Искусство воспитания послушного ребенка Бакюс Анн

49. Ограничьте количество своих «нет»

Говорить «нет» – это все равно что трясти красной тряпкой перед быком. Порой это просто необходимо, однако можно для начала испытать более дипломатичные методы. Потому что существует множество различных способов сказать «нет».

Для ребенка нет ничего более утомительного, чем только и слышать на протяжении всего дня, что «нет». Не говоря уже о том, что он и сам рискует перенять эту привычку. Порой нам кажется, что единственное слово, которое вылетает у нас из уст в течение дня, – это «нет»! Особенно с самыми маленькими детьми, когда они трогают все подряд.

Это изматывает родителей и приводит в отчаяние детей, которые лишь выражают живую любознательность к миру вокруг. Что касается более взрослых детей, они плохо переносят, когда их просьбы вызывают настолько сухие ответы… Так что имеет смысл проявить находчивость и воображение.

Говорите «нет» разными способами

Язык тела. Небольшое попятное движение назад, явно неодобрительный или беспокойный взгляд – всего этого может оказаться достаточно, чтобы остановить маленького разбойника. Ведь он частенько косится на родителей, когда затевает что-то, что, по его собственному мнению, может вам не понравиться. Ему будет гораздо проще «прочитать» неодобрение в выражении лица и жестах папы или мамы, если он привык видеть в них заинтересованность, любовь, внимание и поддержку. Лицо говорит: «Мне не нравится то, что ты сейчас делаешь, и ты это прекрасно знаешь. Ты должен прекратить».

Тон голоса и издаваемые звуки. Некоторые родители разработали самый настоящий специальный язык для детей, который совершенно ясным образом помогает говорить им «нет», не выражая это напрямую. Например, «тсс…» или «цыц!». Интенсивность издаваемого звука должна напрямую зависеть от того, насколько серьезный проступок допустил ребенок и насколько срочно необходимо вмешаться в происходящее. Родители словно говорят: «Скажи-ка мне, ты там случайно не хулиганить надумал?»

Другие способы что-то сказать. Вместо того, чтобы сказать «Не прикасайся к кошачьему лотку», можно сказать «Не трогай, он грязный» или «Он грязный, тебе его трогать нельзя». Эту простейшую фразу «Тебе это трогать нельзя» можно использовать с той же эффективностью и для книг, телефонов, бутылок, опасных для ребенка предметов. Чтобы более взрослые дети прекратили делать то, что вам не нравится, вы можете вместо банального «нет» сформулировать четкое и настоятельное требование, которое не подлежит обжалованию: «Гриша, немедленно слезь со стола», «Антуан, положи нож немедленно».

Предложите альтернативу. Это еще один способ придать вашему посланию более позитивный окрас. «Оставь в покое мамину книжку, лучше полистай свою книжку с картинками», «Тебе нельзя смотреть этот фильм, потому что он для детей от двенадцати лет, но, если хочешь, я тебе могу записать вот этот, чтобы ты посмотрел его завтра».

Задавайте вопросы. «Ты правда думаешь, что это нормально – вести себя за столом подобным образом?», «Как ты думаешь, что сделает кошка, если ты продолжишь ее доставать?»

Комментируйте или напомните установленное правило. «Мой телефон мне нужен для работы, это тебе не игрушка», «Оставь в покое мою сумочку: тебе ее трогать нельзя», «Сейчас не время для печенья. Скоро ужин».

50. Избегайте говорить «но…»

Если за вашей любезной фразой или комплиментом следует «но…», то она теряет весь свой положительный окрас.

Представьте, что муж интересуется у вас, любите вы его или нет. Вы начинаете ему отвечать: «Да, но…» Как вы думаете, как он это воспримет? То же самое касается и ребенка, который приносит вам дневник с оценками, получая в ответ следующий ваш комментарий: «Неплохо, но ты мог бы приложить больше усилий».

Что вы думаете о следующих замечаниях?

• «Тебя неплохо подстригли, но мне больше нравилось, когда у тебя были волосы немного покороче».

• «Я, конечно, довольна, что ты накрыл на стол, но ты забыл положить столовые приборы».

• «Да, в твоей комнате порядок, но в шкафу по-прежнему кавардак».

Вы прекрасно почувствовали: эти «но», связывающие критику с похвалой, лишают последнюю всяческой ценности.

Ребенок улавливает в таком случае только критику.

Высказывайте свои пожелания по-другому: «Великолепно, теперь у тебя в комнате порядок». Затем, на следующий день: «У тебя не будет времени навести порядок у себя в шкафу?»

51. Начинайте свой ответ со слова «да»

«Мама, можно я посмотрю телевизор?»

– «Да, конечно, но только после того, как ты наденешь пижамку и уберешь на место все игрушки».

Ваш ребенок о чем-то просит? Он выражает какое-то желание? Начните свой ответ с принятия этого желания, со своего согласия с ним. Однако это не означает, что его нужно немедленно удовлетворять. Желание – это естественно, в этом нет ничего плохого.

Ребенок имеет полное право чего-то хотеть: в этом вопросе он точно такой же, как и вы сами!

Самые драгоценные удовольствия – это те, которые связаны с желанием стать самостоятельнее. Однако уважение и принятие детских желаний не означают, что с ними нужно обращаться так, словно это потребности (см. совет № 29).

В супермаркете, Хьюго, шести лет:

«Мама, хочу вот это вот печенье!»

Мама, толкая вперед тележку с покупками:

«Да, мой хороший, оно и правда очень вкусное на вид. Вот ты у меня любитель орешков! Может быть, в другой раз, там ведь дома еще осталось».

Ева, восьми лет:

«Папа, я хочу поехать в школу на велосипеде!»

Папа:

«Да, действительно, тебе было бы так гораздо веселее, к тому же ты бы сэкономила немного времени. Тем не менее, в это время на дорогах очень много машин, и я буду слишком сильно за тебя переживать. Давай поднимем этот вопрос снова после каникул?»

52. Говорите на языке маленьких детей

Диалог идет по различным каналам. Его форма сильно зависит от возраста ребенка.

Младенцы и маленькие дети разговаривают на своем языке, который мы полностью разучились понимать. Даже когда ребенок уже говорит и вроде бы все понимает – где-то от двух до пяти лет, – он еще не полностью погружен в речь взрослых. Он использует, в первую очередь, «невербальное» общение, и именно так с ним следует вести диалог для достижения максимального понимания.

Если вы будете разговаривать с малышом только с помощью слов, то он может попросту вас не понять.

Если же мы пойдем ему навстречу, будем учить его язык вместе с тем, как он учит наш, то нам больше не придется по сто раз повторять одно и то же. Дело в том, что маленький ребенок – это чистый лист, ему не знакомы никакие предубеждения или понятия. Так что первоочередная задача взрослых – это привить ему установленные правила, объяснить, что допустимо, а что – нет. Например: каждый идет к себе в кровать, спать нужно ложиться в восемь вечера…

Ребенок полностью готов нам довериться, при условии, что мы будем разговаривать с ним на понятном ему языке.

Сюда входят все проявления любви, нежности и физической близости. Язык тела у маленького ребенка включает также в себя проявления недомогания, рвоту, высокую температуру, которую вы обнаруживаете во время вечерней прогулки. Когда он отбивается от вас, то тем самым выражает свой протест или нежелание.

Что касается взрослых, то общение с ребенком, помимо объятий, щекотки и игр в ванной, заключается также в том, чтобы оттащить от места, где он может сделать какую-нибудь глупость или нахулиганить, или остановить на лету его руку, которой он собрался кого-то ударить.

Маленький ребенок все время в эмоциях: он смеется, злится, плачет, ему страшно и т. д.

Что касается нас с вами, то эмоциональность общения заключается в том, чтобы приписывать какие-то конкретные слова его эмоциям и своим собственным. Не сдерживаться, а скорее, наоборот, показывать эмоции как можно в более явной форме: нахмурить брови, «изобразить» усталость, показать радость в улыбке на все лицо.

Интонация голоса тоже достаточно хорошо демонстрирует любые эмоции.

Именно так и разговаривает ребенок: он начинает брыкаться, когда не согласен с вами; он убегает в другой конец квартиры, он бросает на пол тарелку, как только наестся, он начинает искать свою курточку, если планирует отправиться на прогулку; он смотрит нам в глаза и протягивает руку к предмету, который ему трогать нельзя.

Чтобы малыш нас понял, нам точно так же следует разговаривать с ним своими действиями: пойти за ним и привести за руку, если он не приходит сам, когда вы его зовете; убрать от него тарелку с пюре, если он сует в нее руки, и т. д.

Пока вам не удастся завладеть детским взглядом, о его ушах вы можете и не мечтать. Если ребенок на вас не смотрит, то считает, что у него есть право делать вид, что он вас и не слышит. Это касается самых маленьких детей, которые сами смотрят вам в глаза только для того, чтобы спровоцировать. Точно так же это касается и ребенка постарше, когда он нахулиганит, и вы, приподнимая его голову за подбородок, говорите ему: «Смотри мне в глаза, когда я с тобой разговариваю». Это имеет отношение и к воинственно настроенному подростку, который не отрывает своего взгляда от книги, хотя вы пытаетесь поговорить с ним о чем-то важном.

Итак, если вы хотите говорить с провинившимся маленьким ребенком на его языке, чтобы он вас хорошенько понял и усвоил сказанное, то нужно обратиться к нему по имени, взять за руку, наклониться к нему, поймать его взгляд, нахмурить брови и суровым, строгим голосом объяснить простыми словами установленное правило, а затем переключиться на что-нибудь другое.

53. Умейте вовремя замолчать

«Слова, которые мы не произнесли, – это цветы молчания». Я обожаю эту японскую пословицу. Я ее понимаю следующим образом: от слов, которые я приберегла, ничего путного бы и так не вышло, и тишина в случае ссоры зачастую является самым оптимальным решением».

Мама

Молчание – золото. Никогда не забывайте об этом. Порой нет ничего более драгоценного, более уместного и эффективного, чем замолчать. Подобно любым родителям, вам, скорее всего, будет не так-то просто применять эту идею на практике. Нам столько раз повторяли о необходимости вести постоянный диалог с ребенком, что идея о том, чтобы замолчать, поначалу может показаться по меньшей мере странной…

Молчание – это одно из самых мощных оружий в арсенале родителей. В случае конфликта молчание должно стать вашей первой линией обороны: если вы не хотите устраивать ссору, то просто замолчите. При отсутствии собеседника разговор надолго не затянется.

Родители зачастую убеждены, что в их задачи входит в любой ситуации давать ребенку пространные объяснения, приводить ему логичные доводы и аргументы, чтобы убедить в своей правоте. Однако дети терпеть не могут, когда вы начинаете их «учить». Не говоря уже о том, что в приступе злости дети вообще ничего не слышат и не хотят слышать.

Разумеется, общение играет важнейшую роль, однако для разговоров должно быть подходящее время и подходящая обстановка.

Вы не обязаны отвечать на все, что слетает с языка у вашего ребенка, будь то провокации, требования, ругательства или упреки. Более того, чтобы положить конец бессмысленной дискуссии, даже рекомендуется просто взять и замолчать. Ребенок тоже очень быстро прекратит разговоры. Каждый сможет успокоиться.

Особенно эффективно молчание в ситуации, когда ребенок, не переставая, вам о чем-то жалуется, и вы в данный момент не можете сделать ничего, чтобы исправить положение. Вы уже все объяснили ему, пообещали скорейшее избавление от проблемы, проявили сочувствие. Если это не помогло, то теперь просто молчите.

Во время разговора с ребенком молчание или, по крайней мере, осторожность в выборе формулировок для своих мыслей являются прекрасным и действенным способом извлечь из диалога максимум пользы. Это одновременно и парадоксально, и сложно. Нам хотелось бы разговаривать с ребенком, как со взрослым, или же повлиять на малыша своим советом или мнением. Когда ребенок сталкивается с чем-то тяжелым для него или становится жертвой негативных эмоций, то невероятно сложно не прийти ему моментально на выручку или не наброситься на него со своими убедительными объяснениями: «Ничего страшного, вот увидишь, завтра все наладится», «Пойду позову папу, и поговоришь об этом с ним».

Почему?

Чаще всего, даже если вы вмешиваетесь исключительно из благих побуждений, подобными действиями вы не убедите ребенка, а лишь заставите перестать быть с вами откровенным. Еще это мешает малышу учиться справляться с собственными эмоциями и находить подходящие именно для него решения проблемы. Кроме того, велики шансы, что ваши предложения окажутся далеко не самыми оптимальными, а ваша реакция не будет соответствовать ожидаемой ребенком: ему не нужны ваши советы, он просто хочет, чтобы его выслушали.

Порой необходимо, чтобы родители побороли желание напрямую ответить на задаваемые вопросы и пуститься в долгий разговор, а просто стали слушать ребенка по-настоящему, а не только те слова, которые он произносит.

54. Не пытайтесь вразумить ребенка раньше времени

Если вы будете понимать детей, учитывать, что они не являются уменьшенной копией взрослых, а устроены по-своему, то тем самым сможете избежать многих разногласий и разочарований.

Если вы будете наивно полагать, что ребенок «такой же, как мы, только маленький», то ничего хорошего из этого не получится. Подобная мысль зачастую сопровождает глубокое убеждение в том, что любой ребенок от природы послушный, великодушный и рассудительный.

Многие родители почему-то убеждены, что если ребенок плохо себя ведет, то это происходит по той причине, что они не предоставили ему достаточно информации, чтобы он пришел к правильному выводу.

Тогда родители начинают постоянно что-то объяснять, говорить, приводить доводы, как они это делали бы при общении с другими взрослыми. В этом есть смысл, однако чаще всего подобный подход оказывается неэффективным.

Если кто-то из вас смог объяснить семилетнему сыну, что нельзя пинать маленькую сестричку, потому что ей от этого больно, потому что ему самому бы не понравилось, если бы кто-нибудь пнул его, и потому вы из-за этого сильно злитесь, и при этом вам удалось добиться ответа: «Да, действительно, вы правы, я просто не подумал, отныне я больше не буду так делать», то обязательно напишите мне об этом юном даровании!

Очень важно понять, что согласие во всем и дисциплина – вещи абсолютно несовместимые. Это должно принести родителям настоящее облегчение: реакции ребенка являются полностью естественными, они не означают, что родители воспитывают его неправильно или не знают, как с ним себя вести.

От объяснений есть польза, так как они придают смысл устанавливаемой дисциплине и помогают ей постепенно превращаться в самодисциплину. Однако если вы хотите как можно быстрее изменить поведение малыша в лучшую сторону, то от ваших объяснений толку будет мало.

Почему?

Родители, которые верят в эффективность подобного подхода, тратят неимоверное количество времени на объяснения и попытки вразумить ребенка, однако в конечном счете сдаются. Самые маленькие просто перестают слушать, а дети постарше начинают топать ногами иди даже просто выходят из комнаты. Когда родители отмечают, что ребенок продолжает вести себя неподобающим образом, то думают, что он делает это им назло, и начинают раздражаться. Все это, как правило, заканчивается плохо.

Я помню, как одна мама рассказывала мне про своего шестилетнего ребенка:

«Да в конце концов, ему разве так сложно ставить обувь в шкаф, когда он приходит домой? Я ведь постоянно ставлю свои туфли на место!»

Не забывайте, дети не такие, как мы с вами. Их мотивируют совершенно другие вещи, о которых мы совсем позабыли.

Маленькие дети не являются ни великодушными, ни рассудительными: они эгоцентричны, и их поведение зачастую нелогично (или, скорее, у них есть определенная логика, понятная только им одним). Задача родителей состоит в том, чтобы помочь детям развиваться.

55. Начинайте свои фразы со слова «я»

Используя формулировку «я…», взрослый говорит о самом себе, о своих чувствах и проблемах. Благодаря такому подходу, ребенок не только не ощущает нападения с вашей стороны, но даже может захотеть пойти вам навстречу.

Это самый простой способ выразить мысль и отстоять свою точку зрения. Вы не остаетесь равнодушным, но ваши слова, в то же самое время, не подавляют малыша.

Лучше сказать: «Я раздражена», чем «Ты меня раздражаешь».

Почему?

Если вы говорите от первого лица, то это позволяет вам:

• дать четкое указание к действиям: «Я хочу, чтобы ты немедленно пошел в душ»;

• обозначить свои намерения: «Я заберу у тебя велосипед, если ты не поставишь его в гараж».

Как правило, одно и то же можно сказать двумя разными способами. У каждого из них будут свои последствия. Употребляя местоимение «ты», родители тем самым критикуют ребенка и перекладывают на него всю ответственность. Он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Завязывается ссора.

Почему?

Чаще всего, когда мы хотим остановить ребенка или повлиять на его поведение, то вмешиваемся в происходящее, начиная свою фразу с «ты». Например:

«Ты мне все уши прожужжал», «Ты ешь, как поросенок!», «Если ты будешь продолжать в том же духе, то получишь по попе».

Подобно любому осуждению, критике или угрозе, такая формулировка немедленно вызывает у человека защитную реакцию или ответную агрессию.

Местоимение «я» гораздо эффективней. Оно позволяет без лишних нервов противопоставить себя другому человеку. Оно позволяет максимально объективно описать известные факты, не прибегая к агрессивным выражениям и действиям. Например:

«У меня голова болит, когда ты так сильно кричишь».

Как?

Когда дело касается проблемы, связанной с поведением ребенка, то следует также выразить ее от первого лица, изложив факты, но не обвиняя ни в чем малыша. Например:

«Когда мне приходится слишком долго ждать, пока ты соберешься, я потом опаздываю на работу», «Я не могу разговаривать по телефону, когда телевизор орет так громко».

Модель простая: «Я испытываю… когда ты…». Во второй части фразы нужно описать проблему, связанную с поведением вашего ребенка. В первой – материальные или эмоциональные последствия этого поведения для вас. После этого не говорите больше ничего.

56. Требуйте правильно

Не забывайте никогда: вы взрослый, вы раздаете инструкции. Он ребенок, он протестует и возмущается. Каждый играет свою роль.

О чем-то попросить – казалось бы, что может быть проще. Однако это совсем не так! Решающую роль играет то, как вы просите.

Нет более глухого человека на свете, чем ребенок, который на вас не смотрит. Если он совсем маленький, то встаньте на четвереньки, если ребенок постарше, заставьте его оторвать взгляд от монитора или комикса. Говорите, только глядя глаза в глаза.

Основное указание должно содержаться в самой первой фразе. Чем длиннее она, тем больше вы рискуете потерять внимание ребенка, утомленного вашими речами. Чем больше аргументов вы приводите, чем больше вы оправдываетесь, тем сильнее у ребенка складывается впечатление, что вы не уверены в своих словах и действиях.

Если он чувствует, что вам неловко его о чем-то просить, то ваши шансы на удовлетворение просьбы резко уменьшаются.

Простые слова и короткие фразы будут гарантом того, что вас поймут, и не оставят практически никаких шансов для неправильной интерпретации сказанного. Точность в словах избавит от возможных сомнений и неясности. «Я просто не понял, что ты хотела, чтобы я сделал это немедленно…»

В первую очередь, вы будете уверены, что вас поняли, однако это также отличный способ для ребенка усвоить данные вами наставления. Если у него не получается повторить, то это значит, что ваша речь была слишком длинной, слишком заумной или слишком двусмысленной. Старайтесь быть более понятным: максимально упрощайте формулировки и говорите только о самом существенном.

Если ребенок начинает кричать, то говорите еще тише. Столкнувшись с его недовольными возражениями, проявите эмпатию: «Я прекрасно понимаю, что тебе хочется остаться в кровати, однако пришло время вставать и готовиться к выходу».

Вашего спокойствия и понимания может оказаться достаточно для того, чтобы ребенок успокоился.

Однако, даже если он продолжает нервничать, вы вряд ли сможете добиться чего-то путного, если добавите к его гневу свой собственный. Ваше спокойствие говорит о том, что вы уверены в своей правоте, оно является залогом успеха.

Говорите нейтральным голосом, без каких-либо ярко выраженных эмоций, голосом, выражающим вашу абсолютную уверенность в том, что вас послушаются. Голосом «главного», которым вы и являетесь. Голосом, который доставляет четкое послание: «Я понимаю, что тебе, вероятно, не понравится моя просьба, тем не менее тебе придется это сделать, и сделать немедленно». К примеру: «Адель, в кровать, немедленно» или «Пьер, доставай свои учебники, время делать уроки».

57. Найдите подходящую формулировку для своих требований

«Это действительно непросто – находить подходящие слова. У меня порой складывается малоприятное ощущение, что я какая-то словесная мельница, которая только и делает, что крутится впустую».

Мама

Как только вы определились с интонацией, вам останется лишь найти слова, которые приведут к наилучшему результату.

Самый простой в применении и самый эффективный метод заключается в том, чтобы напомнить правило или указание и ничего, кроме этого:

«Кусаться запрещено!», «Диана, ешь свои мюсли», «Карим, ванна готова, иди мыться», «Пьер, сделай музыку тише», «Никаких ругательств в доме!», «Сара, автобус через десять минут!», «Августин, в кровать в восемь вечера!»

Более простой и эффективной методики просто не придумаешь.

– Камиль, уже девять вечера, иди в кровать.

– Но мультик еще не кончился!

– Досмотришь завтра, уже девять вечера, иди в кровать.

– Но я не хочу спать!

– Ну что ж, сначала немного полежишь, почитаешь книжку, потом заснешь. Уже девять вечера, иди в кровать!

В конце концов, исчерпав все свои аргументы, Камиль идет к себе в кровать, недовольно бормоча под нос, однако твердо зная, что таково правило.

Если вы начнете спрашивать у своего ребенка разрешения, то – можете не сомневаться – он немедленно ответит вам отказом!

Так что вместо того, чтобы спросить: «Ты не мог бы отнести свою пожарную машинку (игрушку, телефон, книгу…) в свою комнату на время обеда?», просто возьмите игрушку в руки и скажите: «Я положу твою машинку в ящик, и мы пойдем обедать».

Эта формула удивительно легкая для применения и невероятно эффективная: «Когда… после того как…» или «После того как ты это сделаешь (или когда ты это сделаешь), то сможешь сделать то-то». Например:

«После того как ты почистишь зубы, я прочитаю тебе сказку на ночь», «Когда закончишь делать уроки, сможешь посидеть за компьютером».

Самый главный секрет – это замаскировать то, что ребенку не нравится, под перспективой того, что ему по душе: словно вы пытаетесь заставить его проглотить горькую на вкус таблетку вместе с вареньем. Если сначала он получит то, что ему нравится, ничего не выйдет. Добиться от наигравшегося, вымотавшегося и усталого ребенка того, чтобы он покормил свою морскую свинку или сел за уроки, гораздо сложнее, чем сказать:

«Можешь пойти поиграть после того, как покормишь Куки», «Кевин, быстро вставай, и я больше не буду тебя доставать!»

Второй секрет заключается в том, что нужно говорить «когда…», а никак не «если…». «Когда уберешься у себя в комнате, сможешь пригласить друга поиграть» вместо «Если ты уберешься у себя в комнате…».

Из-за этого «если» у ребенка складывается впечатление, что у него есть выбор. При употреблении «когда» заранее понятно, что от ребенка ждут повиновения, и ему ничего не остается, кроме как выполнить требование или просьбу.

Если ребенок занят, вы можете привлечь его внимание такой фразой, как: «Катя, мне нужно о чем-то тебя попросить, слушаешь меня?» Целью подобной вступительной фразы является привлечение внимания, к тому же вы будете уверены, что вас слушают.

Начиная свою фразу, обращайтесь к ребенку по имени. Так ему будет гораздо понятней, что сказанное относится в первую очередь к нему, чем с более «общей» фразой или брошенными в никуда словами. «Мари, пора домой!» гораздо лучше, чем «Уже семь вечера!».

Избегайте безличных форм или ненужных местоимений, которые разбавляют ваши слова. «Разве не пришло время сесть делать уроки?», «Так, а не собираемся ли мы ложиться спать?» Лучше уж сказать напрямую: «Инес, уроки должны быть сделаны к семи!»

Вы можете начать свои фразы со слов: «Я хочу, чтобы…» или «Я прошу тебя, чтобы…» «Габриэль, я хочу, чтобы ты поставила обувь на место». Это не значит, что нужно забывать про элементарную вежливость: «Маша, собери, пожалуйста, свои вещи и отнеси их себе в комнату». В то же время старайтесь во что бы то ни стало избегать ситуации, в которой вы спрашиваете у ребенка его мнение: «Ты не хотел бы мне помочь убрать со стола?» Даже если это просто формальность, велика вероятность того, что он подумает или даже ответит «нет».

58. Общайтесь с ребенком в положительном ключе

Чем лучше складывается общение матери с ребенком, тем проще его воспитывать и заставлять себя слушаться. Общение с ребенком не подразумевает ни объяснения запретов, ни бесконечных ежедневных дискуссий для обсуждения установленных правил. Оно означает создание с ребенком отношений взаимопонимания и доверия.

Далеко не все дети охотно участвуют в диалоге. Некоторые готовы довериться: они держат вас в курсе того, что происходит с ними в течение дня. Другие же, наоборот, предпочитают скрывать детали своей повседневной жизни в тайне. Чрезвычайно важно, чтобы вы регулярно разговаривали с ребенком по душам. Задача родителей – создать для этого все необходимые условия.

Чтобы помочь самым застенчивым из них, чрезвычайно важно показать свое понимание и готовность выслушать.

Когда ребенок разговаривает с вами, когда рассказывает забавные истории, которые приключились с ним в течение дня, или делится с вами наболевшим, уделяйте ему внимание.

Для ребенка нет ничего обиднее, чем впечатление, будто он разговаривает со стенкой.

Если у вас нет возможности выслушать его в данный момент с желаемым вниманием, то предупредите сразу:

«Погоди, я сначала закончу с письмом, а потом сразу же буду в твоем распоряжении. Ты мне сможешь в подробностях все рассказать».

Если же вам нужно о чем-то поговорить с ребенком и вы хотите быть выслушанным, то убедитесь, что завладели детским вниманием. То есть его взглядом. Если вы будете кричать из соседней комнаты указания, вроде: «Не шуми, ты мешаешь соседям!» или «Накрой на стол, скоро ужинать будем», то, как правило, это не окажет должного эффекта.

Нужно не просто выслушать ребенка, а также и расшифровать его послание к вам, чтобы затем вернуть его назад, не добавляя к нему ни своего собственного мнения, ни предлагая каких-то готовых решений. Просто повторите ему то, что усвоили из его рассказа.

Как?

Это может заключаться в том, чтобы просто отразить эмоции и чувства, соответствующие тому, что было сказано ребенком. Например, малышу, который выражает свое нетерпение, вы можете сказать: «Твоя бутылочка почти готова. Такое ощущение, что ты злишься из-за того, что приходится ждать». Или ребенку, который нервничает: «Похоже на то, что ты невероятно зол на своего братика».

Порой, чтобы лучше понять собеседника, нужно стараться не слишком много говорить самому. Это особенно актуально в разговоре с ребенком, которому запросто может показаться, что вы не воспринимаете его слова всерьез.

Внимательно слушая малыша, вместо того чтобы выразить свое мнение, вы должны переформулировать то, что он только что сказал («Ты говоришь, что больше не хочешь надевать эту курточку»); то, что мы поняли из его рассказа («То есть ты хочешь мне сказать, что я отношусь к тебе, как к малютке?»); одну из деталей, которая нам показалась важной и о которой нам хотелось бы, чтобы ребенок рассказал больше («Ты мне только что говорил, что странно себя чувствуешь, расскажи поподробней»); эмоцию, которую вы у него уловили («Мне показалось, что ты очень сильно расстроился из-за сегодняшнего поражения в матче»).

Почему?

Когда вы внимательно слушаете ребенка, задаете правильные вопросы и вставляете нужные комментарии, то тем самым помогаете ему высказаться и учитесь лучше его понимать. Дело в том, что дети крайне редко сразу начинают говорить о сути дела.

Порой нужно набраться терпения, чтобы помочь им до нее добраться. Из его первой фразы зачастую можно запросто понять, «на связи» он или нет, то есть слушает он вас или не особо. Если нет, то нет никакого смысла идти дальше.

Диалог с ребенком будет проходить намного лучше, если вы продемонстрируете ему свое понимание, если он будет чувствовать, что вы прислушиваетесь к его чувствам и эмоциям.

Если вы покажете, что прекрасно понимаете все его потребности, желания и импульсивные позывы, то тогда он сам, в свою очередь, будет стараться быть внимательным к вашим требованиям и желаниям.

Осторожней, не перепутайте: когда вы говорите ребенку, что понимаете его, это не значит, что вам следует мириться с его непослушанием.

Ему гораздо проще будет согласиться с вашим «нет», если перед этим вы скажете:

«Я прекрасно понимаю, что тебе очень хочется надеть сегодня голубое платье, но…», «Я знаю, что ты хочешь досмотреть свой сериал, но…»

59. Вкратце объясняйте смысл своих просьб

«Каждый раз, когда мы ругаемся, происходит одно и то же, одни и те же упреки, одни и те же разговоры. Теперь же я просто делаю вид, что слушаю, а на самом деле думаю о чем-нибудь другом!»

Лорелин, пятнадцать лет

Когда вы пускаетесь в объяснения, делайте это как можно более кратко. Дети быстро устают от «затянувшихся» разъяснений.

Слова залетают им в одно ухо, вылетают через другое. Порой они знают их уже наизусть, так как родители часто по многу раз объясняют им одно и то же. Все без толку.

Целью объяснений не является убеждение ребенка в том, что ваши просьбы или требования абсолютно оправданны. Они нужны лишь для того, чтобы показать ему, что вы последовательны в вопросах воспитания и что ваша просьба не лишена смысла. Вы не пытаетесь никоим образом добиться согласия своего малыша.

Как?

«Мне нужно, чтобы ты убрал со стола свои вещи, чтобы я мог положить на него столовые приборы», «Давай доедай скорее свой йогурт, иначе опоздаешь в школу».

Порой ребенок реагирует на ваше указание одним надоедливым вопросом: «Но почему так нужно, чтобы я убрался в своей комнате?»

Вы прекрасно понимаете, что он просто пытается выиграть побольше времени и предпочитает с вами пререкаться, чем послушно выполнять просьбу.

Нет никакого смысла отвечать на вопросы, которые изначально лишены всяческого смысла.

У вас есть полное право ответить: «Потому что так надо». А еще лучше вообще ничего не говорить в ответ.

Ваши объяснения могут принять форму личного послания, с помощью которого вы выражаете свои чувства.

• Речь может быть о каком-то прошедшем событии: «Мне очень сильно мешает, когда ты оставляешь свои вещи валяться в гостиной, потому что она перестает быть симпатичной комнатой, в которой приятно проводить время». «Я крайне разочарована, что ты до сих пор не отправил дедушке письмо с благодарностями, потому что знаю, как сильно его это расстроит».

• И том, что только произойдет в ближайшее время: личное послание в данном случае принимает форму предупредительного послания. Цель родителей будет заключаться в том, чтобы предупредить возможные риски, связанные с той или иной ситуацией. Если поговорить об этом заранее, то можно избежать потенциальных проблем. «Ты пойдешь со мной в супермаркет за покупками. Ты сможешь выбрать любые хлопья для завтрака, какие тебе понравятся, но только я тебя сразу предупреждаю, что мы не будем потом останавливаться у карусели, чтобы ты покатался». «Нам предстоит длинный путь – приблизительно восемь часов. Что бы мы могли вместе такого придумать, чтобы все прошло хорошо и чтобы я мог спокойно вести машину все время?» «Мне бы хотелось, чтобы ты меня предупредил, когда откроешь последнюю упаковку молока, чтобы мне не пришлось идти за покупками в тот момент, когда оно мне понадобится».

60. Не забывайте о юморе

Совместный смех помогает разрядить накалившуюся атмосферу и мгновенно меняет общую обстановку в доме.

В отличие от слов, которые ранят, слова, которые успокаивают и заставляют смеяться, являются потрясающим средством для того, чтобы ребенок прекратил вести себя нежелательным образом, не превращая при этом ситуацию в драму. Юмор в качестве громоотвода? Почему бы и нет!

Если вы отважитесь на забавное замечание, то тем самым предложите ребенку достойный выход из сложившейся ситуации. Это отличный способ привить ему дисциплину.

Почему?

Если удается избежать конфликта с помощью юмора, то родители и ребенок оказываются солидарны, они смеются над одними и теми же вещами, они продвигаются вместе дальше.

У детей потрясающее чувство юмора. Они всегда готовы устроить клоунаду. Если вы будете целенаправленно использовать юмор во время обсуждения поведения ребенка, то тем самым заставите его прислушаться к вам и направите в нужное русло. Ребенок оказывается обезоружен и открывает вам свое сердце.

Как?

Фелиция засела в ванной. Мама уже трижды попросила ее оттуда выйти. Вместо того чтобы начать злиться, она заходит в ванную и удивленно на нее смотрит: «Нет, мне причудилось. Не может быть, чтобы это моя дочка сидела в ванной! Это невозможно, Фелиция очень послушная, она точно в своей комнате надевает пижаму перед сном. Маленькая девочка, которую я вижу в ванной, – это лишь иллюзия: я солью воду, и она исчезнет вместе с ней…» Фелиция смеется и убегает в свою комнату надевать пижаму.

Мама Стива и Бена, двенадцати и четырнадцати лет соответственно, больших любителей кино, возвращается домой с работы. Оказавшись в прихожей, она натыкается на раскиданную обувь, валяющиеся на полу куртки и перевернутые ранцы. Ей невероятно хочется устроить им очередной скандал. Она делает глубокий вдох и веселым голосом говорит мальчикам, которые вышли ее встречать:

«А где сценарий? Эта сцена просто ни о чем, в сценарии такого точно не было. Когда мама приходит, в прихожей все убрано! Что же, я выхожу за дверь, и мы снимаем новый дубль!»

Следом она выходит из квартиры, закрывает дверь, ждет тридцать секунд и снова заходит: все убрано по местам…

Юмор – это самое настоящее оружие, пользоваться которым следует с огромной осторожностью.

Если у ребенка сложилось впечатление – неважно, так это на самом деле или нет, – что его папа или мама насмехаются над ним или не воспринимают его всерьез, то ему будет очень неприятно.

Если вы начнете подшучивать над раздраженным ребенком, то вряд ли все закончится хорошо. Хотя вы всего лишь пытались разрядить обстановку с помощью небольшой порции скрытого юмора, ребенок может заподозрить в ваших словах насмешку или сарказм. Ситуация от этого только усугубится.

Так что будьте осмотрительней: шутить нужно осторожно.

61. Не будьте слишком критичны

«С точки зрения моих родителей, что бы я ни делала, я всегда делаю недостаточно хорошо. Если я получаю четыре с минусом, то они обязательно говорят, что я могла бы и постараться, чтобы получить лучшую отметку. Если я подстригаю газон, то они всегда говорят, что я забыла траву возле клумбы. Как бы там ни было, мне никогда не удастся быть тем, кем они хотели бы меня видеть».

Софи, 12 лет

Критика – это, определенно, наименее эффективный способ заставить ребенка измениться.

Будет в сто раз лучше, если вы станете высоко ценить его энтузиазм и провоцировать ситуации, в которых он мог бы использовать воображение и брать на себя новые обязанности.

Когда ребенок рассказывает вам какой-то забавный случай, который с ним произошел, или делится проблемной ситуацией, то критика – это последнее, что он от вас ждет. Если вы прервете его рассказ своим комментарием: «Невероятно глупо было с твоей стороны сделать что-то подобное!» или «Да как ты вообще мог такое сделать?», то он придет к выводу, что вы неспособны его понять, а только и можете, что осуждать. В следующий раз он дважды подумает, прежде чем что-то вам рассказывать.