Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи Атасов Стас
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:
– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
– Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку.) Хм, вообще-то, он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):
– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!
Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
– Ну, давайте со второго! Якубович:
– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…И в каком году это произошло?» Минута пошла!
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик изумленно:
– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?
– Естественно, тыща пятсот баксов, и это не включая услуг долбанного анестезиолога!
В зоопарке.
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит – армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
– Что все это значит?!!
– А я все мои детские фотографии потерял…
В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет:
«Девочка вышла из леса».
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса».
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Сын спpашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
– Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
– Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!
Дед говорит бабке:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Сын спpашивает y мамы:
– Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают…
– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?
– Завтpа yтpом!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», – и он обязательно проверит пальцем.
Объявление в ЖЭКе:
«Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение».
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
– Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, пошли гулять.
В ответ – молчок. Мужик опять:
– Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: «Hу что такое? Hеужели кинули?»
Орет:
– Hу ты!!! Сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, гулять идем!
Сороконожка зло огрызается:
– Твою мать, я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю.
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой-такой фокус, внучек?!
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик – на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции пролетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке наприклад.
– А вот слово – «незабаром» (в переводе на русский означает скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
– Ну, у нас-то какие?
Украинец, гордо:
– А ось слово «сравни» це як срав чи ни!!!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку! Лиса!
– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку! Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
– Угу!
А она ему:
– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!
А он ей:
– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и – ка-а-ак даст ему пенделя!!! Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
– Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Катится колобок, куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:
– В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, я пpячyсь от солнца!
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
– Нет, сынок, а как он выглядит?
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Вовочка:
– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!
– Всемогущ ли Бог?
– Да, но черти – расторопнее.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
– C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
– А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…
– Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
– А бил он…
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, че ж я наделал?»
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:
– Hе думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:
– Ой, что с тобой случилось?
Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
– Только ты не говоpи никому – я из дома ушла.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?
– Да как быть, как быть… да таких, как она – ваще в сортире мочить!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует:
– Народы мира борются за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
– Можно.
Диктует дальше:
– Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Марь Иванна отвечает:
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.
Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?
– Дяденька, а ты кто?
– Я?! Я – моряк!!!
– А где ты работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
Читать бесплатно другие книги:
