1000 и 1 прикол, или Лучшие шутки сезона Дружкова Ольга

Школьная веселуха

«Не огорчай родителей своим поведением, но прими меры, дабы они об них не догадались».

К. Прутков

Школьные годы – самая прекрасная пора в жизни каждого человека. Но чтобы это время не кануло в Лету человеческой памяти, его нужно сделать запоминающимся. А что, как не шутки и приколы оставляют в нашей памяти наиболее глубокий след? Коллективный смех, общее веселье – не только одномоментное событие. Каждый раз воспоминание о нем вызывает у человека положительные эмоции. Не надо заблуждаться, считая, что школа – это не место для шуток и веселья, а очень серьезное заведение, в котором без спроса даже чихнуть нельзя. Это отнюдь не так. В школе можно и нужно шутить, главное – делать это правильно.

Прежде всего нужно выбрать объект для приколов. Самая подходящая для этого кандидатура – это, конечно же, другой человек, так как он не только посмеется вместе с шутником, но и по достоинству оценит шутку. Прежде чем шутить, нужно усвоить несколько правил. Шутка или прикол не должны быть оскорбительными для другого человека, но и совсем исключать момент надувательства в приколе нельзя. Поэтому нужно все же рассчитывать на чувство юмора человека, на которого направлен прикол.

«Петров! у тебя вся спина белая!»

Школьная жизнь и общение с одноклассниками – просто потрясающая возможность проявить свои незаурядные способности в области приколов. Разве тебе не хочется прослыть самой веселой приколисткой в классе?

Тогда срочно принимайся за работу. Быть может, твой сосед по парте абсолютно не обращает на тебя внимания? Ах, так?

Вполне вероятно, что ему нравится другая девочка. Тогда срочно необходимо навести порядок на этом фронте боевых действий.

Кроме того, если как поклонник он тебя не привлекает, но зато раздражает своими вредными привычками, например болтовней с другом, сидящим на соседней парте, своим неприступным видом или просто нахальством, то самое время повеселиться и сбить с него спесь.

Проделки барабашки

К этому приколу советуем приготовиться заранее, так как от точности и своевременности действий зависит не только эффект шутки, но и твоя собственная безопасность (стоит тебе опоздать на две-три минуты, как под твоим глазом будет красоваться редких размеров и расцветки синяк – современные мальчики не имеют совершенно никакого представления о правилах обращения с представительницами прекрасного пола).

За несколько минут до звонка на перемену взвесь все «за» и «против», можешь для уверенности посоветоваться с подругой. Если ее испуганные вопли и красноречивые гримасы, а также возможность заработать вышеописанную отметину под глазом не отобьют у тебя охоты прикалываться, то можешь приступать к осуществлению операции.

Роль таинственного барабашки – эдакого пушистого человечка с нахальной и недоброй ухмылочкой, помешанного на проказах и не совсем безобидных шуточках, – выпадает, конечно же, тебе. Роль потерпевшего отводится Петрову-Иванову-Мышкину – твоему главному на настоящий момент обидчику, местному супермену и отличнику, чья вечно улыбающаяся физиономия вызывает у тебя непроизвольные приступы нервного тика.

Итак, тебе нужно дождаться, пока Петров-Иванов-Мышкин не соизволит выйти в школьный коридор в окружении нескольких преданных друзей-полканов и ошалевших от безумной любви к нему одноклассниц. Теперь, когда класс заметно опустел, чему в значительной мере способствует отсутствие Марьиванны – учительницы старой закалки с габаритами шифоньера, – пришло время действовать. Убедившись в том, что Петров-Мышкин, как всегда, в припадке самолюбования забыл подготовиться к следующему уроку, хватай его пакет или рюкзак.

Теперь возникает вопрос: куда его деть? Попробуй представить себя на месте коварного и изощренного в приколах барабашки: как бы он поступил на твоем месте? После чего тебя наверняка осенит потрясающая мысль. Например, повесить рюкзак или пакет Иванова-Мышкина на спинку стула свирепой Марьиванны, предварительно разложив письменные принадлежности, изъятые из пенала беспечно болтающей в коридоре жертвы, по пеналам отсутствующих одноклассников (чем дальше они будут друг от друга находиться, тем лучше).

Итак, все готово. Осталось замести следы. Лучше всего сделать это следующим образом: на глазах тех, кто остался после звонка на своих местах (то есть потенциальных свидетелей), начинай ползать под партами и шарить под стульями до тех пор, пока кто-нибудь из одноклассников не обратит на тебя внимания. На вопрос «Что ищешь?» отвечай: «Да вот, мол, какой-то идиот пакет спрятал!». Пакет, естественно, найдется через несколько минут на соседней парте (куда ты отнесла его сама для отвода глаз), так ты обеспечишь себе прекрасное алиби (каким образом ты могла прятать чужую сумку, когда всю перемену искала свою!).

Все. Теперь можешь удовлетворенно потирать ручки в предвкушении прикола. Последний «штрих» – небольшое опоздание: «Ох, Марьиванна, извините, я бегала в учительскую за справкой!», которое окончательно отведет от тебя подозрения («Да не трогала я твой пакет! Я вообще всю перемену в учительской простояла!»).

Итак, Петров-Иванов-Мышкин наконец-то оказывается возле своей парты, небрежно шарит рукой в поисках пакета и… И натыкается на пустоту. Стараясь не обращать внимания на громкий бас Марьиванны, которая уже начала настороженно косить глазом в его сторону (урок начался три минуты назад, а обнаруживший пропажу Иванов до сих пор стоит в полной растерянности, глядя на свой совершенной пустой стол), жертва твоего прикола начинает постепенно краснеть, вытягивать шею и сдавленно шипеть: «Кто взял мой пакет?».

Твоя задача заключается в том, чтобы сохранять невозмутимое выражение лица и в то же время следить за дальнейшим развитием событий. Вот Петров-Иванов-Мышкин внезапно замечает местонахождение своего пакета (он уютно прислонился к потрепанному портфелю Марьиванны и почти незаметен за ее широкой спиной). Вот он срывающимся голосом обращается к насупившейся учительнице (кулак которой уже готов грохнуть по столу). А дальше…

Дальше вопли разгневанной Марьиванны (кто посмел перебить ее пламенную речь о свойствах тригонометрической функции) сливаются с приглушенным хихиканьем класса и робкими попытками Иванова-Петрова-Мышкина объяснить строгому педагогу, в чем, собственно, дело. Как только шум слегка поутихнет и Петров-Иванов наконец-то получит возможность попросить свой пакет обратно, постарайся успокоить рвущийся наружу смех. Тем более, что главное еще впереди.

Марьиванна: – Что делает твой пакет на моем стуле и почему ты до сих пор не готов к уроку?

Петров (Иванов/Мышкин): – Э-э… я…

Марьиванна: – Как ты смеешь отнимать у меня время?

Иванов (Петров/Мышкин): Я не-э-э…

Марьиванна: – Почему в других классах дети не вешают пакеты на учительские стулья и не срывают уроки?

Мышкин (Иванов, он же Петров): Я э-э-э…

В итоге мы имеем: давящийся от смеха класс, разгневанную и отирающую пот со лба Марьиванну и Петрова… у доски, который в наказание за наполовину сорванный урок вынужден решать тригонометрические уравнения и комментировать их вслух.

Теперь давай немного «перемотаем» пленку вперед. Пакет оказывается у своего хозяина, Марьиванна немного успокоилась и принялась за прерванное объяснение новой темы… И тут Петров-Иванов-Мышкин обнаруживает, что его пенал совершенно пуст. Причем одна из ручек (любимая) красуется в пухлой руке Марьиванны, две другие – на предпоследней парте, а двоечник Косолапов пытается разобрать совершенно новый и очень дорогой автоматический карандаш Петрова. Теперь твоей несчастной жертве предстоит на глазах у только-только успокоившейся Марьиванны собрать свои ручки и карандаши с разных концов классной комнаты. Зрелище, нужно полагать, довольно забавное.

Однако позволь дать тебе совет: вместо того чтобы хохотать под партой, уткнувшись головой в подружкин бок и глядя, как разъяренный Петров-Иванов-Мышкин с помощью языка жестов пытается убедить сидящего через два ряда и четыре парты Косолапова, что его супердорогой карандаш не нуждается в починке и должен во что бы то ни стало вернуться к своему хозяину, лучше помоги ему собрать остальные письменные принадлежности. Во-первых, это отведет от тебя последние подозрения, а во-вторых, мы думаем, что уже хватит прикалываться и пора сжалиться над Ивановым-Петровым-Мышкиным, который находится на грани истерики и уже не кажется самодовольным и надутым.

Кстати сказать, есть еще и «в-третьих». Оно заключается в следующем: на самом деле довольно-таки симпатичный внешне Петров-Иванов-Мышкин тебе немного (ну совсем чуть-чуть) нравится, только ты ни за что на свете в этом не признаешься. Поэтому, в-третьих, приколовшись таким образом, ты сможешь привлечь к себе его внимание. Хотя, согласись, данный способ не совсем подходит для подобных целей. Но несмотря на это может оказаться очень эффективным.

Как ты понимаешь, выше мы предложили лишь один из вариантов развития событий в приколе с исчезнувшим в неизвестном направлении пакетом. Возможно, что твоя учительница вовсе не станет кричать, как потерпевшая, а просто отдаст пакет Петрову и выскажет в адрес «неизвестного злоумышленника» пару нравоучительных фраз или же Петров, зайдя в класс, вовремя заметит пропажу и заберет пакет до прихода преподавателя. Как бы то ни было, шутка с проделками псевдобарабашки должна получиться забавной (если, конечно, постараться). Тем более, что ты можешь действовать на свое усмотрение: например, подложить сумку Иванова-Петрова-Мышкина в парту местной «красавицы-отличницы-пионерки» (этакой очкастой толстушке с забавно выпирающими – совсем как у кролика из рекламы – передними зубами, от которой все мальчишки из твоего класса испуганно шарахаются) или же подменить пакет на похожий. Одним словом – все в твоих руках.

Если роль барабашки пришлась тебе по вкусу, то советуем продолжать в том же духе. Однако лучше всего прикалываться таким образом не только над теми одноклассниками, которые тебе по каким-то причинам не нравятся, а над кем попало, даже своей лучшей подругой и по совместительству соседкой по парте. «Слушай, ты не видела мою линейку?» – «Нет, но к ней что-то уж больно подозрительно приглядывался Гришкин; может, это он ее свистнул?» – «Ах, точно он! Вон она у него на парте лежит, под тетрадкой. Ну я ему!» И началось: твоя подруга требует у Гришкина свою линейку, он непонимающе глядит на нее (еще бы, ведь линейку ему подсунула ты, да еще не просто так, а с надписью от его лица: «Катька (так зовут твою подружку), я тебя люблю»). Стукнув в воспитательных целях Гришкина линейкой по лбу, Катька с важным видом садится на свое место, а тут ты с хитрым видом спрашиваешь: «А что это там написано?». Она читает, краснеет, бледнеет, смотрит на беднягу Гришкина (который так ничего и не понял) и расплывается в понимающей, хотя и немного смущенной улыбке. А тебе, глядя на окрыленную внезапным, но приятным открытием Катьку, ничего не остается, как счастливо рассмеяться (про себя, конечно же!): прикол сработал.

Чтобы повеселиться во время какого-нибудь очень скучного предмета (например, литературы), ты можешь устроить настоящее шоу в лучших традициях американских школьников. Назовем его «Полтергейст».

Здесь требуется «ловкость рук и никакого мошенства». Плюс небольшая предварительная подготовка. За один день до намеченной тобой операции подбери стержень, подходящий размером к ручке потенциальной жертвы. Желательно даже примерить, чтобы не произошло осечки. Делать это следует очень осторожно, так, чтобы никто не обратил на это особого внимания и не рассказал бы потом будущему объекту шутки.

Цвет пасты подготовленного стержня выбирай на свой вкус: красный, зеленый – чем ярче, тем лучше.

В нужный час, желательно на диктанте или ответственной контрольной, ты на перемене быстро и незаметно для окружающих меняешь синий стержень Сидорова на подготовленный другой. Затем с невинным видом идешь прогуляться с подругой. Если она безгранично предана тебе, не болтушка и ты уверена в ней, то можешь поделиться с ней эмоциями по поводу предстоящего прикола – пусть человек тоже развлечется. Постарайся вернуться (совершенно случайно) в класс позже Сидорова. У тебя – вроде как алиби, значит на его подозрения можно удивленно отвечать, что тебя здесь не было, видеть ничего не видела, знать ничего не знаешь.

Но прикольнее всего будет, если пасту в ручке ты поменяешь своему соседу по парте прямо на уроке. Представляешь, пишет он диктант синей ручкой, как положено, только на минутку отвернулся к соседу пообщаться или поинтересоваться, ставить ли запятую, как вдруг его ручка поменяла цвет. Тебе будет значительно легче проделать этот фокус, если ты дома заранее подберешь точно такую же ручку, как у Сидорова. Только не забудь слегка оцарапать или обкусать ее (если нужно) для полного сходства.

Вот будет прикол, когда он начнет писать в тетради для контрольных и ошарашенно, ничего не понимая, уставится бараньими глазами на то, что написал. Ты же делай вид, что ничего не замечаешь. Его обвиняющим речам сперва удивись, а затем выдвигай с невинным видом предположения типа: а может, это паста бракованная, наполовину синяя, а наполовину красная? А может, это чужая ручка? Красная паста, да, да, по-моему, похожую ручку я видела у учительницы (какой там был перед этим урок?). Кажется, она искала после урока свою ручку. Так, значит, это ты ее взял?

Еще прикольней будет, если ты действительно подменишь ручку Сидорова на ручку, точь-в-точь такую же, как у той самой учительницы. И на вопросы Сидорова о красной пасте сразу и ответишь: «Да это же ручка Марь Иванны!» И привлеки общественность: «Кать, посмотри, это же ручка Марь Иванны. А я-то думала, что это она, когда мы вышли из класса, под парту полезла. Искала, значит». А затем к Сидорову: «А как это она у тебя оказалось, интересно?».

Самый прикол будет, когда Сидоров, после урока, побежит возвращать потерянную ручку. Если учительница только попытается испортить весь прикол и возьмет ручку, не посмотрев, что точно такая же лежит у нее в сумке, так как подумает, что и вправду потеряла, то приколемся над Сидоровым еще круче. Для этого к следующему уроку этой же учительницы подготовим еще одну точно такую же ручку. Та же операция повторяется аналогичным образом, но вы со свидетелем Катькой искренне удивляетесь, почему это учительница так часто стала оставлять ручки на парте Сидорова? Что-то тут не то; может, ты ей нравишься? И почему она не возвращает твои ручки?

А потом дружно прикалывайтесь с подружкой, наблюдая, как Сидоров пойдет требовать свои ручки и возвращать чужие.

«Осторожно – окрашено!»

Вот уже на протяжении нескольких веков у учеников всех возрастов (а преимущественно у школьников младших классов) огромной популярностью пользуются приколы с мелками. Что только ни расписывают коварные детишки – спинки и сиденья стульев, подоконники и даже вешалки в раздевалке, – чтобы насладиться видом своих перепачканных одноклассников! Да что там одноклассников: нередко жертвой подобных злоумышленников становятся учителя. Идет, например, по школьному коридору своей бравой пружинистой походочкой всеми любимый и уважаемый военрук, а на спине у него красуется отпечаток мелового рисунка, своим видом отдаленно напоминающий пятиконечную звезду, хотя некоторые школьники почему-то предпочитают рисовать свастику или получивший в последнее время широкое распространение знак – кулак с вытянутым средним пальцем, заимствованный у нехороших бруклинских мальчиков.

Однако на подобные «шуточки» способны разве что только самые отчаянные приколисты, которым, как говорится, терять нечего. А вот тебе – милой и с виду скромной девочке – шутить таким образом (а тем более над учителями) не советуем. Во-первых, слишком высок риск попасть в руки испачканных тобою жертв и вернуться домой эдакой снегурочкой, а во-вторых, не так уж это смешно – видеть спину своего одноклассника или одноклассницы с отпечатками своих же рук. И как-то даже несовременно: уж лучше незаметно раскрасить волосы своего одноклассника цветной тушью: и смешно – выходит какой-нибудь Сидоров к доске, а у него на затылке – мелирование в стиле «кислотный мальчик», и актуально.

Если же ты другого мнения о приколах с использованием мела, например считаешь их самыми смешными и простыми, то пожалуйста – вперед: за мелом. Только потом не говори, что мы тебя не предупреждали.

Итак, если твое желание во чтобы то ни стало разрисовать мелом своих одноклассников пересиливает все остальные, то лучше всего поступить следующим образом: хорошенько измазав пальцы и ладошки меловой крошкой, собранной возле доски, подойти с невинным видом к своей лучшей подруге (естественно, что она ни в коем случае не должна видеть твоих приготовлений).

Далее: ты стоишь рядом с ней и некоторое время болтаешь обо всем и ни о чем, одновременно как бы с подозрением присматриваясь к ее мордашке. Как только она заметит твое пристальное внимание к своему лицу и спросит, в чем дело, скажи: «Да я вот думаю, как тебя угораздило так разрисовать ручкой лицо!» – «Ой, что, слишком сильно?!» – испуганно спросит она, украдкой бросая взгляды на стоящих неподалеку мальчишек (видели или нет?). «Ну не так чтобы очень…» – с сомнением протягиваешь ты. «Ну что стоишь, вытри!» – кричит она, едва ли не подпрыгивая от нетерпения.

Что ж, сама напросилась. Теперь тебе не остается ничего, кроме как вытереть лицо подруги (кстати сказать, совершенно чистое) щедро набеленными руками (постарайся сделать это так, что она не заметила следов мела). «Все?» – спросит она после трехминутной процедуры «вытирания». «Все; если хочешь, посмотри в зеркало (его, кстати сказать, нужно заранее спрятать), – ответишь ты, любуясь красивыми меловыми разводами, делающими твою подругу похожей на индейца-подростка, – теперь ты чистая!»

Послесловие к приколу: как ты, наверное, уже догадалась, эта шутка будет заранее обречена на провал в классе, где висят зеркала. Так что лучше всего прикалываться таким образом за несколько минут до звонка на урок, в школьном коридоре, но вдалеке от посторонних глаз (например, предложи подруге отойти в уголок, чтобы якобы поделиться с ней сногсшибательным секретом). Зеркал в коридоре нет, так что щедро набеленную мордашку твоей одноклассницы заметят только на уроке, когда все рассядутся по своим местам.

Что будет дальше – предоставляем тебе узнать самой. Однако заметим, что подобные приколы проходят без неприятных последствий только в том случае, когда чувство юмора подруги не уступает твоему. Иначе говоря: она посмеется вместе со всеми вместо того, чтобы отдубасить тебя хорошенько увесистым учебником по геометрии, но при первом же удобном случае постарается отыграться. Так что будь осторожна и обращай внимание на те предметы, на которые привыкла садиться: они могут быть окрашены!

Кстати, вот еще один прикол, который можно отнести к разряду «осторожно – окрашено». Его выполнение потребует от тебя немало сил и терпения. Место действия: спортивный зал. Действующие лица: ты и все, кто сядет рядом с тобой. Необходимые атрибуты: спортивные штаны (желательно не новые) и скамейка.

Итак, приступаем: посмотри хорошенько на свои спортивные штаны и нарисуй на том месте, которое обычно соприкасается с лавкой, когда ты сидишь, большое меловое пятно. Это нужно сделать таким образом, чтобы пятно выглядело «естественным». В раздевалке ты ждешь, пока все девочки оденутся и уйдут в зал, затем надеваешь штаны и идешь вслед за ними. Так как ты будешь находиться лицом или, в крайнем случае, боком к своим одноклассникам, то они скорее всего не заметят специально испачканных штанов. Во всяком случае постарайся, чтобы все было именно так, иначе весь прикол будет испорчен в корне.

Спокойно сев рядом с одноклассницами, дождись, пока внимание не сосредоточится на появлении физрука. Как только это случится, протяни руку и попроси разрешения выйти («я, кажется, потеряла в раздевалке цепочку» или еще что-нибудь в этом роде). Медленно встань и как ни в чем не бывало повернись спиной к своим одноклассницам. Наверняка они, как только увидят, на что похожи твои спортивные штаны, дружно повскакивают с лавки и начнут отряхиваться, спрашивая друг у друга: «Я тоже грязная?».

Оказавшись в раздевалке и просмеявшись («Как вытянулись лица девчонок, когда они повскакивали с лавки, особенно у Светки, которая приперлась на физкультуру в белоснежном трикотажном костюме!»), надень нормальные штаны (испачканные оставь до следующего раза в качестве реквизита) и можешь возвращаться на урок.

С таким же успехом можно покрасить штаны (напомним еще раз, что они должны быть не новыми и желательно вообще ненужными) краской такого же цвета, как и лавки в спортивном зале. Тогда эффект от прикола будет потрясающим: испуганно вскрикивающие девчонки, заинтригованные мальчишки и разъяренный физрук, который не может усадить всех на место. Ведь лавка-то окрашена, и неважно, что в этот раз «испачкалась» только ты, ведь могут измазаться и другие. Поэтому никто не сядет на лавку до тех пор, пока вконец охрипший физрук не сделает это лично.

Прикол с покрашенными штанами можно использовать и в кабинете. Ты встаешь со стула, хватаешь его за спинку и тащишь в конец класса. На вопрос учительницы, в чем дело, отвечаешь, что стул пачкается и ты его хочешь поменять. Через пять секунд ваш класс будет напоминать мини-муравейник, наверняка кому-то даже покажется, что он явно почувствовал запах краски, и все кинутся менять стулья. Хотя, быть может, на самом деле все пройдет без лишних эмоций и никто не повскакивает со своих мест. Одним словом, прикол получится не очень смешным. В таком случае забудь о мелках, краске и прочих оставляющих следы предметах и переходи к приколам другого рода, например к приведенным ниже.

Берегитесь животных!

Как насолить однокласснику, который давно надоедает тебе своими идиотскими шуточками или имел несчастье опозорить тебя перед всем классом? Как поставить на место зазнавшуюся одноклассницу? И как, наконец, заставить весь класс кататься от смеха по партам? Конечно же, с помощью прикола и использованием мелких животных, а также насекомых, пресмыкающихся и т. д. Нет-нет-нет! Не бойся! Тебе не придется лазить под табуретками в школьной столовой в поисках тараканов и мышей или отправляться на ближайшее городское болото за парочкой очаровательных лягушат.

Нет, предоставим заниматься подобного рода поисками мальчишкам – любителям засовывать за воротник или бросать на колени девчонкам отвратительных тварей. Для тебя – скромной очаровательной девочки – будут гораздо более предпочтительными приколы с ненастоящими животными – муляжами или игрушками.

Прежде чем разрабатывать план очередного школьного прикола, давай заглянем в магазин, специализирующийся на продаже смешных, хотя зачастую довольно-таки жутковатых мелочей – человеческих черепов, наклеек, имитирующих трещины на стекле от удара пули, а также мало чем отличающихся от настоящих (настолько мало, что их поначалу даже неприятно брать в руки) жуков, пауков, мышей (как живых, так и усопших), лягушек, змей и т. д. Здесь же можно приобрести страшные мохнатые маски, подарки с приколами и многое другое. Словом, заглянув в подобный магазинчик, ты получишь возможность запастись к школьному хэлоуину всеми необходимыми атрибутами и приспособлениями.

В нормальной обстановке, например во время уроков, использовать для приколов все вышеописанные приспособления не советуем. Потому что, во-первых, это грозит обернуться глубоким обмороком твоей жертвы, единственным слабым местом которой могут оказаться именно насекомые и мелкие пресмыкающиеся (а следовательно, вызовом тебя на пару с кем-то из родителей на школьный педсовет), а во-вторых, испортит отношения с пришедшей в себя подругой или мальчишкой с соседней парты. Одним словом, оставь подобные приколы для большой перемены.

Как только прозвенит звонок и все, как обычно, станут ломиться в коридор, аккуратно вытащи припасенную для этого случая покупку – маленького паучка, мохнатого динозаврика или любого другого зверька непонятного вида и происхождения, и принимайся за дело.

Осторожно подойди к компании весело болтающих в сторонке девчонок и сделай вид, что принимаешь активное участие в беседе. Теперь, когда внимание одноклассниц отвлечено, ты можешь приступать к осуществлению своего плана: сделай большие глаза, приоткрой рот как в неподдельном испуге, затем прошепчи, глядя на голову одной из девчонок, «мамочка, что у тебя на голове» и тут же бросайся «снимать» нечто с макушки оглушительно визжащей девочки. Брось зажатый в руке муляж на пол (как ты понимаешь, он должен быть довольно-таки маленьким) и отскачи как можно дальше. Думаем, что не стоит тебе говорить, во что превратится школьный коридор, когда твои одноклассницы увидят на полу маленького мохнатого монстра.

С которым, к сожалению, тебе придется распрощаться. Ведь не пройдет и пяти минут, как вокруг него соберется кучка пацанов из твоего и параллельного классов. Прикол тут же раскроется – и твой устрашающего вида «дружок» начнет переходить из рук в руки. Советуем тебе не выдавать себя, даже если расставаться с паучком, ужиком или лягушонком очень не хочется. Ведь в таком случае ты не только испортишь эффект, произведенный на окружающих твоим приколом, но и рискуешь оказаться в цепких руках своих же одноклассниц, которые во что бы то ни стало пожелают отомстить за пережитый ужас.

Особенный эффект подобного рода приколы производят тогда, когда насекомое или животное-игрушка оказываются подсунутыми какому-нибудь близорукому однокласснику. Представь: он открывает свой рюкзак, чтобы достать очки, или засовывает руку в карман куртки за салфеткой для запотевших линз, а там такое «чудо»! Страшно подумать, что будет с твоим слеповатым одноклассником! Предупреждаем: прикалываться таким образом можно только над теми сверстниками, которые отличаются хорошей выдержкой и не грохнутся в обморок при виде чудовищного вида муляжа.

Кстати, вместо того чтобы покупать пластико-синтетических жучков, паучков, змей и прочих представителей «ужасной» фауны, их можно изготовить собственными руками из подручных материалов – ниток, клея, кусочков черного искусственного меха. А потом, опять же, использовать для приколов над близорукими девчонками и мальчишками из твоего класса. Почему именно близорукими? Потому что, во-первых, они не сразу смогут понять, что перед ними перевязанный нитками клочок меха, а во-вторых, не заметят привязанной к самодельному мини-монстру нитки, которая будет приводить в движение немудреный «механизм».

Ты намечаешь «жертву». Лучше всего, чтобы он или она сидели на среднем ряду. Затем ты подговариваешь сидящего с одной стороны от «жертвы» прикола одноклассника (ты сидишь с другой стороны): по твоему знаку он должен отвлечь первого, а когда все будет готово – то есть объект под условным названием паучок окажется на нужном месте, – наоборот, привлечь его внимание к насекомому, обратившись к однокласснику со словами: «Эй, смотри, кто к тебе ползет!».

Как только твой близорукий одноклассник повернется в нужную сторону и издаст истошный вопль, дергай что есть силы за нитку. Если сделать это должным образом, то паучок забавно подпрыгнет вверх и помчится в твою сторону. Можешь подыграть сама себе, то есть глядя на «приближающегося» паучка, завизжать что есть силы (стараясь, однако, чтобы через визг не прорвался еле сдерживаемый хохот), выскочить из-за парты и, махнув рукой с зажатой в ней ниткой, перекинуть паучка на другую сторону класса.

Последующие пять-десять минут (длительность действия прикола зависит от качества изготовления паучка и ловкости твоих рук) наверняка покажутся вашему преподавателю самыми кошмарными за всю преподавательскую практику (если, конечно, он или она в испуге не выскочат в коридор, предоставив ученикам самим разбираться с чудо-юдо-уродцем). Если все произойдет именно таким образом, как было описано выше, то можешь считать, что прикол удался и ты имеешь право «переходить в следующий класс», то есть приниматься за шуточки с использованием более серьезной техники, чем привязанный к нитке комок шерсти или клочок искусственного меха.

Очень эффективным может оказаться использование магнитофонной записи с оглушительным лаем собаки. Этот прикол из разряда «зоологических» осуществляется следующим образом: во время большой перемены ты прибегаешь в класс и срывающимся голосом сообщаешь, что в раздевалку)мужской или женский туалет, учительскую) забежала бешеная собака. Что, мол, она не выпускает оттуда каких-то девчонок и вот-вот выбежит наружу.

Все, включая преподавателя, сорвутся со своих мест и понесутся по направлению к указанному тобой месту. Там должны быть предварительно «заперты» твои сообщницы. Их роль заключается в непрерывном визжании и воплях вроде: «Боже, помогите, она нас сейчас покусает!». А в это время включенная на полную громкость магнитофонная запись будет приводить всех присутствующих в неимоверный ужас.

Уговорите учительницу (если она присутствовала при этом) или же нескольких одноклассников – жертв прикола – сбегать за военруком (можно для смеха добавить, чтобы он обязательно прихватил со стенда с аварийными принадлежностями огнетушитель или лопату с киркой), а сами потихоньку выключите запись и вернитесь в класс. На вопросы прибежавших одноклассников, учительницы и военрука с лопатой в руке отвечайте четко, уверенно и односложно: «Никакой собаки не слышали, сидели повторяли параграф!».

Кстати, раз уж мы заговорили о бешеных животных, то хотим обратить твое внимание и на такой прикол: ты заходишь в класс на пять минут позже обычного, с видом убитого горем проходишь мимо своего места на последнюю парту, садишься, как бы не замечая направленных на тебя со всех сторон взглядов удивленных одноклассников, и спокойно раскладываешь учебники, демонстрируя окружающим перевязанную по локоть руку (попроси сделать повязку подругу или сестру). Наверняка многие из твоих сверстников сделают попытку выяснить в течение урока, что, собственно, с тобой приключилось. Но советуем тебе сохранять свой печально-невозмутимый вид и не обращать внимания на их вопросы.

Учительница скорее всего вообразит, что причиной твоего ужасного внешнего вида является какая-то семейная драма и не будет вызывать к доске или спрашивать домашнее задание. Зато как только прозвенит звонок, она подойдет к тебе и спросит, что случилось. Вот теперь самое время рассказать ей, а также собравшимся вокруг одноклассникам придуманную заранее сказку.

Итак, вчера вечером ты сходила за хлебом и спокойно возвращалась домой. Решила пройти через школьный двор. А там откуда ни возьмись – огромная дворняга. Сначала она вроде бы не обращала на тебя никакого внимания, а потом бросилась и покусала… Во время затянувшейся паузы, глядя на слегка побелевшие и вытянувшиеся лица присутствующих, с непередаваемой болью в глазах погладь повязку и сообщи, что было в общем-то не больно, только врач сказал, что теперь тебе придется делать уколы от бешенства. Для общества ты, естественно, никакой опасности не представляешь, хотя временами могут случаться срывы…

В общем, все нормально, только посоветуй одноклассникам не ходить домой через школьный двор, так как новоявленного пса «Баскервиллей» еще не поймали. Как вести себя потом: или рассмеяться и поздравить всех с наступающим Днем смеха (даже если до него осталось еще полгода), или и дальше разыгрывать из себя покусанную бешеной собакой девочку (изредка потряхивать головой и передергивать всем телом, ломать ручки и обкусывать карандаши, приводя в исступление посвященных в прикол) – дело твое. Однако хотим заметить, что лучше сразу поставить в известность своих родителей, так как учительница наверняка позвонит им на работу, чтобы выразить свое сочувствие и убедиться в твоей правдивости.

Суета вокруг прогулов

Теперь обратимся к приколам, связанным с объяснительными записками, больничными, справками и, конечно же, посещением кабинета директора. Обычно к ним обращаются только по большим праздникам – в частности Первого апреля, когда администрация школы пребывает в хорошем настроении и способна простить ученикам десяток идиотских выходок. В другие дни шутить подобным образом не следует: слишком высок риск «дошутиться» до крутых разборок с директором школы.

Приколов с объяснительными записками о причине прогулов и вызовами к директору очень много. Приводим лишь несколько из них.

Предупреждаем: их осуществление потребует от тебя не только смелости и находчивости, но и значительного опыта в этом «нешуточном» деле.

Смысл прикола заключается в следующем: ты подходишь во время перемены к заранее намеченной жертве (советуем выбрать в качестве таковой самого безалаберного ученика или ученицу, прогульщика и двоечника), условно назовем ее Ивановой, и с серьезным видом сообщаешь ей, что несколько минут назад стояла возле учительской и слышала краем уха, как Марьиванна что-то говорила насчет нее, Ивановой, директору школы (хотя лучше всего директора в эту историю не вмешивать – чего доброго рассердится. А вот завуч в качестве кандидатуры на одну из ведущих роль подходит как нельзя лучше).

Спустя несколько минут к Ивановой должна подойти девочка из другого класса (тебе нетрудно будет подкупить ее с помощью конфетки, булочки или нового плаката с «Вирусом») и сообщает ей, что завуч попросил передать, что он ждет в своем кабинете Иванову вместе с тетрадками и дневником.

Пока Иванова будет дрожащими руками собирать свои тетрадки и перелистывать дневник, пытаясь вспомнить, сколько в нем за последнее время выставлено двоек и отметок о прогулах, и вообще, нет ли в дневнике чего такого, что могло бы привести завуча в состояние, граничащее с шоком (а что-то подобное в нем наверняка найдется – уж кому-кому, а тебе это известно наверняка), ты или подосланный тобой «человек» должны осуществить второй пункт задуманного прикола.

Он заключается в следующем: ты стучишься в кабинет к завучу, робко заходишь и на вопрос «что хотела?» рассказываешь «сказку» следующего содержания: по поручению старосты класса ты с начала года следила за ведением тетрадей и дневников, а также отмечала количество прогулов (такое бывает часто, поэтому завуч не должен сильно удивиться). В конце четверти вы со старостой подвели итоги и решили, что меньше всего прогулов было у ученицы Ивановой.

Так вот, не мог бы завуч принять Иванову и похвалить за успехи в учебе. Вы со старостой уверены, что подобные мероприятия будут способствовать повышению успеваемости и отобьют у некоторых учеников желание прогуливать. Если завуч придет к такому же выводу – то дело в шляпе, и тебе пора удалиться со сцены: ведь дрожащая от страха Иванова вот-вот подойдет к дверям кабинета. Если же он сошлется на занятость и попросит привести Иванову в другой раз, то тоже неплохо.

В другой раз, так в другой раз.

Тем более, что суть прикола состоит не в том, когда, наконец, Иванова и завуч смогут поговорить друг с другом (а разговор у них наверняка получится самый что ни на есть прикольный: Иванова будет дрожать от страха, глядя как завуч листает страницы дневника и тетрадей и недоумевающе поднимает брови; в то время как благодушная поначалу улыбка последнего будет постепенно сменяться на нервную гримасу, а в голове завуча прочно засядет мысль: если Иванова – лучший ученик в классе, то страшно подумать, что представляют собой остальные школьники). Суть его – в самом разговоре.

А в то время как в кабинете будет происходить предполагаемая беседа, ты должна приготовиться к третьему – и последнему – этапу прикола. То есть: успеть перехватить завуча до того, как он ворвется в класс, наорет на учительницу, которая совершенно распустила детей, а потом и на самих «детей», совсем потерявших совесть («Только подумайте, Иванова, которая прогуляла на прошлой неделе десять уроков и в четверти не имеет больше двух четверок (только не подумайте, что остальные – пятерки), является примером для других!!!»).

Как только Иванова – раскрасневшаяся и на смерть перепуганная – под грохот отодвигаемых стульев вылетит из кабинета, тут же «залетай» туда ты. Не обращая внимания на попытки завуча высказать тебе все, что он думает о тебе и твоем классе, поздравь его с Первым апреля, мило улыбнись и незаметно выскользни из кабинета. Наверняка тебе вслед раздастся или громкий хохот, или грохот стукнувшегося о дверь учебника с возгласом «Надоели со своими шуточками!».

Но для тебя поведение завуча никакого значения не имеет: гораздо интереснее узнать, как себя после взбучки чувствует злостная прогульщица Иванова. Наверняка она стоит посреди класса и клянется своими новыми джинсами, что больше никогда, никогда! не прогуляет ни одного урока без уважительной причины, будет вести дневник и аккуратно писать в тетрадях. А то выражение лица, которое было у завуча, когда он, протягивая ей заляпанный жирными пятнами и порядком потрепанный дневник, тихо похвалил ее и попросил выйти, она будет помнить до самого окончания школы.

Встает вопрос: говорить Ивановой, что все случившееся с ней – «невинная» шутка, – или нет? Думаем, не надо. Пускай немного попереживает (а заодно походит на уроки). А вот к завучу заглянуть еще раз – вместе со старостой и остальными посвященными в прикол учениками – стоит. Наверняка, вспомнив подробности состоявшегося разговора вместе с вами, он не только по достоинству оценит шутку, но и решит в следующий раз «приколоться» по-своему: рассказать перед членами педсовета, до чего додумался «Б».

Одно дело – смеяться над ставшими жертвой твоих приколов прогульщиками, а совсем другое – прогуливать самой. Мы уверены, что желание сбежать с уроков и отправиться гурьбой в гости к кому-нибудь из одноклассников возникает у вас очень редко. Но если такое случается, то уже ничто не может остановить тебя от осуществления какого-нибудь прикола, который бы не только заставил тебя и твоих друзей хохотать до упаду всю дорогу от школы до дома, но и позволил бы избежать неприятностей с учителями и родителями.

Ты наверняка уже догадалась: речь идет о придумывании причин для прогулов. К ним следует прибегать как можно реже, потому что некоторые учителя отличаются хорошей памятью и могут припомнить, что такую же отговорку придумала твоя подруга из параллельного класса. Уж если прикалываться, то прикалываться от души: так, чтобы никто не усомнился в твоей «серьезности» и «правдивости».

Итак, прогуливать уроки – особенно самые скучные и бесполезные – лучшего всего всем классом. Один из учеников во время большой перемены подговаривает старшеклассника позвонить в учительскую и позвать к телефону Марьиванну. Старшекласснику наверняка понравится идея подшутить над учительницей – и потому он с большой охотой сбегает вместе с тобой к телефону-автомату. О чем именно он будет говорить с Марьиванной – неважно; главное, чтобы разговор продлился хотя бы минут двадцать (пять минут от перемены плюс пятнадцать – общепринятый срок ожидания учителя – от урока).

Как только положенные пятнадцать минут истекут, хватайте свои сумки и неситесь по направлению к выходу. Если же вас по пути успеет перехватить завуч или сама Марьиванна, раздраженная разговором с каким-то идиотом, от которого еле отвязалась (для этого ей пришлось пригрозить неизвестному звонком на телефонную станцию или в милицию), не расстраивайся: ведь пока вы дойдете до класса, пока рассядетесь по местам, пока не выпытаете у окончательно разозленной Марьиванны, где она пропадала столько времени, пройдет еще, как минимум, минут пятнадцать. И не нужно быть правнуком великого Эйнштейна, чтобы понять, что до окончания урока осталось всего-навсего десять минут.

В качестве причины ухода с урока можно использовать массу других приколов: например, сообщение перед началом урока о внезапном недомогании любимой собаки; нервные судороги, приключившиеся с тобой прямо у доски; потеря портфеля или сменной обуви по пути в школу (весьма вероятно, их удастся найти только к концу последнего урока); выступление в составе детского фольклорного ансамбля (с написанием соответствующей записки от лица якобы руководителя этого ансамбля) и т. д.

Одним словом, чтобы прогулять урок с помощью приколов – как общеизвестных, так и придуманных тобой лично, – нужно подсуетиться. А как только «суета вокруг приколов» уляжется, то есть тебе и твоим друзьям надоест подделывать записки от родителей (в них, к примеру, может сообщаться о том, что ты – такая-то и такая-то – не придешь в школу тогда-то по причине приезда родственников из деревни, которых нельзя оставлять без присмотра; или из-за сильного повреждения котом Васькой всей имеющейся в квартире обуви – не идти же тебе в школу босиком!), переходите к приколам другого рода. Их суть – в нечаянно затронутых нежных чувствах, которые и станут объектом твоих шуточек.

«Я к вам пишу…»

Посмотри вокруг: тебе не кажется, что последнее время у вас в классе стало как-то скучновато? Вроде как и поговорить не о ком, никаких (или слишком мало) любовных историй. Ваши мальчишки-одноклассники больше увлекаются своими делами или девчонками не из вашего класса. Короче, пора брать дело в свои руки и повеселиться немного вместе с подружками, исправляя это упущение – такой явный недостаток внимания одноклассников.

Для этого выбери себе «жертву» и напиши ему записку с объяснением в любви. Записка может быть совсем простой, типа: «Сережа (или как там его зовут), я тебя люблю». Только не забудь изменить почерк. Можно даже не подписывать ее. Зато как прикольно будет наблюдать, как этот самый Сережа начнет недоуменно оглядываться на всех девчонок, гадая, кто же пылает к нему такой неземной страстью. А ты тем временем подключи к делу подружек и вместе сочиняйте пылкие послания этому Сереже, рассказывая ему, как эта таинственная влюбленная восхищалась его ответом у доски на уроке биологии (особенно, если этот Сережа нес совершенную ахинею и в результате получил два), но вы совершенно серьезно восхититесь проявленным Сережей при ответе гениальным умом, получить пять за который помешала лишь досадная случайность.

Затем расскажите, какой восторг охватил вымышленную влюбленную, когда Сережа прошел мимо на перемене в коридоре после пятого урока и задел ее локтем. Самое прикольное будет в том, что Сережа задел локтем на этой перемене какую-нибудь ничего не подозревающую девочку. Так что на следующий день вам будет чем полюбоваться (и над чем посмеяться), когда Сережа пойдет выяснять отношения с этой девочкой.

А если он не помнит, кого он там пихнул на перемене, то в следующей записке дайте ему какое-нибудь новое ценное указание, например, что она (придуманный вами автор послания) смотрела на него со второй (тетьей, четвертой…) парты и восторгалась его незабываемым чтением наизусть стихотворения (незабываемым – это точно: как можно столько раз спотыкаться и запинаться на таком маленьком стишке). Ну, конечно, ни ты, ни твои подружки не сидели за второй партой. Зато вы посмотрите, как Сережа будет выяснять отношения с девочками, сидящими там. Ведь ряд вы не укажете, а предоставите ему возможность поломать голову.

А еще прикольней будет написать записку и какой-нибудь девчонке из вашего класса, в которой вы можете объясниться в любви от имени какого-то мальчика из вашего же класса и назначить встречу в определенном месте, в определенный час. Записка может быть, например, такая:

«Маша, ты мне очень нравишься (или я люблю тебя). Я буду ждать тебя сегодня в шесть часов в сквере около школы рядом с третьей скамейкой от входа. Миша».

Незаметно подкинь записку в портфель одноклассницы так, чтобы, придя домой, она обязательно на нее наткнулась бы. Только представь, как, окрыленная своей победой над сердцем Миши, Маша будет наряжаться и прихорашиваться. А потом бегом побежит на свидание. А ты (одна или с подружками) тем временем будешь умирать со смеху.

А почему бы и вам с подругами не погулять в такой прекрасный день? А что, настроение прекрасное, погода тоже сойдет. Ну и, конечно, совершенно случайно, когда на часах будет без двух-трех минут шесть, вы окажетесь в том самом парке или скверике, пройдете мимо той самой третьей от входа скамейки.

«Ой, а ты что здесь делаешь?» удивитесь вы, глядя на счастливую Машу (она еще ждет своего Мишу). «Да так, гуляю (шла мимо, жду подругу)…» скорее всего, ответит вам она, судорожно оглядываясь в страхе, что именно сейчас подойдет Миша, и весь класс будет знать о свидании. Но вы не будете ей мешать, а тактично отправитесь по своим делам. Но далеко уходить не стоит, лучше минут через – возвращаться той же дорогой и восхититься Машей, терпеливо ждущей «подругу».

А возможно, Маша – сообразительная девочка и, прибежав с небольшим опозданием на место встречи, сразу поймет, что тут и духу Миши не было.

А ты только подумай, какой восхитительный прикол получится, если такую же записку получит и Миша. Но только, конечно, в ней ему объяснится в любви Маша и назначит встречу в том же месте в тот же час.

Дома, одна или с подружками, заготовь этот комплект записок, только меняя почерк, старайся писать почерком, похожим на Мишин и Машин или просто «чужим» почерком, а не печатными буквами. И не назначай свидание с помощью записок мальчику и девочке, которые сидят за одной партой. Ведь, скорее всего, они (или хотя бы один из них) хорошо знают почерки друг друга, особенно, если один частенько списывает у другого. А тебе вряд ли удастся так хорошо подделать их почерки, что ни один не догадается. Конечно, они могут, радуясь содержанию, не обратить внимание на такую мелочь, как непохожесть почерка записки на оригинал; пусть даже мысленно, но лучше не рисковать.

Кроме того, подшутить ты можешь над мальчиком с девочкой, которые, по твоим наблюдениям, терпимо друг к другу относятся. А может, тебе даже покажется, что они неравнодушны друг к другу (или девочке очень нравится мальчик, или мальчику – девочка), но они слишком нерешительны. Но еще веселее будет, если записки получат одноклассники, относящиеся друг к другу с некоторой неприязнью. Например, если мальчик постоянно дразнит и задирает девочку. Или наоборот, девочка постоянно подкалывает вашего одноклассника.

В таком случае в записке можно написать что-нибудь типа «прости меня за то, что я раньше всегда дразнил тебя (от мальчика), мне просто так хотелось, чтобы ты обратила на меня внимание. Ты мне всегда очень нравилась, но раньше я еще не понимал, что люблю тебя. Твой навеки, Миша».

Что-нибудь подобное можно написать и от задиры-девчонки. Кто знает, а может, это правда – и ты поможешь соединиться двум страдающим сердцам. А если и нет, то как это будет смешно, когда они встретятся, чтобы сказать, что на самом деле думают друг о друге!

А можно такие записки с объяснением в любви и назначением свидания подкинуть враждующим или неприязненно относящимся одноклассникам (мальчику и девочке, конечно) не подписывая. Самый прикол будет, когда они придут на свидание и обнаружат, кто же все-таки назначил им встречу (точнее, кому ты ее организовала). Или подписать именем кого-то другого. А можно написать, предположим, Сережа, если у вас в классе три мальчика с этим именем. Пусть она гадает, какой именно Сережа ее «так любит».