Индотитания Емский Виктор
После освобождения Прометея я долгое время провел в Двуречье. Сами понимаете, что за развитием человеческой цивилизации мне следить было некогда. Но когда я наконец вынырнул из алкогольного творческого цикла, то неожиданно обнаружил, что вокруг существуют города и ими управляют первые царские династии. И при дворах правителей распевают нашу новую поэму о Гильгамеше.
Те же процессы происходили в Египте и Малой Азии. И лишь Балканский полуостров оставался территорией Пуков, Чмуков и Жмуков. Поэтому если взять критерием политику невмешательства, то необходимо признать, что именно потомки титанов меньше всего совались в дела развивающейся земной цивилизации.
Правда, это утверждение не относится к Гераклу, который совершил очередной военный поход в Индию. Дионис, кстати, с ним не пошел. И оказался прав, поскольку этот поход закончился так же, как и первый. То есть ничем.
Сатиры перепились еще в самом начале пути и дальше Кавказа не прошли. Но это не помешало Гераклу распустить слухи, что он оплодотворил массу людских женщин и потому теперь приходится отцом — родоначальником индийской человеческой цивилизации. Мол, после его посещения люди, которых стали называть индусами, резко поумнели и сразу же начали сочинять всякие «Ригведы», «Махабхараты» и тому подобные вещи.
Со всей присущей мне ответственностью могу заявить, что утверждения Геракла являются самой откровенной ложью. Во-первых, он до Индии не дошел. А во-вторых, там кроме нег, было огромное количество тех, кому пришлось оказать влияние на аборигенов. Взять хотя бы Брахму, Вишну и Шиву. Ну и, конечно, всяких других типа Ганеши, Индры, Агни и им подобных.
Но этот псевдопоход помог развитию культуры народов Балканского полуострова и Малой Азии. Геракл притащил текст поэмы о Гильгамеше, и Аполлон занялся своим любимым делом. Так и появился на свет эпос о похождениях Геракла.
Кстати, за этот поход Геракл никак не пострадал. Это связано с тем, что инды стали слабыми и перестали конкурировать с компанией Зевса. Причиной тому явился резкий всплеск сепаратистских настроений в их среде.
Например, пока мы с Энлилем и Кришной проводили время в творческом поиске, появилась целая плеяда молодых индских узурпаторов, которые послали Брахму подальше, захватили нужные им территории и установили в них свою божественную власть. Все эти действия сопровождались кражей сейсмических машин, которые к тому времени превратились в мелкие детали некогда грозного оружия, обладавшего в свое время огромной разрушительной силой. Теперь эти механизмы могли вызывать землетрясения, но относительно незначительные, имеющие разрушительную силу лишь на региональном уровне. Но все равно отколовшиеся от индской общности сепаратисты представляли собой достаточно опасные элементы для мирного сосуществования, и Брахма постоянно вел с ними переговоры, которые, само собой, ни к чему хорошему не приводили и привести не могли. Ибо власть есть власть. И этим все сказано.
В различных регионах Азии появились одаренные индские личности. Так, например, севернее владений Энлиля возникло государство некоего Ашшура, который назвался богом охоты. Впоследствии его государство стало всем известной Ассирией и смогло доставить массу новых и захватывающих впечатлений окружающим его народам.
Но более всего Энлиля поразил тот факт, что за время нашего с ним творческого времяпровождения его управляющий стал, как говорится, тянуть одеяло на себя. Звали его Мардуком, и он, пользуясь занятостью Энлиля, «располовинил» сейсмическую машину и поделился ею со своими братьями, узурпировавшими власть на восточном побережье Средиземного моря и в районе, который сейчас называется Сирией. Этих двух предприимчивых родственников Мардука называли Дагоном и Ваалом.
Самое интересное заключалось в том, что Мардук такими действиями не ограничился. Он связал Энлиля с Кришной (меня, естественно, не смог, а точнее, не успел), вывез их на флаере и оставил где-то в горах, которые находились на территории, подконтрольной Ашшуру. Сам же объявил себя повелителем Междуречья и принялся строить город Вавилон.
Через месяц Мардук получил от Ашшура ноту протеста, оформленную в письменном виде. В ней Ашшур обвинял Мардука в террористической деятельности, выразившейся в подбрасывании на территорию чужого государства идейно разлагающих подрывных элементов. Оказалось, что Кришна с Энлилем, странствуя в горах, проповедовали догмы новой религиозной системы и призывали людей почитать Ахуру, а веру в Ашшура предлагали выбросить на помойку. И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы Кришна с Энлилем не перессорились.
Они подрались и разошлись в разные стороны. Энлиль сменил имя и стал солнечным богом Митрой, а Кришна продолжил путешествовать под именем Ахуры, но со временем выдумал для своей религии гипотетического врага (которого обозвал Ариманом) и тем самым влез в дуалистическую паутину.
Куда потом делся Энлиль, я не знаю. Более мы с ним не встречались, но, по слухам, он вернулся в Индию, сдался Брахме и покаялся. Кришна же был изловлен Ашшуром, выбит, как пыльный ковер, и вышвырнут вон с территории, подчиненной последнему. В результате религия, которая сейчас называется зороастризмом, немного задержалась в развитии и всплыла на поверхность гораздо позже своего рождения.
Кришна же сумел добраться до мест обитания сатиров, где и был радостно встречен вечно пьяным Дионисом, который теперь ни в какие походы не ходил, политикой не занимался, а просто вел свой обычный аморальный образ жизни и потому никому не был нужен. Я же опять влез в тело Пана и с великим удовольствием присоединился к ним. Вместе мы занялись работой над изобретением плясовой музыки, и если кто-либо думает, что великолепный воинский танец хасапико (впоследствии превратившийся в сиртаки) придумали греки, то этот «кто-либо» сильно заблуждается.
Кстати, Пан не вечно эксплуатировался мной. Иногда я давал ему отдохнуть и вселялся в кого-нибудь другого. Так, один раз я прилетел на остров Полифема, решив добавить его телу несколько лет веселья. Но у меня ничего не получилось! Полифем ослеп!
Оказалось, что предсказательница была права и человек, называвшийся Одиссеем, действительно умудрился лишить киклопа глаза. Дионис из жалости назначил Полифему поводыря. Им оказался мой давний знакомый — однорогий сатир. Этот мерзавец, недовольный своей новой обязанностью, выполнял работу кое-как и умудрялся дразнить слепого киклопа. Полифем все время пытался поймать сатира, но у него ничего не получалось. И хотя я не любил киклопа, но даже мне стало его жаль. Поэтому я не стал вселяться в столь испорченное тело, ибо пьянствовать вслепую — весьма сомнительное удовольствие. В связи с этим мне пришлось вселиться в Пирагмона, и мы с Дионисом и Кришной продолжили изобретать классику поэтического и музыкального искусства.
А что стало с дромидом? А вот что.
Прилетев к нему поболтать в очередной раз, я обнаружил, что дромид отсутствует. Вокруг было много следов человеческой пищеварительной жизнедеятельности, отпечатков людских ног и копыт животных. Я полетел над ними, но скоро мне это надоело. Создавалось впечатление, что толпа аборигенов ходила кругами по всему Синайскому полуострову, постоянно петляя и сбиваясь с пути. Причем далеко не один год.
Запутавшись во всем этом безобразии, я догадался, что дромид находится вместе с этим народом, который перемещает его по пустыне с места на место. Я прекрасно знал, что если б дромид сам этого не захотел, то аборигенам ни за что не удалось бы утащить его с собой. Поэтому мне расхотелось разглядывать следы на песке, и я отправился к своим собутыльникам.
Текст 2
На вершине высокого холма сидели Прометей и Дух, который в этот момент находился в теле Пана. Перед ними догорал костер и валялась горка костей, оставшаяся от только что съеденного барашка. Прометей вытер жирные губы полой хитона и спросил:
— Кстати, а ты знаешь, что находится под нами?
— Холм земли, — ответил довольный Дух.
— А под ним — сожженная столица хеттов. Это все, что осталось от их империи.
— Была такая империя? — удивился Дух.
Прометей с иронией взглянул на него и рассмеялся.
— Надо же было так пить! — произнес титан.
— Подумаешь, империя какая-то развалилась, — пренебрежительно сказал Дух. — Сколько их было! Это не значит, что я должен за всеми следить.
— Так ты все последние столетия сидел в лесах и пьянствовал в своей обычной компании?
— Я не пьянствовал, а занимался творчеством, — слегка обиделся Дух. — Ну, иногда летал к дромиду. А что мне еще надо было делать?
— Слышал поэму об Икаре и Дедале?
— Да. Хорошее произведение. Интересно, кто его сочинил?
— Аполлон.
— Правда? Никогда бы не подумал. Видимо, с годами кое-чему можно научить не только попугая, но и Аполлона. Хотя, если подумать, то автор узнаваем. Чем там Дедал прикрепил перья? Воском? Идиотизм чистой воды! Он бы еще свои сопли для этого дела приспособил. Но надо будет повстречаться с Аполлоном. Может, он еще что-либо путное выдумал?
— Вряд ли у тебя получится с ним встретиться.
— Почему? — удивился Дух.
— Ты знаешь, зачем я тебя позвал? — спросил Прометей.
— Не знаю, — ответил Дух. — Мне сообщил один из кентавров, что ты хочешь меня видеть. Я решил не покидать тела Пана, поскольку только что в него вселился. Лови его потом опять по всему лесу. Поэтому взял флаер Диониса и прилетел в указанное место. Кстати, а зачем надо было прятать флаер в расщелине, да еще укрывать его ветками кустарника? Тебя опять преследуют?
— Н-да, — протянул Прометей. — Действительно ничего не знает. И Дионису, видимо, никто не сообщил.
Титан задумчиво посмотрел на багряный круг уходящего солнца.
— Да что случилось? — занервничал Дух.
— Семь тысяч лет прошло, и тоннели открыли, — негромко сказал Прометей.
— А-а-а, — с пониманием протянул Дух. — И что?
— Все.
— Что, все?
— Я думал, что алкоголизм вызывает отупение только в физическом плане. Ну, скажем, имеется в виду мозг. Оказалось, что пьянство точно так же влияет на сознание. Потрясающее открытие!
— То есть ты хочешь сказать, что я туп? — удивленно спросил Дух.
— Это очевидный факт, — констатировал Прометей.
— Ладно, ладно. Тоже мне, умник нашелся! Научить обезьян палками плоды сшибать — невелико дело.
— А ведь именно я помог хеттам выплавить первые железные изделия, — улыбнулся Прометей.
— Иди ты к своим хеттам! — разозлился Дух. — Ты отвлек меня от творческого процесса! Если хочешь знать, ты оторвал нас от сочинения поэмы о прекрасной Пандоре, которая имела некую шкатулку.
— А Пандора была прекрасной? — с иронией спросил Прометей.
— Какая разница, какой она была? — отмахнулся рукой Дух. — Главное, как я ее преподам!
— Дромиды занялись очищением Земли от захватчиков, коими являемся мы с индами, — жестко сообщил Прометей.
Дух удивленно моргнул и поинтересовался:
— Какие дромиды?
— Металлические, — с апломбом сказал Прометей и подмигнул Духу.
Дух, осознав, что титан над ним издевается, обиженно надул губы и отвернулся. Прометей начал рассказывать:
— Они появились в этой галактике. Ими был пойман сигнал Чичмурдака, и коробочники прилетели за ним. Кстати, ты знаешь, чем занимался твой бывший работодатель последнее время?
— Нет, — ответил заинтересовавшийся Дух. — Я знаю, что его таскало по пустыне какое-то племя.
— Вот-вот. Люди сделали для него специальный ящик с ручками и назвали этот ящик Ковчегом. Самое интересное заключается в том, что Чичмурдак начал учить их жизни. Благодаря его советам, это племя создало мощное государство, а дромида возвели в ранг некоего передающего божественного устройства, связывающего людей с Творцом, по чьему образу и подобию они созданы. Несколько лет назад образованное с помощью дромида государство начало войну с соседями. Воспользовавшись суматохой, прилетевшие дромиды выкрали своего ополоумевшего товарища. По всей видимости, они разобрали его на винтики (или на что он там разбирается), выкачали из него информацию и приступили к решительным действиям. Начали они с Египта. Всех индов, находившихся там, они выловили и увезли с Земли.
— Куда? — осведомился Дух.
— Я у них не спрашивал. Может быть, в какую-нибудь тюрьму. А может, на другую планету, которую осваивают их соплеменники. И то и другое плохо. Я уверен, что никакая планета не сравнится с Землей по комфортности. Представь себе, что после стольких лет хорошей жизни тебе предстоит укрощать дикую планету, наполненную опасностями. Наведя порядок в Египте, дромиды переключились на Индию. Асуры и дэвы разбежались по лесам, и их сейчас усиленно ловят.
— Интересно, как это у них получается? У дромидов ведь ни рук нет, ни ног.
— Ты действительно поглупел! Вспомни, как поймали тебя.
— А-а-а, — вспомнил Дух. — И что будет дальше?
— Дальше они займутся Двуречьем, Малой Азией, Грецией, Италией.
Дух немного подумал и предположил:
— Может, они не тронут вас? Что люди, что вы — гуманоиды.
— Вряд ли, — покачал головой Прометей. — Мы такие же захватчики, как и инды.
— И что ты собираешься делать?
— Затеряюсь среди людей.
— С твоим ростом?
— Ну, найду в глуши какую-нибудь пещеру и посижу там, пока дромиды не уберутся.
А что будешь делать ты?
Дух довольно рассмеялся и ответил:
— Мне-то чего бояться? Я — бесплотное создание.
— Да? — удивленно поднял брови Прометей. — И ты думаешь, что у дромидов нет способов отлавливать таких, как ты?
— Я про это не слышал, — сказал Дух. — Даже если и есть, то меня отправят на Задожуй, где я буду вечно наслаждаться покоем, паря в облаках.
— И кто тебе это сказал?
— Никто мне не говорил, — неожиданно растерялся Дух. — Всем на Задожуе известно, что мы после смерти превращаемся в создания, парящие над планетой!
— От кого известно? — не унимался Прометей.
— Н-не знаю, — промямлил Дух и задумался.
— Вот-вот, — сказал титан. — В этом и заключается странность вашей цивилизации. Вы существуете миллионы лет. И хотя вас мало, но все равно не настолько, чтобы за такой длительный временной промежуток не забить душами все мыслимое пространство планеты. Ты спрашивал об этом у своего дромида?
— Да. Он сказал так: «Помрешь — сам все узнаешь».
— Если исходить из странного симбиоза, в котором вы существуете с ежиками, то напрашивается довольно парадоксальный вывод.
— Какой? — испуганно спросил Дух.
— Что после смерти души задожуйцев вселяются в ежиков.
— Это вранье! Ты что, издеваешься?
— А ты подумай сам, — абсолютно серьезно продолжил Прометей. — Ты не можешь вселяться в гуманоидов, но зато в любое другое существо — пожалуйста.
— Ну и что?
— А то, что у вас на Задожуе никаких других существ нет! — вдруг крикнул вышедший из себя титан. — Только вы и ежи! Все! Ты сам рассказывал, что ежики никогда не распространяются на тему, откуда они взялись! Знаешь почему? Чтобы не пугать придурков-меланхоликов, каковыми являетесь вы! Ура! Добро пожаловать на Задожуй!
Прометей начал взахлеб смеяться.
Дух, потрясенный логическими изысканиями титана, вскочил и забегал вокруг костра. Копыта сатира дробно стучали по земле, поднимая клубы пыли. Прометей перестал смеяться и рявкнул:
— Сядь!
Дух сел на камень и, затравленно оглянувшись, спросил:
— А если умирает ежик?
Прометей ответил:
— Я не удивлюсь, если окажется, что после смерти ежа душа опять вселяется в тело новорожденного задожуйца-гуманоида. У вас малая смертность и столь же малая рождаемость. Этакий круговорот.
— Но почему я ничего не помню? Вот о жизни в теле гуманоида помню, а в роли ежика — нет!
— Наверное, дромиды каким-то образом чистят сознание, — предположил титан.
— Все это вранье! — крикнул Дух, потом немного подумал и добавил: — Тем не менее я не хочу возвращаться домой.
— Конечно, — согласился с ним Прометей. — Ведь там ни гуманоиды, ни ежики спиртных напитков не употребляют, и никто не изобретает ноты для барабана. Слушай, а давай в моей пещере жить вместе, а? Ты будешь каждый день вселяться в поросенка и приходить ко мне. Мы будем мило беседовать. Я тебе даже вино стану наливать. Поросенок, замаринованный в вине, — чудесная штука! Потом я буду ужинать тобой. А ты на следующий день в теле новой еды придешь. И охотиться не надо, и доставка продуктов бесплатная.
Дух, молча вскочив на ноги, помчался к флаеру.
— Надо же, обиделся, — усмехнулся Прометей, глядя ему вслед.
Дух освободил легкий флаер от веток, забрался в кабину, захлопнул дверь, и летательный аппарат взмыл в воздух.
Прометей пожал плечами и заметил вслух сам себе:
— Допился до того, что шуток не понимает. Хотя шутки шутками, а логика логикой. Кстати, если разобраться, то непонятна одна вещь. Ну, в теле какого-нибудь индивидуума алкоголь, естественно, влияет на Духа, и тому становится весело жить. А как в бесплотном состоянии? Неужели сознание становится зависимым от алкоголя? Надо будет обдумать этот вопрос.
Прометей помолчал немного и поинтересовался, обращаясь неизвестно к кому:
— Ну и чем, спрашивается, мне теперь заняться?
Неизвестно кто ничего ему на это не ответил. Тогда он рассмеялся, поднялся на ноги и, отряхнув хитон, медленной уверенной походкой начал спускаться с холма.
Эпилог
Ну вот я и подошел к концу повествования. Не потому, что рассказывать больше не о чем, а из-за того что мы добрались до последнего листа книги неизвестного автора. Я не виноват в том, что автор неожиданно прервал свой рассказ. Хотя, если честно, то и этой информации достаточно для понимания реальной картины истории Земли. Но, чтобы не сбивать с толку читателей, я все-таки коротко поведаю о событиях, последовавших за прилетом дромидов.
В течение нескольких десятков лет коробочники сумели зачистить планету от недобросовестных пришельцев. Они выдернули почти всех индов и богов. Слово «почти» означает то, что оно означает. Говоря другими словами: попробуй поймать в лесу всех сатиров, дэвов или асуров.
Дэвы и асуры спрятались в индийских джунглях, и выхватить удалось лишь тех, кто залез неглубоко. Сатиры же разбежались по всем лесам, расположенным севернее и восточнее Балкан. Гоблинов и троллей переловили практически целиком, но все равно некоторые избежали депортации. Так же, как и гномы, которых невозможно выдернуть из шахт всех до последнего. И человечество теперь знает, что проклинать надо не индское наследие, а дромидов. За их, так сказать, недобросовестность.
Сатиры же до сих пор встречаются на огромных пространствах Евразии. Только теперь их называют по-другому. В одних местах — чертями. В других — зелеными чертями. По поводу вторых хочу заметить, что обитают они только в России. В дебрях русских лесов сатиры слегка мимикрировали, и потому шерсть их приняла зеленоватый оттенок. Выражение «допиться до зеленых чертей» означает не последнюю степень алкоголизма, а высший порядок доверительных отношений с сатирами, которые трезвых людей боятся, а пьяных считают своими друзьями.
Ловить же сатиров перестали потому, что дромиды увлеклись погоней за Гарудой.
После описанных мною событий Гаруда, потерявший разум (если он у него был), стал закоренелым вегетарианцем. Во многих странах его именовали по-разному. В Греции, например, с подачи Аполлона Гаруду называли Фениксом. Он ни с кем больше не общался, а занимался только тем, что обчищал огороды людей во всех частях континента. Причем предпочтение отдавал почему-то капусте. Никакие огородные пугала его не смущали, а камни, посланные вслед, не догоняли. Новые перья у него так и не отросли, впрочем, как и пенис. Но, натренировавшись, как следует, он научился работать крыльями подобно шмелю и благодаря этому обстоятельству стал очень быстро летать. Скорость его приблизилась к скорости звука, и, когда дромиды впервые увидели это летящее чудо, рассекавшее небо подобно реактивному снаряду, они бросили все дела и принялись гоняться за Гарудой.
На его поимку было потрачено несколько лет. Когда Гаруду, наконец, поймали (на одном из капустных полей была организована подлая засада), он попросился домой в пещеру. Его доставили туда, куда он просил, и оказалось, что на континенте нет ни одной горной гряды, где бы у него не имелось оборудованного под склад хранилища, забитого доверху замороженной в ледниках капустой.
Дромиды забрали его последним, но следует заметить, что еще до этого они вывезли с планеты все оборудование (корабль титанов, флаеры, индские сейсмические машины и даже трезубец Посейдона). После чего, посчитав работу выполненной, они улетели сами.
Но коробочники ни разу не посетили острова Блаженных! Ни одно здравомыслящее существо, будь то живое создание или машина, не могло предположить, что там можно жить! Поэтому, когда титаны начали бежать с этого полярного архипелага, перед ними открылся практически чистый мир!
Я уже не помню поименно, кто кем стал, но основные фигуры обрисую.
Бегство произошло по двум направлениям. Первое — Скандинавия и север Европы. Второе — земли, населенные славянами. Сначала титаны не знали, что ни богов, ни индов на планете уже нет, и потому действовали осторожно. А когда уже обосновались, не захотели менять места. В Скандинавии верховным богом стал одноглазый после титаномахии Криос, который из конспиративных соображений назвался Одином. За ним увязался Япет и в силу своих жульнических качеств занял место бога-пройдохи по имени Локи. Кто там у них был Тором, точно не помню. Хочу лишь заметить, что за время долгосрочной полярной отсидки титаны продолжали размножаться и родили много новых детей.
А вот в славянских землях осели Гиперион, Кей, Атлант и Менетий. Кто назвался Перуном, а кто Велесом, не суть важно. А важно то, что Эпиметею с Пандорой не нашлось места ни в одном из пантеонов. До сих пор жалея Пандору, ее оставляли погостить везде, а вот Эпиметею всегда находили поручение и отправляли его как можно дальше. То в Скандинавию, то обратно в славянские земли.
Один раз при переходе через речку он замочил пакет с письмом Перуна, адресованным Локи. Вскрыв конверт, Эпиметей разложил его на солнце просушиться и обнаружил, что письмо не содержит в себе ничего, кроме расчерченной решетки для игры в крестики-нолики. В центре был проставлен крестик, и теперь следующий ход был за Локи. Эпиметей подумал, что это какой-то важный шифр, и, высушив послание, доставил его по назначению в целости и сохранности.
Следует заметить, что в своих курьерских путешествиях Эпиметей продолжал портить всех встреченных на пути девок, и потому по количеству существующих в Европе дураков можно судить о частоте его перемещений. Да и не только в Европе. Куда только его не посылали! Все эти сказки об Иване-дураке и походы за тридевять земель с целью кражи жар-птицы — отголоски путешествий Эпиметея. А дураки по всему миру — последствия его сексуального геройства. Иной раз я сильно сожалею, что Прометей вел себя гораздо сдержаннее своего брата. Это стало особенно заметно в последнее время, когда на простор Интернета вылезло огромное количество придурков. Даже анализ ДНК не надо делать, чтобы понять, чьими потомками они являются.
Да, хочу сказать, что кое-кто из богов и индов все-таки избежал выселения. Об этом можно легко догадаться. Диониса прятали сатиры, а Кришну — асуры. Мы с ними неоднократно потом встречались и занимались пополнением мировой копилки искусства. После одной из таких встреч, длившейся несколько веселых лет, мы обнаружили, что дромиды произвели рейд и схватили зазевавшихся инопланетян. Были депортированы почти все титаны и часть расслабившихся мелких индских прихвостней. У нас сразу же возник вопрос: разве алкоголизм вреден? Ведь если б мы не орали песни в избушке Кришны, находившейся в самом сердце джунглей, то и нас отправили бы неизвестно куда.
А вот Эпиметей в момент последней депортации находился в пути и потому смог ее избежать. Если хотите знать, он до сих пор слоняется по планете и пополняет ряды человечества своими потомками. Так что дураки не исчезнут с лица Земли никогда.
Прометей тоже уцелел. Он как раз учил китайцев делать порох, а туда дромиды не сунулись, думая, что в прошлый раз хорошо там прошлись. Кстати, изобретение китайцами бумаги — тоже его заслуга. Мы неоднократно с ним встречались, и я частенько помогал ему. И если вам до сих пор непонятна роль этого титана в истории человечества, поразмыслите на досуге над моим повествованием. Подумайте, откуда, например, у Саргона Древнего оказалось войско, вооруженное составными луками, о которых в этом регионе никто до него и понятия не имел? Или изобретение первого огнестрельного оружия (про порох я уже говорил)? Или появление греческого и латинского алфавитов? Этих «или» слишком много, чтобы их перечислять, и иной раз я сам сомневаюсь в некоторых вопросах. Например, имеет ли Прометей отношение к созданию рулетки? Ведь ее знали и титаны и инды. Да и с появлением Интернета не все ясно. Надо будет мне как-нибудь принять бестелесную форму, покинуть Сеть и, разыскав Прометея, прояснить ряд вопросов. Давненько мы с ним не виделись.
Возможно, что я когда-нибудь расскажу об этом. Но вот только будет ли вам интересно то, что я поведал сейчас? Если нет, то и смысла описывать дальнейшие события не вижу. Хотя. Как насчет религий, возникших после выдворения инопланетян с Земли? Откуда они взялись? Может, и расскажу как-нибудь. А сейчас — до свидания. Благодарю за внимание.
Искренне ваш,
Дух
P.S.
— А вот в эти вопросы тебе лезть не надо! Лезь в них на своем Задожуе. Если тебе позволят сделать это!
— Ой, кто это?
— Автор текста номер два.
— Ты кто?
— Автор текста номер два.
— Конкретнее!
— Автор текста номер два.
— Ну, раз так, то пошел ты туда, откуда вечно подглядывал! Писать буду все, что хочу!
— Нет. Ежи писать не умеют. Лапа ручку не удержит. И клавиатура для них не предназначена. Хочешь в этом убедиться?
— Где-то я уже это слышал. Прометей, это случаем не ты шутишь?
— Я не Прометей. И совсем не шучу.
— Ой а ты случайно не Ты, по чьему образу и подобию?..
— Я всегда был, есть и буду Я!
— Все, все, все! Понял! Вот теперь действительно — конец.
Читать бесплатно другие книги:
