«Кодекс Плохиша» Квакин Михаил
Вот так Вовка был отомщен, а коварный враг наказан.
Была у Вовки привычка. Все говорили, что она дурная, но Вовке она нравилась, удобная была эта привычка. Любил он поплеваться. Особенно удобно это стало делать, когда в драке ему выбили передний зуб. Все пацаны ему стали завидовать. Ведь через дырку Вовка стал плевать дальше всех во дворе! Удобство заключалось в том, что в нужный момент он мог, не скрывая, выразить свое отношение к жизни и к текущему моменту – просто плюнуть.
На уроках, чтобы скоротать время, плевал Вовка в одноклассников жеваными бумажками. Это развлекало и его, и зрителей. Правда, мишеням его прицельного плевания это почему-то не нравилось. И учительнице тоже. За это страдал Вовка безмерно. И к директору его водили, и родителей вызывали – все впустую, не успокаивался неугомонный Вовка.
Спустя некоторе время все просто махнули на него рукой и записали в разряд неуправляемых типов и отпетых хулиганов. Так стал Вовка общепризнанным Плохишом.
Ты понял, что стал Вовка Плохишом не просто так, а потому что не мог он по-другому. А теперь спеши в школу, а то опять опоздаешь. Учитель простит тебе пару опозданий, но то, что ты лишь пару раз пришел вовремя, простить не сможет! И в твоем дневнике наверняка появится еще одна замечательная запись типа: «Опоздал на урок математики. Поведение неудовлетворительное».
Воскресное утро, или из боевого опыта господина Хулиганова
Сегодня у нас в гостях находится очень известный в определенных кругах человек, можно сказать, человек-легенда. Его имя приводило в ужас не только учителей школы, в которой он когда-то учился, но и всех, с кем он был когда-либо знаком. В настоящее время этот человек является председателем самого знаменитого на весь мир клуба – клуба Плохишей. Членами его могут стать лишь избранные.
Своими мыслями по разным вопросам поделится наш гость – заслуженный Плохиш России, ветеран воинствующего фронта Государственного значения господин Хулиганов:
– Господин Хулиганов, скажите, что должен делать настоящий Плохиш в воскресное утро?
– Хорошим началом дня может стать кирпич, сброшенный из вашего окна на стоящие во дворе машины.
Даже представить себе не можете, какое вы получите удовольствие от попадания, например, в новенькую иномарку соседа. Только представьте себе, что будет, если разобьется ее окно или прогнется крыша!
– Скажите, а как вы, будучи молодым, проводили выходные дни, точнее самое утро выходного дня?
– О, сколько прекрасных минут пережил я в то время! Например, такой случай. Однажды, когда мне было лет десять, проснулся я от ощущения, что сегодня никуда не стоит спешить. Это было особенно приятно потому, что на улице светило солнышко и мама не разбудила меня рано утром, как она делала изо дня в день. Она знала, что если не разбудить меня заблаговременно, я обязательно опоздаю в школу. Итак, в то утро я проснулся в чрезвычайно приятном расположении духа. И сразу в голове возник вопрос: чем бы заняться прямо сейчас и потом, после завтрака, чтобы скоротать время до обеда. Полежав с часок, хорошо подумав, я решил сходить в недавно приехавший к нам в город зоопарк и пообщаться с братьями нашими меньшими. Конечно, это можно сделать сразу после завтрака. Но надо встать…
Ох, как это было тяжко! Но ничего не поделаешь, пришлось вставать, обуваться и идти в ванную, чтобы продрать свои очи светлые.
Подошел к умывальнику и понял, что умываться совершенно не хочу, ну просто хоть убей! И тогда я открыл воду, чтобы вода пошумела, а сам намочил зубную щетку, немного помял тюбик с зубной пастой, намочил палец и уголки глаз – умылся.
После этого лихо провернутого трюка пошел на кухню. Там мама пекла оладушки. Уж очень они были у нее вкусные! Но в этот момент меня распирала вредность, и я очень хотел напакостить. Я сел за стол, схватил один оладушек, обмакнул его в сметану и понес ко рту. По дороге я уронил огромную жирную кляксу из сметаны и масла прямо на белоснежную скатерть. Мама ничего не сказала, только вздохнула. А меня это задело: как так, я из кожи вон лезу, чтобы довести ее до белого каления, а она даже голос на меня не повысила!
И тогда я придумал вот что: на этой скатерти были совершенно изумительной красоты розы, но, к сожалению, в тон скатерти, белые. И эту нелепую ошибку я решил исправить немедленно. «Так, что мы имеем под рукой?» – подумал я. Под рукой оказалось только вишневое варенье. Воспользовавшись моментом, когда мама отвернулась к плите, я осторожно обмакнул палец в вишневый сироп и начал раскрашивать лепесточки у роз. Получалось очень неплохо! Вот только расплывалось немного. Видимо, я слишком много сиропа накладывал на цветы.
В раскрашенном виде цветы смотрелись намного эффектнее. Только вот мама почему-то не оценила мое творчество. Она выгнала меня из-за стола и велела убираться в свою комнату.
– Скажите, пожалуйста, в это воскресенье вы все-таки пошли в зоопарк?
– Да, конечно, но немного позже.
– Не могли бы вы подробнее рассказать о своей экскурсии?
– С удовольствием! Началась она вскоре после завтрака. Чтобы не скучать по дороге, я купил кулек семечек. А для подкормки бедных голодных животных взял из дома пару бананов, хлеб, конфеты и пачку печенья. Основательно нагрузившись, я направился к зоопарку. Поскольку билет покупать я не собирался, пришлось придумывать какой-то способ проникновения на территорию зоопарка.
Выход, точнее вход, нашелся сразу. Поскольку зоопарк был на колесах, то все клетки представляли из себя фургоны, с одной стороны забранные решеткой. Когда фургоны трогались в путь, стенку поднимали, и она закрывала решетку. Я, как ушлый Плохиш, решил проникнуть в зоопарк прямо между колес фургонов-клеток. Проникнуть-то я проник, но не в зоопарк, а в клетку. Да-да! Прямо в клетку к медведю! Каким образом это получилось, я не знаю, но факт остается фактом! Передо мной, нос к носу, сидел удивленный моим появлением бурый медведь, а прямо перед нашей клеткой – замершая от ужаса и удивления толпа зевак.
Хозяин клетки обошел вокруг меня, а потом, явно унюхав что-то вкусное в моей сумке, начал проявлять беспокойство: загудел, как паровоз, запыхтел и просто отнял у меня сумку. Я такого хамства не стерпел: чтобы какой-то медведь отнял у меня сладости, да никогда! Я вцепился в сумку, как бульдог. А медведь почему-то рассердился. Ему не понравилось мое вторжение в его частную жизнь, да еще моя очевидная жадность! После нескольких минут упорной борьбы я сдался. Просто противник оказался явно не моей весовой категории.
В процессе выяснения отношений я получил травму – медведь дал мне хорошую затрещину, у меня даже в ушах зазвенело. И я сразу вспомнил вот такой анекдот. Разрешите, я его расскажу?
– Да пожалуйста!
– Встретились однажды два друга-студента. Один из них круглый, гладкий, румяный. А второй – тощий заморыш. Вот заморыш и спрашивает у друга: «Скажи, почему ты такой упитанный, если мы получаем одинаковую стипендию?» А друг ему и говорит: «А я в зоопарке обезьяной работаю!» И рассказал заморышу: «Прихожу в зоопарк перед открытием, надеваю на себя обезьянью шкуру и целый день веселю посетителей. Они меня кормят, да еще и смотритель подкармливает хорошо. А вечером, когда все уходят, раздеваюсь и иду домой». По совету друга и заморыш решил подработать. Но по ошибке, надев на себя обезьянью шкуру, зашел не в обезьянью клетку, а ко льву. Когда лев уже разинул пасть, чтобы съесть его, откуда-то сверху высунулась голова жирафа и раздался голос: «Вась, не трогай его, это наш, из общежития!..»
Но, к сожалению, в этом зоопарке все животные были самые настоящие… Как я выскочил из клетки, не помню. Но тут же решил попробовать залезть в зоопарк снова. Ну не билет же покупать в самом-то деле? Итак, я пролез между колесами и очутился… в клетке… льва.
Вот тут мне стало не до смеха! Я мухой вылетел обратно и лишь почувствовал, как за моей спиной лев зарычал и лязгнул зубами. На память от всего этого у меня осталась большая дырка на рубашке. Видимо, лев все же достал меня! А маме я сказал, что подрался с мальчишками.
Поскольку желание посмотреть зверей не оставило меня даже после всех этих приключений, в следующее воскресенье я снова отправился в зоопарк. На этот раз взял еще больше еды, чтобы в случае чего откупиться от коварных животных. Попытка пройти на халяву удалась. В один прекрасный момент билетер отвернулся на минутку. А я прошмыгнул… И вот я уже в зоопарке.
Первым делом отправился к медведю и льву, чтобы отомстить. Привязал кусок мяса к длинной веревке и кинул в клетку медведя. Тот, конечно же, сразу проглотил мясо. Так вот, проглотил, а я потянул за веревку и вытащил кусок обратно, прямо из желудка. Медведь ничего не понял и снова проглотил мясо… Так я развлекался довольно долго. Потом отправился в гости ко льву. С ним мне удалось проделать этот фокус лишь дважды. Потом он просто откусил веревку, а мясо исчезло в его утробе безвозвратно.
Наигравшись вволю, отправился к нашим далеким предкам – обезьянам. Там мы развлекались, кидая друг в друга бананы и камешки. Но недолго, пришел смотритель и чуть мне уши не оторвал!
– Господин Хулиганов, скажите пожалуйста, а в зимнее время чем вы занимались по выходным?
– О, это очень длинный рассказ! Ну конечно, мы ходили на горку, на каток, играли в снежки…
– Но этим занимаются все ребята без исключения…
– Я-то все делал так, как подсказывала мне моя сущность…
– Тогда все ясно. А не могли бы вы подробнее…
– С удовольствием! Самое интересное – бомбить снежками случайных прохожих, по неосторожности проходящих на небольшом расстоянии. Расскажу, как сделать, чтобы за это не влетело.
Для начала позаботься о прикрытии. Это может быть куст, перила балкона или лоджии (если ты живешь невысоко), просто вылепленная из снега стена. Там, в засаде, ты сначала приготовь нужное количество снежков, чтобы потом не тратить время на их изготовление. Потом затаись в засаде и жди своего часа. Наверняка вскоре на горизонте покажется ничего не подозревающая старушка, тетка с авоськами, дяденька в скользких сапогах или кто-то еще… Вот тогда и приступай к выполнению операции. Когда враг будет повержен, то есть попросту сбежит, можно или продолжать сидеть в засаде, или перепрятаться, так как существует большая вероятность, что тебя поймают.
Чтобы не быть пойманным, надо прежде всего уметь быстро бегать. Это, к счастью, легко почти всем молодым Плохишам. Ведь никакая старушка на свете не догонит убегающего от справедливого возмездия пацана десяти лет.
Кроме того, надо хорошо знать место боевых действий. Прежде чем устраивать засаду, надо позаботиться, чтобы рядом находились проходные дворы или проходные подъезды, так как с их помощью ты сможешь преспокойно уйти от любой погони.
– Скажите пожалуйста, а как можно кататься с горки по-вашему, по-плохишовски?
– О, это очень просто! Для начала вспомните, сколько народу всегда на горке. Вспомнили? Так вот, здесь есть, где развернуться! Например, прямо перед тобой кто-то усаживается на санки, собираясь скатиться вниз… А ты тем временем, пока он гнездится, ногой выбиваешь их из-под него, и санки устремляются вниз без пассажира. Всем ужасно смешно, особенно тебе! Когда же неудачник снова вскарабкается на горку в надежде прокатиться, ты вновь выталкиваешь санки вниз. Когда же этот «лох» начнет канючить, можешь прекратить свое веселье, а не то на твоем горизонте возникнет мамочка этого чудика. И тут крика и угроз не оберешься.
Надеюсь, ты понимаешь, что ни один уважающий себя Плохиш не станет доводить дело до разборок. Ведь в каждом из нас присутствует здравый ум и очень развито чувство самосохранения. А как же иначе, какой болван станет вредить себе, любимому?
После такой легкой разминки можно и пообедать…
– Разрешите задать нескромный вопрос?
– Ладно уж, сегодня я добрый!
– А не могли бы вы поведать о том, каков ваш распорядок дня на выходной?
– Конечно, это не секрет!
В выходной день я просыпаюсь не раньше десяти часов. Потом долго лежу в кровати: мечтаю, думаю, потягиваюсь, решаю, чем бы я хотел заняться, а чего бы не стал делать вовсе. Когда чувствую, что начинаю уставать от лежания, а это происходит примерно часам к двенадцати, думаю, что пора бы встать. После получасовых раздумий медленно встаю: сначала я спускаю на пол ноги, затем медленно поднимаю свое тело, а в последний момент – голову. Когда подъем окончен, люблю еще немного посидеть на кровати, чтобы прийти в себя после долгого сна. Затем направляюсь в ванную, чтобы умыться. Умываюсь очень быстро: просто поплещу водой в лицо, и хорош. К завтраку выхожу не раньше часа дня. Плотно поев и вытерев руки непременно о скатерть, я люблю прогуляться… На прогулке мне очень нравится пошалить.
– А как вы шалите?
– Способов много…
– А любимый есть?
– Да, безусловно. Я, например, люблю вот такую шалость: выбираешь дом, где двери квартир расположены точно напротив и открываются вовнутрь. Берешь кусок толстой веревки и привязываешь к ручкам двух противоположных дверей. Затем звонишь в обе квартиры и ждешь. Что же происходит? А вот что. На звонок жильцы пытаются открыть двери и начинается перетягивание веревки.
Это продолжается довольно долго, так как каждый считает, что держат именно его дверь. Минут через пять один из жильцов соображает, в чем дело, и начинает делиться впечатлениями с соседями и своими домочадцами. И только тогда кто-нибудь несется на поиски острого и длинного ножа, чтобы разрезать веревку.
Немало веселья доставляет и наблюдение за попытками перерезать эту самую веревку. На это обычно уходит не менее получаса.
– Господин Хулиганов, расскажите, пожалуйста, как вы занимались настенной живописью?
– Да, некоторое время назад я действительно занимался настенной живописью. Излюбленным местом моего творчества стал наш подъезд.
– А какие настенные рисунки вы выполняли?
– Ну, например, рисовал своих соседей, делал надписи к этим рисункам, типа «Иван Иванович – дурак, а Василий Петрович – лох позорный!»
Самой любимой моей картиной стало произведение под названием «Женщина моей мечты». На ней изображена в полный рост известная всем жильцам дама. И подпись: «Марья Николаевна, я вас люблю!»
– Скажите пожалуйста, почему у вас в кармане столько лампочек? Для чего они вам?
– В подъезде их столько понавешали, а у меня дома нет. Вот я их и прихватизировал. Неужели покупать лампочки?
– Ну, да, верно. А почему у вас столько газет в сумке и все – одинаковые? Вы что, почтальон, газеты разносите?
– Нет, я не почтальон. И газеты не разношу, я их, как раз наоборот, собираю. Знаете, как интересно взламывать почтовые ящики с утра пораньше и получать чужие письма, газеты… Вот сяду вечерком в свое любимое кресло, раскрою конверт и узнаю все последние сплетни и новости: кто у кого родился, кто на ком женился, как дела у моего соседа напротив, что думает о нем его жена…
– А если вас поймают?
– А я убегу!
– А если серьезно?
– Но ведь утро – не вечер, утром в подъездах народу мало. К тому же никто не подумает, что такой уважаемый пожилой человек занимается такими шалостями! Они же не знают, что Плохиши не стареют душой, что Плохишом можно быть в любом возрасте.
Лекарство от храпа
Эта история произошла с одним моим приятелем, когда он со своими родителями поехал во время летних каникул на озеро.
На берегу расположился настоящий палаточный городок. Коля, так зовут моего знакомого, со своим папой, выбрав подходящее место, тоже поставили палатку. Выгрузив из машины вещи и немного освоившись, Коля схватил удочку и отправился к озеру.
На берегу сидели мальчишки, они смеялись и бросали в воду камушки. Подойдя к ребятам, Колька сказал, что они только что приехали, и спросил, хорошо ли тут клюет. Хотя рыбачить ему почему-то расхотелось. В ответ мальчишки рассмеялись.
– Нет здесь никакой рыбы, – ответил самый загорелый, которого звали Виталей.
– И вообще, люди сюда не за рыбой приезжают, а отдыхать, – добавил второй, рыжий, звали его Витька.
– Рыбалка – тоже ведь отдых, – обидевшись, ответил Колька, – чтобы в тишине отдохнуть, а не из-за рыбы вовсе, ее и отпустить можно.
– Мой отец то же самое говорит, – сказал Виталя, – но ловить здесь нечего, разве что лягушек. Зато грибы в лесу – просто загляденье, мы на прошлой неделе два ведра насобирали. Так что ты, Колян, не расстраивайся, вот только дождичек пройдет, мы тебя с собой возьмем, скучать не придется. Потом они искупались, немного походили по берегу и разошлись каждый к своей палатке.
Отец, возившийся у костра, увидев сына, окликнул его:
– Коль, пойдем за дровами, чтобы на вечер хватило и на утро осталось.
Когда они возвращались из леса с полными охапками дров, от палатки так вкусно пахло, что отец с сыном нетерпеливо заглянули в котелок, у которого хлопотала мама. После ужина взрослые уселись возле догорающего костра, а Колька со своими новыми друзьями расположились за лагерем. И только когда совсем стемнело, все отправились спать.
Следующий день был солнечный и жаркий, почти все были на берегу озера, купались и загорали. Витька с Виталей были рады приезду Николая. Что ни говори, а втроем все-таки веселее. Они вместе купались, ходили в лес, сидели вечерами у костра и через несколько дней уже стали неразлучными друзьями.
Как-то вечером, сидя у костра, Витька сказал, что вторую ночь не может спокойно спать:
– Приехали новенькие и остановились около нас, а мужик так храпит, что у нас вся палатка трясется, – с нескрываемым раздражением рассказывал он, – мама уже говорит, что лучше перебраться в другой конец лагеря, а то за весь отпуск поспать не удастся.
– Еще чего, – возразил Виталя, – из-за каждого теперь сниматься с насиженного места. А не пробовал твой папа с ним поговорить?
– Отец говорит, что это от человека не зависит. Что ему самому, наверное, неудобно, а тут еще мы, – ответил Витька.
– Слишком он у вас мягкий, – не успокаивался Виталя, – вот мой бы быстро его от храпа вылечил.
– Подождите, – вступил в разговор Колька, – силой тут и вправду мало что можно сделать. Надо что-то другое придумать. Я вот, например, слышал, что если человека, который храпит во сне, испугать, то он после храпеть никогда не будет.
– А если его испугать наяву, то он уж точно не захрапит, потому что заснуть побоится, – упрямо гнул свою линию Виталя. – И испугать так, чтобы он на ночь себе кляп в рот вставлял, если на себя не надеется.
Ребята засмеялись, а Витьке явно больше понравилась идея Кольки, и он подвел итог разговору:
– Нет, лучше давайте втихаря придумаем что-нибудь и хорошенько испугаем его ночью. Ведь днем он может оказаться не из пугливых, тогда точно отпуск будет испорчен, а так – и человеку поможем, и сами повеселимся. Весь оставшийся вечер друзья придумывали способ, как получше и поинтересней воплотить свой план в жизнь. Придумывая всякие невероятные варианты запугивания соседа, они развеселились и в этот вечер отправились спать с отличным настроением, но так и не решив, какой вариант выбрать.
Решение пришло само собой на следующий день. Сидя на берегу, они, как всегда, забавлялись тем, что бросали в лягушек камни. И тут вдруг Виталя сказал:
– А вы заметили, как этот дядя Вася (сосед Витьки) относится к лягушкам?
– Послушайте, да он и вправду их терпеть не может, – подхватил Колька. – Сколько раз я видел, как он старается их обойти. А что, если накидать их ночью ему в палатку? Тогда уж точно запомнит на всю жизнь.
– Отличная мысль, Колян, – мгновенно отреагировал Витька. – И если кто-то что-то заподозрит, всегда можно сказать, что лягушки сами к нему заползли, на его храп, и мы тут ни при чем.
Сказано – сделано. В тот же вечер, предварительно насобирав с полведра жирных лягушек, ребята расположились поближе к палатке дяди Васи и стали терпеливо ждать, пока все в лагере улягутся спать. Время от времени они предусмотрительно по очереди появлялись каждый у своей палатки, чтобы их ни в чем не могли заподозрить. Становилось все тише и тише. Поболтавшись для верности еще немного по опустевшему лагерю, приятели наконец решили, что времени прошло достаточно, чтобы накупавшиеся за день люди крепко уснули.
Обойдя со всех сторон палатку и прислушавшись, Виталик подошел к друзьям и сообщил, что все в порядке и можно действовать. Потихонечку расшнуровав вход, они, одну за другой, запустили всех лягушек и, оставив небольшое отверстие в шнуровке, чтобы замести следы, быстро удалились с места преступления.
Не успел каждый из них поудобней улечься в свой спальный мешок, как весь лагерь прорезал такой душераздирающий вопль, что буквально все обитатели выскочили из палаток так быстро, будто у каждого в спальнике был муравейник. Все высыпали на полянку в центре лагеря и, ничего не понимая, уставились на палатку, из которой доносились крики жены дяди Васи. Витька, Колька и Виталя выползли из палаток и, как ни в чем ни бывало, стояли вместе со всеми.
Постепенно все немного успокоились: женщина, поняв в чем дело, перестала кричать. Люди уже собрались расходиться, как вдруг в наступившей тишине раздался забористый, до боли знакомый, храп дяди Васи.
Тест. «Часто ли вы храпите ночью?»
1. Иногда, особенно уважаю художественный храп с переливами.
Но если ты думаешь, что сможешь сразу поразить домашних своими выкрутасами, то не тут-то было. Для начала тебе придется провести пару недель бессонных ночей, старательно сопя и хрюкая, пока не привыкнешь делать это и во сне. Если ты начнешь замечать, что по утрам у всех хорошее настроение, то знай – ты опять спишь по ночам тихо, как младенец, и уж будь добр постараться еще!
2. Да, если в соседней комнате спит уставший папа.
Лучше всего, когда он пришел уставший и взвинченный с работы или, по крайней мере, приехал с дачи. Постарайся уловить момент и, как только он захочет после ужина посидеть с газетой в своем любимом кресле, подходи к нему и начинай приставать со своими глупыми вопросами. Когда же он, наконец, отшвырнет газету и отправится в спальню, ты, не теряя времени на умывание и чистку зубов, беги в свою комнату (хорошо, что она по соседству) и принимайся за дело. Для верности хорошо бы примостить в ногах гантелю, время от времени постукивая ею в стену.
3. Никогда, если это никому не мешает.
И ты совершенно в этом прав! К чему утруждать себя, любимого! Поспи лучше в тишине, ведь тебе так много сил приходится тратить на свои черные делишки и мелкие пакости.
4. Часто, особенно когда заложен нос и неохота поковырять там пальцем.
Тоже неплохо, хотя, что ни говори, вдоволь наковыряться в носу – удовольствие тоже не из последних. Но если ты не делаешь этого из-за своей безграничной лени, что ж, замечательно! Всхрапывай себе на здоровье, только не подавись.
5. Практически всегда – я вредный.
Очень хорошо. Эта привычка никогда не помешает тебе в жизни. Особенно если ты отправляешься с друзьями в летний лагерь или на туристическую базу, ведь пара ссадин на носу и подбитый глаз – ничто в сравнении с тем удовольствием, которое ты получишь от своей вредности.
Если ты утвердительно ответил на большинство вопросов теста, поздравляем, ты – настоящий Плохиш и ни за что на свете не отступишься от своих правил. Молодец.
Глава 3. О, сколько нам открытий нудных готовит просвещенья дух…
Кто сказал, что прогуливать уроки – это плохо?
Каждому Плохишу определенного возраста изо дня в день приходится посещать место, которое ему ненавистно. Надеюсь, все поняли, что речь идет о школе.
А что, собственно говоря, это такое? Что такое школа как явление?
Школа для настоящего Плохиша – это зло, от которого нельзя избавиться практически никак, пока не выучишься и не получишь аттестат. С одной стороны, это просто ужасно. Ведь вся жизнь Плохиша подчинена этой самой школе. Под нее подстраиваются распорядок дня, разные походы, посещения театров и кино. Даже летом, во время каникул, зловещая тень школы висит над головой несчастного школьника. Его все время преследуют список литературы на лето, работа в кружках и непременно «отработка» в школе. Ну никак нельзя беззаботно отдохнуть и порезвиться! Даже ночью снится она, проклятая!
Вот и мне однажды ночью приснился кошмарный сон. Будто попал я в одну сказочную страну, где все было так, как я представлял себе умом Плохиша-двоечника. Все животные были похожи на буквы или цифры, на деревьях росли булки, конфеты, гамбургеры, пакеты с чипсами и разные вкусные вещи.
Вот иду я по дороге, которая сделана из кусочков сахара, а надо мной – небо цвета мармелада. Иду себе, никого не трогаю, срываю с деревьев то конфетку, то еще что-нибудь вкусненькое… И вдруг навстречу выбегает зверь невиданный. Но что-то мне в нем кажется знакомым… Пригляделся и понял, что это то самое животное, которое я вчера на парте нарисовал! Хотел было поздороваться с ним, но не тут-то было! Зверюга как бросится на меня! Я повернулся и побежал. Бежал куда глаза глядят, не разбирая дороги. И выбежал на опушку леса. Вокруг стоят деревья до небес и дороги – никакой! Ужас охватил меня. И тут прямо передо мной, как из-под земли, возник директор школы.
– Кто вы?
– Я – самый главный волшебник этой страны. Я все могу! Я здесь и царь, и Бог!
– Пожалуйста, отправьте меня домой.
– Нет, не могу. Сначала ты послужи мне.
– А что я должен делать?
– А всего понемножку.
И я согласился, потому что делать было нечего. Иначе не смог бы возвратиться.
Оказалось, что под словом «послужи» он понимал не что иное, как обучение. И тут я взвыл! В огромной комнате стояли лишь огромная доска и одна парта. Он посадил меня за парту и стал писать на доске разные непонятные формулы. И потом вдруг… раз!.. и превратился в нашу математичку. А она говорит мне: «Прошу к доске. Если решишь задачу, отпущу домой, а нет – съем тебя!» И во рту у нее я увидел звериные клыки.
Я стал лихорадочно соображать, как же решить эту задачу, но ничего не получалось. И тут замечаю, что математичка покрывается мехом и становится волком-оборотнем. Она с рычанием кидается на меня: «Сколько будет семью восемь?!»
Я побежал прочь, но споткнулся и упал. Упал и очутился прямо в классе. А там все «наши» сидят, но не в виде людей, а тоже не поймешь кого. И тогда я становлюсь маленьким-маленьким, а они кидаются на меня. Я начинаю кричать и просыпаюсь.
Да, какие только кошмары не мучают бедного замученного школой Плохиша.
Конечно, школа – это большой облом, но самое гадкое в ней – это уроки. Несомненно, и они могут использоваться с пользой, но все же это настоящее ФУ!!!
Какую пользу можно извлечь из урока, я расскажу тебе чуть позже. А пока – об уроках как таковых… Это, конечно, зло неизбежное, так как люди еще не изобрели другого способа обучения.
А здорово, если бы обучение происходило, скажем, во сне! Ложишься ты спать, надеваешь наушники, включаешь магнитофон и спишь. А тебе на ушко шепчут: «Синонимы – это слова, разные по звучанию, но имеющие одинаковое или близкое по смыслу значение». Встаешь ты утром, выспавшийся, а у тебя в голове прочно засели все синонимы, антонимы, синусы с косинусами. Так поспишь-поспишь, а потом экзамены сдашь, не занимаясь. Свобода!
Что же касается такой гадости глобально-временного характера, как уроки, то, мой друг, могу утешить тебя тем, что Плохиши всего мира страдают от них не меньше, чем ты. Не думай, что в Америке или в Австралии Плохиши не водятся. Нашего брата везде хватает. Мы неистребимы, как тараканы или колорадские жуки!
Только представь себе, что в далекой стране, например в Америке, какой-нибудь Джо или Майкл сидят сейчас и ломают голову над проблемой, как бы слинять из школы пораньше, чтобы пропустить математику. Да еще чтобы потом не попало от родителей. Правда, забавно! И в Африке тоже наши имеются. Только они совсем черные, едят бананы три раза в день да на пальмы лазят за «Баунти» всякими! А во всем остальном они очень похожи на нас с тобой. И все те же проблемы одолевают их: как не пойти в школу, как бы устроиться так, чтобы за ничегонеделание получать вознаграждение.
А теперь давай поговорим непосредственно о школе. Что такое школа для всех? Это здание, предназначенное для обучения детей. Но для тебя школа – это нечто другое. Это место, где проходят твои лучшие годы. Там же ты подвергаешься жесточайшим пыткам…
Так, стоп! А как же другие, те, кто был до тебя? Ты скажешь, что тебе нет дела до других, но все же… Ведь многие из них не только выжили в этой мясорубке, но и стали преуспевающими людьми. И не стоит ли задуматься над тем, что школа – это не только вселенское зло, от нее есть и некоторая польза.
Возьмем, к примеру, такую жизненную ситуацию. На одном острове жил да был человек. Всего у него было вдоволь: и еды, и развлечений. И к тому же на этом острове совсем не было школы. Жил себе этот человек припеваючи. Занимался только тем, что спал, ел, развлекался. Иногда рыбку половит, иногда грибочки соберет, иногда поохотится. Но все это он делал ради удовольствия. Ему не надо было учиться читать и писать, не нужны уравнения, знания законов физики, химии, биологии…
Но однажды, став взрослым, он попал к другим людям. Они все были образованными, многое знали и умели. И этот человек, проживший так счастливо все эти годы, стал глубоко несчастным. Ведь он не смог найти свое место среди других. Он не смог найти работу, потому что надо много знать и уметь, а самые азы знания дает человеку школа.
Наверное, ты подумаешь, что я становлюсь временами занудным, но я готов поспорить с тобой. Просто я многое понял в жизни, и главное из этого: в наше время без образования ты никому не нужен. Даже так – без умений и навыков какого-то дела, если даже у тебя есть «корочки», ты не проживешь! В один прекрасный момент ты останешься без куска хлеба, а заработать его не сможешь. Поэтому я советую тебе, как Плохиш Плохишу: оставайся Плохишом, но старайся стать Плохишом образованным!
Еще наши далекие предки учились в школах. Но учили там немного другому, да и методы были тогда иные.
Радуйся, что сейчас в школах отменили порку, а ведь раньше провинившегося ученика могли запросто выпороть прямо перед всем классом! Это, конечно, очень забавно, если порят кого-то другого, но если тебя… Фу!
С каждым годом учебная программа меняется, делается все более сложной. А во всем виновато время, которое так быстро бежит, изменяя нашу жизнь.
Еще недавно на свете не было ни телевизоров, ни компьютеров, ни лазерных дисков, ни «Тетриса»… А как же жили люди, спросишь ты. Совсем неплохо жили. Слушали радио, книжки читали всякие-разные, в гости ходили друг к другу. Вот спроси у своих бабушки и дедушки, они тебе расскажут, когда в их доме впервые появился телевизор.
А поскольку ежедневно в мире появляется что-то новенькое, то и знаний с каждым днем нужно все больше и больше. А где их получать, как не в школе?!
Тут, мой дорогой Плохиш, я могу посоветовать только одно: выбери те предметы, которые тебе наиболее интересны, и старайся их посещать почаще, а все остальные можешь смело игнорировать. Поскольку я не знаю, что выберешь ты, то расскажу о прогуливании вообще.
Конечно, как и любого Плохиша, тебя мало интересуют учебные предметы и вообще все, что связано со школой. А поговорки типа «Знание – сила», «Ученье – свет, а неученье – тьма» придуманы не нами, а какими-то «ботаниками». И кто придумал, что нельзя прогуливать уроки? Давай разберемся. Само слово «прогуливать» является родственным слову «гулять». Это видно невооруженным глазом. Как известно, прогулки полезны для здоровья. Отсюда делаем вывод, что прогуливать уроки полезно для здоровья.
И пусть не говорят эти взрослые, что твои слова – бред. Вовсе не бред, а простая логика, которая понятна каждому нормальному Плохишу. Но надо понять еще вот что. Ты периодически вместо посещения школы будешь гулять, заниматься своими делами, что, конечно, намного интереснее, но рано или поздно все равно придется иметь дело с учителем. А он почему-то совсем не разделяет наших плохишовских убеждений и непременно подключит карательную бригаду, состоящую из директора, родителей и ремня. А с этой командой, как ты понимаешь, лучше не встречаться! По меньшей мере, это опасно для твоего мягкого места; а потом еще начнутся всякие запрещения, домашние аресты и прочие «прелести жизни».
Кроме того, ни один нормальный Плохиш не может терпеть наставлений, поучений и прочего. С утра только и слышишь: «Прогуливать уроки нельзя, сынок». А если разобраться – что, собственно, плохого, если ты не будешь иногда ходить в эту дурацкую школу? Уже надоело слушать про какие-то там существительные и глаголы, про абсолютно непонятные синусы и косинусы; и зачем, собственно, знать, кто такие млекопитающие и куда впадает Волга.
К чему это знать такому человеку, как ты? Ведь ты живешь себе спокойно, как улитка в ракушке. На всех наплевать, лишь бы не трогали, а тут зачем-то география с математикой. Деньги и на пальцах посчитать можно, потому что родители все равно не дадут больше, чем пальцев на руках и ногах. А к чему учить русский язык? Вот еще придумали! Что за ерунда. Ты же с рождения по-русски говоришь. А письма писать некуда: конверты дорогие, да и все те, кому обычно письма пишут, живут рядом.
А вот еще один «прикол» – иностранный язык. К чему знать, о чем и как говорят какие-то там американцы, немцы или кто-то еще! Все, что надо, можно услышать в «Новостях» по телевизору, причем на руском языке. Ведь живем же мы, не зная языка африканского племени «ням-ням», и ничего от этого не теряем! А взять, к примеру, черчение… Еще проблему сами себе изобрели! Скажи, зачем простому человеку знать, как устроена втулка и что у нее находится внутри. Тебе это надо?! Лично мне нет! А биология… Полнейший бред! Припекло старику Дарвину сказать кому-то, что человек произошел от обезьяны! А откуда он это знает? Он сам видел? Или кто-то еще видел? Так пусть и не говорит, раз не знает! А может, нас марсиане сюда, на Землю забросили! Может, они за нами еще вернутся!
Словом, хорошо делать все так, как хочется! Никто тебе не указ. Захотел – ешь, захотел – спишь… А что говорить про уроки! Уж по своей воле никто не пойдет в эту школу. Разве только одни «ботаники». Но с ними нам, как известно, не по пути.
А если пофантазировать?.. Представь себе, как хорошо бы было, если бы все жили так, как хотели!
…Твое утро, как утро истинного Плохиша, начиналось бы часов с десяти-одиннадцати и никак не раньше. Полежав и потянувшись вволю, ты бы потихоньку сполз с постели и, не убирая ее, направился бы на кухню, где тебя ждала бы мама со сковородкой в руках:
– Что тебе приготовить, сыночек любимый?
– Хочу цыпленка табака, салат из свежих овощей, апельсиновый сок и мороженое пломбир.
– Минуточку!
И, как по мановению волшебной палочки, на столе появилось бы все, заказанное тобой. Сестра в костюме официанта прислуживала бы тебе.
Насытившись, ты вытер бы руки о скатерть или занавеску и, не сказав никому «Спасибо», направился бы в свою комнату. А там уже брат наготове, чтобы помочь тебе одеться. Когда тебя нарядили, ты лениво потопал бы к двери со словами: «Приду к ужину. Хочу плов по-узбекски, соленых арбузов и чаю с вареньем из лепестков роз». Все кланяются и хором говорят: «Все будет исполнено, Ваше Величество!»
Перед подъездом – иномарка, за рулем – папа. Он приветливо улыбается: «Куда едем сегодня, господин начальник?» Ты ему так небрежно: «Сегодня – в „Луна-парк“»! И машина вихрем летит вперед.
Ты бы накатался до дурноты на всяких разных каруселях и аттракционах, а затем снова в машину и скомандовал: «А теперь домой! Спать хочу. Устал очень». И тебя тут же отвезли бы домой, где мама разденет и уложит в кровать. Выспавшись, ты снова выполз бы на кухню часов эдак в пять с криком: «Хочу есть! Где мой обед?» Тут, словно из-под земли, вырастет мама с тарелкой плова, рядом – папа с банкой соленых арбузов, а за ними – бабушка с баночкой варенья из лепестков роз и чашечкой горячего чая.
Сытно поев и колоритно икнув в тональности до мажор, ты поплелся бы в зал, плюхнулся на диван и включил видик. Во время просмотра очередного боевика тебя наверняка посетила бы идея хватануть чипсов и колы. Заявив об этом в полный голос, ты сидишь и ждешь, пока все принесут, не двигаясь с места.
А если вдруг заметил, что домашние не торопятся, тогда схватил бы ремень и… Нет, это не годится. Лучше пусть будет так: как только ты заказал чипсы и колу, тебе тут же принесли бы на подносе и пепси, и кока-колу, и чипсы пяти видов, поскольку ты не сказал, каких именно чипсов хочется. Ты бы раскрыл все пакетики сразу и стал надкусывать все понемногу. Рядом стояла бы твоя вредная сестрица, захлебываясь голодной слюной, но ты бы ей не да-а-ал! Пусть помучается! А потом открыл бы баночку кока-колы и все выпил. Тебе наверняка покажется мало и, подумав немного, ты выпил бы и пепси – не оставлять же! Потом тебя стали бы мучать газы, которые то и дело «били в нос». Ты лежал бы и чертыхался! И никто не сделал бы тебе замечание о том, что так говорить неприлично!
Несмотря на то что на часах уже давно за полночь, тебя никто не гнал бы в постель. Ты сам себе хозяин – лежишь да телевизор смотришь. А по телевизору опять очередной боевик – жестокое зрелище! Но никто не посмеет помешать тебе наслаждаться отработанными ударами мастеров боевых искусств.
«Придумал! Начну-ка я с завтрашнего дня каратэ заниматься или еще чем-нибудь», – решил бы ты и тут же позвал бы маму, чтобы сообщить ей, что к завтрашнему утру тебе нужен специальный костюм – кимоно, причем не простое, а черное, с красным драконом на спине, как в кино.
Тут мама поклонилась бы на японский манер и вышла из комнаты. В этот вечер ты, скорее всего, так и уснул бы на диване перед телевизором. А на утро, проснувшись в своей кровати, увидел бы на стуле новенькое кимоно, такое, как ты заказывал.
И снова началась бы не жизнь, а малина!
Но, к сожалению, в реальной жизни не все так замечательно. Иногда приходится делать не только то, что хочется, а то, что надо.
Что-то мы отвлеклись с тобой, браток! Ведь мы говорили, что в прогуливании уроков нет ничего плохого. Так? А знаешь ли ты, что нет ни одного человека на Земле, который не прогуливал бы уроки хоть когда-нибудь. Даже самый занудный взрослый тоже был маленьким, тоже учился в школе и тоже прогуливал. Большинство нормальных людей были мальчишками-Плохишами. Так что, если ты уже стал настоящим Плохишом, у тебя есть шанс исправиться и стать нормальным человеком. Только надо захотеть, и ты добьешься всего. Вот только надо ли оно тебе?
А теперь о наставлениях, которые ты слышишь не только в школе, но и дома, причем превеликое множество! «То не делай, это не трогай, будь воспитанным и веди себя прилично», – так и стучит в мозгах, как дятел, голос классного руководителя. Прямо тоска зеленая! Но самое обидное, если не подчиняешься этим «приказам», это расценивается ни больше ни меньше как преступление. А что, собственно, такого криминального, если будешь вести себя, как тебе хочется? Вот было бы здорово, если бы однажды наступило время, когда такое поведение стало бы нормальным для всех и каждого! Это было бы просто замечательно! Ах, мечты, мечты… Как жаль, что вы невыполнимы!
А что касается самой школы, я думаю, это самое скучное и бесполезное место на свете. Ведь гораздо приятнее, в то время как все одноклассники парятся в душном классе, свалить куда-нибудь на природу или просто покататься на роликах. Сбежав, ты радуешься жизни, грея себя мыслью, что остальные болваны сидят в кабинете, слушают полнейшую ахинею, которую еще потом надо самому рассказывать, и ничего от этого не имеют! Ты, как самый настоящий Плохиш, просто балдеешь от одной мысли, что им сейчас фигово! Ха-ха-ха! Пусть помучаются, пусть у них от этого всего совсем «крыша съедет».
Ты любишь позлорадствовать, повредничать. Недаром же живешь по принципу «Сделал гадость – сердцу радость!» Как же без этого? Любой уважающий себя Плохиш поступает так при каждом удобном и неудобном случае. Не так ли? А как же иначе, Плохиш ты или кто?
Все мы начинали с малого: сначала прогуляешь один урок, потому что вчера забыл записать домашнее задание; потом прогуляешь уже два, три урока, потому что по телеку классный фильм идет (родителей дома нет, полная свобода!); а потом начинается постоянное прогуливание всех уроков по одной простой причине – учиться неохота! Если Плохишу лет восемь-девять, то его мучают угрызения совести, которая еще не уснула окончательно. А вот если он постарше, эта проблема его уже не беспокоит.
Кстати, если ты задумал прогулять урок, заранее позаботься, как проведешь неожиданно появившееся свободное время. Я советую:
1) пойти в кино. Но этот вариант подойдет лишь в том случае, если есть карманные деньги и родители не работают в этом кинотеатре;
2) пойти в кафе «Мороженое». Но для этого опять-таки нужны деньги;
3) пойти в парк и покататься на роликах или скейте;
4) если уже тепло и открыт пляжный сезон, можно махнуть на пляж. Но опять существует угроза, что прогуляешь не один урок, а весь учебный день. Какой же дурак пойдет на пляж, имея в запасе сорок минут на все, вместе с дорогой;
5) если родители ушли на работу до самого вечера, можно, недолго думая, уйти домой и лечь спать. Но в этом случае ты наверняка уже не вернешься в школу, тем более что родители придут лишь вечером;
6) если родители дома, а идти на урок «в лом», то можно просто свалить из школы и помотаться по городу без всякой цели. В это время можно или разрабатывать план новой гадости, или непосредственно практиковаться: плеваться, ковырять в носу, нарушать всяческие правила поведения, шокируя окружающих;
7) если ты нашел в своей школе «братьев по разуму», таких же Плохишей, как и сам, смело кооперируйся с ними и начинайте готовить переворот в школе. Это можно делать как прогуливая уроки, так и не прогуливая их. Ведь уроки для того и существуют, чтобы люди на них общались друг с другом. Вы как-никак не виделись аж со вчерашнего дня!
Конечно, после того как ты разработаешь программу проведения свободного времени, тщательно продумай, как обезопасить себя от «наездов» учителей по поводу прогулов. Что же предложить по этому поводу?..
Пожалуй, я расскажу еще одну историю, которая произошла со мной в мою бытность учеником средней школы номер… Какая разница, какой был номер? Ведь это не важно, не так ли?
Дело было так. Когда я учился в восьмом-девятом классе, у нас подобралась неплохая компания Плохишей. Мы всю школу на уши ставили. А как красиво мы прогуливали, как интересно проводили время!
Однажды мы не пошли на урок физики. Чем заняться? Решили пойти в гости к одному мальчишке из нашей компании, который жил неподалеку от школы. Пришли к нему и говорим его маме:
– Здравствуйте! А мы к Коле заниматься пришли.
– Ну проходите, если пришли!
Мы ввалились в комнату и сели на диван. Надо было сделать вид, что занимаемся, поэтому пришлось сидеть тихо. Но вскоре мама ушла куда-то, и мы разошлись не на шутку. У Кольки был театральный грим. И мы решили нарисовать себе маски. Открыли журнал «Попкорн», и нам на глаза попались музыканты группы «Кисс», лица которых были раскрашены самым немыслимым образом. Естественно, мы решили, что нарисуем себе нечто подобное.
Уж мы расстарались! И получилось совсем неплохо, хотя не совсем так, как на картинке. Но было по-настоящему круто! И тут заметили, что пора идти в школу на следующий урок. Сунулись в ванную, а… воду отключили. Что же делать?! Мы же не можем идти с раскрашенными лицами! Пришлось оттираться «всухую», салфетками. Конечно, после того как наши лица лишились грима, они приобрели непонятный оттенок: у кого зеленый, у кого красный, у кого синий… Так мы и отправились в школу.
Когда появились на пороге класса, все разговоры прекратились, и множество глаз обратились к нам с немым вопросом: «Что это?!»
Но особенно удивилась учительница, потому что она была уверена: ученики, пришедшие с урока физики, не могут выглядеть так странно. Пришлось ей «вешать лапшу на уши».
– Что это с вами, дети мои? Она всегда обращалась к нам так.
– А что такое, Альбина Федоровна?
– Что у вас с лицами? Почему вы все такие… такие… грязные?
– Понимаете, тут приезжали кино снимать про индейцев, нас пригласили в массовку, сыграть детей индейцев. Мы были в гриме, а отмыться уже не осталось времени, на урок спешили очень!
Но почему-то нам никто не поверил, видно, практики не хватило – маловато врали раньше. И пришлось потом объясняться не только с классной руководительницей, но и с физиком и с родителями…
С тех пор мы пришли к выводу, что, прежде чем прогуливать уроки, надо придумать «легенду», как у разведчиков. При составлении этой «легенды» надо учесть все тонкости характера того учителя, для которого она сочиняется. Ведь один учитель с легкостью поверит, что ты не пошел на урок, потому что на соседней улице упал метеорит, а другой не поверит даже тому, что у тебя расстроился желудок и весь урок ты просидел в туалете.
Да, еще одна тонкость: врать надо умеючи. Что это значит? Начну по порядку.
1. Когда говоришь неправду, надо смотреть собеседнику прямо в глаза.
2. Надо говорить четко и не сбиваться.
3. Постарайся сам не запутаться в своей басне, чтобы не говорить каждый раз что-то новое.
4. Во время вранья не чеши кончик носа – это «сообщит» собеседнику о том, что твои слова – ложь.
Читать бесплатно другие книги:
