Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем Уэйс Джордан
Б. Каждый взрослый человек имеет полное право употреблять все, что пожелает, без вмешательства в этот процесс кого бы то ни было.
В. Врачи и другие специалисты по здоровому образу жизни знают, что для нас лучше. Мы должны следовать их советам.
Кто принимает здравые решения? Вы? Государство? Здравоохранительные органы?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я доверяю мнению государства относительно того, как я должен распоряжаться своим здоровьем.
Выбор ответа «A» свидетельствует о том, что вы доверяете централизованной власти. Поэтому, если что-то противозаконно, вы не станете это употреблять. Вам кажется, что государство знает, что для вас лучше, и искренне блюдет ваши интересы. Возможно, вы также считаете, что большинству людей нельзя доверять распоряжаться их собственным здоровьем, и их нужно защитить от самих же себя. Вы боитесь, что без необходимого контроля люди попросту себя покалечат. Но где должны заканчиваться эти ограничения? Должно ли государство диктовать людям то, что они должны читать или смотреть?
Ваши убеждения относительно того, что лучше для населения, безусловно, искренни, однако вам недостает уверенности в себе и в других. Вы считаете, что люди склонны к саморазрушению, когда дело доходит до здоровья и привычек. Есть и положительный момент: вы испытываете уважение и доверие к государству. Но будьте осторожны с таким слепым следованием приказам свыше, когда речь заходит о вашем здоровье. Вам не хватает уверенности в своих способностях принимать ответственные решения относительно здоровья и образа жизни; вы не можете доверять своим собственным суждениям, поэтому обращаетесь к Дяде Сэму[11], который может узаконить ваши страхи и чувства. Почему вы не можете доверять себе? В конце концов, кто владеет вашим телом — вы или государство?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я имею право делать со своим телом все, что пожелаю, поэтому, в конечном счете, именно я решаю, что употреблять мне, а что — нет!
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», свидетельствует: вы сами принимаете решения относительно своего здоровья. Вы считаете, что не должно быть установленных правил, регулирующих то, что человек делает с собой или для себя. Если вы следуете этому негласному правилу, вы, наверняка, чувствуете себя хозяином своей судьбы, относительно здоровья и других областей вашей жизни. По крайней мере, до тех пор, пока это никому не вредит. Это милое утверждение, однако, противоречит реальности, говорящей о том, что, хотя очень многие люди и заявляют о своем умении обращаться с тем или иным веществом — легальным или противозаконным — на деле оказывается, что у них это не очень-то получается. Вполне общеизвестный факт, что многие люди не могут сами без реальной поддержки и помощи бросить пить, курить или употреблять наркотики. Вы верите в абсолютную свободу, но неужели вы действительно верите в то, что каждый человек достаточно разумен и здравомыслящ для того, чтобы самостоятельно принимать правильные решения? Возникают ли у вас проблемы даже с ограниченным легальным контролем, таким как установление возраста, начиная с которого людям можно покупать и употреблять алкоголь?
Если вы действительно можете полностью себя контролировать, значит, это негласное правило будет нормально функционировать в вашей жизни. Но если вам кажется, что абсолютно любой человек может вести себя благоразумно, то вам, несомненно, придется пережить потери, боль и многие неприятные моменты в жизни из-за этого своего принципа. Иногда не так уж и плохо, что некоторые вещи регулируются законом или медицинским сообществом. Ваше недоверие к властям в отношении определенных аспектов, конечно, понятно, но оно может привести вас к нездоровому идеализму, касающемуся некоторых веществ.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я доверяю профессиональным врачам и экспертам и потому готов следовать их разумным советам в вопросах того, что полезно здоровью, а что — нет.
Негласное правило, связанное с ответом «В»: вы не хотите, чтобы государство устанавливало правила, но готовы довериться предположительно беспристрастным ученым, которые определят, что хорошо для вас и для остального населения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы доверяете здравоохранительным органам. Выбрав это правило, вы попытались найти золотую середину между абсолютной свободой и навязанным сверху государственным урегулированием и законами. Вы готовы слушать и следовать некоторым советам профессиональных врачей, что говорит о вашем здравом отношении к проблеме. Однако убедитесь, что вы можете принимать также и самостоятельные решения.
Никто не может знать наверняка, как наилучшим образом обеспечить безопасность, принимая во внимание при этом и стремление к абсолютной свободе. Но ответ «В» являет собой наиболее взвешенный и сбалансированный подход к обсуждаемой проблеме. Создается такое впечатление, что вы слушаете обе заинтересованные стороны и придерживаетесь наиболее разумного и аргументированного ответа. Ваш взвешенный подход к решению сложных проблем — ценная черта вашего характера, достойная уважения и восхищения; я лишь надеюсь, что точно так же вы относитесь и к другим аспектам своей жизни.
Вопрос
В возрасте «за сорок» у вас диагностировали серьезное заболевание. Вы состоите в браке. У вас есть маленький ребенок. На самом деле, вам жить бы еще да жить. Пока вы пытаетесь заставить себя поверить в то, что сможете справиться с этой болезнью, ваш(а) супруг(а) становится все более недоброжелательным(ой) и злится на вас, обвиняя в том, что вы заболели, разрушив тем самым все планы на дальнейшую жизнь вашей семьи. Вы надеетесь, что вам помогут определенные новые методы лечения, но супруг(а) только насмехается над вами и, в особенности, из-за того, что вы решили опробовать на себе альтернативную медицину. Супруг(а) также ожидает, что вы будете продолжать работать, несмотря на синдром хронической усталости, повышенную утомляемость и слабость. А вы начинаете думать, что из-за своей болезни подводите семью. Из-за всего, что на вас навалилось, вы впали в состояние депрессии. Вы начали посещать также и психиатра, который после нескольких сеансов советует вам на время лечения расстаться с супругой. Он говорит, что у вас есть хорошие шансы на выздоровление, но, конечно же, не в таких сложных жизненных условиях. Что вы будете делать?
Варианты ответов
A. Я уеду от супруга(и) только в порядке эксперимента, чтобы спасти свою жизнь.
Б. Я никогда не смогу оставить супруга(у), даже для того, чтобы поправить свое здоровье.
В. Если состояние мое будет продолжать ухудшаться, несмотря на все мои усилия поправиться, я неохотно, но все-таки уеду от супруги(а).
Готовы ли вы нарушить привычный ход жизни, чтобы поправить свое здоровье? Нуждается ли человек в поддержке других людей в процессе лечения или это — лишний бонус? Если такая поддержка отсутствует со стороны самого близкого вам человека, то разумно и справедливо ли будет оставить его ради спасения своей жизни? Такой вопрос задавался мне несколько раз: в одном случае дело касалось реальной ситуации, в другом — гипотетически. Многие люди считают, что в сложные для них времена их партнер встанет с ними, плечом к плечу, для того чтобы вместе противостоять болезни. Но так бывает далеко не всегда. Что бы вы стали делать, если бы вам нужна была энергия и удача для того, чтобы бороться с болезнью, а ваш партнер мешал бы вашему исцелению?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Прежде всего, я должен выжить, даже если ради этого мне нужно оставить супруга.
Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило отдает приоритетное место именно выздоровлению. Вы понимаете, что из-за своей(его) супруги(а) чувствуете себя все хуже. И теперь вы должны сделать то, что должны.
Если вы следуете этому негласному правилу, значит, вы сильный, уважающий себя человек. Вы мобилизовали все свои силы и энергию и искренне намереваетесь выздороветь. Возможно, это новая для вас модель поведения, но в кризисах часто проявляются самые глубинные части наших «Я», причем в моменты, когда мы сами меньше всего этого ожидаем. Каким-то образом вы решили, что выздоровление для вас гораздо важнее сохранения привычной жизни дома, если уж речь зашла о выборе. Кроме того, ваш(а) супруг(а) не выполняет свое обещание безусловно любить вас «и в горе, и в радости, в болезни и в здравии». Вы понимаете, что между поддержкой близких и вашим состоянием здоровья есть безусловная взаимосвязь. Возможность успешного преодоления серьезной болезни зачастую зависит от позитивного мышления и несгибаемой решимости делать все, что требуется для исцеления. Если сделаете все необходимое, прогнозы вашего выздоровления могут стать гораздо более радужными.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Мои отношения с супругом(ой) являются самой важной частью моей жизни, они превыше любых сомнений относительно того, как они сказываются на моем физическом здоровье.
Негласное правило, связанное с ответом «Б», не позволяет вам нарушить ваши супружеские обязательства. Из вас бы вышел отличный солдат, доверенное лицо политического деятеля или его супруг, потому что вы цените отношения и обязательства превыше любых своих личных потребностей. Эта черта характера достойна восхищения. Но могут ли быть какие-то исключения? Разве у вас нет права спасать свою жизнь? Ваша страстная преданность, безусловно, благородна, но из-за нее вы недостаточно уважаете и цените себя. А благородно ли это?
Более того, не повлияли ли на ваше решение существующие правила приличия и ваша изначальная договоренность? Вспомните былые времена, когда вы ставили верность превыше личных потребностей. Были ли вы довольны получившимся результатом? Вас можно похвалить за вашу верность и преданность партнеру, но подумайте над тем, позволяете ли вы себе проявлять определенную гибкость в исключительных обстоятельствах? Иногда согнутая ива выживает в урагане, который с корнями выкорчевывал столетние массивные дубы. С вашей стороны не будет эгоистичным обратиться к личным нуждам и потребностям в сложные для вас времена, особенно если партнер вас при этом совершенно не поддерживает.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я решусь разорвать отношения ради восстановления своего здоровья только в крайнем случае.
Ответ «В» предполагает крайне размытое негласное правило: из соображений верности (или недоверия) вы предпочитаете выжидать до тех пор, пока не останется ни малейших сомнений относительно того, что ваш(а) супруг(а) негативно влияет на состояние вашего здоровья. В вашей неумирающей верности проблескивает искорка самосохранения. Если это негласное правило нормально функционирует в вашей жизни всегда, это говорит о том, что вы традиционно ставите потребности других людей превыше своих личных нужд. Вы обычно считаете, что ваши потребности должны быть удовлетворены в самую последнюю очередь. Если расставание с супругом(ой) — единственный реальный выход, то чего вы больше всего боитесь? Как узнать, когда пора уходить? Вам вообще понятен концепт удовлетворения ваших потребностей?
Для вас как для человека, неохотно отстаивающего свои интересы даже в самых ужасных жизненных обстоятельствах, может начаться совершенно новая эра самовыражения и уверенности в своей равноценной значимости, если вы только выберете описываемый способ спасения вашей жизни. Временами бывает страшно поступить правильно. Но когда мы делаем это, несмотря на страх, это уже признак мужества.
Вопрос
Вы — консультант по здоровому образу жизни. Вас назначили куратором шестидесятилетнего пациента, отказывающегося продолжать гемодиализ[12], от которого в буквальном смысле зависит его жизнь. Помимо прогрессирующей почечной недостаточности, у этого пациента наблюдается диабет, по причине которого он практически лишился зрения; также у вашего подопечного ампутирована одна нога, и, плюс ко всему, он страдает от хронических болей.
Единственный сын этого человека живет очень далеко, а местным племянницам и племянникам, кажется, нет до него дела. Поэтому-то он и решил не пытаться больше продлевать себе жизнь и прекратить всякое лечение. Выслушав всю его историю, что вы ему порекомендуете?
Варианты ответов
A. Пациенту нужно разрешить немедленно прекратить лечение.
Б. Этот мужчина — самоубийца, его нужно заставить продолжить лечение.
В. Пациента нужно убедить продолжить лечение и, если нужно будет, даже пристыдить за то, что он не лечится, но заставлять его лечиться против воли нельзя.
В ситуациях, когда проблемы со здоровьем становятся слишком серьезными, кто вправе решать, стоит ли жить дальше? Имеем ли мы право принимать такие решения, или за нас это должны делать специалисты? Важно ли жить просто для того, чтобы быть живым, или же жизнь ценится только вкупе со здоровьем и чем-то, ради чего стоит жить?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Нужно позволить индивидам без психических отклонений самим решать, когда им уже не стоит жить дальше.
Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, наделяет страдающее человеческое существо правом определять продолжительность своей жизни. Вы считаете, конечно, за редким исключением в лице действительно суицидальных индивидов с искаженными суждениями о жизни и смерти, что человек должен иметь право решать для себя сам, продолжать ли ему жить дальше или уйти, когда он это для себя определит. По крайней мере, это вполне разумно, когда состояние здоровья ухудшается на глазах, а будущее видится мрачным и болезненным. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы рассматриваете здоровье и жизненную энергию как смысл бытия. Вы хотите жить только в том случае, если ваше здоровье в норме, позволяющей вам физически и психически наслаждаться каждым новым днем своего существования. Вы — самостоятельный человек, который боится страданий больше, чем самой смерти.
Если бы была возможность свести к минимуму весь дискомфорт, связанный с болезнью, при неизменности остальных составляющих, вы бы все еще продолжали считать, что нет смысла продолжать свое существование? Что вам нужно для уверенности в том, что жизнь стоит того, чтобы жить? Что смогло бы стать для вас достаточным поводом для продолжения существования: новый роман, интригующий вызов или человек, который отчаянно в вас нуждается? Ваш ответ говорит о том, что вы не доверяете природе и предпочли бы сами решать, когда стоит завершить свою жизнь. Подумайте над тем, как это негласное правило сказывается на вашем отношении к больным людям вообще. Видите ли вы вообще какую-то личностную ценность в тех, кто болен и одинок?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Только самоубийцы или больные на голову люди могут захотеть умереть прежде, чем природа возьмет свое.
Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, приравнивает решение приостановить свое лечение к суициду. Вы считаете, что жизнь драгоценна настолько, что никому и ни при каких обстоятельствах непозволительно раньше времени ее прекращать. Согласно вашим убеждениям, жить стоит, несмотря ни на что, вне зависимости от того, как человек себя при этом чувствует. Нужно ли каждого заставлять лечиться? В конце концов, естественно ли это вообще — лечить болезни?
Вы считаете жизнь настолько ценной, что ее необходимо холить, лелеять и поддерживать всегда и везде, при любых обстоятельствах. Это, безусловно, благородный идеал, но подумайте, бывают ли такие случаи, когда правильнее всего будет позволить жизни ускользнуть, не прощаясь? Подумайте, что боли и страдания могут быть настолько сильными, что милосерднее всего просто позволить человеку уйти. Несомненно, что вы беспокоитесь об этом пациенте и желаете ему только добра, но скажите, предполагает ли ваше правило какую-либо гибкость, позволяющую найти исключения, когда чьи-то страдания в буквальном смысле невыносимы, а надежды на светлое будущее попросту нет?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Жизнь настолько драгоценна, что необходимо пустить в ход все возможные методы влияния и убеждения, прежде чем позволить кому-либо прекратить лечение, от которого его жизнь зависит в буквальном смысле.
Негласное правило, лежащее в основе этого варианта ответа, предлагает компромисс. Вы считаете, что, несмотря на все страдания и отсутствие надежды, этого человека нужно уговаривать продолжить лечение и помочь ему осознать истинную ценность жизни, хотя принуждать не станете. Если вы следуете этому негласному правилу, вы искренне верите в то, что жизнь — всегда наилучшее решение из возможных, однако вы, в конечном счете, не имеете права требовать от другого человека, чтобы он оставался в живых. Хотя ваша мотивация, как мне кажется, базируется, прежде всего, на соображениях любви и заботы, все же вы пытаетесь контролировать обсуждаемого пациента, равно как вы хотите контролировать и всех остальных. Если, в конечном счете, вы все равно позволите этому человеку самому решить свою судьбу, зачем же заставлять его страдать еще и из-за необходимости принять дополнительное решение навязываемого вами вопроса?
Когда люди в вашей жизни принимают сложные решения, с которыми вы не согласны, вы должны позволить им самим решать, что для них лучше, и поддерживать их, что бы они ни решили. Возможно, вы могли бы попробовать, несмотря ни на что, поддержать этого человека в самый сложный для него момент. Этот вопрос, конечно же, гипотетический, но он открывает вам глаза на модель поведения, к которой вы снова и снова прибегаете на протяжении всей вашей жизни. Вы склонны оценивать решения других людей с точки зрения ваших личных морально-этических представлений? Не кажется ли вам, что вы попросту суете нос не в свое дело? Если так, то вы делаете это из соображений любви и открытости или же просто считаете, что вы всегда правы? Если ответы на эти вопросы доставляют вам дискомфорт, значит, ваше негласное правило не приносит вам никакой пользы.
Вопрос
Вы — заместитель руководителя избирательного штаба сенатора, готовящегося к переизбранию. Заработавшись однажды допоздна, вы вдруг наткнулись на документы, которых не видели прежде. В найденных бумагах говорится о каких-то тайных денежных вливаниях в избирательную кампанию сенатора. Они исходят от одной из крупнейших химических компаний мира. Есть данные о том, что эта компания сбрасывает токсичные отходы в водоем, служащий основным местным источником пресной воды; также известно, что компании огласка ни к чему, ибо пойманным быть никто не желает. Вы понимаете, что компания, таким образом, просит защитить ее от экспертов, ведущих расследование. Следующие несколько дней вы занимались личным расследованием, в результате которого выяснили, что в том районе, где компания сбрасывала свои токсичные отходы, наблюдается всплеск заболеваний раком и врожденных пороков развития. Как вы поступите с этой важной информацией?
Варианты ответов
A. Я ничего не стану делать. Это не мое дело и не мое здоровье.
Б. Я пойду к сенатору и расскажу ему о том, что обнаружил. Ему решать, что делать дальше. Поведав ему обо всем, я сниму с себя всякую ответственность.
В. Я возьму дело в свои руки и донесу эту информацию до нужных людей. На кону жизни многих людей, и я просто не могу поступить иначе.
Насколько мы ответственны за здоровье других людей? Если вдруг мы узнаем об угрозе здоровью многих других людей, должны мы ли с морально-этической точки зрения как-то действовать?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Это не мое дело, и я не обязан вмешиваться в публичные дела, связанные со здоровьем.
Негласное правило, связанное с ответом «A», демонстрирует, что вы предпочитаете «умывать руки». Это правило, по сути, вторит старинной поговорке: «Моя хата с краю — ничего не знаю». Если вы выбрали этот вариант ответа, значит, вы не чувствуете своей связи с обществом незнакомых вам людей. Вы честно проживаете свою жизнь, работаете в поте лица и не имеете ни желания, ни вдохновения заниматься спасением мира. Для вас здоровье — личное дело каждого.
В конце концов, почему именно вы должны бить тревогу? Да, действительно, нет таких законов или правил, которые бы обязывали вас вмешиваться в дела других людей. Однако даже бездействие влечет за собой определенные последствия. Начнем с того, что, если вы страдаете от чувства вины или сожаления, это говорит: ваше негласное правило функционирует в вашей жизни далеко не так, как вам хотелось бы и как оно должно. Во-вторых, исследования в области здравоохранения показывают: чем больше мы контактируем с другими отдельными людьми или группами, тем здоровее и счастливее становимся. Для нашего сердца и иммунной системы полезно, если мы будем чувствовать свою причастность к происходящему и стремиться внести свою лепту в дело спасения этого мира. Неважно, публичного здоровья дело касается или нет, но для улучшения вашего собственного здоровья забота о других людях может стать как раз тем, что, как говорится, доктор прописал.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я могу повлиять на улучшение состояния здоровья общества, проинформировав о сомнительной ситуации кого следует — пусть разбираются. Негласное правило, ассоциируемое с этим вариантом ответа, оспаривает предыдущее утверждение. Вы согласны вмешаться в дела, связанные со здоровьем ваших соседей, но только отчасти. Вы освободитесь от обязательств, проинформировав обо всем этом своего босса, и ваша совесть будет чиста. Если вы предпочли это негласное правило, значит, вы начали осознавать тот факт, что вы не отдельная личность в безликой толпе, а часть великого единого целого. Вы считаете, что все мы подвержены одним и тем же проблемам со здоровьем и несем ответственность за хорошее самочувствие и благополучие друг друга. Отличный первый шаг, но разве этого достаточно?
Что если информацию пропустят мимо ушей, и ничего сделано не будет? Чувствуете ли вы, что вы что-то должны своим соседям? Что есть здоровье одного в сравнении со здоровьем многих людей? Остановитесь на время и пересмотрите свое негласное правило. Если вы чувствуете, что поступили правильно, похвалите себя за приложенные усилия и надейтесь, что кто-то разберется со сложившейся ситуацией. Если ограниченность ваших действий вас все-таки беспокоит, возможно, вам следует выбрать для себя более агрессивное правило, допускающее большую степень вмешательства.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Когда появляется возможность помочь здоровью общества, я должен взять ответственность на себя и вмешаться в сложившуюся ситуацию.
Если вы выбрали ответ «В», ваше негласное правило свидетельствует о готовности взвалить на свои плечи такое сложное и рискованное задание. Вы — редкий гуманист — пример, достойный подражания. Ваше правило говорит о вашей смелости и мужестве. Оно требует много энергии, готовности рисковать и решительности. Ваш подход не для каждого. Многие просто не поймут, почему вы хотите взвалить на себя такую ношу. Большинство людей настолько привыкло сваливать проблемы с больной головы на здоровую, что ваше поведение может показаться им глупым и неоправданно рискованным. Это даже может привести к конфликтным ситуациям с вашими друзьями и членами семьи, если вдруг они не одобрят ваши действия.
Ваша убежденность благородна. Именно благодаря вам и таким, как вы, мир не стоит на месте, а меняется к лучшему. Но не пытаетесь ли вы взять на себя слишком много? Ответственность не предполагает того, чтобы только вы — единственный — всегда и за все несли ответственность. Определите свой предел допустимого и не стесняйтесь просить помощи, когда она вам будет необходима.
Резюме
С профессиональной точки зрения часть современного подхода к вопросам здравоохранения состоит в том, что человека рассматривают уже не как пассивного пациента, а, скорее, как самостоятельного и заинтересованного в процессе помощника, стремящегося к самосовершенствованию. Например, сейчас от пациента ожидают, что он сам предпримет определенные шаги для снижения уровня холестерина в крови и артериального давления. Когда я работаю с людьми над формированием более здорового образа жизни, я обычно начинаю нашу беседу с вопроса: «Готовы ли вы сделать или сказать, что необходимо для вашего скорейшего выздоровления?» Раскрытие негласных правил, связанных со здоровьем, стало для большинства моих пациентов настоящим просветлением и большим шагом на пути к конечному исцелению. Надеюсь, отвечая на вопросы, предложенные в этой главе, вы были честны с собой и, как и мои пациенты, пережили моменты просветления. Освежите в памяти свои правила и выделите те, которые вы хотели бы изменить. Ваше обновленное путешествие к поистине здоровому образу жизни может начаться уже сегодня, прямо сейчас!
Глава 6. Самовыражение
Чего желает ваша душа? Есть ли у вас потаенные страсти? Если в эпоху нью эйдж[13]и появилось что-то действительно новое, то явно не открытие каких-то древних, всеисцеляющих методов дальневосточных лекарей, не вера в ангелов и духов и даже не технологический прорыв, а наш интерес к самим себе. Достаточно новое убеждение, что мы имеем право наслаждаться собой и своей жизнью и самовыражаться так, как нашей душе угодно.
Если оглянуться назад и изучить нашу историю, можно увидеть, что мало кому удавалось по-настоящему выразить себя: ни рабам Вавилонского царства, ни древним римлянам, ни ирландским крестьянам в период английского господства. Отход от существующих традиций и проявление самостоятельности могли позволить себе только самые отважные. Те, кто не испытывал радости от того, что приходилось работать не покладая рук, чтобы влачить никчемное существования до самой могилы; это была не жизнь, а выживание. Но сейчас — все по-другому. Вы сами творите свою судьбу. Позволяют ли вам ваши негласные правила мыслить по-новому? Если они говорят вам не раскачивать лодку, чтобы никого ненароком не смутить или не разочаровать, то, возможно, вы упускаете что-то очень важное?
Есть ли что-то, что вы бы хотели увидеть, почувствовать, услышать — пережить в том или ином виде, — но даже и мечтать об этом не смеете? Не кажется ли вам, что вы погрязли в жизненных обстоятельствах, вынуждающих вас подстраиваться под свою семью, друзей, религию, культуру?
Самовыражение — это также и то, как вы выражаете себя эмоционально. Пытаетесь ли вы сдерживать чувства любви или злости, потому что вам кажется, что выражать их было бы неправильно? Вы говорите, что думаете, и думаете, что говорите? Когда вы ведете себя эгоистично, а когда самовыражаетесь? Есть ли черты или границы, которые вы не должны переступать? Изучите свои негласные правила, связанные с тем, как и когда вы можете самовыражаться. Возможно, тогда вы впервые по-настоящему поймете себя!
Вопрос
Каждую неделю вы ссоритесь со своей супругой по одному и тому же поводу: когда время подходит к выходным, вы хотите заняться тем, что вам больше всего нравится, — поиграть в гольф, сходить в кино... Вы много работаете в течение недели, и выходные — единственная возможность отдаться вашим истинным страстям. Однако вам говорят, что нужно еще проделать уйму домашней работы. «Нужно быть ответственным, — отчитывает вас супруг(а), — ведь столько всего еще нужно сделать по дому». Как вы поступите в эти выходные: согласитесь помочь супругу(е) или же настоите на том, что имеете право и на свободное время?
Варианты ответов
A. Я буду помогать супругу(е) и откажусь от собственных интересов, чтобы сохранить мир в семье.
Б. Досуг важнее, потому что жизнь слишком коротка. Я буду делать то, что пожелаю, а домашними делами займусь, когда смогу или, если смогу.
В. Меня возмущает необходимость заниматься домашними делами, но супруг(а) отчасти прав(а). Поэтому я сначала немного времени потрачу на приятные занятия, а потом займусь выполнением домашних обязанностей.
Насколько хорошо вы осознаете свои потребности и выражаете желания? Остается ли у вас когда-нибудь время для себя, или вы постоянно удовлетворяете потребности других людей?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Отношения в семье для меня гораздо важнее моего досуга.
Это негласное правило говорит о том, что вы ставите домашние обязанности превыше своих интересов. Вы знаете, что доставляет вам удовольствие, но вы также знаете и то, что это может создать для вас проблемы, поэтому вы решаете провести свободное время не так, как хотелось бы, а так, как от вас требуют. Что вы чувствуете из-за этого тотального самопожертвования: вы злитесь, возмущаетесь или впадаете в состояние депрессии? Неужели мир в семье во всех смыслах и при любых обстоятельствах важнее того, что вы больше всего цените?
Если вы выбрали это негласное правило, вас терзает обычная дилемма. Кажется, времени гораздо меньше, чем тех дел, которые нужно переделать, и его попросту на все не хватает. Ради сохранения хороших взаимоотношений, ради всеобщего блага вы жертвуете значительной частью своего «Я». Подумайте над тем, сможете ли вы долгое время чувствовать себя счастливыми, идя постоянно на такие компромиссы. Ваше негласное правило мешает вам проявить себя во всей своей полноте. Не нужно драться и кричать, но попытайтесь просто вслух оговорить свои потребности. Научитесь себя уважать и только потом пытайтесь найти компромисс между ежедневными обязанностями и личной свободой. Ваши отношения с близкими вам людьми станут только лучше, если вы будете добры к себе.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Мое свободное время важнее; вопросы взаимоотношений с супругом(й) и домашние обязанности подождут!
За ответом «Б» кроется негласное правило — не отрицать потребности своего «Я». Вы высоко цените возможность самовыражения, вследствие чего отношениям отводите лишь второе место. Вы поняли, что самовыражение, будь то просто веселое времяпрепровождение или нечто более значимое, необходимо для того, чтобы вы себя нормально чувствовали. Но ставите ли вы для себя хоть какие-то ограничения?
Если вы выбрали этот вариант ответа, значит вы — своекорыстный, движимый личными интересами человек. Если вам хорошо с этим живется, то так тому и быть. Однако удостоверьтесь в том, что вы действительно счастливы, когда ставите свои желания и потребности в самовыражении превыше потребностей других людей. Иногда, чтобы ладить с людьми, с ними нужно соглашаться. Если вам вдруг покажется, что вы ведете себя чересчур эгоистично, и вы начнете страдать от чувства вины, можете попытаться научиться достигать этого самовыражения без зацикливания на своих интересах, а учитывая мнение других людей. Где-то должен быть баланс.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Если быть реалистом, я не могу делать все, что пожелаю, но я могу постараться выражать себя по максимуму, учитывая сложившиеся обстоятельства.
Если вы выбрали ответ «В», ваше негласное правило говорит о вашем здоровом понимании концепта самовыражения. Вы в совершенстве овладели искусством компромисса; вы желаете добра другим и, в равной степени, себе. Этот выбор кажется зрелым, обдуманным и очень логичным. Но есть ли обратная сторона у такого подхода?
У этого плана недостатки появляются лишь в том случае, если вы не будете по-настоящему следовать ему. Вы действительно способны настоять на том, чтобы провести свое свободное время как пожелаете, вне зависимости от объема предстоящей вам работы? Легко ли вас пристыдить или манипулировать вами, чтобы вы изменили свое решение? Найдите баланс и придерживайтесь его, даже когда кажется, что список домашних дел — длиною в километр!
Вопрос
Вам нравится зарабатывать на жизнь участием в автомобильных гонках — вы обожаете скорость, приливы адреналина. На самом деле, вы чувствуете себя самим собой только на гоночной трассе. Но после двух серьезных аварий, в которые вы попадали, ваша семья всерьез забеспокоилась, они боятся за вас и просят оставить гонки. Несмотря на легкую степень артрита, вы чувствуете себя прекрасно, и вполне может пройти еще несколько лет, прежде чем вы по возрасту и состоянию здоровья должны будете уйти с профессиональной арены. Но вы легко смогли бы найти себе работу в похожей области и отлично зарабатывать себе на жизнь. Оставите ли вы автогонки?
Варианты ответов
A. Это моя жизнь, и я сам решаю, как жить. Поэтому я продолжу заниматься тем, что мне нравится больше жизни.
Б. Я откажусь от своей страсти к автогонкам, чтобы моя семья могла быть за меня спокойна.
В. Я стану реже участвовать в гонках, но не откажусь от них полностью.
Мешают ли ваши родственники и друзья вашему самовыражению? Представьте, что только какое-то веселое, опасное и в то же время прибыльное занятие позволяет вам почувствовать себя по-настоящему живым и счастливым. Один великий канатоходец сказал: «Живым я себя чувствую только на натянутом на большой высоте канате, все остальное — лишь ожидание этого момента». Должны ли вы отказываться от чего-то, что дарит вам столько радости и делает вашу жизнь ярче и лучше?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я не оставлю страсть всей моей жизни вне зависимости от того, кто и что по этому поводу думает или чувствует.
Негласное правило «A» говорит о вашем отказе снижать свое эмоциональное возбуждение. Ваше любимое занятие для вас важнее отношений с другими людьми и даже вопросов, связанных с вашим же здоровьем. Вы поистине счастливчик, раз что-то в жизни доставляет вам такое удовольствие и удовлетворение.
Вполне вероятно, что другие попросту не могут понять вашей страсти или у них нет в жизни ничего, что нравилось бы им настолько же, насколько вам нравится ваше занятие. Конечно, когда речь заходит о вашем счастье, не может быть правильных или неправильных ответов. Просто подумайте, отчего вы можете отказываться, не предлагая никаких компромиссов. Наши страсти приносят нам несказанное удовольствие, но довольно часто они доставляют нам и сильную боль и страдания. Определитесь, стоит ли ваша страсть тех рисков и опасности, из которых она, по сути, и состоит, и подумайте, не исключает ли эта одна форма самовыражения каких-то других форм, например, времени, проведенного в кругу семьи.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я откажусь от своей страсти, потому что спокойствие моих родных важнее всего на свете.
Негласное правило, связанное с ответом «Б», постулирует: вы ставите других людей превыше своих интересов. Когда вас вынуждают принять решение, оказывается, что вашей величайшей страстью является ваша семья, а не автомобильные гонки (либо нечто подобное). Однако это не означает того, что вы теперь должны выбрать только одну форму самовыражения.
Когда мы принимаем важные жизненные решения под давлением со стороны других людей, это может привести к скрытому чувству раздражения, которое рано или поздно вырвется наружу. Чтобы избежать сожаления в будущем, постарайтесь найти компромисс в настоящем. Возможно, вы могли бы осознанно выбрать для себя более безопасные трассы и больше внимания уделять мерам предосторожности и обеспечения безопасности. Если вы так сильно любите этот самый вид деятельности, не стоит окончательно отказываться от него. Должен быть способ получать удовольствие от этой конкретной области вашей жизни.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я могу ограничить свою страсть, но не отказаться от нее полностью.
Негласное правило, кроящееся за ответом «В», демонстрирует: вы видите почву для достижения компромисса. Возможно, дело в том, что вы любите свою семью и не можете быть по-настоящему счастливы, если несчастны они. Поэтому вы решили найти компромисс, а это разумный и здравый подход. У вас есть желание и готовность найти баланс, когда речь заходит о том, что вы больше всего любите в жизни.
Выбрав это правило, вы как бы заявляете о том, что вы все еще связаны с этим своим увлечением, которое другие могут просто не понять, более того, оно для вас как наркотик. Но вы также готовы меньше времени проводить за любимым занятием ради блага и спокойствия членов вашей семьи. Вы думаете и о себе, и о других людях, а это просто замечательно. Вы на правильном пути!
Вопрос
Ваша мать до сих пор очень вас критикует, хотя вам уже за сорок. У вас своя семья и успешный бизнес. Но почему-то ей этого недостаточно. Она постоянно сравнивает вас с вашим близнецом, который, по ее стандартам, «большего добился и вообще — гордость всей семьи». Иногда ее комментарии становятся совершенно невыносимыми. Сегодня ваша мать пришла к вам в гости и тут же начала критиковать вашу мебель и декор. Она ворчит: «Вкусы твоего брата куда более изысканны! Тебя явно природа обделила!» Что вы ей на это ответите, если вообще станете отвечать?
Варианты ответов
A. Я не хочу ранить чувства матери и затевать ссору, поэтому я ни слова ей не скажу о том, что на самом деле чувствую.
Б. Я скажу маме, что она зашла чересчур далеко. Если она немедленно не перестанет меня критиковать, я прекращу с ней всякие контакты.
В. Я попытаюсь выразить свою злость и боль в более спокойной манере. Возможно, если я честно и открыто расскажу маме о том, что чувствую, она, наконец, поймет, как сильно меня ранят ее слова.
Самовыражение включает в себя и выражение ваших самых глубоких чувств, даже если это и приносит боль. Во времена Фрейда вас бы не похвалили за то, что вы высказали своим родителям все, что на самом деле о них думаете. Сегодня же в профессиональной среде бытует такое мнение, что умение обсудить то, что на самом деле чувствуешь, есть признак отличного психического здоровья.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Будет неправильно, если я выражу матери свои настоящие чувства, и мои слова причинят ей боль.
Ответ «A» основывается на негласном правиле, которое не позволяет вам изменить динамику. Вы хотите уважать и чтить свою мать и знаете, что, даже если сможете сочетать честность с тактом и вежливостью, все равно вероятность того, что она обидится, слишком велика. Ваше негласное правило говорит о вашей чувствительности и умении сострадать людям, однако оно может навредить вам на самом глубинном уровне. Что если даже мама немного оскорбится и выйдет из себя? Возможно, вам как раз и нужна хорошая ссора, чтобы освежить затхлость ваших отношений! Неужели всегда лучше похоронить свои чувства, чем создать конфликтную ситуацию?
Важно определить, пользуетесь ли вы этим правилом со всеми вообще — родными, близкими или же только со своими родителями. Если это — ваша обычная модель поведения, то вскоре вы ощутите, если уже не ощутили, на себе ее последствия. Фундаментально неправильно во всех смыслах этого слова пытаться все время сдерживать свои чувства. Если вы применяете это правило только к своей матери, то вас должна больше заботить возможность освежить и улучшить ваши, по сути, неестественные отношения, чем вероятность того, что вы после разговора отдалитесь друг от друга еще больше. Но, быть может, вы переоцениваете реакцию своей матери на ваше проявление вновь обретенного самоуважения. Повышение самооценки бесценно, и у вас есть полное право стремиться к этому. Вы ведь можете просто попросить свою мать перестать относиться к вам таким образом, не оскорбляя ее при этом. Если вам больно и обидно, почему бы не начать с малого и не освободиться хотя бы от небольшой частицы этой боли?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я не обязан терпеть постоянную критику ни от своей матери, ни от кого бы то ни было вообще, и, чтобы заявить об этом, я готов пойти на крайние меры.
Негласное правило этого ответа являет собой достаточно агрессивный подход: вы достигли той точки кипения, когда вы готовы высказать матери все, что накопилось в вас за последние несколько десятилетий. Если начнете, будет уже сложно остановиться. Вы даже готовы выбросить ее из своей жизни, если она не будет вести себя так, как подобает. Если вы выбрали это негласное правило, подумайте о его возможной оборотной стороне. Если в полном объеме воспользоваться этим правилом, ситуация может сложить как угодно, в результате вы можете получить отторжение и неприятие, услышать в ответ не менее неприятные слова, или же даже вы можете попросту наброситься друг на друга. Хотите ли вы зайти настолько далеко?
Пользуясь этим правилом, не забывайте о том, что выражение собственных чувств и поливание грязью «дражайшей мамочки» — вещи совершенно разные. Людям обычно приходится учиться тому, чтобы быть такими невнимательными к другим, безрассудными, эгоистичными и безразличными, и у вашей матушки, несомненно, был хороший учитель. Ваша решимость выразить свои чувства, сама по себе, есть исключительно здоровое проявление, но если вы сможете совладать со своими эмоциями и выразить их так, чтобы никого при этом не обидеть, будет даже еще лучше и для вас самих, и для тех, кто находится рядом с вами.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я отвечу на критику в свой адрес тактично и вежливо.
Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, свидетельствует о том, что вы понимаете: сохраняя спокойствие и выражая свои чувства, не опускаясь до обвинений и оскорблений, можно добиться того, чтобы быть понятым. Когда вы можете чувствовать боль другого человека, то есть когда вы испытываете к этому человеку эмпатию, трудно намеренно желать ранить его. Если вы выбрали это негласное правило, вполне вероятно, что вы уже смогли овладеть искусством эмпатии и не желаете заставлять свою мать прочувствовать то, что из-за нее чувствуете вы. Поэтому вы предпочли тот подход, который являет собой вежливую просьбу прекратить вести себя подобным образом. Это разумное и здравое негласное правило, поскольку оно позволяет вам избегать импульсивного и оскорбительного поведения.
Конечно, не каждый отреагирует на слова такого милого парня. Так что осознайте тот факт, что это правило не всегда приведет вас к тому, к чему вы изначально стремились. Если допускаемые этим негласным правилом модели поведения сослужили вам в прошлом добрую службу, значит, оно работает. Вы умеете избегать чувства вины и сожалений, вы никогда не занижаете свои стандарты и не теряете достоинство в гневе. Все это хорошо. Но если вы попросту привыкли скрывать свою обиду и негодование, то, возможно, настало время подкорректировать ваше правило так, чтобы оно отражало несколько более агрессивный подход. Также знайте, что проявление злости и гнева не есть грех. Если вас обижают и причиняют вам боль, вы имеете полное право требовать, чтобы ваш обидчик немедленно прекратил. И если при этом вы немного выйдете из себя, то знайте: нет ничего дурного в крепком словце или повышенном тоне.
Вопрос
Ваша нынешняя карьера развивается более чем успешно, и вы отлично зарабатываете себе на жизнь. У вас практичная, честная и надежная работа, но вы настолько хорошо ее выполняете, что она перестала быть для вас своеобразным вызовом, что вам в ней так нравилось прежде. С недавних пор ваша творческая сторона начала давать о себе знать, и вы вспомнили о своей давнишней мечте стать шеф-поваром. Хотя за свою жизнь вы крайне мало времени провели на кухне, вы все же успели понять, насколько вам нравится изобретать новые блюда и принимать комплименты от тех, кто получил истинное удовольствие от ваших творений. Однажды, когда вы смотрели одно кулинарное шоу, вы увидели рекламный ролик, в котором говорилось о местной кулинарной школе. Там бы вы смогли научиться всему необходимому для того, чтобы стать шеф-поваром! Что вы будете делать?
Варианты ответов
A. Работа нужна для того, чтобы обеспечивать свое существования, а не для того, чтобы получать удовольствие. Я буду держаться за свою должность, обеспечивающую мне финансовую защищенность.
Б. Я как можно скорее избавлюсь от своей нынешней работы и запишусь на эти курсы.
В. Я пока останусь на своей нынешней работе; здесь я все знаю и со всем отлично справляюсь. Однако я возьму несколько кулинарных уроков, потому что по выходу на пенсию планирую посвятить себя своей страсти — кулинарии.
Можете ли вы изо дня в день делать одно и то же, к чему давно привыкли и от чего давно устали, исключительно потому, что за это хорошо платят? Что лучше: зарабатывать хорошие деньги на скучной работе, выражая себя только посредством хобби, или же рискнуть и найти способ совместить свое творческое начало с профессиональной деятельностью?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Работа — не место для проявления творческих способностей, а способ заработать на жизнь.
Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило разделяет такие понятия, как «карьера» и «креативность». Вы считаете, что работа — эквивалент денег, а не способ развить те стороны вашего «Я», которые вам нравятся больше всего, или свои истинные страсти. Если вы выбрали это правило, обернитесь назад и посмотрите на свою жизнь. Страдаете ли вы от чувства разочарования и фрустрации?[14] Кто сказал вам, что работа должна требовать терпения и раздражать? Кто сказал, что разочарования и фрустрация — норма?
Если финансы позволяют, то почему бы не заняться тем, чем вам больше всего хочется? Возможно, удовлетворение от работы вы понимаете как возможность много зарабатывать и без излишних усилий для того, чтобы наилучшим образом поддержать свою семью. Если вы довольны своей нынешней профессией и просто нуждаетесь в небольшом разнообразии, то продолжайте следовать этому правилу. Однако если вы испытываете неудовлетворение, возможно, вы захотите поработать над тем, чтобы изменить свое негласное правило. Возможно, все ваши тревоги и беспокойства — именно из-за того, что вы не даете выход своей творческой стороне.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я не должен скрепя сердце заниматься профессиональной деятельностью, которая меня душит, и вправе изменить эту область своей жизни так, чтобы работа соответствовала моим творческим позывам.
Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, требует самовыражения. Вы обнаружили, что работа — это не просто то место, где вы проводите треть своей жизни, но также и способ получения удовлетворения. Вас недавно осенило. Вы готовы к серьезным переменам в жизни и уже поняли, что стимуляция и интерес могут быть не менее важны, чем финансовая защищенность и комфорт.
Иногда нам просто необходимо выбраться из нашей зоны комфорта[15], чтобы в полной мере использовать весь свой потенциал. Если вы выбрали это негласное правило, значит вы — человек рисковый, что может быть для вас очень хорошо. Теперь вам, прежде всего, нужно определить, всегда ли вы склоняетесь к принятию быстрых решений и импульсивности вместо тщательно обдуманных планов. Действительно ли вы готовы пройти через весь процесс обучения и начать все с нуля? Убедитесь, что это не просто ваша реакция на скуку, а действительно искреннее желание и потребность в самовыражении.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Самовыражение на работе немаловажно, но не настолько, чтобы рисковать комфортом и финансовой защищенностью настоящего.
Негласное правило, ассоциируемое с этим вариантом ответа, говорит, что вы осознаете ценность своей творческой стороны, однако не ставите ее превыше всего остального, чтобы полностью изменить свою жизнь. Вы знаете, что хотите перемен и даже нуждаетесь в них, но вы не готовы что-то резко менять в своей жизни прямо сейчас. Выбранный вами путь вполне безопасен и разумен. Если этот безопасный подход сослужил вам добрую службу, не заставив вас в итоге страдать от разочарования и раздражения, тогда придерживайтесь его и дальше. Но ответьте на один вопрос: сдержите ли вы обещание, данное самому себе, и действительно впоследствии займетесь тем, что вас на самом деле интересует?
Когда изначальная жажда перемен пройдет, сможете ли вы сохранить свой энтузиазм? Если вы выбрали это негласное правило, вы готовы откладывать удовольствие на потом. Если вы так ведете себя всю свою жизнь, подумайте, не пытаетесь ли вы обмануть сами себя. Конечно, прежде чем внести радикальные изменения в собственную жизнь, нужно не раз подумать, но, быть может, вам нужно больше внимания уделять открывающимся перед вами возможностям, чтобы очередной шанс проявить весь свой потенциал не проскользнул мимо вас.
Вопрос
Вы наслаждаетесь потрясающе вкусным ужином и замечательным обслуживанием в местном ресторанчике. Но спокойную атмосферу вечера портит сидящий за соседним столиком мужчина, который начинает громко ругать официанта. Разгневанный посетитель заявляет, что заказанный аперитив недостаточно быстро принесли на его столик. Он ведет себя до непристойности отвратительно, кричит и оскорбляет официанта. Как вы поведете себя, если в принципе решите отреагировать?
Варианты ответов
A. Это не моя проблема. Я не стану вмешиваться.
Б. Я лицом к лицу встречусь с этим беспардонным посетителем и заступлюсь за официанта.
В. Я скажу разгневанному посетителю, что он нарушает покой находящихся рядом людей и мешает им наслаждаться ужином. Я настоятельно посоветую ему тихо и спокойно высказать все свои жалобы на официанта менеджеру ресторана.
Каковы ваши негласные правила относительно выражения на публике собственного мнения? Ваше вмешательство или его полное отсутствие является прямым отражением вашего уровня самовыражения. Кто никогда не хотел что-то сказать разъяренной матери, изо всех сил тащившей за руку своего малыша? Правда, большинство из нас просто проходят мимо. Ну, в отличие от вопящего на протяжении трех часов младенца, сидящего на соседнем с вашим сидении в самолете, с вышеописанной ситуацией вы вполне можете что-то сделать. Чему вас учили: не совать нос в чужие дела или же вмешиваться лично в такие ситуации, к которым бы сам дьявол не подошел на пушечный выстрел?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я не испытываю необходимости и не имею права выражать свое мнение относительно вещей, которые не имеют ко мне прямого отношения.
Наверняка, если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило таково: «Это не моя проблема». Но действительно ли это правило работает на вас? Не просидите ли вы остаток вечера с чувством вины? Не будете ли вы чувствовать себя слабаком или неудачником из-за того, что ничего не сказали? Если у вас есть все эти побочные эффекты, значит, правило попросту не работает.
Более того, насколько широко вы применяете это правило? Есть ли такие обстоятельства, в которых вы бы высказали свое веское мнение или предложили бы защиту? Если бы кто-то в магазине воровал что-то прямо у вас на глазах, вы бы промолчали? Если бы ваш друг решил оставить собаку в жаркой машине, сказали бы вы ему хоть слово? Можно найти миллионы подобных сценариев. Внимательно изучите свое правило и определите, что является вашим побуждающим мотивом: хорошие манеры и уважение частной жизни других людей или же попросту страх. Чтобы хорошо себя чувствовать, нужно быть уверенным в том, что действуешь в соответствии со своими истинными ценностями.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Когда меня обижает человек или его поведение, у меня есть право выразить свое недовольство и несогласие.
Негласное правило, связанное с ответом «Б», предлагает совершенно другой вариант развития событий. Вы определенно развили в себе чувство собственного «Я». Если вы выбрали это негласное правило, вы более уверены в себе, чем большинство других людей, и вполне можете рассматривать возможность своего вмешательства с точки зрения политики «что такое хорошо» и «что такое плохо». Конечно, вы также вполне можете впутаться в довольно скверную и опасную ситуацию.
Помогло ли вам в жизни это ваше правило? Ответ «да», если впоследствии вы чувствуете себя как бы очищенным и нужным. Ответ «нет», если вы чувствуете разочарование и злость из-за того, что ваши вербальные реакции зачастую приводят к перебранкам, ссорам и переходу на личности. Определите, не нужно ли вам немного подрегулировать это правило. Возможно, имеет смысл ввести определенные дополнительные параметры, например, вмешиваться только в том случае, если жертва совершенно беззащитна, или если вы думаете, что ситуация слишком серьезна. Может быть, это правило также говорит о том, что вы — любитель покомандовать, который испытывает острую необходимость всюду вмешаться. Хотя заступиться за невинного паренька вполне благородно, не забывайте также и о том, что не все могут придерживаться тех же самых нравственных принципов, что и вы, и что культурные и коллективные нормы могут настаивать на более тактичном и спокойном подходе.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я должен отреагировать, когда что-то оскорбительное происходит рядом со мной, но я должен оставаться настолько нейтральным, насколько это позволяет ситуация.
Негласное правило, кроящееся за этим вариантом ответов, указывает на золотую середину между попытками сбежать подальше от горящего дома и желанием пробраться в самый эпицентр пожара. Вы испытываете необходимость выразить свое недовольство, когда складывается раздражающая вас ситуация, но вы не хотите никого осуждать либо занимать чью-либо сторону. Необязательно, что вами движет чувство справедливости, желание защитить невинного или вернуть все на круги своя. Возможно, вы просто хотите спокойно провести остаток вечера, чего и остальным желаете. Если так, то вам лучше попытаться урезонить буйного посетителя менее публично.
Есть ли такие ситуации, в которых вы готовы занять чью-то сторону, вынести вердикт, сформулировать то или иное суждение? Могли бы сказать что-то большее, чем просто: «Здесь не место». Если так, то ваше негласное правило удерживает вас на безопасном расстоянии, пока ситуация не станет слишком оскорбительной. Но если вы не можете представить ситуацию, в которой вы бы прямо встали на защиту, по вашему мнению, невинного человека, последовав моральному зову, тогда, скорее всего, ваше негласное правило основывается на вашей боязни вмешательства. Что если бы этот посетитель физически набросился на официанта или начал бы отпускать грязные шуточки по поводу его этнической принадлежности? Вы бы и тогда посоветовали ему высказать свои претензии менеджеру ресторана? Проблема тут может заключаться в том, что вы, возможно, и чувствуете, что в данном случае необходима большая прямота, но слишком робки и стеснительны, чтобы сделать или сказать то, что считаете нужным в подобных ситуациях.
Вопрос
Однажды вечером вы случайно обнаружили у своего партнера обширную коллекцию фильмов для взрослых. Среди прочих вы нашли несколько записей о различных фетишах — таких, о которых прежде и слыхом не слыхивали! Вы предъявляете это своему партнеру, который объясняет, что это ему нравится и что все это — его личное дело. Вам же он предлагает «присоединиться», если вы пожелаете, но в то же время и совершенно ясно дает понять, что он в любом случае продолжит забавляться со своими записями.
Как вы поступите?
Варианты ответов
A. Существуют вещи, по определению, неправильные, и это — одна из них. Я не могу быть с человеком, который хочет смотреть видеофильмы такого рода.
Б. Мы с партнером совершенно разные люди, с разными интересами и потребностями. Партнеру нравится смотреть такие фильмы — пусть смотрит, но это не для меня.
В. Мне нравится то, что партнер готов разделить эту свою тайную страсть со мной. Я хочу попробовать посмотреть это вместе с ним.
Эта ситуация включает в себя очень важный аспект самовыражения: сексуальные привычки и вкусы. Вы ожидаете, чтобы ваш партнер полностью разделял с вами такие ваши привычки и вкусы? Смогли бы вы быть вместе с человеком, которому бы доставляли удовольствие вещи, выходящие за рамки нормальных, однако все еще вполне законные и не угрожающие жизни?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я не могу принять партнера, который отклоняется от моего представления о нормальном сексуальном самовыражении.
Если вы выбрали этот вариант ответа, вы точно знаете, что правильно, а что нет, когда речь заходит о сексуальном самовыражении, и вы требуете, чтобы ваш партнер был в этом смысле полностью похож на вас. Вы не способны позволить своему партнеру иметь свои сексуальные привычки и вкусы, которые лично вы находите совершенно отвратительными. Удовлетворяют ли вас те ограничения, которые вы сами установили в своих отношениях? Так ли действительно важно иметь ту же манеру сексуального самовыражения, как и у вашего партнера?
Возможно, вы комфортно себя чувствуете, имея эти определенные ограничения, и на самом деле нуждаетесь в человеке, который смог бы их с вами полностью разделить. Если это ваш случай, то придерживайтесь и дальше своего негласного правила. Но, может быть, вы попросту унаследовали конкретные ценности и приняли, не подвергая ни малейшим сомнениям? Или, возможно, вы приняли навязанные вам определенные взгляды на сексуальность, но в глубине души у вас из-за этого возникло состояние фрустрации, и вы чувствуете себя в чем-то обделенным. В этом случае ваше негласное правило может вызвать у вас чувство обиды и тревоги, что наверняка как-то проявится на поверхности и в других жизненных ситуациях. Кроме того, вы имеете право на собственные предпочтения, но должны ли вы принимать решения и за своего партнера? Не вдаваясь в детали каких-то конкретных типов сексуального поведения, подумайте, смогли бы вы оставаться вместе с человеком, чьи личные манеры сексуального самовыражения разительно отличаются от ваших. Ответ может помочь вам избежать деструктивных взаимоотношений.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я могу позволить своему партнеру иметь собственную манеру сексуального самовыражения, которую я не понимаю и не разделяю.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», демонстрирует вашу неспособность понять пристрастия партнера, но в то же время не составляет проблемы, поскольку вы принимаете это. Складывается такое впечатление, что вы открыто и вполне благосклонно относитесь к непривычным и необычным для вас вещам. Вы живете сами и даете жить другим. Гибкость — признак здоровой психики. Вне зависимости от ваших собственных сексуальных предпочтений, отсутствие у вас ревности в отношении чего-то, не представляющего угрозы, говорит о том, что у вас здоровое чувство своего «Я» и собственного достоинства, что в свою очередь делает вас более надежным партнером в отношениях с человеком, которого вы любите. Но для некоторых людей тут кроется подвох.
Откуда исходит ваше негласное правило — от сердца или разума? Легко с рациональной точки зрения просто сказать себе, что ваш партнер может иметь любые сексуальные предпочтения, даже те, которые разительно отличаются от ваших собственных. Но делает ли это правило вас счастливыми? Не чувствуете ли вы в глубине души обиды или дискомфорта из-за того, что не можете разделить сексуальных вкусов своего партнера? Если вы считаете, что поступаете справедливо и зрело, но при этом чувствуете, что что-то здесь неправильно, значит, вам необходимо подкорректировать свое правило. Оно работает лишь в теории, но не на практике.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я должен принять участие в чем угодно, что сексуально удовлетворяет моего партнера.
Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, говорит о вашем сильном желании связать свою личную манеру сексуального самовыражения с манерой вашего партнера. Насколько далеко вам позволит зайти это правило, зависит от того, что именно вы подразумеваете под этим «чем угодно». Но как бы то ни было, вы позиционируете себя человеком, открытым всему новому. Вы также заявляете и о своей готовности разделить с партнером новый для вас аспект его жизни. Если вы выбрали это негласное правило, вы либо очень сильно влюблены, либо полностью готовы к любым экспериментам. Ваш выбор также говорит и о том, что вы хотите принимать участие во всем, чем занимается ваш партнер. Похвально, что вы позволяете своему партнеру исследовать такие горизонты самовыражения, но осознайте и тот факт, что вам вовсе не обязательно заниматься тем же самым, особенно против воли.
Существует немало песен о том, как лирические герои принимают неверные решения из-за того, что слишком сильно кого-то любят. Помните о том, что у вас есть полное право устанавливать личные ограничения; чтобы иметь здоровые взаимоотношения, совершенно не обязательно иметь полностью одинаковую с кем-то манеру сексуального самовыражения. Вполне нормальным будет, если вы откажетесь. Возможность пробовать что-то новое может быть лучшей частью нашей жизни, но вам не нужно заставлять себя, доставляя себе при этом немалый дискомфорт. «Нет, спасибо!» — будет таким же проявлением вашего самовыражения, как и: «Я с тобой!»
Вопрос
Вам говорят, что у вас есть возможность развить до совершенства один из трех талантов: умение играть в шахматы, игру на фортепиано или плавание. Обучение и тренировки займут в сумме пять лет, по два часа в день. Это будет очень нелегко, поэтому выбранное вами занятие должно вам по-настоящему нравиться. Допустим, перед вами стоит этот сложный выбор, и вы готовы принять решение. Что вы выберете?
Варианты ответов
A. Я выберу игру в шахматы.
B. Я выберу игру на фортепиано.
C. Я выберу плавание.
Читать бесплатно другие книги:
