Что тебя останавливает? Хэдфилд Сью
Гераклит
Образ жизни человека обусловлен его ценностями, которые находятся в постоянном развитии: на разных жизненных этапах меняется их приоритетность и место в общем рейтинге. По существу, от них зависит, как человек оценивает соответствие своей жизни внутренним установкам. Если работа соответствует его личным принципам, то, скорее всего, она ему нравится. Если «свободное» время и время, проводимое с родными и близкими, отражает ценности и идеалы человека, то он положительно оценивает себя и испытывает удовлетворение от жизни.
Социолог Морис Месси описал три основных периода формирования ценностей в жизни человека. Первый — период импринтинга, длящийся с рождения до семи лет. В этот период мы слепо все принимаем и учимся отличать добро от зла.
Период с восьми до тринадцати лет называют имитацией, когда мы копируем других людей, главным образом родителей.
Период с тринадцати до двадцати одного года называется социализацией, когда на нас в наибольшей степени влияют ровесники. В этот период мы формируемся как личности и часто сознательно пытаемся освободиться от более раннего влияния. Наши ценности подкрепляются в процессе общения c людьми, чьи взгляды и характеристики аналогичны нашим и в целом присущи соответствующей группе.
Когда я поступаю хорошо, то и чувствую себя хорошо; когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо, и это моя религия.
Авраам Линкольн
При этом если чувствуешь, что всегда приходится поступаться своими ценностями, например если работаешь в компании с корпоративными принципами (в частности, в сфере вознаграждения за труд и заботы о сотрудниках), не соответствующими твоим ценностям, то тебя ждут постоянные разочарования и неудовлетворенность жизнью. Возможно, в прошлом финансовое благополучие было одним из твоих высших приоритетов, который побуждал неустанно добиваться продвижения по службе. Но жесткая атмосфера соревнования (пусть некогда она и была тебе по нраву) больше не соответствует твоим запросам и потребностям. Изменились твои взгляды на жизнь, а вместе с ними твои ценности (может, ты уже давно укрепил свое материальное положение), и теперь ты хочешь трудиться в гармоничной и бесстрессовой рабочей среде.
Чтобы изменить человека, необходимо изменить его представление о себе самом.
Aбрахам Маслоу
Иногда люди не работают, например находясь в отпуске или на больничном, — тогда-то к ним и приходит осознание того, что им претит сама мысль о возвращении к работе. Такое часто случается с родителями, которые выходят на службу по окончании отпуска по уходу за ребенком. Шкала ценностей человека переворачивается, и у него исчезает всякое желание сидеть вечерами на работе в стрессовой обстановке. Приоритетом становится семья — а также желание подольше поспать. Из-за этого иногда возникает чувство вины. Человек считает, что он обязан продолжать жить своей обычной жизнью и не обращать внимания на то, что произошло нечто значительное, в корне изменившее его прежние ценности.
Аналогично, если среди ценностей фигурируют социальная справедливость, равенство и уважение ко всем людям, независимо от возраста, национальности и религиозной принадлежности, человеку не понравится жить в стране, в которой проводятся в жизнь иные концепции. Какие ценности у того или иного государства или, по крайней мере, его руководства, легко понять, если знать, за какие заслуги там присуждаются звания и медали (в частности, офицера или командора Превосходнейшего ордена Британской империи5), и весьма любопытно бывает понаблюдать историческую динамику таких заслуг.
Людям, не особо интересующимся духовной стороной жизни, не следует думать, что общечеловеческие ценности не имеют к ним отношения. Внутреннее спокойствие живого и умиротворенного сознания — источник настоящего счастья и крепкого здоровья. Человеческий ум доносит до нас, какие из наших эмоций положительные и полезные, а какие — вредоносные: такие эмоции следует держать в узде или избегать их.
Страничка Далай-ламы XIV на Facebook, 12.07.2012
Осознание того, что ценности изменились (и будут меняться в дальнейшем), помогает определять истинные жизненные приоритеты. Вместо того чтобы прозябать на работе, которая перестала приносить удовлетворение, и испытывать чувство вины за то, что ты перестал соответствовать должностным требованиям, не лучше ли провести переоценку ценностей и заново установить для себя приоритеты? Среди возможных решений — дауншифтинг, частичная занятость и даже полная смена рода деятельности.
Среди причин переезда из города в сельскую местность (а иногда и в другую страну) обычно называют желание растить детей в атмосфере «старомодных» ценностей, в которую, как считается, можно погрузиться именно там. А причины, на которые люди ссылаются при разводе или переходе к раздельному проживанию, часто сводятся к тому, что между ценностями супругов возникла пропасть, которая в начале их взаимоотношений не была так очевидна. Расставаясь, партнеры говорят о возникших между ними разногласиях по поводу денег, воспитания детей, способов проведения досуга. Такие доводы обычно коренятся в разнице их ценностей.
Транжирить или скупердяйничать?
К примеру, если ты транжира, то получаешь удовольствие от самой возможности тратить. Немедленное удовлетворение происходит из покупательной силы денег, и пусть ненадолго, но покупки снова и снова дарят тебе острые ощущения. Удовольствие зачастую не имеет ничего общего с необходимостью: человек упивается самим процессом приобретения. Упоение длится около 90 секунд после совершения покупки, после чего все нужно повторить, иначе не заглушить чувства сожаления, которое нередко сопровождает весь этот процесс.
Когда я хожу по магазинам, мир становится лучше — он просто великолепен. Но вдруг великолепие исчезает, и приходится все начинать сначала.
Софи Кинселла. Тайный мир шопоголика
Транжира оправдывает свои покупки тем, что он их заслужил, а также потребностью поднять себе настроение или необходимостью приобрести подарки для других людей. Он считает, что абсолютно правильно относится к деньгам: «Это всего лишь деньги», — заявляет он. Себя транжира считает щедрым человеком, а своих критиков — скрягами и жмотами.
Напротив, если ты скряга, значит, убежден, что деньги зарабатываются тяжким трудом и их не пристало транжирить на глупости. Если тебе больше нравится экономить, чем тратить, экстравагантные и ненужные покупки партнера будут тебя раздражать. Ни одно из названных выше противоречий в денежном вопросе не создает проблем и даже не возникает, если человек живет один и сам распоряжается своими финансами. Однако когда во взаимоотношениях партнеров сталкиваются противоположные ценности, конфликт неизбежен, каким бы ни было их финансовое положение.
Как разрешить конфликт?
Если у тебя есть партнер (или ты только собираешься вступить в отношения с кем-нибудь) и один из вас любит тратить деньги, а другой считает необходимым откладывать, следует открыто и честно сообщить друг другу о своей позиции по денежным вопросам, равно как и о своем финансовом положении. Общие ценности часто служат основой для счастливых, долгосрочных отношений между очень разными на первый взгляд людьми. Может, среди твоих знакомых найдется пара, в которой один партнер общительный, а от другого слова не добьешься? В таком случае часто говорят: «Противоположности притягиваются». Между тем гораздо более вероятно, что, несмотря на личностные различия, у этой пары одинаковые ценности.
Учитывая, что ценности становятся предметом размышлений и обсуждений достаточно редко, случается, что нас влечет к людям, которые, как нам кажется, разделяют наши понятия, вкусы и образ жизни. Начинается совместная жизнь, и вплоть до того или иного знакового события (потери работы, беременности и т. п.) партнерам даже не приходит в голову, что у них разные ценности. Тут-то и начинаются ссоры. Некоторые люди проходят через этот процесс снова и снова, каждый раз с новыми партнерами, не осознавая, в чем кроется истинная причина несложившихся отношений.
В Великобритании все большую популярность приобретают сайты знакомств: по сведениям интернет-компании comScore, занимающейся маркетинговыми исследованиями, на сентябрь 2012 года на таких сайтах было зарегистрировано 5,7 миллиона человек. Недавнее исследование, проведенное специалистами в области психологии Университета Чикаго, с участием 20 тысяч человек, вступивших в брак в период между 2005 и 2012 годами, выявило, что вероятность развода и раздельного проживания у пар, познакомившихся по интернету, на 25 процентов ниже, чем у познакомившихся случайно. Чуть больше трети опрошенных познакомились со своими будущими супругами через сайты знакомств, и их ответы продемонстрировали, что они чувствуют себя счастливее тех, кто познакомился на работе, в баре или на свидании вслепую.
Исследователи объясняют такие результаты ничем иным, как многообразием выбора зарегистрированных в сети потенциальных партнеров, однако причина может также состоять в том, что при регистрации на сайте требуется предоставить достаточно подробную информацию о себе. Сообщение информации о себе, своих интересах, убеждениях и ценностях в самом начале отношений может стать одним из факторов успешности брака (при этом нельзя не отметить, что данный отчет был составлен по заказу брачного сайта eHarmony).
Будь честен относительно своих ценностей
Честная оценка своих идеалов и принципов поможет точно ответить на вопрос, почему у тебя возникает чувство неудовлетворенности жизнью. При ответе на этот вопрос будет полезно быстренько записать где-нибудь все, что немедленно приходит на ум. Какие ценности для тебя наиболее значимы? Те ли это ценности, которыми ты стараешься руководствоваться в жизни? Наиболее точно ответить на этот вопрос можно, вспомнив, какое поведение других людей ты одобряешь (или порицаешь). Попытайся прямо сейчас записать хотя бы пять поведенческих характеристик, которые отвечают твоим ценностям. Список может быть продолжен по мере поступления новых идей.
Люди склонны сосредоточиваться на ролевых моделях. Наиболее эффективный метод — найти антимодели, то есть людей, на которых ты не хочешь быть похож, когда вырастешь.
Нассим Николас Талеб
Если ты затрудняешься четко определить свои ценности, вспомни, когда последний раз ты был счастлив. Попробуй выявить факторы своего счастья: с кем ты, где ты, чем занимаешься, делаешь ли добрые дела на благо других? Полезно также поразмышлять, что позволяет тебе гордиться собой: заработанные деньги, забота о семье, завершение проекта, хорошая физическая форма и физическая активность, создание каких-либо вещей. Возможно, ты придешь к выводу, что лично для тебя высшая ценность — помощь другим, собственный личностный рост или наличие содержательной работы.
Если ты желаешь добиться перемен в значимых областях своей жизни, таких как карьера и взаимоотношения, будь готов к серьезным размышлениям и подготовительной работе, иначе ты лишишь себя шанса добиться оптимального результата. Размеренно и тщательно определить свои нынешние ценности — задача не из легких, и, вероятно, придется преодолеть соблазн пропустить описанное ниже упражнение. Однако поддаваться этому соблазну не стоит: ведь четкое представление о том, что ты ценишь, позволяет принимать разумные решения в отношении своего будущего — решения, которые будут отвечать твоим внутренним убеждениям и установкам.
Составив список ценностей, выбери одну из них и вспомни случай, когда тебе удалось наглядно продемонстрировать на практике, как высоко ты ставишь соответствующее поведение. Возможно, вспомнится момент, когда все оказалось наоборот?
Разумеется, выбирать из списка «благородные» качества легко. Все происходит так же, как при заполнении заявления о принятии на работу: тебя просят указать сильные стороны, и тут же на ум приходят чудесные слова, которые, как ты считаешь, соответствуют действительности. А дальше начинаются проблемы: словам приходится искать подтверждение.
Представим, что в качестве одной из своих высших ценностей ты называешь честность.
Тогда попробуй ответить на перечисленные ниже вопросы.
Когда-нибудь с тебя спрашивали слишком малую цену в магазине или ресторане? Как ты поступил?
Ты всегда честно указываешь свою квалификацию и опыт, заполняя анкету при поступлении на работу?
Приходилось ли тебе преувеличивать сумму страхового возмещения?
Попытайся вспомнить, когда за последние несколько недель ты на практике воплотил (или не воплотил) ценности из своего списка — таким образом можно протестировать их подлинность. Может статься, ты принимаешь желаемое за действительное? (Такой же тест можно провести для проверки подлинности ценностей, заявленных другими людьми.)
Когда будет составлен окончательный список, который ты посчитаешь правильным и отражающим твою сущность, попытайся расположить каждый пункт в порядке убывания значимости таким образом, чтобы первые три позиции занимали ценности, с которыми согласятся люди, лучше всего тебя знающие (стоит к ним обратиться). Четко установив свои ценности, ты создаешь себе надежную опору для принятия решений, направленных на коренные — или же малые — сдвиги в твоей жизни.
Храни список своих ценностей в самом доступном месте, пополняй его и изменяй по мере возникновения новых идей. Чем больше выбор при принятии решений, тем полезнее обращаться к своей шкале ценностей — той, что тобой продумана и определена как верная. Можно даже сравнить свой список со списками своих партнеров и друзей. Это может послужить тестом на совместимость.
Ничто в итоге не свято, кроме цельности собственного разума.
Ральф Уолдо Эмерсон
Чего ты хочешь от жизни?
Порой жизнь несется с такой скоростью, что трудно уделить время размышлениям о том, чем ты занимаешься и что тебя к этому побуждает. Тем не менее спроси любого родителя, чего он хотел бы для своих детей, и он ответит: «Просто хочу, чтобы они были счастливы», или «Хочу, чтобы они обрели нечто, приносящее радость и удовлетворение в жизни», или «Хочу, чтобы они реализовали свой потенциал», или «Хочу, чтобы жизнь дала им возможности, которых не было у меня».
Чтобы жить по-настоящему счастливой жизнью, цель и преодоление необходимы в той же мере, что и удовольствия
Родители нередко говорят, что они желают своему чаду богатства и славы, как будто, взглянув на ребенка, можно однозначно заключить, что счастье ему принесет жизнь, исполненная целеустремленности и борьбы, в то время как для многих взрослых само понятие «счастье», похоже, неразрывно связано с деньгами, славой и удовольствиями.
Чтобы жить по-настоящему счастливой жизнью, цель и преодоление необходимы в той же мере, что и удовольствия. Деньги и слава способны обеспечить людям удовольствие в виде немедленного вознаграждения, но, как на собственном горьком опыте убедились многие богатые и знаменитые, все это мимолетно и пусто, если цель и преодоление в жизни отсутствуют.
Сожаления живущих
Опрос двух тысяч взрослых людей, проведенный общественной медицинской организацией British Heart Foundation в 2012 году, показал, что свыше половины опрошенных сожалели о выборе супруга, места проживания, карьеры. Около 20 процентов женщин, принявших участие в опросе (по сравнению с 10 процентами мужчин), сожалели о времени, потраченном впустую на отношения с неподходящим партнером. Больше всего сожалений опрошенные высказали по поводу того, что пришлось слишком мало путешествовать по миру.
Опрос показал, что в мыслях о том, что в жизни что-то надо было сделать иначе, мы проводим в среднем более двух часов в неделю. В основном люди сожалеют о десяти вещах, которые совершили (или не совершили), причем главная причина несовершенного — отсутствие денег (притом что, по мнению 25 процентов, двигаться вперед им мешали дорогие им люди, и еще 32 процента объясняют свое бездействие отсутствием достаточной решимости).
Десять главных сожалений
Недостаточно путешествовал и мало повидал мир.
Потерял связь с друзьями.
Мало тренировался.
Накопил недостаточно денег.
Начал курить.
Ленился в школе.
Неправильно выбрал карьеру.
Впустую потратил годы на неподходящего партнера.
Неправильно питался.
Недостаточно интересовался жизнью бабушки и дедушки при их жизни.
Какие из этих десяти сожалений испытываешь ты? Какие добавишь к нашему списку? Если взять список, представленный ниже, что из указанного в нем еще можно исправить? А в твоем списке найдутся сожаления, все еще поддающееся исправлению? Единственное, с чем уже ничего не поделаешь, занимает нижнюю строчку нашего списка: кто-то из знакомых умер, и ты испытываешь сожаление по поводу того, как сложились ваши взаимоотношения. В этом случае выход только один: никогда в будущем не веди себя подобным образом по отношению к другим дорогим тебе людям.
Что тебя останавливает: не доводи до сожалений, действуй сейчас же
Что касается первых девяти пунктов нашего списка, здесь еще можно все поправить. Если испытываешь те же сожаления (или в списке указаны сожаления, которые ты, возможно, будешь испытывать), не медли ни минуты, сразу приступай к исправлению ситуации. В последующих главах мы рассмотрим способы выявить и изменить единственное обстоятельство, которое способно преобразовать твое отношение к жизни, что, в свою очередь, позволит тебе жить радостно и счастливо.
Что тебя останавливает: никаких сожалений
Можно изменить взгляд на жизнь и увидеть свои сожаления в новом свете. В частности, по-новому посмотреть на годы, впустую потраченные на неподходящего партнера. Какими бы ни были отношения перед расставанием, пока вы были вместе, ты не раз испытал счастье и удовлетворение. Думай об этих чудесных моментах, а не о плохих временах. Ты вышел из этих отношений слегка травмированным, но стал старше и мудрее, и полученный опыт можно использовать в новых отношениях. Ты оценишь те стороны характера своего нового партнера, которых не было у прежнего, сам станешь лучше благодаря своим несложившимся отношениям и, даст бог, не повторишь прежних ошибок.
Или же твоей единственной переменой может стать решение, что теперешние сожаления ты используешь для изменения поведения в будущем. Так, потеряв связь с друзьями, следует подумать о причинах произошедшего и решить, хочешь ли ты вернуть их в свою жизнь. Если да, это не означает, что они обязательно будут открыты для возобновления вашей дружбы. Но попробовать стоит. В наше время никто не может пропасть без следа, и найти человека достаточно просто. Напротив, ты, возможно, решишь, что эта дружба себя исчерпала, но твое чувство сожаления укажет тебе, как драгоценна дружба вообще, и научит тебя ценить тех, кто находится рядом с тобой сейчас.
Осознание
Значение цели и смысла жизни
Убеждения становятся мыслями, мысли — словами, слова — действиями, действия — привычками, привычки — ценностями, ценности — судьбой.
Махатма Ганди
В 50-е годы американский психолог профессор Абрахам Маслоу занимался изучением успешных, удовлетворенных жизнью людей (в том числе Авраама Линкольна, Альберта Эйнштейна и себя самого). Результаты его исследований сводились к тому, что успех и удовлетворенность жизнью — естественное состояние любого человека и эффективности и полной реализации своего внутреннего потенциала способен достичь каждый.
Как продемонстрировал Маслоу, сразу после удовлетворения наших базовых нужд (сначала в еде, воде и сексе, затем в крове, безопасности и одежде) можно переходить к удовлетворению социальных потребностей, а после этого — к обретению самоуважения и, наконец, — к высшей цели, тому, что он называет самоактуализацией. Самоактуализация напрямую связана с потребностью в обретении цели и смысла жизни, с тем, чтобы работа, деятельность и само существование соответствовали нашим ценностям и убеждениям. Маслоу утверждает, что это высшее состояние, которого способен достичь человек, и достичь его под силу каждому.
Разумеется, конкретная форма, которую эти потребности принимают, может существенно отличаться от человека к человеку. У кого-то они выражаются в стремлении стать идеальной матерью, у кого-то — в желании достичь спортивного мастерства, а у кого-то — в создании произведений живописи или изобретениях.
Абрахам Маслоу
Маслоу выявил 15 общих характеристик людей, которые он называет самоактуализаторами, подчеркивая, что не обязательно проявлять сразу все 15 характеристик. При этом их наличие у человека не означает, что он — само совершенство. Их наличие означает только то, что человек на самом деле реализует свой потенциал и его усилия, достижения и уровень удовлетворенности жизнью находятся в гармонии с его ценностями.
15 характеристик-самоактуализаторов по Маслоу
Принятие себя и других.
Высокая креативность.
Способность выносить неопределенность; восприимчивость к ситуации.
Спонтанность в действиях и мыслях.
Забота о благополучии других.
Концентрация на проблеме (а не на самом себе).
Нестандартное чувство юмора.
Потребность в уединении.
Способность к вершинным переживаниям.
Эгалитарные взгляды.
Принятие других культур при отсутствии нарочито нетрадиционной жизненной позиции.
Высокая нравственность.
Содержательные взаимоотношения с несколькими людьми.
Глубокое осознание значимости базовых жизненных переживаний.
Способность сохранять объективность в отношении жизненных событий и обстоятельств.
По мнению Маслоу, указанные выше черты присущи успешным и удовлетворенным жизнью людям. Сколько таких черт есть у тебя? Имей в виду, не обязательно приписывать себе все пятнадцать. Маслоу считает, что отсутствие у людей перечисленных выше характеристик объясняется неудовлетворенностью их базовых потребностей. По его мнению, лишенная указанных ценностей жизнь — прямой путь к депрессиям, цинизму, отчуждению.
Первостепенное значение цели и смысла жизни
Наличие в жизни цели и смысла — высшая ценность для большинства из нас, но проблема состоит в том, что можно на всю жизнь застрять где-то посреди пирамиды Маслоу, постоянно повышая уровень своего жилища, продуктов питания и одежды с целью обретения чувства причастности к социуму и повышения самооценки. Материальные блага превращаются в самоцель, заставляя нас бесконечно переезжать, заново обустраивать свое жилище, зацикливаться на питании и диетах, ресторанах и меню, покупать все новую и новую одежду и аксессуары (реальность такова, что множеству состоятельных и знаменитых людей как будто больше ничего и не надо).
При таком подходе к жизни можно вступать в различные социальные группы, находить настоящих друзей, вести богатую светскую жизнь — и, если повезет, таким образом обрести самоуважение. Однако все мы в глубине души стремимся возвыситься над этой суетой и перейти на следующую ступень бытия, достигнув того, что Маслоу называет самоактуализацией, то есть понимания, зачем мы пришли в этот мир. Не осознав высшую цель своей жизни, никогда не испытать истинного счастья и не избавиться от смутного чувства, что смысл твоего бытия так и остался для тебя загадкой.
Та часть модели Маслоу, которая соответствует атрибутам жизни на промежуточных этапах пути к вершине самореализации, содержит описание (которое не должно восприниматься как предписание) успешных людей (главным образом мужчин). Он не упоминает потребность в телевизоре с плоским экраном, хорошем доме с садом, новой машине и всех прочих «прелестях», которыми, как ты считаешь, следует обзавестись до того, как начать жить жизнью своей мечты — той, что составляет твою конечную цель.
Если жизнь сводится исключительно к зарабатыванию денег, это говорит о скудности устремлений человека. Это значит, что человек слишком мало от себя требует. Потому что свой настоящий потенциал можно осознать, только замахнувшись на великое.
Барак Обама
Посещая бедные страны, понимаешь, что живущим в них людям тоже дано выйти на вершину треугольника Маслоу (познав любовь, сопричастность, самореализацию). Иерархия потребностей Маслоу не универсальна; скорее она отражает ценности мужской половины западного среднего класса. Если посмотреть на достигших «успеха» с той точки зрения, что все это люди, последовавшие за своей мечтой несмотря на незавидное происхождение и жизненные неудачи, становится очевидным, что необязательно первым делом завладеть всеми возможными материальными благами и только потом вспомнить о своей мечте.
Люди, которые достигли успеха, несмотря на неблагоприятные обстоятельства
Ван Гог: при жизни продал одну-единственную картину и часто голодал.
Альберт Эйнштейн: не говорил до трех лет, а читать научился в семь. Был исключен из школы, родители и учителя считали его умственно отсталым.
Опра Уинфри: провела детство в бедности, в доме, где была весьма агрессивная обстановка. Была уволена с должности телевизионного журналиста как профнепригодная для телевидения. По ее собственным словам, «не считает себя бедной, лишенной будущего девочкой из гетто, которая выбилась в люди». Напротив, «считает себя человеком, который с детства понимал, что должен взять ответственность за свою судьбу на себя и реализовать свои возможности».
Луиза Мэй Олкотт6: семья вынуждала ее найти работу служанки, что позволило бы сводить концы с концами.
Виктор Э. Франкл: австрийский психолог, разработал свою знаменитую методику лечения, находясь в концентрационном лагере. Он призывал: «Живи, как будто живешь второй раз, а первую жизнь прожил неправильно».
Стивен Кинг: когда отец бросил мать, ему было два года, и им пришлось жить на подачки родственников. Первую книгу Кинга «Кэрри» отвергали 30 раз; его жена спасла эту книгу, вытащив из мусора.
Мадам Си Джей Уокер: родилась в семье бывших рабов и фермеров, стала вдовой в возрасте 20 лет. Основала косметический бизнес и стала первой в Америке женщиной-миллионером, добившейся успеха исключительно своими силами. Она рассказывала: «Мне приходилось самой создавать свою жизнь и возможности! Но я победила! Не сидите и не ждите, когда жизнь даст вам шанс. Идите и создайте его сами».
Майя Анжелу: американская поэтесса, писательница и актриса, онемела на пять лет после того, как в восьмилетнем возрасте была изнасилована сожителем матери. Она говорила: «Человеку не всегда от рождения дается мужество, но всегда дается потенциал. Без мужества невозможно последовательно реализовать другие добродетели — не получится быть добрым, верным, милосердным, великодушным или честным».
Майкл Кейн7: рос на грани бедности; от рождения был болен рахитом; мать была поденщицей, помогала хозяевам по дому; отец — игроком и пьяницей, тратившим все деньги на ставки и выпивку. Их дом был разрушен во время бомбардировок Лондона.
Множество знаменитых музыкантов и поп-исполнителей имели незавидное детство. Они не ставили себе задачу прежде всего удовлетворить свои материальные запросы и полностью посвятили себя созданию музыки, получая огромное удовольствие от своего занятия. Они не позволяли критике (и конкурентам) остановить их. Как известно, даже Битлам в первой же записывающей компании сказали, что их музыка «не понравилась, к тому же игра на гитаре отжила свой век».
Удовлетворенные материальные запросы и надлежащее положение в обществе не обязательны для того, чтобы жить содержательной и радостной жизнью. При этом отказ от материальных благ, которые давно уже стали привычными, потребует самой серьезной мотивации и решительности.
Идти за мечтой
Интернет-издательство, в котором работала Дженни, несло убытки и собиралось сократить пятерых сотрудников. Дженни не была замужем и жила одна. Она посещала любительский драматический кружок и в душе всегда мечтала стать актрисой. Она понимала, что это чревато серьезной материальной нестабильностью, но все-таки после сокращения штата решила хотя бы дать себе шанс зарабатывать на жизнь любимым делом. Сначала она выехала из своей квартиры и сняла комнату в общем доме, потом разослала всем знакомым письма, в которых сообщала о своем решении и просила нанять ее убирать квартиры, предупредив, что если ей удастся все-таки найти работу, то убирать она сможет только от случая к случаю. Так было девять лет назад, а сейчас она работает в брайтонском Maydays, занимается озвучкой, преподает искусство импровизации (и по-прежнему немного подрабатывает уборщицей).
По ее словам, сначала она была весьма обескуражена угрозой увольнения. Той самой единственной переменой для нее стало изменение отношения к сокращению: она посмотрела на него как на шанс заняться любимым делом. Как только эта перемена произошла, все остальное свелось к составлению плана реализации своей мечты. По ее словам, она никогда еще не была так счастлива.
Что тебя останавливает: рассматривать каждое препятствие как шанс
Чтобы избежать разочарований, люди нередко не позволяют себе мечтать и желать того, что, по их мнению, им не дано получить. Они примиряются с работой, которая не приносит радости, называют себя реалистами, поскольку пытаются уберечься от огорчений, которые непременно последуют в случае неудачи. Быть реалистом для некоторых означает заглушать свои мечты, при этом заявляя вслух, что они хотят заниматься совсем не тем, к чему стремятся в глубине души.
Огромная опасность для большинства из нас таится не в том, что наши мечты слишком высоки и нам до них не дотянуться, а в том, что они совсем невысоки и дотянуться до них труда не составляет.
Микеланджело
Сожаления
Посмотри на свою жизнь — приходилось тебе что-то сделать, а потом раскаяться? В чем ты раскаиваешься? А как насчет поступков, которые ты не совершил, возможностей, которые упустил? Говорят, что страх серьезных перемен происходит, в частности, из страха раскаяния в сделанном выборе. Ведомые этим страхом, мы нередко делаем выбор, совершенно противоречащий здравому смыслу. Так, человек остается на своей должности, а не просит повышения в другом городе из страха, что там у него ничего не получится, потому что, по его мнению, искать счастья в другом городе непродуктивно.
В своей книге If Only Ник Риз показывает, что если принятое решение оказывается ошибочным, это можно пережить: по его мнению, как только начинаешь действовать во исполнение какого-то решения, просто принимаешь это решение как данность. А вот если ничего не предпринимать, сожаления тебе обеспечены. Иными словами, бездействие, вызванное страхом перед последствиями, именно спровоцирует эти последствия. Бездействие порождает стойкое подавленное состояние. Собственно говоря, бездействие и нерешительность означают, что ты будешь всю жизнь раскаиваться и ругать себя, что ничего не сделал для осуществления своих желаний.
Что тебя останавливает: ничего не откладывай на потом
Откладывать жизнь на потом означает, что, осознавая свои мечты и желания, ты тем не менее всегда находишь предлог не приступать к их осуществлению. Ты убеждаешь себя, что сейчас у тебя голова идет кругом от происходящего, но как только все вернется на круги своя и ты снова сможешь здраво мыслить и рассуждать, то сразу приступишь к плану оптимального обустройства своей будущей жизни.
В твоей теперешней жизни могло произойти что угодно: возможно, один из твоих родителей болен, или у твоего ребенка неприятности в школе, или тебя недавно завалили работой. Ты думаешь: «Когда все кончится, я займусь …» или «Я придумаю, как …» Ты переносишь реализацию своей мечты в какое-то мифическое будущее, когда все станет просто и ясно и уже ничто не сможет тебе помешать. Для многих людей «правильное» время не настает никогда. Жизнь всегда полна сбоев и суеты — ведь это жизнь. Все дело в том, чтобы отличать ситуацию, когда ты на самом деле слишком перегружен (рождение ребенка, тяжелая утрата, болезнь), чтобы размышлять о будущем, от той, когда ты просто используешь обычные жизненные радости и огорчения как предлог, чтобы ничего не делать. Действительно, трудные времена вызывают бессонницу, эмоциональное и физическое истощение — для существенных перемен худшего времени не сыскать. Но и ждать, пока все станет сладко да гладко, означает тянуть с решением жизненно важных вопросов, пока не упустишь момент окончательно.
К примеру, когда никак не можешь принять какое-нибудь решение, в голову упорно лезут следующие мысли:
«Не смогу этого сделать, пока не получу наследство»,
или «Не смогу этого сделать, пока не похудею»,
или «Не смогу этого сделать, пока не выплачу ипотеку»,
или «Не смогу этого сделать, пока дети не станут жить самостоятельно»,
или «Не смогу этого сделать, пока не найду работу получше».
Каждый раз, когда ловишь себя на том, что начинаешь фразу с «как только…», остановись и осознай смысл своих слов. В основе подобного образа мыслей лежит миф о том, что если справиться с какими-то внешними факторами, то внутренняя жизнь тут же исполнится радости и блаженства. На самом деле счастье не зависит от обладания какими-либо материальными благами. Если ты считаешь, что станешь счастливее, когда купишь дом побольше, или новую машину, или дизайнерскую одежду, подумай, а чего тебе захочется после того, как ты все это получишь? Желаниям никогда не будет конца.
Однажды Алиса вышла на развилку на дороге и увидела на дереве Чеширского кота. «Какую дорогу выбрать?» — спросила она. Чеширский кот ответил вопросом на вопрос: «А куда ты хочешь прийти?» «Я не знаю», — сказала Алиса. «Тогда, — сказал кот, — не так уж важно, какую дорогу выбрать».
Льюис Кэрролл
Чтобы достичь желаемых результатов, временами приходится делать неприятные вещи, причем порой то, что начинается как временный компромисс, может превратиться в привычный образ жизни. Ориентиры теряются, и мы уже не знаем, в каком направлении двигаться. Если занимаешься нелюбимым делом, определи, какую цель ты при этом преследуешь и какова ее роль в достижении конечной цели. У тебя на самом деле есть долгосрочный план оптимизации своей жизни или ты просто цепляешься за отговорки, потому что боишься перемен, без которых не сможешь жить той жизнью, которой для себя желаешь?
Каждый раз, когда ловишь себя на том, что начинаешь фразу с «как только…», остановись и осознай смысл своих слов
В случае «отложенной» жизни или работы, единственная цель которой — обеспечить себя самым необходимым и сводить концы с концами, неуклонно повышается уровень стресса и тревожности. У человека формируется мировоззрение жертвы: ты чувствуешь, что больше не хозяин собственной жизни, и начинается нескончаемая борьба за поддержание нормального уровня энергии и сохранение семейного очага.
Жизненный успех не всегда означает, что нужно беспрестанно карабкаться по лестнице, никогда не достигая верхней ступеньки. Жизненный успех означает, что нужно просто реализовать свой внутренний потенциал. Сделать карьеру не означает, что нужно обязательно вписаться в шаблон традиционного восхождения по иерархической лестнице с постепенным повышением в должности и увеличением дохода. Существует другой путь, тот, на котором ты увидишь жизнь в ее целостности, а твои отношения и творческое начало расцветут и дадут чудесные плоды.
Стресс
Опрос двух тысяч британцев в возрасте от восемнадцати до шестидесяти пяти лет, проведенный организацией Benenden Healthcare, занимающейся здравоохранением и благополучием, результаты которого были опубликованы в 2011 году, показал, что вызванные стрессом семейные ссоры приводят к тому, что в среднем четыре раза в неделю принимается решение о разрыве отношений. Такие ссоры «запускаются» излишними тратами, отказом в помощи по дому и отсутствием достаточного количества денег на жизнь. Четвертая часть опрошенных сообщили, что они «по нескольку дней» не разговаривают со своими партнерами. И более половины оценили такую ситуацию как «порочный круг».
Две трети заявили, что самый сильный стресс они пережили на работе, а треть опрошенных отметили, что наибольшее напряжение испытывают дома. Шестеро из десяти считают, что стресс повлиял на их отношения с детьми и способствовал снижению качества работы. Четверо из десяти сообщили, что в понедельник они испытывают наибольший стресс и что они испытывают тревожность не менее четырех раз в день. В качестве основных причин стресса на работе были указаны ее чрезмерный объем и характер, жесткие временные рамки, которые стали причиной того, что в течение предыдущего года работник не вышел на работу шесть раз.
Наиболее распространенные причины стресса
По результатам опроса, перечисленные ниже факторы стали главными причинами возникновения стресса у семейных пар:
работа;
деньги;
недостаточная продолжительность сна;
фигура;
ежедневные поездки на работу и обратно;
диета;
дети;
отсутствие секса;
партнер;
отсутствие помощи по дому.
Неожиданным результатом стало то, что 78 процентов опрошенных, утверждавших, что они не могут справиться со стрессом, никогда не обращались к специалисту. Кроме того, более одного человека из пяти заявили: они ни с кем никогда не делятся, что испытывают стресс. Многие утверждали, что стали употреблять алкоголь, чтобы забыть о своих невзгодах, четверть опрошенных сообщили, что от невзгод их отвлекает телевизор, а еще треть — что в итоге они находят, на ком можно сорваться.
Когда видишь результаты подобных опросов, становится очевидным, что способы, с помощью которых многие из нас пытаются справиться со стрессом, лишь усугубляют проблему. Алкоголь не только вызывает агрессию у некоторых людей и, соответственно, повышает удовольствие, которое они получают от ссор, но также препятствует здоровому сну и добавляет немало пустых калорий в рацион питания. Срывать свою неудовлетворенность на близких и родных — не самый достойный способ избавиться от раздражения, накопленного за рабочий день.
Уставиться в телевизор — наиболее распространенный способ расслабиться. Однако всеядность и неразборчивость в выборе телевизионных программ заставляет впадать в апатию и порой вызывает тупоумие. Телевидение заслоняет реальность, отвлекая от реальных проблем. Это способ спрятаться от жизни и сосредоточиться на чем угодно, только не на самих себе. Беда в том, что, помогая избежать содержательного диалога, телевизионные передачи (и компьютерные игры) вызывают эффект, прямо противоположный расслаблению: чем больше избегаешь думать о реальных проблемах, тем выше уровень тревожности и неуравновешенности.
Сложно отдельно рассматривать работу и личную жизнь, ведь они находятся в неразрывном взаимодействии. Когда семейные проблемы становятся источником стресса, очевидно, что наиболее эффективно с ними можно справиться посредством обоюдных усилий партнеров в процессе открытого и честного диалога. Избавление от стресса в семейных отношениях должно стать абсолютным приоритетом в твоей жизни, потому что распад семьи затронет всех, начиная с детей, бабушек и дедушек и кончая самыми дальними родственниками.
Счастье предполагает взаимоотношения, где партнеры в одинаковой мере радуются жизни, — не этого ли все мы хотим для себя и своих детей? Тяжелые времена переживают все семьи, но нужно научиться справляться с перепадом настроения, гормонами, взаимоисключающими желаниями и запросами — все это неотъемлемая часть совместной жизни.
В своей книге Intimacy психолог Зияд Марар исследует четыре составляющие истинной близости: доброту, повышенную эмоциональность, взаимность и общую тайну (ощущение, что вы одни на белом свете). Но наиболее важный ингредиент — взаимная честность. Это главный фактор жизнеспособности взаимоотношений, основанных на любви.
Совместимость становится возможна только с пониманием и принятием того факта, что жизнь состоит из приливов и отливов, что иногда невозможно поддерживать баланс «работа — жизнь», что случаются не подвластные нам вещи и все летит в тартарары — такова реальность.
Что тебя останавливает: не пренебрегай помощью специалиста
Если тебя что-то гнетет, нужно обсудить причины со своим партнером и, возможно, обратиться к специалисту. Используй все возможные средства, чтобы незамедлительно разрешить возникшие проблемы и исправить ситуацию. Если у тебя с души воротит от одной мысли, что после работы придется идти домой, — значит, имеются большие проблемы. Дом должен быть храмом любви и добра для каждого в нем живущего. Поэтому для обретения душевного спокойствия и реализации своего потенциала очень важно разобраться со всеми домашними проблемами. Если семье или взаимоотношениям присвоен высший рейтинг среди твоих ценностей (см. главу 2), они должны быть и твоим высшим приоритетом. Разумеется, несемейные люди также смогут многое узнать и понять о перспективах своих взаимоотношений, карьеры и материального положения, обратившись к специалисту.
Желать того, что отвечает лучшим интересам твоего партнера, — отличный критерий жизнеспособности взаимоотношений, основанных на любви. И если это желание обоюдно, то отношения обречены на успех. Проблемы начинаются, когда отношения этому критерию не соответствуют — вот тогда семейный очаг превращается в зону конфликтов и несчастий. Переломить и исправить сложившуюся ситуацию, в особенности когда речь идет о благополучии детей, — вот самая трудная из всех перемен, которую людям когда-либо доводилось осуществлять в своей жизни.
Медлить можешь ты, но не время: потерянного времени не найти.
Бенджамин Франклин
Как и многие другие женщины, услышав тиканье своих биологических часов, Ли впала в панику и больше не захотела откладывать рождение детей. Порой после тридцати женщины в спешке сходятся с неподходящими мужчинами только ради того, чтобы создать семью. Нет смысла гадать, осталась бы Ли одна без семьи и детей, если бы не вышла замуж за Иэна, и провела бы она всю свою оставшуюся жизнь в сожалениях об этом или нет. Между тем, если человек не разрывает отношений с неподходящим партнером, это свидетельствует о его отношении к себе самому. Решение о том, насколько подходит тебе партнер и стоит ли тратить время и силы на сохранение с ним отношений, можешь принять только ты.
Биологические часы
Когда Ли было тридцать, ее давний партнер оставил ее ради другой женщины. И это когда они уже начали говорить о создании семьи! Ли была буквально убита его предательством. Еще она беспокоилась, сможет ли когда-нибудь иметь детей. Затем она встретила Иэна, который был старше ее на двенадцать лет, и вскоре забеременела. Ли была счастлива иметь семью, но разочарована отношением к ней любовника: он полностью взвалил на нее заботу о ребенке, ожидая при этом, что она будет в полную силу работать и зарабатывать. Он недостойно вел себя в финансовых вопросах, и все расходы на детей стали обязанностью Ли.
Постоянные ссоры привели ее к мысли, что она совершила ошибку, выйдя замуж за Иэна исключительно для того чтобы иметь детей. Ли приняла решение оставить его, как только младший сын окончит среднюю школу. Потом компания, в которой работал Иэн, обанкротилась, он лишился работы, надежды найти новую не было, и он впал в депрессию. Ли понимала, что в шестьдесят лет снова найти работу ему будет крайне сложно.
Так как они всегда ссорились из-за денег, им обоим было трудно смириться с тем, что пришлось поменяться ролями. Ли угнетало постоянное присутствие Иэна в доме — они все время или ругались, или вообще не разговаривали. Она чувствовала за собой вину, считая, что раз вышла за него замуж, то ответственна за его будущее.
Ли решила подождать, пока дети станут большими, хотя из-за тяжелой атмосферы в доме они росли очень несчастливыми. Заводя детей, родители обязаны обеспечить им условия, в которых они чувствовали бы себя защищенными и желанными. Когда дети малы, взаимоотношения подвергаются наиболее серьезным испытаниям, ведь наваливается великое множество забот и хлопот. От родителей требуются добросовестные переговоры и согласие по поводу справедливого распределения бремени ухода за детьми, ведения хозяйства и заработков.
Ли сожалела только об одном: она не обратилась за помощью к специалисту на раннем этапе своего брака. Такая помощь зачастую рассматривается как последнее средство сохранения разваливающихся отношений, и если между людьми все-таки осталась хотя бы самая малая толика любви, стоит вложить в это время и силы.
Дети всегда хотят, чтобы мама и папа жили вместе. Но они вырастают и уходят из дома, чтобы устроить собственную жизнь, оставляя родителей в прошлом. Иногда в качестве предлога для бездействия используют других людей, потому что не хотят брать на себя ответственность за принятие решений: вдруг эти решения окажутся неправильными? Бесполезно винить в собственных несчастьях других. Если ты определился со своими желаниями и наиболее значимыми ценностями, нужно самому принимать решение — ведь это твоя жизнь.
Никогда нельзя поддерживать отношения, если в них присутствуют насилие или опасность для физического или душевного здоровья партнеров. Ссоры из-за распределения домашних обязанностей и денег предотвращаются при наличии доброй воли с обеих сторон. Согласно исследованию Университета штата Юта, по частоте «денежных» ссор можно с высокой степенью вероятности предсказать, что развод не за горами: у пар, которые ссорятся из-за денег один раз в неделю, вероятность развода возрастает в тридцать раз. Беда в том, что конфликты из-за денег нередко возникают ввиду разных позиций партнеров, а не по причине сложного финансового положения. Иными словами, дело не в том, сколько имеется средств: богатые так же ссорятся из-за денег, как и все прочие семейные пары.
Позиция партнеров в денежных вопросах отражает базовые человеческие ценности, и при серьезных различиях в таких ценностях компромисс найти сложно. Порой убежденность партнеров в «правильности» своих ценностей прочно укореняется, и враждебность по отношению друг к другу достигает такого накала, что противоречий уже не преодолеть. Корень зла — в том, что некоторые не склонны обсуждать денежные вопросы, особенно в начале отношений, — эти вопросы повисают в воздухе и не разрешаются вплоть до какого-нибудь переломного события: потери работы, создания семьи и т. п.
Опрос, проведенный American Express в 2010 году, показал, что до заключения брака финансовые вопросы обсуждают менее половины семейных пар, то есть люди не рассказывают партнерам о своих привычках, связанных с расходами, а также о наличии долгов, и в результате ситуация выходит из-под контроля и угрожает стать необратимой. Ложь о сделанных тратах и попытки скрыть кредитные карты и банковские выписки однозначно указывают на наличие проблем, подлежащих немедленному разрешению (от кого бы из партнеров такая ложь ни исходила).
Отчет сайта по управлению инвестициями Nutmeg.com показал, что четыре из десяти женщин не рассказывают родителям о размерах своих трат на одежду (преуменьшая потраченные суммы в среднем на 57,2 фунта при каждой покупке). Приблизительно один из трех мужчин скрывает свои расходы на гаджеты, в частности мобильный телефон (преуменьшая их на 94,04 фунта). Некоторые обманывают родителей, уверяя их, что та или иная вещь была куплена на распродаже. Остальные опрошенные сообщили, что скрывают свои покупки, уничтожают чеки и прячут банковские выписки.
Что тебя останавливает: разобраться с долгами
Какими бы ни были твои долгосрочные цели, необходимо оставаться честным с самим собой в отношении доходов и расходов (и открыто и честно обсуждать финансовые вопросы со своим партнером, если он у тебя есть). Тебе придется найти способ погасить долг по кредитной карте или студенческой ссуде, потому что невозможно приступить к новому проекту, когда на тебе висят старые долги. Просто забыть о долгах — тоже весьма неразумно: они все равно никуда не денутся (а надежда сорвать банк в лотерее — это не проявление позитивного мышления, а пустые мечтания). Определи для себя допустимый уровень долга, по достижении которого ты начнешь действовать.
Когда речь идет о здоровых взаимоотношениях, наличие меньших доходов не означает отсутствие права голоса в решении финансовых вопросов
При обсуждении финансов со своим партнером ответь на вопрос, что будет, если один из вас потеряет работу, заболеет, забеременеет. Ты точно так же будешь требовать от него оплаты половины совместных расходов?
Равноправное партнерство предполагает урегулирование разногласий, сотрудничество и взаимную поддержку. В финансовой сфере, как и в любой другой, вклад каждого из партнеров редко строго соответствует принципу 50 50. Когда речь идет о здоровых взаимоотношениях, наличие меньших доходов не означает отсутствие права голоса в решении финансовых вопросов.
Какое количество денег является достаточным? Чуть больше, чем у тебя есть.
Джон Д. Рокфеллер
Что тебя останавливает: признай, что ты не избежал ошибок
Нет смысла принижать себя из-за прошлых решений. Не разбазаривай свою жизнь на сожаления о том, что ты выбрал неподходящую карьеру или партнера, поздно спохватился насчет сбережений, рано / поздно заимел детей. Все это в прошлом, и нужно просто принять тот факт, что в свое время и ты не избежал ошибок, ты несовершенен, как и все. Принять тот факт, что раньше ты совершал ошибки, никак не означает, что нельзя оптимизировать свою жизнь сейчас. На самом деле, перед тем как приступить к переменам, признать свои ошибки абсолютно необходимо.
Любопытный парадокс состоит в том, что именно когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться.
Карл Роджерс
Люди не пытаются преодолевать безотрадные обстоятельства еще по одной причине: в свой выбор они когда-то вложили время (и, по всей вероятности, деньги), поэтому признать, что он оказался ошибочным, не хватает духу. Можно скопить достаточно денег, отпраздновать шикарную свадьбу, пригласить уйму знакомых, отмахнуться от советов лучшего друга и родителей, провести медовый месяц в экзотической стране, но потом вдруг в душу начинают закрадываться сомнения (иногда это случается и до свадьбы), и тогда начинаешь думать, а не стоило ли прислушаться к своему инстинкту, известному как «предсвадебная нервозность»? Впрочем, тогда, на ранних этапах ваших взаимоотношений, еще нельзя было точно сказать, какова природа ваших ссор — способ перестроиться для будущей совместной жизни или признак беспокойного будущего.
Ты заслуживаешь счастья
Иногда мы даже не пытаемся разрешить ситуации, из-за которых в буквальном смысле болеем. Мы сохраняем отношения, которые окружающие считают нездоровыми, исключительно потому, что полностью утрачиваем жизненную перспективу и забываем о своих ценностях. Такой выбор — следствие страха перед неизвестностью, страха совершить ошибку, страха раскаяния. Но главным образом такое происходит по причине нашей низкой самооценки: из внутреннего убеждения, что мы не заслуживаем лучшей доли, что счастье — это не для нас и сначала нужно расплатиться за выбор, который был сделан когда-то в прошлом, пусть и в незапамятные времена.
Речь идет не о том, чтобы свернуть с пути просто потому, что он стал слишком ухабистым (ухабы — непременный атрибут семейной жизни: домашний труд легким не бывает; не бывают легкими забота о семье и других людях, воспитание детей, жизнь на благо общества). Сейчас речь идет о том, чтобы найти в себе мужество принять достойное решение в ситуации, когда между тобой и твоим партнером больше не осталось ни нежности, ни даже простой привязанности.
Рост числа разводов среди людей, которые, согласно расхожему мнению, должны вместе наслаждаться золотыми годами на пенсии, — горькое напоминание о несбывшихся надеждах и чаяниях, которые партнеры питали на заре своих отношений. Кто знает, сколько лет было растрачено впустую в болезненных ссорах, злобном молчании, низких поступках, пока наконец не было принято решение положить конец несостоявшимся отношениям. Не всегда в отсутствие в доме счастья нужно расставаться: пока точка невозврата не пройдена, возможность восстановить и наладить отношения сохраняется.
Читать бесплатно другие книги:
