Трансцендентная сингулярность души (сборник) Векшин Николай
http://www.photon-vek.narod.ru
http://www.proza.ru/author.html?nvekshin
http://www.stihi.ru/avtor/nvekshin
http://www.youtube.com/user/nvekshin
© Векшин Н.Л., 2014
© ООО «Фотон век», 2014
© На обложке – картина Фирюзы Янчилиной
Трансцендентная сингулярность души
Выйдя из универмага, я столкнулся с Александром. Он был, как обычно, под хмельком. Но даже в таком состоянии сохранял внушительный благообразный вид и твёрдую квазитрезвую независимую походку. Высокий, широкоплечий, с умным мужественным лицом, он всегда производил на людей спервоначалу самое благоприятное впечатление. Но когда начинал говорить, мужчины в ответ весело ржали или загогулисто матерились, а женщины поспешно удирали, ибо понимали, что у него не всё в порядке с головой.
Поскольку я не ржал и не матерился, а терпеливо выслушивал, Александр при каждой случайной встрече норовил со мной пообщаться. Вот и на этот раз он несказанно обрадовался. «Привет, Колян! Куда путь держишь?» – «Привет, Саша. Тороплюсь домой» – «А, погоди, я с тобой пройдусь, мне ведь в ту же сторону».
Кто-то из поддатых собутыльников, торчащих у входа в магазин, позвал: «Шура, подь назад, ещё выпьем!» – «Сам ты шура-мура, огрызок общества», – беззлобно бросил ему через плечо Александр, торопливо следуя за мной по полузаснеженному полураздолбанному тротуару. Не смотря на морозец, Саша был без шапки, в распахнутой осенней куртке и лёгких полуботинках. «Ты, Никол Батькович, сегодня в науке опять чё-нибудь открыл?», – уважительным тоном спросил он. «Да нет», – вяло ответил я, понимая, что вопрос был задан исключительно из вежливости и что Саша хочет не слушать, а выговориться.
«Вы все учёные нынче не глубоких истин ищете, а денежных грантов», – менее уважительно констатировал он, начиная беседу. «Так ведь без грантов невозможно проводить исследования. Нужны деньги хотя бы на реактивы и приборы», – возразил я. «Ни один реактив или прибор никогда не заменит человеку голову! Надо познавать мир лобными долями мозга, настроившись ими с помощью медитации и кармических мантр на индуктивно-плазмонный резонанс с этим самым миром. А вы, очкарики, работаете вслепую, не включая скрытые возможности нейронных коммуникаций глубинных мозговых структур. А потом открываете разную ерунду», – безапелляционно заявил Александр. Я обидчиво промолчал.
«Вы слишком полагаетесь на эксперименты и формулы. А надо опираться на понимание, на внутренне зрение. К примеру, я сегодня всю ночь медитировал и вот что осознал. Если Вселенная абсолютно бесконечна, значит, у неё нет конца. Но раз у неё нет конца, то нет и начала. А ведь всякое пространство должно иметь своё начало и свой конец. Иначе это не пространство, а бескрайняя бесконечная реликтовая пустота. Но пустое пространство не может быть бесконечно бесконечным. Где-то за миллиардами световых парсеков обязательно найдётся новая галактика. А если не найдется, то какая же это бесконечность – без ничего? Получается метафизический парадокс. Согласен?» – «Ага», – смиренно кивнул я. «Понимаешь, всё пространство пронизано энергией. Если бы не было потоков энергии, никакой Вселенной бы не существовало, а была бы лишь пустая пустота. Вот и получается, что основа мироздания – энергия и пустота. Световая энергия распространяется со скоростью света, а мысленная – мгновенно. Каждая галактика подобна колебательному контуру, в котором соседние галактики индуцируют вынужденные колебания со сдвигом по фазе». Тут я подумал, что, пожалуй, это у него самого сдвиг по фазе, но не озвучил свою мысль, дабы не обидеть безобидного философа.
Перешагивая через колдобины и скользя на обильной ледяной корке, проигнорированной коммунальщиками УЖКХ, Саша продолжал развивать свою теорию: «Каждая галактика синхронно дышит в едином ритме с другими. Согласно учению Брахмы, вдох – это созидание, выдох – разрушение. Получается, что галактики то зарождаются, то умирают, как люди. Следовательно, любой человек в нашей солнечной системе появляется на белый свет и окочуривается не сам по себе, а благодаря дыханию звёзд». При этих словах Саша ткнул пальцем в небо. Небосвод был закрыт враждебными тучами, заслонившими от нас невидимую, но объективно существующую, звёздную россыпь.
В свете скособоченного фонаря продефилировала ярко накрашенная блондинка в вульгарной шубке и бросила на нас заинтересованный взгляд. Если быть точным, она взглянула, прежде всего, на моего фактурного спутника, ибо на его фоне я выглядел столь же невыразительно, как Санчо Панса рядом с Дон Кихотом. Александр, привычно заметив на себе женский глазной прострел, тут же посуровел и изрёк: «На нашей планете женский род отвлекает мужчин от прямой связи с Космосом. Женщины разрушают в нас вертикальный канал коммуникации со Вселенной. Им нужны адаптационные горизонтальные связи, поддерживаемые сексуальными ритуалами, лёгкими деньгами и предметами кухонно-бытового культа. Они ревербераторно блокируют в нашей голове внутренний третий глаз и мешают эволюционировать вверх, дорастать до небес и звёзд. Если бы не они, мы могли бы напрямую совокупляться своими чакрами со Вселенским разумом». Тут я осмелился мягко возразить: «Но ведь женщины вдохновляют нас на любовь, на творчество, на подвиги, на благородные поступки…» – «А, ерунда! – перебил меня Александр, – Ты, Колян, ещё не созрел до мудрецов древности. Забита твоя умная башка разными иррациональными глупостями, уж извини за прямоту».
Мне пришлось кротко промолчать, тем более что Саша ударился в пояснения: «Женщина – суть эманация тела, а мужчина – эманация духа. Согласно Аристотелю, плоть дана человеку на время, чтобы он осознал её бренность. А дух, согласно Платону, дан навечно, чтобы перманентно его совершенствовать, как вселенский идеал. Женщина есть самая плотская плоть. Дух её трансцендентен. Женская и мужская энергия это инь и янь, это как минус и плюс, которые притягиваются магической силой по закону Кулона прямо пропорционально своим энергетическим зарядам и обратно пропорционально дистанции». Я не удержался и иронично уточнил: «Квадрату дистанции. Кстати, при нейтрализации зарядов высвобождается тепловая энергия». Александр серьёзно возразил: «Не-а! Никакой полезной нейтрализации между мужчиной и женщиной быть не может, ибо женщина, как электрон, вечно вращается вокруг мужчины по своей сумасшедшей спиральной орбите» – «А мне кажется, что обычно наоборот: мужчины вращаются вокруг женщин», – попытался я его оспорить. «Вот именно! – радостно воскликнул Саша – Женщина искусственно ставит себя в центр Вселенной, заставляя мужчину становиться мелким и размазанным, как электрон. А сама она, как атомное ядро, наращивает массу до критической, рискуя при этом взорваться и разнести всё вокруг». На этот пассаж трудно было что-либо возразить.
Тем временем мы уткнулись ногами в куски развороченного асфальта. И хорошо, что уткнулись, ибо оказались на краю огромной вырытой ямы, в которую могли бы в полутьме запросто ухнуть. На дне ямы, приглядевшись, мы узрели трубы теплосети. Почему-то ремонт теплосетей в нашем городишке регулярно осуществляется именно зимой, а не летом. Понять сию многозимнюю традицию столь же невозможно, как осознать бесконечность Космоса.
Александр углублённо поковырялся в носу и философски заметил: «Яма – она яма только отсюда, сверху. А ежели спуститься вниз, в неё, она будет выглядеть уже не как яма, а как окоп. Вот наглядный пример относительности всякого взгляда на вещи. Взгляд снаружи и взгляд изнутри дают абсолютно противоположные картины бытия. Гениальный Эйнштейн установил относительность движения. Но он, увы, не допёр до мысли, что вообще всё относительно, всё-всё! И движение относительно, и пространство, и материя, и время…» – «И энергия тоже относительна?» – перебил я собеседника наивным вопросом. «Само собой! – убеждённо воскликнул Саша, – К примеру, гравитационный потенциал. Он ведь не существует сам по себе. Срабатывает разность потенциалов. Любой потенциал – электрический, магнитный, световой – можно принять за точку отсчёта, даже за нуль. Боги, которые создавали Вселенную, сначала обнулили граничные условия математической функции, а затем, следуя правилам гармонии и золотого сечения, трансформировали сингулярность одной точки в бесконечное разнообразие волновых функций атомов и молекул. Все атомы мироздания ведут своё происхождение из одной-единственной бесконечно малой геометрической точки. Значит, согласно корпускулярно-волновой природе частиц, вся материя Вселенной едина. Все атомы Космоса колеблются в одном ритме. Даже Юнг не смог до этого додуматься! А меня сегодня под утро просто озарило! Млечный Путь флуктуирует одновременно со мной, а я – с ним. Он влияет на меня, а я на него. В моём мозге отражается Космос. В Космосе отражается мой мозг. Зеркальная симметрия голографических пространственных образов! Вот в чём диалектическое единство природы и челове…». Последнее восклицание было прервано стайкой подвыпивших пацанов лет 16–17, остановивших нас нахально и бесцеремонно, как судьба: «Дядь, бл@дь, дай закурить!»
Поскольку обращение было адресовано именно ему, Александр стал рыться по своим полупустым карманам. «Коляныч, а у тебя сигареток нет? А то я не могу их найти, как немецкая Аненербе тибетскую Шамбалу», – спросил он меня, осознав безуспешность поисков. «Нет, я не курю» – «И правильно делаешь, – одобрил Саша – Проживёшь сто девяносто девять лет. А вот я курю, но уже всё докурил. И денег не осталось, чтоб купить, вот чёрт!» Александр неподдельно огорчился и горестно развёл руками. На всякий случай, предвидя возможность драки с пацанами, я неторопливо скинул сумку с плеча и снял очки. Пацаны поняли, что обратились не по адресу и переключились на других прохожих.
«На чём, бишь, я остановился?», – обратился ко мне Саша, когда мы продолжили путь. «Кажется, ты что-то говорил про природу и человека», – подсказал я. «А! Природа построена на божественной гармонии. Человек отклоняется от этой гармонии. Вот почему возникают природные катаклизмы, землетрясения, извержения, цунами, бури, вихри, торнадо, ураганы, космофизические флуктуации и даже падения метеоритов. Почему метеориты валятся нам на голову? Потому что Космос хочет нас образумить. А мы упорно не желаем жить по разуму, мы стараемся жить по плоти» – «Но не может же человек игнорировать своё тело» – «Ты, Никоола, хотя доктор наук, но, прости за откровенность, такой же неразумный, как всё человечество. Может быть, при какой-нибудь следующей реинкарнации ты осознаешь, что был не прав». – «Я не очень-то верю в реинкар…» – «Раз ты не веришь, то её и не будет! А вот я – верю и поэтому уже реинкарнировался в веках многократно, и ещё буду, на новых спиральных витках жизни». – «И кем же ты был в прошлых жизнях?» – «О! Кем я только ни был! И царём, и фараоном, и полководцем, и Архимедом!» – «Ты – Архимедом?» – «Ну да. Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы». – «Извини, но это вроде теорема Пифаго…» – «Он просто украл её у меня! Когда я принимал ванну, сняв с себя царскую корону, Пифагор прокрался к моему компьютеру и переписал все мои труды на свою флэшку». – «Саш, извини, но в то время не было никаких компью…» – «Ха! Не было! А откуда же в китайской провинции Чан-кай-ши археологи в закрытой гробнице императора Конфуция нашли недавно швейцарские часы девятнадцатого века? Часы с браслетом! Абсолютно ясно, что они протуннелировали туда из нашего времени в прошлое. Так и компьютеры. Они были уже в первобытные времена, многие миллионы лет назад. Вот чем объясняется высокий интеллектуальный уровень культуры древних греков, шумеров, китайцев и индейцев майя».
В это время нас остановила пара полицейских. Интересно, почему полицейские всегда ходят парочками? Наверно, охраняют друг друга. В нашем городке они обычно прогуливаются исключительно по местному «Арбату» – центральной пешеходной улочке – единственной освещённой фонарями. Это чтобы всем было хорошо видно их усердие в несении службы. Поскольку мы с Сашей шли как раз по «Арбату», то ничего удивительного в этой встрече двух разных миров не было. Наш мир был идеалистически возвышен и сюрреалистичен, а мир служителей порядка был материалистически приземлён и предметен. В ответ на «стойте, предъявите документы!» я полез в боковой карман и вытащил паспорт (с двуглавым царским гербом на цвете красного знамени). Александр вывернул все карманы, уронив ключи на брелке и какие-то бумажки, но своего паспорта среди всего выроненного ему обнаружить не удалось. Один полицейский угрожающе покрутил дубинкой; другой изрёк: «Придётся с нами пройти!» Я решил поинтересоваться: «А в чём дело?» – «Когда приведём, там и сообщим. А вопросы задавать в другое место будем, пройдя куда следует удостоверить личность без документа», – убедительно отрезал первый, наплевав на стилистические конструкции русского языка. Но смысл был понятен. Придётся подчиниться. Но тут Александр вытащил-таки из внутреннего кармана паспорт, сопроводив это словами, обращёнными в небо: «Спасибо тебе, Боже!» Второй полисмен недоверчиво раскрыл документ и заявил: «Это не Ваш! Фотка не похожа» – «Как не мой?!», – удивлённо растерялся Саша. И по детски откровенно пояснил: «Я ведь сейчас молитвенно попросил Бога, чтобы он сотворил в кармане именно мой паспорт!»
«А ну, дыхни!», – приказал первый полицейский. Саша глубоко вдохнул морозный воздух в себя и замер. «Давай выдыхай!», – поторопил его тот. Но Саша как будто не слышал. Полицейские ждали минуту, две, три… «Он что – йог?», – спросил меня первый. «Да, он гуру – учитель йогов самого высшего седьмого уровня», – не моргнув глазом, наугад брякнул я. «Ладно, идите уж», – милостиво молвил первый, возвращая наши паспорта.
Мы продолжили свой путь, перейдя с освещенной магазинной улицы в тёмные загогулистые жилые кварталы. Там мы героически преодолели три застывшие вероломные лужи с проламывающимся под ногами ледком, два опасных пролома в асфальте, один открытый канализационный люк и половину бетонной лестницы с полувывороченными ступенями, ведущими к моему дому.
На середине лестницы мы непроизвольно остановились, поскольку внизу весь проход был перегорожен припаркованными автомобилями. Из ближайшего динамика доносилось восторженное песнопение звезданутого Киркорова. «Вот вроде не глупый человек этот Киркоров, а такую ахинею поёт, что уши вянут», – заметил Саша. «А ты не слушай», – посоветовал я. «Да я бы не слушал, если бы у меня ушей не было», – резонно возразил мой собеседник, потирая озябшие уши. Затем, утерев влажный нос рукавом, Саша изрёк: «Дюже сильно нынешняя попса напрягается, тужится. А человеку напрягаться вредно. Напряжение разрушает гармонию. Только легкость ведёт к созиданию. Тужиться следует на толчке, а не на сцене». – «Пожалуй, в творчестве всё-таки иногда надо напрягаться. Ведь усилия ведут к совершенствованию, к лучшему результату», – осмелился возразить я. «В этом-то и беда, что всё вы, жители 21-го века, нацелены на результат. А надо быть настроенным на процесс, ибо цель – просто абстракция, а движение – кое-что ощутимое».
Мы выбрались, наконец, из машинной дворовой парковки. Бездельничающий дворник в грязной шубе с бутылкой водки в руке зло обдал нас густым перегаром: «Чё тут шляетесь?! Угнать машину хотите? Щас милицию позову!» С этими словами, он завалился на проломленную скамейку и сладко захрапел, несмотря на мороз.
«Ну, пока, Коляныч; мне дальше направо. Ты главное не серчай, ежели мои турбулентные гипотезы и кармические парадигмы тебя смутили. Парадигму, как гипотезу, доказать нельзя, в неё можно только верить. Будешь верить – окажешься прав. Ладно, что-то заболтался я с тобой. Некогда мне», – распрощался со мной Саша и резво протуннелировал в дальнюю чёрную дыру микрорайона.
Я посмотрел ему вслед и иронично подумал: «А не так уж он сильно болен на голову, как мне раньше казалось. По крайней мере, на фоне удручающе серой массы дебилов, идитов, врунов и болтунов, заполонивших всю страну от Камчатки до Кремля, этот странный персонаж выделяется тем, что старается задумываться и быть просвещенным человеком».
Бабочка
Июнь стал жарким. На Оке под Пущино на диком пляже, на косе, народу было изрядно. Искупавшись, я распластался поближе к кромке воды, прямо на горячем песке, подставив под солнце заднеприводную часть тела. Пообсохнув, я перевернулся и стал пялиться в голубое небо, по которому величественно проплывали пушистые облака (о боже, какой приключился в этой фразе литературный штамп! но зато как точно он всё передаёт!). Моему организму было на песке комфортно и тепло, а душе – беззаботно, но малость скучновато.
И тут появилась она. Яркая красавица. Каким ветром её сюда занесло? Она села на моё синее полотенце и замерла.
Я старался не шелохнуться, боясь её вспугнуть. Она переместилась на один из моих коричневых сандалий, валявшихся рядом с полотенцем. Её маленькая неподвижная округлая головка пристально изучала меня (так мне показалось), уставившись одним глазком. Другой глаз был мне сбоку не виден и, по-видимому, смотрел в противоположную сторону. Крылышки были кирпично-красно-оранжевыми, с черными пятнышками. Обыкновенная крапивница – Aglais urticae.
«Привет, Аглая!», – в шутку поприветствовал я бабочку мысленно. Аглая в ответ быстро качнула крылышками. Я протянул руку. Бабочка пугливо вспорхнула. Я убрал руку. Она села, снова на сандаль.
Подождав с минуту, я неспешно поднес руку к сандалию и осторожно взялся за него. Она сидела. Я потихоньку поднял сандаль и медленно понёс к себе. Аглая не шелохнулась.
Я опустил бабочку, восседающую на обуви как царица на троне, прямо перед своим любознательным носом и стал её разглядывать. Крыльев не два, как может показаться на первый взгляд, а четыре – как и положено по законам биологии для всех чешуйчатокрылых. Внешний край крыльев зубчатый с синим окаёмом позади. Каждое крыло с одним резким выступом. Переднее крыло по форме совсем другое, чем заднее. Крылья снизу – черные и темно-серые, как грудь и брюшко. Четыре палочки-ножки, в раскорячку. На голове – два выпуклых (но малозаметных) тёмных глаза, два длинных усика, как антенны, и два рогоподобных щупика. И ещё хоботок. Хоботок тыркает по поверхности сандаля, как будто ищет что пососать. «Вот глупая! Откуда ж в обуви нектар!?», – усмехнулся я про себя. Аглая тут же свернула хоботок в колечко и втянула его в свой ротик. «Ишь ты! Всё-таки соображаешь!», – одобрительно ухмыльнулся я ей.
Осторожно кончиком пальца я коснулся крыла. Аглая не возражала. Её молчаливая покорность придала мне нахальства: я попытался дотронуться до усика. Она недовольно отклонила усик в сторону. Я сделал еще одну попытку. Аглая вновь уклонилась. Наверно, у неё усики очень чувствительные и моё прикосновение ей не приятно. Но инстинкт исследователя заставил меня преступить этические нормы: с упорством маньяка я приблизил палец и – ура! – она не отклонила усик. На кончике усика я разглядел желтое пятнышко. Ага, вот, по-видимому, самое чувствительное место. Я потянулся к нему. Но тут мне стало как-то неловко. Нет, всё-таки нельзя быть беспардонным. Я убрал руку в сторону.
В это время налетевший порыв ветра чуть не сорвал бабочку с места. Её крылья напряженно затрепетали, сильно паруся и мешая. «Глупышка! Надо сложить крылья, и тогда они не будут так парусить!», – подумал я. Аглая сложила крылья. «Ух, ты, правильно!», – восхитился я её догадливостью. Но ветер всё равно сильно беспокоил бабочку. Я прикрыл её от ветра ладонью. Аглая благодарно переползла на ладонь. И оказалась в моей руке, как в ловушке. Теперь она полностью в моей власти. Какая доверчивость!
Но доверие нельзя обмануть. Самое страшное, что может сделать на земле человек, это обмануть чье-то доверие, пускай даже это доверие какого-то чешуйчатокрылого насекомого. Я подбросил Аглаю вверх. Она полетела, сделала круг и вернулась на мою ладонь. Я приблизил бабочку к своему лицу, открыл пасть (Аглая ведь увидела не рот, а пасть, со страшными зубами!) и просто ради забавы (вот кретин!) дыхнул (вчерашним водочным перегаром!) на неё. Аглая обиженно улетела. Мне стало стыдно за собственную дурь. Но делать нечего: что случилось, то случилось. Я встал с песка и пошёл поплавать.
Когда вернулся, я застал Аглаю на месте! Эта была именно она. У каждой бабочки – свой неповторимый узор на крылышках. Аглая привычно восседала на сандалии.
Я осторожно (чтобы брызги не попали на бабочку) отряхнулся от капель воды и лёг рядом. Через какое-то время, когда моё тело на солнце обсохло, я виновато придвинулся к бабочке и подставил ладонь. Аглая миролюбиво переместилась ко мне. Значит, простила. Затем перепорхнула мне на живот. Совсем освоилась! Начала ползать по животу. Мне от этого стало щекотно. Я аккуратно смахнул её. Она, немного полетав, села мне на плечо. Я дернул плечом. Она тут же села мне на голову, прям на лысеющее темечко. «Эй! Ты совсем что ли обнаглела!?», – воскликнул я вслух возмущенно-шутливо, не сдержавшись. И тут я увидел, что люди вокруг с удивлением и интересом поглядывают в мою сторону и улыбаются. Хорошо, что пока пальцами не показывают. Ну да, цирк тут мы с бабочкой устроили!
А действительно, почему, она липнет ко мне? Что она увидела или унюхала? Тёмный загар? Мужские гормоны? Может, гормоны похожи на феромоны? Но ведь на пляже мужиков много, а она упорно возвращается ко мне. Странно. Известно, что крапивницы хорошо видят красный цвет. Но у меня ничего красного нет; плавки – черные.
Я ещё несколько раз искупался. И каждый раз с приятным удивлением обнаруживал Аглаю на месте. Иногда она взлетала, взмывала вверх или наоборот снижалась, делала над пляжем пару небольших кругов, не сильно удаляясь от меня, и возвращалась.
День шёл к вечеру. Я взглянул на часы. Ого! Провалялся я тут на пляже с Аглаей почти пять часов! Пора домой. Я свернул полотенце, надел болотно-зелёные штаны и сандалии и потянулся к пакету с вещами, чтобы положить туда полотенце, но бабочка уселась на пакет. Не хочет, чтобы я уходил. Да нет, что за выдумка! Просто ей не нравится садиться на горячий песок. Вот она и села на пакет. Я потянул пакет. Бабочка взлетела, покружилась и куда-то исчезла. Мне стало грустно, что она даже не удосужилась попрощаться.
Миновав пляж, я стал подниматься по тропинке вверх. И вдруг снова появилась эта бабочка! Это была именно она. Совершив пару облётов вокруг моих ног, она уселась сзади на брюки. Нашла место! На задницу! И тут я понял: пока я шел по пляжу, она именно там и сидела! Вот хитрюга! Я смахнул её. Она привычно уселась мне на плечо. «И что я буду с тобой дома делать?!», – спросил я вслух. Бабочка ничего не ответила и стала порхать рядом. А потом вдруг решительно полетела от меня к зеленому кустику.
Я подошёл. На кустике рядом с моей бабочкой сидел какой-то незнакомый бабочк (ну, короче, самец). Такой же urticae, только более крупный (самцы мало отличаются от самок по окраске). Они взлетели дружной парой и стали кружиться в брачном танце. «Какая изменщица!», – укоризненно-весело воскликнул я.
Когда я вернулся домой, начался дождь, перешедший в ливень. Мне вдруг с беспокойством подумалось: «Успела ли спрятаться Аглая от дождя?». Тут мне стало смешно над самим собой: нашел заботу! думать о бабочке!
Назавтра во второй половине дня я снова отправился на косу искупаться. Лёг на горячий песок и стал блаженно кемарить. И вспомнил про Аглаю. Я стал оглядываться кругом: не летит ли где она? Но бабочек на пляже не было. Я разочарованно вздохнул и стал от скуки пересыпать в руке мелкие ракушки. И вдруг надо мной промелькнула лёгкая бабочкина тень. Она! Я приподнялся и стал ждать. Бабочка вернулась, но пролетела мимо. А потом она промелькнула еще дважды. И больше не появлялась. Она меня не узнала! Какое забывчивое создание! Мне стало обидно.
Чтобы оправдать Аглаю, я потом стал думать, что, может, во второй день была не она, а совсем другая. Впрочем, какая разница! Ведь в моих воспоминаниях теперь на всю жизнь есть моя бабочка.
Пушок-3
(«Пушок» и «Пушок-2» печатались в книге «Полёт шмеля»)
Итак, улыбнёмся утром новому дню, сядем поудобней и приступим к очередной истории (и вы располагайтесь, как вам удобно и где удобно, и делайте что угодно, как вам нравится).
С чего начать? Ну, наверно, логично будет начать с какого-нибудь начала. А начало вот было какое: я ушел из дому. И уже не первый год бомжую. Вы спрашиваете меня: а не глупо ли покидать женщину, которая кормит, поит и ласкает? Может и глупо, но факт налицо. Остался я не только без заботливой хозяйки, но также без уютного дивана и даже без крыши над головой. Зато при мне осталась гордость. Знаю, знаю, что гордыня – грех. Да, вы правы: живу во грехе (прости меня, Господи, если ты есть). Что поделать! Не могу жить на поводке и в ошейнике. Таким родился. Когда взрослел, ничего никому не вылизывал. А теперь и подавно. Я вообще быстро заматерел и посуровел. Хотя жизнь нынче не балует меня сметанкой, но хвост всё равно держу пистолетом. Правда, годы есть годы: морда вся в шрамах, шерсть потускнела, усы пообвисли. Ой, извиняюсь, я ведь забыл сказать вам, что вообще-то я кот. Кто читал «Пушок» и «Пушок-2», те знают, какой я внешне и внутренне. Тем, кто не читал, сообщаю: я брутальный чёрный котяра по кличке Пушок. У меня белые кончики лапок, белый галстучек и серо-зелёные глаза. Я люблю рыбу путассу, сметану, мышей и валерьянку (увы, вся валерьянка осталась у хозяйки). Я грамотный (спасибо Интернету, рекламным вывескам и надписям на заборах) и умею кликать по клавишам компьютерной клавиатуры (спасибо моему кошачьему генотипу, который, согласно науке, почти на 90 % совпадает с человеческим). И ещё я очень самостоятельный. Не терплю фамильярности и хамства, а также кобелей и сук. По натуре я типичный кот. Но стараюсь удерживать свою котячью сущность в рамках приличия, ибо в следующей реинкарнации мечтаю стать полноценным 100 %-ным человеком.
Вы хотите знать, почему я от хозяйки ушёл? Если кратко, без воплей и соплей, то вот: она себе другого кота завела. То есть даже не другого, а второго, параллельно со мной. Что? Нет, я не ревнивый. Да было бы к кому ревновать! Котище тот хотя крупный, но туповатый. А я дебилов игнорирую. Башкой надо не только жрать и жевать. Нужно ей думать. До этой мысли я сам додумался, уверяю вас.
Хотя я кот бесхозный, но не запаршивел, не завшивел и не заблошивел. Обожаю чистоту и порядок. Купаться не очень-то люблю, но приходится: хожу на речку или под дождик. Ах, вы никогда не слышали про кота, который бы купался? Вот теперь услышали. Что – вру? Не, врать коты не умеют. Вы видели когда-нибудь врущего кота? Не видели. Вот именно. Орущего – да, но врущего – нет. Коты честней людей.
Живу я сейчас на чердаке, под крышей, рядом с трубами отопления. Тут тепло и уютно. Жаль, мышей поблизости нет. Но это ничего: хожу мышковать в поля. Иногда бегаю за пропитанием в подвал. Изредка удаётся ухватить зазевавшегося голубя, сдуру влетевшего на чердак. Голуби они дурные, но вкусные. Не понимаю, почему люди от них в восторге, хотя не едят. Они ведь нахлебники и гадят кругом.
В последние полгода в моей гордой аскетической жизни произошли судьбоносные изменения. А началось всё с того, что погожим осенним деньком короткого бабьего лета, когда солнышко ненадолго распушило по небушку свои тёплые золотистые усики, лёг я на пригорок посередь двора и сладко задремал (съеденные мыши в животе уже кончили пищать). Здесь ключевое слово – «посередь». Обычно я не выставляюсь своей персоной на всеобщее обозрение без лишней необходимости. А тут как-то расслабился, разнежился и потерял бдительность.
И вдруг, сквозь дрёму, чувствую: кто-то тронул меня за хвост. Не поднимая головы, приоткрываю левый прищуренный глаз и вижу: кошка! Молоденькая беленькая кошечка, почти котёнок. Хор-р-р-ошенькая! Слов нет. Но ведь я кот серьёзный, с понятиями. Поэтому не обращаю на малышку внимания. Охота ей мой хвост потрогать – пускай! Жалко что ли? Может, она вообще первый раз в жизни такой пушистый хвост видит.
Кошечка играть начала: то убежит, то прибежит, то кувыркнётся. Поглядывает на меня своими смышлёными серо-голубенькими льдинками и соблазнительно мяукает. Я суровый приказ дал сам себе: «нельзя!». Поэтому лежу отрешенно, посмеиваюсь в усы и даже не вибрирую. Пусть Малышка сначала подрастёт. А уж весной мы с ней споём «кошачий блюз»!
Неспешно встаю, сладко потягиваюсь, ревербераторно встряхиваюсь всем телом и, демонстративно игнорируя Малышку, отправляюсь к себе на чердак. Она – за мной. Интересный народ эти молодые кошки: чем меньше на них внимания обращаешь, тем им любопытней. Вот прояви я сейчас интерес, тут же бы удрала. Бегай потом за ней по двору целый день, чтоб догнать! Да нет, вообще малаона ещё. К тому же до весны пока далеко. Рановато в догонялки играть.
Пришел я на чердак и свернулся в клубочек. Слышу, Малышка где-то под крышей тихонечко лазает недалеко, обстановочку разведывает.
Короче говоря, устроилась приблудная на моей территории. Ну, я не против. Она ж кошка, а не кот. Был бы какой-нибудь Васька, я б ему показал васькину мать! А кошечка пускай. Тем более что слабенькая она, нервная и пугливая, потому что брошенная. Видать, хлебнула за своё сиротское детство столько всего, что жалеет, что её вовремя не утопили. А я так считаю: раз не утопили, значит надо жить весело и держать хвост трубой. Малышка же хвост свой между ног держит (рефлекс обороны от разных зверюг).
Я стал старательно откармливать Малышку голубями (от мышей её, бедненькую, спервоначалу мутило). Через месяц, смотрю, оправилась она, приободрилась, начала со мной на охоту ходить. Вдвоём ведь веселей и добычлевей.
Вернулись мы с ней как-то с охоты, а на чердаке черная кошка сидит. Красивая, как киноактриса, и грустная, как укор судьбы. Оказывается, она сегодня сбежала от хозяина. Скучно ей, видите ли, с ним. Зажралась ты, матушка! Из сытой тёплой квартирной жизни уйти на улицу – это ведь не на приключения отправиться, это – нарваться на неприятности. Впрочем, раз пришла, Красавица, живи тут, я не против. Как говорится, одна кошка в доме – хорошо, а две – вдвое лучше.
Эх, насчёт «вдвое лучше» я вроде ошибся. Смелая нахальная Малышка войну начала с тихой доброй Красавицей: провокационно шипит, зло орёт и даже царапаться норовит. А та в ответ обидчиво мяукает и презрительно фыркает. Нет, думаю, так дело не пойдёт. Не из-за чего ссориться. Тут на чердаке места ещё на сто кошек хватит. Нечего делить: имущества у меня нет.
Как кошек помирить? Элементарно. Бросил обеих. Ушел молча. Через неделю возвращаюсь. Вижу – подружились, душа в душу. То-то же.
Красавица начала было около меня слишком плотно тереться. А я чую: пахнет от неё хозяином до сих пор. Не, мне чужого не надобно. Пусть сначала запах выветрится, а там посмотрим. Может, она к нему вернуться захочет. Кто знает! Кошкина душа – потёмки.
Время шло. Зима настала морозная, крепкая, а с ней пришли наши проблемы: холодно и голодно. И вот что странно: осенью, когда тепло, трубы были горячие, а зимой, когда надо людей и котов от морозов спасать, трубы едва тёплые. Такая идиотская дурдомоуправленческая традиция. Я вообще всяких жэковцев, ужэкахаковцев и домоуправленцев на дух не переношу. Своей работы они как следует не исполняют, зато нас и жильцов мордуют и гоняют, как хотят. Моя б воля, я бы их всех на куски, как тигр, разорвал и собакам скормил. Жаль, я не тигр.
Наконец пришла-таки весна. Морозы ослабли. Мартовское солнышко засияло, до рези в глазах. Кровь во мне забурлила. И, как оказалось, не только во мне. Мне даже бегать ни за кем не пришлось. Короче, сыграли свадьбу втроём. В ночь с четверга на пятницу. Ночью, как известно, все кошки серые – и чёрные, и белые. Никакой разницы.
Вскоре располнели мои кошки. К концу апреля разнесло их так, что с чердака вылезти через лаз не могли. Ну, я им пищу носил. Весной жратвы вдоволь.
А в мае нахлебничков поприбавилось. Примерно дюжина. Я их считал-пересчитывал, всё время сбивался: с арифметикой, сами понимаете, у меня хуже, чем с природоведением. Пока одного котнка сосчитаешь, другой уже удерёт. Отлавливал и возвращал. Мамашам за ними не угнаться. Мамаши лежат благостные, как коровы: молоко дают.
А котята замечательные, почти все в меня! И чёрненькие, и беленькие, и серенькие. Один даже в клеточку: можно в шахматы играть! Вот только не пойму, откуда взялась парочка рыженьких?
Расстрел
Иван очнулся от чьего-то громкого хохота. Машинально откинув с ног солдатскую шинель и приняв на полатях полусогнутое вертикальное положение, сонно огляделся.
Вокруг сидели и стояли незнакомые военные в кителях с погонами и без, в галифе с лампасами и без. Колчаковцы! Они тыкали в его сторону пальцами и ржали.
Иван мотнул головой, пытаясь прогнать этот кошмарный сон. Но сон не уходил. Наоборот, он принял вполне ясные жизненные очертания.
Темноволосый тонкоусый поручик со шрамом на щеке и георгиевским крестом на груди весело спросил: «Что, солдат, проспал отступление?» Странно, а вот как раз его волевое лицо показалось Ивану знакомым. Хотя нет, это просто померещилось спросонья.
Вчера Иван так умотался, разъезжая по позициям, что к вечеру просто свалился с коня. Не ужиная, не раздеваясь, прямо в сапогах, залез на полати, которые освободили двое бойцов, и уснул, как убитый, осознав напоследок, что его заботливо накрыли чьей-то теплой шинелью. Накануне он, спешившись, трижды водил своих парней в атаку. И трижды, после ответных контратак, отступал без паники вместе с ними назад, не бросив ни одного раненого. За такое поведение красные партизаны молчаливо оказывали ему уважение по каждому поводу, пускай даже незначительному.
А теперь горница заполнена врагами. По-видимому, рано утром в суматохе поспешного отхода партизаны, ночевавшие на полу, забыли о своём товарище. Очевидно, ночного боя не было, иначе бы Иван проснулся.
«Читаешь про коммунизм на отдельно взятом острове!?», – ехидно-доброжелательно кивнул поручик на книгу «Робинзон Крузо», лежащую на столе.
«Само собой», – неосмотрительно подтвердил Иван. Отличная книга. Неделю назад он экспроприировал её у одного буржуя в Екатеринбурге, но не успел до конца прочитать.
«Само собой? Веришь в коммунизм?» – многозначительно переспросил поручик, и лицо его стало недружелюбным.
«Верю в то, что когда-нибудь все люди заживут по-человечески и построят мир, где не будет эксплуатации», – ответил Иван честно, но достаточно осторожно.
«Чё-то он шибко грамотный для солдата…» – грозно произнёс пожилой есаул, отирая со лба пот и грозно шевеля роскошными усищами.
«А он не солдат, он матрос! Глянь, тельняшка торчит!» – радостно воскликнул кто-то наблюдательный.
Иван машинально одёрнул косоворотку, но через дырку на плече (вот, чёрт, всё некогда зашить!) отчётливо виднелись полоски. Тельняшку он носил старую, авроровскую. Их была дюжина матросов с «Авроры», кто в 1918 году снялся с крейсера и отправился на бронепоезде на Южный фронт. А через год Ивана откомандировали сюда, в родные места, к уральским партизанам.
«Документики у тебя, товарищ матрос, имеются?», – с многозначительным ударением на «товарищ» и «матрос» спросил есаул, недобро прищурившись.
Иван покорно вытащил из кармана удостоверение и протянул ему, так как понимал, что всё равно шила в мешке не утаишь.
Есаул глянул в документ и стал, шевеля губами, медленно беззвучно, про себя, читать. Глаза его полезли на лоб. Ещё не веря в такую удачу, он восхищенно озвучил вслух: «Комиссар 1-й бригады!»
Офицеры оживлённо зашумели.
Есаул, придя в себя от изумления, крикнул с ненавистью: «Ах ты, сволочь!» Он яростно швырнул документ, с грохотом вскочил со стула и, выпучив безумные глаза, выхватил шашку из ножен.
Иван не успел бы увернуться, но поручик ловко перехватил есаулову руку: «Погоди, Михаил, не горячись. Надо разобраться».
«Что?! Разобраться!? В петлю этого гада! Повесить!» – заорали дружно офицеры вослед есаулу.
«Погодите, это успеем. Давайте сначала кое о чём его спросим», – веско возразил поручик. И, хотя рядом было двое старших по званию, они почему-то согласились.
Шум быстро утих. Поручик, изучающим взглядом оценивая Ивана, поднял удостоверение, сунул в карман и насмешливо спросил: «Ну-с, уважаемый Иван Евгеньевич, пожалуйста, проинформируй нас, куда ушли твои краснозадые товарищи? Не на Алапаевск ли двинулись?»
Комиссар пожал плечами.
Тут к нему вновь рванулся есаул и хрястнул кулачищем в лицо. Хорошо, не рубанул шашкой. В голове Ивана аж потемнело.
Очухался на полу. Над ним склонился поручик и сочувственно пояснил: «Лучше будет что-нибудь ответить. А то Миша у нас человек горячий. Может даже кишки выпустить. Не хотелось бы на это смотреть».
Комиссар тяжело поднялся и, ощущая неприятный металлический привкус крови во рту, выплюнул сломанный зуб вместе с фразой: «Не знаю, куда ушли. Но даже если б знал, не сказал. Об одном прошу: не вешайте, расстреляйте».
Офицеры снова зашумели. «Тихо, тихо!», – чуть повысив голос, остановил их поручик. Он встал и кивнул есаулу: «Идём со мной. Пустим комиссара в расход, согласно его пожеланию».
Некоторые офицеры тоже стали было собираться, но начальник властно и сердито остановил их: «Что, на кровушку охота поглазеть? Не нагляделись ещё? Всё мало?»
Есаул вывел пленного на крыльцо. Поручик вышел следом. Во дворе хозяйничали казаки и солдаты. Одни обхаживали коней и щедро кормили их, наполняя ясли овсом, другие споро разделывали у сарая тушу заколотой свиньи.
Иван поёжился от утреннего холода и волнения. Мысленно представив себе, что мог быть в избе зарезан, он испытал благодарность к поручику за то, что тот не допустил зверской расправы и что он будет убит по-человечески – расстрелян.
«Что, комиссар, страшно? Не охота помирать?» – иронично спросил поручик, закуривая папироску.
«Ваша правда», – согласился приговорённый.
«Небось, до победы коммунизма хотел бы дожить», – сквозь зубы усмехнулся поручик, благостно затягиваясь и пуская дым.
«Хотел бы. Товарищи мои доживут. Победа народная уже скоро», – ответил Иван, понимая, что терять уже нечего.
«Ну, это ещё поглядим, чья возьмёт. А вот твоя ревностная служба быдлу сейчас может закончиться», – бросил поручик через плечо и спустился с крыльца.
Арестованный двинулся за ним. Есаул, громыхая сапогами, топал сзади.
«Они не быдло. Они – люди. А вот Ваша служба ради чего? Получить новый чин? Не слишком-то ценит Вас господин Колчак, если Вы всего лишь поручик, а не полковник», – вдруг выпалил Иван, не удержавшись.
Тот приостановился, зло поиграл скулами и процедил: «Был полковник. Разжалован». – «За что?» – «За неисполнение приказа». – «Какого?» – «Какая разница! Впрочем, если это согреет твою комиссарскую душу, отвечу: отказался выполнять приказ Верховного о сожжении красных деревень. Доволен?»
Комиссар понял, что собеседник дорожит понятием офицерской чести. Вот почему он не дал растерзать арестованного, а ведёт на расстрел.
Тем временем они вышли за околицу и спустились к оврагу. Всю дорогу поручик шел чуть впереди и курил, а есаул тяжело с одышкой пыхтел, шествуя позади.
Овраг весь сверкал в лучах восходящего солнечного диска, серебрясь капельками росы на траве и паутиной на кустах. Роскошное солнце одаривало собой всё окрест. В деревне сдуру закукарекал петух, чудом оставшийся в живых и при красных, и при белых. Докукарекается… Высоко в небе кружил коршун или ворон. Эх, жизнь! Прощай!
Поручик остановился и приказал: «Нет, не поворачивайся. Стой лицом к оврагу».
Приговоренный услышал за спиной злобный голос есаула: «Ваше благородие, разрешите я его располосую!»
Спина комиссара похолодела, ноги ослабли.
Голос поручика прозвучал как спасение: «Нет. Сначала я разряжу в него обойму, а потом ты добьешь, если что».
Тело приговорённого стало непроизвольно трястись противной мелкой дрожью. Иван сжал зубы и, пытаясь перебороть страх, постарался успокоить сам себя. Держись. Ещё минута. Ничего, все люди когда-нибудь умирают. Не ты первый. Только бы не погибнуть позорно!
Сзади раздался насмешливый вопрос поручика: «Может, есть последнее желание?»
«Чтобы мы победили вас, гадов!» – стуча зубами от волнения и ненависти выпалил комиссар.
Грохнул выстрел. Иван не ощутил боли. Раздались ещё два хлопка. И вновь приговорённый ничего не почувствовал. Стрелявший что – промазал? Не может быть! Иван обернулся.
На траве в двух шагах от него, брюхом вниз, распластался есаул. Шашка зажата в руке, вытянутая к комиссару в последнем зверском усилии. Затылок разворочен в куски. Оттуда обильно текла кровь. Роскошные усы обвисли и обагрились.
Поручик с маузером в руке склонился над убитым и спокойно нравоучительно произнёс: «Вот, Миша, мы с тобой и поквитались за твой донос в Ставку». С этими словами он толкнул сапогом грузное тело в бок. Оно дрогнуло, но не сдвинулось с места.
«Что стоишь? Помоги!», – приказал поручик. Они с усилием столкнули тело в овраг. Оно скрылось на дне в траве и кустах. Туда же вышвырнули есаулову шашку и окровавленную папаху.
Затем они тщательно вытерли руки о траву. Натянуто улыбнувшись, поручик спросил: «Что, Ванька, не узнал меня? А помнишь, как мы в юности спорили и мечтали о новой жизни?»
Иван обалдело уставился на собеседника и, мысленно убрав с него усики, шрам и седину с висков, осознал: это ж Виктор! Лучший школьный друг! Они расстались давным-давно. Виктор тоже был из семьи политических ссыльных. Его отцу неожиданно быстро вышла амнистия, и юношу увезли в Екатеринбург. Ваня лишился хорошего товарища.
А теперь они враги. Иван не знал, что сказать. Виктор угрюмо молчал.
Наконец он прервал молчание: «Уходи оврагом. У тебя в запасе максимум минут пятнадцать. А потом мои ребята начнут тебя искать. И тогда, если найдут, не взыщи».
Комиссар спустился вниз, обойдя то место, где в густой высокой траве скрылось могучее тело есаула. Сначала он брёл кое-как, ноги не слушались. Потом прибавил ходу и, наконец, побежал, обламывая хрусткие стебли. Достигнув опушки леса, Иван понял, что будет жить.
Интересно, а как Виктор сможет оправдаться перед соратниками? За побег пленного и убийство есаула его, как минимум, должны привлечь к суду. Впрочем, с юности Витька отличался хладнокровием и сообразительностью. Как-нибудь выкрутится…
Прошел год. Советская власть установилась по всему Уралу и Сибири. Кое-где ещё бродили по лесам недобитые белые банды, но уже было ясно, чья взяла.
Иван стал начальником отдела ЧК в Екатеринбурге.
Однажды в его кабинет ввели офицера. Это был Виктор. Он был задержан при разгроме небольшой банды под Верхотурьем. Отстреливался до последнего патрона. Когда его схватили, умудрился пырнуть ножом двоих чекистов и сбежал. Был пойман через неделю случайно, когда вечером, выйдя из леса, перебирался через железнодорожные пути. Это всё было описано в бумаге, которую принёс конвоир.
Лицо Виктора было в недельной щетине и свежих синяках. Один глаз сильно заплыл. Видать, не удержались горячие чекисты. Надо будет сделать им втык.
«Садись. – указал Иван на стул – Давай поговорим».
«Иди к чёрту!», – высокомерно бросил Виктор, но сел.
Помолчали.
«Дай покурить!», – попросил арестованный.
«Ты же знаешь, я не курю. Хотя…». Иван порылся в ящике стола и вытащил серебряный портсигар подполковника, расстрелянного накануне.
Виктор жадно затянулся.
– «Можно возьму одну штуку в запас?» – «Забирай все». Иван подвинул ему портсигар. Виктор с сомнением покрутил его в руках, но всё же сунул в карман.
Начальник отдела ЧК не знал, как поступить. С одной стороны, Виктор был когда-то другом. С другой стороны, сейчас он враг. Иван понимал, что какое бы ни принял теперь решение, всё равно потом раскается. Но надо что-то решать…
С чего начать? Чекист спросил первое, что пришло на ум: «Того есаула ты специально хотел убрать или так получилось?»
– «И хотел, и получилось».
– «А как ты объяснил всё своим?»
Виктор усмехнулся: «Сказал, что комиссар обоссался, упал на колени, просил пощады и выдал, куда ушли его бойцы. Даже диспозицию партизан около моста через реку подробненько обрисовал. Вот я и отправил есаула с «языком» со срочным донесением в штаб. Да, видать, кто-то из красных бандитов по дороге его шлёпнул».
– «Ловко», – восхитился Иван.
– «Твои чекисты тоже ловкие: словили-таки меня!»
– «Я мог бы тебя выпустить. Но ты должен дать слово, что не будешь бороться против Советской власти».
Виктор ничего не ответил.
– «Послушай. Тебе не надоело воевать? Зачем лишняя кровь? Может, пора пересмотреть свои взгляды…»
Виктор бросил недокуренную папиросу и растёр её носком сапога.
– «Ванька, кончай свою агитацию. Ты же меня знаешь. Я такой же упёртый, как ты. Отказаться от борьбы не могу. Большевистская власть незаконная. Россия под ней погибнет в разрухе».
– «А когда твой Колчак разогнал тут Учредительное собрание, это было законно?! Россия погибла бы от заморских оккупантов. Что молчишь? Мы, большевики, свернули шею и Антанте, и её прихвостням – таким как ты! Значит, и с разрухой справимся, дай только срок».
– «С разрухой, может, справитесь. Сила у вас есть. А вот мозгов у твоих разлюбезных рабочих и крестьян маловато. Кишка у них тонка светлое будущее построить. А если всё же построят, то каждый будет норовить отхапать себе самый лакомый кусок, ибо такова натура быдлячей породы».
– «А твоя барская порода при царе хапала всё себе. И дохапалась. Я вот только не пойму, откуда в тебе это высокомерие, презрение к рабочим и крестьянам. Твой отец в 1905 году за политическую пропаганду среди них и участие в восстании попал в ссылку. А ты переметнулся. Надо не корить народ за отсталость и не воевать против него, а помогать ему, подсоблять во всех начинаниях, образовывать его знаниями и строить совместную справедливую жизнь…»
– «Вот сам и прислуживай ему, идиот! И ещё не известно, чем он тебе за это отплатит…»
Всё ясно. Точки расставлены. Иван давал другу шанс, но враг не захотел примирения. Совесть чекиста была почти чиста. Он вызвал конвоира и приказал увести задержанного, а на бумаге в верхнем левом углу решительно наложил резолюцию: «Расстрелять».
Спасительная бутылка пива
Приснилось мне в ночь с четверга на пятницу, что я в тревоге проснулся, а вокруг дивана в темноте какие-то зловещие тени движутся.
Понял я, что это нечисть. То ли бесы, то ли призраки, то ли домовые, Чёрт их разберёт! Кружатся они вокруг меня, силу полнолуния набирают.
Жутко мне стало, мурашки по спине забегали. Думаю: что делать? Как изгнать нечистую силу? Может, перекрестить? Я ведь крещеный (родители младенцев крестят, не спрашивая). Ну и что, что я вырос атеистом. Всё равно можно попробовать…
Нет, стоп, ничего не получится: я ведь не поп. Себя, себя надо крестом осенить! Только вот не знаю, как рука должна идти: слева направо или справа налево? Сверху вниз – это точно, а вот вопрос – в какую сторону? Кстати, перстом или щепотью? Бабка моя (царство ей небесное!) была из староверов, она щепоть фигой называла.
Я неумело попытался перекреститься. Нечисть, увы, не исчезла. Да нет, сколько не крестись, это не поможет, если в Бога не веришь. А если попробовать поверить?
– Господи! Помоги, если ты есть! – воскликнул я мысленно во сне.
И тут предо мной из ниоткуда возник диск света. Я сразу осознал, что это и есть Бог. Диск был как бы далеко, но в то же время довольно близко. Диаметром он казался не более метра. По его краям были видны интерференционные радужные кольца. Его яркий свет не ослеплял, но пронизывал черноту пространства и указывал путь.
Я почувствовал, что диск притягивает. При этом я не чувствовал веса тела. Была вроде бы только душа, которая начала движение. Тут я сообразил, что если сольюсь с диском, то уже не вернусь. А ведь у меня осталась куча важных дел. Перво-наперво, надо завершить в лаборатории научное исследование «Антистарина»…
– Боже! Погоди меня забирать!
Ответа не последовало. Диск продолжал сближение.
– Эй! Господь! Подожди! У меня ж сколько песен ещё не написано и не спето!
Диск, однако, становился всё ближе и ближе.
– Бог! Ты что: не слышишь?! Я пока не хочу покидать белый свет!
Диск был уже совсем рядом. В душе моей не было страха. Было только острое сожаление, что не всё успел сделать в своей жизни, что хотел.
– Я воскликнул: Боже милостивый! Иегова! Яхве! Ярило! Или как там тебя! Разве не должен человек за жизнь хотя бы один раз по-настоящему кого-нибудь полюбить? У меня достойной любимой женщины за всю жизнь не случилось. Дай мне шанс хотя бы в этом!
И тут безмолвно раздался в ответ такой вердикт: ВСЕ ВСЕГДА ВСЁ НЕ УСПЕВАЮТ.
Я печально осознал, что мои аргументы не приняты.
И тут я почему-то вспомнил, что вечером не допил бутылку пива. И так мне жалко стало, что пиво пропадёт и что я уже никогда не смогу ощутить в горле свежий глоток холодного янтарного напитка, так мне стало обидно, так я искренне огорчился, что – проснулся.
Я встал с дивана, прошлёпал босиком по темной комнате к холодильнику, вытащил бутылку и, ощущая бесподобный кайф, допил до дна. Будем жить!
Бесовщина Достоевского
Недавно по телеканалу «Культура» литературный критик Наталья Иванова сравнила Достоевского с Богом. Не знаю, кто назначил эту экзальтированную Наталью на должность литературного критика (уж не сам ли Господь?), но, позвольте спросить, какой же это критик, который хвалит? Критик должен подмечать недостатки, а не петь дифирамбы. Да и вообще сравнение писателя с Богом кощунственно и безнравственно, даже с моей атеистической точки зрения.
Когда-то в школе мне пришлось прочитать «Преступление и наказание». Не могу сказать, что я был в восторге. Тягомотно, скучно, занудно, мрачновато, многословно. Когда потом кое-как осилил «Идиота», то почувствовал идиотом себя. На сотнях страниц жутко мелодраматического текста герои болтали, вздыхали, краснели, лили слёзы, наносили друг другу визиты и оскорбления, а под конец – никакой развязки: всё та же болтовня и т. п.
И я зарёкся читать Достоевского. Ну, не мой это писатель. Пусть он для кого-то великий, гениальный и т. д., а для меня его тексты – словоблудная жвачка.
Но недавно мне пришлось-таки прочесть сразу два его произведения. А приключилось это вот каким образом. На литературном кружке я имел неосторожность обмолвиться, что у Достоевского мне не нравится напряженка с чувством юмора и мелкотравчатость тем. «Ничего подобного!», – хором воскликнули несколько активных членов кружка и посоветовали мне прочесть «Село Степанчиково», где якобы искромётный юмор, и «Бесы», где якобы масштабнейшая тема.
Ладно, думаю. Может, я не прав. И прочитал. Кое-как. Скулы воротило от зевоты. Но я честно дочитал оба «шедевра» до конца. Хотя, признаюсь, кое-где пропускал целые абзацы. И, как мне кажется, ничего не потерял.
«Село» была написано Достоевским в зрелые годы, сразу после возвращения из ссылки. Настроение у него в то время было не столь мрачное, как обычно. Вот он и разрешил себе немного повеселиться.
Фабула «Села» сводится к тому, что легкомысленный (не в смысле легкомысленного поведения с дамами, а в смысле легкомысленности поступков и мыслей) молодой человек из Петербурга приезжает в гости к горячо любимому (благо, что далеко живущему!) дядюшке в деревенскую глушь. Дядюшка – бывший гусар, а ныне помещик – демонстрирует хлебосольство, щедрость души, тонкость чувств и т. д. и т. п. При этом абсолютно не склонен к абстрактному мышлению, анализу и логике. Выпучивает глаза, заливисто хохочет, спорит горячо, влюбляется всем сердцем и прочее и прочее. В общем, колоритнейший персонаж. Но, вот беда, этим благороднейшим человеком помыкает некий пожилой приживалка – Фома Фомич, хитрый, наглый и изворотливый. Помыкает он не только дядюшкой, но и всей его многочисленной роднёй и друзьями, дружно кучкующимися возле обильного обеденного стола. И все эти застольные герои то пылко обнимаются, то пикируются колкостями, то смачно целуются, то насмерть ссорятся, то со слезами умиления мирятся, то хлопают дверьми, то нежданно возвращаются, то ревут и расстаются навек, то вновь радостно встречаются… Причём, все поводы для их разнообразных жизненных проявлений ничтожно смехотворны. В конце – русский хэппи-энд: все всех прощают, все всех обнимают; дядюшка женится на молоденькой красотке, а не на старой богатой карге, к которой спервоначалу все его подталкивали.
Могу признать, что в сравнении с другими произведениями Достоевского «Село» написано довольно бойко и не чрезмерно занудно. Некоторый комизм (не юмор, юмор – непозволительная для классика роскошь) создаётся автором с помощью ироничного подтрунивания над несуразностями в поведении героев, над выспренностью их речей и мыслей. Вместе с тем, слог Достоевского, как обычно, затейливо витиеват, описания чрезмерно многословны, а сюжет переполнен лирическими отступлениями. Ну, это понятно: автору ведь платят гонорар постранично. Не будем его за это осуждать, дорогие читатели. Каждый гений зарабатывает на хлеб насущный, как может.
Однако при чтении «Села» меня мучил странный дежавю: как будто что-то подобное где-то я уже когда-то читал. И только под конец я осознал: так ведь это ж гоголевский стиль! Фёдор Михайлович почти буквально скопировал манеру и приёмы Николая Васильевича! Не знаю, сделал ли он это осознанно или в некоем беспамятстве (бес попутал!), но факт остаётся фактом: «Село» по стилю представляет собой подражание гоголевским «Мертвым душам» и «Ревизору». Подражание неплохое, местами даже удачное, но всё же лишенное яркой самобытности и особой оригинальности.
Ежели кто-либо предположит, что причиной такой похожести Достоевского и Гоголя является не подражание, а сходство их психических заболеваний, то я не буду оспаривать имеющиеся медицинские факты. Наоборот, я подозреваю, что такое объяснение как раз многое и объясняет. Но ведь не читать Гоголя Достоевский никак не мог. Забыть тоже вряд ли мог. Как ни крути, как ни оправдывай, некий плагиатец налицо. Столь явное копирование Достоевским художественных приёмов Гоголя было бы простительно для начинающего автора, но не для мэтра русской литературы. Каков кумир! Каков новатор! Ай-яй-яй.
Теперь обратимся к «Бесам». Тут, в отличие от «Села», автор не подтрунивает над героями снисходительно, не любит их великодушной отеческой любовью, не прощает недостатки и промахи. Тут он обрушивает на них желчную иронию, переходящую в сарказм. Героев он не просто не любит, он их глубоко презирает и даже временами ненавидит, называя бесами.
Он буквоедски тщательно, с помощью сложносочинённых фраз с вывертами и намёками, фраз, впрочем, довольно точно передающих эмоции и треволнения человеческих душ, рисует картину зарождения в России мрачных тёмных сил. Эти силы возникли не сами по себе. Они вторглись из-за границы. Революционное движение, по Достоевскому, не народно, а антинародно. Оно чуждо России. Кто поддерживает это движение, тот не может быть православным. Да что там! Он даже русским считаться не может.
Достоевский называл «Бесов» своей главной книгой. Всю свою предшествующую писанину он самокритично обозвал «дрянью и введением». Действительно, в отличие от предыдущих романов и повестей, которые имели в основном личностный и семейно-бытовой характер, в «Бесах» была поднята общественно значимая тема: роль интеллигенции в революционном движении народа. Надо отдать должное писателю, созданные им образы весьма убедительны, рельефны, жизненны. Вкупе с огромным объемом романа (700 страниц) это делает произведение, надо признать, масштабным и злободневным, причём, до наших дней. Не случайно в постсоветское время, в отличие от советского, роман многократно переиздавался. Значит, это кому-то зачем-то нужно…
Роман начинается с пространнейшего вступления-отступления (130 страниц!), посвященного Степану Трофимовичу Верховенскому, не являющемуся, как отметил автор, главным героем повествования, но сыгравшем заметную роль в жизни главных героев. Этот персонаж, описанный в гротескно-комедийном ключе, представляет собой чрезвычайно истерическую личность, постоянно страдающую, рыдающую, льющую слёзы и патетически что-нибудь восклицающую при каждом удобном и неудобном случае. Степан Трофимович изображает собой литератора и реформатора. Он делает вид, что якобы когда-то пострадал от властей, якобы хотел служить Отечеству, но ему не позволили и т. д. Речь свою Верховенский обильно пересыпает французскими цитатами, междометиями и пояснениями. Временами он талдычит о прогрессивном Западе, отсталом русском народе и необходимости либеральных реформ. Русской жизни он практически не знает. Живет в доме богачки Варвары Петровны на правах милого друга, нуждающегося в постоянной заботе, внимании и обожании.
Верховенский, как гувернер, воспитал сынишку богачки – Николая Ставрогина. И заронил в его душу опасные семена либерализма, нигилизма и атеизма. Мальчик вырос в красивого обаятельного молодого человека с гнилым нутром. Все женщины сходят по нём с ума. Некоторые даже беременеют.
Получив приличное образование в Петербурге и побездельничавши в Швейцарии, Ставрогин возвращается к матушке и очаровывает собой её многочисленных приживалок, родственников и приятелей. На протяжении всего повествования Ставрогин не совершает никаких явно видимых плохих поступков. Разве что – малодушно закрывает глаза на то, что его приятели временами совершают подлости. Однако из контекста следует, что всё же именно он и есть один из самых главных бесов. Именно по его воле кучка неврастеников, неудачников и бездельников стала подпольной организацией, печатающей политические прокламации. Эта кучка устраивала поджоги, совершала убийства и подрывала устои Империи.
Ставрогин умён и незауряден. В отличие от окружающих, обладает изрядной выдержкой, крепким характером. Хладнокровен. К примеру, когда раскаявшийся в своих революционных воззрениях студент Шатов бьёт его по лицу, он с усмешкой закладывает руки за спину. Когда психованный офицерик вызывает его на дуэль и стреляет, тщательно целясь, Ставрогин демонстративно стреляет в воздух. Более того, он прилюдно берёт одного всеми уважаемого господина рукой за нос и спокойненько дёргает, а другому высокопоставленному господину принародно зубами прикусывает ухо, причём, беззлобно, просто чтобы проучить за глупость и высокомерие. Согласитесь, что последние два случая свидетельствуют в пользу того, что Ставрогин психически нездоров.
Его приятель Петр Верховенский (сын придурковатого истерика Степана Трофимовича) – вообще первостатейный псих и подлец. Он кружит вокруг Ставрогина, исполняя малейшие его пожелания и даже угодливо предупреждая их. Петр Степанович – его правая рука в бесовщине. Петр Степанович руководит практической подрывной деятельностью созданной им заговорщеской группы. Он устраивает пакости вдохновенно и безудержно. Он жаждет поджечь и перевернуть вверх дном всю Россию. Он хочет истребить миллионы людей. Чем хуже – тем лучше! Вот его политический лозунг. Временами Ставрогин даже пугается его агрессивного поведения, его подлости и лицемерия, его неадекватности и бесчеловечности, его наполеоновских планов и зверских поступков. То, что у Петра Верховенского не всё в порядке с головой, абсолютно очевидно.
Большинство их соратников – тоже психи, причем, не в переносном смысле, а в прямом. Про одних это сказано открытым текстом, про других – прозрачными намёками. Если и есть в «Бесах» здравомыслящий нормальный человек, то это некто господин Г-в, от лица которого время от времени ведётся повествование. Достоевский наделил этого господина способностью детально описывать все события, причём даже те, в которых он не участвовал. Да что там события! Любые мысли других людей этому господину полностью подвластны; известны все их намерения и чувства! Авторский логический прокол. Неувязочка. Кстати, в этом господине автор вывел, как мне показалось, самого себя.
А не кажется ли вам, дорогие читатели, что Достоевский спроецировал бесовщину из своей больной эпилептической головы на головы здоровые? Ведь как раз он сам являлся когда-то «бесом»: в молодости состоял в литературно-политическом кружке петрашевцев, был арестован, приговорён к публичной казни, но в последний момент перед расстрелом был помилован высочайшим царским указом и сослан на каторгу. Расстрел не шутки. Один из его товарищей сошел с ума прямо там, на плацу. Да и каторга это ж не кружок. Каторга многих обломала.
Читать бесплатно другие книги:
