Все хитрости, техники и ловушки настоящей женщины Сябитова Роза

Так и мучаются сильные женщины, не прося ни у кого помощи, так и идут по жизни гордо и уверенно. Но не потому, что они на самом деле «железные леди», просто не могут себе позволить признаться в том, что и они, такие сильные и умные, тоже время от времени нуждаются в помощи и поддержке. Ведь в нашем обществе принято считать, что если ты силен, то и проблем у тебя быть не должно. Однако на самом деле именно сильные люди имеют психологические проблемы только за счет того, что в жизни берут на себя слишком много.

Рекомендации

Даже самой сильной женщине нужна поддержка. А также ей нужно хотя бы иногда отдыхать от собственной «силы». Кто может оказать достойную поддержку целеустремленной «железной леди»? С кем она может позволить себе немного побыть слабой? Уж конечно, не со случайным партнером с ограниченным количеством извилин. И как мы уже выяснили, такие мужья попадаются не часто. Что ж, тогда остается средство, которым давно и успешно пользуются зарубежные деловые женщины, – кабинет психотерапевта или психоаналитика. Это самое надежное место, где сильная женщина может позволить себе быть слабой, не опасаясь, что об этой слабости узнают окружающие. И к тому же с помощью грамотного специалиста деловая женщина может найти путь к собственному личному счастью. Ведь ее «наука побеждать», основанная на знании мужской психологии, очень часто касается только делового общения с мужчинами!

Ошибочные мотивы любви

Говорят, что человеку не нужно причины, чтобы влюбиться. Этот опыт уже сам по себе является достаточной причиной. Но тогда почему он зачастую оборачивается для нас серьезной ошибкой? Есть ли причины, которые изначально приведут наши любовные отношения в тупик? Конечно, есть. Поэтому обойти тему ошибочных мотивов любви невозможно.

Когда мы молоды, мы верим в людей, верим, что однажды влюбимся и будем счастливы всю жизнь. И нас не интересует, какими будут эти отношения – хорошими или плохими, подходит нам партнер или нет. Мы околдованы самой идеей пребывания в любви. Но много лет спустя, после множества полученных уроков, мы начинаем усваивать, что радость, испытанная в начале влюбленности, может быстро обернуться горем, если мы влюбляемся по ошибочным мотивам. Например, как в истории с одной моей клиенткой.

Маше чуть за тридцать, она никогда не была замужем. Она успешный предприниматель, занимается женским нижним бельем. Она уже устала от вопроса, почему она до сих пор не замужем. Со своей мамой Маша не общается последние несколько лет. А все из-за вечного давления. Мама требует от Маши замужества. Все время знакомила ее с какими-то женихами, но не один роман не увенчался успехом. Знакомства на стороне тоже не привели Машу к полноценным отношениям и замужеству. Маша замкнулась в себе и уже стала думать, что на ней «венец безбрачия». Где же искать настоящую любовь?

Комментарии. Хотелось бы разложить все по полочкам. Есть много мотивов влюбленности, вследствие которых люди решают завязать отношения. Одни мотивы приведут нас к счастливой семейной жизни, другие – к разочарованию. Вот основные ошибочные мотивы:

1. Давление.

2. Одиночество и отчаяние.

3. Сексуальный голод.

4. Желание избежать взросления.

5. Чувство вины.

6. Желание заполнить эмоциональную и духовную пустоту.

Давление – это влияние, которое на нас оказывает семья, друзья и наш возраст, а также ваша эмоциональная программа, которая говорит вам, что вам надлежит быть в связи с мужчиной, а если нет, то с вами не все в порядке. Многие факторы могут подтолкнуть вас к отношениям, на которые вы никогда бы не пошли при нормальных обстоятельствах. Давление возраста – убежденность в том, что если вы старше определенного возраста, и ни с кем не имели серьезных отношений, то это отклонение от нормы. Независимо от того, осознаете вы это или нет, у вас, вероятнее всего, есть такой ориентир, т. е. возраст, в котором вы, по вашему мнению, должны быть замужем. Эта «возрастная мерка», может быть, возникла вследствие разговоров старших членов семьи, когда вы подрастали. Эти постулаты или клише имеют давние корни: укрепление семьи и клана, обеспечение наследников для сохранения капитала. Все это не терпит промедления, так как женский организм должен был быть готов к деторождению.

Желание ваших родителей можно понять, но вам следует подумать, что такое давление может привести к тому, что вы будете пренебрегать собственными критериями выбора только для того, чтобы завести хоть какого-то партнера. Если вы очень восприимчивы к такому давлению, то вполне вероятно, что вы рискуете собственным счастьем.

Что можно рекомендовать в вопросах выбора партнера? Руководствуйтесь желанием собственного сердца, и принимайте определенные решения не потому, что так считают другие, а потому что это является наилучшим решением для вас.

Одиночество и отчаяние – еще один ошибочный мотив. Некоторые люди завязывают любовные отношения потому, что им наскучила их собственная жизнь, лишенная страсти и цели, и тогда вместо того, чтобы заглянуть в себя и выяснить, с чем связано такое мироощущение, они заводят роман и делают его целью своей жизни.

Каждый из нас испытывал когда-то одиночество; в жизни каждого случались периоды, когда мы ощущали такую эмоциональную пустоту, что готовы были полюбить кого угодно. Но к несчастью, такая любовь может привести к очень сложным и болезненным отношениям.

Главное в этой ситуации – быть разборчивее. Не снижайте ваших критериев только из-за того, что переживаете трудное время, Вы ведь не лавочка, пытающаяся сбыть залежалый товар, выставленный на продажу. Вы ценное привлекательное существо, достойное иметь такие отношения, которые вы хотите. И помните, такие романы, которые начинаются на почве одиночества и отчаяния, как правило, заканчиваются, потому что вы влюблены не в партнера, а в средство отвлечения от надоевшей рутины. И когда роман закончится, вы опять останетесь наедине с собой. И вы опять броситесь на поиски нового партнера и попадете в замкнутый круг. Как голодающее животное, которое способно есть что угодно, чтобы избавиться от мук голода, так и вы будете стремиться завязать какие угодно отношения, лишь бы избавиться от мук одиночества. Чем меньше вас любили, чем больше боли вы видели и испытали, тем больше унаследовали эмоциональной и духовной пустоты. И если вы завязываете отношения, чтобы заполнить эту пустоту, а не потому, что вы встретили партнера, вы прививаете себе привычку завязывать не те отношения и не с теми партнерами. И когда пройдет эйфория по поводу того, что вы не в одиночестве, а с кем-то, вам все равно придется всмотреться в лицо избранника. И вы можете с болью обнаружить, что пустота у вас внутри так и осталась незаполненной, и даже более того, в присутствии этого человека вы ощущаете свою пустоту еще острее, чем раньше!

Надо четко понимать, что существуют верные мотивы любви, которые обеспечат вам прочную долгую связь.

1. В любовные отношения стоит вступать, когда вам есть, чем делиться. Если вы ощущаете, что переполнены любовью, хорошими и добрыми эмоциями и хотите подарить их кому-то, то смело делайте шаги навстречу любви. 2. Когда вы любите человека, вы как бы смотритесь в зеркало и видите свои страхи, свои слабости, свой эгоизм и многое другое. Вы имеете возможность понять то, что вам не нравится в себе. И вы готовы к тому, чтобы иметь по-настоящему успешную, приносящую радость связь, если можете сказать: «Я обязуюсь научиться у этого человека всему, чему смогу, даже если буду испытывать неловкость». Это говорит о том, что вы готовы принять опыт, который предоставит вам любовь. И вы не будете сердиться на зеркало за то отражение, которое увидите.

Рекомендации

Если вы сможете заглянуть внутрь себя и осознать хотя бы часть ложных мотивов любви, которыми обычно руководствуетесь, то в будущем вам будет все легче делать обоснованный выбор партнера, и из «безнадежного» романтика вы превратитесь в романтика, полного надежд.

Как потерять любовь

Одну из тайн любви, которую я постараюсь вам раскрыть – это внезапное исчезновение ее после свадьбы. Вот представьте: есть любовь, каждая встреча – счастье, впереди – вечное блаженство и жизнь кажется прекрасной. Посетили ЗАГС, съездили в свадебное путешествие, начались семейные будни. И вдруг что-то происходит с вашими отношениями, вы начинаете замечать, что «больше не любите друг друга». Вместо любимого – какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. «Почему?!» – в растерянности мечетесь вы. На самом деле все просто. Стимула завоевания больше нет. Да и феромоны, которые вызывали у вас бурные чувства, «умерли», так как продолжительность их «жизни» – от полутора до трех лет. И что в сухом остатке? Если вы не успели создать общей реальности: совместных детей, объединить имущество, то ничего вас в этих отношениях удерживать не будет. Вот и получается, что сохранить чувства после заключения брака, оказывается, – редкостная способность, которой обладают немногие. Для этого еще требуется конкретное умение – умение быть семьей.

Такие истории от женщин я слышу довольно часто. Молодая женщина выходила замуж по любви, да и встречались до свадьбы больше двух лет. Муж долго ее добивался. Она считала, что мужчина должен доказать свою любовь. Доказал. Но сразу после свадьбы муж переменился. Женщина пыталась вернуть образ того мужчины, который добивался ее расположения: умного, доброго, благородного, всегда идущего навстречу ее желаниям. А он утверждает, что любить она его должна и таким. Но таким не хочется. В итоге, не выдержала и подала на развод. Выбрала самый простой способ решения проблемы: нет человека и нет проблемы. Правда, остались мечты встретить СВОЕГО ЛЮБИМОГО, которому сможет подарить свою нежность, любовь и заботу, и кто, в свою очередь, полюбит, позаботится и поддержит ее. И находится, и опять ЗАГС, и далее все по кругу. И в итоге опять забракованная любовь, которую как вещь возвращают в магазин. Но дело не в любви.

Когда мы знакомимся, т. е. сближаемся, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть завоевываем. Самый мощный стимул для этого – стремление обладать. И как выясняется, он работает только до момента регистрации брака! Большинство людей воспринимает регистрацию, как обряд, после которого возлюбленный перестает считаться человеком. Он становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью. Это – иллюзия, но очень сильная. В нее впадают, прежде всего, сами супруги. Обладание как бы достигнуто. Стимула больше нет. Завоевание тут же прекращается. На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности, – какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле «мудрее». Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаете быть просто людьми – и стимул завоевывать друг друга остается в живых.

Мы много говорим о любви в браке, это правильно. Но любовь – это чувство, ощущение, кайф, болезнь, помешательство, неврастения. А брак – это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Любовь и семья – вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!

Создать прекрасную, поистине счастливую семью можно без всякой влюбленности. Умеючи – нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих знакомых. Утверждение о том, что «семья держится на любви того, кто любит» – ложь. Семья держится на умении создавать партнерство. Влюбленность же, напротив, чаще разрушает отношения.

Любовь и брак приходят одновременно, но существуют совершенно раздельно. Они как бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же требует кучу умений и ответственности. По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После – начинается такое, о чем мы и понятия не имеем. Как молодой специалист после вуза, мы платим за осознание изрядной порции ошибок и набиваем шишки. Потому что быть семьей никто не учил. Вот и делаем ошибки.

Брак – это расчет успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюбленности, как огня, боится трезвых расчетов.

Но реальность неумолима. Печальный опыт молодоженов показывает, что создавать хорошую семейную пару надо до свадьбы. К сожалению, большинство из нас это не принимает в расчет.

Подготовка к свадьбе – труд совместный и умственный. Всё, что нужно сделать, – это представить себя настоящей семьей. Издержки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибете лбы лет через десять, – не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Поговорите об этом с родителями, обсудите все до свадьбы. Одного признания: «Я буду тебя любить» – не достаточно. Вам нужно понять, почему вы хотите быть вместе? Каковы ваши реальные цели и намерения?

Что же происходит на самом деле? Молодожены умом вроде бы понимают, что они вместе и вроде бы за что-то вместе отвечают. А на деле каждый гребет в свою сторону. И – ноль интереса друг к другу как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый перекладывает на партнера. Зачем думать, если «источник счастья» уже в руках?

Я, как старый ветеран на поприще семейной жизни, со всей ответственностью заявляю, что, прожив вместе с партнером более десяти лет, мы начинаем понимать, что стали настоящей семьей только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья – это договорные отношения.

Договор – это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров – единственная причина разрушения отношений.

Договор – это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не представляете, насколько он конкретен!

Наши влюбленные – все, как один, считают себя телепатами. Произнес заветные слова – и уверен: все, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении наших интересов. Произносящий признание обычно имеет в виду: «Мне сейчас хорошо с тобой», – и ничего более. Но для слушателя фразы «я тебя люблю» – это обещание дать все, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где – ремонт, и где – машина, и почему ты не нашел нормальную работу? Это – твоя любовь?!»

Я дам несколько рекомендаций, которые помогут не доводить ваши отношения до разрыва.

1. Ваши отношения должны быть очень прозрачны. Перестаньте выяснять отношения, чтобы в десятый раз услышать, какие вы оба нехорошие люди. Это неконструктивно. Ваша задача укрепить отношения – вот мотивация для разговора. Желание исповедаться друг перед другом. Если у вас нет таких намерений, значит, вы не сможете быть честными.

Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждет, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваша неискренность – худшее оскорбление и самый страшный капкан для любимого. Поэтому никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это ее расстроит» в серьезных отношениях не допускаются.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой. Скорее всего, придется выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, так это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит все на место – и снизойдет озарение, понимание, на душе станет легче. Вы услышите стук камешка, упавшего с нее, с души.

И в заключение – последняя рекомендация . Большинству из нас сложно принять, чего другие не хотят делать, иметь, почему они не желают быть такими, как хотим этого мы. Наше ЭГО настолько уверенно в своей правоте, что мы постоянно стараемся навязать всем близким свою точку зрения. Самое интересное, что мы пытаемся убедить других стать такими, какими не можем стать сами. Вот почему стоит уделить особое внимание тому, как мы говорим с людьми, в чем их обвиняем, той морали и чувству вины, которые пытаемся им навязать. Мнение, что другим нужно то же, что и нам, называется НАДМЕННОСТЬЮ. Мы считаем себя лучше других и внушаем им это. А это – не путь к согласию. И как вы понимаете, дело не в любви и не в том, что она ушла. ДЕЛО В НАС! Договоритесь о правилах, о которых я упомянула в этой главе. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы и обижаться, не дождавшись объяснения. Отныне будем говорить вслух о том, что нас беспокоит».

3. Теперь об ответственности. Это – готовность и способность сделать дело. Когда видишь проблему как результат своей собственной деятельности – она перестает напрягать.

Когда же винишь в своих проблемах других – они просто «зависают».

Отсюда правило: берите на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее всего. Пусть партнер сам возьмет столько ответственности, сколько сможет, а вам важна ваша.

Как предать себя

Когда мы впервые отказались от нас самих, подлинных? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Нами глубоко усвоена система ценностей, созданная благодаря тому, что именно наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могли быть, если бы стали жить по-нашему.

Есть и другой способ потерять себя. Наследовать надежды своих родителей или надежды и мечты более широкой социальной группы. Их ожидания, частично или вовсе, не оставят простора для ваших собственных надежд. Вам уже двадцать пять, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного сильнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись, и одна воспитываете ребенка, вам говорят, что неприлично быть одной. Ярлык матери-одиночки, поддерживаемый обществом, заставляет искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам, что эта профессия прокормит вас всегда.

Иногда эта проторенная дорога соответствует вашим собственным желаниям. Но гораздо чаще она уводит вас от собственных перспектив, от возможности попробовать что-то свое, уводит от вас самих. Через годы, а может, и десятилетия, вы просыпаетесь и оказываетесь перед фактом: вы делали то, что другие считали правильным, то, что они хотели от вас, а не то, что вы сами хотели делать.

Каждая женщина имеет свою цену. Каждую по-разному искушают мужчины, склоняя, в итоге, к предательству самой себя. Самым сильным искушением для многих женщин является надежность положения. Многие мои клиентки и некоторые подруги готовы оставаться со своими мужьями, которые уже давно безразличны им, ради комфорта, к которому привыкли, и не хотят отказываться от такой жизни. Мне больно за каждую такую женщину, которая готова поменять свои ценности и взгляды, ради того, чтобы мужчина принял ее.

Ради чего мы предаем себя? Чтобы владеть хорошим домом, дорогими вещами, при этом оставаясь несчастными? Чтобы у детей был отец, а у вас муж, даже если он – не лучший пример для подражания? Что вы сделали такого в жизни, что обрекли себя на подобное наказание? Ради чего вы лишаете себя любви? «Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не умеем наполнять ее источники. Умирает от жажды», сказала французская писательница Анаис Нин. Что наполнит источник любви? Как достичь душевного спокойствия и вернуть утерянные частицы себя?

Начало вашего пути лежит через любовь к себе. Самые важные отношения в вашей жизни – это отношения с самой собой. Очень легко говорить и советовать полюбить себя. Но как это сделать? Я хочу рассказать один случай из моей жизни, который помог мне понять, как научиться любить себя. Эта история началась со знакомства с одним симпатичным молодым человеком на бизнес-курсах. После окончания курсов мы расстались. Каково же было мое удивление и нескрываемая радость, когда однажды я увидела его на пороге своего дома с цветами. С этого момента начался наш бурный роман, который постепенно перерос в любовь. Я относилась к нему с трепетом и нежностью, и он мне отвечал взаимностью. Не могла поверить, что, наконец, встретила мужчину, который способен понять мою душу, принять меня такой, как есть. Но однажды моя мечта рухнула. Очень скоро я узнала, что в то время, когда мы были с ним вместе, у него был роман с еще одной женщиной.

Я чувствовала себя преданной. Меня обманули, растоптали и использовали. Так я страдала впервые. Прошло достаточно много времени, прежде чем я смогла проанализировать все, произошедшее со мной. Кадр за кадром я прокручивала фильм наших отношений. Я вспоминала наши встречи, беседы, которые мы вели. У меня не было сомнений, что я любила его по-настоящему, и ощущала ответное чувство. Неужели я обманывалась?

Чем больше я анализировала наши отношения, тем больше запутывалась. Я не могла понять одного: если он не любил меня, то откуда взялась моя любовь? И тут меня поразило открытие. Любовь, которую я испытала, могла родиться внутри меня самой. Значит, то, что я принимала за его чувства по отношению к себе, в реальности являлось проекцией моих собственных чувств по отношению к нему. Все это была только моя любовь. Мне казалось, что он был причиной моей любви, но источником этих чувств была я сама. В реальности он не мог быть источником моих чувств, потому что не любил. Любовь, которую я испытала, была только моей любовью.

Но если человек, который не любил меня, уходит, почему я страдаю? Ведь я не потеряла его любовь? Что же произошло? Этот мужчина ничего мне не давал, значит, он не мог меня чего-то и лишить. Получается, я сама разрешаю себе любить, а если он ушел, запрещаю себе эти чувства. Я почувствовала облегчение. Я поняла секрет любви.

Я любила и была любима не потому, что он любил меня, а потому что я разрешила себе почувствовать любовь, которая родилась во мне. Если у меня внутри нет любви, то никто не может дать мне ее.

Оглядываясь назад, я испытываю огромное чувство благодарности к этому мужчине, который обманул меня и разбил мое сердце, но открыл мне истинную природу любви, помог увидеть путь лучшему пониманию себя, как источника любви.

Приведу еще один пример. Представьте, что у вас есть мужчина, который оказывает вам знаки внимания, целует вас или делает что-то, чтобы показать свою любовь. Вы начинаете чувствовать, что внутри вас пробуждается чувство любви. Спросите себя: «Что вы приобрели, находясь рядом с ним, чего у вас не было раньше? Он что-то сотворил с вашим разумом? Почему вы почувствовали любовь? Почему вы почувствовали себя любимой в этот момент?» Потому что он позволил вам ощутить собственную любовь, которая всегда с вами. Никто не может добавить силы к той любви, которая уже живет внутри вас.

Мой выбор: никчемные мужчины

Я часто слышу женские исповеди о том, что за свою жизнь они пережили несколько романов, которые не смогли принести им счастья. Одни мужчины изменяли, другие устраивали скандалы, третьи были слишком замкнуты в себе и так далее. И когда, наконец, они встречали прекрасного человека, который по-настоящему любил и уважал ее, проявлял нежность и заботу, вдруг между ними возникало одно ужасное препятствие – он не вызывал у нее сексуальных эмоций, хотя с прежними партнерами всего этого было вдоволь. «Помогите! – просит женщина. – Мои чувства к этому человеку тают не по дням, а по часам!»

Ну что тут сказать? Вероятнее всего, у российских женщин есть такой порок, передающийся с генами. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит? И что нужно сделать, если возникла такая ситуация?

Разбираемая ситуация мне очень знакома не только потому, что в своей практике мне нередко приходилось заниматься подобными проблемами, но и потому, что когда-то и со мной творилось нечто подобное, и я не могла понять причин этого. Почему меня так сильно привлекали мужчины, которые о любви имели совсем другое представление, нежели я? Почему нормальные, здоровые отношения ассоциируются у меня со скукой и занудством? Мне понадобились годы для того, чтобы сначала сформулировать для себя эти вопросы, а потом ответить на них. И если я справилась, значит, сможете и вы.

Попытаемся разобраться в том, что именно творится в душе таких женщин. Вы, очевидно, и сами понимаете, что их неспроста тянуло к мужчинам, которые не дали им счастья – вы правы. И дело вот в чем. Наверняка их рассудок не раз предупреждал: «Беги от него, и как можно скорее. Он причиняет тебе боль, как и тот, предыдущий». И они знали, что рассудок не лжет, но тем не менее они, напротив, изо всех сил пытались удержать этого мужчину, невзирая на новые обиды и унижения. Все дело в том, что такие мужчины чем-то привлекательны для подсознания некоторых женщин. А точнее, в этих женщинах живет не осознанный рассудком комплекс. Я называю это «синдромом возвращения домой». Это определенная запрограммированность, которой мы все в той или иной степени подвержены. А именно: нам нравится снова испытывать чувства и входить в ситуации, пережитые в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными они были.

Людям свойственно притяжение ко всему, что напоминает им собственную семью. Могу поверить, что вы до сих пор засыпаете на том же боку, что и в детстве, а на вашем столе царит тот же порядок (или беспорядок), что и в школьные времена. И самое любимое блюдо осталось прежним. Тяга к знакомству – один из основных инстинктов, который дарит нам чувство постоянства и безопасности в непрерывно меняющемся мире. В своей взрослой самостоятельной личной жизни мы бессознательно стремимся воссоздать знакомые картины детства. При этом инстинкт зачастую работает против нас.

Вот как это может происходить. Когда вы были еще ребенком, родной дом являлся для вас оплотом любви и безопасности. Даже если там происходило что-то негативное, дом все равно оставался домом – местом, где вам было тепло и уютно, где ждала вкусная еда и мягкая постель. Понятие Любви прочно связано для вас с понятием Дома. Точно так же понятие Дом было связано со всем тем опытом, который имел место внутри него. Например, если ваши родители частенько скандалили, то у вас в сознании возникла связь Дом = скандалы. Если они не проявляли к вам должного внимания и нежности, то возникнет связь Дом = одиночество.

Вспомните математическое правило, которое вы учили в школе:

Если А=В, а В=С, то А=С.

А теперь применим это правило для иллюстрации принципа «возвращения домой». Если Любовь=Дом, а Дом=Одиночество, то Любовь=Одиночество.

Не осознавая этого, вы связываете Любовь со всеми теми ассоциациями, которые вызывает у вас понятие Дом. Так что если вы привыкли связывать дом с одиночеством, то вас будет тянуть к мужчинам, с которыми у вас сложатся тяжелые, полные одиночества отношения. Это будет человек, скупой на любые проявления чувств. Вам будет очень не хватать нежности, внимания и заботы, так что вы и вправду почувствуете себя одинокой.

Бессознательно вы тянетесь ко всему знакомому с детства – ВЫ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ.

У подавляющего большинства людей при слове Дом возникают, прежде всего, положительные ассоциации, которые мы стремимся перенести на собственную супружескую жизнь. Однако я пришла к выводу, что наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие огромные проблемы, и все потому, что эти чувства нами не осознаются. Другими словами, если в детстве родители окружали вас уникальной любовью, но при этом непрерывно критиковали друг друга, то на сознательном уровне вы будете выбирать себе в партнеры человека, сильно любящего вас, а на бессознательном уровне – искать человека, способного критиковать вас. Если у вас в отношениях возникают подобные трудности, то вполне вероятно, что для вас проблемные партнеры «пахнут» домом, потому что в детстве вы часто видели, как мать или отец игнорировали друг друга, нечестно себя вели, а может быть, обделяли своей любовью и вас. И так уж вышло, что для вас стало привычным чувствовать себя плохо рядом с тем, кого вы любите. Вот в чем беда!

Это и объясняет проблему. В вашем подсознании любовь, страсть и сексуальное наслаждение связаны с чувством опасности и боли. Теперь понятно, почему иных женщин не возбуждает «положительный мужчина», ведь он несет для них только хорошее.

Вопрос: как это исправить?

Стоит спросить себя об этом и тем самым уже сделать первый шаг к выздоровлению. К несчастью, большинство из нас никогда не задумывается над тем, как сильно влияет полученный в прошлом неудачный опыт на трудности нашего настоящего, а потому заранее лишает себя шанса когда-нибудь обрести ту самую «подлинную эмоциональную свободу». Под эмоциональной свободой я понимаю возможность жить так, как жила бы придуманная вами идеальная личность: любить и быть любимой настолько, насколько вы пожелаете сами. Свобода, которой вы располагаете в настоящем, зависит от свободы, доступной в прошлом.

Для того чтобы излечиться от последствий несвободного прошлого, вам нужно разобраться в собственной эмоциональной программе. С каждым прожитым днем вы тщательно накапливали опыт, постоянно учились, добывали знания о мире и о себе. Каждый элемент мира влиял на вас, а вы, в свою очередь, пытались понять, хорошее это влияние или нет, любят ли вас или пренебрегают, хвалят или ругают? И каждая частичка этого жизненного опыта помогала вам прийти к какому-нибудь суждению о себе, о людях, о мире. К примеру, если ваши родители не были счастливы в семейной жизни и постоянно ссорились на ваших глазах, то подсознательно вы могли прийти к выводу, что должны стать хорошей, иначе принесете несчастье тому, кого полюбите. Или другой пример: ребенок воспитывается вдали от родителей. Обделенный родительским вниманием, он может заключить следующее: я не могу рассчитывать на людей, которых люблю. Или: тот, кто меня любит, в конце концов, бросит меня.

Психологи утверждают, что:

• С момента рождения и до пятилетнего возраста в человеке формируется 50 % эмоциональной программы.

• С пяти лет до восьми лет человек усваивает еще 30 % своей эмоциональной программы.

• С восьми до восемнадцати лет вы получаете еще 15 %.

В чем тут кроется самообман? 5 % вашего разума твердят, что вам очень хочется быть любящей женой, а остальные 95 % запрограммированы в подсознании на бегство от интимности и заняты постройкой железной стены вокруг сердца.

Вот несколько рекомендаций , помогающих откорректировать эмоциональную программу.

1. Вспомните, прочувствуйте снова и мысленно выплесните свои застарелые невыраженные эмоции, глубоко запрятанные в вашем сердце так, чтобы они отработали и никогда уже больше не овладевали вами.

2. Разберитесь, какие ошибки вы допускали в любовных отношениях в прошлом, в каких ситуациях вели себя неправильно и мысленно измените ход событий так, чтобы все сложилось наилучшим образом. Постройте себе новое прошлое!

3. Откройте свое сердце для нового любовного опыта, который окончательно исцелит ваше сердце от старых ран.

Мне понадобилось время, чтобы изменить свои подсознательные установки и суметь ответить на чувства любящего меня мужчины. Это предстоит сделать и вам. Так что вот вам мой совет: ни в коем случае не бросайте своего прекрасного принца. Он лучшее, что встретилось вам в жизни. Вместо этого поработайте над собой, стараясь понять и исправить свою эмоциональную программу: РАССТАНЬТЕСЬ С КОМПЛЕКСОМ, А НЕ С ЧЕЛОВЕКОМ!

Нежелательная беременность

Не всегда бывает так, что весть о будущем ребенке сопровождается радостью всех членов семьи. По-настоящему желанной беременность бывает лишь тогда, когда человек не только имеет возможность биологически воспроизвести потомство, но и в состоянии это потомство вскормить и взрастить, когда у будущего ребенка в наличии оба родителя, не имеющие жилищных проблем и проблем со здоровьем. Если хотя бы один из этих факторов отсутствует – беременность становится нежеланной. И известие о беременности может вызвать совсем не радостные эмоции – в том числе у будущей матери. Проблема в том, что нежеланная беременность возникает не только в том случае, когда партнеры положились «на авось». Есть и некоторые другие причины.

1. Женщина пытается женить на себе своего партнера. Современные мужчины сегодня не играют в благородство в ситуации, когда узнают о незапланированной беременности женщины. И сейчас так называемый «брак по залету» скорее не правило, а исключение. Мужчина вправе заявить, что постель – еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно. Конечно, можно надавить на такого «циника» как следует, но таким образом вы начнете представлять для него опасность, и тогда он будет защищаться. А если вам все-таки удастся вступить с этим мужчиной в брак, то в будущем с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка, и впоследствии всю жизнь мстить обоим – сознательно или неосознанно. Если он все-таки умудрится сбежать, женщине придется делать не самый легкий выбор: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве. На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся обида на несостоявшегося муженька. Беременностью можно «напугать» даже мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится и подумает: «Если она в начале нашей жизни пытается опережать события, что же будет потом? Нет, пожалуй, лучше я уйду…» Причем общественное мнение обычно клеймит мужчину, который сбежал от беременной подруги, люди считают его подлецом. Но это неправда.

Во-первых, почему надо ругать человека, который не поддался угрозам и не стал создавать изначально обреченную на развод семью?

Во-вторых , подлость рождает подлость, и его поспешное бегство – ответ на непредсказуемые действия его подруги. Но если быть совсем точными, то такого мужчину можно назвать не подлецом, а глупцом. Потому что его откровенно провели. Каким образом получилось так, что дама забеременела, а ее партнер об этом не знал? Мне приходилось слышать от женщин, что они, желая обмануть любимого, пользовались всякими хитрыми штучками, вплоть до того, что вешали на стену фальшивый «календарь месячных», сдвинутый ровно на полмесяца. Поэтому те мужчины, которые опрометчиво считают заботу о «последствиях» любви уделом женщины (мол, не царское это дело), в итоге позволяют водить себя за нос. В конце концов, не хотите, чтобы вас обманули, – хотя бы пользуйтесь презервативами.

2. Женщина (чаще – молодая девушка) забеременела только потому, что ее партнер всячески заверял, что хочет этого ребенка. А потом вдруг сказал, что передумал или просто молча удрал. Но простите, как же можно быть такими наивными? Ведь с момента зачатия до рождения проходит целых девять месяцев, и если ваш друг сегодня говорит «хочу», что ему мешает завтра или послезавтра сказать «теперь не хочу»? Вряд ли стоит полагаться в таком ответственном деле на ничем не подкрепленные слова. Мол, если хочешь, тогда изволь, как говорится, вначале расписаться в своем «хотении». Лучше всего в ЗАГСе.

Но коль скоро получилось так, что желания вашего друга резко переменились, а беременность тем не менее уже наступила, первое, что можно посоветовать: не пытайтесь настойчиво заставить мужчину жениться на вас. Во-первых, смотри п. 1 данной главы, а во-вторых, если ваш партнер сам не знает, чего хочет, и настолько инфантилен, что на него нельзя положиться в трудной ситуации, зачем он вообще нужен? Гоните его, как говорится, в три шеи! А потом уже будете сами думать, как быть вам (вопрос, делать или не делать аборт, мы обсудим далее).

3. За время беременности изменились какие-либо обстоятельства. Есть достаточно много примеров, когда супруги обоюдно решают обзавестись ребенком, но, повторюсь, за девять месяцев случиться может что угодно. Например, финансовый кризис или еще какие-нибудь серьезные потрясения. Гинекологи часто говорят, что для подобных случаев природа сама «предусмотрела» так называемый стрессовый выкидыш. Но если этого не произошло?

Хотя мы и говорили выше, что для желанной беременности важны не столько биологические, сколько социальные факторы, все же социальные неурядицы – вряд ли повод для того, чтобы прерывать беременность, особенно на позднем сроке. Вообще беременность во время любых неприятностей может стать прекрасным стимулом к выживанию. И даже если вы боитесь, что вам не хватит денег на детское «приданое», то учтите, ребенку все равно, сколько стоит его кроватка, новые ли у него распашонки и какой фирмы подгузники – лишь бы ему было сухо и тепло. Да и молоко, скорее всего, у вас будет свое (если не будете слишком переживать по этому поводу).

Увы, нередко будущие мамы, оказавшись в стесненном материальном положении, прерывают беременность только потому, что им, извините, надо было на кого-то сорваться. Некоторым во время неприятностей хочется что-то разбить или кого-то ударить – так сказать, выплеснуть свою агрессию. Такие еще говорят со злобой: «Ух, убила бы кого-нибудь!» Но ребенок-то в чем виноват? Потом, кстати, плачут, жалеют, а исправить уже ничего нельзя. Поэтому примите взвешенное и обдуманное решение, лучше всего, посоветовавшись как с психологом, так и с гинекологом.

4. Беременность девочки-подростка. Увы, очень редко такая беременность обнаруживается до пресловутых трех месяцев. Бывает, что у девочки вообще не установились регулярные месячные или она еще не привыкла вести календарь, как это делают взрослые женщины, которые при задержке даже на пару дней бегут к врачу. Можно сказать, что все «упущенные» подростковые беременности – это результат сексуальной безграмотности и отсутствия сексуального воспитания. Все противники введения качественного, продуманного сексуального воспитания в школах фактически ратуют за ранние нежелательные беременности.

В основном девочка рассчитывает на своего партнера (особенно когда ей четырнадцать, а ему «аж» шестнадцать). Но чаще всего парень и сам не знает, что ему делать, однако перед девчонкой изображает из себя опытного. Да и сам половой акт подростки порой не считают опасным (некоторые вообще точно не представляют, отчего наступает беременность – и это после нашей знаменитой сексуальной революции!). Подростковые беременности чаще всего так и обнаруживаются, когда начинает расти живот. Причем девочка, как правило, вовсе не специально утаивает этот факт. Такие ситуации возникают в основном тогда, когда она разочарована в своем сексуальном опыте и стремится скорее вытеснить из сознания все, что с ним связано. Ей просто неприятно на эту тему не только говорить, но и думать! И она не свяжет с произошедшей близостью задержку месячных, а увеличение талии сочтет признаком того, что нужно сесть на диету. Если же она от секса получила хоть небольшое удовольствие (а зависит это совсем не от темперамента, а в основном от качества и уровня того же сексуального просвещения), она чаще всего стремится этим удовольствием поделиться с подружками (реже – с мамой). И хотя бы от одной своей подружки да услышит, что «от этого» бывают дети. Просвещенная в плане половых отношений девочка читает специальную литературу. В этом случае даже если и наступает неожиданная беременность, то определяется она на ранних сроках.

Поэтому совет мамам : установите доверительные отношения с дочерью с раннего детства. Это не значит, что нужно обязать ее по каждому поводу отчитываться перед вами. Доверие предполагает равноправные отношения – станьте подругами. Тогда вы наверняка убережете ее от нежелательных последствий подростковой любви, а если уж такое случилось – выйдете из ситуации с минимальными потерями.

И совет дочерям : если вы полагаете, что беременны, то как бы страшно ни было, лучше признаться маме. Потому что выбор у вас небольшой – так или иначе, она все равно все поймет. И некоторые мамы, между прочим, не погнушаются повести вас на аборт и на поздних сроках. Поэтому лучше всего не затягивать до последнего и не думать, что «само рассосется».

Но как быть девочке, если она не хочет избавляться от нежданного ребенка – более того, расценивает его как «память от любимого»? В этом случае маме категорически не следует настаивать на аборте и тем более не навязывать его дочери насильно. В этом случае дочь возненавидит маму до конца жизни. Нужно просто побеседовать с девочкой, рассказать ей, что ребенок – не кукла, что ему требуется нешуточная забота. В конце концов, если от недостаточного ухода он заболеет и даже умрет, разве это будет лучше? И не нужно думать, будто она такая глупая и этого не поймет. Возможно, она просто боится аборта. В этом случае не стоит экономить на ее здоровье – страх перед совковыми абортариями отпугнет и взрослых женщин! Но прежде нужно обязательно провести полную диагностику и обследование с тем, чтобы исключить любые нежелательные последствия.

Помните, решение об избавлении от ребенка – право самой женщины. Даже если она несовершеннолетняя. Поэтому давайте поговорим о том, как принять решение: делать или не делать аборт? Что в этом случае лежит на весах?

1. Риск бесплодия . Часто бывает, что вы уже настроены на аборт, более того, поняли, что у вас нет другого выхода, а врач говорит о возможном последующем бесплодии. Что делать? Ни в коем случае не впадать в панику. В первую очередь, повторите обследование у другого врача. Не хотелось бы плохо говорить о коллегах, но нередко врач пугает бесплодием только потому, что не ручается за собственное умение провести операцию без осложнений. И кстати, в противоположном случае, если врач сияет оптимизмом и уверяет, что никаких осложнений не будет, тоже насторожитесь. Подобное часто бывает там, где аборты поставлены на поток, и никого не заботит, что будет с вами потом.

2. Аборт – это убийство ! Такая пропаганда не что иное, как другой вид запрещения абортов. Дайте возможность женщине решать самой, а не давите на нее так, чтобы она либо родила нежеланного ребенка и потом его ненавидела (представьте, как будет себя чувствовать этот ребенок!), либо всю жизнь считала себя убийцей. Именно такого результата добиваются люди, которые расклеивают в метро плакаты «Аборт – это узаконенное убийство». Вообще эти активисты напоминают доблестных гринписовцев, борющихся против строительства мусоросжигательных заводов, почему-то не уточняя, куда девать мусор. Как говорится, «критикуешь – предлагай!». А то одной рукой клеймим аборты, а другой запрещаем сексуальное воспитание. Противники абортов тогда будут иметь право на свою пропаганду, когда сумеют обеспечить КАЖДОЙ женщине, независимо от ее социального статуса и материального положения, гарантированное возникновение ТОЛЬКО желанной беременности.

Рекомендации

Решение об избавлении от ребенка – право самой женщины. Думаю, что она уже наказана своим страхом и переживаниями, поэтому ей можно и нужно помочь, в первую очередь, психологически.

Наиболее действенная помощь – исходя из особенностей личности, обстоятельств, взаимоотношений и здоровья конкретной женщины, спрогнозировать развитие ситуации в обоих случаях: если она прервет беременность и если сохранит. Самой женщине останется только принять наиболее приемлемое для нее решение. Тогда оно будет взвешенным, осознанным и наверняка не вызовет сильного стресса.

Типология женского характера по степени вредности

У каждого мужчины есть свои представления о том, какой должна быть идеальная жена. Один готов примириться с любыми недостатками, лишь бы супруга хорошо запекала баранью ногу. Другому нужна такая спутница жизни, которой можно похвастаться перед друзьями. Третий сочтет хорошей женой только ту, которая будет с энтузиазмом смотреть с ним все футбольные, хоккейные и прочие матчи по телевизору и терпеливо мерзнуть и мокнуть на стадионах, а потом с жаром обсуждать, как классно забили итальянцы гол на последней минуте финального матча со сборной Франции на Чемпионате Европы.

Мужчинам трудно угодить. Суть оценок прекрасной половины человечества во многом сходна. B обобщенном виде она такова: мужья хотят, чтобы жена была настоящей женщиной. Но в жизни, к сожалению, порой бывает наоборот, потому что выбирают женщину по личным особенностям, а жить придется с характером, не всегда уживчивым. Предлагаю интересную классификацию типов характера женщины по степени вредности.

«Постоянно сомневающаяся». Основные черты этого типа характера – это неуверенность в себе, чувство собственной неполноценности, склонность к постоянным сомнениям, такие женщины испытывают трудности в принятии решений. Они отличаются застенчивостью, тревожностью, малой двигательной активностью. «Постоянно сомневающиеся» склонны к фантазированию и мечтательности, но в их фантазиях обычно отсутствует счастливый финал воображаемых событий, он обычно имеет мрачный и даже трагический характер.

Многим женщинам этой категории свойственна озабоченность малозначительными вещами и скрупулезность при выполнении любой работы. Крайним выражением этого качества характера является перфекционизм – стремление любое, даже маловажное дело выполнять с наилучшим результатом, дотошно и тщательно. Застревая на мелких деталях и постоянно перепроверяя себя, «постоянно сомневающаяся» не успевает сделать основное и поэтому переживает и нервничает. Таким женщинам присущи также различные фобии (навязчивые страхи), навязчивые мысли и нервные движения. Чаще, чем у остальных людей, у них развивается невроз навязчивых состояний и другие неврозы.

«Зануда». Она всегда чем-то недовольна, а чаще всего недовольна всем на свете и в, первую очередь, своим мужем. Постоянно придирается, упрекает и критикует. Что бы он ни сделал, – все не так. Она вмешивается во все и постоянно ворчит. Трудно понять, чего она хочет. Пожалуй, она и сама этого не знает. Занудство – черта ее характера. Она любит читать длинные нотации менторским тоном, от которого супругу порой хочется хватить ее чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверная замолчала.

К сексу «зануды» совершенно безразличны, многие из них фригидны и исполняют супружеский долг с отвращением, относясь к нему как к тяжкому бремени, а не как к необходимой составляющей семейной жизни.

«Мужик в юбке». Таких женщин психиатры называют маскулинизированными (то есть имеющими мужские черты характера). Однако некоторые из них взяли от представителей сильного пола далеко не лучшие черты.

Такие женщины резки, прямолинейны, категоричны, нетерпимы к чужим недостаткам. В их характере нет и намека на женскую хитрость (которая почти равноценна женскому уму). Там, где нормальная женщина постарается обойти острые углы, этот тип женщины прет напролом. Правду-матку она режет в глаза, почему-то пребывая в уверенности, что только так и нужно вести себя с людьми. В ней напрочь отсутствует женственность, мягкость, деликатность, такт, умение приспосабливаться и находить компромиссы.

«Собственница». Очень любит все СВОЕ – СВОЙ дом, СВОИ вещи. Мужа тоже считает СВОИМ, но не своим любимым человеком, а СВОЕЙ принадлежностью или принадлежностью своего дома. В доме у нее все блестит и сверкает хирургической чистотой, все разложено по полочкам, все крупы – по баночкам, кухонный стол застелен чистой клееночкой или белоснежной скатертью, на которой – ни пятнышка. Требует соблюдения неукоснительного порядка от мужа и детей. Членов своей семьи муштрует, как офицер новобранца. Войдя в дом, все должны тщательно вытереть ноги о специальный половичок, а потом аккуратно поставить уличную обувь на специальную полочку и надеть тапочки. И так во всем.

Мужа «собственница» держит на коротком поводке. Домой он должен приходить вовремя, слушаться ее во всем. Она не позволит ему сбегать «налево» и строго контролирует, чтобы тот не позволял себе никаких вольностей.

«Скандалистка». Само название этого типа говорит о том, что такая женщина по характеру вспыльчива, скандальна, неуправляема. Что бы вы ей ни сказали, она непременно начнет спорить, даже если понятия не имеет о предмете разговора. Она требует, чтобы с ней непременно соглашались, потому что уверена, что прекрасно разбирается во всем. И конечно, как вы понимаете – это не от большого ума.

«Скандалистка» часто повышает голос, не способна к нормальной дискуссии, ее невозможно переубедить логическими доводами. Если ей возражают, «берет на крик». Признает только силу. Единственный аргумент, которым ее все-таки можно переубедить – стукнуть кулаком по столу (или даже ударить саму «скандалистку»).

Надеюсь, милые женщины, вы не узнали себя ни в одном из психологических портретов? Если с их помощью вам удалось посмотреть на себя со стороны и признать, что все же некоторые, пусть даже совсем несущественные, недостатки у вас есть, значит, процесс пошел.

Как стать любимой

Зачем женщина нужна мужчине?

Власть принадлежит мужчинам, но управляет мужчиной всегда женщина. Об этом очень хорошо сказано в «Законе Паркинсона»: «Умные, мудрые бабушки, сидя дома, всегда управляли государством». Добавлю от себя: потому что они управляли состоянием мужчины, но делали это мягко, ненавязчиво и тактично. Как получить такую власть?

То, что нам больше всего нужно, мы, как правило, и ценим больше всего. Поэтому мужчине надо дать то, без чего он не может обойтись – женщину, а значит, секс, любовь, заботу и, конечно, семью и чувство собственной значимости.

Пойдем, что называется, от природы. Что привлекает самцов? Психологи давно говорили, что мужчины – существа примитивные и обращают внимание не на глаза или душу женщин (как бы последние ни тешили себя надеждой на это), а исключительно на выпуклости их фигур. Чем больше отклонения от плоскости, чем меньше женщине требуется казаться умной, чем более ярко, вызывающе и вульгарно она выглядит, тем активнее маслянистый блеск во взглядах встречных «животных».

Поэтому у мужчин на первом плане – секс, а любовь – на втором. У женщины – наоборот. Важной причиной вступления в брак для многих мужчин является желание иметь регулярный секс, к тому же без угрозы заразиться, которой чреваты случайные связи. К браку юношей и молодых мужчин подталкивает гиперсексуальность, как правило, превосходящая в первые годы супружества потребности в сексе их жен.

Потребность в любви нередко принимается за саму любовь. Препятствия превращают ее в страсть, а удовлетворение убивает.

Вероятно, это тоже связано с мужской природой, настроенной на борьбу, преодоление трудностей, ведь, в сущности, вся жизнь мужчины и состояла из встреч с трудностями, опасностями и их преодолением. Это путь мужского развития и самоутверждения. По этой же причине мужчины охотно рассказывают о своих победах.

Добившись любви женщины, мужчина охладевает к ней. Для него уже это «пройденный этап», впереди новые цели, если, конечно, он сам не влюбился по-настоящему. Поэтому самый верный способ удержать мужчину – не давать остыть его чувству. Без любви мужчина становится обычным самцом, по биологическим законам природы стремящимся оплодотворить как можно больше самок. Не путайте половой инстинкт «воздыхателя» с любовью. Влечение безлико, ему почти все равно – эта или другая женщина встречается мужчине. Формула инстинкта: «Хочу, чтобы мне было хорошо». Формула любви: «Хочу, чтобы тебе было хорошо». И только из этого второго желания, когда оно взаимно, рождается гармония: «Нам хорошо».

Еще одно различие: мужчина хочет сразу многого в нескольких сферах жизни, поэтому не всегда может выразить себя целиком в чем-то одном, в том числе и любви, в то время как женщина способна полностью отдаться своему чувству. Мужчина не может жить только любовью, ему нужны футбол, хоккей, автомобиль, коллекционирование и т. п. Женщине необходимо знать это и не гасить его интерес к увлечениям.

Какой мужчины желают видеть женщину?

В этом желании заключена потребность в заботе, как проекция материнского отношения к сыну. Поэтому идеал женственности довольно прост: женщина должна быть нежной, красивой, мягкой, ласковой и в то же время пассивной и зависимой, позволяющей мужчине чувствовать себя по отношению к ней сильным, энергичным и преуспевающим. (Еще в «Домострое» предписывали мужу воспитывать в жене покорность).

Перечисленные женские качества и сегодня высоко ценятся, составляя ядро мужского понимания женственности, но в женском самосознании появились также новые черты.

Чтобы быть с мужчиной на равных, женщина должна быть умной, энергичной, предприимчивой, т. е. обладать свойствами, которые раньше считались привилегией мужчин. Иметь дело с такой женщиной мужчине гораздо интереснее, но одновременно и труднее. В разных ролях она выглядит и чувствует себя по-разному, требуя дифференцированного к себе отношения. Это создает определенные психологические трудности для обоих партнеров.

Если образ идеального мужчины оба пола рисуют практически одинаково, то в описаниях идеальной женщины они существенно расходятся: женщины приписывают своему идеалу почти все положительные маскулинные качества, тогда как мужчины смотрят на женственность более традиционно. Из этого образуются предпочтения мужчин при выборе своей женщины.

Мужчины выбирают себе женщину с качествами, противоположными его собственным: тихие выбирают напористых, уверенные – робких. То есть они ищут в партнерше те качества, которых им самим недостает.

Девушки предпочитают мужчин высокого роста. И высокие мужчины знают себе цену и выбирают, выбирают… Мужчины небольшого роста часто страдают из-за этого и скрывают это за внешней агрессивностью. Зато невысокие более приспособлены к жизни, к борьбе за выживание. И как результат – мужья они зачастую хорошие.

Мужчины предпочитают знакомиться с красивыми женщинами, а вот женятся чаще на самых обыкновенных. Кстати, среди старых дев немало красавиц. Когда дело доходит до женитьбы, мужчина отдает предпочтение той девушке, которая, по его мнению, будет способна на нежность, привязанность и сможет любить по-настоящему.

О покорности

Для мужчины очень важно, чтобы избранница обладала покорностью. Тогда он чувствует себя рядом с ней настоящим мужчиной. Об этом пишет О’ де Бальзак: «Женщина только тогда по-настоящему трогательна и хороша, когда она подчиняется своему господину».

О личности

Мужчин притягивает личность его избранницы. Он должен гордиться ею, как охотник трофеем. Этому немало способствует ее умение делать что-то не только лучше его, но и лучше всех, кого он знает.

Область этого совершенства может быть любой – прыжки в воду, художественный свист, рисование, танцы, пятиэтажные торты. Уверенность женщины в себе привлекает их больше, чем красота. По мере общения мужчина начинает ценить в женщине индивидуальность. Вспомните фильм «Влюблен по собственному желанию». Красавчик, которого играет Янковский, влюбляется в Веру, не очень красивую, но сильную, энергичную, настойчивую женщину.

Психологи утверждают, что при поиске своей половины мы подсознательно стремимся найти определенный тип человека. И тому есть два подтверждения.

1) Замечено, что нередко девушки выходят замуж за «копию» своего отца, а молодые люди женятся на девушках, похожих в чем-то на их мать. Эта похожесть может быть в мелочах, например тембр голоса: если у девушки такая же манера говорить, как и у мамы воздыхателя, то он женится на ней, даже если она – дурнушка. Например. Жила-была маленькая, миниатюрная, скромная, не очень видная женщина. Жил-был и холостяк, директор винного завода, который обладал всем, чего хотел. Решил он жениться. Некоторое время выбирал невест и наконец встретил ее. И вот что в итоге определило его выбор, как он рассказывал: «Я с ней уже неделю живу и каждый день слышу одно и то же: „Ой, опять сбежал кофе…“ И я понял, что это моя жена, потому что все детство с кухни до меня доносились точно такие же мамины слова». И живут они уже двадцать лет.

Рекомендации

И в заключение несколько рекомендаций . Знание их облегчает общение с мужчинами.

1. Мужчин меньше занимают вопросы любви и взаимоотношений, чем женщину.

2. Мужчины самоутверждаются, прежде всего, посредством своей работы, дела, достижений. Женщины самоутверждаются путем взаимоотношений с мужчиной. Особенности мозговой деятельности мужчины таковы, что им труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у него неприятности на работе – ему не до чувств.

2. Мужчины любят учить и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. На этом однокурсницы «ловят» ребят-отличников, попросив после занятий объяснить что-то «непонятное в конспекте».

3. Мужчины хотя и восхищаются умными, решительными женщинами-лидерами, но семью предпочитают создавать с женщинами, способными дать им почувствовать статус главы семьи, хотя бы формально. Поэтому женщине в общении с мужчиной, на которого она положила глаз, лучше подальше запрятать свои лидерские качества. Мужчин привлекает женская уверенность в себе, но эта уверенность не должна быть чрезмерной. Самоуверенная женщина вызывает раздражение больше, чем самоуверенный мужчина.

4. Мужчин привлекают женщины, которые показывают свой интерес к ним, но без излишнего усердия.

5. Безвкусный выбор одежды, украшений, духов передают мужчине отрицательные импульсы. Иногда женщина мирится с незначительным недостатком или дефектом своей внешности, который легко устранить при помощи дантиста или дерматолога. Плохие зубы, изъяны кожи, особенно на лице, неухоженные волосы, конечно, мешают женщине нравиться мужчинам.

6. Мужчины не любят чрезмерно деловых, капризных, расчетливых, корыстных и вульгарных женщин. Вульгарное или дешевое поведение отталкивает. Мужчинам не нравятся громкие визгливые голоса, сквернословие, откровенно вызывающая одежда.

7. На инстинктивном уровне мужчина хочет убедиться, что партнерша не ответит ему агрессией. Поэтому покорность привлекает, а агрессивный «язык тела» отталкивает. Успех также привлекает, поэтому, когда женщина успешна в работе, это чувствуется в ее настрое, придавая ей особый шарм. Личностные недостатки – с некоторыми из них не справиться – могут снизить привлекательность. Одним из серьезных недостатков является лень. Итак, вы нужны мужчине как источник тепла и света, как тыл, окоп, землянка, куда он всегда может вернуться, чтобы перевести дух, где ему не страшны никакие снаряды, где он может спать спокойно. Если вы обнаружили, что он уходит спать в другую землянку, немедленно спросите себя: как так получилось, что вы не смогли защитить его от пуль и осколков снарядов? Не вы ли сами «выпустили в него очередь» как раз тогда, когда он только начал перевязывать свои раны? Так зачем после этого спрашивать, почему он от вас ушел? Милые женщины, помните, что вы всегда нужны ему как надежное убежище, где он может восстановить силы, чтобы служить вам и вашим детям. Тогда он – пусть не сразу, пусть после долгих и трудных лет взаимного привыкания – будет боготворить вас и никогда не уйдет к другой, потому что лучше вас для него никого не будет.

2) Почему многие, не один раз побывавшие в браке, так и не находят своего счастья? Потому что выбирают одинаковых в смысле набора тех черт, которые желают видеть у своего избранника. И теперь вам понятно, на ком предпочтет жениться мужчина.

Что легко дается, то, как правило, не ценится. Девицы, которые запросто соглашаются на «поехали в гости», завидев импортное авто мужчины, не только не способны вызвать возвышенных чувств, они перестают вызывать желание у сильной половины человечества. Так уж мужчины устроены, что им нужно чего-то добиваться. А как может интересовать, а тем более интриговать то, что легкодоступно?!

На девушках с таким поведением не женятся – это точно. Срабатывает стереотип: «Сегодня легко пошла со мной, значит, завтра пойдет с другим».

Если вы хотите выйти замуж, да чтобы жених был и с квартирой, и с машиной и прочим – помните, что у богатых есть принцип «Дешевые вещи не приобретаем». Заставьте его потратить на себя кучу усилий, эмоций, нервов, в конце концов, денег – и он сам вас ни за что не отпустит. Но для начала научитесь уважать сами себя.

«Ты отказала мне два раза:

«Не хочу», – сказала ты.

Вот такая вот зараза —

Девушка моей мечты!»

Почему одних любят, а на других женятся?

Каждый человек рожден для того, чтобы любить и быть любимым. Однако, к сожалению, не всегда получается одновременно любить и быть любимым – так уж устроена наша жизнь. «Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не совпадает», – помните слова известной песни? Это грустная правда жизни: любовь далеко не всегда бывает взаимной. Возникает вопрос: «Что же все-таки лучше: любить или быть любимой?» В чем здесь плюсы и минусы? Давайте попробуем разобраться.

Если вы любите, а вас нет, то в определенном смысле это – трагедия. И вы уже не рассчитываете на взаимность, поскольку нельзя заставить человека полюбить, как говорится, сердцу не прикажешь. Вы живете с постоянным чувством, что человек, которого вы любите, может в любое время влюбиться в кого-то другого и вы навсегда его потеряете. Вы хотите видеть его как можно чаще, заботиться о нем, делать ему приятное. Однако он далеко не всегда способен оценить благородные порывы вашего любящего сердца. Вы знаете, что так долго продолжаться не может, но не в силах ничего с собой поделать, ведь любовь зла… Но и в данной ситуации можно найти и свои плюсы. Одно из главных преимуществ таких отношений – сердце, наполненное любовью, – а любовь, как известно, облагораживает человека, делает его лучше. Человек не может жить без любви, и в данном случае неважно, взаимно это чувство или нет. Любящий человек, особенно если это женщина, начинает по-другому смотреть на жизнь. И пусть вы знаете, что любимый мужчина не отвечает взаимностью, все же вы чувствуете, что ваша жизнь наполнена смыслом и богата внутренним содержанием. Настоящая любовь невозможна без ревности, страданий и переживаний, и если ваша любовь не взаимна, а вы продолжаете любить, это говорит о богатстве и широте вашей души – ведь вы ничего не требуете взамен.

Если же отношения складываются так, что человек вас любит, а вы лишь позволяете ему любить себя, не испытывая к нему никаких чувств, то ситуация складывается совсем другая. Перед вами открывается широкое поле для манипуляций этим человеком, и многие женщины прекрасно этим пользуются, с благодарностью принимая дорогие подарки и не чувствуя никаких угрызений совести. Вы не ревнуете (или ревнуете, но совсем немного), не несете практически никакой ответственности за этого человека. Плюс в том, что вы живете спокойной жизнью и пользуетесь плодами любви своего поклонника. Минус в том, что ваше сердце не наполнено любовью, вы не испытываете этого волнующего и облагораживающего чувства, которое во все времена вдохновляло людей на подвиги и добрые дела.

А вот другой аспект этого вопроса: «Женятся дураки, умные выходят замуж». Приходилось такое слышать? Все мы слишком высоко ценим свою независимость, но даже она может однажды оказаться в тягость. И когда такое происходит, человек невольно задумывается о браке. Но вот вопрос: почему мужчины любят одних женщин, а женятся на других?

К сожалению (или к радости), не все браки свершаются на небесах. Сегодня, как это ни прискорбно, женитьба по любви – это почти такая же редкость, как и исчезающие виды животных, занесенные в Красную книгу. Если верить статистике, только десять из ста браков заключаются по большой и светлой любви. Современная молодежь даже шутит по этому поводу: «Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс». Брак становиться исчезающим видом отношений. Больше половины пар предпочитают так называемые свободные отношения (гражданский брак) или free love [1] . Последнее являет собой некое подобие восточного типа брачных отношений, то есть у одного мужчины может быть две и более женщин, а у одной женщины два и более мужчин.

И все-таки мужчины вступают в брак. Что ими движет, что заставляет сознательно идти на такие «жертвы»?

Попробуем разобраться, почему мужчины любят одних, а женятся на других.

Причина 1. Жениться на красивой, умной и богатой.

Помните афоризм: «Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – придется жениться три раза». Действительно, занявшись выбором будущей супруги, мужчина изначально определяет для себя ряд критериев, которым она должна соответствовать. Но часто оказывается, что дама его сердца совсем не умеет печь пирожки по старинному маминому рецепту и даже близко не отвечает образу идеальной супруги. Выход один – жениться на Маше Ивановой, которая умеет печь эти самые пирожки и станет ухаживать за маминой геранью, а любить можно будет кого угодно.

Сталкиваясь с подобного рода ситуациями, я всегда вспоминаю слова матери одной моей подруги. Когда-то, еще до свадьбы, подруга призналась ей, что не любит своего будущего мужа. «Ничего, – ответила мама. – Я тоже люблю Ивара Калныньша, а живу с твоим папой, и ничего…» Да, и так тоже бывает.

Причина 2. В поисках идеала.

Ситуация с выбором будущей супруги может обернуться для мужчины настоящей трагедией еще и потому, что его идеал не найдет в ней своего воплощения. На этот счет есть старая мудрая притча о двух идеалах.

Один молодой человек решил, что женится только на той девушке, которая будет соответствовать его представлениям об идеале. Он объездил все соседние селения и ничего, даже отдаленно похожего на то, что искал, не нашел. Тогда он решил, что пустится в странствие по всему белому свету, чтобы отыскать свою мечту. Друзья и родственники отговаривали его, но он, никого не послушав, пустился в долгий путь. Десять лет провел юноша в скитаниях, много повидал, много пережил, но идеальной женщины так и не встретил. Что оставалось ему? Вернуться и прожить остаток жизни бобылем. По дороге в родные места ему встретилась девушка небывалой красоты. Разговорившись с ней, он понял, что наконец-то нашел свой идеал. Мужчина рассказал ей о своих скитаниях, признался, что искал всю жизнь именно ее, и сделал ей предложение. Девушка улыбнулась и ответила: «Ты искал свой идеал за сотни верст отсюда, а я нашла свой совсем близко. Прости, но у меня уже есть муж, и я люблю его больше всех на свете».

Мораль притчи такова: если вам повезло найти свой идеал, это еще совсем не значит, что вы так же идеально подойдете этому человеку. У каждого свой идеал.

Возвращаясь к теме, можно и нужно сказать, что столкновение с такого рода несоответствиями часто вынуждает мужчин идти на отчаянные поступки. Например, на брак с нелюбимой женщиной. В этом случае очень хочется дать совет отчаявшимся мученикам: «Выбирать невесту глупо! Главное – выбрать тещу!»

Причина 3. Второй раз по расчету.