Путешествие души Шереметева Галина

Первые воспоминания

Я родилась в центральной части большого и шумного города. Родители мои отправились пешком по заснеженной и холодной Москве в роддом, который находился у стен заброшенного монастыря.

Старое кирпичное здание роддома, построенное до революции, уже многие десятилетия являлось местом входа в жизнь многих и многих душ. Отсюда в положенный срок и унесли меня родители домой.

Дом, в котором жила моя семья, возвышался над площадью и небольшими окрестными домиками, был украшен лепниной, большими вазонами на крыше и барельефами нимф на стенах подъезда. Построенный как гостиница знаменитого булочника Филиппова, он стал постоянным кровом для «бывших», чьи владения, работу и семейные устои пыталась уничтожить революция. Прадед мой когда-то служил офицером морского флота и еще до революции снимал здесь номер, приезжая в Москву по долгу службы. В смутное время, потеряв все, он перевез сюда семью и прожил здесь до самой своей смерти. Бывшее «родовое гнездо» у моря стало санаторием, а маленький номер в гостинице – постоянным местом проживания нескольких поколений.

Однако это еще не мои воспоминания, а рассказы бабушки, все детство которой прошло в большом доме у берегов Черного моря. Этот дом я потом видела только один раз, когда мы с родителями отдыхали под Севастополем у женщины, до революции служившей в доме моего прадеда. В здании нашего дом теперь разместился санаторий.

Моя бабушка только в восемнадцать лет вместе со всей семьей, в которой, кроме нее, было еще семеро детей и няня, переехала в Москву. Только тогда впервые она увидела природу средней полосы. Из рассказов бабушки я хорошо запомнила, что самым ярким впечатлением ее молодости была встреча с русской березкой. Береза оставила в ее душе неизгладимое впечатление. Потом уже, когда у нас появились шесть соток в Подмосковье, березки на участке никогда не вырубались. Бабушки любили сидеть под ними, читать или пить чай.

Говорят, что наследственные программы играют большую роль в жизни человека. Передаются даже определенные условия жизни. Дом у моря всегда был заполнен людьми. Рассказывают, что у прадеда столовались некоторые морские офицеры. Он был в большой дружбе с матросами, и они тоже бывали у него дома. Эти матросы потом сыграли немалую роль в спасении жизни одной из бабушкиных сестер в революцию. Потеряв дом у моря, большая семья осталась жить в номерах московской гостиницы. Здесь я провела первую часть моей жизни. Гостиница, ставшая для нас домом, постоянно притягивала постояльцев. Мне сложно припомнить месяц или неделю, когда бы у нас не останавливались приехавшие дальние родственники, их друзья или друзья друзей дальних родственников, не говоря уже о ближних. Даже теперь, хотя мы уже не живем давно в той первой квартире, недалеко от вокзальной площади, моя деятельность привела к тому, что мой дом, особенно в теплое время года, притягивает много людей.

Кармические последствия революционных событий оставили свой тяжелый след во многих родах. Хотя в моем роду не было репрессий и расстрелов, но потеря дома и имущества сказывается на третьем и пятом коленах. Прадед в революцию временно оставался без работы и даже торговал с лотка спичками. Затем по указу Ленина его нашел за этим занятием Свердлов и предложил работу в морфлоте. Третье, пятое колено от него тоже во время политических перемен оставались временно без работы. но потом находили другие.

Все это будет потом, а в начальный период моей жизни я жила вдали от дома и города. Мои детские годы, проведенные в загородном детском саду, где у каждой группы был свой одноэтажный домик и спальная комната на тридцать детей, также были результатами родовой кармы. Что касается природы, меня наполняет силой жизни и энергией творчества южная природа, хотя я родилась и живу совсем в другой климатической полосе. Когда я возвращаюсь из поездок и вижу елки, настроение ухудшается.

Мне часто задают вопрос:

– Почему мы рождаемся в этой семье и у этих родителей?

Карма души ребенка притягивается кармой родителей и рода, как наиболее совместимые. Говоря о карме, нужно немного остановиться на том, что же это такое. Опыт подсказывает мне, что это закон развития души, по которому нам предоставляются наилучшие возможности, используя которые, мы можем получить опыт, как душа. Разумеется, эти возможности предстают перед нами как задачи или условия, в которые мы попадаем. От того, насколько успешно мы решим эти задачи, будет зависеть наше дальнейшее существование в этой земной школе жизни. Получается так, что наши родные проходят обучение по близкой нам программе, обостряя наши задачи и способствуя тем самым продвижению нашей души. Мы, в свою очередь, также обостряем им их задачи, помогая им скорее приступить к поиску правильных ответов. Кто еще, как не родственники, будут так заботливо «наступать на мозоль» всю вашу жизнь. Только они обладают таким терпением и любовью, что могут всю жизнь напоминать вам о вашей нерешенной проблеме. В каждом роду обыкновенно собираются души для решения нескольких основных задач. Поэтому в некоторые рода вы можете приходить по несколько раз, стремясь решить наконец сложную для себя задачу. Условия жизни рода, семейные ценности, порядки, привычки и методы воспитания – все это создает те нюансы, которые делают наши задачи более интересными. Именно они способствуют возникновению обострений, в которые предоставляются возможности постигнуть и изменить то, что мешает на пути нашего духовного развития.

Нас часто раздражает в других то, что мы совсем не замечаем в себе самих. Порой взаимодействие с родными и близкими людьми выносит на поверхность те проблемы, которые мы тщательно маскировали в себе. Хорошее, светлое стремительно поднимается на освобожденное место и также испытывает влияние окружающих. Род подвержен воздействию закона стаи, где есть главный и основные законы. Если один из членов рода начнет свое развитие и будет успешно решать свои задачи, то остальных это начнет возмущать и тревожить. Их спокойная размеренная жизнь будет нарушена. На этом этапе они будут стремиться все вернуть на прежний уровень. Возмущения, осуждение семьей и родом, а также другие приемы часто становятся серьезным препятствием на начальном пути развития души одного из членов семьи. На следующем этапе они вдруг начнут обращаться к вам за советом. Постепенно ваше мнение и новые законы жизни станут воспринимать некоторые родственники. Впрочем, надо помнить известное изречение: «В своем роду вы не пророк!»

Мечты, стремления и ожидания близких людей формируют наше будущее и наше окружение. Это может проявиться в ваших талантах, занятиях, увлечениях. Так, например, в роду, где многие родственники тяжело болеют, появляется целитель или врач. В роду, где никто не умел плавать, но гибли от воды, рождается великий пловец.

Ничего не бывает случайным!

Все, что происходит в этом мире, имеет свои причины и значение. Не бывает случайных контактов и встреч. Все они посланы нам для осознания себя и своего места во вселенной. Главное – понять их истинный смысл и не пропустить. Многие встречи являются кармическими. Они могут задействовать тот или иной кармический узел, дать осознание и подсказку.

Говоря о карме, мы говорим о законе «причин и следствий», благодаря которому мы получаем последствия тех наших мыслей, поступков и эмоций, которые проявляли в прошлом, плюс задачи для совершенствования души. Этим прошлым может быть и прошлая жизнь. Я верю в то, что душа приходит многократно на Землю. Меняя тела, пол, время и территории обитания, она получает опыт. Совершенствуясь таким образом, душа стремится вернуться и слиться с Абсолютом, Богом или чем-то еще, что по сути является одним и тем же. Все верования и религии для меня – лишь разные пути к одному Великому.

Какие задачи, поступки и мысли послужили тем следствием, что объединили меня с моими родителями, пока оставалось тайной.

По их рассказам, они принесли меня в свою комнату и стали пробовать на мне модные системы воспитания. Не веря своим родительским инстинктам, они полностью доверились книге доктора Спока и советам сотрудников по работе. Затем мама решила, что наилучшим для всех будет устройство меня в выездной недельный детский сад, где мной будут заниматься другие люди.

Первые воспоминания о прошлом

Я достаточно рано стала осознавать себя в этом мире. Мои первые детские воспоминания относятся к самому нежному возрасту. Я лежу на детских весах у стены, головой к двери. Там, за моими ногами, залитое солнцем окно, яркий снег на ветвях дерева, и кричат наперебой воробьи. Снег на ветвях искрится, хлопьями падает от порывов ветра и светится в лучах солнца. Всю комнату залил этот чудесный солнечный свет морозного зимнего утра. Мама слева от меня стоит перед столом врача и увлеченно беседует с ней об артисте Баталове. Мои голые ножки охвачены солнечным светом и прохладой, спину сковывает чувство, похожее на давящий жар.

Много раз за свою жизнь я испытывала это ощущение сковывающего холода, которое воспринималось как боль.

Это зимнее утро сменяется другим впечатлением, из которого меня периодически возвращает эмоциональная беседа матери с врачом. Языки пламени охватывают мои ноги и половину тела. Спина плотно прижата к чему-то твердому. Бедра, руки и плечи привязаны веревкой – грубой, лохматой и чем-то пахнущей. Слева от меня, чуть ниже, фигура человека в темно-коричневом одеянии с капюшоном. Его лицо, закрытое этим капюшоном до половины, – серое, отекшее. Под глазами его темно-желтые разводы и совершенно равнодушные глаза. Эти глаза потом много лет будут преследовать меня – глаза человека, которому глубоко надоело все происходящее, и человеческие страдания он давно не воспринимает. Я нахожусь на городской площади, окруженной деревянными домами. Только один двухэтажный каменный серый дом находится правее от меня, перед собором. Серая толпа людей чуть дальше и вокруг. Многие женщины в чепцах стоят понурив головы. Мужчины ведут себя более активно.

Много позже я осознала, что навязывание того, что «правильно» и современно, вопреки чувствованию истины внутри себя, было главной проблемой окружавших меня людей. Все судили по внешним проявлениям и пытались сделать меня удобной и послушной. Монах-инквизитор и мои родители хотели одного – повиновения. Мама как-то призналась, что всегда боялась меня и не понимала. Именно поэтому она стремилась апеллировать к мнению окружающих и вызвать «всеобщее осуждение» любых моих самостоятельных поступков.

Для взрослых я была послушной и странной девочкой. Воспитательницы меня любили, так как я была удобна для них. Даже моя мама, вспоминая этот период, рассказывала, что в детском саду обо мне говорили: «Где посадишь, там и возьмешь». Я могла находиться на одном месте целый день, практически не двигаясь. Часто накатывающие воспоминания и ощущения, которых я не встречала в этой жизни, делали меня ребенком, который «ловил ворон». Им трудно было представить, чем занималась эта маленькая девочка, замирая и устремляясь всем своим существом в невидимые дали.

Порой я внимательно следила за различными свечениями, окружающими людей. У одних они были цветными и яркими, другие лишь немного светились серовато-коричневым цветом. Это свечение давало основную информацию о том, кто подходит ко мне, и, увлеченная изучением свечения вокруг, я не слушала то, что они мне говорили. Очень часто внутреннее свечение и та информация, что отделялась от них с разговором, были совсем разного цвета. Многие, когда говорили, сначала втягивали в себя свое свечение, напрягались и выдавали залп грязной энергии, которую направляли на собеседника. Во всем этом было столько неправды, что она пугала меня и вызывала еще большее желание находиться подальше от взрослых. Единственные, пожалуй, лица, четко запечатлевшиеся в моей детской памяти, – это лица моего отца и бабушки. Мама до детского сада существовала для меня облаком цвета и запаха. Подходя ко мне, она, казалось, брала меня в это облако, обволакивала все мое существо, что, правда, не мешало мне проваливаться в свои воспоминания. Затем она появилась для меня только в школьный период.

Многие моменты этого периода жизни, когда приходили ясные видения, помнятся мной отчетливо. Были среди них и видения, которые преследовали меня всю жизнь и о которых я боялась почему-то говорить взрослым. Эти образы вызывали во мне целую бурю переживаний. Одним из таких видений было огромное растение, которое росло на улице у обширного водного пространства. Попадая в это воспоминание, я всегда оказывалась стоящей на широкой каменной лестнице, и это странное растение в большом горшке украшало набережную.

Передо мной расстилался морской залив. Теплые волны ударялись о ступеньку лестницы, на которой я стояла. Солнце играло и перекатывалось в ленивой ряби воды. Вдалеке были видны корабли с опущенными парусами. По-видимому, было утро. По небу и по воде расплывался легкий лиловый цвет. Пахло рыбой и тем удивительным запахом моря, который не опишешь словами, но который заполняет изнутри своей свежестью и бодростью, поднимает и влечет куда-то вдаль к неизведанному.

Я еще не видела моря, но память о нем была столь сильна во мне. Возможно, работала генная память, пришедшая от моего прадеда.

Это воспоминание накатывало на меня, подобно морской волне, и глубокая тоска заполняла все мое тело – чувство одиночества, сопровождающееся осознанием собственной власти и материальных возможностей, могущих реализовать любые желания. Все, кроме желания разорвать этот нескончаемый круг и найти близкую, понимающую душу.

Сила этого чувства заполняла меня и распространилась на многие годы уже этой жизни. Никакие заботы моих родителей не могли заглушить и развеять одиночества, сжимающего меня изнутри. Само море я увидела много позже, когда вся семья поехала отдыхать в Крым. Море встретило меня родными запахами и звуками. Так бывает, когда после многолетней разлуки наконец возвращаешься в родные места. В эту первую поездку мы с братом плавали на детских надувных кругах. Заигравшись, мы оказались вдалеке от родителей, неожиданно мой круг начал сдуваться. Это был мой первый самостоятельный заплыв.

Гармония мира

Избавив меня от родительских экспериментов по воспитанию, Вселенная позаботилась обо мне. У родителей создалась ситуация, когда они вынуждены были отправить меня, годовалого ребенка, в загородный детский сад. Дети в моей группе были старше меня и лучше управляли своим телом. Я вынуждена была быстрее научиться всему тому, что уже умели они. В холодное время года нас привозили на воскресенье к родителям, все остальное время мы постоянно жили здесь.

Природа окружала меня постоянно. Каждая встреча с новым ее проявлением: будь то маленькая весенняя фиалка, липовые почки с их удивительным ароматом и вкусом, маленькие головастики в пруду – охватывала меня непередаваемым ощущением единства. Природу я чувствовала изнутри, становясь ею, наполняясь до самой мельчайшей своей частички.

Детский сад располагался вдали от города, на природе, и наши воспитательницы жили рядом. Их доброта и забота наполняли спокойствием и гармонией. Сельские жительницы, они умели слушать и наслаждаться природой. На прогулках они часто выводили всех детей на полянку, рассказывали о растениях и, сидя под деревом, предоставляли полную нам свободу. Они не изнуряли занятиями и навязыванием всяких правил. Их спокойное присутствие чувствовалось, но не мешало нам заниматься своими делами. Нас часто водили к небольшому озеру. Воспитательница располагалась на полянке, и мы играли вокруг нее. Она была нашим центром, помощью и ласковым теплом, которое не давало нам разбегаться и помогало спокойно осваиваться в окружающем мире.

Я всегда уходила от навязчивого воспитания и страхов, которые исходили от взрослых. Очевидно, многие дети чувствуют тревожность взрослых, рядом с которой невозможно расслабиться и слиться с природой.

Именно поэтому дети и убегают от них. Вселенная позаботилась обо мне, мои воспитатели не были такими, и я могла полностью предаться своим занятиям.

На одной из таких прогулок мы остановились недалеко от пруда. Множество головастиков плавало у берега. Они моргали глазами и, быстро работая хвостиком, уносились вниз, ко дну. Мы сидели на берегу и смотрели за ними.

Вдруг я почувствовала воду вокруг себя. Она была соленой и глубокой. Внизу были несколько людей в сероватых одеждах. Пузырьки воздуха всплывали от них струйками. Эти люди что-то поднимали ко мне наверх. Нетерпение заставило меня покинуть корабль и устремиться к ним в воду. Я ощутила себя взрослым мужчиной и посмотрела вверх. Над нами покачивалось днище корабля. Сквозь воду виднелось солнце, его расходящийся колодцем свет окутывал меня и матросов. Воспоминание резко прервалось, в меня полетели брызги от камня, который бросил мальчик в пруд.

Каждая прогулка приносила новые открытия. Эти находки увлекали и радовали меня. Открытиям не было предела. Пластмассовые игрушки и формочки в песочнице совсем не вызывали интереса.

Материал, из которого они были сделаны, – мертвый и не светился, как все вокруг. Меня занимали камешки, растения, веточки, упавшие с деревьев, в них жизнь пульсировала разным свечением.

Особенно увлекательными казались тоненькие слои коры, слетающие с сосен. Их много ранней весной, когда снег начинает подтаивать и около стволов деревьев образуются проталины. Слетая и кружась в воздухе под порывами весеннего ветра, тонкие корочки сосны ложатся на искрящийся рыхлый снег. Они будто напоминание о буйном росте травы, цветов и листвы, к которому уже готовится природа. Полупрозрачная перепонка, содержащая внутри утолщения, рождала в моем воображении образы дальних теплых стран и сказочных животных. Эти таинственные картины сменяли друг друга с изменением положения пластины. Целый мир проплывал перед глазами. Многие дети любят смотреть за меняющими свои очертания облаками, но меня больше привлекали пластины сосны.

Деревья вокруг пульсировали разным свечением, они вздыхали, что-то струилось в них и звучало. Казалось, они разговаривают со мной. Часто подобные звуки были и в моем теле. Звуки, рождаясь во мне, путешествовали по всему организму. Я слышала, как гулко расходились удары моего сердца – как в огромной пещере. Каждый вдох и выдох, глоток сопровождались сильными звуками. Казалось, что вокруг все тоже их слышат, и это тревожило меня. Затем, понаблюдав за окружающими, я поняла, что эти звуки они не слышат. Интересно было следить за кровеносными сосудами на руках. Как только я сосредотачивала на них свой взгляд, сразу начинала слышать звук ручья. У каждого сосуда был свой звук – от самого тихого и спокойного до бурного со звоном и гудением.

С годами я убедилась в том, что большие образовательные нагрузки, которые ложатся на маленьких детей, только мешают развиваться в них тому единственно ценному, с чем пришли эти души на Землю. Основной задачей души в период детского возраста является освоение физического тела и выращивание его. Я говорю «освоение», подразумевая ознакомление души с возможностями, заложенными в новом теле. Умирая, вернее, уходя из старого физического тела, душа уносит с собой все те знания и умения, которые вошли и стали этим телом. Если можно привести довольно грубую аналогию происходящего, то давайте представим себе дом. Все те знания, которым мы обучаемся в течение своей жизни, погружаются в нашу голову, аналог – чердак дома. Они могут там находиться достаточно долго, если мы не пользуемся ими в повседневной жизни. Если же мы начинаем использовать их, то знания опускаются внутрь дома и становятся полновластными жильцами. Именно их и забирает душа, когда физическое тело распадается. Эти знания, ставшие умениями, используются душой для формирования нового тела. Те участки старого физического тела, которые были максимально использованы для развития души, резерва которых не хватило, теперь получают больше потенциальной энергии и возможностей. Те же участки, которые душа не использовала, соответственно, в следующем теле получают меньше потенциальной энергии и возможностей. Поэтому очень ошибаются многие, кто, доживая в старом теле, совершенно не заботится о получении предстоящих возможностей.

Конечно же, в то время, о котором идет речь, я еще не осознавала всего этого.

Итак, мое освоение того тела, что я получила, проходило на природе, без излишнего влияния взрослых. Предоставленная свобода и отсутствие возможности получить ответ на многие интересующие меня вопросы заставили искать ответы самостоятельно.

К звездам

Это одно из самых ярких впечатлений, оставшееся от времени, проведенного в детском саду.

Темный зимний лунный вечер. Это как раз один из тех вечеров, когда снег скрипит и искрится от света луны, все замирает, слегка потрескивают деревья, и звезды спускаются ниже к земле, будоража воспоминания о чем-то давно минувшем.

Я очень любила состояние полета. Мои постоянные полеты ночью во сне, которые давали мне возможность рассматривать земной шар и бывать в теплых таинственных странах, где я встречала близких и родных мне людей, только подогревали мое желание летать и наяву. Я довольно быстро компенсировала это желание на качелях.

Огромные качели, на которых можно было далеко оторваться от земли и испытать такое же ощущение, что и во время ночных полетов, занимали почти все время прогулок. Вот и теперь, воспользовавшись случаем, когда все дети уже пошли в теплый маленький дом нашей группы, я сильно раскачалась. Надо мной была полная луна и далеко внизу переливающийся в ее манящем свете снег. Эта луна так сильно манила и звала к себе, что я испытала ужасную тоску, разрывающую все внутри моего тела.

Я сделала рывок – и полетела. Посмотрев вниз, я увидела маленькую девочку, качающуюся на качелях. Она раскачивалась, высоко схватившись за металлические прутья качелей.

Свет луны обволакивал меня и проникал внутрь. Звезды увеличились настолько, что поменяли свое свечение и превратились в маленькие светящиеся шарики. С двух сторон луны ко мне подлетели две полупрозрачные фигуры, они взяли меня и стремительно повлекли к девочке на качелях. В следующий момент я почувствовала себя этой девочкой.

Прутья качелей были освещены ярким светом луны, как две тоненькие лунные дорожки, они как бы приглашали опять вернуться. Я дотронулась до одного из них языком, и он прилип. Пытаясь выдохнуть себя опять к луне, я образовала клуб пара, который отлепил мой язык. Мне стало ужасно обидно, что меня прогнали и не берут туда, где такое сияние и свобода.

Спохватившаяся воспитательница, которая, вероятно, недосчиталась меня в доме, пришла забрать меня.

С тех пор мои сны стали более направленны. Полеты проходили под наблюдением кого-то, чье присутствие я всегда ощущала во снах рядом с собой. Мне показывали, какие движения надо совершать, как управлять полетом и дышать при этом. Я всегда держала во внимании свое физическое тело.

Часто, видя себя во снах уже взрослой девушкой, я ощущала взгляды на себе остальных героев моих снов. В основном это были дети, которые смотрели на меня и учились. В одном из снов кто-то объяснил, что я на самом деле старше тех, кто находится рядом со мной, только физическое тело у меня еще маленькое.

В самом начале я пробовала махать руками, как птицы, чтобы летать. Однако мне объяснили, что это не нужно. Мы можем перемещаться одной силой мысли и управлять взглядом. Предмет, на который пристально смотришь, притягивает вас, и вы летите. Такое передвижение очень мне нравилось.

Часто во сне я находилась над обрывом. Испытывая страх, я отталкивалась от него и зависала в воздухе. При этом одобрительный голос говорил:

– Правильно, девочка, будь выше страха. Люди сами не знают, какими возможностями обладает их тело. Страх мешает многим понять, кто они.

Во снах меня обучали пользоваться возможностями моего растущего организма.

Летом, когда земля наполнена солнечным теплом и силой уже пробудившейся природы, я любила лежать на траве и смотреть в небо. Огромное и просторное, оно всегда было разделено на несколько прозрачных этажей.

На верхних этажах бледнели звезды, а по нижним этажам скользили облака и тучи. Иногда облака переходили со своего этажа на другой и меняли очертания. Небо разговаривало со мной. Периодически на нем появлялось лицо, это лицо то хмурилось, то одобрительно кивало моим мыслям. Оно всегда было одно и то же. Многие десятилетия это лицо сопровождало меня всюду.

Странный город

Несколько лет, проведенных среди лесов, заканчивались. Нужно было идти в школу.

Еще в самом начале, когда меня на воскресенье привозили к родителям, город казался странным, чужим и холодным.

Квартира, в которой жила моя семья, располагалась в старинном скрипучем доме. Он, как огромный корабль, возвышался над окрестностями. В окна квартиры были видны крыши домов и железная дорога, где по ночам кричали по радио, какой поезд прибывает и куда его принимать. Днем шум города глушил звуки железной дороги и заполнял все вокруг скрежетом трамваев, гудками машин и голосами людей. Раньше мое пребывание в городе было очень коротким, однако теперь я осталась здесь надолго.

Здесь существовало так много правил, запретов. Взрослые, живущие в квартире, были всегда чем-то встревожены. После прихода с работы они становились непохожими сами на себя. Вокруг них роились чужие энергии и даже исковерканные лица людей. Как они отличались от воспитательниц в детском саду!

Мои родители традиционно считали, что должны меня учить тому и так, как делают сами. Смысл подобного воспитания сводился к тому, чтобы вылепить свое подобие или же что-то такое, что им когда-то хотелось. «Я инженер-электронщик, и вы будете такими же!»

Каждый ребенок уже с пеленок – личность со своими задачами и кармой, и роль родителей заключается в том, чтобы помочь ему решить свои задачи. Навязывание родителями своих идей и представлений, словно ребенок – чистый белый лист, совсем не соответствует задачам, поставленным вселенной перед каждым взрослым.

Две комнаты, в которых жили мы с братом и родителями, занимали половину квартиры. В остальной половине царствовали бабушки и постоянно сменяющие друг друга приезжающие родственники и знакомые. Там всегда царил дух странствий и воспоминаний о встречах и совсем другой жизни.

Половину относительно большой комнаты, которая служила спальней для родителей и одновременно игровой для нас с братом, занимал огромный письменный стол. Он принадлежал папе и господствовал над всем. Казалось, он был главнее даже папы. Этот стол с множеством технических приборов и инструментов выпускал провода, которые расползались по всей комнате. Папа очень гордился перед всеми этим столом. Стол жил своей жизнью и пугал меня непонятными режущими свечениями вокруг бесчисленных проводов и приборов, которые годами пылились на нем.

В комнате была удивительная дырка в стене. Раньше она служила дымоходом для самовара. Теперь часть выдолбленной стены занимал огромный аквариум, но дымоход продолжал жить своей жизнью. Когда в комнате не было родителей, из дымохода вылетали два светящихся солнечных комочка, и мы с братом играли с ними.

С некоторых пор я стала замечать, что вокруг моих пальцев образовывалось свечение. Одновременно с этим появилось раздражающее чувство, от которого я стремилась избавиться. Когда это чувство на кончиках пальцев усиливалось, они начинали светиться разным цветом и потрескивали. Кроме меня, этого никто не видел, да я и не показывала свои руки в такие моменты. Мама часто меня одергивала за то, что я встряхиваю руками. Но как было этого не делать, если целые облака светящейся энергии гудели и раздражали меня, собираясь вокруг пальцев. Чтобы при маме не стряхивать эти гудящие облака, я научилась их распрямлять в тоненькие лучики. Теперь эти лучики можно было направлять в землю, и они больше не причиняли мне такого беспокойства.

Я, наверно, так и не стала городским человеком. Город давит и обессиливает меня. Дома как каменные муравейники, где над головой и вокруг живут другие люди. Дома спрессовывают свечение вокруг человека и оказывают постоянное воздействие на него. Со всех сторон к нам стремительно врываются через стены чужая жизнь и мысли. Стоит только человеку немного расслабиться или устать, потеряв защиту своих энергетически полей, как это воздействие усиливается.

Меня очень спасало то обстоятельство, что родители жили в старинном доме на верхнем этаже. Над нами был только чердак, наполненный воркующими голубями, и небо. Голуби разгуливали по подоконникам и любопытно заглядывали в окна. Когда появлялись птенцы, гомон и первые попытки летать занимали все пространство за окном.

Двор нашего дома, где мы с братом и еще несколько детей проводили свободное от учебы время, представлял собой бетонированную яму, окруженную со всех сторон каменными постройками. Попадая в него через подворотню в доме, мы оказывались в небольшом замкнутом пространстве.

Весной трава начинала пробиваться сквозь трещины, показывая удивительную жизненную силу. Сначала появлялся легкий светящийся столбик, который начинал подниматься и расправляться. Постепенно этот столбик становился похож по своей форме на взрослое растение. После этого из образовавшейся в асфальте трещины появлялся и сам росток. Как это хрупкое растение, покачивающееся даже от маленького дуновения ветерка, смогло приподнять и разорвать такую толщу покрытия?

Я долго сидела рядом, ощущая себя этой травинкой в каменном городе. Поразительная сила жизни была и в грибах, белые шапочки которых приподнимали асфальт и выглядывали на солнце. Выковыривая их пальцами из трещин асфальта, мы с братом приносили эти городские шампиньоны домой.

Зимой, когда снег укрывал все вокруг, меняя и сглаживая острые углы конструкций и ящиков от оборудования, которые соседний завод сбрасывал в нашем дворике, мы устраивали импровизированные горки для катания. С одной из таких горок я и упала, сильно повредив позвоночник. Испытывая сильную боль, я двое суток терпела, так как не очень надеялась на помощь. Один только мой маленький братик смотрел на меня вопрошающими глазами, наполненными слезами, и иногда спрашивал:

– Ну, ты как?

Через некоторое время я призналась маме. Так и не получив действенной помощи и выслушав от врачей лишь угрозы и запреты не поднимать тяжести в течение всей жизни, я стала сама искать методы избавления от боли.

Многие годы потом позвоночник болел и «жег» мое тело. Я училась слушать его и мысленно восстанавливать в нем циркуляцию энергии.

Ночные полеты продолжались. В снах я с радостью вырывалась из этого душного города и оказывалась «среди своих».

Однажды брат сказал, что в стенах нашего дома могут быть тайные ходы, и я отправилась в стены в очередной свой полет. Никаких тайных лестниц я там не нашла, но разные полупрозрачные фигуры встречались.

Болезни и боли

Я часто вспоминаю одну их своих ранних детских мыслей:

– Неужели опять такая боль?

Очевидно, прошлая смерть сопровождалась сильной болью, и это тревожило меня с детства. В нашем доме к болезням и болям относились по-разному. Бабушки переносили все стойко, стиснув губы. Я хорошо помню, как мы отвозим бабушку с переломанной рукой в больницу. Она всю дорогу молчала. Мама любила лечиться. У нее была большая аптечка, где хранились всякие лекарства. Когда она открывала их, по всему дому разносились специфические запахи. К моему счастью, в доме почти не говорили о симптомах и болезнях, со всем этим я столкнулась много позже. Вероятно, поэтому в своей практике я предпочитаю сначала не выслушивать диагноз, а разобраться в состоянии человека и том, когда и почему он начал себя так чувствовать.

Болезни бывают разные, но их можно объединить по нескольким группам причин, их вызывающих. За одни болезни можно прятаться от решения тех задач, которые стоят перед душой. Есть болезни, которые вызваны тем, что человек не смог решить правильно свою проблему и теперь ему вселенная дала возможность подумать. Есть болезни, которые вызывают посторонние силы через тонкое воздействие. Существуют болезни, которые рассказывают о кармических задачах и нарушениях. Некоторые болезни и изменения в теле рассказывают о запретах, которые поставлены свыше. Так, например, родившийся с больными ногами может иметь тенденции к убеганию от выполнения своих кармических задач. Ему предстоит жизнь на одном месте, так как именно это даст возможность решить определенные задачи. Некоторые, рождаясь в инвалидном теле, должны научиться принимать заботу о себе или что-то еще.

Многие люди болеют, но почему и как – это зависит прежде всего от самого человека. Часто болезнь становится поводом для того, чтобы избежать какого-то действия. Еще в детстве многие дети прячутся от контрольных, стимулируя боли в животе или температуру. За боли и болезни удобно прятаться от жизни, если только удобным может стать такое состояние. Иногда кажется, что болезнь дороже всего человеку, так как интересует его постоянно. Такие люди прячутся от жизни за болезнь и благодарны ей за то прикрытие, которое она им предоставляет. Многие люди начинают любить свои болезни много больше, чем жизнь и окружающих. Постоянно прислушиваясь к малейшему симптому болезни, они отвечают даже на самые незначительные ее требования. Если внимательно вглядеться в страх болезни или боли, сопровождающей человека годами, то окажется, что этот страх сохраняет сам человек. Таким людям удобно хорошо относиться к болезни для того, чтобы прятаться за нее от насущных проблем. Любя болезнь и постоянно ухаживая за ней, человек теряет способность выздороветь.

Странное отношение к болезням, как к заслугам, укоренилось уже давно. Многие люди даже испытывают гордость и рассказывают всем вокруг о своей болезни. В определенный исторический период инвалид мог гордиться своими травмами и болезнями, как почетной раной, полученной в бою или на трудовом посту. Такие болезни давали определенное преимущество.

За многие годы работы с людьми я поняла, что у каждой болезни есть своя причина, и она не в микробах и холоде, а в отношении самого человека к миру и людям. Инфекция или холод могут являться только стимуляторами заболевания, когда причина уже готова. Некоторые болезни имеют причину в настоящем, а иные даже в прошлых жизнях или в нарушении взаимоотношений с миром, которое началось несколько поколений назад. Такое нарушение может передаваться через воспитание, ведь все воспитание сводится к навыкам взаимодействия с окружающим миром и ожиданиям от жизни. Представление о том, что мир устроен так, как о нем рассказывают родственники, может стать основной причиной болезни. Отсюда и происходят болезни рода.

Болезни и боли, которые даются нам с раннего детства, зачастую являются памятью прошлой жизни и служат нам напоминанием об опыте, который мы не получили, но можем получить теперь.

Все болезни даются нам как сигнал о проблемах души.

Так, болезни ног сообщают о страхах идти по пути души и предупреждают о неверно выбранных целях в жизни. Люди с такими болезнями часто пытаются навязать свою правду другим и заставить их двигаться в навязанном им направлении.

Болезни рук говорят об отношении к созидающему труду. Если труд не вызывает положительных эмоций и человек не желает делиться с другими результатом своего труда, даже если это так было в прошлой жизни, болят руки.

Болезни глаз связаны с нежеланием что-то видеть. Здесь можно вспомнить расхожие фразы, известные многим, которые характеризуют проблемы, вызвавшие болезни глаз: – «Глаза бы мои на тебя не смотрели», «Все глаза выплакала».

Болезни спины связаны с тяжелой памятью прошлого, которая становится непосильным грузом.

Можно было бы еще долго продолжать перечисление болезней и причины в прошлых жизнях, которые их вызывают. Однако главное – понять, что болезнь является напоминанием о неусвоенном опыте прошлого. Проблема может и должна быть осознана в настоящем, и это вызовет изменения во взаимоотношениях с окружающими и жизнью.

Мое одиночество и страх людей, хотя и обоснованный в прошлом, создали условия для получения травмы спины. Отношение взрослых людей к моей боли также было вызвано ситуациями из прошлых жизней. Помогая в прошлом людям, исцеляя их, я вызывала страх у них своими возможностями. Непонимание часто рождает ужас и затем насилие. Благодарность за исцеление быстро сменяется страхом неведомой силы, про которую окружающие ничего не знают. И тогда все неприятности, случающиеся в округе, начинают приписываться действию этой силы. Костер или иная смерть – естественное разрешение ситуации в те далекие времена. Впрочем, даже в нашем цивилизованном мире страх и агрессия из-за непонимания – не редкость.

Все это и создало мои физические проблемы в настоящем. Видимо, поэтому мое раннее детство протекало среди множества людей, от которых было невозможно уединиться.

Монахиня

Квартира, в которой я жила с родителями и бабушками, когда-то приютила большую семью моего прадеда. Прошли годы, теперь уже здесь живем мы, правнуки, со своими родителями и бабушками. С нами осталась старенькая няня. Она была приходящей монашкой в соборе, который находился недалеко от нашего дома. Ее комнатка, отделенная перегородкой от кухни, всегда была заполнена запахом церкви и звуками молитвы. Мне нравилось стоять у входа в нее и смотреть на полумрак, в котором горела лампадка, освещая иконы. Тихая маленькая бабушка, в ней было столько умиротворения и покорности.

В один из Великих постов она голодала во имя Бога. Ее организм ссохся и не пропускал даже глотка воды. Она умирала в молитвах. Потом пришли настоятель собора и еще кто-то. Они отпевали маленькое иссохшее тельце, над которым облачком парила няня с закрытыми глазами и руками – крест-накрест.

Перегородку разобрали, и от няни ничего не осталось. Ее иконы отдали в церковь, и больше никто ее при мне не вспоминал. Много позже, когда я сама смогла заходить в церковь, я часто искала глазами лица бабушек, чтобы увидеть то выражение, которое видела у няни. Я не раз спрашивала себя:

– Смогла бы я себя убить голодом во имя незнакомого Бога на иконах?

Я решила, что когда решу умереть, то могу перестать есть, но пока я хотела жить.

Встреча наяву

В двенадцать лет родители отправили меня в южный пионерский лагерь. Именно там, на одной из аллей, я встретилась с тем необычным растением, что так часто являлось ко мне в моих грезах. Это была агава. Толстые листья этого растения, унизанные острыми шипами, возвышались посередине клумбы с другими растениями. Оно смеялось надо мной и, казалось, приветствовало меня. Я услышала приглушенный шипящий голос, который говорил:

– Теперь иди дальше…

Шелест волн о прибрежный песок и ракушки, голоса птиц напомнили мне другие моменты. Это было похоже на остановившийся на многие годы кадр кинофильма. В этом кадре было растение и берег моря. Теперь этот кинофильм приобрел движение, звук и разворачивался во времени.

Я поднимаюсь по лестнице вверх. Передо мной бело-серые с голубым оттенком каменные колонны здания. Гортанный пронзительный крик птиц, более крупных, чем чайки. Я углубляюсь в прохладу здания, прихожу в комнату, в которой все устлано красноватыми коврами, сажусь у какого-то низкого ложа и бессильно опускаю голову на него. Где-то далеко есть люди, но они не смеют прийти сюда без моего вызова. Одиночество и тоска по чему-то незавершенному охватывают меня. Стены комнаты, закрытые полками со старинными книгами и манускриптами, какие-то фигурки и знаки – по всему этому скользил мой угасающий взгляд. Что-то не сделано, не понято, и для кого все это?

Весь этот труд по поискам давно забытых знаний и старинных текстов, красота и сила которых могли бы сделать так много для людей, кому он остался?

Я уходила, поднимаясь над всем этим духовным богатством, поисками которого занимался так много лет, избороздив моря и океаны. Недоступным оставался остров, который тянул так долго к себе. Этот остров, расположенный в Японском море, опять встал перед глазами, он притягивал меня с невероятной силой. Карта разложена передо мной, и название острова глубоко врезалось в мою память. Что скрывается там?

Много позже я нашла его на современной карте мира.

Быстро пронеслись столетия, и очертания суши совсем иной формы встали перед глазами. Центр удивительной цивилизации был там, где сейчас этот остров, но уже поздно, пора покидать земную оболочку. Все размывается и уходит в небытие. Остаются только стремления и сильные желания, да те знания, что навсегда стали мной. Я теряю имя, физическую форму, но остаюсь с этим опытом и определенными навыками. Только здесь я впервые чувствую себя среди равных. Меня приняли и поняли, есть с кем разделить все то, что стало мной.

Я возвращаюсь опять к тому моменту, когда опустилась в мужском теле на ковер у ложа, и спрашиваю себя:

– Что предшествовало всему этому, где люди?

Передо мной проплывает множество картин. Вот я обхожу палубу своего корабля и спускаюсь вниз. В маленьком помещении огромные тяжелые костюмы для погружений. У них странное устройство. Смесь из южных растений, которой замазывались все швы, когда человек надевал его, издает странный резкий запах. Она кажется весьма ядовитой. Несколько матросов стоят рядом и ждут приказаний.

Молодых среди них нет. Их одежда сшита из серо-коричневой грубой ткани. На головах – что-то вроде берета с каймой. Один из матросов приглашает меня пройти для того, чтобы показать что-то. Мы поднимаемся наверх и проходим в мою каюту. Все стены покрыты полками, на которых разложены старые большие книги и трубочкой скрученные тексты, выполненные на разных материалов. На столе развернут текст, его недавно подняли со дна мои матросы. Я углубляюсь в этот текст и чувствую, что проваливаюсь в него. Воспоминания прекращаются.

Через некоторое время они продолжились.

Я опять на ковре у постели. Явно чувствую, что меня отравили. Прохожу дальше. У меня есть родственники, двоюродные или какие-то еще. Это трое молодых людей и девушка. Они считают, что я очень богат и напрасно трачу свои деньги на всякие фантазии. Мое отравление было запланировано ими. После моей смерти корабль продали, так и не поняв его назначения. Он проходил недолго как мелкое торговое судно. Не найдя ценностей в доме, родственники его бросили. Мои бумаги сгорели в пожаре, который охватил полгорода.

Это путешествие сделало меня сразу старше. Взрослые перестали пугать меня. Многие их мысли стали понятны.

– Как можно столько лет заниматься такой ерундой, которой они уделяют столько времени? – думала я.

Туризм

Когда я училась в шестом классе и городская жизнь, сменяющаяся летними выездами на дачу к бабушке, совсем уже начала затягивать меня, Вселенная внесла корректировку.

Я говорю «Вселенная», хотя можно было написать «Бог». Однако каждая религия говорит только о своем Боге, для меня же он везде и во всем абсолютно неразделим с любым проявлением жизни. Поэтому Вселенная – это более подходящее определение той изначальной жизненной силы, влияние которой и постоянное присутствие я ощущаю.