Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем Уэйс Джордан

Глава 7. Дружба

«Друзья — хорошее лекарство» — девиз одной из калифорнийских коммунальных компаний. Как врач я не могу подобрать более правдивого утверждения. Дружба может подарить нам великую радость и бесценное чувство общности. Однако действие может быть и совершенно обратным. Всех нас, время от времени, обижают или разочаровывают друзья. Кроме того, мы и сами не раз в той или иной степени причиняли вред тем, с кем дружим. И чем ближе и дольше наши отношения, тем нам больнее и обиднее бывает в таких случаях.

Все мы думаем, что знаем, кто есть друг, и что он должен делать, но на самом ли деле мы это знаем? Вы хороший друг или «друг до первой беды»? Есть ли у вас на самом деле лучший друг? Вдохновляете ли вы своего друга на то, чтобы он был лучшим из лучших, или же вам приятнее видеть, как он падает, чтобы впоследствии помочь ему подняться? Смогли бы вы солгать или сжульничать ради друга? Стали бы вы ради друга драться, чтобы защитить его от возможного вреда? Какая разница между другом и товарищем? Знаете ли вы, кто на самом деле ваши друзья?

Дружба — это первые по важности отношения после семейных. Дружба появляется на много лет раньше наших первых романтических увлечений. Качество и глубина наших дружеских отношений зачастую отражают наши морально-этические принципы, как ни один другой аспект. Вы можете жить полной и счастливой жизнью, не имея романтических отношений, но без друга вы будете чувствовать себя невыносимо одиноко. Так давайте же обратимся к вашим негласным правилам, которые могут мешать вам обзавестись хорошими друзьями и сохранять уже имеющиеся дружеские отношения.

Вопрос

Вы с другом оба одиноки и находитесь в поисках своей второй половинки. На одном социальном мероприятии вам с другом приглянулся один и тот же человек. Личность довольно милая и симпатичная, и ваш друг, кажется, влюбился по уши, хотя вы всего лишь проявили обычный интерес. В ходе вечера стало очевидно, что объект вашего внимания более заинтересован в вас, чем в вашем друге. Учитывая тот факт, что другу этот человек нравится гораздо больше, что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я сознательно занижу свои шансы и посоветую объекту нашего внимания повнимательнее присмотреться к моему другу.

Б. Я приберегу эту новую возможность для себя. Возможно, я пойму, что этот человек мне действительно небезразличен, и потом буду ненавидеть себя за то, что упустил свой шанс. Этот человек может оказаться моей второй половинкой!

В. Я не буду прилагать особых усилий в любом случае. Пусть природа возьмет свое.

Как вы ведете себя в ситуациях, когда вы с другом оказываетесь соперниками, претендующими на внимание и благосклонность одного и того же человека? В любви и на войне все средства хороши? Если что-то и может разрушить дружбу, так именно соперничество двух друзей из-за одного и того же романтического увлечения. В любом случае, одному достанется больше внимания. Стоит ли эта вспышка страсти, которая, возможно, не продлится и недели или месяца, риска потерять хорошего друга?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я с радостью посоветую человеку, который меня не особенно интересует, обратить пристальное внимание на моего друга.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «A», свидетельствует о том, что вы хотите, чтобы у вашего друга появилась вторая половинка, и вы готовы переключить интерес этого объекта внимания с себя — на своего друга. Вы не считаете нужным и разумным конкурировать с другом, который, очевидно, более заинтересован в нем, чем вы сами. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы цените дружбу выше любого потенциального романчика. Вы логичны и реалистичны в делах, связанных с романтическими отношениями. Более того, вы не испытываете необходимости повышать свою самооценку за счет внимания к вам представителей противоположного пола. Это свидетельствует о вашем спокойствии и уверенности в себе.

Вы поняли, что дружба остается с вами на протяжении долгих лет, в то время как романы приходят и уходят? Ваш ответ говорит о том, что вы очень сильно уважаете дружбу, или же о том, что вы не менее сильно не верите в любовь? Вне зависимости от того, заботитесь ли вы о друге или же просто устали от флирта, ваше решение говорит о том, что вы готовы позволить другу насладиться новыми зарождающими чувствами и надеждой. Конкуренция важна в спорте или в обучении, но для дружбы она часто бывает губительна. В конце концов, ваша практичность позволит вам иметь и то, и другое, и, вполне вероятно, вы будете более счастливым человеком.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Когда я кого-то сильно интересую, я готов поставить на кон дружбу, чтобы по максимуму воспользоваться возможностью, даже если изначально я не слишком увлечен.

Ответ «Б» построен на негласном правиле, свидетельствующем о том, что вы, даже не настолько заинтересовавшись объектом внимания, как ваш друг, но полагая, что он мог разглядеть в нем нечто, чего не заметили вы, постараетесь сохранить этот объект, что называется, про запас. Вы давно поняли, что со временем многое может измениться в отношениях, и считаете, что было бы глупо упустить хороший шанс обрести свою вторую половинку только из-за желания показаться «хорошим парнем». Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы изголодались по любви и, возможно, даже слишком. Ваша готовность связаться с человеком, который даже не слишком вам интересен только для того, чтобы у вас в жизни кто-то появился, говорит о пустоте, которую этот новый человек вряд ли сможет заполнить. В то же время вы не подумали о том, что вашему другу этот человек действительно нравится, и что он действительно хотел бы завязать романтические отношения. Какое-то содействие этому не могло бы вас удовлетворить?

Конечно, со временем многое может измениться, равно как и чувства, они часто крепнут по мере развития отношений, но вы даже не пытаетесь сосредоточить свое внимание на хорошем поступке, который вы могли бы совершить для своего друга. У вас, в каком-то смысле, спортивное мышление, даже когда речь идет о завязывании романтических отношений: борись до последнего, чтобы победить. Какова ваша цель? Вы просто хотите добиться признания и внимания от человека, вне зависимости от того, интересует он вас или нет? Если так, то подумайте, насколько больше энергии вы могли бы привнести в вашу первостепенную дружбу, если бы не тратили ее на второстепенное увлечение. Если любовь не вечна, и друзья приходят и уходят, то, быть может, вы всегда все делаете только для себя — и никогда при этом особенно не задумываетесь о других людях.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Поиски любви не должны быть осложнены идеалами дружбы, потому что лучше всего любовь развивается в атмосфере честности и доверия.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, говорит о том, что и вы, и ваш друг должны просто плыть по течению. Вы приняли решение и позволили себе смириться с судьбой, какой бы она ни была. Вы понимаете, что не можете сделать популярным кого-то, намеренно принизив себя. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы осознаете, что любовь — не игра, а жизненный опыт, который настигнет вас тогда, когда придет для этого время. Вы понимаете, что любовь нельзя инсценировать, подобно пьесе Шекспира. Хотя желание помочь другу и может говорить об альтруизме и отсутствии эгоизма, однако вы все же понимаете, что толку от этого мало. Да, возможно, отступить в сторону было бы благородно и любезно, но ведь это может и не помочь вашему другу. Может быть, это и банально, но, оставаясь искренним с самим собой, уважая свои друзей, мы можем по максимум взять от жизни все, обретя любовь и сохранив при этом дружбу.

Часто нас влечет друг к другу по причинам, которые никак нельзя назвать рациональными. Возможно, в дальнейшем вы поймете, что у вас с этим новым человеком гораздо больше общего, чем вы поначалу решили. Если вы будете искренни в своих чувствах, и ничего у вас с объектом вашего внимания не выйдет, у вашего друга все равно останутся шансы пригласить на свидание понравившегося ему человека. А вы, таким образом, сможете сохранить дружбу и найти впоследствии человека, который полностью бы вам подходил.

Вопрос

Ваш друг далеко не так умен, как вы. Вы оба сдаете выпускные экзамены в колледже, и вашему другу жизненно необходимо их сдать, чтобы нормально окончить это учебное заведение. Он всегда ожидает, что вы поможете ему, в какую бы переделку он ни попал. А эта переделка кажется особенно серьезной, потому как у вас складывается впечатление, что он вообще не в силах понять изучаемый материал, даже несмотря на все приложенные к этому усилия. Вы старались изо всех сил, пытаясь подтянуть своего друга, чтобы он смог усвоить материал хотя бы на «тройку», но утром, в день экзамена, вы поняли, что нет ни малейших шансов на то, чтобы ваш приятель смог преодолеть это препятствие самостоятельно. В панике ваш друг просит вас помочь ему списать.

Насколько далеко вы готовы зайти, чтобы помочь ему?

Варианты ответов

A. Я не буду жульничать ни при каких обстоятельствах, даже чтобы помочь другу сдать экзамен.

Б. Я настоящий друг, а это значит, что я должен помочь своему другу сдать экзамен, даже если для этого потребуется жульничать.

В. Я только в самом крайнем случае дам другу списать, но если его поймают, он должен будет взять всю ответственность на себя и не вмешивать меня в эту ситуацию вовсе.

Дружба, несомненно, предполагает честность. Насколько вы готовы отклониться от своих морально-этических принципов, чтобы помочь хорошему другу?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не стану компрометировать себя и переступать через свои моральные принципы ради дружбы.

Негласное правило демонстрирует ваше убеждение в том, что помочь другу в этой ситуации было бы неправильным. Вы установили для себя определенные стандарты и собираетесь четко им следовать. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы ставите свою чистоту и непорочность превыше дружбы. Это довольно сильное утверждение.

Теперь пришло время изучить вашу мотивацию. На чем больше базируется ваша мотивация: на чистоте и непорочности или же все-таки на страхе? Повлияла ли как-то на ваш выбор вероятность быть пойманными? Также подумайте о том, как вы будете реагировать на просьбы и стенания своего друга. Что если бы ваш друг начал вас умолять и сказал бы, что все уже не будет так, как прежде, если вы окончите колледж, а он — нет? Готовы ли вы потерять друга из-за такой проблемы? Если вы останетесь непреклонным в своих убеждениях, значит, вы человек высоких моральных устоев. К сожалению, возможно, вам придется за это жестоко поплатиться. Люди обычно ожидают, что их друзья безропотно согласятся принять участие в сомнительных авантюрах. Ваша способность придерживаться собственных правил перед лицом возможной критики и отторжения говорит о том, что вы уникальный человек. Возможно, вы также считаете, что человек, ожидающий, что вы измените своим личным стандартам, вовсе и не друг вам на самом деле. В таком случае потеря может быть неприятной, а разочарование — сильным, но вся ситуация будет не такой болезненной, какой могла бы быть при других обстоятельствах.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Дружба настолько важна для меня, что мне кажется разумным подвергнуть риску свою репутацию ради человека, который много и усердно работал и старался изо всех сил.

Негласное правило этого варианта ответа позволяет вам скомпрометировать себя, поставив под сомнение свою честность и нравственную чистоту. Вы ставите дружбу даже превыше ваших собственных моральных принципов. Вы можете разумно объяснить помощь другу, особенно если этот друг действительно очень старался. Какая разница, что последствия этого небольшого проступка могут быть непомерными?

Проблема в готовности сжульничать заставляет сразу задуматься о следующем вопросе: что если несколько лет спустя ваш друг попросит вас нарушить налоговый кодекс или какой-нибудь закон, чтобы спасти его от неприятностей? Как долго должны вы оберегать своего приятеля от ответственности и последствий? Даже не драматизируя слишком по поводу результатов экзамена в колледже и не принимая в расчет тот факт, что вы готовитесь совершить должностное преступление, вспомните о том, что даже незначительные проступки влекут за собой серьезные последствия, о которых вы однажды можете горько пожалеть. Если вы когда-нибудь и решитесь таким образом нарушить существующие правила, лучше с самого начала продумать, насколько вы готовы себя скомпрометировать, и когда нужно остановиться, в противном случае вы можете оказаться в ситуации, которую уже нельзя будет контролировать.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я согласен в какой-то мере рискнуть ради своего друга, но только в том случае, если меня никоим образом нельзя будет связать с его действиями.

Если вы выбрали этот ответ, ваше негласное правило занимает срединную позицию. Другими словами, вы готовы стать пассивным партнером с ограниченной ответственностью, если при любом раскладе вы сможете сдать свой экзамен и справиться с программой. Какие у вас гарантии? А что если ваш друг, чтобы смягчить свое наказание, свалит вину за совершенное «преступление» на вас?

Если вы выбрали это негласное правило, значит вас, чтобы не обидеть, можно назвать наивным. Когда пахнет жареным, мошенники часто стараются выйти сухими из воды. Чувство беспокойства, которое вы испытываете к своему другу, легко может трансформироваться в гнев и обиду, когда он попытается спасти свою шкуру за ваш счет. Да, в теории ваш друг должен был бы признать, что это была полностью его идея, а вы бы успокаивали себя тем, что хотя бы попытались ему помочь. В каком-то смысле это благородный жест — помочь попавшему в беду другу. Но кое-что вы тут упускаете из виду: любой человек, предлагающий вам сжульничать, без труда солжет и в другой ситуации, когда только почувствует в этом необходимость. Вы действительно уверены в том, что ваша дружба так крепка и надежна, как вы думаете? В конечном счете, соучастие в столь сомнительных делах может быть далеко не лучшим способом помочь друзьям.

Вопрос

Вы только что увидели супруга своей лучшей подруги в ресторане, где он с кем-то ужинал, и атмосфера вам показалась слишком уютной и теплой. Они часто касались друг друга, и определенно это не было похоже на деловую встречу, скорее они просто весело проводили время. Ваша подруга может не знать об этом ужине, а возможно, и вовсе никогда о нем не узнает! Но кто может знать наверняка? Вы же хотите помочь ей и думаете, как лучше всего это сделать. Так как же вы поступите?

Варианты ответов

A. Я как можно скорее расскажу подруге обо всем, что видел.

Б. Я подойду к супругу моей подруги и прямо ему в лицо расскажу о том, что видел.

В. Это не мое дело, я не стану вмешиваться.

Как вы можете помочь подруге, которой изменяет ее муж — или, по крайней мере, вам кажется, что изменяет? Какие ограничения вы ставите для себя? Когда что-то, касающееся чужих отношений, становится «вашим» делом? И когда вы чувствуете необходимость вмешаться?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Лучше всего я могу помочь своей подруге, разоблачив того, кто причиняет ей боль.

Если вы выбрали этот ответ, ваше негласное правило демонстрирует, что вы чувствуете, что лучше всего сможете помочь подруге в ситуации с неверным мужем, самолично вмешавшись и рассказав ей обо всем, свидетелем чего вы были. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы склоняетесь к импульсивным поступкам и часто недостаточно хорошо обдумываете то, что собираетесь совершить, и не пытаетесь просчитать возможные последствия своих действий. Вы правы в своем желании помочь подруге. Вы чувствуете это и думаете, что у вас есть право вмешаться, поскольку вы уверены в своих морально-этических принципах. Но, возможно, вы сделали поспешные выводы.

Это негласное правило могло уже вызвать множество конфликтных ситуаций из-за ваших скорых и чересчур категоричных и безапелляционных суждений. Да, вы наблюдаете романтическую интерлюдию, но вы не можете знать всей истории. Ваше стремление помочь подруге и защитить ее от возможной эмоциональной боли похвально, но не забывайте о том, что раньше гонца, принесшего плохую весть, убивали, и не удивляйтесь, если в результате своих действий вы не укрепите свои отношения, а скорее просто потеряете хорошую подругу. Тщательнее обдумывайте все возможности, прежде чем прыгать в воду.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Когда я почувствую, что любовные отношения моей подруги под угрозой, я напрямую поговорю с ее супругом, чтобы разобраться в ситуации и решить проблему.

Ответ «Б» строится на негласном правиле, которое свидетельствует о том, что вы активно, но в то же время осторожно оберегаете свою подругу. Вы не любите недопонимание и путаницу, поэтому не ходите вокруг да около. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы человек решительный и прямолинейный, временами даже чересчур. Вы считаете, что тотальная честность и неотступное преследование обидчика подруги по горячим следам будут лучшим решением образовавшихся проблем в отношениях. На поверхности может показаться, что ваш подход являет собой хорошую политику — честную и предупредительную. Но что, если, вызвав на разговор этого, на вид блудного мужа, вы узнаете только часть всей правды? Как вы поступите тогда? Допустим, он скажет вам, что должен был как-то успокоить старого друга, пережившего ужасную потерю? Примите ли вы такое объяснение? Доложите ли вы об этом своей подруге? И вообще ваша ли это обязанность — сглаживать острые углы в семейных отношениях вашей подруги?

Ответ «Б» кажется самой ясной и искренней реакцией, однако, возможно, вам будет трудно решить, как поступить с той информацией, которую вы получите в ходе разговора с потенциальным обидчиком. Это может поставить вас в трудное положение, и вы почувствуете на себе гораздо больший груз ответственности за счастье вашей подруги, чем вы вообще хотели. Подумайте дважды, прежде чем идти напролом, чтобы защитить близкого вам человека. Помогает ли вам в жизни ваше негласное правило? Довольны ли вы последствиями своих действий, или же вы скорее чувствовали себя по уши в грязи и обиженными? Только вы можете определить, работает ли это правило в вашей жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

В мои обязанности не входит защита подруги от каких бы то ни было проблем романтического характера, с которыми она может столкнуться.

Это негласное правило ответа свидетельствует: вы — сторонник политики невмешательства. Другими словами, вы считаете, что лучше держаться в стороне и не вмешиваться в отношения ваших друзей с их возлюбленными. Если бы вас напрямую спросили, то вы бы, возможно, и рассказали. Но по собственной инициативе становиться гонцом, принесшим дурную весть, вы не желаете, это не ваш стиль. Вы знаете, что за такое вас не погладят по головке, а зачастую это только усугубляет и без того непростую ситуацию. Наверняка, вы предпочитаете, чтобы и другие не совали свой нос в вашу жизнь.

Есть ли вообще хоть какие-то обстоятельства, при которых вы бы сказали что-то своей подруге или же ее супругу? Конечно, хорошо избежать репутации «птицы Говорун». Однако это зависит от множества факторов, и ваше правило должно позволять вам определенную гибкость в различных ситуациях. Худшим правилом была бы безапелляционность и полнейшее нежелание что-либо когда-либо делать, чтобы помочь дражайшей подруге.

Вопрос

Вы заметили, что в последнее время ваша хорошая подруга больше не занимается личной гигиеной. Она переживает нелегкие времена и, кажется, совершенно перестала следить за собой. У нее несвежее дыхание, и от тела пахнет так, будто она давно не мылась. Другие люди обсуждают ее за ее спиной, но ваша подруга, судя по всему, совершенно не замечает проблемы. Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я обращусь к ней напрямую и мягко объясню ей суть проблемы. Я не был бы другом, если бы не смог быть с ней абсолютно честным.

Б. Я ничего ей не скажу. Я принимаю друзей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и несовершенствами.

В. Я постараюсь мягко ей намекнуть, но не буду ставить ее в неловкое положение, напрямую рассказывая о проблеме.

Этот вопрос отличается от предыдущего, хотя тоже касается того, как наилучшим образом мы можем помочь другу. В данном случае ваша подруга либо страдает от какого-то физического или нервного срыва, либо решила дойти до крайностей в «естественности». Дошло до того, что она стала объектом для насмешек. Вы можете смириться с переменами, но должны ли вы терпеть что-то, что, насколько вы знаете, фундаментально неправильно и вредно для здоровья?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Моя подруга страдает, и я должен вмешаться и по возможности помочь ей.

Если вы выбрали этот вариант ответа, значит, вы готовы взять быка за рога: вы предпочли самый прямой подход к решению проблемы. Для вас дружба — это более чем просто товарищеские отношения, нечто большее, чем просто совместное времяпрепровождение. Вы понимаете дружбу как обязанность помогать друзьям так же, как вы помогали бы любимым членам своей семьи. Ваш первый шаг — рассказать подруге о том, что вы видите, и объяснить ей, что другие люди думают о ее поведении.

Волнует ли вас то, что вы можете ее обидеть? Готовы ли вы к негативной реакции, к тому, что она будет защищаться? Абсолютно! Вас это волнует? Подозреваю, что не слишком. Самая сложная вещь для друга — «вторжение». Это может быть просто ужасно, но временами необходимо спасать кого-то от самого же себя. Существует много уровней взаимоотношений: товарищи, приятели, кореша. И есть верные и преданные друзья, которые с нами и в горе, и в радости, готовые помочь нам и поддержать нас в трудную минуту. Ваше негласное правило помещает вас именно в эту, последнюю, категорию. Вы хороший и смелый друг. Просто говорите с ней помягче!

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Лучше всего я смогу проявить заботу о своих друзьях, принимая их такими, какие они есть, вне зависимости от обстоятельств.

Ответ «Б» наводит на негласное правило, свидетельствующее о том, что вы считаете: настоящие друзья никогда не критикуют и не осуждают друг друга. Одним из признаков дружбы на самом деле является тот факт, что мы принимаем определенные вещи, характерные для наших друзей, даже если они нам при этом совершенно не нравятся. Вообще говоря, у каждого из нас найдется парочка друзей с поистине раздражающими привычками. Хотя, конечно, постоянная критика не пойдет на пользу дружбе, но вам все-таки нужно найти золотую середину в восприятии других людей. Что касается этого сценария, то, проигнорировав сложившуюся с вашей подругой ситуацию, вы также проигнорируете и возможные серьезные проблемы с ее здоровьем.

Кроме того, вы уверены, что ваш выбор основывается на абсолютном принятии, или же какая-то часть вашего «Я» просто не хочет вмешиваться в эту ситуацию? Вы бы действительно смогли позволить своей подруге буквально разрушить себя только потому, что вы исповедуете некритическое отношение к людям? Если вы ничего не скажете, то кто тогда скажет? Конечно, вам нужно поаплодировать за то, что вы научились безусловно любить человека, не обращая внимания на его недостатки, но подумайте, как вы будете себя чувствовать, если она серьезно навредит себе, а вы будете знать, что могли бы помешать этому, но ничего не сделали? Если проблема в недостатке смелости, переосмыслите свое негласное правило, измените его так, чтобы оно позволяло вам открыто говорить правду.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

В мои обязанности не входит корректировка поведения подруги, но я попытаюсь ей помочь, мягко намекнув на то, что с ней что-то явно не так.

Ответ «В» говорит, что вы боитесь создать малейший дискомфорт в ваших дружеских отношениях. Вы хотите быть дипломатичным, чтобы не ранить чувства других людей, однако вы также пытаетесь донести до подруги информацию о том, что, по вашему мнению, совершенно неправильно. Давайте признаем это: вы боитесь прямых конфронтаций и испытываете трудности с сильными эмоциональными реакциями. Вы стараетесь избегать ситуаций, в которых могут вырваться наружу серьезные проблемы или же глубоко потаенные чувства. Вы хотите, чтобы ваши дружеские отношения, равно как и вся ваша жизнь, проистекали идеально гладко, несмотря на то, что всегда и во всем бывают острые углы. Вы боитесь, что вас подвергнут критике или отвергнут, если вы прямо скажете, в чем состоит проблема? Почему обязательно нужно вести себя с подругой настолько деликатно?

Вы до сих пор не определили для себя разницу между другом и товарищем. Когда вы задумаетесь о правах и обязанностях друзей, вы увидите, что и тут, как и в любых других серьезных отношениях, может быть масса неприятных моментов, особенно когда речь заходит о правде. Жизнь будет доставлять вам больше удовольствия, а отношения обретут новый смысл, когда вы, наконец, поймете, что именно делает друга другом.

Вопрос

Вы заметили, что ваш старинный друг уже довольно длительное время сильно кашляет. При этом он краснеет от напряжения и временами, кажется, начинает задыхаться. Вы также обратили внимание на то, что ему стало трудно подниматься по лестнице. Складывается впечатление, что ему становится все хуже и хуже. Когда вы посоветовали другу сходить к врачу, он попытался отшутиться и сказал, чтобы вы не беспокоились. Затем, когда вы начали настаивать, он разозлился и заявил, что сам может о себе позаботиться. Что вы будете делать в такой ситуации?

Варианты ответов

A. Я буду продолжать настаивать на том, чтобы он обратился к врачу, даже если это и будет его злить.

Б. Я оставлю его в покое. Я уже попытался помочь, а он меня не послушал. Я же на самом деле не несу за него ответственности.

В. Я заручусь поддержкой других людей и лично отведу его к врачу. Я готов сам заплатить, если в этом проблема!

Этот вопрос о том, в чем заключается роль друга, и о том, насколько мы обязаны помогать своим друзьям, даже если они противятся нашим просьбам и увещеваниям. Когда индивид знает, что что-то не так, но отказывается посмотреть в лицо фактам, мы называем это отрицанием. Две главные проблемы, которые люди обычно отказываются признать и потому отрицают, связаны со злоупотреблением наркотиками либо другими веществами или с серьезным заболеванием. По статистике, мужчины скорее будут выжидать до последнего, пока уже станет слишком поздно, и факт, что с их здоровьем происходит что-то нехорошее, будет очевиден. В таких случаях трудно определить, где провести черту между необходимой помощью и вторжением в частную жизнь. Это зависит от того, считаете ли вы своего друга просто товарищем или же он для вас, скорее, как член семьи.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я буду «капать ему на мозги», доставать его, умасливать, вообще говорить что угодно, лишь бы только мой друг согласился обратиться к доктору.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило побуждает вас продолжать давить на друга. Вы не боитесь того, что он может накричать на вас. Вы чувствуете необходимость любой ценой помочь своему другу, жизни которого может грозить серьезная опасность. Не нужно быть врачом, чтобы понять, что у него могут быть проблемы с сердцем или с легкими. Но все равно, несмотря на все, что было сделано, единственное, что, как вам кажется, вам остается, это продолжать умолять его и капать ему на мозги. Вы чувствуете себя обязанным давить на него, но не предпринимать никаких дальнейших действий.

Вы — определенно верный друг, но тот факт, что вы можете быть агрессивным только на словах, говорит о том, что вы, возможно, до сих пор отказываетесь слишком сильно вмешиваться в жизнь своих друзей. Возможно, вы с уважением относитесь к определенным границам, которые не должны переступать даже друзья, или вы можете считать, что взрослые люди не должны настолько сильно давить друг на друга. В любом случае вам кажется, что важнее все еще нравиться другу, чем спасать его жизнь. Вы хотите быть хорошим парнем, оставаясь в стороне, искренне воодушевлять и советовать, но дальше этого не заходить. Помогало ли вам в жизни это правило? Или вы сожалеете о том, что не сделали для своих дорогих друзей чего-то большего? Вы определенно не бросаете своих друзей в беде, но при этом держитесь от них на безопасном расстоянии. Наберитесь смелости и научитесь действовать более решительно.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не могу и не стану пытаться помочь кому-то, кто даже не пытается помочь себе сам.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», предлагает другой вариант. Вы четко определили границы, которые нельзя пересекать в отношениях с друзьями. Более того, вы заключили, что взрослые люди сами знают, что лучше для их тела и разума. Это также может означать то, что вы прикладывали определенные усилия в прошлом, но они не увенчались успехом, и вы больше не хотите взваливать на свою совесть такой груз ответственности. Ваш ответ показывает то, что вы в какой-то степени боитесь быть отверженным, возможно, из-за конфликтной ситуации, возникшей на этой почве в прошлом. Довольны ли вы тем, что поддались этому страху, или же изнутри вас терзает чувство тревоги?

Если вы выбрали этот вариант ответа из-за того, что на самом деле не любите огорчать своих друзей и, тем самым, провоцировать их на конфликты, то, возможно, вы чересчур чувствительны. Да, ваш друг послал вас на фиг и потребовал, чтобы вы оставили его в покое! Он зол, но ведь не на вас он на самом деле злится. Только вы можете определить, сколько усилий достаточно приложить в такой ситуации и когда пора умывать руки и дальше не вмешиваться. Став чуть более толстокожим, вы, возможно, будете меньше переживать в будущем.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я пойду против воли моего друга и помогу ему, несмотря на его нежелание.

Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует: вы настолько сильно заботитесь о друге, что готовы помочь ему, даже если он совсем и не хочет вашей помощи. Разве у него нет права совершить собственную ошибку и заболеть, если ему того хочется? Ваш ответ говорит о том, что перед лицом серьезных препятствий вы берете ситуацию под личный контроль и навязываете людям свою волю. Это потому, что вы любите командовать, или же из-за того, что вы вне себя от волнения? Худшее ваше качество — вы бываете чересчур властным и настолько правильным, что это попросту раздражает людей. С другой стороны, хорошо то, что вы прирожденный лидер, который знает, как и когда нужно поступить правильно.

Вам нравится поправлять людей и наводить порядок в вещах. Но какими бы благими ни были ваши побуждения, нельзя исправить всех. Однако маловероятно, что вы прекратите, потому что такова ваша природа. Поскольку вы не успокоитесь, если хотя бы не попытаетесь затащить друга к врачу, вам придется это сделать. В довершение ко всему вы готовы взять на себя все расходы. Важно помнить, однако, и о том, что, хотя и кажется, что вы делаете это ради своего друга, в большей степени вы стараетесь ради самого себя, потому что знаете, что не сможете жить спокойно до тех пор, пока не почувствуете, что сделали все, что могли.

Вопрос

Вы с вашим лучшим другом, оба — мужчины, вместе со своими супругами выбрались поужинать в ресторан. Дамы вышли припудрить носы, а когда они вернулись, вы заметили, что ваша жена чем-то расстроена. Вы спрашиваете, что случилось, а она говорит, что расскажет позже. По возвращении домой она делится с вами тем, в чем призналась ей другая женщина: оказывается, ваш друг жестоко обращается с ней и даже поколачивает. Вы знаете эту пару уже какое-то время и никогда ни о чем подобном даже не подозревали. Ваша жена также говорит вам, что поклялась держать это в тайне, и что если это дойдет до вашего друга, он может отыграться на своей жене. Она напугана и не хочет ничего говорить или делать. Вы ошеломлены, но чувствуете, что не можете просто проигнорировать то, что только что узнали. Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я ничего не скажу. Это не наше дело, а наши друзья — приятные люди. Мы должны сохранить те отношения, которые были у нас до этого момента.

Б. Как семейная пара мы больше не должны общаться ни с одним из них.

В. Моя жена должна продолжать дружить с женой друга и тем самым попытаться как-то ей помочь. Я буду поддерживать их со стороны и стараться, чтобы все было по возможности нормально.

Друзья, которых, как нам кажется, мы знаем, временами оказываются совершенно другими людьми. Узнав новую неприятную информацию, сможете ли вы все еще оставаться друзьями с такими людьми? Обязаны ли вы как-то исправлять ошибки в жизни своих друзей? Должны ли вы вмешиваться в семейные отношения ваших хороших друзей — особенно когда вы в хороших отношениях и с мужем, и с женой? Ваше ли это дело?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не обязан знать обо всем, что делают и чем занимаются мои друзья, также я не обязан полностью оправдывать или соглашаться с их действиями; я вообще не должен вмешиваться в их личные взаимоотношения, чтобы и дальше иметь возможность наслаждаться их обществом.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, позволяет вам оставаться в стороне от неприятной ситуации ради сохранения привычных вам отношений. Если бы вы не узнали о том, что ваш друг бьет свою жену, он бы так и оставался вашим старым другом. А теперь — на самом ли деле — эта пара так и останется для вас такой же приятной, как была прежде? У них есть небольшой секрет, в который вы не должны совать свой нос. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы больший акцент делаете на увеселительной ценности людей, чем на их характерах или морально-этических принципах. Это для вас и значит — быть настоящим другом?

Возможно, вы видели или пережили столько боли, что теперь развили в себе отрицание в качестве оптимальной жизненной стратегии. Или, быть может, вы пытались вмешаться в проблемы своих друзей в прошлом и сильно на этом обожглись. Оставаясь в стороне от проблемы семейного насилия в этой паре, вы, конечно, сохраните существующую норму отношений, но неужели же это совершенно вас не беспокоит, хотя бы чуточку? Ваше желание сохранить дружбу вполне здравое. Жена вашего друга, в частности, особенно отчаянно нуждается в нормальных взаимоотношениях, это даже не обсуждается. Многих людей такая ситуация может привести в ужас, и они начнут всячески избегать эту пару. Сохранение видимости нормальной жизни, которое позволит несчастной женщине хоть иногда давать выход своей фрустрации, определенно — веский аргумент. И, возможно, продолжение отношений подарит ей немного радости и даст хотя бы временное облегчение и отдых от того, что наверняка является для нее ужасно тяжелой ситуацией. Но удостоверьтесь также и в том, что вы не будете корить себя впоследствии за то, что больше ничего не сделали и не попытались даже что-то изменить. Решив оставить все как есть, вы в каком-то смысле принимаете жестокое поведение своего друга. Конечно, вы не обязаны наставлять людей на путь истинный, что могли бы попытаться сделать другие, но подумайте, неужели эта пара в ваших глазах совсем не изменилась? Можете ли вы сделать хоть что-то, не нарушая обещания, данного жене, например, сказать своему другу, что его супруга выглядит какой-то подавленной или обиженной? Возможно, вы могли бы как бы невзначай рассказать другу о том, как дорога вам и вашей супруге его жена. Небольшой «доверительный разговор» мог бы что-то изменить.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если поведение какого-то человека меня по-настоящему обижает, я не могу оставаться его другом или общаться с ним.

Это негласное правило требует от вас разрыва отношений с парой, которую вы считали своими друзьями, окончательно, бесповоротно и моментально. Ваш друг, к вашему удивлению и, возможно, ужасу, жестоко обращается со своей женой. Вы не можете это принять. Если вы выбрали это негласное правило, значит, ваши высокие моральные принципы не позволяют вам общаться с личностями, нарушающими все возможные нормы приличия. Да, это выглядит вполне разумно: его поведение вас оскорбляет, и вы отказываетесь иметь с ним дело. Но как быть с его женой?

Если кто-то и нуждается в старых добрых друзьях, так это она. Почему она должна страдать из-за того, что вы не хотите иметь ничего общего с этой отвратительной ситуацией? Вы боитесь каким-то образом вмешаться? Вы печетесь только о своих интересах, но делает ли это вас счастливым? Если вас так сильно волнует, что правильно, а что — неправильно, возможно, вы могли бы что-то сделать, чтобы помочь ей. Как вы будете себя чувствовать, зная, что вы могли что-то сделать, но не сделали? Существуют законы, запрещающие такие вещи, потому не кажется ли вам, что вы закрываете глаза на преступление, пуская проблему на самотек, только из-за того, что не хотите вмешаться и помочь? Ответ «Б» — пример самого легкого выхода. Вопрос в том, позволяет ли вам это негласное правило вообще помогать друзьям, которые отчаянно в вас нуждаются, или все-таки нет?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не брошу друга в беде, но выберу наименее конфликтный способ из возможных.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В», представляет для вас своего рода безопасную золотую середину. Залечь на дно и оказывать поддержку со стороны кажется в данном случае вполне разумным решением. Вы будете продолжать оберегать даму, не делая из этого шоу, и сможете незаметно оказывать ей помощь — через свою жену. Если вы выбрали это негласное правило, значит вы — идеалист, верный своим убеждениям и готовый отстаивать свои ценности, не будучи при этом импульсивным реакционистом. Вы проглотите обиду и злость и будете продолжать дружелюбно себя вести с жестоким другом ради блага его жены. Надеюсь, эта ситуация безмолвного принятия не продлится слишком долго, и все еще можно будет исправить. Что, если жена найдет в себе силы и мужество, чтобы уйти? Тогда вы прекратите отношения со своим другом? На чем базируется ваша мотивация: на желании помочь жене друга или же на боязни создать конфликтную ситуацию с самим другом?

Конечно, здесь есть подводные камни. Вы можете разозлиться на себя из-за того, что не действовали более активно. В какой-то степени вы можете почувствовать необходимость держаться от своего друга подальше. Но сейчас вы пытаетесь подавить свои чувства горечи и злости, чтобы не подвести доверившуюся вашей супруге женщину, что может навлечь на нее нежелательные последствия. Сослужило ли это правило вам добрую службу? Часто ли вы идете на такие компромиссы, пытаясь найти безопасную золотую середину? Подумайте о том времени, когда вы предпочли занять такую безмолвную и менее рискованную позицию. Что вы чувствуете благодаря этому правилу: удовлетворение от жизни или же, скорее, тревогу и беспокойство? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, насколько хорошо вам подходит выбранное вами негласное правило.

Вопрос

Вы с другом участвуете в благотворительном турнире по гольфу. Вы замечаете, что ваш друг жульничает: он перенес мячик из-за дерева в более удобную позицию для удара. Однако он не знает, что вы его заметили. Из-за общего напряжения и большого количества зрителей вы решаете отложить разговор о том, что вы видели, на потом, когда турнир уже будет завершен. Проходит несколько часов, и вы узнаете, что очки подсчитаны. Ваш друг становится победителем, обыграв на один удар участника, занявшего второе место. Теперь он унесет с собой главный приз этого вечера! Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Меня оскорбляет тот факт, что мой друг жульничает, и я поговорю с ним сразу же после того, как закончится раунд.

Б. Я ничего не скажу своему другу. Хотя, конечно, я уже буду меньше его уважать, в конечном счете, именно ему с этим жить.

В. Нет ничего особенного в том, чтобы сжульничать в гольфе, — все так поступают. Мы же все — любители и играем ради удовольствия. Насколько я знаю, другие тоже жульничают.