Все хитрости, техники и ловушки настоящей женщины Сябитова Роза

Рекомендации

Что же все-таки лучше: любить, но знать, что на взаимность рассчитывать не приходится, или же позволять другому человеку любить себя? Учитывая все плюсы и минусы и одних и других отношений, каждая женщина должна решить сама, что ей ближе. Однако советую вам все же, как любить, так и быть любимой. Ведь так приятно чувствовать, что любовь взаимна, и наслаждаться этим прекрасным чувством вместе!

В лексиконе появляется неприятное слово «НАДО» из давно забытого пионерского детства. Родственники и друзья больно жалят сальными шуточками на эту тему и тем самым незаметно давят на и без того расшатанную психику. А венчает этот печально-известный сценарий: свадьба с первой попавшейся под руку женщиной. Ни о какой любви и говорить не приходится. Жаль только, что забыты слова из песни Аллы Пугачевой:

«Надо же, надо же, надо ж такому случиться.

Надо же, надо же, надо ж так было влюбиться.

Надо бы, надо бы, надо бы остановиться,

Но не могу, не могу, не могу, не могу.

Не могу и не хочу!»

Даже дети сегодня знают, что для создания полноценной ячейки общества одного только «НАДО» катастрофически мало. Нужно нечто гораздо большее…

Причина 5. Брак – это сплошной «брак»? И другие причины.

Причин для вступления в брак не по любви огромное множество. Это и неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться, и стремление сменить жизненный ритм (когда все надоело и хочется попробовать что-то еще), и желание быть любимым, не будучи влюбленным, и страх одиночества, старости, беспомощности и т. д. Такие браки заведомо обречены на провал. Это сплошной «брак» в смысле качества жизни, за исключением одного результата – детей. Причин много – много и следствий. Грустно сознавать, что сегодняшняя действительность диктует нам свои правила, и мужчины все чаще соглашаются играть по ним, отказывая себе в самом главном – в любви.

Безответная любовь

Счастливы те женщины, которые умудрились прожить всю жизнь и на своем личном опыте так и не узнать, что такое безответная любовь. Но не всем в этой жизни повезло, и многие знают это совсем не понаслышке.

Неразделенная любовь – как ни печально, случается гораздо чаще, чем нам кажется, и не только с нами. Может быть, именно поэтому издавна все ищут секреты исцеления от тягостной и удушающей боли, обиды, разочарования и несчастной любви? Хотя также говорят, что любовь, даже безответная, все равно благо, потому что сама способность любить – уникальное качество, доступное далеко не всем. И в самом деле, любовь вызывает огромное количество положительных эмоций, позволяет мечтать о прекрасном будущем, не терять веры в то, что твою любовь заметят и оценят. В самом начале вспыхнувшего чувства всегда есть надежда на взаимность, даже если не сейчас, то вскоре… Ведь не может же быть, чтобы не заметили, не оценили, не ответили?!

Полюбив безответно, женщина незаметно для самой себя оказывается в плену иллюзий. Прекрасное наваждение занимает все больше места в жизни, вытесняя реальность. Правда, тут можно возразить – а если реальность такова, что уйти в мир иллюзий – лучший выход? Но ведь мечтая о несбыточно прекрасном будущем, о том, что «могло бы быть», человек упускает драгоценное и по-настоящему единственное «сейчас». И тогда настоящее может просто пройти мимо. Проходит время, иллюзий становится все меньше и меньше, а в жизни ничего не меняется. Тогда появляется ощущение собственной ненужности, неприкаянности, обиды на то, что потрачено столько душевных сил, испытано столько страданий по дорогому, любимому, единственному… Но почему-то не думается о том, что объект любви в ваших страданиях не виноват, ведь он не давал никаких гарантий, не просил его любить. Более того, не исключено, что он сам мучается от ваших притязаний и обожания, понимая, что не может адекватно ответить. Но это все равно ничего не меняет, более того, ваше состояние становится по-настоящему болезненным: пропадает сон, аппетит, не хочется ничем заниматься, окружающие беспричинно раздражают, и первоначальная эйфория сменяется периодом острой депрессии, а в таком состоянии недалеко и до непоправимых поступков.

Часто говорят: «Если не можешь жить с тем, кого любишь, люби того, с кем живешь». Хорошо, если удается эту истину пропустить через свое сознание и последовать житейской мудрости, в ней заключенной. Тогда на ситуацию с безответной любовью можно посмотреть даже с некоторым юмором. И правда, судите сами: зато вас никогда не бросят, не разлюбят и не предадут, потому что не любили и не были с вами. Значит, ваше чувство останется не испорченным горечью обид и предательства. Объект вашей любви никогда не сможет надоесть, никакие бытовые мелочи не смогут разрушить иллюзию идеальной любви, вами же придуманной. Даже недостатки у любимого никогда не будут вас раздражать, потому что испытать их на себе вам не придется.

А если вспомнить, что «срок жизни» любви вообще, по утверждениям специалистов, – не более трех лет, то у безответной любви, не подпитываемой взаимоотношениями, этот срок еще короче – год-полтора. И это не шутка, потому что эндорфины, которые вырабатывает человеческий организм и которые как раз являются причиной всех любовных страстей, прекращают выделяться именно через такой период времени. Вот и получается, что как бы сильно мы ни любили человека, через полтора года (или чуть больше) на чисто гормональном, физиологическом уровне мы теряем к нему большую часть интереса. Естественно, это не повод для расстройства у всех существующих пар, потому что за это время люди строят иные прочные взаимоотношения: формируется уважение, привязанность к личности, ответственность друг за друга, общность интересов, жизненных ценностей и так далее. Вся дальнейшая совместная жизнь держится именно на этих, сугубо социальных моментах, а не на физиологии.

Естественно, в случае безответной любви этого не происходит, потому она проходит сама по себе, оставляя в душе след, а вот какой – зависит только от вас. Случается и так, что неразделенное чувство рождает комплекс собственной неполноценности, боязнь новых чувств, иногда даже знакомств и отношений. Человек опасается новой неудачи, нового отказа во взаимности. В результате можно надолго остаться в плену собственных фантазий, в придуманном мире с таким же придуманным партнером, а это по-настоящему опасно и может даже привести к психическим расстройствам.

Любовь – это всегда чувства двух человек, только тогда она способна на существование и созидание. А придуманная жизнь и воображаемые чувства рано или поздно приведут вас к саморазрушению.

«Но если такое уже произошло, если на мое чувство нет реакции, что делать, как жить дальше?» – спросите вы.

Постарайтесь не преследовать того человека, которого имели несчастье (или счастье) полюбить – ничего хорошего, кроме потери самоуважения, это не принесет. Не нужно опускаться до злобы, мести, желания причинить боль, иначе вы потеряете себя. Да и любовь ли это будет, если любимому человеку причинить зло сознательно?

Не старайтесь «вытравить» из себя память об этом чувстве, как бы ни складывалась жизнь. Это подарок судьбы, данный именно вам, отражающий вашу способность на глубину чувств и переживаний. Оставьте это в прошлом, переверните эту страницу жизни, не вырывайте ее целиком.

Есть несколько советов, проверенных временем, как быстрее вернуться к нормальной, привычной жизни. Прежде всего, скажите себе самое главное, пусть вам для этого и придется сжать кулаки и стиснуть зубы: «Жизнь продолжается!» Первый шаг сделан. И это уже хорошо! А дальше…

• Уберите с глаз долой все его фотографии, которые вы умудрились расставить по всей квартире. Не забудьте и про фотоальбомы!

• Старайтесь видеть его как можно реже. Если же встречи с ним неотвратимы, поскольку вы живете в одном подъезде, вместе работаете или учитесь, то ограничьте общение лишь дежурными приветствиями. Перестаньте провожать его тоскливым взглядом (или спрячьтесь за темными очками) – это может вызвать лишь его досаду и улыбки окружающих.

• Подберите себе новую прическу, перекрасьте волосы, смените макияж. Вообще постарайтесь изменить свой имидж. Сейчас самое время для этого. Со старой жизнью покончено, а новая только-только начинается. Остановившись у зеркала, вы перестанете ассоциировать свою новую внешность с образом той женщины, чью любовь отвергли.

• Ваш старый верный поклонник уже в который раз приглашает вас в ресторан или на хороший спектакль? Соглашайтесь! Романтическое приключение, даже самое невинное, поможет обрести уверенность в себе.

• Старайтесь не оставаться наедине со своими мыслями. Есть же подруги, есть одноклассники, которым вы давно не звонили! В конце концов, можно затеять в квартире ремонт.

Рекомендации

Приложите все свои силы, чтобы быть в прекрасной форме! Это не вы, а он потерял такое чудо – вас и вашу любовь! Вы же понимаете, что не только вам довелось столкнуться с неразделенной любовью. А самое главное – ваше будущее зависит от вас: перестаньте строить воздушные замки – в них невозможно жить! Реальная жизнь куда как увлекательнее!

• Вы давно собирались в фитнес-клуб? Это гораздо лучше, чем, сидя дома, перебирать печальные воспоминания, да и здоровый цвет лица, а также стройная фигура вам еще пригодятся.

• Как можно больше эмоций и впечатлений! Пусть сейчас нет возможности съездить в Египет или увидеть Елисейские Поля, тогда просто сходите с друзьями в лес, на выставку или же пригласите к себе гостей, придумав радостный повод.

• Не бередите сердечные раны, не пытайтесь понять, почему так случилось, не ищите причины в себе или в нем. Вы начали новую жизнь, а потому – просто отгоняйте все мысли о нем.

• И еще, оглянитесь вокруг. Вдруг рядом с вами кто-то страдает от неразделенной любви к вам, ждет и надеется, что вы, наконец, заметите его верность и преданность. Присмотритесь, вдруг это именно тот, кто станет вашей судьбой?!

Главное, не позволяйте себе страдать, мучиться, махнуть на себя рукой, опускаться! Ни алкоголь, ни сигареты, ни непомерное количество «вкусностей» не поможет вам, более того, результат такого времяпрепровождения только усугубит ситуацию, когда вы после посмотрите на себя в зеркало.

Живите нормальной, полноценной и реальной жизнью! Задайте себе вопрос, а за что вы полюбили именно этого человека? Какие у него есть достоинства и недостатки? Если вы не видите в нем ничего, кроме достоинств, значит, вы или плохо смотрите, или совершенно не знаете этого человека, то есть придумали его образ – с головы до ног! Потому осознайте, что он реален, а соответственно, не может быть сотканным из одних достоинств. Увидев объект своей любви таким, каков он есть на самом деле, поищите среди своих знакомых человека с такими же хорошими качествами, но без подобных недостатков.

Любовная зависимость и методы избавления от нее

Что делать, если вы чувствуете, что партнер стал охладевать к вам, реже звонит, не предлагает встретиться или вообще избегает вас? Возможно, вы начали испытывать излишнюю привязанность к этому человеку, страх его потерять, сильную эмоциональную зависимость от него. Поэтому партнер стал «задыхаться» от вашего постоянного внимания. Я дам несколько рекомендаций, которые помогут восстановить отношения и справиться с эмоциональной зависимостью.

Первые сигналы вашей зависимости, как правило, заметны по изменившемуся поведению партнера. Он начинает дистанцироваться из-за того, что чувствует эмоциональное давление с вашей стороны, из-за вашей навязчивости. Мужчина может подумать, что вам хочется быстрее выйти за него замуж, что подталкивает его мысли в противоположном направлении: «Я еще не нагулялся, мне и так хорошо. Зачем торопиться со свадьбой? Нужно продлить этот медовый период». Вы впадаете в панику, так как боитесь его потерять, решаете, что стали ему не интересны, и нужно срочно предпринимать какие-то шаги, чтобы вернуть внимание возлюбленного. Но в ответ на эти шаги мужчина начинает еще больше дистанцироваться. Хотя ситуация может сложиться и подругому: кавалер оказывается в зависимом, подчиненном положении, а женщина чувствует себя в роли лидера. В зависимом положении оказывается партнер с заниженной самооценкой, не сильно преуспевающий в социуме. Такие люди нуждаются в подруге, которая поможет им повысить их самооценку.

Мне часто приходится просить таких клиентов подумать о том, почему они гордятся собой, что им в себе нравится. Каждый из них может составить список собственных позитивных качеств и испытать гордость за самого себя, почувствовать себя уважаемым человеком. После этого можно представить, как с позиции самоуважения вы будете выстраивать свои отношения в будущем. При этом нужно создать яркий образ своего общения в будущем – картину, наполненную звуками и ощущениями. Этот образ можно совершенствовать до тех пор, пока вы не почувствуете себя комфортно и гармонично.

Вы можете также копировать поведение своего партнера, который последнее время стал избегать встреч с вами и отдаляться. Например, тоже можете оказаться весьма занятой различными делами. Демонстрируйте, что пользуетесь популярностью у противоположного пола. Не сразу, но постепенно это будет повышать ваш статус, и отношения смогут возобновиться. Пусть теперь инициатива встреч исходит от партнера, хорошо, если партнеру придется ждать очередного свидания, за это время он успеет почувствовать и понять, как соскучился без вас.

Вы можете обсудить, что каждого из вас не устраивает в отношениях, какими бы вы хотели их видеть и как этого достичь.

Замечу, если вы перестанете зависеть от своего партнера, это еще не будет означать, что вы перестанете его любить. Подумайте, чем отличается любовь от зависимости? Любящий человек готов дать партнеру свободу, не навязывая себя. Зависимый человек не представляет жизни без объекта своей привязанности, боится утраты отношений, строит большие планы на совместное будущее. В той или иной степени чувство зависимости свойственно большинству людей, но превращается в проблему только тогда, когда становится чрезмерным.

Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна «доза», кому-то сигарета, а кому-то – ОН. Только один его взгляд – и вы уже считаете себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг. Когда его нет, вам плохо. У вас появляется «ломка», как у наркомана. Вы звоните ему ежеминутно, хотите все время слышать его голос. Но его голос холоден. Ваш любимый интересуется всем, кроме вас. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник, желая прыгнуть с высоты, или глотают снотворные таблетки, эта болезнь называется – любовь.

Все это вызывает симптомы нарушенной психики:

• перепады настроения;

• расстройство аппетита;

• снижение работоспособности (вы уже не можете сосредоточиться на какой-либо деятельности);

• все ваши разговоры только о нем, из-за этого нет полноценного общения с людьми;

• вы перестаете следить за собой;

• возникают серьезные проблемы с работой (учебой);

• вы ждете его звонка, встречи.

Такого отношения и избегают мужчины, им не нравится пессимизм. Он не хочет вас понять, потому что ваша мания его раздражает. А вы терпите его всевозможные грубости в адрес своей несостоятельности. И даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это ни льстило, он старается держаться от нее подальше, потому что по своей природе мужчина – охотник, и должен гоняться за добычей, а не наоборот.

Какова причина этой назойливой любовной «болезни»? Их очень много. В основном они – из детства. Может, когда-то дочь получила недостаточно любви от отца. В общем, произошла психологическая травма. Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума? Просто понять, что вы любите свою любовь, а не партнера! Переведите часы назад и посмотрите, что было до того, как вы влюбились. Какие были интересы, с кем вы дружили? Вспоминайте, напрягайте свой мозг! Постарайтесь меньше концентрировать внимание на предмете своего обожания. Запишите на листке бумаги все, к чему стремились (и что было забыто), прикрепите на видное место и смотрите, когда начинаете грустить по нему! Попробуйте изобразить свои страдания в виде круга и заполнить целями, которых вам хотелось бы достичь в жизни: приобрести машину, квартиру, получить высокооплачиваемую работу? Займитесь делом!!! Излечение произойдет не очень быстро. Но вы должны работать над собой!

Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе пишет, что при близком общении люди обмениваются друг с другом частичками своей души. Когда человек уходит от вас, он уносит с собой частичку вашей души, а вы забираете частичку его. Постепенно вы переполняетесь тяжелым грузом, так как в вас накапливаются частички, полученные от разных людей. Они могут существовать внутри вас в виде голосов, образов, лиц или определенных переживаний этих людей.

Вы можете почувствовать легкость и стать открытыми для новых встреч, нового общения, если ежедневно, например, в конце дня, будете мысленно освобождать себя от ненужного груза этих частиц, оставленного вам другими людьми, возвращаясь таким образом к самой себе.

Тогда, продолжая общаться с этими людьми, каждую встречу вы будете воспринимать как новую. Мастера метода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали специальную методику для избавления от чувства зависимости:

1. Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15–20 минут.

2. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. (Большинство людей представят родственника или возлюбленного.)

3. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что он стоит рядом с вами. Если вы не видите воображаемые образы, просто сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Мысленно притроньтесь к нему, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом. Обратите особое внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека рядом, почти вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом чувствуете.

4. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить. Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что психологическая привязка играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере до тех пор, пока не найдете ей серьезную замену.

5. Найдите позитивную цель. Спросите себя: «Что я действительно хочу от этого человека? Это способно принести мне удовлетворение или пользу?» Продолжайте задавать себе эти вопросы до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Целью может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства. То есть представьте себе все хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.

6. Развивайте ваше эволюционирующее «я». Сделайте следующее упражнение: повернитесь вправо или влево и создайте в воображении полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш нынешний уровень сознания. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и в состоянии дарить вам хорошие эмоции, чувство спокойствия, любви и защищенности, а также другие положительные чувства, которые раньше дарил вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все вопросы. Вы в любой момент можете мысленно к нему обратиться, и он обязательно ответит вам или даст совет. Вы можете обратить внимание на выражение лица и движения своего двойника (некоторые называют его «ангелом хранителем»), а также отследить свои ощущения в момент, когда к нему прикасаетесь. Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.

Рекомендации

Ваша жизнь сильно изменится, если вы вернетесь к самой себе, вспомните свои прежние цели в жизни и желания и начнете жить независимо, давая себе и другим свободу делать то, что каждый считает нужным. Другими словами, живите своей жизнью и давайте жить другим рядом с вами.

7. Теперь переместите образ своего партнера в какое-нибудь другое место, например, мысленно отдалите его. И на то место, где раньше находился ваш партнер, поместите образ своего эволюционировавшего «я». Почувствуйте и мысленно представьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и связь с вашим возлюбленным. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться, – самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда будет компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая дорогу и охраняя. Помните, что вы можете обратиться к нему за помощью в любой момент.

8. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним «я». Вообразите, что он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.

9. Усиление связи с собственным «я». Вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы теперь тесно связаны. Войдите в него и оглядите себя. Почувствуйте, что значит стать принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.

10. Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас поселится это позитивное чувство и эволюционировавшее «я». Вы можете почувствовать, как внутреннее «я» справляется с разными возникающими на пути трудностями.

Путь к любви через уважение

Обоюдное уважение супругов или любящих друг друга людей – один из важнейших факторов крепких и счастливых отношений. Уважение – это понимание и принятие человека, его индивидуальности, а также признание его достоинств. Любовь между людьми не может возникнуть, если они не уважают друг друга: вряд ли бы вы смогли полюбить недостойного, по вашему мнению, человека. Под уважением понимается и гордость за вашего любимого: вы гордитесь его успехами на работе, в учебе, в домашних делах, его способностями и т. д. Но иногда бывает сложно понять: а уважает ли ваш избранник вас?

Если вы уверены в любви партнера, то, скорее всего, у вас не возникнет вопроса: «А уважает ли он меня как человека, как личность?» Подобные вопросы обычно приходят в голову тогда, когда вы чувствуете, что в отношениях с вами любимый начал проявлять легкую снисходительность, стал раздражаться из-за ерунды или вовсе перестал считаться с вашим мнением. В таком случае стоит задуматься, что стало причиной резкого снижения вашего авторитета в глазах партнера? Если вы не смогли найти ответа на этот вопрос, я советую воспользоваться одним из самых лучших способов выяснения причин такого странного поведения – завести откровенный разговор. Разумеется, не стоит спрашивать: «Что случилось?», «Ты, что меня больше не любишь?», «Что я делаю не так?» Такие вопросы ничего, кроме недоумения и, скорее всего, сильного раздражения не вызовут. Также не стоит поднимать столь серьезные темы, когда ваш благоверный занят чем-то важным, требующим сосредоточения, или когда, уставший и голодный, он едва успел переступить порог дома, целый день, проведя на работе.

Рекомендация . Искоренив причину отсутствия уважения, вы вернете и само уважение.

Перед тем как начинать разговор, проанализируйте, каковы могут быть причины отсутствия уважения к вам. Возможно, ваш избранник недоволен тем, что вы уволились с работы и не пытаетесь искать новую? Совсем забросили домашние дела? Подумайте, за что он уважал вас раньше, что его в вас восхищало? Быть может, ему так нравился ваш потрясающий внешний вид, а вы совсем перестали следить за собой? Разумеется, это только самые «общие» причины, из-за которых вы можете потерять уважение любимого. Кроме того, подумайте, за что ваш суженый уважает других людей, например, за достижение каких-то целей, которые не способен достичь он сам? За невероятную трудоспособность? Желание и стремление развиваться, самореализовываться? Быть может, он уважает людей за способность поддержать любую беседу? За эрудицию? Вспомните, не ронял ли он мимоходом фраз типа: «Иван Иваныч получил повышение, не каждый способен так продуктивно работать, как он!», «жена Петра Петровича окончила курсы вождения, ты не хочешь записаться?».

Поняв, из-за чего супруг может быть недоволен вами, выберите благоприятный момент и попытайтесь завести разговор на нужную вам тему.

В качестве примера приведу такую ситуацию: вам кажется, что ваш муж не доволен тем, что вы нигде не работаете. После ужина спросите его, как у него дела на работе, как прошел день, сильно ли он устал за сегодня и т. д. Потом расскажите, что сегодня делали вы. Если вы планируете в ближайшее время устраиваться на работу, упомяните, что помимо каких-то домашних и прочих дел, позвонили по объявлению «Требуются менеджеры для…». Если же нет, расскажите, как много всего приходится делать за день (забирать сына из садика, убирать, готовить, помогать больной маме, учиться…). Тяжело вздохнув, сообщите, что хочется устроиться на работу, но вот времени тогда совсем ни на что не хватит… Скорее всего, ваш супруг постарается как-то помочь вам, и вы сможете найти компромисс, способный удовлетворить и вас, и вашего мужа.

Если так и не получилось понять, в чем может заключаться причина неуважения мужа к вам, посоветуйтесь с ним, чем вам можно было бы заняться в свободное время, или скажите, что хотите самосовершенствоваться, и попросите у него совет: с чего начать? Вполне вероятно, что мужчина выскажет свои пожелания относительно ваших умений и действий, и проблема будет решена.

Постарайтесь не впадать в крайности, следуя советам мужчины, ищите компромиссы. Если ваш супруг посоветовал вам записаться на курсы вождения, не стоит бросать все свои дела (работу, учебу, уход за ребенком) и сломя голову нестись в автошколу. Если он недоволен, что вы перестали заниматься домашними делами, не стоит сразу же бросаться готовить, прибирать квартиру и чинить мебель. Попробуйте справедливо распределить обязанности.

Но все-таки не стоит переживать раньше времени. Вполне возможно, что все «симптомы» неуважения вашего мужа к вам – ложные, и обусловлены лишь плохим настроением или проблемами на работе. Быть может, он просто нуждается в вашей поддержке? И если вы не знаете причин плохого настроения супруга, это вполне может означать, что вы в какой-то мере невнимательно относитесь к нему. Постарайтесь со своей стороны проявить больше интереса к его делам, чаще спрашивайте его о планах. Ведь гармоничный брак возможен только тогда, когда оба супруга понимают, ценят и уважают друг друга.

Умение прощать всегда считалось высшей мудростью. Для многих гораздо легче продолжать копить зло на обидчика, строить бесконечные планы отмщения. Но подобные негативные эмоции обязательно тяжелым грузом будут давить на нас самих и непременно когда-нибудь вырвутся наружу. Прощение поможет не только снять этот груз, но и поставить нас в значительно более выгодную позицию по сравнению с обидчиком, морально возвыситься над ним.

• Для начала осознайте причину конфликта. Возможно, она не настолько серьезна, как вам показалось сначала. В пылу ссоры мы всегда преувеличиваем проблемы. Интернет-сайт «Мир Советов» (www.mirsovetov.ru) предлагает такой способ: попробуйте наедине с собой проговорить обиду вслух или выписать на листок бумаги. Это поможет вам трезво оценить ситуацию. Вероятно, что в спокойной домашней атмосфере она вызовет у вас только смех.

• «Выпустите пар». Освободите себя от накопившейся негативной энергии. Но давать выход отрицательным эмоциям лучше, не отыгрываясь на окружающих, а занявшись физическими упражнениями или творческой деятельностью. Сходите в кино, перечтите любимую книгу. Кстати, одна из самых популярных программ телевидения – криминальная хроника, она служит своеобразной терапией против стресса.

• Примиритесь с самой собой. Подумайте, почему вы, несмотря ни на что, продолжаете хранить обиду? Одно это помогает объяснить причины своих неудач. Заметьте, если сформулировать проблему так: «Во всем, что со мной происходит, виноват обидчик», то прощение лишит его возможности продолжать обижать вас. Эта формулировка также дает возможность почувствовать свое моральное превосходство над соперником. Особенно часто так происходит, когда противоположная сторона делает попытки пойти на мировую. Поэтому, чтобы не продолжать конфликта, надо постараться разобраться в себе и своих чувствах.

Рекомендации

Сделать первый шаг навстречу миру непросто, гораздо легче продолжать ненавидеть своего врага. Долгие годы мы можем помнить о причиненном нам зле. Но никакая обида не стоит потери гармонии в душе на столь длительное время. Зачем наказывать себя? Когда мы прощаем, то сразу чувствуем себя счастливее и здоровее, чем раньше. Поэтому, как бы ни было тяжело простить, сделать это необходимо. Нужна лишь готовность отказаться от старых обид. Решитесь на этот шаг. Умейте прощать, причем не только других, но и себя.

• Не бойтесь сделать первый шаг. Зачем годами ждать, пока обидчик сам попросит извинений? Вряд ли вы будете долго помнить об обиде нанесенной совсем чужим для вас человеком. Наоборот, самая тяжелая рана – от близкого человека. И если вы долгое время вспоминаете о ней, видимо, обидчик для вас еще что-то значит. А если так, то зачем мучить себя? Стоит вспомнить о том, насколько легче себя чувствовали, когда получали прощение дорогого вам человека. Я желаю, чтобы у вас всегда находились силы, пойти на примирение первым, так будет легче всем и, прежде всего, вам.

• Вспомните о хорошем. Ведь ваши отношения не всегда были такими печальными. После ссоры мы всегда, пусть даже и непреднамеренно, пытаемся оправдать свое поведение в ней. Для этого представляем своего обидчика в гораздо более негативном свете, чем есть на самом деле. На ум нам приходят все его плохие поступки, о хороших же делах мы просто забываем. Я советую вам сосредоточиться на тех положительных качествах, которые есть в вашем обидчике, и тогда простить его вам будет легче.

• Не считайте прощение актом величайшего благодушия. Идя на мир, вы не должны делать никому одолжения. Прощение важно для вас самих. Им вы, прежде всего, самого себя освобождаете от тяжкого груза обиды. Поймите это. Прощая, вы показываете никчемность ссоры – ведь в ней нет ничего такого, что оправдывало бы ненависть.

• Месть – это не выход. Болезненность нанесенной раны всегда зависит от того, кто ее нанес, чего он добивался и насколько унижено наше достоинство. В некоторых случаях может и вовсе показаться, что простить невозможно. Самое главное тогда – не начать строить планы будущей мести, надеясь, что она принесет облегчение. Месть – это всего лишь очередная возможность потешить уязвленное самолюбие. Подчиняясь ей, мы обрекаем себя на печальную судьбу: на протяжении длительного времени быть зависимым от причинившего обиду человека.

Как полюбить себя?

Познание себя – глубинный процесс человеческого сознания, он может причинить боль. Но если вы готовы пережить боль, сосредоточить на ней свое внимание и углубиться в нее, награда может быть, действительно, великолепной! Для начала вам потребуется научиться получать информацию о себе из любого источника. Вы можете увидеть больше, если будете внимательно смотреть. Больше услышите, если будете слушать, будете полнее переживать то, с чем соприкоснетесь. Вы поймете, как ценно ваше осознание самой себя, и как оно влияет на вашу жизнь. Самопознание – это мастерство, которое возрастает с практикой и со временем становится привычным. Практиковаться вы можете везде, и это не так сложно. Работать над собой можно, например, в метро, когда вы едете на работу, при общении с подругой, за рулем автомобиля. Главное, применяйте предложенную формулу, описанную в главе: «Секреты женского счастья:

• Осознайте в полной мере то, где вы находитесь здесь и сейчас;

• Следующий шаг: постарайтесь преодолеть иллюзию разъединенности и установите контакт с человеком, вещью или чувством, с которым вы сейчас имеете дело;

• Затем отдайте себя полностью этому контакту.

Теперь вы можете дополнить эту формулу изучением ваших физических ощущений. Войдя в контакт, остановитесь на секунду и скажите: «Я чувствую ________ ______________ в своем_____________________». Пусть первой частью этой фразы будет осознание ваших чувств, а второй – физическое ощущение. Например: «Я чувствую, что у меня напряжено лицо» или «Я чувствую тепло в груди». Может быть, поначалу вы не сможете точно выразить свои ощущения. Для этого заведите «Дневник своих чувств», куда старайтесь записывать ваши наблюдения, не ленитесь! Это станет хорошим подспорьем для работы с вашим сознанием.

Запуская процесс познания своего нового «я», вы можете столкнуться с серьезными препятствиями. Теперь вы не сможете оставить процесс, потому что почувствуете себя гораздо хуже. Ваше привычное старое «я» будет сопротивляться, потому что оно служило вам в течение многих лет. Обдумайте это. Поддержите свое «старое я». Постарайтесь сказать себе, имея в виду старое «я»: «Я знаю, что это тяжело. Но ты прекрасно справишься с этим. Ты храбрая. Ты обладаешь достаточным умом, чтобы справиться с большой проблемой. Не страшно отказаться от прежних убеждений. Ты являешься частью этого недостатка! Чтобы ты не делала, я люблю тебя». Мне, например, это помогает.

Слишком самолюбивые люди считают, что просто не имеют недостатков. Они любят себя потому, что они хорошие. Это ошибка.

Самолюбивые люди, на самом деле, научились сочетать хорошее с плохим. Самолюбие – это не любимая часть самого себя, которую любить легко. Самолюбие – это когда любишь всего себя, включая то, что не нравится, чего не хочется замечать. Самолюбивые люди хорошо знакомы со своими слабостями и страхами; они вполне понимают, кто они, но научились безусловной любви к себе.

Это не значит, что вы не сможете изменить в себе то, что вам не нравится. Изменение – это следующий этап. Но даже если вы не сможете до конца изменить в себе то, что вам не нравится, вы все равно можете себя любить. Если нельзя ничего изменить, разумнее принять все, как есть. Вы тот, кто вы есть. Вы делаете то, что можете делать.

Не так-то просто прийти к самолюбию. Для многих эта борьба продолжается всю жизнь. Но добиться результата можно, следует только сделать разумный выбор.

Однажды я была приглашена к подруге на день рождения в честь ее сорокапятилетия. И спросила ее: «Как ты чувствуешь себя в свои сорок пять?» Она засмеялась. «Сорок пять – баба ягодка опять». А потом серьезно ответила: «Ты знаешь, мне действительно нравится мой возраст. Наконец-то я почувствовала, что у меня будет, что было и как я была счастлива. Если сейчас я и не достигла полного совершенства, я предоставлю себе эту возможность. Я собралась наилучшим образом организовать свою жизнь, больше заниматься любимым делом, отдыхать, делать все, что мне нравится. Да, возможно, я несовершенна, не такая, какой бы мне хотелось быть в свои сорок пять. Но я вполне удовлетворена собой. Почему-то мне кажется, что мой нынешний возраст позволят разрешить все мои проблемы и получить максимум удовольствия от жизни».

Это и есть самолюбие.

Как стать самодостаточной?

В конце этой книги приводится тест «Диагностика самооценки». Чтобы разобраться в том, что описано в этом разделе, вам нужны его результаты. Если ваши показатели, согласно тесту, ниже нормы, значит, у вас есть проблемы, которые необходимо решать. Лучше всего это делать со специалистами. Например, показатель самоуважения. Самоуважение – критерий неустойчивый. Иногда оно возрастает, иногда снижается. Однажды, достигнув нормы в собственной любви к себе (самолюбие), оно навсегда остается для вас неизменным. У вас могут случаться моменты, когда ваше самоуважение понижено, но любовь к себе даст возможность с этим справиться. Вот почему важно научиться любить себя. Основной принцип любви к себе – фундаментальность. Снижение уровня самоуважения не причинит сильной боли, не создаст трудностей, если вы уверены в своем чувстве любви к себе. Вы просто можете согласиться с тем, что на какое-то время уровень самоуважения снизился. Это неприятно, но не смертельно.

Самоуважение – это внутреннее ощущение. Оно утверждается, когда в вашей жизни все хорошо и вы чувствуете себя прекрасно. Когда у вас что-то не ладится, вы чувствуете себя плохо, оно ослабевает. Самоуважение влияет на события вашей жизни, на работу, на личную жизнь, на отношения с друзьями, на ошибки и успехи. Но никогда не влияет на достижения, положение и известность в обществе.

Самоуважение определяет не только то, что вы имеете и кто вы есть, оно определяет ваше отношение к этому.

Иногда обстоятельства «контролируют» вас и влияют на ваши чувства по отношению к себе, и тем самым мешают и вредят вам. Например, если ваш мужчина расстался с вами, или вы из-за невнимательности причинили кому-то боль или совершили серьезную ошибку, о которой очень сожалеете, это может привести к тому, что вы упустите время. Например, вы посвящаете себя работе, которая мало, что дает вам и не удовлетворяет вас, или встречаетесь с мужчиной, который вам не подходит, но вы не расстаетесь из жалости к нему. В таких случаях у вас могут возникнуть трудности с ростом уровня самоуважения.

Вы можете не понимать, какое множество «ударов» от ваших переживаний изо дня в день получает ваше самоуважение. Относитесь к нему бережно. Самоуважение так же необходимо в жизни, как еда, вода и кислород. Вы можете существовать без него, но не можете без него жить.

Теперь давайте рассмотрим более внимательно показатель «Самолюбия», или «Любовь к себе». Необходимым условием для этого являются хорошие отношения с самим собой. Если вы не любите себя, то будете не справедливы и к своему партнеру, станете для него обузой; никто не может дать вам любви, которой вы не испытываете сами. При безразличии к себе или незнании, нелюбви к себе вы не сможете рассчитывать на любовь к себе мужчины.

Попробуйте определить ваши способности в любви, пройдя этот тест. От вашего показателя способностей в любви будет зависеть сделанный вами выбор и то, насколько он будет хорош или плох.

«Очень часто» – 0 баллов

«Часто» – 4 балла

«Иногда» – 8 баллов

Вопросы теста.

1. Если мой партнер и я по-настоящему любим друг друга, то никакие проблемы или несходство характеров не будет представлять угрозы нашим отношениям.

2. Если я правильно выбрала партнера, то моя любовь к нему будет такой сильной, что я никогда не увлекусь никем другим.

3. Если это настоящая любовь, я пойму это с первого взгляда.

4. Настоящие любовные отношения будут всегда интересными и волнующими.

5. Если это настоящая любовь, то без своего партнера я не буду чувствовать полноты и целостности жизни.

6. Секс может быть потрясающим только при настоящей любви.

7. Мой идеальный партнер будет удовлетворять меня во всем, заполнит собой все пустоты в моей жизни – мне не будет нужен никто другой.

8. Если я по-настоящему влюблена, то каждый раз при виде моего партнера я буду чувствовать приятное волнение и возбуждение; когда я с ним, у меня по коже бегут «мурашки».

9. Если мой выбор партнера удачен, мы будем настолько «созвучны» друг другу, что каждый из нас всегда будет знать о чувствах другого.

Теперь подсчитайте баллы.

80–100 баллов. Поздравляю. У вас высокий показатель способности в любви. Вы реалистичны в понимании любовных отношений и осознаете, что для успешной связи одной любви мало. Нужны еще взаимопонимание, совместимость и старание.

60–79 баллов. У вас неплохой показатель, но вы позволяете романтическим идеям и фантазиям определять ваше отношение к любви. Обращайте больше внимание на то, что вы чувствуете, а не на то, как, по-вашему, эта связь должна выглядеть в идеале. Не надо слишком бояться конфликтов. Напоминайте себе, что истинная любовь не означает, что все всегда должно быть абсолютно гладко.

40–59 баллов. ВНИМАНИЕ! У вас опасно низкий показатель вашей способности в любви, но вы, по всей вероятности, это понимаете. Ваши бесконечные любовные разочарования объясняются тем, что вы не особенно внимательны и требовательны в выборе партнера и больше «влюбляетесь в любовные отношения». Если вы хотите перестать страдать и стать счастливее, вам надо серьезно пересмотреть свой взгляд на выбор партнера и на свое поведение в рамках ваших отношений.

Задумайтесь над вопросом: чем вы оправдываете свою «неспособность» любить? Всем нам случалось ошибаться и набивать шишки. Ни у кого из нас не было абсолютно безоблачного детства. Все мы понимаем, что любовь – это и риск, и переживания, и страдания. Если вы постоянно прикрываетесь своим прошлым, оправдывая сегодняшнее поведение, вы только отталкиваете людей от себя. Рассудок предостерегает вас: «Гляди в оба, как бы опять не обжечься». Сердце тянется к людям и наводит мосты, только чувство взаимной любви приводит к сближению окружающего мира и вашего я. С каждым новым разочарованием в любовных отношениях угасает ваше стремление и желание любить. Но секрет любви прост: не любовь причиняет боль, а потеря любви. Когда мы запрещаем себе любить, наша любовь умирает от жажды, поэтому мы страдаем, и мы испытываем чувство утраты чего-то важного. В этом состоянии мы можем эмоционально изолироваться от других. Отчуждение – основная причина страданий, которые мы доставляем себе и другим.

Как стать любимой?

Многие счастливые семейные пары обязательно приходят к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком – это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания. В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью во всех житейских бурях?

Приведу случай из жизни моей подруги. Перед тем как она окончательно решила переехала жить к своему будущему мужу, у них состоялся интересный разговор. На тот момент жизни у моей подруги уже был маленький ребенок, у ее будущего мужа – пятнадцатилетний сын, с которым они жили вместе. Моя подруга приехала с ребенком на три дня к к ним погостить, но «зависла» на неделю. И перед тем как уехать домой, сели чайку попить на дорожку.

– Ты знаешь, – сказала она ему, – чем дольше я у тебя нахожусь, тем меньше мне хочется отсюда уходить.

– Ну, не уходи, – совершенно спокойно ответил он.

– Что значит «не уходи»? – удивилась она. – Вроде предложений остаться не было.

– А ты мне не мешаешь, – в таком же тоне выдал он.

Моя подруга данным заявлением была не только обижена, но и возмущена. Буря чувств, с ее слов, бушевала в ней несколько минут, а потом она вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (ей тридцать, ему – тридцать пять), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми – сошлись вместе и друг другу не мешают!

Они зарегистрировали брак только через три года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой она жутко нервничала, казалось, сейчас появится штамп – и все изменится в худшую сторону. Ничего не изменилось. И все, в том числе и дети, счастливы.

Как им удалось сохранить отношения и благополучно миновать самый сложный период «притирки» характеров? Потому что они делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из них хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.

Многие считают, что штамп в паспорте не удержит рядом с нелюбимым супругом. Конечно, не удержит. Если он (она) захочет уйти, даже дети не останавливают, а тем более простая печать. Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: «Вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится – я его переделаю». Но как водится, проблемы только усугубляются. Такой брак изначально рискует развалиться, и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.

Поэтому самый главный совет: чтобы выйти замуж, вы должны четко ответить на вопрос: «Зачем вам нужен этот мужчина?» Подумайте, какие ваши потребности он сможет удовлетворить? Вы, в свою очередь, должны четко понимать, что даете взамен. Научится принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, – дело сложное. Необходимо овладеть системой компромиссов. А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду рекомендовать «делай так, и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного.

Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной.

Правило 1. Не забывайте, что вы теперь не одна. Сильнее всего отношения между людьми разрушает равнодушие: супруг приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть, поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц…

Правило 2. Не ждите, что он сам обо всех проблемах догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.

Поясню: Вы надеялись, что, возвращаясь с работы, муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины:

Вы надулись и весь вечер ходите обиженной. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы решаете, что он сам должен догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.

Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из-за того, что он чего-то не сделал, а потом не догадался, из-за чего она обиделась. После часового разговора я постепенно подвела ее к мысли: «А почему ты решила, что он поступит именно так?» – «Но ведь он должен…» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы.

Правило 3. Не пытайтесь решать за мужчину, что для него будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без вас все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?

Правило 4. Не напрягайтесь! Есть категория женщин, желание которых, как в сказке, должно быть исполнено уже «вчера», ну в крайнем случае, сию секунду. При этом ей абсолютно безразлично, устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно – и все! Исполняй! Некоторое время мужчина даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он ни был.

Правило 5. Не нравится, как делает он, – сделайте сами. Начинает мужчина гвоздь забивать – уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть – сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Перемоете потом, в крайнем случае, если не понравится.

Или такой случай. Однажды моя подруга заявила своему мужу: «Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами! Встань и помой!» На что, естественно, получила ответ: «Да мне как-то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой».

Правило 6. Не шантажируй мужчину. Вам знакома ситуация, когда в порыве злости и обиды вы говорите мужчине: «Ах так? Тогда я ухожу к маме!» И идете собирать вещи. Вот они уже почти все собраны, а он мириться почему-то не желает. Вот тогда, как правило, вы начинаете задумываться: «А что это, собственно говоря, вы делаете? Так ведь и правда к маме придется ехать». Идете к нему, наливаете по кружке чая, как обычно. Он, тоже как обычно, мрачный сидит, расстроенный. Дальше – диалог:

– Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала?

– Не хочу.

– Мне без тебя будет плохо.

– Мне тоже.

– Тогда почему ты меня не остановишь?

– Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право.

Подобный ответ может шокировать женщину, так как она меньше всего ожидала такого развития событий. Что делать? Просите прощения, разбирайте чемодан и больше так никогда не делайте.

Правило 7. Не опускайтесь во время ссоры до оскорблений и не переходите на личности. Мириться все равно придется, а обида засядет где-то глубоко и при следующей ссоре обязательно себя проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться.

Правило 8. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие-то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что-нибудь по этому вопросу – сейчас масса литературы выпускается на эту тему. Если не помогло, сходите к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много.

И уж тем более, не используйте секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ни чем хорошим такие манипуляции не заканчиваются.

Правило 9. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Ревнивые женщины, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втайне проверить карманы, просмотреть SMS-ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений в душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла? Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 18.

Правило 10. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений.

Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. На моем пути почему-то часто встречались мужчины с привычкой разбрасывать по комнате носки. Это дико раздражало. Неужели трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала – ничего не помогало. В один прекрасный момент вдруг пришла хорошая мысль: «А пусть это будет САМЫЙ БОЛЬШОЙ ЕГО НЕДОСТАТОК, ведь их у него не так много: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает и еще много-много всего». Но почему-то после принятия конкретно этого решения все остальное тоже перестало беспокоить. И все сразу же стало на свои места. Проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются, где попало, меня это просто перестало раздражать.

Прежде чем перейти к теме «Мужская психология» – еще несколько важных рекомендаций.

1. Инициатива должна быть в ваших руках. ВНИМАНИЕ!!! Я имею в виду не ту инициативу, которую проявляет мужчина, а ту, которая:

• Позволит мужчине вашей мечты появиться в вашей жизни.

• Мотивирует вас не сидеть сложа руки и ждать волшебного мига, когда мужчина сам найдет вас.

• Позволяет вам помнить, что любовь слишком важна, чтобы предоставить ее случаю.

• Приведет вас к УСПЕХУ, где количество получаемого удовольствия будет оценкой вашего успеха.

• Убедит вас, что мужчина нужен вам, и вы никому не позволите отвлекать вас от этой цели.

2. Научиться оценивать мужчин. Каковы бы ни были ваши представления о мужчинах и отношениях с ними, вам надо постараться увидеть их реальными. Рекомендую руководствоваться только самыми важными и значимыми для вас требованиями, но не увлекаясь ими чрезмерно. Отшлифуйте свою способность оценивать мужчин и используйте ее, выбирая того из них, за которого хотели бы выйти замуж. Не тревожьтесь о том, что оценка окажется слишком трезвой и рассудительной, лучше вовремя расстаться, чем заключить неудачный брак. Постараться, если не понять мужчин, то принять тот факт, что они живут и руководствуются принципами, не похожими на женские. Но при этом помните, что с первых дней жизни будущий мужчина вынужден был вести себя так, как нравилось его маме, няне и воспитательницам. Каждая из них вкладывала свою долю представлений о приличном поведении, манерах и даже мыслях мальчика. Его комфорт и выживание полностью зависело от них. Поэтому у типичных мужчин формируется примерно один тип поведения.

3. Научиться управлять другими и не позволять другим управлять вами без вашего ведома. На эту тему написано много книг, и я не буду подробно на этом останавливаться. В мою задачу входит научить вас обращать внимание на те моменты или действия, которые указывают на манипулирование вами. Но в любом случае, мои мотивы – либо предостеречь, либо подбодрить, либо поощрить ваши усилия в этой области.

4. Цените свое время. Чтобы удачно выйти замуж, нужно с толком использовать время и свои возможности. Нерационально, и я считаю, даже вредно для вашего благополучия и здоровья развлекать всех мужчин, с которыми вы знакомитесь, традиционными ритуалами еды, питья, секса и наслаждений. У вас не хватит на всех сил, и при таком подходе будет мало шансов найти своего избранника и выйти за него замуж.

5. Используйте соответствующие главы этой книги как стратегию поведения в браке, разработав свой четкий план действий на основе полученной информации.

6. Если вы настоящая женщина, то вы обладаете способностью привлекать мужчин. Рекомендации, которые я вам даю, известны и используются с большим успехом женщинами давно. Поэтому эти методы очень сильны. Внимание! Сначала обязательно убедитесь, что этот мужчина вам нужен, прежде чем подводить его к женитьбе.

И в заключение.

• Настоящая Женщина не критикует Мужчину, зная, что критика делает его слабее!

• Истинная Женщина знает, что сила и уверенность мужчины не угрожают, а помогают ей в этом суровом мире. Она умеет поддержать Мужчин, вдохновить его на свершение великих дел.

• Чувственная Женщина умеет создавать Рыцарей.

• Находясь в обществе Беззащитной Женщины, Мужчина становится Рыцарем и хочет совершать подвиги для нее!

• Умная Женщина разрешает совершать разумные подвиги, понимая, что подвиги и победы делают Мужчину еще сильнее, и от этого он превосходно себя чувствует.

• Любящая Женщина всегда замечает победы Мужчины, восхищается ими, зная, что это самое ценное для него. И тогда Мужчине хочется совершить еще больше!

Возможно, все самое лучшее и самое великое на Земле создано Мужчинами, вдохновленными Настоящими Женщинами!..

Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать хорошую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке? Если отношения уже разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть, каждый из вас еще встретит свою любовь.

Самое сложное в этот момент – отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение.

– Надежду убивают первой, – говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от мужчины своей мечты.

– Но ведь все было так хорошо еще год назад! – рыдала я.

– А что появилось хорошего за этот год? – последовал каверзный вопрос.

– Ничего, – с горечью призналась я.

– Тогда откуда такая уверенность на перемены к лучшему?

– Просто очень хочется верить…

– Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! – подводила логический итог подруга.