Записки «лесника» Меркин Андрей
А весёлой троице сказали – ай-ай-ай – погрозили пальцем и взяли автограф у дяди Юры.
Вот такие весёлые были ребята, часто, сидя у нас, вспоминали этот случай и по-мальчишески задорно смеялись.
Израиль и характеристика
А я продолжал учиться в школе, в «хорошисты» не вышел, был заскорузлым троечником, балбесом и тунеядцем.
В 1967 году на Ближнем Востоке случилась Шестидневная война, Израиль захватил Иерусалим и Голанские высоты.
А у нас работала училкой некая Демичева, сноха бывшего первого секретаря МГК КПСС и Члена ЦК, будущего Министра культуры СССР Петра Ниловича Демичева.
В те годы раз в неделю в классе проходила политинформация, и как раз Демичева поручила мне сделать доклад про «израильских агрессоров».
Наслушавшись «вражьих голосов», я выдал охуевшим одноклассниками и цэковской сучке:
– Израиль порвал арабам жопы и хуй когда уйдёт из Иерусалима.
Зря я это сделал!
Да и не мог я тогда знать, что много лет спустя судьба забросит меня в Израиль.
Меня тут же отвели в кабинет директора, где уже сидела сама директриса и завуч Жопа Сергеевна с огромной жопой наперевес.
Получил страшных пиздюлей и обещали исключить из школы и пионеров одновременно.
Особенно лютовала Сергеевна, которая своей необъятной жопой пыталась загнать меня в угол директорского кабинета, а там сожрать с потрохами.
И всё допытывались:
– Кто тебя этому научил?
Папу вызвали в школу, и там он этот конфликт быстро погасил, а Демичева заклеймила меня «махровым антисоветчиком» – вплоть до десятого класса.
Как раз перед окончанием школы её назначили у нас классным руководителем.
И она писала характеристику каждому для поступления в институт.
Ведь средний балл у меня был 3,0 – самый худший среди двух десятых классов.
Одна четвёрка только на весь аттестат, по иронии судьбы по обществоведению, которое преподавала как раз Демичева.
Пришлось подрулить к ней с шикарным букетом роз на выпускной вечер и рассказать, как я люблю Партию и Правительство.
Характеристику написала нормальную и в ВУЗ я один из всего класса поступил.
Но как поступил!
Сейчас расскажу…
Репетитор
В те времена поступить в институт без репетитора было практически невозможно.
Родители решили направить меня по папиным стопам и наняли бывшего доцента МИИТа, а ныне труженика репетиторского фронта, ударника «червонцев» и «четвертных», некоего уникального чела по имени Вадим Николаевич.
Его я запомнил на всю жизнь!
За полгода жёсткого, как порно, репетиторства Вадим Николаевич вдолбил в наши мозги, засранные московским «Спартаком», сисястыми буфетчицами, портвейном, разбитными девками, «Дип Пёплом», «Лед Зеппелином» и прочими «Машинами времени» непреложные истины геометрии Лобачевского.
Эссе
Под «Лестницу в небо» Роберта Планта «моя рыдаль», причём перманентно. В том же году, когда заканчивал десятый класс, мы с друзьями набрались наглости и прямо во дворе возле парка Сокольники построили настоящую «хибару» из дерева.
Строили всем миром, по правилам строительной техники.
Вечером после танцев приводили туда лимитчиц и драли, как сидоровых коз – причём с особым цинизмом.
Всё это безобразие происходило под раздолбаный кассетник «Весна» и плантовскую «Лестницу в небо».
Но простояла «хибара» недолго – пришли менты с бульдозером и всё снесли на хуй.
За нас заступились бабушки-старушки, что возле подъезда.
– Детишки фулюганють, но по-тихому, без фанатизма.
А участковый им говорит:
– Какие в пизду детишки? Там гондонов под лавкой больше, чем в аптеке!
Репетитор
Продолжение
А также математики, основ высшей математики, физики, и – о Боже! – даже русского языка и литературы как сочинения на вступительном экзамене.
Гарантию поступления доцент давал 100 % и, как мы увидим в дальнейшем, не обманул.
Вместе со мной постигали азы и премудрости математики и физики такие же два долбака и придурка.
Они мне напоминали знаменитых героев бессмертного романа Ильфа и Петрова.
«Никеша и Владя были вполне созревшие недотёпы».
Любимыми словами Вадима Николаевича были:
– Не волнуемся, смотрим, по схеме.
На любые тригонометрические функции, уравнения с тремя или двумя неизвестными у него был свой личный, специфический и индивидуальный подход.
Он терпеливо, а главное, очень доходчиво разъяснял нам решение дебильных задачек про «из пункта А в пункт Б вышел поезд или пассажир», а когда он туда придёт и придёт ли вообще, хуй его маму знает.
Это же касалось мудрёных задач по физике про сопротивление, напряжение, выделение энергии и прочей нудной и совершенно непонятной хуйни.
Короче, всего за шесть месяцев он сумел натаскать нас, что безуспешно пытались сделать учителя наших школ в течение долгих десяти лет.
Именно натаскать, а не научить!
– Забудьте всё то, чему вас учили в школе, – медленно вдалбливал в наши головы Вадим Николаевич.
– Не волнуемся, смотрим, по схеме – это оседало в наших мозгах, как «Отче наш».
Все его «схемы» в корне отличались от школьных, но позволяли щёлкать физику и математику в пределах вступительных экзаменов в ВУЗ, как орехи.
Плюс ко всему накануне экзаменов он достал нам пачку уже проверенных от ошибок фото-шпаргалок сочинений на любые темы.
И призвав не волноваться и действовать по схеме, сказал, что одна из этих шпор обязательно будет темой сочинения.
И не ошибся.
Вид у самого Вадима Николаевича был довольно экстравагантный.
Стрижен наголо – большая редкость по тем временам, на голове буддистская шапка, сандалии на босу ногу, парусиновые брюки.
Эдакий Корейко начала 1970-х годов. Или диссидент, свободный художник, бард и менестрель своего времени.
Мало того, он сказал, как нам надо правильно сесть на вступительном экзамене по письменной математике – через ряд – чтобы получить три одинаковых варианта.
Результат был ошеломительный! Мы все получили по пятёрке.
Вадим Николаевич предложил не волноваться и смотреть по схеме.
Наступил день устного экзамена по физике. Тут пришлось труднее, «схема» доцента дала непредвиденный сбой и задачка попалась злоебучая, как старушка.
Пришлось очень сильно напрячь мозги, но решение пришло в последнюю секунду благодаря магическим, вы не поверите, «смотрим» и «по схеме».
Четвёрка!!!
Никеша и Владя также отдуплились по четыре балла.
Далее мы все трое благополучно «сдули» со шпор сочинения, не доглядев по одной запятой, и дружно получили по четвёрке.
Наступил решающий день.
Экзамен по устной математике. У недотёп дела были получше, благодаря средним аттестатам 4,0 балла. А у меня только 3,0.
А проходной балл был 21,0. Их устраивала четвёрка, а мне нужно было кровь из носу получать пятёрку.
Но я с блеском решил тригонометрическую задачку, обсчитал логарифм и приговорил к смертной казне мудрёное уравнение прямо у доски. Профессор только крякнул и спросил:
– Что за «схема»? – и откуда я её знаю, слегка прихуел, но вывел твёрдую пятёрку.
«Ура, товарищи!» – как говаривал Левитан.
Я поступил на дневное отделение МИИТа – строительный факультет.
Говорят, что когда об этом узнала седенькая математичка Мариванна, то она чуть не сошла с ума.
Ебла она весь наш десятый «А» – мама не горюй, а я так вообще перебивался у неё с двойки на тройку.
Рассказывали, что она бегала по учительской, прижав сухенькие ладошки к вискам, и раскачивалась, как лапсердачный еврей у синагоги.
При этом Мариванна истошно причитала, пытаясь рвать седые волоса на отвисшей, как челюсть, жопе, и кричала:
– Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!
А вот Вадим Николаевич светился от радости и не преминул срубить с моих предков, а также с родителей недотёп премиального бабла.
Никеша и Владя тоже набрали проходной балл и даже зарделись, точь в точь как в романе «12 стульев».
Его советы мне пригодились по жизни – не волноваться, внимательно на всё смотреть.
Только вот действовать по «схеме» не получается, жизнь – она штука сложная и ни в какие «схемы» не вписывается.
Даже у такого уникума, как Вадим Николаевич…
Больничка два
Незадолго до окончания школы я второй раз попал в больницу. Мне предстояло удалять гланды.
Ангины так замучили, что в 15 лет пришлось лечь в детскую больницу на операцию.
В огромной палате лежало человек 15–20 детишек. Шум и гвалт стоял страшный.
Детки носились на головах и стояли на ушах, пыль вилась столбом.
Вместе со мной в палате лежал переросток-второгодник Вадик, лет 16-ти от роду.
Ему предстояла такая же операция, и мы с ним договорились поддерживать друг друга – гасить малолеток, соблюдать тишину – знали уже, что после операции боль страшная и любой шум бьёт по ушам, как молоток.
Первого прооперировали Вадика, когда его привезли в палату, то вид у него был бледный и синий.
Детишки пытались начать галдеть, но тут же получили от меня хороших бздян и приумолкли.
После этого, я в торжественной тишине зачитал малолеткам манифест «О тишине, правилах хорошего тона, и охране спокойствия Вадика».
Под страхом физического воздействия детки всё поняли, и в палате водворилась тишина и порядок.
Когда молоденькая и симпатичная медсестра Ольга, лет восемнадцати, пришла в палату, то сильно удивилась.
Все безропотно мерили температуру и принимали таблетки.
Ольга чуть задержалась у моей койки, а когда таблетка случайно упала, она нагнулась ей поднять, то тут я увидел, что она была без трусов.
Аппетитная «пелотка» так зазывно поигрывала между двумя половинками не менее аппетитной задницы, что «шляпа» в момент задымила.
У меня уже был сексуальный опыт после пионерского лагеря, и я решил добиться Ольгиного расположения во что бы ни стало.
Тем временем Вадик быстро оклемался и настал мой черёд идти под нож хирурга.
Он проводил меня почти до операционной и напутствовал словами:
– Не ссы, всё будет хорошо.
Ага, во время операции – а она шла под местным наркозом – женщина-хирург задела мне вену прямо в горле, кровь хлынула, как из ведра.
Тогда мне прямо в рот вставили огромный кохер – кровоостанавливающий зажим, названный так по имени его изобретателя, знаменитого хирурга Теодора Кохера.
Об этом мне чуть позже, в перерывах между минутами любви, расскажет Ольга.
Но мы отвлеклись от операционной, дорогой читатель, а там докторша буквально кричит мне:
– Зажми рот зубами как можно плотнее и держи кохер до посинения.
При этом лицо у неё было сине-бледное, только потом до меня дошло, какому риску я подвергался.
Зажим зажал сосуд, а я держал во рту эту штуку ещё полчаса, после чего вену зашили мне прямо в глотке, практически наживую – наркоз уже отошёл.
Ведь новое обезболивающие мне почему-то не вкололи.
Операционная вся в крови, как в фильмах ужасов, но меня уже везут в палату.
Там меня встречает Вадик, как рота почётного караула у мавзолея Ленина.
Боль страшная – это отходняк, но в палате гробовая тишина.
Все лежат по струнке и очень тихо шепчутся вполголоса.
Между койками ходит мой товарищ и отвешивает страшные оплеухи и подзатыльники тем, кто пытается «колбаситься» или повысить голос.
Через пару дней я пошёл на поправку, Вадика выписали, и тут закрутилась интрижка с Ольгой.
Сестричка дежурила ночью, а я пришёл в ординаторскую и стал объясняться в любви.
Ольга недолго сопротивлялась, и опять почему-то оказалась без трусов.
Мы занимались любовью всю ночь, после этого гланды стали заживать значительно быстрее.
Она напросилась на ночное дежурство ещё на одну ночь, но меня вскоре выписали.
Этот роман в больничке я ещё долго вспоминал, но в школе все мои мысли занимала сисястая одноклассница с Преображенки.
Любительница минета и «лиц кавказской национальности», которые, благодаря её пышным формам, вились вокруг неё, как мухи.
«Ты уже вытер задницу?»
Но куда же без футбола – вроде и роман не о нём, но игра в ножной мяч так плотно окружала мою школьную жизнь, что без неё никуда.
«Генерал уделял отхожим местам столько внимания, будто от них зависела победа Австро-Венгерской монархии.
– Ты уже вытер задницу? – спросил генерал-майор Швейка».
Ярослав Гашек, как всякий гениальный автор, заглянул в будущее.
В далёкие 1970-е годы не то, что поссать, но и посрать в Луже, в перерыве матча, было архисложно и архиважно.
Немногочисленные кабинки для сранья были пожизненно заняты и оттуда неслись нечленораздельные крики толи о помощи, толи о…
– Мужики!
– Мужики – выручайте, меня сильно «пронесло», а бумаги нет, – вдруг раздался вопль из крайней кабинки.
Народ шуганулся, а самый сердобольный отодрал наклейку от пива «Жигулёвское» и сунул её мужику через верх кабинки.
Героический поступок мужика имел непредсказуемые последствия.
Многие, во время справления малой нужды, ещё и умудрялись посасывать пивко из горла.
Несколько десятков наклеек пива «Жигулёвское» потянулось к кабинке безымянного мужика.
А самый отчаянный отодрал кусок газеты, в которую была завёрнута вобла.
Поступок по тем временам сверхгероический – руки вытирать было катастрофически нечем, не говоря уже о жопах.
Радости мужика не было границ, и нашей тоже.
«Спартак» в тот день, выиграл и долго ещё «старички-боровички» отправляли мужика гадить «на фарт» в перерыве матчей, категорически оставляя его без подтиралова.
В Германии с туалетной бумагой получше.
Не только на матчах второй Бундеслиги, но и на играх четвёртой региональной лиги есть замечательные сортиры.
Мраморные, с огромными зеркалами и люстрами модерновыми – галогенными.
Смотришь в такое зеркало и сам себе льстишь, кажется, что твоя мотня больше, чем у легендарного «мужика с огромным хуем наперевес».
Гадишь – как отдыхаешь на пляже где-нибудь на острове Мальорка.
Тёплый воздух поддувает прямо в очковое.
А бумага – жопу вытирать – только что не с водяными знаками.
Не говоря уже о ВИПах-хуипах там же.
Пиво бочковое такое свежее, что монета в одно евро легко лежит на пене.
Представил матчи нашей третьей лиги – стадион «Торпедо», например. Миллиардер Мамут выходит поссать в перерыве – прямо возле углового флажка – стыдливо прикрыв елду ладошкой. «Это наша Родина, сынок».
Доронина
Когда после матча с хохлами меня в очередной раз забрали в мусарню, то предъявили хулиганку:
– Лобановский, Лобановский – пососи наш хуй московский!
– Раз, два, три, четыре, пять – всех легавых в рот ебать!
Вместе со мной приняли мужика, у которого я сидел на загривке и оттуда это скандировал, а многотысячная толпа подхватывала, особенно сильным был резонанс в туннеле по пути на метро «Спортивная».
Мужик дал рядовому «пятёрку» и тот разрешил позвонить.
И вот…
Через некоторое время в мусорской обезьянник, прямо в станции метро «Спортивная» приезжает… кумир Родины, народная артистка СССР, будущий руководитель «нового» МХАТа, красавица и великая артистка Татьяна Васильевна Доронина.
Это оказался её очень близкий родственник и их диалог с мусорским начальником слышали все, помещение было маленькое.
– Ты чё, меня не узнал? – орёт Доронина и суёт мусору в лицо ксиву депутата Верховного Совета СССР.
Мусор в шоке, и заикаясь, говорит:
– Так они – и тычет в нас пальцем – предлагали трахать милицию, и сосать член тренерам…
Татьяна Васильевна чарует его своей знаменитой улыбкой, и с неподражаемым, свойственным только ей придыханием, орёт на всю мусорскую:
– Да пусть сосёт хуй этот твой Лобановский всю жизнь, а вас пидарасов-ментов, давно пора всех в жопу ебать, охуели тут совсем!!!
И тыча мусорку своей красивой, изящной, наманикюренной ручкой в погон, уже чуть тише добавляет:
– Завтра ты у меня вообще рядовым будешь, честь возле сортира отдавать.
После этого нас с мужиком отпускают, и на своей шикарной иномарке Доронина подвозит меня прямо до дома.
Когда работал на «Мосфильме» доводилось встречать Татьяну Васильевну на студии.
Меня она, конечно, не узнала, звезда была тогда – о-го-го!
Доронина курила «Беломор», очень громко ругалась матом и ходила в дублёнке до пят, красоты неимоверной.
Хотя и сама царица была ещё та.
Но это уже абсолютно другая история и имеет прямое отношение к моей работе на киностудии «Мосфильм».
«Мосфильм»
В МИИТе я проучился недолго – до первой сессии. Все эти мудрёные начертательные геометрии, сопроматы, геодезии и картографии мне не давались вообще, как ни старался.
А старался я не очень.
Плюс ко всему многие предметы вели авторы учебников, по которым мы и учились на строительном факультете Института инженеров железнодорожного транспорта.
Сдав в первой сессии лишь один экзамен, я забрал документы.
И пошёл работать грузчиком на киностудию «Мосфильм».
Официально наша профессия называлась – «комплектовщик третьего разряда монтажного цеха».
А фактически мы носили коробки с плёнкой целыми днями.
Вместе со мной работали два таких же одолбня, которые мечтали о ВГИКе и ГИТИСе, и так же, как я, целыми днями шлялись по студии.
Также нашу бригаду дополняли три алкоголички лет под шестьдесят – Дуська, Нюрка и Сонька.
Пить они начинали с утра, а заканчивали вечером. Делать ничего не хотели и постоянно стучали на нас начальнику монтажного цеха.
Один мой коллега имел характерную фамилию Коршун, и позже поступил-таки в ГИТИС.
О нём надо рассказать подробнее – уникальный типаж.
Другой был сынком большого начальника из Госкино, наглый и отмороженный тип, основной целью которого было выебать кого-нибудь из молоденьких актрис.
Иногда ему это удавалось.
Круглые железные коробки переносились из одного цеха в другой, внутри цеха, к монтажным столам и обратно, из павильона в павильон и ещё хуй его знает куда.
Коробки были тяжёлые и большие, нам это быстро настопиздело и мы старались зарыться в какой-нибудь маленький просмотровый зал.
Там днями и ночами гоняли фильмы всех времён и народов.
В то время ещё не культовый режиссёр Соловьёв снимал свой первый фильм «Сто дней после детства».
С бесподобной Татьяной Друбич в главной роли.
По сюжету фильма там было много пионервожатых а ля набоковская Лолита и одна буфетчица с большими сиськами наперевес.
Злые языки говорили, что коротышка Соловьёв, помимо Друбич, которая вскоре стала его женой, драл со страшным цинизмом, прямо на студии и почти не стесняясь, и буфетчицу, и пионервожатых набоковского возраста.
В общем и целом блядство на студии процветало в полный рост.
Немудрено. Возле главной проходной всегда стояла толпа фанаток артистов и артисток.