Одесский юмор: Антология Коллектив авторов
- Рояль был весь закрыт,
- И струны в нем дрожали
- От страха, чтоб мотив
- Соседи не украли.
Осел на выставке
- Прельстясь картиной «Сеновал»,
- Осел все сено в ней сжевал.
- Здесь нет худого умысла,
- Здесь просто виден ум Осла!
Философ и аптека
- Философа Сенеку
- Спросили:
- «Как пройти в ближайшую аптеку?»
- Мудрец провел рукой по жидким волосам
- И на вопрос ответил честно:
- «Не знаю, право же. Ищи аптеку сам».
- И мудрецам не все известно.
Скромность
- Он был тщеславья чужд едва ли,
- Но был застенчив и умен.
- «Вас слава ждет!» – ему сказали.
- «Пусть подождет», – ответил он.
Из книги «Отрывки из ненаписанного»
Душа его так часто уходила в пятки, что они стали одухотворенными.
Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя.
«Прислуживаться к начальству? Нет уж, увольте…» И его уволили.
Морская качка была изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
Если шофер верит в бессмертие, жизнь пассажира в опасности.
Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.
Хорошо помнил своих прежних друзей и при встрече безошибочно не узнавал их.
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
При одном взгляде на нее становилось ясно, что сценическим успехом своим она обязана не столько Мельпомене, сколько Талии.
От вулкана не требуют, чтобы он стряхивал пепел в пепельницу.
Злая собака мысленно лает даже тогда, когда молчит.
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Даже выступая на собрании первым, он присоединялся к предыдущему оратору.
Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на мужа ее лаяла как на постороннего.
Это была не пьеса, а оскорбление четырьмя действиями.
Гусь утверждал, что пером его прадеда писал Пушкин.
Хороший рассказ должен быть краток, плохой – еще короче.
В фамильном диване водились клопы, которые еще помнили крепостное право.
Сколько времени ни теряешь, а лет все прибавляется.
Разношенные, как домашние туфли, удобные, не беспокоящие мысли.
В глупости человек сохраняется, как шуба в нафталине.
Брак – это мирное сосуществование двух нервных систем.
Поверхностный острослов, мастер неглубокого каламбурения.
Верх рассеянности – на стук сердца ответить: «Войдите!»
Ивы бывают только плакучие. Смешливых ив не бывает.
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление – жене.
Когда мне говорят, что построенное на песке непрочно, я возражаю: а пирамиды?
Вернувшись с курорта, он заважничал. «Я купался, – рассказывал он, – в одном море с нашим начальником».
Будем как солнце: оно светит и глупым.
Малосольные остроты.
Не повторяй своих острот: одним лезвием дважды не бреются.
Писать с него портрет не хотелось. Хотелось писать с него натюрморт.
Это был, так сказать, Цезарь наизнанку. Он умел одновременно не делать несколько дел.
Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.
Ученье – свет, неученых – тьма.
Века были так себе, средние…
Вина он любил тонкие, а лесть грубую.
Всю жизнь исполнял только комические номера, и странно было видеть его имя в некрологе.
Десять лет бился над проблемой солнечных часов, которые действовали бы круглосуточно.
Дуэт льстецов – Фим и Ам.
Долго ждал признания, но только к концу своей карьеры был признан бездарным.
Есть люди, которым приятнее думать о том, что пчелы жалят, нежели о том, что они дают мед.
Если бы собака могла прочесть диплом, выданный ей на собачьей выставке, она, несомненно, зазналась бы.
«Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм». – «А я и не тороплюсь».
Искра не родится от удара камнем по грязи.
Мыльный пузырь всегда радужно настроен.
Не смейся, не дослушав анекдота. А вдруг он не смешной?
На чужих похоронах мы волнуемся, как актер на репетиции.
Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз.
О присутствующих не говорят, об отсутствующих злословят.
Он нес вздор, но нес его в журналы.
Пена всегда выше пива.
Повесть печаталась в журнале в порядке осуждения.
Предельно неудачливый человек: подавился монеткой, запеченной в пироге «на счастье».
Сначала мы плохо говорим о людях, потом плохо о них думаем.
Сделала ради него шестимесячную завивку, а он бросил ее через месяц.
К взяточникам он относился снисходительно – это были его коллеги по «беру».
Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни мебели это не вредило. Семья была крепкая, мебель – тоже.
Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
Упорнография.
Глубокообнажаемая Анна Петровна!
У него был роман с учительницей. Он называл ее «мое ненаглядное пособие».
Она признавала лекарства только с латинскими названиями: в русском переводе они на нее не действовали.
Александр Шнайдер
Нам не жалко
Я и мой друг Александр Батров каждый вечер гуляем по одесским улицам. Но мы не просто гуляем – мы сочиняем киносценарии. У нас уже 230 непоставленных фильмов по нашим ненаписанным сценариям. А мы и не собирались писать – мы их просто наговорили на ходу.
Вот и сегодня на углу Дерибасовской и Пушкинской Батров сказал:
– Слушай, а ведь тигр мог доплыть до берега…
– Какой тигр?! – спросил я.
– Однажды во время съемки тигр прыгнул в море и поплыл. Представляешь, если бы этот тигр появился у Аркадийского пляжа, среди купающихся курортников!
– Да-а, вот это фильм!
И мы тут же, на углу, запустили наш 231-й фильм.
– Название? – не то спросил, не то потребовал Батров.
– «Люди и звери»!
– Было.
– «Хищник»!
– Подумают, документальный или про Аденауэра…
– «Драма на курорте»! «Комедия»! – выпалил я, переходя улицу при красном свете.
– У Чехова «Драма на охоте», – заметил Батров, попыхивая трубкой.
– Тогда «Тигр в пижаме», музыкальная кинокомедия.
– Пожалуй, можно… Широкоэкранный или…
– Давай панорамный!
– Начинай!
– Панорама моря… Берег. Золотой пляж. Купающихся столько, что яблоку негде упасть… Слышен шум моря…
– Не забывай, что у нас музыкальная кинокомедия.
– Тогда шум моря переходит в музыкальное сопровождение. За кадром нетвердый мужской голос поет…
– Чего это он вдруг запел?
– Ну выпил человек, полез в воду и поет.
– Ладно, пусть поет. А что поет?
– «Раскинулось море широко, лишь волны бушуют вдали…»
– В кадре – подвыпивший курортник. Ему очень весело. Он ныряет и пытается поймать за ноги купающихся курортниц…
– Фу-у-у-у, неприлично… Приехал на курорт, да еще, наверно, по льготной профсоюзной путевке, и хватает за ноги наших одесситок…
– Так он ведь выпил!
– Ладно, пусть хватает, – разозлился Батров. – Он у меня доиграется! Камера от купающегося нахала движется в открытое море. В кадре плывущий тигр. Крупно – голова хищника рассекает набежавшую волну. Тигр быстро приближается к подвыпившему курортнику, который по-прежнему пристает к женщинам. Подводные съемки.
– Может, обойдемся без подводных?
– Не скалдырничай! Подводный пейзаж… В кадре: захмелевший курортник хватает за лапу тигра. Громоподобное рычание. Крупно: голова курортника перед широко раскрытой пастью хищника…
– Не надо…
– И не проси. Пора его проучить!
– Кого?!
– Твоего пьяного кретина!
– Моего?!
– Да! Ты его придумал, а теперь оберегаешь. Не выйдет! Сейчас тигр закроет пасть и…
– Умоляю, пусть не закрывает…
– Пожалел? Эх ты!
– Ни капельки. Просто вспомнил, что у нас кинокомедия.
– Ну тогда: курортник открывает глаза, смотрит на тигра и дико хохочет.
– Хохочет?! С чего бы это?
– Не верит, что перед ним тигр, тычет пальцем в открытую пасть хищника и орет: «Не чуди, слышишь, сними маску, да ну тебя!..» Пасть закрывается и…
– Но хоть один палец тигр может отхватить? Он ведь все-таки хищник! – возмущается Батров.
– Мизинец, и хватит! Давай дальше, в темпе, нам еще надо в магазин.
– Успеем. Тигр по-лягушачьи плывет к берегу. Музыка переходит в галоп. Паника на пляже. Беспорядочные возгласы, крики. На Приморской улице мелькают полуобнаженные люди…
– Нельзя в купальниках по улице, есть решение горсовета, оштрафуют.
– Придется нарушить – тигр догонит, хуже будет. Из примыкающей улицы вылетает милицейская автомашина, за ней мчится пожарная. В кадре: скачущий по тротуару тигр…
– Пора кончать эту банальную погоню! Вот, кстати, «Гастроном».
– Прекрасно, тигр влетает в «Гастроном». Колбасный отдел. На переднем плане: продавцы прыгают в окна. Тигр прыгает на контрольные весы…
Я слушаю и понимаю, что нет такой силы в мире, которая могла бы теперь остановить тигра и… Батрова.
– …Директор магазина забаррикадировал двери кабинета, – продолжает Батров. – В кадре: тигр терзает книгу жалоб и предложений. Затемнение. Директор диктует секретарше: «Акт номер 13. В связи со стихийным бедствием, выразившимся в появлении безнадзорного тигра, прошу списать две тонны колбасы любительской, 17 килограммов окорока тамбовского, 32 килограмма ливерной колбасы высшего сорта и 26 бутылок «КВК». Все перечисленные колбасные изделия и напитки изъял вышеуказанный хищник. Директор магазина А. Стопкин». Секретарша робко обращается к директору: «Павел Семенович, так он ведь не ел, а только понюхал…» Директор: «Неважно! Вали всю месячную недостачу на хищника!»
– Вот тут, – осторожно замечаю я, – самое время спеть дуэт.
– Чей дуэт?
– Директора и секретарши.
– Неоправданно.
– Положение у них безвыходное – у дверей залег тигр, остается только петь…
– Мда-а-а… – вздохнул Батров, – надо бы его поднять…
– Кого?
– Тигра. Пора кончать фильм, а он улегся. Как бы его поднять на развернутый финал?
– Очень просто: тигр услышал дуэт директора и секретарши, махнул лапой и сам медленно поплелся в зоопарк, в клетку, к своей любимой, заждавшейся тигрице…
– Сквозь прутья клетки, – продолжал Батров, – видно звездное небо, пустынный пляж и белое кружево морского прибоя… Музыка широкая, раздольная…
– На экране появляется слово «КОНЕЦ».
«Да, но почему вы не напечатали этот сценарий, не отнесли его на киностудию, не получили аванса?»
Потому что мы тут же, у входа в «Гастроном», задав себе все эти вопросы, сочинили новый сценарий.
– Кабинет главного редактора сценарного отдела, – начал Батров, – входят авторы сценария – ты и я…
– Иди ты первый.
– К чему эти расшаркивания? – брюзжит Батров. – Ну как же, тебя знают, маститый…
– Ладно, продолжаем: авторы хором сообщают редактору: «У нас сценарий!» – «Тема? – спрашивает редактор. – Село, город, шахта, перевоспитание, абстракционисты?» – «Тигр!» – отвечаем мы.
Редактор медленно опускается в кресло и долго смотрит на двух авторов сразу, отчего глаза у него раздвигаются к ушам. «Так тигр, говорите?» – произносит редактор. «Гм… полосатый. Хотите взглянуть? Пожалуйста. Жоржик! Сюда!» В кадре: в кабинет, бесшумно ступая по паркету, входит тигр…
– Разве мы его взяли с собой? – перебиваю я Батрова.
– А что?!
– Это для меня как-то неожиданно. Надо было хоть предупредить. Я ведь все-таки соавтор.
– Чего предупреждать? Без тигра нам здесь делать нечего. Так на чем мы остановились?
– Входит тигр…
– Да, входит тигр, редактор забивается в дальний угол кабинета. «Не беспокойтесь, – говорят авторы. – Это наш отечественный, уссурийский тигр. Жоржик, дай дяде лапу! Р-р-рр-ры… Он вас приветствует!» – Батров имитирует рычание тигра, притом очень удачно. «А теперь, пожалуй, пора подписать договор на кинокомедию «Тигр в пижаме»!» – торжественно произносит Батров.
– Кстати, мы совершенно упустили из виду пижаму. О ней в сценарии ни слова. Неоправданное название, – говорю я Батрову.
– Бог с ней. Получим деньги за сценарий – купим пижаму.
Итак, редактор наконец приходит в себя, садится за стол и очень любезно обращается к авторам, но не сводит глаз с тигра: «Так вот, мне в основном ваш сценарий…» – «Р-р-р-р-р-ры…» – рычит Батров. «Я говорю – нравится…» – «Р-р-р-рр-ры…» – «Очень нравится, – лебезит редактор. – Особенно запоминается образ милого, добродушного уссурийского тигра, простите, забыл отчество…» – «Зовите меня просто Жоржик!»
– Кто это говорит? – спрашиваю я Батрова.
– Как кто? Тигр! – невозмутимо отвечает Батров.
– Человеческим голосом?!
– А что?
– Ну знаешь, это уж слишком! Я категорически возражаю!
– Ничего особенного, пусть говорит, – настаивает Батров.
– Тогда я отказываюсь от соавторства и прошу вычеркнуть в титрах мою фамилию. Мне надоело это узурпаторство!
– Понял! Ты запускаешь наш новый 233-й фильм, который называется…
– «Как поссорились друзья-соавторы»! Начали?
– На сегодня хватит. Три фильма в один вечер – многовато. Надо еще кое-что купить…
– И мне бы надо… Одолжи пятерку…
Батров нерешительно достает кошелек и вопросительно смотрит на меня.
– Тебе действительно нужны деньги или снова начинаешь сценарий?
– Нужны… очень…
– Вот видишь, – назидательно говорит Батров, вручая мне купюру, – если бы тогда в кабинете редактора ты не затеял этот дурацкий спор с говорящим тигром, все было бы в порядке. Редактору наш сценарий понравился, подписали бы договор, получили аванс, и были бы у тебя деньги…
Что я мог ему ответить? Батров, как всегда, был прав…
Р. S. Я и мой друг не возражаем, если кто-либо из апробированных сценаристов использует наши сценарии для своих кинофильмов. Пожалуйста! Нам не жалко.
1964
Лазарь Лазарев, Станислав Рассадин, Бенедикт Сарнов
Из сборника пародий «Липовые аллеи»
Пародии на В. Катаева
Трын-трава
Навсегда я запомнил его таким. Его голову, типичную голову негроида, которую лет сорок назад я обязательно сравнил бы с ежевикой, его хрестоматийные бакенбарды, пахнущие мылом герлэн, его длинный дворянский ноготь, глянцевитый и блестящий, как внутренняя поверхность тех раковин, что встречаются только в Одессе, на ее ланжеронах, фонтанах и лиманах.
…Итак, я жил тогда в Одессе…
– Впервые Господь судил мне, – сказал Пушкин, – встретить такого талантливого человека, как вы, Валя. Дарю вам свой любимый сюжет. Напишите о том, как в ветхий дом вбегают дети и в ужасе восклицают: «Отец! Отец! Наши сети притащили мертвеца!»
Да, так он сказал. Слово в слово.
…И вырвал грешный мой язык…
Я был до отказа набит ритмами рождающегося эпоса. И писал, писал, писал, где только мог, – на обоях монпарнасских отелей, на домнах Магнитки, на манжетах, на хрупком и губчатом ракушечнике одесских катакомб…
…Как пробудившийся орел…
Я писал, как в комитет на Ближних Мельницах прибежали дети и второпях сообщили, что в их сети попал мертвец, который оказался не мертвецом, а здоровенным и вполне живым матросом, ищущим явку.
…А он, мятежный, ищет бури…
Встав с хрустящих голландских простыней, застланных по-французски – конвертом, я завтракал свежайшими круассанами со сливовым джемом и крепчайшим бразильским кофе, от которого в комнате распространялся замечательный индийский запах. На террасу вбежали мои милые дети, которых я в шутку называл тогда Гиппопотам и Ехидна, и закричали на своем кошмарном, но очаровательном жаргоне сердитых молодых людей новейшей генерации: «Предок, предок! Наши нейлоновые сети притащили жмурика!»
…Врите, врите, бесенята…
Он лежал, опутанный блестящим первосортным нейлоном, словно аккуратно упакованный в целлофан. Нейлон сверкал на тусклом песке. Сорок лет назад я бы сказал: сверкал, как медуза.
…И в распухнувшее тело раки черные впились…
На обед Дениза обещала сегодня омаров в мадере. Омары – это почти то же, что наши раки. Только мясо их нежнее и неуловимо пахнет морем.
Шестьдесят лет спустя
Издавна весна в Одессе начиналась не тогда, когда в Люстдорфе появлялись первые купальщицы. И даже не тогда, когда вице-король одесских сумасшедших Марьяшес сменял свою старую касторовую шляпу на грязно-желтое канотье. Настоящая одесская весна начинается в тот день, когда на углу Дерибасовской и Ришельевской появляется первый командировочный из Москвы… Приехавший в командировку в свой родной город юрисконсульт Московского совнархоза Петр Васильевич Бачей неожиданно столкнулся с профессором Одесского университета Георгием Никифоровичем Колесничуком.
– Клифт! – сказал Петр Васильевич и довольно крепко стукнул Георгия Никифоровича кулаком по спине.
Вот уже почти шестьдесят лет это приветствие считалось самым шиком на всем протяжении от Большого Фонтана до Дюковского сада.
– Клифт! – ответил профессор и ловко сбил с юрисконсульта шляпу.
– Куда шмалишь? – спросил Петр Васильевич, поднимая шляпу и указкой счищая с нее въедливую одесскую пыль, тонкую и коричневую, как хорошо размолотый черный кофе.
– Сегодня докторскую защитил!.. «Акустическая коагуляция высокодисперсного аэрозоля».
Стыдясь своей интеллигентности, Колесничук говорил грубым и сиплым, так называемым «жлобским» голосом.
– Брешешь!
– Чтоб мне в жизни счастья не видать.
– А я – пайщик! – Петр Васильевич старательно и довольно удачно плюнул на никелированный замочек профессорского портфеля. – Что? Заело? Босявка!
– От босявки слышу!
– Не гавкай! Я пайщик! Вот квитанция. А у тебя что? Дуля?
– У меня дуля?
– Да! У тебя дуля с маслом. Вот такая дуля! На, съешь!
Петр Васильевич взял портфель в зубы и поднес к самым глазам Георгия Никифоровича кулак, сложенный дулей. Большой палец высовывался очень далеко и оскорбительно вертелся, почти царапая нос доктора наук твердым старческим ногтем. Ноготь был большой, глянцевитый и блестящий, как внутренняя поверхность тех ракушек, которые встречаются в Одессе, на ее ланжеронах, фонтанах и лиманах.
Читать бесплатно другие книги:
