50 основных психологических ловушек и способы их избежать Медянкин Николай

Причины, по которым возникает жалость к себе

Вспомним еще раз: нет слабых людей – есть те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Жалость к себе как раз и происходит от неуверенности в себе и незнания своих возможностей. Даже если вы в своей жизни проявляли слабость и беспомощность – это вовсе не значит, что вы не способны быть сильным и самостоятельным. Способны, и если захотите, начнете проявлять именно эти качества. Но для этого надо в первую очередь перестать жалеть себя. Потому что жалость к себе как раз и отнимает ваши силы, как раз и ввергает вас в состояние беспомощности.

Жалость к себе, как и многие другие общечеловеческие ошибки, наследуется нами из детства, из того самого младенческого периода, когда мы были в самом деле и слабы, и беспомощны. Ребенок чувствует свою беспомощность, чувствует и то, как взрослые жалеют его, такого маленького и слабого. Именно поэтому для многих жалость остается синонимом любви. Желая получить любовь, человек подсознательно жаждет, чтобы его пожалели, не замечая, что получает таким образом не любовь, а лишь суррогат любви.

Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, так и не повзрослел, застрял в детстве. Он на самом дел сильный, взрослый и самостоятельный – но не потрудился, чтобы открыть в себе эти качества. Ему кажется проще и приятнее зависеть от других и вечно ждать от них помощи. Такая позиция кажется удобной, но на самом деле она саморазрушительна, так как несамостоятельный человек не является хозяином своей жизни и вряд ли достигнет каких-то своих целей. Он может всю жизнь оставаться в роли жертвы и жаловаться на жизнь. А это, согласитесь, незавидная участь.

Чем нам мешает жалость к себе?

Человек как личность может состояться только в действии, в преодолении трудностей, в достижении своих целей. Человек, жалеющий себя, избегает действия – он хочет, чтобы за него действовали другие. Как следствие, он деградирует, а не развивается. Предаваясь жалости к себе, он все больше убеждается в своей слабости, беспомощности, никчемности. Его самооценка понижается, а зависимость от других людей возрастает. Ни о каких успехах и достижениях в такой ситуации речи быть не может.

Привычка к самосожалениям вредит и душевному, и физическому здоровью. Ведь тот, кто жалеет себя, обычно склонен к депрессии, он пребывает в унынии, обижается на других, которые не хотят брать на себя ответственность за его жизнь. От всего этого снижается тонус мышц и сосудов, страдает нервная и сердечно-сосудистая система, понижается иммунитет.

Не говоря уже о том, что жизнь жалеющего себя человека крайне безрадостна. По сути, он сам превращает себя в несчастного человека!

Упражнение 1.

Встреча с внутренним ребенком

В каждом взрослом человеке живет внутренний ребенок. У него есть две ипостаси, которые условно можно назвать светлой и темной. «Светлая ипостась» внутреннего ребенка отвечает за игру, творчество, непосредственное восприятие мира, любознательность, способность удивляться, смеяться, радоваться. А «темная ипостась» заставляет нас чувствовать себя слабыми, беспомощными, зависимыми, обиженными, испуганными.

От вас зависит, какой части вашего внутреннего ребенка вы позволите быть активной, а какой – нет. Если вы чувствует, что «темная ипостась» не в меру активировалась, осознайте, что кроме внутреннего ребенка в вас живет и взрослый, сильный, самостоятельный человек, способный нести ответственность за свою жизнь и контролировать свое состояние.

Представьте, что вы – сильный и взрослый – встретились с тем собой, который является слабым, беспомощным ребенком. Можете сесть на стул, а второй, пустой стул поставить напротив себя, и представить, что на нем сидит ваш запуганный и несчастный внутренний ребенок, которому так хочется, чтобы его пожалели. Представьте, что вы разговариваете с собой – ребенком. Дайте ему возможность пожаловаться, поплакать, пожалеть себя. Пусть он расскажет, какой он несчастный и как его все обижают. Представьте, что выслушиваете все это, наблюдая со стороны, но не безучастно, а с пониманием и сочувствием, так, как бы в самом деле любящий взрослый выслушал своего любимого ребенка. Представьте, что хотите утешить, успокоить этого ребенка. Как бы вы это сделали? Какие добрые слова нашли бы?

Представьте, что говорите себе – ребенку – эти добрые и ласковые слова, может быть, даже берете его на руки, гладите по голове, утираете его слезы.

Затем объясните ему, что вы с ним – одно, что вы – взрослый и сильный, никогда не дадите в обиду его (себя) – ребенка, что он теперь под защитой, так как вы всегда вместе, и вместе вы являетесь силой.

Повторите это упражнение несколько раз с перерывом в два-три дня, и вы почувствуете, что вам меньше хочется жалеть себя, так как вы стали ощущать свою силу и уже не кажетесь себе слабым и несчастным.

Упражнение 2.

Поверь в свои силы и научись брать ответственность на себя

Если вы считаете себя слабым человеком – не бойтесь признаться себе в этом, и сразу же разберитесь: почему вы сделали такой вывод? Кто-то назвал вас слабым? Но этот человек не имеет права на такие выводы, так как он просто недостаточно хорошо знает вас. Вы когда-то проявили слабость, и стали считать себя слабым? Но слабость проявляют все люди – что не мешает им в другой момент быть сильными.

Скажите себе, что вы, как и все другие люди, можете проявлять и слабость, и силу. Но проявление слабости еще не означает, что вы слабый человек.

Начните думать о себе как о сильном человеке. Это не значит, что вы не имеете права на ошибки и недостатки. Это значит лишь то, что вы не позволите ошибкам и промахам сломать вас. Вы не начнете думать о себе плохо, что бы ни происходило.

В любой ситуации, что бы ни случилось, говорите себе: «Я верю в себя, я верю в свои силы. Я справлюсь».

Также проанализируйте: когда встречается ситуация, требующая действия, что вам приходит в голову в первую очередь – обдумать план действий, или начать ждать помощи от других?

Имейте в виду: когда мы ждем помощи, надеясь на других, а не на себя – мы лишаем себя силы. Но стоит нам взять ответственность на себя – силы сразу прибавятся.

Вспомните какую-то сложную ситуацию из вашей жизни, или представьте ее себе. Мысленно скажите: «Я беру ответственность на себя. Как разрешится эта ситуация – зависит только от меня».

Вы сразу же почувствуете, что стали сильнее, собрались, и готовы действовать.

Говорите себе так всякий раз, когда окажетесь в ситуации, где требуются ваши решения и действия. Вы увидите, что и другие будут вам помогать охотнее, когда вы перестанете ждать помощи, и начнете действовать самостоятельно.

Упражнение 3.

Дай себе позитивное подкрепление

Если жалость к себе возникает от неверия в свои силы – значит, вам надо осознанно подойти к анализу своих достижений, побед, достоинств. Найдите свободное время, и начните записывать все то, что у вас получалось хорошо – с самого детства. Пусть это будут даже мелочи с точки зрения взрослого человека – такие, как хорошая оценка по трудному предмету, первое место в классе по бегу на короткую дистанцию, или выигранная партия в шахматы. Мысленно хвалите себя за все, что сможете вспомнить. Вы убедитесь, что уже в детстве у вас было множество достижений. Вы так много чему научились, так многое смогли!

Далее переходите к вашим достижениям во взрослом возрасте. Отметьте все то, что считали само собой разумеющимся, за что никогда не хвалили себя. Похвалите сейчас!

И в вашей сегодняшней жизни не забывайте хвалить и одобрять себя. Почаще говорите себе: «Я это сумел!», «У меня получилось!», «Я много чего умею и могу!», и т. д. Таким образом вы будете давать себе позитивное подкрепление – поддерживать свою веру в себя. Если вы поверите в себя, то места для жалости к себе в вашей жизни просто не останется.

Почему мы ждем от людей то, чего они не могут нам дать

Порой мы ведем себя так, будто другие люди обязаны соответствовать нашим ожиданиям – быть именно такими, какими нам хочется их видеть. Кто-то сделал что-то или сказал – но с нашей точки зрения он должен был сделать или сказать что-то совсем другое!

Но ведь каждый человек на Земле наделен свободной волей, и имеет право вести себя так, как считает нужным. Если вам не нравится чье-то поведение – вы можете поговорить с этим человеком, и объяснить, что именно вас беспокоит. Либо вы можете начать по-другому реагировать на его поведение, или просто перестать общаться с ним. Но заставлять его измениться в угоду вам вы не имеете права.

Никто из нас не наделен силой для того, чтобы менять других людей по своей воле. Нам дана сила лишь для того, чтобы менять себя. Мы можем помочь измениться другому при одном условии: если он сам того захочет. Но заставлять его меняться против его воли – это значит, только создавать себе проблемы и причинять себе ненужную боль.

Любая ваша претензия к другому человеку, любое недовольство им – это, по сути, требование: «Ты мне должен! Должен быть таким, как я хочу! Изменись, чтобы угодить мне!» Как вы думаете, оправданы ли такие требования? Конечно, нет. Это не что иное, как проявление эгоизма. Привычка ждать от других, что они будут крутиться вокруг вас, как планеты вокруг солнца, зародилась опять же в детстве – когда жизнь ребенка зависела от того, дают ли ему окружающие все необходимое, заботятся ли о нем, выполняют ли его пожелания. Подсознательный страх лишиться этих кружившихся вокруг вас «планет» – это, по сути, страх остаться в одиночестве и не выжить, как не выжил бы младенец, оставшись в одиночестве.

Но когда мы взрослеем, приходит пора осознать, что мы уже не так зависим от окружающих, как в младенчестве, мы способны самостоятельно обеспечить свое выживание, создать для себя все необходимое, и не ждать, когда другие принесут нам это на блюдечке.

Дайте себе свободу быть таким, какой вы есть – тогда вы сможете дать эту свободу и другим, и не ждать от них того, чего они не могут вам дать!

Как нам мешают нереалистичные ожидания от других

Когда нам кажется, что причины наших проблем в другом человеке, и если он изменится, решатся и наши проблемы – мы перестаем быть хозяевами себе и своей жизни. По сути мы перекладываем ответственность за себя, за свои мысли и чувства, за свое поведение на другого человека. А значит, уже не принадлежим себе и превращаемся в слабых, зависимых существ.

Если вы говорите кому-то: «Из-за тебя я так расстраиваюсь!», «Ты мне испортил жизнь», «Ты мне не даешь жить так, как мне хочется», и т. д., задумайтесь – разве другой человек может быть в ответе за то, что вы думаете, чувствуете, и как живете? Нет – ведь это ваши мысли и чувства, ваши действия, ваша жизнь. Да, он отвечает за свое поведение – но за то, как вы реагируете на это поведение, отвечаете только вы. Если же вы вините другого – то снимаете ответственность с себя, и как следствие теряете контроль над своей жизнью.

Есть люди, привыкшие доминировать – они могут давить на других, силой заставляя их подчиняться. Но если человек подчиняться не хочет – он не подчинится. В лучшем случае какое-то время он будет подчиняться с неохотой, а потом ему это надоест. Люди не любят, когда на них давят. Люди не любят, когда от них постоянно требуют, чтобы они изменились. Ведь если мы требуем, чтобы другой изменился – значит, мы не принимаем его таким, какой он есть. Тогда как каждому человеку хочется быть самим собой, а не таким, каким его хотят видеть другие!

В итоге человек, все время обвиняющий других и предъявляющий им претензии, будет постоянно разочарован, обижен, а то и озлоблен. Он сделает вывод, что люди плохие, раз не хотят ему подчиняться. А это не люди плохие – это его требования к людям нереалистичны.

Если не хотите стать озлобленным на весь мир обвинителем, несчастным из-за того, что его не слушаются – поскорее исправляйте ошибку необоснованных ожиданий.

Упражнение 1.

Приучи себя к роли творца своей судьбы

В любой ситуации настраивайте себя на то, чтобы не искать виноватых, не думать, на кого бы переложить ответственность, а действовать самостоятельно. Задайте себе вопросы: «Что зависит от меня? Что я должен сейчас делать? Как я могу решить эту задачу?»

И повторите вслух следующие аффирмации:

Я сам – хозяин своей жизни.

Все, что со мной происходит, зависит от меня.

Я сам принимаю решения о том, что мне делать, а что не делать. Я выбираю самые лучшие решения – те, что пойдут мне только во благо.

Я несу ответственность за свою жизнь и судьбу. Я делаю выбор, я решаю, какой шаг совершить – и несу ответственность за последствия этого выбора.

Другие люди мне ничего не должны. Если они помогают мне, делают мне добро – я благодарен им, ведь они делают то, что совсем не обязаны делать. Если же они не помогают мне – я принимаю это спокойно, как должное, и продолжаю идти своим путем как ни в чем не бывало.

У меня есть сила, у меня есть воля, чтобы сделать свой собственный выбор и построить свою судьбу самостоятельно.

Упражнение 2.

Возьми на себя ответственность за свои чувства

Если вы переживаете, расстраиваетесь, страдаете из-за того, что другой человек делает что-то не так, как вам хочется, осознайте, что это ваши собственные чувства, а значит, за них несете ответственность вы, а не другой человек. Вы, и только вы, можете сделать выбор: переживать или не переживать, страдать или не страдать, расстраиваться или не расстраиваться. Спросите себя: «Почему в данной ситуации я выбираю страдать? Может быть, я могу сделать другой выбор?» Это поможет вам прийти к осознанию, что ваши чувства – это действительно ваши чувства, и вы выбираете, что именно вам чувствовать, хоть и делаете это неосознанно.

Начните делать это осознанно. Кто-то сказал вам что-то обидное – но ведь это его поведение, за которое он несет ответственность. Он, а не вы! Скажите себе, что это поведение характеризует только его самого, а никак не вас. Ваше право – просто не реагировать на это, или отреагировать вовсе не обидой, а как-то по-другому, например, посочувствовать этому человеку, или просто улыбнуться.

Приучайте себя к такому осознанному выбору реакции. Когда вы начнете самостоятельно выбирать свои реакции, у вас исчезнет чувство, что вы зависите от поведения других, и вам уже не захочется переделывать этих других. Вы дадите им право вести себя так, как они хотят, а себе – право реагировать так, как вы считаете нужным.

Упражнение 3.

Научись видеть хорошее в людях

Люди не совершенны, и не могут стать идеальными, даже если вам этого очень хочется. Но ведь вы тоже не совершенство. Надо принять этот факт спокойно, без самоосуждения. Тогда вы не будете обвинять и других в том, что они недостаточно совершенны, а перестав обвинять, сможете увидеть в людях много хороших качеств, которые, может быть, раньше не замечали.

Подумайте о каком-то человеке, поведение которого вас не устраивает, кем вы недовольны или к кому предъявляете претензии. Скажите себе: «Он не обязан соответствовать моим ожиданиям. Он имеет право быть таким, какой он есть». А затем задайтесь целью найти в этом человеке как можно больше положительных качеств, которые, может быть, вы раньше не осознавали, или не придавали им значение. Возьмите ручку, бумагу, и составьте список таких качеств как минимум из десяти пунктов. Перечитайте и порадуйтесь тому, что в этом человеке так много хорошего! Представьте, что он повернулся к вам своей хорошей стороной, и в общении с ним представляйте, что общаетесь именно с этой хорошей стороной. Вы увидите, что отношение этого человека к вам изменится к лучшему. Вы не пытаетесь на него давить, ничего не требуете и не обвиняете – а просто видите то хорошее, что есть в нем, и происходит чудо: вы получаете гораздо больше добра, тепла и внимания, которые этот человек дает вам добровольно, без всяких требований с вашей стороны.

Истоки стремления бороться за справедливость

Конечно, когда побеждает справедливость – это прекрасно. Что может быть плохого в стремлении к справедливости? Ничего, только хорошее. Но почему же отъявленные борцы за справедливость так часто оказываются несчастными, разочарованными, всеми покинутыми? Потому что они совершают существенную ошибку: исходят из своего собственного понимания справедливости, которое далеко не всегда объективно и реалистично.

В самом деле, что такое справедливость? Это когда зло наказано, а добро вознаграждено. Но вы уверены, что всегда, во всех случаях точно знаете, где зло, а где добро?

Наш мир устроен сложно, и далеко не всегда можно однозначно сказать: вот это – хорошо, а вот это – плохо. Обычно все зависит от того, с какой точки зрения взглянуть. В самом деле: вот ребенок шумит, бегает, громко смеется. Если матери это доставляет неудобства, с ее точки зрения он ведет себя плохо. А с точки зрения самого ребенка? Он не понимает, что именно он делает плохо – это во-первых. А во-вторых, его активность может сыграть очень положительную роль в будущем – он будет решительно достигать своих целей, не растеряется перед трудностями, и сможет постоять за себя. И если мать накажет его за то, что он слишком шумный и активный, будет ли это справедливо? С ее точки зрения, наверное, да, а с его позиции – точно нет.

Представления о том, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, что справедливо, а что несправедливо, мы усваиваем еще в раннем детстве. Очень часто эти представления передаются просто по наследству, даже безо всяких слов и внушений – они воспитываются родительским примером. И у всех людей эти представления разные. И если вы привыкли отчаянно бороться за справедливость – подумайте: то, что кажется справедливым вам, будет ли таким же справедливым для других?

Кроме того, задумайтесь: имеете ли вы право судить других, наказывать их за то, что кажется вам несправедливостью? Кто уполномочил вас на роль судьи? А самое главное – приносит ли счастье вам эта роль? Скорее всего, наоборот – делает несчастным, потому что в своей борьбе за справедливость вы то и дело чувствуете себя беспомощным, неспособным что-либо изменить.

Иногда нужно просто принять обстоятельства как есть. Не судить и не бороться с ними – а позволить самой жизни рассудить, кто прав, а кто виноват, кто поступил справедливо, а кто – нет. Доверившись этой мудрости жизни, вы сможете расслабиться и успокоиться, не биться с ветряными мельницами, а делать то, что действительно зависит от вас.

Вместо того чтобы бороться с чьей-то несправедливостью, приложите усилия, чтобы улучшить свою собственную жизнь! Наверняка, если задаться такой целью, вы найдете для этого немало возможностей.

Чем опасна борьба за справедливость?

Если вы зациклены на несправедливости, то будете вечно недовольны и другими людьми, и миром в целом. Это саморазрушительная позиция. Заметьте: что мы направляем в окружающий мир, то и получаем в ответ. Если вы постоянно судите, критикуете, выражаете недовольство – другие люди будут вести себя точно так же по отношению к вам.

Заметьте, что человек, борющийся за справедливость (как он ее понимает), обычно очень суров к другим людям – но он суров и к самому себе. Сам того не замечая, он требует совершенства и от мира, и от людей, и от самого себя. Но ведь это попросту антигуманная позиция. Совершенных людей нет, и требовать совершенства от себя и других – значит, попросту проявлять жестокость и к себе, и к другим.

Человек, который так себя ведет, превращает себя в настоящего страдальца. У него практически не бывает хорошего настроения. Он видит мир в черном цвете. Он всегда и всех разоблачает, выводит на чистую воду – и лишь наживает себе врагов. Парадокс: он борется за справедливость, чтобы мир стал лучше – но сам для себя создает все более невыносимые условия жизни.

Стать вечным поборником справедливости – это значит превратиться в раздраженного, озлобленного, желчного человека. С таким и другим общаться неприятно, но самое главное – что ему плохо с самим собой. В его душе нет мира, покоя, гармонии. Он, сам того не замечая, нарушает то самое мировое равновесие добра и зла, ту справедливость, за которую борется, потому что своим поведением увеличивает количество негатива в мире.

Такие вечные борцы за справедливость обычно убеждены в своей правоте настолько, что и слышать не хотят других. Они не замечают, что не уважают людей и не дают им права на свою точку зрения. С ними тяжело даже близким – ведь это своего рода тираны и деспоты, которые постоянно критикуют и осуждают других, пытаются поставить их на место, и требуют, чтобы все жили по установленным ими правилам. В итоге такой борец за справедливость может просто остаться в одиночестве – но и в этом случае он будет считать, что он-то здесь ни при чем, просто окружающие, да и весь мир, несправедливы к нему.

Как видим, это замкнутый круг, и надо выходить из него чем раньше – тем лучше!

Упражнение 1.

Прости себя и других за ошибки и несовершенства

Вы страдаете от того, что мир несовершенен и в нем мало справедливости? Но, может быть, вы просто предъявляете слишком высокие требования к миру, к людям, да и к себе тоже?

В таком случае почаще повторяйте примерно такие слова: «Да, мир не совершенен, но это не значит, что он плох. Люди не совершенны, но это не значит, что они плохи. Я не совершенен, но это не значит, что я плох. Я прощаю мир за его несовершенство. Я прощаю людей за их несовершенство. Я прощаю себя за свое несовершенство. Я даю право миру быть таким, какой он есть. Я даю право людям быть такими, какие они есть. Я даю право себе быть таким, какой я есть».

Дайте себе и другим право на ошибку! Это естественное право всех людей. Если ошибетесь – не судите себя строго. Прощайте за ошибки и несовершенства и себя, и других. Осознайте, что вы можете любить и себя, и людей, и этот мир, невзирая на ошибки, несовершенства, и даже на то, что не всегда все происходит по справедливости.

Упражнение 2.

Увидь мир разнообразным и цветным

Задумайтесь: может быть, вы замечаете вокруг только плохое и несправедливое? Но ведь на самом деле мир богат и разнообразен, в нем множество красок, а не только черная.

Представьте, что вы до сих пор ходили в черных очках, сквозь которые мир кажется тусклым и серым. Представьте, что снимаете эти очки, и вместо них надеваете очки с розовыми или ярко-желтыми, солнечными стеклами – они позволяют вам видеть что-то хорошее.

Взгляните через эти воображаемые очки на ту ситуацию, которая вызывает у вас возмущение и протест, и попробуйте найти в ней что-то привлекательное, позитивное, существующее хотя бы в виде возможности. Например, вы видите, что кто-то остался обиженным, обделенным, и вы страдаете от несправедливости. Но если вы увидите в этой ситуации возможность проявить доброту и сочувствие, кому-то помочь, в ком-то вызвать добрые чувства – вам уже не захочется страдать и возмущаться, ваши эмоции будут переведены в конкретное доброе действие.

Начните так смотреть на любую ситуацию, которая видится вам несправедливой. В итоге вы сможете прийти к выводу, что мир не так уж плох и несправедлив, ведь в нем есть не только плохое, но и хорошее. Своим осуждением и страданиями вы не добавляете ничего хорошего в мир – а вот своим добрым взглядом и отношением можете принести много добра.

Упражнение 3.

Прими реальность как есть

Если видите что-то несправедливое – не спешите возмущаться и гневаться. Подумайте о том, что эти ваши чувства ничем не улучшат ситуацию, а вам повредят. Лучше скажите себе: «Да, это то, что есть. Такова реальность. Ее нужно принять как есть».

Когда вы примете реальность как есть, вы почувствуете, что возмущаться и злиться просто нет смысла. Подумайте о том, можете ли вы сделать что-то конкретное, чтобы улучшить ситуацию. Если можете кому-то помочь – помогите. Если способны сделать что-то хорошее – сделайте. Если знаете, как облегчить чьи-то страдания – примите реальные меры для этого. Так вы сможете по-настоящему приблизить справедливость, а вот гнев и возмущение не помогут вам в этом.

Упражнение 4.

«Извержение вулкана»: освободись от гнева

Если вы страдаете из-за несправедливости, то можете быть переполнены гневом, иногда сдерживаемым, из-за чего он только опаснее, так как может разрушать здоровье изнутри. Решите, что впредь будете спокойнее относиться к несовершенству и несправедливостям мира – и уделите время тому, чтобы грамотно и безопасно для себя и других выплеснуть свой гнев, ярость, негодование. Для этого расслабьтесь, закройте глаза, и представьте, что вы – вулкан, в недрах которого начинает клокотать лава. Вы – мощная природная сила, и сейчас вы покажете себя всему миру, пусть вся вселенная смотрит, как вы умеете гневаться. Представьте, что вулкан пробуждается, лава выплескивается все сильнее, и вот уже огромный фонтан раскаленных брызг вырывается наружу. Извержение вулкана – это очищение, вы сейчас очищаетесь! Воспринимайте это как радостное, счастливое событие. Можете размахивать руками, прыгать, кричать (только заранее позаботьтесь о мерах безопасности, чтобы ни обо что не удариться и ничего не разбить). Представьте, как чувствует себя вулкан, когда извергается – какой он мощный, бурный, горячий и величественный! Вы тоже можете быть таким.

Когда почувствуете, что энергия вашей ярости иссякла, к вам придет умиротворение. Представьте, что вулкан успокоился, над ним чистое небо, на которое набегает тучка, и начинается теплый и приятный летний дождь. На выжженном лавой пространстве прорастает трава, все вокруг зеленеет, расцветают цветы… Вы – на поляне, ощущаете свежесть и покой, вдыхаете запахи травы и цветов. Прилягте и просто отдохните, наслаждаясь созданной вами в воображении картиной природы.

Источники зависимости от чужой оценки

Если вам кажется, что вас недооценивают – причина только в вашей заниженной самооценке. Люди относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Но бывает и иначе: мы приписываем другим людям свое собственное отношение к себе. Если вы недооцениваете себя – вам будет казаться, что другие люди недооценивают вас.

Главная проблема здесь в том, что вы вообще зависите от чужой оценки. А это – несвобода. Человек, зависящий от чужой оценки, не может быть самим собой. Он будет делать не то, чего просит его душа, а то, что, по его мнению, может быть положительно оценено окружающими. На этом пути невозможно быть счастливым и успешным.

Зависимость от чужого мнения зарождается опять же в детстве, особенно в том случае, если ребенка не принимали таким, какой он есть, ругали и критиковали. Ребенку было важно стать для взрослых «хорошим», таким, каким они хотят его видеть – ведь ребенок зависит от взрослых, и просто не может игнорировать их мнение. Однако став взрослыми и самостоятельными, мы сами способны обеспечить себе все необходимые условия для выживания и нормальной жизни, а потому не должны так сильно зависеть от других. Конечно, всем нам хочется вписываться в общество себе подобных, быть принятыми там на равных, обладать достаточно высоким статусом – но всего этого можно достичь только тогда, когда мы остаемся внутренне свободными, то есть способны свободно реализовывать себя, выражать свою истинную суть, и не подстраиваемся только лишь под требования и оценки окружающих.

Каждый человек имеет право быть самим собой, таким, как есть – совершенно независимо от того, как его оценивают окружающие. Каждый человек имеет право ценить себя по достоинству, без оглядки на мнения и суждения кого бы то ни было.

Научившись ценить себя, мы становимся самодостаточными – то есть даже низкие оценки окружающих перестают быть для нас трагедией. Если вы уверены в себе, делаете то, что считаете важным и правильным, вы уже не особо нуждаетесь в чьем-то одобрении, и получаете удовольствие просто от самого процесса жизни, своего участия в ней и том созидательном процессе, которым занимаетесь.

Как нам мешает чувство недооцененности

Чувство недооцененности делает человека несчастным. Он постоянно ищет у окружающих подтверждения своих достоинств. От того становится неуверенным и порой приобретает даже заискивающий вид. Таким образом он дает окружающим безграничную власть над собой. Лучшим другом становится любой, кто его похвалит, пусть даже неискренне. Обижается на малейшую критику, а порой даже не хочет слышать правды, если она для него болезненна.

Люди, зависящие от чужого мнения, порой считают себя очень чувствительными, ранимыми. На самом деле их повышенная ранимость происходит только от заниженной самооценки. Уверенный в себе человек может просто отмахнуться от чужого мнения, и продолжать делать то, что считает нужным. Зависимого человека любая невинная реплика может выбить из колеи, заставить уйти в депрессию, уныние и апатию.

Вместо того чтобы смотреть по сторонам, замечая, кто и что о вас думает, лучше обратиться внутрь себя, и сформировать устойчивую положительную самооценку. У каждого человека есть источник внутренней мудрости, или, другими словами, голос совести, который всегда подскажет вам, где истина, а где ложь, в чем вы правы, а в чем нет, что для вас будет хорошим и правильным, а что – не очень.

Вслушиваясь в этот внутренний голос, вы всегда будете идти своим собственным путем, делать то, что для вас важно, и не зависеть от чужих мнений, какими бы они ни были!

Упражнение 1.

Оцени, как к тебе на самом деле относятся люди

Не так уж редко случается, что чувство недооцененности на самом деле – ложное. То есть человек не замечает, что окружающие его ценят, любят и уважают, так как заостряет свое внимание лишь на критических замечаниях, или проявлениях равнодушия, безразличного отношения других людей.

Начните замечать, что на самом деле говорят вам окружающие, как они ведут себя по отношению к вам. Обращаете ли вы внимание на то, как вас хвалят, одобряют? Видите ли вы направленные на себя доброжелательные взгляды? Замечаете ли, когда кто-то разговаривает с вами дружелюбно и уважительно? Или все это проходит мимо вашего внимания, а вы фиксируетесь лишь на негативных отзывах и недоброжелательстве?

Вечером вашего обычного дня возьмите ручку, бумагу, и попытайтесь вспомнить всех, с кем приходилось общаться в течение дня. Кратко запишите, от кого вы получили доброжелательность и одобрение, а от кого – критику и негативное, или безразличное отношение. Вы заметите, что очень часто встречаетесь с хорошим отношением к себе, и, не исключено, что тех, кто дает вам положительную оценку, больше, чем всевозможных критиков, а также осуждающих вас и равнодушных.

Может быть, вам кажется, что все хорошие слова, сказанные в ваш адрес, и чье-то доброжелательное отношение – случайность, не отражающая истины? Начните с этого дня считать по-другому: все хорошее, что вы слышите о себе – это правда, а все негативное – не отражает истины, и пусть остается на совести тех, кто это негативное отношение проявляет. Это характеризует только самих этих людей, а никак не вас!

Принимайте одобрение и похвалу в свой адрес без единой капли сомнений: знайте, что вы это заслужили. Таким образом вы повысите самооценку, и чувство недооцененности будет уходить.

Упражнение 2.

Вырабатывай хорошее отношение к себе, не зависящее от чужих мнений

Осознайте тот факт, что каждый человек имеет право на хорошее отношение к самому себе. Вы – такой же человек, как и другие, не лучше и не хуже, поэтому вы тоже заслуживаете хорошего отношения к себе просто по праву рождения.

Если даже вы не получали такого отношения от окружающих (хотя, скорее всего, получали, но, может, не отдавали себе в этом отчет), вы можете дать его себе. Представьте, что есть очень любящая, доброжелательная часть вас – и есть часть вас, нуждающаяся в любви и хорошем отношении. Условно эти части можно назвать так: любящий родитель – и нуждающийся в любви ребенок. Вы можете найти в себе и ту, и другую свою ипостась. Вы можете даже заметить, что иногда в жизни ведете себя так, как любящий родитель, а иногда так, как обиженный ребенок. Менять свои роли, ипостаси – это свойственно всем людям.

Представьте, что ваш внутренний родитель с любовью и заботой утешает, успокаивает вашего внутреннего ребенка. Представьте себя этим ребенком, которого кто-то взрослый и любящий хвалит, одобряет, поддерживает. Представьте, как эта похвала и поддержка придает вам силы. Запомните это ощущение – как будто кто-то смотрит на вас любящими глазами и одобряет. Научитесь жить с ощущением, будто на вас все время смотрят эти любящие глаза. И почаще повторяйте себе примерно следующие слова:

Я достоин любви и уважения!

Я достоин похвалы и одобрения!

Я достоин заботы и внимания!

Я достоин восхищения!

Я высоко ценю себя!

У меня множество достоинств!

Я знаю себе цену, эта цена высока!

Упражнение 3.

Отбрось чужие оценки

Как вам кажется, что именно люди недооценивают в вас? Ваши таланты, способности, трудовые заслуги, вашу любовь и заботу, вашу внешность, что-то еще?

А теперь представьте, что хотя бы на короткое время вы остались наедине с собой – все другие люди где-то очень далеко, и на вас никак не влияет их мнение и отношение.

Посмотрите на все свои достоинства не чужими, а своими собственными, причем любящими глазами. Оцените по достоинству все те качества, которые, как вам кажется, не ценят другие. Представьте, что весь мир, и даже вся вселенная смотрит на вас и одобряет ваши заслуги и достоинства. Скажите себе, что все это не пропадет напрасно. Все, что вы делаете, и все ваши положительные качества служат во благо миру, а значит, обязательно принесут благо и вам, даже независимо от того, как их оценивают окружающие вас люди.

Замечайте и то, как вы растете, развиваетесь, меняетесь к лучшему, делаете сегодня гораздо лучше то, что вчера получалось не так хорошо. Не ждите наград от других – хвалите и награждайте себя за это сами! И никогда не сравнивайте себя с другими – лучше сравнивайте себя с самим собой в прошлом. Вы увидите, как многого добились, много сделали, стали мудрее, приобрели новые качества, навыки и способности. Все это поможет вам повысить самооценку и обрести чувство собственного достоинства, которое уже не будет зависеть от оценки окружающих.

Откуда появляется мнительность?

Мнительностью страдают очень многие люди, привыкшие ожидать от жизни только неприятностей. Мнительность – это по сути повышенный уровень тревожности, когда человек постоянно, причем чаще всего без реального повода, переживает: а вдруг что-то случится? В каждой мелочи он видит опасность или какой-то подвох, и всегда предполагает худшее, например: «Что-то я плохо себя чувствую, а вдруг это страшная, неизлечимая болезнь?», «У начальника плохое настроение – а вдруг он надумал меня уволить?», «Соседка так мило мне улыбнулась – наверное, задумала какую-то гадость», «В новостях показали аварию – а вдруг я тоже в нее попаду», «Когда я вошел, все замолчали – наверняка обсуждали меня», и т. д.

Мнительность появляется из неверия в себя, а также из-за слишком высоких требований к себе. Многие родители из лучших побуждений требуют от ребенка слишком многого – они ведь хотят, чтобы он стал лучшим! Если при этом его чаще ругают, чем хвалят, у него может сложиться впечатление, что, как ни старайся, все равно ничего хорошего не получится. В итоге он и не ждет этого хорошего, даже уже когда вырос и стал взрослым. Но взрослый человек тем и отличается от ребенка, что может объективно оценить ситуацию, и увидеть, что причин для сомнений и подозрений чаще всего нет.

Заметьте: мнительному человеку мир кажется враждебным, полным неприятностей местом. На самом деле это, конечно, не так: мир многообразен, в нем есть не только страхи и неприятности, но и любовь, радость, успех, счастье. Все зависит от того, какую сторону мира мы предпочитаем видеть. Если мы ждем только неприятностей – то неприятности и получаем. Вот почему мнительные люди так часто становятся неудачниками, а уж несчастными они чувствуют себя практически постоянно, ведь даже радостные события омрачены для них этим вечным дурным предчувствием: а вдруг что-то случится?

Чем грозит нам мнительность?

Мнительный человек живет в постоянном страхе. Он все время напряжен, готов к обороне – даже тогда, когда на него никто не нападает. Таким образом он отравляет себе жизнь, так как ждет только плохого, все время тревожится, беспокоится, боится.

Поведение и реакции такого человека очень часто неадекватны. Из-за этого с ним трудно общаться. Потому что даже в добрых словах и комплиментах он способен увидеть подвох. Он может наброситься с обвинениями на того, кто его похвалил, так как увидит в этой похвале обидную насмешку. Он способен омрачить любой праздник, испортить настроение любой компании, так как все время будет нервничать и переживать из-за чего-нибудь (а вдруг он забыл выключить чайник/утюг/газовую плиту, а вдруг он съел что-нибудь не то, а вдруг здесь его никто не любит, а только притворяются, а вдруг кто-то уведет жену/мужа, а вдруг вот те двое смеющихся смеются над ним, и т. д.). Друзья и знакомые способны очень быстро отвернуться от такого человека.

Кроме того, мнительность и опасения «как бы чего не случилось», мешают такому человеку принимать решения и действовать, когда это требуется для его же собственного успеха. Он предпочитает осторожность во всем, только бы не выйти из привычной колеи и не подвергнуть себя какому-нибудь, чаще всего вымышленному, риску. Потому жизнь мнительного человека очень скучна и однообразна, он боится всего нового и не имеет шанса реализоваться в каком-нибудь ярком, интересном деле.

От мнительности страдает и здоровье. Мнительный человек своим вечным беспокойством разрушает свою нервную систему, а также может заработать гипертонию и другие заболевания сердца и сосудов. К тому же такие люди почти постоянно страдают недомоганиями, головными болями и хронической усталостью.

Упражнение 1.

Разоблачи свои страхи и опасения

Вспомните как можно больше случаев из вашей жизни, когда вы переживали и беспокоились, как бы чего не случилось. Кратко запишите самые запомнившиеся. Теперь ответьте себе на вопрос: какие из этих опасений оправдались, а какие нет, и каких больше? Наверняка вы увидите, что чаще всего беспокоитесь из-за несуществующих причин, то есть опасаетесь неприятностей, которые так и не происходят.

Теперь вспомните те неприятности, которые были в вашей жизни. Беспокоились ли вы о них заранее? Чаще всего ведь нет, не так ли? Настоящие неприятности обычно приходят неожиданно, и оттуда, откуда не ждешь. Когда такие неприятности приходили, вам оставалось только отставить в стороне свою мнительность и беспокойство, и действовать по обстоятельствам. У вас наверняка есть опыт, когда вы справлялись с неприятностями. Скажите себе, что вы это можете. У вас достаточно силы и опыта, чтобы справляться с реальными жизненными трудностями, и не переживать заранее о том, что еще не произошло, и вряд ли произойдет.

Почаще напоминайте себе: то, чего вы опасаетесь, обычно так и не происходит. Следовательно, опасаться нет смысла. Обидно ведь тратить всю жизнь на переживания из-за неприятностей, которые так и не произойдут!

Если вы опасаетесь чего-то прямо сейчас – попробуйте взглянуть на ситуацию объективно и оценить, насколько велика вероятность, что ожидаемая неприятность произойдет. Не исключено, что вы выясните: вероятность очень мала, а может, даже ее нет совсем. Затем спросите себя: «Грозит ли мне что-нибудь прямо сейчас, вот в эту минуту?» Если непосредственной опасности прямо сейчас нет – значит, вам ничего не грозит. Если же грозит что-то реальное, что происходит прямо сейчас – значит, вам надо найти способ, как спасти или защитить себя, и тут уже вам будет не до мнительности.

Упражнение 2.

Поменяй в своих суждениях минус на плюс

Замечайте все случаи, когда вы подозреваете какой-то подвох, чего-то опасаетесь, или ждете несуществующих неприятностей. Старайтесь сразу же в этих случаях заменить свое привычное суждение на другое, с противоположным знаком – то есть от негативного утверждения перейдите к позитивному.

Например:

Вместо «Те двое смеются надо мной» подумайте: «У людей хорошее настроение, я рад за них!»

Вместо «Боюсь, что тяжело заболею» – «С этим легким недомоганием я справлюсь, ничего страшного в нем нет!»

Вместо «Боюсь, что попаду в аварию» – «Я везучий, со мной ничего плохого произойти не может!»

Главное – вовремя замечать свои тревожные мысли и заменять их на другие, положительные. Вскоре вы убедитесь, что ваши новые позитивные мысли гораздо ближе к истине, чем прежние тревожные выводы и дурные предчувствия.

Упражнение 3.

Возьми под контроль ситуации, где проявляются твои иррациональные страхи

Наверняка вы знаете, по каким поводам ваша мнительность проявляется чаще всего. Может быть, вы опасаетесь заболеть, или без конца переживаете, не оставили ли включенный утюг, выходя из дома? Вы можете взять под свой контроль те сферы вашей жизни, которые вы в состоянии проконтролировать. Например, выходя из дома, возьмите за правило проверить, выключены ли все электроприборы, закрыта ли вода, газ, и т. д. Обязательно делайте это осознанно, а не автоматически, для чего говорите себе вслух: «Газ закрыт», «Чайник выключен», и т. д. Такое произнесение вслух поможет вам хорошо запомнить, что именно вы сделали, и позже, выйдя из дома, вы уже не будете переживать, а сможете сказать себе: «Все в порядке, я все сделал, как надо».

Если же вас беспокоит здоровье – пройдите необходимые обследования, вместо того, чтобы давать волю мнительности. Если переживаете, как сложится поездка – заранее наведите справки о транспорте, гостинице, и т. д.

Не все в нашей жизни поддается контролю, но мы можем значительно снизить степень тревожности, если будем контролировать хотя бы то, что зависит от нас.

Ошибка 11. Преувеличенное чувство долга