Неформат (сборник) Шорин Александр

О высшем тайном знании

Ничего не будет

– То есть совсем ничего?

– Совсем.

– А…

– Ты про то, что я обещал рассказать о высшем тайном знании?

– Ну да, в общем.

– Так на то оно и тайное, что его никто не знает.

– И ты?

– И я. Иначе оно уже не было бы тайным. По крайней мере, высшим тайным знанием бы не было.

– Да?

– Ну да, теперь и ты его НЕ ЗНАЕШЬ. И когда-нибудь его тоже кому-нибудь передашь…

О моральных уродах

– Не поверишь, я влюблен, причем безответно…

Был поздний вечер, я устал и потому надеялся, что голос получится достаточно жалобным.

Но подруга, к которой я обращался, слишком хорошо меня знала, чтоб потакать таким заявлениям, а потому её голос, даже искажённый Skype, зазвучал в колонках здоровым цинизмом:

– И давно это с тобой? Неделю?

– Дней десять уже…

– Ну-ну… А сексом ты когда последний раз занимался?

Я невольно смешался:

– Дня три назад… Или четыре…

Но додумать не успел.

– Так я и думала! Вот пожил бы один хотя бы годик…

– Я уже много лет живу один!

– Ну ага! Совсем один!

– Так я совсем… С котом только…

– И при этом регулярно занимаешься сексом!

– При чём здесь это?!! Нужно ведь разделять чувства и физиологические потребности организма! Тем более я ж не с проститутками сплю… У нас такие вот отношения, и к ней я тоже совсем не безразличен… Ну, ты же знаешь сама, что одно другому не мешает!

– Я-то знаю… Но ты забываешь, что я – это я. Другие так не думают. Для большинства других такие, как мы с тобой – это моральные уроды, достойные осуждения.

– Да?

– А то ты сам не знаешь!

– Знаю, наверное… Но регулярно об этом забываю…

– А ты не забывай! И не говори никому, что ты такой!

…Но я её не послушался, потому и написал это. Я никогда её не слушаюсь…

Зря, да?

О планах на вечер

ЕЁ планы: 1. Чтоб сводил в кафе 2. Купил что-нибудь вкусненькое с собой 3. Пиво – обязательно, лучше – два 4. Секс – два раза, можно три 5. Чтоб ни на что не отвлекался: одной мне скучно 6. Утром чтоб рано не будил, лучше чтоб вообще не будил – сама проснусь

ЕГО планы: 1. В кино 2. Пусть ужин приготовит 3. Не забыть: пусть поможет коту уши почистить 4. Секс 5. Обсудить новую книжку 6. Хоть бы утром не пришлось поднимать её силой…

Планы БОГА: А не послать ли им аиста?:-)

О том, как всё начиналось, что произошло дальше, и чем это кончилось

Сначала Бог (С) Библия

Люди рождались, жили, умирали (С) непомнючей

Бог умер (С) Ницше

…

Рок-н-ролл мертв, а я еще нет (С) БГ еслинеошибаюсь

…

Бог-сын (задумчиво разбирая малоразборчивые записи: всё, что осталось ему в наследство от Бога-отца):

– «Бог есть любовь», «Любовь – это когда жизнь другого существа дороже тебе своей собственной», «Жизнь – это путь от рождения к смерти»…

(Утирая слезу):

– А всё-таки ты был не прав!

И создал Землю. Была она безвидна и пуста…

…

Ева Адаму:

– К чему эти бессмысленные телодвижения?

Змий-искуситель (подслушивая, бормочет себе под нос):

– Вот дура!

…

Святой Дух (сам себе):

– А всё-таки она вертится!

…

Я:

– Это всего лишь текст.

Текст:

– Это всего лишь я.

О здоровом образе жизни

Предлагаю слово «холост» заменить на «недостаточно женат».

О картинных галереях

Шишкин «Дубы». Уже смешно…

А вот, между прочим, именно эта картина заставила меня понять, что деревья живые. И трава, и цветы…

Продолжая эту мысль, можно ответственно сказать, что люди – это живые существа, делающие ставку на истребление других живых существ. Питающиеся их трупами, живущие в их трупах и делающие из трупов других существ всякие безделушки, полезные и не очень…

Следуя этой логике, можно смело утверждать, что вегетарианцы – отнюдь не исключение.

О бизнес-ланчах

Бизнес-ланч – это когда обед рассматривается как одно из дел, которые нужно совершить в течение дня.

О надкусанных яблоках

– Много секса не бывает, – сказала Ева и протянула Змию яблоко.

– Это ещё зачем? – спросил он подозрительно.

– Эксперимент, – сказала та загадочно. – Хочу проверить, не затвердеет ли у тебя кончик хвоста.

О вежливых водителях

На работу зашёл поражённый. Спросил у Митина:

– Слышь, Серёг, а чё это все вежливые такие, ты не в курсе? И гаишников не видать вроде…

– А гаишников больше и нету.

– Ну… этих…

– И их тоже нету…

– Это как?

– Да никак, военные теперь стоят. Сразу расстреливают и всё, не слыхал?

– Шутка?

– Шутка.

О соседях, которые топят

Кучка выживших на Памире. Кругом вода.

Один другому, глядя в слезливое небо:

– Ща бы мне туда, на орбиту…

– Космонавт штоль?

– Не, сантехник.

О недоделанном глобусе

Если на глобусе, к примеру, нет Африки, то кого в Европе это волнует?!!

О поиске штанов

Так как они крупнее носков, то спросонья их легче найти. Зато труднее надеть.

О стёртых фотках

Для уничтожения фоток, если они хранятся только лишь на жёстком диске компа, нужно куда меньше смелости [чем для уничтожения изображений, которые выведены на фотобумагу].

И этот процесс очень сильно напоминает мне мою (нашу) сегодняшнюю жизнь.

О человеке, который всё знает, но ничего не понимает

– …да всё я знаю.

– Но ничего не понимаешь! Ну зачем было себе в голову-то стрелять?

– Да так… Нужен был стимул…

– Для чего стимул?

– Ну… это… Я никак не мог пройти восьмой уровень в «Luxor». Вот и решил себя застимулировать… Всё равно не прошёл. Вот и пришлось: я ж слов на ветер не бросаю.

…

– Эй, чувак! А ты правда себе в голову стрелял?

– Конечно. Я никогда не вру. Вот шрам посмотри, если хочешь.

– Вау! И правда! И чё потом?

– Чё потом? Лечился долго. Голова вот теперь болит.

– Вот это да! Ты же мог умереть…

– Да знаю я…

…

– А ты правда ВСЁ знаешь?

– Ой, блин… Нет, не всё, конечно.

– А вот и соврал значит!

– Эх, пойду застрелюсь…

О том, что нужно работать 3 месяца для того, чтобы заработать на 1 квадратный метр квартиры

– Копейка рубль бережёт!

– Скажи ей, что она уволена.

Про ёжиков (в соавторстве с Алексеем Кошкиным)

Ёжики… Все только и делают что пишут про ёжиков…

И мы пишем про ёжиков или не пишем про ёжиков, или пишем, но не про ёжиков, или ёжики пишут про нас. А может мы сами и есть ёжики?

..И если раньше интеллигенцию волновали судьбы России и человечества, то теперь – одни ежики на уме… И легче, и безопаснее.

И спрос есть на этиx тварей, в отличие от России.

И в этом смысле можно уже говорить об объёживании нашего общества – в нём становится всё меньше и меньше людей, и всё больше ёжиков.

Придёшь куда-нибудь – там ОНИ.

Сидят, маскируя свои лица под мордочки с мокрыми носами и выпятив невидимые иголки. Вот сейчас в этом кафе – кого больше? А?

Да какая разница! Вот там, у них – вообще нет ёжиков!

В смысле они были, но уже перешли в другую стадию. Хорошо отъевшийся ёжик – уже почти кабан, только щетина чуть длиннее и жёстче обычной. Общество кабанов – как следующая стадия после общества ёжиков!

Им-то хорошо… У нас-то следующая стадия – дикобразы! Щетина никуда не денется, конечно, зато иглы соседу в глаз со всей дури, со всего патриотизма! И – в сытую спячку.

Один мой приятель совсем недавно со мной поделился (после изрядной порции глинтвейна).

– Понимаешь, – говорит, – просыпаюсь я как-то посреди ночи от мысли, что я уже не человек, а ёжик. И так мне тошно стало, что хоть вешайся! Плачу в три ручья, все иголки свои намочил, носик трясётся…

Тут проснулась жена и говорит:

– Не плачь, Петя! Эту стадию все проходят. Вот станешь, как я, дикобразом – глядишь, и полегчает тебе. Мы, дикобразы, поопаснее будем, к жизни приспособленнее!

Будто это неожиданность какая – что Петина жена – дикобраз. Все давно это знают: на неё даже глядеть не надо – только послушать полчаса. Правда полчаса редко кто выдерживает.

Пете, чтоб к ней привыкнуть, предложили операцию специальную сделать – по оперативному одикображиванию. Он даже согласился, но вот накануне запил и пошел грибы собирать, да так и остался в лесу жить. Говорит, на грибах и водке можно очень долго протянуть. И даже без грибов можно…

Так, если подумать, то ёжику только в лесу и можно, если в дикобразы не хочет. Ну или к ним, к кабанам…

Это я к чему?

– Выпьем!

– И закусим!

Жизнь продолжается, даже если ты… Кто завтра?

Про ручку, которая не пишет

– Эй, сынок, позолоти ручку. Всю правду про тебя расскажу!

– Давай свою ручку.

– Ой! Тяжелая-то какая!

– Позолоченная, как и просила. А теперь рассказывай про меня всю правду.

– Нечистая сила!

– Постой! Эй… Обещала…

(Про себя): Соврала, проклятая. Какая ж я нечистая сила? Обычный химик…

Про оголенный нерв

Сдуру я попросил врача показать мне, как выглядит удаленный нерв. А врач – ничё так тетка, потому что я для нее не просто набор зубов той или иной степени разрушения, а все-таки тоже человек – сказала: «Пожалуйста, почему нет?». И показала мне маленького красного червячка, накрученного на острую винтообразную палочку: тоже мне подлёдный лов на мормышку…

Но тут мне стало не до смеха: я явственно представил, как такие вот червячки, оглушенные мышьяком, сейчас пытаются прятаться в моем зубе, но железный бур, не знающий жалости, наматывает их на себя и вытаскивает, чтобы отправить в плевательницу.

Тогда я сделал еще большую глупость: один из этих нервов стащил потихоньку и принес домой. Засунул в химическую пробирку, налил немного теплой воды… В ней нерв долго был безжизненным, но потом отошел понемногу и начал шевелиться. Или мне показалось?

Все дальнейшие эксперименты я немедленно прекратил, вылив его из пробирки вместе с водой в унитаз.

А ночью мне приснился сон…

…

Сон, который я совершенно не запомнил.

Но жена утверждает, что во сне я орал:

– Так вот почему вымерли динозавры!

Про шишки

Если хорошенько удариться головой, то на ней образуется шишка. Если ударяться старательно и регулярно, шишка будет большой. Если её холить и лелеять, старательно ударяя в нужных местах, то она вырастет большая-пребольшая и будет уже похожа не на шишку, а на банан, который можно почистить. Под кожурой этого банана – рог. Поначалу он маленький, нежный, и его легко сломать, но постепенно он растёт и твердеет.

Рог – это единственное, что мужчина может взрастить в себе ничуть не хуже женщины.

У меня их четыре. Проклёвывается пятый.

Матерное

(спёрто у Алексеича)

– Х..ни х. ни!

– Х..ня х. ня!

– Х..ня, х. ни!

Что в переводе на литературный русский означает:

– Плесни мне этой гадости!

– Эта гадость очень низкого качества!

– Да ничего страшного, плесни!:-)

Про авторитетных мужчин

Он говорил так, что сразу становилось ясно: мир для него – открытая карта. Он был крепок и надёжен, как скала. Я расплакалась, сказала, что не люблю его и убежала. Это было для него откровением.

Тот, другой, заявил, что он-то точно знает, что мне нужно. Я долго смотрела ему в рот. Мне нечего было возразить. Я убежала. Он удивлялся. Он оказался не так плох: он ещё умел удивляться. Я снова плакала.

Третий заявил: «Дура! Я знаю, как надо жить. Идём со мной, там много вкусного». Я пошла… в противоположную сторону.

…

И вот они: авторитетные мужчины. Их целая толпа, они снятся мне в кошмарах. И у всех у них круглые, большие глаза, сверлящие моего спутника: он совсем на их взгляд не авторитетен.

Глупые! Я сама его выбрала.

Про взбалмошную стерву

– Скушно!

Я зевнул.

– У тебя что-нибудь болит? – спросила она подозрительно.

– Да нет, ничего не болит.

– Да? И ты ещё смеешь жаловаться на скуку?!! Это же счастье просто, когда ничего не болит!

«Вот стерва», – подумал я.

Кто ж знал, что она ещё и мысли читает…

Короче, о чём это я? Извините, лёгкие провалы в памяти.

Так вот, значит, лежу я в гипсе весь. И всё болит. И знаете: ни хера не скучно!

А она заходит и ехидно так спрашивает:

– Скучаешь?

Про ноль рублей на телефоне

Бедность моя общеизвестна.

На моём телефоне (перемотанная изолентой старинная «Нокия») тариф не меняется уже много лет: «Абонентская плата – 0, исходящие недоступны, все входящие – бесплатно». Мне незачем никому звонить, я давно уже ни в ком не нуждаюсь. На моём телефонном счету всегда одна и та же цифра: 0 рублей 00 копеек.

И при этом – заметьте! – трезвонят мне постоянно: только успеваю заряжать вечно садящийся аккумулятор.