Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем Уэйс Джордан
Варианты ответов
A. Я прямо скажу своему партнеру о том, что узнал. Если он сможет убедить меня в своей гетеросексуальности, мы сможем продолжить наши отношения.
Б. Я немедленно уйду. Прошлые опыты моего партнера кажутся мне оскорбительными, и я уже не смогу нормально воспринимать его сексуальность.
В. Я ничего не скажу. Мой партнер имеет полное право на любое прошлое, так же, как и у меня есть право на свое прошлое.
Совершенно очевидно, что наш мир не ограничивается любовными историями из серии «мальчик плюс девочка». Гомосексуальные отношения, включая даже однополые браки, в настоящее время широко распространены и во многом приемлемы. И никто не застрахован от того, что, будучи гетеросексуалом, выберет себе партнера, который либо в настоящее время испытывает гомосексуальные чувства, либо экспериментировал с гомосексуальными отношениями в прошлом. Если бы вы получили такую информацию, как бы вы отреагировали?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я смирюсь с прошлыми гомосексуальными наклонностями своего партнера, если смогу поверить в то, что в настоящее время его гетеросексуальные желания доминантны и сильны.
Негласное правило ответа «A» свидетельствует о том, что, даже зная о гомосексуальном прошлом своего партнера, вы готовы продолжать с ним свои гетеросексуальные любовные отношения. Вас не слишком пугает его сексуальная ориентация, отличная от вашей. Вы также верите в то, что сексуальная ориентация человека может время от времени меняться. Ваше негласное правило позволяет вам жить без излишних предрассудков, не осуждая людей за то, что было в их сексуальной жизни в прошлом. Однако чтобы жить в согласии с этим правилом, вам нужно полностью доверять своему партнеру, его честности и желаниям.
Гомосексуальная активность имеет широкий спектр проявлений исключительного предпочтения представителей своего пола до случайных гомосексуальных актов, совершенных людьми, у которых доминируют гетеросексуальные наклонности. Как вы узнаете, к какой части спектра относится ваш партнер? Поговорите об этом. Очевидно, что если в вашем партнере борются одновременно гетеро- и гомосексуальные желания, то вы вряд ли сможете жить спокойно и чувствовать себя защищенным. Кроме того, возможно, вы просто не сможете удовлетворять сексуальные потребности друг друга. С другой стороны, вполне возможно также и то, что ваш партнер полностью доволен вашими отношениями, хочет их сохранить и может сделать вас счастливым. Как бы то ни было, ваш подход к этой ситуации вполне здравый. Вы не стремитесь закопать поглубже свои страхи и не совершаете необдуманных шагов, вы предпочитаете поработать над ситуацией, чтобы извлечь из нее максимум пользы. Ваша мотивация и желание сохранить хорошие отношения говорит о том, что вы можете быть прекрасным партнером. Не пытайтесь слишком многого требовать от себя и от других людей. Не поддавайтесь предрассудкам.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Гомосексуальность противоречит нашей человеческой природе, не хочу иметь ничего общего с теми, кто это практикует.
Негласное правило ответа «Б» относит гомосексуальность к категории девиантных практик. Вы находите гомосексуальные акты фундаментально неправильными и даже оскорбительными для себя. Более того, вы не считаете, что сексуальная ориентация может со временем меняться, для вас это постоянная характеристика. Как объясняется выше, в анализе предыдущего ответа, существует широкий спектр проявления гомосексуальной активности: от предоминантно гомосексуального поведения до редких экспериментов. Вовсе не обязательно, что гомосексуальные акты делают человека гомосексуалистом. Ваш партнер может быть на девяносто пять процентов гетеросексуалистом, испытавшим случайное желание к представителю своего же пола. Но вас наверняка это не успокоит, и вы все равно отдалитесь от этого человека.
Вы знаете себя. Если вы не можете наслаждаться отношениями с человеком из-за его прошлых гомосексуальных тенденций, то лучше и не пытаться продолжать эти отношения. Закончится все тем, что вы оба только разозлитесь, будете страдать от чувства обиды и страха. Такая динамика мешает здоровым любовным отношениям из-за отсутствия доверия и комфорта. Но, возможно, ваш ответ говорит о каких-то ваших прошлых любовных отношениях, из-за которых у вас сформировалось такое предубеждение против гомосексуалистов как таковых. Подумайте, вы так реагируете из-за сексуальных предпочтений своего партнера или же из-за того, что испытываете нездоровый страх перед гомосексуальностью вообще? Если вы предполагаете последний вариант, значит, вам нужно поработать над этим своим страхом. Зачем осуждать образ жизни гомосексуалистов и бисексуалов, если, в конечном счете, хуже от этого становится только вам?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я не имею права расспрашивать своего партнера о его сексуальном прошлом или переживать из-за его, возможно, отличной от моей, сексуальной ориентации.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы пытаетесь избежать предрассудков и не обращать внимание на прошлое: что было — то прошло. Ваши открытость, незакомплексованность и фундаментальное доверие достойны восхищения. Но ваш ответ также указывает и на некую пассивность, если не сказать отрицание, что, конечно, нехорошо. Почему вы считаете, что у вас нет права обсуждать сексуальное прошлое со своим партнером? Вы боитесь того, что может всплыть наружу? Для здоровых отношений — как гетеро-, так и гомосексуальных, — принципиально важно обсуждать такие вещи, как прошлые опыты, желания, волнения и потребности обоих партнеров. Если ваши отношения действительно здоровые, значит, вы сможете поднять этот вопрос и не станете притворяться, будто ничего и не слышали вовсе.
Ваше негласное правило позволяет вам построить вместе со своим партнером что-то новое и прекрасное. Вы не считаете нужным полностью избавиться от всех отголосков прошлого, вам кажется, что достаточно их просто игнорировать. С другой же стороны, будьте готовы к тому, что ваше негласное правило — рано или поздно — затребует от вас массу энергии. Будьте реалистом: очень трудно забыть о том, что вы услышали, и сохранить уверенность в своем партнере. Так почему бы не выбрать более честный и открытый путь? Вы просто пытаетесь избежать того, что доставляет вам дискомфорт? Если информация уже стала вам известна, то ее нельзя просто стереть. Велика вероятность того, что она вновь и вновь будет всплывать у вас в памяти. Старайтесь работать на предупреждение, не бойтесь спокойно и без осуждения поговорить со своим партнером о том, что вас беспокоит — прямо сейчас, ведь это отличный способ избежать конфликтов и хронического чувства тревоги в будущем.
Вопрос
Ваша юная племянница встречается с парнем, и они испытывают друг к другу сильные чувства. Она слишком стесняется поговорить о сексе со своими родителями и считает, что вы будете более честны и объективны. Она просит вас объяснить ей, когда молодая женщина становится готовой к тому, чтобы начать половую жизнь.
Что вы ей скажете?
Варианты ответов
A. Прежде, чем начинать половую жизнь, необходимо сперва выйти замуж или хотя бы состоять в серьезных и стабильных отношениях.
Б. Если партнеры любят друг друга, заботятся друг о друге и знают, что секс для них обоих станет чем-то особенным, тогда, наверно, они готовы к тому, чтобы перейти к сексуальным отношениям.
В. Нужно сперва стать физически более зрелыми людьми, отвечающими за свое поведение, изучить всю необходимую информацию, касающуюся болезней, передающихся половым путем, и вопросов контрацепции. После этого, возможно, женщина готова начать половую жизнь.
Что вы думаете о добрачном сексе, особенно когда речь заходит о нашем молодом поколении?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Девушка может вести половую жизнь, когда выйдет замуж.
Если вы склонны считать показателем брак, то вы наверняка следуете негласному правилу о том, что секс возможен лишь после «штампа в паспорте». Вы хотите, чтобы ваша племянница была уверена в том, что ею не воспользуются ради минутного удовольствия, а потом бросят без надежды на продолжение отношений. У вас старомодные и безопасные ценности, оберегающие девушек от сексуально озабоченных парней. Или, возможно, вы видите секс как священный акт двоих людей, готовых прожить друг с другом в браке целую жизнь.
Нет сомнений: чем моложе девушка — тем меньше мудрости и опыта у нее есть для принятия правильных решений. Возможно, вашей племяннице еще очень рано вступать в интимные отношения. И если так, то ваше негласное правило будет для нее лучшим советом. Но что, если у нее уже сейчас есть зрелые отношения с молодым человеком? Почему же тогда она должна ждать до замужества? Достаточно ли одних поцелуев? И как насчет петтинга[22], как далеко это должно зайти, прежде чем она пересечет черту? Допустим, она не хочет связывать себя законными отношениями до того, как окончит колледж или школу? И что вас больше всего беспокоит в том, что девушка так рано вступает в половую жизнь? После этого «приличные» мужчины не станут обращать на нее внимание? Ваша система ценностей была предоминантной несколько десятилетий назад и в каком-то смысле вполне успешно функционировала. Но в настоящее время все больше и больше молодых женщин рано вступают в половую жизнь, поэтому так важно обеспечить их всей необходимой для этого информацией. В идеальном мире люди бы вступали в половые отношения только с любящими и заботливыми партнерами, отношения с которыми в итоге привели бы к свадьбе. Возможно, ваша племянница сможет воспользоваться советом, который вы ей дадите. Но если она не сможет ему последовать, вы должны понять, что современные молодые женщины не имеют ничего общего с зависимыми мамзелями прошлых лет. Они вольны принимать собственные решения, так же как и мужчины. А больше всего они нуждаются в достоверной информации и воодушевлении, которое поможет им в поисках тех самых партнеров для здоровых и счастливых любовных отношений.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Девушка может согласиться на половую жизнь с партнером только после того, как обретет с ним стабильность в отношениях и будет уверена, что хочет с ним секса.
Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, демонстрирует: вы не требуете ни штампа в паспорт, ни кольца на палец, но стремитесь быть с человеком, которому действительно небезразличны (и предлагаете ту же самую модель своей племяннице) и к которому — вы уверены — поговорка «поматросил и бросил» не имеет отношения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы делаете основной акцент на серьезности и глубине отношений. Может ли девушка иметь такие отношения в четырнадцать лет? А в шестнадцать? Дает ли ей тот факт, что она состоит в подобных отношениях, мудрости и умения принимать зрелые решения? Может ли она быть незрелой и инфантильной и при этом иметь любящего и заботливого парня? Есть ли еще какие-то критерии, которые бы вы добавили к списку причин, позволяющих заниматься сексом?
Допустим, ваша племянница состоит в таких надежных и серьезных отношениях с молодым человеком, занимается с ним сексом и выясняет, что это далеко не так приятно, как она надеялась. Это настоящее разочарование. Как вы думаете, что в данном случае упущено из виду? Как она должна получить свое сексуальное образование: от своего парня, из книг, видеофильмов, молодежного кино или от человека, с кем можно было бы об этом поговорить? Хотя, конечно, лучше, чтобы первый сексуальный опыт был получен с любящим и заботливым партнером, а не где-нибудь на вечеринке в полубессознательном состоянии. Если вы хотите уберечь племянницу от неудачных опытов и проблем, подумайте также и о том, что она, прежде всего, сама должна быть к этому готова, а одного любящего и заботливого парня мало, хотя, несомненно, он и являет собой необходимый, но не первостепенно важный элемент в этом, бесспорно, лучшем из миров.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Молодая женщина будет готова к сексу, когда выйдет из пубертатного возраста, обретет эмоциональную стабильность и получит всю необходимую информацию по данному вопросу.
Негласное правило ответа «В» демонстрирует вашу позицию: ответственность превалирует над любовью. Это ни в коем случае не преуменьшает значение и силу любви, просто в юном возрасте любовь часто путают с влечением и страстным желанием. Неопытное сердце часто принимает сексуальное возбуждение за любовь. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы считаете, что сексуальная активность требует зрелости и ответственности, равно как и эмоциональных предпосылок. Вы ожидаете от своей племянницы, что она возьмет на себя хотя бы часть ответственности за свой сексуальный опыт. У вас проактивная и здоровая идея в сравнении с тем, что многие так и продолжают видеть женщин беспомощными жертвами неразборчивых парней.
Никто не может знать наверняка, когда человек готов к своему первому сексуальному опыту. Однако ваш подход кажется довольно разумным. Вы понимаете секс не только как обмен чувствами и эмоциями, но также и как большую ответственность. После разговора с вами, возможно, вашей племяннице хватит понимания и мудрости, чтобы сделать свою половую жизнь безопасной, приятной и осмысленной.
Вопрос
Вы бороздите Интернет в поисках определенной информации, нужной вам для работы. Когда вы переходите по одной из предложенных поисковиком ссылок, вы с удивлением для себя оказываетесь на порносайте. Перед вашими глазами неожиданно появились откровенные графические картинки сексуального содержания! Материал, который вы искали, ни в коем разе не имеет отношения к порнографии, возможно, какое-то ключевое слово из вашего запроса было неверно истолковано и привело вас на этот сайт.
Какой будет ваша реакция?
Варианты ответов
A. Я в ужасе и немедленно покину этот сайт.
Б. В течение нескольких минут я полазаю по сайту, но я знаю, что буду испытывать при этом дискомфорт, смущение и даже стыд.
В. Я думаю, что это отличный и стимулирующий сайт. Я собираюсь по максимуму воспользоваться этой счастливой находкой и получить удовольствие.
В нашем обществе порнография доступна по первому же щелчку мышки или нажатию кнопки пульта дистанционного управления. Из-за того, что порнография так легко доступна любому взрослому человеку — зачастую доходит даже до того, что она совершенно неожиданно выскакивает перед глазами, хотя вы ищете совершенно другое, — каждому из нас необходимо принять решение о нашем уровне комфорта.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Порнография оскорбительна с моральной точки зрения и деструктивна.
Если вы выбрали этот ответ, ваше негласное правило категорически отвергает и ни в каком виде не принимает порнографию. Что повлияло на развитие у вас такой точки зрения? Религиозное или культурное происхождение? Уважение женщин? Ваши морально-этические принципы, которые вы выработали на основе своего личного жизненного опыта? Поразмыслив над источником, вы сможете лучше понять, почему считаете именно так, а не как-то иначе.
Если вы на все сто процентов честны с собой, то нет нужды что-либо менять. Ваше негласное правило предвосхищает ваше огорчение при виде порнографических изображений и велит вам держаться от них подальше. Можно сказать, что негласное правило оптимально функционирует, когда оно привносит в вашу жизнь спокойствие и удовлетворение. Если вам комфортно избегание подобных сайтов порнографического содержания, тогда, конечно, сразу закрывайте страницы и не смотрите на них. Конечно же, если вы злитесь на себя или страдаете от фрустрации из-за следования такому правилу, значит, оно не может нормально функционировать в вашей жизни. В таком случае вам лучше его пересмотреть и изменить.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я нахожу порнографию возбуждающей, но мои представления о том, что приемлемо с социальной и духовной точек зрения, мешают мне в полной мере получить удовольствие от ее просмотра.
Если вы выбрали ответ «Б», значит, у вас смешанное мнение о порнографии. Вы достаточно честны, чтобы признать, что порнографические картинки пробуждают в вас сексуальные желания. Однако вы ассоциируете порнографию с исключительно отрицательными концептами, такими как безнравственность и сексуальные девиации. В результате, после того, как вы проводите определенное время за рассматриванием подобных изображений, вы начинаете мучиться от чувства стыда, которое полностью затмевает собой полученное вами в процессе удовольствие. Возможно, вас воспитывали с мыслью о том, что любая порнография, по сути, является оскорбительной с моральной точки зрения и деструктивной — с духовной. И хотя вы, будучи человеком взрослым, можете прийти к собственным выводам относительно того, что вас интересует, вы все-таки находитесь под влиянием ранее полученных уроков и предупреждений.
В конечном счете, ваше негласное правило и может работать на вас. Возможно, вы могли бы позволить себе слегка поглазеть на такие картинки, после чего немедленно покинуть сайт, чтобы не увязнуть в этой порнографии по самые уши. Если вы считаете, что легко можете погрязнуть в этом деле, что в итоге приведет к тому, что вы разозлитесь на самого себя, то просто прислушайтесь к своему негласному правилу. Однако если вы страдаете от фрустрации и смущения из-за своего «подглядывающего» подхода, подумайте над тем, чтобы ужесточить свое правило, чтобы оно позволило вам занять более определенную позицию в данном вопросе. Ваше чувство стыда может быть признаком того, что порнография вам вредна, а ваше любопытство, возможно, говорит о том, что вы готовы открыться новым сексуальным правилам.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Порнография нужна для личного развлечения, и она вполне приемлема с этической точки зрения.
Негласное правило, ассоциируемое с ответом «В», позволяет вам изучать и наслаждаться картинками порнографического содержания. Если бы порнография не казалась вам привлекательной и полезной, вы бы не стали тратить столько времени на изучение этого сайта. Чтобы лучше себя понять, подумайте, почему вы решили провести столько времени, рассматривая эти изображения.
Вы просто пытаетесь немного развлечься таким образом? Если вы вполне довольны тем, что можете получить доступ к любым картинкам порнографического характера, значит, правило действует. Вы можете получать удовольствие, не испытывая впоследствии ни чувства вины, ни отвращения к себе, что определенно является признаком того, что вы уверены в своих суждениях и ценностях. Но если вы ищете такие картинки из-за того, что испытываете сексуальную фрустрацию или даже зависимость к тому удовольствию, которое они вам могут дать, значит, вам следует тщательно исследовать связанные с этими проблемами другие сферы вашей жизни. Возможно, этими порнографическими картинками вы пытаетесь заполнить пустоту, вызванную недостатком внимания. Если после просмотра подобного сексуального материала вы будете чувствовать еще большую фрустрацию, злость или раздражение, значит, пришло время переосмыслить ваше негласное правило, связанное с порнографией.
Вопрос
Ваш(а) супруг(а) пострадал(а) при ужасном пожаре, в результате чего попал(а) в больницу с серьезными ожогами (более восьмидесяти процентов тела). В течение десяти месяцев он(а) пролежал(а) в больнице, где получал(а) необходимое лечение, и в скором времени его (ее) отправят еще на год в реабилитационный центр. Вы навещаете супруга(у) при каждой возможности и делаете все, от вас зависящее, для поддержания более-менее здоровых отношений. Но когда вы остаетесь дома, вы страдаете от одиночества и сексуальной фрустрации. Вы знаете, что пройдет еще как минимум двенадцать месяцев, прежде чем вы сможете снова разделить постель с супругом(ой), но и тогда все уже будет совсем по-другому. Вы обсуждаете эту проблему со своим надежным другом, который предлагает вам обратиться в пользующееся хорошей репутацией агентство эскорт-услуг и дает вам номер телефона одного из них.
Какова ваша реакция?
Варианты ответов
A. Я сразу же отвергну это предложение и не возьму карточку с номером телефона.
Б. Я возьму номер телефона, но никогда им не воспользуюсь.
В. Я позвоню по этому номеру как можно скорее.
Проституция — многовековой бизнес. В данной ситуации основным мотивирующим фактором является не сексуальное желание, а скорее отчаяние и одиночество. Можете ли вы вообразить какую-либо ситуацию, в которой секс за деньги мог бы показаться вам вполне приемлемым решением?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Проституция как бизнес не имеет оправдания ни при каких условиях и ни в каких ситуациях.
Ваше негласное правило демонстрирует вашу убежденность в том, что проституция и обращение к услугам жриц любви — не для вас. И даже «крайние обстоятельства» не оправдают подобный поступок. Однако в данном сценарии нет риска подцепить заразу, а конфиденциальность гарантируется, поскольку агентство вам рекомендует проверенный и надежный друг. Ваши морально-этические принципы не просто не допускают секс за деньги, но даже не позволяют вам задумываться об этом. Вы, скорее, останетесь верны супругу(е), чем попытаетесь освободиться от фрустрации и чувства одиночества посредством услуг нанятой любовницы. Другими словами, вы сексуально активны только с одним партнером — с тем, с которым строите отношения.
Если ваше негласное правило вам подходит, тогда вы будете довольны и почувствуете даже определенную силу, приняв решение дать своего рода обет безбрачия. Вы выбрали не самый легкий путь, но вы уверены, что справитесь. В прошлом вы уже поняли, что не стоит предавать свои личные морально-этические ценности ради минутного удовольствия. Поэтому теперь вы предпочитаете оставаться в своей зоне комфорта. Но чтобы удостовериться, что ваше негласное правило не приносит вам вреда, проверьте свою мотивацию. Если вы решили отказаться от услуг проститутки, боясь испортить свою репутацию, а не по причине преданности супругу(е), и не желаете ставить под удар ваши отношения — значит, вы не до конца искренни с собой. Вы будете страдать от внутренних конфликтов и чувства тревоги, даже если на поверхности это никак и не проявится.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
В некоторых, из ряда вон выходящих ситуациях обращение к услугам проституток вполне допустимо, если не сказать необходимо, однако лично я связываться с этим не желаю.
Негласное правило ответа «Б» свидетельствует о том, что у вас довольно гибкое мнение относительно проституции. Вас не оскорбляет мысль о том, что в принципе можно вызвать проститутку для получения минутного сексуального удовольствия, по крайней мере, когда к услугам жриц любви обращаются только в самом крайнем и безысходном случае. Однако для вас это — не выход. Вы прекрасно осознаете свое одиночество в сексуальном плане и не питаете на этот счет никаких иллюзий. Для вас секс является важным связующим звеном между по-настоящему любящими друг друга людьми, и в идеале вы хотели бы заниматься им только со своим(ей) супругом(ой). Но вы также рассматриваете секс и как одну из самых основных физических потребностей организма, из-за чего, при определенных обстоятельствах, он может быть отделен от понятия любви. На самом деле, вы считаете, что иногда лучше дать выход своей сексуальной напряженности, обратившись к услугам жрицы любви, чем хранить обет безбрачия из-за стыда или чувства вины.
Вы считаете себя достаточно сильным и способным избежать того, чтобы оказаться в подобной ситуации. Однако обратите внимание на то, что карточку с номером телефона вы все же берете. Зачем? Где-то в глубине души вы допускаете возможность того, что однажды настанет момент, когда вам придется прибегнуть к этому способу? Складывается такое впечатление, что вы не испытываете беспокойства, вполне естественного в тех случаях, когда требуется дать конкретный и безапелляционный ответ. Если вы действительно вполне довольны тем, что отказались от услуг проституток, но при этом всегда учитываете возможность обращения к ним в будущем, значит, вы нашли для себя оптимально комфортный способ справиться с трудным жизненным периодом. Если же ваше негласное правило наполнило вашу жизнь огорчениями и сожалением — либо из-за того, что вы вообще допускаете такую возможность, либо из-за того, что не можете позволить себе ею воспользоваться, — значит, это негласное правило не приносит вам никакой пользы. Несмотря на то, что вы изо всех сил пытаетесь найти золотую середину, она совершенно вам не подходит, и вам нужно найти более твердые убеждения, какими бы они ни оказались.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
При определенных обстоятельствах нет ничего постыдного или зазорного в сексе за деньги.
Выбор ответа «В» свидетельствует о том, что вы считаете определенные формы проституции допустимыми и даже полезными. Вы понимаете проституцию как узаконенную услугу — по крайней мере, в некоторых случаях. Более того, вы считаете секс одной из основных физических потребностей человека, которая не всегда имеет отношение к эмоциональной любви. Согласно вашим убеждениям, нет ничего плохого в удовлетворении этой потребности посредством проведения своего рода коммерческой сделки, по вашему мнению, это лучше, чем доводить свою фрустрацию до состояния полной одержимости или отчаяния.
Если ваши морально-этические принципы позволяют вам нанять проститутку и не испытывать впоследствии ни чувства вины, ни стыда, значит, ваше негласное правило согласуется с самыми глубинными вашими потребностями и убеждениями. Правда, велика вероятность того, что в отчаянных ситуациях вы придерживаетесь одного негласного правила, а когда все идет хорошо — совсем другого. Просто удостоверьтесь, что вы достаточно обдумали этот вопрос и не будете впоследствии корить себя за совершенное предательство, когда сексуальная фрустрация уже не будет никак влиять на ваши мысли и поступки. Изучите свои негласные правила и убедитесь в том, что применять их можно как в тяжелые времена, так и в лучшие, потому только в этом случае они будут приносить вам максимальную пользу.
Резюме
Секс и сексуальность повсюду. Кажется, все так и кричит: «Посмотри на меня! Люби меня! Желай меня! Не мысли своей жизни без меня!» Подойдите к обычной кассе любого супермаркета и взгляните на стойку с прессой: дюжины журналов, в которых — советы, как одеваться и вести себя, чтобы производить сексуальное впечатление, пользоваться им и гармонизировать свою сексуальную жизнь. Надеюсь, эта глава помогла вам выявить ваши ответы, и теперь вы не испытываете давления со стороны чужих идей и мнений. Возможно, ваши сексуальные аппетиты невелики. И это отлично! Просто найдите подходящего для себя партнера. Или, быть может, вы предпочитаете старомодный секс без всякой искорки и прочей атрибутики эротизма? И это тоже замечательно! Конечно, вы можете любить и эксперименты. Как бы то ни было, вы должны научиться открыто говорить о своих желаниях и потребностях, чтобы получать от жизни максимальное удовлетворение и удовольствие. Секс может вселять энергию, быть волнующим, целительным и освобождающим от многих проблем, если заниматься им правильно и с подходящим человеком. Если секс так важен в нашей жизни, то почему бы не попытаться выявить негласные правила, с ним связанные, чтобы в полной мере наслаждаться этим аспектом нашего бытия!
Глава 10. Любовь
Существует ли тема, чаще любви воспеваемая в искусстве? Какой художник, поэт или писатель не освещал ее моментов? Правда заключается в том, что каждый — думающий и чувствующий человек — уже априори является экспертом в области любви. Вы не жили, если не испытали сладости и горести разочарований любви. Вы можете не уметь выразить свою любовь словами, но при этом прекрасно знаете, что чувствуете, и вполне можете устанавливать для себя определенные негласные правила, регулирующие эти самые чувства.
Мы сейчас говорим о романтической любви — любви, порожденной страстью. Романтическая любовь может вознести нас на небеса или низвергнуть в пучину. Мы можем бесконечно спорить о том, что же такое идеальная или истинная любовь, но можно ли вообще знать наверняка, что или кто нам подходит лучше всего? Мы должны сами изучать себя, чтобы понять, чего мы хотим и что считаем правильным. Ах, если б можно было взмахнуть волшебной палочкой и сразу же найти свою вторую половинку! Но, увы, не так все это легко. В мире слишком много лягушек и слишком мало принцев и принцесс!
Всем известно, что поиски этой одной единственной, той самой, любовной связи являются делом трудным и небыстрым. Один партнер может не разделять энтузиазма и чувств другого партнера, что приводит к конфликту, либо с биохимическими процессами в организме все в порядке, но есть несовпадения в других аспектах, что также заканчивается конфликтной ситуацией. Существуют тысячи книг, семинаров и сайтов, созданных специально для того, чтобы научить нас добиваться успеха в любовных делах. Помимо этого, к нашим услугам — целая армия консультантов, психологов и психотерапевтов, готовых обсудить с нами наши любовные проблемы на профессиональном уровне в конфиденциальной обстановке кабинета. Однако проблема в том, что любовь не ограничивается одной только биохимией, в чем большинство из нас уже имело возможность убедиться. Настоящая любовь, определенно, должна включать в себя и близкие дружеские отношения, и общность идей, и желание вместе справляться с тяготами жизни. Спутать приятные чувства с любовью нетрудно. Вы когда-нибудь принимали желание за любовь? Или, наоборот, замечали искры страсти любовных отношений? Нашли ли вы свою настоящую любовь? Как далеко вы готовы зайти, чтобы защитить свою любовь? Что делает вас наиболее ранимым? Несете ли вы ответственность за свои успехи или неудачи в любовных делах? Ответы на определенные вопросы помогут вам понять все ваши сильные и слабые стороны. Подумайте над тем, как вы узнаете любовь, и почему временами на деле она оказывается совсем не тем, что вы ожидали.
Вопрос
Во время продолжительной деловой поездки вы познакомились с неким человеком и полюбили друг друга. Однако есть проблема: дома вас уже ждет ваша вторая половина. По возвращении домой вы понимаете, что все еще любите того человека, с которым познакомились в командировке. Можно ли любить двоих людей сразу?
Вы бы хотели сохранить отношения с обоими, тем более что велика вероятность того, что вы снова поедете по делам фирмы в тот же самый город, где познакомились со своей новой любовью. Это значит, что вы вполне могли бы поддерживать с ним связь.
Как вы разрешите для себя эту нелегкую ситуацию?
Варианты ответов
A. Мне нужно будет выбрать одного из двух партнеров и придерживаться принятого решения.
Б. Я буду продолжать и те, и другие отношения так долго, как только возможно.
В. Хотя и можно влюбиться сразу в двоих, отношения все же строятся на общей истории и обязательствах. Я должен быть верен своему давнему партнеру, поэтому я не буду поддерживать связь с этой своей новой вспышкой страсти.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Невозможно одинаково сильно любить одновременно двоих людей. Одно чувство всегда будет сильнее и глубже.
Исключительна ли настоящая любовь? Можно ли по-настоящему любить сразу нескольких человек? Негласное правило ответа «A» категорически отвергает такую возможность. По наблюдениям, или основываясь на личном опыте, вы узнали, что не может быть абсолютно равных по силе чувств одновременных отношений: только одни отношения являют собой настоящую любовь, другие же, существующие параллельно, всего лишь страстное увлечение или попытка отвлечься. Вы знаете, что влечение и даже сексуальная страсть еще не говорят о глубоком чувстве любви. Для вас существует всего одна любовь, один партнер, и никаких других претендентов на этот трон быть не может. Наверняка ваше негласное правило отлично работает в вашей жизни, позволяя вам строить крепкие и здоровые отношения с человеком, которого вы любите.
Ваш выбор ответа «A» также говорит о том, что вы чрезвычайно практичны. Интуитивно вы догадываетесь, что, если пытаться сохранить и одни отношения, и другие, закончится все это настоящей катастрофой. Это правило помогает вам устоять перед обманом. И если вы — такой романтический прагматик или прагматичный романтик, то вы не станете сильно переживать из-за сложившейся ситуации или стремиться к сохранению новых отношений. Вы выберете свою истинную любовь, прежде чем появятся сомнения и обиды.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Любить двоих людей сразу не только возможно, но и желательно, поскольку таким образом можно одновременно удовлетворить гораздо больше своих потребностей.
Негласное правило, на котором основывается ответ «Б», свидетельствует: для вас — чем больше, тем лучше. Одного партнера вам определенно мало. Каждый человек по-своему уникален. В этих двоих людях вы хотите найти то удовлетворение, о котором всегда мечтали. Если это ваша философия, значит, вы никогда не получали настоящего удовлетворения от отношений. Вы проводите уйму времени, курсируя между двумя «чувствами любви», в надежде на то, что ваши бесконечные попытки, наконец, увенчаются успехом. Нет ничего плохого в вашем желании удовлетворить свои потребности. Вас можно похвалить за то, что вы не сидите на месте и стремитесь взять от жизни все, что хотите. Но с другой стороны, зачем так себя изводить? Только глупец может верить в то, что можно бесконечно поддерживать две «настоящих любви». Вы либо раните кого-то из своих партнеров, либо доведете себя до эмоционального истощения из-за хронического чувства тревоги и беспокойства.
Может быть, вам нужно попытаться получить то, что вы хотите, от каких-то одних отношений? Подумайте о том, что вы кого-то сильно раните, что этот человек будет чувствовать себя преданным и обманутым. Возможно, это негласное правило в какой-то степени и работает на вас, но все же оно разрушает представление о здоровой и настоящей любви.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я могу поддерживать только одни любовные отношения, и общая история для меня гораздо важнее минутного увлечения и приключения.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы считаете для себя возможным любить двоих людей одновременно, и что какое-то время это чувство вам кажется приятным и романтическим, однако долго такое положение дел длиться не может. Вы знаете, что в скором времени реальность вас настигнет, и вам придется принимать решение, чтобы сделать выбор в пользу одного из ваших партнеров. Поэтому вы стараетесь избежать этого неловкого момента и решаете сохранить свои изначальные отношения. Для вас важной частью настоящей любви является совместный общий опыт и продолжительность отношений. Вы также цените безопасность, стабильность и надежность.
А теперь давайте проверим ваш ответ на предмет ваших искренних желаний. Не потому ли вы отдаете предпочтения своим длительным отношениям, что вам кажется, будто вы чем-то обязаны этому своему партнеру? С другой стороны, возможно, в этом человеке вы больше уверены и думаете, что он всегда будет готов помочь вам и поддержать. Нет ничего плохого в том, чтобы сохранить давно существующие у вас отношения и обязательства. Это хорошо. Но только задайте себе вопрос, правильными ли причинами вы руководствуетесь, принимая это решение? В идеале вы должны принять это решение по собственному желанию, а не потому, что чувствуете себя обязанным сделать это. Если ваше негласное правило действительно работает, оно не только убережет вас от неприятностей, но также подарит вам истинное удовольствие и удовлетворение от жизни. Если же вы на самом деле хотели бы остаться с другим человеком, но боитесь это сделать, то в результате вы можете начать сожалеть о том, что не воспользовались возможностью и оставили человека, который был вам так дорог.
Вопрос
После многочисленных неприятных ссор со своим партнером и безуспешных попыток найти общий язык вы, наконец, решили уйти от него, несмотря на то, что прожили вместе с ним десять лет. Вам потребовалось много сил и решимости, чтобы пойти на столь радикальный шаг, потому что все эти годы вы были исключительно верны и преданы друг другу. Через неделю после вашего ухода вам звонит ваш совершенно отчаявшийся бывший партнер и угрожает совершить самоубийство, если вы немедленно не вернетесь.
Вернетесь ли вы, хотя бы на время, пока разум этого человека не прояснится?
Варианты ответов
A. Очевидно, этот человек ужасно в меня влюблен. Из любви и верности я вернусь и постараюсь помочь, чем смогу.
Б. Я определенно не обязан возвращаться и не позволю этому, уже бывшему, партнеру манипулировать собой. Я полностью изолирую себя от этой ситуации.
В. Я не вернусь. Не хочу возобновлять эти нездоровые отношения, но я чувствую себя обязанным привлечь к этой ситуации каких-то друзей или специалистов.
Какие обязательства мы имеем перед теми, кого раньше любили, если такие обязательства у нас вообще есть? Какое отношение к этим обязательствам имеет совместная история?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
После долгой любовной истории я обязан помочь и как-то позаботиться о человеке, который действительно во мне нуждается.
Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило позволяет прошлому в большой степени контролировать ваше настоящее. Вам определенно до сих пор не совсем безразличен ваш бывший партнер, и вы готовы ему помочь. Но ваша забота исходит скорее из чувства вины, чем из любви. Вы испытываете трудности с установкой границ. У каждого из нас есть свои границы, — по крайней мере, они должны быть, — которые позволяют нам действовать искренне и бескорыстно, не чувствуя при этом, что на эти действия нас толкает кто-то или что-то извне. Если к вам может заявиться некто, считающий себя вправе сделать это в любое время суток, и наполнить своим присутствием вашу комнату или вашу жизнь, когда вы больше всего хотели бы побыть в одиночестве, тогда у вас определенно существуют проблемы с сохранением личных границ.
Вернуться к бывшему возлюбленному в трудный для него период, чтобы побыть с ним какое-то время, жест, конечно же, благородный. Но ваш бывший партнер откровенно игнорирует ваше решение жить отдельно и, соответственно, не уважает ваши границы, которые вы установили для себя, чтобы вырваться из сложившейся ситуации. Иногда лучше всего мы можем помочь человеку, оставив его в покое, позволив самому о себе позаботиться, не пытаясь решать за него все его проблемы. И если после расставания что-либо и случилось бы с вашим экс-партнером, это уже сфера не вашей ответственности. Взрослые люди должны сами отвечать за свои действия.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Если я решил, что отношениям пришел конец, я не позволю своему бывшему партнеру собой манипулировать, чтобы каким-то образом заставить меня вернуться — ни при каких обстоятельствах.
Негласное правило, связанное с этим ответом, свидетельствует о том, что в данной ситуации вы предпочли бы просто умыть руки и ни во что не вмешиваться. Вы полностью разорвали отношения и намереваетесь так все и оставить. Есть ли у вас вообще какие-то обязательства перед этим человеком? Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас строгие и четкие границы. Наверняка вы и в других ситуациях не менее решительны, и когда вы говорите «нет», вы именно это и имеете в виду.
Однако все же подумайте: если вы настолько уверены в себе, своих силах и правильности своих решений, то вы должны быть в состоянии помочь этому человеку, хотя бы немного, потому что в противном случае вы вряд ли сможете спокойно пребывать в своей зоне комфорта. Почему вы не можете попросить ваших общих друзей, чтобы они поддержали его? Если бы с этим человеком что-то случилось, как бы вы себя чувствовали? Помимо обвинений в свой адрес, не стало бы вам грустно от того, что он совершил попытку самоубийства или, что гораздо хуже, действительно убил бы себя? Очевидно, вам нужно было расстаться; вы достаточно натерпелись, и шантаж и угрозы самоубийством — далеко не лучший способ возобновить отношения. Но нет ничего плохого в том, чтобы призвать на помощь общих друзей или членов семьи, чтобы спокойно себя чувствовать, зная, что из сострадания вы предприняли попытку хоть как-то помочь своему бывшему партнеру.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я обязан помочь страдающему человеку, которого любил, но не собираюсь чересчур вмешиваться в этот процесс.
Негласное правило этого варианта ответа являет собой здоровый баланс между желанием остаться в стороне и попыткой бросить спасательный трос нуждающемуся в помощи человеку. Вы сочувствуете своему бывшему партнеру, который не может двигаться дальше, но вы не позволите ему собой манипулировать и не станете к нему возвращаться. Вы руководствуетесь одновременно и состраданием, и здравым смыслом, а это лучшее из возможных сочетаний. Установленные вами границы позволяют вам сохранять эмпатию без жалости. У вас адекватная самооценка, которая должна помочь вам определить необходимую степень вмешательства также и в другие ситуации, которые проверяют на прочность установленные вами границы. Ваше чувство собственного достоинства не позволит вам оказаться в положении, в котором вы будете чувствовать себя облапошенным.
Ваше негласное правило подарит вашему разуму покой. Вы нашли уникальный баланс между заботой о себе и заботой о других людях. У вас открытое сердце, и вы не впадаете в панику, равно как и не испытываете чрезмерной и ненужной жалости. Если хотите поступить правильно, значит, нужно как-то помочь человеку; вопрос лишь в том, как это сделать, и как долго это должно продолжаться. Конечно, в данном случае не может и речи идти о возвращении. Это не обсуждается.
Должны ли вы вместе со своим бывшим партнером посещать сеансы психотерапии? Скорее всего, нет. Но и угрозы самоубийством — не дело. Если он продолжит угрожать или предпринимать попытки, знайте: вы сделали все, что было разумно в этой ситуации. Чистая совесть, основанная на эмпатии, позволит вам спокойно жить вдали от этого человека. Вы поступили правильно по правильной же причине.
Вопрос
Вы долгое время были одиноки и, наконец, встретили потрясающего человека. Впервые за многие годы вы влюбились мгновенно, и чувство это кажется вам самым настоящим. Когда вы уже объяснились друг другу в любви, начали всплывать интересные детали. Вы выяснили, что этот человек только что прошел программу реабилитации для наркоманов и алкоголиков. Хотя этот человек и кажется вам вашей второй половиной, вы прекрасно понимаете, что от подобных зависимостей исцелиться очень трудно. Вы также осознаете и тот факт, что вам придется вместе с ним бороться против его ужасных привычек.
Станете ли вы продолжать эти отношения?
Варианты ответов
A. Да. Я с радостью останусь и сыграю свою важную роль в процессе выздоровления этого человека.
Б. Нет. Я понимаю, как это сложно, и не хочу вмешиваться.
В. Я дам этому человеку шанс, и, если он оступится, уйду.
Достаточно ли одной любви, чтобы преодолеть проблемы со здоровьем и побороть потенциально деструктивные модели поведения, или теперь вам кажется, что так считать может только незрелый подросток? Действительно ли вы хотите посещать встречи анонимных алкоголиков и наркоманов и различные собрания групп поддержки, чтобы только сохранить эти отношения? Разумно ли начинать строить отношения с человеком, у которого впереди еще долгий путь к окончательному исцелению?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я окажу необходимую помощь и поддержку, чтобы сохранить свои любовные отношения, даже если для этого мне придется решать сложные проблемы всю оставшуюся жизнь.
Негласное правило, кроящееся за ответом «A», говорит о вашем убеждении, что любовь — это сострадание, помощь и поддержка с самого начала отношений.
Вы знаете, как это трудно — найти свою любовь, и у вас достаточно сил и решимости, чтобы не потерять то, что вы недавно обрели. Ваше идеалистическое и полное надежд отношение к проблеме может кого-то очень осчастливить. Но в полной ли мере вы отдаете себе отчет в том, что вы собираетесь сделать, и понимаете ли, насколько сложным может оказаться этот путь исцеления от зависимости? Уверены ли вы, что сможете предоставить вашему новому возлюбленному то, что ему сейчас необходимо: внимание, стабильность и верность? Или же вы просто импульсивны и чересчур романтичны для того, чтобы открыто взглянуть правде в глаза?
Вы можете не осознавать того, что трезвость — всего лишь начало. Хотя ваша решимость определенно достойна восхищения, знайте: одной любовью нельзя решить все проблемы другого человека. Вы не сможете сами дать человеку столько любви, чтобы он прекратил, благодаря этому, принимать наркотики или пить. Если ваш подход действительно настолько идеалистичен (другими словами, если у вас комплекс спасителя), велика вероятность того, что вам будет причинена боль.
С другой стороны, если вы по-настоящему готовы принять участие во всем, что может входить в состав процесса выздоровления, включая срывы, то, возможно, вам и удастся добиться определенных успехов. Нет ничего плохого в том, чтобы любить человека, имеющего проблемы, и помогать ему решать их, но смотрите правде в глаза! Освободитесь от иллюзий о том, что сила любви способна преодолеть любые проблемы, и тогда ваше негласное правило, как минимум, подарит вам мотивацию и энергию для дальнейшей борьбы.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я не стану даже пытаться спасать любовные отношения с человеком, у которого есть такие серьезные проблемы, как наркотическая или алкогольная зависимость; это может не только разрушить наши отношения, но и серьезно испортить мою жизнь.
Если вы выбрали это негласное правило, вы знаете, как трудно бывает сохранить любовь, и не желаете иметь никаких дополнительных проблем. Это безопасный и определенно понятный подход. Никто не осудит вас за то, что вы боитесь, но неужели вы действительно думаете, что никто не смог бы справиться с такой проблемой? Вы не верите в то, что люди могут меняться? Не думаете ли вы, что ваша любовь может придать сил и стать чем-то совершенно невыразимым для человека, у которого никогда не было никого, похожего на вас? Да, зависимость побороть сложно, но люди постоянно этим занимаются. Программы работают, и люди меняются.
Теперь давайте сыграем в адвоката дьявола, и если и после этого ваше негласное правило будет велеть вам держаться подальше от человека, страдающего от зависимостей, значит, так тому и быть. Возможно, вы в курсе, что на данном этапе своей жизни не сможете выстоять в этой битве. Может быть, у вас сохранились болезненные воспоминания, которые не позволяют вам здраво взглянуть на ситуацию. Вы когда-нибудь открывали душу кому-то, кто мог в нее только плюнуть? Кроме того, человеку, страдающему от зависимости, необходимо пройти долгий путь восстановления, прежде чем он будет готов к серьезным отношениям. Возможно, ваша новая любовь сейчас только в самом начале этого пути и попросту не сможет строить здоровые отношения прямо сейчас. Кроме того, вам надо заботиться о себе, что и велит вам сделать ваше негласное правило. Только вы можете знать, на что вы способны, и с чем вы сможете справиться. Просто удостоверьтесь в том, что ваше негласное правило не заставит вас впоследствии страдать, сожалея о том, что вы не рискнули даже попробовать.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Ради любви я готов завязать отношения с человеком, страдающим от таких серьезных проблем, как алкогольная и наркотическая зависимость, я могу дать шанс этим отношениям, однако установлю ограничения на тот случай, если ситуация станет слишком сложной.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о вашем убеждении: любовь достойна того, чтобы за нее бороться, но у всего есть свои пределы, особенно перед лицом серьезной проблемы.
Вы слишком долго искали свою любовь и готовы дать шанс возлюбленному. Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас довольно реалистичное понимание любви: любовь может принести боль и страдания, равно как и великую радость, за которую стоит бороться. Вы не склонны к чрезмерному осуждению и верите в то, что люди могут меняться. На самом деле, велика вероятность того, что вы достаточно хорошо осведомлены о проблеме зависимости и способах лечения, потому что ваш ответ говорит о вполне разумном подходе к данной ситуации.
Зависимость не является чертой характера, однако в данной проблеме совершенно ясно просматривается биологический компонент. Даже если ваш любимый человек будет делать все от него зависящее, если будет стараться изо всех сил, все равно время от времени будут наступать очень сложные времена, требующие особенного терпения и понимания. Если вы готовы принять человека таким, какой он есть, сейчас, не пытаясь просчитать заранее, сколько ошибок он может совершить в будущем, значит, у ваших отношений есть хороший шанс. Возможно, лучше всего судить об успехе отношений по тому, сколько в них честности и близости. Люди, страдающие от зависимостей, как и все остальные, должны любить и чувствовать себя любимыми. С вашей стороны было бы разумно дать любимому человеку возможность насладиться стабильностью и теплотой, помочь ему повысить свою самооценку. Самое же важное в данной ситуации — чтобы вы могли позволить себе уйти, если почувствуете, что ваши отношения скорее вредны, чем полезны, для вас самих или вашего партнера.
Вопрос
Ваш любимый человек хочет, чтобы вы поехали вместе с ним к его родителям, живущим за пределами штата. Это был бы ваш второй визит за многие годы. В прошлый раз вы ужасно провели время с семьей вашего партнера, поэтому сейчас предпочли бы остаться дома. Поэтому вы вежливо объясняете, что не хотите ехать, однако искренне советуете своему партнеру не менять планов и отправляться туда в одиночку. Тогда ваш партнер говорит вам: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы оказал мне эту маленькую услугу».
Какова ваша предполагаемая реакция?
Варианты ответов
A. Я не могу поверить в то, что мой партнер опустился до эмоционального шантажа, чтобы уговорить меня поехать! Я определенно откажусь от поездки и не буду скрывать своей злости по поводу сложившейся ситуации.
Б. Мой партнер в какой-то степени прав. По большому счету, поездка к родителям — такая мелочь. Я поеду.
В. Я понимаю, насколько это важно для моего партнера. Поэтому, если партнер пообещает прекратить попытки манипулировать мною и будет со мной честен, я наверняка соглашусь с ним поехать к его родителям еще раз.
Трудно ли вам проехать несколько лишних километров ради любимого человека? Должны ли партнеры идти на компромисс?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я не позволю любимому человеку использовать против меня эмоциональный шантаж, я буду делать только то, что хочу.
Если вы выбрали ответ «A», вы считаете, что ваш партнер не должен ожидать компромисса. Вы настроены решительно и хотите сохранить независимость в ваших любовных отношениях. Вы считаете, что если вас один раз принудят сделать что-то, что вы делать не хотите, то потом и вовсе на шею могут сесть. Ваша способность выражать свои желания — определенно позитивная черта. Однако, с другой стороны, то, что вас просят сделать, это такая мелочь, что ваша злость совсем не к месту, и кажется, что вы не принимаете в расчет искреннее желание своего партнера.
Здоровые любовные отношения предполагают способность идти на компромиссы. Трудно преуспеть в любви, если вы так непоколебимы. Конечно, есть вещи, которые требуют исключительно твердой позиции: нельзя идти на компромисс с собственной совестью, с морально-этическими принципами, убеждениями и инстинктами. Но ради спокойствия вашего партнера вполне можно провести пару часов с людьми, которые вам не слишком нравятся, покормить собаку или сэкономить немного денег, неужели это так страшно? Ваше негласное правило может привести вас к конфликтной ситуации из-за того, что оно не предусматривает ни малейшей гибкости. Возможно, лучше всего в данной ситуации показана откровенная беседа, в которой вы с партнером могли бы открыто поговорить о том, чего ожидаете друг от друга, чтобы в будущем больше не возникало неприятных сюрпризов. Подумайте, действительно ли так сильны ваши чувства, если вы не готовы пойти на уступки, когда вас просит об этом любимый человек. Конечно, нельзя позволять себя шантажировать, но и вам, и вашему партнеру необходимы здоровые отношения, в которых есть место самопожертвованию ради общего блага.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Временами любить человека значит делать то, что он просит, даже если это и трудно, только потому, что вы любите этого человека.
Вы считаете, что настоящая любовь всегда включает в себя определенную долю самопожертвования, если склоняетесь к этому варианту ответа и связанному с ним негласному правилу. Вы готовы пойти на компромисс и согласиться сделать то, что кажется мелочью. Вы знаете, что для сохранения здоровых любовных отношений порой приходится делать и то, от чего вы, мягко говоря, не в восторге. Ваша щедрая, уступчивая и миролюбивая природа достойна восхищения. И если вы действительно довольны тем, как это правило функционирует в вашей жизни, придерживайтесь его и дальше. Но не страдаете ли вы от невыраженного словами возмущения? Если так, то со временем может статься, что дела будут обстоять намного хуже. Почему вы соглашаетесь делать то, что просит ваш партнер: из-за того, что любите его, или же потому, что просто боитесь ссоры? Способствуете ли вы тенденции вашего партнера контролировать вас? Не нужно ли вам где-то провести черту? Вам нужно определить, что является вашим побудительным мотивом: любовь или все-таки страх, потому что это решает все. Если вы боитесь потерять человека и поэтому делаете то, что он просит, исключительно ради сохранения отношений с ним, значит, вашим отношениям определенно недостает необходимого равноправия и любви. В конце концов, вы разозлитесь на своего партнера и будете мучиться чувством стыда из-за того, что часто шли против своего желания.
Конечно, чтобы разобраться в том, конструктивно или деструктивно это правило, нужно изучить природу вашего партнера. Если этот человек так же, как и вы, готов идти на компромиссы, если он по жизни уступчив и миролюбив, тогда нет ничего плохого в том, чтобы уступить и согласиться выполнить его просьбу, по крайней мере, в этот раз. Но если ваш партнер хронически не уважает ваши чувства и постоянно пытается манипулировать вами, используя эмоциональный шантаж, у вас есть полное право сказать: «Все, с меня хватит!»
Нет ничего плохого в том, чтобы вы пересмотрели эту просьбу, — вам следует четко понимать, насколько это важно для вашего партнера. Приятно делать людей счастливыми, оставаясь при этом независимым и получая то же самое в ответ.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я немного уступлю, если и мой партнер пойдет на уступки.
Если вы выбрали ответ «В», значит, вам близок бартерный подход. Вы считаете, что в отношениях что-то не то, если любовники постоянно должны доказывать свою любовь. Вы всегда можете ответить на просьбы другого человека: «А если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы не просил меня этого делать». Чтобы решить проблему, вы ищите разумный компромисс. Если ваш любимый человек перестанет пытаться манипулировать вами, вы проявите определенную гибкость. Ваш подход отлично сработает в некоторых, если не во многих, случаях, и, таким образом, у вас обоих появится возможность поработать над своим упрямством, что, безусловно, благотворно скажется на каждом из вас.
Вы понимаете, что настоящие любовные отношения базируются на свободной воле; как только решения перестают быть свободными, любовь начинает испаряться. Но вы также достаточно умны для того, чтобы понять, что попытки манипулировать вами, по сути, во многих случаях являются криком о помощи. Ваш партнер осознает, что нет возможности удовлетворить его нужды традиционным путем, то есть просто попросив, поэтому и прибегает к этим незрелым и отчаянным мерам. Он делает это потому, что обижен и расстроен, а не потому, что подл и мелочен по натуре. Ваши усилия сохранить самоуважение, идя при этом на определенные жертвы ради любимого человека, достойны восхищения. Просто постарайтесь не жертвовать своим интеллектом и здравомыслием, отдавая предпочтение такому бартерному подходу. Если ваш партнер слишком часто пытается вами манипулировать, значит, вам необходимо с ним об этом серьезно поговорить.
Вопрос
В течение последних трех лет вы состояли в любовных отношениях с одним мужчиной. Вы даже планировали вот-вот расписаться. Все казалось идеальным. Но потом, примерно месяц назад, ваш жених попал в ужасную автокатастрофу, после чего его парализовало ниже пояса. Он в здравом уме, сможет продолжать работать там же, где и работал, и, кажется, вполне приспособился к слишком резкой и неожиданной смене обстоятельств. Однако есть одно кардинальное изменение, которое вас больше всего волнует, — у него совершенно пропало сексуальное желание. Он может в полной мере пользоваться верхней половиной своего тела, но при этом совершенно ничего не ощущает ниже пояса. Учитывая, что до этого момента у вас была просто фееричная сексуальная жизнь, и вы очень рассчитывали, что она продлится и после свадьбы, изменятся ли ваши чувства к партнеру? Что вы теперь думаете о свадьбе?
Варианты ответов
A. Мои чувства не изменились. Я люблю его так же сильно, как и раньше, и планирую выйти за него замуж, как только он поправится. Мы должны приспособиться ко всем изменениям, что произошли и произойдут в нашей жизни.
Б. Все изменилось. Думаю, я все еще его люблю, но я не смогу сейчас выйти за него замуж. Я не собираюсь проводить остаток жизни с инвалидом-паралитиком.
В. Я в замешательстве. Мне определенно нужно время, чтобы подумать, как жить дальше.
Хоть мы и не хотим этого признавать, но у любви есть пределы. Вы можете искренне любить человека, но при этом осознавать, что вы не сможете смириться с его привычками или проблемами, особенно если для этого вам придется всю жизнь чем-то жертвовать. В одном из предыдущих вопросов мы разбирались, можете ли вы любить человека, страдающего наркозависимостью. Теперь же давайте поговорим о людях с физическими ограничениями, в частности, с теми, что не позволяют им вести полноценную половую жизнь.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Личность и душа человека гораздо важнее его физических возможностей, потрясающий секс в настоящих любовных отношениях всегда отходит на второй план.
Негласное правило этого варианта ответа отводит приоритетное значение соглашению, заключенному до аварии, и не позволяет вам передумать в нынешней ситуации и отступить. Ваше понимание любви значительно шире возможности сексуально удовлетворять друг друга. Секс является лишь частью вашего концепта любви, причем далеко не самой главной его частью. Кроме того, сейчас существуют вполне надежные технологии, позволяющие забеременеть и родить здорового малыша. Поэтому вы вполне готовы смириться с физической ограниченностью своего партнера. Вы способны любить людей такими, какие они есть, а не за то, что они могут вам физически дать. Вы — уникальный человек, постигший один из основных жизненных уроков.
Вероятно, вы готовы к кардинальной смене образа жизни, которая не вызовет у вас ни жалоб, ни раздражения. Нет сомнений в том, что ради любви вы способны пойти на большие жертвы. Но если это негласное правило действительно работает, значит, ваше решение сохранить эти любовные отношения подарит вам удовлетворение и покой. Ваш ответ говорит о том, что вы смелый, чуждый условностям человек, который спокойно воспринимает жизненные трудности и готов их преодолевать. Просто дважды подумайте над своим решением, чтобы удостовериться в том, что оно основано на искреннем желании и верности, а не на чувстве вины или долга. Если верно первое, а не последнее, значит, вы обладаете редкой, прекрасной способностью самоотверженно любить.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Моя любовь к человеку строится на моем представлении о том, кем он является, и на том, что я от него ожидаю, если это меняется, меняется и моя любовь.
Негласное рправило этого варианта ответа велит вам согласиться с тем, что практичность и личные желания временами могут перевесить любовные обязательства. Вы преданы физически здоровому человеку, который может сделать все, что вы пожелаете, включая секс, но теперь этот человек изменился. Ваш ответ демонстрирует, что ваши любовные отношения зависят от определенных условий, при соблюдении которых вы можете поддерживать эти самые здоровые отношения. Вы знаете о своих предела и желаниях и не хотите заставите себя мириться с ситуациями, которые на них тлетворно влияют.
На самом деле вы имеете право жить той жизнь, о которой всегда мечтали. Было бы глупо пытаться убедить себя в том, что ваш жених остался таким же, каким был раньше. Но чтобы убедиться в том, что это негласное правило вам подходит, задайте себе один вопрос: если бы ситуация была обратной, вас бы тоже должны были бросить? Смысл этого вопроса не в том, чтобы вызвать у вас чувство вины или заставить вас изменить решение, а в том, чтобы исследовать ваше отношение к любви как к таковой, что фундаментально важно. Какие изменения вы готовы терпеть, прежде чем решите, что больше не любите человека? В этом сценарии упор делается на кардинальных изменениях, полностью меняющих жизнь, но что, если бы ваш возлюбленный набрал пяток лишних килограммов, облысел или начал прихрамывать? На ваше решение повлияла только масштабность изменений, или же вы отказываетесь смириться с любыми возможными отклонениями от того, что вы считаете для себя идеальными любовными отношениями?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я верю в безусловную любовь, но может наступить такой момент, когда условия изменятся настолько, что вполне можно будет уйти.
Негласное правило, связанное с ответом «В», позволяет вам усомниться в своих обязательствах и при определенных обстоятельствах покинуть человека, с которыми у вас долгое время были серьезные любовные отношения. Вы довольно честны. Вы хотите сохранить свои любовные отношения, но при этом также знаете и то, что у вас есть личные ограничения и собственные желания и мечты. Вы пока не знаете только того, что именно вы готовы терпеть.
Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы до сих пор пытаетесь понять, что же для вас значит настоящая зрелая любовь. У многих из нас на выяснение того, что же такое есть любовь, уходит целая жизнь, поэтому не нужно чувствовать себя ущербно в попытке найти какой-то ответ на этот вопрос моментально. Возможно, вы, как и многие другие, выстроили свое понимание любви на сексуальной привлекательности, общих интересах, радужных планах на будущее и относительно хорошем состоянии здоровья обоих партнеров. Но, может быть, все эти разговоры о «вторых половинках» и «магической связи» теряют всякий смысл, когда происходят серьезные изменения в организме человека, даже если душа и разум при этом остаются неизменными. Ваш ответ предполагает гибкость, которая вам сейчас так нужна.
Вопрос
Вы недавно влюбились в человека, который очень сильно от вас отличается: он исповедует другую религию, имеет другое этническое происхождение, принадлежит другой возрастной группе. Друзья и члены вашей семьи выражают беспокойство по поводу того, что такое отсутствие чего-то общего может в итоге привести к серьезным проблемам, с которыми вам придется столкнуться в будущем. Однако вы знаете: сейчас вы с этим человеком относитесь друг к другу с большим взаимным уважением и любовью. Более того, у вас с ним похожие характеры и образ мышления.
Что вы будете делать?
Варианты ответов
A. Я должен быть реалистом и разорвать эти отношения. Одной любви недостаточно для преодоления всех различий.
Б. Я буду наслаждаться нашими отношениями. Если мы будем верны друг другу, мы сможем справиться со всеми трудностями.
В. Все зависит от того, насколько мой партнер готов измениться. Если мой партнер готов внести определенные изменения в свою жизнь, чтобы вписаться в мою религию, культуру и так далее, то тогда наши отношения могут увенчаться успехом.
Нет сомнений в том, что на протяжении всей мировой истории любви и верности многим парам приходилось преодолевать многие значительные различия. Но это вовсе не говорит о том, что наши негласные правила должны поощрять и всячески поддерживать подобные отношения с самого их начала. Некоторые из нас более консервативны, предусмотрительны и даже пессимистичны, чем другие. Как вы рассматриваете отношения, которые начинаются с такого количества различий?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Одной любви недостаточно для преодоления таких значительных различий, как религиозная и этническая принадлежность, а также возраст, лучше всего строить отношения с человеком, похожим на меня.
Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило основывается на том мнении, что сильные различия вероятнее всего разрушат отношения. Ваше правило опирается на статистические данные. Любовь подвергается влиянию вероятностей и усредненностей. Вам кажется, что вы можете учиться на ошибках других людей. Если вы выбрали это негласное правило, вы рассматриваете любовь как логическое решение, принятое двумя разумными людьми. Чем меньше различий, чем больше у отношений шансов на успех.
Ваше понимание любви похоже на хороший бизнес-план. Романтические представления о том, что любовь может проложить мост между двумя мирами, кажутся вам наивными и глупыми. Вам спокойнее в среде консервативных норм. Если ваше негласное правило работает на вас, значит, вы никогда ни о чем не сожалели и довольны своими решениями разорвать отношения, включавшие в себя значительные различия в религиозной принадлежности, традициях или возрастных группах в прошлом. Если же ваше правило не приносит вам пользы, то вы наверняка испытываете чувство вины, злитесь на себя и жалеете о том, чего лишили себя из соображений безопасности. В конце концов, вы можете винить общество, семью или своих друзей, но решение все равно остается только за вами.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Читать бесплатно другие книги:
