Девчоночьи секреты Луковкина Аурика
Ну а если ты все же решишься открыть ей глаза, то постарайся сделать это как можно тактичнее и осторожнее, потому что то, что тебе кажется понятным, ей просто не приходило в голову. Допустим, что ты все-таки поделилась со своей мамой впечатлениями по поводу ее жизни, не стоит настаивать на своем решении, которое ты приняла за нее, – разойтись с новым мужем, не забудь, ведь опыт в этом деле у нее есть.
Скорее всего, мама будет просто ошеломлена твоим сообщением, так что прими это в расчет и не требуй от нее немедленного принятия решения и дай ей возможность обдумать твои слова и все взвесить. Конечно, ты можешь втайне рассчитывать на успех своего предприятия, но все-таки не стоит особо обольщаться – ведь это жизнь твоей мамы, и еще неизвестно, согласится она с твоими доводами или нет.
Конечно, ты достаточно внимательный наблюдатель и тебе можно спокойно доверять, но ты все-таки очень пристрастна, поэтому твои выводы могут грешить неточностями. Естественно, что ты хочешь, чтобы вы с мамой жили одни и чтобы никто не лез в вашу жизнь, но ведь она тоже нуждается в собственной личной жизни. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее ты привыкнешь.
Вообще, прежде чем попытаться навязать свое решение маме, подумай, как неприятно бывает тебе, когда «лезут» в твою жизнь. Сейчас же ты оказываешься в роли такого диктатора. Даже если у мамы с отчимом на самом деле не все в порядке, она, возможно, сама пытается исправить ситуацию, а твои замечания могут выбить ее из колеи. Подумай, ведь она уже один раз решилась порвать с близким человеком, так ли легко ей будет пойти на такой шаг вторично?
Тогда тебе должно быть понятно, почему твоя мама не разделяет твои идеи по поводу ее будущего. Для тебя же будет проще, если ты смиришься с мыслью, что она не станет выполнять твоих указаний, как ни прискорбно тебе это слышать.
Вполне возможно, что только тебе понятны и видны недостатки твоего отчима, а для твоей мамы они вполне терпимы, и ничего страшного в них она не видит. В общем, в этой ситуации ты должна понять, что жизнь твоих родителей – это их личное дело, и ты не можешь вмешиваться в нее со своими пожеланиями.
Когда ты примешь и поймешь это, тогда перестанешь воспринимать их жизнь как плацдарм для воплощения своих желаний и идеалов. Конечно, это звучит достаточно жестоко, но зато ты не станешь принимать близко к сердцу появление нового для тебя человека в семье. Пройдет время, и, возможно, ты уже не сможешь себе представить вашу семью без него.
Часто детям очень сильно не хватает того, с кем они вынуждены, хоть ненадолго, но расставаться. Конечно, никто не отнимает у тебя возможности видеться с отцом тогда, когда тебе этого захочется, но постепенно ты начинаешь чувствовать себя лишней и не такой желанной, как это было раньше.
Конечно, так думают далеко не все дети, попавшие в подобную ситуацию, но у многих есть комплексы, и они влияют в большей степени на характер поведения такой девочки. Но даже если ты не сильно испытываешь на себе влияние этих неприятных мыслей, все равно с течением некоторого времени ты начнешь все реже и реже заходить к отцу, думая, что у него дел слишком много, чтобы еще уделять время и тебе.
Возможно, для таких мыслей у тебя есть определенная причина, но мы не думаем, что твой отец разделяет твое неверие в то, что он любит тебя так же, как и раньше. Если у тебя возникли какие-нибудь сомнения в своем отце, то самое лучшее, что можно тебе посоветовать в таком случае, – это искренне поговорить с ним о своих сомнениях.
Вообще, вместе с близкими людьми решать возникшие трудности намного легче, чем одной. И тогда твой отец поймет, что с тобой происходит, и не будет мучиться догадками, отчего его дочь стала так редко появляться в гостях, а если приходит, то почему-то ведет себя очень замкнуто и недружелюбно. Если ты решишь высказать ему все, что тебе пришло в голову, то, возможно, твои страхи улетучатся, и ты вновь обретешь утраченную, как тебе казалось, любовь и расположение близкого человека.
Ни в коем случае не думай, что если папа с мамой стали друг другу «бывшими» мужем и женой, то это определение в какой-то мере должно касаться и тебя. Разве может быть «бывшая» бабушка или «бывшая» племянница? То, что твои родители имеют свидетельство о разводе, не значит, что эта бумажка должна отнять у тебя половину твоей жизни – твоих старых добрых стариков, дедушку и бабушку, твоих дядю и тетю, братьев и племянников – твою горячо любимую родню, которая никогда не может стать бывшей.
Для того чтобы не встречаться с ними, нет совершенно никакого повода – ведь все тебя любят так же, как раньше. Ты представляешь что было бы, если бы все бабушки и дедушки перестали любить своих внуков только потому, что они официально перестали быть таковыми, а стали совершенно чужими мальчиками и девочками.
Так что тебе лучше всего по отношению к тому, с кем ты раньше прекрасно ладила, проявить весь свой такт и продолжать отлично проводить с ними время, как это было раньше. Не стоит разбрасываться близкими людьми, ведь приобрести их не так легко, как это кажется на первый взгляд.
В связи с разводом родителей и появлением новой семьи у отца или матери у тебя может возникнуть другая, не менее важная и трудная проблема, это – образование новой семьи у того из родителей, с кем ты не живешь.
Ты понимаешь, что теперь все изменилось, у твоего родного отца – новая семья, где тебе уже не остается места. Такие мысли, конечно, не придадут тебе уверенности при общении с близким человеком.
И вообще, они, скорее, у тебя ее отнимут вовсе и добавят новых комплексов. Конечно, с появлением новой семьи у твоего отца ты уже не можешь так просто приходить к нему в гости тогда, когда тебе этого захочется, и забирать его куда-нибудь погулять.
Но тем не менее это совершенно не значит, что ты не имеешь никакого права на встречи и свидания с ним. Новые обстоятельства в жизни близкого тебе человека только изменяют время и частоту ваших встреч, но ни в коем случае не отменяют их совершенно. Так что ты можешь абсолютно ничего не бояться и так же встречаться со своим папой или мамой, когда тебе этого захочется. Не думай, пожалуйста, что ты стала менее любима, все осталось так, как было прежде.
Если ты человек общительный и коммуникабельный, что бывает в твоем возрасте не так часто, как хотелось бы, то можешь познакомиться с новой семьей твоего отца. Если же у тебя еще не прошли неприятные воспоминания после развода и ты считаешь всех, кто способствует отдалению твоих родителей друг от друга, настоящими вредителями, то тогда наш совет для тебя пока не подойдет.
Но поверь, что теперь уже ничего не исправишь, а твои родители уже стали друг другу совершенно чужими людьми, поэтому появление нового человека никак не повлияет на их отношения, вернее – на отсутствие таковых. Так что ты можешь, успокоившись, смело налаживать контакты с новой супругой своего отца. Возможно, она не такая плохая, как тебе показалось в самом начале, и с ней можно найти даже общие темы для разговоров.
Подумай хотя бы о том, что если у вас будут неплохие отношения с этой женщиной, то вам с отцом можно будет встречаться гораздо чаще. Вообще, лучше любые проблемы решать мирным путем, тогда их количество заметно сократится.
Но у тебя может возникнуть совершенно противоположное желание, как раз понятное и легко объяснимое в твоем возрасте, – сказать какую-нибудь грубость новой жене своего отца. Ты со всей строгостью неподкупного судьи находишь в ней все возможные и невозможные недостатки и делаешь вывод, что твоя мама в сотни раз лучше.
Естественно, что для тебя это именно так. Никто не требует того, чтобы ты полюбила ее также, как свою мать. Но ведь она и не претендует на это. Отнесись к ней со всей терпимостью, на которую ты способна, и тогда общение с незнакомой для тебя женщиной станет не таким мучительным, как это было первое время.
Обязательно наступит такое время, когда в новой семье (но к тому времени она уже не будет новой) появится малыш (конечно, если этого захотят). Мы надеемся, что ты не возненавидишь его лютой ненавистью, потому что он не родной тебе, а только сводный. Но ведь ничего страшного в этом нет, главное, – чтобы ты его любила. А если он уже есть, то постарайся как можно скорее наладить с ним отношения, тебе самой так будет намного легче и проще.
Подумай, ведь твой отец любит тех людей, с которыми теперь живет. Не проявляй недоверия к его выбору – ведь что-то он нашел в этой женщине. Кроме того, не стоит отравлять ему жизнь своим нытьем и придирками, – в конце концов, сама-то ты живешь с мамой. А ему, что же, навсегда остаться “одиноким волком»?
Итак, мы обсудили с тобой такую трудную, но тем не менее важную тему, как развод родителей. Мы надеемся, что наши советы и рекомендации помогли тебе справиться с трудностями, возникшими в этой ситуации. Главное – не унывай и постарайся выйти из нее с достоинством. Ну а если тебя спросят твои знакомые, откуда ты знаешь, как себя нужно вести, ты ничего не отвечай им, пусть это будет наша с тобой тайна.
Братья и сестры
Есть две стороны этой проблемы, они очень отличаются друг от друга, поэтому каждой из них нужно уделить особое внимание. Это младшие и старшие. Когда попадаешь в положение и того и другого, то просто трудно понять, кому в таком положении труднее – младшим или старшим.
Когда тебе приходится быть старшей сестрой, то кажется, что нет в мире ничего хуже, чем эти противные малявки. Но когда оказываешься в положении младшей, тогда возникают почему-то совершенно противоположные мысли. Интересно, почему так бывает?
Эта тема для разговоров – чуть ли не самая популярная среди подростков твоего возраста. Это вполне естественно, потому что с сестрами и братьями мы видимся каждый день и так же часто вынуждены терпеть их пакости, которые они творят, а родители после этого их же еще и защищают.
У тебя порой возникает такое чувство, что хочется просто убить это противное существо. Только не знаешь, что тебя останавливает, – природная доброта, наверное.
Давай сначала поговорим о наших старших братьях или сестрах, потому что от них вреда меньше, да и проблем вроде бы тоже. Но все равно, если тебе довелось родиться после своей сестры или брата, то в этом, как тебе кажется, нет ничего хорошего.
Ты вынуждена донашивать вещи, которые до тебя уже носили, а о новых нарядах приходится только мечтать. Но надеемся, что тебя эта проблема не так сильно коснулась, как некоторых девочек чуть старше твоего возраста.
Когда тебе десять-четырнадцать лет, то старшие братья или сестры уже достаточно взрослые люди, поэтому им до тебя просто нет никакого дела. Вот зато тебе самой до них есть дело, да еще какое! Ты становишься уже почти взрослой, поэтому тебе все интересно знать – почему происходит что-либо с тобой и что будет дальше. Конечно, ты понимаешь, что иногда не стоит мешать и отвлекать своих родственников от дел, но так хочется спросить, что никакие ограничения просто не срабатывают.
Вообще, наверное, сейчас уже у тебя со старшими братьями и сестрами нет больших проблем и особых причин жаловаться на них своим подругам во дворе. Разве что рассказать, что сестра не дала надеть ту или иную вещь, о которой ты давно мечтала. Но это все сейчас, а вот несколько лет назад все было иначе.
Ты так сильно настрадалась от своего старшего брата, что просто не знала, когда закончатся все твои мучения. Конечно, и ты сама была не без греха и частенько ябедничала на него. Вы дрались просто не на жизнь, а на смерть. И у вас была самая настоящая кровная вражда. Но зато, когда родители приходили вас ругать, вы объединялись и уже восставали против них, как земляне против марсиан.
Вот такова повседневная жизнь братьев и сестер, вынужденных жить под одной крышей. Но мы обсудили далеко не все трудности, которые могут коснуться тебя, если ты являешься младшей в семье, поэтому наш разговор еще не закончился.
Ты стремишься к тому, чтобы в вашей семье были мир и порядок (но, в общем-то, этого хотят все, только добиваются разными способами), а твой старший брат делает все наоборот, постоянно старается поссориться с тобой и довести тебя чуть ли не до белого каления.
Но мы откроем тебе небольшой секрет и скажем, что твой старший брат не считает себя виновником твоих бед, и не думает, что своим поведением он нарушает мир в семье. Вообще, по большому счету, он практически не замечает тебя и твоих нужд. Взаимопонимание придет, но немного позже, а сейчас ты вынуждена терпеть его «тиранию».
Но если ты живешь просто прекрасно со своим старшим братом или сестрой и у тебя не возникает с ними почти никаких проблем (а точнее, у них эти проблемы не возникают с тобой), то можешь принять от нас самые искренние поздравления – тебе повезло, поэтому можешь радоваться жизни и наслаждаться обществом самых близких тебе людей. Но, к сожалению, не у всех все так прекрасно складывается в общении с семьей. Что же делать?
Естественно, ты можешь рассказать обо всем своим подругам и попросить у них совета, как тебе поступить в той или иной ситуации, но мы не уверены, что они смогут дать тебе исчерпывающий ответ на твой вопрос, а главное, полезный, действенный совет. Конечно, общение с подругами просто незаменимо в жизни, но когда дело касается решения каких-либо серьезных проблем, тогда они могут лишь рассказать тебе, как было в их жизни или у кого-то из их знакомых. Не более.
Мы же, в свою очередь, постараемся дать тебе, по возможности, подробное разрешение той или иной ситуации.
Признайся, давно ли тебе приходилось жаловаться на брата своим родителям, а может быть, даже ябедничать? Очень и очень недавно, даже сегодня? Ну что ж, тогда твои дела плоховаты – и то, что тебе приходится терпеть от своего старшего брата или сестры, в некоторой степени оправдано. Только, естественно, это не значит, что терпеть ты должна неведомо какие унижения, – все должно быть в меру.
Мы хотели бы тебя предостеречь в будущем от подобного проявления сестринской любви к старшему брату. Во-первых, он этого просто не поймет и не оценит, в чем ты успела уже, наверное, убедиться; а во-вторых, это просто-напросто не самый лучший способ обратить внимание и вызвать уважение к своей персоне. Ведь так ты пытаешься убедить брата или сестру в том, что у тебя тоже есть какая-то сила, а когда кто-то демонстрирует ее, то он тем самым провоцирует другого на ответное действие. Чего же остается ждать?
Но ведь, согласись, это сила не твоя, а твоих родителей. Конечно, ваши родители – это близкие вам люди, но все-таки не стоит злоупотреблять их вмешательством в ваши отношения. А особенно некрасиво выглядит такое поведение, если ты что-нибудь приврала к тому, что сообщила своим родителям. Это уже совершенно непонятно и необъяснимо. Если у тебя не переросло в стойкую привычку привирать о недостатках своего брата или сестры, когда ты о них сообщаешь вашим родителям, то постарайся вовсе не прибегать к этому приему. Он – не из самых лучших.
Возможно, на первых порах твое сообщение с «дополнением» будет иметь определенный эффект, но постепенно тебе просто перестанут доверять, а отношения с твоим братом или сестрой превратятся из слегка натянутых во враждебные. И тогда их будет уже практически невозможно исправить или как-то наладить – во всяком случае, в ближайшее время. Подумай сама: – хотела бы ты поддерживать отношения с человеком, который при первой же твоей оплошности или невольном «прегрешении» передним тут же пошел «кляузничать» твоей маме? Ответ, как нам кажется, очевиден – нет, нет и нет. Зачем же ты становишься для своего родного человека – брата или сестры – таким доносчиком? Ведь потерять доверие можно за считанные секунды, а восстановить – ох, как нелегко!
Мы думаем, что тебе это совершенно не нужно, так что если ты имеешь привычку постоянно жаловаться, то от нее нужно постараться как можно быстрее избавиться. А то получается, что ты уже просто придумываешь себе причину, чтобы обратиться к родителям за помощью и поддержкой. Конечно, когда ты была маленькая, то такое поведение было вполне объяснимо (естественно, в случае, когда тебя действительно обижали). Ну а теперь ты должна сама научиться решать свои проблемы, не ставя в известность родителей.
Мы сейчас говорим о простых шалостях, которые ты вынуждена терпеть от своего старшего брата. Конечно, если дело касается глобальных вопросов, то обращение к родителям остается единственно возможным решением.
Если ты не уверена, что какой-либо случай серьезный, то лучше обратиться к помощи своих родителей, они могут разобраться в том, что случилось. Например, твоя старшая сестра выглядит больной, но говорит тебе, что с ней ничего опасного не произошло, просто она немного устала. Естественно, что ты усомнишься в ее словах, но будешь пребывать в раздумье, стоит ли прибегнуть к помощи ваших родителей. Мы советуем тебе все-таки сделать это, потому что сестра может оказаться действительно больной, но самане будет отдавать себе в этом отчета. А родители смогут прекрасно разобраться, в чем дело, и оказать ей своевременную помощь.
Вообще, ты и сама прекрасно понимаешь, что во всех проблемах, которые касаются ваших отношений, ты все время должна выбирать то решение, которое будет приемлемым и для твоих старших братьев и сестер. Только остерегайся вести себя униженно и льстиво. Конечно, так бывает крайне редко, но все-таки можно встретить примеры такого поведения в семье.
Мы считаем излишним отдельно говорить на эту тему, потому что ты и сама все прекрасно понимаешь. Униженное положение не дает тебе никаких преимуществ перед своим братом или сестрой, а только все усугубляет. Если ты думаешь, что это единственно верный путь к тому, чтобы тебя стали уважать и относились к тебе с доверием, то ты глубоко заблуждаешься.
Напротив, если ты будешь продолжать такую линию поведения, то невольно твой брат или сестра начнут пользоваться твоими услугами, но ничего взамен, на что ты особенно рассчитываешь, все-таки не получишь. Разве что наденешь один раз какую-нибудь модную вещь из гардероба своей сестры, но не более того. Как ты думаешь, стоит ли ради этого переступать через себя?
Самая лучшая манера поведения для младшей сестры (конечно, она потом сама сложится, но сейчас лучше всего об этом сказать специально) – это просто дружеское расположение. Ты можешь шутить по поводу своего брата или сестры, но все-таки не стоит выбирать объектами своих приколов его или ее друзей, а тем более тех, с кем твой брат или сестра встречаются.
Ты не только не услышишь слов радости и восхищения твоим юмором и сообразительностью, но и рискуешь нарваться на крупную ссору. Не стоит смеяться над теми, кто дорог твоему брату или сестре.
Мы плавно перешли к тому, что тебе не нужно делать ни при каких обстоятельствах. Если ты любишь поругаться с кем-нибудь, то не стоит все-таки свои способности применять к друзьям и знакомым своих родственников. Поверь, что тогда ты не только в лице своего старшего брата или сестры приобретешь настоящего врага, но и в лице их друзей тоже. Такую линию поведения мы не порекомендовали бы тебе ни при каких обстоятельствах. Но, если ты считаешь, что это просто необходимо в твоей ситуации, тогда прибегни к такому приему, который, возможно, позволит тебе решить некоторые проблемы, связанные с друзьями твоих старших родственников.
Вот некоторые из проблем, которые мы обсудили с тобой, возникающие в том случае, если ты оказалась самой младшей среди всех братьев и сестер, которые есть в вашей семье. Ну а как быть, если ты, наоборот, старшая в семье, и поведение младшего брата или сестренки тебя просто выводит из себя? Это только с виду кажется, что они маленькие и безобидные, а на самом деле…
На самом деле, при неправильном поведении ты рискуешь найти в их лице настоящих вредителей и домашних тиранозавров, которые не дают тебе ни спокойно сходить на дискотеку, ни встретиться с друзьями и подругами. В общем, если ты хочешь, чтобы у тебя был настоящий единомышленник, то нужно его долгое время воспитывать соответствующим образом. И только спустя некоторое время ты будешь пожинать плоды своего педагогического таланта и невероятных усилий.
Итак, если не все еще потеряно, то ты можешь приступать к осуществлению своих планов, связанных с воспитанием своих маленьких братишек и сестренок. Если он или она уже имели неосторожность проявить по отношению к тебе свои предательские наклонности и порассказали родителям о некоторых твоих неофициальных похождениях, то, как это ни трагично звучит, время уже немного упущено, и тебе придется не столько создавать что-то новое, сколько налаживать уже испорченное.
«Как это можно сделать?» – спросишь ты. Осуществить «карательные» меры, мы думаем, ты уже успела, теперь можно переходить к воспитательным. С чего начать? Ты можешь просто словесно описать ему или ей, что ябедничать – это отвратительно и недостойно. Естественно, что и тебе самой не надо опускаться до такого же поведения, в противном случае ты сама будешь похожа на своего маленького братишку или сестренку.
Ты же должна быть выше этого и не снисходить до примитивной мести – тем более тем, кто явно слабее тебя. Мы можем себе представить, что начнется после нашего высказывания: «Да какой он слабый! Да все вокруг гораздо слабее его!» Конечно, тебе сейчас несладко, но все-таки постарайся отнестись к его или ее вторжениям в твою личную жизнь не так эмоционально. В конце концов, его вмешательство не столь значительно, чтобы из-за этого сильно расстраиваться.
Конечно, не такой важный повод, чтобы огорчаться, но и не такой, чтобы на него не обращать внимания, оставляя его без последствий. Тебе нужно объяснить своему маленькому братишке, что он не имеет никакого права вмешиваться туда, куда его не просят. Придумай что-нибудь такое страшное, что может надолго отучить его совершать такие неблаговидные поступки. Например, что у закоренелых ябедников навсегда выпадают зубы или волосы или что они никогда не смогут научиться кататься на велосипеде или роликах.
Ты болтаешь со своими подругами, и они рассказывают тебе про своих братьев и сестер, которые очень послушные и покладистые, милые, забавные дети, в то время как твоя сестра то возьмет без спросу какую-нибудь заколку или накрасит губы себе и всем своим куклам помадой, на которую ты копила деньги чуть ли не полгода. Словом, тебе приходится только жаловаться на своего кровного родственника. Ну разве это честно?
Только все-таки не стоит завидовать другим и опускать руки в воспитании этого «исчадия ада», со временем ты почувствуешь все прелести наличия брата или сестры. Но, к сожалению, это будет еще не так скоро и об этом счастливом времени пока можно только мечтать. А сейчас ты вынуждена терпеть все «приколы» этого маленького монстра.
Ну так как же можно воспитать хорошего брата или сестру? С первого взгляда это кажется очень трудным, но на самом деле это не так уж сложно. Если твой брат или сестра не очень большие, ты можешь им придумать какую-нибудь историю, в которой бы говорилось о том, как плохо жил тот ребенок, который портил жизнь своей старшей сестре.
Но наш совет касается только тех случаев, когда у тебя брат или сестра совсем маленькие, ну а если они достаточно взрослые, тогда сказка ничего не изменит и действовать нужно совершенно по-другому. Если брат или сестра прекрасно все понимают, а делают гадости только из простой вредности, тогда постарайся подыскать что-то такое, что для него или нее очень важно или что она любит больше всего. И скажи, что этого она (он) не получит, если будет и дальше вести себя так, как раньше. Поверь, это может прекрасно подействовать на твоего избалованного братца или сестрицу.
Конечно, этот способ не очень красивый и педагогичный, но иногда прекрасно помогает. Например, твоя сестра очень любит мороженое (шоколад, жевательную резинку и т. д.). Ты можешь предложить его, но при условии, что после этого сестра не будет больше рассказывать родителям про то, во сколько ты пришла домой после дискотеки в тот вечер, когда родители уходили в гости.
Конечно, это называется подкуп, и он не всегда оправдан, но если ты вынуждена постоянно терпеть от нее всякие подлости, то на такой отчаянный шаг можно пойти со спокойной совестью. Кроме того, если твой родственничек окажется достаточно сообразительным, ты можешь оказаться жертвой банального шантажа. Он или она будут требовать постоянных дотаций, угрожая разглашением тайны. Так что прибегай к подобным мерам в крайнем случае, иначе ты рискуешь разориться на всяких шоколадках и мороженом. Постарайся воспитывать сестру без подкупов.
Есть еще один способ, тоже не очень высокоморальный. Твои брат или сестра небезгрешны, поэтому ты можешь знать о их поступке, который они хотели бы скрыть от родителей, и пригрози, что расскажешь все, если он или она не будут выполнять твои условия. Только постарайся, чтобы у тебя не вошел в привычку такой шантаж, потому что есть большой риск через несколько месяцев испытать те же чувства, что сейчас испытывают твои брат или сестра. Попросту говоря, вы поменяетесь ролями – твои сестренка или братишка будет называть тебя не иначе, как ябеда.
Самым лучшим и надежным способом наладить отношения с младшими представителями вашей семьи будет простой откровенный разговор и обсуждение всех трудностей, связанных с вашим общением. Тогда ты спокойно сможешь объяснить, что он делает не так, как нужно, а в чем он проявляет свои хорошие качества.
Иногда брат и сестра, разные по возрасту, конфликтуют из-за того, что живут в одной комнате. Если у тебя есть младший брат и у вас на двоих одна-единственная комната, то вполне понятно, что тебе не хочется жить с ним вместе. Но только из-за этого мы не советовали бы тебе устраивать настоящий террор своему брату. Он же не виноват в том, что вы вынуждены коротать время «под одной крышей», постарайся и ты отнестись к этому с пониманием.
Зато представь, как, спустя каких-то несколько лет, вы будете вспоминать об этом с удовольствием. Постарайся отнестись к тому, что вы живете в одной комнате с младшим братом, со всем юмором, на который ты только способна.
Тогда тебе будет не так трудно. Вообще, юмор может тебе помочь во всех ситуациях, а особенно касающихся отношений с родными и близкими.
В семье может быть и такое, что младший ребенок чувствует себя чуть ли не пупом земли и поэтому позволяет себе всякие, мягко говоря, вольности по отношению не только к своим старшим сестрам и братьям, но и к родителям. Естественно, такое поведение не может не возмущать тебя. Если ты человек спокойный и уравновешенный, то можешь некоторое время не обращать на это внимания. Но вообще, на такое поведение не только нужно обращать внимание, но и надо что-то предпринимать, чтобы его изменить. В противном случае вся семья рискует попасть в зависимость от своего младшего ребенка.
Читать бесплатно другие книги:
