-то чьи внучки? Неужели в России сохранилось столько наследных господ?

Как все-таки поменялась жизнь! Двадцать лет назад в нашей стране женщины были одни, а теперь резко стали другими. Им даже лень посмотреть на иностранцев, которые снуют у них под носом. Ведь не так трудно понять: даже русскому мужику их лень рано или поздно надоест, и пошлет он их обратно к маме в Берендеевку грузди собирать.

Оказалось, русские пары знакомы. Одна девушка подошла к другой, они возбужденно жаловались друг другу на свою тяжелую жизнь, потом одна легонечко так ножкой пнула шезлонг своего мужчины, дескать, встань и разверни мой лежак, и после этого девушки трещали еще минут тридцать. Им бесполезно на это намекать!

Был пару раз в олигархическом «Ашане» на выезде с Рублевки — картина та же. Перед кассами:

• пары, которым за 45 лет, делают все вместе;

• если девушка 20–27 лет одна, то она сама со вздохом о своей тяжелой доле, выгружает продукты из корзины и сама кладет их в пакеты. Понять ее можно — не исключено, что она корову доила, колола дрова или колоски на поле искала;

• стоит только рядом появиться ее мужчине, в девяти случаях из десяти девушка все бросает и перекладывает всю работу на мужчину, а сама идет развлекаться в магазинчики прикассовой зоны.

В рублевском загородном «Перекрестке» — все то же самое. Я лишь несколько раз видел, чтобы вот так, запросто, девушка помогла своему олигарху выгружать продукты.

Мужчины с деньгами обычно остаются простыми в общении, но то, что происходит с девушками, я могу объяснить только тем, что за последние двадцать лет они лишь перепрыгивают нужные ступени (О ступенях — смотрите главу 27).

Как мне повезло, что моя дочь не такая — хотя я не исключаю, что такая она только со мной, — но и она пытается вручить мне управление даже пустой тележкой до машины, независимо от того, трудно ей или нет.

Ладно, тележка — это мелочь. И шезлонг — тоже мелочь. Но обычно после этого бывает так.

Воскресенье. Вы как обычно встали часов в восемь и работаете в кабинете. Часов в двенадцать вас милым голоском позовут в спальню: «Милый, я почти проснулась, а что мы будем делать сегодня?» И вы понимаете, девушка хочет непрерывного обслуживания. Теперь настала очередь употребления вас в качестве развлекателя принцессы с начинающимся целлюлитом.

Обычно я про себя думаю: «Наверное, сегодня я буду работать, а ты минут за тридцать соберешь свои вещи и свалишь отсюда вместе с твоими серьгами».

Однако ссоры в воскресное, рабочее для меня время ох как не хочется, поэтому обычно вслух я говорю: «Милая, я сейчас принесу тебе кофе в постель, ты пока поспи еще, а я посмотрю в интернете, куда сегодня вечером можно сходить. Когда определюсь, что тебе интересно, то доложу тебе, а ты сама выберешь».

Потом я мягко перевожу действующую принцессу в разряд бывших, используя различные технологии, некоторые из которых был описаны в предыдущей части этой книге. Позднее принцессы искренно недоумевают, все же было так хорошо (как им казалось), вроде и ее обслуживание было на высоте, тогда почему для нее все так трагично закончилось?

Загородная жизнь невозможна без обслуживания дома. Обычно я выбираю пару помощников — Петровича и Петровну чуть постарше себя. Почему постарше? А вот именно поэтому! Несмотря на то, что мойка автомобиля — это обязанность Петровичей, я вижу, как их Петровны первые бросаются за тряпкой.

Моя мама бросается всю жизнь помогать папе во всем, поэтому они и прожили 50 лет вместе. У меня нет сомнений, что мама не только папе, но и мне подвинула бы шезлонг.

Однажды дизайнер Катюша шла за мной в дом. Несмотря на любовь к красоте быта, в прихожей я скинул свою обувь как попало, поскольку был уверен, что через две — три минуты Петровна, идущая следом, поставила бы ее ровно (это входит в круг ее обязанностей). Краем глаза замечаю, что Катюша сняла свои «Прадо» и поставила их аккуратно, потом моментально это же самое она сделала с моей обувью. И дома у нее тоже все блестит.

Мужчины! Если вы встретите такую редкую девушку, как Катя, мой вам совет: сразу женитесь на ней. Я не припомню, чтобы кто-то, кроме мамы, ставил мою обувь ровно или кормил меня в постели. В среднем москвички ленивее, бардака и грязи у них в квартирах больше, но расслабиться у вас на шее они хотят не меньше. Не москвички — в среднем более расторопны, но если такая не пройдет тест-драйв, вам будет сложнее. Если заметили пыль по углам, нет смысла ждать, пока в вашем доме разведут тараканов.

Девушки! Мы помогаем мамам потому, что, во-вторых, мамы бескорыстно помогают нам во всем. Но, во-первых мы, конечно, их любим. Общеизвестно, что наши мамы не только себя любят, но и нас. В-третьих, адекватные мамы не любят пыли и тараканов. Так почему же нам на заботу мам не ответить своей заботой, и на их любовь — нашей любовью? Продолжайте расслабляться и грузить мужиков своими проблемами, но потом не удивляйтесь, что вам приходится даже на ночь серьги не снимать.

48

О лягушках

В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Звали ее Василиса Премудрая. И вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка! Когда-то я была прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены».

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса про себя хмыкнула и подумала вслух: «Да, хрен тебе!»

Не верьте ни единому слову самостоятельных принцесс.

Под квалифицированный треск о вечном вас при случае или подставят на деньги, или не отдадут или еще что-то придумают.

Секс с умными женщинами — тяжелое испытание для любого мужчины.

У умной более развито абстрактное мышление и пока она все фантазии в голове прокрутит, пока ей овладеет воображаемый начальник из МНС,[29] — такое не каждый неболтливый тренер по аэробике выдержит. У такой своих дел поинтереснее секса по горло, и пока она сосредоточится на семейном долге, пройдет немало времени (а может ведь и не сосредоточиться и оргазм сымитировать!)

Умной времени на секс тратить жаль. Уффф, отдала семейный долг, отмучилась — и быстрее к компьютеру. А красавицам, например, мозги не нужны, фантазий у них мало, дел вообще никаких. Им не придет в голову соскочить на пике, извинившись, что есть важный разговор по работе, что она сейчас в другой комнате переговорит и вернется продолжить секс, с того же места.

Процент хорошо зарабатывающих людей в зависимости от наличия детей и возраста

У успешной женщины в любом случае деньги в каждый конкретный момент времени всегда важнее, чем любовь, семья, долг и тому подобное.

Мужчины! Однажды утром вы проснетесь и поймете, насколько она была вам дорога. Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который этого еще не понял. Самостоятельные принцессы потому и становятся самостоятельными, что они эту самостоятельность любят больше всего на свете.

Женщины! Если вы метите в самостоятельные, не стоит заботиться о вкусе. Рассматривайте всех мужчин в качестве обычного белка. Когда сожрете белок и даже желток, не вздумайте выбросить скорлупу. Это тоже ценный продукт, который можно использовать хотя бы в качестве удобрения. Стремитесь выбирать принца помоложе — мужчины с возрастом становятся жестче.

49

О смысле жизни

В начале девяностых я был физиком в одной из лабораторий флагмана советской науки. В моей научной группе работал приятель, математик по образованию, очень умный и симпатичный парень. Мы придумывали гениальные вещи, писали научные статьи и были счастливы. Однако времена менялись, он первым ушел в бизнес и разбогател.

Мы поддерживали отношения, поэтому я знал, что лет десять назад он влюбился, забросил дела и стал путешествовать. Года три приятель буквально светился от счастья. Он купил любимой квартиру, машину, ездил по миру, жил в лучших отелях, они с девушкой ходили только в обнимку и непрерывно целовались, как Джон с Йоко.

Подвернулся интересный проект, где требовалась его светлая голова, и я нашел его. Оказалось, что денег у него нет вообще, так как он все потратил на любимую. С любимой он расстался, а поскольку время упустил, крупные проекты больше не попадались, и приятель был вынужден заниматься мелкими делами.

Потом я как-то потерял его из вида. Недавно я узнал, что он умер. Умирая, он благодарил Бога за то, что тот дал ему три года счастья, и его жизнь прожита не зря. А представляете, если бы такого счастья в его жизни не случилось?

Спроецируйте ситуацию в будущее: вы бы хотели, чтобы на вашей могильной плите была эпитафия: «Он не знал счастья» или «Он экономил на удовольствиях» или «Он не осчастливил ни одну женщину, потому что был жлобом»?

Мужчины! Влюбляйтесь, любите, — никто не знает, что нас ждет в следующую минуту.

Мужья! Всего не предусмотришь, поэтому чтобы ваши близкие не перегызлись из-за наследства, лучше написать завещание, но никому его не показывать. Не забывайте выключать компьютер, даже если вы отлучаетесь в туалет всего на одну минуту. Само собой, на телефоне тоже должен быть пароль.

Девушки! Убеждайте мужчину, что все хорошо вовремя — пусть украшает вашу красоту и молодость, пока вы не начали украшать его старость одной только мудростью.

50

О собаках

Жизнь сложилась так, что я был близко знаком с генералом флагмана российского автопрома. Как то мы беседовали с ним в его огромном кабинете о дне рождения его начальника (Генералиссимуса автопрома) и о том, что можно подарить хорошим людям, у которых есть все.

Думали-думали и решили подарить картину какого-нибудь известного русского художника. Для закупки шедевра в Москву была отправлена смышленая помощница генерала, снабженная крупной суммой.

Дня через три в том же кабинете раздался звонок. Помощница возбужденно верещала из аэропорта Москвы, что при досмотре возникли трудности, поскольку картина оказалась национальным шедевром. Генералу пришлось вмешаться, и через некоторое время изрядно помятая помощница с картиной была доставлена в кабинет.

Генерал нетерпеливо развернул пакет размером 40 на 60 сантиметров и… поменялся в лице. Я обежал стол и заглянул через его плечо. Помощница не подвела, картина формально соответствовала предъявленным требованиям, ее автором был известный русский художник, но… после небольшого замешательства картина была с треском разбита.

Чтобы не оказаться виновным, мне пришлось быстро испариться, поэтому я не успел отчетливо разглядеть название, но мне показалось, что оно было приблизительно таким: «Одинокий старик, загрызенный собаками».

Генералиссимусу автопрома исполнялось, кажется, 65 лет, и он был закоренелым холостяком.

Финал:

Мой генерал подарил Генералиссимусу очередное ружье из своей коллекции.

С генералом мы до сих пор находимся в приятельских отношениях.

Картина в разбитой раме висит у него в столовой.

Года через два мы обедали у генерала дома, и он, глядя на картину, сказал: «Когда Генералиссимус уйдет на пенсию и с него свалится гора важных дел, ему станет очень одиноко, — поэтому, может быть, я зря подарил ему ружье».

У генерала красивая молодая жена и трое детей.

По бабам он теперь не ходит.

Эпилог

Одна знакомая прочитала обе части книги и спросила:

— А ты сам — олигарх?

— Дорогая, список олигархов открыто опубликован в журнале Forbes.

— А ты точно знаешь, что олигархи думают так, как ты написал?

— Олигархи — люди настолько парадоксальные, что они одновременно думают по-разному.