Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач Мосс Дуглас

Теперь рассмотрим, как проявляет себя наш внутренний Родитель. На первый взгляд может показаться, что Родитель и Взрослый–это одно и то же. Но это не так. Когда вы ведете себя как Взрослый–вы свободны и естественны, вы проявляете себя, свое истинное Я. Когда вы ведете себя как Родитель–ваше поведение запрограммировано, это роль, а не ваша истинная суть. Вы всего лишь автоматически повторяете поведение ваших собственных родителей. Это может быть совсем не плохое поведение, но оно не ваше, оно не выражает вас в вашей неповторимости, оно лишь слепок, копия поведения других людей. Входя в эту роль, вы опять же ограничиваете себя ее рамками, повторяете чужие сценарии и лишаете себя множества возможностей, которые есть у вас как Взрослого свободного человека.

У нашего внутреннего Родителя, как и у Ребенка, есть свои позитивные и негативные аспекты. Негативное проявление Родителя–это Родитель осуждающий и порицающий. Позитивное проявление Родителя–это родитель поддерживающий и заботливый.

Понять, какое состояние соответствует проявлениям Родителя, вы можете по следующим признакам.

Вы осуждаете, критикуете, ругаете кого-то (или себя).

Вы беспокоитесь о ком-то.

Вы читаете нравоучения, учите других, как им себя вести.

Вы гневаетесь, возмущаетесь.

Вы говорите строго и назидательно.

Вы разговариваете снисходительным или покровительствующимтоном.

Вы проявляете заботу, тепло, внимание к кому-то (или к себе).

Вы требуете от себя и других следования каким-то правилам, традициям.

Вы командуете.

Вы утешаете, успокаиваете кого-то (или себя).

Вы требуете, чтобы вам подчинялись, слушались вас.

Вы берете на себя право разрешать и запрещать.

Вы судите о том, что хорошо и что плохо, и навязываете свои суждения другим.

Вы хвалите, одобряете кого-то (или себя).

Вы пытаетесь контролировать и направлять поведение других людей.

Вы пытаетесь кого-то переделывать, перевоспитывать.

Отметьте также, как часто вы произносите слова, характерные для Родителя.

Надо.

Должен.

Это правильно.

Это не правильно.

Это неприлично.

Это опасно.

Разрешаю.

Не разрешаю.

Так положено.

Делай так.

Ты не прав.

Ты ошибся.

Это хорошо.

Это плохо.

Проследите также за своими внешними проявлениями–вот какие из них характерны для Родителя.

Гневный, возмущенный взгляд.

Теплый, заботливый взгляд.

Командирские или назидательные интонации в голосе.

Сюсюкающая манера разговаривать.

Утешающие, успокаивающие интонации.

Осуждающее покачивание головой.

Отеческое покровительственное объятие.

Поглаживание по голове.

Так же, как вы это делали с внутренним Ребенком, начните отслеживать те моменты вашей жизни, когда вы ведете себя как Родитель. Заметьте, приносит ли вам такое поведение успех. Вы достигаете желаемого результата? Получаете ли вы от этого чувство счастья, удовлетворения? Вы увидите, что роль Родителя чаще всего ограничивает вас и не дает желаемого результата. Представьте, как бы вел себя в этой ситуации Взрослый. Посмотрите на нее глазами Взрослого. Учитесь вести себя как Взрослый там, где вы проявляли себя как осуждающий Родитель, и заключите союз между вашим Взрослым и заботливым Родителем.

Да, заботливого Родителя тоже нужно контролировать Взрослому, благодаря этому вы сможете, например, избежать проявлений «удушающей» заботы, которая подавляет личность того, о ком вы заботитесь, или такой заботы, которая лишь потакает чьему-то эгоизму и беспомощности. Лишь Взрослый может объективно оценить ситуацию и понять, когда, кому и в какой мере действительно необходима ваша забота.

Упражнение 4

Взгляните на проявления вашего Родителя с позиции Взрослого

Возьмите ручку, бумагу и напишите: «Негативные проявления моего Родителя». Перечислите все, что сможете осознать. На другом листе напишите «Позитивные проявления моего Родителя» и тоже перечислите все что осознаете. Перечисляйте и то, как ваш Родитель проявляет себя по отношению к другим, и то, как он проявляет себя по отношению к вам. Например, если вы критикуете, осуждаете самого себя–это негативные проявления Родителя, а если заботитесь о себе–это позитивные проявления Родителя.

Затем войдите в состояние Взрослого и представьте, что вы смотрите со стороны на себя в качестве Родителя в его негативном аспекте. Оцените с точки зрения сегодняшней вашей реальности, насколько адекватны такие проявления. Вы сможете понять, что ничего хорошего они вам не несут. Что это, собственно, не ваши естественные проявления, они когда-то были навязаны вам извне и стали вашей привычкой, которая вам больше не нужна. В самом деле, что хорошего в том, что вы ругаете и критикуете себя? Разве вам это помогает стать лучше или исправить свои ошибки? Вовсе нет. Вы только впадаете в ненужное вам чувство вины и ощущаете себя недостаточно хорошим, отчего страдает ваше чувство собственного достоинства.

Представьте, что вы смотрите со стороны на негативные проявления своего Родителя и говорите примерно следующее: «Нет, мне это больше не подходит. Такое поведение работает против меня. Я отказываюсь от него. Теперь я выбираю вести себя иначе–соответственно моменту и для моего блага». Представьте, что вы–Взрослый занимаете место себя–Родителя и в исследуемой вами ситуации уже реагируете как Взрослый: здраво оцениваете ситуацию и вместо того, чтобы действовать автоматически, по привычке, делаете осознанный выбор (например, вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, начинает думать, как ее исправить и свести к минимуму негативные последствия, и как действовать в следующий раз, чтобы больше не допустить эту ошибку).

Отработав так одно или несколько негативных проявлений вашего Родителя, теперь представьте, что вы смотрите со стороны на какое-то из позитивных проявлений вашего Родителя. Оцените это с точки зрения Взрослого: при всей их позитивности не являются ли эти проявления слишком бесконтрольными, неосознанными? Не переходят ли они границы разумного и адекватного поведения? Например, не является ли ваша забота чересчур навязчивой? Нет ли у вас привычки перестраховываться, стараясь предотвратить даже несуществующую опасность? Не потакаете ли вы из самых добрых побуждений капризам и эгоизму–своему или чужому?

Представьте, что вы, как Взрослый, благодарите своего Родителя за помощь и заботу и договариваетесь с ним о сотрудничестве. Отныне вы вместе будете решать, какая помощь и забота вам нужна, а какая–нет, причем право решающего голоса тут будет принадлежать Взрослому.

Может случиться так, что вы не обнаружите у себя позитивных проявлений Родителя. Это бывает в том случае, если ребенок в детстве не видел позитивного отношения от родителей, или их позитивное отношение проявлялось в каких-то неприемлемых для него формах. В таком случае вам нужно заново учиться заботиться о себе и поддерживать себя. Вам нужно создавать и воспитывать в себе такого Родителя, который сможет по-настоящему вас любить, прощать, понимать, относиться к вам с теплом и заботой.

Представьте, что вы становитесь сами для себя таким идеальным Родителем. Мысленно скажите ему примерно следующее (от лица Взрослого): «Это так прекрасно–относиться к себе с добром, теплом, заботой, любовью и пониманием. Давай учиться этому вместе. С сегодняшнего дня у меня есть самый лучший, самый добрый, самый любящий Родитель, который понимает меня, одобряет меня, прощает меня, поддерживает меня и помогает мне во всем. А я прослежу, чтобы эта помощь всегда шла мне только во благо».

Повторяйте это упражнение столько, сколько нужно, чтобы у вас появилось чувство, что вы стали самому себе добрым и заботливым Родителем. Имейте в виду: пока вы не станете таким Родителем для себя–вы не сможете стать и в реальности по-настоящему хорошим родителем для своих детей. Сначала нужно научиться заботиться о себе, быть добрым и понимающим по отношению к себе–и лишь потом мы можем стать такими и по отношению к другим.

Заметьте: когда вы исследуете своего внутреннего Ребенка, Родителя и Взрослого, внутри вас вовсе не происходит разделение вашей личности на три части. Напротив, чем больше вы работаете с этими частями, тем больше происходит их интеграция в единое целое.

Это раньше, когда ваши Родитель и Ребенок действовали автоматически, бессознательно, неподконтрольно вам–вы не были целостной личностью, вы словно состояли из нескольких без конца сталкивающихся и противоречащих друг другу частей.

Теперь, когда вы передаете контроль Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью!

Вы уже получили достаточно информации и опыта, чтобы в первом приближении понять, какая из трех ипостасей–Родитель, Ребенок или Взрослый–является определяющей в вашей жизни.

Следующие два упражнения, направленные на практику самоанализа, помогут вам лучше усвоить и закрепить весь предшествующий материал.

Упражнение 5

Самоанализ: проверьте, какой из трех ипостасей соответствуют ваши типичные реакции и поведение

Вы можете отслеживать ваши типичные реакции, не отрываясь от своих обычных дел и забот. Все, что вам нужно–это время от времени брать паузу, чтобы задуматься: в даной ситуации вы ведете себя, чувствуете и реагируете как Взрослый, Ребенок или Родитель?

Например, отметьте про себя, какое из трех состояний Я преобладает у вас, когда:

–вам предстоит визит к стоматологу,

–вы видите аппетитный торт на столе,

–слышите, как сосед опять включил громкую музыку,

–кто-то ругается,

–вам сообщили, что ваш знакомый достиг большого успеха,

–вы рассматриваете картину на выставке или репродукцию в альбоме, и вам не очень понятно, что там изображено,

–вас вызывает «на ковер» начальство,

–у вас спрашивают совета, как поступить в трудной ситуации,

–кто-то наступил вам на ногу или толкнул,

–кто-то отвлекает вас от работы.

И т. д.

Возьмите бумагу или тетрадь и ручку и запишите ваши самые типичные реакции в подобных или любых других ситуациях–те реакции, которые возникают у вас сами собой, автоматически, даже прежде, чем вы успеваете задуматься.

Перечитайте то, что у вас получилось, и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда ваши реакции являются реакциями Взрослого, когда–Ребенка, а когда–Родителя?

У вас может получиться, например, следующее.

Повод: кто-то ругается.

Реакция: злюсь, сержусь, осуждаю.

Вывод: реагирую как Родитель.

Повод: знакомый достиг успеха.

Реакция: он этого в самом деле заслужил, много трудился и упорно шел к своей цели.

Вывод: реагирую как Взрослый.

Повод: кто-то отвлекает от работы.

Реакция: ну вот опять мне мешают, обидно, что со мной никто не считается!

Вывод: реагирую как Ребенок.

Вспомните самые разные ситуации из вашей жизни–особенно сложные, критические. Вы можете заметить, что в одних ситуациях активируется ваш Ребенок, в других–Родитель, в третьих– Взрослый. При этом реакции Ребенка, Родителя и Взрослого–это не только разный способ мышления. Полностью меняется и восприятие, и самоощущение, и поведение человека, переходящего от одного состояния Я к другому.

Вы можете заметить, что в роли Ребенка у вас совсем другой словарный запас, чем в состоянии Взрослого или Родителя. Меняются и позы, и жесты, и голос, и выражение лица, и чувства. По сути в каждом из трех состояний вы становитесь другим человеком, и эти три Я могут иметь мало общего друг с другом.

Следующее упражнение поможет вам не только сравнить свои реакции в разных состояниях Я, но и поможет понять, что вы можете выбирать, как именно реагировать: как Ребенок, Родитель или Взрослый.

Упражнение 6

Опыт сравнения и осознанного выбора своих реакций

Снова вообразите себя в ситуациях из Упражнения 5 и представьте:

–что бы вы чувствовали и как вели себя, если бы реагировали как Ребенок?

–как Родитель?

–и как Взрослый?

У вас может получиться, к примеру, следующее.

Вам предстоит визит к стоматологу

Ребенок: «Я боюсь! Будет очень больно! Не пойду!»

Родитель: «Как не стыдно так трусить! Это не больно и не страшно! Иди немедленно!»

Взрослый: «Да, это не самое приятное мероприятие и придется пережить несколько неприятных моментов. Но что поделать, надо потерпеть, ведь это необходимо для моего же блага».

На столе вкусный торт

Ребенок: «Как вкусно! Могу прямо сейчас съесть все!»

Родитель: «Съешь кусочек, тебе так нужно себя порадовать. Ничего страшного не случится».

Взрослый: «Выглядит аппетитно, но там огромное количество калорий и слишком много жира. Мне это явно повредит. Пожалуй, я воздержусь».

Сосед включил громкую музыку

Ребенок: «Хочу танцевать и веселиться как он!»

Родитель: «Какой ужас, опять он безобразничает, надо вызвать полицию!»

Взрослый: «Работе и чтению это мешает. Но я ведь и сам в его возрасте вел себя так же».

Вы рассматриваете картину или репродукцию, содержание которой вам не очень понятно.

Ребенок: «Какие яркие краски, хотел бы я тоже так помалевать».

Родитель: «Что за мазня, как можно называть это искусством?»

Взрослый: «Картина стоит дорого, значит, кто-то ее ценит. Возможно, я чего-то не понимаю, надо бы узнать побольше про этот стиль живописи».

Заметьте: в зависимости от состояния Я, в котором вы находитесь, меняется ваше поведение, меняются ваши чувства и мысли, а главное–меняются решения, которые вы принимаете. Не так страшно, если вы, находясь в состоянии Родителя или Ребенка, примете какое-то мелкое, не имеющее большого влияния на вашу жизнь решение: например, съесть кусок торта или нет. Хотя и в данном случае последствия для вашей фигуры и здоровья могут быть нежелательными. Но гораздо страшнее, когда вы принимаете по-настоящему важные решения в вашей жизни не как Взрослый, а как Родитель или Ребенок. Например, если вы не по-взрослому решаете вопросы выбора спутника жизни или профессии–это уже грозит поломанной судьбой. Ведь именно от наших решений, от нашего выбора и зависит наша судьба. Вы уверены, что выбираете свою судьбу как Взрослый?

Родитель часто делает выбор исходя не из реальных индивидуальных предпочтений, вкусов, интересов, а из представления о том, что считается правильным, полезным и важным в обществе. Ребенок часто делает выбор по случайным, нелогичным побуждениям, а также по несущественным признакам. Например, для ребенка важно, чтобы игрушка была яркой и красивой. Согласитесь, когда речь идет о выборе супруга, или дела своей жизни–такой подход уже не является эффективным. Выбор должен делаться по другим, более важным для взрослого человека показателям: например, душевным качествам будущего спутника жизни, его способности строить хорошие взаимоотношения, и т.д.

Только делая выбор с позиции Взрослого, мы способны сформировать счастливый и благополучный сценарий своей судьбы. Если же мы делаем выбор и принимаем важные решения с позиции Ребенка или Родителя, то неминуемо втягиваемся в провальные, неблагоприятные сценарии. Мы сами портим себе судьбу, если оказываемся не в состоянии встать на позицию Взрослого.

Осознать своего Взрослого и научиться брать под его контроль другие состояния Я –это первый важнейший шаг на пути к самому себе и к своей счастливой, благополучной жизни. Но это только начало. Чтобы Взрослый занял действительно главенствующую позицию в вашей жизни, требуется дальнейшая работа и прежде всего нам необходимо научиться с позиции Взрослого строить отношения с собой и с другими людьми.

Четыре типа взаимоотношений с собой и с миром

Когда мы находимся в своей Взрослой ипостаси–мы довольны и собой, и миром. Это не значит, что мы считаем себя совершенством, а мир и других людей–идеальными. Нет, ведь Взрослый не впадает в иллюзии, он объективно воспринимает реальность, видит ее такой, как она есть. Но он принимает реальность без осуждения, без обид, без претензий. Он просто дает право всему быть таким, как оно есть. И себе самому он дает такое право–быть таким как есть–в первую очередь.

По сути дела отношение Взрослого к миру и к себе–это позитивное отношение. Но Взрослый вовсе не закрывает глаза не несовершенства, на негативные стороны жизни, он не носит розовых очков. Просто он никогда не скатывается в ощущение, что «все плохо». Он ищет и находит во всем позитивные возможности, он не сдается перед трудностями и неприятностями, даже в них находя нечто полезное, способствующее росту и развитию.

А еще, что очень важно, Взрослый знает, чувствует, что он в сути своей не лучше и не хуже других.

Люди в сути своей равны, в том смысле, что у каждого человека, незвисимо от его поведения, есть лучшая, высокая, прекрасная сторона его личности.

Человек может сам об этом не знать, забыть, но тем не менее это высшее Я (назовем его так) есть у всех без исключения. И тот, кто стоит на позиции Взрослого, как бы изначально обращается к этой лучшей и высшей стороне каждого человека. Таким образом к каждому он подходит с внутренней установкой «Я хорош–и ты хорош». Самое интересное, что когда мы подходим к людям с такой установкой (искренней, а не наигранной), то у нас больше шансов, что люди и впрямь повернутся к нам своей хорошей стороной.

Очень часто мы получаем именно то, чего ожидаем. Ожидаем, что нас все будут обманывать–и нас все обманывают. Ожидаем, что все нам будут рады–и все нам рады. Поэтому во всех отношениях выгодно подходить к людям с позиции «Я хорош–и ты хорош».

А если даже проявления другого человека вовсе не так уж хороши–Взрослый все равно не будет его осуждать, ведь каждый человек имеет право вести себя так, как хочет, это целиком сфера его ответственности, это его личный выбор, на который он имеет право, даже если нам это не нравится.

Такую позицию, характеризующую наши отношения с собой и с миром, обычно принято выражать в формулировке «Я –О’кей, Ты–О’кей», где под «Ты» подразумеваются и конкретные люди, и мир в целом.

«Я –О’кей, Ты–О’кей»–это единственно продуктивная позиция в отношении себя, других и мира в целом. Только при такой установке для нас возможны успех, счастье, благополучие. Это установка Взрослого. Когда вы живете и действуете как Взрослый, для вас характерна позиция «Я –О’кей, Ты–О’кей».

Интересно, что все дети рождаются именно с такой установкой. Каждый ребенок появляется на свет с чувством, что с ним все в порядке, с родителями все в порядке и с миром в целом все в порядке. Он хорош, другие хороши и мир хорош!

Но в процессе освоения мира и общения с окружающими (обычно уже в возрасте до двух лет) ребенку от взрослых может передаваться информация, что либо он недостаточно хорош, либо они недостаточно хороши, либо мир в целом вообще не хорош. Эта информация передается не только и не столько словами, сколько невербальными средствами–примером родителей, их поведением, отношением к ребенку и даже путем прямой передачи их чувств, настроения, переживаний, что ребенок очень хорошо улавливает безо всяких слов.

В зависимости от того, какого рода информацию ребенок получал от родителей (или заменяющих их людей), у него уже в возрасте до двух лет может сформироваться одна из трех непродуктивных позиций, позиций неблагополучия: «Я –не О’кей, Ты–О’кей» («Я плохой, а другие хорошие»), «Я –О’кей, Ты–не О’кей» («Я хороший–другие плохие»), «Я –не О’кей, Ты–не О’кей» («Я плохой–и другие плохие»).

Позиция «Я –не О’кей, Ты–О’кей»