Купил костюмчик новенький… Атасов Стас

Муж с женой вызвали на дом из магазина менеджера по продажам. Муж говорит:

– Понимаете ли, у меня довольно сложная работа с неустойчивым графиком. Поэтому чаще всего я прихожу домой около полуночи. В это время моя жена уже спит – но так как спит она беспокойно, ворочается, хотелось бы приобрести матрас, который позволил бы мне спать рядом, не чувствуя никаких неудобств. Чтобы даже в том случае, когда моя жена будет ворочаться всю ночь, я ничего бы не почувствовал и спал спокойно – мне ведь приходится так рано вставать.

Менеджер тут же оживился и раскрыл свой каталог:

– У нас есть превосходный вариант, который вас полностью устроит. Вы только взгляните – вот этот матрас – он не просто водяной, он еще и многослойный, с подстраховочной сеткой и пневмоподкачкой. Вы будете спать на нем абсолютно спокойно и не проснетесь даже в том случае, если вашей очаровательной супруге надоест наконец ворочаться и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом…

Жена, быстро:

– Милый, давай возьмем этот замечательный матрас.

Жена ругает мужа, развалившегося на диване:

– Ну что это такое, ты совершенно не занимаешься детьми! Помоги хоть сейчас сыну подготовить домашнее задание.

Муж не выдержал и подошел к сыночку:

– Чем тебе помочь? Сынок:

– Папа, заспиртуй бабочку!!!

– Ху-у-у, готово, держи.

Муж пришел домой и спросил у жены:

– Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна?

– О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду!

– Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он кричал!..

Жена подходит к мужу, развалившемуся на диване, и ласково говорит:

– Зайчик мой, давай я тебя поцелую… Рыбонька моя, давай я тебя обниму. Птичка моя, а ты не дашь мне денег на покупку новой шляпки?

Муж с затаенной обидой говорит в ответ:

– Милая, за все лет нашей совместной жизни, как я заметил, ты бываешь нежна и ласкова со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

– Дорогой, но неужели ты хочешь сказать, что тебе мало ласки? Разве это бывает недостаточно часто?!

Немолодая супружеская пара с двадцатилетним стажем семейной жизни. Муж вернулся домой поздно.

Жена с порога набрасывается на него с упреками. Муж:

– Милая, не переживай! Больше таких неприятностей я тебе никогда не доставлю! Можешь быть в этом уверена. Собирайся, я проиграл тебя одному человеку.

Ошеломленная жена впервые в своей жизни не находит слов. Тем временем муж проходит в комнату, достает чемодан и начинает укладывать в него вещи жены. Супруга, наконец, с трудом выговаривает:

– Что это за дурные шутки! Ведь ты не скажешь, что это серьезно!

– Абсолютно серьезно.

– Но как же это получилось?

– Да уж! Это было не так просто! Попробуй-ка спасовать при таком великолепном раскладе, что у меня был!

Муж вернулся из командировки и с порога кричит своей жене:

– Милая, а я тебе из Пензы презент привез! Жена выскакивает, разъяренная:

– Не подходи теперь ко мне! Только не хватало лечиться из-за того, что муж где-то шляется с подзаборными шлюхами!

Жена делится с мужем впечатлениями после отдыха на курорте:

– Милый, ты только подумай, я как заселилась в комнату, так первую неделю оттуда и не выходила…

– Что, прямо так и просидела там совершенно одна взаперти?

– Да! Именно так. До двенадцати часов совершенно одна с одним, после двенадцати – опять одна с другим…

Неожиданно вернувшийся муж отталкивает супругу, влетает прямо в спальню и начинает искать что-то под столом, кроватью, в шкафу. При этом муж орет:

– Где этот чертов дипломат?! Я точно знаю, что он здесь!

– Милый, да не будь ты таким ревнивцем! Здесь нет никакого дипломата.

– Черт, да спи ты хоть с самим премьер-министром, я просто ищу свои бумаги и ключи от офиса, которые остались в дипломате.

Жена спрашивает у мужа:

– Милый, когда мне лучше поехать на море – весной или летом?

– Дорогая, никогда! Я так боюсь, что ты в нем утонешь!

Встретились две соседки на лестничной площадке. Одна, с завистью:

– Какой у тебя муж хороший! Так здоровье бережет. Я сегодня видела – начинает новый день с пробежки!

– Что ты, это он не бережет здоровье, а поправляет его после вчерашнего: бегает с утра до магазина за бутылкой.

Теща пришла в гости и поучает зятя:

– Ты должен запомнить, что жена для мужа – как иголка для нитки – значит одно должно следовать за другим, муж за женой…

– Да?! А почему же тогда она не дает мне лезть в ушко, если я нитка?

Жена с удивлением спрашивает немолодого мужа:

– Милый, что за странный и непонятный перечень всяческих животных, птиц и насекомых я обнаружила в твоей старой записной книжке?

– А, это просто ты меня так называла в течение всей нашей совместной жизни, дорогая!

На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу:

– Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно:

– Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура.

Поздним вечером муж ласково говорит супруге:

– Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает!

Муж спрашивает свою молодую супругу:

– Милая, а почему это в твоих пирогах один лук?

– О чем ты говоришь! Как это один лук! Вовсе не один лук! Много лука!

Объявление в газете: «Милая, очаровательная, очень домашняя и ласковая молодая женщина, три раза была замужем, овдовела. Ищу преданного и обеспеченного спутника жизни. О себе: рост см, вес кг, блондинка с длинными волосами, большими голубыми глазами, великолепной фигурой, пышным бюстом и длинными ногами. Мои увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».

Парень с девушкой поженились. На следующий день после бракосочетания девушка робко спрашивает:

– Милый, а где же мы будем жить?

– Понятия не имею! Снимать квартиру у нас нет денег.

– А может, тогда поживем совсем немножко, временно, у твоих родителей?

– Да ты с ума сошла! Это же просто невозможно! Они же сами временно живут у своих родителей…

Жена решила заняться бизнесом. Обложилась учебниками по экономике, но что-то дело пошло туго.

Тогда она обратилась к мужу за помощью:

– Милый, объясни-ка мне попроще, какая же все-таки разница между прямым и косвенным налогом?

– Да все очень просто! Прямой налог – это когда ты ждешь меня с зарплатой и тут же, как только я переступаю порог, эту зарплату и отбираешь! А вот косвенный налог – это когда ты экономишь на нашем питании или на покупке мне новой удочки и надувной лодки, чтобы купить себе какую-нибудь очередную тряпку или склянку с очередной мазью!

Муж, оторвавшись от газеты, внезапно спрашивает свою, немолодую уже супругу:

– Дорогая, а согласилась бы ты за долларов раздеться передо мною под музыку, в общем, устроить стриптиз?

Жена, оживившись:

– Пожалуй, за – то долларов можно!

– Ну что ж, любовь моя, давай деньги, а я, так и быть, на тебя посмотрю! Только свет погаси, чтобы в полумраке все было и я бы не испугался быстро!

Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:

– Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!

– Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!

– Ну а как же тогда – я вчера с работы прихожу – нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!

Мать рассмеялась с облегчением в голосе:

– Вот глупенький! Что же из этого-то?

– Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!

Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:

– Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

– Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!

– А тарелка глубокая?

– Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?

– С цветочками такими, голубенькими?

– Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?

– Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…

Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:

– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…

Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:

– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!

Жена, заинтересовавшись:

– Ну и как?

– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.

На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:

– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:

– Никакого нет!

– Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день – я такой чистюля!

Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает «Что бы почитать?», чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: «Что бы сочинить?»

Муж презрительно бросает своей супруге:

– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!

– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!

Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:

– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!

Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:

– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!

Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:

– Вы к кому?

– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?

– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:

– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.

Супруга, подобрев, вмешивается:

– Вы были сильно расстроены? Или простудились?

– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.

Жена просит мужа:

– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.

После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:

– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!

У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.

Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.

– А где ваша мама?

– В роддоме.

– А папа?

– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.

У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:

– Скажите, а Иванова Мария родила?

– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.

– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:

– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…

– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:

– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!

– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!

Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:

– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:

– Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:

– Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…

Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:

– Представляешь, он до сих пор без ума от меня!

– О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!

Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:

– Вот, опять нализался… Мужик – ей:

– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:

– Неужели получка? Мужик:

– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?

– Да неужто аванс?

– Нет, еще одна путылочка.

У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:

– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:

– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.

Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:

– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.

Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:

– Ты что! Больно же! Жена:

– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.

Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:

– Чего тебе?

– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:

– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?

Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:

– Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!

Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:

– Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:

– Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:

– Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.

Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:

– Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор – и больше мне ничего не надо.

Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:

– Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:

– Сначала интим. Мужик говорит:

– Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:

– Сначала супружеские обязанности.

– Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:

– Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.

Приходит мужик домой. Жена ему говорит:

– Тапочки?

– НЕТ! Сначала интим.

– Может, ужин?

– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.

– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:

– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.

Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.

– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…

Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:

– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?

Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:

– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:

– А, это ты…

В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:

– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:

– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…